Консультации психолога

[Clownerie]

Здравствуйте.

Помогите понять правильность поведения.

У меня есть сын 16 лет. Очень своенравный, категоричный, как и все подростки, и впечатлительный. Из-за его впечатлительности я боюсь (и часто боялась) его не то что ругать, но ставить жёсткие рамки. Считала, что он их не вынесет, сломается. И часто по этому поводу спорили с мужем.

Сейчас мне кажется, что я во многом ошибалась и не надо было так отстаивать своё видение воспитания.

Сын вырос.

Он работает. У него есть достаточно денег на свои развлечения, модную одежду.

Но ему надо учится! Он не хочет этого понимать. Последний год в школе еле до посещал. Хотя все экзамены сдал на отлично, т.е. не дурак. Проблема только в посещение.

И сейчас надо продолжать учение, но он отказывается. Хочет год поработать, подумать...

 

 

Ещё у него есть девушка. 18 лет. Вместе они уже год. И не расстаются совсем... она живёт не в нашем городе, у неё проблемы с родителями, точнее даже не совсем у неё с ними, а у них свои проблемы (развод, мама путешествует, папа пьет...) и она домой не хочет возвращаться, поэтому мелкими шашками поселилась у нас.

Понимаю, как это выглядит ужасно. Сама всегда против такого была, но не смогла отказать, отстоять... и мужу не разрешала (ребёнок мой от первого брака, поэтому строгости мужа не всегда доверяла)

Когда мы её "выгоняем" домой, он уходит с ней. Могут ночевать у друзей, ещё где-то...

И что делать мы не знаем. Правильнее будет сказано - муж за то, чтоб выгнать её, а сын пусть поступает, как знает, хочет - пусть уходит за ней... а я не могу допустить такого... и предлагаю "пожалеть", ну "чтотуттакого"... уже всё-таки год вместе... и не первый день живут вместе, ночуют...

 

Пока, на данный момент имеем двух подростков живущих у нас. (у нас семья и так большая, ещё плюс 3 детей 7, 8 и 2 года)

Не много сложно, но если б ещё была уверенность, что так правильно и я не калечу своей мягкостью жизнь сыну, то нормально... но переживаю. Чувствую что, что-то не совсем так...

Максимум что я сейчас сделала... точнее мы с мужем сошлись на этом и вместе, поговорили и поставили детям такие условия:

- Он учится и она живёт у нас, а если нет - то она должна уйти. А если он идёт за ней, то пусть идёт. Мы сменим замки и он уже взрослый... пусть тогда зарабатывает и на квартиру себе и на туалетную бумагу, а не только на развлечения и удовольствия.

Не опасно вот так "выгонять" ребёнка, если он нарушает "соглашение"? И как мне научиться быть строгой и стоять самой на тех моментах соглашения, на которых нужна жёсткость.

 

ПС. из самоанализа понимаю, что и мне в детстве не ставили сильных границ родители, и я была очень тяжёлым подростком... поэтому понимаю сына... и исходя из своих тех подростковых мыслей, я бы, как мне кажется, на границы наплевала и ушла... и мне было бы всё равно, что со мной будет, главное родителям доказать, что не нужны мне все эти границы.... но с другой стороны мне так и не поставили границы, поэтому утверждать не могу, поступила бы так или нет. Но натворила я достаточно и если б не мамины слёзы и просьбы и папина авторитетная работа, то я бы пропала точно.

[Никитошка ❤️]

Добрый день, я истеричка, последний раз так истерила, что соседка звонила, стыдно перед соседями и перед самой собой

Скажите, это этого можно избавится? Или горбатого могила исправит?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Давайте попробуем порассуждать.

Ребенок достаточно самостоятельный, судя потому что работает. И по идее, в этом не было бы ничего страшного -

 

И сейчас надо продолжать учение, но он отказывается. Хочет год поработать, подумать...

 

Имеет право, в принципе, если он не предлагает вам его думание оплачивать - то и заставлять нет смысла, возможно, действительно чуть позже придет более четкое ощущение, чему нужно ему учиться и для чего.

Но все бы хорошо, если бы не это:

 

Пока, на данный момент имеем двух подростков живущих у нас

 

А вот тут он вам предлагает решить проблему, которая в ваши планы не входила, причем это проблема не вашего сына, а чужой вам в принципе девушки, которая не может со своими родителями жить, а с вашим сыном - встречаться, как это чаще всего и предполагается в их возрасте. Причем девушка совершеннолетняя, но по какой-то причине не желающая начинать себя сама обеспечивать? По сути, он предлагает взять вам на себя финансовые проблемы чужого человека, которому негде жить.

 

И вот тогда логичное - договориться. Вы берете на себя проблемы проживания у вас девушки, он платит вам чем-то. Чем - на ваше усмотрение. То есть, в ответ на просьбу взять на себя лишние обязательства, вы вправе требовать от него взятия на себя тоже каких-то обязательств и ограничений.

 

Не опасно вот так "выгонять" ребёнка, если он нарушает "соглашение"?

 

Ну, не вы - так жизнь его этому научит. Способов много, увольнение с работы за неисполнение обязанностей, отказ общаться при неисполнении договоренностей, много где в жизни по этому пункту "несоблюдение договоренностей" можно получить очень больно.

С вами он хотя бы может обсудить что-то.С чужими людьми из общества - возможно, нет, и травма будет еще сильнее.

 

и мне было бы всё равно, что со мной будет, главное родителям доказать, что не нужны мне все эти границы....

 

А вы спросите себя сейчас и попробуйте ответить на вопрос: вы в этой ситуации относительно сына чего больше всего боитесь? И как думаете, почему это (то, чего боитесь) может или должно произойти?

 

____________________________________________________________________________

 

я истеричка, последний раз так истерила, что соседка звонила, стыдно перед соседями и перед самой собой Скажите, это этого можно избавится? Или горбатого могила исправит?

 

Регулировать свои эмоции можно научиться. Вопрос, прежде всего, в том, от чего у вас возникают такие сильные реакции? Можете описать пример, по какому поводу вы попадаете в такие состояния, проявляете такие сильные эмоции? Или вам пока достаточно знать, что это в принципе корректируется?

[Clownerie]

А вы спросите себя сейчас и попробуйте ответить на вопрос: вы в этой ситуации относительно сына чего больше всего боитесь? И как думаете, почему это (то, чего боитесь) может или должно произойти?

долго думала, что я боюсь... честно... я большая оптимистка и вот так глобально ничего не боюсь. У меня скорее мысли, что он со всем справиться и всё это ему на пользу...

А вдруг нет?

Я боюсь, что весь мой оптимизм - это "розовые очки"... что я чего-то не вижу и не понимаю... и я такая относительно спокойная, когда надо бить во все колокола...

 

Боюсь ещё сильно ограничивать его свободу. Перегнуть палку в этом. Боюсь, потому что мне кажется, что если он такой как я... то это конец. Уйдёт и не вернётся.

Но если я буду уверена, что адекватна и не перегибаю, то мне кажется, что и он всё правильно поймёт...

 

Итого, как мне кажется, проблема больше во мне, в моей неуверенности в данной ситуации, чувствую себя не родителем, а ... даже не знаю кем... но страдает и он... и иногда моя вера в него, даже им воспринимается, как безразличие к нему...

[Антон Несвитский]

я большая оптимистка и вот так глобально ничего не боюсь. У меня скорее мысли, что он со всем справиться и всё это ему на пользу... А вдруг нет?

 

Вы виртуозно начали уходить от ответа на вопрос)))

Смотрите, это показатель того, что не очень хочется встречаться со своими страхом. Вместо него вы выставляете "правильне" мысли о том, что он справится и ему будет на пользу, и свой оптимизм.

Однако, это решит проблему? даст успокоение?

Вряд ли, ведь вас эти мысли все равно не привели в равновесие.

Правда о страхе - она где-то здесь:

 

то это конец. Уйдёт и не вернётся.

