Консультации психолога

[ranvejg]

Психолог_Антон_Несвитский, 

 

Спасибо за ответы, есть, над чем задуматься... Скажите, а с 30.05 семинар по личным границам перенеся на 4.06? И можно ли, не слушая первую часть, присоединиться потом? Просто вечер 4.06 мне не подходит...

[Антон Несвитский]

ranvejg, он не переносился, изначально дата была назначена на воскресенье, просто вкралась ошибка, не в тот календарь посмотрели)) Потом исправили.

Не слушая первую часть - вряд ли, потому что там все одно за другое зацеплено. Но можно приобрести первую часть в записи, и успеть послушать до второй. Между ними будет перерыв в 2-3 недели, запись в течение недели после вебинара обычно удается уже смонтировать и выложить.

Обе следующие части скорее всего тоже будут по воскресеньям, потому что мои рабочие будние дни заняты практикой и там просто негде, нет времени.

 

____________________________________________________________________________________

 

Возможно, это мой "бзик"

 

Это не бзик, но это - именно ВАША травма и ваша проблема, которую вы, скорее всего, неосознанно, перенесли на детей. Совместив, конечно, с искренним вашим желанием им самого лучшего. Но все же, ваша проблема - это не их проблема.

 

Ваша травма - разделение в семье на мамину и папину дочек, отсутствие близости с собственной сестрой, но ваша семейная ситуация в прошлом -это, все-таки, не та же семейная ситуация, что есть у ваших детей, и тем более ваши сыновья - не вы с сестрой, и у них могут формироваться как похожие, так и совершенно непохожие на ваши реакции в связи с какими-то событиями.

Я предлагаю вам, для начала, посмотреть на эти события отдельно. Вы страдали в семье от разделения и отсутствия близости, но действительно ли в вашей семье сейчас такое же разделение и отсутствие близости между детьми и вами? Как будто вот это вот:

 

Для меня очень важно вырастить сыновей дружными, причем всех троих, несмотря на их большую разницу в возрасте.

 

- попытка преодолеть собственную травму через собственных детей, попытавшись дать им то, чего не хватало прежде всего вам самой. Но не факт, что дети будут страдать от того же, да и не факт, что у них будут те же потребности и т.д.

А им самим нужно быть настолько дружными, насколько хотите вы?

Может быть, стоит сначала подумать о том, как себе дать ту недополученную близость, не перекладывая эту миссию на детей? У них могут быть свои потребности и свои ориентиры. И дружбу между родственниками нельзя вырастить, нельзя ее привить, ее можно только показать своим примером и дать пространство для реализации этой дружбы. При этом ребенок все равно может отказаться и в будущем не испытывать сильной потребности дружить с родственниками. Вы ведь все равно не можете это навязать. А если попытаться искусственно выращивать дружбу - скорее больше шансов на протест против нее.....

 

Как она "узнает" младшего, если не будет общаться - мне не понятно.

 

Она может просто не хотеть узнавать, и у нее есть такое право. У нее есть "привычный" и знакомый ребенок, с которым уже налажен контакт, а она - скорее всего уже пожилой человек, который просто не хочет ничего менять и никаких неожиданностей. Хочет приятно провести время с тем, с кем ей заведомо комфортно. Она имеет право как минимум хотеть этого.

 

Если отпустить среднего к бабушке, то как мне объяснить младшему, почему его-то тоже не взяли?

 

А в чем проблема сказать правду? Бабушка пожилая, ей тяжело с двумя. Старший уже более большой, может легче справляться с какими-то бытовыми вопросами, поэтому с ним легче. Причем с акцентом на "бабушке тяжело", подчеркивая, что это не означает "ты плохой" и "никому не нужен" и т.д.

Ведь ребенок все равно будет в жизни сталкиваться с ограничениями - до какого возраста вы будете пытаться уберечь его от этих столкновений? Скорее миссия родителя - научить ребенка с ними справляться, а не избегать их.

 

Он однозначно будет сильно плакать.

 

Он будет плакать еще по куче поводов - вы сами в состоянии справляться с его слезами? Опять же, чью проблему вы здесь в большей степени решаете: свою (не способность вынести эмоции своего ребенка), или его? Возможно, его проблема благополучно решится, если мама сможет помочь ему справиться с ограничением и пережить свои отрицательные эмоции?

 

У меня нет готового решения, я лишь обозначил для вас те вещи, о которых можно (и стоит) задуматься еще до решения.

Но мы не можем сохранять отношения (дружбу, родственные связи) только при условии отсутствия конфликтов и ограничений. Наоборот - помочь детям видеть разность (своего возраста, своего положения, своих способностей, склонностей) и ПРИ ЭТОМ принимать эту разность, оставаясь в адекватных отношениях родных людей - это и есть помочь создать прочные отношения.

А стараться всех уравнять - это не выход, потому что в жизни ваши дети все равно столкнуться с неравенством и ограничениями, и если они не научились с этим справляться в детстве, не понятно, откуда тогда возьмутся механизмы, которые помогут с этим справляться во взрослом возрасте....

[kardella]

А им самим нужно быть настолько дружными, насколько хотите вы?

 

Доброе утро! Пока - да, дети ОЧЕНЬ дружны, я не ожидала даже такой любви и близости у мальчиков друг к другу. Меня умиляет то, что они УЖЕ заботятся друг о друге. Да и вообще интересно наблюдать за ними, за их отношениями.

Старший тоже их любит, но больше по-отечески.

Дальше будет видно, но пока так...

 

Я переживаю еще потому, что у меня были бабушка и дедушка, которые мне очень много дали тепла и любви. А у младшего ребенка этого не будет.

[ПростоСчастливая]

Антон, добрый вечер! Подумала над вашими вопросами

И вы как-то ответили себе на этот вопрос? Как-то это заставило вас задуматься, изменить картину мира? Или....?

