Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Я рано вышла на работу, ребенку был год и сейчас иногда уезжаю в командировки. Я боюсь, что это может быть причиной ее беспокойства.

 

Может, так, а может и нет. Ведь реакция началась далеко не сразу после вашего выхода на работу. А у детей еще не развита долговременная память, их реакции не бывают отсроченными на несколько месяцев и тем более на год....

Тут еще интересно - год назад это начало происходить (и сильно не сразу после вашего выхода на работу), при этом вас это обеспокоило именно сейчас.

Что изменилось? Почему вас это сейчас начало беспокоить?

И менялось ли что-то в семье именно в момент, когда она начала это делать?

[ElenaPetrovna]

Доброго времени суток Антон!

 

Хочу поблагодарить за вчерашний вебинар "Формирование личных границ человека"!

Интересно и ёмко. Все разрозненные факты в моей голове выстраиваются в схему. Жду следующей части!

 

Хотела ещё получить Ваш комментарий по поводу следующей ситуации.

Я решила возобновить работу репетитором. Вчера отправилась не первое занятие с ученицей. После вводного теста. Начала объяснять тему. Чувствую девочка плохо понимает, не идет на сотрудничество. Спрашиваю, что ей не понятно. Она отвечает ,что всё не понятно, что я плохо объясняю, что репетитор до меня объяснял лучше(куда же этот репетитор делся спрашивается). Апогеем всего стали слёзы.

Я спокойно жду окончания истерики и параллельно объясняю очень простую задачу. Чувствую, что слезы её не настоящие. Ощущения мои от её слёз были такие же, как ощущения от истерики моей 3хлетней дочки, когда заставляю убирать игрушки в комнате.

Начинаю заново объяснять материал. Чувствую, что занятие проходит не так, как обычно. И меня начинает накрывать волна ужаса и страха, похожего на тот, что я обычно испытывала при сдаче экзамена.

Начинаю замечать, что руки трясутся сильно , ноги немеют. Меня очень удивила реакция моего организма!

В голове у меня возникают 3 голоса(условно). Один кричит, что репетитор из меня никудышний, что я плохо подготовилась и пр! Другой голос трясется, как осиновый лист и ничего больше делать не желает, скукожижился.

Третий голос спокоен, говорит , что надо продолжить, что всё получится, что не надо сдаваться.

И у меня ощущение, что моё состояние заполонило всю комнату. Не знаю, как описать. На мгновение мне показалось, что есть только я .

Девочка заметила, что у меня руки трясутся. Да, говорю, трясутся. Продолжаю объяснять. Ученица вдруг стала всё понимать и вскоре радостно заявила, что время урока закончено! Тут меня осенило, что она стала такая понимающая, потому что предмет ей не интересен и занимается она по необходимости. Хочет (возможно родитель её хочет) поступать в мед. училище. Химию надо сдать и все.

Короче натерпелась я!

Вопрос про мои ощущения растроенности. Это голоса родителя, ребенка и взрослого? Как можно снизить градус моего волнения или хотя бы физических проявлений в похожих ситуациях? Не хочется демонстрировать ученикам моих эмоций. Думаю, я так разнервничалась, потому что был большой перерыв в преподавании. Ребенок в первый раз попался незаинтересованный, к сожалению. Бесценный опыт , конечно.

Еще моя ошибка была в том, что я изначально настраивалась, что отношусь к ученику, как ко взрослому, а здесь нельзя было так поступать. Пересматриваю тактику.

Спасибо, что прочитали. Опять руки трясутся. Задела она за больное что ли?

[\\Валькирия\\]

Может, так, а может и нет. Ведь реакция началась далеко не сразу после вашего выхода на работу. А у детей еще не развита долговременная память, их реакции не бывают отсроченными на несколько месяцев и тем более на год....

Тут еще интересно - год назад это начало происходить (и сильно не сразу после вашего выхода на работу), при этом вас это обеспокоило именно сейчас.

Что изменилось? Почему вас это сейчас начало беспокоить?

И менялось ли что-то в семье именно в момент, когда она начала это делать?

Перебирать волосы давно начала, это не особо беспокоило. А сосать пальцы и запихивать все в рот (заколки, одежду и обсасывать), начала сравнительно недавно.

Мы ее забирали из сада на 3 месяца, сидела с бабушкой, а в апреле опять отдали и она не любит ходить в сад, воспитатели поменялись и состав группы почти полностью. В семье вроде никаких серьезных изменений.

[_Увлеченная_]

Здравствуйте, ребенку 3,5 года. Засыпает только со мной в обнимку. Сам - нет. И спать сам не хочет, если проснется и меня рядом нет, тут же приходит.

Я не работаю, все время с ним. Так что сомневаюсь, что ему меня не хватает) можно как-то настроить его на одиночный сон?

Изменено 6 июня 2017 пользователем karrr

[Антон Несвитский]

Доброго времени суток всем!

_____________________________

 

Хочу поблагодарить за вчерашний вебинар "Формирование личных границ человека"!

 

Спасибо за обратную связь, я как раз изучаю ее предельно пристально, потому что дальнейшее развитие истории с вебинарами от нее зависит немало - и выбор тем, и направленность, и стилистика, немало получил ценной связи о потребностях слушателей уже самими вопросами и комментариями во время вебинара, так что вам спасибо за активное участие!

 

Это голоса родителя, ребенка и взрослого?

 

Если вы их так видите и чувствуете - да. Видимо, родитель - критикующий и осуждающий ("плохой репетитор"), ребенок - запуганный и боящийся проявляться (впадает в ступор и скукоживается), а взрослый - это видимо тот, кто говорит что "надо продолжать и все получится". Если у вас самой это отзывается - то так оно и есть.

 

Задела она за больное что ли?

 

Задела, да. Но здесь, в этом пространстве, мы все спокойно признаем, что можем быть слабыми в чем-то, не знающими чего-то, признаем то, что мы не боги и не можем оправдать любые ожидания, которые на нас возложили другие (родители, например, или просто другие люди).

Другое дело, что девочка - ребенок, и ей рядом в любом случае нужен взрослый, который будет сильнее нее и на которого она может опереться, а это значит, что он лучше контактирует со своими эмоциями и лучше ими управляет, чем она.

 

Хочет (возможно родитель её хочет) поступать в мед. училище. Химию надо сдать и все.

 

А может и прояснить с ней этот вопрос? Сказать честно - "я вижу, что тебе не очень интересно, может быть, расскажешь, почему?" и т.д. Установите контакт - получится и выработать тактику. Да, это не значит, что ребенок сразу пересмотрит свои приоритеты и сразу осознает, что это родитель хочет ее поступать в медучилище, а не она сама, но зато у нее будет четкое ощущение, что вы ее слышите как человека, и тогда вам будет проще найти способ донести нужную информацию.

 

Как можно снизить градус моего волнения или хотя бы физических проявлений в похожих ситуациях?

 

Зависит от глубины залегания проблемы. Если не очень глубоко - поможет поддерживающий голос взрослого (то, о чем как раз было на вебинаре в конце - вы начинаете разговаривать внутри себя с собой поддерживающим голосом и "кормите" именно эту часть себя - взрослого, который успокаивает ребенка и говорит ему - "ты можешь на меня опереться, в этой ситуации - все равно я главный, здесь прежде всего я задаю правила, и мы с тобой со всем справимся" ну и т.д. уже по тому, что для вас будет более важно).

