Консультации психолога

[Romashen'ka]

Антон, спасибо за ваши ответы, очень ценно услышать мнение со стороны от нейтрального человека. А то сам закапываешься в себе и порой запутываешься.

 

И кстати, я немало знаю пар, которые даже с грудничками путешествуют.

 

Пока это, увы, не наш вариант. Он чуть что, сразу орет. Он просыпается с ором, потому что голодный и орет уже на уровне ультразвука сразу с первых нот. Только глаза открыл и сразу вопль. Успокоить его это тот еще квест. Тут только все бросать и сразу же, без промедлений, ни секунды ожидания быстрей кормить.. Сейчас зима, на улице нигде не покормишь. Да и он кричит, воздух холодный хватает.. заболеет еще. Только если в помещении где-то находиться, а так бывает не всегда.

Мы тут пару вечеров чуть дальше от дома решили сходить прогулятся пока спит, вроде все подсчитали, сытый, будет спать. А он проснулся и орать. Домой мы не то что бежали, неслись со скоростью ракеты. