Консультации психолога

[VoprosOtvet//]

Здравствуйте!

Пока ни одному психотерапевту не удалось помочь мне справиться с этим, попробую с Вами поговорить.

У меня есть фобия - боязнь врачей и обследований. Всё на столько запущено, что даже, если мы сидим где-то в компании, общаемся, и вдруг я узнаю, что один (одна) из моих новых знакомых - доктор, внутри начинает всё холодеть. Как-будто бы доктор разоблачит меня, увидит у меня болезнь, и озвучит это; болезнь - которую я не готова признать, и избегаю её озвучивания.

Ещё я со страхом прислушиваюсь к любым проявлениям своего тела. И сразу, температура поднимется или заболит где-то - я представляю самые страшные болезни ВИЧ, онкологию и тд.

Ну и стоит ли говорить, что стоит мне по необходимости попасть в клинику для осмотра, взятия анализов или просто консультации - как я просто перестаю быть похожей на себя. Для меня это дичайший стресс.

Это всё началось в мои 20, после смерти моего родного. Я была с этим человеком, когда ему диагностировали смертельную болезнь. Но все четыре года мы старались верить в лучшее. До этого я так близко не сталкивалась со смертью. Мне казалось, что ни со мной, ни с моими близкими такое случиться не может, это происходит где-то с другими. И для меня был шок, когда этот человек умер. Я очень сильно похудела, меня накрывали панические атаки, преследовал страх смерти. Это был очень сложный период.

С тех пор я начала всего бояться, но всё-равно, если надо было, шла к врачам и делала своё дело.

Но в прошлом году я снова была рядом, когда маме поставили страшный диагноз. И снова я похудела. Все эти периоды я жила в жутчайшей тревоге. Это был кошмар. По 10ибальной шкале тревога была на 15. Потом я взяла себя в руки. Летом этот человек умер, я перенесла более-менее нормально. Но моя фобия, страх врачей, обследований, проявлений моего тела усилилась на столько, что я даже близко не могу подойти к клинике, меня охватывает ужас, парализующий ужас. Вот сейчас у меня температура повышена. Чего я уже себе не придумала. Тревога. Ещё я не могу забеременеть, и у меня повышен , даже шкалил когда-то один гормон (серьезное отклонение), я должна идти к эндокринологу. Но я всё никак не могу решиться на это. Благо, недавно женщину одну встретила. Она меня немного успокоила, что даже, если у меня проблемы с надпочечниками, то с эти живут до старости.

Но мне всё-равно очень страшно. Канцерофобия просто достала. А ещё какой-то период прошлого года я подозревала у себя ВИЧ, только потому, что одна знакомая как-то неудачно пошутила.

Это ужасно. Как можно себе помочь? Как лечатся эти фобии? Как выработать адекватное восприятие?

Это очень сильно влияет на качество жизни. Та же беременность не удается, пока я всё это переживаю. А тянуть дальше некуда. У мен, к слову, ещё недоверие к врачам. Что они могут что-то не увидеть недосмотреть.

Извините за длинный текст. Хотелось всё подробнее изложить.

Спасибо! И рада снова Вас видеть на сайте. Надеюсь, Вы хорошо провели свой отпуск.

 

PS Я недавно задавалась себе вопросом, почему же я не беременею. И может это подсознание моё ответило мне во сне, что: ты не беременеешь из-за своих страхов, твоя причина бесплодия - психологическая. Так и есть, я как представлю, что получилось, я беременна, но сколько беременным анализов нужно сдавать, вот этого я и боюсь, этих анализов.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Вижу тут пока не понятное мне противоречие:

 

Ребенок долгожданный и любимый

 

с одной стороны, а с другой -

 

муж, которому конечно же эта ситуация не нравиться, и в принципе его раздражает что у ребенка есть такие проблемы с речью. Практически не подходит к нему, гуляет с ним только когда я заставлю, но это случается редко.

 

Там кем ребенок долгожданный? Вами? Или вы ощущали это как общее желание? Или у мужа были какие-то жесткие претензии к тому, каким должен быть ребенок, но вы об этом не знали?

Ощущение из-за этого противоречия может сложиться такое, что в общем-то мужу ребенок не особенно был нужен, а если и был - то только абсолютно здоровый и беспроблемный.

Возможно, конечно, муж не осознавал, что у него такие требования, и "вроде бы хотел" (как говорят нередко). Но удалось ли вам понять - чего он хотел, какие были у него пожелания к ребенку, почему сейчас он не может и не хочет принимать ребенка таким, какой он есть?

Удавалось ли поговорить на эту тему без упреков и претензий? Удалось ли выяснить, что муж чувствует по отношению к ребенку?

К тому же, проблемы с речью не обнаруживаются сразу. А первый год-два как было?

 

Но притэнзии ко мне он постоянно выражает, что мало внимания, мало любви, мало интима.

 

Ну это не удивительно. В период, когда ребенок только рождается, градус внимания со стороны женщины падает. Но вопрос, на какое время. Вашему ребенку уже больше 5 лет. В принципе, самым сложным можно назвать первый год-полтора, дальше уже у матери есть куда больше возможностей для того, чтобы уделять время и мужу.

Но, тем не менее, выходит, что за 5 лет жизни ребенка у вас не нашлось времени изменить эту ситуацию в сторону большего тепла по отношению к мужу?

Не получилось ли так, что вы растворились в ребенке, а общение с мужем перестало быть важной для вас самой? Вам самой не нужен интим? Не нужна близость эмоциональная? Не нужно общение с мужем? То есть, с рождением ребенка эта потребность в совместности с мужем стала сильно меньше и так и не восстановилась?

Попробуйте для начала ответить на эти вопросы, там уже картина будет более ясной, думаю.

 

______________________________________________________________________________

 

Как-будто бы доктор разоблачит меня, увидит у меня болезнь, и озвучит это; болезнь - которую я не готова признать, и избегаю её озвучивания.

 

Ну, собственно, вы озвучили уже причину происходящего. Скорее всего.

Вы не пишете ничего о боли, вы не пишете о вторжении в тело, о манипуляциях, которые вам страшны, но пишете о диагнозах, болезнях и о том, что их могут обнаружить в ходе обследований.

 

я представляю самые страшные болезни ВИЧ, онкологию и тд.