Знаете я решила, что тогда было не то время для появления ребенка. Расскажу немного предысторию - через 9 месяцев после знакомства с будущим мужем и мне и ему практически одновременно предложили повышение по работе, но мужу нужно было уехать работать на 5-дневку в другой город. И мы приняли тогда решение выбрать карьеры пожертвовав на время личной жизнью и разъехаться по разным городам. Естественно на фоне этой раздельной жизни начались скандалы и было тяжело. На момент когда я забеременела мы также еще находились в разных городах и виделись время от времени. И ребенок в то время нам вряд ли бы помог, скорее мы бы окончательно вымотали нервы друг другу и еще бы ребенку досталось....Но тогда мы об этом не задумывались и ребенка хотели оба. Вот так для себя я и закрыла этот вопрос.

Так о чем они? Обида - на что? Боль - от чего?

А все остальное вытекает все из этой же самой ситуации с раздельным проживанием - я боюсь, что если что-то опять случится я буду опять одна (тогда муж конечно приехал на следующий же день, раньше он бы не смог физически) и мне никто не поможет кроме меня самой (несмотря на то что муж через 2 месяца после ВБ сменил работу и теперь работает вахтами и теперь в отношениях все наладилось) это чувство меня не покидают (еще оно связано с потрясающей тактичностью наших врачей которые в той ситуации очень мило поддерживали меня словами "а зачем вам этот ребенок", "а что вы его собирались рожать" и т.п., хотя я просто сидела и не просила ни от кого никакой поддержки, да мне было плохо, но блин мне не нужны были тогда подобные слова сочувствия - тогда я не могла ничего никому ответить просто потому что была в шоковом состоянии, и никого рядом не было, хотя да я вынесла из этого хороший урок и сейчас как бы это грубо не звучало просто "перегрызу глотку за себя", но эта обида и боль от подобных вопросов, от того что я одна и что я никак не могла повлиять на ситуацию так и не отпустили до конца.

 

А для вас ребенок - это выигрыш? С кем вы соревнуетесь? И что для вас означает, если ваши планы не сбываются именно в оговоренные сроки?

Ребенок - выигрыш. Да как бы это странно не звучало, но отчасти да. Просто я всегда привыкла за все бороться и добиваться того чего я хочу, пусть не быстро, но идти к той или иной цели. Видимо так научили родители. И именно благодаря упорству я много достигла в жизни. И пока я готова побороться за то чтобы у нас был ребенок, поэтому это своеобразный выигрыш (или победа для меня, может и не совсем хорошо это выглядит со стороны, но отчасти и доказать в очередной раз себе что я смогу).

Вообще тема с ребенком довольно странная много лет назад мне пришла в голову мысль (назовем это так), что ребенок просто так мне не достанется и вполне возможно, что это будет эко... Я не знаю вы можете сказать что я себя запрограммировала, можете решить что я себе это придумываю, но очень часто так происходит в жизни, что я предвижу некоторые события (к примеру я всегда знала какой билет я вытащу на экзамене, я всегда знала как будут звать моего будущего мужа, хотя мне не нравилось это имя и я гнала эту мысль от себя и т.д., но итог всегда был одинаков). И в тот момент когда я увидела 2 полоски на тесте я решила что может быть я наконец-то ошиблась, и все будет хорошо, но следующий день в очередной раз опроверг мое предположение. Сейчас просто стараюсь не задумываться, чтобы не сходить с ума от этого, так как изменить события я все равно не могу. Может поэтому я так относительно спокойно тогда пережила тему с внематочной беременностью и тему с планированием ребенка на протяжении этих 2-х лет...

Простите, что сумбурно пишу.

[Мама Обезьянка]

Здравствуйте! Я как-то уже задавала вопрос о сложных взаимоотношениях с братом. Продолжение темы сейчас я живу отдельно от родителей с братом с 2015 года вообще не контачу ни драсти ни досвиданья. Мне стало легче я вычеркиваю его и тот кошмар. который связан с ним из своей жизни (а кошмар вплоть до домашнего насилия. избиения). И я не хочу что бы он что-то обо мне знал вообще как живу где живу, что у меня в жизнипроисходит. Мне неприятно что бы он это знал. Но мама ему все про меня рассказывает. Я каждый раз закатываю скандалы на эту тему. Но она опять ему рассказывает. И все это меня жутко злит, меня жутко злит, что я не имею ни каких прав даже права на элементарное что бы он что-то знал обо мне так как я этого хочу. Сама я маме особо ничего не рассказываю но она приходит в гости раз в неделю. И он об этом тоже знает. Сегодня она пришла внепланово так как заболел маленький. Он звонит ей на мобилку и она в подробностях все ему докладывает зачем пришла и все. Меня это вызлело очередной скандал. Она мне говорит могу не приходить так и хочется сказать ну и не надо. Но потом начнется что я такая тварь не благодарная не общаюсь с матерью. С ребенком она мне помогает только как врач посмотреть и все. За дитем я сама ухаживаю а приходит она раз в неделю на пару часов повидать и все.

[Антон Несвитский]

Всем доброго дня!

 

Пока - да, дети ОЧЕНЬ дружны, я не ожидала даже такой любви и близости у мальчиков друг к другу. Меня умиляет то, что они УЖЕ заботятся друг о друге. Да и вообще интересно наблюдать за ними, за их отношениями.

