Консультации психолога

[Антон Несвитский]

И работа есть, и хобби, и с мужем отношения наладились, в какую сторону еще подумать?

 

Возможно, как раз чтобы стало легче, от неприятных эмоций стоит перестать убегать? Прожитое и принятое исчерпывается само....

[KleineHexe]

Возможно, как раз чтобы стало легче, от неприятных эмоций стоит перестать убегать? Прожитое и принятое исчерпывается само....

возможно, но, похоже, пока принять до конца не получается,когда душа рвется на части от боли спасение видится только в побеге. Антон, скажите, верно ли, что реакция горя должна завершиться в течение года? После потери малыша прошло почти 2 года, конечно переживания не столь остры, но часто накрывает тоскливой волной. может я уже погрязла в горе..

[Антон Несвитский]

Антон, скажите, верно ли, что реакция горя должна завершиться в течение года?

 

Есть такие соображения. Но считать это единственно возможным вариантом нормы я бы не рискнул.

 

может я уже погрязла в горе..

 

Такая вероятность тоже есть, но не по срокам, а потому что вот это:

 

спасение видится только в побеге.

 

Тут так: чем больше и дальше и чаще человек пытается убежать от проживания горя, тем дольше оно затягивается. Условно, у горя есть некий объем. Его можно вылить за несколько месяцев, а можно - годами, если по капле. Открывать этот резервуар на минуту, позволять вылиться паре капель, а потом снова завинчивать его до упора и надолго. Тогда и на 10 лет можно "растянуть". Вот только стоит ли....

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

Поняла вас, спасибо!

[Mary__Lu]

здравствуйте, Антон.

 

6 дней назад, мой жених решил расстаться и отменил свадьбу.. Примерно в это же время 3 года назад он так же расстался с бывшей невестой ( за месяц - два до НГ)..

 

Мы только в сентябре отметили 2ух летие наших отношений. Все было хорошо, понятное дело какие то мелкие ссоря были, но мы мирились в этот же, максимум на следующий день. Я никогда не уезжала от него в ссоре (мы жили не вместе, для 3 в неделю + отпуска были вместе).

 

Последнее время у меня на работе был сильный стресс, работала много, уставала, приходила к нему и даже иногда сил на любовь не было, он это понимал, но если сильно хотел я тоже не отказывала.

 

В пятницу вечером я приехала к нему, а через пару часов позвонила мама, сказав, что вышла из дому забыв ключи. Он хотел ехать со мной, но ему надо было одеться и я решила поехать сама. По дороге увидев время, спросила не будет ли он против, если я уже останусь дома и приеду в субботу после работы. Он был не доволен, расстроен, но согласился что бы я ехала в 11 вечера уже к нему..

 

На выходных все было хорошо, обычно, сходили в кино, в кафе и в воскресенье вечером я хотела уехать, т.к в понедельник должны были придти рабочие (хотя мама была дома). Он проводил меня до машини, все нормально.

В понедельник тоже переписывались, а утром во вторник он написал, что хочет расстаться.

 

Мы и общались и переписывались, писал, что любит, что решение дается трудно..

Я умоляла дать нам шанс, обговорить то, что его гложит, что не нравиться.. Выйдя с работы он написал, а потом и позвонил и согласился.. Я была счастлива..

 

Но потом приехала его мама, он ее позвал (я хотела в этот день сразу к нему приехать, но то он не хотел, то потом согласился, но потом все же не поехала, и наверное зря.. может мама его не приехала б..). Я не успела ему сказать, что б он не наговорил маме лишнего, что испортило б обо мне мнение. Я написала ему в вотс, но он это прочел уже после ее ухода..

Ей же он выложил одну из наших, по его мнению, крупных ссор (лично я ее не помнила, он мне напомнил о ней). После того как она ушла, он сказал, что она меня ненавидит теперь и что мы расстаемся..

 

Он предлагал встретиться в кафе, но такие разговоры не для кафе, после того как сказала, что приеду к нему он согласился. Я написала, надеюсь мы будем одни. Он не ответил...

 

Я приехала, он спустился, в квартиру не поднялись, там сидела его мама и ее друг. На случай истерики с моей стороны, что бы его оградить и защитить.. Это было первое от чего я офигела, я никогда не закатывала истерик..

 

В итоге мы говорили в подвале, его мама за час нашего разговора спускалась раза 4, все время прерывая разговор и не давай нормально поговорить. Специально, что бы не дать нам, не дай Бог помириться..

Он высказывал разные претензии, даже составил список + и - наших отношений.. Но и + и - такие детские.., особенно минусы.. они выеденного яйца не стоят, решаются обговором их и все..

Я у него спросила, ты боишься сейчас подняться и сказать маме, что мы помирились? Он дал понять, что боится.