 

Теперь давайте подумаем: что в них для вас самое страшное. Смерть или все-таки мучения, которые могут их сопровождать?

 

Мне казалось, что ни со мной, ни с моими близкими такое случиться не может, это происходит где-то с другими. И для меня был шок, когда этот человек умер. Я очень сильно похудела, меня накрывали панические атаки, преследовал страх смерти. Это был очень сложный период.

 

Видимо здесь не произошло принятия смерти, принятия того, что она реальна, что она случится со всеми, что она - неизбежный факт бытия, и эту часть, видимо вам предстоит серьезно раскапывать. Забегая вперед, скажу, что принять ее можно, что люди с этим справляются, просто нужно некоторое время и работа.

 

Как лечатся эти фобии? Как выработать адекватное восприятие?

 

Тут сначала нужно выяснить, чего конкретно вы боитесь.

Мучений, боли? Как вы могли бы с этим справиться? Видите ли вы вообще вариант как-то справляться с тем, что наше тело периодически болеет, а потом какая-то болезнь все равно приводит к концу, но люди могут облегчить боль, в конце концов....

 

Или все-таки больше смерти? Тогда что в ней вас так пугает? Что именно - попробуйте послушать себя, увидеть что-то, сформулировать - что в ней страшнее всего?

 

Потом, когда это выясняется - там уже все зависит от того, что именно выясняется. Давайте попробуем это в первом приближении поисследовать, а там уже будет, думаю, какой-то прогноз и вывод....

[VoprosOtvet//]

Теперь давайте подумаем: что в них для вас самое страшное. Смерть или все-таки мучения, которые могут их сопровождать?

 

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__2020#ixzz4ufZD5bTa

 

Страшна сама мысль о приближении конца. Что здесь останутся твои близкие, всё, что тебе дорого, а тебя больше не будет. Вот это "тебя больше не будет" очень страшно. Даже, если допустить, что там есть продолжение жизни, но оно откликается чем-то жутким, мёртвым, затягивающим, ощущение пустоты вызывает мысль о небытие. И даже сама перспектива смерти, пусть даже в глубокой старости, страшит, вызывает леденящий ужас и панику. Поэтому страшно осознание приближения этого небытия. И я видела, как близкий человек впал в беспамятство. Я такие ужасы видела, дважды уже в жизни столкнулась с этим, что врагу не пожелаешь. Это очень страшно. Иногда у меня непроизвольно всплывают эти картинки предсмертных мучений человека. Господи, это словами не описать. Это очень страшно.

[Антон Несвитский]

Что здесь останутся твои близкие, всё, что тебе дорого, а тебя больше не будет.

 

Страшно будет близким. А у вас вряд ли будут уже эти сожаления. Не будет больше дорого то, что было дорого сейчас, будет, возможно, дорого другое или не будет понятия "дорого" вообще.

Но факт в том, что вы не знаете, что там будет. Тогда что здесь страшнее всего?

Да, жизнь - временное явление. Но боимся мы только вполне конкретных вещей, тех, что уже находятся в нашем опыте.

 

Даже, если допустить, что там есть продолжение жизни, но оно откликается чем-то жутким, мёртвым, затягивающим

 

Вот это вы говорите из какого-то уже имевшегося опыта. Почему вы решили, что там что-то жуткое и затягивающее? Какое еще оно - опишите? Какими еще чувствами отзывается?

Подумайте еще вот о чем: люди о смерти фантазируют разное. Умирать не хочется никому, кроме тех, кто окончательно отчаялся, но при этом некоторые не фантазируют о том, что там - нечто обязательно пугающее и мрачное. Кто-то фантазирует наоборот, о царстве света и лучшем из миров. А вот в вашем воображении - именно так. Как думаете - почему у вас такие представления? Откуда именно такие фантазии?

 

И я видела, как близкий человек впал в беспамятство

 

Но это страшно вам со стороны. Откуда вы знаете, каково человеку в беспамятстве?

Опять же, если ему там больно - современная медицина в состоянии облегчить боль. Но если человек в беспамятстве - это означает, что он без сознания и вряд ли понимает, что происходит в этот момент, по крайней мере, не так, как вы, не с теми оценками, не с теми чувствами.

 

Господи, это словами не описать.

 

Все, что человек чувствует - можно описать словами. Можно называть чувства, описывать возникающие образы, оценивать значение и смысл этих образов, оценивать свое состояние в этом и мысли, которые в голове возникают. Тут или пробовать, или остаться с тем, что есть....

Но так как вы решили пробовать, то пока продолжаем искать слова, определения, а вместе с ними - и причины....

[VoprosOtvet//]

Тогда что здесь страшнее всего?

 

Я помню, как первый родственник уходил, второй. Они уже знали о своей болезни, мы знали. Им было плохо, тело постепенно разъедала болезнь. Страх обречённости. Страх неизвестности.

Обидно, что пожила. Что есть ещё много нереализованных желаний.

 

Вот это вы говорите из какого-то уже имевшегося опыта. Почему вы решили, что там что-то жуткое и затягивающее? Какое еще оно - опишите? Какими еще чувствами отзывается?

 

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__2020#ixzz4ufjbHNyK

 

Как думаете - почему у вас такие представления? Откуда именно такие фантазии?

 

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__2020#ixzz4ufjeqhtF

Именно эти ощущения нахлынули на меня после смерти первой родственницы. Я помню, что мы сидели за столом, после похорон, и все начали рассказывать жуткие мистические истории. И до того, как родственница умерла, мне снились жуткие сны. Именно такие ощущения они оставляли. Ну и атмосфера в её доме, когда она болела. Эти долгие четыре года было такое ощущение безнадёги. Я помню, когда у меня началась первая паническая атака после этих застольных разговоров. Я ещё не знала тогда о ПА. И я прям чувствовала, что умираю. Вот это затягивающее. Что проваливаюсь в пустоту. Это жутко. Постоянно посещали мысли о смерти. Ещё я с детства боялась всего потустороннего, и до 28 лет примерно из-за этого боялась ночевать одна. Муж мой часто в командировках - и это конечно отражалось на мне не лучшим образом. Но с тех пор, как я посещала психолога, эта фобия как-то сама "рассосалась", даже не работали над этим. Иногда бывают страхи, но не тот животный ужас, как раньше.У нас в семье вообще любили эти страшилки рассказывать.