Проблема-то в том, что физические проявления - это проявления внутреннего ребенка, который боится оценки другого человека. И тут вы как бы меняетесь местами бессознательно: как только вы начинаете бояться оценки ребенка - вы сами становитесь на позицию ребенка. Тогда контакта не будет, потому что ребенку нужен рядом взрослый в роли репетитора. И провокации типа "другой репетитор был лучше" - бессознательная попытка прощупать те самые ваши границы - насколько вы взрослая? Насколько на вас можно опереться?

Но с учетом того, что вы спокойно переждали слезы, справились с этим в целом, ситуация вполне себе рабочая, думаю, что девочка сможет на вас опереться, если активнее осознавать себя как взрослую и присваивать себе право быть в этой ситуации "сверху", а не "снизу".

 

Ну если это совсем не поможет - то нужно будет уже думать, что дальше.....

 

_______________________________________________________________________________

 

она не любит ходить в сад, воспитатели поменялись и состав группы почти полностью

 

Если нет варианта уходить с работы (вам) или постоянно оставлять с бабушкой - то, выходит, придется разбираться с ее нелюбовью к саду. А она может сама объяснить, в меру своих способностей, но все же - в чем она сама там видит проблему? Почему не любит сад, почему не хочет, что конкретно не нравится?

Или, все же, есть возможность еще посидеть с бабушкой? Когда сидела с бабушкой - меньше было вот этих тревожных действий?

 

___________________________________________________________________________________

 

Засыпает только со мной в обнимку. Сам - нет. И спать сам не хочет, если проснется и меня рядом нет, тут же приходит. Я не работаю, все время с ним.

 

Подобную ситуацию создают оба, не только ребенок. Естественно, пока вы не начнете отрывать его от себя - возможно, у него вообще не будет самостоятельного импульса. Зачем? Мама же всегда рядом. Можно постоянно заменять ею себя. И, подозреваю, что вы в этом сами сыграли немалую роль.

Обычно у детей в районе 3 лет вызревает импульс к самостоятельности. А вот у него как-то нет.... Почему? Не потому ли, что как раз мама все время рядом и все время занята им?

Вы обозначаете ребенку свои границы? Вы говорите о том, что хотели бы заняться своими делами? Что у вас есть необходимость в личном времени и одиночестве, времени для себя? Или вы - все время для него и только?

 

можно как-то настроить его на одиночный сон?

 

Слышу в этом желание обойтись без конфликта?.... Так?

Скорее всего, так не получится. Или вы заявляете о своих границах - "мама хочет спать в одиночестве (или с папой, не суть), маме нужно время для себя, а ты уже достаточно большой, чтобы справиться с ситуацией".

И да, скорее всего поначалу будут протесты. Но если вы не научитесь с этими протестами справляться и быть достаточно твердой в отстаивании своих границ, то ребенок просто не станет самостоятельным.

 

Не хочет спать - не надо, зачем его заставлять? Вы все время с ним, в 6 утра в сад вставать не нужно, в чем проблема, если он поиграет в своей комнате один? И ляжет когда почувствует достаточную усталость? Он ведь не механизм, в конце концов, чтобы ложиться спать по команде.... А естественную усталость никто не отменял и рано или поздно он все равно заснет.

А то, что вы на манипуляции реагируете ("раз не спит без меня - буду сидеть/лежать с ним пока не заснет") - это как раз и "помогает" ребенку усвоить эту модель поведения на будущее. Дальше он привыкнет "выбивать" из людей нужную ему модель поведения, а не учитывать границы другого и договариваться с ним....

[ElenaPetrovna]

Спасибо за совет!

А может и прояснить с ней этот вопрос? Сказать честно - "я вижу, что тебе не очень интересно, может быть, расскажешь, почему?" и т.д. Установите контакт - получится и выработать тактику. Да, это не значит, что ребенок сразу пересмотрит свои приоритеты и сразу осознает, что это родитель хочет ее поступать в медучилище, а не она сама, но зато у нее будет четкое ощущение, что вы ее слышите как человека, и тогда вам будет проще найти способ донести нужную информацию

Я предложила девочке после занятия еще раз обсудить, что ее не устраивало в занятии. Спросить ее прямо в

заинтересованности в предмете я побоялась. Все же не на психологическую консультацию она меня позвала.

Согласна, что я дала ей слишком много прав. Надо была всё брать в свои руки и руководить.

Такой экземпляр у меня впервые. Обычно ученики в рот смотрят и сложные слова только поднимают мой рейтинг, а тут все наоборот.

Я заметила изменение ко мне отношения после того, как она узнала, что я не школьный учитель.

Хотела ее заинтересовать предметом. Подробно объяснить явления, которые в школе просто как данность принимаются. Результат получила обратный. Она вообще отказалась меня воспринимать. Закрылась. На сотрудничество на идет. Печально. Я расстроилась. Поделилась с мужем (он более опытный в этом деле). Он сказал, что с такими связываться вообще не стоит. Только нервы попортишь.

В итоге девочка на захотела дальше работать со мной. Так что пока в расстроенных чувствах. Давно не работала и такое начало... Делаю выводы, конечно, но ощущения ужасные.

 

По поводу вебинаров. Моя личная проблема - взаимоотношения с родителями и их влияния на мою жизнь.

Вот мучаюсь я со своими мигренями. Все обследовала. Ничего патологичного нет, кроме остеохондроза. Но он у всех после 30 начинает проявляться. В детстве не было его!

Все эти унизительные фразы, что из меня такой ничего не выйдет, до сих пор аукается... Каждый раз приходиться самой себе доказывать, что я чего-то стою...А когда неудачи...вообще беда! Муж поддерживает! Учимся слушать друг друга, а не то, что представляем друг о друге.

Как бы воспитать в себе безусловную любовь к себе? И главное - минимизировать влияние своих проблем на детей.

[_Увлеченная_]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо, да, когда я с ним, то с ним. Все время на мне виснет, даже когда своим занята.

Так что занимаюсь своими делами без него.

А на счет все равно устанет. Такое было только 1 раз в поезде, конда мы с 8 и до 8 были на ногах и обошли весь город, то в поезде в 9 заснул, когда я просто сидела рядом и гладила. Но у меня нет такой возможности ежедневно выгуливать его по 12 часов.

[Антон Несвитский]

Спросить ее прямо в заинтересованности в предмете я побоялась. Все же не на психологическую консультацию она меня позвала.

 

Хороший опыт. Это - НЕ психологическая консультация. Расспрашивать ребенка (да и взрослого) о его мотивах - это не советы без запроса, это не вмешательство в его жизнь. Ведь это вы с ним контактируете. И вы видите, что в предмете нет заинтересованности. Поэтому вы и вправе спрашивать, интересоваться. Это просто по-взрослому. А вот бояться высказать свои реальные ощущения с целью узнать правду и наладить контакт - это несколько больше в сторону детского состояния....

 

В итоге девочка на захотела дальше работать со мной. Так что пока в расстроенных чувствах. Давно не работала и такое начало... Делаю выводы, конечно, но ощущения ужасные.

 

Сочувствую очень. Да, так бывает. Трудный опыт, хочется поддержать вас. Но раз вселенная подсунула такой экземпляр - значит, что-то в подходе стоит серьезно пересмотреть, видимо, вселенная и ваше собственное бессознательное хотят от вас большей эффективности, а потом "выдали" вот такой пример, чтобы можно было в самом начале нового пути правильно (для вас) выстроить рамки. Болезненно, да, но скорее всего необходимо, чтобы дальше быть намного более уверенной в себе.