 

Он инженер, хорошо зарабатывает, но не тратит, копит. С начала он был сильно прижымистый, как он говорил, последствие прошлых отношений. Я ничего не требовала, даже в первый отпуск оплатила за себя все сама. Потом пошли подарки, когда увидел, что я ничего не требую. В марте этого года сделал предложение, хотел жениться еще в этом году, но решили летом следующего.. (тут снимают залы задолго, поэтому если и загс и праздник то ждать долго). Теперь жалею, что не расписались в этом, а праздник в следующем..

 

Его мама тоже далека от щедрого человека, только его тетя с семьей выделяються, поэтому его дядю и не любят и очень долгое время, пока тетя с дядей встречались, его не принимали. Но его тетя отстояла счастье.. У нас были разговоры, что после свадьбы хотим купить квартиру.. И это, как я теперь понимаю, не нравилось его маме. Как же, у него сбережения больше, а при разводе будет делиться пополам.. Он уже пару месяцев как иногда поднимал тему, а как если вдруг развод.. Я ему говорила, развод? мы еще даже не поженились,а ты о разводе.. Должна сказать, я тоже не нищая. У меня и машина есть, в отличии от него и в отпуска с мамой каждый год. А он копит..

 

Так вот, одной из причин стала, что я изменилась после предложения. Да я стала более спокойной наверное, не так сильно пыталась угодить ему. Хотя мелкие ссоры были всегда. Он немного занудный, но я пропускала это, хотя моя мама еле его выдерживала. он вообще никому из моих не нравился, но все старались молчать.. Мама и тебя моя в один голос назвали его "копией моего отца" (родители в разводе), он на людях и не только очень хорошо ко мне относился, на словах сделает, что угодно, а по делам.. не всегда.. И сейчас все в один голос, даже дядя, говорят, что мне повезло, что до свадьбы, ибо потом жизни небыло бы все равно, что его мама не дала бы.

Он стал говорить при встрече полную противоположность тому, что говорил мне и моей маме. Что все что он делал он делал ради меня, наступая себе на горло. Что ему не нравится моя мама, хотя сам все время напрашивался в гости. и т.п, что я даже не знаю что в отношениях была правда.. Я была королевой, он восхищался мною.. А потом в дону ночь стала какой.. Он принимал то, что я хочу переехать к нему уже как к мужу, после свадьбы, что бы было заметно изменении статуса.. А теперь я жалею, чо не переехала.. МОжет было бы все иначе..

Да я стала немного дерганая, подготовка к свадьбе, переживания, смена статуса, переезд от мамы.. Мондраж у всех невест.. Он говорил, что понимает, а теперь.. Я уже думала, может у него у самого страх свадьбы.. НО если в прошлый раз еще ничего заказано не было, у нас уже и зал и тамада и фото-видео сьемка оплачена. Предоплата на кольца сделана. Я даже уже купила платье.. И за все, кроме платья платил он..

 

До меня у него были отношения (первые его), встречались 3 года, из них почти 2 жили вместе, точнее он дня 4-5 в неделю жил в нее и так года 2. По его словам она много требовала, подарки то се, и в итоге она захотела замуж. Он рассказал маме, бабушке, деду и все были против нее. Только тетя сказала, решать тебе, что против ее мужа тоже были все.. В итоге они расстались, будучи помолвлены. В этот раз все его были за, я им нравилась, я вылечила нормальным питанием ему желудок, он начал одеваться более молодежно, ему только 30, а одевался как дед.

 

Он при встрече говорил, что любит, да уже не так, изза ссор, но любит, но стоял он с перекрещенными рукими и как зомби повторял: "я все решил", и как только приходила его мама с проверкой он опять закрывался.. Говорит, что потерял надежду на улучшение, но до этого никогда не было открытых разговоров, что ему это не нравиться, то не нравиться, что давай сделаем разбор полетов. Он меня упрекал, что я все держу в себе, но я интроверт, мне трудно выложить все,он наоборот. Но он этого не делал, мол догадайся сама.. Не вышло..

 

В итоге, я в квартиру не попала, вещи не забрала, ключи ему не отдала, и он сказал, что мама забирает его с собой, к ней домой.. Это был второй шок. Она реально боится, что он передумает? Что я его соблазню и он решит вернутся? А мне честно, очень хочеться его вернуть, хотя я понимаю все недостатки и его и что жизнь может быть не сахар.. В частности изза денег.. Но люблю его.. И не могу представить с ним кого то другого.. Что на моей половине будет спать кто то другой.. И у самой нет сил заводить новые отношения, притираться опять.. Страх.. Обида, что предали.. У нас были такие планы.. Он только со мной отказался от предохранения, мы хотели детей.. Он еще в субботу показывал свой костюм с Университета, но пришли к выводу, что надо новый. В воскресенье в кафе рассматривали альбом со свадебными тортами.. А через день он меня бросил.. Я так и не смогла понять причину.. То что я уехала в воскреснье, а не в понедельник утром причиной ведь быть не может.. Если бы он сказал бы, что б не ехала, я б осталась..

