Консультации психолога

[SvetlanaLana89]

Психолог_Антон_Несвитский

 

Благодарю Вас за помощь! обязательно изучу статьи, обдумаю всё написанное. Вы мне очень помогли понять, с чем нужно работать и в каком направлении двигаться. Мне очень близок подход в арт-терапии, я многое читала об этом методе и немного знакома с ним ещё раз спасибо!

С мужем поговорили и приняли, удовлетворяющее обоих, решение)

Изменено 4 марта 2017 пользователем SvetlanaLana89

[Ядвигa]

Да, именно об этом спрашивал. Чувствуете грусть, апатию, на первый взгляд, потом оказывается что зависть. Само по себе чувство - оно просто информация для вас о мире. Нет чувств плохих и хороших, есть разные сигналы и разные их интерпретации. Раз возникает зависть, значит, вам хотелось бы удовлетворить какую-то потребность (зависть и есть сигнал о том, что нечто хочется, но оно пока недоступно). Какую? Потребность в позитивных эмоциях - именно о ней речь? Потребность в том, чтобы было больше интересов в жизни? Какие еще потребности стоят за вашей завистью, что вам хотелось бы, чтобы у вас было такого, чего пока нет?

Вы поставили меня в тупик этим вопросом, даже не думала, что это вариация зависти к коллеге. Просто она мне несимпатична, не близка, она как будто мой антипод, и она меня раздражает. Если это действительно зависть,то не понимаю к чему. Ведь я не хочу становиться как она, я хочу,чтобы мне было также легко шагать по жизни, как и ей. Если в этом проявление зависти, то соглашусь наверное... Она радуется даже мелочам, а я не умею. Она была в большом супермаркете в соседнем большом городе и с вдохновением рассказывала, как там круто! Человек впервые отъехал дальше, чем 200 км от дома , и в искреннем восторге, а я бывала уже очень много где, и большим супермаркетом и провинциальным городом меня ну вообще не удивишь, поэтому я умиляюсь с таким эмоций. Мне для таких эмоций нужно слетать на Луну!

 

Это не совсем так. Ниже вы пишете о том, что вас радует. Значит, умеете. Только, возможно, не в компаниях. Тогда зачем вы себя туда приводите, зачем "выдавливаете" радость там, где, возможно, она у вас все равно не получится? Есть люди, которые вообще не умеют расслабляться на людях. И что? Они при этом замечательно расслабляются в одиночестве, на природе или в очень узком кругу близких. Ведь все люди не сделаны под одну болванку.

А зачем вам вообще находиться в таком месте, где люди несут откровенный бред, ради чего?

Узкий круг друзей. Мои самые близкие друзья, это трое человек, эмигрировали в течение последних трех лет. Личные встречи крайне редки, скайп только...

Зачем находится в том месте, где гесут откровенный бред. У меня есть супруг, нас как семейную пару иногда приглашают на шашлыки, на природу. Постоянно дома сидеть тоже не дело, неизбежны какие-то мероприятия. Иной раз я с удовольствием туда направляюсь. Собираюсь, но получаю в итоге разочарование. В школе меня иногда называли высокомерной,может, в этом дело? Причем именно девушки, я чаще с парнями общалась. Может я и вправду высокомерная. Меня раздражает, когда люди думают очень узко, когда кругозор закрыт шорами. Меня легко вывести из себя когда что-то безапелляционно заявляют. К примеру, в компании заходит речь о шоколаде, и все соглашаются, что определенная марка была очень вкусной, и тут же некто заявляет, мол, забудьте об этом, привыкайте к другому шоколаду (санкции и все такое). Меня аж переполняет - ну как так можно в наш век говорить? Его, шоколад, можно заказать по интернету, купить в другой стране, тебе привезут на дом еще и ленточкой перевяжут! Что за колхозные рассуждения. Или кто-то переворачивает банку с кетчупом, а там написано,что он турецкий ( в эпоху бурных конфликтов меж державами), и человек демонстративно отказывается его есть. Так и хочется сказать "ну и не ешь, дебил!". Говорю это мысленно, внутри все колыхает.

По поводу выборов, вы делали их, как понял из текста, в основном рационально, головой? А где в этот момент были ваши чувства и что они говорили?

я не доверяю своим чувствам. Ни к чему хорошему это никогда еще меня не приводило. Чувства меня заставляли в юности встречаться с несвободным человеком, чувства чуть было дважды не увели меня от семейного очага уже в браке. Дважды на фоне дружеского общения у меня возникала к парням жалость, к их жизненной ситуации (я не знаю, негативное это чувство или нет), а на фоне жалости влюбленность, или любовь? Теперь мне кажется, что это не любовь, но тогда меня полностью поглощали влечение, нежность, желание заботится, а скажите, зачем мне было о них заботится, в то время как лучше бы думала о своем ребенке и супруге? Первый хотел меня увести из семьи, но ретировался (я и не собиралась разводиться, да и мне просто в итоге надоело его нытье), а второму надоела я, он был сам был слишком инфантилен и перекладывал свою ответственность за развитие отношений на меня, или просто устал от моего сверх присутствия в его жизни (виртуальное общение), не знаю. Иногда о нем вспоминаю и переживаю за него. Зачем? Гоню от себя эти мысли, так как это примерно тоже,что и ждать какой-то ответности от кинозвезды, бесполезно. Мне это больше не надо, не хочу больше "спасать" никаких мальчиков, я нужна своей семье. Не жалею об этом опыте, мозгов прибавилось чуточку.

 

 

 

И как часто? Если пару раз в год - любой организм задохнется от такой "частоты" и начнет все остальное время накручивать вам что угодно еще....

 

Возможно, вы действительно один из тех людей, кого познание именно волнует на уровне чувств. И как часто в жизни вы себе можете это обеспечить? Ведь познание происходит не только в путешествиях, не только в дальних, чем еще новым и как вы можете разнообразить свою жизнь - думали об этом?

 

Надоедает, бывает, не потому что "вы не усидчивая", а возможно потому что вы стремитесь к какому-то результату, который быстро не наступает? Но вам же интересен ПРОЦЕСС познания в путешествиях? Значит, есть такие процессы, которые вам могут быть интересны сами по себе, как процессы?

 

да, один раз в год куда-то "далеко", пару-тройку раз в год в ближнее зарубежье.

 

О разнообразии - думала. Сходили в театр на мюзикл, меня аж переполняли эмоции, аж до слез местами, так все здорово было поставлено. Не могу представить процессы, которые интересны как процессы. Хобби нет никакого.

[Антон Несвитский]

Просто она мне несимпатична

 

Есть прекрасная народная мудрость - "просто так даже ворона не каркает". Это отнюдь не ирония с целью каким-то образом вас задеть, это действительно мудрость. Потому что в человеке ничего не бывает "просто так", "ни почему", "вот просто не нравится", "просто раздражает".... У человека всегда есть тот или иной мотив.

Вся природа так устроена - вся биология реагирует только на то, что непосредственно имеет отношение к реагирующему. А вот "просто так" никакой живой организм ни на что реагировать не будет - природе очень важен принцип сохранения энергии, действий бессмысленных и не имеющих цели она не допускает.

Поэтому даже самые, на первый взгляд, бессмысленные чувства и действия человека все-таки имеют причину, смысл и мотив. Иначе это пустой расход энергии, чего природа не терпит.

 

я хочу,чтобы мне было также легко шагать по жизни, как и ей. Если в этом проявление зависти

 

Именно. Зависть - это не тотальное желание стать кем-то другим. Это именно испытывание злости и раздражения по поводу наличия у другого человека каких-то благ, качеств, которые нужны нам самим.

Если хотите разобраться в том, что такое зависть, подробно - очень рекомендую статью коллеги на эту тему:

Ссылки скрыты.

Зависть может быть штукой позитивной - именно так мы можем узнать о наших желаниях, о которых до поры до времени просто не отдаем себе отчета. Чувство зависти делает их более явными для нас самих.

 

Постоянно дома сидеть тоже не дело, неизбежны какие-то мероприятия.

 

Не дело, согласен. Но можно организовывать себе такие мероприятия, где будут более интересные и понимающие люди, или, если их пока нет, организовывать их только для себя и мужа. А параллельно заниматься поиском единомышленников. Но никто не может и не имеет права заставлять человека вращаться в среде, в которой ему некомфортно и где люди мыслят иначе. Из этого все равно ничего кроме насилия над собой и еще большего раздражения не получится.

 

Может я и вправду высокомерная. Меня раздражает, когда люди думают очень узко, когда кругозор закрыт шорами.

 

И что в этом ненормального? Человек имеет право выбирать себе круг общения. Высокомерие - это не диагноз какой-то, у этого чувства есть негативная и позитивная стороны. Негативная - презрение, которое человек может демонстрировать. Позитивная - маркер, маяк, указывающий на то, с какими людьми вам не надо общаться.

У нас могут и должны быть критерии отбора "своих". И именно высокомерие позволяет осознать свою МЕРУ по отношению к людям. Ту мерку, которой вы их измеряете.

Вы не станете глупее, как бы вы ни старались. И поэтому вы не сможете изменить свою планку, свою меру. И будете мерить людей этой мерой.

Но намного гуманнее и человечнее (чтобы не проявлять ту самую неприглядную стороны высокомерия) оставить неподходящих вам людей в покое и выбрать себе другой круг общения. Вы их все равно не научите жить иначе, они имеют право остаться в своих рамках. А вы имеет право сделать выводы об их уровне и просто перестать мучить себя и их, найдя себе другой круг общения.

Ни один человек не должен (да и не может, по крайней мере, не может без ущерба для себя) общаться со всеми подряд.

 

я не доверяю своим чувствам. Ни к чему хорошему это никогда еще меня не приводило.

 

Вы ведь не исследовали, почему у вас тогда были такие чувства, почему так сложилась ситуация с мужчинам, были ли вообще это чувства (а то как часто бывает - совсем это не чувства как таковые, а проекция своих нереализованных в родительской семье ожиданий на мужчин).....

Да, мы можем получить опыт в личной жизни, и не всегда позитивный. Но он происходит не от того, что у нас есть чувства, а от того, что мы в них не разбираемся, путаем их с биосоциальными рефлексами, проекциями, бессознательными стремлениями и много чем еще - фантазиями, додумываниями, а иногда и на телесных реакциях придумываем себе бог знает какие эмоции....

И тот самый печальный опыт наступает в основном от того, что человек не разбирается в себе и своих мотивах. Именно этот опыт порой и побуждает начать в себе разбираться, поэтому у него тоже есть позитивный смысл.

 

Но смотрите, вы не доверяете своим чувствам и потому не знаете, как определить то, что вы чувствуете к коллеге. Более того, не разбираясь в своих чувствах и вообще построив от них стену, вы стали намного менее восприимчивы к позитиву.

 

я умиляюсь с таким эмоций. Мне для таких эмоций нужно слетать на Луну!

 

И Луна не поможет, если между вашим сознанием и чувствами - бетонный забор с колючей проволокой. Там стенобитное орудие для начала нужно))) Нет другого способа наполняться позитивом, как быть открытым своим же собственным чувствам, быть с ним в контакте. Вы же хотите, чтобы было больше позитивных эмоций? И как это возможно с недоверием этим самым эмоциям в корне?

 

Именно по причине недоверия собственным чувствам вы побуждаете себя общаться с неприятными вам людьми, хотя чувства вам говорят "это не мое". Но вы заставляете их подчиниться какому-то "надо" и даже убедить себя, что вам может быть там хорошо, а потом получается новая порция злости и внутреннего напряжения....

 

Чувства - это далеко не только "нежные чувства" или "страсть" к мужчинам. Это вообще система ориентации в мире. Это способность доверять СЕБЕ прежде всего, знать о себе что-то. И контакт с чувствами совсем не означает ни опрометчивых поступков, ни необходимости кого-то "спасать", равно как не обязательно быть рабом чувств.

