Консультации психолога

[LoveCats]

<p>

<br />

Ребенок может. Если есть папа/бабушка, любой взрослый, который готов вас подменить. А вы выделяете время на себя, целенаправленно? Не надо сопротивляться зависимости внутренне - в этом нет смысла. Тогда действительно будет постоянный слив агрессии на ребенка, который "мешает" побыть с собой. Есть смысл тогда просто брать и выделять это время на себя. За час, например, проведенный вами с самой собой и без ребенка не произойдет ничего страшного с ребенком. И вы не обязаны находиться при ней неотступно 24/7. Или у вас иное представление об этом? Если да - почему?<br />

</p>

<p> </p>

<div>Зравствуйте, Антон! Спасибо, что-то в моем сумбуре эмоций начинает проясняться.</div>

<div>Да, у меня сложилось впечатление, что я всегда должна быть рядом, время на себя у меня 2 часа в неделю на спорт, оговоренных с мужем, остальное по случаю. Возможно, это несколько извращенное понятие того, что я прочитала о развитии детей, что в первый год формируется доверие к миру и мама и ее постоянная поддержка играют в этом ключевую роль, видимо, я переусердствую в своем стремлении сделать все как можно лучше и сама загоняю себя в эту зависимость.</div>

<div> </div>

<div>

<p>

<br />

Ну, это ведь тоже не причина не иметь времени на себя. А что, любой детский рев всегда будет для вас причиной идти на поводу у желаний ребенка? Любых? Тогда есть риск, что из нее вырастет манипулятор, который будет на всех давить слезами. При том, что она сейчас пока маленькая, процесс формирования ее внутренних установок и сценариев уже вовсю идет. Так что и сейчас можно ненадолго оставлять с папой или кем-то еще настроенным на побыть с ребенком, стараясь уговорить, приласкать, потом оставить на другого взрослого, кто тоже будет успокаивать, уговаривать, быть ласковым. Но вестись на рев, оставаясь при этом все равно в раздражении - это не выход, вы все равно нагрузите ребенка своим гневом, если потребность в личном времени не будет удовлетворена....<br />

</p>

<p> </p>

<p>Плач ребенка для меня сильный стрессовый фактор и да, я стараюсь ей дать то, что она хочет, в здравых пределах конечно. То есть, если она плачет из-за скуки, хочет ко мне на руки - я удовлетворяю эту потребность. А как в таком случае распознать на какие желания не вестись? Ведь пока она и хочет немного - кушать, спать, моего внимания, на ручки. И да, успокаивая ее в раздражении, я чувствую себя очень угнетенной.</p>

<p> </p>

<p>

<br />

Конечно. Только и мама, чтобы такое обеспечить ребенку, сама обязательно должна быть счастлива. А для этого маме хотя бы иногда нужно делать то, что она хочет на самом деле, а не то, что "надо".<br />

</p>

</div>

<p> </p>

<p>Могу сказать, что я часто заставляю себя делать как "надо" и в других сферах жизни тоже. В моей родительской семье это вообще очень принято -  не хочешь, а надо, значит собралась и пошла, как бы ты этого не хотела делать.</p>

<p> </p>

<p>

<br />

Выносите это на семейный совет как серьезную проблему. Заявляйте о необходимости быть с ним в каком-то формате без ребенка хотя бы раз в неделю. В моей практике не раз с парами в кризисе после рождения ребенка прибегали к такому способу: на раз в неделю, целый вечер или полдня, находилась няня, и родители могли остаться только вдвоем. Это организовывалось заранее, это всегда был оговоренный день, регулярно. И людям в итоге это очень помогало - не терять друг друга как мужчина и женщина, иметь возможность отдыхать от ребенка, иметь возможность просто поговорить спокойно, заняться сексом без ограничений или съездить/сходить куда-то - в театр, кино и т.д. Может быть, вам тоже стоит подумать о таком методе?<br />

</p>

<p> </p>

<p>Спасибо, попробуем. Пока мы пытаемся дать личное время каждому по очереди, побыть где-то вместе без ребенка не пытались, так как бабушек рядом нет. Видимо, нужно искать вариант с няней или хорошей подругой. У меня есть подруга с ребенком близким по возрасту, но дочь оставлять с ней не пробовала.</p>

<p> </p>

<p>

<br />

А вы разве можете все проконтролировать? Нет. Ребенок может не лечь спать по команде, что-то может пойти не так из-за внешних условий и т.д. Мне думается, у вас возникла установка "если мой ребенок испытывает негативные эмоции - я плохая мать". Но это абсурд - негативные эмоции - часть жизни любого человека и ребенок их осваивает так же, как осваивает и положительные. К тому же, никакая, даже самая идеальная мать, не может контролировать всю внутреннюю жизнь ребенка и все причины, по которым он может плакать. Справляться с эмоциями - это не уметь их быстро "затыкать", это уметь их ВЫДЕРЖИВАТЬ, не ломаясь. Это - ключевое важное свойство родителя. Разницу, надеюсь, понимаете....<br />

</p>

<p> </p>

<div>Вы правы, мне кажется, что ребенок должен быть всегда в хорошем настроении, для меня это значит, что я все делаю правильно. Сегодня оставила ребенка с мужем и когда услышала ее плач сказала себе, что это не трагедия, я ведь тоже иногда расстраиваюсь и действительно ничего страшного не происходит, было легче.</div>

<div>Насчет "затыкать" эмоции, да, мне приходится использовать этот метод, так как я не хочу напугать ребенка своим гневом и постоянно давлю его в себе. Может быть посоветуете как выдерживать негативные эмоции, что-то говорить себе в этот момент? говорить ребенку?</div>

<div>Спасибо,</div>

 

[Антон Несвитский]

Возможно, это несколько извращенное понятие того, что я прочитала о развитии детей, что в первый год формируется доверие к миру и мама и ее постоянная поддержка играют в этом ключевую роль, видимо, я переусердствую в своем стремлении сделать все как можно лучше и сама загоняю себя в эту зависимость.

 

Сказали довольно жестко - "извращенное", но в целом согласен. Избыточное, не извращенное. Но чрезмерное.

Есть смысл понимать, что поддержка и опора - это не постоянное обслуживание любого каприза во избежание любых негативных эмоций. Поддержка - это возможность дать ребенку как опыт ласки, тепла, близости и нежности, так и опыт конфликта, прохождения через него, столкновения с ограничениями, негативными эмоциями и навык их переживать. Иначе ребенок будет настолько неприспособленным к жизни, что любой конфликт выбьет его из колеи надолго....

 

А как в таком случае распознать на какие желания не вестись?

 

Отстраиваться от своих границ, для начала. Если вам сейчас не сложно удовлетворить потребность ребенка - удовлетворите. Если сейчас сложно - то значит, не сейчас. Значит, сейчас вы не можете. Исключения составляют экстремальные ситуации, но, думаю, в них вы действуете или будете действовать в любом случае в интересах ребенка. Мы же сейчас говорим об обыденной жизни. А в ней есть нормальный конфликт границ - ваших и ребенка. И если вы именно сейчас не в силах удовлетворять ее потребности - значит, можно передоверить ее другому взрослому или временно оставить разбираться с самой собой.

 

Могу сказать, что я часто заставляю себя делать как "надо" и в других сферах жизни тоже. В моей родительской семье это вообще очень принято - не хочешь, а надо, значит собралась и пошла, как бы ты этого не хотела делать.

 

Тревожный сигнал. Этот сценарий вы рискуете передать и дочке.

Может быть, как-то разобраться с этим сценарием? Потому что если он внутри есть - то вы всегда будете чувствовать себя угнетенной. Жизнь из-под палки - сомнительное удовольствие. Вы делаете в жизни что-то, что относится исключительно к сфере "хочу"? Много ли этого? Чем ограничено ваше "хочу"? Почему пока все еще вы соглашаетесь со сценарием родителей?

 

Может быть посоветуете как выдерживать негативные эмоции, что-то говорить себе в этот момент?

 

Однозначного нет, потому что есть нюансы. Какие негативные эмоции, какая конкретно за ними стоит потребность - можете привести пример? Т.е. пример - что чувствуете - чего хотите на самом деле в этот момент для себя?

Тогда подумаем, какие могут быть реакции и способ проживания эмоций.

[grena]

Такая уверенность, когда вы делаете эти 3 и более действий на автомате приходит только с опытом и практикой. И если вы сейчас не пришли еще к этой автоматической привычке контролировать эти 3 и более действий - значит, пока у вас нет сформированных водительских рефлексов.

 

Спасибо! А я все не могла понять, что не так. Инструктор меня убеждал, что это нормально, что у меня не получается сразу все делать, чтобы я не обращала на это внимание, но при этом быстрее реагировала. Что вводило больше в ступор, так как это противоречит друг другу.

 

Значит надо учиться, но инструктор мне в этом совершенно не помогает. Я просила его несколько раз молчать, не говорить когда переключать скорости, и не выхватывать у меня коробку передач, когда мы останавливаемся. Но он как на автомате, переключились, посмотрели, выжили сцепление, посмотри (а сам в телефончик пялится). Я. конечно, его заменю, если завалю экзамен, пока буду учиться с мужем.

 

И вы правы, волнение сильное от неуверенности, а уверенности нет, потому что я еще не все умею. Надо просто учиться и учиться, отрабатывать навыки.

 

 

Да, вам придется идти на него снова и снова. И в чем проблема? Ну один раз завалите, второй раз сдадите. Или третий. Цель действительно одна - сдать. Если у вас там не "валят" с целью вымогать деньги - то сдадите рано или поздно. Если валят с этой целью - не сдадите все равно пока не заплатите.

