Консультации психолога

[Nata$]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Наверное я на себя обижаюсь и злюсь, что я его научила ,если можно так сказать быть обидчивый, я просто с детства такая . Хотя я очень сдержанно и все в себе держала и я была удобным ребенком и соглашалась со всем,хотя все переживала долго и ношу в себе обиды с детства. И я хочу что б мои объяснения доходили до него и он их быстрее переживал и не обижался.

А сил нет наверное потому что я тогда чувствую что я плохая мать,и я не хочу что б он вырос обидчивый и ранимым

[Антон Несвитский]

я просто с детства такая

 

Обидчивость - это не диагноз и не врожденно свойство личности. Это просто неадекватная реакция на боль, причиняемую извне. И этому, как правило, учат родители.

Сначала вам запрещали испытывать гнев, и вы начали направлять его на себя. Так и получается обида. Теперь вы, постоянно обижаясь на себя, бессознательно учите этому ребенка, да.

Но вы в этом не виноваты - вам тоже этому научили.

И вы можете изменить свои реакции и помочь ребенку изменить свои реакции.

Но с другой стороны - не стоит путать обиду с гневом и другими чувствами.

Если вы начнете подавлять у ребенка гнев - тогда он тоже станет обидчивым надолго, и будет именно обижаться взамен других чувств.

 

я очень сдержанно и все в себе держала и я была удобным ребенком и соглашалась со всем

 

Это и есть подавленный гнев, подавленная личностная воля. Так и рождается обида - гнев переносится на себя.

 

И я хочу что б мои объяснения доходили до него и он их быстрее переживал и не обижался.

 

Он, возможно, пока и не обижается - он гневается, расстраивается и т.д. И это нормально. Потому что если и его заставлять быть удобным ребенком (а вы, получается, хотите того же, чего и от вас хотели родители) - да, тогда он вырастет обидчивым.

Может быть, попробовать дать ему право на свои отрицательные эмоции и не выжимать из него согласие любым путем?

 

я плохая мать,

 

Не бывает детей, у которых внутри вечный праздник. И взрослых таких не бывает. Поэтому фантазировать о том, что ребенок может быть всегда в хорошем настроении, и тем более - о том, что вы должны ему такое обеспечить - бессмысленно. У всех у нас есть и будут отрицательные эмоции. Если ребенок их испытывает - это не показатель вашей "плохости" как матери.

[Nata$]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Спасибо,я действительно не понимала что ребенок тоже может злится или что то не понимать как оно есть на самом деле,у меня вообще странное отношение к нему сразу было как к взрослому, у него такой взрослый взгляд с рождения,что я и мама моя даже боялись его))(конечно я сюсюкала,но

К дочери нет такого ,она мне кажется маленькойс

[LanaP]

Здравствуйте, Антон

У меня неприятная ситуация на любимой работе. Есть коллега (парень), который постоянно мне хамит, провоцирует, делает все, чтобы меня обидеть в том числе при других коллегах. Все что я не скажу или не сделаю перекручивает и насмехается. Это началось с момента, когда я и несколько коллег переехали в кабинет к нему (он не один там сидел). До переезда я не замечала никаких подобных ситуаций, мы общались только по рабочим вопросам на обеде, иногда о том, как провели выходные или отдых. Я не понимаю где случился тот переломный момент с которого все началось и почему он стал себя так вести именно со мной? Поначалу я что то отвечала, попросила его говорить со мной в тоне повежливее - реакции ноль, потом игнорировала, потом опять старалась что то отвечать, на что еще больше провоцировала его. Я не конфликтный человек, я вообще больше слушаю чем разговариваю. На работе погружаюсь полностью, мне некогда слушать его неинтересные шутки, сплетни и разговоры ни о чем или разговоры с самым собой во время рабочего процесса. Мне очень не комфортно работать в такой атмосфере. Но если ему что то нужно, я должна тут же все бросать и помогать ему. Как мне правильно реагировать на его хамство? Как мне себя вести? Не хочу менять работу, да и не должна +я в протоколе ЭКО и волнение мне сейчас ни к чему

Очень жду ответ. Спасибо.

[Антон Несвитский]

я действительно не понимала что ребенок тоже может злится или что то не понимать как оно есть на самом деле

 

Ребенок вырос в вашей утробе, где у него было все вообще обеспечение и ему никто не отказывал. Потом он рождается, и хотя уже чувствует свою отдельность - мама все еще на все 100% для него и вокруг него. А потом ребенок начинает все больше и больше развиваться, и мама отступает все дальше и дальше (и это нормально). На ребенка накладываются какие-то ограничения, он узнает, что окружающая среда - не мама, и она не будет удовлетворять все его потребности по первому требованию, да и мама перестает быть такой (и это тоже нормально, она и не должна все время быть к нему подключенной, иначе он никогда не повзрослеет).

И как ребенку в этой ситуации не злиться?

Более того, если человек не научится злиться, он не научится отстаивать свои границы и все на нем потом будет "ездить", то есть, использовать его. А он так и будет послушным, покладистым и им можно будет всю жизнь манипулировать. Вряд ли вы хотите такого для своего ребенка....

 

Касательно же понимания - а сколько вам раз понадобилось, чтобы усвоить ту или иную вещь? Сколько вы учились, чтобы освоить профессию? Сколько учились, например, водить машину? Или готовить вкусно? Или еще что-то? Иногда на это уходят годы.

Так откуда тогда ожидания, что маленький ребенок без многократного повторения сразу вдруг все поймет и запомнит? Ему ведь, чтобы запомнить и понять, не только ваши слова нужны, а еще и собственный опыт....

Опыт в том числе злости, разочарований, ощущения чужих границ, а возможно - и делания (неоднократного) того, что нельзя, чтобы ощутить в полной мере последствия и понять, что это - действительно не стоит делать.

 

________________________________________________________________________________

 

Но если ему что то нужно, я должна тут же все бросать и помогать ему.

 

А вы так поступаете? Кому вы это должны? Начальство от вас этого требует?

Я сейчас озвучу несколько вариантов, а вы уже тогда дадите обратную связь.

 

Если вы должны ему помогать по должности (он ваш напарник, ассистент и т.д.) то тогда подобные конфликты решаются с помощью руководства. Вы идете и сообщаете все то, что мне написали, и говорите о том, что вы не обязаны поддерживать контакт с человеком, который вам регулярно хамит. Предварительно хорошо бы сделать пару записей (диктофон в карман положить включенный - ничего не стоит), и при необходимости предъявить начальству. Самой разговаривать очень корректно, сдержанно, делать акцент только на то, что все это мешает работе.

