Консультации психолога

[Maaa]

А серьезно - действительно ли человек, который хотя бы считает себя взрослым, настолько беспомощен, что вы должны ему помогать совершить такое элементарное действие? Он не знает, как покупать билеты в кино? Он не знает, как добраться до кинотеатра? Что именно вы должны были бы ему подсказать?

ну что маленьким девочкам нравятся примерно такие-то фильмы, ну и сообщить что в воскресенье, к примеру, есть целый день для реализации таких планов)))

 

Интересное у вас к нему отношение. Больше какое-то материнское. Вообще, много в вашем описании отношений про созависимость - и вот это самоощущение себя как мамы, которая чувствует, что должна ему постоянно помогать, подталкивать, а то и оберегать, и жалость... И проблемы с алкоголем. Не хотелось бы, чтоб эта манера отношения к мужчине перекочевала и в следующие отношения. Поэтому и здесь, с бывшим, есть смысл начинать считать его взрослым, который в состоянии справиться со своей жизнью. Вы ведь не несете ответственность за его жизнь и не обязаны его жалеть или как-то активно участвовать в его судьбе, тем более, что инициатором расставания был он сам....

в нынешних отношениях, т-т-т, не так все, мамой себя не чувствую, а в тех прошлых так примерно и было, муж был не очень уверен в себе, я больше управляла ситуацией, может быть просто своей активностью не давала ему возможности выйти на первый план, и мне казалось, что очень сильно я любила его, а вот теперь даже не знаю, что это было и откуда ноги растут)

Заблокировать - это не разобраться, это просто подавить. Возможно, вы и так их достаточно подавляли, поэтому они больше просто не подавляются?

Интересная мысль, думала уже в этом направлении. Я всегда мыслю так: раз я не могу ничего изменить, зачем мне уже переживать? Это непродуктивно, лучше подумать о том, что уже делать когда все случилось и как жить дальше.

А как понять "не подавить, а разобраться?" в этом моем конкретном случае? И вообще по жизни.

Память моя сама по себе блокирует неприятности, и чаще всего по быстрому я все забываю и мало что помню, "выкинула из головы" и не парюсь. Хотелось бы разобраться как лучше - то)

[Стюрочка Волкова]

Здравствуйте Антон. Помогите мне пожалуйста разобраться в еще одной небольшой проблеме. Я работаю узким специалистом, рабочий день не полный, меня это вполне устраивает но соответственно зарплата не высокая, зато я всегда и везде успеваю с ребенком. И тут мне другое учреждение предлагает подработку, т.е. работать мне целый день, я согласилась, но как то все затянулось и пока на вторую работу я еще не вышла. Я вам писала уже что у ребенка моего есть некоторые проблемы в развитии, которые тоже требуют моего постоянного участия и времени. Близиться школа и мне как оказалось после посещения врачей, нужно еще решить ряд проблем с ребенком. И соответственно имея вторую работу я не смогу это все полноценно делать. Хочу отказаться от подработки, но меня гложит совесть что я ведь обещала и подведу человека. Что этот человек надеялся на меня и больше ни кого не искал . Вроде не великая проблема, на вторую работу я даже не устроенна, директор не моя подруга или хорошая знакомая, но наверное боюсь осуждения что пообещала но не сделала.

[qwerty05121985]

Антон, хотела сказать вам огромное спасибо за помощь! Спасибо,что "выслушали", заставили задуматься и признать неудобные для себя самой вещи. Я чувствую себя более спокойно и уверенно сейчас...

Муж пришел домой вчера, извинился,сказал,что во многом был не прав и попросил САМ поговорить...и мы поговорили. Это уже большой прогресс для нас.

Спасибо за ваше внимание и труд и самоотдачу!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте всем!

 

______________________________________________________________________

Я понимаю, что мы губим детей и не понимаю, что можно сделать и как этого избежать

 

Ну давайте начнем с того, что губит детей не телевизор или компьютер или какие другие гаждеты, а неумение занимать себя и отсутствие нормального знакомства со своим внутренним миром.

 

Почему человеку вообще бывает скучно? Потому что у него внутри пусто, если грубо. Ну то есть изнутри не идет импульс желаний. Нет творческого подхода к жизни. Такой подход - это когда хочется создавать, развлекать себя, есть внутри ощущение знания, чего хочется, что принесет удовольствие.

А у него такого знания о себе нет? Как вы думаете, почему?

 

Занимаю его, как могу - школа, тренировки, кружки в школе, улица. Все это ему нравится, ходит с удовольствием. НО! Все каникулы, когда не нужно никуда ходить, когда на улице нет компании, он либо смотрит телевизор, либо играет в телефон, либо играет в компьютер.

 

Разрешите это противоречие для себя и для меня, пожалуйста:

если ребенку нравится в секциях, почему он не занимается этим в том числе и в свободное время?

Вы пишете: когда НЕ НУЖНО никуда ходить....

Так ему нравится или нужно?

Кому это нужно? Если ему - то его интерес к выбранным хобби вполне мог бы сохраняться и в каникулы.

Если же интереса нет, то тогда да, для него это обязаловка, а "мне нравится" он говорит исключительно чтобы быть хорошим для мамы.

Насколько хорошо вы осведомлены о том, что ему на самом деле нравится? Чего на самом деле хочется? Как часто вы его спрашиваете, что ему именно хочется?

 

______________________________________________________________________________

 

ну что маленьким девочкам нравятся примерно такие-то фильмы, ну и сообщить что в воскресенье, к примеру, есть целый день для реализации таких планов)))

 

Думаю, про наличие свободного дня вы ему и так сообщаете. Да и опять же, человек в состоянии позвонить и спросить, есть ли свободный день в выходной.

Это внутренняя ваша позиция здесь очень отсвечивает: "если нечто не происходит, то что еще Я ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ для того, чтобы это произошло?".

Но ответ - во многих случаях ничего не можете. Потому что не все в этом мире зависит от вас и вы не можете до бесконечности подталкивать других к каким-то действиям и еще и отвечать за эти действия.

А предоставить выбор фильма ребенку может любой соображающий взрослый человек, если он не знает, какие ей могут понравиться.

 

Я всегда мыслю так: раз я не могу ничего изменить, зачем мне уже переживать? Это непродуктивно, лучше подумать о том, что уже делать когда все случилось и как жить дальше.