 

Моя личная проблема - взаимоотношения с родителями и их влияния на мою жизнь.

 

Да, чувствую, что здесь немало будет интересных тем на будущее....

 

Как бы воспитать в себе безусловную любовь к себе?

 

Пару лет психотерапии)))

Я серьезно. Может, не пару, может меньше или с перерывами, но я не знаю инструкций по выращиванию безусловной любви. В психотерапии происходит переработка детского опыта, по шагам, и это никак не сделать разом или даже не сделать самостоятельно полностью, потому что многое мы в себе не видим именно в силу того, что в болезненной ситуации не можем видеть с расстояния, мы - как бы "внутри" ситуации.

Это и происходит, в том числе, в психотерапии - психолог помогает сформировать тот самый взгляд туда, куда вы сами не можете видеть потому что "внутри". Потом вы привыкаете все больше и больше видеть в себе со стороны как бы, и меньше нуждаетесь в сторонней поддержке, "вырастаете" еще дальше и глубже, многое потом можно самостоятельно делать.

Есть и другие практики - некоторые вот уезжают в лес и живут там месяцами никого не видя. Некоторые - уходят в монастырь на пару лет (я через такое тоже проходил), некоторые уходят в эзотерику, ищут через те практики и т.д. Во всех есть зерно истины. Вам нужно выбрать свою практику. Но без регулярной практики восстановить такой большой пласт как безусловная любовь к себе - это невозможно. Даже если практиковать что-то сугубо самостоятельно - то это все равно регулярно, постоянно, целенаправленно....

"Проводники" (психологи, шаманы, целители, священники и т.д.) нужны как раз для того, чтобы ускорить процесс, дать временную опору. Жизнь человека просто слишком коротка, чтобы пытаться все перелопатить без проводников.

Но я всегда говорю - можно и нужно пробовать самому, до помощи нужно тоже дозреть и это должно быть исключительно по желанию человека.

Поэтому вот вы и пробуете сами - тексты, те же вебинары, подсказки и т.д., книги - все это способы поиска и взятия на себя ответственности за свою жизнь....

 

______________________________________________________

когда я с ним, то с ним. Все время на мне виснет, даже когда своим занята.

Так что занимаюсь своими делами без него.

 

Ну и это означает, что вы свои границы с ним не отстаиваете? Еще раз перечитайте мой ответ внимательно, пожалуйста (если хотите получить пользу).

Там немало вопросов о ваших ГРАНИЦАХ. Есть у вас понимание этого? Что они у вас вообще есть?

Там еще не один вопрос в моем предыдущем ответе....

[_Увлеченная_]

Психолог_Антон_Несвитский, да, хочу без конфликта. Хочу без истерики мирно договориться.

Границы есть, конечно. Я вообще очень строгая, как по мне)

[пузеныш))@@]

Психолог_Антон_Несвитский,

здравствуйте, Антон !

Общаясь с репродуктологом на сайте, читаю как забеременевшим пациентам она говорит* растите большие *.

В своих протоколах я заметила , что в начале протокола я, обращаясь к эмбрионам в животе тоже говорю эту фразу, причем радостно . А ближе к окончанию протокола я произношу фразу*растите ...* и сама слышу буквально подкоркой * простите* и не могу добавить продолжение*большими*. У меня буквально страх этой фразы, потому что я начинаю ее *слышать* видимо когда интуитивно чувствую неудачу в протоколе, хотя по анализам еще все хорошо.

 

У меня часто биохимическая беременность.Ставят бесплодие неясного генеза. Репродуктолог уже посоветовала сходить к *бабке*, потому что не знает, что дальше со мной делать.В последнем протоколе после имплантации снова начала*слышать *- простите- матка начала постоянно быть в тонусе,буквально выдавливая эмбрион.

 

Антон!Научите как перестать бояться этой фразы ! Я уже пыталась ее изменить- *вырастайте большими*,но сбиваюсь.

Сейчас пишу Вам и мне кажется,что я видимо боюсь не просто фразы, а самого факта роста эмбрионов.И,видимо самой беременности. Что делать! Как справиться со своими страхами?

 

Спасибо!

[ElenaPetrovna]

Пару лет психотерапии)))

я уже даже готова, но денег мало. Вот попыталась на себя заработать и такая ерунда. Пока из семьи не могу выделить суммы на консультации. У меня еще здоровье много денег забирает. Это отдельная песня. После всех предполагаемых диагнозов, все проблемы - не проблемы. Не смертельно и ладно.

Весь мир перевернулся. Какой-то этап в жизни. Проблемы сыпятся без перерыва. Тоже спокойствия не добавляет. (Если это важно- предполагали опухоль головного мозга. Так диагноз точно не установили. Смотрим динамику. Пока все стабильно.) Я еще третьего ребенка хочу. Тоже никак. Еще диагноз нарисовался... Врачи сейчас говорят, живи,как обычно. Пытаюсь.

Нет у меня человека, с которым можно на нужном мне уровне поговорить. Только здесь получается получать нужную информацию и корректную поддержку. Муж поддерживает, как может. Сложно объяснять, какую именно мне нужно поддержку. У него опыта не хватает. Скорее я ему помогаю, ситуации разбираю рабочие. Понимаете?

На ваших вебинарах прямо отдыхаю. Смотришь, какие люди вопросы задают- вроде легче становится( я не одинока. Проблемы похожие. Я нормальная, если так можно сказать.) Обычно все мои душевные метания и сомнения в родительской семье воспринимались, что с жиру бесишься. Вроде все есть, чего не хватает? С материальной точки зрения все было отлично у нас тогда. Потом отец умер... Хотела всего сама добиться без помощи... Добилась, а проблемы все те же. Хотя нет, они становятся другого уровня.

Так что жду вебинара для подпитки своей психики))

 

Хороший опыт. Это - НЕ психологическая консультация. Расспрашивать ребенка (да и взрослого) о его мотивах - это не советы без запроса, это не вмешательство в его жизнь. Ведь это вы с ним контактируете. И вы видите, что в предмете нет заинтересованности. Поэтому вы и вправе спрашивать, интересоваться. Это просто по-взрослому. А вот бояться высказать свои реальные ощущения с целью узнать правду и наладить контакт - это несколько больше в сторону детского состояния....

Я поняла. Думала, не очень вежливо свои догадки выкладывать. Да и эту ее незаинтерисованность задним числом поняла, когда успокоилась. Меня всю прям трясло после этой девочки. Меня еще удивило, что она сама обо всем договаривалась без родителей. Я это восприняла, что она достаточно взрослая (была у меня такая школьница ответственная, правда очень мотивированная). Короче косяк мой, признаю.

Сочувствую очень. Да, так бывает. Трудный опыт, хочется поддержать вас

вот большое спасибо! Очень надо мне сейчас!

Болезненно, да, но скорее всего необходимо, чтобы дальше быть намного более уверенной в себе.

Да. хороший пинок для работы над собой.

 

И самая большая проблема, что головой-то я поняла ситуацию и во время занятия, но вот психику и организм не обманешь. Одной головой не проживешь. Хотя я свой организм чувствую и стараюсь прислушиваться.