 

Если это - его фантазии о том, что вы ему что-то должны - то с этим пунктом посылаете его подальше и сообщаете, что вернетесь к этому разговору о помощи только тогда, когда он хотя бы пару недель продержится без хамства. Не сможет - тогда никогда не будете, не захотите и не сможете - пусть ищет помощи в другом месте или сам идет к руководству (где все, опять же, выяснится не в его пользу - а запись разговоров лучше сделать все равно и на этот случай).

 

Вариант еще один - полный и тотальный игнор. Когда вы его просто не видите вообще, как будто его нет в помещении. При попытка контактировать - обходите как мебель и продолжаете заниматься своими делами. Вряд ли он сможет и захочет применять какое-то физическое насилие, а если вдруг он хотя бы попытается к вам прикоснуться - см. п.1.

Вопрос в одном - вас, видимо, сильно цепляет его хамство. Чем - думали об этом? Я не пытаюсь сказать, что оно вообще не должно вас цеплять, а хочу сказать, что механизм, как и почему вас цепляет хамство - он может помочь лучше увидеть, что делать.

Все вышеизложенное - не столько советы, сколько варианты для обсуждения. Предлагаю подумать над ними просто как над отправными точками, посмотреть, какую все это у вас вызовет реакцию, и тогда уже, надеюсь, родится какой-то окончательный вариант.

[я//опять//родила]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте. Хочу спросить - как "проработать" следующую дуальность - подсознательно я не закрыла вопрос с рождением второго ребенка, но на уровне сознания - избегаю беременности (очень много изощрений придумываю), уже много лет. То "мужчина не тот", то "условия не те", то "риски по возрасту" и т д.

То есть, мне "и хочется, и колется, и мама не велит")), но "колется" стабильно перевешивает, вот, почти 16 лет, как)).

Мне скоро 39, для многих - время "хватаймешкивагонотходит".

Угнетает не столько то, что "не хочу\не готова\боюсь" рожать второго ребенка, а именно факт "незавершенного гештальта" (впечатление, что это отнимает какой-то энергетический ресурс - сам факт сомнений и их раскачка), я, вопреки "нежеланию", страхам беременности и т д - уже много лет на этом сайте. Периодически все эти годы (на этапах отношений с разными мужчинам) пытаюсь беременнеть (сейчас уже не так активно)), когда не получается - радуюсь даже. Так как создается иллюзия, что "еще есть выбор, еще не конец". Проблема в том, что я ни в чем никогда (по сути) не уверенна и сомневаюсь. И ни в ком не уверенна, даже в себе)). Чем серьезнее решение - тем меньше шансов того, что я его приму. А рождение ребенка - самое серьезное решение, понятно)). По опыту близких подруг - если женщина однозначно для себя определила, что не хочеть иметь больше детей, тема беременности вообще отсуствует в сфере ее интересов. А я похожа на подростка, который очень хочет танцевать на дискотеке, каждый раз покупает дорогие билеты в элитный клуб, но неизменно просиживает вечера рядом с танцполом, просто смотрит, как танцуют другие.

Однако, регулярно тратит деньги, приходит, обещая себе, что "на этот раз точно попробует, выйдет на танцпол и спляшет"))

Спасибо заранее за ответ!

Изменено 9 апреля 2017 пользователем я//опять//родила

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

подсознательно я не закрыла вопрос с рождением второго ребенка, но на уровне сознания - избегаю беременности

 

Тут ведь реально не понятно - что сознательно, а что бессознательно, тк оба импульса в принципе осознаны.

 

То "мужчина не тот", то "условия не те", то "риски по возрасту" и т д.

 

А почему вы считаете, что это - не причины? Не достаточно серьезные причины?

Как-то вы говорите из позиции "хотеть ребенка и стараться - хорошо, не хотеть - плохо". Но в реальности тут вообще нет плохого и хорошего. Что для вас "плохого" в том, что вы, допустим, и правда не хотите? Что внутри "не закрывается"?

 

Проблема в том, что я ни в чем никогда (по сути) не уверенна и сомневаюсь. И ни в ком не уверенна, даже в себе))

 

Это вопрос к вашему контакту с чувствами. Сомневается только наша аналитическая система, ум. А вот чувства - нет. И речь не о "романтических чувствах" а исключительно об умении чувствовать СЕБЯ.

Когда вы сомневаетесь - вы проговариваете для себя разные аргументы? А есть ли что-то еще, кроме этих аргументов внутри? Вы замечаете какие-то чувства вообще (не обязательно любые чувства будут истинны, сначала придется отделить чувства, вызванные реальностью - вашей внутренней и внешней, и чувства, надуманные, т.е. вызванные убеждениями (которые иногда и пересмотреть можно...)

[я//опять//родила]

А почему вы считаете, что это - не причины? Не достаточно серьезные причины?

Что для вас "плохого" в том, что вы, допустим, и правда не хотите? Что внутри "не закрывается"?

 

Ну, потому что я - идеалист, жду и "идеального мужчину на роль отца", и идеальные условия. Но так уже 16 лет, за это время и условия, и мужчины были разные!)) При тех обстоятельствах, что у меня складавались, многие женщины без страха б родили. В войну вот во всю рожали)), а наше поколение\ния - жертва\жертвы перехода понятия Колиечтва жизни в ее Качество.. "Плохого" в том, что женщина не хочет ребенка (в данном случае - я) - не вижу ничего, но вот, правда, "что-то" ОЧЕНЬ упорно "не закрывается". Думаю, это Метапрограмма продолжения рода. Дикие животные и птицы не понимают - зачем их несет от дома в чужие края, но - гон, зимовка, нерест (у рыб) и т д.

Или не в метапрограмме дело? Как понять - что это и "это" закрыть?

Страх? Желание доказывать себе, что еще молода?

Мне действительно сложно понять, что на самом деле "не закрывается".. Ваш вопрос поставил меня в тупик!.

 

Когда вы сомневаетесь - вы проговариваете для себя разные аргументы? А есть ли что-то еще, кроме этих аргументов внутри? Вы замечаете какие-то чувства вообще (не обязательно любые чувства будут истинны, сначала придется отделить чувства, вызванные реальностью - вашей внутренней и внешней, и чувства, надуманные, т.е. вызванные убеждениями (которые иногда и пересмотреть можно...)

Хм.. Чем важнее решение - тем мне сложней его принять (так всегда было), в первую очередь, это касается, понятно, решений заключения брака\рождения ребенка. С принятием менее важных решений проблем нет)).