 

В некоторых случаях действительно есть бесполезные переживания. Но меня здесь смутило "я привыкла блокировать". Возможно, блокировали без разбора, потому и накопилось. Да и потом, даже если переживания бесполезны, их все равно не блокируют, с ними договариваются. Нужна определенная внутренняя работа, определенное понимание, чтобы отпустить ненужные эмоции.

Вот конкретно сейчас: вы сожалеете, сожаление и грусть не отпускают - подумайте: какая именно потребность стоит за ними?

 

______________________________________________________________________________

 

Стюрочка Волкова,

 

Здесь есть 2 стороны одной медали:

1. Вы согласились (хотя внутренне понимали, что вам пока не особенно хочется увеличивать количество работы)

2. Вам сложно отказать.

Это как бы одна и та же палка, только разные ее концы.

Человек, который трудно ориентируется в том, чего именно хочет он сам, тяжело строит отношения с действительностью. Сначала получается страшно отказать, а потом снова страшно отказать, когда уже согласился.

И здесь скорее интересен вход в ситуацию - почему вы согласились, зная, что вам сейчас не нужно увеличение количества работы?

 

Что этот человек надеялся на меня и больше ни кого не искал .

 

А вы с ним проговаривали соглашение, что он не будет никого больше искать? Думаю, нет. Это был его выбор - не искать больше никого. Почему за этот выбор вы должны нести ответственность? На его месте разумным было бы поискать и еще кандидата, на всякий случай. Многие работодатели так делают. Так почему вы должны нести ответственность за него выбор никого больше не искать?

 

боюсь осуждения что пообещала но не сделала

 

А в вашей картине мира абсолютно любое обещание может и должно быть исполнено?

[Maaa]

Да и потом, даже если переживания бесполезны, их все равно не блокируют, с ними договариваются. Нужна определенная внутренняя работа, определенное понимание, чтобы отпустить ненужные эмоции. Вот конкретно сейчас: вы сожалеете, сожаление и грусть не отпускают - подумайте: какая именно потребность стоит за ними?

я не знаю, а какая может стоять за ними потребность?

[Антон Несвитский]

я не знаю, а какая может стоять за ними потребность?

 

Представьте: соседи в 3 часа ночи над вашей головой стали топать и орать, громко слушая музыку.

Что вы почувствуете? Гнев, раздражение, злость.

Какая потребность стоит за этим гневом?

Гнев говорит вам о том, что ситуация для вас травматична. Именно потому что у вас есть потребности спать, быть в тишине, потребность в безопасности личного пространства (чтоб никто ночью не ходил по голове). Соседи не дают вам удовлетворять эти потребности, отсюда и гнев как реакция не удовлетворенности важных для вас потребностей.

Подумайте дальше по этой схеме про жалость.

[Стюрочка Волкова]

Доброе утро. Согласилась видимо видя перспективы большей оплаты труда, и я бы приступила к работе но все очень затянулось, то директор не могла найти деньги на мою должность, то еще проблемы. И то время которое я хотела занять второй работой, я заняла еще больше для себя и ребенка и меня стало это устраивать. Появились совершенно другие планы, например дополнительного заработка в коммерческом а не бюджетном учреждении ( в котором мне предлагали), и уже с меньшей нагрузкой. По поводу обещаний, да, я не люблю их не исполнять, несу ответственность что ли за свои слова и действия. Но сейчас чувствую что не хочу, и мне будет не удобно работать там.

Изменено 11 ноября 2017 пользователем Стюрочка Волкова

[kardella]

 

неумение занимать себя и отсутствие нормального знакомства со своим внутренним миром.

Добрый день, Антон!

Да, он не умеет себя занимать. И не умел никогда. Т.е. он никогда не играл в игрушки, почти никогда. Пока я сидела с ним и играла, он составлял компанию. Как только отходила - он бросал игрушки и бежал со мной. Рисуем вместе. Пока вместе - рисует. Как только отхожу, бросает и бежит за мной.

В яслях, детском саду - пока есть компания, играет в игрушки. Компании нет - мается. Ему всегда нужен кто-то. До того, как у него появились друзья на улице, и он начал самостоятельно гулять, все время он "висел" на мне, не отходил. Висел и канючил, потому что ему было скучно.

3 года назад у него появилась живая игрушка - младший брат. Теперь он - мое спасение . Пока они оба вместе, то играют в игрушки, бегают, прыгают, орут, визжат .

 

Почему человеку вообще бывает скучно? Потому что у него внутри пусто, если грубо. Ну то есть изнутри не идет импульс желаний. Нет творческого подхода к жизни. Такой подход - это когда хочется создавать, развлекать себя, есть внутри ощущение знания, чего хочется, что принесет удовольствие.

А у него такого знания о себе нет? Как вы думаете, почему?

Если уклон идет к тому, что я его не увлекла чем-то, не раскрыла. То я просто, видимо, не понимаю, как это сделать.

 

 

 

Разрешите это противоречие для себя и для меня, пожалуйста:

если ребенку нравится в секциях, почему он не занимается этим в том числе и в свободное время?

Вы пишете: когда НЕ НУЖНО никуда ходить....

Так ему нравится или нужно?

Кому это нужно? Если ему - то его интерес к выбранным хобби вполне мог бы сохраняться и в каникулы.

Если же интереса нет, то тогда да, для него это обязаловка, а "мне нравится" он говорит исключительно чтобы быть хорошим для мамы.

Насколько хорошо вы осведомлены о том, что ему на самом деле нравится? Чего на самом деле хочется? Как часто вы его спрашиваете, что ему именно хочется?

 

Он с удовольствием ходит на тренировки. На вопрос: "Там же тяжело, почему тебе нравится?", отвечает: "Там тренер классный", ну от себя добавлю - там дети, тренер, общение. Не само по себе ему нравится дзюдо, а именно "движуха и общениие".

Важно еще, что у него очень много друзей-товарищей, везде. В школе его рвут на части, чтобы "встать с ним в пару". Телефон у него постоянно дзынькает - друзья-товарищи звонят.

Все хорошо, пока он не остается один. Один - все, проснулся - воткнулся в телефон. телевизор, компьютер.

 

Сама себя читаю и понимаю, видимо, чего я хочу. И, может быть, это неправильно.

Я рано начала вышивать, вязать, я выжигала, рисовала книги, делала бумажных кукол и одежки им из бумаги и т.д. Может, я девочка, а он - мальчик? Может, время другое?

Хотя смотрим на младшего - ну он же вот играет один, играет в машинки, конструктор, один, а у среднего такого не было.

Старший тоже мог часами играть самостоятельно.