Для чего они вообще нужны - почитайте:

 

Не могу представить процессы, которые интересны как процессы.

 

Опять же, потому что вы не доверяете своим чувствам и они от вас закрыты в основном. Наслаждение - это чувство. Чувство возникает из контакта с реальностью. И тогда все это наполняет человека.

А у вас главным становится результат. Это - лишь удовлетворение головы, малой части человека. Голова придумала план, накрутила по этому поводу эмоций, и вроде как, осуществился план - и можно радоваться. Только в этом случае радость очень мала, потому что голова тут же придумает новый план и радость пройдет за секунды....

А настоящую наполненность может дать только процесс, в котором чувства связаны с реальным опытом, с настоящим.

Думаю, множество ваших задач можно решить через исследование мира чувств, через контакт с ними и через навык в них разбираться.

[Ядвигa]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо большое, читала Ваши внимательно, и перечитывала еще раз, думала.

Сделала выводы, что все это про меня. И зависть (всех описанных форм причём), и про чувства. Я не люблю людей, это плохо? Я начала уставать даже от встреч с близкими друзьями, если они задерживаются у меня более двух часов. В юности мы могли говорить часами, а потом еще по телефону до утра. А теперь они приезжают, мы делимся новостями, обсуждаем какую-то политику, острые темы, и да - они самые близкие вроде по мировозрению мне, но у меня красной лампочкой в голове "когда же ты уже уйдешь, госсспадитыбожемой". Я заметила тенденцию такую в последнее время - мода какая-то каждого второго считать мизантропом или социопатом,или интровертом. Уйма соответствующих демотиваторов в соцсетях, современные фильмы про Шерлока, доктора Хауса, Шелдона. Это какая-то болезнь общества, или это просто этап взросления, обретение некого цинизма? Какой бы ни был замечательный человек рядом, мне хочется очень скоро, чтобы он ушел. Мне его много. Даже порой это касается мамы, ребенка...С мужем более-менее комфортно кстати, и это особенно чувствуется в путешествиях, мы становимся другими, совсем как в начале отношений. В общем, основном вопрос мой, наверное, теперь таков - мне стоит как-то выходить из "зоны комфорта" и пытаться полюбить мир вокруг, людей или дальше жить-быть унылым г ..хм... непонятно чем? И как мне это сделать, без плана?)) Я не умею так. Даже в путешествиях, муж говорит - давай поедем в какой-то город и переночуем где придется. Я бы могла так сделать, будь мы миллионерами Но это все - непредвиденные растраты, а заранее можно забронировать дешевые рейсы, места, билеты... и путешествие выйдет в два раза дешевле (так и выходит). И когда что-то идет не по плану, мне все равно комфортно, ведь есть план Б и В.

Изменено 7 марта 2017 пользователем Ядвигa

[Антон Несвитский]

Я не люблю людей, это плохо?

 

Знаете, первой реакцией было написать "я их тоже не люблю"))) Оставлю это, как пришло, в качестве поддержки вам. Я не люблю людей, но я почти 20 лет работаю в помогающей профессии. Как это сочетается? - очень просто.

 

Ни вы, ни я, ни кто либо другой не обязаны любить ВСЕХ ПОДРЯД. Это даже просто невозможно, потому что у людей совершенно разные ориентиры, картины мира, способы общения, разные представления о границах, о том, как можно поступать с другими и как нельзя и т.д.

Почему вы обязаны любить тех, кто нарушает ваши границы? Или кто просто транслирует неприятную вам точку зрения? Или тех, кто находится на более низком уровне развития и просто вам не интересен? Не понятно, почему вы должны тратить энергию на всех них? И тем более - любить? А они на вас ее тратят?

 

Можно быть очень эффективным, но в своем сегменте, в своей нише. Я люблю людей, которые задумываются. Я люблю людей, которые ищут себя, рефлексируют, многим интересуются, расширяют рамки сознания, испытывают интерес к развитию, себе самому и мотивам других, культуре, процессам, протекающим в природе и обществе....

Глобально таких людей мало, и выходит, что большинство людей мне действительно не симпатично. Но мы не живем в тесном контакте с большинством. Если же говорить об отдельной жизни - то интересных мне людей более чем достаточно, чтобы создать себе круг из подобных знакомых/друзей/клиентов и т.д. и быть эффективным максимально там, где это соответствует собственным внутренним задачам, талантам, потребностям, наполнить ими свою жизнь и жить в этом, а не в том кругу, где все равно все раздражает и напрягает...

 

Я, например, ничего не смогу дать человеку, который не ест кетчуп, потому что он - турецкий))) Как и тому, кто считает нужным бороться с "проклятой гейропой" с помощью уничтожения сыра и т.д. А также тому, кто считает, что все человеческое счастье можно свести к комфортному выживанию - и не более. И зачем мне их любить, если даже поговорить с ними не о чем? И зачем вообще приближаться без крайней необходимости?

Подумайте об этом....

 

Я начала уставать даже от встреч с близкими друзьями, если они задерживаются у меня более двух часов.

 

Возможно, вы интроверт. Или человек с повышенной чувствительностью. А может еще проще - ваше общение себя исчерпало. Так ведь тоже бывает. Не всегда тот, кто был интересен в юности, должен быть обязательно интересен всю жизнь.

 

А еще бывает так, что устаете вы не от них, а на них просто проецируется общая усталость от социума, который вам не комфортен, и не хватает времени побыть с собой, а тут еще друзья, пусть даже и близкие.... И так "кричит" о себе потребность в личном пространстве, которая, возможно, не вполне удовлетворяется.

 

Я заметила тенденцию такую в последнее время - мода какая-то каждого второго считать мизантропом или социопатом,или интровертом.

 

Я думаю, это попытка людей заявить наконец, что они не хотят ходить строем, что они не хотят быть одинаковыми, что они хотят быть разными, что они не обязаны всех подряд любить... Это такой длящийся протест против советского общества, когда ты должен был всех любить, всем быть удобным, для всех быть хорошим, о себе вообще не думать, общественное ставить выше личного, а свои сложные или тонкие потребности заткнуть куда подальше, потому что "надо быть проще" и тянущееся еще с революции "чай, не баре...."

Вот теперь люди естественно хотят вернуть себе права на индивидуальность и выразить протест этой принудительной любви ко всем и беспокойству обо всех, кроме себя. Это логично.

 

Какой бы ни был замечательный человек рядом, мне хочется очень скоро, чтобы он ушел. Мне его много.

 

Возможно, вы просто не осознали, где проходят границы, которые они нарушают. А муж, вероятно, меньше всех нарушает эти ваши границы - интуитивно их чувствует, например, или у него они похожи с вашими. Но пока вы не осознаете, какие границы и как нарушаются, вы и не сможете их защитить. А иногда нужно просто давать себе право не хотеть общаться ни с кем. Это тоже нормально.

 

мне стоит как-то выходить из "зоны комфорта" и пытаться полюбить мир вокруг, людей или дальше жить-быть унылым г ..хм... непонятно чем?

 

А почему такая мрачная альтернатива?))))

Можно сформировать свой круг общения. Можно научиться осознавать свои потребности и границы, и уметь сделать себе комфортно. Можно радоваться тому, что нравится именно вам (а не всем и не тем, кого вам в общении так или иначе навязали), можно вообще жить примерно так как хочется и получать от этого массу удовольствия - почему такой вариант не рассмотреть?

[Женский человек]

Антон, доброго дня. Просьба помочь изменить свое отношение к происходящему.

 

Кратко : я не люблю свою биологическую мать. Иных , впрочем, у меня не было, но почему -то считается, что генетически близких родственников надо любить "по умолчанию", без каких-то поправок на взаимоотношения между ними и их\свои поступки.

Краткий анамнез генетически близких родственников: есть мать, на пенсии, работает психологом в детском доме. Из увлечений : вышивка, секс с мозгом окружающих, накопительство денег, прогулки, подруги. Отец, на пенсии, возможно до сих пор работает. Из увлечений : высмеивать и унижать людей, алкоголизм, рыбалка и охота. Живут с матерью в другом городе за много километров. Есть брат. Не общаюсь с ним много лет. Причина : жили пять лет вместе, во время обучения в ВУЗах. На бытовой почте и слишком разном образе жизни окончательно возненавидели друг друга и разъехались по разным квартирам при первой возможности. Есть я - женщина, ~35 лет от роду. Типичная "независимая сильная женщина с котом", второй брак, увлечения: работа, сноуборд, борьба с Системой. Детей нет, причина и во мне и в партнере, идем на ЭКО. Есть устоявшийся и довольно скромный круг плотного общения с близкими по духу людьми, множество "шапочных" знакомых.

 

В чем нужна помощь: посоветуйте, как можно избавиться от чувства вины, которое возникло из-за моего стойкого нежелания поддерживать "родственные связи".

 

Нежелание общаться возникло давно, а чувство вины постоянно подпитывается обществом и родственниками. С отцом я перестала общаться несколько лет назад. Причина : мне никогда не нравилось то, что он высмеивает и унижает людей, делает это постоянно , высмеивает друзей, знакомых. Мне в детстве было из-за него часто стыдно, что он таким образом обижает людей. С возрастом пришло осознание , что человек так поступает не только с знакомыми, но и со своей семьей, в том числе со мной. Если в детстве я ничего этому противопоставить не могла (высмеивание моей внешности , фразы "кому ты такая нужна ", уничижение моих успехов во всех сферах), то во взрослом возрасте я отрастила зубы , толстую шкуру и научилась огрызаться. Ему эти огрызания пришлись не по вкусу и он прекратил общение со мной, после моего развернутого высказывания в кругу родственников о том, какое он существо по жизни его же фразами.

 

Мать очень занятой человек, сколько я себя помню. Она вечно в подругах и в работе, а я одета -обута-уроки сделаны - ну и ладно. Мне не запрещалось ничего. Такая вседозволеннность дала свои плоды : в подростковом возрасте у меня не было запретного плода и я старательно грызла гранит науки и расширяла кругозор книгами, вместо клубов и злачных увлечений. Пробовала конечно же, но не втягивалась.

 

Она хочет быть по-прежнему нужной и важной для всех, угодить всем и главное, чтобы ее все благодарили. На работе как я понимаю у нее проблемы, в силу возраста и ума ее не очень ценят. Муж - скорее, сосед, и откровенно потерялся по жизни. Я -неблагодарная дочь, которая смеет иметь свои требования. Подруги занимаются внуками, а у нее внуков нет, я - все больше и больше отдаляюсь.

 

Текущее общение с матерью сведено к минимуму и заключается в ее смс и звонках по скайпу. Мать по -своему очень добрый человек, но о последствиях таких поступков она не задумывается. И в том числе из-за этого общение сведено к почти нулю.

Сейчас опишу несколько ярких случаев проявления доброты,которая вышла мне боком и нервами.

 

В детстве ее доброта заключалась в том, что из меня периодически делали подружку для слива эмоций. Фразы в разных вариациях "я с отцом живу, мучаюсь только из-за тебя! Ценила бы ты это" (брак откровенно неудачный, родители месяцами не разговаривают друг с другом, живут как соседи под одной крышей. Поженились из-за того ,что мать забеременела мной. Наверное это мой самый сильный страх, выйти замуж "по залету", когда на тебе женятся "потому что так надо" и из-за детей, а не потому, что ты как личность такова, что с тобой хочется прожить жизнь.) А что мне, ребенку, было с таким сливом эмоций делать? Помню чувство своей никчемности, ведь из-за меня родители так мучаются, лучше бы меня не было. Причем особо личных, таких тактично-интимных отношений с матерью не было. О первых месячных мне рассказали очень скудно, дав прокладку и сказав "сама знаешь что делать". А я не знала. Меня молча отвели к гинекологу, когда лет в 14 не начались месячные, я не понимала зачем мне все это надо , что со мной будут делать . Она могла прослушать мой телефонный разговор с подружкой о мальчиках (в доме были параллельные телефоны, несколько трубок) , зайти в комнату и начать орать о том, что мне надо "беречь себя, и нечего рассказывать подруге о том, что ты целовалась , а он тебя за коленку держал". Стыд.