Да, когда сомневаюсь, привожу для себя логические аргументы, вроде "берите сейчас, потОм не будет" (правило успешного маркетигна))), "надо пробовать выйти из зоны комфорта" и т д. На уровне чувств тогда в ответ возникает страх - масштабные перемены почему-то пугают. Опять Ваш вопрос ставит меня в тупик, значит - мне есть над чем задуматься!)) Что я ЧУВСТВУЮ, когда сомневаюсь.. На ум приходит пока только страх - слишком много новых вариантов "неизвестного плохого" может произойти, если приму решение, впечатление, что, оставляя все, как есть, я страхую свою иллюзию Конроля над ситуацией, а Конроль - это наше все!)))

Еще из ЧУВСТВ во время сомнений - "а вдруг где-то кто-то когда - то будет лучше, и трава зеленее, и чувства крепче и т д" - то есть - Надежда, которую несет с собой факт незавершенного фильма. А, если приму решение - титры, конец, кина не будет)).

На уровне логики понимаю, что идеального мужчины\жилья\обстоятельств (как я себе это представляю) не будет. Так как проблема не в мужчине\условиях жизни, а в моем отношении к этому. И это правда((.

Так же, во время сомнений, на уровне ЧУВСТВ (именно) просто что-то говорит "это - не мое". Ну, вот как костюм меряешь, понимаешь - не сидит - и все!)) Хоть и ткань, и покрой - хорошие, а не по фигуре, нет восторга от удачного подчеркивания достоинств и сокрытия недостатков. Нет физически-энергетического комфорта от "составления двух пазлов в целое". Просто - "обычный костюм, в таких все ходят, у тебя слишком нестандартная фигура, что б идеально костюм сидел" и т д.

Вот, описАла - таки свои чувства)).

 

сначала придется отделить чувства, вызванные реальностью - вашей внутренней и внешней, и чувства, надуманные, т.е. вызванные убеждениями (которые иногда и пересмотреть можно...

А как отделить "зерна от плевел"?))

Изменено 10 апреля 2017 пользователем я//опять//родила

[Антон Несвитский]

Думаю, это Метапрограмма продолжения рода. Дикие животные и птицы не понимают - зачем их несет от дома в чужие края, но - гон, зимовка, нерест (у рыб) и т д. Или не в метапрограмме дело? Как понять - что это и "это" закрыть? Страх? Желание доказывать себе, что еще молода? Мне действительно сложно понять, что на самом деле "не закрывается".. Ваш вопрос поставил меня в тупик!.

 

Тут ключевое слово - "думаю". Догадываюсь, предполагаю. Головой. А думать можно одно или другое, но как определить, что истинно? Головой - никак.

Когда животных "несет" - они не размышляют. Когда человека так же "несет" - он не в состоянии размышлять. А если вы об этом думаете и не можете придумать - это как раз говорит о том, что чувства здесь просто не участвуют, они подавлены в целом, и голос, скажем, отдельных, "прорвавшихся" через заслон чувств слишком слаб, чтобы перебить постоянное думанье...

 

Здесь очень много техник, как прислушиваться к себе, но это невозможно быстро. А голова - она зато может быстро обесценить любые ваши попытки на эту тему. Я такое часто встречаю, когда я даже уже в работе даю человеку задание, а он потом говорит - "я раз попробовал, и забил - ну к чему это приведет и что это даст?" - так голова отнимает у человека способность погружаться в чувства, потому что боится потерять контроль. И это процесс приближения к чувствам бывает небыстрым и нередко нуждается в поддержке со стороны.

 

Да, когда сомневаюсь, привожу для себя логические аргументы, вроде "берите сейчас, потОм не будет"

 

Вот хороший пример того, как голова вытесняет чувства))

Вам это нужно СЕЙЧАС? если нет, зачем захламлять свою жизнь?

Если вы убеждены, что потом не будет - почему? Вы живете в мире дефицита, в котором шансы выпадают редкое количество раз? Но это - ваше убеждение и ваша картина мира. Как говорят в НЛП - "карта - это НЕ территория". Ваша карта в голове говорит о том, что у вас кругом дефицит и шансов у вас мало. Но это - лишь ваше представление о реальности. В действительности же не обязательно жить в мире дефицита. Реальность очень разнообразна, просто чтобы увидеть это, нужно выйти за рамки убеждения, а тут голова не пускает, обычно....

 

надо пробовать выйти из зоны комфорта"

 

Зачем? Если у вас нет реального и стоящего мотива - значит вам это не надо на данный момент.

 

масштабные перемены почему-то пугают.

 

Перемены вообще пугают по одной причине - страх "не справиться". Это означает, что человек не доверяет сам себе, жизни, своей способности справляться с ситуациями. Значит, он не доверяет ни своей голове, ни чувствам, ни инстинктам, а вселенная предстает перед ним враждебным миром, который только и желает, что отнять у него все, и поэтому надо быть постоянно начеку и не расслабляться. Утрирую, конечно, слегка, но для наглядности.

Удобный ли это мир, комфортный ли?

 

На ум приходит пока только страх - слишком много новых вариантов "неизвестного плохого" может произойти, если приму решение,

 

Почему не может произойти много вариантов "неизвестного хорошего"? Вы живете в мире, где есть только угрозы и нет подарков?

 

я страхую свою иллюзию Конроля над ситуацией, а Конроль - это наше все!)))

 

И вы считаете, что вы всерьез что-то контролируете в жизни? Сколько раз она давала вам понять, что это не так?

 

а вдруг где-то кто-то когда - то будет лучше, и трава зеленее, и чувства крепче и т д

 

Здесь все может быть просто с позиции чувств. Нравится человек сейчас - какая разница, что и кто будет потом? Есть человек сейчас, который привлекает и интересует - с этой реальностью и нужно разбираться. А если кто-то лучше вдруг найдется потом - значит, там и будете решать, что с этим делать. Ведь не факт же, что вообще будет кто-то лучше. Может, отношения с тем, кто есть сейчас, при условии серьезного вложения в них и станут теми самыми лучшими и на всю жизнь. А если проживать их в ожидании - то никогда не будет и тех вложений, чтобы сделать их лучшими. Получится такая жизнь на черновик....

 

Если же, допустим, нет сейчас такого человека или вы пытаетесь продать себе дохлую лошадь (понимая, что многое не устраивает, но принцип дефицита заставляет брать что дают) - то нужно искать то, что хочется и нравится. Но тогда нужно иметь более или менее четкие критерии - кто нужен, почему такой и для чего. Тогда, в общем-то, и найдется быстро и относительно легко (это, кстати, на опыте не раз проверено).