Изменено 11 ноября 2017 пользователем kardella

[Антон Несвитский]

В яслях, детском саду - пока есть компания, играет в игрушки. Компании нет - мается. Ему всегда нужен кто-то. До того, как у него появились друзья на улице, и он начал самостоятельно гулять, все время он "висел" на мне, не отходил. Висел и канючил, потому что ему было скучно.

 

Ну, и сейчас не поздно помочь ему, полагаю, справиться с этой зависимостью. Тут ведь и правда зависимостью пахнет: человек сам себя отдельно не воспринимает. Не видит ценности в себе и своем внутреннем мире. Конечно, есть люди более общительные и менее, но даже самые общительные в здоровом варианте должны иметь ценность внутреннего "я" хотя бы для того, чтобы в этом мире реализовывать СВОИ желания, а не зависеть от желаний тех, кто создаст "движуху", развлечения и будет его заполнять.

Сейчас уже можно объяснять, говорить.

 

Если уклон идет к тому, что я его не увлекла чем-то, не раскрыла. То я просто, видимо, не понимаю, как это сделать.

 

Нет никакого уклона. Я спрашиваю, потом объясняю, почему делаю те или иные выводы.

Я вот сейчас делаю вывод, что, скорее всего, он на вас "вис", а вы не пытались выстроить границы с подрастающим ребенком и позволяли на себе виснуть, не сопротивлялись тому, что он все делает только с вами, а потом - только с другими... Т.е. если говорить о том, что можно было сделать - это не позволять на себе виснуть и помогать ребенку встречаться с тем, что никто не должен и не обязан постоянно его развлекать и заполнять его мир. И что ему придется учиться делать самому для себя что-то.

Это не поздно и сейчас, только в раннем детстве это делается одними методами, в позднем - другими.

 

Я рано начала вышивать, вязать, я выжигала, рисовала книги, делала бумажных кукол и одежки им из бумаги и т.д. Может, я девочка, а он - мальчик? Может, время другое? Хотя смотрим на младшего - ну он же вот играет один, играет в машинки, конструктор, один, а у среднего такого не было. Старший тоже мог часами играть самостоятельно.

 

Да, возможно, ваш средний ребенок более зависимым растет. Это бывает по разным причинам и тут всегда сочетание факторов - и личных данностей (а не один ребенок не рождается абсолютно пустым, у него уже есть основы характера), и ситуации в семье (и с тремя детьми это каждый раз была другая ситуация, равно как и ваше лично состояние с детьми было разным на момент беременности и первых лет формирования), и обстановки вокруг и т.д.

Не страшно, что он вырастет общительным, страшно, если он будет постоянно зависеть от чьего-то общества и не сможет быть один. Тогда и его личные отношения, например, легко приобретут зависимый характер, да и социальные тоже. А зависимость от других (даже если человек становится лидером среди них) вынуждает его нередко действовать не в своих интересах, а в интересах тех, от кого он зависим.

 

Сейчас у него самый период социального становления, но при этом можно и нужно говорить с ним о том, что общение - это важно, но зависимость и потребность в общении - это разные вещи.

Ну и вы можете ограничивать его зависание в гаджетах. Да, вам при этом придется встречаться с его недовольством, но если вы будете объяснять причины, то рано или поздно процесс имеет шансы сдвинуться.

К тому же, все равно, если хочется ему помочь стать относительно независимым, придется так или иначе продолжать изучать вместе с ним его хотелки и пытаться понять, что ему на самом деле нравится ДЕЛАТЬ, а не только " с кем быть". Вероятно, предлагать разные варианты времяпровождения, стимулировать творческую активность....

 

____________________________________________________________________________

 

я бы приступила к работе но все очень затянулось, то директор не могла найти деньги на мою должность, то еще проблемы. И то время которое я хотела занять второй работой, я заняла еще больше для себя и ребенка и меня стало это устраивать. Появились совершенно другие планы, например дополнительного заработка в коммерческом а не бюджетном учреждении

 

Ну так получается, не только вы не выполняете обещаний. Но и ваши потенциальные работодатели. Ведь, предлагая вам место, они не говорили, что вам надо будет долго ждать...

 

Вся история сейчас выглядит как "ситуация изменилась". У вас. И при условии, что "все затянулось" - вы никому не обещали ждать вечно. Прошло время, и действительно у вас могли появиться другие планы.

Вы разве кому-то давали обещания ждать вечно? Нет. И почему вам сложно сказать как есть - "да, были планы, но так как ждать пришлось долго, то я рассмотрела и другие возможности, у меня появились другие планы и за это время моя ситуация изменилась"?

[Maaa]

Представьте: соседи в 3 часа ночи над вашей головой стали топать и орать, громко слушая музыку.

Что вы почувствуете? Гнев, раздражение, злость.

Какая потребность стоит за этим гневом?

Гнев говорит вам о том, что ситуация для вас травматична. Именно потому что у вас есть потребности спать, быть в тишине, потребность в безопасности личного пространства (чтоб никто ночью не ходил по голове). Соседи не дают вам удовлетворять эти потребности, отсюда и гнев как реакция не удовлетворенности важных для вас потребностей.

Подумайте дальше по этой схеме про жалость.

Если думать в общем , конечно же у меня есть потребность иметь свое личное пространство в отдельно взятой квартире))) Мне хочется обустроенности быта как и раньше, а сейчас у меня нет того комфорта. Хочу отдельное жилье и как минимум все что было из бытовых удобств из той квартиры, с которой пришлось съехать. Как с собой договариваться тогда? Изменено 11 ноября 2017 пользователем Maaa

[Антон Несвитский]

Хочу отдельное жилье и как минимум все что было из бытовых удобств из той квартиры, с которой пришлось съехать. Как с собой договариваться тогда?

 

Восстанавливать удобства. Пока там, где вы есть, организуя себе хоть какое пространство - даже если это будет отгороженный каким бы то ни было образом угол комнаты - это будет уже лучше и т.д.

Когда вы что-то уже делаете для себя в этом направлении, ваше сожаление и переживания (любые эмоции по поводу отсутствия желаемого) дают вам энергию на то, чтобы восстанавливать и увеличивать материальный комфорт. Как только вы отключаетесь от этих эмоций - вы перестаете что-то для себя делать и становитесь "выученно-беспомощной" (т.е. привыкаете терпеть все больше и дальше). В вас умирает нормальный здоровый протест против того, что не нравится, и вы теряете сопротивляемость, витальность, можно так сказать.

Так что не любое переживание бессмысленно. Как минимум некоторые отрицательные эмоции нужны, чтобы дать нам энергию на перемены и действия.

