Консультации психолога

[Антон Несвитский]

меня, старающуюся жить по доводам рассудка, смущает вот это колебание сердца

 

Не получится жить только одной частью себя. Точнее, можно пытаться, но тогда вторая будет постоянно болеть и сообщать вам об этом разными симптомами. Пока молоды - в основном моральными. Постарше будете - уже физическими, т.е. болезнями.

А рассудок - это только часть, причем даже я бы сказал самая маленькая, хотя очень много о себе воображающая))

 

С мужем поговорить об этом невозможно потому что языковой барьер ещё не дает возможности такие вот возвышенные темы...

 

Знаете, если хотеть, то есть и переводчики, и что угодно еще для достижения целей. Донести свои переживания можно, вопрос скорее в том, почему вы не хотите. Потому что, возможно, боитесь осуждения, отвержения и т.д. Тогда и "языковой барьер" как предлог очень даже подходит.... Но причина, думаю, понимаете, что не в нем.

 

По-хорошему, отстранясь от личного восприятия ситуации, нет у меня причин откладывать рождение ребенка

 

Вы серьезно считаете, что вообще можно жить, отстраняясь от личного восприятия ситуации? А как тогда жить? Для кого? По чужим лекалам? "Объективными" истинами? Увы или к счастью - так нельзя. У человека есть только его собственная жизнь и прожить он ее может только исходя из своих личных потребностей и личного же восприятия. Все остальное будет чужой жизнью и человек в любом случае будет по этому поводу испытывать страдания, даже если он их не осознает и убеждает себя, что "все объективно хорошо".

Но проживание не своих желаний, вопреки своим реальным потребностям и целям, проживание чужой жизни в отрыве от личного восприятия все равно будет аукаться болью. И с этим ничего не поделать - этот закон общий для всех.

 

Мне гораздо проще выполнить свою задачу, чтобы потом уже не приставали

 

И что получит тогда ребенок, которого сделали "чтоб не приставали"?

Или так - ребенок, рожденный в обмен на обеспечение (потому что ребенок - условие этого обеспечения)?

Позаботиться - сможете, конечно, но вот получит ли при этом ребенок хоть какое-то эмоциональное тепло.... Это вопрос большой.

 

пожар с мужем, пока я буду ждать хотя бы своего 30летия и созревания, ему уже под 50 будет. Большая разница в возрасте накладывает свои требования.

 

И?... Под 50 - это еще не возраст для мужчины в плане рождения детей. У него вот прям такой "невтерпеж", что и пару лет он не в состоянии вам дать?

Тогда какие это отношения? Человеческие? Или все же, товарно-деловые? Он вам - обеспечение, вы ему - ребенка? Или как-то еще? И если человеческий фактор в этом во всем не рассматривается, то вас-то это устраивает? Что ваши человеческие чувства и сомнения не учитываются в этих отношениях?

[Mrs.Rhee]

Психолог_Антон_Несвитский, для меня никогда раньше фактор "не готова" не играл серьезной роли, когда в книгах, фильмах, у других форумчанок я видела это "я не готова". Ну, что так сложно собраться и сделать?!

 

Знаете, у меня было просто ужасное детство. Без отца, голодали, зимой не могли погулять, потому что обуви детской не было, кредиторы долбились в дверь ночи напролет. Потом революция, когда меня могли убить просто за то, что я другой национальности...

 

Я готова подавлять свои эмоции в реале, выражать их через творчество, чтобы только ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО! Чтобы больше это не повторилось. Деньги дают власть и статус, дают защиту.

Да, почти товарно-денежные отношения. Точнее муж меня очень-очень любит, а я к нему проявляю ту теплоту и заботу, которую он и принимает за любовь. Изменять или ещё какой ерундистикой страдать - нет, не когда я сделала все возможное, чтобы вырваться из родины-уродины.

 

И у меня нет никаких объективных причин как-то задерживать рождение ребенка. Тепло и заботу я могла давать даже подкидышам в больнице, которых видела пару дней. Меня любой из знакомых может характеризовать, как заботливого и участливого человека. Уж ребенок-то страдать не будет.

...

 

Наверное, если примерить шаблон династического брака, то и уймется это ёканье.

 

Потому что нечего сопли распускать, не готова, видите ли...

Изменено 17 марта 2017 пользователем Mrs.Rhee

[Антон Несвитский]

Mrs.Rhee, тогда я больше не могу вам ничем помочь.

Вы все уже решили - "собраться", подавлять эмоции, сделать выбор в пользу обеспечения и заплатить за это ребенком, надеясь, что как-то оно там и с любовью к нему устроится.

Ну, не мне судить о том, правильный ли ваш выбор.

Но я не могу помогать человеку в насилии над собой и обесценивании собственных чувств. Работа психотерапевта в принципе строится на иных посылках - ценности индивидуального пути и чувствования.

А заставить себя - этого везде по жизни хватает, и без меня есть, кому))

Психология же призвана помочь человеку найти комфортное место, не подавляя свои чувства и свою индивидуальность. Если ваш выбор иной - я уважаю его, но помочь уже не могу.

[Mrs.Rhee]

Психолог_Антон_Несвитский, я это понимаю, и благодарю за внимание. Кстати, каким-то образом, наша беседа помогла мне найтии способ решения проблемы, хоть и пошла в необычное русло. Так что ваша работа прошла успешно, мне стало легче.

 

Поймите, если я начну поддаваться чувствам и лететь навстречу мечте, следовать за зовом сердца и проч, проч, проч, то я просто разрушу все, к чему стремилась. Я бы давно могла уйти от матери, которая издевалась надо мной - но где бы я оказалась? Уличной проституткой? А ведь было ощущение, не надо терпеть, уйди, борись за себя. Стерпела - высшее образование, хорошая репутация и знакомства, а борьба с детским угнетением проявилась, когда я нашла достойного кандидата в мужья, то есть "win-ситуация".

 

Может я роман успешный напишу потом =))) Выплесну туда все эмоции.

 

Поэтому, ещё раз благодарю за работу.

[Антон Несвитский]

Кстати, каким-то образом, наша беседа помогла мне найтии способ решения проблемы, хоть и пошла в необычное русло.

 

Любой выбор - это определенный результат, и он в любом случае заслуживает уважения.

Здесь лишь вопрос в том, что дальше я с вами именно этим путем пойти не могу, но зато вы-то можете идти своим!

Значит, на данный момент именно для вас и именно в вашей жизни такое решение пока оптимально. И так тоже бывает. Всем нам нужен разный опыт, который приводит в разные периоды жизни к разным результатам.

 

Поймите, если я начну поддаваться чувствам и лететь навстречу мечте, следовать за зовом сердца и проч, проч, проч, то я просто разрушу все, к чему стремилась.

 

Сейчас в вашей жизни - вот так. Возможно, позже вы поймете, что не обязательно "или - или", можно вполне с одной стороны, слушать и слышать себя, свои глубинные импульсы и внимательно к ним относиться, руководствоваться ими, и при этом не разрушать другие важные аспекты своей жизни.