 

И что будет? Никогда не вернется? Вообще разорвет с вами отношения навсегда? Или еще что-то? Что там, за этим "уйдет и не вернется"?

 

Но если я буду уверена, что адекватна и не перегибаю, то мне кажется, что и он всё правильно поймёт...

 

Простите, но тут, увы, можно сказать "вам кажется". Ведь он - другой человек. Он не читает мысли, он может игнорировать вашу уверенность, что угодно еще. Даже если у вас будет уверенность - она вам нужна для себя, но не для того, чтобы как-то управлять его поведением. Вы можете быть честной и ясно дать понять, что эта ситуация вас не устраивает и вам трудно, но вы готовы ее терпеть в обмен на.

С уверенностью вы это будете делать или нет - это может никак не повлиять на его реакцию. У него есть право на выбор этой самой реакции. Он может согласиться, он может взбунтоваться, решив, что вы должны решать все его проблемы сейчас "за так". У него есть право обижаться, протестовать, не понимать и не хотеть понимать.

Да, косвенно ваша уверенность влиять может, но использовать ее как средство управлять его поведением - вот такой расчет может не оправдаться.

[Clownerie]

Получается, что я просто боюсь быть "плохой мамой"... ???

При этом я не хочу принимать и признавать этот страх, мне стыдно за него...

 

И что будет? Никогда не вернется? Вообще разорвет с вами отношения навсегда? Или еще что-то? Что там, за этим "уйдет и не вернется"?

 

 

Да, кажется, что не вернётся никогда... и это ещё пол беды, а там, вдруг, наркотики, болезни или тюрьма ... мало ли куда может попасть обиженный на жизнь, родителей подросток....

[Антон Несвитский]

Получается, что я просто боюсь быть "плохой мамой"... ???

 

А что, кто-то осудит? Или вы сами себя осудите? По каким критериям тогда?

 

Да, кажется, что не вернётся никогда... и это ещё пол беды, а там, вдруг, наркотики, болезни или тюрьма ... мало ли куда может попасть обиженный на жизнь, родителей подросток....

 

А во взрослой жизни он туда попасть не может?

Получается так: пока жизнь его не обижает, все ему потакают, то он вроде как может не болеть, обходиться без нарушений закона и не садиться на наркоту?

А как только жизнь где-то начнет ему перечить, то....

 

Вот вы и описываете реакцию маленького ребенка, которому прямо сейчас не купили игрушку в магазине, а он не может с этим справиться и бьется на полу в истерике.

Ребенок в 16 лет, как думаете - должен ли обладать хоть каким-то мало-мальским иммунитетом к отказам в жизни? К тому, что жизнь не исполняет все по первому требованию и именно так, как он хочет?

А как дальше справляться с тем, что девушка может отказать, уйти, бросить? Что на работу могут не взять? Что деньги могут отнять? Или еще их можно по глупости потерять? А другие какие-то еще более серьезные потери? Если от каждого отказа в жизни падать в болезни и наркотики, то просто не выжить.

 

И вот тут вопрос - он в вашем понимании действительно настолько инфантильный и беспомощный?

Или все-таки реальность - не совсем такая, как ваши представления?

 

Вы его сами ОЩУЩАЕТЕ таким беспомощным и неспособным справляться, или все-таки вы не чувствуете, что он способен так поступать, но боитесь, потому что был кем-то напуганы на эту тему?

[_Isadora_]

Здравствуйте, уважаемый Антон.

Помогите в следующей ситуации.

 

Со мной у мужа второй брак, есть сын 13 лет. До 8 лет сын воспитывался бабушкой, мама была вроде как на подхвате, но не жила с ними. Отец (муж мой) виделся с ним по возможности часто, брал к нам в гости, собственно, с 5 лет я в хороших с ним отношениях. Два года назад мать решила забрать сына и воспитывать сама, т.к. сочла воспитание бабушки неправильным. И не справилась. Начались жалобы, шантаж и на предложение отца забрать ребенка согласилась в тот же день. Решение взять его к нам было обоюдным и обдуманным. С мая этого года ребенок живет с нами. Есть еще дочка , чуть меньше 2 лет. Я резко стала мамой двоих детей. Многие вопросы даются мне сейчас очень тяжело. Ребенок ведет полукочевую жизнь между двумя бабушками и нами. По ряду причин бабушек невозможно отстранить от воспитания. У всех свой взгляд на ситуацию. На меня часто давят. Муж имеет со мной схожую точку зрения, но в силу характера он совсем не лидер в этих вопросах, на него имеет сильное влияние его мама. В итоге вместо воспитания получается какая-то суета. Не знаю, какую выбрать стратегию или просто плыть по течению. Ощущение, что я не справлюсь. Извините за сумбур.

[Clownerie]

А что, кто-то осудит? Или вы сами себя осудите? По каким критериям тогда?

 

Сама себя. По критериям успешности своих детей. При этом я не стремлюсь к идеалу. Я боюсь "минуса" Т.е. именно воспитать/вырастить наркомана, преступника, и очень несчастного человека, больного, надломленного психически.

 

А во взрослой жизни он туда попасть не может?

?

Может и может, но вероятности меньше. Думаю с возрастом он станет крепче и психически, и морально, и умственно... а пока он ещё ребёнок. И его штормит.

Вот вы и описываете реакцию маленького ребенка, которому прямо сейчас не купили игрушку в магазине, а он не может с этим справиться и бьется на полу в истерике.

Ребенок в 16 лет, как думаете - должен ли обладать хоть каким-то мало-мальским иммунитетом к отказам в жизни? К тому, что жизнь не исполняет все по первому требованию и именно так, как он хочет?

А как дальше справляться с тем, что девушка может отказать, уйти, бросить? Что на работу могут не взять? Что деньги могут отнять? Или еще их можно по глупости потерять? А другие какие-то еще более серьезные потери? Если от каждого отказа в жизни падать в болезни и наркотики, то просто не выжить.

 

 

Да, я в какой-то степени описываю и себя 16 летнюю. И мне кажется, что его тоже...

Это желание делать назло родителям.

А бросила девушка и другие неприятности - это не связанно с родителями, поэтому воспринимаются по другому. Родители это те близкие люди, которые "не понимают", когда "должны" и хочется кинуть им вызов... чтоб пожалели и поплакали ... такой истеричный, ребяческий посыл.

 

И вот тут вопрос - он в вашем понимании действительно настолько инфантильный и беспомощный?

Или все-таки реальность - не совсем такая, как ваши представления?

 

 

Нет. Он далеко не беспомощный и не инфантильный, скорее даже я беспомощнее/инфантильнее, чем он... но истеричный, эмоциональный и категоричный.

Его эмоции порой слишком сильны. У него не так давно была сильнейшая истерика.

И он долго не мог успокоиться. Я с ним пыталась поговорить. Понять, что он чувствует. И ему было плохо. Он говорил, что сам себя не может понять. Что ему в голову лезут плохие мысли... Какие, он так и не рассказал.

Я предлагала ему помощь, сказала, что если я не могу помочь, может к врачу - психологу или другому... Что это вообще-то нормально, для подростков, но если он сам не может справиться, то ему нужна помощь...

И частые головные боли у него.

Всё это меня тоже пугает.

К врачу он отказывается идти.

Точнее идёт, но к обычному терапевту, который прописывает обезболивающие.

Потом опять всё нормально.

Но эти приступы я тоже боюсь. Насколько это нормально/не нормально - не знаю.

И что в такие моменты в его голове???? А мне что делать?

Он рассказывает мне о своих переживаниях. В которых он неуверен в себе, считает "гадким утёнком".

Хотя по поступкам, по его жизни этого не заметно. Высокий, занимается спортом, живот с "кубиками" мышцы видны...

Младший брат мечтает быть таким, как он, сильным и красивым, восхищается им не скрывая. Девушки влюбляются, правда, тут он верный и не на кого не смотрит, кроме как на свою подружку... т.е. его ценят многие. А он замечает только тех, кто "обижает" и "недооценил"... конечно есть и такие. И это нормально.

