Консультации психолога

[PoMiDoRk@]

Здравствуйте, Антон)

Я сегодня поняла, что до ужаса боюсь повторяющихся снов.

Несколько лет назад мне приснился неприятный запах. Сон повторился несколько раз. После чего я попала в больницу на серьезную операцию. После операции мне назначили антибиотики. И мне стало казаться, что все продукты имеют плохой вкус и запах. Я вспомнила потом, откуда я знаю этот запах. Он мне снился.

Два месяца назад я потеряла первую и долгожданную (13 лет) беременность. Перед этим, когда я еще не знала, что беременна, мне снилось, что ко мне под одеяло лег маленький мальчик, а потом у меня был накладной живот. Сон повторился. Через несколько дней я узнала о беременности. А еще через несколько дней ее потеряла.

На прошлой неделе и позавчера мне приснилось, что мама мне сообщила, что у папы рак. А сегодня, мне мама сказала, что папу направляют на обследование. У меня случилась истерика. Надеюсь, что это совпадение и ни чего такого у папы нет. Но не могу успокоиться.

Что со мной происходит? Как от этого избавиться? Пожалуйста, помогите!

Изменено 31 октября 2017 пользователем PoMiDoRk@

[Katerina_Kleo]

Здравствуйте, Антон!

Как бороться со страхом нищеты? Он меня просто изъедает... Я родила ребенка очень поздно, без мужа. И как-то так получается, что фин. состояние идет не в лучшую сторону. Всю жизнь работала за белую зарплату и в нормальных компаниях. Перед декретом переехала из региона в Москву (в принципе не по своему желанию, нашу контору купили и всех распустили). Устроилась в не худшую компанию, вроде шло все нормально, был план выходить из декрета туда. На время декрета уехала домой. НО, через 1,5 г там все мирно завяло и получается что бросать ребенка и уезжать смысла никакого нет. Устроилась здесь, но через год и эту контору перекупили. Устроилась в частную (меня позвали, пообещали перспективы и зп). ЗП платят пока сколько обещали, но серыми... Это выяснилось уже после увольнения. Перспектив никаких. Тут вообще нет дела никому ни до чего. Все течет своим ходом. Но я могу вовремя уходить, водить ребенка по кружкам и тб. И в отпуск в любое время, даже внезапно. При этом я даже не знаю зачем они меня наняли (без ложной скромности)... это все равно что купить внедорожник для поездок по асфальту до булочной... В итоге я даже не могу начать разговаривать о повышении зп, 4г на том же уровне... Я ищу пассивно (резюме рассылаю и на сайтах висят), но не могу себе позволить работать далеко или внеурочно. Ребенок на следующий год идет в школу. Так вот о нищете... Подростковые годы и поступление после школы ребенка придется на мой предпенсионный возраст и меня это просто убивает. Что будет с работой? Я иногда среди ночи просыпаюсь и не могу уснуть от этих перспектив. Думать о хорошем и посылать сигналы во Вселенную-это я все знаю... но толку нет... Мужчина не встретился и с возрастом не очень-то шансы растут... Да и иной мужчинка-только обуза (а такие и пытаются прибиться). Я все время боюсь, что потеряю работу и будет нечего есть (утрированно). Пока живу с родителями (наверно это тоже проблема, не могу отлепиться), до декрета жили отдельно. Отец ребенка никак не участвует, он вообще делает вид что его не существует (со мной общается как будто у меня есть ребенок, а у него нет), да и эмигрировал на другой конец света... Общение только в СС.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

4 года я жила им,дышала им. Уборка,магазин,вкусняшки,решение каких то проблем,подарки,создание комфорта,ожидание когда он соизврлит приехать ко мне на первых месяцах отношений-это всё я делала...

 

По сути, отношения нужны были больше вам, чем ему? Ну раз он ничего особо для них не делал, а прыгали вокруг него вы? Терпели, принимали то, что не хотели бы принимать....

Как вам внутри вот это - для вас это адекватная, приемлемая ситуация, что другому нужны отношения меньше, чем вам, а вы его, получается, завоевываете (или приручаете? или воспитываете?)

Можно ли тогда отношения назвать партнерскими?

 

мы обсуждали что многое изменится после рождения ребенка и он это понимал...ну во всяком случае говорил,что понимает.

 

А вы измеряли его готовность исключительно словами? Вам достаточно слов? Как вы на деле видели его готовность помогать вам? На деле он вам до рождения ребенка помогал? Достаточно ли, чтобы быть уверенной, что и с ребенком поможет?

Если нет - то вы, извините, получается, верили сказкам. Да, эти сказки приятные, чего уж, но если они не подкреплены реальной практикой - то в таком случае ребенка вы рожаете на свой страх и риск исключительно. Увы.

При этом ситуация складывается так, что вы себя видите в роли замужней женщины, а по факту оказываетесь матерью-одиночкой с двумя детьми на руках, один из которых - ваш ровесник.

Да, он, в отличие от малыша, может заработать и этим принести пользу, но психологически он нуждается в вашем внимании не меньше, чем малыш, и помогать не хочет именно по этой причине: вы стали ему психологической мамой и вылезать из этого положения у него нет никаких мотивов. А зачем?

 

Ему удобно - вокруг его "пляшут", о нем беспокоятся, он - центр чьей-то жизни, при это вы сами не требовали к себе равноценного отношения, и получается, что все эти блага он имел "за так", не пытаясь ничего отдавать. Вы же не требовали. Он и не привык. Ему удобно, когда рядом жена-мама, которая все принимает, все прощает, "дышит им и живет", снисходит до его "слабостей" постоянно, верит любым его словам....

Зачем ему это все менять? Какой у него мотив?

 

Но в моменты ссор это...уже писала-просто другой человек-безразличный,неприступный,холодный...

 

Это ровно тот же человек. Просто эту часть его вы не хотели видеть и отвергали ее как несуществующую. В итоге вам пришлось с ней плотно встретиться. Увы. И продолжать эту часть игнорировать - уже бессмысленно.

 

но дальше будет еще хуже,потому что он будет понимать,что я готова в принципе "схавать" любое его оскорбление и действие...

 

К сожалению, вы много уже чего "схавали". С самого начала вы пошли в отношения, которые были нужны другому сильно меньше, чем вам. Это называется зависимость (к вопросу о названии).

По этому поводу можно почитать вот эти статьи:

Ссылки скрыты.

 

Понятно, что не все целиком там про ваш случай написано, но вы, думаю, многие параллели сможете провести, учтя еще все вышеописанное уже про конкретно вашу ситуацию, думаю, сможете сложить 2+2 и построить более или менее целостную картину.

А потом уже можно будет говорить о том, что делать....

 

_____________________________________________________

 

P.S. Остальные вопросы тоже вижу, отвечу всем чуть позже.

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

_______________________________________________

 

И я ничего не могу сделать. Ничего. Это дико несправедливо.

 

Я вам очень сочувствую. Но, к сожалению, мечты о справедливости - это лишь фантазии нашего ума, который по каким-то причинам решил, что справедливость существует. Однако, если вы посмотрите внимательно по сторонам, то вы увидите полное отсутствие справедливости именно в желаемом вами понимании.

Да, люди порой рождаются больными и умирают еще в детстве, и никто никому это не компенсирует.

Да, люди умирают, и не всегда "вовремя" (по нашим представлениям). И опять же, никто это никому не компенсирует. Некоторые живут богатыми и здоровыми всю жизнь, вне зависимости от своих моральных качеств, и вселенная у них ничего не отбирает в пользу менее богатых и менее здоровых. А моральные качества или способности далеко не всегда вознаграждаются при жизни, и неизвестно еще что там после смерти.

Да, все это так.