Но, как понимаю, с правом на ошибку сложнее всего - так?

Что такого страшного, если вы не сдадите сразу?

 

Дело в волнении, дороги назад уже нет, но волнение остается и с каждым провалом оно будет усиливаться мне кажется.

 

 

Другое дело, что можно говорить о том, что ваши эмоции в момент сдачи экзамена избыточные. Ну то есть слишком сильные для самой ситуации, выматывающие. С ними можно и нужно как-то работать, но чтобы это делать, нужно хорошо и твердо понять причину, а с ней пока не все ясно....

Какие сильные эмоции вы испытываете? Что страшного для вас в ситуации экзамена?

Ну не сдадите раз, сдадите второй....?

Вот прямо видно какую-то избыточную важность....

 

 

Страх не сдать, у меня внутри как будто голос, - должна сдать, должна и все. Может себя как-то уже настроила. А что будет, если не сдам? Ничего плохого на самом деле не произойдет, кроме того, что буду чувствовать себя неувереннее. И плюс, может быть тут играет еще натиск мужа, который не хочет ездить на машине и постоянно мне об этом говорит. Чуть ли не каждый день, как его достала наша машина. Что он не любит дачу и вынужден на нее ездит. (а я люблю дачу, это единственное место где я отдыхаю) И по нему видно, как это все у него вызывает сильный стресс. Он это делает, потому что я прошу. А пошла учиться на права, чтобы избавить его от этого стресса и нелюбимой машины. И если скоро не получу права, ошибусь или не сдам, то все это растянется (как можно получать наслаждение от дачи, когда рядом ходит недовольный муж). Глупо, наверное. Вроде, как сильная мотивация, но тем не менее вызывает сильнее волнение в случае провала. Возможно ожидание сильно завышено на фоне обстоятельств.

 

Меня уже не пугает тот факт, что когда получу права, мне ездить на этой машине придется одной.

 

Вы много говорите про уверенность. У меня ощущение, что вы путаете уверенность с гарантией.

Отрывок один небольшой в тему:

Вот как думаете - не такой ли уверенности в себе вы ждете, а если ее нет - нервничаете до критической отметки?

 

Уверенности у меня никогда не в чем нет. Я предполагаю, могу даже несколько ситуаций расписать, как это может произойти. Но в итоге, вариантов настолько много, что всех их не рассчитать. И не концентрирую на этом внимание. Хотя в данной ситуации, при сдаче экзамена в городе. У меня есть маршруты по городу, где и как будет проходить экзамен, со всеми возможными поворотами и разворотами. К этому могу точно подготовиться. Настроить себя, если не вписалась в разворот, чтобы не волноваться. И настроить себя, как реагировать в экстренных ситуациях, когда резко подрезали или пешеход вылетел на дорожку.

 

Этим и займусь, практика и настрой.

Может у вас есть какая-то статья, как себя настраивать или снимать стресс в ограниченном пространстве. Когда руками и ногами ничего лишнего не поделаешь, а голову не отключишь. Меня раньше всегда помогало уйти в себя и отключиться на несколько минут, своеобразный отдых. Сейчас не могу этого сделать в условиях стресса. А экзамен длится 30 минут при полной концентрации.

Изменено 25 июня 2017 пользователем grena

[LoveCats]

Сказали довольно жестко - "извращенное", но в целом согласен. Избыточное, не извращенное. Но чрезмерное.

Есть смысл понимать, что поддержка и опора - это не постоянное обслуживание любого каприза во избежание любых негативных эмоций. Поддержка - это возможность дать ребенку как опыт ласки, тепла, близости и нежности, так и опыт конфликта, прохождения через него, столкновения с ограничениями, негативными эмоциями и навык их переживать. Иначе ребенок будет настолько неприспособленным к жизни, что любой конфликт выбьет его из колеи надолго....

 

Значит, мне нужно учиться находиться в конфликте с ребенком, пока мое постоянное избегание конфликтов представляется очень простым выходом, ведь ее потребности не так сложно удовлетворить. Но это пока, а дальше запросы возрастут и получается, что на самом деле я оказываю ей "медвежью услугу". И в целом получается, что страдают оба - я в стремлении всегда ей угодить даже в ущерб себе и она будет очень огорчена столкнувшись с любым конфликтом, поработаю над этим...

 

Отстраиваться от своих границ, для начала. Если вам сейчас не сложно удовлетворить потребность ребенка - удовлетворите. Если сейчас сложно - то значит, не сейчас. Значит, сейчас вы не можете. Исключения составляют экстремальные ситуации, но, думаю, в них вы действуете или будете действовать в любом случае в интересах ребенка. Мы же сейчас говорим об обыденной жизни. А в ней есть нормальный конфликт границ - ваших и ребенка. И если вы именно сейчас не в силах удовлетворять ее потребности - значит, можно передоверить ее другому взрослому или временно оставить разбираться с самой собой.

 

Спасибо, звучит очень здраво для меня. Видимо, уж очень сильна установка общества, что мама должна сделать все возможное и невозможное для своего ребенка, слишком я это буквально понимаю.

 

Тревожный сигнал. Этот сценарий вы рискуете передать и дочке.

Может быть, как-то разобраться с этим сценарием? Потому что если он внутри есть - то вы всегда будете чувствовать себя угнетенной. Жизнь из-под палки - сомнительное удовольствие. Вы делаете в жизни что-то, что относится исключительно к сфере "хочу"? Много ли этого? Чем ограничено ваше "хочу"? Почему пока все еще вы соглашаетесь со сценарием родителей?

 

Очень хочу разобраться, так как мне это мешает по жизни, часто портит настроение, кажется, что я обязана делать как "надо", не могу переступить через это. Кажется, что если я сделаю иначе, то будут плохие последствия.

Да, у меня есть "хочу", но почему-то всегда с оглядкой на мнение близких - мужа, друзей, как будто я считаю, что они могут знать лучше. Хотя умом понимаю, что это бред и лучше меня никто знать не может. Возможно, я ищу одобрения своих решений, такая мысль мне тоже приходила. В своих отношениях с мамой я всегда искала ее одобрения и похвалы, но хвалили меня крайне редко, зато за проступки всегда доставалось.

 

Однозначного нет, потому что есть нюансы. Какие негативные эмоции, какая конкретно за ними стоит потребность - можете привести пример? Т.е. пример - что чувствуете - чего хотите на самом деле в этот момент для себя?

Тогда подумаем, какие могут быть реакции и способ проживания эмоций.

 

Например, мне нужно быстро поесть или заказать что-то в интернете и стоит мне заняться делами, дочь, до этого игравшая рядышком, начинает ныть. Я тороплюсь, нервничаю, пытаюсь сделать хоть как-нибудь, но скорее, она начинает реветь и тут меня накрывает злость и раздражение.

[Антон Несвитский]

Значит надо учиться, но инструктор мне в этом совершенно не помогает.

 

Ну вот так как он помогает - действительно не очень помогает)) На определенном этапе нужно вообще не трогать ученика, кроме совсем уж патовых ситуаций. Дать ученику самому разобраться с некоторыми сложностями, научиться брать ответственность на себя и т.д. Инструктор там для того, чтобы не за вас делать, а помогать справляться с трудностями, не отнимая инициативу у учащегося. Так что ищите того, кто будет готов давать вам взрослую и адекватную ответственность, возможность разобраться со своими реакциями самой.

 

Дело в волнении, дороги назад уже нет, но волнение остается и с каждым провалом оно будет усиливаться мне кажется.

 

То есть вы боитесь куда больше собственного волнения и его последствий? Это же ваша собственная программа, если вдуматься. "Я боюсь, что буду волноваться, и от этого боюсь еще больше".

Но вас разве кто-то заставляет волноваться? Нет. Вы сами назначили себе такое условие "должна сдать людей ценой, поэтому буду волноваться (должна волноваться, неизбежно и т.д.)". Вы можете сами поставить себе другое условие - "пойду, попробую, и зачем мне при этом волноваться?"

Вся жизнь, в каком-то смысле - эксперимент. Зачем вы сами ставите себе такие жесткие условия а потом сами же этих жестких условий боитесь?

 

Чуть ли не каждый день, как его достала наша машина. Что он не любит дачу и вынужден на нее ездит. (а я люблю дачу, это единственное место где я отдыхаю) И по нему видно, как это все у него вызывает сильный стресс.

 

А вы хотите, чтобы на вас продолжало оказываться такое давление? Для вас это нормально? Вообще-то, можно и на электричке поездить на дачу, если так все плохо у мужа с вождением. Да, будет неудобно и возможно трудно. Но физическая нагрузка в ряде случаев куда легче объективно для организма, чем постоянный психологический прессинг. А главное - вы перестанете от него зависеть и себя так сильно накручивать.

 

Сейчас не могу этого сделать в условиях стресса. А экзамен длится 30 минут при полной концентрации.

 

Вы путаете концентрацию и стресс. Концентрация - это как раз очень продуктивное состояние, и если вас не отвлекают никакие посторонние мысли - вы будете делать все четко, продуктивно, собранно и вряд ли будете серьезно ошибаться. Проблема не в том, что от вас требуется концентрация, а в том, что в вашу голову постоянно лезут "страшилки" - отсюда и все физические реакции в том числе.

 

Чтобы снимать такой стресс, нужно уметь выключать эти "страшилки", а не вообще отключаться.

Вы понимаете, что такое быть здесь и сейчас?

Вот, почитайте об этом, может быть станет яснее:

Ссылки скрыты.

только не торопитесь - текст не рассчитан на чтение по диагонали и выхватывание кусков.