 

А, если приму решение - титры, конец, кина не будет)

 

Будет, только другое)) Если выбор сделан по крайней мере на ближайшее обозримое будущее, то там своих квестов и задач хватит. Развивать отношения и строить их - очень интересное приключение и целый сериал)))

 

А как отделить "зерна от плевел"?))

 

Пока мы пытаемся в первом приближении. Отделить хотя бы установки от чувств. А в целом - это работа. Выше я там писал, что человеку в такой ситуации придется открывать для себя свои чувства и не позволять голове обесценивать этот опыт, учиться отпускать контроль. Но сделать это порой без посторонней помощи трудно. Хотя понятно, что человек многое может сам...

 

Вот что может быть в этой связи полезно еще:

 

Основное о чувствах:

Ссылки скрыты.

О том, что такое жить не в голове:

О том, как мы взаимодействуем с действительностью и что мы можем/не можем контролировать, как управлять своим состоянием:

 

И две кратких заметки о страхе и решительности:

 

Подумайте. Может быть, уже сейчас что-то начнет для вас проясняться.

[LanaP]

Психолог_Антон_Несвитский,  спасибо Вам за ответ, я приблизительно так и делаю, единсивенное нужно будет записать парочку разговоров на крайний случай. Тотальный игнор - это, конечно, круто, но я наверное не смогу...не тот случай, нам нужно общаться все равно. Мне нужно научится ставить его на место, думаю, в этом вся проблема.

[я//опять//родила]

А если вы об этом думаете и не можете придумать - это как раз говорит о том, что чувства здесь просто не участвуют, они подавлены в целом, и голос, скажем, отдельных, "прорвавшихся" через заслон чувств слишком слаб, чтобы перебить постоянное думанье...

Спасибо большое!

Реально ли отключить голову, не думать, а "активизировать чувства" в моей ситуации?

 

И это процесс приближения к чувствам бывает небыстрым и нередко нуждается в поддержке со стороны.

 

"Небыстрый" - это сколько?)) (Исходя из Вашего опыта)

Годы? Месяцы?

Самостоятельная работа тоже считается?)))

 

Тут ключевое слово - "думаю". Догадываюсь, предполагаю. Головой. А думать можно одно или другое, но как определить, что истинно? Головой - никак.

Когда животных "несет" - они не размышляют. Когда человека так же "несет" - он не в состоянии размышлять. А если вы об этом думаете и не можете придумать - это как раз говорит о том, что чувства здесь просто не участвуют, они подавлены в целом, и голос, скажем, отдельных, "прорвавшихся" через заслон чувств слишком слаб, чтобы перебить постоянное думанье...

 

Здесь очень много техник, как прислушиваться к себе, но это невозможно быстро. А голова - она зато может быстро обесценить любые ваши попытки на эту тему. Я такое часто встречаю, когда я даже уже в работе даю человеку задание, а он потом говорит - "я раз попробовал, и забил - ну к чему это приведет и что это даст?" - так голова отнимает у человека способность погружаться в чувства, потому что боится потерять контроль. И это процесс приближения к чувствам бывает небыстрым и нередко нуждается в поддержке со стороны.

 

 

 

Вот хороший пример того, как голова вытесняет чувства))

Вам это нужно СЕЙЧАС? если нет, зачем захламлять свою жизнь?

Если вы убеждены, что потом не будет - почему? Вы живете в мире дефицита, в котором шансы выпадают редкое количество раз? Но это - ваше убеждение и ваша картина мира. Как говорят в НЛП - "карта - это НЕ территория". Ваша карта в голове говорит о том, что у вас кругом дефицит и шансов у вас мало. Но это - лишь ваше представление о реальности. В действительности же не обязательно жить в мире дефицита. Реальность очень разнообразна, просто чтобы увидеть это, нужно выйти за рамки убеждения, а тут голова не пускает, обычно....

 

 

 

Зачем? Если у вас нет реального и стоящего мотива - значит вам это не надо на данный момент.

 

 

 

Перемены вообще пугают по одной причине - страх "не справиться". Это означает, что человек не доверяет сам себе, жизни, своей способности справляться с ситуациями. Значит, он не доверяет ни своей голове, ни чувствам, ни инстинктам, а вселенная предстает перед ним враждебным миром, который только и желает, что отнять у него все, и поэтому надо быть постоянно начеку и не расслабляться. Утрирую, конечно, слегка, но для наглядности.

Удобный ли это мир, комфортный ли?

 

 

 

Почему не может произойти много вариантов "неизвестного хорошего"? Вы живете в мире, где есть только угрозы и нет подарков?

 

 

 

И вы считаете, что вы всерьез что-то контролируете в жизни? Сколько раз она давала вам понять, что это не так?

 

 

 

Здесь все может быть просто с позиции чувств. Нравится человек сейчас - какая разница, что и кто будет потом? Есть человек сейчас, который привлекает и интересует - с этой реальностью и нужно разбираться. А если кто-то лучше вдруг найдется потом - значит, там и будете решать, что с этим делать. Ведь не факт же, что вообще будет кто-то лучше. Может, отношения с тем, кто есть сейчас, при условии серьезного вложения в них и станут теми самыми лучшими и на всю жизнь. А если проживать их в ожидании - то никогда не будет и тех вложений, чтобы сделать их лучшими. Получится такая жизнь на черновик....

 

Если же, допустим, нет сейчас такого человека или вы пытаетесь продать себе дохлую лошадь (понимая, что многое не устраивает, но принцип дефицита заставляет брать что дают) - то нужно искать то, что хочется и нравится. Но тогда нужно иметь более или менее четкие критерии - кто нужен, почему такой и для чего. Тогда, в общем-то, и найдется быстро и относительно легко (это, кстати, на опыте не раз проверено).

 

 

 

Будет, только другое)) Если выбор сделан по крайней мере на ближайшее обозримое будущее, то там своих квестов и задач хватит. Развивать отношения и строить их - очень интересное приключение и целый сериал)))

 

 

 

Пока мы пытаемся в первом приближении. Отделить хотя бы установки от чувств. А в целом - это работа. Выше я там писал, что человеку в такой ситуации придется открывать для себя свои чувства и не позволять голове обесценивать этот опыт, учиться отпускать контроль. Но сделать это порой без посторонней помощи трудно. Хотя понятно, что человек многое может сам...

 

Вот что может быть в этой связи полезно еще:

 

Основное о чувствах:

Ссылки скрыты.

О том, что такое жить не в голове:

О том, как мы взаимодействуем с действительностью и что мы можем/не можем контролировать, как управлять своим состоянием:

 

И две кратких заметки о страхе и решительности:

 

Подумайте. Может быть, уже сейчас что-то начнет для вас проясняться.

