Консультации психолога

[Антон Несвитский]

хотя в то же время он хочет семью, и мне кажется, что именно потому что у нас так долго длиться период встреч, а не совместное проживание,

 

Когда человек хочет семью - он строит семью. Даже если ему страшно, но он хочет хотя бы попробовать - он не станет затягивать период встреч. А если он его затягивает - значит, он больше хочет того, что есть - встреч, эмоций, не особенно обязывающих отношений.

Возможно, вам хотелось бы думать, что он хочет семью. Возможно, даже ему "хотелось бы хотеть" и хотелось бы убедить себя в том, что он хочет. Но вот как-то пока внешняя картинка, которую вы описываете, не очень указывает на такое желание. Впрочем, я не утверждаю - я ведь не слышу его. Но исходя из ваших слов пока говорю лишь то, как выглядит со стороны.

 

он и пришел к мысле, что семья но не со мной, ведь я ее не хочу, раз так долго тяну.

 

У него был план "как все должно быть". А вы в этот план не совсем вписались. И что? Ему важнее собственный "план семьи" или ваша личность? Ни один партнер, ни один человек никогда не сможет полностью вписаться в ожидания другого. И семья в основном получается там, где партнеры способны осознавать: другой человек не пришел в этот мир только для того, чтобы соответствовать чьим-то планам. Потому приходится вносить в планы коррективы и договариваться с партнером, учитывать его личность, а не только свои планы.

Впрочем, в каких-то ключевых вещах людям стоит совпадать. Думаю, чтобы представлять, где эта грань, можно пройтись вот по этим пунктам:

Ссылки скрыты.

 

мама готовит ему периодически), он никогда долго не жил с кем то, и я понимаю, что его настораживает

 

Вот тоже момент интересный... Вы пишете, что он старше вас и "у него возраст уже". Т.е. сколько? 35, например? И он ни разу не жил ни с одной женщиной? (про те 2 месяца, о которых вы пишете ниже, я услышал, но это не очень внятный опыт.... Мама готовит периодически, живет с родителями до сих пор....? Однозначных выводов делать не буду, но повод задуматься всерьез. Обычно такой сценарий может говорить об изрядной доле инфантильности и неготовности вообще брать на себя ответственность за семью. Но повторюсь, это "обычно" и только вам на самом деле решать и оценивать, что там и как.

 

Вот как раз для того что бы и понять есть ли будущее и нужны ли эти отношения я и хочу попробовать.

 

Тоже сомнительно, вот почему: попробовать пожить без его родителей, пока они в отъезде - это как подростки, устроить себе отдых и больше ничего. Это не решает вопроса "способны ли вы быть семьей", потому что быть семьей - это начать строить СВОЕ пространство, на двоих. А так - он вас пригласит в пространство своих родителей. И вы не узнаете ничего из действительно важного: как вы вместе будете организовывать быт, какое участие он будет принимать в его обустройстве, как вы будете договариваться в этом пространстве, как вы будете распределять его между собой... Это не ваше пространство, а его родителей. Это все равно что тестировать бытовую совместимость на отдыхе в отеле - вы там не можете ничего своего, общего, совместного создавать. так и тут - это не ваше общее пространство. Что-то всерьез понять можно только тогда, когда 2 человека снимают жилье, например, и начинают реально строить общее пространство - вот там и выясняется, кто что может/хочет в отношении другого, кто какую ответственность берет, кто как видит устройство семьи, кто как справляется со своими состояниями и разными бытовыми трудностями.....

 

Может, я еще так держусь за эти отношения, потому что боюсь остаться одна. Это мои единственные реальные отношения за всю жизнь и именно он избавил меня от некоторых комплексов, показал, что меня можно любить и с моей не идеальной фигурой..

 

Очень разумная мысль, да.... Возможно, прежде чем вообще решать что-то о своей будущей семейной жизни стоит сначала разобраться с самооценкой и перестать бояться одиночества? Тогда и выбор стратегии будущей семейной жизни будет в большей степени опираться не на ваш страх, а на самоуважение....

 

Но в тоже время я понимаю, что не могу отпустить ситуацию и что при встрече буду пытаться добиться своего.. Потому что чувствую, что только так я сама смогу понять ситуацию наших отношений. Ведь для меня это тоже в новинку, я не привыкла жить еще жить одна, без мамы. И либо мы найдем общий язык и создадим уют, либо я почувствую, что комфорта нету и тогда мое сердце успокоиться и отпустит..

 

Возможно, вам нужно пройти через этот опыт, чем бы он ни завершился. И возможно, на опыте понять в том числе то, что в чужом пространстве нельзя создать свой уют. Можно только в своем. Но с чего-то нужно начинать, возможно.

 

Моя тетя добилась мужа и всегда любила его больше чем он ее, и до сих пор так. Она именно боролась за него, НО у моего дяди совсем другой характер, чем у моего парня. Он такой, что его можно переубедить, точнее разжалобить, что бы он дал шанс или что то такое.

 

А вы хотели бы так? Добиваться, жалобить, всю жизнь "вымучивать" из человека согласие? Вас реально устраивает такой сценарий?

 

Но, собственно, вы написали о том, что вам нужен опыт. Хорошая, трезвая формулировка. Вот так к этому и относитесь - "попробуем, посмотрим что будет получаться" - это адекватный настрой. Только с таким настроем вы сможете, в случае, если все-таки отношения не сложатся в постоянном и серьезном формате, сделать из опыта выводы, а не просто травмироваться об эту ситуацию.

____________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Но муж наркоман (из за этого я с ним и развелась)....Теперь я все чаще думаю, не дай бог такая же склонность будет и у сына.

 

Это действительно может быть. Эта склонность не передается генетически, но она передается сценарно. Иными словами, вы сами не просто так нашли зависимого человека и вступили с ним в отношения. Т.е. у вас внутри тоже были определенные предпосылки, которые на бессознательном уровне "подвели" вас к выбору именно такого человека. И эти стратегии поведения/восприятия мира впитываются ребенком на уровне бессознательного, еще в очень раннем возрасте.

Но обнадеживает то, что вы осознали этот момент, развелись и не усугубляли ситуацию для сына. Возможно, вы сами справились со своей созависимостью. Возможно - не полностью. Сам по себе развод может не изменить определенные психологические характеристики созависимого человека, которым вы в любом случае являлись в браке и по психологическим характеристикам.

Чтобы разобраться, как вообще все это устроено, что такое созависимость, какие поведенческие сценарии могут влиять в том числе на ребенка, почитайте вот этот цикл о зависимости и созависимости:

-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana

 

правда слишком увлечен компьютерными играми

На что стоит обратить внимание в этом вопросе (и возможно, как-то помочь ребенку глубже интегрироваться в реальность, а не увлекаться все дальше уходом от этой реальности....)

[Mary__Lu]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибо за ответ. Тянула я, а не он, он хотел, что бы я переехала к нему, а я все думала, как отреагирует моя мама, как я оставлю ее одну. Он живет отдельно, его родители живут в соседнем доме. Он живет отдельно от них уже 18 лет (ему 37), просто пока их не будет в стране он может забрать у них ключи от своей квартиры, т.к у него только 2 комплекта. Он очень привязан к родителям, к племяннику который каждое лето у его родителей, но и он им очень занимается, забывая обо мне. Он почему то считает, что я против его родственников, не понимая, что при встрече в 1 день в неделю, я хочу видеть его, а не его с племянником.. Хотя знает, что я тоже привязана к маме.

 

Мне главное донести во вторник ему эту формулировку, что стоит попробовать, что бы посмотреть готовы ли мы вообще. У него было до меня не так много отношений и кроме жены и их пару мес совместной жизни и то не у него дома, а на ее территории в другой стране, у него до нее была девушка, они по моему вместе около года жили вместе, но тогда он был еще молод, лет 25 ему было и в принципе все..