 

Это вообще, как понимаю, ваше обычное состояние - торопиться и "загоняться", вы много и очень эмоционально думаете, не в состоянии остановиться порой. Похоже? Прокручиваете кучу вариантов, переживаете по их поводу.... И где вы при этом находитесь, разве в настоящем? Можно ли глубоко сконцентрироваться, если головой вы - не здесь, а в каких-то там вариациях возможного будущего?

 

_______________________________________________________________________________

 

то будут плохие последствия.

 

А какие? Что такого случится, если вы откажетесь следовать каким-то чужим установкам, кто бы их в вашу жизнь ни приносил? Вы останетесь в полном одиночестве? Или кто-то причинит вред вам и вашим близким? Постарайтесь не думать (о том, какой все это с рациональной точки зрения бред), а почувствовать - что изнутри идет? Какой такой страх, перед чем?

 

Хотя умом понимаю, что это бред и лучше меня никто знать не может. Возможно, я ищу одобрения своих решений, такая мысль мне тоже приходила. В своих отношениях с мамой я всегда искала ее одобрения и похвалы, но хвалили меня крайне редко, зато за проступки всегда доставалось.

 

Вот про все это я немало говорил в вебинаре про границы, и про детей там в первой части немало, и про конфликт вообще во второй. Может, если будет интересно - там много информации к размышлению и есть практические упражнения на осознание себя и своих границ:

 

дочь, до этого игравшая рядышком, начинает ныть

 

Ну да, она чувствует уже, что вы ушли в себя, в свои дела, и начинает пытаться вернуть ваше внимание обратно. Естественно, в том числе и для того, чтобы понять эти самые границы - где мне можно все время цепляться за маму, а где - не получается уже... И тут все начинает зависеть от вас. Если вы тверды в своем намерении и (ключевое!) даете себе право быть отдельной от дочери хотя бы иногда, то вы сможете ей донести хоть как-то свое состояние. Можно говорить (как со взрослой - дети все понимают, даже если не разбирают отдельных слов, эмоциональный посыл считывают "на раз").

 

Я тороплюсь, нервничаю, пытаюсь сделать хоть как-нибудь, но скорее

 

Почему? У вас есть право сделать важные для вас дела. Особенно поесть - вы не сможете ничего дать дочери голодная, больная и несчастная, в тревоге за несделанные дела и неудовлетворенные потребности.

И как только вы начинаете нервничать - вы тут же даете дочери повод быть еще более неспокойной. Она же ваше состояние ловит в том числе....

 

она начинает реветь и тут меня накрывает злость и раздражение.

 

Конечно. Вы же так и не дали себе право сделать то, что хотели.

Другая совсем картина будет, если вы начали отвлекаться на свое, дали себе право заняться собой, ребенок начинает выражать неудовольствие, а вы, спокойно продолжая заниматься своим, терпеливо доносите ребенку, что сейчас не можете на нее отвлекаться сильно и просите ее подождать. И не сильно обращая внимание на ее нытье, делаете свое дело, поддерживая к дочери такое спокойное понимание ее состояние, но твердую решимость сделать то, что вам нужно.

 

Если описывать ситуацию в общем - представьте ребенка, который обиделся, расстроился, разозлился. Он выливает свои чувства как может - ноет, кричит, ревет, обзывается, дерется. Он пока еще не умеет с ними сладить, не понимает, что он может сделать, эти чувства его сами по себе пугают.... Ему нужен родитель, чтобы опереться, справиться и разобраться.

Теперь представьте два варианта реакции родителя. Одна - из взрослой позиции, в которой тот уже научился справляться и с аналогичными чувствами, и со своим раздражением на орущего ребенка. Такой родитель успокаивает своим присутствием, объятием, предложением помощи, и помогает разобраться, как-то вербализовать свои переживания, прийти к какому-то решению...

И другая, когда родитель - сам еще ребенок в этих вопросах, он еще не умеет справляться с аналогичными чувствами, и от ребенка он отличается только тем, что умеет их подавлять и выучил "правила игры" в обществе. Такой родитель не сможет быть опорой ребенку, он либо начнет орать на него в ответ, либо читать нотации о правильном поведении и давить авторитетом. Но он не сможет невербально передать это ощущение - "я знаю, как справляться", о которое ребенок и мог бы успокоиться...

В каком случае ребенок получит реальную опору? Только в первом. Неважно, какие там будут говориться слова. Важно, что ребенок чувствует: родитель это умеет. И если умеет родитель - то может научить и его, ребенка. Во втором случае никакой опоры ребенок не получит. И даже если родитель ему будет вещать правильные слова, полученные в школе осознанных родителей, скажем, то ребенок все равно услышит не слова, а то, как родителя трясет от гнева, отчаяния, растерянности и прочих противоречивых чувств, с которыми он не научился справляться.

 

Вот так и в вашей ситуации - или вы сами умеете справляться и не пугаетесь чувств ребенка, продолжая демонстрировать ребенку и принятие, и твердые границы, или сами уподобляетесь ребенку - тогда ей будет сложно на вас опереться....

[grena]

А вы хотите, чтобы на вас продолжало оказываться такое давление? Для вас это нормально? Вообще-то, можно и на электричке поездить на дачу, если так все плохо у мужа с вождением. Да, будет неудобно и возможно трудно. Но физическая нагрузка в ряде случаев куда легче объективно для организма, чем постоянный психологический прессинг. А главное - вы перестанете от него зависеть и себя так сильно накручивать.

 

Не нормально, обстоятельства вынуждают. Я и пошла получить права, чтобы избавиться от этой ситуации. Электрички на дачу не ходят. Ходят всего 3 автобуса в день, переполненные, если в него удастся залесть, то придется так прижатым стоя между кем-то, проехать 40 минут. Мне здоровье не позволят ездить стоя и еще, если меня постоянно кто-то будет давить. К сожалению последние 2 операции мое здоровье сильно подкосили, только машина или свободный общественный транспорт, который на дачу не ходит. Пешком не вариант, далеко очень, такси дорого. Вот и осталась скорее получить права. И ездить туда надо через день, огромная теплица и жара требуют постоянного полива. Поливаю я сама небольшой лейкой, помогает мне сын иногда. Бываем мы там недолго, максимум час. Мужу полезно дышать воздухом, а то он итак все время дома сидит. Вот так себя и расслабляю от прессинга, что им надо и полезно бывать на свежем воздухе и есть ягоду. Раз в неделю мы устраиваем шашлыки, мужу нравится их готовить. Не вижу, что прям у нас совсем все с этим плохо. Никого не заставляю полоть и помогать мне с теплицей. Муж обычно сидит на даче в тени и слушает аудиокнигу, сын катается на велике. А я занимаюсь любимым делом, по мне все занимаются любимым делом. А строят оба трагедию, когда собираемся на дачу, только бы и пялились в телевизор.

 

 

Чтобы снимать такой стресс, нужно уметь выключать эти "страшилки", а не вообще отключаться.

Вы понимаете, что такое быть здесь и сейчас?

Вот, почитайте об этом, может быть станет яснее:

Ссылки скрыты.

только не торопитесь - текст не рассчитан на чтение по диагонали и выхватывание кусков.

 

Это вообще, как понимаю, ваше обычное состояние - торопиться и "загоняться", вы много и очень эмоционально думаете, не в состоянии остановиться порой. Похоже? Прокручиваете кучу вариантов, переживаете по их поводу.... И где вы при этом находитесь, разве в настоящем? Можно ли глубоко сконцентрироваться, если головой вы - не здесь, а в каких-то там вариациях возможного будущего?

 

Тут вы в точку попали, у меня так всегда, еще с детстве я так научилась делать, чтобы как-то развлечь себя выполняя часовые нудные работы. Типа уборки дома, и стирать пакетики целлофановые 3 часа, чтобы их использовать повторно, стирка на руках одежды или мытье шкафов. Вроде руки делают, а ты в этот момент в мире фантазий. И не так вроде все и плохо.

 

Потом, когда стала старше замечала, что так ухожу в себя во время уроков. Учительнице по чтению нравилось, как я читаю, что мне радости нисколько не приносило, каждый урок читать. И пока мой рот читал, в голове у меня был свой мир, где мне было интереснее и комфортно. Я легко выходила из этого состояния. Единственный минус такого чтения, ничего не помнила что читаю. Не могу объяснить сей феномен, когда ты читаешь, а голова при этом думает о другом. Это помогает мне одновременно делать несколько делал и быстро переключаться с одного занятия на другое.

 

А в вашей статье написано, живите здесь и сейчас. Ощущайте свое тело. У меня работа умственного труда, в голове постоянный анализ, мне приходится в силу рабочего процесса предвидеть реакцию людей. Понравится им или нет. Если понравится, то почему, а если нет, то почему. От этого зависит успех в работе, если я уберу минусы и почему не нравится (то есть недостатки). А вы пишите, - не думайте?

 

С одной стороны не думать, это отлично, тогда ведь вся наша жизнь, это мыслительный процесс, вот ты стоишь на дороге, перед тобой перекресток, где ты можешь поехать в любую сторону, но можешь приехать в одну и ту же точку. И ты начинаешь думать, если я поеду прямо, ага тут ямы, тут бывают пробки, не поеду. Если поверну налево, ага, там одни светофоры, пешеходы, и бывают аварии, не поеду (а вдруг мне не повезет, рисковать сегодня не хочу). Если поеду направо, то там все свободно и никаких проблем, но ехать дольше. Что я выберу? Блин, есть еще вариант развернуться и все объехать... И вот каждый день я думаю в таком ключе, какой путь сегодня будет, в силу хочу ли погулять и насладиться тишиной или хочу дойти быстрее. Разве это плохо, у меня на это уходит от силу минуты 2-3 максимум. Я сначала строю маршрут в силу обстоятельств, а потом больше о нем не думаю и просто ему следую.