То есть, я должна поверить, что в 40 + лет никакого "репродуктивного дефицита" не будет, и "этот дефицит - моя субъективная картина мира?"))

 

К сожалению, я слишком долго на этом сайте для этого)))

 

Почему не может произойти много вариантов "неизвестного хорошего"? Вы живете в мире, где есть только угрозы и нет подарков?

 

 

 

И вы считаете, что вы всерьез что-то контролируете в жизни? Сколько раз она давала вам понять, что это не так?

 

 

Психолог_Антон_Несвитский, я не претендую на Абсолютного Контролера своей жизни, конечно!)) Именно поэтому и написАла - "иллюзия (именно!) контроля"

 

А по поводу "подарков Вселенной" и случаев "чего-то хорошего" - я только "за", да, я открыта им, и моя открытость на сегодняшний день оправдана!

 

Просто, опять - таки, это любимая Вами (и почитаемая мной) парадигма свободы Выбора и неизменной ответственности за каждый свой Выбор не дает мне возможности ждать "подарков судьбы" на попе ровно. Рождение ребенка несет очень серьезные перемены и (зачастую) ограничения для женщины. Ресурсы (как материальные, так и духовные) не увеличатся по волшебству. И потОм - ребенок - он же сплошной киндер-сюрприз!))) Здоровье-характер-здоровье роженицы и т д.. Слишком серьезный факт на кону - "привод" человека в этот мир и его воспитание, что б "отпускать чувства" и жить ими.. Боюсь, я в этом безнадежна)).. Когда планировала сына и рожала его - жила именно чувствами, а потом жизнь настучала за это по голове. У меня был серьезнейший отрицательный опыт в жизни, совпавший с периодом младенчества сына. Подозреваю, "негативность" опыта и не позволит мне вернуться к возможности жить чувствами больше.

Ссылки обязательно изучу, спасибо!

Изменено 10 апреля 2017 пользователем я//опять//родила

[Антон Несвитский]

нам нужно общаться все равно

 

Это звучит совершенно безнадежно)) Тут все равно может быть очень много нюансов. Возможно, вы следуете какому-то шаблону, возможно, не настолько нужно общаться или не так нужно, как вы себе это представляете...

Но это ваш выбор - говорить об этом или нет.

 

Мне нужно научится ставить его на место, думаю, в этом вся проблема.

 

И в чем проблема? Что у вас не получается в том, чтобы ставить на место? Как вы отвечаете, на что конкретно? Здесь тогда уже нужно конкретику разбирать, вместе с вашими и словами, и действиями, и чувствами. Если хотите.

 

_______________________________________________________________________________

 

Реально ли отключить голову, не думать, а "активизировать чувства" в моей ситуации?

 

Это в принципе реально, если человек хочет. От ситуации это никак не зависит - только от способностей человека. Но я бы тут не сомневался сильно, потому что людям, склонным задумываться и наблюдать за собой, это, как правило, удается. Не удается тем, у кого очень слабые показатели памяти, внимания и интеллекта.

 

"Небыстрый" - это сколько?)) (Исходя из Вашего опыта) Годы? Месяцы? Самостоятельная работа тоже считается?)))

 

Если говорить о работе, то там средний срок, за который человек видит реальные подвижки - несколько месяцев - полгода примерно.

Если самостоятельно - годы, десятилетия, плюс бесконечность. Или те же месяцы, если у вас включится своя очень сильная мотивация и вы сами сможете нащупать ту точку, которая поможет отпустить голову.

Здесь буквально как идти по лесу - наугад или с проводником. С проводником - 100% быстрее. Наугад - тут сами представляете: можно заблудиться напрочь, надолго и безнадежно. А можно, конечно, и наитием выйти туда же за примерно столько же, как и с проводником. Просто шансов во втором случае объективно меньше...

Но с другой стороны - тут нужно сильно хотеть, иметь мотив вообще туда идти.

 

То есть, я должна поверить, что в 40 + лет никакого "репродуктивного дефицита" не будет, и "этот дефицит - моя субъективная картина мира?"))

 

Речь шла о выборе отношений, я именно об этом писал. А что вы имеете в виду под "репродуктивным дефицитом" - я пока не совсем понимаю.

Если о дефиците как о картине мира, что я тоже имел в виду - там не важно, в чем дефицит. Важно, что вы пользуетесь стратегией "мне больше не дадут", "шансов мало всегда", "впереди может быть плохого больше чем хорошего" - это все про философию дефицита. Это о картине мира вообще.

 

Но туда и вопрос с ребенком точно так же вписывается. Если вы не хотите сейчас - значит, не хотите. Рожать потому что "потом не дадут" - это все равно не вариант. Захотите потом - будут другие варианты. Может, захотите через пару лет и все будет возможно. Может, через 5, и будет вариант усыновить. Может, через 10 - а там внуки уже появятся. А может вообще найдется канал реализации себя, при котором вы вообще о детях забудете. Вопрос все равно тот же - вы будете жить из соображений "делаю то, что хочу" или "делаю через не хочу потому что боюсь" (вариант того же - не делаю из большого страха перед гипотетическим будущим").

 

Когда планировала сына и рожала его - жила именно чувствами, а потом жизнь настучала за это по голове.

 

А вот тут нет. Так не бывает. Вселенная не стучит по голове, если человек себя услышал правильно и идет своим путем. Стучит по голове она как раз тогда, когда человек не до конца понимает, что и как он хочет и может, и через грабли вселенная ему открывает его истинные желания, его способности, его путь в том числе.

А может быть еще и восприятие было не совсем верным в ситуации. Возможно, она даже и не стучала или совсем не за то, о чем вы подумали. Тут все тонко и чтобы действительно понять, за что и для чего это было - вот тут опять же, серьезная работа. "Навскидку" такое не исследовать, увы.

 

Подозреваю, "негативность" опыта и не позволит мне вернуться к возможности жить чувствами больше.

 

Это будет ваше решение. Двигаться или не двигаться куда-то - это тот самый выбор. Можно остаться с чем есть, если так удобнее. Мы не можем все проблемы в жизни решить, во всем достичь совершенства. И не всем нужно в себе всерьез копаться. Так что тут уже будет действительно ваш выбор - нужно ли вам все это или все-таки лучше жить в старой парадигме и старыми установками. Это действительно серьезный выбор, как и рождение ребенка.