Мне еще во время телефонного разговора что-то не понравилось, но решила, что на месте разберусь. Разобралась...

[Антон Несвитский]

да, хочу без конфликта. Хочу без истерики мирно договориться. Границы есть, конечно. Я вообще очень строгая, как по мне)

 

Там вопросов было куда больше. Они ничего не вызывают? Вы считаете их бесполезными?

Просто сейчас ваш ответ прозвучал очень кратким и незаинтересованным в продолжении. И мне не совсем понятен ваш настрой - вам-то хочется в этом разбираться?

 

_____________________________________________________________________________________

 

Научите как перестать бояться этой фразы ! Я уже пыталась ее изменить- *вырастайте большими*,но сбиваюсь.

 

Ну, вы же все-таки не механизм, не карта памяти, на которую нужно записать новую программу в обход осознания. И я не могу вас научить быть механизмом. Впрочем, вы сами это уже поняли.

 

Сейчас пишу Вам и мне кажется,что я видимо боюсь не просто фразы, а самого факта роста эмбрионов.И,видимо самой беременности. Что делать! Как справиться со своими страхами?

 

Разбираться с тем, а почему вы боитесь самой беременности? Как сами думаете? Попробуйте пофантазировать - что будет если беременность случится? И чего вы лишитесь, например, если беременность случится?

 

___________________________________________________________________________________

 

Я нормальная, если так можно сказать.

 

Можно, конечно. Многие проходят через это. Остальные, кто не проходят - те просто не осознают и наступают на одни и те же грабли по 100 раз, а виноваты у них всегда другие и эта боль не кончается до конца дней. Так что куда более нормально свои проблемы осознавать и решать. А таких, у кого их не было бы - таких просто нет. Вопрос масштаба исключительно и скорости обработки.

 

Короче косяк мой, признаю.

 

Но вы от этого не стали глупее или хуже. Скорее наоборот. От ошибок и сложного опыта никто не застрахован, а вот другого способа развития все равно нет. Потому что если мы хотим влезть на новый уровень - мы учимся новому или осваиваем новое поле со старыми навыками, но все равно - новое. А новое - оно неизвестное и непредсказуемое.

Поэтому в реальности умнее все равно тот, кто не боится пробовать - именно такие люди и получают в жизни места в партере. Потому что они изобретают, предлагают, пробуют, осваивают неосвоенное и в итоге где-то оказываются лучшими, первыми, удачными, в том месте и в то время и т.д. И без ошибок и непростого опыта это не получается...

 

И самая большая проблема, что головой-то я поняла ситуацию и во время занятия, но вот психику и организм не обманешь.

 

Знаете, голова голове рознь. В вашем случае, речь шла больше об интуиции, как вы сами же и пишете (а логика уже подключилась потом)

 

Мне еще во время телефонного разговора что-то не понравилось, но решила, что на месте разберусь.

 

Если не понравилось - еще не значит, что нужно сразу отказываться, конечно. Но иметь в виду это "сразу не понравилось" и опираться на свое ощущение, подключая голову для анализа уже поступившей через интуицию информации - почему бы нет?

[_Увлеченная_]

Доброго времени суток всем!

_____________________________

Подобную ситуацию создают оба, не только ребенок. Естественно, пока вы не начнете отрывать его от себя - возможно, у него вообще не будет самостоятельного импульса. Зачем? Мама же всегда рядом. Можно постоянно заменять ею себя. И, подозреваю, что вы в этом сами сыграли немалую роль.

Обычно у детей в районе 3 лет вызревает импульс к самостоятельности. А вот у него как-то нет.... Почему? Не потому ли, что как раз мама все время рядом и все время занята им?

Вы обозначаете ребенку свои границы? Вы говорите о том, что хотели бы заняться своими делами? Что у вас есть необходимость в личном времени и одиночестве, времени для себя? Или вы - все время для него и только?

 

 

 

Слышу в этом желание обойтись без конфликта?.... Так?

Скорее всего, так не получится. Или вы заявляете о своих границах - "мама хочет спать в одиночестве (или с папой, не суть), маме нужно время для себя, а ты уже достаточно большой, чтобы справиться с ситуацией".

И да, скорее всего поначалу будут протесты. Но если вы не научитесь с этими протестами справляться и быть достаточно твердой в отстаивании своих границ, то ребенок просто не станет самостоятельным.

 

Не хочет спать - не надо, зачем его заставлять? Вы все время с ним, в 6 утра в сад вставать не нужно, в чем проблема, если он поиграет в своей комнате один? И ляжет когда почувствует достаточную усталость? Он ведь не механизм, в конце концов, чтобы ложиться спать по команде.... А естественную усталость никто не отменял и рано или поздно он все равно заснет.

А то, что вы на манипуляции реагируете ("раз не спит без меня - буду сидеть/лежать с ним пока не заснет") - это как раз и "помогает" ребенку усвоить эту модель поведения на будущее. Дальше он привыкнет "выбивать" из людей нужную ему модель поведения, а не учитывать границы другого и договариваться с ним....

Простите, думала на все ответила.

Импульсы к самостоятельности есть, конечно же. Границы обозначаю. Вемя для себя обозначаю. Но он в это время все равно лезет)

Главная проблема, я боюсь, чтоб он не подумал, что вот, мама его разлюбила и выгнала в другую комнату. Чтоб не нанести ему психологическую травму. Помягче это все сделать.

Зачем заставлять спать? Днем мне часто нужно время отдохнуть в одиночестве, а ночью я сама спать хочу) а ребенок без присмотра сразу шкоду делает.

 

[ElenaPetrovna]

Ещё раз здравствуйте Антон!

Но вы от этого не стали глупее или хуже. Скорее наоборот.

Вот эта фраза меня окрыляет))) Продумываю план работы над своими навыками. Летом сложно найти, с кем потренироваться. Подожду осени.

 

Тут еще одна проблема всплыла с мужем. Вчера защитился последний его дипломник в этом году. Пошёл он это праздновать с коллегами и чуть не загремел в участок. Мой брат его выручил, не знаю , каким способом.

Утром он был сам от себя в шоке. Я уже устала ему объяснять, что эти эпизоды не случайности и пока он не поймет этого, они будут повторятся. Сказала, что больше терпеть это не собираюсь и если он хочет сохранить отношения, то пусть решает проблему.

Он признал наконец-то, что проблема существует. Готов решать. Я предложила срок, длинной в год. Если в течении этого срока он сможет себя контролировать и срывов не будет, то будем так жить. Если будет срыв, то он пойдет к психологу или психотерапевту, поскольку сам не может справится с проблемой. Вместе пойдем наверно.

Я предложила адекватное решение?

Не буду писать, что я испытываю от его пьянок. Но накопилось достаточно для того, чтобы менять все кардинально.

[пузеныш))@@]

Психолог_Антон_Несвитский, Разбираться с тем, а почему вы боитесь самой беременности? Как сами думаете? Попробуйте пофантазировать - что будет если беременность случится? И чего вы лишитесь, например, если беременность случится

 

Я поняла -Самое страшное для меня- это снова потерять беременность. После этого была депрессия около года,+ возникли ряд соматических осложнений. Итого почти 2 года выпали из жизни. Жалко не эти годы,а потеря долгожданной беременности.

Если беременность случится- я только многое приобрету.

 

Какой-то замкнутый круг: хочу беременность,но не могу ее получить, т.к. боюсь ее потерять.

