Консультации психолога

[Антон Несвитский]

А я почему-то не могу отказаться.

 

Вот это "почему-то" и есть смысл исследовать.

В предыдущем сообщении выше есть сходная история:

 

Попробуйте посмотреть внутрь себя, прислушаться к себе и спросите себя: а чего вы ждете от них плохого? Они будут смеяться? Осуждать вас? Что-то еще? Я знаю, что в ряде случаев (особенно с теми, кого вы уже знаете) вы можете головой понимать, что, вроде как, они ничего плохого вам не желают. Но речь сейчас не о том, что вы можете понимать теоретически, а что вы чувствуете (пусть даже это покажется вам бредовым), какие фантазии возникают?

 

Вот примерно такие же вопросы и к вам пока.

Предполагаю, что можно в таком случае опасаться осуждения, конфликта, плохого отношения со стороны коллег и начальства. Как чувствуете вы сами?

Еще можно бояться такого же осуждения со своей стороны (это и лежит в основе) - как именно ВЫ САМИ по отношению к себе будете себя чувствовать в случае отказа и почему?

Почему вы ощущаете, что отказ - это как-то "плохо" для вас?

 

При этом, всегда стараюсь сделать все на отлично.

 

Зачем и кому это нужно? Как думаете?

[ranvejg]

Здравствуйте, Антон! Вы уже как-то помогали мне принять и прочувствовать правильное решение для меня, может, и в этот раз подскажете? Ситуация такая: я начальник в крупной финансовой организации, куча задач, подчиненные, амбициозные задачи.

 

Но в какой-то момент я поняла, что безумно устала. Параллельно с мужем пытаемся зачать ребенка, ничего не выходит, видимых проблем по анализам нет. Слушаю себя, понимаю, что хочу уйти в декрет в том числе и потому, чтобы на время освободиться от работы. Отдохнуть. Но вроде как в нашем обществе считается, что если ты мать, ты имеешь право на отпуск, а иначе нет. Только 28 дней. На работе уже 10-й год работаю, на больничном была дважды, в один из которых увозили на скорой с работы. В понедельник начинаю считать дни до пятницы, чтобы в выходные выспаться. После работы чувствую себя трупом. Лежу в кровати и ничего не хочу, в том числе мужа.

 

Осенью понимаю, что я же не раб. Я могу уйти на перезагрузку! Или вообще уволиться. Всю зиму об этом думаю. Мысль меня греет, я улыбаюсь и считаю недели до лета, начала своей перезагрузки. На днях разговариваю с начальником, потом с другим. В ответ - глухое непонимание: кадры не поймут, коллектив не поймет и вообще - будет же целых 4 дня праздников, вот и отдохнешь (это при том, что я просила пару месяцев отпуска за свой счет с обязательством максимально подготовиться к своему отсутствию). Как руководитель сама я понимаю своих руководителей, но есть же кроме рабочих целей мои личные цели, семейные цели. Может, и ребенок не приходит, что я в стрессе ежедневно? В общем, приняла решение уходить, увольняться, если не пойдут мне на встречу. С одной стороны, очень обидно - я ценный сотрудник, единственная женщина-руководитель среди мужчин, впахиваю, закрываю кучу вопросов и проблем, всегда с душой относилась к работе и своим ребятам, а мне не могут пойти на встречу (о каких тогда ценностях в виде людей можно говорить), с другой стороны ощущаю вину, что мои ребята останутся без меня, проекты останутся без меня и вообще как же они все будут без меня. При этом я очень-очень хочу отдохнуть: заняться собой, домом, хочу гулять летом, кататься на велике и т.д. Хочу просто жить, а не воевать на работе, не думать о kpi, хочу чаще заниматься с мужем сексом, хочу выспаться в конце концов. Еще я очень хорошо и с удовольствием плету косы, но стесняюсь думать об этом деле как о возможном средстве дохода.

 

Вопрос к вам: не слишком ли я много хочу для себя в современном мире? Как-то неполноценной себя ощущаю - что в 34 года при здоровых руках-ногах-голове решила отдохнуть, кому ни рассказываю, все смотрят на меня с жалостью, как будто с жиру бешусь (только муж поддерживает). Также вопрос, может, не стоит мне быть такой несгибаемой в этом вопросе - мне начальник предложил перенести регулярный отпуск с лета на май и взять неделю за свой счет (хотя я просила 2 месяца), для меня это неприемлемо, в моей картине мира все должно быть по-другому, мне не нужен сейчас отпуск, я хочу летом, но может я не права со стороны? Логика начальника - ты устала, значит отдохни сейчас, но недолго. Моя логика - мне надо летом время на перезагрузку, но если увольняться совсем или уходить в отпуск, надо хотя бы доделать/передать дела, чтобы не подставлять никого. К своей организации очень привязана, но есть ощущение, что я так и не стану мамой, когда постоянно решаю чужие проблемы, а тут вдруг впервые задумалась о том, что МНЕ надо.

 

Заранее спасибо! Буду благодарна за то, как видится ситуация со стороны, я сейчас в эмоциях, могу не видеть всего...

[Салмазик]

Психолог_Антон_Несвитский, Добрый день, Антон! Мы общались некоторое время назад на счет сложных отношений в семье моих родителей. Буду благодарна за мнение со стороны. Вкратце напомню. Бабушка очень авторитарна, воспитала отца в духе подчинения. И в свое время все должны были каждые выходные ездить в деревню. На лето меня в обязательном порядке отправляли к ним. Сколько себя помню, всегда очень критично отзывались о маме. Последнее время ситуация накалилась то ли в силу возраста, то ли еще почему... Общий посыл такой " мы для вас всю жизнь старались, а теперь никому не нужны", "Твоя мама вообще о нас забыла..." Причем в грубой форме... В один из своих приездов я вспылила, и спросила "за что Вы так ненавидите маму?" и все... Пошла истерика, как я вообще такое могла сказать? Они жили для нас, а я неблагодарная и мама меня накрутила. Мне пришлось извиниться, что я неверно выразилась. После этого все. На звонки почти никогда не отвечают. Или если отвечают, то в духе "мы еще не подохли, все из-за Твоих слов". Я живу далеко, на майские был визит, мне дали задание что нужно сделать, но бабушка даже не вышла ко мне, дедушка односложно отвечает, вообщем игнор.. И в конце пожелание "чтобы звонила нам через день"... Я очень хочу совсем не общаться с ними. Но чувство долга, мысли, что если бабушка вдруг умрет, я буду виноватой... Да я и так виновата теперь в глазах отца, что довела бабушку до такого состояния. Она не спит, у нее постоянно скачет давление и она плачет, вспоминая мои слова. Сумбур какой-то... Но я не знаю как выстраивать эти отношения. Она за последние 2 года ни разу не спросила как мои дела, только жалуется и рассказывает какая я неблагодарная.. Очень прошу совета, как все это пересмотреть в себе. У меня не выходит формально звонить, после каждого звонка я близка к депрессии.. А выходит я веду себя также как она? ращу обиды?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

 

На днях разговариваю с начальником, потом с другим. В ответ - глухое непонимание: кадры не поймут, коллектив не поймет и вообще - будет же целых 4 дня праздников, вот и отдохнешь (это при том, что я просила пару месяцев отпуска за свой счет с обязательством максимально подготовиться к своему отсутствию). Как руководитель сама я понимаю своих руководителей, но есть же кроме рабочих целей мои личные цели, семейные цели.

 

У меня полное ощущение, что вы оправдываетесь)) Серьезно. Как будто наличие личных целей - для вас на самом деле не естественно, это что-то такое стыдное и недостойное профессионала и человека.

Вы должны понимать прежде всего руководство, прежде всего общественное - что ли? Как при советской власти? Послушайте себя внимательно на эту тему: есть ли внутри вас такая установка, что ваши личные цели - это что-то вторичное? А что первичное и почему?

 

Можно ведь предложить вам к рассмотрению другую модель: вы - наемные работник. Вас наняли на определенных условиях. И вы всегда можете эту работу бросить, опять же на оговоренных ТК и контрактом с работодателем условиях. Почему вы вообще обязаны кого-то понимать? Вы делали свою работу честно, старались, как я понимаю, действительно "болели" за дело. До тех пор, пока это согласовывалось с вашим личными планами. Потом перестало. Почему вы тогда должны продолжать поддерживать с компанией какие-то практически "семейные" отношения? Это ведь бизнес - почему там оказалось так много личного?

 

Может, и ребенок не приходит, что я в стрессе ежедневно?

 

Очень возможно, соглашусь.

 

ощущаю вину, что мои ребята останутся без меня, проекты останутся без меня и вообще как же они все будут без меня.

 

Здесь вопрос о том, что вы сами боитесь потерять. Подумайте. Вы - ценный сотрудник, и вам постоянно давали вот это подкрепление вашей нужности и значимости. Уйдя с работы, вы перестанете быть вот этим "незаменимым", без которого - никуда. Будет ли в вашей жизни без работы такая же ценность и важность? Будете ли вы чувствовать себя настолько эксклюзивным и нужным человеком? Возможно, это то, что мешает вам уйти? - страх потерять вот эти ощущения?

