Консультации психолога

[Антон Несвитский]

[quote name=Юлия" post="18013737]

просто не о чем скоро будет разговаривать с психологом

 

Кстати, это ведь тоже тема серьезная для работы с психологом - как внести разнообразие в свою жизнь без психолога.

Но вы правы - вам не отказывают во встречах при необходимости, у вас есть выбор и среди специалистов...

Так что да, возможно, ваш страх не столько о зависимости, сколько это скорее беспокойство по поводу неудовлетворенной потребности. Которую можно начинать удовлетворять разными способами.

[Какая разница]

Как думаете - это для вас возможно? если нет - почему?

Наверное, сейчас нет, и наверное, проблема скорее во мне. Я понимаю, что не смогу изменить другого человека, да и не мое это дело. Но я не могу реагировать на нее нейтрально, посмеиваясь даже, как другие члены нашей компании. Я сейчас в декрете, и часть жизни проходит мимо. Я безумно люблю свою дочь, но уже задумываюсь о будущем. У меня была хорошая любимая работа, но по независящим от меня причинам я не смогу туда вернуться , а в нашем маленьком городе с работой вообще трудно. Может поэтому я как то теряюсь, и чувствую себя неуверенно.

[Антон Несвитский]

Я понимаю, что не смогу изменить другого человека, да и не мое это дело.

 

А вы перечитайте еще раз мой ответ. Смотрите, какая интересная деталь: я вам пишу об обозначении своих границ, а не о переделке другого человека, однако, вы этот ракурс - обозначить СВОИ границы - почему-то не распознаете, воспринимая любое возражение этой даме как попытку ее переделать.

 

Простой пример. Вам наступили на ногу. Вам больно и неприятно. Вы что, не имеете права сказать человеку "сойди с моей ноги, мне больно"? Вы будете считать, что вы его переделываете просьбами не стоять у вас на ноге? А он - он вот "такой", да, что ему свойственно стоять у других на ногах, и по этой причине вы должны терпеть как он ломает вам кости?))))

 

Утрирую намеренно, чтоб вы осознали разницу между тем, о чем спросил я и тем, о чем написали вы.

Всегда ли защита своих границ является попыткой переделать другого? Нет. Он может оставаться таким каким он хочет быть, но НЕ С ВАМИ. Потому что вам это неприятно.

Или вы готовы просто это терпеть молча?

Ради чего?

 

Может поэтому я как то теряюсь, и чувствую себя неуверенно.

 

В чем? Чтобы возразить другому человеку и прекратить его неприятные высказывания в вашу сторону, разве нужно быть рекордсменом по завоеванию позиций в социуме? Достаточно, как мне кажется, лишь уважать свою личность.

Как сами чувствуете - хватает ли у вас к себе уважения просто как к личности? Или у вас ощущение, что ваша личность ничего не значит, а только если ест список социальных достижений в виде работы и вытекающих из нее успехов? А в декрете и без работы вы разве уважения не заслуживаете?

[Какая разница]

Психолог_Антон_Несвитский, ,вы правы, моя неуверенность в себе и есть, наверное, главная проблема. Я не переношу конфликты, а она человек очень вспыльчивый и самоуверенный, то есть, моя противоположность. Я не люблю подобные разговоры, а спокойным он вряд ли получится.

Вы правы, мне нужно поработать над своей самооценкой, спасибо, что направили в правильное русло! Кстати, декрет это моя маленькая, или нет, большая победа, я много лет боролась с своей проблемой, и победила .

Ещё раз спасибо, надеюсь, у меня все получится.

 

[Антон Несвитский]

Я не переношу конфликты, а она человек очень вспыльчивый и самоуверенный, то есть, моя противоположность.

 

Вот если действительно захочется углубиться в тему конфликтов (почему они нужны, как их принять внутри себя, на каких страхах они основаны, как разобраться со своим страхом перед ними и т.д.), то у меня есть вебинар о границах. Он, конечно, не бесплатный (там 8 часов вещания и много тем, связанных с личными границами, границами в обществе и границами в семье), но с другой стороны, это большой объем информации за довольно скромные для такого объема деньги.

Ссылки скрыты.

[Какая разница]

Психолог_Антон_Несвитский,  да, очень интересно, буду иметь ввиду.

[Zezina_olg]

Здравствуйте Антон!! Даже не знаю с чего начать! Я панически боюсь смерти.. Не своей, своих родных и близких.. Стараюсь с этим научиться жить, переосмыслить, но не получается..

Так к сожалению сложилось, но в июне у знакомых умер малыш 2,5 года от онкологии. И вот сегодня узнаем, что у других знакомых малыша выписывают домой умирать ((( У моих родных все разговоры только о том кто умер и от чего...Тяжело, очень тяжело..

Мне 30 лет, а я чувствую себя на 80 я так устала, хочется радости, пусть не себе, а за других порадоваться хотя бы.

У меня маленький ребёнок такого же возраста 2,5 года очень боюсь за него, за мужа..

 

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Не своей, своих родных и близких..

 

Вопрос, возможно, прозвучит странно, но все же - а чего именно вы в ней боитесь? С чем боитесь не справиться, что будет, если....?

 

Так к сожалению сложилось, но в июне у знакомых умер малыш 2,5 года от онкологии. И вот сегодня узнаем, что у других знакомых малыша выписывают домой умирать ((( У моих родных все разговоры только о том кто умер и от чего...Тяжело, очень тяжело..

 

Да, тяжело, безусловно так.

Но ведь вы, несмотря на наличие таких тяжелых событий в окружении, сами регулируете - на чем именно в жизни вам концентрироваться. И по какой-то причине вы сейчас больше выбираете концентрироваться на этом (возможно, бессознательно выбираете, но все же).

 

Мне 30 лет, а я чувствую себя на 80 я так устала, хочется радости, пусть не себе, а за других порадоваться хотя бы.

 

Почему это "пусть не себе"? Возможно, вы себе и отказываете в радости, постоянно думая о смерти?

Вы считаете, что ваше счастье по отношению к другим - вторично? Вы выбираете жить исключительно для других, а не для себя? (намеренно утрирую вопросы, но чтоб точно было понятно, о чем).

 

И еще - от чего именно устали? Что именно кажется вам сейчас "не подъемным" и почему?

[Zezina_olg]

Психолог_Антон_Несвитский, Боюсь что не останется рядом родных и близких.. Боюсь не справиться с одиночеством, собственно наверное его и боюсь. Я единственный, поздний ребёнок в семье. С грустью смотрю на знакомых у кого ещё родители молодые, есть братья, сестры..

Стараюсь не концентрироваться, но если что то задело душу, то потом долго ноет... Я терпеть не могу это чувство, когда на душе кошки скребут, оно выбивает из колеи.. Это как когда зуб ноет, ты пытаешься от влечься, а боль все ровно напоминает о себе.. Возможно я ещё так переживаю, потому что с семьёй собирали деньги по миру на лечение, радовались анализам, когда после ткм анализы показали, что все чисто и генотип полностью мамин и тут резко такие новости.. В группе в контакте до сих пор идут молитвы, люди надеются на чудо. Ч не могу пройти мимо и не прочитать молитву, а зайдя в группу все чувства поднимаются. очень малыш запал мне в душу((((

 

Психолог_Антон_Несвитский, Как то вот так складывается, что ни у себя ни у людей вокруг нет радости) У всех проблемы, не знаю, может просто люди говорят только о своих проблемах, а мне это все откладывается в памяти..