 

Знаете, у технарей есть такое устойчивое правило: если это работает - не надо трогать))) Вот так и тут. Если их отношения сами по себе развиваются, без ваших подсказок - так почему бы не дать их отношениям развиваться самим? Понятно, что там, где сложно - всегда будет нужна поддержка, но поддержка или "прививание", "воспитывание" - это разные вещи. Последнее чаще близко к "переделыванию". А дети не так глупы, чтобы не мочь многое усваивать и строить самостоятельно. Иногда лучшее воспитание - просто не мешать ребенку расти, и лишь там, где он просит о помощи - помогать, поддерживать, объяснять....

 

Я переживаю еще потому, что у меня были бабушка и дедушка, которые мне очень много дали тепла и любви. А у младшего ребенка этого не будет.

 

Зато у него есть брат. А у вас таких отношений с сестрой не было. У каждого - свои плюсы и опоры в жизни, как и свои минусы. Это ведь ЕГО жизнь, не ваша. И никогда не будет (слава богу) повторением вашей. Поэтому и воспринимать его через призму своих ограничений - это значит побуждать его проживать вашу жизнь, а не свою.

 

____________________________________________________________________________________

 

.Но тогда мы об этом не задумывались и ребенка хотели оба. Вот так для себя я и закрыла этот вопрос.

 

Как думаете, а сейчас вы никак не закрываете этот вопрос? Может, не до конца осознавая, но все же? Может быть, стоит посмотреть еще раз внимательно на собственную жизнь - могут ли быть сейчас причины, которые внутри все-таки тормозят вашу готовность стать матерью, по аналогии с прошлым разом? Те причины могли уйти, но могли вызреть и другие.....

 

несмотря на то что муж через 2 месяца после ВБ сменил работу и теперь работает вахтами и теперь в отношениях все наладилось) это чувство меня не покидают

 

Тут есть нюансы.

Один - что должно измениться в реальности, чтобы вы научились доверять мужу? Выходит, вы ему не доверяете и боитесь, что в трудной ситуации его не окажется рядом. Но может ли что-то изменить это положение вещей? Какое его поведение может помочь вам научиться ему доверять? Или, несмотря на ваши утверждения о том, что "все наладилось", все-таки есть еще какие-то причины не доверять ему, кроме той ситуации с работой?

 

Второй нюанс - а всегда ли муж должен быть рядом с вами? Ведь есть ситуации, в которых все равно приходится справляться в одиночку. Не происходит ли здесь подмены мужа и родителя? Родительская функция - быть всегда рядом. Партнерская - она другая, это все-таки отношения двух ВЗРОСЛЫХ людей, у каждого из которых есть в каком-то смысле и своя жизнь, и один партнер никогда не может быть источником решения всех проблем для другого партнера.....

 

Ребенок - выигрыш. Да как бы это странно не звучало, но отчасти да. Просто я всегда привыкла за все бороться и добиваться того чего я хочу, пусть не быстро, но идти к той или иной цели. Видимо так научили родители. И именно благодаря упорству я много достигла в жизни. И пока я готова побороться за то чтобы у нас был ребенок, поэтому это своеобразный выигрыш (или победа для меня, может и не совсем хорошо это выглядит со стороны, но отчасти и доказать в очередной раз себе что я смогу).

 

Предлагаю подумать вот над чем:

1. Конечно, мы все добиваемся каких-то целей. Но есть разница между "просто идти к цели сообразно своим возможностям" и "бороться"? Почему второе? Потому что так научили? А обязательно повторять все, чему научили в детстве? Ведь когда вы стали взрослой, вы вольны выбирать - какие родительские стратегии вам подходят, какие - нет. И отвергать те, которые вас разрушают. Если за все бороться, то перерасход сил случится куда раньше, чем это положено природой. Если вы понаблюдаете за жизнью, то хронические "борцы" с действительностью, как правило, сходят с дистанции раньше других как раз из-за хронического перерасхода сил. Почему просто спокойно не идти к цели, без разрыва себя, без постановки жестких сроков, без давления?

 

2. Вы считаете себя неполноценной настолько, что вам необходимо постоянно доказывать самой себе, что вы - не так уж плохи и что-то сможете? А если бы не смогли - то что? Презирали бы себя до конца жизни, считали бы лузером? Мне здесь видится очень жесткое, с одной стороны, отношение к себе (заставлять себя бороться), с другой - самоуничижение (чтобы считать себя значимой, надо постоянно что-то себе доказывать, как-то оправдывать свое существование, как будто бы без подвигов и доказательств ваша собственная личность для вас не имеет вообще никакой ценности).

 

Несколько утрирую, но для большей ясности. Что думаете?

 

очень часто так происходит в жизни, что я предвижу некоторые события

 

Верю, почему нет? Ну и даже если пришла информация на уровне интуиции, что это будет ЭКО - эта мысль вас как-то травмирует? Это - тоже в ваших глазах какой-то изъян ваш?

 

______________________________________________________________________________________

 

Но мама ему все про меня рассказывает. Я каждый раз закатываю скандалы на эту тему. Но она опять ему рассказывает.

 

Мама делает такой выбор - рассказывать все брату. Вам известно про этот ее выбор. И вам, при этом, ее выбор крайне неприятен.

Таким образом, получается, что она ставит вас перед выбором сама: либо вы отказываетесь с ней общаться по причине того, что она все рассказывает брату, либо вы продолжаете общаться и принимаете то, что она все рассказывает брату.

Но у вас нет варианта "переделать маму", увы. У вас есть вариант только сделать свой выбор из существующих условий.

 

злит, что я не имею ни каких прав даже права на элементарное что бы он что-то знал обо мне так как я этого хочу.

 

К сожалению, в данном случае у вас нет прав контролировать маму. У нее есть свои потребности (например, говорить брату), и нет никаких реальных оснований ей это запрещать. Да, вам это неприятно, да, она делает то, что вы неоднократно просили ее не делать - но все это говорит о том, что ее потребность для нее важна, какой бы "плохой" она в ваших глазах не была. И значит, вам остается выбирать самой - общаться с мамой (такой, какая она есть, с ее потребностями говорить брату все что она хочет) или не общаться.