Но чтобы научиться так жить, нужно получить разный опыт. В том числе и подавления чувств. И осмысления последствий - разных, как позитивных, так и негативных. Поиск своего баланса - дело на всю жизнь и на каждом отрезке он может быть разным.

Так что могу лишь пожелать удачи и сил на выбранном пути.

["Юлиана"]

Психолог_Антон_Несвитский,  Здравствуйте. С мужем вместе 8,5 лет. Характер у обоих вспыльчивый. Как правило ругаемся редко, но эмоционально. Чаще отходим за пару часов и миримся. Дальше все хорошо.

Сейчас все по другому месяцев 5 уже. А все из-за фин.трудностей. С начала 2015 г. у мужа совсем плохо с работой. Часто жили на мои декретные 6500 в месяц. Ребёнок на ИВ. Купили ещё в 2014 квартиру в долевом строительстве не в кридит(долго откладывали). Проблемы с работой, деньгами, а тут ещё ремонт нужно делать и много др.растрат(не буду подробно). Он стал нервным, сейчас работу нашёл,физически тяжёлая. Постоянно уставший. Из-за накопившихся проблем стал на мне часто скрываться, часто кричит по любому поводу. Я старалась его поддерживать, не прошу больше помогать по дому и так устаёт. Ужин иногда романтический бюджетный правда устраивала. Массаж. В постели так сказать взяла верх ))) Но от всех моих этих попыток лучше не стало. Как скрывался так и срывается. Это все я описала что было до нового года начиная где-то с сентября 2015. Перед новым годом он вообще как с цепи сорвался. В итоге и у меня случился нервный срыв и депрессия из-за него накрыла. Потому что раньше всегда мирились и на душе никаких осадков не оставалось. А сейчас уже столько накопилось, что и смотреть парой друг на друга не хочется, остыли как то к друг другу. Искры нет. Сил на друг друга нет. Бесим друг друга даже. Ругаемся из-за каждой мелочи. Был период с неделю когда ему за работу хорошо заплатили и мы часть долга за ремонт отдали. Он был спокойнее.

 

И ближайшие пол года улучшений с работой не предвидится. Муж такой де нервный и вспыльчивый. Я устала быть грушей. Устала его понимать и поддерживать, а в ответ получать скандалы из-за мелочи (например, что я кружку разбила случайно или чай на 30 сек.позже пошла наливать когда он попросил). Мои силы на понимание и поддержку иссякли. Он этого не понимает, что я тоже переживаю и устала. Где найти силы на спасение тепла в отношениях? Как быть? Что делать?

 

Раньше в ссорах накричавшись мы выслушаем друг друга и поймёт. Сейчас я придерживаясь этой же позиции, а муж перестал меня слышать. На Любаю мою прозьбу будь сказана ласково или грубо о моих чувствах , муж кричит на меня, что бы я отстала. Уже наверно с месяц я его стараюсь не трогать. От этого мне только хуже в силу эмоциональной натуры.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Где найти силы на спасение тепла в отношениях?

 

Если в одиночку - то нигде. Просто потому что это нереально - нельзя спасти отношения в одиночку. Это в любом случае - блюдо на двоих. И если один не прикладывает усилий для поддержания этого тепла - второй ничего не сможет сделать, даже если разорвется.... Увы.

 

муж кричит на меня, что бы я отстала. Уже наверно с месяц я его стараюсь не трогать.

 

А ему как от этого? Стало лучше?

 

Вероятно, ваш старый способ решения конфликтов себя исчерпал. Раньше... было раньше. В паре вообще происходит много процессов, которые невозможно отменить - влюбленность проходит, дети рождаются, скука наступает, привыкание происходит, искра пропадает и т.д. Все, что раньше терпелось и переживалось как-то - перестает переживаться, что-то накапливается....

И если пара не развивается совместно - не ищет новых путей решения конфликтов, не ищет новые подходы друг к другу, не прикладывает силы для внесения разнообразия в жизни - досуг, секс, общение - то все либо совсем заканчивается, либо вырождается в общность соседей и родителей одного ребенка, которые просто делят общее жилье, бюджет и воспитание, утрачивая все реальные связи друг с другом.

 

Судя по вашему тексту - вы пытаетесь искать. Но нет никаких сведений, что это пытается искать муж.

Более того, мне думается, что ситуация когда вы стараетесь, ему тоже уже стала привычной. Вы стараетесь, а он нет. Вы его пытаетесь "ублажать", а он на вас срывается. Но вы ж терпите... И это позволяет ему привыкать к ситуации, что вы - для него, что фокус внимания в паре смещен в его сторону. А таким способом вы медленно начнете превращаться в обслуживающий персонал и ваша ценность в отношениях будет уменьшаться....

 

А ему не нужно ваше тепло? Общение - не нужно? Секс тоже не нужен? Нужно только "чтоб не трогали"? Это так, по-вашему?

["Юлиана"]

 

А ему как от этого? Стало лучше?

 

А ему не нужно ваше тепло? Общение - не нужно? Секс тоже не нужен? Нужно только "чтоб не трогали"? Это так, по-вашему?

 

Возможно уже происходит то о чём вы говорите. Я действительно стала замечать, что ко мне интереса стало мало с его стороны. Как правило инициатор секса я. В постели у нас страсть не угасла. Но я стала ловить себя на мысли, что эта искра, интерес и страсть угасают как заканчивается секс. Также он не обнимит если я не подойду первая,особенно после ссоры.

 

Моё тепло. Я не знаю. Он не просит его. Не поддерживает диалог. Чаще просто говорит " Ага" и всё.

Но я не жду когда он попросит я даю тепло и ласку. Забочусь о нём. Может этого не достаточно или не то как ему хочется? Но он на такой вопрос отвечает, что ему все нравится.

 

И что делать? Перестать давать своё тепло? Перестать пытаться угодить?

Я не понимаю как себя вести

 

[Антон Несвитский]

Я не скажу вам, как себя вести - вы сами сделаете этот выбор. Но можно порассуждать о закономерностях и покопаться в ситуации, разобрать глубже происходящие в ней процессы. Если будет больше ясности - легче будет понять, как действовать.

 

Моё тепло. Я не знаю. Он не просит его. Не поддерживает диалог. Чаще просто говорит " Ага" и всё.

 

И как вам это? Вот если реально, не из серии "что я делаю" или "как все должно быть", "что я думаю", "о чем это может говорить", а что чувствуете?

 

Но я не жду когда он попросит я даю тепло и ласку. Забочусь о нём.

 

А вас устраивает то, что вы заботитесь в одни ворота? И не получаете отдачи - тепла, благодарности, эмоциональной реакции?

 

Почитайте вот эту статью, может быть вам станет яснее, чем иногда заканчиваются подобные действия на опережение:

Ссылки скрыты.

 

Может этого не достаточно или не то как ему хочется? Но он на такой вопрос отвечает, что ему все нравится.

 

Конечно. Он же центр вашей вселенной)) Чего бы не радоваться. Да еще и тому, что вы для себя-то ничего не просите и не хотите особо. Вы не выражаете ему, как я понял, особого недовольства по поводу его поведения, не сообщаете о том, что вас не устраивает и т.д. Стараетесь его не трогать, осведомляетесь о том, как сделать ему лучше....