У меня вот было предновогоднее настроение желание нарядить ёлку, подарки положить под ёлку, меню приготовила. А от последних событий все пропало. Нет, я не сижу и реву, просто душа комом встала и ноет.. Натура у меня такая ещё сопереживать, очень впечатлительная, самой тошно от этого ((

Не пойму я вот, Толи человек я такой Толи это из детства идёт ((

Я очень тяжело пережила смерть отца.. Отношения в семье были сложные, отец часто выпивал и были скандалы дома. Я вроде желанный ребёнок, но мать срывалась на мне ( Ну это я сейчас спустя годы так думаю) Отец был очень добрый человек, очень меня любил, мы все время вместе проводили.. Мать приходила с работы, готовила кушать, и ложилась отдыхать. то есть мать в своей жизни я особо и не помню, помню только как била и унижала.

Пару ярких примеров. Мне было года 4-5, ездили с мамой оформлять какие то документы. Пока мама с тетей занимались бумагами, я нашла на полу блестящюю штучку со стеркой от карандаша и сидела играла с ней. Закончив дела, мама забрала меня и мы пошли на автобус. По дороге увидев у меня эту штучку, она стала, кричать, что я воровка, что воровка ей не нужна и ушла, оставив меня одну..

Второй случай, отправили меня к бабушке на все лето. К слову отправляли каждый год и там у других бабушек так же приезжали внуки.. Вот прошло лето меня не забирают, осень меня не забирают.. Все дети уже естественно разъехались и я одна оставалась.. Стала ныть, что хочу домой.. Дядька собрался и повез меня домой, а мать встретила со словами - Че приперлась?? Сейчас обратно поедешь..

 

Вообщем понятно, что с матерью отношения были никакие. В 15 лет, в принципе не маленькая уже, но и возраст переходный и все понимаешь уже, отцу стало плохо. Я за него всегда очень боялась и переживала, потому что кроме него никого роднее не было. Меня чтобы я ничего не видела отправили к соседям.. Там я и ночевала, утром пришла, дом закрыт, пошла к другой соседке, а она говорит, что мама уехала утром в больницу, скоро наверное приедет, чтобы отцом не знает.. Я пошла к подружке, чтобы скоротать время, вернувшись домой я просто на пороге увидела крест... Как выяснилось потом все все знали и подруга тоже, но молчали.. А мама думала, что я все знаю. Переживала я очень тяжело, с матерью непонимание ещё больше усилось, я одна варилась в своих подростковых проблемах, мама же говорила, что я все придумала, так я и закрылась в себе. С годами жизнь наладилась,отношения с мамой не плохие, ибо какая досталась, но нет такого, что могу в любой момент прибежать и поплакаться (( Мне этого очень не хватает... Я как была одна, так и сейчас одна.. Сейчас сижу в декрете помощников нет, все время одна с ребёнком, раньше могла хоть вырваться к соседке, прям отдушина была, сейчас они переехали ((

[Romashen'ka]

Уважаемый Антон, помогите мне пожалуйста разобраться с моими эмоциями. Я очень долго не могла забеременеть, 8 лет долгого хождения по врачам и вымаливания ребенка. Я клялась и божилась, что буду самой лучшей мамой, только бы он наконец у меня появился.

Месяц назад родился наш сынок и..... и я не испытываю к нему никаких чувств Смотрю на него, как на пустое место. И меня гложет чувство вины или даже не вины.. просто глупо все как-то, вроде так хотела, так рвалась и вот оно, на, бери.. а я уже не хочу

Первые пару недель меня просто накрывало, я рыдала, но там был наверно больше отходняк от родов. Какая то обида на организм, что не справилась сама, как настраивалась.. болело все жутко, сидеть не могла почти 3 недели из-за швов, а тут этот комок еще орет и с ним надо что-то делать Ночами ребенок не спит, я вымотанная, уставшая.. У меня депрессия была просто.

Сейчас уже 1,5 месяца прошло и я последние дней может 10 чувствую физически себя практически супер и настроение получше стало. Но вот с ребенком... не знаю что делать. Все говорят, что растаяли и влюбились, как только увидели свое чудо.. А у меня был шок, а еще и когда мне его на живот положили у меня не было великого счастья, он был скользский, фиолетовый и прям очень уж мне его обнимать не хотелось Я наверно какая-то ненормальная мама

Когда он плачет, мне его даже не жалко, я как робот просто выполняю свои обязанности, покормить-помыть-покачать.. Я как то надеялась, что ребенок будет у меня относительно спокойный, ан нет, он орет как ненормальный от всего, пописал - орет, голодный - орет, не так его качаешь - орет, не может уснуть - орет. Громко, сразу с высоких нот, не так что кряхтит или хнычет.. он реально орет и уже подбешивает меня этим :cry: Я понимаю, спокойная мама - спокойный ребенок.. но что-то во мне не включилось с его рождением, а как включить не знаю...

[Антон Несвитский]

Всем здравствуйте!

 

Боюсь что не останется рядом родных и близких.. Боюсь не справиться с одиночеством, собственно наверное его и боюсь. Я единственный, поздний ребёнок в семье. С грустью смотрю на знакомых у кого ещё родители молодые, есть братья, сестры..

 

Вы считаете, что родственники - это единственные люди, с кем может быть близкий контакт? С другими его быть не может? Или вы просто не уверены в своих силах, в своей способности окружить себя действительно близкими людьми (при этом не обязательно родственниками)?

А как, интересно, выживают те, чьи родители умерли рано? И нет ни братьев, ни сестер, ни каких других - двоюродных, например, родственников?

Практика показывает, что одиночество - проблема тех людей, кому сложно СТРОИТЬ отношения с другими. Именно поэтому они чаще считают родственников единственными близкими. Родственники, вроде как, "никуда не денутся", они вроде как обязаны - приходить на помощь, поддерживать, быть рядом, помогать и т.д. Это прекрасно, если у вас сложились с родными такие отношения, в которых это все есть добровольно и с обеих сторон, но ведь не у всех так складываются отношения. И иногда сам факт наличия родственников - никакая не гарантия отсутствия одиночества....

 

Тем более вы сами пишете, что

 

мать в своей жизни я особо и не помню, помню только как била и унижала.

 

...Я как была одна, так и сейчас одна..

 

И чем тут могут помочь родственники? Реально важный и близкий для вас человек - отец - ушел уже, и да, понятно, почему вы очень тяжело переживали его смерть - других близких у вас не было. НА САМОМ ДЕЛЕ близких, а не формально-родных "потому что кровь".

В теме одиночества очень важно, прежде всего, понять - какие именно люди вам близки (вообще, каких вы хотели бы видеть рядом, то есть, определиться с тем, каких людей вы ищете и для чего), а потом подумать - а что мешает вам их искать, находить и удерживать рядом?

 

Как то вот так складывается, что ни у себя ни у людей вокруг нет радости) У всех проблемы, не знаю, может просто люди говорят только о своих проблемах, а мне это все откладывается в памяти..

 

Знаете, мир - в каком-то смысле отражение нас самих. У нас в сознании стоят фильтры, которые в силу нашего состояния позволят показывать нам только то, что отражает наши убеждения, наше состояние, наши проблемы. Если у вас нет радости - мир будет показывать вам безрадостных людей с проблемами. Счастливые и с меньшим количеством проблем тоже есть, но вы их не видите в силу фильтров. Человек словно подтверждает свое убеждение о мире: "мир - полон проблем и боли". И бессознательно ищет и находит в мире то, что подтверждает это убеждение.

 

А откуда убеждение о том, что мир полон боли и страданий - это вы и сами знаете: вы довольно подробно описали свое детство. Из него реально было сделать вывод, что мир полон счастья и возможностей? Вряд ли.....