Но зацикливается он на них.

Я пытаюсь с ним говорить, показать и другую сторону, говорю, что многие подростки проходят через это... И что это его учит самого себя ценить и любить... короче много слов, бесед...

 

И вроде опять всё отлично и хорошо.

 

Вы его сами ОЩУЩАЕТЕ таким беспомощным и неспособным справляться, или все-таки вы не чувствуете, что он способен так поступать, но боитесь, потому что был кем-то напуганы на эту тему?

 

Чаще вижу его сильным и способным на многое хорошее, добрым, открытым, желающим прийти на помощь, понимающим... но... в те редкие дни, когда ему плохо, когда он не может справится со своими эмоциями и мыслями я вижу уже совсем другую картину. Я вижу, что он беспомощен и мне в такие моменты даже кажется, что ему нужна профессиональная помощь...

Изменено 9 октября 2017 пользователем Elba1201

[evelina16]

Здравствуйте!

Здравствуйте,Антон!

Простите за написание заглавными буквами,я не знаю,как выделить текст ответа из текста вопроса.

 

 

А вы пытались определить, что именно для вас так страшно в переменах? Попытайтесь себе представить процесс перемен по шагам. В чем вы видите самое сильное затруднение?

 

В ПЕРЕМЕНАХ,ЕСЛИ ПО РАБОТЕ,СТРАШНО СНОВА ПРИВЫКАТЬ К КОЛЛЕКТИВУ,А ВДРУГ БУДЕТ ХУЖЕ ЧЕМ РАНЬШЕ,БОЯЗНЬ ПОЖАЛЕТЬ. КОГДА ЖИЛА ДОМА,В МАЛЕНЬКОМ ПОСЕЛКЕ,ВЫБОРА РАБОТЫ НЕ БЫЛО,БОЯЛАСЬ ЧТО ТО МЕНЯТЬ,Т К БОЯЛАСЬ ОСТАТЬСЯ БЕЗ СРЕДСТВ К СУЩЕСТВОВАНИЮ.

ПОТОМ У НАС НАЧАЛАСЬ ВОЙНА,И МНЕ ПРИШЛОСЬ ВСЕ МЕНЯТЬ,ВСЮ ЖИЗНЬ,БЫЛО ВРЕМЯ КОГДА ДЕНЕГ НЕ БЫЛО СОВСЕМ,НО ТУТ Я УЖЕ НЕ БОЯЛАСЬ МЕНЯТЬ РАБОТУ И ГОРОДА. ТЕПЕРЬ ОСЕЛИ В ОДНОМ ГОРОДЕ,СТАБИЛЬНОСТЬ И СНОВА СТРАХ. ПОЛУЧАЕТСЯ СТРАХ ПОТЕРЯТЬ СТАБИЛЬНОСТЬ?

 

 

Опять же, а почему? Конфликт и выяснение - это не обязательно скандал. Конфликт - это просто обнаружившееся противоречие. Это может быть и не очень приятно, но неизбежно, так как все люди разные и у них просто не может быть одинаковых потребностей.

Что в выяснении отношений для вас настолько неприятно и неприемлемо, страшно?

НЕ ХОЧЕТСЯ ПОЛУЧАТЬ НЕГАТИВ В ОТВЕТ.

СЛОЖНО ОТВЕТИТЬ.

МНЕ ПРОЩЕ СОХРАНИТЬ МНИМЫЙ МИР,ЧЕМ ОТКРЫТАЯ ВОЙНА.

Я НЕ ЗНАЮ,НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ПОЧЕМУ МНЕ СЛОЖНО ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ.

 

Если вы заедаете, то стандартная работа по психологической коррекции лишнего веса строится на поиске того, ЧТО именно вы заедаете и ищутся другие способы с этим справляться (кроме еды). И для начала хочется спросить, что это за стресс такой, что именно вы считаете стрессом? Какие конкретно переживания и чувства вы чаще всего заедаете?

ЗАЕДАЮ,КОГДА НАПРЯЖЕННЫЙ ДЕНЬ,Я НЕРВНИЧАЮ,КОГДА НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЗНАЧИМОЙ,УСТАЛОСТЬ. ЭТО КАК СПОСОБ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ.

СЕЙЧАС Я ЗАНИМАЮСЬ СПОРТОМ,ЧАСТИЧНО КОМПЕНСИРУЮ,НО ИНОГДА ЕСТЬ ПОРЫВЫ ЗАЕСТЬ.

ЕДА-ЭТО ДЛЯ МЕНЯ СРЕДСТВО ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ.

 

Возможно, вы боитесь справедливо - не на всякую зарплату можно нормально прожить с ребенком, если иметь в виду даже только пару первых лет.

Но при равной заинтересованности супругов в ребенке при наличии финансовых проблем обычно оба стараются что-то изменить в этом плане.

У вас же получается, что нет? Ни у вас, ни у мужа нет такого желания - серьезно озаботиться улучшением финансового уровня?

Тут может быть 2 варианта:

1. Возможно, внутри нет искреннего желания иметь ребенка, а финансовая несостоятельность всегда служит значимой причиной, почему нет. В таких случаях если люди себе честно признаются, что не хотят детей и позволяют себе их не иметь, как правило, они даже легче меняют работу, выходят на другой финансовый уровень, но уже не ради ребенка, а ради себя, и отсутствие денег в качестве "прикрытия" от темы беременности больше не нужно.

2. Возможно, внутри есть желание, но есть огромное количество страхов, связанных с самим ребенком и собственной жизнью. В таких случаях люди просто боятся действовать, боятся жить, и финансовая несостоятельность служит некоторым "прикрытием" от жизни вообще. Условно, если вы себе не позволяете никуда стремиться, если вы все время "прозябаете", то вы хотя бы не совершаете серьезных ошибок, не рискуете сильно, страхуете себя от боли, разочарований. Платой за это служит бедная во всех отношениях и рутинная жизнь.

 

Можно разобраться с тем, насколько искренне само желание ребенка (не знаю, можно ли здесь, но направление мысли точно можно дать), можно разобраться со страхами (опять же, на форуме - вряд ли сильно глубоко, но можно попытаться сдвинуть с места хотя бы).

 

Что у вас возникает в ответ на все мысли/вопросы/гипотезы? От вашей реакции уже и нужно будет дальше как-то отстраиваться....

У МЕНЯ БЫЛО БЕДНОЕ ДЕТСТВО И ЮНОСТЬ,ВИДИМО ИЗ ЗА ЭТОГО ВЫРАБОТАЛАСЬ БОЯЗНЬ БЕЗДЕНЕЖЬЯ. УЖЕ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ ТОЛЬКО ВСЕ НАЧАЛО НАЛАЖИВАТЬСЯ,ТУТ ВОЙНА НА УКРАИНЕ

ВОЙНА,ВСЕ ИМУЩЕСТВО ОСТАЛОСЬ ТАМ,А Я УЕХАЛА С КОПЕЙКАМИ,НЕ БЫЛО ДЕНЕГ МЫЛО КУПИТЬ,ХОРОШО ХОТЬ КОРМИЛИ НА РАБОТЕ В СЧЕТ БУДУЩЕЙ ЗАРПЛАТЫ.

ПОТОМ ВСЕ НЕМНОГО СТАБИЛИЗИРОВАЛОСЬ,И МЫ С МУЖЕМ ПОТЕРЯЛИ РАБОТУ,А МУЖ НА ВРЕМЯ ТРУДОСПОСОБНОСТЬ. ЗАПАСЫ ДЕНЕГ ИСЧЕРПЫВАЛИСЬ,ПОКА МЫ НЕ ПЕРЕЕХАЛИ В ДРУГОЙ ГОРОД И СНОВА НЕ НАЧАЛИ ЗАРАБАТЫВАТЬ.

И ТУТ У МЕНЯ НАЧАЛСЯ ДИКИЙ СТРАХ БЕЗДЕНЕЖЬЯ.