Увы. Но другого выбора в этой ситуации вы сделать не можете.....

[Мама Обезьянка]

Получается она меня ни во что не ставит? Мое мнение мои желания? А про него она мне ничего не рассказывает вообще видимо потому что он не хочет. А перестану общаться буду такая сякая. И я так понимаю что у нас общение только из-за моих детей ее внуков и все. Если б у меня не было детей думаю не было б общения.

или это попытки насильно подружить меня с братом? Для моих родителей всегда была важна витрина идеальной семьи. А тут я с братом не общаюсь значит подорван нарисованный ими образ идеальной семьи.

а если ей хочется рассказыватьну пусть про себя рассказывает про отца, а я хочу психологически вычеркнуть брата из жизни своей вообще и это у меня начинает получаться а мне не дают.

Изменено 25 мая 2017 пользователем Мама Обезьянка

[Антон Несвитский]

Получается она меня ни во что не ставит? Мое мнение мои желания?

 

Как минимум по этому вопросу она ваше мнение действительно не учитывает и не придает ему никакого значения.

 

И я так понимаю что у нас общение только из-за моих детей ее внуков и все. Если б у меня не было детей думаю не было б общения.

 

Вы рассуждаете о маме или о себе? Вы бы с ней общались? Если бы не было детей? У вас лично, как у ее дочери, отдельно от ваших детей - есть мотивы и желание с ней общаться?

 

я хочу психологически вычеркнуть брата из жизни своей вообще и это у меня начинает получаться а мне не дают.

 

Нет, не "вам не дают". С вашим желанием могут быть не согласны, но никто не обязан исполнять ваше желание. Поэтому тут вы сами не делаете выбор. Вы перестали общаться с братом, но ваша мама сделала выбор поддерживать эту связь с братом по собственной инициативе, игнорируя ваши просьбы.

Значит, у вас есть выбор или принимать это как есть, или прекращать общение с мамой потому что она не хочет поддержать ваше нежелание контактировать с братом. Но вам никто обеспечивать ничего, по идее, не обязан.

 

Вы готовы брать на себя ответственность за свои желания и вытекающий из них выбор?

[Мама Обезьянка]

А почему она не может поддерживать свою связь с о своим сыном ну и моим братом. Пожалуйста ни кто не против рассказывай о себе о погоде ну очем хочешь. Елинственное обо мне не надо. Не понимаю неужели это так сложно ведь столько есть тем для общения кроме рассказов обо мне. Лично я им не интересуюсь у меня есть другие темы для общения с ней.

Я готова брат ответственность и как это не печально. что бы окончательно порвать с братом мне придется ждать смерти родителей вот так. получается. И все из-за того. что они не могут выполнить мою просьбу о неприкосновенности моей частной жизни.

 

Насчет мотивов общаться... у нее не было бы мотивов со мной общаться.

Изменено 26 мая 2017 пользователем Мама Обезьянка

[Антон Несвитский]

Не понимаю неужели это так сложно

 

В этом - ключевая проблема между людьми в принципе. У каждого - свои "сложно", "невозможно", "не хочу" и т.д.

Да, ей сложно. И она РОВНО ТАК ЖЕ может думать о вас - "ну что ей, сложно что ли помириться с братом? Ей что ли сложно понять, что мама хочет с ним обо всем говорить? Что ли ей сложно быть частью семьи? Ну подумаешь, обидел брат, сложно что ли простить - родные же люди?" и т.д.

 

И она и правда может искренне не понимать - что вам, сложно, что ли? Так же как и вы не понимаете - почему ей сложно молчать и поддерживать вас в нежелании контактировать с братом....

 

Так что да, ей сложно. Так же как и вам сложно. Вам обоим сложно понять друг друга, у вас - разные системы ценностей, несмотря на то, что вы росли вместе. И вы не можете переделать ее систему ценностей, исходя из своей, не можете ее заставить действовать исходя из вашей системы ценностей, как и она не может заставить вас действовать и жить исходя из ее системы.....

 

у нее не было бы мотивов со мной общаться.

 

Если готовы брать на себя ответственность - то попробуйте решать за себя, а не за нее.

У вас есть мотивы с ней общаться? Именно у вас они есть? Если да, какие?

[Мама Обезьянка]

Мотив общения...перестану общаться начнуться еще сильнее конфликты что я плохая дочь. В принципе меня и так хорошей ни кто никогда не считал. Мотив что бы не было усугубления конфликта.

[Мама Обезьянка]

В этом - ключевая проблема между людьми в принципе. У каждого - свои "сложно", "невозможно", "не хочу" и т.д. Да, ей сложно. И она РОВНО ТАК ЖЕ может думать о вас - "ну что ей, сложно что ли помириться с братом? Ей что ли сложно понять, что мама хочет с ним обо всем говорить? Что ли ей сложно быть частью семьи? Ну подумаешь, обидел брат, сложно что ли простить - родные же люди?" и т.д. И она и правда может искренне не понимать - что вам, сложно, что ли? Так же как и вы не понимаете - почему ей сложно молчать и поддерживать вас в нежелании контактировать с братом.... Так что да, ей сложно. Так же как и вам сложно. Вам обоим сложно понять друг друга, у вас - разные системы ценностей, несмотря на то, что вы росли вместе. И вы не можете переделать ее систему ценностей, исходя из своей, не можете ее заставить действовать исходя из вашей системы ценностей, как и она не может заставить вас действовать и жить исходя из ее системы..... Если готовы брать на себя ответственность - то попробуйте решать за себя, а не за нее. У вас есть мотивы с ней общаться? Именно у вас они есть? Если да, какие?