 

Я подозреваю, что страх смерти в вашем случае - это не ужас перед смертью как таковой, а скорее страх перед одиночеством (за которым стоит неуверенность в собственной способности находить себе близких людей, поддержку, тепло) и бессилие перед страданиями человека (за которым стоит неуверенность в собственной способности добывать себе радость и поддерживать ее).

Как вам это отзывается?

 

____________________________________________________________________________________

Romashen`ka, что-то здесь на сайте заело, не вставить корректно цитату с использованием вашего ника, поэтому вставляю цитаты без него.

 

Я очень долго не могла забеременеть, 8 лет долгого хождения по врачам и вымаливания ребенка.

 

Вот слово "вымаливание" заставляет думать об очень сильном желании. Вот только ЧЕГО именно?

Давайте, для начала, разберемся с вашими ожиданиями от ребенка, тогда будет яснее, от чего мог произойти такой эмоциональный диссонанс.

Как вы себе представляли появление ребенка? Что именно это для вас значило? Чем именно, по вашему ощущению/представлению должна была наполниться ваша жизнь с появлением ребенка? Каким вы хотели его видеть?

 

Из вашего текста об этих вопросах есть только намеки пока:

 

Какая то обида на организм, что не справилась сама, как настраивалась..

 

А должны были? Кто именно вам сказал, что вы должны и это - единственной правильный вариант? А если вы "сама не справились" - то вы как, "плохая", значит?

Кто сказал, что планы вашей головы (фантазии о том, "как все должно быть") - это вообще адекватные фантазии? Я имею в виду, что ведь эти фантазии о должном редко учитывают реальность конкретного человека и конкретного организма. Но организм - это не то, что будет и должно подчиняться голове. В лучшем случае они могут договориться. В худшем - это организм будем вам диктовать условия, а не вы ему. Хотя бы потому, что удельный вес тела и бессознательного в личности намного выше, чем ума, который задает эти программы "как все должно быть". И если еще при этом обижаться на организм и "мстить" ему обидами - то поверьте, в этой войне он победит. И лучше начинать сейчас менять отношение к этому вопросу....

 

Подозреваю, что с ребенком все могло произойти по тому же сценарию: у вас в голове была фантазия о том, как все должно быть, а оно так не оказалось.

 

Все говорят, что растаяли и влюбились, как только увидели свое чудо..

 

Не все, чему говорят люди, стоит верить. Иногда человек пытается внушить себе это, потому что "так правильно". На какое-то время при наличии более или менее спокойного ребенка это удается. Конечно, есть и те, кто действительно чувствует. Но я к тому, что не каждый говорящий о восхищении, его действительно испытывает. Некоторые просто транслируют "правильную маму" вовне.

А некоторым, как вам, не удается внушать себе что-то дальше. Вот, есть такая реальность - послеродовая депрессия (которая бывает не только с вами и это вообще довольно распространенное явление), есть реальное ощущение, что ожидаемых чувств нет.

 

И что вы чувствуете в итоге? Вину.... Но если вдуматься - за что? За то, что вы не соответствуете своим и чужим ожиданиям.

Так вот может быть сначала пересмотреть эти ожидания?

И к вопросам, которые выше про ребенка, вы можете подумать еще и над тем, что вы ожидали от себя - какой вы себя видели, какой, по вашим убеждениям, вы должны были быть?

[Zezina_olg]

Психолог_Антон_Несвитский, Доброй ночи) Рядом с собой хотела бы видеть тех людей кому бы могла раскрыть свою душу, тех с кем можно легко общаться. Мужу могу раскрыть душу, но он вечно на работе, а после работы уставший. Вот соседка была таким человеком, хоть и старше на 18 лет, можно было обо всем рассказать, поговорить. Проблема в том, что наверное ещё в детстве я закрылась и никого особо не пускала в душу. Я вообщем общительный и весёлый человек, много знакомых, но это все те люди с которыми просто поболтать, развлечься. К таким не подойдешь и не откроешь что то личное. А чтобы найти именно такого человека нужно время.

К примеру у меня есть подруга, всегда хорошо общались, могли и посекретничать, но с некоторых пор отношения испортились.. Я могу что то личное случайно ляпнуть по старой привычке, а потом мне боком выходит.. Она постоянно пытается чем нибудь попрекнкть или вывести на конфликт..

Возможно вы правы, что я не умею добывать счастье и сохранить его.. Тут наверное стоит задуматься, что для меня счастье??!

 

[Антон Несвитский]

Мужу могу раскрыть душу, но он вечно на работе, а после работы уставший. Вот соседка была таким человеком, хоть и старше на 18 лет, можно было обо всем рассказать, поговорить.

 

А других вы не пытаетесь найти? Муж - понятно, мы партнеров не просто так выбираем, логично, что он для вас - близкий. Но не всем достаточно мужа. Соседка - "так получилось", да? Вы ведь не искали ее, не прикладывали усилий в сторону обретения друга. Почему тогда не приложить усилия к поиску новых? Отчасти это можно и не выходя из дома делать - вот вы же разговариваете со мной не выходя из дома?

 

Проблема в том, что наверное ещё в детстве я закрылась и никого особо не пускала в душу.

 

Возможно. Но ведь пока вы не начнете ее раскрывать, то и не потянутся те, кому она действительно может быть интересна.

 

А чтобы найти именно такого человека нужно время.

 

А что мешает вам потратить часть времени на поиски важных для вас людей?

Они ведь не подойдут сами к вам, особенно если вы не проявляете к ним никакого интереса....

 

Тут наверное стоит задуматься, что для меня счастье??!

 

Конечно стоит. А как можно найти "то, не знаю что?"

Один из принципов работы психолога - необходимость всегда выяснять (тем самым помогая человеку это осознать) - что именно человек понимает под тем или иным благом, которого ему не хватает.

Нельзя найти и построить "нормальные отношения", не задумываясь, что именно понимать под ними. Так же невозможно найти счастье, не понимая, что именно делает вас счастливой.

У вас есть какие-то мысли по этому поводу?

[s-lana*]

Антон, здравствуйте. Подскажите, можно ли в себе развить безусловную любовь к детям? Если мне не дают спать ночью допустим, как сегодня (спала два часа), у меня нет терпимости и я груба с детьми. Груба словами и физическую силу небольшую могу применить даже к ребенку до года. С этим к психологу?

Изменено 24 декабря 2017 пользователем s-lana*

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Подскажите, можно ли в себе развить безусловную любовь к детям?

 

До определенных пределов. То есть, злиться, раздражаться, чувствовать дискомфорт периодами от других людей, включая детей - нормально. Если вы не реагируете на нарушение ваших границ (и детьми тоже) - то вы не живой человек или человек с очень порушенной психикой.

Вопрос только в количестве этого раздражения, уместности его, способности справляться с ним и других сопутствующих обстоятельствах. И, видимо, тут нужно всерьез разбираться с деталями.

 

Если мне не дают спать ночью допустим, как сегодня (спала два часа), у меня нет терпимости

 

Человек с недосыпа не может быть терпимым по состоянию здоровья. Здесь вы от себя требуете невозможного.

 

Груба словами и физическую силу небольшую могу применить даже к ребенку до года.

 

Здесь нужно разбираться - как именно вы выражаете свой дискомфорт, как конкретно, какую видите реакцию у ребенка?

А также выяснять - хватает ли вам сейчас помощи с ребенком? Действительно ли вы физически в состоянии справляться? Есть ли у вас возможность компенсировать недосып хоть как-то?