 

Одна из довольно сложных задач экзистенциальных - это принять мир таким, какой он есть. Это далеко не всем и не всегда возможно при жизни. Но если существует хоть какой-то способ прожить более или менее счастливо - то он в том числе в этом: принять, что мир не справедлив и не стоит этой справедливости ждать.

Человек, слава богу, хотя бы своей жизнью может хоть как-то распоряжаться. А вот жизнью другого - практически никак, даже если это его ребенок. Мы можем для детей сделать все возможное - лечить, учить, заботиться, давать тепло и поддержку, но не можем спасти им жизнь только потому что нам так хочется.

 

Я понимаю - это ужасно, когда страдает собственный ребенок и это тяжелое испытание, мучение, я бы сказал. Но все мы умрем. Рано или поздно. И единственное, что у нас есть - это тот отрезок жизни, который нам доведется прожить. Если мы будем вкладывать силы, чтобы быть счастливыми - мы будем, даже если этот отрезок будет коротким. А если мы будем вкладывать силы в тревогу - то и этого счастья не будет. Если есть пока шанс дарить ребенку счастье и не омрачать ее будни тревогой и ужасами - то, считаю, этот шанс нужно использовать вовсю.

 

Вы это понимаете, но видимо вам придется и над собой тут работать - учиться принимать мир таким: несправедливым, безжалостным, в котором немало страданий. Однако, когда вы перестаете этой справедливости ожидать, то счастье становится намного ближе. Хотя бы потому, что вы начинаете всерьез понимать: вам никто ничего здесь не должен и не даст, кроме вас самой, а потому естественным путем начинаете прикладывать усилия к тому, чтобы добыть свой кусок счастья и удерживать его как можно дольше.

 

Это не совсем опухоль Гестиоцитоз Х, скорее заболевание крови. В лучшем случае все сейчас остановится и все закончится, но он может так же дать очаги в кости и и другие органы и системы.

 

Во-первых, шанс, что остановится - есть. И если вы начнете свою энергию направлять на воспроизведение в голове нерадостных картин - то неизвестно, поможете ли вы этим дочке. Недаром в психологии много техник, направленных на визуализацию и другие способы формирования в голове позитивных событий. Слепой и нереалистичной веры в точную победу над заболеванием никто не просит, но вот отдавать энергию именно позитивному образу ситуации - однозначно стоит. И если вам для этого нужно всерьез работать со своим страхом - то нужно всерьез работать. Можно вообще делать все, что увеличит шансы.

 

Во-вторых, традиционная (доказательная медицина) - это не все, что вы можете употребить с целью решения вопросов. Есть еще восточная медицина. Есть остеопатия. Болезнь эта, по большому счету, толком не изучена. Так что задействовать все ресурсы можно и нужно, потому что врачи все равно тут мало что знают. А человеческий организм - вещь очень сложная и порой удивляющая. Я видел случаи исцеления людей от заболеваний, которые врачи даже не брались лечить - считали, что "поздно" или "уже не поможет" или "только жесткая операция". А люди выходили из этого без операций, используя совсем иные практики....

 

Вы решаете - куда направить свою энергию сейчас, каким именно способом и в какое русло. И этим если не решите все вопросы, то хотя бы можете позитивно повлиять на шансы ребенка. И хочется, конечно, верить в самый лучший исход - все-таки в то, что на этом эпизоде все закончится. Я очень искренне вам этого желаю.

 

____________________________________________________________________________

 

Что со мной происходит?

 

Вы видите практически сформированные события - я бы так это назвал. Дело в том, что событие не формируется внезапно, оно формируется задолго до того, как произойдет. И формируется оно во многих бессознательных процессах, происходящих в личности. А сон - состояние, в котором мы ближе всего к бессознательному (если не считать определенных практик, которыми нужно овладевать специально, и на изучение их уходит немало времени). Сны - естественный, предусмотренный природой контакт с бессознательным, во сне ему легче порой донести до сознания какую-то информацию. Ну или можно считать, что она сама всплывает....

Это если говорить об информации про вас.

 

Про остальных - тут все примерно то же самое, событие сформировано уже в бессознательном, а вы считываете такое событие из информационного поля. Это не мистика, это уже практически научный факт, экспериментально подтвержденный. Просто далеко не все имеют способности из этого поля считывать. По правде говоря, большинство-то даже из собственного подсознания мало что могут узнать...

Но вот некоторым отдельно "везет" на повышенную чувствительность к прочтению более тонкой информации.

 

Как от этого избавиться?

 

А нужно ли? И зачем? Возможно, зная какие-то возможные варианты событий, вы сможете чего-то избежать или как минимум быть к чему-то более готовой?

В любом случае, избавиться я вам помочь точно не могу - здесь я честно говорю: не знаю.

Я сам лет 15 пытался закрыться от подобного (ну, можно сказать у меня все даже хуже - я вижу это не во сне, а наяву в здравом уме и твердой памяти))), но со временем понял, что это бесполезно - информация будет приходить несмотря на. А еще есть риск, что если начать усиленно избавляться от заложенных способностей, то можно просто загнать их внутрь и они начнут работать против вас. Как и любые подавляемые чувства. Поэтому проще и менее травматично для себя же - научиться жить с этим и использовать это.

Настаивать и навязывать этот путь не буду, так как хорошо понимаю вас - понимаю, что хочется от некоторых знаний такого рода закрыться. Но я не знаю такого способа, хотя многое перепробовал.

Так что могу помочь только научиться с этим жить. Этот путь я в принципе уже несколько лет как практикую за неимением других вариантов...

 

Надеюсь, что это совпадение и ни чего такого у папы нет.

 

Тоже надеюсь. Бывает так, что подобная информация трудно трактуется. Может ведь так быть: папа боялся этого (но не говорил никому, допустим), вы считали эту информацию из его бессознательного. Вот только она не про событие само, а про его страх. И по опыту могу сказать, что такие вещи порой перепутать легко. Только со временем приходит понимание, вы сейчас что видите: возможное событие или лишь переживания того человека о каком-то событии, которое он сам себе воображает.

А научиться чувствовать разницу можно только тогда, когда вы сможете приучить себя наблюдать за этим без паники. И для начала тогда нужно разбираться, почему вы этой информации боитесь, как раз на эту тему и был мой второй вопрос...

 

___________________________________________________________________________________

 

Подростковые годы и поступление после школы ребенка придется на мой предпенсионный возраст и меня это просто убивает. Что будет с работой?

 

А что будет? Я понял, что вы себе рисуете картину нищеты, но не совсем ясно, по какой причине вы ее рисуете?

Вы считаете, что человек в предпенсионном возрасте не может работать и нормально зарабатывать? Но ведь реальная практика этого не подтверждает - есть масса людей, которые и после пенсии продуктивно продолжают работать. В вашей картине мира от чего это зависит? Почему именно вы должны оказаться в списке тех, кто в предпенсионном возрасте теряет работу? От каких факторов, по-вашему, это зависит?

 

Перспектив никаких. Тут вообще нет дела никому ни до чего. Все течет своим ходом. Но я могу вовремя уходить, водить ребенка по кружкам и тб. И в отпуск в любое время, даже внезапно. При этом я даже не знаю зачем они меня наняли (без ложной скромности)... это все равно что купить внедорожник для поездок по асфальту до булочной... В итоге я даже не могу начать разговаривать о повышении зп, 4г на том же уровне...

 

А вам сейчас что важнее - те удобства, которые дает эта работа или перспективы? Судя по вашим же словам, удобства сейчас для вас немало значат, а зарплата позволяет по крайней мере не нуждаться, так ведь? И какой смысл задаваться вопросом, зачем они вас наняли - а даже если для понтов исключительно ("какой особенный, высококвалифицированный специалист у нас работает!") - так это ИХ выбор и их проблемы. Почему это должно вас заботить, раз вы не собственник бизнеса? Платят? - значит, какая бы ни была причина - им это нужно. А вам - удобно.