 

Но да, бывают такие моменты когда круг смыкается и думаешь, думаешь и думаешь. Зацикленность начинается одни и те же действия, обычно это происходит, когда что-то не получается.

 

Вот в статье написано

 

Зачем проживать больше половины своей жизни в разных «а может быть» и «а вдруг», если можно пойти и выяснить, как оно будет на самом деле, а если еще не время выяснять – просто заняться тем, что актуально именно сейчас, или отдохнуть полноценно?

 

Когда ты приходишь к моменту а вдруг, а может быть, перед этим вдруг проделано уже куча физических моментов. И голова начинает прокручивать, почему в одном случае результат положительный, а в другом случае отрицательный. Это если взять к примеру автошколу. У меня долго не получался гараж. а если честно, то я 5 дней ездила и заезжала в него идеально, а потом раз и не вышло, один раз, второй... 5. И пошел анализ, что не так. На мои просьбы помочь мне, инструктор мне сказал, что я загоняюсь, а то что иногда трусь краем машины и сбиваю зеркала, ну ты же учишься, такое бывает. На мое желание попадать в этот гараж всегда как надо, он заметил, что даже у него не всегда выходит. Но он умеет выравнивать машину при заходе в гараж, если она идет не так, а я нет. И тут начались прокрутки. Сдала этот несчастный гараж, в день экзамена я решила, сделаю как надо по фишкам, а там уж как повезет. И я заехала, ровно в середину. Хотя я сделала круг перед экзаменом и у меня не вышло. То есть вероятность моего успеха уже была 50 на 50.

 

Но иногда да, вы правы, начинаю думать, не там где надо. А что если, и решение надо принять тут же и ты не можешь его принять быстро и бац стресс накатил на тебя.

 

Походу я уже сейчас загоняюсь. Надо меньше думать и больше действовать. Но вот в этом и сложность, как менять свою жизнь. Представьте я 33 года жила в таком состоянии. Вы сегодня нашли проблему всех моих бед, я ее понимаю, но не знаю, что мне теперь делать. Как перестать думать, а просто действовать? Все происходит на автомате уже, безконтрольно.

[ElenaPetrovna]

Доброго времени суток , Антон!

Хотела поблагодарить за вторую часть вебинара про развитие личных границ человека.

У меня возник вопрос по поводу определения понятия "конфликт". Просто по моим ощущениям, конфликт - это что-то похожее на скандал , разнос и пр. Но в семинаре речь шла не о скандалах, а просто о столкновении интересов. Правильно? И вот в комментариях к статье

Ссылки скрыты.

я увидела ответ на свой вопрос . Что скандал - это не конфликт. Можно немного поподробней рассказать о понятиях " конфликт", "скандал", "ссора". Я, конечно, могу обратиться к толковому словарю, но мне интересен тот смысл, который вкладывается Вами.

Ещё момент .Применяя новые способы решения конфликта, я столкнулась с тем, что тяжело переключаться на новый лад. Тормозят привычные способы реагирования. Это лечится только тренировкой?

Могу пример привести. Хотела помыть детей в ванной. Был выходной. Прошу мужа помыть ванну, чтобы детей в нее посадить. Муж сказал, что помоет, но одновременно начал возмущаться, что надо было заранее ему об этом сказать. Я ему в ответ, что если ему совсем не хочется, то я пойду и сама помою.(сама расстроилась такой его реакции, хотя она вполне понятна). А он мне в ответ: я не хотел тебя обижать, просто высказал пожелание. Не знаю, был ли здесь конфликт, но тот факт, что я воспринимаю реплики мужа в основном, думая, что он мне высказывает претензии, меня удивил. Получается, что я предлагаю сама новый уровень отношений и сама же скатываюсь к привычному, старому сценарию.

Сейчас я сильно стала обращать внимание на взаимотношения с мужем. Мы много разговариваем, обсуждаем темы, поднятые на вебинарах.

Я реально чувствую, что отношения меняются, становятся более прозрачными. Не надо переживать, что могу обидеть мужа, поскольку он мне говорит, что его не устраивает, а не просто отмалчивается и копит обиды.

Только с другими так не получается. Вроде бы можно думать, что другие взрослые люди и могут сообщить о своих претензиях спокойно. Но по факту не так. Складывается ощущение, что нужно самой догадываться о том, что может обидеть другого. Детский сад. А с людьми этими надо поддерживать отношения по работе допустим... И вот как быть? Рассчитывать на взрослые отношения или по старинке, надеяться на интуицию свою.

 

Интересный момент произошел в отношениях с моей бабушкой. Я уже говорила про эти проблемы. В этот раз мы приехали ее навестить и она опять начала свою песню о том, что возьми деньги, продукты и пр. Аргументируя это тем, что мне тяжело. Я ей объясняю, что мы с мужем способны сами о себе позаботиться. И тут она выдает, что у разных людей разное представление о том, как все должно быть. Это первая ее вразумительная фраза. Я ей на это ответила, что она хочет сделать, как лучше(это ее фраза из телефонного разговора со мной). Так вот кому ты хочешь сделать лучше, спрашиваю. Если мне, то позволь мне жить по моим представлениям. Я , говорю, на твою жизнь и представление о ней не покушаюсь. На этом проблема закончилась. Меня поразило то, что бабушка все же стала общаться, а не упрямо гнуть свою линию. Вот моё маленькое открытие и радость, что наше противостояние с бабушкой сдвинулось с мертвой точки.

 

Да, после последнего вебинара у меня появился интерес к конфликтным ситуациям, даже азарт какой-то: смогу или нет выйти из сложной ситуации. Поэтому по факту конфликтов больше, а отношения лучше . Это пока с мужем так. Но я потренируюсь и распространю это все на окружающих))) Жить стало интересней!

 

Еще хотела сказать, что последние Ваши статьи меня сильно впечатлили. И по содержанию и по стилю написанию. Спасибо.(Я бы даже похвалила, если это уместно. Виден прогресс что ли...)

[LoveCats]

А какие? Что такого случится, если вы откажетесь следовать каким-то чужим установкам, кто бы их в вашу жизнь ни приносил? Вы останетесь в полном одиночестве? Или кто-то причинит вред вам и вашим близким? Постарайтесь не думать (о том, какой все это с рациональной точки зрения бред), а почувствовать - что изнутри идет? Какой такой страх, перед чем?

 

Вот про все это я немало говорил в вебинаре про границы, и про детей там в первой части немало, и про конфликт вообще во второй. Может, если будет интересно - там много информации к размышлению и есть практические упражнения на осознание себя и своих границ:

Ссылки скрыты.

 

Больше похоже на страх неодобрения, негативной оценки со стороны других, как будто я боюсь показаться слабой и в целом боюсь совершить ошибку, а потом себя за нее корить. Могу сказать, что мне свойственно рефлексировать на свои ошибки, иногда достаточно сильно.

Спасибо, обязательно посмотрю вебинар, чувствую, что с этим нужно что-то делать... То есть я правильно поняла, что мои сложности в плане отношения к ребенку и в стремлении делать все как "надо" - это все "одного поля ягода" и заключается в том, что я не умею проводить границы? между собой и ребенком? между своими желаниями и тем, что навязывают/указывают другие?

 

Ну да, она чувствует уже, что вы ушли в себя, в свои дела, и начинает пытаться вернуть ваше внимание обратно. Естественно, в том числе и для того, чтобы понять эти самые границы - где мне можно все время цепляться за маму, а где - не получается уже... И тут все начинает зависеть от вас. Если вы тверды в своем намерении и (ключевое!) даете себе право быть отдельной от дочери хотя бы иногда, то вы сможете ей донести хоть как-то свое состояние. Можно говорить (как со взрослой - дети все понимают, даже если не разбирают отдельных слов, эмоциональный посыл считывают "на раз").

Почему? У вас есть право сделать важные для вас дела. Особенно поесть - вы не сможете ничего дать дочери голодная, больная и несчастная, в тревоге за несделанные дела и неудовлетворенные потребности.

И как только вы начинаете нервничать - вы тут же даете дочери повод быть еще более неспокойной. Она же ваше состояние ловит в том числе....

 

Да, про свои права я совсем забыла, все для ребенка... когда вы это озвучили, особенно с едой, то стало понятно, что я ушла в крайность. А от осознания, что "имею право" мне прямо легче стало

 

Если описывать ситуацию в общем - представьте ребенка, который обиделся, расстроился, разозлился. Он выливает свои чувства как может - ноет, кричит, ревет, обзывается, дерется. Он пока еще не умеет с ними сладить, не понимает, что он может сделать, эти чувства его сами по себе пугают.... Ему нужен родитель, чтобы опереться, справиться и разобраться.

Теперь представьте два варианта реакции родителя<...>

В каком случае ребенок получит реальную опору? Только в первом. Неважно, какие там будут говориться слова. Важно, что ребенок чувствует: родитель это умеет. И если умеет родитель - то может научить и его, ребенка. Во втором случае никакой опоры ребенок не получит. И даже если родитель ему будет вещать правильные слова, полученные в школе осознанных родителей, скажем, то ребенок все равно услышит не слова, а то, как родителя трясет от гнева, отчаяния, растерянности и прочих противоречивых чувств, с которыми он не научился справляться.

 

Очень наглядно описали, спасибо! Действительно, я забываю о том, что ребенок еще не сформировавшаяся личность, она не знает как реагировать и смотрит на меня, копирует меня, откуда же ей еще понять как нужно справляться с эмоциями, как не от меня, ну и ближайшего окружения.