 

Как-то неполноценной себя ощущаю - что в 34 года при здоровых руках-ногах-голове решила отдохнуть, кому ни рассказываю, все смотрят на меня с жалостью, как будто с жиру бешусь (только муж поддерживает)

 

Опять же, хочется вам предложить альтернативный взгляд: а может быть, наоборот - вы куда более полноценный человек потому что можете себе это позволить, а окружающие - нет? Не уверен, что они смотрят на вас с жалостью. Скорее уж - с завистью. Потому что в глубине души мало кто хочет впахивать годами с утра до ночи даже при интересной работе. У всего есть своя разумная доза. И тот, кто хорошо работает, должен и хорошо отдыхать, по идее. Дольше тех, кто на работе всего лишь "отсиживает", не сильно напрягаясь....

 

для меня это неприемлемо, в моей картине мира все должно быть по-другому, мне не нужен сейчас отпуск, я хочу летом, но может я не права со стороны?

 

Вы или доверяете своим ощущениям, или нет. Вы сами обозначили то, что вы сейчас хотите и когда. Почему вы должны ставить под сомнение свои собственные чувства, которые четко говорят вам о том, что вам нужно, для чего, в какое время и т.д.

Что значит "я не права со стороны"? А как можно решать за вас со стороны? Кто-то другой может сказать вам "нет, ты не хочешь в отпуск летом, ты не должна этого хотеть"? Вам родители в детстве такое не говорили, вспомните? "Ты не должна чувствовать.... (это, то, другое...)", "все нормальные люди хотят то-то, а ты....." и т.д.? Откуда у вас вообще идея, что кто-то со стороны имеет право ставить под сомнения ваши чувства, тем более - настолько конкретные?

 

К своей организации очень привязана, но есть ощущение, что я так и не стану мамой, когда постоянно решаю чужие проблемы, а тут вдруг впервые задумалась о том, что МНЕ надо.

 

Угу. Я бы даже так сказал - организация пока и замещает вам ребенка. О котором нужно постоянно заботиться, от которого невозможно оторваться, который от вас зависит и т.д. И пока организация будет в таком для вас статусе - место ребенка будет, по сути, занято....

 

____________________________________________________________________________________

 

Общий посыл такой " мы для вас всю жизнь старались, а теперь никому не нужны", "Твоя мама вообще о нас забыла..." Причем в грубой форме... В один из своих приездов я вспылила, и спросила "за что Вы так ненавидите маму?" и все...

 

А что они от вас хотели? Постоянного присутствия рядом? Постоянного решения их проблем? Так ведь вы - не подневольные, чтобы всю жизнь "служить" пращурам. Рожать детей и растить их - это был их свободный выбор, к которому их никто не принуждал. То, что они фантазировали себе на тему "они всю жизнь будут ходить за нами по пятам" - это тоже было их право, но обслуживать эти фантазии никто не обязан. Ведь они на свет не бытовых роботов произвели, а живых людей, у которых тоже есть свой выбор - где жить, как жить, с кем. И ясно, что у любого живого человека будут свои интересы - свои семьи, дети, своя реальность, а не только реальность родителей и бабушек-дедушек.

Но, кажется, вы сами считаете себя обязанной каким-то образом оправдывать их ожидания?

 

Они жили для нас, а я неблагодарная и мама меня накрутила

 

Ну вот честно - никто их не просил "жить для вас". Родили - обязаны были вырастить и выкормить. На этом - все. Дальше никто ничего не обязан. Есть хорошие отношения - их поддерживают, нет - этому нечем помочь. А вот "жить для кого-то", не спрашивая - хочет ли этот кто-то таких жертв и главное - хочет ли потом платить по счетам за эти жертвы - это манипуляция. В которой виноваты только сами авторы этой манипуляции.

 

но бабушка даже не вышла ко мне, дедушка односложно отвечает, вообщем игнор..

 

И здесь тоже интересное. Вы делаете шаг навстречу, извиняетесь, приезжаете, стараетесь. Что получаете в ответ? Игнор. Так не понятно - а в чем конструктив? Предполагается, что вы будете биться об стену, стучать в закрытую дверь, а вам будут отказывать? И до каких пор? Что вы такое должны сделать, чтобы игнор прекратился?

Вы - не знаете. И вам не предлагают конструктивного пути решения вопроса, так ведь?

Тогда почему и ради кого вы должны выполнять все эти бессмысленные действия?

 

Но чувство долга, мысли, что если бабушка вдруг умрет, я буду виноватой...

 

Вы осознаете, что ставите себя сейчас на одну ступень с богом? Вы считаете, что человек - настолько всемогущ, что может другого довести до смерти? И что вам дают эти идеи собственного всемогущества?

Да, кому-то может хотеться повесить на вас вину, это так. Но принять ее - означает вот это вот все, что я выше написал. Потому что ни один человек не может решать, когда кому жить или умереть.

Единственное, что еще можно в таком контексте рассматривать - доведение до самоубийства, но это - цепочка вполне последовательных и целенаправленных действий, итогом которых становится именно самоубийство, а не смерть по естественным причинам. И к вам это не относится, вы подобных целенаправленных действий не совершаете.

Как вы понимаете сами этот механизм? Как, благодаря чему вы, по-вашему, способны влиять на чью-то смерть?

[ranvejg]

 

У меня полное ощущение, что вы оправдываетесь)) Серьезно. Как будто наличие личных целей - для вас на самом деле не естественно. Послушайте себя внимательно на эту тему: есть ли внутри вас такая установка, что ваши личные цели - это что-то вторичное?

 

Оправдываюсь, да. Так как совсем недавно начала осознавать сама и другим давать понять, что у меня тоже могут быть цели, недавно начала заявлять о своих границах, поэтому иногда это выходит коряво, порой высокомерно и сгоряча, еще нет в этом твердой уверенности и спокойствия.

Почему вы тогда должны продолжать поддерживать с компанией какие-то практически "семейные" отношения? Это ведь бизнес - почему там оказалось так много личного?

 

Никогда не умела вести бизнес как бизнес, всегда вкладывалась в рабочие отношения, всегда старалась относиться к коллегам как к друзьям, к подчиненным как друзьям. Думаю, это защитная реакция. Когда на работе очень жестко, нужен был круг "своих" людей, с которыми комфортно, с которыми просто можно за жизнь поговорить, поделиться. Именно поэтому и своих руководителей защищала и от нападок коллег из других коллективов, и по работе много делала для них то, что не просили, но считала делом чести сделать, чтобы они не огребли. Видимо, поэтому так сложно осознать, что они меня не понимают и не входят в положение. Рационально понимаю, что была не права, но делала так, так как своих не бросают. А как-то я на работе даже влюбилась и чуть не сломала свою семью, и сейчас только осознаю, что мне просто нужна была отдушина на работе, кто-то, ради кого можно было терпеть работу, идти туда с удовольствием. Как-то невесело осознавать, что в формате работы я работала из 9 лет только 3-4 года, а потом была "политика", зарабатывание денег на ипотеку и автокредит, выживание...

 

Уйдя с работы, вы перестанете быть вот этим "незаменимым", без которого - никуда. Будет ли в вашей жизни без работы такая же ценность и важность? Будете ли вы чувствовать себя настолько эксклюзивным и нужным человеком? Возможно, это то, что мешает вам уйти? - страх потерять вот эти ощущения?

Почему-то видимо боюсь того, что когда со следующей работы позвонят за рекомендациями, мои рук-ли расскажут, что я устала и сдалась. Что же касается эксклюзивности, ну да, тут с одной стороны четкое желание жить своей жизнью и пойти себе на встречу в желании передохнуть, с другой - обида, что сейчас они всеми силами уходят от разговора и скорее всего не пойдут на мои условия и позволят мне незаменимой уйти. Хотя рационально понимаю, что незаменимых нет и не будет.

 

Вы или доверяете своим ощущениям, или нет. Вы сами обозначили то, что вы сейчас хотите и когда...Вам родители в детстве такое не говорили, вспомните? "Ты не должна чувствовать.... (это, то, другое...)", "все нормальные люди хотят то-то, а ты....." и т.д.? Откуда у вас вообще идея, что кто-то со стороны имеет право ставить под сомнения ваши чувства, тем более - настолько конкретные?

Было, да. Сравнения были. Обесценивание чувств было. Да и сейчас папа не понимает, как можно оставить высокооплачиваемую работу в банке и просто свалить, ну подумаешь устала, все устают. Злит ужасно. Но я-то не все. Это же жизнь моя. Ну вот, опять начинаю оправдываться.