 

Я в командировке, звонок от матери. "Привет, ты в городе? Ой как хорошо что ты уехала, я отдала ключи от твоей квартиры своей знакомой, она с детьми едет через твой город, им остановиться негде, они у тебя поживут". Сказать что я задохнулась от возмущения - это промолчать. Меня просто поставили перед фактом того ,что в моей квартире будут жить чужие мне люди. Помню чувство бессилия что-то изменить и злобу. Злобу на то, что моими вещами будут пользоваться "левые люди" без моего на это согласия. Злобу на то, что с моим мнением никто не посчитался. Злобу на то, что в мое тщательно выстроенное квартирное пространство вторгнуться чужие люди. И я не могу это изменить, я в другом городе и не имею возможности оперативно вернуться без вреда своей карьере.

 

Приезжает мать "в гости" в отпуск. Все ее приезды сопровождаются благими поступками. Например, она тащит на себе килограммы всякой херни с дачи знакомых, раскладывает это на кухне и с ожиданием слов благодарности довольная ложиться страдать от скаканувшего давления. Я прихожу с работы ближе к ночи и что вижу: на кухне, которая была в идеальной чистоте, когда я уходила, срач. Земля, ворохи трав, какие-то овощи. Морозилка забита полуоткрытыми пакетами с ягодами, мясом, все вперемешку. И мое душевное состояние требует чистоты на кухне, я хочу приходить в комфортное для себя жилье, а не брать "вторую" смену для уборки квартиры и фасовки всего привезенного . Я объяснила, что мне это не нравится такое, что надо было меня спросить "надо ли мне это", прежде чем все это делать. Зачем мне эти заботы, зачем мне нестись с аптеку, потому что из-за этого труда ей плохо физически уже несколько часов? Я названа неблагодарной сволочью, ее слезы, обязательно "последнее слово за ней" в дверях квартиры , манипуляции, взращивание чувства вины "мама старалась, а ты не ценишь!" и ее бегство в ночь куда-то. Не знаю куда, или к брату, или к подругам. Не узнавала. Выкинула все из кухни , убралась.

 

Когда я развелась и сообщила об этом родителям, первая фраза матери была "ты сама виновата, ты плохой человек. Как давно вы не спите вместе?". Чисто по-человечески я искала поддержки у родителей, тогда отношения еще были ну .. Наверное они просто были. Я захлебнулась от бестактности и попытки выпытать подробности моей интимной жизни. На этом разговор закончился. Поддержала подруга, в дальнейшем от брака отходила окунувшись в мир "клин клином вышибают" и спорта.

 

Чувство вины о том, что "мама все для вас делает , а ты не ценишь, вот я умру тогда ты заплачешь" подпитывается постоянно. Я по-разному просила считаться со мной и прежде чем делать что-то , спрашивать у меня. Это выражается в ее уборке моей квартиры "по-своему". Перекладывании моих вещей и покупки в квартиру чего-то нового. В привозе из "с моря" множества бестолковых сувениров , которые захламляют мой интерьер и литров косметики, которой я не пользуюсь. В приглашении гостей в квартиру на многочасовые посиделки. Множество случаев "помощи", которая мне не нужна , ожидание благодарности (простого "спасибо" не достаточно, следует фраза "и это все?") и восхваления ее заслуг , при расхождении ее ожиданий с моей реальностью выливаются в ее истерику, слезы, манипуляции, взращивания чувства вины и моей неблагодарности . На просьбы убирать за собой вещи в квартире, бумажки и поддерживать порядок следует взрыв "я на эту квартиру деньги давала, не смей мне указывать что тут делать!"

 

Мать очень добрый человек. При встрече\звонке она из раза в раз начинает разговор, что ей надо чтобы я взяла на себя кредит (есть возможность взять по ставке чуть ниже среднебанковской) на покупку квартиры для брата, мол, она будет его выплачивать. Я не хочу брать на себя любые долговые обязательства, она заходит с другой стороны и снова осуществляет попытки заставить меня сделать так, как ей надо, ведь это же "благо, а я ничего не понимаю"

 

Общение даже по скайпу стало практически невозможным. Раз в месяц , даже реже. Это общение - мое включение в сериал ее жизни где-то с середины. Она начинает рассказывать о чем-то своем, я откровенно не понимаю о чем идет речь. Она -то в каких-то своих событиях вариться давно, а меня в это включают принудительно и без прелюдии с кратким содержанием начала какой-то истории. Начинаешь что-то уточнять, т.е. не просто разговор ради разговора, а общение с пониманием происходящего. Тут же начинаются какие-то беспочвенные обвинения в том какая я тупая, ее слезы и крики. Причем сидишь и охереваешь от этой прорвавшей плотины эмоций с одной мыслью "зачем я позвонила?"

 

Мать очень добрый человек. Последний раз она позвонила и сказала что брат в очередной раз женится и приедут многочисленные родственники, которые будут жить в моей квартире. Ведь надо помогать людям. Меня на свадьбу не пригласили. Мать об том мне сказала по скайпу и на мою усмешку "интересно почему" сказала, что не передала мой номер телефона им для приглашения, потому что она "его потеряла и что я сама виновата в том что ей редко звоню на телефон и поэтому на новом телефоне мой номер не записан". Нелогичный бред какой-то. Зачем ты вообще оправдываешь брата и ухитряешься обвинять в чем-то меня?

 

Я успею съехать из этой текущей квартиры до сбора "семьи", благо успела обзавестись еще одной квартирой и домом не сообщая об этом родителям. В текущей квартире я живу потому что мне так удобно. Удобно с парковками, с местом работы, с инфраструктурой. В ее дизайн и выверенность удобство пространства я вложила немало души и денег. Родственники терпеть друг друга не могут, те, которые со стороны отца, презирают родственников матери, ибо простить ей что она "пузом" на себе женила их дорогого сыночку - алкоголика не в состоянии. Родственники матери играют в вечную "жертву" и презирают родственников отца за снобизм и высокомерие.

 

Я несколько раз пробовала изменить стиль общения с матерью, пыталась сообщить ей что именно я хочу изменить в отношениях, чтобы они были для меня ("эгоистка!") комфортными. Я говорила. Меняла стили общения. Писала на бумаге. В итоге я выбрала вариант прекращения общения вообще. И мне в этом было весьма комфортно. Почему было? Потому, что мне стали звонить и даже иногда приходить ее подруги, проживающие в одном городе со мной. Их звонки начинались с фразы "Ты почему маме не звонишь, ведь мама ж болеет, она столько для вас сделала" и заканчивались моей фразой "Тетя Галя, почему вы суете свой нос не в свое дело? Наши отношения вас не касаются, не лезьте", далее следовали звонки их детей "Ты мою маму обидела, ты тварь!" Т.е. мать или попросила позвонить или проманипулировала подружками так, чтобы они сами захотели позвонить мне и "наладить отношения" . Мне не о чем с ней говорить. Это общение ради слива эмоций, не более. Моя жизнь и успехи ее не интересуют, это я понимаю по тому, как в разговоре со мной она может взять трубку и начать звонить или писать смс, яркий признак того, что "говори-говори, а я пока важным займусь" . Игнор не получается : она пишет мне смс.

 

Любви нет. Уже нет. Все превратилось к комок злобы и навалившихся обид и непонимания, который более- менее растворяется, если не общаться вообще. Как-то все притупляется и забывается, что ли. У меня нет потребности общаться с ней, но общество давит на то, что "онажемать" выставляя меня в свете чудовища. Как еще можно избавиться от чувства вины из-за необщения? Или еще наростить шкуру для того, чтобы общество обломало об него зубы?

 

Upd

Обращалась к реальному живому психологу. Ее рекомендации были таковы "Она же мама, терпите". На мое "зачем общаться с людьми, с которыми некомфортно ?" последовало рассуждение о моей категоричности и излишнего деления мира на черное и белое. Следовать этим советом у меня не получилось.

Изменено 12 марта 2017 пользователем Женский человек

[Антон Несвитский]

Женский человек, здравствуйте!

 

общество давит на то, что "онажемать" выставляя меня в свете чудовища

 

А вы - "давитесь" по какой-то причине. И вот это - по какой, что вас давит, почему вы чувствуете себя виноватой - вот это, по идее, нужно обсуждать с психологом. А не "терпеть или не терпеть" - это за вас никто не вправе решать.

 

почему -то считается, что генетически близких родственников надо любить "по умолчанию", без каких-то поправок на взаимоотношения между ними и их\свои поступки.

 

Да, считается. Эта установка в обществе появилась от страха, неуверенности. Ведь если человек не осознает себя как личность, способную самостоятельно справиться со многими проблемами (в том числе и найти помощников на добровольной основе, или заплатить, в общем, заинтересовать людей помочь), ему кажется простым и правильным постоянно опираться на родственников. Отсюда все эти спекуляции - "надо общаться", "надо любить" и т.д., и все они строятся на убежденности, что никому больше вы не нужны. И они сами больше никому не нужны. Люди вообще друг другу не нужны, человек человеку волк, мир - сплошная грызня и вот такая зависимость-обязанность, необходимость "любить" друг друга и общаться проистекает именно от страха не справиться с жизнью без этой группы поддержки, которая именно ОБЯЗАНА. Много где вообще любовь подменяется зависимостью и обязанностью, зато есть нечто вроде "гарантии", что человек "никуда не денется", "все равно поможет", "он же должен" и т.д.

 

Но человек, который понимает, что способен повзрослеть настолько, чтобы в жизни делать ВЫБОР, он действительно перестает понимать, зачем общаться по принуждению и от страха. Что с вами и произошло. Вы осознали, что у вас нет человеческих точек пересечения, что вы находитесь на другом уровне. И потому у вас нет причин поддерживать такой травматичный контакт (ладно, если бы он был просто скучным, но хотя бы не травматичным...) А жить, строя свою жизнь самостоятельно, без обязательной зависимости от кого-то или кого-то от вас - вы уже научились, зависимость и принуждение - это для вас уже этап неинтересный, вы же сами справляетесь....

 

Ваши чувства говорят вам о том, что вам в этом контакте плохо. А других причин к контакту вы не находите. И вас действительно вполне можно понять.

 

Остается только один вопрос: а почему вы чувствуете вину? Как внутри вас эта вина переживается? О чем вы думаете в моменты переживания вины? Какие образы/слова/внутренний диалог приходят/происходят? - можете ли описать вообще все, что приходит вокруг этой вины и ее переживания?

[Ulik.]

Добрый день. Антон, просьба помочь разобраться, что делать, куда двигаться дальше? Бала замужем 9 лет, детей нет, забеременеть и родить не получилось. За это время было 4 ЭКО, всевозможные обследования. Начала готовиться к 5 попытке, но поняла, что не могу больше жить с этим человеком и нехочу от него ребенка. Ушла, он меня долго терроризировал, но в конечном итоге развелись. В то время появился человек, на 8 лет младше, который меня поддерживал, с ним же завязались отношения. Знала, что до меня у него была другая, но думала раз признается в любви, говорит, что жить без меня не может, значит у них все прекратилось. Как потом выяснилось, отношения у них продолжались, я узнала что она беременна. Он просил у меня прощения, я простила. Какое то время они не общались, потом знаю что начали снова. Я позволила себе залезть в его телефон, прекрасно зная, что там найду. но мне это надо было, чтобы расставить все точки. Нашла, его признания в любви к ней, что он хочет жить вместе с ней, что ни подали заявление в загс. Это было последней каплей. Больше сексуальных отношений у нас небыло. Он стал писать мне что все понял, с девушкой поговорил, заявление из загса забрал, в итоге они так и не поженились,стал дарить подарки, чего небыло, когда встречались, помогать мне по мужским каким то делам домашним. Про загс объяснял, что ему поставили условие, что неувидит ребенка. Мне этого непонять, как можно человека заставить идти в загс против его воли. Какое то время вообще не хотела его видеть. не разговаривала с ним, Сейчас мы общаемся по дружески, можем в кино, в кафе сходить компанией и т.д.