 

А во всем этом есть место для вас и ваших потребностей? Для ваших чувств? Для вашего недовольства? Кто-то должен о вас заботиться? Или?....

 

И потом, если человеку чего-то не хватает, не устраивает - у него есть речь, язык, способность выразить свои чувства. Если же он ждет, что вы должны сами догадаться - это поведение очень похоже на поведение ребенка, который еще не умеет выражать свои чувства и мысли, и мама старается догадаться, что ему нравится/не нравится и удовлетворить его потребности. Но должны ли вы так относиться к взрослому человеку? Он ведь не младенец...

["Юлиана"]

 

И как вам это? Вот если реально, не из серии "что я делаю" или "как все должно быть", "что я думаю", "о чем это может говорить", а что чувствуете?

Я все списываю на его усталость из-за работы. Мне лично это не нравится. Не приятно. Иногда не обращаю внимания, а иногда сильно задивает и обижает. Когда я ему говорю, что мне не нравится, что он разговор не поддерживает и не слушает. Я не могу ничего добиться кроме фраз, что я накручиваю или делаю проблему не из чего или нет я разговаривают и слушаю. И я не могу добиться от него понимания.

 

Психолог_Антон_Несвитский,  нет недовольство я выражаю. Не говорю я с ним об этом последний месяц, потому что он не то что слушать и разговаривать не хочет, он орет. Психует сразу, что бы я его не трогала. "Что ты от меня хочешь!" и пр.

 

Психолог_Антон_Несвитский,  да действительно поведение ребёнка в какой то степени.

Но он сильнее меня чтоли. Он может так напористо добиться своего. Когда я не добившись понимания расплачусь. Мне кажется я слишком с ним стараюсь договориться во время ссоры. Когда он проявляет больше безразличия. Я тоже пытаюсь иногда ответить тем же. Но на долго меня не хватает.

[Ulik.]

Что есть "я" в данном случае? Одна часть вашего "я" говорит "хочу ребенка как угодно". А другая часть вашего "я" говорит "хочу ребенка ТОЛЬКО при условии нормальных отношений с мужчиной". По-моему, вторая часть перевешивает пока, по сумме. Но вы ее отвергаете и говорите себе "я должна научиться хотеть ребенка без условий нормальных отношений". Зачем? Почему вы должны, по-вашему, сопротивляться желанию иметь семью и рожать ребенка в условиях прочных и устраивающих вас отношений? Для чего и зачем преодолевать себя в данном случае? Ведь совершенно естественно хотеть сначала выстроить нормальные отношения с мужчиной, а потом, как логичное продолжение этого процесса, завести ребенка... Или...?

Да, вы правы, есть два я, два желания.

Наверное потому, что возраст идет, я думаю, что проще (быстрее) родить одной, чем найти себе мужчину, который будет устраивать. Хотя, как показывает практика) и родить не проще, не получается у меня

[Антон Несвитский]

Когда я ему говорю, что мне не нравится, что он разговор не поддерживает и не слушает. Я не могу ничего добиться кроме фраз, что я накручиваю или делаю проблему не из чего или нет я разговаривают и слушаю. И я не могу добиться от него понимания.

 

Ну так зачем ему вас слышать? Вы пытаетесь сказать, он выражает вам равнодушие или раздражение на ваши просьбы, но дальше-то все остается как прежде. И вы по-прежнему стараетесь ему угождать. Так ради чего ему тогда напрягаться и слышать вас?

 

Психует сразу, что бы я его не трогала. "Что ты от меня хочешь!" и пр.

 

А вы в какой форме все это выражаете? Может ли ему внятно объяснить, чего вы хотите - вот прям списком и по пунктам?

 

Он может так напористо добиться своего.

 

А вы почему не можете? В чем его "сила"? Примерно догадываюсь, откуда может такое проистекать: он не боится ваших обид, конфликтов, он не боится ваших претензий. Они могут его раздражать, но не вызывать заинтересованное беспокойство (уместное тогда, когда человек заинтересован эмоционально в партнере).

Такое ощущение, что ваши отношения нужны больше вам, чем ему. Поэтому он чаще диктует условия, а вы - чаще их принимаете. Вот и вся "сила", видимо. Сила всегда на стороне того в паре, кто менее зависим.

 

Самым здоровым вариантом можно называть отношения с равной заинтересованностью. Тогда в такой паре просто не может быть так, что одному наплевать на эмоции другого. При более или менее равной заинтересованности в отношениях - обоих партнеров всегда интересует состояние другого, хотя бы потому, что каждому из них просто некомфортно, когда второй страдает.

 

В зависимых отношениях все иначе. В конкретном случае может выглядеть так: один занимает позицию "мне не особо-то и надо", "не нравится - не ешь" и т.д., второй - постоянно завоевывает его, добивается, просит, и т.д. Получается, что один боится потерять отношения и старается изо всех сил "заслужить" их адекватное продолжение, а второй все больше больше требует или все больше отдаляется, стараясь сделать из партнера удобную функцию, в чувства которой не нужно вникать. Из серии "постирала, приготовила, ублажила - свободна".

Утрирую, но чтобы вы схему уловили.

 

Я тоже пытаюсь иногда ответить тем же

 

Смысл выстраивания равновесия, полагаю, не в мести. А в том, чтобы оставаться в контакте со своими чувствами и потребностями и настойчиво искать пути донесения этого до партнера, не отступаясь. Потому что никто кроме вас свои границы отстоять не сможет. И в любых отношениях бывают конфликты. Продуктивно они решаются только тогда, когда для каждого в паре равно значимы как свои потребности, так и другого. Потому баланс и получается вследствие конфликта. А у вас пока получается, что его потребности вам важнее ваших.

 

Или так - страх конфликта с ним - сильнее вообще всех потребностей.

Вопрос только - почему. Почему вы так боитесь конфликтовать и ним и добиваться своего? Это ведь не обязательно делать грубо и злобно?

 

___________________________________________________________________________________

 

Наверное потому, что возраст идет, я думаю, что проще (быстрее) родить одной, чем найти себе мужчину, который будет устраивать. Хотя, как показывает практика) и родить не проще, не получается у меня

 

А почему вы должны отталкиваться от обстоятельств, а не от своих желаний? У вас есть желание иметь нормальную семью и родить в ней ребенка. И что в этом нездорового? Или у вас есть ощущение, что конкретно у вас не получится найти стоящего и устраивающего именно вас мужчину? Почему?

["Юлиана"]

Психолог_Антон_Несвитский,  да все так. Вы написали о том, сего я не могла понять до конца. А может боялась признаться самой себе. У нас был прекрасный период. Когда я забеременнила после долгого лечения и примерно до исполнения года ребёнку. Вот этот период гормонии. Ему не было всё равно. Его не надо было просить о ласке и помощи. Он всё сам видил и делал. Потом появились фин. трудности. Которые длятся уже год. И он снова стал таким каким был.