ЕСЛИ РОДИТЬ РЕБЕНКА,Я НЕ СМОГУ ПРИНОСИТЬ ДОХОД,ВЫПЛАТ НИКАКИХ НЕ БУДЕТ. НА ЗАРПЛАТУ МУЖА,ХОТЯ ОНА СРЕДНЯЯ ПО КИЕВУ,МЫ НЕ СМОЖЕМ СНИМАТЬ КВАРТИРУ,ПЛАТИТЬ КОММУНАЛКУ,ПИТАТЬСЯ И ОДЕВАТЬСЯ. УЕХАТЬ ДОМОЙ НЕТ СМЫСЛА,ТАМ РАБОТЫ НЕТ. ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ МУЖУ В КИЕВЕ НЕ РЕАЛЬНО,ТОЛЬКО БРОСАТЬ СЕМЬЮ,ЕХАТЬ В ДРУГУЮ СТРАНУ.

ВОТ ЧЕГО Я БОЮСЬ.

[Стюрочка Волкова]

Антон, спасибо за ваши мысли, вы мне очень помогли. Вы писали что мой муж сам может справляется со своим поведением, но он рассуждает что раз я не помогаю ему справиться с его поведением значит мне плевать на него и что это за семья раз нет поддержки. Не знаю как донести до него свои мысли. Вы задали вопрос что я готова сделать для эмоциального покоя в семье и я впала в ступор. Честно не знаю, в каком направлении мне двигаться.

[nea27]

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте, Антон.

У меня такой вопрос: как расхотеть хотеть детей? Есть какой-нибудь волшебный психологический приём?

 

Советы отпустить ситуацию, чтобы дети получились, считаю уже сущим издевательством, хотя знаю, что есть такие случаи. Стандартные рекомендации психологии, такие как переосмыслить свою жизнь, всё и всех вокруг, полюбить себя и обрести смысл жизни без детей и т.п. не работают... Пробовала.. Копаться в себе, в прошлом, почему я так хочу детей..Тоже пробовала. Ответ найден.

 

Возможно, я недостаточно глубокий, мудрый и сильный человек, чтобы это работало.. Что тогда? Просто ждать, когда моя одержимость сама меня отпустит? Просто она отравляет мне всю настоящую жизнь. Все силы, моральные, физические и материальные уходят в никуда. Депрессия накрывает всё чаще и жёстче. Но я всё равно продолжаю. Моя мотивация №1- конечно же дети, надежда на которых у меня еще теплится, мотивация №2 - душевное самоуспокоение в будущем, что я сделала, всё, что могла. Ведь людям свойственно рассуждать в сослагательном наклонении...и я не исключение.

 

п.с. Вероятность, того, что я рожу, на сегодняшний день 0,9% Я скептик. На чудеса на рассчитываю. Борьба с бесплодием 8,5 лет. На носу нежданный климакс. Чужих детей (усыновление) точно не хочу. Донорскую яйцеклетку тоже не хочу, хотя и не так категорично.

 

Понимаю, что Вы не волшебник, но может я услышу от Вас что-то эффективное для себя.. Я готова ничего не услышать, или услышать, что мне ничего не поможет. Но мало ли..

Большое спасибо, что прочитали!

С уважением, Елена

[Антон Несвитский]

Всем здравствуйте!

_______________________________

 

evelina16,

Вы что-то сделали с текстом такое, что я не понимаю сейчас, где что. Там цитаты в цитате. Вы могли бы отредактировать так, чтобы я понимал, какая часть к чему относится? Инструкция есть на первой странице топика.

 

___________________________________________________________________________________

 

Ощущение, что я не справлюсь.

 

А с чем конкретно? Что именно у вас не получается с ребенком? Или что именно у вас не получается в контакте с другими взрослыми, участвующими в воспитании ребенка? Попробуйте посмотреть на ситуацию и даже вот списком каким-то выписать: с чем именно вы боитесь не справиться или не справляетесь сейчас?

 

_______________________________________________________________________________

 

Т.е. именно воспитать/вырастить наркомана, преступника, и очень несчастного человека, больного, надломленного психически.

 

А вы думаете, что это на 100% зависит от вас? Вы считаете, что ребенок - tabula rasa, на которой родитель может любую личность "нарисовать"? Это не иллюзия всемогущества, как думаете?

Разве ничего в ребенке не зависит от него самого и от его выборов, на которые родители не могут настолько влиять, у него же есть своя душа, свои чувства, свой психотип, темперамент, цели, таланты - все это отличается от вашего и далеко не всем в нем вы можете управлять. Да, родители влияют, но не определяют всю жизнь ребенка. И то, станет ли он наркоманом, далеко не всегда зависит от родителей на все 100%....

 

Думаю с возрастом он станет крепче и психически, и морально, и умственно... а пока он ещё ребёнок.

 

А как именно он станет с возрастом? За счет чего именно - вы себе этот вопрос задавали? В какой момент лично вы перестанете считать его ребенком?

Многие родители думают, что этот момент как-то сам наступит с возрастом. Однако, нередко это нечто вроде постоянно завязывать шнурки за ребенка или вытирать ему попу, ожидая, что как-то там с возрастом он сам научится. А он не учится и не учится, мама ж завязывает/вытирает, для чего учиться?

Взрослеют и учатся всерьез чему-то только тогда, когда начинают нечто делать полностью САМОСТОЯТЕЛЬНО. До того он будет оставаться ребенком, по крайней мере, в тех местах, где ему отказывают в праве самостоятельно справляться и считают, что должны справляться за него.

Так когда вы готовы будете позволить ему начать с определенными вещами справляться самому?

Если он не умеет справляться с некоторыми приливами чувств, то как именно он научится с возрастом? Родители могут помочь научить справляться, но это - не завязывать шнурки за ребенка и не беречь его от конфликтов и столкновений с реальностью. Условно - это не "не давать падать", а "помогать подняться". И то, если ребенок готов принять помощь. Если не готов - дать возможность подняться самому и не трогать. Иначе ему просто не стать взрослым никогда. И таких примеров я вижу очень и очень немало - тех, чьи родители все боялись относиться к ребенку как к взрослому, и ему уже под 40, а он все еще никак взрослым не становится....

 

Тем более, вы пишете, что эти моменты не так уж и часты (с сильными чувствами)...

Вы ему предложили подумать над вашим соглашением? Если да, была какая-то уже реакция?

 

______________________________________________________________________________

 

Стандартные рекомендации психологии, такие как переосмыслить свою жизнь, всё и всех вокруг, полюбить себя и обрести смысл жизни без детей и т.п. не работают... Пробовала.. Копаться в себе, в прошлом, почему я так хочу детей..Тоже пробовала. Ответ найден.

 

Ну конечно, эти рекомендации не работаю сами по себе. Можно найти не то, можно переосмыслить не туда... Никто вам без вашего участия не скажет, как правильно. Но если вы варились исключительно в себе самой - вы многих вещей могли не увидеть и найти не совсем те ответы. Были бы те - они сработали бы. Правильность или неправильность подхода, эффективность или неэффективность действий мы можем определить только по результату. Если он вас не устроил - значит, или цель поставлена не органично для вас, или ответы - не те. Увы.

 

Понимаю, что Вы не волшебник, но может я услышу от Вас что-то эффективное для себя..

 

В данном конкретном случае если не хотите терять время, то эффективное - психотерапия с исследованием ваших чувств, а не "рекомендации" из чьей-то головы (путь даже умной). Просто одно дело - теоретизировать, а другое - реально работать с чувствами и искать в подсознании блоки. И на это, увы, нет инструкции. Это строится в том числе через контакт двух людей, один из которых специально обученный. Теоретически такие вещи невозможны. Я лет 10 уже с этой темой работаю, не помню, чтобы кто-то забеременел при наличии проблем только от того, что почитал умные книжки и стандартные рекомендации.