 

Когда же станет не удобно - вы можете начать что-то менять. Но сейчас, как я понимаю, вы этого не хотите:

 

Я ищу пассивно (резюме рассылаю и на сайтах висят), но не могу себе позволить работать далеко или внеурочно. Ребенок на следующий год идет в школу.

 

И, получается, как минимум до следующего года вам нет смысла думать о перспективах?

А мысль о том, что после того как ребенок пойдет в школу, вы сможете начать уже искать что-то перспективное - вас не греет совсем? Или вы считаете, что не найдете даже сейчас?

[Aleks@ndrovn@]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибо Антон, я буду думать. Еще хочу сказать, что я ужасно не люблю перемен и сюрпризов и даже радостный сюрприз не принесет мне удовольствия, потому что это выбивает из колеи, и потому что это нестабильность, и самое главное, это мною не запланированно. И я всегда буду искать подвох в неожиданном "подарке". Даже мебель терпеть не могу переставлять. Где-то в этой теме я читала что-то насчет принятия и отдачи и о том, что без перемен жизнь превращается в унылое Г. Вот меня это унылое и без сувениров вполне устраивает. Может дадите мне ссылку которая наведет меня на нужные мысли. Спасибо.

[Katerina_Kleo]

Вы считаете, что человек в предпенсионном возрасте не может работать и нормально зарабатывать? Но ведь реальная практика этого не подтверждает - есть масса людей, которые и после пенсии продуктивно продолжают работать. В вашей картине мира от чего это зависит? Почему именно вы должны оказаться в списке тех, кто в предпенсионном возрасте теряет работу? От каких факторов, по-вашему, это зависит?

Объективно: очень мало людей которые после пенсии продуктивно продолжают работать... Как-то так получается, что каждые лет 7 происходит какой-то катаклизм... и приходится менять работу... Хотя вот вроде работаешь, все хорошо... Но тут бац! приплыл какой-нибудь инвестор и купил все... Всех распустил... спасибо, тут достаточно девочек -операторов, управление централизованное... Эта глоболизация уже 3 места моей работы ликвидировало, на каждом я бы хотела работать долго и счастливо... Ехать в Москву я не хочу, да и теперь уже поздно... И 6 лет назад тоже поздно было, но пришлось... Меня эта жизнь в электричках вообще не устраивает, поэтому и вернулась. Но тут тоже тупик какой-то...

когда же станет не удобно - вы можете начать что-то менять. Но сейчас, как я понимаю, вы этого

я идеалистка какая-то, да? хотелось бы чтобы было всегда удобно... Свою-то часть контракта я полностью выполняю... Каждый год убавляет шансы найти приличную работу... Для женщины это так... кто бы не утверждал обратное. С каждым годом шансы падают, а растущий ребенок требует бОльших вложений...

Возможно, проблема еще в том, что для смены работы (не конторы, вида деятельности) нужна хорошая идея... У меня такой нет, я люблю свою работу. Чем больше я думаю о будущем, тем больше страхов появляется... И все связано с деньгами. Взять здоровье, сейчас, слава богу, все здоровы относительно, но если вдруг что случится, то никакого материального запаса у меня нет... хотя вроде как да, работа есть, деньги платят...

И, получается, как минимум до следующего года вам нет смысла думать о перспективах? А мысль о том, что после того как ребенок пойдет в школу, вы сможете начать уже искать что-то перспективное - вас не греет совсем? Или вы считаете, что не найдете даже сейчас?

пойдет в школу, потом как минимум год тоже нельзя будет никуда дергаться... Даже сейчас все эти подготовки к выпускному в саду очень здорово выбивают меня из колеи в материальном плане (при том, что уже года 2 все покупки только по списку-плану, импульсивных давно нет)... Хотя, если сравнивать... у подружки-библиотекаря меньше ЗП... Как перестать думать об этом? Жить сегодняшним днем я тоже не могу... Если ребенку речь не поправить, начнутся проблемы в школе... если хоть к какому-то спорту не приучить сейчас-потом приучится от безделья к какой-нибудь проблеме... И все это не бесплатно... Иногда так хочется подстраховку какую-нибудь...

[qwerty05121985]

Еще раз здравствуйте!

"Как вам внутри вот это - для вас это адекватная, приемлемая ситуация, что другому нужны отношения меньше, чем вам, а вы его, получается, завоевываете (или приручаете? или воспитываете?)

Можно ли тогда отношения назвать партнерскими?"

Ну получается,что ни о каком партнерстве речи не идет. Антон...ваш вопрос поставил меня в тупик...для меня ситуация,когда я завоевываю отношения не норма-это если умом...но я же так поступила...более того-я методично завоевывала эти отношения на протяжении 4х лет пока не родился сын-значит я по факту это приемлю...этот неадекват? Так получается...

 

"Ему удобно, когда рядом жена-мама, которая все принимает, все прощает, "дышит им и живет", снисходит до его "слабостей" постоянно, верит любым его словам....

Зачем ему это все менять? Какой у него мотив?"

Логично. Смысл что-то делать,если всех всё устраивает...ну вернее устраивало до рождения ребенка.

По поводу реальных действий...ну вот он же помогал очень сильно первые месяца 2-3как сын родился-и ночью вставал мне давал поспать и кормил ребенка, мы его поочередно качали когда у мелкого колики были, он памперсы менял...никаких претензий по поводу отсутствия еды дома или продуктов-он готовил и в магазин ходил...потому что я была в полной прострации,конечно-там не то что готовить-я расчесывалась раз в 2 дня..некогда было. Когда я его спросила однажды почему первое время ты был таким внимательным и заботливым,а потом это все сошло на "нет" он мне ответил,что он мне помогал,что бы мне легче было, а сейчас(спустя полгода после рождения разговор был) типа ты (я то есть) уже должна в колею войти и привыкнуть к новой жизни так сказать...

 

 

"

Это ровно тот же человек. Просто эту часть его вы не хотели видеть и отвергали ее как несуществующую"

Просто ни разу за 4 года мы не ругались...я серьезно. Да,были мелкие фырканья,но чтобы не разговаривать неделю, чтобы он повышал голос или матом ругался-не было такого....я уже не говорю про оскорбления в мой адрес. Если бы мне кто то сказал тогда,что мой муж меня обзовет...я бы реально посмеялась этому человеку в лицо.

 

 

 