["Юлиана"]

Здравствуйте! Дочке 2,5года. В кратце,раньше после того как её сильно укусила девочка в магазине и с перездом в новое место,я столкнулась с проблемой,доча стала бояться детей. Мы с этим справились. Не боимся,сама идёт на контакт сейчас первой даже. Также сталкивались с проблнмой защиты своих мгрушек. Забрали,растроилась,боялась и т.д. сейчас с этим уже лучше,защищать свое не боиться,но! Я столкнулась вот с какой проблемой. На примере. Играет с камушками,складывает их в ведерко,подходит ребенок забирает пару камней и уходит. Дочь возмущается,пытается вернуть эти камушки,но ребенок уходит с ними. Вродебы в чём проблема. Всего лишь камушки, которых на площадке очень много,возьми другие и играй. Но,доча если не смогла свое отвоевать сама,поворачивается ко мне и смотрит,ощущение,что ждет реакции и помощи от меня. Если я успеваю отриагировать и прощу другого ребенка вернуть,то что забрал,то дочь и дальше в состоянии себя защищать. А вот если я не успела отриагировать и скажу,что давай возьмём другие камешьки,доча начинает пугаться детей, забирают она отдает и растраивается и снова уходит либо совсем с площадки,просится домой или уходит играет в стороне и начинает избегать детей. Собственно вопрос,как мне реагировать когда она ко мне поворачивпется и ждёт реакции?понимаю,что нужно что то сказать ,но так чтобы она продолжала не бояться. по сравнению со многими детьми она защищает игрушки спокойно. Не плачет,не кричит,возмущенно просит отдать,идёт за ребенком.Если скажишь поделись,поделится и вообще после этой фразы бирите всё. Также и с физической защитой. Талкнули её, она толкнет в ответ,но если ей скажет кто то что нельзя,всё, толкайте все её и даже слова не скадет. Как то так всё.

[Оленька11]

Здравствуйте!

Сыну 5,5 лет. С мужем разошлись 10 месяцев назад и офиц развелись.

Ребенку решили не говорить, папа приходит и уходит, говорит на работу или на дежурство. Ребенок это знает и верит в это. Сын возможно обижается на папу за то что он мало бывает у ребенка " на виду", потому как не ночует и выходные не проводит с ним, а гуляет и бывает с ним чаще сейчас чем когда мы были в браке. У сына стала стабильная психика и дисциплина улучшилась когда мы разошлись с бывшим мужем.

Подскажите пожалуйста стоит ли объяснить ребенку что мы разошлись и больше не семья?

Я не хочу чтобы он страдал, хочу понимания от него и принятия ситуации. Как подготовить?

Или повременить с разъясниями того что мама и папа не вместе и т.п.?

Он взрослеет и дальше будет понимать что его обманывают.

[Katerina_Kleo]

Оленька11, простите, я как обыватель спрошу: а зачем ребёнку врать по мелочам? Когда наступит тот самый момент когда уже можно сказать? Вот однажды утром проснетесь и поймете: сегодня пришло время огорошить ребёнка? Это же подрывает доверие к родителю. Не проще доступным языком сразу сказать?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

___________________________________________________________

 

но если ей скажет кто то что нельзя,всё, толкайте все её и даже слова не скадет

 

Кто именно говорит ей, что нельзя?

Я не совсем понимаю, чем эти ситуации отличаются. В одной - она отстаивает свои границы и все ок (даже если это при вашей помощи происходит - это нормально). В другой - происходит нечто, чего я пока не понял. То ли кто-то еще вмешивается (говорит "нельзя", при этом это - не вы? и если это - не вы, то как вы себя ведете по отношению к этим другим взрослым?) Или что-то еще происходит?

Если вы не успели ее поддержать, она начинает тут же бояться?

Я, честно сказать, не очень понял, в каких ситуациях и при каких обстоятельствах она теряет способность отстаивать границы. Вы можете это четче описать?

 

___________________________________________________________________________

 

Ребенку решили не говорить, папа приходит и уходит, говорит на работу или на дежурство. Ребенок это знает и верит в это.

 

Да, и теперь ребенок всерьез начнет считать, что это - и есть семья. Вы уверены, что вы хотели бы сформировать у сына такое представление о семье, где мама и папа вроде бы семья, но папа при этом не ночует дома и пропадает неделями?

А дальше разворачивание этого сценария очень легко себе представить, когда он, в будущем, впитав этот сценарий на бессознательном уровне, начнет строить отношения с женщиной по тому же принципу - ну раз папа, будучи семьей с мамой, не ночевал дома и неделями пропадал в командировках, то почему бы и ему самому не строить "семью" таким же способом?

Причем все это будет в неосознанном варианте происходить, потому что о том, из какой именно ситуации он сделал такой вывод - он потом не вспомнит, по крайней мере, без специальных раскопок. А образ - останется и начнет так или иначе влиять на поведение уже взрослого человека....

 

гуляет и бывает с ним чаще сейчас чем когда мы были в браке. У сына стала стабильная психика и дисциплина улучшилась когда мы разошлись с бывшим мужем.

 

Да, возможно, сейчас такая форма жизни более приемлема для вас всех. Но зачем это называть семьей? Родители разводятся друг с другом, а не с детьми. Мама и папа остаются у него всегда, и если папа готов общаться и проводить с ним время, он остается папой, вне зависимости от того, семья вы теперь или уже нет. И как раз вполне нормальным видится объяснение, что мама с папой перестали быть семьей но остались его родителями и в этом качестве они будут у него всегда.

 

Я не хочу чтобы он страдал, хочу понимания от него и принятия ситуации

 

Вам придется выбирать, какую проблему ему легче будет перенести. Сейчас - осмыслить известие об изменениях, расстроиться, да (а ему разве кто-то обещал жизнь без страданий? ни вы, ни папа, ни кто другой ему не может этого обещать просто потому что так не бывает). И здесь вы можете помочь ему справляться с расстройствами, с принятием того, что в жизни не бывает все так, как нам хочется (и в его жизни еще будет очень много таких моментов).

Или вы можете постоянно прятать от него эти факты, врать, потом это может привести к разочарованию 1) в вас, как в человеке, который долго врал 2) в мире вообще (потому что если нельзя верить родной матери, то как можно верить другим людям?)