Ведь бывает и так, что проблема не в отсутствии достаточной любви к ребенку, а в том, что условия для женщины невыносимы, но она сама считает, что должна справляться с невыносимым, потому что ей внушили "какая должна быт идеальная мать" (а этому идеалу ни одна живая женщина соответствовать не может....). Но при попытке соответствовать и возникают сильные претензии к себе - "раз не справляюсь, то я плохая".

Подумайте, попробуйте ответить на вопросы. Думаю, дальше поймем, чего именно не хватает...

[Zezina_olg]

Психолог_Антон_Несвитский, Даа. С соседкой так вышло)) Но близкие отношения не сразу наступили. Вот уже 3 или 4 мес не общались, очень не хватает её.

Ничего не мешает, я тут общаюсь с девочками, но как то до близкого общения не дошло) Все таки это наверное моя зажатость, возможно страх быть не понятой и разкритикованной.

Когда то я довольно много общалась в интернете, было больше свободного времени, был человек которому я делалась личным, не помню уже из за чего у человека появилась обида на меня и мне все моё личное извазили в грязи ((( Может я таких людей выбираю для общения??

Беспорное счастье это моя семья, мой ребёнок, несмотря на то что за 2,5 года я выдохлась,как загнанная лошадь, я счастлива безумно, что он у меня есть. Счастье иметь близких людей с которыми можно быть самим собой и раскрыть душу)

[Romashen'ka]

Во-первых сразу хочу сказать огромное спасибо за ваш ответ и внимание к моей проблеме.

 

Вот слово "вымаливание" заставляет думать об очень сильном желании. Вот только ЧЕГО именно?

 

Ну это я просто так выразилась, образно, конечно я не стояла у стены плача каждый день с мольбами. Просто очень плотно занимались этим вопросом, постоянно врачи-операции-обследования. Много времени, сил, да и что говорить и денег было вложено в этот процесс. Т.е. я просто очень долго этого ждала, визуализировала, на Новый Год одно и то же желание загадывала

Но я уже давно поняла, еще до беременности и родов, что отчасти мое желание продиктовано давлением общественности, родственников... А чего не рожаете, уже давно женаты. Тебе же уже 35, пора-пора, не затягивай. Т.е. вполне возможно, что это не было 100% моим желанием так сказать из живота. Хотелось как-то как у всех и я это знаю и не отрицаю. Это уже пройденный этап.

Кто-то может наверно забить на выпрашивающих внуков родителей, но я слаба в этом вопросе и поддалась.

 

Давайте, для начала, разберемся с вашими ожиданиями от ребенка, тогда будет яснее, от чего мог произойти такой эмоциональный диссонанс.

 

Вы знаете, относительно ребенка не было каких-то особых ожиданий. Там понятно, что сложно очень загадывать каким он будет. Тут я готова была принять все как получится.

Были ожидания на счет моего времяпровождения/быта с ребенком. У меня небольшая фирма и я работаю из дома. Я полагала, что я буду успевать с ребенком. Покормил-спать уложил, занимайся своими делами.. А ребенок не спит, капризный, орет, его надо по 1-1,5 часа укачивать, спит он по 40 минут, конечно же ничего тут не успеть.. Разочарование на этой почве, да

Ну и самое тяжелое - это бессонные ночи он не спит, сейчас колики начались. Я всю ночь практически не сплю. Днем я такая разбитая, что ни о какой работе или мысленной активности и речи быть не может.

Надо было рожать в 20 лет, тогда не спать ночь давалось легче. Сейчас возраст наверно уже не тот, организм не выдерживает.

 

В целом я понимаю сама отчасти проблему, мои завышенные ожидания не совпали с реальностью. И я от этого недовольна. Ребенок не вписался в мой распорядок дня и поэтому наверно он меня злит.\

Так же и с родами, думала я здоровая, сильная, я справлюсь сама. В итоге 27 часов мучений и стимуляция и разрывы и полный букет Но это уже проходит, сначала меня это все волновало, но по мере улучшения физического состояния, забывается этот процесс

 

Меня теперь волнует, как мне принять эту ситуацию, как впустить в сердце этого малыша. Ведь ребенок здоровый, милаха пухлощекий, улыбается мне.. он старается наверно, а я как холодильник, ничего не чувствую

Казалось бы, живи да радуйся, но что-то мне не так

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

 

______________________________________________________________________________

Все таки это наверное моя зажатость, возможно страх быть не понятой и разкритикованной.

 

Возможно, но не только. Есть еще вопрос в способности опираться на свои ощущения от людей и чувствовать - кто, на деле, способен вас принимать и относиться с уважением, а кто - не очень способен.

Как у вас с этим? - подумайте. Ведь действительно относительно некоторых людей очень разумно испытывать страх обесценивания, потому что они действительно на это способны по отношению к вам в силу разных подходов к жизни, разной степени зрелости, разных представлений о гуманности... А есть те, у кого все это более сходно с вашим. Умеете ли вы хорошо отличать одних от других?

 

не помню уже из за чего у человека появилась обида на меня и мне все моё личное извазили в грязи

 

Вот такие вещи как раз наоборот - стоит помнить, и делать из них выводы, чтобы яснее отличать одних от других в итоге.

 

Может я таких людей выбираю для общения??

 

Если вы все время ЖДЕТЕ пинка (обесценивания, критики, унижения и т.д.) - то да, всегда есть вероятность, что вы будете бессознательно выбирать (натыкаться на) людей, которые будут подтверждать вашу картину мира и критиковать, унижать, обесценивать. Именно так это может работать, хотя редко осознается участниками.

 

Так что тут можно разбираться с тем, 1) как вы относитесь к себе сами 2) насколько способны опираться на свои ощущения в выборе людей вокруг 3) что именно вы от них чаще всего ждете и почему 4) умеете ли вы защищать свои границы при необходимости и уважать свои желания, свои ориентиры в общении.

И в итоге можно понять, что именно мешает вам находить тех людей, на которых вы могли бы всерьез опереться.

 

_________________________________________________________________________________

Romashen`ka

Но я уже давно поняла, еще до беременности и родов, что отчасти мое желание продиктовано давлением общественности, родственников...

 

Прекрасно, что вы это осознаете. Уже серьезный шаг к решению.

Теперь смотрите, что получается.

Если основной целью все-таки был не сам ребенок, а потребность чтобы

 

- отстали родители

- было как у всех

- одобрили окружающие и т.д.

то получается, что вы уже ПОЛУЧИЛИ желаемое.

 

Ваша психика дальше не понимает - зачем ей все эти мучения с ребенком, ведь цель-то уже достигнута: родители довольны, окружающие отстали, все вокруг одобрили. На этом как бы всё - так ваша психика может это воспринимать.

Я не могу, например, рассуждать о том, сколько там %% было чисто вашего желания, сколько - внушенной общественной идеи, но по тому, что вы чувствуете и переживаете, похоже на то, что я выше и описал: основные потребности были удовлетворены самим фактом рождения ребенка.

А вот серьезных потребностей его долго выращивать у психики как минимум пока еще не родилось....

 

Дальше что получается: ваше нутро в протесте. Потому что на большее, чем вот этот список потребностей (одобрили, отстали, успокоились, стало как у всех) у нее запроса не было. А инстинкты включаются далеко не у всех и вообще эта сфера не так проста, как принято думать *из серии раз родила - сейчас все само включится*. У людей все куда сложнее, чем у животных.

 

Для начала напрашивается осознать сам протест.

И у него, кстати, есть еще немало причин реальных.

Например, вам хотелось продолжать работать (тоже серьезная потребность). Она сейчас не удовлетворена - еще один повод для протеста.

 

Надо было рожать в 20 лет, тогда не спать ночь давалось легче. Сейчас возраст наверно уже не тот, организм не выдерживает.