 

Почему вы так боитесь конфликтовать и ним и добиваться своего? Это ведь не обязательно делать грубо и злобно?

Я не умею отстаивать себя наверно. И даде если пытаюсь у меня не получается. Он оказывается сильнее и я быстро сдаюсь.Мне тяжело когда со мной не разговаривают, обижаются, злятся близкие мне люди. Я не могу с этими эмоциями справляться. Они меня разрывают. Модель из детства. Мама могла меня неделю игнорировать из-за разбитой кружки например. Часто она говорила обо мне плохо и я пыталась ей доказать, что я люблю её и хочу ей только хорошего.

 

Как все происходит. Я начинаю стоять на своём когда уже устану от всего о чем писала ранее. Он проявит холод или агрессию в сочетании с безразличием к моим чуамтвам. Натыкаясь на это безразличие мой стержинь который я пыталась выстроить снова ломается. И снова сама иду на встречу, сама обниму и т.д. У меня не получается это переселить. Но я очень хочу. Этих не удачных попыток вырваться из этого состояния было очень много...

 

Ещё мешает чувство вены. Оно промелькнет обязательно в каждой ситуации. И я понимаю, что чаще оно не обоснованно. Но тоже не могу с этим ничего сделать.

 

У меня возник вопрос. А разве при всём его таком повелении и объяснениями почему он так поступает, разве он может любить меня? Мне казалось, что любящий человек так не будет поступать.

[Антон Несвитский]

У нас был прекрасный период. Когда я забеременнила после долгого лечения и примерно до исполнения года ребёнку. Вот этот период гормонии. Ему не было всё равно. Его не надо было просить о ласке и помощи. Он всё сам видил и делал. Потом появились фин. трудности. Которые длятся уже год. И он снова стал таким каким был.

 

Получается, он был до того не особо внимательным, потом его "встряхнула" цель в виде ребенка и ваша беременность, появление младенца... А потом - видимо, интерес так или иначе удовлетворился, тема перестала быть настолько важной, произошло привыкание или разочарование - тут уж только он сам знает. Но налицо, выходит, факт, что он таким БЫЛ, и снова таким же стал, каким и был до того.

Выходит, такое отношение к вам - это его обычное, нормальное состояние? А период той гармонии были исключением?

 

Мама могла меня неделю игнорировать из-за разбитой кружки например. Часто она говорила обо мне плохо и я пыталась ей доказать, что я люблю её и хочу ей только хорошего.

 

Да, видимо так. Вот только муж - не мама, а вы - уже не ребенок. И воспроизводя в отношениях модель "мама-ребенок" (и меняясь ролями) вы действительно не можете найти равновесие. Ведь оно не бывает в отношениях мужа и жены иначе как на основе взрослой позиции каждого.

И каждый решает этот вопрос для себя сам - кем ему быть: продолжать оставаться ребенком/другому позволять быть ребенком, или все же становиться взрослым и искать для себя взрослые отношения.

 

Вообще, чтобы разобраться с таком схемой и эмоциональной зависимостью от нее и ходят на психотерапию. Потому что " в двух словах" не объяснить, что нужно сделать внутри себя, чтобы от этой схемы смочь избавиться и переключиться на новую. Но для начала есть смысл для себя решить - готовы ли вы вообще принимать такое решение - пытаться строить взрослые отношения и смотреть на ситуацию не через призму детства.

 

Как все происходит. Я начинаю стоять на своём когда уже устану от всего о чем писала ранее. Он проявит холод или агрессию в сочетании с безразличием к моим чуамтвам. Натыкаясь на это безразличие мой стержинь который я пыталась выстроить снова ломается. И снова сама иду на встречу, сама обниму и т.д. У меня не получается это переселить. Но я очень хочу. Этих не удачных попыток вырваться из этого состояния было очень много...

 

Тут с чувствами какие-то пока неясности. Вас что-то ранит, вам больно (потому что нет заботы, тепла, вы устали и т.д.). Вас не слышат. Вам, по идее - еще больнее и обиднее. Какое тогда потом чувство заставляет вас мириться без выяснения вопроса и все спускать на тормозах? Какое чувство заглушает боль от отсутствия тепла, заботы и интереса к вам? Это страх? Какой? Или еще что-то? И почему вы сами готовы забыть о своих переживаниях и боли?

 

Ещё мешает чувство вены. Оно промелькнет обязательно в каждой ситуации. И я понимаю, что чаще оно не обоснованно. Но тоже не могу с этим ничего сделать.

 

Даже если оно "не обосновано" с точки зрения вашего рассудка, обратитесь, опять же, к чувствам. А они что говорят - за что вы виновны? Попробуйте слушать не голову, опять же, которая скажет "ну, реально ты ничего плохого не сделала", а поймать то чувство, которое шепчет о вине - как бы абсурдно ни звучало, но тем не менее - что говорит вам это чувство? Что вы - "плохая несмотря ни на что"? Что вы - "плохо старались" или еще как-то?

 

А разве при всём его таком повелении и объяснениями почему он так поступает, разве он может любить меня? Мне казалось, что любящий человек так не будет поступать.

 

У всех разные представления о любви. Но если то, как он поступает, не соответствует вашему - да, для вас это называется "не любит". Невозможно заставить другого человека принять чье-то представление о любви. И нет никакого общего и "объективного" определения любви. У всех все по-разному. В зависимости от уровня развития и потребностей. Поэтому мы и ищем тех, у кого было бы сходное с нашим представление о любви. Иначе каждому в паре будет казаться, что его не любят в силу очень разных представлений о проявлениях любви.

[Ulik.]

А почему вы должны отталкиваться от обстоятельств, а не от своих желаний? У вас есть желание иметь нормальную семью и родить в ней ребенка. И что в этом нездорового? Или у вас есть ощущение, что конкретно у вас не получится найти стоящего и устраивающего именно вас мужчину? Почему?

Иметь нормальную семью и родить в ней ребенка - это конечно было бы в идеале. Но,я была замужем 9 лет , а когда решила уйти от мужа, видела в какого жестокого монстра он превратился, то есть я так ошибалась в человеке, совсем не знала его, на что он способен. После этого я ходила на свидания, общалась с мужчинами, иногда аж так воротило уже от всего этого, что все не то. Потому и думала, что может быть проще найти мужчину, который тебя будет устраивать по умственным, физическим качествам, и забеременеть, родить от него, но в тоже время понимать, что жить я с ним не смогу.

Изменено 21 марта 2017 пользователем Ulik.

[Zmeeva]

Здравствуйте!

У меня проблема-вопрос, наверное, смешные для взрослой тетки. Мне 35 и я до сих пор не научилась откровенно разговаривать с близкими. Мне сейчас нужно очень серьезно поговорить со своим мужчиной. А я не могу. Я пытаюсь найти удобное/удачное время, я пытаюсь заранее спланировать разговор... Уже открываю рот и не могу. Я боюсь. Я не знаю, как начать. Я боюсь, что он подумает - зачем мне такая бракованная с ее проблемами, зачем мне эти проблемы. И я боюсь не того, что он меня бросит, а именно того, что я окажусь ненужной, что он в очередной раз укажет мне на мою неполноценность и несостоятельность.