[olga_s]

Здравствуйте Антон.

Ситуация следующая. Мне 40 лет. Я 2-й раз замужем. У меня два сына, одному 18- от первого брака, второму 2 г 10 м -от второго брака. Совсем недавно обсуждали с мужем вопрос о рождении еще одного ребенка, ну поговорили, пофантазировали и забыли. Я как вроде даже непротив была в своих фантазиях родить еще девочку....один раз в порыве эмоций случился незащищенный акт любви, причем я понимала к чему он может привести...но допустила это, потом уже предохранялась. Как результат, я беременна и теперь, когда это стало не фантазией, а реальностью, я вместо радости испытываю шок. Мне страшно сказать об этом старшему сыну( он против, ранее обсуждала с ним), сказать маме( она меня вообще убьет, когда узнает), на работе я вообще молчу, я только недавно вышла из декретного и пока работаю по полдня, пока маленького в сад не оформила. Вообщем я оказалась к этому морально не готова, никак не могу свыкнуться с этой мыслью, будто жизнь моя кончена....

Не понимаю, что со мной происходит, в мечтах я хотела этого, а вот теперь, оказывается, это только в мечтах. Что то перевернулось у меня в мозгах. Как мне справиться с этим негативом, как побороть страх в себе и рассказать об этом близким, мне жутко страшно и стыдно. Что скажут знакомые и родственники. Да и за себя не уверена, справлюсь ли я физически с воспитанием еще одного ребенка...я каждое утро просыпаюсь, вспоминаю, что беременна и прихожу в ужас от сложившейся ситуации. Сумбурно получилось, просто сама не могу справиться со своими эмоциями, не знаю, как вернуть мой положительный настрой еще на одного ребенка.

Спасибо.

[Антон Несвитский]

Но он в это время все равно лезет)

 

Лезет, конечно, и будет лезть. Пока вы не откажете твердо и много раз. А вы, как я понимаю, ломаетесь под его уговорами, слезами, демонстрациями, приставаниями? Так? И боитесь конфликтовать?

Как вы сможете научить ребенка быть в конфликтах (которых у него в любом случае будет много), если вы сами отказываетесь быть с ним в конфликте? И тем самым не учите его проживать эти конфликты?

 

я боюсь, чтоб он не подумал, что вот, мама его разлюбила и выгнала в другую комнату. Чтоб не нанести ему психологическую травму. Помягче это все сделать.

 

Почему тогда не быть честной? Не сказать, что мама любит и будет любить, но при этом вы не можете сейчас уделить ему внимание. Ребенок ВСЕ РАВНО столкнется с конфликтами. И чем дальше, тем больше у вас будет противоречий, просто потому что у него развивается личность со своими потребностями, отличными от ваших.

Зато психотравму нанести легко тем, что как раз не научить ребенка конфликтовать....А меж тем, в будущем мире никто ничего ему "помягче" делать не будет, и он выйдет в мир с теми навыками и моделями поведения, которые приобрел в семье.

Если в семье его учили, что ему мягко стелют везде - он с этим же и пойдет во взрослый мир. И происходящее там покажется ему адом. Я не раз встречал такое. Следствиями были уже взрослые люди, которые при том не могли строить продуктивно отношения с миром и отказывались фактически - от работы, от личной жизни и т.д. А их родители, которые в детстве изо всех сил боялись их ранить и старались сделать помягче - недоумевали, почему их ребенок отказывается жить во взрослом мире и "почему он такой несамостоятельный и беспомощный"....

 

_____________________________________________________________________________________

 

Вместе пойдем наверно. Я предложила адекватное решение?

 

А как сами чувствуете?

Я понимаю, что вам сейчас важно понимать со стороны - как это выглядит.

Но при этом хорошо бы, чтобы вы сами начинали на себя опираться активнее.

Думаю, что вы сделали все что могли. Предложили конструктивное решение - у него есть время, есть возможность самому, нет - есть альтернатива, вы его не шантажировали, не требовали невозможного. Я бы вас поддержал в таком решении. Но самое главное - это все равно как вы сами чувствуете. Если чувствуете, что это - максимум, что вы могли сделать в ситуации для него и при этом максимально защитив и отстояв свои интересы, значит, это и есть лучший выход.

 

_____________________________________________________________________________________

 

Какой-то замкнутый круг: хочу беременность,но не могу ее получить, т.к. боюсь ее потерять.

 

Смотрите, есть 2 варианта.

1. Переживание потери настолько страшно, что вы отказываетесь (сознательно или бессознательно, но все равно отказываетесь) от беременности вообще. Она "будет не получаться" или вы просто не пойдете и не будете ничего делать.

2. Вы принимаете, что потери могут быть, и даже возможно - не раз. Но мотив выносить и родить для вас сильнее этих возможных потерь.

Третий вариант - он по сути не вариант, а именно - застревать в этом замкнутом круге. Он - хуже всего, потому что в этом варианте вы можете только погрязнуть в нервах и переживаниях, и вряд ли чего-то конструктивного добиться.

Так что выбирать придется из двух.

 

Если 1. - ничего не делать, тогда у вас будет гарантия, что вы ничего не потеряете уже и не будет этих переживаний. Но придется думать о том, как отказаться от беременности и не переживать, что ее не будет (возможно, тут можно думать об усыновлении).

Если 2. - то придется думать над тем, как научиться принимать возможные потери, как подготовить себя к потерям (а гарантий никто не даст, вы понимаете).

 

Насчет "ничего не потеряю" - не уверен (вообще-то мы всегда теряем что-то, приобретая новое, так что тут еще есть, что обсуждать - чтобы пришло нечто новое, придется расстаться с чем-то старым - подумайте, может тут еще есть что-то...) Но для начала попробуйте подумать над этой схемой. Что для вас выглядит более реальным - идти в осмысление "как отказаться чтоб не переживать потери" или в осмысление "как научиться принимать возможные потери"?

 

____________________________________________________________________________________

 

Мне страшно сказать об этом старшему сыну( он против, ранее обсуждала с ним), сказать маме( она меня вообще убьет, когда узнает)

 

Кажется, шок сейчас испытываю я.....)))))

А причем здесь старший сын? Какое отношение он имеет к жизни взрослой женщины? Он - не отец ребенка, он - не ваш муж, ему уже 18 и у него своя взрослая жизнь. Какое право он имеет вообще быть за или против? Это - то решение, которое вы можете принимать только вместе с отцом ребенка. Как ваш ребенок, пусть и взрослый, попал в категорию имеющих право здесь на какие-то мнения и тем более - решения?

С мамой тоже интересно. А мама какое отношение имеет к вашим выборам в отношении детей? Вы предлагаете ей их растить? Вы просите у нее денег на воспитание ребенка? Вы каким-то еще образом перекладываете на нее ответственность за свои взрослые решения? Если нет, то кто и когда дал ей право вообще об этом рассуждать? И тем более - влиять на решения взрослой сорокалетней женщины?

 

Как мне справиться с этим негативом, как побороть страх в себе и рассказать об этом близким, мне жутко страшно и стыдно. Что скажут знакомые и родственники.

 

Подумайте - это именно то, с чем вы боитесь прежде всего не справиться? Почему? И почему такое огромное влияние имеет на вас мнение других людей, которым, по идее, не растить этого ребенка?

А главное - почему вы пускаете их в свою жизнь со своими суждениями?