они кстати не думают а ей сложно помириться с братом. Они прекрасно понимают. что это невозможно. И это не мне помириться с ним, а ему со мной. Ведь это он меня всегда обижал....но встречаться и видеться я с ним не хочу так как прекрасно понимаю через 10 минут общения мат перемат. кто чего кому должен. а через 20 и по морде.

Удивляет то. что она прекрасно понимает. что так будет...но еще на что-то надеется. Иногда мне пытаются внушить что он изменился и все такое. Хотя сами прекрасно признают. что люди после 40 не меняются. То есть получается они понимают. что наладить отношения мои с братом невозможно но на что-то призрачнонадеються. А что касается наших отношений то с 2015 года я с ним вообще не разговариваю ни одного слова, категорически и принципиально.

Изменено 27 мая 2017 пользователем Мама Обезьянка

[Антон Несвитский]

но еще на что-то надеется.

 

Вот это и есть ее ДРУГОЕ, отличное от вашего мировоззрение. Возможно, она понимает, что с братом сложно. Но ведь она пытается общаться, пытается, пусть даже и виртуально, рассказывая о вас, "втягивать" его в семью? Значит, таково ее мировоззрение и ее выбор, и ваш выбор - не общаться вообще - она считает неправильным.

 

Это лишь о том, что вы - разные и она не может автоматически понимать то, что понимаете вы. Точнее - головой понимать может, но внутренне согласиться с этим не может. Что она вам и доказывает все это время.

 

Ну так и что дальше, получается?

Маму вы все равно переубедить не можете. Вы можете попытаться доказать другим, что она неправа. И возможно, вас поддержат - друзья, подруги, кто-то еще. Но проблему того, что она все рассказывает брату - вы этим не решите.

 

Видимо вам все равно придется делать этот выбор: либо продолжать с ней общаться (если у вас есть такие мотивы), или прекращать это общение, если мотивов нет.

 

От того, что мы с вами тут, допустим, начнем громко кричать, что она неправа - она изменит свое поведение? Нет.

При этом о том, какой выбор готовы сделать вы сами - вы не отвечаете, вы постоянно говорите про нее - какая она, чего она не понимает, как она неправа и т.д.

Но в вашей жизни вы отвечаете только за себя и не можете переделывать других, даже если они в чем-то неправы.

[Мама Обезьянка]

Он втянут в семью его не надо втягивать. родители с ним общаются. В принципе да.

[\\Валькирия\\]

Антон, добрый день!

Дочке 2 года 9 месяцев. Довольно давно, может около года назад начала перебирать волосы у себя на голове при засыпании. А не так давно, может месяца 2-3 стала брать все в рот, особенно руки и пальцы обсасывать, пока смотрит телевизор, слушает книжку и т. д. Стоит ли беспокоится или это само пройдет?

[sinorina]

Добрый день! Хотела бы обратиться к Вам за помощью, так как оказалась в затруднительном положении. 2,5 года встречались с парнем, первый год был хорошим, потом начались ссоры, то ругались то мирились. И вроде когда решили окончательно растаться, я узнала что беременна. Поженились. Начали жить с его родителям. И сразу же после свадьбы он уволился с работы. Все время сидел играл в игры компьютерные, на меня никого внимания не обращал. Затем родился ребенок, надеялась что станет другим человеком, но нет, продолжал играть, сидел без работы, с ребенком не помогал, очень часто ругались, постоянные скандалы, так как кормила грудью боялась что пропадет молоко из стресса. И однажды при очередном скандале он меня ударил кулаком по ноге, в то время когда я кормила ребенка. И это была последняя капля, я собрала вещи ушла к своим родителям (ребенку было три месяца). В первое время вообще никак не помогал, ни с ребенком, ни деньгами. Постоянно унижал меня сообщениями, какая я плохая, последними словами покрывал меня. Потом устроился на работу, немного начал давать деньги, но обратно не звал,а я и не хотела. За эти годы в декрете меня морально согнул,стала всего бояться,нерешитльность во всех дейсвтиях появилась.

Затем я вышла на работу, стала более уверенной. Попросила развода (ребенку на тот момент было три года). Он сказал что дать ему последний шанс, что все будет хорошо. При том, что мы продолжали жить раздельно. Он приезжал к ребенку. Так сказать гостевой брак. А в душе я понимала, что к этому человеку нечего нет, не любви, не чувств.

Сейчас ребенку уже 4,5 года. Также живем раздельно. Он также приезжает к сыну. И в один момент я ему всё высказала, как мне надоела такая жизнь, по факту без мужа, а по паспорту замужем. Сказала, что не люблю его больше, быть с ним не хочу, что всегда всоминаю как началась наша семейная жизнь, и не хочу к этому возвращаться.

Теперь, он начал говорить, как сильно меня любит и ребенка, как сильно боиться нас потерять. Извиняется, плачет, мол каким он был дураком. ПРосит начать жить вместе, Хотя бы ради ребенка. Да и психологичеси давит, то что нет ему жизни без меня, то говоря какая никчемная жизнь меня ждет после развода. Но теперь уже я не хочу нечего, не жить с ним (как ни как 4 года раздельно жили), любви нет, чувств нет. Видеть даже его не хочу. Единственное, что удерживает,что ребенок без отца будет расти.

И еще говорит, что если разведемся, то все равно не отстанет от меня.

Я теперь не знаю как быть. Развестись, но жить под постоянным его присмотром. (в добавок еще жутко ревнивый). Либо сойтись, но жить без любви, и под постоянным стрессом вспоминая все то, что он когда то делал, и не факт, что не повторит.

[Антон Несвитский]

Всем здравствуйте!

______________________

 

Стоит ли беспокоится или это само пройдет?