[я//опять//родила]

А вот тут нет. Так не бывает. Вселенная не стучит по голове, если человек себя услышал правильно и идет своим путем. Стучит по голове она как раз тогда, когда человек не до конца понимает, что и как он хочет и может, и через грабли вселенная ему открывает его истинные желания, его способности, его путь в том числе.

А может быть еще и восприятие было не совсем верным в ситуации. Возможно, она даже и не стучала или совсем не за то, о чем вы подумали.

 

 

Спасибо еще раз за ответ!

Нет, понятно, Вселенная не "стучала" мне по голове за сам факт рождения ребенка! Я имела ввиду, что столкнулась с серьезными медицинскими проблемами (оформление временной инвалидности, утрата трудоспособности), которые совпали с периодом младенчества сына, все это "потянуло" за собой не менее серьезные социальные\финансовые проблемы, родителей\бабушек-дедушек, сестер-братьев не было (то есть - вообще не было у меня с 18 лет), в браке с отцом сына я не состояла, ребенка он изначально не хотел. Вообщем, запечатлелась матрица, что растить дитя - крайне сложно и ответственно. Так было первые годы жизни с сыном. ПотОм все наладилось - и работа, и личная жизнь, и здоровье тогда вернулось, но до сих пор передергивает от воспоминаний - через что я проходила в свои 20 лет. Я вынесла хороший урок - что такое жизнь и ответственность. Вообщем, по факту, у меня произошел социально-экономический испуг))).

Изменено 11 апреля 2017 пользователем я//опять//родила

[Антон Несвитский]

Вообщем, по факту, у меня произошел социально-экономический испуг)

 

Да, понимаю. Увы, так бывает. Но это - скорее всего следствие во многом ваших семейных сценариев, которые, видимо, были очень далеки от позитивных.....

А в противном случае вы бы иначе строили отношения с отцом ребенка хотя бы. И так не было бы.

Но каждому в жизни приходится проходить свои уроки, и мы не можем нести ответственность за то, что родители вкладывали в нас не очень здоровые сценарии. Зато во взрослом возрасте мы очень многое можем изменить, оторваться от этих сценариев.

Причем отрываться от них - во многом и есть наша задача на эту жизнь. Соответственно, справиться с тем испугом и перестать таскать за собой то тяжелое прошлое, открыть дверь в другое восприятие и может быть одной из ваших серьезных задач. Отсюда и напряженность вокруг темы с ребенком.

Тут ведь не только вопрос выбора - рожать-не-рожать-и-с-кем, тут вопрос выбора картины мира и отпускания того самого гештальта-испуга вместе с картиной мира. Возможно, незавершенная ситуация и есть ваши незавершенные отношения с той старой картиной мира и тем испугом.

[я//опять//родила]

Но каждому в жизни приходится проходить свои уроки, и мы не можем нести ответственность за то, что родители вкладывали в нас не очень здоровые сценарии. Зато во взрослом возрасте мы очень многое можем изменить, оторваться от этих сценариев.

Да, сколько себя помню - осознвала груз семйного сценария, даже в пору отсувствования (еще!) "бума" на психологию. Пыталась прорабатывать по Хеллингеру уже в 30+ (мне очень близки его идеи!) - результат в опеделенных вещах был сразу после расстановок, а потОм - застопорилось

 

Отсюда и напряженность вокруг темы с ребенком.

Тут ведь не только вопрос выбора - рожать-не-рожать-и-с-кем, тут вопрос выбора картины мира и отпускания того самого гештальта-испуга вместе с картиной мира. Возможно, незавершенная ситуация и есть ваши незавершенные отношения с той старой картиной мира и тем испугом.

Я над этим, кстати, не думала раньше - не предполагала, что и сама могла успеть наработать "собственный\ую гештальт\карму" за период оценки деторождения. Но то, что "отрабатываю" "гештальт" рода по женской линии - факт.

Изменено 11 апреля 2017 пользователем я//опять//родила

[Амазззонка]

Здраствуйте, Антон! Спасибо, что делаете такое доброе дело и консультируете здесь женщин, у которых есть определенные проблемы. К сожалению, я тоже столкнулась с проблемой и не знаю как найти из неё выход. Я замужем (почти 8 лет), есть старший сын 5 лет, сейчас ждём второго ребёнка, надеемся на дочку. Живём мы загородом и с этого начинается перечень проблем, начиная с того что ухать оттуда на общественном транспорте невозможно, а значит в садик и на работу нас должен возить муж у которого тоже есть работа, либо свои дела. Поэтому что бы не обременять мужа я часто с ребёнком остаюсь в городе у моей мамы. Из-за этого загородом я бываю редко и называть то место своим домом у меня язык не поворачивается. С нами живёт свекровь (на пенсии) - вот она и "рулит" в доме и на огороде. Я не лезу, потому что и бываю дома редко и стараюсь больше времени свободного с ребёнком и мужем проводить. Вроде бы все всем довольны. Угу.

 

Зимой у нас начались финансовые проблемы на фоне планирования второго ребёнка (у меня с этим проблемы, к беремености шли 4 года). Муж начал таксовать всё свободное время и продолжает до сих пор. Я не мешаю, потому что понимаю как важно мужчине содержать семью. Ещё у нас много кредитов, которые нужно выплачивать, поэтому деньги у нас должны быть всегда хотя бы на кредиты. Вот правда. Не знаю в какой момент я ошиблась и что стала делать не так. Разговоры о том, что "вот я вёз клиентку и та рассказала о своём разводе, как ужасно с ней обошёлся муж и какой он козлина ушёл от детей" я начала слышать ещё зимой. Мне это было непонятно, ведь если разбираться в ситуации, то мужу была рассказана ситуация только со стороны жены, а на самом деле всё может быть иначе. Я так и озвучивала, что не вижу смысла сохранять отношения в семье "ради детей" и если всё было так ужасно, то хорошо что развелись. Муж со мной не согласен категорически. Наоборот всегда доказывает, что только в полной семье можно вырастить Человека.

 

В начале февраля у нас получилось зачать второго ребёнка. Очень доволен, я - тоже. Потихоньку рассказываем о прибавлении родственникам. Все рады, никакого негатива нет. Финансовые трудности не проходят, муж продолжает работать как вол. Интимных отношений после февраля у нас нет. Я понимаю - устаёт, ему реально не до этого. Любовницы нет 100% - муж слишком чистоплотный для случайной связи.