 

Прошла уже неделе, как он начал разговор о расставании, в начале вообще было худо, а сейчас слез как таковых уже и нет, только постоянное чувство тревоги..

 

Еще, что меня смущает. К нему в четверг и до воскресенья приедет подруга его жены, она хочет перебраться в Баварию (из за этого он и перенес нашу встречу с выходного на вторник, т.к не может ей отказать) и она будет эти дни жить у него. Но т.к он работает, я не могу себе представить как это будет, он значит заберет у родителей ключи для нее.. И она 4 дня его раздражать не будет.. Я конечно, надеюсь, что мне ревновать тут не к чему, но все равно, как то.. Что бы мы показали ей город вместе, он отказался, сказав, что им надо поговорить.. И если мне есть что сказать, то типо говори и на этом закончим всякий разговор. И я промолчала, хотя, по началу я и не думала о ревности.. А сейчас закрадываются мысли.. Я хочу спросить его об этом при встрече.. Но наверно после того как "добьюсь" от него согласия..

[Антон Несвитский]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибо за ответ. Тянула я, а не он, он хотел, что бы я переехала к нему, а я все думала, как отреагирует моя мама, как я оставлю ее одну.

 

Да, я услышал вас. И именно по этому поводу и написал - вы не вписались в его план. У него было ожидание, вероятно, что вы быстро согласитесь. А вы начали оттягивать момент. И получилось так, что вместо внимания к вашим причинам, он скорее стал накапливать обиды на вас за то, что вы не вписались в его ожидания. Я именно об этом и говорил в прошлом ответе:

У него был план "как все должно быть". А вы в этот план не совсем вписались. И что? Ему важнее собственный "план семьи" или ваша личность? Ни один партнер, ни один человек никогда не сможет полностью вписаться в ожидания другого.

Но все это не смертельно, если объяснить, донести.... Вопрос только в том, не вызовет ли все это ситуацию зависимости, потому что пока все что вы о ситуации пишете, говорит о том, что он уже не так заинтересован в продолжении отношений - разочаровался, накопил обиды, или просто "перегорел" - тут уже не важно, как все это называть. Важен вопрос, готов ли он что-то вкладывать в отношения, или он в лучшем случае будет "делать вам одолжение".... А если в отношениях не будет одинаковой заинтересованности - то будет именно то, о чем я писал в самом первом ответе вам.

 

 

 

Он живет отдельно от них уже 18 лет (ему 37), просто пока их не будет в стране он может забрать у них ключи от своей квартиры, т.к у него только 2 комплекта. Он очень привязан к родителям, к племяннику который каждое лето у его родителей, но и он им очень занимается, забывая обо мне.

 

Т.е. он ради вас не мог бы просто взять и сделать новый комплект ключей)))) Понимаете, есть смысл смотреть в лицо фактам: ну не вызвала у него пока перспектива отношений с вами серьезное желание менять жизнь. Он хочет, видимо, пока сохранять такие же тесные отношения с родителями, племянником, и отводить вам какое-то ограниченное место в жизни в лучшем случае.

Возможно, поначалу у него был порыв и были планы, но так как влюбленность проходит и все возвращаются к тому, какие они есть на самом деле, то дальше или включается сознательное желание вкладывать в отношения или нет. И без него уже сложно что-то построить.

 

Мне главное донести во вторник ему эту формулировку, что стоит попробовать, что бы посмотреть готовы ли мы вообще.

 

Мужчина готов тогда, когда решает строить отношения, решает, что он будет в них вкладывать, а не смотрит на них со стороны или смотрит на старания женщины, или ждет, "может само наладится". Пока он сам не примет решение строить и вкладывать - он найдет 150 причин по которым "вы не подходите друг другу", "чувства прошли" и т.д. Но вам действительно нужно разобраться во всем этом на опыте.

[Mary__Lu]

Психолог_Антон_Несвитский, мы живем в Германии, тут 99% квартир сьемные, поэтому сделать ключи самому нельзя, нужно разрешение. Но это такое дело..

Он стал писать реже, типо не хочет давать поводов, но и сказал, что думает над моим предложением.. Правда не могу понять в какое русло идут его мысли.. Вы во многом правы и я это умом понимаю, но как сказала уже, сердце не отпускает и чем ближе встреча тем сложнее. Боюсь услышать то, чего не хочу и боюсь не добиться того, чего хочет душа для успокоения..

[Клевая]

Антон, здравствуйте! И снова я к вам за помощью, и снова по той же теме. Прошло уже два месяца после родов. Для мужа я все два месяца не существую как женщина. Пробовала с ним говорить на эту тему, спрашивала, может я тебе перестала нравиться, может не любишь уже. Вытаращив глаза от удивления опроверг мои слова. Я ему сказала, что мне не хватает его мужского внимания. Ответил что все у нас будет, как только мне можно будет. Я сказала: с чего ты взял что мне нельзя? Уже давно можно.но он эти слова как будто не хочет слышать, ничего не меняется. Причем дело не в самом акте , а в том что я нежеланна. Для меня это очень больно. Можно ведь мужское внимание уделять и по другому: где то при обнять(но не так как просто мать своего ребенка, а именно как женщину) где то прижать, просто потискать. Говорила с ним об этом. Все бес толку. Он и раньше к моим пожеланиям в этом смысле был безразличен, я писала в прошлый раз. В остальном он помогает по дому, с ребенком, старается заработать лишнюю копейку, раз теперь он единственный кормилец. Причем на усталость это списать нельзя, потому что он энергичный человек. И без дела сидеть вообще не любит, устает наоборот от безделия. Вообщем внимание он мне дает, поэтому днем я хорошо себя чувствую, у меня хорошее настроение. Засыпает он раньше меня, вот тогда у меня начинаются мои внутренние мучения. Я осознаю что еще один день, неделя прошли без ЭТОГО... Начинаю плакать, мучиться страхом того, что у мужа или кто то есть или появиться. Я помню ваши слова что нельзя думать за других, приписывать им свои фантазийные чувства. Но справиться с собой никак не могу. Вчера ночью у меня даже появилась какая то агрессия, ярость, злость на мужа от бессилия моего. Когда мы с мужем оказываемся на улице, для меня каждая привлекательная молоденькая девушка кажется угрозой, у меня в груди даже больно становится. Вы мне советовали, что если муж к моим проблемам глух, значит эта проблема должна стать его проблемой. Сложность в том, что тема именно такая моей проблемы. Если я поговорю с ним более категорично, а учитывая мою приходящую ярость, это может быть очень категорично, получится, что я выбиваю из него внимание ко мне. Если он после этого поймет что ему проще уделить его мне, чем быть в холодной или может даже горячей войне? Надо ли мне такое выбитое из человека внимание? Любви это и желания ко мне не добавит. Но и так терпеть я уже не могу. Еще раз повторю что мне не хватает не самого секса, хотя и его тоже, но не так остро, а каких то предпосылок для него, именно внимания как мужчины. У меня сейчас потребность все мужу высказать, при этом сказать , что больше мне от него этого не надо(ведь выбитое внимание унизительно). Но все это пахнет разводом. А я его люблю и у нас ребенок. Но больше мне ничего не приходит в голову, терпение кончилось. Важно услышать со стороны мужчины и психолога- адекватны ли мои мучения? Подруга мне говорит: ты бежишь впереди паровоза. Имеет ввиду что после родов прошло толко два месяца и все наладится.

[Клевая]

Описала вам свою ситуацию, Антон, поплакала на плече у подруги, пусть и по телефону, и стало легче. В данный момент такой глобальной моя проблема не кажется. Отпустило...хорошо, что есть друзья и ваша ветка)))). Но все равно буду ждать вашего мнения и совета. Спасибо!

[Наташель]

Антон, здравствуйте. Заранее хочу вас поблагодарить за помощь, которую вы оказываете безвозмездно и так грамотно и интересно. Это дорогого стоит. Спасибо.