 

Не обязательно так. Есть женщины, которые и в 40 нормально переносят этот недосып. Потому что настрой на ребенка и готовность были несколько иного качества. А в 20 лет конкретно ваша неготовность могла быть еще сильнее чем сейчас, протест - еще активнее и в итоге была бы прямая агрессия на ребенка либо на себя ( в виде срывов и самоповреждающего поведения - такое тоже видел не раз у молодых матерей, которые рожали вот совсем не думая о своем желании, движимые исключительно "надо" и "отстреляюсь").

 

Но ребенок - не долг родине, если психика не готова и глубинного желания нет, то возраст никак на это не влияет. С этим можно только дозреть или отказаться от этой миссии вообще. Не всем нужны дети и это нормально.

 

Вторая часть вопроса в том, что ребенок уже есть и у вас есть желание его любить, что само по себе очень позитивно. И действительно, есть смысл настраиваться на то, чтобы впустить в сердце и научиться принимать себя как мать и ребенка вместе с собой-матерью.

 

А для этого остается не заставлять себя радоваться там, где вам все равно не можется, а для начала, осознавать свои потребности и стараться их удовлетворить.

 

У вас достаточно помощи с ребенком? Почему нельзя нанять няню для того, чтобы вы могли делать хотя бы часть работы, если это для вас важно, и высыпаться хотя бы время от времени? Почему вы не поднимаете этот вопрос в семье? Не говорите с мужем, например, о своих нуждах?

 

Пока не начнут хоть как-то удовлетворяться ваши потребности (в более адекватном сне, возможности заниматься чем-то кроме ребенка и т.д.) - вы будете неосознанно считать его причиной лишений. Чтобы впустить его в сердце, для начала нужно чтобы вы сами не чувствовали, что у вас отнята вся жизнь - не думали об этом?

[anchous616]

Антон, здравствуйте! спасибо Вам за Ваше терпение и Ваши консультации!!! Прошу у Вас совета как правильно реагировать на мою свекровь? Расскажу суть проблемы. Мне 30 лет семья полная (Мама с папой всегда жили душа в душу и в достаточно молодом возрасте когда моему старшему брату было 4 года уехали из родного дома строить свою жизнь). Мы близки между собой решаем серьезные вопросы сообща но при этом живем своим жизнями. С будущим мужем ив встретились почти 3 года назад. Это была любовь с первого взгляда! Ему 29 мне 28. Оба со своим багажем опыта и взглядом на жизнь. Муж тоже из полной семьи но меня сразу насторожила ситуация с его отцом и мамой. Они живут как соседи, практически не пересекаются и не в курсе кто где. Свекровь от свекра прячет еду, и всегда когда мы приезжали в гости выгоняла его из комнаты. Могла вечером "присесть к нам на хвост " поужинать с нами а то что вечером муж голодный вернётся ее не волновало. И так во всем!!! На моего мужа - своего сына смотрит глазами полными любви) всегда очень беспомощна при нем..сумку не может поднять, глаза на мокром месте, сердце ему открывает, обсуждает с ним какой корм кошке купить, как она проснулась, причесалась и т.д звонит ему по 7 раз на дню. У меня такое ощущение, что сын заменил ей мужа и собственно моего появления никто не ждал! Естественно когда мы стали с мужем жить вместе они отдалились с мамой и тут ОП! И мама перестаёт работать (она совершенно здоровая женщина 53 лет!) и естественно живет на деньги сына. Теперь мы всегда вместе втроём начинаем везде ездить..дача...магазины..рестораны и отдых!!! И мама без остановки рассказывает как она занялась своим здоровьем, как в бассейн ходит, на каких выставках побывала...и все у неё прекрасно! Ну и теперь подошли к основному. Учитывая что мой график работы это пятидневка по 12 часов отсутствия дома. К выходным я как выжатый лемон, а ещё нужно дома убраться, по родственникам съездить с ночёвкой естественно и на себя времени совсем не остаётся. Я все чаще хочу оставаться дома и никуда не ехать. И тут выход мамы)) она всегда готова поддержать сына сьездить выбрать нам обои в квартиру или просто посопровождать сыночка. И всегда у неё прекрасное настроение! Как птичка щебечит! Я от этого раздражаюсь я устаю ее слушать... и у меня портится настроение. Естественно муж это видит после того как мы проводим свекровь у нас начинается тяжелый разговор. Я как всегда всем недовольна а муж ничего не понимает что не так? Все же было хорошо! Две значимые женщины его сердца вместе и все рады! У свекрови уже тоже фирменная фраза появилась - чтобы Анечку не расстраивать! Или у Анечки снова настроение испортилось? Я мужу говорю что не могу все своё время проводить с его мамой она меня раздражает! А он отвечает а она к тебе очень хорошо относится! Ну конечно она будет прекрасно относиться разве плохо..невестка работает старается чтобы в доме деньги были из последних сил...чтобы в новую квартиру переехать а она и не собирается работать она только на всех катается верхом. Причём дочь ее сестра мужа тоже деньги зарабатывает и ей все оплачивает..они с братом напару ее содержат. У неё ни личной жизни ничего все мамочку обслуживает. Вот как тут быть? Подскажите пожалуйста!!!

[Zezina_olg]

Психолог_Антон_Несвитский, Доброй ночи)

Вот затрудняюсь ответить на этот вопрос, скорее всего нет.. Иногда люди меня сразу отталкивают, а иногда нужно время разглядеть. Муж у меня хорошо видит людей и вообще в психологии соображает.По небольшому общению с человеком может охарактеризовать его.. К примеру. У меня есть подруга, дружим с первого класса. Маме не нравилась никогда. Муж раз её только увидел ( а это 7 лет назад) и тоде не понравилась... А я её только сейчас начала разглядывать... Через 23 года... это ж ужас..

Вот насчёт пинка.. Я уже 3 дня собираюсь позвонить соседке, но все никак не позвоню... Как будто стесняюсь, столько времени не созванивались.. С другой стороны она тоже же может думать что если звоню, то и не надо мне..

1 Как к себе отношусь... Сложный вопрос)) Я о себе уже давно не думала, с рождением ребёнка все о нем, о нем.. Ну вообщем если смотреть на себя со стороны?? Я себе нравлюсь, тем что у меня есть сила воли и если я чего то хочу, то иду к цели. Я хороший друг, всегда выслушаю, помогу, подскажу ( а вот этим часто пользовались) С чувством юмора.

2Скорее всего не могу

3 Если говорить о самых близких, то чтобы были близкими по духу. не обязательно чтобы прям взгляды сходились. Жду открытости, где то поддержки. Вообщем что сама могу дать.

4 точно нет, не могу (((

[A L E N A]

Доброе утро Антон! Пишу Вам впервые и очень надеюсь что Вы откликнитесь на мою проблему и поможете мне!