 

Ну с точки зрения психолога ничто в жизни само не бывает, все имеет причину, т..е эта привычка не пришла сама - у нее были причины, и уйдет она по каким-то причинам тоже, а не сама по себе.

Другое дело - как к этому относиться.

О чем это для вас? Что вы сами видите в этом?

Теоретически это может говорить о беспокойстве, о повышенном фоне тревожности у ребенка. Но начинать стоит с того, почему вы на это обратили внимание и что вы в этом увидели?

 

__________________________________________________________________________________

 

Давайте для начала наведем в ситуации информационный порядок, а заодно и в ваших представлениях, картине мира....

И вроде когда решили окончательно растаться, я узнала что беременна. Поженились.

 

Парадоксально, вам не кажется?

Я понимаю, что есть русская народная традиция, называется "брак по залету". Но она, по идее, давно ушла в прошлое, потому что не стало тех самых сильно давящих со всех сторон идеалов крепкой советской семьи... Хотя и в то время масса была неполных семей, но тогда мать-одиночка считалась вторым сортом нередко. Разве сейчас все обстоит именно так? Мне казалось, что ситуация несколько смягчилась.

Как сами думаете - почему вы приняли решение жениться, при том, что только что собирались окончательно расставаться и будущего не видели? Было так страшно остаться с ребенком? Но какую помощь реально оказал вам отец ребенка, особенно поначалу? Получилось, что вы справились и без него....

 

Затем родился ребенок, надеялась что станет другим человеком

 

А на чем основаны были эти надежды? Как я понимаю, ребенка он не хотел, женился только потому что "так было положено", но так как не хотел, то и выразил свой бессознательный протест происходящему в виде игнорирования навязанной ему реальности. Какая тут была почва для надежд у вас?

 

Попросила развода

 

Не очень понимаю - почему вы должны были его просить, ведь вы можете пойти в суд и получить? Да, это будет чуть дольше чем по взаимной договоренности, но в любом случае - и так и так это все равно будет суд, и даже если его согласия не будет - вас все равно разведут.

 

ПРосит начать жить вместе, Хотя бы ради ребенка.

 

С ребенком он общается, чтобы быть отцом - жить с ребенком не обязательно. Жить вместе вообще есть смысл, если вы, родители, можете дать ребенку пример семьи с доверительными, близкими, теплыми отношениями. Если не можете дать такого примера с отцом ребенка, то и нет смысла жить вместе. Потому что в таком случае вы дадите ребенку пример напряженных, полных обид, скандалов или игры в молчанку отношений. И именно этот пример ребенок понесет в свою личную жизнь потом. А "фасад семьи" - на эту ложь дети не ведутся, они всегда чувствуют, как оно есть на самом деле. И впитывают именно это, а не то поведение напоказ, которое родители нередко пытаются им выдать за реальность.

 

А вы верите в то, что перед ребенком можно изображать счастливую семью, и ребенок в это поверит?

Если вдуматься - то сейчас у ребенка все очень неплохо: есть мама, которая несмотря ни на что, становится увереннее в себе, есть бабушка и дедушка, которые, надо полагать, поддерживают, есть более или менее спокойная обстановка без скандалов... И есть папа, который приходит и уделяет время ребенку (не факт, что он будет это делать, если вы начнете жить вместе).

Что не так у ребенка? Кто сказал вам, что жизнь вместе с обоими родителями - непременное условие полноценной жизни ребенка в будущем?

 

психологичеси давит, то что нет ему жизни без меня, то говоря какая никчемная жизнь меня ждет после развода

 

Он - взрослый человек. По идее. Если это так - то он сам должен разбираться со своей взрослой жизнью и не перекладывать ответственность за нее на вас. А касательно вашей жизни - это, в принципе, уже его не касается. Вы вполне можете выбрать другого мужчину, и учтя предыдущий опыт, построить намного более комфортные отношения. И ребенок этому - отнюдь не помеха, потому что если мужчина заинтересован в женщине - он довольно легко принимает и ее ребенка.

 

Развестись, но жить под постоянным его присмотром.

 

А с этим вы вправе разобраться. Выделить ему через суд часы и дни посещений ребенка, а если будет пытаться преследовать вас в остальное время и предъявлять на вас какие-то права собственности - то вы вправе обращаться в полицию и разбираться с преследованием и домогательствами.

 

Такое ощущение, что вы все еще его боитесь и чувствуете себя в чем-то обязанной ему. Почему и в чем?

[sinorina]

Всем здравствуйте!

______________________

 

 

 

Такое ощущение, что вы все еще его боитесь и чувствуете себя в чем-то обязанной ему. Почему и в чем?

ДОбрый день! Спасибо, за Ваш ответ.

Именно так, боюсь и чувствую себя обязанной ему. Боюсь, даже не знаю чего. Агрессии, осуждения с его стороны, иногда возникает чувство, что он следит за мной. Чувствую себя, как птица в клетке.

А обязанной чувствую себя потому, что хоть я и только по паспорту, но я жена.

Порой хочется, начать общаться с другим мужчиной. Но чувство, что я замужем,и меня останавливает это.

[PoMiDoRk@]

Зравствуйте, Антон!

Даже не знаю с чего начать... Помогите на строиться на ЭКО!

У меня в прошлом году уже была неудачная попытка. В течении всего протокола, я сильно нервничала, почти не спала, боялась за результат... После того, как узнала, что не получилось, была в шоке просто. Плюс проблемы со здоровьем... Целый год готовилась морально и физически. И, вот, сегодня узнала, что через 2-3 недели снова в протокол. И сразу же почувствовала тоже самое, как тогда. Не хочу начинать все в таком состоянии, но сделать ничего с собой не могу.

[Антон Несвитский]

Все доброго дня!