Дело не в наших отношениях и не в нем. У меня нет причин думать, что у него будет именно такая реакция. Проблема во мне. Я все понимаю, а справиться с собой не могу. У меня начинается паника.

Как мне справиться с собой? Как мне начать разговор? Мантры почитать?

Я понимаю, что готовых решений не бывает. Но если кто-то со стороны скажет, возможно, даже то, что я говорю себе сама, не исключено, что мне это поможет.

Простите за некоторый сумбур. Если что, я по жизни не нытик. Но иногда накатывает.

Спасибо, что прочитали.

[я//опять//родила]

Психолог_Антон_Несвитский, добрый день. Общалась с наркологом на свою тему, но хочу еще узнать Ваше мнение.. У меня есть друг (ему сейчас 37 лет), мы много лет встречались, но он не был единственным мужчиной у меня. "В лоб" об этом я ему не говорила, но, мне кажется, такие вещи в поведении всегда заметны (я оправдываю свой порок сейчас, да?)) - мы не жили вместе (никогда, расстояние в 2 тыс км), плюс еще ряд косвенных поведенческих признаков. Так было - напомню - несколько лет. В процессе этого мужчина стал пить, так как "не мог пережить разлуку, очень хотел, что б я вернулась, что б мы жили вместе, никто, кроме меня не нужен и т д". С каждым годом - пил все сильней, в итоге - спился, потерял работу, появились все мыслимые недуги - диабет 2 типа, ишемия, постинфаркт, гипертония высокого риска, энцефалопатия - от алкоголя.. Все это время мы встречались на несколько недель в году. Я не говорила ни "да", ни "нет" касаемо совместного будущего.. Я по - своему любила этого человека, я очень ему сострадала и сострадаю, но для жизни и стабильности приняла другое, более практичное решение.. Этот мужчина - явный, ярко выраженный однолюб, он не пытался все эти годы найти мне замену, а я не прекращала такие наши отношения - редкие встречи и "любовь на расстоянии".. С некоторых пор этот мужчина стал яро обвинять меня, что я "сломала ему всю жизнь, всю молодость лживыми обещаниями" (сам факт обещаний я б оспорила - так как часто говорила, что мы - "не муж и жена, а друзья и любовники", но человек слышал то, что хотел слышать, плюс "в лоб" о том, что у меня есть другой - никогда не говорила), что из-за "постоянной лжи с моей стороны он остался без семьи, без детей" - да, он никогда не был женат, все меня ждал, все долгие годы, а теперь "никому не нужен, болен, глубокий инвалид" (это правда).. В чем факт лжи? В том, что он не был единственным моим мужчиной. Но, опять же, будь я на его месте - для меня это было б очевидным (по стилю общения, характеру встреч). Я не о моральном облике всех участников сейчас. Я о моей вине в "сломанной судьбе" этого человека, в том что он спился (а он спился в самом классическом понимании). Это мучает и донимает меня. Что я реально сломала человеку жизнь.. Что я виновата в том, что из-за дурного сомневающегося характера давала ему надежду.. Что если б он встретил вместо меня хозяйственную, семейную, хваткую женщину - был бы счастлив, при семье, а - главное - не пил бы(((... Он из тех, кто ОЧЕНЬ зависит от женщины, находящейся рядом... Антон, какова моя роль в сломанной судьбе этого мужчины? Она велика?

Изменено 21 марта 2017 пользователем я//опять//родила

[vecna]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте, не могли бы Вы помочь понять, как правильно вести себя в общении с человеком.

 

У меня есть давняя подруга, мы с ней хорошо общаемся. Но последнее время меня реально нервирует ее второй муж. Ему 40 лет. Военный. Высшее техническое образование. Был женат, от первого брака есть сын лет 10. Иногда мальчик у них бывает, и я вижу, папа общается с сыном.

 

Так вот: взрослый мужчина ведет себя как невоспитанный подросток - кривляется, гримасничает, пытается завлечь окружающих в свою эмоциональную сферу совершенно неадекватными способами. Например, нарочно своими действиями провоцирует негативную реакцию человека, потом демонстративно обижается с истерическими выпадами в форме ябедничества.

Конкретная ситуация: я не люблю, когда меня фотографируют. Он демонстрировал моей подруге новый сотовый телефон и попытался меня сфоткать, чтобы тут же отправить ей фото как демонстрацию работы телефона. Я закрыла лицо руками и попросила вместо меня сфоткать их кота. Так этот человек тут же с воплями: "да пошли вы... ничего не буду показывать" швыряет телефон о стену. Я опешила. Потом в полной растерянности подняла телефон и попыталась сфотографировать кота, чтобы все таки отправить фотку, но он вырвал телефон у меня из рук и стал орать, что нефиг хватать его вещи. А потом стал ябедничать своей жене на меня (хотя она была тут же и все видела): "а чего она (т.е.я) выпендривается"... а моя подруга ровным педагогическим голосом стала говорить: "ну и что, а ты не обращай внимания". Хотя выпендривался как раз таки он.

Мне стало так противно, что я попрощалась и ушла.

 

Другая ситуация: гуляли все вместе по городу. Подруга куда-то отлучилась на минуту, он стоял рядом со мной и курил. И вдруг начал канючить: "Купи морожено, ну купи морожено, ну купи, купи, купи..." Смотрю - лоток с мороженым по близости. И я по своей простоте решила, что он мне предлагает купить мороженое для самой себя. И сказала:"да не хочу я". Что тут началось! Он начал орать подбежавшей подруге "а чего она мне не купила морожено!!!"

Оказывается, он имел в виду, чтобы я ЕМУ купила мороженое. А мне не пришло это в голову, т.к. я была абсолютно уверена, что в 40 лет мальчик уже должен быть способен купить себе мороженое самостоятельно.

Подруга свела все в шутку.

 

Он, когда хочет показать свое одобрение кому-то, демонстративно протягивает пятерню ("дай пять!") и нужно хлопнуть ладонью по его ладони. Он это делает по отношению к любому: к своему 10-летнему сыну, к жене, к маме.. и ко мне. А меня это бесит, я не отвечаю на этот жест, говорю "да ну тебя", но он не отстает, продолжает тянуть руку и еще кривляется. Я понимаю, что все ждут, когда я хлопну ему по ладони, и приходится все таки это сделать, После чего он отпускает комментарии "Ну наконец-то, ты такая тормознутая".

 

Со своим сыном он общается с позиции большого хулигана, который главный и руководит маленьким хулиганом. Ребенок от этого в восторге, заявляет, что у него самый лучший папа в мире.

Как-то раз получилось так, что я была вынуждена сесть за руль их машины и доставить его и мальчика к ним домой. Сложный съезд на трассу, ночь, скользко, грузовики лезут вперед. Мы на маленькой легковушке, знаю от подруги, что Каско он не оформил, в машине ребенок. Стараюсь быть предельно осторожной, и выслушиваю поток матерной брани в свой адрес,что я "всем дала" - то есть пропустила вперед грузовик.