 

Вот так и в вашей ситуации - или вы сами умеете справляться и не пугаетесь чувств ребенка, продолжая демонстрировать ребенку и принятие, и твердые границы, или сами уподобляетесь ребенку - тогда ей будет сложно на вас опереться....

 

Вот тут вы затронули вопрос, в котором я как-то себе не признавалась - а я ведь боюсь ее эмоций, сама пугаюсь если она истерит, хотя казалось бы, она ребенок, просто не может справиться, зато теперь понятно как действовать исходя из вашего примера.

[МэриМама]

Здравствуйте,Антон!

Мой старший сын закончил 9 классов школы, после чего поступил в техникум. Получил диплом и был призван в армию.Два года назад,вернувшись из армии без проблем поступил в университет на вечернее, правда на платное, т.к.на бюджет набор уже был закончен. Не успели. Началась учёба, параллельно сын искал работу. Нашёл. Полтора года учился без проблем, но перед зимней сессией на работе начались проблемы. Люди уволился и некому было работать. В сессию он сдал только 3 экзамена, а потом не ездил,некому было работать. Мне ничего не сказал ( не хотел расстраивать). В итоге в феврале его отчислили, там все очень строго. Для меня это был шок и стресс. Обсуждали этот вопрос, сказал, что будет восстанавливаться, но ничего не делает для этого. Вот июнь на исходе, у него отпуск, говорю, что нужно что то делать и не тянуть. Ведь учится всего полтора года осталось. Я не понимаю, почему тянет? Может я давлю на него? Но все же обсуждали и он согласен, что надо продолжить обучение. Я не понимаю, что за бездействие. И лишний раз напоминать тоже не хочу, ведь взрослый и сам должен все понимать. Как быть не знаю. Посоветуйте, пожалуйста.

[Антон Несвитский]

Всем доброго дня!

 

_________________________________________________

Ощущайте свое тело. У меня работа умственного труда, в голове постоянный анализ, мне приходится в силу рабочего процесса предвидеть реакцию людей. Понравится им или нет. Если понравится, то почему, а если нет, то почему. От этого зависит успех в работе, если я уберу минусы и почему не нравится (то есть недостатки). А вы пишите, - не думайте?

 

А вы опять по диагонали читали и в страшной спешке? Думая параллельно о другом?)))

 

Походу я уже сейчас загоняюсь.

 

Получается, так.

Касательно умственного труда и анализа статье неоднократно написано, что "попытки предвидеть" - как правило, бессмысленны. Особенно если речь идет о человеческих реакциях. Получается, что вы в реальности не в контакте с тем человеком, относительно которого вам нужно как-то правильно реагировать. Реагировать адекватно можно только на реальность, реальность того, что человек рядом с вами чувствует, как он себя реально ведет.

А все, что вы пытаетесь просчитывать, строится только на ваших представлениях о том, что означает та или другая реакция клиента или коллеги по работе, и может не иметь ровно никакого отношения к реальности мыслей и чувств того коллеги или клиента.

Поэтому да, в этот момент будет куда более продуктивным не ДОДУМЫВАТЬ что-то там за человека, а чувствовать его реальное состояние. Тогда и реакции будут более точными. Там в статье обо всем этом есть.

Просто вы не захотели на этом концентрироваться. Или не смогли - как понимаю, концентрация вызывает очень немало проблем....

А наличие постоянной "мыслемешалки" в голове не только откровенно мешает порой выполнению своих обязанностей, но и не дает вам осмыслить новый опыт, новые знания. Потому что чтобы понять что-то новое, придется на этом сконцентрироваться. А если параллельно думать о 10 вещах одновременно - то вы не усвоите толком ничего, и даже если все эти стратегии угадывания мыслей других дадут какой-то результат, то все равно этот результат приблизительный, медленный и очень энергозатратный.

Опять же, разница между осознанным выбором, рефлексией и бесконтрольным думаньем описана подробно в статье. Повторяться не вижу смысла. Я не могу преодолеть вашу привычку реагировать не вдумываясь глубоко в смысл написанного.

С этим можно только работать, если у вас будет такое желание у самой, прежде всего.

 

А что если, и решение надо принять тут же и ты не можешь его принять быстро

 

Человек может. Если знает, чего он хочет. А для этого - нужно знать свои чувства в лицо. Потому что "хотеть" - это чувство. И оно само по себе может не отменять рефлексии. Но когда на рефлексию все равно нет времени, то человек может, причем может быстро и эффективно. Если он доверяет чему-то еще в себе, кроме рассудка.

 

Представьте я 33 года жила в таком состоянии. Вы сегодня нашли проблему всех моих бед, я ее понимаю, но не знаю, что мне теперь делать. Как перестать думать, а просто действовать? Все происходит на автомате уже, безконтрольно.

 

Вот буквально ответ на вопрос "как" в двух томах (статьях):

Но тут без варианта прочитать по диагонали - тут только практиковать. Перечитывая сильно не один раз и держа в доступности как шпаргалку:

Ссылки скрыты.

Ну и психотерапия этим занимается - просто это быстрее чем самостоятельно, но у вас есть выбор. Можно и самостоятельно пробовать. Автоматизм реакций вами был наработан, это - не врожденное свойство личности. А раз вы этому научились, то сможете и переучиться.

 

_________________________________________________________________________________

 

Можно немного поподробней рассказать о понятиях " конфликт", "скандал", "ссора". Я, конечно, могу обратиться к толковому словарю, но мне интересен тот смысл, который вкладывается Вами.

 

Ну конфликт, как вы уже поняли из вебинара - столкновение интересов.

С другой стороны, оно не может происходить вот совсем уж без отрицательных эмоций. Понятно, что когда границы нарушены, человек чувствует боль, злость, раздражение и т.д. Просто если конфликт еще в начальной стадии, то скорее всего в скандал он не перерастет. Будет, возможно, не очень приятно, но продуктивно в итоге.

А вот скандал и ссора чаще возникают там, где люди отрицали в себе свои же собственные недовольства, стараясь подавлять, не замечать, игнорировать (свои чувств, другого), и тогда эти накопленные внутри чувства выплескиваются неконтролируемым потоком. В таком состоянии человек ничего не может усвоить, не способен к конструктивному диалогу, он просто уже не может больше сдерживать свою боль и выворачивает ее на партнера "не разбирая дороги". Вот примерная разница для меня.

 

Это лечится только тренировкой?

 

В основном да, причем вы описали прекрасно, как вы сами это делаете. Осознаете свои реакции, свои паттерны восприятия (что некоторые слова, например, априори воспринимаются как претензия, хотя по факту могут и не являться ею и т.д.)

И если так и дальше продолжать - вы выстроите с мужем такую нишу, в которой даже если вдруг сорветесь потом на ссору - сможете быстро восстановить равновесие, сделать выводы и помириться искренне, осознав взаимные недопонимания и ошибки, а не отмолчаться и "сделать вид что все ок".

 

Но это с мужем, и как вы верно заметили - с другими не всегда так получается.

И тут 2 варианта, которые как-то по идее могут сочетаться.

1. Вы понимаете, что перед вами - тот самый детский сад, и если человек вам очень важен, то вы делаете некоторую скидку на это. Пример: разговаривая с человеком, у которого плохо с границами и словом "нет", я несколько раз переспрашиваю его о цене услуги, о времени договоренности, иногда - контролирую (как ребенка, да - вышел ли уже из дома? точно ли приедет вовремя?) Если вас это не напрягает или выгода от взаимодействия выше, чем этот напряг - значит, общаетесь в каком-то смысле как с ребенком.

 

2. Если человек нарушает ваши границы жестко и никакая выгода от общения того не стоит, то обозначаете твердо то, что вам никак не приемлемо. Если человек обижается - в конце концов, это его выбор и его проблемы. Вы обозначили ему свою позицию, возможности и невозможности. У него есть выбор - сотрудничать с этим или не сотрудничать. Заставить его повзрослеть вы все равно не сможете и выбор вам придется делать относительно того, приемлемо ли вас с ним вообще общаться, или нет.

 

Еще хотела сказать, что последние Ваши статьи меня сильно впечатлили. И по содержанию и по стилю написанию. Спасибо.(Я бы даже похвалила, если это уместно. Виден прогресс что ли...)

 

А это - еще одно подтверждение тому, что все живое развивается)))

 

Рад вашим открытиям - с мужем, с бабушкой.... Все в ваших силах - вы уже делаете свою жизнь более комфортной, наполненной и безопасной.

 

_______________________________________________________________________________

 

То есть я правильно поняла, что мои сложности в плане отношения к ребенку и в стремлении делать все как "надо" - это все "одного поля ягода" и заключается в том, что я не умею проводить границы? между собой и ребенком? между своими желаниями и тем, что навязывают/указывают другие?

 

Примерно так можно это сформулировать схематично, да. По крайней мере, из того среза задач, которые мы сейчас смогли с вами рассмотреть в первом приближении.

 

Вот тут вы затронули вопрос, в котором я как-то себе не признавалась - а я ведь боюсь ее эмоций, сама пугаюсь если она истерит, хотя казалось бы, она ребенок, просто не может справиться, зато теперь понятно как действовать исходя из вашего примера.

 

Иногда и правда чтобы понять, как действовать, некоторые вещи нужно просто осознать, увидеть немного с другого ракурса. "Пугаюсь" - значит, боюсь за СЕБЯ прежде всего. Но на деле вы можете справиться с ее эмоциями. Просто включается "надо" и осуждение себя на этой почве. А то, кому и зачем надо это "надо" - этот вопрос не задается, "надо" просто впитывается с детства и чаще всего - неосознанно.