[Антон Несвитский]

по работе много делала для них то, что не просили, но считала делом чести сделать, чтобы они не огребли. Видимо, поэтому так сложно осознать, что они меня не понимают и не входят в положение

 

Да, потому что вы делали то, о чем вас не просили, увы. И поэтому никто не должен быть благодарным за то, что дали просто так. А может быть оно было и не нужно им? И может быть, если бы они огребли - они стали бы ответственнее и сильнее в чем-то? Это называется гиперопекой. И заканчивается всегда печально как минимум для опекающего - он остается всегда в проигрыше, потому что если он не обозначил, какой он хочет благодарности за свои действия (и не выяснит их ценность для тех, ради кого он хочет эти действия совершить) - то у него нет никакого права ждать благодарности. Ценно только то, в чем люди действительно нуждаются. А нуждаются они или нет - это всегда нужно выяснять у них. И делать, надеясь, что они заметят и поступят так же - а зачем им это? Вы даете что-то добровольно и просто так - они просто так и принимают. И если не просили - то они и ценности в этом не видят, воспринимают как должное.....

 

Почему-то видимо боюсь того, что когда со следующей работы позвонят за рекомендациями, мои рук-ли расскажут, что я устала и сдалась.

 

Если ваш следующий работодатель будет строить свое мнение о вас только по словам других - стоит хорошо подумать, нужен ли вам всерьез такой работодатель.

 

Но я-то не все. Это же жизнь моя.

 

Да, вы - не все. Видимо, должен быть пройден еще какой-то путь к своим ощущениям, к пониманию их ценности, к пониманию того, что в конце концов вам опереться всерьез больше на не что.

Вот тут об этом тоже есть:

Ссылки скрыты.

 

недавно начала заявлять о своих границах

 

В конце мая буду делать вебинар по границам, если будет интересно, приходите.

Сейчас ссылку на него дать не могу, страница доделывается, но на этом сайте будет анонс, на моем личном тоже будет.

Может быть, эта тема вам пригодится тоже.

[Ядвигa]

Здравствуйте, Антон!

Мы общались тут с Вами в начале марта, где я описывала свою апатию и нелюбовь к людям. Вы очень помогли мне разобраться с некоторыми мыслями, наладились отношения с коллегой (она перестала вызывать у меня раздражение, я изменила свои мысли на счет нее и получилось даже легкое приятельство, по крайней мере, на обеды ходим вместе). Спасибо!

В настоящий момент я снова наполняюсь жизненной энергией из-за планирования путешествия в ближайшее время, но жизнь никогда не бывает гладкой, и возникла вот какая ситуация. Проблема с другим коллегой.

Назовём его Г.

Считаю его откровенно нездоровым с кучей комплексов, который пытается самоутвердится за мой, в частности, счет - он явно меня ненавидит. Если вкратце, то за последние полгода изменилась немного иерархия компании, сначала я подчинялась напрямую только генеральному, а теперь "как бы" им двоим, так как он его помощник по технической части, а я по сметно-организационной. Моя работа зависит от него напрямую, но я являюсь последующим звеном, а он почему-то считает, что я его подчиненная. Ему, очевидно, приятно так думать,это тешит ЭГО, и некоторым партнерам по телефону он говорит, что "с вами свяжется моя помощница", в то время как я вроде начальник другого отдела... Кроме того, подчиняться генеральному у меня получается, я вижу в нем авторитет и уверенность, а в этом товарище только кучу нелогичных нервных действий. Конечно, это все развилось не сразу, сначала были доброжелательные отношения, но потом поняла, что человек мелочный и подлый. А я "хороша" в том, что моё эго не позволяет ему на себе "ездить", из-за этого конфликты. Типичная ситуация - делает что либо очень суетливо, не по инструкции (например, не записывает выдачу средств, берет товар под залог и забывает взять на него документы, посылает за шурупом водителя через весь город только потому, что неверно что-то рассчитал, а теперь надо срочно и так далее), а разгребать эти недостающие бумаги и отчитываться за средства потом надо будет мне перед генеральным , и я,конечно, возмущаюсь, говорю, что это неправильно ( и так много подробностей написала, не буду вдаваться в детали). Человек начинает кричать на меня при подчиненных, говорить, что я его "задолбала уже", чтобы я успокоилась (!) и не суетилась. Я понимаю, что его устраивает модель молчаливой секретарши место меня и ущемляет мысль о том, что он тут, собственно, не царь и бог, а просто наемный работник. Шеф знает о наших склоках, но так как каждый из нас по отдельности как сотрудник его устраивает, просит с улыбкой прекратить эти детские раборки, и меня лично просит не обсуждать его с коллегами, потому что Г. на это болезненно реагирует и что Г. истероид. Короче, бережет его психику. А мою как бы нет. Не знаю, что шеф обо мне говорит Г, потому что тот терпит меня тоже вроде как из последних сил.

Я "сильная и всё понимающая" (и наверняка, я понимаю, не такая уж незаменимая, ведь я работаю четко по графику, а коллега пашет за троих и даже иногда ночует на работе). Товарища Г. раздражает что шеф со мной обсуждает фильмы, спрашивает моё мнение о чем-либо, при нем говорит со мной тихо и шепотом, и выглядит это очень забавно, но до поры до времени.

К чему этот весь "брезгливости *к коллеге* пост". Мне при каждом конфликте хочется поменять работу. Я держусь из последних сил, чтобы не обозвать его больным на голову придурком (повод для этого есть, достаточно взглянуть на его рабочее место) с комплексом Наполеона. Меня тут держит материальная составляющая, карьерного роста выше уже нет, и сфера действительности эта для меня утопична, мои вопросы к себе, возможно Вы поможете мне в них разобраться:

1. Если я - таки сменю работу, будет ли этот "коллега" в другом лице меня преследовать (только не смейтесь)? Я имею ввиду теорию о том, что я убегаю от конфликтной ситуации, вместо того, чтобы ее как-то решить (и как это решить - помириться с дебилом, что ли?) и подобная ситуация настигнет на другой работе.

2. Я боюсь (однозначно) потерять статус, который уже имею в этой профессиональной сфере, признание коллег и связи, но даже не столько боюсь потерять, сколько боюсь не обрести в новой сфере, к которой меня тянет всю жизнь. Поэтому терплю?

3.Стоит ли прислушиваться к советам кумушек-бухгалтеров о том, что на любой работе такой будет, и идеальной работы не найдешь, поэтому если месторасположение офиса и ЗП устраивает, то работай себе и забей на дебилов, и на Г. в частности.

 

Я хочу работать как преподаватель в вузе, кажется я об этом в прошлый раз писала, уже пару раз подавала документы в вуз на второе высшее, но в итоге не приходила к началу занятий, потому что то работа, то путешествие...Благодаря работе могу одеться, обуть себя и ребенка, путешествовать, а если буду учиться ради перспективы (работа мечты, какой я себе ее вижу, а путь к ней долгий (магистратура по второй специальности, аспирантура) и будет ли стоить оно того. Смотрю на коллегу, сидящего напротив, и тошнит.

[Пуффыстик]

Доброго времени суток Антон! Вот моя предистория с чего все началось:

Вышла замуж в 11 году, Естественно в планах и целях у нас были дети. У меня поликистоз яичников ставили. Я лечилась, в 13 году случайно каким то чудом удалось забеременеть самостоятельно.(Узнаю об этом на узи и пребываю в шоке. т. к отслеживали овуляцию по узи и нам говорили что Яичники в этом цикле не будут овулировать) В этот период до не знания, что я Б я болею и пью лекарства без опаски. Температура все держалась и месечные не приходили , я пошла к врачу, потом на узи и т.д. Вобщем Б оказалась замершей на сроке 8 недель где то. На фоне этого всего. У меня случился жуткий стресс с навязчивыми мыслями, а на тот момент я работала. У меня была неуверенность что получится ли еще раз, смогу ли я вообще выносить , страх что муж от меня отвернется и уйдет. Потом у меня заканчивается трудовой срочный договор в этот период и мне нужно срочно искать другую работу. Никто меня не отговаривал и и муж тоже решив что работа в этот период будет полезней от моих плохих мыслей. В этот же период в 13 году спустя месяца два у меня на фоне стресса непринятия ситуации случается обострение гастрита, гастродудоденита. Хожу по врачам, лечусь все бесполезно. Я понимаю что пока я эмоционально не успокоюсь так и не выздоровлю. Читаю книги по психологии для успокоения как то себя, мало что помогает, но держусь как то на плаву, сил с каждым днем все меньше. Работу ищу , поработаю ухожу то не нравится. то боюсь чего то всякого страха в голове было много. Вообщем пришла сознательно в себя где то через 2,5 года. Когда поняла, что время убегает и надо что то делать с моими болячками. Продолжала ходить к врачам пить лекарства и т.д. Эффект недолгий случается опять стресс у родителей. Я как дерганная истеричка с эмоционировала и опять все разболелоссь. С работой все так же периодами то работала, то нет. В итоге только испортила себе трудовую книжку записями то там то сям. До этого были хорошие показатели. Но да фиг с ней. сейчас меня это мало волнует. Сейчас мы с мужем выбрали такую тактику что я сижу дома, т.к здоровье мне не позволяет окунуться в работу поскольку там неизбежно буду нервничать. Цель САМАЯ главная нам забеременеть и родить.По гормонам все хорошо боле менее. Остается вопрос в моей болячке. Гастрит , гаструдоденит, и вот сейчас еще желчный разболелся. На фоне своего букета, похудела кг на 5.Естественно снизилась самооценка, снизилась работоспособность, сама себе не нравилась(сейчас люблю себя и такой) Все это сказывалось и на моих попытках найти работу. Сейчас я вроде бы для себя набрасала план действий чего я хочу и как мне к этому придти. Но я по прежнему не могу выздоровить и параллельно у меня отец болеет раком. Тяжело все это опять принять, видеть и мамины дергания меня тоже напрягают. родители у меня старые , я второй ребенок в семье. И Иногда возникают мысли плохие, блин зачем вы меня старыми родили, сейчас мне от вас нужна поддержка а вы ее от меня хотите а я не могу дать так как сама болею психологически все это тяжело. Плюс у меня есть свои цели родить ребеночка! Антон , что мне делать помогите советом, как мне перестать бояться что рано или поздно уйдет отец, мать боязнь смерти их разлука и т.д Тоесть с каждым разом у меня возникают навязчивые мысли, я переживаю за отца, я переживаю за маму если что не так, что с о мной происходит я немогу понять. Почему это все так длится долго и никак не придет в равновесие.Надеюсь на ваше понимание.