Через какое то время я познакомилась с другим, стали жить вместе. Он очень хочет ребенка, и анализы то все сдал, когда я попросила. Но он работает вахтой. кгда месц дома. вроде все нормально. когда он уезжает, тот первый начинает активизироваться в своих ухаживаниях. А я теперь начинаю думать. что может я поспешила, может надо было разобраться, что я хочу и неначинать жить вместе. А если у нас не получится с ним забеременеть. то мы просто время теряем друг с другом? А на первого парня есть обида. что он так подло поступил, но я понимаю. что мне с ним интереснее.

Сегодня я поняла, что я себя так погано ощущаю.Второй парень знает, что я общаюсь с первым, т.е я его не обманываю, я не сплю с двумя, как себе это позволял первый. Но все равно чувствую, что веду себя как первый, когда он встречался с двумя. Такое ощущение, что я запуталась кто мне нужен и что мне делать.

Изменено 13 марта 2017 пользователем Ulik.

[ElenaPetrovna]

Доброго времени суток, Антон!

Хотела рассказать о результате своих попыток найти со своей мамой общего языка и построения каких-то позитивных отношений. Я писала, что собиралась написать ей письмо, в котором попытаюсь объяснить свою позицию. Кратко: я написала, что готова с ней общаться на позиции взрослого человека, который сам может решить свои проблемы. Готова помогать и поддерживать в случае необходимости. Общение предпочитаю продуктивное: обсуждение интересной идеи или каких-то значимых для мамы событий и пр.

К моему сожалению, практически никакой реакции на письмо не было. Я думала, что маме будет интересно, почему вдруг у меня такие требования, почему поменялись взгляды на общение...Но нет.

В итоге, общаться нам не о чем, кроме как о моих детях и их болезнях. Такое ощущение, что болезни детей становится пищей для переживаний мамы и она с удовольствием переживает за моих детей, даже больше, чем я.

Я вдруг поняла, что мама ищет причину переживаний постоянно(как вампир кровь :-).

одно радует, она перестала меня шантажировать тем, что я неблагодарная дочь и требовать отчетов по телефону о своей жизни. Я просто неблагодарная дочь)))для нее и странная. И как же это я с такими принципами живу?)))

Последние события были странными.

Мама предложила вместе отметить 23 февраля, чтобы она могла пообщаться с внуками. Сказала, что мы с мужем можем вдвоем выбраться куда захотим, а она посидит один день с внуками. Я сильно удивилась. Согласилась. У же наметили с мужем примерный план на этот день. Ближе к делу оказалось, что мама приезжает со своим мужем и собирается в намеченный день готовить у нас дома еду для застолья, на который уже приглашен мой брат с новой девушкой! Об этом я узнала за день до события. Испытала мягко говоря шок и долго не могла решить, как же поступить. Вроде бы договаривались об одном, а получилось совсем другое. Предложила мужу не отказываться от наших планов. Он сказал, что ему жалко нашу кухню оставлять в руках мамы, что она все в ней перевернет, поскольку не знает, где что лежит. В итоге все наши планы с мужем остались в планах. После ухода брата и его девушки, мама решила обсудить выбор брата и начать переживать за него. Я сказала, что выбор брата только его выбор и смысла переживать не вижу. На это мнение я получила ответ, что я махровая эгоистка, что мне на всех наплевать, что мои высказывания категоричны. И как можно не переживать за своих детей! Я ответила, что переживания никому не помогут, что брат взрослый человек и в состоянии решить, с кем ему встречаться. Меня опять обозвали эгоисткой. Мамин муж начал развивать тему о том, что эта девушка возьмет моего брата в оборот и заставит его делать так, как ей хочется и пр. Я опять возразила, что без желания человека с ним ничего нельзя сделать. мамин муж возразил, что женщины умеют так манипулировать мужчинами, что выбора не остается(видимо он про свой опыт рассказывал. не знаю). Я сказала, что для меня отношения подразумевают отношения двух взрослых людей, которые понимают, что они разные и находят способы жить комфортно вместе, учитывая интересы друг друга. На это мамин муж сказал, что я описываю идеальные отношения, которые очень редко встречаются.

Мне очень грустно, что у меня такие родственники, которые не хотят видеть чужие позиции. Не понимаю, в чем проявляется мой эгоизм.

Вроде бы нет причин общаться с родственниками, но полностью отказаться от общения я не могу. Это как часть традиционной жизни что ли. Мне интересно, существуют ли вообще родители, с которыми хочется общаться? Я подозреваю, что они есть, просто мне не повезло. Мне кажется проблема в общении из-за отсутствия развития моей мамы, как личности. Она застряла на каком-то этапе, который я видимо уже прошла.

Когда она приходит в мой дом, то поднимается куча суеты вокруг ерунды, кажется, что все бурлит от ее деятельности. А в итоге она не делает чего-то сверхъестественного, но шума поднимается много. Я очень устаю от ее излишних движений.

Буквально вчера она позвонила и сообщила, что приедет ко мне на первомайские праздники и надеется, что я ее не выгоню из дома... Она сама решила и уже купила билет, не спросив моего мнения. Муж пришел в ярость, поскольку у него были планы. Я предложила оставить ей ключи от квартиры и свои планы не менять. Просто на этих праздниках мой брат собрался переезжать. И мама решила, что она очень ему нужна. Брат тоже оказалось не знал, что мама приедет.

После того, как умер мой дедушка(мама много сил тратила на заботу о нем в больнице) и умерла мать ее мужа, у мамы появилось много свободного времени, которое она не знает, куда деть. Вот думаю, имею я право уехать, оставив ей ключи от квартиры? Точнее я не думаю, а хочу так поступить, поскольку меня очень раздражает ее маниакальное желание делать по-своему. Будто, если она мать, то все должны терпеть ее неожиданные желания. Правда потом начнет ныть, что я же хотела помочь...а никто не просил.Меня останавливает только то, что мама начнет хозяйничать в квартире и я опять буду 2 недели расставлять все по местам. Обычно после ее "уборки" мы с мужем не можем ничего найти. Она, как стихийное бедствие. Хочет, как лучше, а получается хуже некуда.

Как корректно это объяснять? Кажется, что человек просто не понимает...

Думаю, что придется ей сказать, что мне не нужна ее "забота". Я даже знаю, что она ответить-неужели мне сидеть на стульчике у тебя в гостях?я так не умею... Ей все время нужно всем показывать, какая она полезная и необходимая. Я не знаю, смогу ли набраться смелости и сказать, что никакой супер пользы сейчас мне она не приносит...это как сказать, что я ее не люблю(хотя так и есть). У меня внутри все переворачивается от мысли,что я это могу сказать. Мне жалко свою маму...кажется она не сможет этот факт нормально воспринять...

Вот... наверно именно жалость заставляет меня терпеть ее выкрутасы...

 

 

Сильно впечатлил рассказ выше девушки о своей маме...проблемы очень похожие.

Не хочется для своего ребенка быть такой матерью.

[koteyko]

Добрый день, Антон. Очень прошу помочь и подсказать, как мне разобраться в самой себе. Я замужем уже 10 лет, но только 2 года назад муж согласился на ребенка, до этого был категорически против, аргументируя тем, что жизнь с детьми - это сплошной ужас. А я ребенка всегда очень хотела. Наконец муж согласился, сказав, что ребенок ему хоть и не нужен, но ему жалко меня, что я останусь в старости одна (муж гораздо старше меня). Я обрадовалась, начали стараться, но 2 года ничего не получалось. И за эти 2 года в моем настроении произошли кардинальные изменения - время от времени мне стала приходить в голову уверенность, что и хорошо, что ничего не получается, что без детей гораздо лучше. Но такие мысли были непостоянно, большую часть времени я продолжала хотеть ребенка, но дальше - больше, под конец этих двух лет я все чаще пребывала в состоянии "нежелания детей" и в конце концов сказала мужу - "все, предохраняемся, дети мне не нужны". Но он посчитал, что я говорю глупости и сделал то, что сделал. А я неожиданно забеременела. Первый день, как увидела 2 полоски, я ходила с глупой улыбкой счастья на лице. Но на второй день меня накрыло, я рыдала и хотела бежать на аборт. Муж уговорил позвонить родителям. Я позвонила, рассказала, они безумно обрадовались и я, видя их радость, постепенно успокоилась. Решила - срок еще очень маленький, можно пару недель поразбираться в себе, подумать, что же я хочу на самом деле. Прошло уже больше 2 недель, сейчас уже 6 недель беременности, а я так ни к чему и не пришла. И не могу понять, как мне быть, как разобраться в себе. Мои аргументы и опасения против ребенка - 1) я навсегда потеряю свободу (по крайней мере сейчас кажется, что именно навсегда). 2)за ребенка постоянно нужно нести ответственность, я буду постоянно что-то должна делать - именно должна. 3) все говорят - родишь и полюбишь - но вдруг так и не полюблю?! Это же будет пытка - жить всю жизнь с нелюбимым человеком - и мне плохо и ему плохо. 4)я уже не смогу уделять столько внимания мужу, сколько уделяю ему сейчас, а я его очень люблю и, как ни странно звучит, мне кажется, что ребенок будет "третьим лишним". Мои аргументы за ребенка - 1)это действительно будет родной человек (хоть в старости, хоть не в старости), с ним наверное будет веселее, интереснее, чем сейчас. 2)он же уже есть, это не я дала ему жизнь, и не я вправе ее забирать, мне его жалко убивать, хоть он пока и не ребенок, а эмбрион. 3) родители уговаривают оставить ребенка. 4) и главная причина - я не уверена, что я его действительно не хочу - вдруг это просто страх или гормоны или еще что-то? Вдруг я сделаю аборт, а потом пойму, что это была ошибка и буду сожалеть всю оставшуюся жизнь? Забеременеть второй раз скорее всего не получится - мне уже далеко за 30 и есть проблемы по гинекологии. У меня сейчас такой сценарий дня - утром я чаще всего посыпаюсь спокойная, без вселенской радости, но и без мыслей об аборте. Через час-два я чаще всего начинаю беспокоиться о ребеночке - как он там, не навредила ли я ему своими дурными мыслями. Иногда даже бывает, что дух захватывает от радости, что он у меня есть, хотя чаще я просто довольна тем, что беременна. Но постепенно, часам к 4-5 настроение меняется, как бы подползает тоска и чувство безысходности, что вот, жизнь закончилась, теперь только ребенок и если я не сделаю аборт, то больше никогда в жизни не буду свободной. Часам к 9 вечера отпускает и я опять спокойна и довольна жизнью. Во мне как будто живут 2 человека. И как понять - какой из них - это и есть я, а какой - просто страхи или что-то там еще? Как разобраться в себе?

[Женский человек]

А не "терпеть или не терпеть" - это за вас никто не вправе решать.