Вот еще одна статья на тему как раз этого "надо" и почему оно так прочно в психике оседает:

 

_________________________________________________________________________________________

 

 

Но все же обсуждали и он согласен, что надо продолжить обучение.

 

Кому надо? Судя по его действиям - ему все-таки не надо. Он может соглашаться с вами исходя из рассудка, да. Рационально - хорошо было бы, если бы он закончил, да. Но ключевое - "было БЫ хорошо". Если бы... Если бы, например, у него в приоритетах не стояла бы работа, которая отнимает кучу времени и сил. Что само по себе тоже неплохо - ценный опыт. Но по факту получается, что его на учебу просто не хватает.

И как бы он ни убеждал себя в том, что доучиться НАДО, а ресурса все равно нет, нет мотива. Это вообще закон жизни - если есть мотив, человек делает даже тогда, когда казалось бы, нет никаких ресурсов. И наоборот - не делает, хотя ресурсы, казалось бы, есть...

Среди факторов отсутствия мотива может быть и то, что ему не вполне нравится специальность (бывает, люди ошибаются с этим выбором, трудно что-то знать о себе всерьез в таком возрасте), бывает - потому что нечто становится сильно важнее - работа, личная жизнь, еще что-то. А бывает - еще и потому, что просто не до конца понятно, зачем все это. Возможно, пока он на опыте не поймет твердо, как именно он сможет применить высшее образование в реальной жизни - мотивация будет таять.....

 

А что страшного, если он восстановится не сейчас, а через год, скажем? Или вообще будет учиться другому и сильно позже? Армия ему уже не грозит. Времени у него достаточно. Куда и зачем его сейчас подгонять?

[МэриМама]

Кому надо? Судя по его действиям - ему все-таки не надо. Он может соглашаться с вами исходя из рассудка, да. Рационально - хорошо было бы, если бы он закончил, да. Но ключевое - "было БЫ хорошо". Если бы... Если бы, например, у него в приоритетах не стояла бы работа, которая отнимает кучу времени и сил. Что само по себе тоже неплохо - ценный опыт. Но по факту получается, что его на учебу просто не хватает.

И как бы он ни убеждал себя в том, что доучиться НАДО, а ресурса все равно нет, нет мотива. Это вообще закон жизни - если есть мотив, человек делает даже тогда, когда казалось бы, нет никаких ресурсов. И наоборот - не делает, хотя ресурсы, казалось бы, есть...

Среди факторов отсутствия мотива может быть и то, что ему не вполне нравится специальность (бывает, люди ошибаются с этим выбором, трудно что-то знать о себе всерьез в таком возрасте), бывает - потому что нечто становится сильно важнее - работа, личная жизнь, еще что-то. А бывает - еще и потому, что просто не до конца понятно, зачем все это. Возможно, пока он на опыте не поймет твердо, как именно он сможет применить высшее образование в реальной жизни - мотивация будет таять.....

 

А что страшного, если он восстановится не сейчас, а через год, скажем? Или вообще будет учиться другому и сильно позже? Армия ему уже не грозит. Времени у него достаточно. Куда и зачем его сейчас подгонять?

 

 

Антон, спасибо огромное за Ваш ответ. Я стараюсь не давить на него, конечно лучше, если все-таки он сам придет к этому решению. Но, как мать, я очень переживаю, что сейчас время будет упущено, а потом появится семья и у совсем станет не до учебы. К тому же, сейчас нелегко найти достойную работу без высшего образования.

[grena]

А вы опять по диагонали читали и в страшной спешке? Думая параллельно о другом?)))

Почему сразу по диагонали? Когда я читаю про себя, ни о чем больше не думаю. Два раза прочитала, но видно там где вы видите моменты, не вижу их я. В силу разного понимания информации.

 

Касательно умственного труда и анализа статье неоднократно написано, что "попытки предвидеть" - как правило, бессмысленны. Особенно если речь идет о человеческих реакциях. Получается, что вы в реальности не в контакте с тем человеком, относительно которого вам нужно как-то правильно реагировать. Реагировать адекватно можно только на реальность, реальность того, что человек рядом с вами чувствует, как он себя реально ведет.

А все, что вы пытаетесь просчитывать, строится только на ваших представлениях о том, что означает та или другая реакция клиента или коллеги по работе, и может не иметь ровно никакого отношения к реальности мыслей и чувств того коллеги или клиента.

 

Мы ведь с вами изначально говорили не о чувствах и не эмоциях других людей, когда пытались предвидеть моменты и прокручивали. Речь шла прокрутить моменты, как делать что-то правильно, механическая память, прокручивала в голове как мне развернуться правильно в определенном месте на машине (образ в голове разворота автомобиля на перекрестке). Прошу обратить на это внимание.

 

Я в голове рассчитываю траекторию. Это разные вещи. Поэтому вы скорее всего в статье увидели, что-то полезное для меня, а я нет. Выходит вы думаете меня волнуют чувства инструктора или инспектора, на самом деле нет. Рассчитываю и прокручиваю в голове маршрут. А волнение возникает из-за того, что есть вероятность не вписаться в эту траекторию.

 

Вы водите, у вас есть права? Мне кажется вы меня просто не понимаете, какие проблемы у меня именно за рулем.

 

 

Поэтому да, в этот момент будет куда более продуктивным не ДОДУМЫВАТЬ что-то там за человека, а чувствовать его реальное состояние. Тогда и реакции будут более точными. Там в статье обо всем этом есть.

Просто вы не захотели на этом концентрироваться. Или не смогли - как понимаю, концентрация вызывает очень немало проблем....

 

Речь обо мне и о машине, все, больше никого нет. Нет других людей тут кроме меня и машины. А чувств у машины нет. Почему вы все время пытается приписать эмоции других людей, почему делаете на это акцент. Проблемы нет с окружающими людьми. Есть у меня с машиной.

 

 

Я сегодня не сдала. А не сдала потому что не смогла вовремя среагировать на ситуацию. На ровном месте машина начала откатываться назад. Жала по тормозам. Пыталась ехать вперед, но машина не ехала, получилось у меня с 3 раза тронуться. Меня немного переклинело, что делать, почему она не едет вперед (я задумалась, пытаясь оценить ситуацию почему машина не едет, это ведь нормально думать?)? В такой ситуации еще не была, чтобы на ровном месте машина ехала назад. И машина для сдачи попалась никакая. Мой инструктор меня учил по-другому, а машина так не ехала. Не доучилась я.

 

Инспектор сказал - вы не чувствуете машину, - и он был прав.

Спасибо за статьи. Я поняла в чем мои ошибки и почему волнуюсь, на самом деле, не в мыслительном процессе дело. Все дело в опыте, умение ездить, у меня его не достаточно, от этого боюсь и волнуюсь. И концентрироваться очень хорошо умею. Изначально мы начали с волнения..., а оно возникает на фоне неуверенности выполнить элементы экзамена при вождении (развороты, повороты и тд).

 

Спасибо!

[Антон Несвитский]

Но, как мать, я очень переживаю, что сейчас время будет упущено, а потом появится семья и у совсем станет не до учебы.

 

А зачем вы программируете будущее сына? Когда "потом"? Семья может появиться и в 30, и позже, да хоть в 40. Знаю немало людей сейчас, которые молоды (вокруг 30), свободны, делают карьеру, путешествуют, и не торопятся с семьей. Кто знает, когда конкретно у вашего сына возникнет такая потребность? Зачем ему сразу приписывать программу - как он будет жить, в каком темпе, в каком ритме?... Но и семья, при желании, может не быть особой помехой учебе. Если будет реальный мотив - никого это не останавливало.

 

К тому же, сейчас нелегко найти достойную работу без высшего образования.

 

Опять же, очень много условий вы сразу ставите. "Найти" - да и не обязательно искать работу. Можно свой бизнес открывать, не имея высшего образования. И он при этом не обязательно будет провальным. Это не зависит от наличия высшего образования как такового, знания о бизнесе чаще можно приобрести только в бизнесе, а не в вузе. Опять же, даже если работу искать, то не факт, что все кругом завязано только на высшем образовании. Один мой знакомый работает дальнобойщиком, именно в силу осознанного выбора. Он очень начитан, умен, но не имеет высшего образования. У него есть семья, ребенок, и интересная жизнь, которая ему нравится на самом деле. И никто не возражает, так как он расширился и стал еще и за границей подрабатывать... Зарабатывает он очень хорошо. Не в пример многим менеджерам, просиживающим в офисах на вроде бы "непыльной" работе...

Мир большой, стратегий очень много. Зачем ребенку навязывать только одну, вроде как общеизвестную - "вуз, семья, непыльная работа, машина-квартира-дача")))) А может быть он не захочет так жить?

Нет ведь никакой одной общеполезной стратегии жизни. Есть разные люди и разные пути. А современность предоставляет куда больше возможностей для перемещений и массу разных альтернатив...

И мне в этой связи кажется, что это нам нужно чаще и больше учиться у современного подрастающего поколения мобильности, чем затягивать его в старые схемы.

 

__________________________________________________________________________________

 

Вы водите, у вас есть права? Мне кажется вы меня просто не понимаете, какие проблемы у меня именно за рулем.

 

А какого понимания вы ждете? Что для вас такое - вот это понимание?

У меня 20 лет стажа, я проехал всю европейскую часть России на машине - буквально от Белого до Черного моря, к тому же, я много путешествую и пользуюсь услугами прокатных контор. Все это - разные машины, разные нюансы вождения в разных странах, в Таиланде даже пришлось сразу сесть за руль с движением в другую сторону.... Так что опыта у меня хватает.