 

Я ему в конце сказала, что его мама расстроила его первую свадьбу, сейчас нашу, потом расстроит 3тью, 4тую, пока он не сдохнет.. На что он сказал: ты должна это принять.. т.е он понимает, что мама рушит его жизнь, и сам принимает это.. Хотя у него с мамой не близкие отношения, ему нравились мои отношения с мамой, у нас нету субординации, все просто (хотя тоже ссоримся). А он от своей уехал на другой конец города..

 

В итоге он сказал, что напишет и скажет когда встретимся, что бы забрала вещи. Я раз 100 повторила, что без его мамы! Что хочу сама зайти и собрать свои вещи, попрощаться с его домом.. А он будто боится, что бы я зашла.. Очень надеюсь, что получиться встретиться на едине.. Не скрою, я хочу попытаться его соблазнить, что бы растопить его сердце.. Может именно этого и боится его мама и он.. На прощание я его поцеловала, сначала он не отвечал, а потом ответил, правда спросил перепугано "зачем"..

 

Плачу все эти дни, а на встрече с ним, в пятницу почти нет. Не пишу ему.. жду.. Читаю его сообщения, что всегда будет защищать меня перед его мамой, что во мне нашел идеал.. Наше фото с воскресенья, которое не говорило о наступлении беды..

 

Как мне себя вести? Как его вернуть. К сожалению мелькать перед глазами не могу, мы когда жили в одном районе никогда не встречались, а сейчас и подавно не будем.. Зато себе душу рвать буду, мой маршрут по работе проходит мимо его дома...

 

 

извините, что много текста, проста так обидно.. Понимаю, что и моя вина есть, надо было быть мягче, до свадьбы не поучать его, что бы не спрыгнул.. Но и играть не свою роль и проглатывать его всплески гнева я тоже не хотела...

[ЧайСЧабрецом]

Уважаемый Антон. Постоянно снится несколько последних лет один и тот же навязчивый сон с лифтом. Либо я не могу попасть в него, либо я знаю,что он сломан ,но все равно захожу.и он падает, а бывает отрывается и летит,но я знаю во сне,что в итоге он все равно упадет. Что происходит такого в моем подсознании, не имею понятия. Еще я во сне постоянно стараюсь держаться за что-то в этом лифте ,чтобы не упасть. Если не снится лифт ,то ледяная гооа,на которую с трудом забираюсь, ногтями буквально впиваясь в лед. Либо снится лестница, по которой я иду вверх, но боюсь упасть ,либо очегь крутая,либо очень скользкая .

Как избавить себя от таких снов и возможно ли это

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

 

____________________________________________________________________________

 

Как его вернуть.

 

К сожалению или к счастью, он не вещь, чтобы можно было вернуть его без его желания. А он довольно твердо говорит о том, что такого желания нет. Как вы видите себе вариант вернуть взрослого дееспособного человека, принявшего решение уйти? Вы думаете, что есть какие-то "волшебные слова", которые могли бы заставить? Увы.

Если они даже существуют, то это - манипуляция, увы. Человек твердо выразил свою волю - уйти. Даже если допустить, что им манипулирует мама - ок, но тогда придется признать, что он не готов к взрослым решениям, и к свадьбе в том числе, раз его жизнью пока распоряжается мама. И он определенно предпочел ее как человека, который будет дальше руководить его действиями, даже если считать, что это мама на него так повлияла.

 

Понимаю, что и моя вина есть, надо было быть мягче, до свадьбы не поучать его, что бы не спрыгнул..

 

Простите, вот эту логику я отчаянно не понимаю. Взрослый мужчина - это что, кисейная барышня, над которой нужно трястись, чтобы "не спугнуть"? Но тогда возникает вопрос, если мужчину нужно вот так "окучивать", то выходит, ему брак не нужен? Т.е. вы стараетесь, ублажаете его и т.д., чтобы он "не спрыгнул"? Но если есть такие опасения -значит, ему не нужна никакая свадьба и совместная жизнь.

 

Когда все это нужно мужчине - он никуда не "спрыгнет". И сам потащит в ЗАГС женщину, которая ему всерьез нужна. А вот если его нужно как клумбу окучивать, постоянно боясь, что он "спрыгнет" - то, простите, ему не нужен никакой брак и никакие перспективы...

Такие отношения изначально "перекошены" по причине того, что одному куда больше в них нужно, чем другому. Иногда это не сразу понятно, да. А иногда кто-то просто не хочет видеть этого, закрывает глаза на то, что есть вот это неравенство. И, как правило, итог все равно печальный, неравенство рано или поздно всплывает и рушит отношения - шила мешке не утаишь.