 

Мне страшно жить, постоянно думая о том, что в семье две женщины уже заболели этим, что плохая генетика. Многие меня этим пугают. Просто достали.

 

Про вторжение в тело. Прям образ такой (писать страшно об этом. Как-будто оно сбудется, если я напишу).......

[Антон Несвитский]

Страх обречённости. Страх неизвестности.

 

Обреченности... на что? На что такое невыносимое вас обрекают? Кто обрекает? В чем здесь идея - в том, что ваша личность не может этим на все 100% управлять?

 

Страх неизвестности - тут отдельная история. В жизни много что неизвестно. И не будет известно до кона дней многое, сколько бы нового мы не узнали и не освоили.

Но неизвестность может вызывать и приятные ощущения.

Приключение, например. Ехать в неизвестное, по новым дорогам, в ранее не виденные места. Вам не интересно вообще ничего новое? Вы боитесь любого нового?

Это все о том же. Не торопитесь, подумайте. Вас пугает не неизвестность, а то, что в этой неизвестности будет именно плохо. ЧЕМ плохо - это ключевой вопрос. Откуда у вас фантазии о том, что там должно быть именно плохо?

 

 

все начали рассказывать жуткие мистические истории...

я с детства боялась всего потустороннего

 

А что конкретно вам рассказывали? И чего именно вы боялись в детстве?

Как вы, будучи маленьким ребенком, узнавали об этом потустороннем - от кого и что?

 

PS - если не получается цитаты сделать корректно, то тогда лучше выделяйте мой текст жирным или курсивом, там какие-то странные ссылки вылезают в тексте, которые непонятно куда ведут, очень неудобно читать и отвечать, даже не понимаю, весь ли текст вообще отображен....

[VoprosOtvet//]

Обреченности... на что?

 

На скорый конец. На смерть. И никто не может помочь.

 

Вам не интересно вообще ничего новое? Вы боитесь любого нового?

 

Очень интересно. Наоборот, люблю всё новое и неизведанное. Новых людей, путешествия, другие культуры, мне очень нравится новое.

 

 

 

Вас пугает не неизвестность, а то, что в этой неизвестности будет именно плохо.

 

Не знаю. В голову ничего не приходит. Ну разве что мысли, что стоило мне расслабиться и просто жить, как случалось что-то плохое. Стоило мне начать чему-то радоваться, как я это теряла. Из недавних примеров, завела собаку, очень привязалась к ней, 100% попадание - моё животное, и она умерла по непонятным причинам. Я до сих пор не могу прийти в себя. Я даже заболела на нервной почве, температура. Хотя уже 100 лет не болела гриппом. У меня хорошая жизнь. Но прям есть установка - терять то, что хорошо.

 

 

А что конкретно вам рассказывали? И чего именно вы боялись в детстве?

Как вы, будучи маленьким ребенком, узнавали об этом потустороннем - от кого и что?

 

Бабушки и дедушки ассказывали , например, как на 40ый день приходят духи умерших. Ну и передачи всякие , где о приведениях рассказывали. а ещё мультфильмы "Охотники за приведениями", а ещё эта жуткая заставка из телекомпании "ВИД". Брр

Ну и ещё меня пугала как-то подруга моей сестры, тоже приведениями.

 

Какое-то странное раздражение и одновременно чувство ужаса начали подниматься, когда я писала ответы.

[Антон Несвитский]

Но прям есть установка - терять то, что хорошо

 

Вот с этим бы разобраться. Не знаю, получится ли в таком формате. Но можно хотя бы попытаться.

Полагаю, что у этой истории ноги растут из детских установок. Кто-то мог вам осознанно или нет внушать мысль о том, что долго и радостно быть не может. Что хорошее обязательно отнимут, "много будешь смеяться - потом наплачешься" и т.д.

Поисследуйте свое детство на предмет такого. Кто-то в момент вашей радости, счастья, спокойствия не подливал ли в это регулярно ложку дегтя? Как это происходило?

 

Но с другой стороны, есть и еще одна нестыковка:

 

Очень интересно. Наоборот, люблю всё новое и неизведанное. Новых людей, путешествия, другие культуры, мне очень нравится новое.

 

Чем отличается эта неизвестность от неизвестности смерти? Возможно, там тоже - путешествие, новое, неизвестное, приключение, новые сущности, другие культуры?....

 

Вы не отвечаете на вопрос, на самом деле, в чем ужас смерти.

Есть такая техника, которую я здесь не могу применить никак - я вас не вижу и не слышу. Но суть ее в том, что психолог не дает клиенту сбежать из ситуации ответа на поставленный вопрос и помогает ему сконцентрироваться (разными способами, все не опишу здесь) чтобы пройти вглубь ответа.

Самый простой для самостоятельного исполнения - это когда вы даете себе хотя бы 10-15 минут времени и пытаетесь приблизить к себе смерть, посмотреть внимательно на ее картину как бы изнутри, и раз 20 задать себе вопрос "что именно так меня в ней пугает", разматывая вопрос до упора - неизвестность - ок, а что страшного в неизвестности? Потустороннее - ок, а что страшного в потустороннем? и т.д.

Главное - не на что не отвлекаться, не говорить себе "не знаю", не подпускать в этот момент к себе посторонние мысли....

 

Я пытаюсь вам помочь не убегать от концентрации, но в таком формате это невозможно - ведь ответ вы можете получить только когда сконцентрированы, а я за этим никак проследить не могу и помочь вам углубиться тоже не могу. Могу только объяснить, что не получается и от чего вы убегаете.

 

Не знаю. В голову ничего не приходит.

 

Как видите, приходит. И с ключевым вопросом придет, если не торопиться.

Ну или как вариант - уже серьезная работа, где ваша концентрация отчасти становится моей заботой.

 

Какое-то странное раздражение и одновременно чувство ужаса начали подниматься, когда я писала ответы.

 

О, вот отлично, что вы это отследили!

Значит, мы приблизились туда. Можем дальше приближаться. Будет еще больше раздражения и ужаса, да. Но дальше получится примерно следующее: вы приблизите свой страх и саму проблему, если ее не отталкивать и не убегать от нее, то со временем она превратится из огромного неведомого чудища в собеседника за одним столом. То есть, приближая, рассматривая, углубляясь мы знакомимся со страхом, и потом чаще всего выясняется, что это - ваша часть, выполняющая какую-то важную для вас функцию, которую вы (пока!) не можете выполнить другим способом, кроме подобной фобии.