[olga_s]

 

Кажется, шок сейчас испытываю я.....)))))

А причем здесь старший сын? Какое отношение он имеет к жизни взрослой женщины? Он - не отец ребенка, он - не ваш муж, ему уже 18 и у него своя взрослая жизнь. Какое право он имеет вообще быть за или против? Это - то решение, которое вы можете принимать только вместе с отцом ребенка. Как ваш ребенок, пусть и взрослый, попал в категорию имеющих право здесь на какие-то мнения и тем более - решения?

 

Вы мне повторили слова мужа. Я мозгами то все понимаю, а справиться с собой не могу. Вы правы тысячу раз. Сын учится, живем вместе одной семьей, как и когда с ним об этом поговорить, я не знаю. Боюсь, что не поймет и обозлится на меня, характер очень сложный.

 

С мамой тоже интересно. А мама какое отношение имеет к вашим выборам в отношении детей? Вы предлагаете ей их растить? Вы просите у нее денег на воспитание ребенка? Вы каким-то еще образом перекладываете на нее ответственность за свои взрослые решения? Если нет, то кто и когда дал ей право вообще об этом рассуждать? И тем более - влиять на решения взрослой сорокалетней женщины?

 

 

Подумайте - это именно то, с чем вы боитесь прежде всего не справиться? Почему? И почему такое огромное влияние имеет на вас мнение других людей, которым, по идее, не растить этого ребенка?

А главное - почему вы пускаете их в свою жизнь со своими суждениями?

Мама помогает сейчас мне сидеть с ребенком за зарплату. И считает нужным периодически с регулярностью в два месяца выносить мне мозг на тему, например( муж мой ее не устраивает, не то сказал, не так сделал или мы неправильно живем, транжирим деньги, а надо гасить ипотеку), доходит каждый раз все до крупного скандала, ибо я пытаюсь ставить ее на место, объясняю, что мы взрослые люди и нам виднее, как жить и на что деньги тратить, а она оскорбляется, плачет, несет мне всякую чушь, мол как я смею с ней так разговаривать. Потом через какое то время успокатвается, иногда извиняется и говорит, что она была не права. В последний раз извинений не было, просто наговорила опять гадостей, а через какое то время сделала вид, что ничего не случилось. Муж мой, к слову сказать, человек добрый и старается не реагивать на ее выходки и попытки залезть везде и всюду. Семья у нас нормальная, да, мы платим ипотеку, есть машина, но мы оба работаем и слава Богу справляемся, нет причин за нас волноваться. Мне честно говоря это очень надоело уже, ведет себя, как энергетический вампир, доводит меня до белого каления и успокатвается.

У меня есть младшая сестра, у который характер более жесткий, чем у меня и когда мама пытается провернуть то же самое в ее семье, она ее сразу грубо ставит на место и та уже сдерживает себя и не лезет в ее семью. Как отучить ее от своей семьи, я не знаю. Она конечно сильно помогает мне с ребенком, она очень хорошая бабушка но считает нужным лезть во все, что у нас происходит. Вплоть до того, что не такого цвета шапку ребенку купила, зачем купили дорогую кастрюлю, муж не так вещи за собой убрал, стирает мне белье( хотя я категорически прошу этого не делать, перекладывает вещи в шкафу). А если я срываюсь и прошу ее этого не делать, ибо мне это не нравится, это моя квартира, она считает, что мне все нравится, это муж меня настраивает против тещи. Вообщем полный аут. Говорю ей, как в пустоту. Поэтому я так боюсь ей сообщать о беременности, предвижу, что будет скандал со слезами с истерикой, с обвинениями мужа. Я даже иногда прибегаю к помощи ее родной сестры( мудрой женщины), она меня понимает и сочувствует и проводить с мамой профилактические беседы, чтоб та прекращала нас геноцидить. Она вроде осознает, раскаивается, но хватает, повторяюсь месяца на два, потом все снова здорова. Замкнутый круг, который я не могу разорвать. Какие слова я должна подобрать и как их сказать, чтоб она это приняла и с уважением отнеслась к моему мнению и прислушалась к нему наконец то?

 

Добавлю, что по натуре я очень мягкий человек, скандалов не люблю и очень часто на многое, что делает мама и что мне не нравится, закрываю глаза, лишь бы не было войны, но меня это морально выматывает. В итоге недовольство мое копится и я всеравно высказываю маме все, что думаю. А у нее один ответ, тебя муж настраивает.

Изменено 8 июня 2017 пользователем olga_s

[ElenaPetrovna]

Добрый день!

А как сами чувствуете?

Самое важное было то, что я ощутила, что муж был рад моему предложению, поскольку сам не знал, что предложить для решения проблемы. Вроде бы в этот раз он понял серьезность моих намерений.

Мои сомнения связаны с отсутствием информации о том, можно ли без консультации со специалистом решить проблему привязанности к алкоголю?

В моем ближайшем окружении до определенного момента времени считалось нормой алкогольное расслабление с последующим похмельем. В родительской семье тоже застолья с принятием спиртного была нормой. Я вообще думала, что так и должно быть. Сама я не пью. Мне головной боли от мигрени хватает. Я не понимаю, как можно сознательно себя обрекать на такие мучения... Никто мне на этот вопрос не ответил до сих пор.

Пару лет назад появилась у нас семья, в которой муж вообще не пьет. Для меня это было так странно. Даже казалось, что наверно он ненормальный какой-то))) Короче я поняла, что мужчина может не пить!

Второй момент, который меня осенил вчера. В разговорах иногда мы с мужем обсуждали, почему женились. Так вот он каждый раз мне отвечал, что женился, поскольку видел во мне хорошую мать. Только для кого это мать? Вот вчера я ощутила, что он себе выбирал мать... Немножко прокрутила в голове ситуации и получила кучу подтверждений этому...

И вот, когда брат выручал мужа из трудного положения, то брат мне сказал:" Ты его не ругай." Эта фраза меня очень взбесила. Я ответила, что это я сама решу и не надо мне давать указания, как себя вести.

Теперь же я подумала: кого обычно ругают? Ребенка же. Взрослые не так высказывают свои претензии.

Не хочу быть мамой своему мужу! Так ему и сказала.

Короче выросла я из мамы))), если так можно сказать. Мне кажется он это понял, почувствовал.

Хочется верить, что мы справимся и отношения будут развиваться.

В остальных аспектах меня все устраивает. Столько всего интересного еще не опробовано...Столько общих планов!

 

Может не очень в тему, но после вебинара про секс в семье ( Я все думала отзыв написать, еще актуально?), вообще столько возможностей и желаний появилось.

Жаль было бы этого всего лишиться...

[пузеныш))@@]

2. Вы принимаете, что потери могут быть, и даже возможно - не раз. Но мотив выносить и родить для вас сильнее этих возможных потерь.

 

Здравствуйте,Антон!

Конечно я выбираю 2ой вариант.Но как научиться принимать возможные потери, если в данный момент преобладает бессознательное(отказ)?Как осмыслить? Насчет "ничего не потеряю" - не уверен (вообще-то мы всегда теряем что-то, приобретая новое, так что тут еще есть, что обсуждать - чтобы пришло нечто новое, придется расстаться с чем-то старым - подумайте, может тут еще есть что-то...)