 

До меня у него были отношения (первые его), встречались 3 года

 

И с вами встречался примерно столько же.

Вы знаете, что это за период в отношениях и что там происходит? Если нет, можно почитать вот тут:

Ссылки скрыты.

Это работает не только на уровне брака, и на уровне отношений вообще, т.е. этот срок - не догма, но определенный период в отношениях и в браке характеризуется всем этим комплексом событий и переживаний. И возможно, ваш мужчина просто не готов пока пройти этот кризис с кем бы то ни было.

 

Но и играть не свою роль и проглатывать его всплески гнева я тоже не хотела...

 

Вот это как раз очень нормально, естественно. Оставаться собой, встречаться со своими реальными чувствами к партнеру и по поводу его поступков, высказывать (да, можно выбирать разные формы высказываний, но все равно - говорить), искать точки соприкосновения и т.д.

Если же вы подстраиваетесь и дрожите, "чтоб не спрыгнул" - вы перестаете быть собой. И тогда вы всю жизнь будете подстраиваться, потому что человек будет строить отношения не с вами реальной, а с вашим придуманным образом "устраивающей его женщины".

Но вы сами в этом можете долго не выдержать - ведь трудно всю жизнь быть не собой и осознавать, что вас не принимают такой, какая вы есть....

 

Не скрою, я хочу попытаться его соблазнить, что бы растопить его сердце..

 

Секс к сердцу может не иметь никакого отношения, увы. Позаниматься сексом ему будет приятно, скорее всего, но это может никак не привести к "растоплению сердца". У мужчин вообще секс с сердцем связан далеко не всегда и не во всяком возрасте. Чаще всего в молодом он связан куда меньше, да и с возрастом не у всех связывается. И сексуальное влечение совсем не означает, что человек способен любить и чувствовать вообще.

 

Вас не смущает в конечном счете то, что нет его добровольного и свободного желания с вами продолжать отношения? И выходит, любые попытки манипуляции будут игрой, направленной против его выбора?

Вас не смущает (даже если маневр удастся), что вам придется жить с человеком, который добровольно вас не выбрал? Вас не будет угнетать то, что вы его на аркане втащили в отношения, если, опять же, манипуляция сработает?

 

__________________________________________________________________________________

 

Если не снится лифт ,то ледяная гооа,на которую с трудом забираюсь, ногтями буквально впиваясь в лед. Либо снится лестница, по которой я иду вверх, но боюсь упасть ,либо очегь крутая,либо очень скользкая .

 

Все это символы какого-то непростого пути. Лифт - это подъем, вершина - тоже, лестница - опять же....

Предполагаю, что у вас есть какая-то цель, и она кажется вам очень непростой. В реальной жизни вы возможно за нее не беретесь. А сон обнажает вам, с одной стороны, желанность этой цели, потребность в ней (во сне вы ведь пытаетесь!), с другой - страхи, связанные с этой целью.

Как вам это отзывается, для начала?

[Mary__Lu]

Психолог_Антон_Несвитский, а объяснить его поведении, с точки зрения мужнины, вы можете? это ведь не нормально, вот так в один день..

[Антон Несвитский]

а объяснить его поведении, с точки зрения мужнины, вы можете? это ведь не нормально, вот так в один день..

 

Я не могу говорить конкретно за него и за всех мужчин. Все разные.

Могу лишь из опыта предполагать и говорить о наблюдаемых закономерностях поведения.

 

В один день принять решение - вполне нормально, если вдуматься. Но это может не означать, что оно не вызревало в человеке раньше. Просто пока он его не принял внутри себя - он мог стараться не показывать свои сомнения и переживания вокруг того. А когда все внутри уже переварилось - он поставил вас перед фактом уже принятого решения. Но сам процесс принятия решения вряд ли происходил в один день.

 

И еще я не раз видел, когда в случае ухода влюбленности (в статье - об этом подробно) у человека перегорало все резко, да. Потому что гормональный фон и вообще состояние влюбленности, бывает, плавно перегорает, а бывает - выключается в один день. Чем менее человек осознан - тем больше вероятностей, что для него самого такая внезапная "отключка" чувств будет резкой, вдруг. И наоборот, чем более он осознан, тем меньше вероятности, что в нем вообще что-то будет происходить вне его наблюдения.

 

Здесь, видимо, вариант, когда человек не был глубоко осознан, и многие процессы, в нем происходящие, происходили мимо его внимания и понимания. И в этой связи состояние "больше не чувствую и не хочу" действительно могло накатить довольно резко, на первый взгляд, и стать даже для него самого неожиданностью.

Законов это не отменяет - оно все равно вызревало внутри, но так как не осознавалось видимо совсем - то могло стать неожиданностью для обоих.

[Mary__Lu]

Почему же тогда недовольство чем то не было высказанно ранее? Я говорила ему о том что не нравится, что свои вспышки гнева надо контролировать. А он конкретно ничего не говорил, и ещё за день до этого все было идеально хотя я была не с ним..