И этот другой способ будет найден. А фобия уйдет.

Вот только начинается все это с очень сильной концентрации на своем страхе, потому что иначе его не приблизить и не рассмотреть, он так и будет на расстоянии восприниматься как ужас, от которого можно только бежать роняя тапки. А когда он начнет приближаться - вы все больше и больше будете видеть в нем "человеческого", условно....

[Стюрочка Волкова]

Доброе утро. Спасибо за ответ. По поводу ребенка да, он хотел просил, но видимо не ожидал что будут проблемы. Даже когда он был маленьких и проблем с речью было не особо заметно муж так же не уделял ему внимание. Только когда я проведу беседу с ним, какое то время он берет его на прогулку, играет, но все это длиться короткий срок, затем он переходит в свой привычный образ жизни и особо не уделяет сыну внимания. Ребенок всего один, я конечно справляюсь, но нет у них тесной связи между папой и сыном. По поводу отношений, ребенок конечно уже не маленький, но мне кажется именно порой его сложное поведение в каких либо ситуациях и оттолкнули меня от мужа, может я и не права, не работаю над отношениями, но и заставить себя не могу. Вот для примера ситуация, дали мужу резко отпуск, я предложила куда нибудь съездить вдвоем на неделю, он согласился, я уже искала путевки, договорилась, собралась. На следующий день от просыпается и говорит что ни куда не едем, объясняя тем что он передумал. Что я собралась ему плевать.

Изменено 6 октября 2017 пользователем Стюрочка Волкова

[Антон Несвитский]

Вот для примера ситуация, дали мужу резко отпуск, я предложила куда нибудь съездить вдвоем на неделю, он согласился, я уже искала путевки, договорилась, собралась. На следующий день от просыпается и говорит что ни куда не едем, объясняя тем что он передумал. Что я собралась ему плевать.

 

А такое было до рождения ребенка?

Сколько лет вашему браку всего, как вы жили до того, в двух словах?

Не могло ли так получиться, что в отношения с ребенком (отдалившись от мужа) вы убежали (возможно, не осознавая этого) от уже имевшихся каких-то подобных проблем?

Или вот эти проявления, которые вы описали, появились только после рождения ребенка?

 

ребенок конечно уже не маленький, но мне кажется именно порой его сложное поведение в каких либо ситуациях и оттолкнули меня от мужа

 

Не совсем понятно, какая тут связь. Проявления ребенка, понятно, могут вызывать раздражение на ребенка же. Что само по себе тоже нормально. Но вот каким образом тут проявления ребенка оттолкнули от мужа....?

 

может я и не права, не работаю над отношениями, но и заставить себя не могу

 

Вопрос "права или не права" здесь точно не стоит (по крайней мере, точно не со мной)))). Я рассматриваю ситуацию так: хочется или не хочется? И если в желаниях есть конфликт (одна часть личности хочет, другая - не хочет), то какие аргументы у той и другой? У любого человека могут быть причины - как строить, так и не строить отношения.

Какие есть у вас? Что вы вообще хотели бы в итоге всей этой ситуации?

Попробуйте подумать - что внутри вас хочет строить отношения ( и есть ли вообще такая часть внутри вас), а что - не хочет строить отношения (и с какими аргументами не хочет)?

Ведь не видя, к какой цели вы хотели бы прийти, вы не сможете начать разруливать эту ситуацию....

[VoprosOtvet//]

Кто-то в момент вашей радости, счастья, спокойствия не подливал ли в это регулярно ложку дегтя? Как это происходило?

 

Да, это мамин муж. Опишу несколько случаев.

 

Мне 9 лет. У меня был красивый кукольный домик. Я разложила все свои игрушки, сижу играю. Он пришёл, увидел. И сказал всё убрать, что я уже взрослая играть с куклами.

 

Или мне 11 лет, на 8 Марта бабушка подарила хороший парфюм. Я жду с нетерпением, когда буду идти в школу, чтобы похвастаться новым вкусным ароматом. Он увидел, что я собираюсь брызгаться, забрал.

 

Мне 17 лет. Мы сидим за столом, я делюь с мамой своими успехами в университете. Мама очень рада, что у меня сплошные "автоматы", он недовольно говорит: "Нечего тут это рассказывать. Вот будут "двойки", тогда и расскажешь."

 

Можно долго перечислять такие случаи. Было ощущение, что счастье может меня развратить, разбаловать. И как-только я была радостной, меня тут же пытались этого лишить. Испытываю злость, когда пишу это.

Хорошо, что я девушка упёртая, я всё-равно сделала свою жизнь такой, как хотела. Я имею массу возможностей развиваться дальше и поводов для счастья, но я боюсь, что у меня отнимут жизнь, если она будет приносить мне счастье. Чего сейчас мне для полного счастья не хватает? Детей и дела, которое будет мне приносить удовольствие. Но я не могу на это решиться. Как-будто, как только я обрету это полное счастье, программа будет выполнена, и я умру.

 

Дополню, что мамин муж не всегда так себя вёл. Он и подарки неожиданные нам делал, и баловал в чём-то, но и такие вот случае дурацкие были, когда у него были "заскоки".

 

 

Вы не отвечаете на вопрос, на самом деле, в чем ужас смерти

 

Не быть. Просто раствориться. Не быть. Мне обидно, что меня уже не будет на этой земле. Да, возможно мне уже это будет безразлично. И я иногдда думаю, что , если я умру в глубокой старости, и быстро, во сне, не от болезней, то не так уж и обидно будет. А так, мне невыносимо грустно, что меня лишат возможностей. Что я ещё не стала мамой, я ещё много чего не успела и не реализовала с мужем.Я ещё не путешествовала. Смерть - лишение возможностей. Болезнь здесь перекликается со смертью. Как-будто узнаешь о болезни , и такая обида, что ну вот, что за жизнь. Снова мне дали - и не дали насладиться. снова лишили радости. И такая же боль за это, как в детстве. Да, теперь я понимаю, что ноги с детства растут. Но это уже в привычку вошло. И я не знаю, как этот механизм саморгуляции и самонаказания перестроить.,

Изменено 6 октября 2017 пользователем // Carpe Diem //

[Стюрочка Волкова]

Подобное поведение мужа было и раньше. Мы женаты восьмой год. Но наверное в силу моего характера я пыталась его поведение сглаживать. Когда появился ребенок, я наверное посчитала и объяснила мужу, что вроде он пример, и не должен так себя вести. Да, его психи и парой странное поведение стало не много реже, но не исчезли. Он такой человек что может завестись от элементарных вещей, довести себя, и находиться в негативе весь день. В первые годы жизни, я наверное не так глубоко к этому относилась, а сейчас такое чувство что просто устала, что нахожусь наверное на пике, резко реагирую на его поведение. Раньше я всегда интересовалась что с ним, успокаивала. А сейчас сама вспыхиваю, и хожу вся на иголках. Мне казалось что человек становясь взрослее должен прийти к каким то простым истинам, к самым простым.