Т.е. с тем, что в этом мире не все так радужно, как вам хотелось бы ему преподнести - с этим фактом он столкнется все равно, что бы вы ни делали и какую бы сладкую ложь ему не преподносили. Вот только во взрослом возрасте с недоверием миру будет очень сложно справляться. И наоборот, если с детства помогать ребенку принимать мир таким, какой он есть, а не лгать о нем - у него будет намного выше иммунитет относительно подобных ситуаций, будет уже наработанная с вашей помощью способность справляться с ними.

А решать, конечно, только вам - ребенок ваш. Я могу лишь высказать мнение и попытаться его обосновать.

[Belosnejka2015]

Добрый день, Антон!

Я не знаю, что мне делать. Я очень обижена на родителей. Мне от этого очень плохо. Я просто устала переживать и плакать.

 

5 лет назад бабушка с дедушкой продали свою квартиру (в собственности в равных долях была на них и моего отца) и дали нам с сестрой поровну денег для первоначального взноса на покупку квартир в ипотеку. Сестра с мужем взяли на двоих, как созаемщики. А я была на тот момент не замужем, белая зп не позволяла взять ипотеку, и я попросила маму, оформить ипотеку на себя, а я платила. С тех пор у нас отношения очень сильно испортились. Я ранее писала Вам по другим вопросам, но тема взаимоотношений с мамой уже возникала, может для полной картины захотите вспомнить... (#1749 в этом сообщении очень подробно описаны отношения, и переломный момент, когда общаться почти перестали).

 

Недавно мой гражданский муж предложил дать денег и погасить мою ипотеку. И вот я сообщила родителям о желании досрочно погасить ипотеку с последующим переоформлением на себя. Первое, что услышала "это невыгодно", "это надо обсудить".. Я возмутилась, что тут обсуждать! Сейчас родители живут в квартире, которую мама привотизировала лет 7 назад на себя и нас с сестрой в трех равных долях. И вот родители высказали мне условие, что они хотят, что бы я написала отказную от своей доли в пользу отца, тогда мама переоформит на меня квартиру, за которую я плачу. Мотивировав это тем, что "вдруг я продам свою долю или подарю гражданскому мужу! К ним придут и спилят замки, выгонят из дома... " Я спросила: "а сестра так не может поступить?" мне ответили "она человек порядочный". Еще на меня вылили столько грязи, постоянно называли подлой, непорядочной, гнусной! На мой вопрос, "что же я сделала подлого?", мне никто не ответил. Зато припомнили все, что дарили, сказали, что "подарили и все что-ли спасибо?", "ты теперь самостоятельная, типа взрослая, как ты сказала у тебя своя жизнь". Я спрашиваю "вам отдать подарки?" Просто в голове не укладывается, зачем упрекать тем, что делали! Предложила даже продать эту квартиру, за которую выплачиваю ипотеку, отдать деньги подаренные. Просто так обидно, что я им сделала плохого, что вот так, почему я должна отказываться от доли квартиры в которой родилась? Это же не честно..!!! Они сами неуважительно относятся ко мне, да мы меньше стали общаться, но в этом есть и их вина! Я бы с удовольствием общалась с мамой, если бы она не критиковала меня, и уважительно отзывалась о моем гражданском муже. Просто я прошу у Вас, Антон, совета. Как все это перенести и не сломаться? Я согласилась на их шантаж условия. Мне не хочется терять деньги вложенные в квартиру, я тоже уже не уверена, что завтра они не перепишут ее на сестру, например. Я ничего не понимаю. А как теперь общаться?

[Антон Несвитский]

Belosnejka2015, здравствуйте!

 

К сожалению, пока вы имеете с родителями финансовые отношения, в которых вы от них зависите, они всегда будут поводом для манипуляции. Полностью независимым себя можно считать только тогда, когда вы финансово свободны от родителей и ничего от них больше не ждете. Если хотите жить и спать спокойно - вариант только один. Только тогда вы сможете строить или не строить с ними отношения на основе вашего свободного выбора. Во всех остальных случаях финансовый рычаг будет очень весомым поводом для манипуляции.

 

Я согласилась на их шантаж условия. Мне не хочется терять деньги вложенные в квартиру, я тоже уже не уверена, что завтра они не перепишут ее на сестру, например

 

Ок, вы откажетесь от своей доли в квартире и получите переоформление вашей квартиры на вас. Только в описанном вами случае есть смысл это оформлять у юриста. Весь договор. Сходите, проконсультируйтесь, спросите, какие формы договора тут применимы, чтобы ваша сделка была узаконена и 100% состоялась. А не чтобы потом получилось так, что вы от своей доли откажетесь, а мама квартиру на вас не переоформит.

 

А после этого остается только не вступать никогда больше ни в какие финансовые отношения с родителями. Никаких больше общих денег, подарков (вы, конечно, можете дарить, если вам хочется, но в отношении вас - вы уже знаете, что за этим последует), все вопросы имущества - только через юристов и в крайнем случае через суд, но, по идее, в такой ситуации уже невозможны больше никакие договоренности на словах.

 

Ну то есть, вам придется сделать серьезный выбор: или вы полностью сепарируетесь и решаете вопросы с родителями как взрослая (официальные договоренности, бумаги, юристы, закон), полностью финансово от них отсоединяетесь, или все продолжаете в прежнем стиле.

 

Просто так обидно, что я им сделала плохого, что вот так, почему я должна отказываться от доли квартиры в которой родилась? Это же не честно..!!!

 

А кто говорил вам, что в жизни есть какая-то справедливость? Кто выступает в вашей картине мира ее гарантом?

В реальности такого нет. Никто не пришел отстаивать честность и справедливость. Вы здесь только сами можете защищать себя, а для этого у вас есть только права взрослого человека, деньги и закон.

Да, было бы хорошо, если бы родители делились своими ресурсами с детьми без упреков. Но они не хотят и сделать с этим ничего невозможно. Можно только выбрать, как поступать - быть маленькой девочкой, которая выпрашивает хорошее к себе отношение и пытается найти справедливость, или быть взрослым человеком, который, видя реальность как она есть, пытается законными способами поставить точки над "i" и перестать зависеть.

Какой выбор вы реально готовы сделать?

 

Они сами неуважительно относятся ко мне, да мы меньше стали общаться, но в этом есть и их вина! Я бы с удовольствием общалась с мамой, если бы она не критиковала меня, и уважительно отзывалась о моем гражданском муже.