Моя проблема заключается в том, что я очень боюсь неудачи в протоколе ЭКО.

Начну по порядку. Планируем с мужем ребёнка два года, сначала пробывали забеременеть естественным путём, через полгода начала ходить по врачам: сдавала анализы, лапараскопию прошла - с моей стороны все было в порядке, обнаружили серьезные отклонения в спермограмме мужа (морфология 0%), врачи не давали шансов на естественную беременность, отправляли на ЭКО. Я собрала все необходимые документы и анализы, чтобы пройти процедуру бесплатно. Сказать, что я весь этот период сильно переживала из-за бесплодия, это не сказать ничего. В-общем, прошли мы стимуляцию, получили троих эмбриончиков, одного перенесли и двоих заморозили. Счастливые ехали домой с мужем после переноса, муж берег меня как зеницу ока, а я боялась сделать лишнее движение, боялась даже чихнуть или смеяться. Выполняла все предписания врача, очень мечтала о положительном анализе крови, и когда получила отрицательный резузультат, мир рухнул. Выла весь день. Прошло недели две, я взяла себя в руки, настроилась на положительный лад и решила менять клинику и врача, чтобы перенести двоих оставшихся малышей. Нашла врача, замечательного специалиста, она начала готовить меня к криопротоколу, проверили ещё много всяких моментов, все в норме. И я спокойная и счастливая снова ехала вместе с мужем на перенос. Во второй раз, меня "накрыло" уже на следующий день. Я знала почему-то, что ничего не получится, настроя и веры в успех не было совершенно, как и оптизмизма. Я плакала. Но так же выполняла все предписания врача, боялась каждого резкого движения, берегла себя и где-то в глубине души все равно надеялась. Когда пришёл день Х и пришёл нулевой результат, я уже не устраивала истерик, всплакнула в ванной и потеряла веру в Эко.... Прошло время, я отошла, снова начала бороться, проходить обследования. Сдала ещё тонну анализов, прошла необходимые процедуры и вот сейчас готоволюсь к третьему протоколу. Перерыв был 6 месяцев. У меня было много времени подумать о своих ощущениях, эмоциях. И вот, к чему я пришла.... Как мне кажется, что на меня наводит панику то, что я знаю, что в час икс мне перенесут эмбрионов в матку, у меня начинается тревога, смогу ли я сохранить их. Смогу ли я сделать все, чтобы они прижились ко мне. Я боюсь сделать что-то неправильно, боюсь смеяться, чихать, резко встать, из-за всех этих боюсь каждый раз у меня начинается тонус (который не снимается препаратами, которые назначают врачи), наверное из-за этого.... Появляются такие мысли, чтобы если бы я не знала о том, что у меня внутри малыши, у меня все получилось бы. Но естественная беременность нам не светит, поэтому мне нужно как-то перестроить себя, перестать бояться эмбриончиков внутри... Вопрос, как себе помочь?

Заранее спасибо за уделенное время.

[Антон Несвитский]

Можно ведь мужское внимание уделять и по другому: где то при обнять(но не так как просто мать своего ребенка, а именно как женщину) где то прижать, просто потискать. Говорила с ним об этом. Все бес толку.

 

Давайте посмотрим в лицо фактам. Я не буду произносить слова про любовь - в конце концов, каждый вкладывает в это свои смыслы. Но если один человек в упор не хочет слышать другого, это означает, что этому человеку просто не очень важно, что вы чувствуете. Ему важно, чтобы вами выполнялись определенные функции. Ему важно, чтобы ему не мешали жить так, как он хочет и т.д.

Одно дело, если бы вы молчали - тогда тут была бы и ваша ответственность за молчание и за не постановку другого в известность о том, что вам необходимо (ибо никто из нас не телепат). Но если вы говорите, а ваши разговоры игнорируют, значит, прислушиваться к вашим чувствам не входит в планы вашего мужа как минимум пока. И это - уже факт, перед лицом которого вы стоите.

 

В остальном он помогает по дому, с ребенком, старается заработать лишнюю копейку, раз теперь он единственный кормилец.

 

Вам важно, чтобы рядом с вами был мужчина или просто отец ребенка? Если второе - то он наверное вполне годный отец. Если же вам нужен мужчина, то вам придется очень конкретно выяснить - кем для вас он готов быть. И если только отцом ребенка - то для этого не обязательно быть вместе и не обязательно быть мужем и женой.

 

Если я поговорю с ним более категорично, а учитывая мою приходящую ярость, это может быть очень категорично, получится, что я выбиваю из него внимание ко мне. Если он после этого поймет что ему проще уделить его мне, чем быть в холодной или может даже горячей войне? Надо ли мне такое выбитое из человека внимание?

 

Зачем выбивать внимание? Есть смысл понять, кем он готов быть для вас, во что вкладывать силы. Иногда в процессе таких разговоров человек осознает, что он все-таки хочет быть мужем-мужчиной, и при этом понимает, что да, придется напрягаться, иногда делать что-то, что непривычно. Но тогда будет больше эмоциональной близости, больше шансов сохранить отношения. Тогда это будет не выбитое внимание, а пришедшее понимание, что ради отношений и эмоциональной близости надо напрягаться.

 

Или другой вариант. Он не захочет ради вас напрягаться. И это будет означать, что он не хочет вкладывать силы в построение отношений с вами как с женщиной. Он просто хочет, чтобы вы были матерью его ребенка и не лезли к нему со своими нежностями. И тогда вам придется делать выбор - как с этим жить и жить ли вообще.

 

Но все это пахнет разводом.

 

Тогда и он тоже должен ощущать это. И определиться - готов ли он что-то вкладывать ради сохранения отношений и каких отношений - см. выше про мужчину или только отца ребенка.

 

Важно услышать со стороны мужчины и психолога- адекватны ли мои мучения?

 

У людей есть потребности. Разные. Их нельзя свести к какой-то единой норме. Но ваша потребность во внимании со стороны мужа именно как мужчины не похожа ни на какую патологию, насколько об этом можно судить по вашему рассказу.

 

Подруга мне говорит: ты бежишь впереди паровоза. Имеет ввиду что после родов прошло толко два месяца и все наладится.

 

А вы задайте себе вопрос - что должно такое волшебное произойти? Вы должны превратиться в топ-модель? Вы и сами знаете, что те изменения, которые есть, не изменили вас принципиально. У вас не вырос другой нос, вы не стали в 3 раза шире, у вас не изменился разрез глаз, в общем, вы не стали другой женщиной. Все те изменения, которые произошли - не так существенны. И если все настолько зависит от пары лишних килограммов или сантиметров, то кого, собственно, любил ваш муж? Если любил вообще....?

 

Бывает, конечно, что у людей в сексе возникают препятствия, но тогда если оба чувствуют, что что-то идет не так - они это обсуждают, высказывают свои пожелания, вместе пытаются что-то придумать, а не отмахиваются друг от друга и не говорят "потом".

 

Так что единственный вопрос, который вам пока предстоит выяснить - кем для вас готов быть муж, и если он готов быть мужем, то готов ли он нести свою часть ответственность за собственную сексуальную неудовлетворенность и доносить до вас свои пожелания, а не молчать и не отмахиваться от вас. И да, для этого, возможно, придется говорить резко. Так, чтобы было понятно, если спокойно - не понятно.

__________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Появляются такие мысли, чтобы если бы я не знала о том, что у меня внутри малыши, у меня все получилось бы.

 

С большой вероятностью. Вы во многом себя действительно сами накручиваете, увы. Но тут нужно разбираться с тем, почему, и это не сделать без вашего участия. Я с такими случаями работал - приходится идти довольно далеко и выяснять, а почему бесплодие в принципе так ужасно? Я сейчас не про вообще, не про то что "в принципе хорошо иметь детей" и т.д., не про общие истины, а про то, почему в этом вопросе конкретно у вас образовалась такая сверхважность? Вам не так много лет, есть время, ну не получится один раз, получится другой.... С чем связано такое отношение - вот прямо "мир рухнет" если нет?