[Салмазик]

Добрый день, Антон!

Рада Вашим комментариями!

 

А что они от вас хотели? Постоянного присутствия рядом? Постоянного решения их проблем? Так ведь вы - не подневольные, чтобы всю жизнь "служить" пращурам. Рожать детей и растить их - это был их свободный выбор, к которому их никто не принуждал. То, что они фантазировали себе на тему "они всю жизнь будут ходить за нами по пятам" - это тоже было их право, но обслуживать эти фантазии никто не обязан. Ведь они на свет не бытовых роботов произвели, а живых людей, у которых тоже есть свой выбор - где жить, как жить, с кем. И ясно, что у любого живого человека будут свои интересы - свои семьи, дети, своя реальность, а не только реальность родителей и бабушек-дедушек.

Но, кажется, вы сами считаете себя обязанной каким-то образом оправдывать их ожидания?

 

Да) Считаю. Это прочно сидит в моей голове. И даже если они не правы в своей позиции, они ведь этого не поймут. Добавляется жалость к ним: старость, ощущение одиночества. Все это вызывает ощутимое чувство вины во мне.

 

И здесь тоже интересное. Вы делаете шаг навстречу, извиняетесь, приезжаете, стараетесь. Что получаете в ответ? Игнор. Так не понятно - а в чем конструктив? Предполагается, что вы будете биться об стену, стучать в закрытую дверь, а вам будут отказывать? И до каких пор? Что вы такое должны сделать, чтобы игнор прекратился?

Вы - не знаете. И вам не предлагают конструктивного пути решения вопроса, так ведь?

Тогда почему и ради кого вы должны выполнять все эти бессмысленные действия?

Это все мои установки и рамки «ограничители».

В моей голове «уважение к старшим» похоже стоит в одном ряду с «ублажить любой ценой», вызвать к себе расположение. Вот тут вроде как я начинаю прозревать, что всю жизнь мое поведение было направлено на «услужение» другим, «казаться» всем хорошей… Я знаю, что это патология…Но в отношениях с близкими особенно сложно от нее избавляться.

 

 

Вы осознаете, что ставите себя сейчас на одну ступень с богом? Вы считаете, что человек - настолько всемогущ, что может другого довести до смерти? И что вам дают эти идеи собственного всемогущества?

Да, кому-то может хотеться повесить на вас вину, это так. Но принять ее - означает вот это вот все, что я выше написал. Потому что ни один человек не может решать, когда кому жить или умереть.

Единственное, что еще можно в таком контексте рассматривать - доведение до самоубийства, но это - цепочка вполне последовательных и целенаправленных действий, итогом которых становится именно самоубийство, а не смерть по естественным причинам. И к вам это не относится, вы подобных целенаправленных действий не совершаете.

Как вы понимаете сами этот механизм? Как, благодаря чему вы, по-вашему, способны влиять на чью-то смерть?

 

Мысль про "всемогущество" никогда не приходила мне в голову. Скорее наоборот. До сих пор в моем возрасте во мне нет твердой уверенности в своих силах. На счет смерти - скажем так мое поведение вызывает ухудшение их физического состояния, что в дальнейшем может привести к летальному исходу. Это отличный способ манипулировать мной. Вот я и борюсь со своей свободой, рамками от воспитания в голове, и огромным чувством вины и долга.

Изменено 12 мая 2017 пользователем Салмазик

[Антон Несвитский]

Всем доброго дня!

_______________________________________

 

Если я - таки сменю работу, будет ли этот "коллега" в другом лице меня преследовать (только не смейтесь)? Я имею ввиду теорию о том, что я убегаю от конфликтной ситуации, вместо того, чтобы ее как-то решить (и как это решить - помириться с дебилом, что ли?) и подобная ситуация настигнет на другой работе.

 

Сомневаюсь, что вот так вот прямолинейно. А что такое "решить конфликт"? Как можно "позитивно решить конфликт" между Шариковым, допустим, и Преображенским, один из которых считает, что жрать можно и где спишь (и там же делать все остальные дела, а мыться каждый день вообще не обязательно), а другой считает, что даже читать где спишь - не стоит, не говоря уж о еде, и необходимость ванны считает бесспорной.... Как тут можно решить конфликт? Никак. Не жить вместе и даже не пытаться.

Иногда это и есть решение конфликта - понять, что с определенными людьми вам не по пути, например.

Я пока не могу сказать точно, решаем этот конфликт или нет, я пока о том, что само решение может быть очень разным, и возможно "правильное" именно для вас лежит как раз в плоскости понимания, что есть люди, с которыми ничего решить нельзя, с ними можно только отстаивать свои границы твердо и жестко.

Или вообще этот человек может быть прочитан как знак, что вы здесь уже сделали все что могли и стоит идти дальше - как вам такая мысль?

 

Благодаря работе могу одеться, обуть себя и ребенка, путешествовать, а если буду учиться ради перспективы (работа мечты, какой я себе ее вижу, а путь к ней долгий (магистратура по второй специальности, аспирантура) и будет ли стоить оно того.

 

Но параллельно с этим вы можете что-то делать еще, работать где-то, просто менее интенсивно... вот здесь уже стоит выстраивать конкретную стратегию перемен, и формат форума тут не подойдет - много вопросов очень нужно задать, чтобы сначала проанализировать реальность этих перемен, а так же попутно - все ваши страхи и разобраться с тем, где что действительно относится к области реальности (и что тогда с этим делать), а где - к области самозапугивания. Но это уже отдельный такой формат работы в области карьерного консультирования.

 

Но чтобы понять, будет ли оно "стоить того", подумайте вот о чем: а вам сам процесс обучения не интересен? Путь сам по себе к своему делу жизни - не интересен? Вы себе сами интересны только когда "всего достигнете"? В чем тогда ценность выбранного дела? Ведь делом мы занимаемся каждый день практически, и если его все время делать только в виду призрачного результата, который будет когда "всего достигну".... то так полжизни можно прожить в неудовольствии и ожидании.

 

Стоит ли прислушиваться к советам кумушек-бухгалтеров о том, что на любой работе такой будет, и идеальной работы не найдешь, поэтому если месторасположение офиса и ЗП устраивает, то работай себе и забей на дебилов, и на Г. в частности.

 

С одной стороны, люди есть везде, и какие-то конфликты есть везде, где есть люди)) С другой - конфликт конфликту рознь. Я вот представить себе не могу не то что совместной работы с описанными вами типажом, но и даже просто более чем минутного и формального общения)) И это значит, что найти максимально удобный формат - как минимум возможно. Более того, знаю массу своих клиентов и просто знакомых, кто тоже не считает для себя такие отношения с коллегами нормой. Люди ищут, находят и работают в других, намного более комфортных условиях и коллективах с другими нормами общения.

Это скорее вопрос к вам - вы выбираете всего "из того, что дают", или идете за тем, что на самом деле хочется?

 

__________________________________________________________________________________

 

Антон , что мне делать помогите советом,

 

Здесь советом никак не помочь, уж простите. Если вы читали тему, я далеко не каждому пишу, что его случай - это тот, который всерьез нуждается в психотерапии. Есть ситуации, где можно разобраться в простом диалоге хотя бы в первом приближении, натолкнуть на мысли и т.д.

С вами так не получится. И советом тут не обойтись.

У вас уже психосоматика, причем - вполне раскрученная, и лечить ее пришлось бы точно не один месяц (психотерапия+ вероятно другие оздоровительные меры).

Темы, с которыми по вашей задаче нужно разбираться - тоже весьма объемны:

 

я по прежнему не могу выздоровить

 

Здесь придется разбирать механизм формирования болезни, за счет каких своих реакций и переживаний вы туда пришли, как это внутри вас работает, а дальше придется разбираться со всеми переживаниями, которые в этой цепочке работы болезни участвуют.