Решать только мне. Но выбор из двух вариантов это плохой выбор, всегда должен быть как минимум третий вариант. Почему я пошла к живому психологу: я хотела услышать мнение о ситуации и предложения по корректировкам от независимого человека, определенной специфике по работе. По факту услышала вариант и не смогла его принять , не смогла продавить себя так, как это рекомендовали, а именно - терпеть. У терпения есть предел, докуда терпеть? До чьей-то смерти? Читай как ожидать ее. Не знать, что она будет, а ожидать. Почему-то у многих женщин с этим событием связываются изменения в жизни других людей "вот умру, тогда заплачете, но поздно будет". Общем не подошел мне этот вариант. Себя эгоистично жалко, ведь я у себя как ни странно - но одна.

Много где вообще любовь подменяется зависимостью и обязанностью, зато есть нечто вроде "гарантии", что человек "никуда не денется", "все равно поможет", "он же должен" и т.д.

 

Этот вариант сработает в группе "родня", "друзья", "братаны" и т.д. Но чтобы ожидать этого от другого надо понимать, что мы - в одной группе. Тут выходит, что группы нет, а ожидания - есть. И вот тут диссонансик в головушке проворачивается.

 

почему вы чувствуете вину? Как внутри вас эта вина переживается? О чем вы думаете в моменты переживания вины? Какие образы/слова/внутренний диалог приходят/происходят? - можете ли описать вообще все, что приходит вокруг этой вины и ее переживания?

 

Ох, можно попробовать. Я чувствую жалость. Жалость к женщине, которая со всеми и в то же время безумно одинока. Я жалею ее, потому что чисто по-человечески понимаю, что она дико переживает за мою жизнь, за жизнь брата, что пытается просто быть хорошей и нужной. Только при этом она не дает выбора и душит эмоциями переживаний и поступками окружающих. Я чувствую вину за то, что будучи такой взрослой, такой самодостаточной не смогла наладить с ней контакт. У меня получается найти общий язык со многими и во многих ситуациях, начиная с выбивания денег с должников и заканчивая выбором обоев для ремонта с мужем. А тут я нешмогла. Не смогла подступиться.

 

Зачем мне это надо? Стезя жизни "родственные понимающие отношения для "дочери и матери" остались непознанной. Есть опасения, что так как поведенческой модели для этой реализации не было взращено, то я подобное перенесу на своих будущих детей. У меня есть модель поведения, с которой я понимаю "как не надо взаимодействовать", а вот "как надо" - это загадка. Надежда на семью мужа, там вполне стабильные и понимающие отношения, без нападок и постоянной защиты друг от друга. Есть основания полагать, что он покажет своим примером как можно выращивать детей как личностей, никогда не поздно научится. Наверное.

Ведь умеют же жить семьи, где люди считаются с мнением и выбором друг друга. Сейчас не о той семье, где партнера себе выбирают (муж-жена), а о семье "родители - дети", в которой друг друга не выбирают и с которыми приходится уживаться и считаться. Есть же семьи, в которых дети (любые, малые или взрослые) - это личности, с которыми обращаются не в стиле "я все за вас решу, вы - бестолковки", а на равных. А ведь по факту и я с выбором матери такой навязчивой модели поведения не считаюсь.

Виню себя за то, что не могу донести до матери свои хотелки. Виню себя в том, что общество умеет найти болевые точки и периодически на них давит, а я не могу так сильно нарастить защитную шкуру или научиться более гибко уклоняться.

[angel56520]

Здравствуйте, Меня зовут Елена, мне 30 лет. Поликистоз яичников деагностирован с 2008 года. В мае 2015 случилась долгожданная беременность. Но на сроке 5-6 недель она замерла. С мужем дела не очень гладкие. Но любим друг друга и очень хотим детей. Сейчас случилась вторая беременность. И начались реальные гоны. Я боюсь повтора истории. Только вроди успокоилась, как в субботу врач объявил аэмбрионию под вопросом. Срок 4-5 недель. СВД 16 мм, желтый мешочек 5 мм. В четверг мне на повторное узи. В субботу случилась истерика. Плакала навзрыд. С мужем поругались. Потом помирились. До сегодняшнего дня была более-менее спокойная. Сейчас опять паника и болит живот. Я не знаю как взять себя в руки. Еще муж объявил, что уезжает на 2-3 недели в командировку. О беременности ни кто не знает из родных. Боюсь оставаться без него. Помогите мне. Я уже не знаю, что делать

[dkaty]

Так что вам решать, хотите ли вы разбираться именно в вашей семейной системе. Лично я могу предложить только такой подход.

Добрый день! немного не понятно, что имеется в виду под "семейной системой" , это влияние на ребенка за счет исправления родителей? давайте попробуем, с чего начать?

[Антон Несвитский]

Всем добрый день!

_________________________________________________

всегда должен быть как минимум третий вариант.

 

Это очень утопичная идея, как и идея, что можно разрулить любую ситуацию так, чтоб "все остались довольны" и "всем было хорошо" и "чтоб никого не обидеть".

Человек очень интенсивно игнорирует эту реальность, в который бывают выборы из скудного числа вариантов, и происходит это не потому что у вас (меня, других, психолога, мамы) не хватает ума, чтобы придумать третий вариант, а потому что его порой просто нет.

Это можно не принимать и до посинения искать третий вариант, но по факту вы таким образом делаете выбор - ничего не менять, оставаться в том, что есть, и продолжать ждать некоего третьего идеального варианта, в котором можно будет обойтись без явного конфликта.

Некоторые дожидаются, конечно. В конце концов, жизнь идет, появляются новые обстоятельства, и "либо ишак сдохнет, либо шах, либо сам я, Ходжа Насреддин"))) Но ведь бывает, что ждать приходится очень долго, а ценный жизненный ресурс расходуется на страдания, самообвинения или бессмысленное терпение.... И за счет этого нередко не делается и не реализуется то, что человеку действительно в этой жизни нужно - ведь масса сил уходит на поддержание тяжелой ситуации и ожидания выхода из нее.

 

Тут выходит, что группы нет, а ожидания - есть. И вот тут диссонансик в головушке проворачивается.

 

Для вашей мамы группа есть. У нее другие представления об отношениях. У нее группа есть просто по факту того, что вы - родственники. В ее картине мира вы уже ей должны потому что вы ее дочь. Так что диссонанс, опять же, у вас. А у нее, думаю, все вписывается в ее картину мира, и она недоумевает, почему вы не хотите ее с этим всем терпеть. Ведь она же терпела, вроде как?

 

Я чувствую вину за то, что будучи такой взрослой, такой самодостаточной не смогла наладить с ней контакт.

 

То есть, она в вашем понимании - невзрослый человек, ребенок?

Просто мы если общаемся со взрослым - строим с ним отношения НА РАВНЫХ. Если же один считает, что он должен нести больше ответственности за отношения, потому что он вроде как самодостаточнее.... То это отношения с РЕБЕНКОМ, а не со взрослым человеком. Если мы признаем в другом взрослого - мы априори принимаем то, что он не менее самодостаточен, чем мы, и в состоянии справиться со своими проблемами сам или при помощи тех, кого он смог тем или иным путем заинтересовать в помощи себе.

И тогда два взрослых человека несут равную ответственность за отношения. А у вас как-то получается, что на вас ее больше.....

 

так как поведенческой модели для этой реализации не было взращено, то я подобное перенесу на своих будущих детей. У меня есть модель поведения, с которой я понимаю "как не надо взаимодействовать", а вот "как надо" - это загадка. Надежда на семью мужа

 

А самостоятельно найти, какими бы вы хотели видеть отношения матери и ребенка, вы не сможете? Почему вы так считаете? Почему примеры, которых вы хотите для поддержки, должны быть обязательно у вас в семье? Разве с вами рядом должен кто-то постоянно стоять, чтобы показывать вам, как можно строить отношения с ребенком? Но это ведь все равно будет ваш ребенок и ваши отношения. И какие бы ни были вокруг вас примеры - никто не снимет с вас ответственности за поиск своего, и никто не обязан давать вам пример, которому вы бы подражали, не рефлексируя...

 

Есть же семьи, в которых дети (любые, малые или взрослые) - это личности, с которыми обращаются не в стиле "я все за вас решу, вы - бестолковки", а на равных.

 

Есть. Но так с вами должна была начать строить отношения ваша мама. А не вы ей это в возрасте на пороге старости должны прививать.

Ответственность в отношениях "родители - дети" распределяется однозначно: в большей степени она лежит на родителях. Чем старше ребенок, тем сильнее родитель может сдвигать вектор в сторону равенства и отдавания большей ответственности ребенку, но модус отношений изначально определяет РОДИТЕЛЬ. Потому что в момент зачатия и рождения ребенка только взрослые были теми, кто принимал решение о рождении этого ребенка и имели ресурсы, чтобы его вырастить. Ребенок же сам не может в этот момент ничего, и сможет еще не скоро. Поэтому на самом деле никаких равных отношений между ребенком и родителем нет поначалу, а есть очень большая ответственность родителя.

 

Но если родитель не особенно хочет ее нести или решает какие-то свои проблемы за счет ребенка, то он растит не взрослую личность, а зависимую. И потому не отдает в нужное время ребенку достаточно ответственности, и как итог, не переходит со взрослым ребенком к равным отношениям.

А некоторые дети потом считают, это это они должны сформировать с родителями какие-то хорошие отношения, несмотря на то, что в детстве родители посеяли иное. И теперь просто пожинают плоды. Но так как они не хотят признавать свою ответственность за последствия - ситуация заходит на новый круг: ребенок снова становится виноватым, на него снова перекладывается лишняя ответственность и т.д.....

 

Виню себя за то, что не могу донести до матери свои хотелки.

 

Вы можете исполнить свои 50% - высказать и постараться сделать это корректно. Но есть и другие 50% - она может просто не захотеть их принять, ваши хотелки. И с этим сделать ничего нельзя, как ни доноси... Как будто вы постоянно забываете о ее ответственности за ваши отношения....

 

___________________________________________________________________________________

 

А если у нас не получится с ним забеременеть. то мы просто время теряем друг с другом?

 

А вы общаетесь с мужчинами только с одной целью - забеременеть? Все остальное - отношение, проживание жизни, секс сам по себе, дружба сама по себе, общие интересы - все это не важно и не нужно? Или нужно, но только как приложение к ребенку? И если бы вдруг выяснилось, что мужчина, который вам нравится, с которым у вас много общего, при этом бесплоден, то вы бы его тут же бросили?

Это вопрос о том, что вам важнее - личность того, кто рядом, ваша совместная жизнь и ее проживание, или лишь результат в виде ребенка?

Вопрос действительно серьезный, и я предлагаю вам над ним подумать, потому что он имеет прямое отношение к вашим мыслям на тему "кто мне нужен"....

 

________________________________________________________________________________

 

Я боюсь повтора истории.

 

Чем страшен повтор истории? Это не пустой вопрос и я, конечно, понимаю, что вам страшно как минимум переживать те же эмоции потери, что у вас уже были. Да, это боль. Очень сочувствую, что она в вашей жизни была. Но вы ее один раз уже пережили, и это подтверждает то, что человек может это пережить, вы конкретно можете это пережить.

Панику же создает ощущение "я не переживу", ощущение бессилия и невозможности вообще справиться с последствиями.

Так вот с чем и как вы боитесь не справиться? Что случится, если все-таки это случится? Что произойдет в вашей жизни такого, с чем, как вы считаете, вы не сможете справиться?

 

__________________________________________________________________________________

 

что имеется в виду под "семейной системой" , это влияние на ребенка за счет исправления родителей? давайте попробуем, с чего начать?

 

Никто никого не "исправляет"))) Что такое понимание семьи как системы - я, собственно, описал: " Его проблемы с играми не появились просто так, и они как минимум в значительной своей части проистекают из проблем в семье".Если еще подробнее - можно исследовать ситуацию в семье и попытаться понять, по каким вообще причинам ребенок начал впадать в зависимость, как на это повлияли семейные факторы (а для этого нужно понимать, что происходит в отношениях родителей, как вообще ребенок появился, в какой атмосфере рос, что параллельно происходило у родителей, как они взаимодействовали с ребенком) - все это рано или поздно приводит к пониманию того, какую проблему семейную вот таким образом проживает ваш ребенок.