Наблюдение из практики: когда женщины разбирались со своей сверхценностью беременности и начинали относиться к ЭКО как к лечению, как к прохождению определенных процедур, которые не гарантируют результат и не делали так яростно ставки на конкретный протокол и конкретный период - %% удач становился выше.

Но без вас все равно не разобраться, почему и откуда взялась такая сверхценность (и уже от нее - такая сильная тревога).

 

Смогу ли я сделать все, чтобы они прижились ко мне. Я боюсь сделать что-то неправильно, боюсь смеяться, чихать, резко встать, из-за всех этих боюсь каждый раз у меня начинается тонус (который не снимается препаратами, которые назначают врачи), наверное из-за этого....

 

Да, из-за этого. По какой-то причине (тоже. нужно выяснять) вы решили, что вы обязаны контролировать все, что с вами происходит. А так не бывает. Мы не можем контролировать все, тем более - рационально. Иногда появление в нашей жизни детей зависит вообще не от нашей воли. И вполне может не зависеть от "правильности" ваших действий.

Вопрос, доверяете ли вы в этом мире чему-то еще, кроме своей способности контролировать? Ведь тревога (особенно такая сильная, приводящая к тонусу) как правило и проистекает от того, что человек пытается все контролировать головой, но все дальше и дальше убеждается, что это - нереально, не получается (и вы уже убеждались), а поэтому рождается бессилие, злость на себя (у меня не получается проконтролировать все - значит я "плохая"), и как следствие - тонус, напряжение (еще до кучи туда же - замершие беременности и выкидыши).

 

Вот примерно такая схема исследований напрашивается пока.

[Наташель]

 

__________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

 

 

С большой вероятностью. Вы во многом себя действительно сами накручиваете, увы. Но тут нужно разбираться с тем, почему, и это не сделать без вашего участия. Я с такими случаями работал - приходится идти довольно далеко и выяснять, а почему бесплодие в принципе так ужасно? Я сейчас не про вообще, не про то что "в принципе хорошо иметь детей" и т.д., не про общие истины, а про то, почему в этом вопросе конкретно у вас образовалась такая сверхважность? Вам не так много лет, есть время, ну не получится один раз, получится другой.... С чем связано такое отношение - вот прямо "мир рухнет" если нет?

Наблюдение из практики: когда женщины разбирались со своей сверхценностью беременности и начинали относиться к ЭКО как к лечению, как к прохождению определенных процедур, которые не гарантируют результат и не делали так яростно ставки на конкретный протокол и конкретный период - %% удач становился выше.

Но без вас все равно не разобраться, почему и откуда взялась такая сверхценность (и уже от нее - такая сильная тревога).

 

 

 

Да, из-за этого. По какой-то причине (тоже. нужно выяснять) вы решили, что вы обязаны контролировать все, что с вами происходит. А так не бывает. Мы не можем контролировать все, тем более - рационально. Иногда появление в нашей жизни детей зависит вообще не от нашей воли. И вполне может не зависеть от "правильности" ваших действий.

Вопрос, доверяете ли вы в этом мире чему-то еще, кроме своей способности контролировать? Ведь тревога (особенно такая сильная, приводящая к тонусу) как правило и проистекает от того, что человек пытается все контролировать головой, но все дальше и дальше убеждается, что это - нереально, не получается (и вы уже убеждались), а поэтому рождается бессилие, злость на себя (у меня не получается проконтролировать все - значит я "плохая"), и как следствие - тонус, напряжение (еще до кучи туда же - замершие беременности и выкидыши).

 

Вот примерно такая схема исследований напрашивается пока.

 

Антон, спасибо за ответ. Извините, не знаю, как цитировать с планшета.

 

Вы спрашиваете, почему такое отношение к ЭКО, что прям мир рухнет, если нет... Тут я чётко могу ответить, я боюсь возраста. Не за горами 30 лет, да это не много, люди и в 40 рожают. Но мне бы хотелось родить сейчас, пока молода я, мои родители, муж (которому, кстати, уже 38!). Хочу вести ребёнка в школу не в 50 лет... Хочу все успеть вместе с ним. Да и хотелось бы успеть родить 2-3 детей, поэтому вот так хватаюсь за каждую попытку. Сама всем твержу, к Эко надо относиться как к лечению и даже мысленно всегда думаю, что я буду делать после этой попытки, если будет не удача, но все равно каждый раз тяжело переношу "пролет"...

 

Чему я ещё доверяю в этом мире?

.. Вот чтобы на 100% ничему. Я верю в Бога, судьбу, но при этом почему-то уверенна, что бОльшая часть успеха зависит только от человека. Что если пустить все на самотек- ничего хорошего не будет. Контролировать все в моей голове- моя проблема. Я очень хочу стать более спокойной и уметь "отключать голову". Ведь подобные тревоги я испытываю не только в протоколе. Вот знаете, даже еду с кем-то в машине, постоянно смотрю на дорогу, контролирую мысленно ситуацию, не могу даже на 3 минуты закрыть глаза, мне кажется, если я отвлекусь- что-то случится.... Как же это исправить....? Это ведь действительно, проблема. Спасибо, что помогли мне это понять.

[Клевая]

После вашего ответа в голове все предельно ясно. Спасибо вам, Антон! Читала и плакала- затронули что то. Надеюсь, что муж захочет все таки остаться не только отцом, но и мужем после скорого разговора.

[Антон Несвитский]

 

Тут я чётко могу ответить, я боюсь возраста. Не за горами 30 лет, да это не много, люди и в 40 рожают. Но мне бы хотелось родить сейчас, пока молода я, мои родители, муж (которому, кстати, уже 38!). Хочу вести ребёнка в школу не в 50 лет... Хочу все успеть вместе с ним.

 

Это еще не ответ)) Это только его самое начало, и именно для того, чтобы дойти до самого ответа, как правило, нужно исследование с психологом. Что для вас значат эти 30 лет? Да, вы правы, и в 40 рожают. Вопрос - когда нужно и удобно ВАМ на самом деле? И что такого случится с мужем, если ребенок появится у него скажем в 43-45? Вы предполагаете, что муж к 60 годам станет развалиной? А вы - к 50? Почему вы это предполагаете? Чего такого вы боитесь не успеть и какую картину мира вы себе нарисовали, что никак в нее сами не вписываетесь?

 

Вот в том вся и проблема - вы себе нарисовали картину "как должно быть", и поверили в то, что если будет вдруг не так - то это будет какой-то ужас и катастрофа. Но в реальности все может быть совсем иначе. Возможно, наоборот, дети, родившиеся позже чем вы планировали, станут прекрасным стимулом для вас и мужа не следовать этой картине мира - "в 50-60 лет мы будем дряхлыми стариками и ничего не будем мочь". Возможно - это вообще окажется в вашей жизни единственный способ отказаться от этой картины мира, в которой люди за 50 разваливаются.....

И насколько вы сами выбираете свои представления о мире? Разве вас вообще устраивает такая картина мира? (даже вне зависимости от наличия/отсутствия детей? - жить полноценно лет до 50, а там.....?)

 

Да и хотелось бы успеть родить 2-3 детей, поэтому вот так хватаюсь за каждую попытку

 

Вы не знаете, как изменитесь после 1 ребенка. А может, больше не захочется. А может наоборот - никакой проблемы не будет в том чтобы сразу родить второго. А может вообще у вас после ЭКО сразу будет двойня и вам будет не до того, чтобы думать о третьем? Опять все распланировали, и опять кажется, что не получается втиснуться в планы....

 

Я верю в Бога, судьбу, но при этом почему-то уверенна, что бОльшая часть успеха зависит только от человека. Что если пустить все на самотек- ничего хорошего не будет.