 

сейчас мне от вас нужна поддержка а вы ее от меня хотите а я не могу дать так как сама болею психологически все это тяжело.

 

Здесь вообще очень сложный вопрос касательно степени взросления, и он тоже не решается на форуме "в двух словах". Тут нужно выяснять, как вы сами это понимаете, почему в 30 лет вы так нуждаетесь в поддержке родителей, смогли ли вы наработать для себя другие источники поддержки, если нет - почему, почему не получается опираться на себя саму, что реально этому мешает, почему вы чувствуете так много беспомощности, в этом пункте нужно будет разбираться с тем, как помочь вам эту опору построить, а там и самооценка, и понимание своих ресурсов, и принятие своей личности....

 

рано или поздно уйдет отец, мать боязнь смерти их разлука и т.д

 

И здесь очень глобальные вопросы о картине мира, о том, насколько вы принимаете смерть как факт, смогли ли вы выстроить с ней отношения хоть какие-то, как-то принять ее в свою картину мира, если нет (а очевидно, что практически никак не смогли принять, раз доходит до навязчивых мыслей), то выстраивать ваши с ней отношения, помогать ее принять.... Мне не описать в двух словах, как все это делается.

 

В общем, получается, что вопросы очень глобальные. Я, безусловно, могу попытаться дать какие-то подсказки, если вы не готовы ни к какой серьезной работе, но тогда нужно сильно сузить хотя бы начальный вопрос. Что сейчас больше всего из этого набора вас беспокоит? За что готовы взяться в первую очередь?

 

___________________________________________________________________________________

 

И даже если они не правы в своей позиции, они ведь этого не поймут. Добавляется жалость к ним: старость, ощущение одиночества. Все это вызывает ощутимое чувство вины во мне.

 

Вопрос не в правоте, а в том, что они имеют свою позицию (и не гнушаются ее отстаивать), а вы - по идее имеете ровно такое же право иметь свою. Вот только им вы позволяете ее иметь, а себе - нет. При этом вы их жалеете, а они как-то не напрягаются на эту тему.... Вы - какая-то относительно них дефектная личность разве? Вы чем-то хуже? Вы - не имеете как минимум тех же, что и они, прав?

Или еще так - разве они стали вам ДЕТЬМИ, что вы должны постоянно жалеть их, снисходить, ломать себя, потому что они - не взрослые люди и не способны нести ответственность за свои выборы?

 

В моей голове «уважение к старшим» похоже стоит в одном ряду с «ублажить любой ценой»

 

Любой ценой - это ценой разрушения личности и, следовательно, жизни. Значит, вам дали жизнь, чтобы ее потом целенаправленно отнимать, лишая собственного выбора, достоинства, ценности ваших желаний? И вот на это все было направлено воспитание? Как вам в этой картине вообще?

 

скажем так мое поведение вызывает ухудшение их физического состояния, что в дальнейшем может привести к летальному исходу.

 

Скажем честно - не ваше поведение вызывает ухудшение. А кому-то просто удобно, чтобы именно ваше поведение назначалось виноватым. Никакое и ничье поведение не может заставить человека всерьез пожертвовать собственной жизнью. И умереть "от переживаний" еще никому толком не удавалось, поверьте. Инстинкт самосохранения срабатывал всегда, даже в концлагерях, даже под пытками и на грани смерти. А вы говорите о "смерти от того, что внучка как-то не так себя ведет...."

Человек, который пугает вас собственной смертью, может делать это только в двух случаях

1. Он серьезно не хочет жить, осознает он это или нет, но если постоянно шлет вам послания о смерти, то возможо действительно не хочет. Тогда он вне зависимости от вас будет искать любой способ побыстрее себя довести, да, но человек будет виноват сам - он же сам делает выбор, загоняться ему по поводу чего-то или нет, да и если честно - далеко не у всех получается "загнаться". Для этого нужен уже сильно нездоровый организм на грани и очень большое желание покинуть этот мир.

2. Это вполне осознанная манипуляция с целью заставить вас делать то, что вы делать не хотите, а именно - до бесконечности унижаться, выпрашивать и всячески жертвовать своим временем, нервами, силами и т.д. ради того самого "ублажения". Т.е. желание отнять вашу жизнь и наполнить ею свою. Жестоко как-то для якобы живших ради вас бабушек-дедушек, вам не кажется?

[ranvejg]

 

Да, потому что вы делали то, о чем вас не просили, увы. И поэтому никто не должен быть благодарным за то, что дали просто так. А может быть оно было и не нужно им? И может быть, если бы они огребли - они стали бы ответственнее и сильнее в чем-то? Это называется гиперопекой.

 

раньше я "спасала" всех. После того, как с работы забрали в больницу, пересмотрела ценности и продолжила спасать тех, кто дорог, хотя моя самая высокая начальница (она постоянно работает с психологом) говорила мне, что надо давать людям право на ошибку, а не пытаться спасти в любой ситуации. Но тут вот как провести границу между гипер опекой и чувством локтя? Я спасала своих начальников в том числе из чувства солидарности, чувства локтя, ощущения команды. Ну и в том числе ради себя самой - мне комфортно работать в коллективе, где друг друга выручают, где все друзья (хотя как выяснилось вообще не друзья), то есть это было в том числе и ради собственного чувства безопасности. Ну и в моей картине мира было противопоставление - наш небольшой почти семейный коллектив (островок дружбы) и воинственный мир моей организации за пределами кабинета. А получается если бы не выручала, подрывала бы свое чувство безопасности. Кстати, одна из причин, по которой хочу уволиться - то, что я перестала чувствовать себя в безопасности, поняв, что мой директор не защищает меня, коллектив, идет на поводу (потому что ему самому так комфортнее) у тех, кто на нас нападает, не собираюсь его менять, но выбор свой сделала.

 

должен быть пройден еще какой-то путь к своим ощущениям, к пониманию их ценности, к пониманию того, что в конце концов вам опереться всерьез больше на не что.

Вот тут об этом тоже есть:

Ссылки скрыты.

 

Спасибо за статью, отозвалось. Да, именно потому, что стала себя слушать, понимать, ощущать, и возникла мысль уйти с работы, ведь тело уже буквально кричит - пожалей меня, мне не под силу такая нагрузка, поэтому вот тебе головная боль, усталость, нервный тик. Я вообще про себя поняла, что настоящая я на 50 км в час медленнее, чем приходится быть. Мне нравится поэзия, музыка, домашние дела, неспешные прогулки, а вместо этого чем приходится заниматься... Воевать, защищать, спасать (подумала только об этом и снова боль вонзилась в голову).

 

В конце мая буду делать вебинар по границам, если будет интересно, приходите.

Сейчас ссылку на него дать не могу, страница доделывается, но на этом сайте будет анонс, на моем личном тоже будет.

Может быть, эта тема вам пригодится тоже.

спасибо, мне интересно, уже нашла анонс! Изменено 14 мая 2017 пользователем ranvejg

[Антон Несвитский]

мне комфортно работать в коллективе, где друг друга выручают, где все друзья (хотя как выяснилось вообще не друзья), то есть это было в том числе и ради собственного чувства безопасности.

 

Тут серьезная проблема с безопасностью, наоборот, возникает. Потому что если вы создаете иллюзию дружбы (как, по вашим же словам и получалось), то наоборот - вы подвергаете себя опасности, потому что закрываете глаза на реальность, в которой эти все - вам совсем не друзья.....

 

Кстати, одна из причин, по которой хочу уволиться - то, что я перестала чувствовать себя в безопасности, поняв, что мой директор не защищает меня, коллектив, идет на поводу (потому что ему самому так комфортнее) у тех, кто на нас нападает, не собираюсь его менять, но выбор свой сделала.

 

А вот это называется как раз встреча с реальностью.... Думаю, и не было никакой особой для вас безопасности там. Просто у вас были возможности поддерживать иллюзию дружбы и "семейности", и как следствие - чувствовать себя в безопасности. Причем иллюзию эту было реально поддерживать только пока вы всех ублажали и спасали. Но при первом же столкновении с вашими интересами все вдруг резко перестали быть друзьями? Да нет, они ими и не были. Просто вы не заявляли о своих интересах так ясно.

 

Тут интересно было бы, думаю, задуматься о картине мира, в которой только какой-то узкий сегмент окружающей действительности может быть к вам расположен, в остальном же - кругом агрессия, небезопасность, война.... А это действительно для вас так?

[Пуффыстик]

Всем доброго дня!

_______________________________________

 

Здесь советом никак не помочь, уж простите. Если вы читали тему, я далеко не каждому пишу, что его случай - это тот, который всерьез нуждается в психотерапии. Есть ситуации, где можно разобраться в простом диалоге хотя бы в первом приближении, натолкнуть на мысли и т.д.

С вами так не получится. И советом тут не обойтись.

У вас уже психосоматика, причем - вполне раскрученная, и лечить ее пришлось бы точно не один месяц (психотерапия+ вероятно другие оздоровительные меры).