У вас есть ваши собственные догадки, почему ребенок впал в зависимость?

Говорили ли вы с ним о причинах его желания постоянно играть в компьютере? И если да, к чему пришел разговор?

Жалуется ли ребенок на какие-то другие трудности - в школе, в жизни, вообще?

Есть ли в семье затяжные конфликты, напряженная обстановка, в чем она, какие ваши собственные трудности в семье для вас сейчас актуальны и почему - это вопросы для начала.

 

______________________________________________________________

P.S. Cайт ограничивает количество цитат, поэтому всем сразу ответить не получилось. Кому не успел ответить - чуть позже.

[Антон Несвитский]

Я вдруг поняла, что мама ищет причину переживаний постоянно(как вампир кровь :-)

 

Да. Так бывает, факт. Людям в жизни вообще не хватает эмоций. Но они сами себя загоняют в эту ловушку - с одной стороны, боятся жить всерьез, на полную, рисковать, решаться, пробовать и т.д., с другой - организм все-таки требует переживаний, мозг - информации, тело - движения. И даже если лежать все время на диване, то вот потребность в эмоциях так просто подавить не получится. В итоге человек начинает эмоции выдумывать буквально на пустом месте и жить ими, потому что других-то нет.... А создавать себе их самостоятельно и жить на полную - это страшно, как правило...

 

Не понимаю, в чем проявляется мой эгоизм.

 

В том, что вы не разделяете их картину мира. Не поддерживаете ее. И этим самым ставите ее под сомнение (для них - это так). Это вы живете в модели, где у каждого может быть взрослый выбор и наличие у человека другого выбора не означает для вас, что ваш - какой-то неправильный.

Но у людей бывает другая картина мира (чаще, кстати, даже встречается): "кто не с нами - тот против нас". Потому что если у вас другой выбор - то значит, их жизнь - она неправильная. Правильный выбор - он один, люди хотят быть уверены, что живут правильно. Но собственной уверенности и опоры на себя им не хватает. Поэтому они пользуются принципом общественного одобрения и коллективного сознания. Если большинство поступает так-то - то это правильно. А если кто-то делает иначе - он неправильный. И затоптать его хочется потому, что самим фактом своего существования он ставит под сомнение их правильность. Особенно если этот неправильный живет вполне счастливо. Это же дыра в их картине мира! И воспринимается как обесценивание их правильности...

 

Как корректно это объяснять? Кажется, что человек просто не понимает... Думаю, что придется ей сказать, что мне не нужна ее "забота".

 

Никак не объяснить. Не понимает, факт. Она решает массу своих проблем за ваш счет, и по-другому их она решать не научилась. Увы. От возраста это не зависит. Вы для нее - источник эмоций (для чего и создается "шум", а также "переживания"), вы и брат для нее - источник хотя бы иллюзии нужности (и ей не понять, какой другой бывает эта нужность, если ее саму всю жизнь использовали и именно это объявляли человеческой ценностью, то она будет рваться быть полезной, фактически - использованной, а быть ценной сама по себе она не умеет), плюс еще огромное количество страхов.... прежде всего - перед собой и своим содержанием (иначе не было бы постоянной тяги вмешиваться в жизнь других, так бывает, только если человек не умеет жить с собой, со своими интересами, мыслями и чувствами, боится оставаться с собой наедине....)

 

И да, как правило, приходится сталкиваться с необходимостью сообщать о ненужности этой заботы прямым текстом.

При этом можно и нужно пытаться донести, что можно как-то иначе строить отношения. Но вы ведь пытались уже....

Значит, остается только разделить ее поступки на те, которые уже разрушительны для вашей семьи и твердо сказать нет по этим вопросам, а там, где можно пережить без ущерба для себя - давать возможность ей быть такой какая она есть.

 

Тут еще есть культурный момент. Индивидуализм и личные границы - это то, чего в СССР просто не было, как и секса. И это осталось повсеместно. Мало кто сумел вырваться из конструкции советской семьи. Ее идеал был заимствован фактически из первобытно-общинного строя, крестьянской среды, перенесенной при этом на современную почву, из чего последовало немало дикостей, но именно там, в этой среде, все жили скопом, спали на полатях, и только молодоженам, и то - временно, выделяли место за занавеской на печи (все равно в общей комнате). Вот это было перенесено в идеологию СССР, идею правильной семьи, где все коллективное, все это было пронесено через эпоху коммуналок....

В общем, наследие этой культуры - это еще один из моментов, почему человеку, в ней пожившему долго, порой сложно что-то объяснить про личные границы. Сейчас про них хотя бы говорят. Тогда их даже не упоминали....

 

______________________________________________________________________________

 

И как понять - какой из них - это и есть я, а какой - просто страхи или что-то там еще? Как разобраться в себе?

 

Давайте, для начала, у вас спросим: вы сейчас, когда ребенок уже есть, фактически - готовы что-то менять? Вы пойдете на аборт, если разберетесь? (и, например, поймете, что у вас больше минусов в этом? И вы не хотите?)

Или же все-таки речь несколько об ином решении - как мне адаптироваться к новому состоянию, которое я уже не решаюсь прервать? Это просто два совершенно разных модуса решения.

Спросите это у себя, прежде всего. А пока я могу высказать несколько соображений.

 

вот, жизнь закончилась, теперь только ребенок и если я не сделаю аборт, то больше никогда в жизни не буду свободной

 

Эти переживания свойственны огромному количеству матерей. Дети - это трудно. Это трудно в любом случае - хотели ли вы ребенка изначально, или были сомнения. Много у вас денег или мало. Здоровы вы базово или с проблемами. Спокойный ребенок или не очень. Все равно трудно.

 

С другой стороны, очень много страхов порождает и ощущение чрезмерной ответственности. Вы не обязаны жертвовать всей своей жизнью ради ребенка, например. Вы не обязаны кардинально менять свой образ жизни. Вы - живой человек и можете не делать того, чего не хотите. На вас, видимо, давит идеал "хорошей матери", которая собой вообще не занята, а занята только ребенком. Но это - не хорошая мать, а несчастная мать.

В принципе, вы не принадлежите себе совсем только в период ГВ. В остальное время свои потребности и потребности ребенка вы сможете сбалансировать так, чтобы вы имели место и время для своей жизни.

 

я уже не смогу уделять столько внимания мужу, сколько уделяю ему сейчас, а я его очень люблю и, как ни странно звучит, мне кажется, что ребенок будет "третьим лишним"

 

Это тоже не странно. Действительно, появление ребенка меняет отношения супругов, и есть пары, в которых не нужно так экспериментировать. Ваш муж изначально, возможно и думал именно так.

Но это не значит, что адаптация к ситуации невозможна. Поначалу да, внимания будет сильно меньше. Потом, когда ребенок станет подрастать - все в целом вполне может вернуться к прежнему ритму. Муж, получается, несмотря на свои долгие протесты, решился адаптироваться к ситуации?

 

Но проблема основная - в другом. Это - лишь очень яркая и болезненная иллюстрация к ней. К тому, что вы не научились (пока) отличать свое (где "я"?) - находить свою целостность, понимать, что вы хотите, и опираться на эту свою целостность, делая выбор и принимая решения. Гормоны - это тоже вы. Страхи - это тоже вы. А вы так описываете, словно гормоны и страхи - это что-то внешнее.... Но это - не внешнее, это тоже - ваше. И видимо ключевой задачей будет научиться контактировать с разными частями себя и договариваться со всеми ими, принимая какое-то общее решение для всей личности. А пока у вас получается, что "я" - это голова, которая придумывает аргументы. Но голова - это только часть вас, и невозможно сделать выбор, опираясь только на одну часть и ее аргументы. Тем более, там всегда найдется "с одной стороны, с другой стороны"....

[Ulik.]

Всем добрый день!

А вы общаетесь с мужчинами только с одной целью - забеременеть? Все остальное - отношение, проживание жизни, секс сам по себе, дружба сама по себе, общие интересы - все это не важно и не нужно? Или нужно, но только как приложение к ребенку? И если бы вдруг выяснилось, что мужчина, который вам нравится, с которым у вас много общего, при этом бесплоден, то вы бы его тут же бросили?

Это вопрос о том, что вам важнее - личность того, кто рядом, ваша совместная жизнь и ее проживание, или лишь результат в виде ребенка?

Вопрос действительно серьезный, и я предлагаю вам над ним подумать, потому что он имеет прямое отношение к вашим мыслям на тему "кто мне нужен"....

Думала про это, но определиться наверное все таки не могу.

У бывшего мужа тоже не все гладко было по анализам, но ушла я по причине его дикой ревности и из за того что чувств к нему никаких уже не осталось. Но с другой стороны, жила с ним без чувств уже давно, но поскольку и другого мужчины не было, а ребенка хотела, жила с мужем от которого теоретически могла бы забеременеть, с которым уже были проверены перепроверены по сто раз, с которым было сдано много анализов. То есть грубо говоря думала так: чтобы забеременеть нужен секс без предохранения, а без предохранения не будешь спать с первым встречным, а тут рядом есть тот, с кем секс может быть безопасным в плане болезней.

Общие интересы с мужчиной мне конечно же нужны, я вообще человек активный, бывший муж был не таким, мне казалось что ему ничего не надо почти всегда инициатива исходила от меня.

И мужчина который был после мужа, по интереса, по активности мне очень подходит,мне с ним интересно, весело, не смотря на то, что я старше на 8 лет, но с другой стороны в быту мне сложно с ним, финансовые вопросы мы не может обсуждать без ругани, то что он обманывал сразу двоих девушек, то есть его моральные принципы идут в размер с моими...

Тот мужчина, с которым я сейчас в отношениях, мне с ним комфортно в быту, но иногда я "умираю" от скуки с ним.

И вопрос с ребенком стоит очень остро, потому что мне 36, я считаю себя молодой, но для деторождения знаю, что это уже много. Потому "результат в виде ребенка" от мужчины очень важен для меня. Я незнаю как отключится, как просто жить, не зацикливаясь на этом, т.к планирую безрезультатно с 2009 года. Я понимаю, что надо наслаждаться жизнью, но постоянные анализы, операции и т.д не дают забыть про это.

И еще хотела спросить про обиды. Я наткнулась на статью про эмоциональные причины болезней. Незнаю как относится к тому, верить или нет. Но все что есть у меня написано вызывается накопленными обидами. И я знаю, что я очень обидчивая. Как научится необижаться, как научится прощать?

[ElenaPetrovna]

Доброго времени суток, Антон!

Мы вчера с мужем обсуждали, как нам действовать по отношению к маминым поступкам и пришли к похожему выводу))

Значит, остается только разделить ее поступки на те, которые уже разрушительны для вашей семьи и твердо сказать нет по этим вопросам, а там, где можно пережить без ущерба для себя - давать возможность ей быть такой какая она есть.

Одна проблема, что у меня почему-то любые мамины поступки вызывают негативные эмоции. Она сама по себе вызывает у меня отрицательные эмоции. А у мужа такого нет. Его запас терпения и спокойствия гораздо больше, чем у меня. Только этим и спасаюсь... Ставлю его между собой и мамой..может это не по-взрослому, но нервы мои бережет.