[lubovv20]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Здравствуйте! У меня такой вопрос: что делать, если младшего ребёнка любишь больше, чем старшего? Старшей 3 года, младшему почти полтора, со старшей морально тяжело, стараюсь ей уделять внимание столько же, как и младшему брату, но её капризы и истерики просто отталкиваются всякое желание с ней общаться... Очень переживаю по этому поводу, боюсь, что она чувствует себя отделённой, но я же не могу отталкивать младшего ребенка, ведь ему пока нужно много моего внимания...

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

 

Но наверное в силу моего характера я пыталась его поведение сглаживать

 

Наверное? А в реальности? Что мешало вам твердо заявлять о том, чего вы хотите, что вас устраивает или не устраивает? Ради чего и почему на самом деле вам нужно было "сглаживать"?

 

Раньше я всегда интересовалась что с ним, успокаивала

 

А вы не чувствуете себя ему мамой? Как чувствует себя женщина, которая вынуждена постоянно успокаивать взрослого мужчину, который не может совладать с собой и своими реакциями?

 

Но самое важное даже не это, а вопрос, на который вы не ответили:

 

И если в желаниях есть конфликт (одна часть личности хочет, другая - не хочет), то какие аргументы у той и другой? У любого человека могут быть причины - как строить, так и не строить отношения. Какие есть у вас? Что вы вообще хотели бы в итоге всей этой ситуации? Попробуйте подумать - что внутри вас хочет строить отношения ( и есть ли вообще такая часть внутри вас), а что - не хочет строить отношения (и с какими аргументами не хочет)? Ведь не видя, к какой цели вы хотели бы прийти, вы не сможете начать разруливать эту ситуацию....

 

Так к чему вы хотели бы прийти в итоге? Или как минимум - куда вы хотите идти сейчас в отношениях?

 

_________________________________________________________________________

 

Старшей 3 года, младшему почти полтора, со старшей морально тяжело, стараюсь ей уделять внимание столько же, как и младшему брату, но её капризы и истерики просто отталкиваются всякое желание с ней общаться...

 

Ну неудивительно, что с ребенком 3 лет тяжело - соответствующий кризис и поведение, для него характерное, порой напрягает родителей. Но почему вдруг такой вывод:

 

если младшего ребёнка любишь больше, чем старшего?

 

А еще через полтора ситуация изменится - младший ребенок войдет в кризис 3 лет, а старшая наоборот - выйдет из него и ее поведение стабилизируется.

И тогда вы будете делать вывод, что любите старшую больше чем младшего?

Думаю, дело тут не в любви, конечно же. А в том, что младший сейчас просто в более удобном для родителей состоянии, а старшая - нет. Вероятно, вам не до конца ясен смысл такого поведения. Предлагаю почитать о нем более подробно, кризис 3 лет - один из самых важных в жизни ребенка, возможно, если вы проникнетесь этим пониманием, поведение старшей будет выглядеть для вас совсем иначе и будет более ясно то качество внимания, которое стоило бы ей уделять...

Об этих моментах есть подробная статья вот здесь:

Ссылки скрыты.

 

_____________________________________________________________________________

 

И как-только я была радостной, меня тут же пытались этого лишить. Испытываю злость, когда пишу это.

 

Вот тут есть ресурс. Злость эту можно прожить. Можно выразить ее туда, куда она была направлена (не обязательно напрямую родственникам, можно написать письмо и т.д., но именно прожить, а не просто почувствовать и забыть). Параллельно эту злость хорошо бы исследовать - а какую потребность и как она предлагает удовлетворить? Ведь злость - это ресурс, данный на отстаивание своей территории. Какую территорию вас тянет защитить, когда вы вспоминаете о тех ситуациях и испытываете злость? Что именно хочется отстоять?

 

Чего сейчас мне для полного счастья не хватает? Детей и дела, которое будет мне приносить удовольствие.

 

А нет никакого полного счастья. Появляются дети - появляются с ними проблемы. До полного счастья начинает не хватать много чего другого - "вот высплюсь....", "вот подрастет немного...", "вот вылечим от затяжной болячки"..." вот наконец пойдет в школу" и т.д.

Никакого полного счастья не бывает в жизни. Вместе со счастьем приходят и новые проблемы. Что не говорит о том, что жизнь обязательно должна превратиться в кошмар, но вы или умеете жить счастливо в целом, несмотря на наличие определенных проблем и задач, или нет.

Возможно, стоит пересмотреть концепцию "полного счастья"? Тогда страх "полного несчастья" тоже станет менее актуальным?

 

А так, мне невыносимо грустно, что меня лишат возможностей.

 

А вас и так их лишают. Вы не можете реализовать все, что вам дала природа. Вы не успеете воплотить как минимум некоторые свои мечты. Для всех возможностей, какие себе можно намечтать, не хватит и трех жизней. Не хватит все равно, увы. Мозг всегда придумает больше, чем может осилить тело и естественная продолжительность жизни.

Кто и когда сказал вам, что все ваши возможности должны быть обязательно реализованы? Кто обещал вам такое?

 

Что я ещё не стала мамой, я ещё много чего не успела и не реализовала с мужем.Я ещё не путешествовала.

 

Так вот смотрите, что получается: вы не начинаете это делать прямо сейчас. Потому что страхи... А жизнь идет. Единственный способ что-то успеть - это делать, не дожидаясь ни особо благоприятных условий, ни особых состояний, ни "более беспроблемного" отрезка времени... Все это может не наступить. Нам никто не обещал, что назавтра не упадет кирпич на голову, причем всем - бывают же глобальные катастрофы, например?