Темы, с которыми по вашей задаче нужно разбираться - тоже весьма объемны:

 

 

 

Здесь придется разбирать механизм формирования болезни, за счет каких своих реакций и переживаний вы туда пришли, как это внутри вас работает, а дальше придется разбираться со всеми переживаниями, которые в этой цепочке работы болезни участвуют.

 

 

 

Здесь вообще очень сложный вопрос касательно степени взросления, и он тоже не решается на форуме "в двух словах". Тут нужно выяснять, как вы сами это понимаете, почему в 30 лет вы так нуждаетесь в поддержке родителей, смогли ли вы наработать для себя другие источники поддержки, если нет - почему, почему не получается опираться на себя саму, что реально этому мешает, почему вы чувствуете так много беспомощности, в этом пункте нужно будет разбираться с тем, как помочь вам эту опору построить, а там и самооценка, и понимание своих ресурсов, и принятие своей личности....

 

 

 

И здесь очень глобальные вопросы о картине мира, о том, насколько вы принимаете смерть как факт, смогли ли вы выстроить с ней отношения хоть какие-то, как-то принять ее в свою картину мира, если нет (а очевидно, что практически никак не смогли принять, раз доходит до навязчивых мыслей), то выстраивать ваши с ней отношения, помогать ее принять.... Мне не описать в двух словах, как все это делается.

 

В общем, получается, что вопросы очень глобальные. Я, безусловно, могу попытаться дать какие-то подсказки, если вы не готовы ни к какой серьезной работе, но тогда нужно сильно сузить хотя бы начальный вопрос. Что сейчас больше всего из этого набора вас беспокоит? За что готовы взяться в первую очередь?

 

___________________________________________________________________________________

У меня есть цель - Выздоровление. А затем планирование Беременности и подготовка к ней. А как вы мне можете помочь? Может есть литература, может вы мне подскажете как раскрутить обратно это все в голове? Я по натуре мнительная с детства. Поэтому наверно сейчас в свои 30 я веду себя как ребенок

Изменено 15 мая 2017 пользователем Пуффыстик

[Антон Несвитский]

А как вы мне можете помочь?

 

Психотерапия. Это именно то, чем я занимаюсь в реальности. Но я не могу оценивать вашу к ней готовность, как я понимаю - вы даже примерно не представляете, как это выглядит, о чем это вообще?

 

Может есть литература, может вы мне подскажете как раскрутить обратно это все в голове?

 

Что конкретно вы имеете в виду под "это"? Вот психотерапия прежде всего занимается тем, что выясняет, как и что в голове у человека "закручено". И тогда начинать нужно с прояснения деталей. Я вам предлагал прямо тут попробовать:

 

Я, безусловно, могу попытаться дать какие-то подсказки, если вы не готовы ни к какой серьезной работе, но тогда нужно сильно сузить хотя бы начальный вопрос. Что сейчас больше всего из этого набора вас беспокоит? За что готовы взяться в первую очередь?

 

Это вопрос не о целях. Цели ставит голова, обычно. И не всегда в согласии со всем остальным организмом. Если вы хотите попробовать здесь хотя бы в первом приближении понять, как работает психотерапия, постарайтесь, для начала, максимально точно ответить на этот вопрос.

Что конкретно в вашей жизни сейчас вызывает наибольшее напряжение? Не "какие цели я ставлю", а "что меня беспокоит". Этот вопрос - о конкретных переживаниях, о конкретных состояниях.

Вас беспокоит какая-то конкретная физическая боль? Где, как? В какое время, как часто?

Вас беспокоят какие-то мысли? Какие конкретно, когда, есть ли какая-то связь с внешними событиями?

Какие-то эмоции? Какие конкретно, где, когда.....

 

Глобально и сразу никакие вопросы не решаются. Нельзя почитать книжку или разок сходить на психотерапию и вдруг вылечиться от болезней. Точно так же нельзя, просто "поняв" одну какую-то простую вещь - взять и забеременеть сразу.

Психотерапия - это поиск того, как ваши мысли, убеждения, эмоции, чувства связаны с вашим организмом, почему он болеет или не может забеременеть. Болезнь - это всегда послание организма сознанию. Если сознание не сможет его расшифровать и понять, что организму действительно нужно - то сложно и вылечить болезнь.

Поэтому мы и задаем всегда вопросы - как это проживается сейчас?

[Пуффыстик]

Что конкретно вы имеете в виду под "это"? Вот психотерапия прежде всего занимается тем, что выясняет, как и что в голове у человека "закручено". И тогда начинать нужно с прояснения деталей. Я вам предлагал прямо тут попробовать:

 

Доброго дня, Антон! Я готова работать прямо тут. Вопрос по финансовой части только(платно или бесплатно будут проходить наши беседы?

 

 

 

Это вопрос не о целях. Цели ставит голова, обычно. И не всегда в согласии со всем остальным организмом. Если вы хотите попробовать здесь хотя бы в первом приближении понять, как работает психотерапия, постарайтесь, для начала, максимально точно ответить на этот вопрос.

Что конкретно в вашей жизни сейчас вызывает наибольшее напряжение? Не "какие цели я ставлю", а "что меня беспокоит". Этот вопрос - о конкретных переживаниях, о конкретных состояниях.

Вас беспокоит какая-то конкретная физическая боль? Где, как? В какое время, как часто?

Вас беспокоят какие-то мысли? Какие конкретно, когда, есть ли какая-то связь с внешними событиями?

Какие-то эмоции? Какие конкретно, где, когда.....

 

Меня беспокоит не боль. а состояние когда человек болен, Он слабый, он эмоционально плаксивый, он при любой сложной ситуации может спрятаться от всех подальше и не хочет ничего решать, нет энергии и силы на это. И может только плакать и жалеть себя ,от того что у него все никак не получается выздоровить.

Так же горечь во рту не прекращается, неприятный симптом, который никак не проходит. Также внутренне когда я представляю , что сейчас вот начну планировать у меня начинается напряжение и страх повторения или страх вообще другого чего нибудь. При этом начинает все сжиматься внутри (Но я себя успокаиваю, что я не Бог и надо просто принимать негативные обстоятельства также как и позитивные в своей жизни) Просто из за слабости организма, нет стойкой уверенности, чтоб начать планировать даже.

И переживания иногда за отца. Вспомнила то что мысль беспокоит о том, что возраст с каждым годом прибавляется, а я все никак не начну планировать и идти дальше.

Я считаю, что при состоянии болезни, у меня все гиперэмоционально перекручено. Такое ощущение, что организм не пускает меня в планирование, так как сознание может быть не готово,а голова хочет быстрее.

 

Глобально и сразу никакие вопросы не решаются. Нельзя почитать книжку или разок сходить на психотерапию и вдруг вылечиться от болезней. Точно так же нельзя, просто "поняв" одну какую-то простую вещь - взять и забеременеть сразу.

Согласна, что нужна работа и направление второго человека, учителя или мудрого человека который сможет тебе помочь.

Психотерапия - это поиск того, как ваши мысли, убеждения, эмоции, чувства связаны с вашим организмом, почему он болеет или не может забеременеть. Болезнь - это всегда послание организма сознанию. Если сознание не сможет его расшифровать и понять, что организму действительно нужно - то сложно и вылечить болезнь.

Поэтому мы и задаем всегда вопросы - как это проживается сейчас?

Да я много раз слышала эти слова в книгах, о том что болезнь это сигнал организма о том, что ты неправильно живешь, мыслишь не по законам вселенной.

[Антон Несвитский]

Пуффыстик,

Разберитесь, пожалуйста, с цитатами. Вы все в один текст поместили, я с трудом разбираю, где мое, где - ваше. инструкция по использованию цитат есть на первой странице топика.

 

Я готова работать прямо тут. Вопрос по финансовой части только(платно или бесплатно будут проходить наши беседы?

 

Нет, здесь никакой работы не бывает, здесь - предварительные консультации, которые проходят бесплатно, но они ограничены определенным пределом (как временным так и смысловым - это не может быть бесконечное число сообщений, да и сам по себе формат форума не дает возможности многое сделать, то, что можно сделать лично), поэтому предлагаю еще немного подумать-поговорить о возможной стратегии, а потом, если будет такое желание - то платная работа в скайпе.

 

Он слабый, он эмоционально плаксивый, он при любой сложной ситуации может спрятаться от всех подальше и не хочет ничего решать, нет энергии и силы на это. И может только плакать и жалеть себя ,от того что у него все никак не получается выздоровить.

 

Если у человека нет сил - значит, у него сейчас нет сил, и это лучше для начала ПРИНЯТЬ. Потому что, пытаясь с этим сражаться, отрицать это, осуждать себя за то, что вы сейчас - такая, вы тратите еще больше сил, и как следствие - остаетесь еще в большем минусе, сил становится еще меньше, осуждения себя - все больше, и так можно дойти до крайнего истощения или болезней, которые намного серьезнее, что пока есть сейчас.