В данное время мучаюсь паническими атаками, но только сейчас я понимаю что это началось намного раньше. Когда родила первого ребёнка ( сына) появился страх смерти, ну как страх, подумывала об этом но меня это не изводило и не мучило...ведь это естественно что когда появляется ребенок ответственность появляется не только за себя. Ещё я пережила 2 тяжёлых токсикоза и опять же только сейчас я понимаю что не такая была сильная тошнота у меня а была паника и возможно уже тогда панические атаки, я лежала в больнице, но сама ведь замечала что когда я с кем то общалась и отвлекалась мне становилось легче...ну ладно что было то было... когда я родила второго ребенка ( дочь) у меня сразу после родов был наркоз в вену, я очень испугалась этого т.к. ранее не испытывала его...когда я отходила я думала что вернулась с того света, и наверно отсюда и началось моё тревожное состояние... + дома с мамой конфликты постоянные, я стала нервной, раздражительной, на всех срывалась...начала регулярно перед сном думать о смерти, а вот что будет если умру, вдруг что то с близкими случится и эти мысли поглотили меня, в один вечер у меня случился приступ , теперь я поняла что это была паническая атака самая настоящая, если нужно я опишу потом это... это случилось 3 недели назад...и с этого момента я как в тумане живу...в голове постоянно крутятся мысли что что то случится со мной и близкими, что раком заболею т.к. в семье болели этим заболеванием и умерли...эти мысли постоянно , я пытаюсь с ними бороться но не на долго ...а самый ужас наступает от мысли что мои навязчивые мысли могут воплотиться в реальность!! очень сильно похудела..обращалась в больницу, провели обследования , всё в норме...головные боли мучили раньше но сейчас как ни странно их нет .. я не понимаю как мне с этим справится...чем дальше тем страшнее....да читала много в интернете , но опять же всё помогает лишь на время....

Изменено 26 декабря 2017 пользователем A L E N A

[Romashen'ka]

Добрый день!

 

то получается, что вы уже ПОЛУЧИЛИ желаемое.

 

вот это в точку! по сути дела так и есть. Программа закончилась на родах. В роддоме когда отдали ребенка, я просто впала в ступор - "и что с ним теперь делать". Он кричал. Я к медсестре, мол что делать, он кричит. Она мне в ответ - "Ваш это теперь ребенок, разбирайтесь и делайте что хотите". У меня шок был.

 

Надо было рожать в 20 лет, тогда не спать ночь давалось легче. Сейчас возраст наверно уже не тот, организм не выдерживает. Не обязательно так. Есть женщины, которые и в 40 нормально переносят этот недосып. Потому что настрой на ребенка и готовность были несколько иного качества. А в 20 лет конкретно ваша неготовность могла быть еще сильнее чем сейчас, протест - еще активнее

 

Тут я думаю, что зная себя, мне бы больше подошел вариант "рожать в 20". Тогда я была более самоотверженной что ли, не так противилась лишениям. И к детям меня тогда невероятно тянуло, всегда с детьми везде нянчилась если были. Могла часами с ними играть. Сейчас же наоборот вижу детей в компаниях, стараюсь с ними особо не контачить, не тянет совсем..

Пожила для себя, вкусила радости жизни, путешествия, свобода действий, никакой ответственности особой. Я уже давно думала, что может потому дети и не получались так долго, что была не готова. Ведь по сути такая жизнь свободная вполне нас с мужем устраивала. Вот только родители очень хотели внуков.

Ну я в глубине души не хотела так жить всю жизнь, хотелось перемен и новой волны в отношениях, я была не против детей. Беременная постоянно говорила мужу, вот теперь то-то будет нельзя. этого себе больше не позволим. Т.е. о лишениях я догадывалась, но как-то не до конца видимо

А для этого остается не заставлять себя радоваться там, где вам все равно не можется, а для начала, осознавать свои потребности и стараться их удовлетворить.

 

вот уж точно. Меня мама все ковыряет, ну чего ты кислая такая, радуйся. Чудушко же такое, радуйся, сюсюкай его, обнимай, целуй.. а мне с ним просто скучно

 

У вас достаточно помощи с ребенком? Почему нельзя нанять няню для того, чтобы вы могли делать хотя бы часть работы, если это для вас важно, и высыпаться хотя бы время от времени? Почему вы не поднимаете этот вопрос в семье? Не говорите с мужем, например, о своих нуждах?

 

Сейчас муж дома, выходные, рождество и нг (мы в европе живем). Он очень помогает, прям на несколько часов берет ребенка на себя. Такой кайф, возвращаться только обратно мне не хочется Слышу, о закричал в соседней комнате, значит сейчас придут ко мне (((

 

Родители далеко живут мои, в России, а его родители еще работают (тут в 65 только пенсия), поэтому от родителей помощи нет особо. На счет няни пока вопрос не стоит, т.к. кормлю грудью и все равно ребенок на мне

Позже думаю будем рассмтривать либо вариант домработницы, чтоб домашние дела с меня снять, а может и няню.. Наверно для меня это будет выход. Родители только не поймут конечно, это уж точно.. Почему сама с ребенком не знамаюсь, но эту проблему буду решать по мере поступления.

 

Еще прочитала интересную статью на днях об эмоциональном подключении к детям. Я думаю это про меня. Обидно лишь, что там нет никаких перспектив позитивных, если подключение не возникло к ребенку, то уже и не появится говорят. Только лишь выстраивать отношения "из головы". Я честно говоря расстроилась от этого.

Если вам интересно, то вот эта статья:

Ссылки скрыты.

 

Спасибо вам, вы так грамотно расставили по полочкам некоторые вещи, очень четко все подметили! Очень благодарна!

[Антон Несвитский]

Всем здравствуйте!

_______________________________________________________________________________

Все же было хорошо! Две значимые женщины его сердца вместе и все рады!

 

Не очень понял такой момент: а вы смогли ему внятно объяснить, что именно вам нехорошо?

Вы смогли ему четко сказать, почему его мама вас в определенные моменты раздражает?

Сколько именно вы способны проводить времени в ее присутствии? Какой режим вас устроит?

В вашем описании прозвучала фраза "я не могу с ней проводить столько времени" - а сколько можете? То есть, смогли ли вы мужу описать свое видение того, сколько его мамы в вашей жизни вы готовы терпеть?

Вопрос в том, что если вы урегулирование этого расписания оставили на него, то действительно может ничего не измениться, потому что ваше "столько не могу" не включает в себя то, сколько именно вы можете и какой график присутствия был бы вам приемлем.

Другое дело, если вы все это мужу предлагали, доносили, а он отвечал отказами что-либо менять. Но тогда у него были какие-то аргументы, почему он считает присутствие мамы в таком количестве необходимым?

Как, все-таки, было?

Без этой информации дальше не сдвинуться, увы....

 

_________________________________________________________________________________

 

Вот насчёт пинка.. Я уже 3 дня собираюсь позвонить соседке, но все никак не позвоню... Как будто стесняюсь, столько времени не созванивались.. С другой стороны она тоже же может думать что если звоню, то и не надо мне..

 

Здесь ведь очень отчетливо про страх инициативы. А что за ним стоит? "А вдруг меня отвергнут"?

 

Я себе нравлюсь, тем что у меня есть сила воли и если я чего то хочу, то иду к цели.

 

Обретение близких людей и поддержки в достаточном количестве разве не может стать целью?

 

Дальше мы имеем 2 "не могу" - не могу опираться на свои ощущения и не могу отстаивать свои границы. При этом вы пишете, что вашей способностью думать о других (слушать, понимать) нередко пользовались. Что может говорить о том, что, вероятно, вы не просили в ответ такой же заботы о себе и ставили себя как бы ниже собеседника. "Я его могу выслушать, а если он от меня отмахнется - потерплю", так?

Получается, что вы не верите себе самой (тут вопрос, почему - это нужно выяснять), и это может означать, что вы не в контакте со своими чувствами. Когда человек с ними в контакте - он чувствует, что ему, например, плохо с кем-то, что его используют, что он не получает нужного тепла, и сообразно этим чувствам человек делает вывод, общаться дальше с кем-то или нет. Человек, чьи чувства заблокированы в той или иной степени, часто не чувствует, а думает-гадает про человека и редко угадывает. И да, гадание "от головы" - однозначно плохой ориентир, если говорить о выборе людей для дружбы, поддержки.