 

Постепенно я начала чувствовать отчуждение. Ну, знаете, банально: не спросит о самочувствии, не поможет отвести ребёнка в сад, когда у меня страшный токсикоз. Вообще чувствуется, что его напрягают все мои тошнотики, обмороки и тянущие боли внизу живота. В первую беременость (случайную) он с меня пылинки сдувал, хотя вообще не было проблем, а тут... За все 4 месяца он ни разу не дотронулся до живота, не посмотрел в сторону явного "бугорка". Такое поведение не свойственно моему мужу. Он обычно внимательный и заботливый. Думаю - ладно, устаёт, но решаю поговорить с ним по душам.

 

В итоге он мне признался, что не испытывает ко мне ни желания, ни любви. Перегорело. Нет больше чувств. Может быть со временем всё вернётся, давай подождём...

 

Это вообще как? Антон, как мне-то "перегореть"? Как мне перестать любить?

 

Утром высаживает меня у работы, говорит: - Ну что ты "никакая"? Ничего страшного же не происходит.

Всё, что смогла сказать: - Когда-нибудь я тоже перестану тебя любить, может ты и поймёшь что происходит.

 

Но когда? Как перестать любить? Уже неделю пытаюсь жить с осознанием того, что мы больше не любовники, не супруги. Просто муж и жена. Просто родители почти двух малышей. Я так жить точно не смогу. Впереди, скорее всего, развод. Но как мне себя заставить жить дальше и наслаждаться своей беременностью? Больше всего хочется уехать к подружке и напиться, но в ближайшие годы это нереально. Поплакаться в жилетку некому, не планирую до рождения ребёнка сообщать никому такие "чудесные" новости. Просто в растеряности как мне жить дальше: ждать что "муж образуется" и ходить как вампир с красными от слёз и недосыпа глазами?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Перегорело. Нет больше чувств. Это вообще как?

 

Это, увы, довольно обычно. Влюбленность проходит, этот механизм предусмотрен природой. Ее не интересуют длительные отношения, на длительные отношения она химию не выдает. И чаще все это происходит намного раньше, чем 8 лет (хотя я встречал именно такой вариант достаточно часто - кризис 3-х лет переносится на 7-8 лет).

 

Понятно, что у человека все переплетено, но если он в отношениях едет на том, что "само получилось" (чувства сами пришли и вроде как сами должны быть вечно), рано или поздно человек сталкивается с ситуацией: то, над чем он не имел власти (и не пытался ее иметь), уходит само - так же как и пришло.

 

Любовь, в отличие от влюбленности, сама не приходит и сама никуда не уходит. Потому что ее строят и ею владеют люди. А не некая судьба или природа (которую любовь совершенно не интересует).

Да, перегорают не все и не всегда, бывает, что кто-то в паре интуитивно находит дорогу к строительству любви. Но если это не выстроено между двумя и двумя не осознано - то управлять этим все равно не получится. Строить отношения могут только двое.

Хорошая же новость в том, что человек, который перегорел, всегда может подумать и принять решение - хочет ли он работать над отношениями, хочет ли он, чтобы они стали подвластны ему, хочет ли он возрождать чувства, и может начать это делать. И шансы на адекватный результат вполне неплохие в большинстве случаев.

Вот только "подождать" - вряд ли сработает.

Как думаете - что хочет ваш муж? И может быть, стоит его об этом спросить?

 

Антон, как мне-то "перегореть"? Как мне перестать любить?

 

А зачем так ставить вопрос? Вы считаете, его состояние необратимо? Или считаете, что не готовы сами ничего вкладывать в отношения? И вам проще расстаться?

 

Поплакаться в жилетку некому, не планирую до рождения ребёнка сообщать никому такие "чудесные" новости.

 

Ну вы уже говорите об этом здесь и сейчас. Что само по себе - факт возможности "поплакаться", получить поддержку. И это - уже шаг. Невозможно с этой темой оставаться в одиночестве. А при совсем серьезном течении возможно нужна была бы и более серьезная работа.

Но пока можно подумать над вопросами выше - возможно, уже в этом формате наметится какой-то более позитивный поворот....

[пузатая ласунька]

Здравствуйте,у меня вопрос.В январе отец погиб в пожаре, после похорон я начала задыхаться,лечусь у невропатолога пью транквилизаторы, физически стало лучше, но все ,что я увидела у меня перед глазами стоит до сих пор. Я занимаюсь своими делами, работой,детьми,но подсознательно я постоянно думаю о том,что увидела.Сгоревший дом,отец....это вообще не описать, какой- то сюр.Меня сводит сума,та картина которую я увидела.Отец был человек сложный и часто во время скандалов говорил,что когда он умррет,не даст себя поцеловать, раньше я не обращала на это внимание,а теперь эта фраза звентит у меня в ушах,я стояла окамяневшая и не могла к нему подойти от ужаса , я не могла узнать его после пожара.как перестать думать об этом,я просто сума сходу,мне кажется ,что транквилизаторы тут не помогут.Простите за такой морально тяжёлый вопрос

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Простите за такой морально тяжёлый вопрос

 

Я вам очень сочувствую. Это действительно тяжелое и страшное переживание.

С другой стороны - лично я привык сталкиваться с этим, и можно не бояться, что вы чем-то "перенапряжете" - ведь должны же быть и те, кто справляется с такими чувствами (обучен справляться, в конце концов, или может справляться по своим природным параметрам). Вам сейчас нужны те, кто может с такими чувствами справляться и поддержать вас в том, чтобы вы с ними тоже справлялись.

 

подсознательно я постоянно думаю о том,что увидела

 

Вы думаете вполне сознательно. Раз помните это и можете описать.

И тогда вырисовывается вполне конкретная задача - понять, для чего и почему вы постоянно думаете об увиденном. Какие чувства рождает эта картина? Какие мысли?

Попробуйте отследить свой внутренний поток мыслей: о чем они? Что вы "прокручиваете" в голове, как только у вас перед внутренним взором появляется эта картина пожара?

 

Меня сводит сума

 

Здесь очень важно попробовать понять: что это для вас такое - сходить с ума? Попробуйте назвать эти чувства. Что конкретно вы испытываете?

Тут два момента важных: первый - названное и вынесенное на свет из темноты уже не так страшно. Поэтому важно проговорить, назвать, озвучить, материализовать то, что вы чувствуете.

Второе - мысли, чувства, состояния - все это сигналы об определенных потребностях. Только разобравшись с этими потребностями (с этими "зачем", "почему", "для чего") - можно отпустить ситуацию и человека....

[Амазззонка]

 

А зачем так ставить вопрос? Вы считаете, его состояние необратимо? Или считаете, что не готовы сами ничего вкладывать в отношения? И вам проще расстаться?