Так вот парадокс: вы боитесь упущенных возможностей, но сами же их упускаете прямо сейчас?

 

Снова мне дали - и не дали насладиться. снова лишили радости.

 

Но ведь не лишили пока. Вы не заметили, что сами лишаете себя радости? То, о чем вы пишете - возможная болезнь, смерть - это в будущем. Но не сейчас. А лишаете себя возможностей вы именно сейчас. Опираясь на будущее, которое еще не произошло? А если вся жизнь пройдет в страхах, то будет еще обиднее....

 

Насчет перестройки механизма, вижу такие направления:

 

1. Отслеживать негативные мысли. Это ведь не ваши мысли, а мысли ваших родственников, родителей в детстве. Осознавать, как вы думаете и что, и разговаривать с собой не так, как разговаривали с вами в детстве, а осознанно создавать себе другие установки. Прямо в тот момент, когда начинаете впадать в страхи.

2. Учиться жить в сейчас, вне контекста прошлого и будущего, об этом - вот тут:

3. Учиться создавать себе счастье и таким образом получать опыт управления этой ситуации, начиная с малого:

4. Разобраться с тем, что в данный момент составляет смысл вашей жизни и вообще как-то осмыслит свою картину мира вокруг счастья и страданий:

5. Отдельно можете познакомиться с механизмами физической боли и ее психологической составляющей и попытаться освоить принципы саморегуляции:

 

Возможно, если все это так или иначе начать делать, то ситуация изменится.Насколько далеко уйдете самостоятельно - это уже отдельный вопрос. Есть вещи, которые совсем трудно без сопровождения. Но как это именно у вас - думаю, нужно решать вам самой, попытавшись что-то делать и поняв хотя бы, что вызывает затруднения.

[VoprosOtvet//]

. Параллельно эту злость хорошо бы исследовать - а какую потребность и как она предлагает удовлетворить?

 

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__2040#ixzz4uluzdVu

 

Потребность быть счастливой.

Но знаете. наверное, всё-таки дело не в мамином супруге, хотя бы потому что определённого времени мне не мешало это идти вперёд и расти. Я хорошо зарабатываю, и хоть и написала. что для полного счастья мне чего-то не хватает, ноя чувствую себя счастливой, каждый день чувствую. Но всплыл другой эпизод. Перед тем, как заболел первый родственник, я помню, как подумала о том, какая же я счастливая.Какая у нас прекрасная большая семья, как же мне повезло. Заболела эта родственница, умерла, и с ней ушло что-то важное. Я только недавно приняла её смерть. Её смерть и смерть мамы меня сильно напугали. И пугают люди, которые говорят о плохой наследственности. Я видела, как умершие жили, первая вообще счастливо жива и вторая тоже, и тут неожиданно такое. Я видела их страх и отчаяние, а я очень привязана к ним был, и я эмпатична очень. Вот и словно сама пережила эти ощущения, которые я описывала: ужас, отчаяние и тд. Я боюсь это снова ощутить, но уже на себе. Боюсь этой болезни, которая не выбирает.

Надо довериться жизни, и идти вперёд. Понимаю, что сидеть бездействовать - не выход, а тупик.

Спасибо за консультацию!

Изменено 6 октября 2017 пользователем // Carpe Diem //

[Антон Несвитский]

Я видела, как умершие жили, первая вообще счастливо жива и вторая тоже, и тут неожиданно такое.

 

Да, так тоже бывает.

Если бы мы с вами всерьез занимались бы психосоматикой, то да, со временем вы начали бы понимать, что вы в состоянии управлять своим телом очень во многом. включая появление некоторых болезней и их течение, но тут врать не буду - это долгая работа. И ею обычно занимаются тогда, когда действительно есть реальная болезнь с возможными неприятными исходами, а не просто ее страх.

Но для тех задач, которые у вас сейчас есть, для начала можно было бы разорвать связку между качеством жизни и смертью.

Можно прожить качественно и долго. Можно - качественно и быстро. Можно - некачественно и быстро, а можно - некачественно и долго. Никто не обязан вознаграждать долгой жизнью за счастье, но никто и не обязан отнимать жизнь, если это счастье есть.

А когда/если будет желание в саморегуляцию всерьез углубляться - вот тогда, думаю, и будет потребность очень детально разобраться, что на что и как именно в вашей жизни влияет. Ведь у людей - очень разные задачи в жизни и отчасти с этим тоже связана ее продолжительность.

 

Понимаю, что сидеть бездействовать - не выход, а тупик.

 

А вот это однозначно. Качество жизни - то, что вы можете иметь сейчас и можете в значительной степени этим управлять. А все остальное - а тут уже как получится и насколько хватит сил....

Удачи!

[VoprosOtvet//]

"Ведь у людей - очень разные задачи в жизни и отчасти с этим тоже связана ее продолжительность"

 

Пишу с телефона, поэтому таким странным образом выделяю цитату.

Вот это зацепило. Что Вы имеете в виду?

Здесь речь о программах, которые нам навязаны, и, которые мы неосознанно может выполнять? Или же Вы имеете в виду какую-то предопределенность, то, что заложено и нельзя изменить?

Изменено 6 октября 2017 пользователем // Carpe Diem //

[Антон Несвитский]

Здесь речь о программах, которые нам навязаны, и, которые мы неосознанно может выполнять?

 

Среди прочего и это. Например, у нас есть программы старения (когда, в каком возрасте кто что должен сделать/иметь/достичь и в каком возрасте уже стыдно/поздно/не стоит/как дурак будешь выглядеть и т.д.) Все это запускает программу биологических изменений, приводящих к болезням и смерти в определенный, социально-одобряемый период.

Программа наказания за счастье - это тоже разрушительная программа, навязанная нам другими.

Есть уровень еще глубже - тут речь не о прямом навязывании в воспитании, а о том, что некоторые семейные сценарии передаются между родными поколениями, и вы можете не осознавая того, тащить на себе груз каких-нибудь прабабок, которые тоже не знали, что передали его вам.

 

Или же Вы имеете в виду какую-то предопределенность, то, что заложено и нельзя изменить?

 

Я занимался профессиональной астрологией (начальный уровень, но все же), и там вот увидел, что в карте человека есть критические точки, но они никогда на все 100% не будут означать смерть.