Потом я подруге высказала, что ее муж при ребенке на меня орал матом. Она сказала:"Какой ужас!" и он тут же начал орать, что это она с нами не ехала, а то бы она убедилась, как (матерные слова) я вожу, что я "всем даю" и т.п.

Сам он не считает свое поведение хоть сколько нибудь некорректным, а любые оплошности других раздувает до небес. Например, если ты случайно споткнулась - тут же нравоучительное:"надо под ноги смотреть". Я ответила, что только свиньи постоянно смотрят под ноги - у них так глаза устроены, а человек должен еще куда-то смотреть кроме навоза под ногами. Получила в ответ матерную брань - "$$$блка, тебе лишь бы по$$$деть" и т.п.

 

Постоянно рассказывал историю годичной давности, как моя подруга "ехала в канаву", с огромным количеством эмоциональных подобостей и откровенного вранья - каждый раз все более красочного, например, в последней версии она ехала не только в канаву, но и прямо под самосвал. На самом деле она на незнакомом участке грунтовой дороги при развороте наехала на обочину. Никакого самосвала не было, но возражать невозможно, потому что это вы курицы слепые, что не заметили самосвал, а наш мальчик всегда все видит и замечает.

 

Я конечно читала, что в каждом человеке есть "внутренний ребенок" и "внутренний родитель", что человек может включать поочередно и то, и другое, что самый лучший способ найти подход к человеку - подружиться с его "внутренним ребенком", но не нахожу адекватной такую демагогию. На практике попытки взрослых людей подыгрывать "отвязному подростку" сорока годочков отроду приводят к нарастанию проблем. Я уж не говорю, что вырастет из его сына при таком папе.

 

Есть ли вариант такого поведения с моей стороны, чтобы этот человек научился вести себя как взрослый хотя бы при мне, и чтобы подруга на меня не обиделась. Мне очень важно не потерять подругу - у меня кроме нее не осталось близких друзей. Я вижу, что она сама с ним замучилась, и точно так же не знает, как исправить ситуацию. Она утверждает, что он не всегда такой и вполне способен быть "взрослым", но не долго.

 

Подозреваю, что он просто трусливый и неуверенный в себе, но от этого не легче.

Изменено 21 марта 2017 пользователем vecna

[Антон Несвитский]

Всем добрый день!

______________________________________

 

Но,я была замужем 9 лет , а когда решила уйти от мужа, видела в какого жестокого монстра он превратился, то есть я так ошибалась в человеке, совсем не знала его, на что он способен. После этого я ходила на свидания, общалась с мужчинами, иногда аж так воротило уже от всего этого, что все не то

 

Есть вполне работающая технология: понять, почему вы не распознали "монстра" (а на это всегда есть причины), понять, почему на вас выходят "не те" мужчины (точнее - почему вы их сами бессознательно находите), потом сформировать четкое представление о желаемом (и разобраться, что реально для вас важно в человеке и почему), а потом, как правило, все срабатывает. Практика....

Но это - уже работа со специалистом. Потому что невозможно прописать такую инструкцию, как это сделать, без диалога. Там очень много выяснений в процессе, которые ведут к осознанию ваших собственных чувств, историй, трансформации опыта и все это меняет ваши взгляды, ваши действия, ваше самоощущение... И в плане форума тут уже тупик, тк в какие-то письменные подсказки такой процесс уже не вместить.

 

_________________________________________________________________________________________

 

Давайте для начала вот с чем разберемся:

 

в очередной раз укажет мне на мою неполноценность и несостоятельность.

 

Из этого утверждения можно сделать вывод, что раз "в очередной", то значит, это имело место в реальности?

Но ниже вы пишете, что

 

Дело не в наших отношениях и не в нем. У меня нет причин думать, что у него будет именно такая реакция.

 

Так была реакция или не было? Вообще когда-нибудь вы в принципе говорили с ним о проблемах? И какая была реакция? И если никогда не было такой уничтожающей реакции, то откуда у вас появилось ощущение, что вас будут унижать в ответ на откровенность?

Какие убеждения за этим стоят? Почему вы считаете, что человек, у которого есть какие-то проблемы - бракованный? А у вашего мужа никаких проблем нет? А у других людей?

 

______________________________________________________________________________________

 

Этот мужчина - явный, ярко выраженный однолюб

 

А вы считаете, что это - диагноз какой-то пожизненный? Нет. Это скорее форма защиты от много чего - от необходимости вступать в новые контакты, строить другие отношения. Однолюбами можно называть с чистой совестью тех, кто полюбил одного человека и живет с ним всю жизнь счастливо, проходя через все трудности совместно и любя действием, а не страданием на расстоянии. И то, назвать человека так можно только на пороге смерти, когда он прожил жизнь с одним, когда это подтверждено всей его жизнью. Вот такой - однолюб. Это могло быть как сознательным выбором изначально, так и из серии "так получилось". И это ни хорошо ни плохо - кому-то стоит любить одного, кому-то обязательно нужен опыт с разными...

Но то, что вы описываете - не диагноз и не свойство личности, а лишь способ ухода от решения проблем. Как и алкоголь.

 

Я о моей вине в "сломанной судьбе" этого человека, в том что он спился (а он спился в самом классическом понимании). Это мучает и донимает меня. Что я реально сломала человеку жизнь.. Что я виновата в том, что из-за дурного сомневающегося характера давала ему надежду..

 

Если бы вы так вели себя с ребенком, от вас зависящим на все 100% - да, вы были бы виноваты. А когда речь идет о взрослом человеке, возникает вопрос: а у него что, выбора никакого не было? Был. Ситуацию всегда решают двое. Вы выбрали не строить с ним семью, быть в таких вот любовных отношениях. И вы имели право на такой выбор. Он тоже имел право на выбор. Ему хотелось ждать - он ждал. Ему хотелось верить - он верил. А мог поступать иначе: решить для себя, что ему нужна семья всерьез, что с вами ее скорее всего не будет (просто по факту времени, в течение которого ничего не происходило на эту тему), и вложить силы в построение отношений с той, кто будет так же готова строить семью и именно с ним. Это был его выбор ведь - ждать, а потом вас обвинять? У него ведь была свобода действий? Была. Он он ею не воспользовался. И это теперь исключительно его проблемы, увы.

 

Что если б он встретил вместо меня хозяйственную, семейную, хваткую женщину - был бы счастлив, при семье

 

Ему абсолютно ничто не мешало ее встретить. Поднять только зад с дивана нужно было бы)) А так у него была отличная "отмазка" - "я, мол, жду единственную, а она никак не идет, поэтому, пожалуй, я выпью еще и еще от горя".... Это был тот выбор, который он сделал и за который он полностью несет ответственность.

Даже если б вы ему врали и давали ложную надежду, даже если бы вы врали умышленно - все равно, у человека был выбор: верить или нет, сопоставлять ваши слова с действиями или нет, был выбор, на что опираться в своих оценках, как строить планы.... Ведь все равно на уровне действий не происходило никаких движений в сторону семьи, и он не мог этого не видеть. Но он же делал выбор продолжать ждать и пить.... А вот к этому вы его никак не принуждали....