 

Еще в подростковом возрасте я начала заниматься легкой атлетикой. Начинать было очень трудно.Но тренер вложил мне в голову-*результат через НЕ МОГУ* и никак иначе.Потом уже когда появились результаты и победы- тренер сказал, что с моим характером *только марофон и бегать*. И я понимаю, что и во взрослой жизни я продолжаю бежать свой марофон через НЕ МОГУ. Я привыкла терпеть физическое и эмоциональное недомогание. Не чувствую, вернее пропала чувствительность боли. Хожу на гистероскопию(офисную) без наркоза, после различных манипуляций отказываюсь от обезболивающих.И если начинаю что-то чувствовать, то это видимо уже запредельное.Это не мои домыслы, это заметили посторонние люди. Мне кажется я и в эмоциональном плане стала *тупой* со временем. Все это к тому, что на данный момент не могу представить, что из *старого* боюсь потерять. Надо думать... И как убрать доминирующее бессознательное?...

 

Спасибо!

[Антон Несвитский]

Боюсь, что не поймет и обозлится на меня, характер очень сложный.

 

Ок. Обозлится. И что дальше произойдет? У мальчика в жизни никогда не происходило никаких конфликтов? С вами - тоже никогда? Что с ним такое случится или с вами? Злость - это конец жизни, конец отношений?

По идее - пусть злится, имеет право. Заодно можно в этом конфликте прояснить - чего он от вас ждет и почему ему не нравится появление еще одного ребенка у вас. Ему не хватает внимания в 18 лет? Сомнительно... Тогда что? Боится за наследство и материальные ресурсы? В общем, вы можете многое узнать о вашем старшем ребенке, выяснив причины его злости.

Но удивительно другое - вам 40, а вы боитесь реакции ребенка, которого сами же и вырастили. Вы считаете себя слабее? Менее опытной? В чем конкретно вы от него так сильно зависите, что чувствуете себя перед ним как нашкодившая школьница?

 

Мама помогает сейчас мне сидеть с ребенком за зарплату.

 

Отлично. За зарплату можно и няню нанять и устранить от себя этот постоянный источник проблем, общаться только в том поле, где вам не делают замечаний. А вам кто заплатит зарплату за то, что вы выслушиваете претензии? Так что няня - это еще и экономия на ваших нервах существенная....

 

Мне честно говоря это очень надоело уже, ведет себя, как энергетический вампир, доводит меня до белого каления и успокатвается.

 

Но вы же позволяете. А пока позволяете - именно так с вами и будут себя вести.

 

Какие слова я должна подобрать и как их сказать, чтоб она это приняла и с уважением отнеслась к моему мнению и прислушалась к нему наконец то?...

Добавлю, что по натуре я очень мягкий человек, скандалов не люблю и очень часто на многое, что делает мама и что мне не нравится, закрываю глаза, лишь бы не было войны

 

В этом и проблема. Пока вы будете "говорить слова" - никакой реакции не будет. Ни на какие. Реакция будет только на отпор и конфликт. Выбираете "худой мир" - будете терпеть это вечно. Выберете конфликт - скорее всего, у мамы все-таки появится шанс узнать, что вы НА САМОМ ДЕЛЕ не хотите с ней в таком ключе общаться и не будете. И только тогда, скорее всего, у нее появится мотив что-то менять в себе.

Почитайте об отношениях детей и родителей, возможно, что-то в этой статье прояснит вам тему более развернуто:

Ссылки скрыты.

 

И еще - это как раз тема психологических границ, которую я сейчас исследую с желающими в вебинарах. В первой части были основы, сейчас будет вторая, и там будет немало как раз про конфликт и страх конфликта:

 

________________________________________________________________________________________

 

можно ли без консультации со специалистом решить проблему привязанности к алкоголю?

 

Смотря какая стадия. Бывает, что люди сами приходят к какому-то пониманию и равновесию, но для этого в любом случае нужно как-то перестраивать свою картину мира и разбираться с теми чувствами, которые толкают на неконтролируемую выпивку. Найдет такие пути сам - все возможно. Со специалистом просто быстрее.

 

Я не понимаю, как можно сознательно себя обрекать на такие мучения... Никто мне на этот вопрос не ответил до сих пор.

 

Попытаюсь. Представьте - у человека внутри сильнейшая боль (тоска, страх, ощущение собственной никчемности, какие-то еще очень тяжелые эмоции) которые он при этом плохо осознает и загнал глубоко внутрь. Он периодически мучается какой-то внутренней тоской, желанием от чего-то "оторваться" и "отключиться", желанием "отпустить себя" и т.д. Но за этим всегда стоят большие чувства, большая боль. По сравнению с этой болью похмелье - сущая ерунда))) И да, многим пьющим людям и употребляющим другие тяжелые наркотики, тяжело преодолеть это желание хоть на вечер избавиться от гнетущей изнутри проблемы. Ну и кто станет в таком случае всерьез воспринимать похмелье?

А когда жизнь человека в большей степени наполнена радостью и он не испытывает такой сильной потребности заглушать боль, то он и будет более чувствителен к похмелью и другим, даже более тонким эффектам алкоголя, и не захочет себя "травить" - не будет мотива.

 

Так вот он каждый раз мне отвечал, что женился, поскольку видел во мне хорошую мать. Только для кого это мать? Вот вчера я ощутила, что он себе выбирал мать... Немножко прокрутила в голове ситуации и получила кучу подтверждений этому...

 

Да. Вот все что я говорил про симбиоз и созависимость на вебинаре - это именно про подобную ситуацию. Рад, что вы с помощью простых в общем-то объяснений и собственных поисков поняли важную для вашей семьи вещь. И главное - это ВАШЕ открытие, а не кто-то вам сказал в готовом виде. Поэтому оно и будет на вас работать по полной.

 

Я все думала отзыв написать, еще актуально?

 

Конечно) Всегда актуально) Спасибо!

 

_______________________________________________________________________________________

 

Не чувствую, вернее пропала чувствительность боли.

 

Вот честно - я б здесь уже советовал восстанавливать себя серьезно. Это уже психотерапия. Это сложная работа, там срывов много бывает, нужно чтоб специалист был рядом, а не на форуме. В смысле, чтобы общался с вами вживую и регулярно. И помог бы вам чувства вытащить. Без них, боюсь, вообще невозможно что-либо принять (потери или еще какие-то повороты жизни), а из чувств будет только страх и все.

 

И как убрать доминирующее бессознательное?...

 

Ну вы о чем? Как убрать у себя сердце, печень, почки....Вопрос из этого ряда. С ним можно только подружиться, осознать его, проникнуть внутрь, причем не вломиться, а деликатно подойти и постучаться - только так.

Смотрите. Сейчас вы боитесь потери. И страх этот - единственное чувство, которое у вас "живое". Других, по сути, толком и нет. Уберете единственное чувство, которое делает вас живой - даже думать не хочу, что может быть. Впрочем, психика и не даст его убрать, она борется за ваше выживание. А человек без чувств - он фактически мертвый. Поэтому поскольку ваше же бессознательное, которое вы "убрать" хотите, борется изо всех сил за ваше выживание - оно не даст вам справиться со страхом, если он - пока единственное, что вы чувствуете.

Начнете чувствовать другие чувства - тут уже будет какое-то поле для изменений. А пока оно единственное такое сильное - оно и есть сейчас опора вашей жизни, увы.