Если вы не хотите больше терять время - то есть смысл перестать его терять, выбрать подходящего вам терапевта, работающего с этой проблематикой и идти. Это точно будет быстрее, даже если результатом будет ваш осознанный отказ от темы детей - все равно это будет быстрее.

 

душевное самоуспокоение в будущем, что я сделала, всё, что могла

 

Именно поэтому, в том числе, в такой ситуации люди решаются на психотерапию всерьез. Чтобы уже точно не мучила совесть. И многие получают результат. Какой - это уже зависит от человека и от того, что найдется в бессознательном. Но после 8.5 лет бесплодия я даже не считаю адекватным занимать здесь ваше время какой-то теорией. Уже все, думаю, вы всю теорию уже изучили. Теперь время для практики, и ничего, кроме нее, я порекомендовать в таком случае уже не могу.

 

____________________________________________________________________________

но он рассуждает что раз я не помогаю ему справиться с его поведением значит мне плевать на него и что это за семья раз нет поддержки

 

Но здесь можно попытаться донести, что именно вы можете сделать и делать для него регулярно, а что - нет, не готовы и не можете. Какой у него тогда будет взгляд на ваше партнерство, когда он будет понимать - что вы реально готовы и можете, а что - нет? Может быть, поговорить с ним в этом ключе? Но, прежде всего. сами вы понимаете, что именно вы НЕ готовы сделать для него и делать регулярно? Сможете ему объяснить?

 

Вы задали вопрос что я готова сделать для эмоциального покоя в семье и я впала в ступор. Честно не знаю, в каком направлении мне двигаться.

 

Знаете, есть такое упражнение. Каждый составляет список из допустим 10 важных пунктов, которые он ждет от супруга. А потом эти пункты сравниваются, выясняется, кто чего и сколько от кого хочет, и как каждый из вас может реагировать на ожидания партнера. Нередко в таких случаях отношения очень сильно переосмысляются. Как вам такой вариант?

Или можно взять эту статью

Ссылки скрыты.

и оттолкнуться в обсуждении от озвученных там пунктов. Какие ожидания у вас в каждом пункте - и далее тоже обсуждение этих ожиданий совместно.

[Romashka888]

Антон, добрый вечер. Помогите, пожалуйста, разобраться и найти в себе силы. Ситуация такая. Мы с моим мужем вместе 5 лет. Сейчас у нас ребенок, 5 месяцев. И как-то так сложилось, что за большую часть нашей жизни отвечаю я. В основном это касается материальной части, но и в плане отношений тоже. Если мы поругались, то я первая предлагаю переговоры, мирюсь. При этом впечатление, что я права на слабость не имею. Даже два года назад, когда почти одновременно случились два тяжелых события (умер мой отец и случился регресс беременности), поддержки я не ощутила. В больницу заходил минут на 10, потом через две недели после, я ревела, на меня была высказана претензия, что мол чего это я. В общем, я ощущаю себя незначимой в нашем союзе и одновременно, тягловой лошадью. Хотя вроде как по дому мне помогают, разговаривают, не изменяют и т.п. Можно еще много примеры привести. Раньше я как-то держалась, но сейчас совсем тяжко. Дело в том, что в мае родила ребенка путем КС, у ребенка по причине переношенности гипоксия. Когда ему был месяц, я попала на вторую операцию. Потом еще месяц ходила с дренажем, потом опять в больницу на снятие. И с тех пор все как кувырком. После операции пришлось звать на помощь бабушек, они пришли навели свом порядки, мать мужа еще и дома под себя порядок навела и режим ребенку. Ребенок с тех пор требует очень много меня, к чему я оказалась не готова.Например, до сих пор не спит один днем, спит, то по полчаса. Как будто потерять боится. Остальное время я должна за ним следить. Потому что один он играет недолго. Бывает переворачивается на полу и стукается головой. Вечером, когда его укладываю, сажусь работать примерно до двух ночи. В 8 он уже просыпается. Днем из-за коротких снов тоже не поспать даже. Я устала очень, понимаю, что мой организм дает мне сигналы, что он долго не протянет. Но помощи ждать не откуда. Мама говорит, терпи, пока вырастет (а сейчас получается, не жить), свекровь обиделась, что попросили не наводить свои порядки. От мужа одни упреки с порога. А я просто боюсь уже сорваться на ребенка или опять в больницу попасть. Я же не только за себя отвечаю. Уже думаю, работаю сама, дома он сейчас только пол помоет раз в неделю, ребенок почти круглосуточно на мне (в прямом и переносном смысле). Чувствую, что я сейчас просто на износ иду. Не знаю как быть. Хочу элементарно отдохнуть и представлять ценность в своей семье. Сейчас опять поругались, а у меня нет сил мириться. И ждать непонятно чего тоже не могу. Еще я очень эмоциональна, попросту говоря, истеричка. Свой негатив выражаю через крик и слезы. Но сейчас не могу. Потому что малыш пугается.

Изменено 11 октября 2017 пользователем Romashka888

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

И как-то так сложилось, что за большую часть нашей жизни отвечаю я.

 

Ну, оно же не само сложилось. Вы это сложили вместе. Осталось только разобраться - как конкретно. Выход из ситуации там же, где и вход. Поэтому ищем вход.

 

Если мы поругались, то я первая предлагаю переговоры, мирюсь.

 

То есть, вам это нужно больше, чем ему?

 

Я устала очень, понимаю, что мой организм дает мне сигналы, что он долго не протянет. Но помощи ждать не откуда.

 

Почему? Вы же работаете? Почему не нанять няню? Не разгрузить хотя бы часть насущных дел?

Помощь не всегда приходит сама. Ее нередко приходится себе организовывать. Так вот первый вопрос, который возникает - а вы готовы ее себе как-то организовывать? Вы готовы признать эту необходимость? Сообщить о ней мужу, без обсуждений, а как констатацию факта: "Я все хуже и хуже себя чувствую, мне нужна помощь, давай подумаем, как мы будем это организовывать, есть ли у тебя предложения? Если нет, то я предлагаю..." (и тут у вас должна быть какая-то своя картина, как вы видите эту помощь).

Что думаете?

[Romashka888]

Ну, оно же не само сложилось. Вы это сложили вместе. Осталось только разобраться - как конкретно. Выход из ситуации там же, где и вход. Поэтому ищем вход.

 

Согласна. Просто слишком много на себя взяла. А теперь вроде и так нормально, я ж делаю.

 

То есть, вам это нужно больше, чем ему?

 

Ну как бы муж говорит, что ему нужно тоже. Я задавала ему этот вопрос. Когда предлагаю разбираться, соглашается, но как-то опять же разговор так завершается, что вроде как это я чего-то не доделала. Но действия говорят об обратном. Я больше дорожу отношениями. Например, были случаи, что он уходил "проветриться". Если я хочу пойти, последний раз мне было сказано, что могу не возвращаться, если уйду. Что-то подобное не раз бывало. Так что да, похоже, что мне надо больше. Еще я более подвижна что ли, у меня все эти процессы быстрее происходят, не люблю долго затягивать ссору, мне надо разобраться и жить дальше. А муж более инертный. Ему и так все нормально, живем же.

 

Почему? Вы же работаете? Почему не нанять няню? Не разгрузить хотя бы часть насущных дел? Помощь не всегда приходит сама. Ее нередко приходится себе организовывать. Так вот первый вопрос, который возникает - а вы готовы ее себе как-то организовывать? Вы готовы признать эту необходимость? Сообщить о ней мужу, без обсуждений, а как констатацию факта: "Я все хуже и хуже себя чувствую, мне нужна помощь, давай подумаем, как мы будем это организовывать, есть ли у тебя предложения? Если нет, то я предлагаю..." (и тут у вас должна быть какая-то своя картина, как вы видите эту помощь). Что думаете?

 

Честно говоря, когда-то я задумывалась над помощью извне, но потом эта мысль была забыта, так как была отброшена мужем из-за финансовой стороны. Теперь я думаю, можно подумать хотя бы пару раз в неделю, чтоб просто поиграть и занять ребенка. Это интересная идея. Я её проработаю.