.....прочитала все статьи по ссылкам....сидела в некотором шоке что ли...читала и прямо головой кивала машинально. И про колодец,конечно, в некоторых моментах-прямо наши отношения. И в треугольнике Карпмана тоже...только роли наоборот. И любовная зависимость...я вспоминала что я делала ДО встречи с мужем. У меня были 6 лет отношения до мужа-сначала я ухватилась за те отношения,но потом получилось в итоге так,что человек меня любил больше чем я его. И в итоге я просто ушла из тех отношений-хотя мужчина пытался всячески сохранить их. Если уже так...я пыталась анализировать...у меня всю жизнь есть комплекс-лишний вес большой тому причина-я не красивая и очень боялась остаться одна и того что у меня никогда не будет "парня как у всех". И тот мой первый мч он не убежал как все-он остался и был со мной и,возможно- я то была с ним вовсе не потому что любила-а просто потому что теперь я не одна,у меня есть мч. Но...то был совсем другой парень-очень внимательный,заботливый и я была его мир. Потом я очень похудела-и мир заиграл новыми эмоциями-я де обнаружила,что я оказывается очень симпатичная девушка и оба на-могу нравится не какому то одному парню,а скажем 5...и меня эти новые эмоции закрутили. Я поняла,что у меня есть право выбора-не то что меня выбрали и я обрадоваласт,но я могла теперь уже кому то сказать нет,потому что человек мне не нравился,к примеру. И это унесло меня из моих тогдашних 6летних отношений...нет,мне было больно когда мы расстались,но я недолго плакала. Я ходила по свиданиям,занималась танцами, домой приходила поздно,утром бегала на работу с отличным настроением...мой день был весь в движении. И ровно через 2 месяца я познакомилась с моим уже сейчас мужем и понеслось...я бежала домой после работы-а вдруг приедет,а меня нет? Я не ходила в клубы с подругами-а вдруг он напишет/приедет,а меня нет? Я не спала до 4 утра потому что его ждала. Потом,когда мы жили вместе...я могла пойти куда то в клуб или отдохнуть-но у меня в голове постоянно было-так,надо вернуться домой поскорее...хотя он ведь никогда не торопил меня-иди гуляй,дорогая...он к этому вполне нормально относился. Я всегда старалась вернуться домой ДО его прихода. Читала ваши статьи и понимаю-всё так...так и было. Когда он уезжал на рыбалку-раз в полгода..или уходил к друзьям отдохнуть...это была трагедия века...у меня портилось настроение,он уходил с моими слезами на щеках- и его всегда это раздражало-типа дай мне хоть немного свободы,я и так редко хожу куда то...с рождением ребенка ситуация немного поменялась-когда он уходил и оставлял меня наедине с истерящим ребенком-меня обижал именно этот факт-что он уходит помогать кому то или отдыхать-когда мне плохо,когда я на грани. Позднее...где то с 7-8 мес ребенка я перестала так реагировать,мне стало полегче,я стала высыпаться более или менее,а в последнее время так ушел и ушёл...очень спокойно...сама один раз даже предложила ему пойти куда нить отдохнуть с друзьями и мне спокойно было. Я спокойно ложилась спать,а не как раньше-спала урывками или вообще телик смотрела всю ночь и его ждала.

И да...есть у меня такое к нему-что я считаю,что он не благодарный,потому что столько,сколько я сделала для него-никто за всю жизнь ему столько не дал. И все,что у него есть-машины, дом, семья-это моя заслуга. Да...я так думаю. Я всегда считала,что эти отношения я "вытерпела"...ну знаете как...некоторые говорят"вымолила", а я "вытерпела", потому что изначально я терпела то,что меня не устраивало. Почему я это делала...ведь были другие молодые люди-тогда буквально за неделю до знакомства с мужем я ходила на свидания с парнем,который ради меня приезжал из пригорода ко мне, всегда с цветами и подарками, тогда когда мне было удобно...но я в итоге его отвергла в пользу своего теперь мужа. Может просто я какой то человек такой...мазохистка? Меня тянет на таких эгоистрв? Потому что получается я сама отказываюсь от мужчин,которые делают многое для меня....

 

Всё я вам свалила Антон...всё в кучу...все мысли...вы уж меня простите за столько букв пожалуйста.

 

П.с.еще по поводу мужа...он третий день приходит к ребенку на минут 30 , со мной общается нормально, мусор вынес,помогает ребенка одеть и вынести коляску-отродясь такого не было. А уж после ссоры тем более. И я ему сказала спасибо за помощь-так он мне ответил,что "по другому и быть не может". И я сижу и не понимаю такой его реакции...никакого игнора,все вежливо и заботливо...это потому что ему совсем пофиг на меня или потому что он чето там понял для себя? Хз короче,но я впервые в замешательство...реакция мужа в данной ситуации для меня не понятна

[PoMiDoRk@]

И для начала тогда нужно разбираться, почему вы этой информации боитесь, как раз на эту тему и был мой второй вопрос...

Спасибо огромное за Ваш ответ. Перечитала несколько раз.

А боюсь, потому что:

1) мне это не понятно.

2) это всегда о плохом.

3) в основном не понимаю смысл сна, пока событие не наступит.

Кроме одного сна. Я не знаю, хорошо это или плохо, но я знаю, к чему этот сон.

Я работаю учителем. У меня есть бывший ученик, с которым сложились странные отношения. Сложились с первых минут. Как будто мы как-то связаны. Это очень сложный ребенок (сейчас подросток). С ним ни кто не мог справиться, заставили перевестись в вечернюю школу. Это было два года назад. И в течении этих двух лет, иногда, он, вдруг, начинает мне сниться. Обычно он меня ищет в школе. Такой сон повторяется раза 2-3 и он приходит на самом деле. Я за него очень переживаю, хотя он мне мало что рассказывает. На прошлой неделе приходил и сказал, что хочет бросить училище, в которое поступил после школы. Почему не сказал. Перед этим снился несколько раз. Я уже знала, что придет.

[KleineHexe]

А вот это уже зависит от ценности отношений для человека. Если они действительно ценны - то с большой вероятностью "нужно моей жене" для человека будет не менее нужно, чем ему самому (мотив только будет другой - не "мне это надо", а "мне надо, чтобы у моей жены было хорошее настроение и ей было удобно в доме", но будет. Если нет мотива "чтобы жене было удобно" - то тут есть смысл прояснять, каковы границы того, что он готов делать исключительно ради вас, когда ему самому это не нужно. Проясняли? Вообще про мотивы удавалось поговорить?

 

Здравствуйте, Антон. Специально брала паузу, чтобы задать вопросы мужу, обдумать их вместе,понять для себя ответы.

Пыталась говорить про мотивы, муж не очень охотно в этом участвовал, высказал, что ему важно,чтобы я его хвалила.Я действительно делаю это редко, сложно видеть за что хвалить. Прошу помочь с уборкой-поможет как попало, просила покрасить скамейку-покрасил с проплешинами сильными,не попрошу помыть посуду-не помоет и.т.д.Наверное,не ценны наши отношения для него, но и для меня они тоже малоценны. Муж любит выпечку-я редко пеку, любит кашу по утрам,но я не могу заставить себя ее сделать, мало тактильного контакта,а он в этом плане неженка. Не хочу это делать, не могу понять что первично-нежелание делать из-за накопившегося раздражения или наоборот. Много требую, но сама мало отдаю

 

Получается, что вам в этих отношениях и от этих отношений нужно больше, чем ему?

Да, мне нужно больше, инициативы, стремлений, активности, участия, планов,денег,помощи, страсти,а не амебного лежания на диване.

[jenny]

Антон, слежу за вашими консультациями уже несколько лет и не перестаю восхищаться. Сколько же у вас ресурсов, чтобы так подробно всем отвечать. Если бы жила поблизости, только к вам бы и обращалась. Спасибо огромное! Бесценно то, чем вы тут в открытую и бесплатно делитесь.

[Антон Несвитский]

Еще хочу сказать, что я ужасно не люблю перемен и сюрпризов и даже радостный сюрприз не принесет мне удовольствия, потому что это выбивает из колеи, и потому что это нестабильность.....

 

о том, что без перемен жизнь превращается в унылое Г. Вот меня это унылое и без сувениров вполне устраивает. Может дадите мне ссылку которая наведет меня на нужные мысли. Спасибо.

 

Да, это большая и непростая иллюзия, с которой всю жизнь придется работать - что в жизни вообще может быть какая-то стабильность и ее можно контролировать головой.

Нет, что-то, конечно, можно, но в целом жизнь - очень непредсказуемая вещь, и управлять ею есть только 1 реальный способ - начать самому и добровольно входить в поток изменений. Один товарищ назвал это (на мой взгляд верно) - серфингом, когда ты не можешь остановить волну, но можешь использовать ее энергию, чтобы продвинуться в нужном именно тебе направлении.

Вот так и жизнь - остановить ее движение вы не можете и не сможете никогда. Никакой контроль от головы не поможет. Принципиальный закон развития в том, что долго одинаково быть не может, поэтому вселенная всегда будет что-то менять, хотите вы того или нет, а вам только остается 2 варианта: 1. Пытаться сопротивляться и цепляться за привычный комфорт (тогда получится, что отрывать будут больно и принудительно) 2. Добровольно входить в изменения и принять, что вы не можете все контролировать, но можете научится удачно использовать энергию волны.