 

Вы видите только 2 крайности: либо хватать мир буквально за горло, давить на него (точнее даже на себя, прежде всего), либо полная пассивность и самотек... Но есть середина между этими крайностями - взаимодействие.

Мир по большому счету не враг вам. Его не надо "продавливать" и бороться с ним. Он как река, чьи повороты можно использовать в свою пользу - как указатели, знаки, возможности.....

А вы скорее ждете от него "подставы" ("что-нибудь случится"). Получается, вы живете в картине мира, которую можно назвать "кругом враги" (не обязательно люди, а вот этот "случай", который почему-то направлен против вас...). И естественно при такой картине мира вы всегда будете в напряжении, в сильном напряжении, которое даже во сне не будет отпускать....

 

У вас уже сформировался устойчивый комплекс реакций на мир, часть из которого закрепилась на телесном плане. И это уже правда решается только в психотерапии.

Но общую канву о том, откуда берется конфликт человека с реальностью, и вытекающие из этого конфликта тяжелые переживания-напряжения - можно почитать вот тут:

Ссылки скрыты.

[Наташель]

Психолог_Антон_Несвитский, нет, у меня нет такого представления о том, что 50-60 лет - это уже старики. К тому же, мои родители тому пример. Им 55 и 57 лет, они энергичны, веселы, с кучей идей, планов. Любят отдыхать и работать. И я вижу себя такой же в этом возрасте, надеюсь, что так оно и будет.

Но Вы правильно сказали, что я нарисовала себе картину, как должно быть. Это действительно так. Мне всегда хотелось выйти замуж до 25 лет, родить двоих - троих детей до 30, получается, я не укладываюсь в "свой план"... И это меня коробит и дает тревогу? Я тоже думала об этом... надо разобраться с этим вопросом.

И еще, анализируя ваши слова по поводу того, что мир мой враг, по мне пробежались мурашки. Вы попали в точку. Благодарю вас снова. Спасибо за ссылку, вечером буду читать.

 

Еще раз все перечитала, спасибо, спасибо и еще раз спасибо!!!

Изменено 12 августа 2015 пользователем //Natashel//

[kardella]

Психолог_Антон_Несвитский, добрый день, с удовольствием читаю Вас. жаль, что у Вас еще нет книг, с удовольствием бы почитала.

Я замужем 10-й год. Второй брак. Стали жить с мужем, когда нам было по 30. Он сразу хотел штамп в паспорте и детей.

Вообще говорил, что хочет приходить с работы, чтобы к нему бросались на шею веселые дети, он бы их тискал, и они бы убегали играть в свою комнату. А на кухне ждала улыбающаяся жена с первым-вторым и компотом. После ужина он бы ложился на диван и смотрел телевизор.

Скажу честно - я воспринимала это, как шутку, да и он говорил это, смеясь.

 

Но почти за 10 лет нашей жизни вся наша жизнь в "это" и превратилась. Муж приходит домой, тискает детей, ужинает и ложится на диван у телевизора.

Оказалось, что я в его планы дальше рождения детей, кухни и быта вообще, в его планы не входила. Наше общение сводится на темы: что нужно сделать завтра детям и для детей. К старшему сын (моему) интерес тоже пропал после его лет 15-16-ти.

От секса муж стал отказываться через год с начала отношений, сейчас секса нет вообще. Секс, когда и был, то это было все "под одеялком", по-быстренькому, без прелюдий. Спит в отдельной комнате, т.к. сначала ему мешал ребенок (у нас всего трое), теперь ему душно в спальне, по факту - допоздна смотрит телевизор и засыпает. В течение рабочего дня никогда не звонит, не очень рад, когда звоню я ("занят!"). После работы пытаюсь разговаривать - он делает вид, что слушает, при этом смотрит телевизор. Мастурбирует регулярно, думая, что я не знаю.

 

"Говорливость" и интерес ко мне просыпается только тогда, когда он выпивает.

 

Мои беседы "за круглым столом" ни к чему не привели.

Он искренне не понимает, чего мне не хватает, ведь он меня "любит" и дарит "дорогие духи".

В последнее время у него постоянная тяга уехать и отдохнуть от семьи, потому что он "устал".

Периодически уходит в запой для на 4.

Говорит: "У нас все хорошо, я же тебя люблю, что тебе еще нужно?" По выходным старается вывезти нас куда-нибудь, погулять. Но и тут он либо "отделяется" со средним ребенком, а я гуляю с малышом, либо молчит.

 

Ну и собственно вопрос. Это конец? Мне смириться?

Я все больше и больше не хочу проводить с ним время. Мне неинтересно с ним, т.к. он всегда лежит у телевизора и молчит. Прыгать вокруг него, соблазнять, разговаривать надоело - бестолку.

Изменено 13 августа 2015 пользователем kardella

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

 

От секса муж стал отказываться через год с начала отношений, сейчас секса нет вообще. Секс, когда и был, то это было все "под одеялком", по-быстренькому, без прелюдий. Спит в отдельной комнате.... Мастурбирует регулярно, думая, что я не знаю.

 

Ну, с физиологией видимо все ок. Трудно с выражением чувств. Трудно вообще с какой-то открытостью. А секс - это контакт, это необходимость выйти из своего "ящика", встретиться со своими реальными желаниями, чувствами, показать себя, свою уязвимую сторону партнеру, это доверие....

И все это - выход из зоны комфорта. Видимо, ему, как минимум привычно в своем "ящике" (таких мужчин вообще много, да, особенно в нашей культуре). И чтобы выпихнуть человека из ящика - увы, помогает только сильный стресс.

Вот пытался некоторые из закономерностей такого рода объяснить:

Со стороны секса:

Ссылки скрыты.

Со стороны выражения чувств:

 

Он искренне не понимает, чего мне не хватает, ведь он меня "любит"

 

А если прямо открыто и конкретно сказать, чего не хватает? Не намекать, не говорить общие фразы про внимание, а сказать прямо про секс, про разговоры, про потребность проводить вместе время каким-то интересным для обоих образом? И ясно дать понять, что любить - это обращать внимание на потребности партнера, а не только на свои?

 

В последнее время у него постоянная тяга уехать и отдохнуть от семьи, потому что он "устал".

Периодически уходит в запой для на 4.

 

Вообще грустно читать вашу историю... Такое ощущение, что он "выполнил план" - создал семью, родил детей, но не задавал себе вопроса - а чего он хочет от жизни на самом деле? И хотел ли он реально всего этого? Или было "надо", "доказал всем вокруг, что он - полноценный", и все, можно от этого начинать уходить.....

С запоем вся история действительно напоминает именно это - выполнил "соцзаказ", а потом, пусть и неосознанно, стал "сбегать" от этого, потому что на самом деле не очень нуждался в том, чтобы создавать отношения и растить детей.... С запоем вообще все тяжелее. Значит у вас в семье развивается созависимая модель поведения. И увы - дальше может быть хуже.

 

Ну и собственно вопрос. Это конец? Мне смириться?

 

Сложно дать какой-то прогноз.

На самом деле стратегию "что с этим можно сделать" нужно разрабатывать с учетом все-таки реалий конкретной семьи. Но чего точно не нужно - это быть "доброй и заботливой мамой" мужу, постоянно старающейся "угодить". Вот это - точно сделает ситуацию хуже.

 

Прыгать вокруг него, соблазнять, разговаривать надоело - бестолку.

 

А вы пробовали перестать? Начать жить своей жизнью, не рассчитывая ни на что, кроме финансовой помощи, которую он должен по факту своего отцовства....?

Если вы говорите, соблазняете, и т.д. но ваше поведение, ваши поступки, ваш ритм жизни, ваши интересы и приоритеты никак не меняются - какой стимул у него что-то менять? Ну поговорили.... И можно снова "забить". Ведь вы-то делаете все, что ему от вас необходимо?

 

Я все больше и больше не хочу проводить с ним время. Мне неинтересно с ним, т.к. он всегда лежит у телевизора и молчит.