 

Он из тех, кто ОЧЕНЬ зависит от женщины, находящейся рядом...

 

Он не "из тех". Он просто не повзрослел. Увы. Зависимость - это не нормальное для взрослого человека состояние. Нормальное оно только для ребенка.

Но вы ему - не мама и не можете нести за него никакой ответственности. Его зависимость, его невзрослость - его проблемы. А сейчас он успешно пытается сделать из вас маму, чтоб поддержать свое инфантильное состояние.

Вот так я это вижу, и практика это не раз подтверждала - ситуации-то такие весьма распространены, как со стороны мужчин, так и со стороны женщин....

[Zmeeva]

Всем добрый день!

 

Давайте для начала вот с чем разберемся:

 

 

 

Из этого утверждения можно сделать вывод, что раз "в очередной", то значит, это имело место в реальности?

Но ниже вы пишете, что

 

 

 

Так была реакция или не было? Вообще когда-нибудь вы в принципе говорили с ним о проблемах? И какая была реакция? И если никогда не было такой уничтожающей реакции, то откуда у вас появилось ощущение, что вас будут унижать в ответ на откровенность?

Какие убеждения за этим стоят? Почему вы считаете, что человек, у которого есть какие-то проблемы - бракованный? А у вашего мужа никаких проблем нет? А у других людей?

 

______________________________________________________________________________________

 

 

Имело место в реальности, но не с его стороны. В основном, со стороны мамы. Она у меня ни в коем случае не монстр и, наверное, делает это из лучших побуждений, но она очень часто говорит такие вещи, которые меня выбивают из колеи и которые я не могу выкинуть из головы. Причем я все понимаю и понимаю, что надо фильтровать, но в голове это все сидит очень крепко. Ну, не знаю, например, в детстве она мне могла сказать, что не дал Бог ни красоты, ни ума, что же делать.)) Сейчас смешно, но...)) Грубо говоря, у нее позиция, что и так ничего особенного, а уж если какие-то проблемы или что-то не получается... Вот у других... Причем неважно, что у других может быть и хуже, зато у них вот то есть, а у тебя нет. Такой способ мотивации, видимо. Наверняка на ком-то работает, на мне нет.

Я говорила с ним о серьезных вещах, практически по принуждению с его стороны. Мне было очень тяжело, хотя он как раз реагировал нормально.

Просто... даже не знаю, как правильно сформулировать... я не чувствую, что могу представлять ценность сама по себе. Теоретически, я знаю, что это не так и я эту ценность вполне себе представляю. Но когда доходит до дела, я просто цепенею, у меня внутри все сжимается от страха, что мне сейчас скажут, что это не так.

[я//опять//родила]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо за ответ! В продолжении темы "зависимость от партнера-незрелость-инфантильность", хочу спросить - есть ли объективные "оправдания" зависимости от партнера, в принципе? Понятно - если он и она 18+, трудоспособны, без детей - зависимость от партнера = инфантильность.

А если у женщины несовершеннолетний ребенок (дети)? Это оправдывает ее социальную незрелость и зависимость (по факту забот\трат на ребенка) от "трудоспособного" в силу ситуации мужчины?

Если при потенциальном разводе ребенок\дети до 18 лет остаются с женщиной, а мужчина - свободен? (мы не берем вопрос алиментов, в моей стране это - копейки, от уплаты которых уйти - ничего не стОит)

Или и здесь критерии инфантильности\зрелости между "свободным" человеком и человеком "с обязательствами" равны?

Если женщина эмигрировала за границу, в страну мужа, где чужой язык, другая культура, в виду чего отсутствуют возможности занять хоть в половину те позиции (материальные, социальные), которые она занимала на родине - она тоже считается "незрелой" и инфантильной, будучи по определению зависимой от мужа (социально, финансово)?

[Антон Несвитский]

на у меня ни в коем случае не монстр и, наверное, делает это из лучших побуждений

 

Такое ощущение, что вы ее оправдываете. Зачем? Если человек совершал поступки, от которых вам больно, почему вы должны оправдывать эти поступки?

 

я все понимаю и понимаю, что надо фильтровать, но в голове это все сидит очень крепко.

 

Опять же, непонятно, что вы должны понимать и фильтровать? Вам делают больно, а вы почему-то должны это фильтровать? Правда, не очень понятно, почему именно ВЫ должны нести ответственность за то, что делают больно ВАМ. Не находите, что это как-то неравноценно? Базово все личности имеют равную ценность и равные права. Пользуются по-разному, да, но мы живем вроде бы не в эпоху геноцида, когда люди одной национальности (пола/возраста/убеждений/ и т.д.) считались заведомо хуже других. А у вас как-то вот так получается, как при геноциде: вы чем-то заведомо хуже мамы, поэтому должны "понимать", фильтровать и вообще всячески подавлять свои эмоции, которые всего лишь говорят вам о том, что вам делают больно?

И на каком все это основании, как сами чувствуете и думаете?

 

Ну, не знаю, например, в детстве она мне могла сказать, что не дал Бог ни красоты, ни ума, что же делать.)) Сейчас смешно, но...

 

Это не смешно. Это открытое унижение ребенка, это обесценивание, фактически это психологическое насилие. Это, по сути - приговор собственному ребенку на дальнейшее проживание жизни в режиме "я - ничего не стою и права на жизнь не имею" - именно так понимает психика ребенка подобные сигналы. Потому что родители - это те, кто должен дать опору ребенку, в том числе - помочь ему принимать и любить себя, опираться на себя.

А здесь - прямо противоположное действие: попытка выбить из под ребенка все опоры и лишить его сил.

 

Можно ли делать такое из добрых побуждений.... Не знаю. Наверное, можно иметь такую иллюзию, что делаешь подобное из добрых побуждений. Но никому еще такие вот "добрые побуждения" в жизни не помогли. И все дети без исключения, с которыми так обращались родители, страдают потом очень долго. В основном как раз - от психологических проблем, от недоверия самим себе, от невозможности откровенно говорить с окружающими, от постоянного ощущения себя ничтожеством, от невозможности в этой связи совершать массу нужных и полезных действий для себя....

 

я не чувствую, что могу представлять ценность сама по себе

 

Да. И именно мама "помогла" это сформировать.

Все это не значит, что вы ей должны предъявлять претензии сейчас. Это бессмысленно. Зато расставить внутри себя точки над "i" и смочь освободиться от этой маминой программы ощущения себя не-ценной - вполне реально.

Вот только для начала нужно принять, что вам было больно, и что за это вы не несли ответственности, что вы имеете право на свои реакции, и не обязаны ничего фильтровать...

Принять свою ценность можно только пережив всю ту злость, гнев, обиду и боль, что вам нанесла мама, признать это, дать этим чувствам место, а потом учиться постепенно опираться на себя...

 

_____________________________________________________________________________________

 

 

А если у женщины несовершеннолетний ребенок (дети)? Это оправдывает ее социальную незрелость и зависимость (по факту забот\трат на ребенка) от "трудоспособного" в силу ситуации мужчины?