 

 

Спасибо, Антон, за быстрый ответ. Расстаться, наверное, действительно проще, но я к этому абсолютно неготова. И тут же думаю - а может во мне мой эгоизм говорит? Может, мужу действительно будет лучше без меня? Ну, знаете, все эти утверждения, что если любишь человека, то нужно отпустить его... А если отпускать не хочется абсолютно? Я всегда говорила мужу: "Ты же знаешь, я твоя самая преданная фанатка и всегда поддержу тебя в любом вопросе". И теперь этот фанатизм выходит мне боком...

 

Вечером попросила мужа о встрече. На самом деле просто спрошу его чего он хочет и какими видит наши отношения сейчас и после рождения ребёнка. Я, кстати, вижу отличные отношения. Я знаю, что даже если мы разойдёмся, то он будет стараться быть хорошим отцом и будет участвовать в жизни детей постоянно. Ох, как сложно.

[Антон Несвитский]

Расстаться, наверное, действительно проще

 

Но он вам этого пока не предлагает. Он предлагает подождать. И если вы не готовы расставаться - вас сейчас никто не гонит из брака.

Другое дело, что вы не можете немедленно получить желаемое внимание и т.д.

Кризис - обычное дело в принципе. Да, в нем придется какое-то время жить, но не всегда он ведет к разводу. И да, проживание его бывает сложным (в ссорах, выяснениях, в разочарованиях, в отсутствии порой удовлетворения некоторых ваших и его тоже потребностей), но семье порой не перейти на другой уровень никак.

Если захочется глубже изучить эту тему, то в помощь вебинар на тему семейных кризисов:

Ссылки скрыты.

Может, полезной будет также статья о конфликтах в семье:

 

Я, кстати, вижу отличные отношения. Я знаю, что даже если мы разойдёмся, то он будет стараться быть хорошим отцом и будет участвовать в жизни детей постоянно.

 

Отец и муж - это две разных роли, две разных функции. Можно быть отличным отцом и при этом совершенно не устраивающим мужем. А можно быть прекрасным мужем и так себе отцом. И факт развода не делает отца не отцом, отцом можно остаться всегда, и для этого не обязательно жить с матерью детей.

Я к тому, что не стоит путать отношения мужчины с детьми и отношения мужчины с собой, с женщиной. Их стоит, все-таки, порой рассматривать сильно по отдельности. Потому что есть риск (особенно в кризис) подменить в своем сознании отношение к себе самой отношением мужчины к детям. Однако, вы - не ребенок и у вас другие совсем потребности относительно мужа....

[PoMiDoRk@]

Здравствуйте, Антон! В прошлый раз, Вы мне очень помогли разобраться в себе. Спасибо Вам огромное за это ещё раз! Вы сказали, что причина моего желания делать все на отлично в низкой самооценке и были правы. Я долго думала над этим и пришла к выводу, что больше не хочу повышать самооценку за счёт похвалы других. Для всех хорошим не будешь. Многие завидуют, что у меня получается лучше, чем у них, сплетничают за спиной, наговаривают гадости... Мне от этого плохо и противно. Хочу научиться быть независимой от мнения окружающих. Пожалуйста, посоветуйте, с чего начать?

[Ольга Лебедь]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте. Помогите мне понять, почему так происходит. я не могу расслабится общаясь с людьми. как бы стесняюсь и иногда даже не могу посмотреть им в глаза. а если они меня о чем то спросят,то иногда и сразу отвечая на вопрос начинаю смущаться,и это бывает даже с теми людьми,которых я знаю давно. раньше когда много людей на меня обращало внимание,я начинала краснеть ,это было ужасно. и ничего не могла с собой поделать. часто изза этого растраиваюсь. скажу так что я не глупая и на внешность приятная, как бы должна наоборот бть уверенной в себе, но... и я давно не смеялась от души,все время какие то депрессивные мысли и настроение.

[Антон Несвитский]

Всем добрый день!

_____________________

 

Пожалуйста, посоветуйте, с чего начать?

 

Очень глобальный вопрос. Особенно с учетом того, что в каждом случае у человека может быть свое, индивидуальное начало, основанное на его именно оттенках потребности быть независимым. У каждого ведь своя личная история. И поэтому акценты всегда расставлены не так, как у всех остальных. А поэтому нет никакой общей для всех инструкции. И искать конкретно ваше начало можно только лично с вами и отталкиваясь исключительно от вашей истории и ваших потребностей.

Давайте так: вы сами сейчас какую реальную проблему хотели бы решить? В чем конкретно сейчас вам хотелось бы чувствовать себя более уверенно? Какие ситуации больше всего вас напрягают?

Нельзя решить "все сразу" и начать с глобального сразу. Вся наша глобальная уверенность или неуверенность состоит из конкретных действий и переживаний, из конкретных ситуаций. Какие для вас сейчас наиболее болезненны и актуальны?

 

_________________________________________________________________________________

 

 

как бы стесняюсь и иногда даже не могу посмотреть им в глаза. а если они меня о чем то спросят,то иногда и сразу отвечая на вопрос начинаю смущаться,и это бывает даже с теми людьми,которых я знаю давно

 

Попробуйте посмотреть внутрь себя, прислушаться к себе и спросите себя: а чего вы ждете от них плохого? Они будут смеяться? Осуждать вас? Что-то еще?

Я знаю, что в ряде случаев (особенно с теми, кого вы уже знаете) вы можете головой понимать, что, вроде как, они ничего плохого вам не желают. Но речь сейчас не о том, что вы можете понимать теоретически, а что вы чувствуете (пусть даже это покажется вам бредовым), какие фантазии возникают? Страх (смущение - как один из вариантов страха) - он не бывает абстрактным. И вы в душе боитесь чего-то вполне конкретного. Осталось только понять - чего. А для этого нужно порой выключить голову и "понимание" и попытаться включить чувства и фантазию....

 

не глупая и на внешность приятная, как бы должна наоборот бть уверенной в себе

 

А этого достаточно для уверенности? Кто вам такое сказал?

При этом вы сами чувствуете - не достаточно. Почему же вы "должны" и кому вы это должны, как думаете?

[PoMiDoRk@]

 

Давайте так: вы сами сейчас какую реальную проблему хотели бы решить? В чем конкретно сейчас вам хотелось бы чувствовать себя более уверенно? Какие ситуации больше всего вас напрягают?

 

В основном на работе. Я - учитель. И на меня, все, кому не лень сваливают всякую постороннюю работу. Особенно администрация школы. А я почему-то не могу отказаться. При этом, всегда стараюсь сделать все на отлично. Естественно, что всем нравится, посторонней работы все больше и больше. Я уже не успеваю свою делать... Про домашние дела, вообще молчу.