 

И как? Пробовали перестать? Пробовали начать проводить время так, как интересно вам? Не оглядываясь на него и не надеясь, что он поддержит, а просто делая то, что нравится именно вам?

[Клевая]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, добрый вечер! Подумав над вашим ответом, я вчера все таки поговорила с мужем. Сначала он агрессивно отреагировал на начало разговора, пытался увернуться, что мол я порчу ему настроение. Но я назад ход не дала, продолжила. Уж извините, но я говорила с ним и вашими словами тоже, выдавая их за свои. Муж был ошарашен. Вместо агрессии он стал вести себя даже не знаю как слово подобрать.притих вобщем, хозяйкой положения была я. Причем в процессе разговора еще пытался избежать его, ссылаясь на усталость и что зочет спать. Но у него ничего не получилось. Я высказала все что хотела, плюс ваши слова. Не могу сказать что получился прям диалог, он свои претензии мне так и не высказал, хотя я простла его искренне поговорить. Но по крайней мере теперь он знает мою позицию, то есть я отстаиваю свою территорию))) закончили мирно( но я видела что он просто ошарашен и ему нужно все это переварить), муж сказал что готов быть для меня мужем, а не толко отцом ребенка. Правда зная своего мужа, я боюсь что внутри он затаил агрессию, если б он высказал мне тоже что есть у него на душе, было бы лучше. После разговора у меня сначала была эйфория от моей смелости, я гордилась собой что не расплакалась во время него, что все хорошо донесла до мужа, что не дала ему увернуться, как обычно. А потом мне стало неприятно, неприятен именно муж, его реакции: сначала агрессия, потом забитость. Это все таки все говорит не в пользу его чувств ко мне. Но тем не менее сегодня у нас уже случилась личная жизнь))) не знаю что будет дальше, просто для себя я решила жить несколько по другому: перестать угождать мужу( вернее я уже перестала), буду жить с удовольствием, жизнь вокруг мужа не должна крутиться, столько всего интересного есть кроме. Спасибо, Антон, за это просветление !

 

Антон, а вот как быть с тем что муж опять все оставил в себе, я чувствую прям эту агрессию, но она не явная, а прикрытая. Что делать с этой агрессией?

 

Агрессию я объясняю тем, что у мужа характер своенравный что ли, то есть когда ему указывают что делать или даже советуют, он раздражается и делает все равно по своему, даже если понимает, что правильнее не его сторона. А тут получается, что я настояла на продолжении разговора да плюс ему пришлось ради мира в семье "осчастливить" меня. Вроде бы все это и добровольно, но после серьезного разговора. Его больное самолюбие разозлилось мне кажется. Вида не подает, но где то в течении дня нет нет да в каком то слове проскочит злобная нотка.

[Антон Несвитский]

Не могу сказать что получился прям диалог, он свои претензии мне так и не высказал, хотя я простла его искренне поговорить. Но по крайней мере теперь он знает мою позицию, то есть я отстаиваю свою территорию))) закончили мирно( но я видела что он просто ошарашен и ему нужно все это переварить), муж сказал что готов быть для меня мужем, а не толко отцом ребенка.

 

Ничего, главное, что вы изменили свою обычную тактику. Вы смогли многое высказать, дали понять, что вы готовы к диалогу, готовы выслушать и его недовольства и переходить к конструктивному их решению. Никто не говорит, что сразу же все станет идеально. Строительство отношений - это время. В котором будет не один конфликт, но со временем они будут становиться все более продуктивными.

 

Антон, а вот как быть с тем что муж опять все оставил в себе, я чувствую прям эту агрессию, но она не явная, а прикрытая. Что делать с этой агрессией?

 

Разве вы ему мама, чтобы считать, что вы должны что-то делать с его реакцией? А он разве не взрослый человек, чтобы справляться самостоятельно? Вы дали ему выбор - поговорить о своих претензиях. Он сразу не смог. Но при этом разве он не взрослый мужчина, чтобы самостоятельно решить, когда и что ему говорить?

Ваша задача - обозначить свои границы, свои претензии, быть готовой вступить в конструктивный диалог. Дальше - его ход. Который он в состоянии сделать самостоятельно. И никто не обязан его привести за руку к этому ходу. Иначе это будет не равное партнерство, а детско-родительские отношения.

 

что правильнее не его сторона.

 

Нет "правильной стороны". И чем раньше вы оба расстанетесь с этой иллюзией - тем легче будет разговаривать. Потому что вы перестанете на него давить этой "правильностью", а он, возможно, поняв, что и у вас нет ощущения собственной тотальной правоты, перестанет сопротивляться.

Нет "виноватых" и "правых" в семье. Есть потребности каждого. И когда они отличаются - грубо говоря, правы оба, потому что у каждого есть свои причины поступать или не поступать как-либо. Задача обоих - признать не "правоту" одного или другого, а признать важность чувств каждого и найти компромисс.

Если вам больно - есть смысл сообщать, что вам больно. Но другой причинял вам боль, возможно, без умысла ее причинить. Или причинял ее от собственной боли. Или не зная вообще, что вам нужно, не зная, что вам настолько больно и т.д.Поэтому его нельзя просто так объявить виноватым, как не стоит обвинять и себя.

Об этом как раз написано в статье про конфликты, прочтите еще раз этот кусочек.

 

И еще пару слов про дальнейшее. Вы увидели, как работает весь этот процесс. Как мы говорим с вами, какие шаги вы можете предпринять потом, как вы сами делаете выбор, какие видите последствия, о чем мы можем говорить дальше и как примерно все это может происходить. Именно так происходит психологическое консультирование и психотерапия. Естественно, в живом формате - объемнее и глубже.

 

Но я вам благодарен за то, что с вашей помощью удалось продемонстрировать серьезный кусок этой работы с реальными результатами всем читателям темы.

 

Однако дальше в нашем диалоге пока есть смысл поставить точку. Потому что дальше - это уже серьезная работа с моей стороны. И тут проходит уже моя граница - я думаю, что уже настолько индивидуально стоит продолжать только в живом и оплачиваемом формате, если вы хотите в это углубиться и на практике освоить еще какие-то важные для вашей семьи ситуации.

 

В любом случае очень рад, что ваша ситуация сдвинулась с места и очень хочется надеяться на позитивный для всех участников исход. Удачи вам!

[Клевая]

Психолог_Антон_Несвитский, Психолог_Антон_Несвитский, Да, конечно это серьезная работа с вашей стороны. Я это прекрасно понимаю. То, что вы мне уже дали- это дорогой подарок, многое поняла. Огромное вам спасибо!!! В индивидуальной консультации все таки нуждаюсь, просто отложила это на период когда моя дочка будет немного постарше, с младенцем на руках организовать не получается свободное время и пространство. Главное что я теперь знаю к кому могу обратиться за помощью с реальной пользой. Успехов вам, Антон, в вашей интересной и нужной профессии.

[Будуcчастливоймамой2016]

Здравствуйте подскажите пожалуйста. Ситуация такая, 3.5 года не наступает беременность, на фоне этого разлад с мужем, в последнее время стала замечать, что все что в жизни происходит,это происходит не со мной, на фотографии смотрю и не узнаю себя, в зеркало смотрю и не узнаю себя, беременна подруга,появилась племянница, а мне не верится, как будто не со мной, какое-то идиотское чувство....раньше такого не было

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Чтобы дать ответ, мне сначала придется задать несколько вопросов, потому что информации вообще крайне мало для хоть сколько-то развернутого ответа.

 

3.5 года не наступает беременность, на фоне этого разлад с мужем,

 

На фоне этого? А сколько лет вы в браке? Каков механизм этого разлада - это вы прежде всего обеспокоены темой отсутствия ребенка или он? Какая у кого позиция в этом вопросе?