 

Агрессии, осуждения с его стороны

 

От физической агрессии нужно защищаться соответственно - полиция, друзья, родители - все, кто готов вам помочь противостоять насилию. А если человек пытается в вашей жизни сделать что-то против вашей воли, несмотря на сказанное вами "нет" и ваше нежелание - это насилие и ничем иным это не является.

А вот про осуждение - несколько иная история.

А чем для вас так чревато его осуждение?

Почему для вас важно его мнение о вас?

 

А обязанной чувствую себя потому, что хоть я и только по паспорту, но я жена.

 

И что жена должна в вашем понимании, в вашей картине мира? Что вы должны мужчине, если вас с ним связывает только штамп в паспорте сейчас? И на каком основании вы ему это должны - что вы об этом думаете?

_______________________________________________________________________________________

 

И, вот, сегодня узнала, что через 2-3 недели снова в протокол.

 

Вы меня удивили. Вот этим оборотом - "я узнала, что мне".... А что, разве кто-то может решать за вас, когда вам идти в протокол? Я понимаю, что есть бесплатные программы, есть врачи которые что-то советуют, но ведь ничего не может в этом смысле нормально пойти без желания самой женщины.

А вы пишете так, как будто "партия сказала надо - комсомол ответил да".... Как будто вам со стороны сказали - и вы тут же должны быть готовы.

Так вот вопрос - а есть ли РЕАЛЬНАЯ готовность, которая идет изнутри? Как вы ее чувствуете? Действительно ли вами сейчас движет желание, а не какой-то страх типа "а вдруг больше не будет шансов", "а вдруг поезд уходит" и т.д.?

 

В течении всего протокола, я сильно нервничала, почти не спала, боялась за результат...

 

А почему так сильно боялись? Вы считаете (или врачи) что у вас прямо какая-то безнадежная ситуация? И шансы - один на миллион? На каком основании так считаете, если да?

Или иначе - вы были убеждены, что должно получиться с первого раза? Почему, на каком основании были такие мысли?

Попробуйте для начала ответить на эти вопросы - дальше подумаем уже по тому, какие будут ответы....

[PoMiDoRk@]

Все доброго дня!

 

 

 

От физической агрессии нужно защищаться соответственно - полиция, друзья, родители - все, кто готов вам помочь противостоять насилию. А если человек пытается в вашей жизни сделать что-то против вашей воли, несмотря на сказанное вами "нет" и ваше нежелание - это насилие и ничем иным это не является.

А вот про осуждение - несколько иная история.

А чем для вас так чревато его осуждение?

Почему для вас важно его мнение о вас?

 

 

 

И что жена должна в вашем понимании, в вашей картине мира? Что вы должны мужчине, если вас с ним связывает только штамп в паспорте сейчас? И на каком основании вы ему это должны - что вы об этом думаете?

_______________________________________________________________________________________

 

 

 

Вы меня удивили. Вот этим оборотом - "я узнала, что мне".... А что, разве кто-то может решать за вас, когда вам идти в протокол?

Здравствуйте. Спасибо за Ваш ответ)))

На самом деле, получилось все очень быстро. Мне дали направление на ЭКО по ОМС и сказали, но не предупредили, что у него ограничен срок действия. В результате, когда я позвонила, что бы узнать о том, когда мне ехать на первичный прием, оказалось, что уже нужно срочно начинать программу.

 

А почему так сильно боялись? Вы считаете (или врачи) что у вас прямо какая-то безнадежная ситуация? И шансы - один на миллион? На каком основании так считаете, если да?

Или иначе - вы были убеждены, что должно получиться с первого раза? Почему, на каком основании были такие мысли?

Попробуйте для начала ответить на эти вопросы - дальше подумаем уже по тому, какие будут ответы....

У меня всегда так: экзамен, отчет на работе или любое другое важное дело вызывают такую реакцию: перестаю спать, есть, думать о чем-либо кроме предстоящего дела...даже не знаю, как описать это состояние...руки дрожат и холодные...ноги подкашиваются... При этом, если это экзамен или отчет, я могу к нему подготовиться и сделать все возможное, что бы получилось как можно лучше, все силы потрать на это. А тут...не знаю... Дело в том, что конкретной причины бесплодия у нас не установлено. Да, есть проблемы со здоровьем, но они не могут быть причиной. Так все врачи говорят. Что с этим делать, как к этому подготовиться - не известно. Это у меня вызывает еще большую панику.

И еще один момент. Не могу вытерпеть, когда со мной проводят какие-либо манипуляции. Прошу врачей предупреждать меня, когда они будут со мной что-то делать, что бы подготовиться. Иначе могу начать вырываться непроизвольно. Самое ужасное было один раз, когда я была в реанимации. Еще от наркоза не отошла, а стала пытаться убрать все приборы жизнеобеспечения с себя. Меня привязали потом...

Никак не могу принять, что в некоторых ситуациях от меня ничего не зависит. Может в этом причина?

[Антон Несвитский]

В результате, когда я позвонила, что бы узнать о том, когда мне ехать на первичный прием, оказалось, что уже нужно срочно начинать программу.

 

Да, но вы не ответили на очень ключевой вопрос - а как с ВАШИМ собственным желанием? С готовностью именно сейчас идти в программу?

 

У меня всегда так: экзамен, отчет на работе или любое другое важное дело вызывают такую реакцию: перестаю спать, есть, думать о чем-либо кроме предстоящего дела...даже не знаю, как описать это состояние...руки дрожат и холодные...ноги подкашиваются...

 

Описать можно словом "страх". Это даже по физической симптоматике видно. Вы боитесь. Вопрос - чего. Почему любое "важное" дело для вас важно настолько, что вы готовы буквально перестать жить от страха? (а потеря сна, аппетита, чрезмерная фокусировка на этом деле говорят буквально о панике). Что такого страшного в том, что у вас что-то не получится с первого раза? Что произойдет такого ужасного? Попробуйте не из головы отвечать, а изнутри - как чувствуете....