 

Вы сейчас фантазируете. Мне очень жаль, что в вашей семье так получилось и что вы переживаете такие тяжелые чувства, но ваша мама - это вот тот самый человек, который относится неуважительно к вам и к вашему мужу. А та фигура, которая бы "не критиковала и уважительно отзывалась" - это, увы, не ваша мама. Это какая-то другая, в реальности не существующая женщина. И вы не можете построить отношения с фантазией в вашей голове об идеальной маме. Ваша, реальная - она вот такая и другой, видимо, уже не будет.

Поэтому выбор остается все тем же - что вы будете делать с поведением ЭТОГО человека? С тем, какое оно на самом деле есть?

 

Как все это перенести и не сломаться?

 

От чего именно вы сейчас чувствуете угрозу сломаться?

["Юлиана"]

Кто именно говорит ей, что нельзя?

Ответ:я или кто другой. Это не имеет значения.

Я не совсем понимаю, чем эти ситуации отличаются. В одной - она отстаивает свои границы и все ок (даже если это при вашей помощи происходит - это нормально).

Ответ:мне кажется,что она в такие моменты не встречает преград .

 

другой - происходит нечто, чего я пока не понял. То ли кто-то еще вмешивается (говорит "нельзя", при этом это - не вы? и если это - не вы, то как вы себя ведете по отношению к этим другим взрослым?) Или что-то еще происходит?

 

Ответ:я веду себя спокойно и ничего не говорю.либо если моего ребенка обидели,то говорю родителю,что вас же ребенок первый толкнул или ваш ребенок забрал у моей дочки игрушку.

Но сам факт,что моей дочке хватает всего один раз услышать от меня или других запрет и она перестает защишать свои границы,меня пугает. Она как будто боиться после этих слов проявить защиту. Причём в большинстве случаев,ей это говорят спокойно и добро желательно,я или кто то.

 

Если вы не успели ее поддержать, она начинает тут же бояться?

 

Ответ: она ещё в момент когда поддержку не ПОЛУЧИТ,вздохнет так тяжко. Она как будто закрывается потом и от меня тоже. Если я сразу не успела,то я потом подхожу и разговариваю с ней,но доча словно уже не слушает и если кто то её обидет ,больше себя не защищает. Промежуток одной прогулки. Иногда больше . Меня пугают такие её реакции. Нам ведь предстоит идти в дет.сад. детей много,кто толкаетсЯ,забирает игрушки. Воспитатель ведь за всеми не усмотрит.

 

Я, честно сказать, не очень понял, в каких ситуациях и при каких обстоятельствах она теряет способность отстаивать границы. Вы можете это четче описать?

 

Играют дети на площадке,на прогулке. Я сижу в стороне на лавочке. Я описала выше ситуацию с камешками,которые дочь собирала. Доча играет,подошел ребенок забрал камушек и ушел. Доча побежала за ним,я сижу смотрю. Я решила не вмешиваться,подумала что она сама забирет. Но у неё не получилось,мальчик убежал. Дочь поворачивается ко мне и сморит, я ей говорю,что давай с другими камушками поиграем. На что она вздыхает и идёт играть. А дальше,если кто из детей снова пытается что то забрать она стоит и ничего не делает. Только растраивается и либо уводит меня с площадки,либо играет там где нет детей. если она не защитила себя, ну не получилось или я не успела ей помочь,то словно ей щапретили себя защищать. Я не знаю как точнее описать.

 

Она у меня очень добрая и ранимая. Дома послушная,я если что то ей не разришаю,то стараюсь обьяснить почему нельзя.

 

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__2180#ixzz4yYgkIvwm

[Belosnejka2015]

А кто говорил вам, что в жизни есть какая-то справедливость?

Можно только выбрать, как поступать - быть маленькой девочкой, которая выпрашивает хорошее к себе отношение и пытается найти справедливость, или быть взрослым человеком, который, видя реальность как она есть, пытается законными способами поставить точки над "i" и перестать зависеть. Какой выбор вы реально готовы сделать?

Поэтому выбор остается все тем же - что вы будете делать с поведением ЭТОГО человека? С тем, какое оно на самом деле есть? От чего именно вы сейчас чувствуете угрозу сломаться?

Так вот, что самое смешное, родители сами и говорили в детстве про справедливость... Безосновательно меня обвинить в том, что я их могу выгнать из квартиры, в которой они живут... Уму не постижимо. Мне обидно от того, что они так подумать могли, или просто так вывернули ситуацию в своих интересах. Я понимаю, справедливости нет. У меня ощущение, что хотели меня прогнуть, что бы я начала просить прощение за что-то, но я выбираю "быть взрослым человеком". С того момента, как я начала быть самостоятельной, громко заявлять о своем мнении и несогласии с их, и пошла "на перекор" родителям, и началась "травля" меня.

Сломаться морально, очень тяжело все это принять, что вот-так вот можно попасть в немилость, у родных родителей.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

________________________________________________________

 

Но сам факт,что моей дочке хватает всего один раз услышать от меня или других запрет и она перестает защишать свои границы,меня пугает. Она как будто боиться после этих слов проявить защиту. Причём в большинстве случаев,ей это говорят спокойно и добро желательно,я или кто то.

 

Угу, основное, думаю, услышал. А какая у вас самой реакция на запреты? Кто еще регулярно общается в вашей дочкой, члены семьи? У них - какая реакция на запреты? У вашей дочки есть вообще перед глазами пример (в семье) упорного отстаивания своих границ? Или все вокруг послушные?

Поразмышляйте над этим, понаблюдайте. Ведь чтобы ребенок нормально защищал свои границы, нужен конкретный пример - чтобы дочка видела, как именно вы (например) защищаете границы. Не только ее - свои (это прежде всего важно для ребенка!). И как поступают с этим другие члены семьи, кто еще может быть для нее примером....

 

__________________________________________________________________________

 

что вот-так вот можно попасть в немилость, у родных родителей.

 

Ну вот вы столкнулись с фактом: это случилось. Вы попали. Вам обидно, это понятно.

Но вы ведь справляетесь? Вы продолжаете строить свою жизнь со своим мужчиной, вы продолжаете работать и зарабатывать, идти к своим целям.

Что во всем этом для вас так неустойчиво? Что именно для вас означает сломаться морально? Это перестать жить, работать, двигаться дальше? Что такое важное вы боитесь утратить в этом "сломаюсь"? Что именно сломается?

Чего вы хотели бы сейчас от себя самой?

Пока нет ясности в этих вопросах - нет ясности, какого именно разрешения ситуации для себя вы ждете и чем именно тут можно помочь....