 

А насчет опять же мужа я говорила и не раз, но просто видимо, это просто уже шумовой фон с моей стороны. Всерьез не воспринимается. Опять же, я ведь раньше справлялась. Предлагала ранее варианты, например, по вечерам и выходным гулять по очереди с ребенком. Это и ребенку полезно, и нам. В результате, у мужа дела, на меня времени уже не остается. Или дождь, или еще что-то. Я куда-то себя задвинула, а теперь, когда хочу "выдвинуть" обратно, это очень сложно. Вчера, например, я просто целый день ничего не делала по дому, просто не могла. Ну и получила критику. Это еще более обидно, что мои усилия обесцениваются. Все это угрожает разрыву отношений между нами, так как я вдруг заявила действиями о своих потребностях. Поэтому мне не хватает решимости идти до конца.

[Clownerie]

Спасибо, Антон.

Постараюсь принять всё это. Хоть и сложно.

 

А ещё меня постоянно мучает чувство вины. Что я что-то не додала сыну, не до любила, не так всё делала...виню себя, что в жизни его был мой развод, мои поиски "счастья" и другие неприятности, от которых я должна была лучше оберегать его...

И это моя податливость перед ним, тоже результат этого.

Мне кажется, что к другим детям у меня нет и не будет такого отношения...

Я даже, когда их целую, всегда думаю о старшем, стараюсь вспомнить, а было ли это у него. И жизнь его младших сестр/братьев значительно лучше, веселее и спокойнее...

 

Но так же я вижу, как часто мой сын пытается манипулировать этими моими чувствами.

И в это мгновение прихожу в себя, понимаю, что ничего ужасного в его детстве не было, что такова жизнь... что больше я порчу его, своей жалостью и виной, чем всё, что было...

Но не надолго.

Разум покидает через пару часов и опять его жалко, опять прощаю, опять иду на поводу...

 

Тем более, вы пишете, что эти моменты не так уж и часты (с сильными чувствами)...

Вы ему предложили подумать над вашим соглашением? Если да, была какая-то уже реакция?

 

Я стараюсь не провоцировать его истерики. Хотя эти "сильные чувства" у него только со мной и наедине, т.е. если рядом муж, он умеет держать себя в руках. И он совсем другой. - не говоря уже о том, чтоб устроить это конкретно для мужа. Но бывает, что я "выведу", а муж неожиданно "появляется" ну и сыну приходится доигрывать...

 

Про соглашения.

Было бы смешно, если б не так грустно...

Согласился! Всё понял! Но... и дня не продержался.

И вчера он нарушил соглашение. Мне было тяжело, я видела, что говорить на эту тему он не хочет. И начинает психовать, когда я пытаюсь с ним данную тему обсудить.

Я спокойно попросила, чтоб она ушла, следуя нашей договорённости.

Была истерика с его стороны.

Я пыталась ещё что-то сказать, объяснить, мямлила... но тут неожиданно вернулся муж и выгнал их обоих, забрав ключи от дома.

Сделал тот твёрдый шаг, который у меня так и не получался...

Ну, а я оторвалась на муже. Яблоня от яблоки, как говорится.... тоже не лучшим образом.

Потом, правда, извинилась, объяснила, что мне очень плохо. Что я понимаю, что другого выхода нет, но сердце разрывается.

В девять вечера они вернулись. Я даже не вышла. Муж открыл дверь и сказал - ты можешь заходить, а она пусть едет домой.

Он спросил - "Почему?"

муж - "Вы оба знаете почему."

и всё.

Они ушли.

Сказать, что мне плохо - это ничего не сказать. Нет, я знаю, что с ним ничего не случится, я знаю, что он найдёт, где переночевать... но не могу... во мне спорят разум и ... огромное чувство жалости и вины... когда слушаю разум - успокаиваюсь, всё понимаю... а когда я возвращаюсь в себя, то схожу с ума ....

 

ПС. сегодня я собрала все её вещи... но так же не уверена и жалею их. Хотя вчера она вмешалась и обвинила нас в жестокости и не правильности нашего поведения. Она защищала моего сына. Это я понимаю и ценю. Но... сделала медвежью услугу ему и себе. Я столько для неё сделала, приняла, как члена семьи, кормила, убирала, стирала за ней... и я оказалась плохой, не так делающей... понимаю молодость-зелено... любовь... глупость... но надо же как-то дать понять им всё это... что нельзя бить руку дающего... короче, убеждаю сама себя, убеждаю... успокаиваю... объясняю... но если увижу их глаза, я забываю всё!

Изменено 12 октября 2017 пользователем Elba1201

[_Isadora_]

Антон, как-то так

1. Боюсь ему нанести травму. Он и так без матери по жизни, я понимаю, что и заменить ее не могу, и что как следствие, нет должных рычагов воспитания.

2. Боюсь сделать что-то неправильно. В отличие от дочери. Она чистый лист, я изначально шла на опыт получения ошибок, а тут этот опыт с неба падает и ведь ответственность от этого не меньше.

["Юлиана"]

Здравствуйте. Беременность 5-й месяц.Роды вторые будут.Меня часто накрывает депрессия вот по какому поводу:

В первую Б, все очень радовались этой новости. Все стали такими добрыми,хорошими по отношению ко мне. Беременная же. До беременности с мужем ругались частенько. С мамой не очень хорошие отношения. С родней мужа все нормально. Так вот. После родов резко всё поменялось. Было такое ощущение, что я всех раздражаю,такая непутевая мать,всё им не так делаю. Но я их поведение не воспринимала близко к сердцу. Может первый месяц было неприятно,но успокоила себя тем,что у некоторых моих знакомых та де история с новоиспечеными бабушками и дедушками.

 

Но сейчас я часто впадаю в состояние аппатии,в душе кошки скрибутся,в общем очень плохо. А плохо от мысли,что как рожу снова стану не любимой дочкой,не путевой невесткой и женой на которую можно срываться из-за проблем.

Я само собой радуюсь,что сейчас мне не приходиться нервничать. Но я даже заботу родных воспримаю как отталкивающи внутри.Из-за того,что знаю, что это любовь временная.

Изменено 12 октября 2017 пользователем "Юлиана"

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

_________________________________________________

Так что да, похоже, что мне надо больше

 

И как планируете с этим поступать? Вам комфортно жить в отношениях, в которых вам надо больше?

 

А насчет опять же мужа я говорила и не раз, но просто видимо, это просто уже шумовой фон с моей стороны. Всерьез не воспринимается. Опять же, я ведь раньше справлялась.

 

Но ведь ситуации меняются. Да, раньше могло быть иначе. А теперь, с рождением ребенка - так. А он думал, что ничего не изменится?

Ваша задача - сделать так, чтобы он услышал. А если не слышит, не привык слышать когда вы просто говорите - тогда приходится делать что-то еще, например, переставать оказывать ранее оказываемые услуги, переставать делать нечто привычное, отказываться не словами, а действиями жить в прежнем режиме.

Единственное, что обычно мешает это сделать,

 

Все это угрожает разрыву отношений между нами, так как я вдруг заявила действиями о своих потребностях. Поэтому мне не хватает решимости идти до конца.

 

А это возвращает нас к первому вопросу. Готовы ли вы жить в отношениях, в которых вам больше надо? В которых муж не так заинтересован в них, как вы? Может быть, стоит прояснить эту заинтересованность? Быть может, он вообще не понимает, что для вас все уже давно серьезно и критично?

Если вы готовы всю жизнь терпеть такие отношения - то вы в них и будете жить всю жизнь. Но единственный шанс что-то поменять - это быть честной. Если все критично - это нужно доносить не только словами, но и действиями. Чтоб точно дошло.

И да, человек может отказаться принимать вас такой какая вы есть и реагировать на ваши потребности. Но это будет для вас означать, что он и не хотел строить с вами отношения. Вы ему были нужны только как функция, которая готовит, стирает, убирает, рожает и т.д. Но не как человек, к потребностям которого хочется прислушиваться и чьи чувства имеют значение.