 

После всех разговоров с Вами у меня появился ресурс что ли. Я стала спокойней относиться ко всему новому. Раньше, мне было очень трудно внедрить в свою жизнь новшество:начиная от посудомоечной машины до пробования новой еды. Муж мой наоборот -открыт ко всему новому, он ищет это новое и активно пользуется. Я же начинаю пользоваться только после того, как посмотрю, как он это делает в течении длительного времени(около недели и больше). Когда у нас появилась духовка, я не могла ее использовать, пока муж мне не показал, что это несложно. Стиральная машинка тоже проходила такой же тест)))

Сейчас муж мне для облегчения жизни заказывает наборы продуктов для приготовления еды дома по рецептам. Я очень не люблю готовить. Но вот такой формат готовки я не воспринимаю, как готовку. Это скорее интересная игра-приготовить что-то новое необычное из готовых элементов. Очень жизнь облегчает! Я сначала не верила в эту затею. Сейчас у меня освободилось место в голове для кулинарных экспериментов, поскольку мне не надо ходить в магазин и продумывать меня на каждый день!

Мне было очень сложно находить место по адресу. Я очень боялась, что заблужусь и останусь одна! Вообще мне все детство твердили, что я плохо ориентируюсь в пространстве. Смеялись, что я не могу запомнить названия улиц. Я до сих пор не могу запомнить названия улиц, ориентируюсь по внешнему виду домов, магазинов, деревьев. Сейчас проще. Навигатор включил и нет проблем. Помню работала репетитором и старалась сильно заранее выезжать к ученикам, чтобы у меня был запас времени для блужданий, если пойду не туда. Такой страх испытывала, когда нужного дома не могла найти! Панический просто-все внутри дрожало, казалось я уже не могу идти(ноги к земле прирастали). В итоге дом я находила, но этот страх!

У мужа таких проблем нет. Поэтому часто я просила первый раз меня довести до незнакомого адреса, чтобы я могла запомнить свои ориентиры и в следующий раз спокойно дойти.

И вот буквально месяц назад мне надо было одной ехать и найти по адресу поликлинику. Детей оставила с мужем и собралась. И тут мне муж говорит, что как же я одна поеду! Я удивилась, что страха поиска нового адреса у меня нет! Знаете, это было что-то. Я чувствую себя взрослой, а значит я смогу сама найти это место. И самое главное, что ничего не произойдет, если я не сразу доберусь до места. Не знаю, почему был такой страх! Ведь я всего лишь опоздаю и все! Я могу попросить о помощи кого-нибудь. В конце концов, я могу просто уехать домой! Может кажется, что все мои тревоги ерундовые. Но для меня это большое достижение!

Следующий этап победы над страхами - это самой полететь куда-нибудь на самолете. До ужаса боюсь аэропортов!

Была мысль полететь с детьми в Сочи без мужа, поскольку у него с работой не получается. Пока что не чувствую в себе сил это сделать.

Еще была странность, что после покупки новой одежды я не сразу ее одевала. Надо было дождаться какого-то события, чтобы одеть новую вещь.(думаю, это мамина заслуга). Сейчас я могу прямо в магазине одеть и ходить в новом))) Сама себе удивляюсь.

 

Читала Вашу статью про воспитание детей(там про мальчиков больше было). Эта статья помогла мне быть спокойнее в отношении к своей старшей дочери. Больше ей доверять дел. Стала отпускать ее одну дойти до места, где она занимается английским и танцами(просто обойти дом). Дочь очень довольна, что отпускаю. Ходит гордая))

Другие родители говорят мне, какая у меня самостоятельная дочь)) Ваша статья помогла мне справиться со страхом, что должно что-то случиться с ребенком. Конечно, немного волнуюсь. Дочка по-моему, уверена в себе больше, чем я в себе))

Еще много чего написала бы про изменения, которые происходят во мне после прочтения статей и нового осмысления своей жизни, благодаря им.

Пишите больше. Очень волнует тема взаимоотношения взрослеющих детей и родителей.

Да, и четкое разграничение своих проблем и чужих, освобождает много сил для занятия интересными вещами))

[Антон Несвитский]

И мужчина который был после мужа, по интереса, по активности мне очень подходит,мне с ним интересно, весело, не смотря на то, что я старше на 8 лет, но с другой стороны в быту мне сложно с ним, финансовые вопросы мы не может обсуждать без ругани, то что он обманывал сразу двоих девушек, то есть его моральные принципы идут в размер с моими... Тот мужчина, с которым я сейчас в отношениях, мне с ним комфортно в быту, но иногда я "умираю" от скуки с ним.

 

....И значит ни один не подходит вам для жизни с ним всерьез..... так получается?

 

Получается, вы идете в отношения, в которых вы не знаете, как решать проблемы, при этом готовы беременеть и рожать. Тогда выходит, что вы соглашаетесь на большую вероятность остаться одной или остаться в болезненных для вас отношениях... Ну, и в это, безусловно, окажется включен ребенок.

А готовы ли вы в случае развода растить ребенка в одиночку? Если да, то в принципе нет вопросов. Тогда и разницы нет - от кого. И там и там проблемы. Чисто рационально - рожать ребенка удобнее с тем, с кем в быту проблем меньше, потому что никакой интересной и активной жизни первое время с ребенком все равно не будет, кроме, собственно, ребенка. А дальше уж как получится.

Но ведь можно пытаться сначала разобраться в отношениях - какие вам отношения нужны на самом деле, что за человек, почему.... Почитайте вот эту статью, она помогает навести порядок хотя бы в критериях:

Ссылки скрыты.

Да, время, конечно, идет, но потом будут идти лет 15, в течение которых вы будете активно растить ребенка, и в это время параллельно придется решать вопросы личной жизни, вряд ли вы захотите все эти годы прожить без мужчины. Да, конечно, дети растут и все такое, но как минимум до возраста школы будет очень непросто организовывать себе личную жизнь, хотя бы по причине того, что лет до 7 ребенок требует максимума внимания....

 

Иногда ведь может быть и так, что если мужчина реально не подходит (ни один, ни другой), то может и беременность не получиться. Не всегда организм готов соглашаться беременеть от того, в отношении кого психика испытывает немало сомнений. И никакие расклады головы на тему "с ним достаточно безопасно и могло бы получиться, это разумно" - не работают. Тело, бессознательное, чувствуют, что вы не доверяете всерьез партнеру и ставит "блокировку" на беременность.

Подробнее об этом, в частности, вот здесь есть:

 

Я наткнулась на статью про эмоциональные причины болезней. Незнаю как относится к тому, верить или нет.

 

Практика это подтверждает, но работа с психосоматикой - это тонкая и сложная работа, "блиц-результатов" за пару сессий там не бывает, это работа всегда на месяцы, в некоторых случаях - не менее 1-2 лет. Хотя средние сдвиги получаются где-то за полгода обычно. Но в масштабах болезней, которые могут унести жизнь, или проблем с зачатием, которые продолжаются годами - это не такая уж большая цифра.

А поверить или не поверить невозможно, пока не попробуете и не получите хоть какой-то опыт. У меня в практике немало примеров людей, которые 1) попрощались с некоторыми заболеваниями навсегда или добились устойчивой ремиссии при неизлечимых болезнях 2) смогли забеременеть, хотя раньше не получалось несмотря на усилия врачей.

Но это все не волшебная палочка, это - работа. Кому-то проще ходить и пить таблетки и надеяться на то, что рано или поздно "сезам" откроется. В принципе, так тоже бывает, ведь внутри человека все равно идут процессы в бессознательном, он получает какой-то опыт, задается вопросами, что-то переосмысливает в порядке жизни.... И порой ситуация сдвигается даже если он не копается в себе. Каждый выбирает свой путь.

Разобраться самостоятельно тоже в чем-то можно. Вопрос лишь ваших ресурсов -интеллектуальных, душевных, временных... Со специалистом, конечно, это быстрее.

С другой стороны, если тема эта будет вызывать внутренний протест, то значит, вы не готовы смотреть на себя с этой позиции и заставлять себя не нужно. Тогда - врачи, операции, таблетки, надежда.

 

Но все что есть у меня написано вызывается накопленными обидами. И я знаю, что я очень обидчивая. Как научится необижаться, как научится прощать?

 

Вот здесь довольно подробно про обиды вообще, статья моей коллеги, надеюсь, вы найдете там для себя хотя бы какие-то ответы: там аж 3 статьи на эту тему, в конце каждой части ссылка на следующую. Все очень подробно и доступно.

 

_____________________________________________________________________________________

 

Я чувствую себя взрослой, а значит я смогу сама найти это место. И самое главное, что ничего не произойдет, если я не сразу доберусь до места.

 

Вот прямо радостно за вас! Нормальное такое ощущение - чувствовать, что вы справляетесь самостоятельно с многим, с тем, с чем раньше не могли, и что вы можете опереться на себя, свои способности и навыки, а даже если что-то пойдет не идеально, вы, опять же, как взрослый человек, будете продолжать решать ситуацию, а не паниковать, и примете себя вместе с возможными опозданиями.

Взросление - это вообще не про умение делать все. А скорее про принятие того, что вы можете далеко не все, но в состоянии спокойно сделать все возможное и смириться с какими-то невозможностями.

Если будет интересно - вот тут статья про взросление (что это такое) и статьи о тех стадиях, в которых люди застревают на разных стадиях взросления:

 

У вас большие ресурсы для работы над собой. Видимо, вы из тех, кто может многое для себя сделать самостоятельно, с чем можно только поздравить)

[Mrs.Rhee]

Антон, приветствую вас снова!

 

Вопрос возник немного глупый, учитывая специфику форума, но... буквально 5 минут назад у меня аж сердце зашлось от испуга, при мысли, что вот я реально могу забеременеть сейчас.

 

К счастью, ЭКО удалось избежать, есть высокий шанс самостоятлеьной беременности. Лечусь, лекарства принимаю, муж тоже на витаминной игле, вроде бы и стараюсь-то для чего уже полтора года?! Но, видимо, отсутствие овуляции меня успокаивало. Потому что сейчас, если данные БТ (базальная температура) не врут (пойду в понедельник на УЗИ для проверки), то овуляция умудряется прорываться даже на не нормальном гормональном фоне.

 

Конкретно в этот самый момент мне беременности бояться нечего, т.к. муж сейчас очень устает, чтобы ещё и в постели геройствовать. Я это спокойно переношу, конфликтов нет.

 

Но вот недавно он предложил ПА, когда по календарю должна была быть О... честно, у меня сердце екнуло... Хорошо, что он заснул в тот вечер и все органичилось лишь словами.

 

А теперь вроде как О и состоялась! При том, что её не должно быть!

Я такой ужас испытала!

 

И я не могу понять, в чем дело?!

Муж у меня золотой, в доме все что надо, о финансах могу не беспокоиться, он очень хочет стать скорее отцом, да и я свое время истерила в ванной от того, что не могу забеременеть.

 

Почему же теперь, когда лечение выходит на финишную прямую, я в таком ужасе от того, к чему стремилась?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Почему же теперь, когда лечение выходит на финишную прямую, я в таком ужасе от того, к чему стремилась?

 

Потому что, видимо, тогда, когда вы стремились, вы стремились не к рождению ребенка как таковому, а к каким-то другим целям. И пока явной перспективы забеременеть не было, можно было решать эти вопросы, куда-то стучаться, стремиться, переживать.... получать внимание, возможно, сочувствие и т.д. Возможно, и цели были не до конца осознаны - зачем ребенок? Вариантов-то много. "Чтоб быть не хуже других", "оправдать ожидания мужа", "догнать и перегнать подруг", "заполнить внутреннюю пустоту", "найти смысл" и что угодно еще.

 

Но насколько глубоко и всерьез вы исследовали тему "нужен ли мне ребенок сейчас на самом деле, именно ребенок, а не те возможные бонусы, которые от его появления мне даст кто-то или что-то еще" - это вопрос....