 

А это не зависимость. Независимость - это вообще не способность ВСЕ сделать самому. Вы же не будете аппендицит себе сами вырезать только потому что вы - "взрослая и независимая"?))))

Взрослость - это, в то числе, и способность договариваться о сотрудничестве, в котором есть распределение ответственности. И если пара хочет ребенка (оба), они договорились, то обязанности распределяются. Он ради этой цели налегает на заработки, она - вынашивает-рожает-кормит. К зависимости это не имеет отношения.

 

Зависимость - это когда женщина мужчину уговорила (надавила, заставила), а потом требует. А он, обиженный на принуждение, не хочет ее обеспечивать или ограничивает ее в удовлетворении потребностей. А она вроде как зависима. При такой ситуации они, в общем-то, оба зависимы и незрелы, увы. Она - потому что не справилась с поиском человека, который добровольно был бы готов к ребенку, и предпочла детский способ - манипуляции, а он - потому что еще не научился по-взрослому говорить "нет" и отстаивать свои границы. Итог - взаимозависимость и общие страдания....

 

Если при потенциальном разводе ребенок\дети до 18 лет остаются с женщиной, а мужчина - свободен? (мы не берем вопрос алиментов, в моей стране это - копейки, от уплаты которых уйти - ничего не стОит) Или и здесь критерии инфантильности\зрелости между "свободным" человеком и человеком "с обязательствами" равны?

 

Вот здесь не понял. В чем вопрос, переформулируйте, пожалуйста?

Если оба родителя приняли взвешенное решение развестись, то не важно, с кем остаются дети - с детьми не разводятся. А если кто-то из родителей (предположим, мужчина) не хочет общаться с детьми и их содержать, то возникает вопрос - а куда смотрела женщина, которая от него их рожала? И что-то мне подсказывает, что это - как раз тот случай, который я как пример привел выше - когда решение о детях не было решением совместным.

 

Если женщина эмигрировала за границу, в страну мужа, где чужой язык, другая культура, в виду чего отсутствуют возможности занять хоть в половину те позиции (материальные, социальные), которые она занимала на родине - она тоже считается "незрелой" и инфантильной, будучи по определению зависимой от мужа (социально, финансово)?

 

Опять же, если они ОБА приняли такое решение - почему она должна становиться незрелой? Взрослость - это не тотальный отказ от любой помощи. Это как раз способность себе эту помощь организовать и воспользоваться ею, но при этом не принуждать другую сторону, а найти способ ее заинтересовать в помощи. Обменяться энергиями, найти равновесие.

Ведь в супружеской паре тоже распределяются обязанности. Например, он таскает тяжести, она - еду готовит. Это ведь не значит, что они оба инфантильны? Но в каком-то смысле он зависит от ее готовки, как и она - от его силы.

Вопрос лишь в одном: решили ли они это по обоюдному согласию, или кто-то кого-то заставлял и принуждал?

Если первое - это их свободный выбор как взрослых людей. Если второе - незрелость и инфантильное поведение.

 

Вот текст про взрослость, что это вообще такое - может, прояснит несколько больше, чем я тут написал:

Ссылки скрыты.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Есть ли вариант такого поведения с моей стороны, чтобы этот человек научился вести себя как взрослый хотя бы при мне, и чтобы подруга на меня не обиделась.

 

Нет. Вы не можете заставить формально взрослого человека изменить свое поведение.

Но вы можете твердо настаивать на том, чтобы вас не оскорбляли, не разговаривали с вами матом и не требовали от вас в приказном порядке каких-то услуг и действий.

Это же вы можете донести и до подруги - что вам это неприятно и вы не собираетесь это терпеть.

 

Но можете ли вы что-то сделать с тем, что ее все устраивает (ну или не все, но менять она ничего не собирается)? Нет, опять же. Тогда она и не будет никак влиять на своего мужа (или в принципе считает это бессмысленным). Видимо, она в какой-то мере (как минимум) считает его поведение нормальным и приемлемым.

 

Это их выбор. Они с ним живут.

Я конечно читала, что в каждом человеке есть "внутренний ребенок" и "внутренний родитель", что человек может включать поочередно и то, и другое, что самый лучший способ найти подход к человеку - подружиться с его "внутренним ребенком"

 

Все это не имеет отношения к внутреннему ребенку как таковому. Но я не могу здесь при таком минимуме информации ставить диагнозы. А мягко говоря - тут видимо есть определенные и серьезные трудности в психике, с которыми должен разбираться специалист., так скажем. И то, как вы понимаете - если для человека, его семьи и общества это представляет проблему. Но если ни он сам, ни его жена, ни общество в целом никак не дает ему обратную связь о том, что его поведение некорректно, и "всех все устраивает" - то с этим действительно ничего сделать невозможно. Можно сделать что-то только с собой.

 

В конце концов, вы не обязаны общаться все вместе. Что мешает вам общаться с подругой наедине? Или она сама настаивает на вашем совместном общении? Если так - для чего ей это?

[vecna]

Благодарю Вас за консультацию.

Я расстроилась, конечно. Я надеялась, что у этого человека проблемы с воспитанием: не научили его адекватно выражать свои эмоции, сдерживать агрессию. Человек как бы остался на подростковом уровне.

 

Но если его поведение - результат серьезных трудностей с психикой... придется учитывать, что он не только не хочет, но и не может контролировать себя

 

Пока моя подруга жила со своим первым мужем, общаться было невозможно вообще. Когда появился этот, он показался таким контрастом к первому (тот был желчный, занудный старый брюзга - этот молодой, простой, общительный, веселый), было столько радости, что наконец-то мы станем по нормальному "дружить домами", что я видимо допустила ошибку - слишком сократила с ним дистанцию. Теперь он не воспринимает меня как человека, с мнением которого тоже надо считаться.

 

Но вы можете твердо настаивать на том, чтобы вас не оскорбляли, не разговаривали с вами матом и не требовали от вас в приказном порядке каких-то услуг и действий.

Я ему все это как-то высказала и, более того, сказала, что его поведение - это эмоциональная травля окружающих, и что ни один нормальный человек не станет с ним общаться на таких условиях.

У него стали круглые глаза:"Ты что??? В этом нет ничего плохого, это просто такая фишечка!" Я его теперь так и зову: наш мальчик с фишечкой.

 

Моя подруга прекрасно видит, как он "действует" на окружающих (не только на меня), но ее подход такой же, как с первым мужем: это такие шутки, просто мужчина так шутит...

 

Я ее прекрасно понимаю (у меня самой третий брак): хочешь жить с мужем - умей мириться с его "особенностями", какими бы они ни были.

 

Я надеялась как-то научиться справляться с выходками этого "мальчика" так, чтобы это выглядело естественным процессом общения, а не выговорами и нотациями. Если сменить формат общения - общаться только с ней, все быстро сведется в вайберы и ватсапы. Но, видимо, другого выхода нет.

 

[bckbzv]

Добрый день!проблема состоит в том,что я не умею дружить.на работе у меня нет подруг.я не умею поддерживать разговор.у меня всегда недовольно серьезное лицо.как быть?хочу много друзей.хочу быть душой компании