 

И придя вчера отдав маме моей вещи он сказал ей: "извините, так надо". Что так надо? Кому?

[Антон Несвитский]

Почему же тогда недовольство чем то не было высказанно ранее? Я говорила ему о том что не нравится, что свои вспышки гнева надо контролировать.

 

Вам что-нибудь говорят слова "осознанность", "осознавать"? Я их употреблял в прошлом ответе. Они вам ничего не объясняют? Если я пишу "человек вряд ли осознавал себя и свои потребности" - вы понимаете, о чем я в этом случае говорю?

Ответ на ваш вопрос именно такой - потому что он не осознан.

 

за день до этого все было идеально хотя я была не с ним..

 

"Идеально" существовало только в вашей голове, внутри него все могло быть не идеально, он мог быть в сомнениях, но потому что он открыто вам это не высказывал, вы продолжали считать, что все идеально.

 

И придя вчера отдав маме моей вещи он сказал ей: "извините, так надо". Что так надо? Кому?

 

Извините, я не могу каждую мысль расшифровать и не могу раскодировать его мозг в любом временном промежутке на расстоянии)))

 

В итоге - вам что хотелось бы в этой ситуации для себя сделать? Чем я могу помочь вам реально (кроме предположений, что могло быть или не быть у него в голове)?

[Юлия:-)]

Mary__Lu, у меня есть хорошая знакомая. Очень успешная в своей сфере женщина. Вот так на аркане женившая на себе.

В итоге муж с ней развелся. Одним днем, прошло пол года, а она никак не может успокоится. Он избивал ее, так она просит прощение, соблазняет и пытается его вернуть. Манипулируя ребенком (снимает на видео дочь (та плачет и просит папу-вернуться) и отправляет ему видео)

При этом обвиняет косвенно его мать, что из-за нее он с ней развелся... тихо-ненавидя свекровь и в тоже время ищет у не поддержки, чтобы та помогла и направила сына на возвращение.

Брррр...

Где же гордость то?!

 

Хорошо, что вы к психологу-обратились, т.к та знакомая считает что у-нее нет проблем. Я ей дала контакты хорошего специалиста, но ей не надо...

[Биба]

Mary__Lu, прочла как сериал... Извините, что вмешиваюсь, но со стороны взгляд...

В Вашем рассказе о бывшем парне, и о Вас такое ощущение, что на первом плане с двух сторон стоят Мамы. Это может говорить о неготовности к построению семьи с ДВУХ сторон.

 

Это сейчас Вам сложно будет понять, но я за Вас рада! Поздравляю с тем, что отделались от незрелых отношений сейчас, пока Вам 27 и нет детей! Вперед к новой счастливой жизни! А МЧ искренне поблагодарите за все хорошее и отпустите.

 

Кстати, похожая история была у моего мужа. В его первом браке он не хотел женится, не любил ее. Но она настояла, ему было лень искать кого-то еще, было так удобно. Родился ребенок. Жена, не чувствуя любви, начала гулять. Потом поняла, что не любит и бросила его... Хотя до этого и бегала, и умоляла, и растапливала сердце.... Вот такой парадокс. А он был только рад расставанию.

[Марусенция]

Здравствуйте! Нужен совет как быть дальше с другом.

Примерно полгода назад на мой день рождения мы сильно поссорились с лучшим другом. Моя вина в том что я видя его мрачное настроение периодически заикалась о том что он мрачный. В итоге он не выдержал и наорал на меня. кричал что вот он ради меня с девушкой поссорился и папа вместо него поехал работать а он тут со мной, а я еще и недовольна, типа да он не хочет веселиться. я расстроилась и ушла от компании сидеть одна и грустить. Мы впринципе никогда друг на друга не кричали, у нас очень мирные отношения. Домой уехать было никак, мы были за городом и водители все были выпившие, а такси туда не ездят. Он так и не подошел. На следующий день так же не подходил пока я не собралась домой, но разговора нормального так и не вышло. я в тот момент уже была в истерике, говорила, что я значит его люблю и он мой лучший друг, а он меня не ценит и орет на меня, он говорил что это не так,что он извиняется, но ему не важно приняты его извинения или нет (вот тут для меня вообще непонятно), но когда подошел общий знакомый, то психанул что не дают поговорит и отошел. На следующий день я удалилась из общей группы "семья", в которой состоим я, мой муж и он. Он написал пару никак не связанных с произошедшим сообщений в личный чат, я ответила как обычно, никаких разборок не устраивала. Спросил почему удалилась из общего чата - сказала что "психанула, а обратно никак". И еще несколько обычных для нашей переписки сообщений.

И все, больше мы не разговаривали. Он передавал через мужа приветы и приглашал всех вместе на его др, я не пошла под предлогом поездки в другой город. Что там муж говорил ему про меня не знаю.