 

Тут пара заметок о природе развития и некоторых ситуациях вкруг того:

О трудностях, выборе и их природе:

Ссылки скрыты.

О том, реально ли остаться в зоне комфорта:

 

Это - уже более подробный материал о том, как перестать надумывать и начать жить:

 

Это - в принципе о том, как научиться справляться с собственными эмоциями и понимать их природу, отличая истинные желания от фантазий и ограничений:

 

И еще - возможно, поможет задуматься о природе страданий:

 

_____________________________________________________________________

 

Объективно: очень мало людей которые после пенсии продуктивно продолжают работать...

 

Что значит "объективно"? Статистически? Статистика анализирует прошлое, но не предсказывает ваше будущее. Статистика вообще не определяет будущее. Она формируется заново с каждым новым шагом людей и ваше будущее зависит только от того, какие шаги вы сделаете и как на это отреагирует вселенная именно в тот самый момент. Но точно не от статистики.

Вопрос - вы сами выбираете хотеть после пенсии работать? Это - ваш выбор? Ваше желание? Вы готовы ему следовать? Или вы ожидаете, что жизнь сама туда вас будет настойчиво приглашать?

 

Как-то так получается, что каждые лет 7 происходит какой-то катаклизм... и приходится менять работу...

 

И в чем ужас раз в 7 лет сменить работу? Да даже раз в 2-3 года - это принято на Западе, например. Работать 7 лет в одно компании редко кому интересно. И в принципе это нормально - что компании умирают и рождаются, естественный процесс. Кто и когда вам в жизни обещал, что нечто будет вечным? Что можно всю жизнь работать на одной работе? Почему вы решили, что норма - именно такое, а не постоянные изменения?

Жизнь сама показывает вам: вечного ничего не бывает, все меняется. Но вы для чего-то верите в то, что застой - это норма? Для чего? Чем вам это выгодно/удобно?

 

хотелось бы чтобы было всегда удобно...

 

Не будет всегда одинаково - вот это точно. Не будет всегда одной и той же работы с одними и теми же людьми. Не будет одинаково удобно, так, чтоб ничего не менялось. Не будет не изменяющихся компаний, рынка, общества...Даже отношениям, чтобы в них прожить долго, нужно все время меняться.

Но каждый раз можно выстраивать новое "удобно" под меняющуюся реальность.

 

Выходит, вопрос стоит так: или вы смиряетесь с тем, что у вас неясные перспективы, но вы делаете выбор в пользу не шевелиться и пока (как минимум) сидеть где сидите и заниматься пока в основном ребенком.

Либо вы начинаете шевелиться: работать со своими рамками (если кто-то чего-то хочет - то ничего не поздно), искать новые пути (возможно, не только наемная работа - свой бизнес, это не имеет возраста), или искать работу всерьез, будучи готовой отчасти пожертвовать временем, которое вы уделяете ребенку.

Плюсы и минусы каждой стратегии вы представляете, думаю.

Просто у вас нет такого выбора, чтоб ничем не жертвовать и ни с чем не работать, а деньги и перспективы пришли бы сами. Увы.

Или не жертвовать и не вкладывать никуда ресурсы, но ничего и не получить, или.....

К какому выбору вы готовы в большей степени? Как сами чувствуете?

 

Еще есть вариант - находиться в страхах и переживаниях и не делать пока никакой выбор. Примерно как сейчас. Но это состояние вас ведь тоже не устраивает, раз вы написали? Значит, выбор все-таки делать какой-то придется?

 

______________________________________________________________________________

 

Может просто я какой то человек такой...мазохистка? Меня тянет на таких эгоистрв? Потому что получается я сама отказываюсь от мужчин,которые делают многое для меня....

 

Я не уверен, что это можно назвать словом "мазохистка", но определенный комплекс переживаний такого рода описан вот здесь:

 

И я сижу и не понимаю такой его реакции...никакого игнора,все вежливо и заботливо...это потому что ему совсем пофиг на меня или потому что он чето там понял для себя? Хз короче,но я впервые в замешательство...реакция мужа в данной ситуации для меня не понятна

 

А что вы вообще хотели бы сейчас понять/сделать/с чем справиться? Мы с вами попытались несколько реконструировать картину, посмотреть на происходящее со стороны некоторых закономерностей и механизмов. Посмотрели, вы что-то увидели....

Что стало важным именно сейчас? Что хочется решить, сделать/понять?

Какой главный вопрос сейчас перед вами стоит дальше?

 

_________________________________________________________________

 

P.S. Чуть позже отвечу на остальные вопросы, все в один ответ не вместится все равно.

[qwerty05121985]

Добрый!

"А что вы вообще хотели бы сейчас понять/сделать/с чем справиться? Мы с вами попытались несколько реконструировать картину, посмотреть на происходящее со стороны некоторых закономерностей и механизмов. Посмотрели, вы что-то увидели....

Что стало важным именно сейчас? Что хочется решить, сделать/понять?

Какой главный вопрос сейчас перед вами стоит дальше?"

 

Сейчас я хочу знать что он чувствует и что думает...не сидеть и догадываться,а знать какую то точную картину происходящего,понимать в конце концов всё,точка...или есть у нас еще какие то шансы. Как взять себя в руки и не побояться принять решение хотя бы для себя самой.

А главное-как мне научиться жить в новых обстоятельствах,одной с моим ребенком, как и что делать-кушать что-то надо моему ребенку же...надо значит то ли на работу выходить,то ли что. Вообщем мне надо сейчас принять тот факт,что я остаюсь одна...во всяком случае с высокой долей вероятности. И как то надо надеяться только на себя и выстраивать отношения с ребенком правильно...

.....а вот вообще...очень хочется лечь на диван,укрыться пледом,включить музыку,выключить везде свет и лежать так. И что бы меня никто не трогал,не беспокоил и мне не надо было думать ни о чем...но это лирика совсем не возможная.

Изменено 2 ноября 2017 пользователем qwerty28

[Антон Несвитский]

мне это не понятно.

 

А что значит "понятно"? Понятно кому? Голове рассудку? Но голова по определению не может понять все. Как много вопросов вы не можете охватить своим рассудком? Вы даже не можете охватить рассудком ваш организм, но тем не менее он без вашего рассудка сам прекрасно работает... Можем ли мы вообще опираться на рассудок как на единственный критерий своего отношения к миру?

С тем, что не понятно рассудку - можно тоже научиться жить и взаимодействовать, просто другими частями вашего "я". И тут как раз повод задуматься - а признаете ли вы в себе что-то еще, кроме рассудка, в качестве опоры, движущей силы, видите ли вы какие-то еще у человека способы познавать мир, кроме рассудка?

 

это всегда о плохом.

 

На самом деле вы не знаете - может быть во сне показывают про хорошее тоже. Но вот обращаете вы внимание на плохое - сознание само за него цепляется. Хорошее мы воспринимаем как норму, а вот на плохом заостряем внимание.

На самом же деле о плохом даже более логично считывать информацию. Хорошее вы и так примете и справитесь с ним, а вот к плохому порой стоит подготовиться.

Понимаете, если событие уже готово случиться - оно действительно может случиться. В случае другого человека вы не всегда можете на него повлиять, а вот в случае себя - бывает, что можете. И тогда, выходит, предупреждение - это не плохо. Это может означать, что у вас есть шанс что-то изменить или хотя бы подготовиться. Вот это само по себе чем плохо?

 

в основном не понимаю смысл сна, пока событие не наступит

 

Если не тренироваться - то да. А если начать прислушиваться к себе и вместо страха просто внимательно наблюдать - как и что именно меняется вокруг вас после получения некоей информации - вы начнете лучше понимать смысл.

Можете ли вы что-то сделать с тем, что это происходит? Как правило, ничего.