[Belosnejka2015]

Что во всем этом для вас так неустойчиво? Что именно для вас означает сломаться морально? Это перестать жить, работать, двигаться дальше? Что такое важное вы боитесь утратить в этом "сломаюсь"? Что именно сломается?

Чего вы хотели бы сейчас от себя самой?

Пока нет ясности в этих вопросах - нет ясности, какого именно разрешения ситуации для себя вы ждете и чем именно тут можно помочь....

Картинка красивая сломалась окончательно, где мои будущие дети играют с бабушкой и дедушкой, так как после такого количества оскорблений и мой гражданский муж не дас им детей, да и вообще какое может быть общение. Грустно от этого. Да и как можно кому-то верить, когда собственные родители тебе выворачивают руки.

Надо принять ситуацию и жить дальше. Я бы хотела не держать на родителей обиду и создать свою крепкую счастливую семью, в которой уважительно друг к другуг относятся.

[Aniya//]

Добрый день, Антон!

У меня в школе была лучшая подруга Рита. Мы были "не разлей вода". Она умерла, когда нам было по 13 лет. Болела 2 года, лежала в больницах, я ее навещала и писала ей письма даже когда она уже была в коме последние 4 месяца. Зачем-то весь наш класс взрослые повели потом на ее похороны (и на кладбище). Рев стоял- не описать словами. Но речь не об этом.

Прошло много лет. Больше 20. Как мне самой кажется, я без особого драматизма вспоминаю этот эпизод в моей жизни. Грустно, да, но так бывает.

Сейчас я сама планирую беременность и каждый раз, когда она НЕ наступает (а она еще ни разу не наступала), я облегченно вздыхаю. И почему-то вспоминаю семью подруги (к слову, у них через 2 года случилась еще одна трагедия- умер младший сын).

Беременность у меня не наступает по непонятным для врачей причинам: мы с мужем оба абсолютно здоровы. По анализам- хоть в космос нас отправляй.

Я хотела бы узнать у Вас: могут ли события моего детства быть причиной ненаступления беременности? Стоит ли мне поработать над этим с психологом лично?

["Юлиана"]

Здравствуйте!

________________________________________________________

 

 

 

Угу, основное, думаю, услышал. А какая у вас самой реакция на запреты? Кто еще регулярно общается в вашей дочкой, члены семьи? У них - какая реакция на запреты? У вашей дочки есть вообще перед глазами пример (в семье) упорного отстаивания своих границ? Или все вокруг послушные?

Поразмышляйте над этим, понаблюдайте. Ведь чтобы ребенок нормально защищал свои границы, нужен конкретный пример - чтобы дочка видела, как именно вы (например) защищаете границы. Не только ее - свои (это прежде всего важно для ребенка!). И как поступают с этим другие члены семьи, кто еще может быть для нее примером....

 

__________________________________________________________________________

 

1.У меня реакция на запреты:наверно действительно в моей семье принято,если есть запреты,то мы их соблюдаем.

2. Как правило гуляю с дочкой на площадках только я. Муж работает . Общаются вечером и на выходных. Ходим в гости к сестре мужа раза 2 в неделю. Они шумные, у них кстате всё по другому,оги постоянно все спорят друг с другом. Как раз отстаивают свои границы Доча на них реагирует по разному. Бывает ходит удивленая,не скажу что пугается. А бывает становится такой же шумной и активной. У них дети старше.

3. Я думая устойчивого примера отстаивания своих границ в глазах мужа и меня у дочи нет. Мы упрямые с мужем,но достаточно компромиссные люди друг с другом. Т.е. если ругаемся,один всё же уступит не зависимо прав или нет(и я и муж). Но это нашу семью даже спасает. Мы если ругаемся,то миримся в течении пару часов. Менять этого не хочется. В чём можно найти устойчивый пример для дочки,в каких ситуациях?кроме личных с мужем.

4.примером наверное действительно могла бы быть семья сестры мужа. Но там скорее будут защищать права детей их семьи нежели моей дочери. С чем мы ранее сталкивались. Я не сразу,но стала усить дочь не довать себя в обиду с двоюродными сестрами. Она сейчас их не боиться.Но это не помогает защищать себя на улице.

 

5. Чем кроме собственного примера можно помочь дочке?

Я просто испытываю какуюто растеренность ,когда я не успела ей помочь защитить себя,а обидчик уже быстро убежал. Что сказать дочке?например в тойже ситуации с камешками. Мальчик ушел. Я сказала,что посмотри какие ещё есть камешки. Но модет нужно сказать что то ещё, такое чтобы она не замыкалась,не боялась и не отступала от своей защиты.

И что стоит сказать, когда ей защитить себя помешал чужой взрослый, защищая своего ребенка?

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

___________________________________________________________________________

 

Картинка красивая сломалась окончательно, где мои будущие дети играют с бабушкой и дедушкой, так как после такого количества оскорблений и мой гражданский муж не дас им детей, да и вообще какое может быть общение.

 

Да, это так. Но тут вопрос - что именно давала вам эта красивая картинка. Ведь если бы она была просто картинка - вы бы выбросили ее из головы и забыли. Мало ли фантазий бывает у человека? Не расстраиваться же из-за каждой...

Но для вас эта картинка была чем-то значима и давала какие-то чувства. Что-то важное вы потеряли вместе с этой картинкой. И это важное вы, теоретически, можете построить в себе и своей семье.

Но самое важное - это перестать ждать от родителей того, что они помогут вам что-то реализовать и закроют какие-то ваши эмоциональные дефициты. Уже остается признать, что на закроют, не дадут, не будут таким, какими вы хотели, чтобы они были.

 

Я бы хотела не держать на родителей обиду

 

Обиду держать некомфортно и не здорОво, согласен. Но простить и отпустить - не всегда означает смочь общаться. К этому тоже стоит быть готовой - да, так может случиться, что общаться вы не сможете. И никто, увы, вам не мог гарантировать внутренне зрелых и понимающих вас на всех этапах жизни родителей. Когда-то приходится оставлять свои детские ожидания и давать родителям право быть такими, какие они есть. Что не означает ломаться под их требования. Порой единственным выходом бывает действительно не общаться, увы.

 

__________________________________________________________________________

 

Сейчас я сама планирую беременность и каждый раз, когда она НЕ наступает (а она еще ни разу не наступала), я облегченно вздыхаю. И почему-то вспоминаю семью подруги (к слову, у них через 2 года случилась еще одна трагедия- умер младший сын).

 

Возможно, так выглядит впитанный вами бессознательно в тот период страх потери, который проецируется сейчас на потерю собственного ребенка. "Избегаю беременности = избегаю возможной потери ребенка и переживания трагедии".