 

Да, есть проблемы со здоровьем, но они не могут быть причиной. Так все врачи говорят. Что с этим делать, как к этому подготовиться - не известно. Это у меня вызывает еще большую панику.

 

К чему готовиться? Готовиться бессмысленно, если причина не известна врачам - это не значит, что ее нет. Она может быть в голове. Например, так:

Ссылки скрыты.

Просто тут не готовиться надо, а искать ее тогда. И именно этим занимается психотерапия.

 

Другой тонкий момент, что не все в жизни вы можете контролировать. Появление детей - одна из тех вещей, которая зависит, конечно, от человека во многом, но куда больше она зависит не от сознания (и рассудочного целеполагания), а от бессознательного и тела, с которыми оно связано очень прочно. И контролировать эти моменты рассудком может не получиться.

Тут встает вопрос о доверии миру. Выходит, вы живете в мире, где вы не можете доверять ни вселенной, ни ее каким-то силам, ни себе самой в плане бессознательного, ни собственному организму - ничему фактически, кроме сознания, которое бьется о невозможность контролировать силы, которые намного его мощнее...

Но вот вы уже столкнулись с этим - сознание ваше не может заставить происходить все так как оно запланировало. Может быть, стоит поискать тогда какие-то формы доверия миру, телу, вселенной, богу, если хотите, вместо паники и попыток контролировать?

 

Никак не могу принять, что в некоторых ситуациях от меня ничего не зависит.

 

Да, это в ту же сторону Про недоверие и невозможность принять то, что не всем в вашей жизни управляет рассудок.

Вопрос, почему это так сложно принять. Понять головой это вполне можно, а вот принять - это нужно чувствами. Но что-то внутри ведь мешает вам это принимать?

[PoMiDoRk@]

 

 

Да, но вы не ответили на очень ключевой вопрос - а как с ВАШИМ собственным желанием?

Я готова. Но в успех программы не верю. За 12 лет бесплодия и поисков причины уже перестала верить. Мне, например, кажется, что тестов положительных не бывает в природе. Но на ЭКО идти готова. Уж лучше что-то делать в этом направлении, чем совсем ничего.

 

 

Описать можно словом "страх". Это даже по физической симптоматике видно. Вы боитесь. Вопрос - чего. Почему любое "важное" дело для вас важно настолько, что вы готовы буквально перестать жить от страха? (а потеря сна, аппетита, чрезмерная фокусировка на этом деле говорят буквально о панике). Что такого страшного в том, что у вас что-то не получится с первого раза? Что произойдет такого ужасного? Попробуйте не из головы отвечать, а изнутри - как чувствуете....

Я не знаю... Боюсь быть хуже из-за того, что не получится. Перед собой.

 

 

Да, это в ту же сторону Про недоверие и невозможность принять то, что не всем в вашей жизни управляет рассудок.

Вопрос, почему это так сложно принять. Понять головой это вполне можно, а вот принять - это нужно чувствами. Но что-то внутри ведь мешает вам это принимать?

Может быть из-за того, что меня так воспитывали. Мама с детства мне говорила "Иди и делай все сама. А то, что не хочешь больше всего - делай в первую очередь!"

[Антон Несвитский]

Но в успех программы не верю.

 

Ту много вопросов. Считаете ли вы отсутствие веры готовностью? Сложный ведь вопрос. Зачем, казалось бы, идти, если нет веры?

С другой стороны, вера - это не гарантия, и если вы путаете веру с гарантией - то да, такой веры быть не должно потому что гарантий в природе не существует.

Какая вера именно у вас? Что значит - нет веры, какой именно нет?

 

Уж лучше что-то делать в этом направлении, чем совсем ничего.

 

Без хотя бы внятной надежды на результат на самом деле не лучше. Потому что каждая неудача усугубляет состояние потери, бессилия, отчаяния, тем самым вы начинаете все больше вкладывать в ЭКО не позитивную энергию, а негативную. А так можно и вред себе нанести ненароком....

 

Боюсь быть хуже из-за того, что не получится. Перед собой.

 

А что конкретно будет хуже? Кому будет хуже? Что вы сами будете с собой делать? Осуждать? Ненавидеть? Что-то еще?

Тут так ведь - или идти в это и исследовать причины, или причину найти не удастся. Но именно так они и ищутся - глубинными вопросами, на которые находятся ответы, потом выстраивается картинка, а потом становится понятно, где самое глубинное напряжение и находится способ его разрядить.

По крайней мере, если у человека есть такое желание - шанс есть, и достаточно неплохой, как практика показывает....

 

"Иди и делай все сама. А то, что не хочешь больше всего - делай в первую очередь!"

 

Про делай все сама - это не значит, что в жизни вы ни у кого и ни в чем не должны просить помощи. Вы не сами же построили дом, в котором живете? Не сами обслуживаете водопровод? Не сами провели туда газ и т.д.?

А вот насчет того, зачем вы должны себя принуждать делать то, что не нравится - это вопрос. Как вы сами его решаете? Зачем вам делать то, что не нравится?

Вы, по идее, взрослый человек, и можете выработать свои правила в жизни.

Так вот что заставляет вас до сих пор пользоваться мамиными?

[\\Валькирия\\]

Антон, спасибо за ответ! Я тоже вижу ее повышенное беспокойство. Я рано вышла на работу, ребенку был год и сейчас иногда уезжаю в командировки. Я боюсь, что это может быть причиной ее беспокойства. Но сменить работу пока не могу, а также не могу забрать ее из сада (посещает сад с года и 9 месяцев на полный день). Не знаю, что делать.