Я пытался много лет все это игнорировать. Ну то есть просто жить как если бы ничего не знал "лишнего". Да, некоторые события мы и вправду не можем изменить, но возможно, назначение этой способности тонко чувствовать мир не только в том, чтобы кого-то спасать и кому-то помогать.

Каждый, думаю, должен сам и выяснять - зачем это ему и что он может с этим сделать. Пока вы сопротивляетесь - вы не выясняете, а загоняете внутрь, рискуете нажить болячки и всю жизнь с этим бороться. Либо вы принимаете, что это есть, и стараетесь найти этому место в системе жизни.

Может быть, происходящее сейчас - это как раз толчок для того, чтобы вы начали уже разбираться с этим всерьез?

 

__________________________________________________________________________

 

Не хочу это делать, не могу понять что первично-нежелание делать из-за накопившегося раздражения или наоборот.

 

Можно не понимать, что первично. Но все равно придется понимать: а куда вы сами готовы сейчас идти - к строительству отношений или к их прекращению?

Или, допустим, вы пока готовы жить как есть?

 

Да, мне нужно больше, инициативы, стремлений, активности, участия, планов,денег,помощи, страсти,а не амебного лежания на диване.

 

А вы сами живете достаточно активной (для вас) жизнью? Или так получается, что вы без него этой активной жизнью толком и не можете жить? Вы сами вносили эту страсть в отношения? Вы сами могли своим примером показать (не словами сказать,а действиями показать) - какой жизни вы бы хотели?

 

_______________________________________________________________________________

 

Если бы жила поблизости, только к вам бы и обращалась. Спасибо огромное! Бесценно то, чем вы тут в открытую и бесплатно делитесь.

 

Спасибо вам большое за позитивный отзыв)

Обращаться ко мне можно живя где угодно, если для вас скайп не является препятствием.

 

Но насчет бесплатного - я живой реальный человек, которому тоже нужно кормить семью. И все ресурсы мои в этом пространстве существуют лишь пока меня удовлетворяет отдача в виде тех, кто приходит за платной работой. Как только это перестанет удовлетворять - мои интересы, в том числе финансовые, уведут меня в другие места, и это логично: психолог не должен быть бесплатным спасателем, это искажает заинтересованность в профессии и меняет угол зрения на клиента в нездоровую сторону.

 

Но пока эта заинтересованность есть, то естественно, я буду стараться делать свою работу качественно даже в демо-варианте. Это как раз и мотивирует тех, кто хотел бы всерьез работать и готов в это вкладываться. И если по ходу удается дать кому-то ценные мысли просто так - я тоже рад. Вложенные ресурсы все равно в никуда не исчезают))))

 

______________________________________________________________________

 

Сейчас я хочу знать что он чувствует и что думает...не сидеть и догадываться,а знать какую то точную картину происходящего,понимать в конце концов всё,точка...

 

За этим знанием можно обратиться только к нему - либо он скажет вам сам, что думает и чувствует, либо не скажет и тогда вам останется принимать решение исходя из его поступков и своих чувств по этому поводу. А гадать.... Ну можно и гадать, конечно, вот только решение вам все равно придется принимать самой.

 

Как взять себя в руки и не побояться принять решение хотя бы для себя самой.

 

Да, вопрос хороший. А почему именно вы должны бояться принять решение?

 

Вообщем мне надо сейчас принять тот факт,что я остаюсь одна...во всяком случае с высокой долей вероятности. И как то надо надеяться только на себя и выстраивать отношения с ребенком правильно...

 

Ну пока - вы действительно одна.

А вы разве до того не работали? На что в себе вы можете опереться? На какие свои качества, навыки? На каких людей? Договаривались ли вы с ним о выплатах на ребенка в случае расставания? О том, как будет он общаться с ребенком? Какие вообще ресурсы в этой ситуации есть именно у вас, без него?

[qwerty05121985]

Добрый день...

 

"А почему именно вы должны бояться принять решение?"

Потому что на мне бОльшая ответственность...я с ребенком. И принимая решение я должна опираться не только на свои внутренние мысли и желания,но подумать прежде всего о том как лучше для сына. Я боюсь ошибиться. Мой муж вряд ли четко сможет обосновать или хотя бы просто высказать свою позицию...у него любимый ответ"не знаю"... Даже когда я его в разговорах спрашивала что он чувствует-он говорил не знаю-мне не понятно ка можно не знать что чувствуешь...всегда есть какая то эмоция. Так что вряд ли он примет какое то решение.

 

"А вы разве до того не работали? На что в себе вы можете опереться? На какие свои качества, навыки? На каких людей? Договаривались ли вы с ним о выплатах на ребенка в случае расставания? О том, как будет он общаться с ребенком? Какие вообще ресурсы в этой ситуации есть именно у вас, без него!"

 

Работала,но сейчас ребенок и надо искать няню или...не знаю даже как пока. В себе я могу опереться лишь на чувство обостренной ответственности-в данном случае перед ребенком. Ну и когда совсем хренова или патовая ситуация,то ц меня как ни странно включается режим полного спокойствия, но пока конкретная ситуация,видимо,таковой не является,раз я в таком эмоциональном раздрае.

Мы вообще с ним о вопросах раздела имущества, общения с ребенком,алиментах-не разговаривали. Я считаю,что сначала надо понять что с нами и нашими отношениями. Если всё,то включать голову и холодный расчёт и не заниматься благотворительностью из серии "мне так плохо,пусть хоть всё забирает и уходит". Конечно,я бы не хотела проходящего папу на пару часов в неделю-лучше вообще никак-ребенок в этом возрасте еще вполне может его забыть,но,лишить его род прав у меня вряд ли получится.

У меня есть мама и сестра,которые меня никогда не бросят какая бы ситуация не была. Сейчас они очень помогают финансово и морально,но почему-то я не хочу сейчас никого видеть...ну то есть они хотят и мелкого забрать погулять с ним и придти вечером ко мне готовы и даже мама пожить со мной готова первое время,но я не хочу. Мне сейчас комфортно одной с ребенком...не хочу никого видеть,не хочу их пускать в свои мысли и переживания по поводу случившегося. Мне очень стыдно перед ними,что я так отстранилась, попросила их понять меня....и они ничего не спрашивают и не обижаются-они у меня такие молодцы,что бы я без них делала-не знаю.

[Detkikonfetki:)]

Антон,спасибо Вам огромное за Вашу бесценную работу на этом сайте!!! За Ваши подробные консультации. Вы очень нам нужны.

[Антон Несвитский]

Потому что на мне бОльшая ответственность...я с ребенком. И принимая решение я должна опираться не только на свои внутренние мысли и желания,но подумать прежде всего о том как лучше для сына.

 

К сожалению, вы не можете никак решить, как будет лучше для сына. Потому что то, как лучше для самого человека, знает только сам человек, а пока он этого не знает - он прицеп к жизни родителей и они вынуждены (если они взрослые, а не дети) решать прежде всего за СЕБЯ, а параллельно учить детей осознавать свои желания. И то, пока им нет 18 лет, у них свобода выбора все равно ограничена.

Детские желания, особенно в совсем маленьком возрасте, часто еще не сформированы или очень противоречивы или вообще не совместимы с реальностью. И что тогда?

Нередко попытка сделать "как лучше для ребенка" - это попытка все равно решить СВОИ проблемы, а не ребенка. Потому что вы не можете толком узнать о желаниях ребенка или не можете ничего сделать с тем, что его желания с реальностью не совместимы. Приписывая ребенку свои желания, вы можете в конечном счете решаете только свои проблемы, а не ребенка.