А может (и так бывает даже чаще) человек под воздействием ваших активных действий и открытого протеста против существующего порядка вещей начинает переосмыслять отношения. Он наконец понимает, что действительно они могут закончиться, и это понимание порой ведет к желанию разобраться в отношениях и найти компромиссы.

 

______________________________________________________________________________

 

виню себя, что в жизни его был мой развод, мои поиски "счастья" и другие неприятности, от которых я должна была лучше оберегать его...

 

Вы не можете прожить жизнь без ошибок. И никто не знает, какие еще они будут и с младшими детьми тоже. Вы не можете гарантировать никакому ребенку идеальное детство. Вы не можете защитить его от жизни, включая вашу с ее трудностями, да и не нужно - это ложь. Зачем врать своим детям? Жизнь - не сказка, где от всего может защитить мама. И чем ребенок взрослее, тем меньше в его жизни должно быть мамы.

Еще раз о важном: мы не должны ограждать детей от жизни, мы не можем застраховать их от неприятностей. Мы можем научить с ними справляться.

 

А в остальном - жалость, жалость...

Скажите, он в ваших глазах правда такой жалкий и слабый, что его нужно постоянно жалеть?

Мне сейчас кажется, что вы больше общаетесь не с ним и его проблемами, а со своей виной и ощущением, что вы что-то должны постоянно искупать.

Но попытка сделать из взрослого уже ребенка объект жалости вряд ли станет для него искуплением, скорее - способом унижения. Не думали об этом? Подумайте, как чувствует себя человек, который хочет быть и считаться взрослым, и которого при этом жалеют как убогого, беспомощного, слабого, не способного ни с чем справиться...?

А еще вопрос - сколько он будет таким в ваших глазах. 5 лет? 10? Всю жизнь вы его будете именно жалеть? Станет ли он вообще когда-либо в ваших глазах сильным? И станет ли он сильным на деле, если собственная мать не верит в его способность быть не жалким, а сильным?

Я думаю, что стоит разобраться всерьез с вашей виной. Это - очень токсичное и нездоровое чувство, оно - прекрасный рычаг как для манипуляций вами со стороны, и очень эффективный способ построить с окружающими нездоровые отношения, включая детей. Не говоря уж о его "прекрасном" свойстве разрушать человеческий организм.

Вы когда-нибудь пробовали прощать себя за свои ошибки? Было ли такое, если да, как это было, что вам помогало?

 

____________________________________________________________________________

 

Боюсь ему нанести травму.

 

Нет таких детей, которым взрослые не наносят травмы. Это факт, с которым лучше смириться сразу.

Можно постараться строить с ним более взрослые и осознанные отношения, давать больше тепла, искренности, чем давали там, и этим можно ему помочь. Но без конфликтов вы все равно не обойдетесь, и это нормально.

 

Боюсь сделать что-то неправильно.

 

А что значит неправильно? Живут вместе несколько человек. Они все - живые. Среди них есть дети и взрослые, у каждого есть границы и потребности, они все - разные. Какое тут есть "правильно"? Если вы будете честны в определении собственных потребностей, научите ребенка сообщать о своих, будете пытаться решать вопросы обсуждением и договоренностями - что тут может быть неправильно? Что именно?

Вы пока говорите очень общие вещи. Попробуйте ответить на вопросы и подумать глубже - как именно вы представляете себе ситуацию "неправильно"? Что именно произойдет? Каков ваш страх на самом деле?

 

______________________________________________________________________________

 

 

После родов резко всё поменялось. Было такое ощущение, что я всех раздражаю,такая непутевая мать,всё им не так делаю. Но я их поведение не воспринимала близко к сердцу.

 

А зря)))) То есть, получается, что вы не защищали свои границы, не сообщали, что с вами ведут себя не так, как вы хотите, что вам это неприятно и т.д. Вы "спустили на тормозах". Поэтому проблема не ушла, поэтому ваши отношения с мужем и родными, видимо, остались где и были. И ваши опасения справедливы, раз проблема не ушла и вы ее никак не разрешили, то она вернется снова.

Может быть, стоит уже сейчас начать выяснять отношения? Разобраться, что вас на самом деле не устраивает в их поведении - мужа, матери, постараться как-то донести свои пожелания к общению, иначе выстроить свои границы, четче обозначить свои потребности, возможности и невозможности?

["Юлиана"]

Психолог_Антон_Несвитский,  С мамой это бесполезно. Много раз пыталась. У неё одна реакция,встанет в позу,обидется и будет ходить дуться. С мужем разговаривала на эту тему не раз,но он всё понимает и говорит,что такого не будет, но я особо в это не верю. А с родными мужа я не говорила.

[_Isadora_]

Антон

Да-да, у нас именно такие отношения. Я скорее друг ему. А про травмы-ну согласитесь, обиду маме простят скорее, чем такую же мачехе?

Сейчас ситуация - с мужем хотим перевести его в школу по месту жительства. И тут каждый имеет свое мнение. Сын не хочет, бабушка с ним под одну дудку, получается, будто это только нам надо. Хотя ответственность на нас, а не на них. Потом он взбрыкнет в этой школе, назло или нет, скатится, кто виноват будет? Мы.

[Clownerie]

Здравствуйте!

 

Вы не можете прожить жизнь без ошибок. И никто не знает, какие еще они будут и с младшими детьми тоже. Вы не можете гарантировать никакому ребенку идеальное детство. Вы не можете защитить его от жизни, включая вашу с ее трудностями, да и не нужно - это ложь. Зачем врать своим детям? Жизнь - не сказка, где от всего может защитить мама. И чем ребенок взрослее, тем меньше в его жизни должно быть мамы.

Еще раз о важном: мы не должны ограждать детей от жизни, мы не можем застраховать их от неприятностей. Мы можем научить с ними справляться.

 

А в остальном - жалость, жалость...

Скажите, он в ваших глазах правда такой жалкий и слабый, что его нужно постоянно жалеть?

Мне сейчас кажется, что вы больше общаетесь не с ним и его проблемами, а со своей виной и ощущением, что вы что-то должны постоянно искупать.

Но попытка сделать из взрослого уже ребенка объект жалости вряд ли станет для него искуплением, скорее - способом унижения. Не думали об этом? Подумайте, как чувствует себя человек, который хочет быть и считаться взрослым, и которого при этом жалеют как убогого, беспомощного, слабого, не способного ни с чем справиться...?

А еще вопрос - сколько он будет таким в ваших глазах. 5 лет? 10? Всю жизнь вы его будете именно жалеть? Станет ли он вообще когда-либо в ваших глазах сильным? И станет ли он сильным на деле, если собственная мать не верит в его способность быть не жалким, а сильным?

Я думаю, что стоит разобраться всерьез с вашей виной. Это - очень токсичное и нездоровое чувство, оно - прекрасный рычаг как для манипуляций вами со стороны, и очень эффективный способ построить с окружающими нездоровые отношения, включая детей. Не говоря уж о его "прекрасном" свойстве разрушать человеческий организм.

Вы когда-нибудь пробовали прощать себя за свои ошибки? Было ли такое, если да, как это было, что вам помогало?

 

 

Да, во всех других областях у меня нет чувств вины.

Я знаю, что не идеальна, я знаю что совершаю ошибки и не мало. Но быстро прощаю себя, если есть возможность что-то исправить - исправляю... а нет, просто принимаю всё как есть и живу дальше.

И в воспитание я совершаю достаточно ошибок, но и они меня так не беспокоят, как эта...

Здесь немного другое. Связанно именно с темой отца для ребёнка. И понимаю, что это мои "тараканы", но сидит во мне вот эта "неправильность" и всё...

Хотя, сейчас поговорив с вами и много с собой в эти дни, начинаю больше понимать на сколько это всё губительно. И как важно от этого "вылечиться".