 

в последнее время стала замечать, что все что в жизни происходит,это происходит не со мной, на фотографии смотрю и не узнаю себя, в зеркало смотрю и не узнаю себя

 

А что изменилось? О том, что что-то изменилось, мы узнаем по тому, что внутри нас появляются какие-то непривычные или ранее не пережитые чувства и мысли. Какие появились у вас? Или, возможно, просто исчезли те чувства, которые были?

 

беременна подруга,появилась племянница, а мне не верится, как будто не со мной, какое-то идиотское чувство....раньше такого не было

 

А это "не верится" относится только к теме детей? А если бы подруга сменила работу? Развелась? Какие-то другие события, не вокруг темы детей - тоже "как будто не со мной"?

[Петров-а]

Уважаемый Антон!

Просто пишу - СПАСИБО!

Ваши ответы и статьи - интересно, познавательно, доброжелательно, терпеливо!

Побольше бы в нашей жизни людей, так любящих и знающих своё дело!

[Катериночка]

Здравствуйте уважаемый психолог! У меня непростая жизненная ситуация: мы похоронили двоих детей, недавно была замершая беременность.С мужем в браке 10 лет. На фоне стрессов у меня начались панические атаки, я часто плачу, стала очень ранимой. Еще у меня присутствует страх перед новой беременностью, что после всех осложнений я не смогу выносить. Страх, что я не успею стать мамой. Мне уже 34 года. Ходила к психологу. Мне сказали что ни чем помочь нельзя. Что жизнь без детей прекрасна. Что есть много других интересов. А я не понимаю этого. Без детей семья не семья. Тем более я испытала радость рождения деток и была с ними до 6-7 месяцев их земной жизни. А потом раз и нет их. Как будто на время дали понянчить и забрали. И вот эту пустота, нерастраченная любовь.... Подскажите как поверить в себя, жить дальше и не отчаиться???

[Sveta22483]

Здравствуйте, Антон! У меня проблемы во взаимоотношениях с мужем. Женаты мы 7 лет, сыну 1,8 лет. До рождения ребенка в принципе мы жили нормально, ссорились, конечно, могли не разговаривать, я даже пару раз начинала собирать вещи (живу в его квартире), но он или останавливал, или звонил и долго извинялся - я возвращалась. Не могу сказать, что ему со мной было легко - я в принципе человек тяжелый, неуступчивый, быстро вспыхиваю (частенько по мелочам), взрываюсь, начинаю кричать, чуть что не по мне. Контролирую семейный бюджет, я человек экономный, а муж транжира, если ему дать волю, он накупит кучу ненужных и дорогих вещей, и будет сидеть без зарплаты (так бывало до брака). Он же очень обижается на это, говорит, что не чувствует себя мужиком в доме и пр. Но несмотря на эти разногласия, мы активно планировали ребенка, оба прошли обследования, подлечились и через 2 года планирования родился наш сыночек.

И тут меня как подменили. Я полностью отстранилась от мужа, первые 2 недели после родов (было КС, мне физически тяжело было таскать сына) у нас жила моя мама, помогала мне, муж работал, потом между ними произошел скандал, мама уехала, а я ожесточилась на мужа (было очень обидно за несправедливые слова о маме) и как что-то сломалось во мне. Я видела только ребенка, помнила только его нужды. С сыном было тяжело, первые 2-3 месяца он почти не спал по ночам, у меня начало пропадать молоко, я сильно нервничала (молоко удалось вернуть путем сцеживания, но это затянулось на 1,5 года). Я перестала делать обычные женские домашние дела: почти не готовила, стирку загружал муж, убирался, сам себе гладил и штопал одежду. С сексом тоже все стало плохо: сначала я отказывала, т.к. было очень больно, потом просто не было сил, а главное желание заниматься сексом совершенно пропало. Муж часто упрекал меня, что без секса ему тяжело, но я не придавала этому большого значения. Говорила только - вот закончу кормить, появится овуляция, цикл, и все вернется. Я и сама в это верила. Цикл вернулся в год малыша, а желание нет. Т.е. за год кол-во эпизодов интимной жизни было порядка 4-5.

Где-то в это время муж начал активно рассказывать об одной коллеге с работы (она в разводе, живет с мамой и 9-летним сыном). Причем не просто рассказывать, а давал понять, что обсуждает меня и нашу жизнь с ней, проще говоря, жалуется ей на свои неурядицы семейные.Меня это очень раздражало, при том, что муж знает о моем нежелании вообще с кем бы то ни было обсуждать семейную жизнь. Он говорил только, относись к этому проще, тебя же не волнует, что о тебе подумает какая-то там К. (назову ее так). С каждым днем мое раздражение становилось все больше еще и по причине того, что муж не скрывая давал понять, что "пускает слюни" (его выражение) на эту К., т.к. у него секса нет, и он имеет право (он же мужик,в конце концов).

В 1,5 года сына я закончила сцеживание, мы уехали отдыхать с ребенком, но с таким малышом, разумеется это сложно назвать отдыхом, так, смена обстановки. Через месяц я вновь уехала отдыхать с ребенком, но уже с моими родителями, муж остался дома. Последнюю неделю до отъезда дома были постоянные скандалы, я грозилась не вернутся к нему из отпуска, а уехать к родителям, пока сумки собраны. В итоге, когда я приехала все-таки домой, меня ждал очень неприятный для меня разговор. Муж сказал, что пока меня не было, он дважды ездил к дому этой женщины (зачем, неясно, говорит, хотел посмотреть, в каком районе живет и увидеть через окна ремонт, которым коллега сильно хвалится). А также вечером накануне моего возвращения он купил ей подарок к ДР лично от себя (который будет только через неделю) и чтобы наедине вручить, ждал ее выхода с работы почти 3 часа на улице (она работает сверхурочно). После этих слов мне было очень больно и обидно, а муж же не видел в этом ничего криминального, тем более не видел измены (как увидела это я) и не считал, что у меня есть повод для обид. При этом он наговорил кучу нелестных слов, сказал, что устал жить со мной так, что я не изменюсь, что он уходит спать на диван и т.д. Сказал, что масла в огонь подлила его мама, которая приезжала в мое отсутствие и в ответ на его жалобы на меня сказала, что не такая бы жена ему нужна. При этом добавил, что 1.5 года назад мы жили нормально. На вопрос, что же изменилось, ведь я была такая же всегда, ответил - исчез секс и этим все сказано, раньше он мог мириться с моими закидонами, а теперь это очень тяжело. В итоге спал он все же в кровати, и через 2 дня был просто потрясающий секс, я даже расплакалась от эмоций, а он на следующий день продолжил весь этот "троллизм", как я их называю (рассказы про коллегу с сальными замечаниями). Конечно, я опять превратилась в мегеру, мне стало в разы обиднее и больнее, чем раньше, ведь я осознала свои ошибки и хотела исправляться, считая, что и он думает так же. А оказалось.. И в довершение всего через неделю был этот пресловутый ДР у коллеги, из-за которого он вернулся на 2 часа позже домой. Я думала, что они всем отделом отмечают, а оказалось, отделом отмечали в обед, а после работы он с ней наедине сидел почти 2 часа, выключив телефон, чтобы я дозвониться не могла. Я снова устроила скандал, хотя понимаю, что веду себя неверно. Вчера весь вечер не разговаривала, к слову, муж опять пришел позже обычного.

Я уже разбита и раздавлена морально этой ситуацией. Я не знаю, что мне делать и как себя вести. Я не хочу рушить семью при всем том, что муж далек от моего идеала мужчины. Я ни с кем не могу обсудить это, т.к. мама, моя лучшая подруга и советчик по жизни, не на стороне мужа и изначально была против него. Я чувствую, что начинаю совершать глупые и ненужные поступки (с досады пошла на сайты знакомств, например), я начинаю срываться на ребенке, что вообще считаю недопустимым.