В декабре день рождения сына. Я к этому моменту успокоилась насколько могла, тем более что через месяц мы переезжаем очень далеко и вопрос отпал бы сам собой. Друг - крестный моего сына и лучший друг мужа, оба к нему очень привязаны и я не смогла отказать мужу в просьбе позвать его с девушкой на день рождения сына. Решила вести себя ровно, по возможности просто избегать. Все шло хорошо, все веселились, вопросы обращенные ко мне от него я либо игнорировала, либо отвечала коротко. В конце вечера мы все танцевали, если он тянулся танцевать со мной, я уворачивалась или садилась, один раз прямо сказала что танцевать не хочу, когда попросил. Друг как и все мужчины хорошо выпил и они с мужем ушли "разговаривать". Что они там говорили не знаю, было шумно, а прислушиваться я не стала, он что-то кричал. потом была еще пара попыток потанцевать. В итоге муж подошел и попросил уделить другу минутку (сам друг не подходил и ни о чем не просил). Я сказала ок, ушла на кухню. за мной пошел друг. Подошел, обнял, извинился, начал плакать и говорить, что он во всем виноват и что любит меня, что я его лучший друг и хочет помириться, что все это невыносимо, что мы скоро и так уедем, а я самый близкий ему человек. Опять повторил что ему мое прощение не нужно (ну вот вообще не понимаю к чему это). Я сказала, что не сержусь давно, просто думала много и что у нас с ним разное отношение друг к другу, что я в жизни не могла представить, что он на меня наорет и что сама никогда бы даже голос на него не смогла повысить, тоже сказала ему, что он для меня самый близкий человек.

Он ответил, что он такой человек, что он часто кричит и жалеет потом, что работа такая и все в этом духе. Я сказала что для меня это неприемлемо и что он меня уничтожает просто этим. Он сказал что обещать не может, но постарается. И предложил задать вопросы, если они у меня есть.

Тут подошел мой брат, который был не в курсе происходящего и видимо решил что прям здесь на кухне вершится измена и он ее должен предотвратить и мы как и в прошлый раз не договорили, потому что сразу после этого девушка друга попросилась домой и они ушли.

Ну и все. я опять на кусочки, он не пишет. в общих чатах (у нас с ним не один общий чат) лайкает меня и говорит как ни в чем не бывало. В личку не пишет (раньше общались там постоянно). Думаю что весь разговор помнит, но не уверена что рад что он был и что готов подписаться под всем сказанным. Я бы хотела чтобы он сказал, что думает именно то, что он говорил в тот вечер, а не просто был пьян (пить он если что умеет и голову обычно не теряет) Или чтобы они оставили меня уже с мужем в покое и не травили душу. Но им понятное дело по барабану что я там хочу. Что делать? Написать самой? Что тогда делать с мыслью, что любящий человек не стал бы молчать полгода, если виноват и мириться по-пьяни случайно. Забить окончательно? Подождать пока напишет и если не напишет уезжать с чистой совестью и не думать больше об этом?

[Юлия:-)]

Марусенция,  Вы так описали, будто это-не друг, а любовник...

 

На себя эту ситуацию переняла, только-если бы это была моя подруга.

Так вот детский сад какой-то...

Вы же взрослые люди, он был не в настроении. Ну повысил-голос. Вы сказали, что вам неприятно. Обнялись и пошли дальше...

Он же друг! Живет отдельно (есть партнер), жизнь своя, у вас своя (муж и ребенок).

 

[Марусенция]

Юлия,  ни в коем случае не любовник)) просто очень близкий друг семьи, и мне и мужу как брат. То есть муж в курсе ситуации от начала и до конца. Сама б сроду не подумала, что буду с кем-то так дружить, с подругами отношения ровные

[Юлия:-)]

Марусенция, ну так если как брат, то стоит ли та обида-ссора полгода мучений?

Если бы брат на меня накричал, то я бы обозначилась, что со мной так нельзя, но вот из мухи слона бы не стала раздувать. Если бы это повторилось, то сократила бы общение до минимума.

 

А вы сразу в глухую оборону....

 

Пипец, перечитала...

Вы вот реально как то по детски обиделись.

 

У нас с вами дети декабрята 2013, так вот они мудрее себя ведут в таких ситуациях, чем вы)))

[Lina062]

Юлия , Биба, Девушки! Обратите внимание - эта тема не для общения между участницами форума (для этого есть ОЧЕНЬ много других разделов этого форума и сайта) а для общения между профессиональным психологом Антоном Несвитским и человеком который задал свой вопрос, чтобы получить консультацию именно от этого человека.

Сторонние комментарии именно здесь излишни.