Но дело не в этом. Про понимание. Мне вообще кажется сомнительной идея понимания, основанная только на общих проблемах))) Вот вы просчитываете траекторию, и это связанно с определенными особенностями вашего развития, которое привело к тому, что вы больше полагаетесь на просчеты, а не на чувствование. Я полагаюсь на чувствование куда больше, чем на просчеты (хотя, понятно, что навыки лучше отработать до автоматизма и если в этом без просчетов не получается пока - то лучше так чем никак).

Но я для себя выбрал вариант чувствования, более практический вариант. И как тогда должно выглядеть понимание между нами? Я вот пока понимаю, что вам не очень удобно так, как есть. Поэтому и предлагаю другие варианты.

 

Почему вы все время пытается приписать эмоции других людей, почему делаете на это акцент. Проблемы нет с окружающими людьми. Есть у меня с машиной.

 

Вот это о том, как вы читаете. Я тут нигде не писал вообще, что эмоции других людей имеют отношение к заявленной проблеме. Нет этого и в статьях. Речь шла о ВАШИХ чувствах. О ваших реакциях. У вас нет никакой проблемы с машиной - она исправна и подчиняется вашим командам. У вас есть проблемы с тем, чтобы управлять ею согласно требованиям и правилам. И здесь большую роль играют ваши чувства, ваши реакции, устройство вообще вашего восприятия ситуации.

Опять же, если бы оно вас устраивало - вы бы сюда не писали. Значит, оно не устраивает и не приносит нужный результат. Это или признается и происходит какая-то работа по изменению восприятия (собственных чувств и мыслей) или виновной назначается машина. Но ее вы изменить не можете - она исправна, и больше в ней менять нечего. Вы не можете отдать ей ответственность за свои реакции.

 

Я сегодня не сдала.

 

Сочувствую. Но с другой стороны, в этой ситуации есть ресурс - именно она побуждает вас пристально рассматривать свои же собственные реакции, устройство психики. И менять это в лучшую строну при необходимости.

 

Я поняла в чем мои ошибки и почему волнуюсь, на самом деле, не в мыслительном процессе дело. Все дело в опыте, умение ездить, у меня его не достаточно, от этого боюсь и волнуюсь. И концентрироваться очень хорошо умею. Изначально мы начали с волнения..., а оно возникает на фоне неуверенности выполнить элементы экзамена при вождении (развороты, повороты и тд).

 

А полной уверенности ни в чем не будет никогда. Увы. На дороге всегда возникают новые и неожиданные ситуации. Вы никогда не научитесь этой 100%-ной уверенности, потому что любая дорога - это всегда НОВОЕ. Новые участники движения (действий которых вы не можете просчитать и предсказать), новые ситуации на самой дороге (погода, меняется характеристика покрытия), особые условия (знаки залеплены грязью, например, окажутся, или вдруг что-то в машине будет не совсем исправно, придется подстраиваться как-то к этому), на дорогу выходят не только люди, но и звери, знаете, я так много могу перечислить новых ситуаций, которые могут возникнуть даже на знакомой и привычной дороге, что форума тут не хватит))))

Я к тому, что вы не можете выучить все навсегда и наперед и стать окончательно уверенной.

Сейчас - возможно, да, вам нужна выучка хотя бы в рамках оговоренного для сдачи экзамена круга задач. И лучше прокачать навыки по максимуму именно для экзамена.

Но для меня видение проблемы осталось тем же.

А та самая "разность восприятия" о которой вы говорите - она в том, что определенных вещей человек видеть не хочет (даже если они написаны правильным русским языком с соблюдением лингвистических норм, общей логики и с употреблением понятных большинству слов). И пока он не хочет и не готов их видеть - он не увидит.

Поэтому навязывать вам свое восприятие я даже не пытаюсь. Берете то, что вам полезно - значит, берете. Не видите то, что было бы полезно - значит, не берете. Заставить невозможно, да и не нужно. У каждого - свой темп и свой путь со своими ошибками и своими выводами.

[МэриМама]

Антон, спасибо Вам большое! Ваш ответ помог мне собрать воедино мои мысли у меня голове)). Мне стало спокойнее. Вы правы и я, на самом деле, тоже думала обо всем, что Вы написали, но видимо стереотипы, навязанные обществом не дают покоя. Нет нет, да и приходят мысли, что если не будет "так как надо", то будет все не правильно, все е так((.

[LoveCats]

Примерно так можно это сформулировать схематично, да. По крайней мере, из того среза задач, которые мы сейчас смогли с вами рассмотреть в первом приближении.

 

Иногда и правда чтобы понять, как действовать, некоторые вещи нужно просто осознать, увидеть немного с другого ракурса. "Пугаюсь" - значит, боюсь за СЕБЯ прежде всего. Но на деле вы можете справиться с ее эмоциями. Просто включается "надо" и осуждение себя на этой почве. А то, кому и зачем надо это "надо" - этот вопрос не задается, "надо" просто впитывается с детства и чаще всего - неосознанно.

Вот еще одна статья на тему как раз этого "надо" и почему оно так прочно в психике оседает:

Ссылки скрыты.

 

 

Антон, большое спасибо! в статье в некоторых моментах прочитала в точности про себя. Вы мне очень помогли! Чувствую как изменилось мое отношение к ситуации с ребенком, стало понятно над чем работать. С мужем тоже, я думаю, справимся, будем искать возможность быть вместе.

[Антон Несвитский]

Напоминаю для желающих, что третий вебинар по теме границ пройдет в воскресенье, 9-го июля в 20.00 по москве.

Тема на этот раз - границы в личных отношения (т.е. в паре, семье).

Подробности:

Ссылки скрыты.

 

Также сообщаю, что в связи с отпуском и большим количеством работы скорее всего не смогу вернуться к ответам на этом форуме раньше осени. Если у кого-то давно зрело желание спросить что-то, но вы не решались - самое время сделать это сейчас :-) Если не хотите ждать долго)

[grena]

А какого понимания вы ждете? Что для вас такое - вот это понимание?

У меня 20 лет стажа, я проехал всю европейскую часть России на машине - буквально от Белого до Черного моря, к тому же, я много путешествую и пользуюсь услугами прокатных контор. Все это - разные машины, разные нюансы вождения в разных странах, в Таиланде даже пришлось сразу сесть за руль с движением в другую сторону.... Так что опыта у меня хватает.

 

Но я для себя выбрал вариант чувствования, более практический вариант. И как тогда должно выглядеть понимание между нами? Я вот пока понимаю, что вам не очень удобно так, как есть. Поэтому и предлагаю другие варианты.

 

Вот это о том, как вы читаете. Я тут нигде не писал вообще, что эмоции других людей имеют отношение к заявленной проблеме. Нет этого и в статьях. Речь шла о ВАШИХ чувствах. О ваших реакциях. У вас нет никакой проблемы с машиной - она исправна и подчиняется вашим командам. У вас есть проблемы с тем, чтобы управлять ею согласно требованиям и правилам. И здесь большую роль играют ваши чувства, ваши реакции, устройство вообще вашего восприятия ситуации.

 

Я к тому, что вы не можете выучить все навсегда и наперед и стать окончательно уверенной.

Сейчас - возможно, да, вам нужна выучка хотя бы в рамках оговоренного для сдачи экзамена круга задач. И лучше прокачать навыки по максимуму именно для экзамена.

Но для меня видение проблемы осталось тем же.

 

 

Спасибо за разъяснения. Я снова сегодня не сдала, заглохла 2 раза в начале экзамена (переволновалась и начала трогаться на 2 передаче с места, забыла переключить), откатала весь экзамен, выполнила все элементы и была команда выбрать место для остановки и представляете, я включила правый поворот, а при повороте руля он автоматически отключился (и не заметила, так как переключила внимание на перестроение, чтобы машин не было, смотрела по зеркалам) и останавливалась уже без включенного поворотника. Так обидно.

[Антон Несвитский]

я включила правый поворот, а при повороте руля он автоматически отключился (и не заметила, так как переключила внимание на перестроение, чтобы машин не было, смотрела по зеркалам) и останавливалась уже без включенного поворотника. Так обидно.

 

Увы. Жаль, конечно, но так бывает. И вот это приходит действительно с опытом. У людей есть даже на эту тему убеждение (относительно России, тк в других странах все это проходит в основном легче), что проще заплатить за город как минимум, а потом уже спокойно накатывать свой опыт. Потому что только в опыте вот это втыкание отключающегося поворотника, происходит автоматически. Точнее - вы автоматически это начинаете замечать. Также автоматически смотрите в зеркала. На все это уходят доли секунды.

И возможно, заплатить, а потом ездить - вариант для тех, кто хочет научиться, а не просто нервы потратить. А ездить, увы, в России можно только с правами. Замкнутый круг. В Питере знавал даже целую систему - инструктор помогал недорого сдать (через знакомых гаишников), а потом сам возил (уже с правами) и достраивал выучку, давая самостоятельные задачи, чтобы человек уже сам ездил по менее сложным маршрутам, а потом инструктор проверял, что человек наработал, что - нет, чего достиг, дальше корректировал и т.д.

Да, в чем-то приходится приспосабливать себя к действительности.

[grena]

Увы. Жаль, конечно, но так бывает. И вот это приходит действительно с опытом. У людей есть даже на эту тему убеждение (относительно России, тк в других странах все это проходит в основном легче), что проще заплатить за город как минимум, а потом уже спокойно накатывать свой опыт. Потому что только в опыте вот это втыкание отключающегося поворотника, происходит автоматически. Точнее - вы автоматически это начинаете замечать. Также автоматически смотрите в зеркала. На все это уходят доли секунды.