Так что выход только один - восстанавливать все чувства, всю чувствительность, воскрешать все свои боли, проживать их и отпускать, прекращать жить через не могу, находить свои реальные потребности, желания, следовать им, научиться расслабляться, доверять - это очень неполный список того, что можно и нужно восстанавливать и чему учиться. Но тогда скорее всего вы и станете по-настоящему живой - чувствующей, умеющей при этом и радоваться и плакать, достигать и принимать утраты, горевать и очаровываться, восхищаться....

Но тут инструкций уже нет. Здесь либо самостоятельный поиск (трудно, долго, времени у вас мало) или все-таки решаться кому-то довериться, кто готов будет быстрее провести вас через некоторые особо сложные завалы этой ситуации.

[пузеныш))@@]

Вот честно - я б здесь уже советовал восстанавливать себя серьезно. Это уже психотерапия.

 

Антон, здравствуйте !

Спасибо, что так отзывчивы! Прочитав Ваши ответы , я несколько иначе взглянула на то что писала. Действительно все складывается в классическую триаду. Но я писала кратко,что бы *не засорять эфир*. И в голове у меня был более обширный вопрос, чем я его здесь написала.

Не чувствую боли- с детства мне внушали, что надо терпеть,не надо плакать ит.д. Уже в 5 лет ,когда я падала, глядя на окровавленные коленки твердила* я не буду плакать* . Поэтому отсутствие боли как таковой -это с детства идет и по нарастающей. Ведь порог чувствительности можно менять. Единственно , что из боли- это головные боли(после 3х травм головы).

По поводу эмоциональной *тупости*- думаю это издержки профессии.Постоянно приходится соблюдать субординацию, правила общения. А работа очень конфликтная. За 15 лет стажа- естественно наложило отпечаток. На многое смотрю отстраненно, поэтому и не представляю из-за чего можно переживать сильно- кроме как потеря (на данный момент для меня) беременности. Деньги, репутация, карьера- уже не интересно.

Я радуюсь и солнцу и дождю, прихожу в умиление когда увидела недавно , как вороны стерегут своего птенца на газоне- чуть не заклевали меня! Накатывают слезы ,когда вижу по ТВ про войну,шучу над коллегами. Все не так уж и плохо , доктор.

Спасибо, что помогаете !

 

Что же делать, с этим бессознательным ...

[Антон Несвитский]

По поводу эмоциональной *тупости*- думаю это издержки профессии.Постоянно приходится соблюдать субординацию, правила общения. А работа очень конфликтная. За 15 лет стажа- естественно наложило отпечаток.

 

Вот тут поверить не могу совсем. Потому что человек, у которого изначального подавления чувств не было, он просто не стал бы работать на такой работе, которая заставляла бы его "затыкать чувства", либо все равно находил бы способы прожить их и на работе в полном варианте. Без изначальной травмы в области чувств он не смог бы просто так согласиться на их постоянное подавление. Так что это - скорее следствие, а не причина.

 

Да и вы сами об этом же и пишете:

 

с детства мне внушали, что надо терпеть,не надо плакать ит.д. Уже в 5 лет ,когда я падала, глядя на окровавленные коленки твердила* я не буду плакать* . Поэтому отсутствие боли как таковой -это с детства идет и по нарастающей.

 

Это все не только про физическую боль, это и про чувства. Физическая нечувствительность = эмоциональной нечувствительности. Плакать - это не только про физику, это и про переживания в связи. Нельзя отделить тело от эмоций и эмоции от тела. Поэтому все началось именно тогда - в детстве, и про тело, и про эмоции. Все остальное - увы, только следствие этого.

 

Я радуюсь и солнцу и дождю, прихожу в умиление когда увидела недавно , как вороны стерегут своего птенца на газоне- чуть не заклевали меня! Накатывают слезы ,когда вижу по ТВ про войну,шучу над коллегами. Все не так уж и плохо , доктор.

 

А вот тут верю. Человек не может быть полностью неживым. Сильный страх+ хоть какие-то просачивающиеся чувства - этого пока достаточно, чтобы быть живой. Но этого пока не достаточно для того, чтобы глобально подружиться с собой. Просто по факту - раз такой сильный страх и неспособность проживать все аспекты жизни (включая потери) - значит, изрядная часть чувств пока еще заблокирована. Но к ней можно найти доступ.

 

Для этого пришлось бы идти в детство и перепроживать все те моменты, в которых чувства и чувствительность были подавлены. Перепроживать с целью принять и открыть то, что было закрыто (причем закрыто оно было под страхом потери родительской любви). Ну, в вашем случае, думаю, в основном - так.

 

Возможно, вся эта ситуация и есть сигнал к тому, чтобы начать всем этим серьезно заниматься. Мы же не делаем ничего, пока на самом деле не "припрет". Стали бы вы в этом копаться, если б не желание беременности и страх потери? Нет. Тело просто не нашло другого способа донести до вас, что с этим что-то нужно делать.

[Антон Несвитский]

Уважаемые участницы форума (кто был на прошлом вебинаре и те, кто хотел бы присоединиться)!

 

Вторая часть вебинара "личные границы человека" пройдет 18.06, воскресенье, в 20.00 по московскому времени.

 

Во второй части вебинара "личные границы человека" мы поговорим о конфликтах.

Столкновения границ неизбежно рождают конфликты, но не каждый умеет быть в них, отстаивать себя, и при этом не закрываться от состояния и мнения собеседника. А многие вообще боятся вступать в конфликты, испытывая не до конца понятный ужас перед ними, и выбирают порой наступить себе на горло, чем проходить через конфликт.

 

О том, чем все это вызвано и как научиться проходить через конфликты, не теряя себя - вторая часть. А происходить все это будет на примерах детско-родительских отношений (взрослых детей и родителей), взаимодействий в социуме, с коллегами на работе и кругом общения.

 

Запись здесь:

Ссылки скрыты.

[kardella]

Антон, добрый день!

 

Наконец-то у меня начался бракоразводный процесс.

 

Пока еще муж живет в отдельной комнате, выполняет по отношению к детям функцию автоняни - увозит младшего сына в сад и привозит (машиной пользуется единолично, сад у ребенка находится далеко).

 

Готовит себе отдельно пельмени, стирает себе вещи в автомате.

 

Сейчас я собираю документы на алименты на себя и детей (я пока еще в декрете).

 

Но каждое утро у меня начинается с трясучки - меня бесит все - его фактическое нахождение с нами в одной квартире, не вымытая после пельменей кастрюля и тарелка, не разобранные вещи в стиральной машинке...

Квартиру делить без суда не получится - мне нужно доказывать свои вложения (я вложила в нее свою квартиру, купленную до брака как первоначальный взнос, а согласилась оформить в совместную собственность ).

Вчера была у юристов - это затраты порядка 80 тыс руб (только госпошлина тысяч 35). Я сейчас содержу детей на подработку на дому + кредитные средства (муж денег не дает с марта). Т.е. в ближайшее время раздел невозможен.

 

Пытаюсь ему намекать, что по-хорошему бы оставил свою дольку квартиры детям, раз его поведение является причиной развода и шел бы устраивать новую жизнь с чистого листа.

 

Но, похоже, его и так все устраивает. Приходит с работы, накладывает себе покушать и уходит к компьютеру с тарелкой. Надоедает компьютер - ложится смотреть телевизор.

 

Научите меня не психовать и не нервничать , а четко идти к поставленной цели.