 

Просто из за слабости организма, нет стойкой уверенности, чтоб начать планировать даже.

 

Нет уверенности - а зачем тогда сейчас планировать? Вас кто-то заставляет? Подгоняет? Кто, что?

 

Вспомнила то что мысль беспокоит о том, что возраст с каждым годом прибавляется, а я все никак не начну планировать и идти дальше.

 

А что, есть какие-то конкретные рамки, когда "положено"? Вам, судя по аватарке, 30 лет. Вы считаете, что уже так поздно, что прямо вот или сейчас или никогда? Но по биологическим меркам лет 10 у вас точно есть в запасе..... Кому сейчас так сильно нужна ваша беременность?

 

Такое ощущение, что организм не пускает меня в планирование, так как сознание может быть не готово,а голова хочет быстрее.

 

Очень точное наблюдение. Возможно, все именно так. Почему тогда голова вас подгоняет, а главное - почему вы верите больше ей, чем собственному организму, от которого (а не от головы) в вопросах беременности куда больше зависит?

 

Да я много раз слышала эти слова в книгах, о том что болезнь это сигнал организма о том, что ты неправильно живешь, мыслишь не по законам вселенной.

 

Неправильное слово - "неправильно")) Нет никакого эталона, "как правильно жить". И никто вас ему не научит. Психотерапия позволяет искать СВОЙ путь. Свой - он и есть правильный для вас. И он легко может отличаться от путей других. И если уж говорить о законах вселенной - то в ней есть главный закон для человека: человек - уникален, его сознание отличается от сознания других, его личность с ее особенностями отличается от других личностей, и самая главная задача человека - найти свой путь, свою задачу. Поэтому если говорить о законах вселенной и о некоем "правильно", то правильно - это так, как вы можете и хотите.

Вот это все найти и помогает психотерапия, а также устранить конфликты между вашими частями личности (когда одна часть хочет одно, а другая - другое, например, тело хочет одно, голова - другое и т.д.).

[Пуффыстик]

Если у человека нет сил - значит, у него сейчас нет сил, и это лучше для начала ПРИНЯТЬ. Потому что, пытаясь с этим сражаться, отрицать это, осуждать себя за то, что вы сейчас - такая, вы тратите еще больше сил, и как следствие - остаетесь еще в большем минусе, сил становится еще меньше, осуждения себя - все больше, и так можно дойти до крайнего истощения или болезней, которые намного серьезнее, что пока есть сейчас.

Доброго времени суток!

Буду стараться принимать это.

Нет уверенности - а зачем тогда сейчас планировать? Вас кто-то заставляет? Подгоняет? Кто, что?

Раньше подгонял муж, мне было невыносимо тяжело, что он давит на меня, т.к в нашем окружении появляются друзья с детками...Потом все изменилось мы поговорили и он перестал вообще говорить про это..Теперь я просто анализирую сама для себя что надо, т. к года идут и органзим не молодеет....и хочется все таки быть у своего ребенка молодой мамой, а не вести его в школу в 50 лет.Но понимаю, что это только мое убеждение.И как я хочу чтобы было в моей жизни.Хотя понимаю, что все в руках господа и я не вправе вообще тут что то произносить по поводу своих хотелок...Еще я поняла одну важную вещь, что я придаю этому событию слишком большую важность! Так нельзя.Я это осознаю и проговариваю это с собой.

Очень точное наблюдение. Возможно, все именно так. Почему тогда голова вас подгоняет, а главное - почему вы верите больше ей, чем собственному организму, от которого (а не от головы) в вопросах беременности куда больше зависит?

Ну может потому что я ставлю голову на первое место и все что она мне говорит, то я применяю или хочу применить в своей жизни. Я всегда привыкла сравнивать себя(знаю что так нельзя) вот и поэтому я смотрю на всех, на жизнь у кого как и голова выресовывает как надо а как нет.

[ranvejg]

Причем иллюзию эту было реально поддерживать только пока вы всех ублажали и спасали. Но при первом же столкновении с вашими интересами все вдруг резко перестали быть друзьями? Да нет, они ими и не были. Просто вы не заявляли о своих интересах так ясно.

Вы правы. Видимо, хотелось подсознательно уюта на работе, мира, тепла, отсутствия конфликтов, но сейчас я впервые заявила о своих целях. Мои руководители готовы дать мне длинный отпуск, но я отбросила иллюзии насчет дружбы, это была сделка - я осознала, что я им нужна, чтобы их разгружать от рутины, ну а для меня это вариант вернуться и посмотреть, хочу я дальше тут работать или нет. Остался разговор с новым директором по персоналу, но я чувствую уверенность, т.к. В случае неудачи в разговоре готова уйти. Никогда такой уверенности как сейчас не чувствовала. Мое внутреннее я ликует, хотя и готово к любым вариантам.

Тут интересно было бы, думаю, задуматься о картине мира, в которой только какой-то узкий сегмент окружающей действительности может быть к вам расположен, в остальном же - кругом агрессия, небезопасность, война.... А это действительно для вас так?

В целом, я стала больше доверять миру и довериться чувству потока, но ощущаю агрессию и опасность, когда нахожусь в изможденном и уставшем состоянии, как сейчас. Возможно, потому вто с прошлой работы меня уволили и я несколько лет это переживала (снизилась самооценка из-за комплекса отличницы), поэтому чувствовала себя очень обязанной нынешней работе. А работа у меня такая, что надо отстаивать новую тему, побороться со старыми форматами, а люди естественно враждебны ко всему новому. Похоже на бурю в стакане. Поэтому да, на работу иду как на войну, ежедневно понимая, что может прилететь. Но зато как выходные - и стоит мне немного отдохнуть - как я снова люблю этот мир, расслабляюсь, замедляюсь. Но сказать, что я 100% доверяю миру, не могу. Хотя еще лет 17 назад я верила 100% - могла ездить автостопом, на электричках собаками без денег и еды, не думая про завтрашний день, вот это чувство легкости, простоты, бесшабашности ушло. Стала включаться голова. Но потихоньку стараюсь это чувство вернуть, например, научилась просить, когда нужна помощь. Просить, когда мне что-то мешает...

[Антон Несвитский]

Теперь я просто анализирую сама для себя что надо, т. к года идут и органзим не молодеет....и хочется все таки быть у своего ребенка молодой мамой, а не вести его в школу в 50 лет.Но понимаю, что это только мое убеждение.

 

Так это от вас зависит - какой вы будете в те же 50. Вокруг вас примеры только старых развалин в 50 лет? Вы просто так написали, будто 50 - это какой-то уже древний старик, ничего не могущий.... Вокруг вас действительно только такие? И откуда у вас тогда убеждение, что вы сами в 50 лет обязательно должны уже быть развалиной?

 

Хотя понимаю, что все в руках господа и я не вправе вообще тут что то произносить по поводу своих хотелок...

 

Это - другая крайность. В руках Господа далеко не все, иначе человеку не была бы дана свободная воля и выбор. Если бы Господь хотел иметь послушную марионетку, которая жила бы только как сказали, не имея никаких своих хотелок - какой смысл был бы наделять человека свободной волей?

Смысл именно в том, чтобы хотелки были мотивом, а ограничения - уроком, и на фоне взаимодействия того и другого получался бы путь именно этого конкретного человека, отличный от других.

 

Я всегда привыкла сравнивать себя(знаю что так нельзя) вот и поэтому я смотрю на всех, на жизнь у кого как и голова выресовывает как надо а как нет.

 

А что будет, если вы будете жить "как надо"? Что это вам даст ценного? Чего вы надеетесь достичь?

 

___________________________________________________________________________________________

 

Никогда такой уверенности как сейчас не чувствовала. Мое внутреннее я ликует, хотя и готово к любым вариантам.

 

Вот с этим только поздравить можно!

 

Возможно, потому вто с прошлой работы меня уволили и я несколько лет это переживала (снизилась самооценка из-за комплекса отличницы), поэтому чувствовала себя очень обязанной нынешней работе.

 

Думаю, вы уже понимаете, что всем нравиться - это в общем-то не критерий профессионализма и качества личности, и конфликты, увольнения и прочее - все это происходит нередко не потому что кто-то из участников - "плохой", а потому что цели начальства и конкретного подчиненного не совпадают.

 

Но сказать, что я 100% доверяю миру, не могу.

 

А ему и не нужно полностью доверять. И голову совсем выключать никто не предлагал. Вопрос, скажем так, критической массы. Если вы в большей степени доверяете миру (это не означает верить всем подряд, это означает не ждать заранее от любого человека подлости, подставы, агрессии и не предполагать всегда только плохие варианты развития события, считая, что мир только и хочет, что нагадить) - то этого достаточно для спокойной жизни в целом. А во взаимодействии с конкретными людьми есть смысл опираться на реальность - смотреть на конкретного человека и пытаться понять - какой он, что он к вам проявляет и уже в соответствии с этим как-то на него реагировать. Но не заранее выходить в мир с автоматом наперевес)))

 

А работа у меня такая, что надо отстаивать новую тему, побороться со старыми форматами, а люди естественно враждебны ко всему новому. Похоже на бурю в стакане. Поэтому да, на работу иду как на войну, ежедневно понимая, что может прилететь. Но зато как выходные - и стоит мне немного отдохнуть - как я снова люблю этот мир, расслабляюсь, замедляюсь.