И возможно, заплатить, а потом ездить - вариант для тех, кто хочет научиться, а не просто нервы потратить. А ездить, увы, в России можно только с правами. Замкнутый круг. В Питере знавал даже целую систему - инструктор помогал недорого сдать (через знакомых гаишников), а потом сам возил (уже с правами) и достраивал выучку, давая самостоятельные задачи, чтобы человек уже сам ездил по менее сложным маршрутам, а потом инструктор проверял, что человек наработал, что - нет, чего достиг, дальше корректировал и т.д.

Да, в чем-то приходится приспосабливать себя к действительности.

 

Вот и муж мне говорит, давай заплатим, нервы дороже. А я считай вчера сдала, но не включила поворотник. Значит я могу сама сдать, а он в меня уже не верит (вчера расстроился больше, чем я). И еще мне будет стыдно, что я их купила. Понимаю, что о таком не скажешь, но не будет того ощущения, что они добыты потом и нервами. Зато сама. И никто тебе потом не скажет купила, хотя может и скажут, но будешь знать, что сама сдала.

 

Вот и не знаю, что делать. Вчера из 27 человек, город сдало всего 4 человека. Все говорят валят, но как можно завалить человека, который все умеет. Да, бывают спорные ситуации, когда пешехода не увидел из-за высоко стоящего ТС или выехал на перекресток на зеленый, но пока пропускал поток машин, загорелся красный и не сдал. Или было как-то, ученик выехал на мигающий желтый и не сдал. Или если ты выехал на перекресток и начал мигать желтый, тоже не сдал. Хотя, что можно было в этих случаях сделать? Ничего, просто не повезло, не твой день.

 

Сейчас сдачу экзамена ужесточили. Откатать 30 минут, и инспектора катают по самым тяжелым местам в городе на горках, 1 разворот на перекрестке, 1 разворот вне перекрестка с прилегающий территорией, жд переезд, проехать регулируемые и не регулируемые перекрестки. .И на этих горках по 3 пешехода, ограничение в 20 км/ч и еще идут ремонтные работы, надо перестраиваться все время в потоке машин, так как центр города перегружен (и проедешь ты этот круг ада и завалишь на простом месте). И сдаешь 3 раза, если не сдал, месяц перерыв и потом можно сдавать через каждый месяц. Все это в течение полугода. Вот 7 раз завалил, и начинается все сначала. ПДД, автодром и снова город по новой. Некоторые самые отважные так годами сдают.

 

Вот и не знаю, что делать, где гарантия, что в следующий раз не затуплю в другом месте.

[Антон Несвитский]

Значит я могу сама сдать, а он в меня уже не верит

 

А возможно, он просто не верит в бессмысленное упорство. Сдать самой из принципа - это бороться с системой, чтобы доказать.... что? Кому и что вы хотите доказать? Что вы сильнее системы? Это бесполезно. То, что строило государство веками, не так просто взять и побороть одному человеку. Да, бывает, прокатывает. Но не от большого таланта и навыков сдающего на права, а скорее потому, что нужный план по взяткам уже выполнен и можно не борзеть. Но как попасть к уже сытым гаишникам - никто не знает, так что это скорее из серии "повезло"....

 

И еще мне будет стыдно, что я их купила

 

И в чем стыд? Права - это показатель ваших навыков? Нет. А чего тогда это показатель?

Стыдно, как мне кажется, не знать правил и подвергать опасности других на дороге. Садиться за руль, не умея водить, садиться за руль пьяным...Вот это и правда не только стыдно, но и безответственно по отношению к себе и другим. А в чем стыд облегчить себе бюрократический процесс?

 

не будет того ощущения, что они добыты потом и нервами

 

И в чем доблесть-то? Вы не заметили, что сейчас транслируете образ еще той, колхозно-индустриальной эпохи в СССР? Женщина-шпалоукладчица. Стахановец. Всем - работать на износ! Чем ты более больной и измученный - тем тебе больше почет и уважение - так что ли?

Вы не думали о том, кому и зачем было выгодно подогревать такие настроение в обществе и насаждать такие стереотипы? Подумайте... Но мне здесь не видится ничего здорового, доброго, разумного для человека. Это какой-то человеконенавистнический посыл - побуждать не к счастливой жизни с разумными тратами энергии, а к жизни на износ, на разрыв.

Вы сами решаете в конечном итоге, за что себя уважать или не уважать. Если вы примете решение жить в этой парадигме - вы будет постоянно обо что-то убиваться и все добывать исключительно нервами, потом и кровью.

Вы и правда хотите так жить и только это иметь условием самоуважения?

 

но как можно завалить человека, который все умеет

 

Легко. Могу рассказать несколько способов, которыми валят)) Только все равно все не предусмотреть и всего не учесть. Захотят - завалят. Вы сражаетесь с системой, которая больше и сильнее вас. Стоит ли все это того, чтобы убиваться (особенно когда есть возможность заплатить и не мучиться) - это уже вам решать. Но люди в войне с этой системой часто проигрывают если не в результате (ну, возможно, после еще какой-то паузы вам будут давать пересдать, но на сколько и с какими потерями вы сдадите, сколько потратите сил, времени, нервов?...), то хотя бы в затратах (вот это вот перечисленное - время, силы, нервы) - у вас их уже отняли больше, чем стоила вся ситуация даже в материальном эквиваленте. Оно того и правда стоит?

[grena]

Захотят - завалят. Вы сражаетесь с системой, которая больше и сильнее вас. Стоит ли все это того, чтобы убиваться (особенно когда есть возможность заплатить и не мучиться) - это уже вам решать. Но люди в войне с этой системой часто проигрывают если не в результате (ну, возможно, после еще какой-то паузы вам будут давать пересдать, но на сколько и с какими потерями вы сдадите, сколько потратите сил, времени, нервов?...), то хотя бы в затратах (вот это вот перечисленное - время, силы, нервы) - у вас их уже отняли больше, чем стоила вся ситуация даже в материальном эквиваленте. Оно того и правда стоит?

 

Спасибо большое за ответ! Пока у меня есть желание бороться - я еще 1 раз попробую (в следующий четверг последняя пересдача). Я еще верю в судьбу, если мне суждено получить эти права быстро, значит у меня все получится. У меня есть необходимые навыки, считаю, что не плохо вожу. Главное не переволноваться и не затупить. А вот в следующий раз. Надеюсь его не будет, уже буду решать.

[Антон Несвитский]

Еще раз напоминаю, что прощаюсь до осени со всеми участницами форума.

 

Надеюсь, что осенью мы снова встретимся и сможем возобновить здесь консультации.

 

А пока всем нескучного, по возможности, лета, душевного равновесия в сложных ситуациях и радости на полную катушку - во всех остальных))))

[Ирина]

Тема открыта

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, уважаемые участницы форума!

 

С этого дня мы сможем возобновить тут консультации, а также время от времени планирую оповещать о новых мероприятиях, которые могли бы быть интересны кому-то из участвующих в этом форуме.

Вот с этого и начну.

 

Ревность к прошлому, как показывает практика - проблема, которая затрагивает многие пары. А особенно остро эта проблема стоит в начале отношений. И нередко из-за нее отношения разрушаются. Если вы - тот, кто стоит на грани разрыва отношений в связи с ревностью к прошлому, или вы давно страдаете от этой проблемы, которая приобрела в ваших отношениях хронический характер и служит источником постоянных конфликтов, тогда вам будет полезен вебинар «Как избавиться от ревности к прошлому»:

Ссылки скрыты.

На нем вы узнаете подробнее о механизмах ревности к прошлому, поймете, что вы сами можете сделать для решения этой проблемы, а также о том, какие тайны о вас, о партнере и о ваших отношениях скрывает ревность к прошлому.

 

Программа и запись - по ссылке.

Если кому-то эта тема отзывается, то может уже настал тот момент, когда в нее пора наконец внести существенную ясность и понять для себя, что вы можете предпринять и как?

Желающих жду на вебинаре!

[Стюрочка Волкова]

Добрый день. Наверное напишу немного сумбурно. У меня семья, я, муж и сын 5 лет. Ребенок долгожданный и любимый, но есть проблемы с речью. Я в связи этим уделяю ребёнку много времени, вожу на занятия, занимаюсь дома, кроме того сама работаю. Все это усугубляется частыми болезнями ребенка и конечно же я опять с ним. Далее есть муж, которому конечно же эта ситуация не нравиться, и в принципе его раздражает что у ребенка есть такие проблемы с речью. Практически не подходит к нему, гуляет с ним только когда я заставлю, но это случается редко. Вот типичный наш вечер, приезжает муж в 20 00 с работы, чмокнул нас в щеки, ужин, кино, в 22 00 спать. Но притэнзии ко мне он постоянно выражает, что мало внимания, мало любви, мало интима.Поведение мужа в принципе иной раз могу назвать неадекватным, н-р может прийти с работы и не с кем не разговаривать, это прям часто, интересуюсь в чем причина, ответ что плохо себя чувствует. Может пообещать что то сьделать и тут же все отменить из за своего плохого настроения, и таких ситуаций куча, и ему не важно чужое мнение и людей которые задействованы в данном деле. Есть в нём и положительные черты, не жалеет для нас деньги, за сына везде платит, в больницу всегда свозит, поддержит в трудной ситуации. Но его парой странное поведение сильно оттолкнуло меня от него. И я парой сама не хочу подходить к нему, говорить с ним, и опять он обвиняет в этом меня. Да, я согласна что мало внимания, но наверное я уже не хочу ему его давать. Вот такой ералаш.