Предопределенность существует, но она, по сути, вам УЖЕ дана - ваша среда рождения, ваша внешность, ваша генетическая склонность к тому или другому заболеванию, ваши таланты и неспособности, место, в котором вы родились, среда, которая наложила на вас отпечаток и те самые сценарии, которые вы несете из семьи и общества. А жесткой предопределенности типа "в такой-то период вы точно заболеете и умрете" - я не видел такого и считаю, что все-таки этого нет. Есть моменты, в которых обостряется многое, но они не обязательно на 100% ведут к смерти.

 

А задачи.... Задачи определяются во многом 1) ресурсами, которые вам даны от рождения 2) тем, что вы сделаете из всего этого в течение жизни (это даже больше определяет).

Есть задачи уровня личного, есть - общественного, есть - родового, есть - сквозные, через несколько жизней (но вы можете в это и не верить). Чем больше человек понимает про свои задачи, тем больше у него шансов жить долго. Пока мозг активно работает - больше шансов на полноценную и долгую жизнь. Пока человек собой занимается - телом, внутренним миром, совершенствует себя, углубляется в себя - тем больше у него шансов, опять же.

Если нет такой задачи - прожить долго и счастливо, то может получиться уже "как попало", а если есть - то соответственно, практики в жизни будут другие, другое отношение ко многому, соответственно, появится возможность преодолевать негативные программы и увеличивать срок жизни или как минимум существенно повышать качество.

[VoprosOtvet//]

Спасибо за интересную точку зрения!

[Стюрочка Волкова]

Добрый день. Если отвечать на главный вопрос, то наверное я хочу покоя, или даже какого то спокойного эмоциального фона в семье. Тысячу раз я говорила мужу что в 36 лет он должен сам отвечать за своё поведение, но он парой действительно ведёт себя как недолюбленный ребенок, который просит от меня какой то помощи.

[Антон Несвитский]

наверное я хочу покоя, или даже какого то спокойного эмоциального фона в семье.

 

Логично. Но тут так: что лично вы готовы сделать для этого?

 

Тысячу раз я говорила мужу что в 36 лет он должен сам отвечать за своё поведение

 

Он не должен. Но вы можете перестать отвечать за его поведение. Почему бы ему не справляться самому со своим поведением? Если оно никак не стыкуется с вашим, почему бы вам тогда не иметь своих планов и не организовывать свою жизнь несмотря на его поведение?

 

но он парой действительно ведёт себя как недолюбленный ребенок, который просит от меня какой то помощи

 

Но с учетом того, что вы - взрослые люди, вы можете не оказывать эту помощь. Можете просто отказать, можете мягко изложить свою точку зрения, но не позволять на вас "повиснуть" как на маме.

А можно, конечно, продолжать его учить, наставлять, ругать, заставлять и т.д. И тогда он никогда не выйдет из позиции ребенка, продолжая воспринимать вас как маму, которая учит, лечит, помогает, при этом ругает, да, но все же, все равно решает большую часть проблем....

[Белая бабочка]

Добрый вечер.

 

Будьте добры, посоветуйте какие-нибудь статьи почитать на следующую тему (или это 2 темы?).

 

- Границы личной ответственности. Где грань между "человек отвечает за свои мысли, эмоции и т.д" и "Нельзя в мире все контролировать". Полностью ли мы способны контролировать самих себя?

 

- Управление своими мыслями. Знаю, что есть много разных направлений, подскажите наиболее правильное понимание, на ваш взгляд. Меня интересует, как я могу обнаружить "программы" или "неправильные мысли", которые во мне есть, как проработать их и запустить правильные. Аутотренинг? Нлп? Самовнушение?

 

Заранее благодарю Вас за помощь и прощу прощения за беспокойство.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, Большая медведица,

 

Мне иногда задают такой вопрос, но я чаще всего не знаю, как на него отвечать. Я конечно читал много, но читал больше профессиональной литературы, а все практические вещи я получал в процессе учебы, работы, личной терапии, то есть не из книг.

Ссылки на какие-то свои статьи я даю только в контексте разговора в человеком, "вообще" - это сложнее. Потому что неизвестно, что у вас на самом деле внутри заявленной темы и какие нюансы и аспекты вам на самом деле нужны.

 

Границы личной ответственности. Где грань между "человек отвечает за свои мысли, эмоции и т.д" и "Нельзя в мире все контролировать". Полностью ли мы способны контролировать самих себя?

 

Эта грань ищется индивидуально. У одного человека есть ресурс на самом деле исцелять свои болезни. Он способен много работать над собой, использовать сложные практики, тратить на них время, у него хватает интеллектуальных ресурсов на то, чтобы усвоить массу информации и держать во время практик сильнейшую концентрацию.

У другого порой нет ресурса даже понять написанное в книге.

Вопрос, как определять эту грань вообще? Никак. Все люди разные. У вас будет одна грань, у соседа - совершенно иная, у кого-то еще - третья и т.д. То есть эта грань определяется только по способностям самого человека, возможностям, пожеланиям, его психотипу, темпераменту. Если он готов все это всерьез изучать - вероятно, его способность управлять собой будет достаточно высокой. Но и ему придется осознавать, где именно он не может нечто изменить и как ему с этим справляться.

И все это делается в психотерапии. Это - в том числе то, зачем люди тратят деньги и время. Не потому что это страшная тайна, которую без денег открывать нельзя)))) А потому что инструкции, общей для всех, просто нет.

Вот здесь есть некоторые принципы саморегуляции, для начала их может хватить для освоения хотя бы некоторых важных моментов управления собой:

Ссылки скрыты.

 

Меня интересует, как я могу обнаружить "программы" или "неправильные мысли", которые во мне есть, как проработать их и запустить правильные. Аутотренинг? Нлп? Самовнушение?

 

Отчасти это есть в тех двух статьях.

Но вообще, опять же, именно этим и занимаются люди в психотерапии. Обнаруживают программы, находят способы, как менять свои мысли, надо ли их менять, о чем они говорят, что считать "правильным"...

Здесь очень и очень много вопросов по исследованию личности.

Те, кто хочет это делать самостоятельно, читают просто все подряд и пытаются сложить какую-то картинку на свой страх и риск.