Но я не уверен, что только это. Причин для бесплодия в таком случае может быть немало. Может найтись что-то в отношениях с мужем, может найтись что-то в вас самой, какие-то еще протесты неосознанные против деторождения.

 

Я хотела бы узнать у Вас: могут ли события моего детства быть причиной ненаступления беременности? Стоит ли мне поработать над этим с психологом лично?

 

Я просто не думаю, что ТОЛЬКО события детства. Обычно (особенно когда по анализам все хорошо) психологический блок тогда должен быть весьма крепкий. И в нем может быть еще что-то, кроме той детской истории.

А насчет стоит или не стоит - тут вопрос, насколько вы сами доверяете психологической помощи и видите ли какие-то другие варианты. Если не видите - то остается только пробовать. В конце концов, если врачи ничем помочь не могут, смысл искать другие варианты определенно есть.

 

______________________________________________________________________________

 

У меня реакция на запреты:наверно действительно в моей семье принято,если есть запреты,то мы их соблюдаем.

 

Ну вот и она соблюдает. А какие именно запреты соблюдаете сейчас вы? Чьи именно это запреты? Кто-то в присутствии ребенка вам что-то запрещает? Или у вас просто есть привычка соблюдать любые внешние запреты и дочка это видит и чувствует?

 

Доча на них реагирует по разному. Бывает ходит удивленая,не скажу что пугается. А бывает становится такой же шумной и активной. У них дети старше.

 

Ребенок в таком возрасте просто копирует поведение других, может пробовать разные стратегии и смотреть на то, какие оказываются удачнее. То есть, при наличии более активных взрослых рядом ваша дочка, получается, сама может стать активнее. Напрашивается вывод, не так ли?....

 

Я думая устойчивого примера отстаивания своих границ в глазах мужа и меня у дочи нет. Мы упрямые с мужем,но достаточно компромиссные люди друг с другом. Т.е. если ругаемся,один всё же уступит не зависимо прав или нет(и я и муж).

 

А отстаивание границ - это разве всегда ругань и скандалы? Нет. Мне думается, что вы воспринимаете эту тему в формате крайностей: или люди бурно ругаются (и тогда это отстаивание границ) или молчат, по-тихому что-то подавляя в себе и прогибаясь под другого. Как думаете, есть ли середина? Какая она? Если вы с мужем отстаиваете свое мнение и обсуждаете ваши разности, пока не придете к компромиссу - то это тоже вариант отстаивания. Если же один просто уступает - то это не компромисс, а подчинение. Компромисс - это когда оба мнения учтены и найдено какое-то динамическое равновесие. И для его поиска приходится спорить, выяснять, а не просто "уступить". Но и орать друг на друга при этом не обязательно.

 

В чём можно найти устойчивый пример для дочки,в каких ситуациях?кроме личных с мужем.

 

Вы способны ясно отстаивать свои границы в любых других местах? Общественных? На тех же площадках, в магазинах, поликлиниках и т.д.? В любом общественном месте с любыми другими людьми?

Хотя вообще если честно - все это только отчасти работает. Основное - это ваш с мужем пример. Это то основное, что ребенок будет впитывать от вас,хотите вы или нет.

Если в семье чаще уступаете вы - ребенок,идентифицируя себя с вами (т.к. обе женского пола - ребенок скорее будет идентифицировать себя с вами) повторит именно вашу модель поведения. Что бы вы при этом ни говорили ей на уровне слов.

 

Чем кроме собственного примера можно помочь дочке?

 

Честно говорю: ничем. Ребенка нельзя научить тому, что вы не умеете сами, если говорить о чувствах, отношениях, моделях поведения. Все это закладывается в ребенка до 7 лет, а до 7 лет словами через рот дети воспитания не понимают. В этом возрасте вербальное не усваивается так, как усваиваются примеры через ощущения и подражание. А когда ребенок уже достаточно понимает словами через рот - то он уже в принципе как личность сформирован и говорить уже не очень поможет.

Словами можно помогать развиваться. Воспитать, дать здоровые варианты сценариев, уважения к себе, способности себя защищать - это только примеры. Не умеет родитель - не умеет ребенок. Увы.

 

Что сказать дочке?например в тойже ситуации с камешками. Мальчик ушел.

 

А что она-то сама чувствовала в этой ситуации?

 

Еще раз о важном: ребенку до 7 лет слова не помогут всерьез. Они могут быть лишь оберткой от конфеты, которая называется "поведение и чувства взрослого". Если вы не чувствуете - что бы вы ни говорили, ребенок будет чувствовать ваши чувства, а не то, что вы произносите вербально. Если вы растеряны - ребенок будет чувствовать растерянность. Если гнев (что нормально в ситуации нарушения границ) -значит и ребенок научится чувствовать гнев и пользоваться им для защиты границ. А слова тут выступают лишь в качестве оформления актуальных чувств.

[Maikovar]

Антон, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. Можно два вопроса?

1. Как закончила учёбу, я постоянно работала, иногда на двух работах. Увольнялась с одного места, на следующий день выходила на другое. Не все отпуска использовала. Я не жаловалась, тогда нужны были деньги, привыкла много работать, да и работы в принципе были мне по душе. В 34 вышла в декрет и теперь меня гложет то ли совесть, то ли привычка, то ли ещё что, по поводу того, что я не зарабатываю. Хотя финансовой необходимости в этом нет, мне хватает на текущие расходы, кафешки и хватит на отпуск когда соберусь. никто мне даже не намекает на необходимость работы. Я сама чувствую какой-то дискомфорт, боюсь, а вдруг будет не хватать денег, а заначки нет, ипотека.

Просматриваю варианты подработка, а на самом деле я не хочу сейчас работать, хочу просто чтоб совесть меня не грызла по поводу того, что я наслаждаюсь долгожданный ребёночек и всё время хочу уделять только ей. Как не работать и не винить себя за это ближайшие пару лет? Или

2. Не могу понять почему я не осознанно откладываю приятные для себя дела? Воплощаю через недели, а то и месяцы. Например: покраска волос, фотосессия, заказ оригинального блюда, поход в бассейн, изучение английского и т.д. Это всё мне нравится, а я не спешу с выполнением, долго обдумываю, собираюсь. А потом виню себя, что не сделала это раньше. А некоторые вещи вообще теряют актуальность пока я их обдумываю.

 

*Или всё-таки работать и будет мне "счастье"? Не, не хочу