А границы человек свои не может защищать тогда, когда он не чувствует своей ценности, своих прав на то, чтобы его интересы учитывались и боится конфликтов.

Что вообще вам хотелось бы с этим всем делать?

 

p.s. одно интересное наблюдение: вы отвечаете на мои вопросы, но не говорите, дает ли вам что-то этот диалог, а может быть по-вашему, мы идем куда-то не туда, а может быть у вас еще какие-то вопросы?.... Как в той истории с соседкой? Когда вы как бы становитесь в пассивную позицию относительно собеседника - "что он предложит, то и будет, а если он ничего не предложит, то и я не стану" - так?

 

___________________________________________________________________________________

 

да читала много в интернете , но опять же всё помогает лишь на время....

 

Ну тут, к сожалению, чтение редко помогает, хотя меры самопомощи в принципе есть и вполне работают, я их даже как-то собрал в одну статью:

Ссылки скрыты.

Но да, вы правы в том, что даже если их усвоить и использовать, то внутренние глубинные темы, которые приводят к ПА (причины эти в статье тоже обозначены) нужно решать глобально, а не только на уровне "как с этим справиться в режиме 03".

 

Из глобальных тем, которые вы сами обозначили, одну видно сразу: про смерть.

Если ПА возникает на такой почве, то речь идет о двух вещах - о том, что ваш ум много надумывает о том, "как все будет или может быть" (об этом в статье есть подробно) и, соответственно, вы по какой-то причине привыкли (еще до возникновения ПА) жить главным образом в уме, не в реальных чувствах и переживаниях, а в основном - в оценках собственного ума относительно действительности (которая, кстати, может очень отличаться на деле от этих оценок).

Вторая вещь - страх смерти нередко маскирует проблему ( иногда - не одну), которую вы в реальной жизни не можете пока решить или считаете ее нерешаемой. Например, если человек живет жизнью, которая его во многом не устраивает, не наполняет, он начинает сильнее бояться смерти, потому что он еще не успел себя наполнить, сделать жизнь приемлемой, удовлетворительной, радостной, и главное - чаще всего он даже не знает, как это сделать или считает себя жертвой обстоятельств, у которой "нет возможности" это сделать.

Но это в общем. А сейчас давайте с частностями.

 

меня сразу после родов был наркоз в вену, я очень испугалась этого т.к. ранее не испытывала его...когда я отходила я думала что вернулась с того света, и наверно отсюда и началось моё тревожное состояние...

 

Вот здесь совершенно не понятно, как именно это сработало. А что страшного в том, что наркоз в вену? Что именно вас испугало? Масса людей переживают такие события впервые и не всегда это приводит к ПА. Это не значит, что вы - "ненормальная" (тут важно не понимать это сравнение как не в вашу пользу). Это о том, что все происходившее тогда в больнице имело для вас какое-то особое значение. И тут важно понять - какое. Почему вас так это впечатлило? Какие чувства были? С каким состоянием, которое вы переживали раньше, это могло быть связано (т.е. на что похоже из более раннего опыта)?

 

дома с мамой конфликты постоянные

 

А этот вопрос как-то решился? Или сейчас все так же? И из-за чего конфликты?

 

что будет если умру, вдруг что то с близкими случится и эти мысли поглотили меня

 

А что именно вы думали о том, что будет, если умрете? Удалось понять, чего именно в этом ключе вы боитесь?

Вы дальше пишете, что много думаете и вас посещают эти мысли постоянно. Но ведь у них есть содержание, и это содержание важно рассмотреть, особенно в ракурсе того, что именно вызывает наибольший страх.

Не могу обещать, что такую проблему можно всерьез разрулить в этом формате, но направление дать и несколько снизить напряг - думаю, реально.....

 

_____________________________________________________________________________

 

Romashen`ka

 

Ведь по сути такая жизнь свободная вполне нас с мужем устраивала....

Беременная постоянно говорила мужу, вот теперь то-то будет нельзя. этого себе больше не позволим.

 

Вот тут напрашивается мысль о том, что если в этой жизни для вас было много ресурса - то однозначно не стоит выдумывать себе лишних ограничений, а наоборот - стараться поддерживать насколько возможно жизнь, близкую к прежней. И кстати, я немало знаю пар, которые даже с грудничками путешествуют.

В любом случае ваша жизнь, какой она была - это ваш источник энергии. И здесь чем ближе вы к привычному образу жизни - тем легче будет и вам и ребенку. Он не будет потом чувствовать себя виноватым потому что мама "всего лишилась" из-за него.

 

Сюда же рассмотрение варианта няни и т.д.

 

Родители только не поймут конечно, это уж точно.. Почему сама с ребенком не знамаюсь, но эту проблему буду решать по мере поступления.

 

Вот эта проблема очень объемно звучит. Видимо, есть довольно сильная зависимость от мнения родителей. Я лишь могу сказать о том, что с этим стоило бы что-то делать, потому что вина (которую вы испытываете за то, что не соответствуете их ожиданиям образу "идеальной матери") - может довольно сильно нагрузить вас, и при том, что ситуация и так не простая, еще сильнее ее отяготить. А это будет не полезно ни вам лично, ни вашим отношениям с мужем, ни вашему ребенку.

Я думаю, что вы вполне сможете жить с ребенком достаточно гармонично, но при одном "но" - принять как факт, что у вас будет здесь свой путь, не похожий на то, что принято транслировать в качестве "обычного" (но по секрету - масса пар живет с детьми совсем не "обычной" жизнью и все в порядке, просто для большинства это выглядит порой странновато, но при этом большинство с его мнением глобально никак не влияет на воспитание и развитие вашего ребенка и ваших отношений).

Видимо, идти своим путем спокойно, принимая себя со своими особенностями, как раз и мешает прессинг родителей и ваша зависимость от их оценки.

 

Обидно лишь, что там нет никаких перспектив позитивных, если подключение не возникло к ребенку, то уже и не появится говорят. Только лишь выстраивать отношения "из головы". Я честно говоря расстроилась от этого.

 

Я почитал, знаю такое мнение. Но мне не думается, что все так категорично. Возникают же отношения без влюбленности? И приводят, что интересно, порой к очень крепкой и страстной любви. Просто некоторые люди не могут влюбляться вот так безоглядно и не подвержены настолько гормональным бурям (каковые во многом на влюбленность и влияют). То же самое и здесь. Отношения начались не с влюбленности, да. Но не факт, что из этого не вырастут крепкие и осознанные отношения с ребенком. Опять же, есть еще люди (мужчины в основном, потому что у них нет этого инстинкта, но такие есть и женщины), кому младенческий период ребенка вообще не интересен. Однако когда ребенок начинает ходить и говорить - вот тут начинается настоящий интерес.

Возможно, в вашей паре как раз муж больше резонансен младенческому периоду, чем вы. И это тоже не ненормально, кстати.....

[A L E N A]

Вот здесь совершенно не понятно, как именно это сработало. А что страшного в том, что наркоз в вену? Что именно вас испугало? Масса людей переживают такие события впервые и не всегда это приводит к ПА. Это не значит, что вы - "ненормальная" (тут важно не понимать это сравнение как не в вашу пользу). Это о том, что все происходившее тогда в больнице имело для вас какое-то особое значение. И тут важно понять - какое. Почему вас так это впечатлило? Какие чувства были? С каким состоянием, которое вы переживали раньше, это могло быть связано (т.е. на что похоже из более раннего опыта)?

 

честно не могу сказать почему меня тогда так испугал наркоз, ранее у меня их не было т.е.ассоциации никакой не было...но что интересно страшные мысли и ПА начинаются вечером...почему не знаю.. в жизни ничего страшного не происходило вроде.