 

Если человек хочет услышать мнение не профессионального психолога а просто людей с форума и обсудить с ними свою тему то задает свой вопрос на всеобщее обозрение в "Вопросах и ответах" и там все отвечают кто хочет и высказывают свое мнение.

Изменено 7 декабря 2017 пользователем TATI // RZN

[Юлия:-)]

TATI // RZN, это интернет, открытая тема, правил сайта не нарушаю.

 

Еще есть вопросы?

 

 

 

 

К психологу можно обратится лично.

 

для участников Бебиплана скидка 20%, тогда никто мимо проходящий не будет комментировать...

 

 

[Ирина]

Девушки, и правда. Почему психолог должен перечитывать ваш диалог в поисках вопросов к нему? Оставим тему в формате вопрос-ответ, без лишних комментов. Своими советами и жизненным опытом можно делиться в ЛС или других разделах сайта.

[Биба]

Больше не буду. Прошу прощение.

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

 

_____________________________________________________________________________

[quote name=Юлия" post="17984688]

Еще есть вопросы?

 

Да, у меня есть вопрос. Точнее - констатация.

Я не против того, что кто-то по ходу поделится своим личным опытом по отзывающейся ему проблеме и как-то поддержит того, кто задал вопрос.

 

Но я не раз писал здесь о том, что у нас тут - поддерживающее пространство. Где, конечно, случаются и неприятные открытия о себе и о других, но все это происходит БЕЗ ОЦЕНОК и с обязательным уважением к личностям участников.

Не осознаете, что такое безоценочность и что такое уважать человека - предлагаю сначала этот вопрос для себя прояснить.

 

[quote name=Юлия" post="17984022]

Так вот детский сад какой-то...

[quote name=Юлия" post="17984577]

из мухи слона бы не стала раздувать

[quote name=Юлия" post="17984577]

Пипец, перечитала... Вы вот реально как то по детски обиделись. У нас с вами дети декабрята 2013, так вот они мудрее себя ведут в таких ситуациях, чем вы)))

 

Вот это, если вы не поняли, относится к проявлениям неуважения и оценкам. Из которых можно сделать вывод о том, что автор вопроса в ваших глазах -

1) не взрослый человек,

2) не мудрый,

3) неадекватно оценивающий ситуацию

К тому же еще вы обесценили чувства человека (это для вас - муха, для другого - вполне себе важное и значимое переживание), и решили, видимо, что ваше "примерила на себя" - критерий истинности.

 

С таким отношениям к людям я считаю, что вам в этой теме делать нечего, о чем и сообщу администратору. Я никого тут еще не банил, но заодно выясню, как это делается. Спасибо за опыт.

 

_______________________________________________________________________

 

Марусенция, давайте пока на составляющие разложим, потому что ощущение, что в рассказе есть белые пятна, которые, возможно, и для вас тоже не прояснены.

 

он не выдержал и наорал на меня

 

Вот, по идее, это было началом и поводом для ссоры.

А дальше не очень ясно, что именно вы так долго выясняли.

По идее, он вам как-то объяснил в итоге, почему именно он на вас накричал, так?

 

Он ответил, что он такой человек, что он часто кричит и жалеет потом, что работа такая и все в этом духе. Я сказала что для меня это неприемлемо и что он меня уничтожает просто этим. Он сказал что обещать не может, но постарается.

 

Вас это объяснение устроило? Как я понимаю, нет. Или...?

Если частично устроило, то что именно осталось для вас таким болезненным?

 

и мы как и в прошлый раз не договорили, потому что сразу после этого девушка друга попросилась домой и они ушли

 

А о чем именно вы не договорили? Вы хотели задать ему вопросы? Какие? Что именно вообще вам хотелось от этого разговора получить?

 

Я бы хотела чтобы он сказал, что думает именно то, что он говорил в тот вечер, а не просто был пьян

 

Т.е. что он извиняется, что жалеет, что для вас он по-прежнему близкий?

Но это он, по идее, сказал. И вот тут у меня ощущение, что вы хотели чего-то еще... Как сами думаете/чувствуете?

 

Или чтобы они оставили меня уже с мужем в покое и не травили душу. Но им понятное дело по барабану что я там хочу.

 

И тут тоже пока не ясно: а почему вы так уверены, что у них тут какая-то коалиция? И муж тоже, считаете, каким-то образом "травит душу" вам? Каким именно? Как он, по вашему мнению, участвует в этой ситуации? Он, кстати, высказывал вам открыто какое-то мнение о ситуации, как он ее видит?

 

Вот когда проясним это, то поговорим о том, какой именно выход мог бы быть оптимальным для вас...

[Юлия:-)]

Психолог_Антон_Несвитский, правила общения рекомендую Вам закрепить на первой странице.

Тогда не будет таких вот недоразумений.

Я Вас услышала, спасибо.

[Марусенция]

 

Вот, по идее, это было началом и поводом для ссоры.

А дальше не очень ясно, что именно вы так долго выясняли.