 

Человек вообще чаще плохо знает, что он на самом деле хочет. Чем он моложе - тем с этим труднее, потому что в детстве нас не учат прислушиваться к своим реальным чувствам, а скорее учат "как правильно жить" и как учитывать опыт других - родителей, прежде всего - чтобы прожить "достойную", "правильную" и "полноценную" жизнь. В итоге получается, что нас активно учат жить чужую жизнь, потому что опыт других - это, все же, опыт других, и нельзя прожить жизнь с чужой головой - ни с родительской, ни с какой-то еще кроме своей.

 

Следствием подобного воспитания и становится, как правило, неспособность себя слышать, руководствоваться своими чувствами, своим опытом. А потом человек сталкивается со всякими странностями - когда он получает то, чего хотел, вроде бы, страстно, и разочаровывается. Потому что оказывается, что его не радует это полученное. Не радует потому, что он не хотел этого на самом деле, а ДУМАЛ, что хочет, был убежден, что этого надо хотеть и сам в это свято верил. После получения желаемого он чувствует себя обманутым. Так и есть - он обманывал себя.

 

Возможно, вы пока и не пришли еще к настоящему желанию ребенка, а реальность зачатия подтолкнула вас это осознать. Но лучше сейчас покопаться в себе, чем тогда, когда ребенок уже будет. И тут стоит задать себе вопросы - а что позитивного вы хотели получить в связи с рождением ребенка? Какие бонусы вы в этом видели? Что для вас такое - стать матерью? Почему это казалось важным именно сейчас (все то время, которое вы планировали)?

 

Второй вариант, почему так может быть - это какой-то страх сильный, который вы не замечали и не осознавали до поры. А когда, опять же, беременность стала более реальной - он стал ощущаться как реальная преграда. Но тогда нужно его исследовать.

Можете ли вы представить себе, что вот, вы забеременели и ребенок родился. Что видите? Что чувствуете? Можете побыть в этой фантазии какое-то время и внимательно рассмотреть - что в этой ситуации для вас может быть неприятного, страшного? Отталкивающего, напрягающего?

 

Эти 2 варианта на самом деле связаны. Просто есть нюансы. Так что предлагаю попробовать ответить на все вопросы, дальше посмотрим, что будет вырисовываться....

[Mrs.Rhee]

Психолог_Антон_Несвитский, благодарю.

ЛИЧНО для меня, ребенок не особенно-то нужен, я не сгораю от нереализованного материнского инстинкта и вообще хотела ограничиться бы одним ребенком. Муж говорит о ребенке с первого дня совместной жизни. Сперва я подыгрывала ему, но предохранялась, так как ещё не была уверена в нем, как в человеке, который сможет обеспечить мне и нашему ребенку стабильность и процветание. Потом убедилась, что муж именно тот, кого я искала и дала внутреннее добро на беременность. Я ведь, что? Я педиатр, детьми меня не напугать, крики по ночам на дежурствах наслушалась, все "прелести" ухода за малышом знаю не понаслышке. И со своим бы смогла справиться. Стерпится - слюбится, я по этому принципу шла под венец и отличный выбрала вариант.

 

Это казалось важным, потому что я могла тогда уже расставить забор "Моя семья". Некоторый элемент соцсоревнования возникал, потому что мама, когда я пыталась учить жизни младшую сестру, которую мне предоставили как подопечную, выговаривала: "Своих детей нарожай, своих и воспитывай, а моих не трогай!". Причем именно так, как будто в этот момент я была соседской, нанятой нянькой. Так бы я смогла доказать, что могу воспитывать без битья, криков и унижений.

 

Сильный страх есть потерять беременность. Довольно часто мне снится, как я иду с мужем на УЗИ, а там оказывается, что беременность замерла. Или выкидыш в ходу, или аномалия, несовместимая с жизнью... В общем, все не слава богу. Близкая подруга, ближе, чем сестра, пережила преждевременные роды на 26 неделях и ребенок погиб. Я сопереживала, как будто это со мной случилось. Вот сейчас пишу и слезы текут.

 

Начиталась интернета, медицинской литературы и возникает ощущение, что нормальные беременности - "это фантастика, сынок".

 

А тут у меня планов громадьё на ближайший год! Учеба, работа, ещё учеба.

Потом ещё уезжаю из родной страны, меняю гражданство.

Справляются же люди, и войну рожали, и без помощи кучу детей поднимали, и без образования хороших людей растили.

 

Начала разбираться и ещё больше запуталась. Я боюсь боли, при возможной потери беременности (ведь никто не может гарантировать что все пройдет спокойно)? Я боюсь повторить путь материнства своей матери? Я боюсь не оправдать ожиданий своего мужа?

[Mrs.Rhee]

Задумываются ли вообще женщины о причине "зачем мне нужен ребенок?". Рожают, потому что забеременели; потому что "так надо"; потому что в браке; потому что могут дать детям то, чего у них не было; потому что возраст подходит, и угроза "стакана воды" все четче. Да и просто материнский инстинкт изнутри рвет и мечет.

По-моему, ответ любой женщины не обойдется без этих аргументов.

На форуме не принцессы собрались, чтобы судьбу нации вершить, когда ребенок необходим для престола.

Аппетит приходит во время еды, а любовь к ребенку во время беременности и после родов, так, наверное.

Изменено 17 марта 2017 пользователем Mrs.Rhee

[Ulik.]

Иногда ведь может быть и так, что если мужчина реально не подходит (ни один, ни другой), то может и беременность не получиться. Не всегда организм готов соглашаться беременеть от того, в отношении кого психика испытывает немало сомнений. И никакие расклады головы на тему "с ним достаточно безопасно и могло бы получиться, это разумно" - не работают. Тело, бессознательное, чувствуют, что вы не доверяете всерьез партнеру и ставит "блокировку" на беременность.

Подробнее об этом, в частности, вот здесь есть:

Ссылки скрыты.

Спасибо за статьи.

И у меня было несколько таких ситуаций, когда готовилась к 5 ЭКО, поняла, что не хочу больше быть с мужем и что нехочу ребенка от него, а если вдруг попытка ЭКО будет удачной, что тогда? Делать аборт? Позвонила в больницу - отказалась.

Так же в других отношениях, которые были после развода, в момент, когда думала об их прекращении, так же переживала, а вдруг я забеременею, а я не хочу быть с эти человеком.

То есть порой я думаю, что готова забеременеть и не быть с этим мужчиной и растить ребенка одна, а порой очень хочется, чтобы отец ребенка был и мужчиной с которым я буду жить.

Как избавиться от этих страхов забеременеть, этих установок, почему они возникают, если я хочу ребенка?

Изменено 17 марта 2017 пользователем Ulik.

[Антон Несвитский]

Mrs.Rhee, увы или к счастью, но не все могут жить только био-социальными рефлексами и простыми инстинктами. У кого-то уровень развития такой, что человек не в состоянии ни вопросами задаваться, ни рефлексировать, он просто живет по программе, потому что все так живут, надо, инстинкт и т.д. Да, такие есть и их много. Но не все. И чем у человека выше уровень развития, тоньше нервная система, выше интеллект - тем сложнее ему будет "не думать" и жить как все, как "надо".

 

Факт в том, что конкретно вы - не можете жить как все. И какой тогда смысл себя с ними равнять и на их мерки натягивать?

 

ЛИЧНО для меня, ребенок не особенно-то нужен, я не сгораю от нереализованного материнского инстинкта

 

Ну вот и ответ на ваш вопрос. Да, у вас - так. И не каждый человек должен от него сгорать. У людей вообще в жизни разные задачи. Есть те, у кого только одна - размножиться и как-то выжить. Ресурсов на большее все равно не хватит. А у других ресурсов внутренних куда больше. Кому-то суждено теорию относительности придумать, и в таком варианте вселенную мало волнует, будут ли у этого человека дети. Понятно, что я привел крайности. Но в общем-то первая крайность - жизнь ради выживания и довольно бездумно - довольно распространенная. Вторая - редкость. Между ними - бездна промежуточных состояний....

 

А тут у меня планов громадьё на ближайший год! Учеба, работа, ещё учеба. Потом ещё уезжаю из родной страны, меняю гражданство.

 

...И видимо эти задачи сейчас - первоочередные. Для вас они реально важны. И видимо их стоит решать в первую очередь. Кто знает, как изменится ваше внутреннее состояние, когда они так или иначе решатся, сдвинутся? Поучитесь, поработаете, устроитесь в новой стране... А потом может быть и мысль о ребенке будет вполне органична и не нужно будет метаться в страхах. Разве какой-то пожар с ребенком вот прямо сейчас? Зачем тогда торопиться? Судя по вашим данным - лет еще очень мало, смысл спешить? Даже до 30 еще далеко....

 

Справляются же люди, и войну рожали, и без помощи кучу детей поднимали, и без образования хороших людей растили.

 

Конечно, справлялись. Вопрос только в том, как вы хотите жить - как в войну? Выживать, или все-таки жить и получать удовольствие? Войну себе в жизни всегда можно устроить, нагрузить себя сверх меры, надорваться, или даже просто загнать себя в неприемлемые рамки и давиться собственными нереализованными потребностями... Но зачем, если есть возможность жить, именно жить, а не выживать? Ради чего тогда себя в эти рамки загонять?

 

Я боюсь не оправдать ожиданий своего мужа?

 

Похоже. Вы ведь не можете ему признаться, что вы сейчас просто не хотите это начинать, а подумали бы об этом попозже?

Получается, что желание вашего мужа почему-то имеет больший вес, чем ваше? Почему так? Почему ваши желания должны оказаться "вторичными" по отношению к желаниям мужа?

 

____________________________________________________________________________________

 

 

Как избавиться от этих страхов забеременеть, этих установок, почему они возникают, если я хочу ребенка?

 

Что есть "я" в данном случае?

Одна часть вашего "я" говорит "хочу ребенка как угодно". А другая часть вашего "я" говорит "хочу ребенка ТОЛЬКО при условии нормальных отношений с мужчиной".

По-моему, вторая часть перевешивает пока, по сумме. Но вы ее отвергаете и говорите себе "я должна научиться хотеть ребенка без условий нормальных отношений". Зачем? Почему вы должны, по-вашему, сопротивляться желанию иметь семью и рожать ребенка в условиях прочных и устраивающих вас отношений? Для чего и зачем преодолевать себя в данном случае?

Ведь совершенно естественно хотеть сначала выстроить нормальные отношения с мужчиной, а потом, как логичное продолжение этого процесса, завести ребенка... Или...?

[Mrs.Rhee]

Психолог_Антон_Несвитский, пожар с мужем, пока я буду ждать хотя бы своего 30летия и созревания, ему уже под 50 будет. Я прекрасно понимаю, что ещё ближайшие 7 лет буду "в соку", а он неизбежно стареть. В том числе и ухудшаться качество спермы. Большая разница в возрасте накладывает свои требования.

Мне гораздо проще выполнить свою задачу, чтобы потом уже не приставали. Позаботиться о ребенке смогу, но меня, старающуюся жить по доводам рассудка, смущает вот это колебание сердца. Как бы невроз потом не нажить, было уже

 

С мужем поговорить об этом невозможно потому что языковой барьер ещё не дает возможности такие вот возвышенные темы... Я вообще ни с кем этот идиотизм у себя в голове обсудить не могу, вот, хоть к психологу попристаю По-хорошему, отстранясь от личного восприятия ситуации, нет у меня причин откладывать рождение ребенка, кроме "нуууу, ещё пожить для себя хочууу, нуууу, попутешествовать, мир посмотреть, себя показать"... Побеситься с жиру, короче.

 

Блин, я недавно, перебирая свои цели в жизни, столько раз возвращалась к мысли, что хочу безбедного будущего для своего ребенка и себя! И это реально, не надо гоняться, ломать каблуки, вон, спит мое обеспечение и щит рядышком.

 

Какого ёкать-то?!

:not know:

Изменено 17 марта 2017 пользователем Mrs.Rhee