 

Мы в жизни так или иначе чередуем напряжение и расслабление. Если не будет никакого адреналина вообще - будет скучно жить. Если его будет переизбыток - вы износитесь раньше времени. Можно воспринимать такую работу как пространство игры, эксперимента. Ведь люди с удовольствием работают порой и в экстремальных условиях: это позволяет им проявить некоторые свои качества, почувствовать себя более живым. А в другой части жизни нужен какой-то покой, отдых, расслабление. И если все это хорошо сбалансировано - может не быть никакой проблемы и в такой работе, если воспринимать ее только как часть жизни и хорошо понимать, что она - не вся ваша жизнь и не далеко не все в ней определяет.....

[Антон Несвитский]

Уважаемые участницы форума!

 

Если кому-то интересна тема личных границ человека, то приглашаю вас на серию вебинаров по этому поводу. Первый состоится 04 июня, в воскресенье, в 20.00.

 

Вам может быть полезен этот вебинар, если

• Вас часто используют и садятся на шею, не предлагая ничего взамен
  
• Вы порой терпите невыносимое, потому что не знаете, как отказать
  
• Вы всем должны, но почему-то никто не должен вам
  
• Вы не знаете, как прекратить вторжение в собственную жизнь и даже не понимаете, как эти люди вообще туда попали
  
• Вы говорите о своих желаниях, а вас не слышат и не принимают во внимание ваши чувства и т.д.
  

На первом вебинаре вы узнаете

• как формируются личные границы человека и какие на этом пути есть этапы;
  
• какую роль в этом играют чувства и ощущения — самого ребенка, его родителей;
  
• как связаны границы и потребности человека;
  
• физические, эмоциональные, интеллектуальные границы — способы осознания каждой грани;
  
• как формируется привычка игнорировать себя самого и можно ли «переучиться».
  

Благодаря примерам из практики, техникам и упражнениям вебинара вы научитесь лучше понимать собственные границы, почувствуете опору на собственные ощущения, начнете больше доверять себе, ближе познакомитесь со своими «хочу» и «не хочу», сделаете серьезные шаги к тому, чтобы уважать собственные потребности.

Подробности и запись по ссылке:

Ссылки скрыты.

[Napakettu]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Здравствуйте!

С какой периодичностью будут проходить вебинары? И только ли по выходным? Спасибо.

[Антон Несвитский]

С какой периодичностью будут проходить вебинары? И только ли по выходным?

 

Здравствуйте!

 

Думаю, что раз в 2 недели. В крайнем случае - 3 недели интервал. Но где-то так.

Касательно выходных - не вижу пока других вариантов, так как будние дни у меня заняты практикой и там все очень плотно. Если будут какие-то изменения в расписании, я подумаю о других вариантах, но пока - так.

 

Будет запись. Если невозможно будет присутствовать онлайн именно в этот день - можно будет приобрести запись.

[ПростоСчастливая]

Антон, добрый день! Случайно наткнулась на эту страничку и тоже решила вам написать. Возможно вы подскажите что делать. История началась в 2015 году когда я пережила внематочную беременность. Переживала видимо как и все было больно, обидно, вопрос почему со мной, какое-то время не могла видеть беременных. Сменила работу (т.к. на прежней было 2 беременных девушки), за полгода нашла новую (пока искала занялась любимым хобби). И вроде все стало нормально. Нам разрешили планировать снова. Еще через полгода была биохимическая беременность (я конечно была расстроена, но далеко не так как поле ВБ). Далее нас поставили в программу ЭКО. Полгода время от времени посещала врача, пила витаминки и сдавала некоторые анализы и вот через месяц мы должны начать программу, а на меня стало опять находить то чувство обиды и боли и наверное страха что не получится и слезы. Хотя я прекрасно понимаю что ничего страшного не произойдет, если ничего не получится. Я четко знаю, что если не получится я уйду с работы и займусь любимым хобби которое помимо удовольствия приносит еще и неплохой доход и наконец-то отдохну от дурдома на работе. Муж поддерживает во всем. Но я не понимаю себя чего тогда боюсь? Проиграть? И как сейчас справиться с этими эмоциями, ведь и не время сейчас раскисать?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

вопрос почему со мной

 

И вы как-то ответили себе на этот вопрос? Как-то это заставило вас задуматься, изменить картину мира? Или....?

Просто я исхожу из того, что если такое происходит - это происходит не просто так. И, по идее, чтобы это не повторялось, хорошо бы понять - почему это все-таки произошло.

 

И как сейчас справиться с этими эмоциями, ведь и не время сейчас раскисать?

 

А кто это решает - время или не время?

Знаете, я часто встречаю такой вариант: тело женщины по каким-то причинам против. Именно сейчас, не вообще и не пожизненно. А другая часть человека, голова (ум, рассудок) вместе с эмоциями, которые эта самая голова как никто умеет накрутить, стараются сломать тело, причем с теми же соображениями: "сейчас не время болеть", "я запланировала, и мало ли чего хочет организм?!", "надо бороться со своими недомоганиями", а заодно и со всеми чувствами....

А в результате тело все равно побеждает. Просто потому что оно весит больше чем любая наша мысль, и куда сильнее завязано с бессознательным, которое составляет бОльшую часть психики, нежели сознание.

 

Так вот может быть не бороться, а рассмотреть эти чувства подробнее для начала?

 

я прекрасно понимаю что ничего страшного не произойдет, если ничего не получится. Я четко знаю, что если не получится я уйду с работы и займусь любимым хобби которое помимо удовольствия приносит еще и неплохой доход и наконец-то отдохну от дурдома на работе.

 

Все это вы понимаете головой. А чувства говорят что-то другое....

Возможно, вам не удалось полностью прожить и отгоревать ту потерю, и при возникновении ситуации снова - снова приходят и те до конца не прожитые чувства.

 

Так о чем они?

Обида - на что? Боль - от чего? Страх - если вы прислушаетесь к нему не головой, а наоборот, позволите себе не думать и рассмотреть те картины, которые вы, возможно, головой уже оценили как абсурдные - но все же? Человек не умеет бояться "просто так", он боится конкретных вещей, но не признается себе в этом потому что голове они кажутся абсурдными....

 

Но я не понимаю себя чего тогда боюсь? Проиграть?

 

А для вас ребенок - это выигрыш? С кем вы соревнуетесь? И что для вас означает, если ваши планы не сбываются именно в оговоренные сроки?

[kardella]

Антон, добрый день!

 

Я опять за помощью к Вам, за советом.

 

У нас трое сыновей: 19,5 лет, 7 лет и 2,8 года.

 

Наш средний сын стал первым внуком у моей свекрови. Она его очень любит, но к личному общению обычно не стремится (3 года назад мы переехали в краевой центр). Сейчас она захотела взять его к себе на пару недель.

 

Младшие дети очень привязаны друг к другу. И я вижу у младшего "потребность в бабушке". Может, это и копирование. Т.е. когда среднему звонит бабушка, младший бежит к телефону и кричит: "Баба! Баба!".

Иногда ездим к бабушке с детьми, младший всегда очень радуется бабушке.

 

Вопрос вот в чем. Мне не нравится ее "разделение внуков" на любимого и нелюбимого. Если отпустить среднего к бабушке, то как мне объяснить младшему, почему его-то тоже не взяли? Он однозначно будет сильно плакать.

 

Мне хотелось бы вырастить детей дружными, без деления.

 

Возможно, это мой "бзик" - мой муж не общается с сестрой. Как-то нет у них потребности в общении. Встретились - поговорили. Поздравления с днем рождения и с Новым годом.

 

Точно так же и у нас с сестрой. Я была "отцовская дочь", сестра - мамина.

 

Для меня очень важно вырастить сыновей дружными, причем всех троих, несмотря на их большую разницу в возрасте.

 

Я предложила свекрови приехать к нам на пару-тройку дней (мы живем в 170 км), чтобы пообщаться с ОБОИМИ внуками, потом мы их увезем на пару-тройку дней к ним. Но ОБОИХ.

 

Она так не хочет. Про младшего говорит: "Он родился без меня, я его не знаю, я с ними с двумя с ума сойду!" При этом, когда мы оставляли ей обоих младших сыновей, а сами бегали по делам-гостям, они отлично ладили, свекровь удивлялась, какой у нас послушный младший ребенок.

 

Как она "узнает" младшего, если не будет общаться - мне не понятно.

 

Или я придумала проблему? И ничего страшного для детей не будет, если у одного будет бабушка, а у другого - нет?

 

В общем, я склоняюсь к тому, чтобы бабушка у нас погостила сколько захочет, пообщалась с внуками, и оба брата остались дома.

Изменено 22 мая 2017 пользователем kardella