По идее, он вам как-то объяснил в итоге, почему именно он на вас накричал, так?

 

 

в тот день он сказал что-то вроде: да накричал, да сорвался, не могу гарантировать что не сорвусь снова, извиняюсь. я сказала, что меня это не устраивает, и в итоге мы так примерно одно и то же говорили по кругу. плюс вспоминал как за день до того он хотел поехать в другое место с девушкой, но вот несмотря на то что она на него обиделась он здесь, а я в тот день обиделась и не стала с ним обсуждать возможность гипотетической поездки в это самое другое место. я ответила, что фиговый он друг если вообще рассматривает другие варианты, поэтому и обсуждать было нечего тут мне с ним. Поездка та была необязательной и они ее просто перенесли на сл. выходные. то есть еще и это наложилось

 

 

Вас это объяснение устроило? Как я понимаю, нет. Или...?

Если частично устроило, то что именно осталось для вас таким болезненным?

 

 

Не устроило, меня не могло устроить объяснение "я такой вот человек". Для меня это равнозначно:я для тебя вот такой и лучше быть не собираюсь

 

 

А о чем именно вы не договорили? Вы хотели задать ему вопросы? Какие? Что именно вообще вам хотелось от этого разговора получить?

 

 

Тогда на берегу в июле мне достаточно было просто извинения и обещания постараться больше так не делать, а не "наорал и еще могу наорать". Сейчас добавился вопрос почему чтобы это сказать ему понадобилось пол литра коньяка и пол года

 

 

Но это он, по идее, сказал. И вот тут у меня ощущение, что вы хотели чего-то еще... Как сами думаете/чувствуете?

 

 

Этого было более чем достаточно, если бы он пришел отдельно и трезвый и сказал все то же самое. А он пришел на праздник, напился, я мелькала перед глазами и муж гундел над ухом, практически вынужденные обстоятельства

 

 

И тут тоже пока не ясно: а почему вы так уверены, что у них тут какая-то коалиция? И муж тоже, считаете, каким-то образом "травит душу" вам? Каким именно? Как он, по вашему мнению, участвует в этой ситуации? Он, кстати, высказывал вам открыто какое-то мнение о ситуации, как он ее видит?

 

 

Потому что все эти полгода не было и недели, которую бы муж пропустил не затронув этой темы. "может помиритесь?","Он сказал что на тебя не сердится", "Как мне вас помирить","Он давно хочет помириться, может мне его в гости позвать или давай к ним съездим" и все в этом же духе

Зачем ему это? Потому что это даже вопрос элементарного удобства для него, раньше он мог хоть неделю с ними прожить вместе со мной и сыном, все были счастливы и довольны. А теперь чтобы его увидеть, ему надо отпросится у меня, оставить меня с ребенком одну чего он делать не любит) и вернуться в тот же день чаще всего. Ему проще нас помирить и жить как жили, чем метаться туда сюда

 

Про мнение мужа: он считает что причин у друга почему тот не подошел сам может быть масса, он бы вот на его месте просто меня бы боялся. ну это у меня муж приколист. Он говорит что друг про меня все время спрашивает и почему я с ним не помирюсь. А после дня рождения говорит ну он же давно собирался вот и извинился, почему больше не пишет не хочу спрашивать, тк он наверняка адресует этот вопрос другу, а мне бы не хотелось потом думать что если бы не мужа вопрос, то он бы так и не написал.

Мне было легко с ним не общаться до др, тк я была уверена, что ему (другу) все равно. Теперь не уверена, но и абстрагироваться от ситуации и посмотреть на нее свежим взглядом не могу

[Антон Несвитский]

Марусенция,

Если я вас правильно понял, то на условиях обещаний, что ваши границы больше не будут нарушаться криком, вы согласны были бы помириться? И для этого нужно было бы, чтобы ваш друг пришел трезвый и поговорил с вами на предмет готовности как-то более бережно относиться к вашим границам? Этого было бы вам достаточно? Послушайте себя....

И если достаточно - что мешает вам твердо обозначить другу эти рамки - "мне хотелось бы, чтобы ты.... (пришел/сказал/выяснили/поговорили о) и тогда мы сможем помириться"?

 

Зачем ему это? Потому что это даже вопрос элементарного удобства для него, раньше он мог хоть неделю с ними прожить вместе со мной и сыном, все были счастливы и довольны. А теперь чтобы его увидеть, ему надо отпросится у меня, оставить меня с ребенком одну чего он делать не любит) и вернуться в тот же день чаще всего. Ему проще нас помирить и жить как жили, чем метаться туда сюда

 

А вам как проще? У вас действительно есть желание мириться с другом?

Попробуйте подумать прежде всего о собственном желании без привязки к мужу и гипотетическим желаниям друга - у вас самой есть желание мириться и продолжать с ним общение?