Простите, пожалуйста, за много букв, просто все это время я все держала в себе, хоть как-то выговорилась. Что можно сделать в нашей ситуации и можно ли вообще что-то еще сделать или это конец, просто я не хочу признаваться себе в этом?

Заранее спасибо за ответ. С уважением, Светлана.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

У меня непростая жизненная ситуация: мы похоронили двоих детей, недавно была замершая беременность.

 

Очень сочувствую вашей ситуации, она действительно непростая!

Но возникает вопрос. Вы не пишете о точных сроках, да и по ним сложно все равно было бы судить - но задайте этот вопрос себе: а удалось ли отпустить смерть детей? Удалось ли отпустить потерю, отгоревать в полной мере? Действительно ли вы дали себе на это время?

Бывает так, что люди пытаются заполнить пустоту срочно, быстрее, не сталкиваться с ней. И на этом фоне замершая беременность, например, вполне закономерна - человек просто не освободил внутри место для ребенка. Возможно, у вас как-то иначе, пока это просто догадка на основании некоторого опыта.

 

Ходила к психологу. Мне сказали что ни чем помочь нельзя. Что жизнь без детей прекрасна. Что есть много других интересов.

 

Надеюсь, вам никто не вынес вердикт, что вы не сможете стать мамой? Ведь никто этого не знает пока. Я не смогу говорить за того психолога, но могу сказать следующее: психолог не может напрямую помочь решить вопрос с беременностью, но он может помочь разобраться в том, какой у вас внутри фон. И если этот фон, скажем так, для беременности не подходит (страхи, бегство от самой себя, постоянная гонка внутри - все это создает такие напряжения в теле, которые блокируют нормальное развитие беременности, проще говоря, организм и так в стрессе, чтобы ему добавлять еще один стресс в виде беременности, тем более ваша психика чувствует, что вы в случае наступления беременности еще сильнее будете напрягаться - вот она и сопротивляется, боясь что организм не выдержит...) Но этот фон точно можно попробовать изменить.

 

А я не понимаю этого. Без детей семья не семья.

 

Т.е. вы и муж - это не семья? И если вдруг не случится детей, то.... вы разведетесь? Бросите мужа? Думаю, что все-таки это не так. То что у вас есть - уже семья. Стоит ли настолько обесценивать то, на что вы можете опереться?

 

Подскажите как поверить в себя, жить дальше и не отчаиться???

 

Каждая ситуация в жизни, даже трагическая - она для нас о чем-то. Мы можем извлечь из нее какой-то урок, какие-то знания для нашего дальнейшего пути. Если не пытаться найти смысл в этом - то зачем терпеть бессмысленные мучения? Но если попытаться каким-либо образом понять, что вам нужно в этой ситуации осознать, чему научиться, какой урок вселенная вам дала этой ситуацией - думаю, получится и не отчаиваться и пройти по жизненному пути дальше, решая свои задачи продуктивно.

Вот только не описать этот процесс в двух словах....

[Катериночка]

После смерти второго сыночка прошло 3 года. Дома висят их фотографии. Я часто представляю какими бы они были, сколько им было бы лет... Получается я их не отпустила до конца да? А как понять что отгоревала? После потери первого сына я плакала очень много, а вот после второго нет, мне кажется я стала какой то черствой что ли. Но хуже всего мое состочние стало после замершей беременности, на сроке 12 недель. Это было 3 месяца назад. Причем я в интернете читала про замершую беременность у кого то и она у меня случилась. То есть получается мысли материальны?

 

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, Светлана!

 

Контролирую семейный бюджет, я человек экономный, а муж транжира, если ему дать волю, он накупит кучу ненужных и дорогих вещей, и будет сидеть без зарплаты (так бывало до брака). Он же очень обижается на это, говорит, что не чувствует себя мужиком в доме и пр.

 

Проблема, как я понимаю, в том, что каждый из вас имел представление о том, как все должно быть в семейной жизни, но оно (как и бывает в большинстве случаев) не во всем совпадало. Но дальше возможны разные варианты. И судя по вашему описанию получилось так, что каждый пытался как-то утвердить свою правоту, а не выработать общее решение.

Вот в этом примере. У вас была потребность иметь подушку безопасности, более экономно относиться к деньгам. У него была потребность хотя бы отчасти распоряжаться своими средствами. И так получилось, что свою потребность вы сочли «правильной», а его – нет. В итоге получилось так, что его потребность распоряжаться и принимать решения вообще не была учтена. А получил он отношение к себе как к маленькому и глупому ребенку, что, естественно, противоречило его потребности не только в распоряжении деньгами, но и в уважительном отношении к себе. Разве он не имеет право на эти потребности? Как и вы – на свои?

 

нас жила моя мама, помогала мне, муж работал, потом между ними произошел скандал, мама уехала, а я ожесточилась на мужа

 

У вас была потребность в помощи – безусловно. А у него какие были потребности? Ведь скандалы не происходят просто так. Видимо, ваша мама нарушила его личное пространство каким-то образом (а у человека есть право на это самое пространство и его потребность распоряжаться своим жильем и своим временем тоже имеет право на существование, ровно так же как и ваша потребность в помощи). Получилось, что вы снова друг друга не услышали. Получилось, что он, вроде как, должен был бы понять вас, а вы его – разве не должны были? Это не значит, что один должен полностью подчиняться другому, это значит, что каждому придется немного «подвинуться» чтобы найти компромисс. Но не считать свою позицию единственно верной.

 

К тому же, вы сами пишете о том, что ваша мама изначально недолюбливала мужа. И он имеет право без особого восторга в таком случае относиться к вашей маме и не хотеть ее присутствия в вашем доме. Учли ли вы его в данном случае потребности и границы хоть на сколько-то?

 

Дальше вы игнорируете его потребность в сексе, перестаете заниматься бытом… Да, я не спорю с тем, что женщина с младенцем на руках определенно меньше может и в плане секса и в плане быта, а мужчина вполне может ей помочь. Но одно дело – переживать вместе непростой период, другое – просто «забивать» на потребности близкого человека….

 

А дальше уже поведение вашего мужа выглядит как сигнал sos, понятно, что вам обидно, но его потребности никак не удовлетворялись все это время. И такими намеками он пытается дать понять, что ему вообще-то что-то нужно в этой жизни как мужчине. Способ, может быть, и не очень красивый, но цель этого процесса понятна: каким-либо образом сообщить вам, что он в чем-то нуждается как мужчина. Возможно, спровоцировать вас на заботу, уважение, хоть какую-то ласку.

 

ведь я осознала свои ошибки и хотела исправляться, считая, что и он думает так же.

 

И вот это – ключевой момент. У вас в семье всегда принято додумывать? Вы сообщили ему открыто, что признаете свои ошибки? Что хотели бы что-то изменить? Вы достигли внятной договоренности по этому вопросу? Похоже что нет. Вы подумали, что он подумал….. А он мог не догадаться. Мы ведь все – не телепаты. И сам факт хорошего секса еще не говорит о том, что он понял ваше скрытое послание. Вы не пробовали все это сказать открыто? Про осознание ошибок, про желание наладить отношения, расспросить, что ему прежде всего было бы важно и нужно сейчас?

 

Я ни с кем не могу обсудить это

 

С мужем. Прежде всего - с мужем. Открыто, откровенно. Почитайте о том, как грамотно вести подобные переговоры и понимать суть конфликтов.

Ссылки скрыты.

И, думаю, вашу ситуацию вполне еще можно решить, пока все не зашло слишком далеко. Никто еще не успел наломать дров, так что читайте, пробуйте, говорите, обсуждайте и постарайтесь не впадать в панику от каждой негативной реакции мужа.

Да, не все будет приятно слышать. И не всегда все будет получаться с первого раза. Но так и строятся отношения – кирпич за кирпичиком, проходя порой через неприятные выяснения, но если иметь цель и понять, что муж тоже готов прикладывать усилия к вашим отношениям – у вас вполне все еще может получиться.