 

К тому же, в принципе невозможно сделать ребенку лучше, наступив на себя. Для ребенка первый ресурс - мама. Если мама делает себе хуже и чем-то пытается жертвовать (на грани слома собственной личности), то ребенку не будет в этом хорошо ни в каком случае. Потому что - еще раз - главный ресурс для него это мама. Если мама не в порядке - ребенок не в порядке автоматически, даже если мама уверена, что сделала "как ему лучше" (но себе при этом хуже).

 

Я считаю,что сначала надо понять что с нами и нашими отношениями.

 

Если он не отвечает на ваши вопросы и не хочет разбираться, то значит, вы лишь можете понять, как ВАМ с этим его поведением поступать - разве нет?

 

Мне сейчас комфортно одной с ребенком..

 

Вот, в том числе, ресурс в себе самой, на который вы можете опереться. Вам комфортно? - наслаждайтесь этим, хотя бы тогда, когда нет тяжелых мыслей, тогда, когда вы все равно прямо сейчас не можете ничего узнать/изменить/принять решение - наслаждайтесь этим комфортом, напитывайтесь им. Думайте о том, как строили бы свою комфортную жизнь с ребенком. Вы ее как-то видите для себя?

Что вы ХОТЕЛИ бы делать? Как работать, как вообще жить, какой образ жизни иметь?

Есть ли эти мысли про себя саму, а не только на тему "как я буду или не буду с мужчиной"?

[qwerty05121985]

Да, Антон...про "мама не в порядке-ребенок не в порядке" это вы правы,конечно. Он очень меня чувствует...ребенок я имею ввиду. Я если плохо сплю-не могу уснуть или ночью просыпаюсь часто-он тоже ворочается всю ночь. Эти дни,что муж ушел-мелкий от меня вообще не отходит, везде со мной-хотя раньше спокойно мог поиграть один пока я в туалете,к примеру. То ли новый этап в развитии какой то,то ли реально чувствует,что что то не то происходит.

И понятно,что он сейчас не понимает что ему хочется и как,когда я вам писала,что хочу как лучше для него-я имела ввиду,что мои действия по отношению к сложившейся ситуации с его отцом-так или иначе повлияют на будущее ребенка. Можно ведь и разойтись цивильно,а можно пойти на какие то свои принципы из за обид и расходится жестко. А можно попробовать осознать свои ошибки и работать над отношениями.

 

"Что вы ХОТЕЛИ бы делать? Как работать, как вообще жить, какой образ жизни иметь?

Есть ли эти мысли про себя саму, а не только на тему "как я буду или не буду с мужчиной"? "

Мысли про себя саму есть...но они меня пугают почему то. Мне хочется чтоб мой сын видел мою улыбку,хочется показать ему мир и дать максимум полезного и позитивного,но для этого мне самой надо это полезное и позитивное генерировать. Сейчас он маленький и я с ним справляюсь-с плане воспитания и развития...меня пугает,что он будет расти и ему будет нехватать мужского примера какого-то, боюсь,что я не справлюсь именно в плане воспитания сына как мужчины. Такие мысли есть.

Я просто себя сейчас не чувствую какой то цельной личностью что ли, -смогу ли я воспитать нормально ребенка...

Просматривала вчера абонементы в бассейн...решила,что нам с ребенком полезно будет походить-он плавать поучится и для здоровья нам обоим полезно. Да и время займет, что бы мысли дурацкие в голову не лезли. Вообще заметила-чем больше я в течение дня чем то занята, тем проще мне этот день прожить.

Хочу радоваться успехам ребенка, улыбаться вместе с ним....главное,не раствориться в нём,а то я могу((((

[Антон Несвитский]

Можно ведь и разойтись цивильно,а можно пойти на какие то свои принципы из за обид и расходится жестко. А можно попробовать осознать свои ошибки и работать над отношениями.

 

Попробовать можно все, но получится ли - не только от вас зависит. Вы можете попытаться разойтись "по-человечески", но ваш муж этого не захочет и будет ставить палки в колеса несмотря на ваше желание. Или какая-то обида от мужа может стать настолько невыносимой, что у вас не найдется ресурса это терпеть. Вариантов может быть много. А вы вопрос ставите так, словно вы контролируете не только себя, но и другого - мужа. Но это не так. Вы можете только предложить ему что-то. А дальше - уже реагировать на его ответ. И ответ вы контролировать не можете, увы.... Поэтому и решать все равно приходится каждому за себя.

 

меня пугает,что он будет расти и ему будет нехватать мужского примера какого-то, боюсь,что я не справлюсь именно в плане воспитания сына как мужчины. Такие мысли есть.

 

Но это пока мысли. Этого нет в реальности. Сыну еще не понадобился вот так сильно и срочно мужской пример. Время, в котором он вообще понадобится - еще не наступило и наступит сильно не завтра. Какой для вас смысл в том, чтобы тратить время на переживания о будущем, которое не наступило и не факт, что наступит в таком виде? Что вы находите в этих переживаниях важного? Думаете, они могут от чего-то вам помочь застраховаться, что-то предусмотреть? Или как?

 

Я просто себя сейчас не чувствую какой то цельной личностью что ли, -смогу ли я воспитать нормально ребенка...

 

Человек развивается и растет всю жизнь (особенно если он осознан и хочет жить долго). Где тогда то цельное совершенство, которое должно "нормально воспитать" ребенка? Идеального, увы или к счастью, в природе нет, есть только в человеческой фантазии.

А детей без травм не бывает. Просто потому что детские "хочу" всегда будут сталкиваться с ограничениями, поступающими от внешнего мира и всегда от этого будет больно. Боли в жизни вообще избежать не получается, это - часть квеста.

 

Да и время займет, что бы мысли дурацкие в голову не лезли. Вообще заметила-чем больше я в течение дня чем то занята, тем проще мне этот день прожить.

 

На первых порах это неплохой способ уходить от непродуктивных мыслей. Но проще сразу учиться их останавливать, если вы понимаете, что это - просто пустая трата энергии и нагнетание ужаса.

Вот, поразмышляйте над этим, тут много о том, как попытаться жить в настоящем:

Ссылки скрыты.

[К@тюня]

Антон, здравствуйте!

Никак не доберусь до ответа вам))

Как вы думаете, почему ребенок (сейчас 8 лет, но так было всегда), стесняется обращаться к другим людям по имени?

А почему вы называете ребенка "ребенок", а не по имени? Как часто вы сами называете кого-то по имени в присутствии ребенка? Часто ли его сами называете по имени, как вдвоем, так и в присутствии других?

Не-не, ребенком я назвала его для понимания тут, в вопросе, о ком пойдет речь)

Его всегда по имени, в разных вариантах, хоть наедине, хоть при ком-то. Остальные тоже его все зовут по имени.

А вот касаемо моего обращения к другим....)

 

Только к маме он обращается спокойно "мам", к младшему брату по имени и младшей двоюр. сестре. К старшей двоюр. сестре опять такой затык) Что это?

Смотрите, что получается: мама - самый родной человек и явно в общении с мамой меньше напряжения чем с другими. И мама - единственный старший в этом комфортном для него поле контакта. С остальными старшими у него "затык". А что у него с остальными старшими? Что в его общении с ними отличается от общения с младшими? Он боится старших? Чувствует себя неуверенно? Как вы сами видите это?

Вы знаете, умышленно не стала вначале писать предысторию)) Ваши вопросы в правильном направлении, конечно. Почти уверена, дело именно во мне самой.

Сам-то он довольно комфортно чувствует себя при всех перечисленных людях. Есть у него некая неуверенность с соседками-бабушками, просто незнакомыми людьми. Или со строгим тренером. Сторонится их как-то. Но речь не о них.