А поведение моего сына, действительно, очень похоже на человека, которого унижают. Я не понимала где и как я это делаю... Сейчас вижу. Вы правы! Спасибо.

Постараюсь больше не унижать никого своими комплексами. И избавляться от них. Тем более сын уже вырос и я дала ему всё что было в моих силах, а что не додала, возьмёт от жизни сам, если ему нужно будет. Буду верить в это)))

Ещё раз большое спасибо!

Изменено 13 октября 2017 пользователем Elba1201

[zhulik]

Здравствуйте, Антон!

Помогите пожалуйста, разобраться в одной ситуации. Есть дочь первоклассница, ей шесть лет. С рождения очень ко мне привязана, ей всегда меня не хватает, часто бывает провоцирующее поведение. При этом она, по-моему, нормально социализирована, есть друзья, свои интересы и увлечения.

Вчера у нее в школе был открытый урок. Она очень переживала, приду ли я (хотя я заранее и твердо сказала, что приду и не доверять мне поводов у нее не было), встречала меня у ворот школы, старалась не отлипать от меня ни на секунду.... у нее часто бывают такие приступы чрезмерной прилипчивости. Я не ожидала такого в школе, но в принципе ситуация привычная. Меня подобные приступы раздражают, и я не знаю, как реагировать. Я очень люблю свою дочь, с удовольствием и много обнимаю её и целую, провожу с ней немало времени, но не люблю, когда она в общественных местах просто вешается на меня, зацеловывает всю и цепляется за ноги, как маленький напуганный ребенок. Причем дома она так почти не делает.

Но это все предыстория. Меня напрягла ситуация на самом уроке.

Детям прочитали какую-то историю (я не расслышала подробностей, но суть была в том, что кто-то залез в туннель и выбрался из него в мир своей фантазии). И было задание нарисовать мир своей фантазии, как его ребенок себе представляет. Дочь, как и многие дети, нарисовала дерево, солнце, звезды, птичку.... и закалякала все это. Рисовала все без старательности, хотя она много и хорошо рисует. Когда я ее спросила, зачем были эти каляки, она ответила, что так она себе свой фантазийный мир и представляет. И вот почему-то эти каляки очень меня напрягли, она как будто специально старалась испортить и нивелировать свою работу.

Посоветуйте, на что стоит обратить внимание. Это было просто плохое настроение или какой-то важный посыл?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

________________________________________________________

С мамой это бесполезно. Много раз пыталась. У неё одна реакция,встанет в позу,обидется и будет ходить дуться.

 

"Юлиана", Ну то есть вы считаете, что делать что-либо не имеет смысла, так как это "бесполезно".

Тогда чем я могу вам помочь? Чем вообще в такой ситуации можно помочь если ничего не делать?

Я исхожу из логики, что если нечто не работает - то нужно выяснять, почему не работает, как сделать так, чтоб работало, какие еще использовать способы и т.д.

Вы сразу отрезали - бесполезно.

То есть, искать такие способы, чтоб работали, вы не будете и не хотите, так?

 

С мужем разговаривала на эту тему не раз,но он всё понимает и говорит,что такого не будет, но я особо в это не верю

 

Сейчас вас с ним в отношениях все устраивает? Думаю, что нет. Вот с тем, что не устраивает сейчас, на тех конфликтах, что сейчас проявляются, можно выстраивать новый уровень понимания, новый уровень доверия, другие, более комфортные для вас отношения. Выстраивать, взаимодействовать, обсуждать, тренироваться, а не "верить" или "не верить". Потом, когда ребенок родится уже, будет еще сложнее выстраивать.

 

Но можно ничего не выстраивать. Можно остаться в депрессии и считать, что все безнадежно.

Какой вариант выберете вы?

 

_____________________________________________________________________________

 

А про травмы-ну согласитесь, обиду маме простят скорее, чем такую же мачехе?

 

Не факт.

Но здесь вопрос, чего хотите вы. Чтоб вам как бы заранее прощалось что-то? Увы, у матерей нет никакой особой индульгенции от детей на прощение. Ребенку не важно, кто именно ему запретил нечто, ему важен сам факт, что запретили. А тема "ты мне не родная", как правило, лишь способ эту обиду легализовать, но обида примерно одна и та же. Тем более, ребенок входит в подростковый возраст, где больше склонность обращать внимание на авторитеты других взрослых, а не только на маму с папой.

Заметьте, вы беспокоитесь о том, будет ли он на вас обижаться и сколько, и как бы пытаетесь уменьшить это. Понятно, что все мы не хотим конфликтовать, но не стоит тогда путать страх нанести травму со своим беспокойством по поводу конфликта. Нельзя любым конфликтом нанести травму. С другой стороны - невозможно гарантировать, что какой-то из конфликтов не приведет к травме.

И здесь правда лучше себя послушать внимательно - вы думаете больше о том, чтобы "быть хорошей" в глазах ребенка или все-таки о том, как помочь ему повзрослеть (а для этого как раз нужен опыт конфликта и его позитивного решения, а не просто "прощения" сторон...)

 

 

Сын не хочет, бабушка с ним под одну дудку, получается, будто это только нам надо. Хотя ответственность на нас, а не на них.

 

А какую именно ответственность вы понесете, если сын останется в прежней школе? Кому и чем именно это мешает? Зачем вам это нужно?

 

______________________________________________________________________________

 

А поведение моего сына, действительно, очень похоже на человека, которого унижают. Я не понимала где и как я это делаю... Сейчас вижу.

 

Я очень рад, что вы это увидели. Я вижу в этом осознании очень большой для вас потенциал, надеюсь, что все в итоге у вас разрешится пониманием с обеих сторон, и для вас, и для сына.

 

_________________________________________________________________________________

 

Посоветуйте, на что стоит обратить внимание. Это было просто плохое настроение или какой-то важный посыл?

 

Честно скажу, у меня именно эта ситуация не вызывает чувства важного посыла. Скорее наоборот - вызывает такое чувство вся предыстория. Важный посыл, как мне думается, вот в этой не способности от вас "отлипнуть".

 

При этом она, по-моему, нормально социализирована, есть друзья, свои интересы и увлечения.

 

"Нормально социализирована" - очень размытое понятие, не понятно, что считать нормальным. В ваших глазах она исполняет все необходимые социальные ритуалы (может общаться с другими, ходить в школу и т.д.), но чувствует ли она себя комфортно в обществе - вот это вопрос... Мне кажется, важное послание - скорее об этом.

 

старалась не отлипать от меня ни на секунду.... у нее часто бывают такие приступы чрезмерной прилипчивости. Я не ожидала такого в школе, но в принципе ситуация привычная. Меня подобные приступы раздражают, и я не знаю, как реагировать.

 

Ваше раздражение нормально, она ведет себя не совсем так, как ведет в меру сообразно возрасту сепарированный ребенок. То есть, на каждой стадии сепарации есть свои маркеры. Понятно, что выделить общую норму непросто и все рассматривается индивидуально. Но все-таки общие ориентиры есть, а главное - все эти указания на не совсем комфортную ситуацию есть и в ваших и в ее чувствах.

 

Вас - раздражает, потому что вам тяжело ее "тащить на себе" в таком количестве и ломать социальные рамки, которые есть на эту тему (ребенок младший школьник уже может и должен уметь свои определенные порывы на публике сдерживать). Вы "росли" вместе с ней и вам сейчас этого много - это как раз показатель того, что вы эту динамику сепарации в принципе чувствуете.

А вот она - нет, не готова вести себя на свои годы.

Вопрос - почему? Ей так страшно без вас в школе? Можете ли вы хотя бы предположить сейчас, что ее в социуме может так пугать, что она потом компенсирует это попытками "липнуть" к вам, прятаться за вас и т.д.?

 

как маленький напуганный ребенок. Причем дома она так почти не делает.

 

Дома для нее - безопасная обстановка, видимо. Уж точно безопаснее, чем социум. А вот там что-то ей настолько некомфортно, что она срывается в младенческие реакции.

Что может быть для нее там настолько некомфортно?