 

А этот вопрос как-то решился? Или сейчас все так же? И из-за чего конфликты?

 

Конфликты с мамой не кончились, она живёт у нас уже третий год.. нам сложно с ней ужиться...конфликты на бытовые вопросы.. разные у нас взгляды на быт...но мы с ней всю жизнь как то ругались.. у меня не было отца, мы жили с ней вдвоём..она работала много а после работы не спешила домой, иногда сильно задерживалась и я переживала , плакала, ждала её..это я запомнила ..сейчас у меня свои дети и у меня в голове не укладывается как бы я могла так поступать с ними..мне это не понять...может какой то негатив из детства идёт...но я люблю её при всём при этом...плюс муж стал к ней относится не очень...проще говоря он не хочет чтобы она жила с нами..хотя он тогда сам был инициатором чтобы она у нас жила... сложность характера мамы в том что она не принимает критику в свой адрес..я думаю вы понимаете и имели дело с такими людьми...я сто раз говорила что не нужно так резко реагировать на мои слова какие то...но это бесполезно и от этого мне самой плохо, что вроде как и не делаю ничего криминального а мать моя страдает

 

А что именно вы думали о том, что будет, если умрете? Удалось понять, чего именно в этом ключе вы боитесь?

Вы дальше пишете, что много думаете и вас посещают эти мысли постоянно. Но ведь у них есть содержание, и это содержание важно рассмотреть, особенно в ракурсе того, что именно вызывает наибольший страх.

Не могу обещать, что такую проблему можно всерьез разрулить в этом формате, но направление дать и несколько снизить напряг - думаю, реально.....

 

да удалось, я боюсь что слишком рано уйду и не воспитаю своих детей..что они увидят мою смерть..что они будут меня хоронить, что это конец...финал.. а я так много хочу сделать для них...что я могу умереть дома когда одна с дочкой и она может пострадать...да куча мыслей...а вчера ещё в группе у сына умерла мама одного мальчика, оторвался тромб, это самый ужас ужас для меня, детки были дома и всё видели

 

извините Антон не могу процитировать ваш текст, не умею тут...написала как смогла

[anchous616]

Не очень понял такой момент: а вы смогли ему внятно объяснить, что именно вам нехорошо?

Вы смогли ему четко сказать, почему его мама вас в определенные моменты раздражает?

Сколько именно вы способны проводить времени в ее присутствии? Какой режим вас устроит?

В вашем описании прозвучала фраза "я не могу с ней проводить столько времени" - а сколько можете? То есть, смогли ли вы мужу описать свое видение того, сколько его мамы в вашей жизни вы готовы терпеть?

Вопрос в том, что если вы урегулирование этого расписания оставили на него, то действительно может ничего не измениться, потому что ваше "столько не могу" не включает в себя то, сколько именно вы можете и какой график присутствия был бы вам приемлем.

Другое дело, если вы все это мужу предлагали, доносили, а он отвечал отказами что-либо менять. Но тогда у него были какие-то аргументы, почему он считает присутствие мамы в таком количестве необходимым?

Как, все-таки, было?

Без этой информации дальше не сдвинуться, увы....

 

_________________________________________________________________________________

 

Доброго времени суток! Спасибо, что Вы ответили!))

 

Доносила ли я до мужа информацию, что мне не комфортно много времени проводить с его мамой? Да конечно. Дело в том, что в моем виденье НАША СЕМЬЯ это мы с мужем и будущие наши дети. А слово НАШ ДОМ это то место где НАША СЕМЬЯ живет. В понимании мужа НАША СЕМЬЯ это я, он, его мама, папа, его сестра и бабушка. В идеале если бы у нас был большой дом то мы бы все там жили и муж бы был счастлив!.Он иногда мечтает об этом.. на что я говорю, что в моем понимании жить всем под одной крышей это АД. А муж говорит мы это будем исправлять.

Вопрос урегулирования рассписания.

Планы на выходные мы обсуждаем совместно. Но есть одно НО. Это дача в деревне где живет его бабушка (мама свекрови). И эта дача полностью находится под ответственностью мужа..чистить снег, строить гараж, копать землю и много всего. Получается что ОН единственный мужчина...для мамы (она считает, что он должен решать все ее вопросы такие как отвезти ее в магазин, оплатить счета, починить розетку, моечную машину, свозить кошку к ветеринару..) для сестры (она тоже всегда нуждается в его компании..может приехать к нему на работу чтобы выпит кофе и поговорить, чтобы купить платье, починить машину..) для бабушки (вся работа по дому..и всегда говориться вот дедушка то..вот дедушка это..а вот погреб разобрать..) и естественно для меня! в будни т.к. у нас полный рабочий день мы видимся по 1,5 - 2 часа! а в выходные дни нужно вставать в 6 утра! чтобы нестись на его дачу и делать там дела! Если я прошу мне один выходной день дома чтобы отдохнуть муж едет на дачу без меня. Меня это очень расстраивает. Я говорю об этом, на что получаю ответ что нужно делать дела. А просидеть дома выходной день просто так для него это не отдых. А как тогда нам проводить время вдвоем? Моих родителей мы навещаем гораздо реже чем его бабушку. Точнее муж может ехать с работы, заехать к своим родителям попить чайку и ехать уже домой ко мне. У меня такой круг заезда потребует минимум 6 часов дороги)) Ответ на это что у тебя есть брат и он помогает твоему отцу а на его даче больше мужских рук нет. Я говорю, что скучаю по родителям мне хочется видеть их чаще. На что муж отвечает, что так и будет. В его понимании Я в ЕГО СЕМЬЕ. А мои родители это родственники. Получается его родители в его семье а мои нет.

Вы смогли ему четко сказать, почему его мама вас в определенные моменты раздражает?

Разговоры про свою маму муж воспринимает в штыки. Когда нам удалось на спокойных тонах поговорить про ситуацию, что в телефоне 7 звонков от мамы 3 от его сестры и 1 от меня. Он ответил, что чувствует что теряет связь с мамой, что все решения принимаются без него. На вопрос о каких решениях он ведет речь? ответ не вижу их направления куда они думают. Вот так. Я замечу, что в последние пол года весомых решений в семье не принималось. Получается решения состоят из .. как бабушка должна была сходить оплатить газ, как кошку свозили на стрижку когтей, где они в этом году будут покупать елку и т.д. В моем понимании эти вопросы вообще НЕ ДОЛЖНЫ решаться моим мужем. Даже больше НЕ ОБСУЖДАТЬСЯ. Для меня это абсурд тратить время на такие разговоры. Я не буду звонить мужу на работу и рассказывать как я проснулась, как причесалась и какое украшение сегодня решила надеть. А его мама звонит! и так делает постоянно! Или ехать с сыном в машине и обсуждать. что вот эти штанишки у нее теплые и в них КОЕ ЧТО потеет! А вот у нее есть тоненькие которые она с собой возит! Вот такое ее поведение меня безумно раздражает! Я не понимаю как вообще так можно? Моя мама никогда не позволяла себя так вести. Мы даже созваниваемся только тогда когда я позвоню. это означает, что я свободна и настроена на разговор.Причем мама с папой ведет себя свободно и обсуждает с ним все свои личные вопросы. Получается сын (мой муж) для свекрови это ее муж. А мужу (папе моего мужа) она ничего не доверяет и не открывает ему свое сердце. Получается свекровь так РЕШИЛА, что функции ее мужа возьмет на себя ее сын. А то что у ее сына будет ЖЕНА она как то не подумала.