У меня лет в 10-11 папа выпивал много. Частая ругань дома на этом фоне. И в одной из них мама ему крикнула "Да тебя даже дети папой не называют!" Помню, душа ушла в пятки в тот момент. Я-то думала, что никто не замечает, а оно вон как. Да, не могла его папой назвать. Не знаю, почему. Типа как с мамой заодно - она его не любит (=ну ругается же постоянно), значит и я не буду. И сестра старшая пример подала видимо, она на 8 лет старше, уже девушка сознательная была, но тоже не называла папой его. И до сих пор так. И вот с тех пор это тянется. Не могла к нему обратиться. Лет в....не знаю, может, в 19 пересилила себя и стала говорить "папань". Но рееедко. Мне было очень неудобно за это всегда, что не могу выдавить "папа".

А потом с появлением внуков и по примеру старшей опять же сестры все стали называть его просто "дед". Я стараюсь ласково "дедуль". Собственного папу) Вот такой дурдом, да))

С мамой подобное произошло. Три года назад мы переехали к ним в квартиру (я вернулась в отчий дом, так сказать, но уже со своей семьей). Обстановка накалялась с каждым днем. Сестра еще жила здесь, она не могла, видимо, примириться с моим возвращением и всячески выживала меня. Тоже ссоры, скандалы даже, необщение всех между собой (я с сестрой и ее дочерью, потом мама на их сторону перешла, перестала со мной общаться). Я долгое время не то что не обращалась ни к кому из них, я в разговорах их называла "эта". Даже в разговорах с сыном. Ну там у меня такая обида вселенская была, которая пересиливала даже понимание, что своему же ребенку делаю нехорошо.

Ну со временем все утихло, сестра с семьей переехала, спустя пару лет мы уже немного общаемся, я про них если говорю что-то, то называю их по имени.

С мамой все еще бывают стычки, т.к. продолжаем жить вместе. А когда стычки, она просто перестает общаться. Ну а я больше не ищу поводов общаться тоже. Так и живем. Душевно я от нее отдалилась очень. Ну еще с рождением детей связано, там много обидок вылезло детских) И поэтому мне с каждым годом все сложнее обратиться к ней "мам") У сестры так же (!). Та ее вообще всегда зовет "баб".

То есть! Сын мой все это видит конечно. Хоть я и обращаюсь к ним ко всем, по-своему, не совсем "как надо", но он то ли помнит то, что было, как я про них говорила "эта", то ли просто копирует меня, я ему как образец.

Я не могу понять одно - проблема ли это?)) Надо ли мне себя пересилить и начать всех называть, как надо? Ну, ради того, чтоб ему пример показать. В принципе, ни меня, ни его это особо не беспокоит. Но я подумываю, а не закручивается ли сейчас клубок, не выйдет ли боком эта ситуация в его будущем? Или я придумываю ерунду на ровном месте?)

 

П.С. А, да, с мужем у меня тоже некий "затык"))) Мне не оч. нравится его имя, неудобное какое-то, поэтому почти не называю его по имени тоже))

Получается, все, с кем у меня такая история, тяжело даются в обращении и сыну тоже)

 

Прошу прощения за такой длинный текст!!

[Антон Несвитский]

Надо ли мне себя пересилить и начать всех называть, как надо?

 

Нет, пересиливать - это ничего ребенку не даст. Только пример насилия над собой - и ничего больше.

Для вас отказ называть по имени или по родственному статусу означал неприятие, отторжение. Возможно, ваш ребенок тоже уловил эту связку - "отсутствие имени = отторжению", что-то типа защиты.

Возможно, он выделил для себя круг самых близких (вы, младший брат, младшая двоюродная сестра) и именно их называет по имени и по родственному статусу. А вот другие, возможно, кажутся ему менее близкими, и копируя вас, он перенимает ту же манеру - не называть по имени тех, кто ему кажется недостаточно близким.

 

В принципе, ни меня, ни его это особо не беспокоит.

 

А зачем тогда беспокоиться? Даже если все работает так как я выше предположил, ну никто ведь не запретит ребенку чувствовать одних более близкими, других - менее? Да и в социуме он не обязан всех любить и всех принимать.

 

Но я подумываю, а не закручивается ли сейчас клубок, не выйдет ли боком эта ситуация в его будущем?

 

Выйдет, но не эта))) А та ситуация, что вы живете с мамой и, к тому же, в серьезных противоречиях. Вот эта ситуация точно выйдет боком в виде сценария неконструктивных и зависимых отношений взрослых.

А ваш личный способ защиты - в лучшем случае просто унаследуется как вариант поведения, и вряд ли кто-то от этого сильно пострадает. Разве что тот человек, которому прямо важно, чтобы его называли по имени часто. Но если такое происходит в среде уже взрослых людей - они могут сообщать друг другу о важности чего бы то ни было и принимать совместные решения. Иными словами, если у вашего ребенка будет достаточный мотив кого-то называть по имени - он справится с этой задачей, думаю, без особых проблем....

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

Выбираю тему для ближайшего вебинара и предлагаю тем, кто может быть потенциально заинтересован, проголосовать за самую интересную тему. Есть пока 4 варианта.

 

Психосоматика (как связаны наши телесные симптомы с эмоциями и мыслями, как распознать "послание" тела, практики и техники работы на осознание своих телесных состояний)

 

Решительность (все о том, почему сложно принимать решения и делать выбор, как научиться быть более решительным и как делать выбор так, чтобы о нем не жалеть)

 

Страх смерти (о каких проблемах вашей жизни говорит постоянный страх смерти, как он "работает", как с этим справиться)

 

Социофобия (социальные страхи: экзамены, публичные выступления, контакты с незнакомыми, поведение в общественных местах, конкретные практики для работы с этими страхами)

 

Голосовать - по ссылке ниже.

Также можно написать комментарий с какими-то своими отдельными пожеланиями по темам или к конкретной теме.

 

Ссылки скрыты.

[К@тюня]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо огромное!!

[Биба]

Психолог_Антон_Несвитский, у меня почему-то не кликабельна кнопка голосовать и посмотреть результаты тоже...

[Антон Несвитский]

у меня почему-то не кликабельна кнопка голосовать и посмотреть результаты тоже...

 

Странно, проверил, работает. Но вы можете и тут написать, если вдруг что-то никак не получается на сайте.

[KleineHexe]

Но все равно придется понимать: а куда вы сами готовы сейчас идти - к строительству отношений или к их прекращению? Или, допустим, вы пока готовы жить как есть?

В данный момент я бы все прекратила нафиг, но в то же время мы строим планы на совместные дела, отдых, пытаемся родить ребенка, я всегда держу в памяти, что есть "мы". В этом и путаница, я никак не могу понять чего же я хочу.То я остро хочу разойтись, то внутренне признаю, что люблю и надо попытаться дать отношениям шанс, и так по кругу..

 

А вы сами живете достаточно активной (для вас) жизнью? Или так получается, что вы без него этой активной жизнью толком и не можете жить? Вы сами вносили эту страсть в отношения? Вы сами могли своим примером показать (не словами сказать,а действиями показать) - какой жизни вы бы хотели?

Мне кажется, что сама я недостаточно активна в целом, но если у меня есть цель, то я сверну горы в очень короткий срок. Для меня важна его активность, чтобы самой не поникнуть, как подпитка,своего рода стимул что ли. Если я сникла, то чтоб он "эгей, у нас еще столько планов". Это помогло бы мне справиться со своей беззащитностью и апатией. Похоже, на мужа я прекрасно проецирую то, чего нет во мне, но чего бы я очень хотела.

Мне кажется, что я стараюсь действиями вносить жизнь и страсть в наши отношения и быт, предлагаю поехать на природу, погулять, сейчас организовала поездку в другую страну, уже и билеты куплены. Но меня очень тормозит, когда я не вижу отклика на эту активность, точнее даже так, отклика,которого я жду. Сейчас понимаю, что сама мало даю положительный отклик на его инициативу в чем-то. Может,если я сама начну отзываться, то и он сможет так делать. Но как это сделать, чтобы это было по-настоящему, а не вымученно и лживо?