Вы можете навредить себе, сочтя какую-то мысль "правильной" и начав ее себе вколачивать аутотренингом. Но если вам такой путь ближе - то это именно то, что я и назвал "на свой страх и риск". Опять же, не владея НЛП самостоятельно, вы станете тратить пару лет на освоение хотя бы уровня "практик"?

 

К сожалению, простых инструкций "как изменить себя" не существует. Это - в любом случае путь, путь в одиночестве или путь с напарником-проводником, но в нем очень и очень много сложных исследований и прохождений через определенные препятствия. А каким именно он будет для вас - решать вам, конечно же.

[evelina16]

Здравсвуйте,Антон.

Помогите разобраться в себе.

Вечная неудовлетворенность своей работой. На первой работе я проработала 7 лет,у меня было очень много обязанностей,огромная загрузка и не высокая зарплата. Я со всем справлялась,хотя и тяжело очень было. И вот,когда я должна была вступить в должность начальника,неожиданно,тайно,назначили человека,который проработал пол года,был ниже меня по должности. Обьяснение звучало смешно,новый директор решил,не зная меня,что я тут же,после назначения уйду в декрет,а у нее есть уже ребенок.

Я работала там год еще,учила новую начальницу. Не хватило мужества хлопнуть дверью,да и выбора работы не было особо.

На следующей работе,мне казалось,что у меня низкая загрузка,и я не отрабатываю свою зарплату,все остальное было отлично.

На следующей,мне было скучно,и меня смущало сверх хорошее отношение начальства ко мне.

На данной работе,это продавец бытовой техники,меня просто изматывает конкуренция,негатив этот, работа по схеме "кто первый подошел,того и тапки",мы выхватываем покупателей,и много стычек.

Еще и с начальницей у меня очень своеобразные отношения,она как бы пытается меня подавить,чтоб я не проявляла ни своего мнения,ни единого возмущения. Есть возможность перейти на другой магазин,к другому руководителю. Но у меня страх,страх перемен.

Как бороться со страхом перемен?

И еще я очень не люблю конфликты и выяснение отношений,я долго и усердно стараюсь очень корректно реагировать на притензии к себе,но потом могу поставить на место.

Еще я очень боюсь безденежья.

Но нужно же либо искать работу чтоб приносила удовольствие,либо менять что то в себе,как это сделать?

 

И вот на текущей работе,меня признавали два раза лучшим консультантом,а начальница на повышение назначила двух мальчиков,которые и года не работают.

И вот я не могу сама принять решение уйти,мне нужно чтоб меня подтолкнули к этому,

 

И еще есть две больные темы. Мне кажется все три проблемы как то взаимосвязаны.

Лишний вес. Большой лишний вес,даже если я худею,то снова набираю,заедаю стресс.

Бесплодие. Более 10 лет не могу забеременеть,есть конечно физиологические моменты,но мне кажется и с психологичексой точки зрения есть ньюансы.

Я боюсь стать финансово уязвимой,боюсь,что на зарплату мужа не проживем с ребенком.

Я уже не верю,что вообще рожу,даже сейчас наверное уже не так и хочу. У меня вечные отговорки,вот похудею..вот денег немного подкопим,и так по кругу. Начинаем обследоваться и бросаем.

Раньше я очень хотела детей,,просто чтоб подарить жизнь новому человеку,любить его,заботиться. Я страдала,много плакала,в свое время проходили лечение,болезненные процедуры.

Сейчас я закрылась от этой боли.

В последнее время стала сильно себя накручивать,что я неудачник просто.

Помогите разобраться в себе

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Как бороться со страхом перемен?

 

А вы пытались определить, что именно для вас так страшно в переменах? Попытайтесь себе представить процесс перемен по шагам. В чем вы видите самое сильное затруднение?

 

И еще я очень не люблю конфликты и выяснение отношений

 

Опять же, а почему? Конфликт и выяснение - это не обязательно скандал. Конфликт - это просто обнаружившееся противоречие. Это может быть и не очень приятно, но неизбежно, так как все люди разные и у них просто не может быть одинаковых потребностей.

Что в выяснении отношений для вас настолько неприятно и неприемлемо, страшно?

 

Большой лишний вес,даже если я худею,то снова набираю,заедаю стресс.

 

Если вы заедаете, то стандартная работа по психологической коррекции лишнего веса строится на поиске того, ЧТО именно вы заедаете и ищутся другие способы с этим справляться (кроме еды). И для начала хочется спросить, что это за стресс такой, что именно вы считаете стрессом? Какие конкретно переживания и чувства вы чаще всего заедаете?

 

Я боюсь стать финансово уязвимой,боюсь,что на зарплату мужа не проживем с ребенком.

 

Возможно, вы боитесь справедливо - не на всякую зарплату можно нормально прожить с ребенком, если иметь в виду даже только пару первых лет.

Но при равной заинтересованности супругов в ребенке при наличии финансовых проблем обычно оба стараются что-то изменить в этом плане.

У вас же получается, что нет? Ни у вас, ни у мужа нет такого желания - серьезно озаботиться улучшением финансового уровня?

Тут может быть 2 варианта:

1. Возможно, внутри нет искреннего желания иметь ребенка, а финансовая несостоятельность всегда служит значимой причиной, почему нет. В таких случаях если люди себе честно признаются, что не хотят детей и позволяют себе их не иметь, как правило, они даже легче меняют работу, выходят на другой финансовый уровень, но уже не ради ребенка, а ради себя, и отсутствие денег в качестве "прикрытия" от темы беременности больше не нужно.

2. Возможно, внутри есть желание, но есть огромное количество страхов, связанных с самим ребенком и собственной жизнью. В таких случаях люди просто боятся действовать, боятся жить, и финансовая несостоятельность служит некоторым "прикрытием" от жизни вообще. Условно, если вы себе не позволяете никуда стремиться, если вы все время "прозябаете", то вы хотя бы не совершаете серьезных ошибок, не рискуете сильно, страхуете себя от боли, разочарований. Платой за это служит бедная во всех отношениях и рутинная жизнь.

 

Можно разобраться с тем, насколько искренне само желание ребенка (не знаю, можно ли здесь, но направление мысли точно можно дать), можно разобраться со страхами (опять же, на форуме - вряд ли сильно глубоко, но можно попытаться сдвинуть с места хотя бы).

 

Что у вас возникает в ответ на все мысли/вопросы/гипотезы? От вашей реакции уже и нужно будет дальше как-то отстраиваться....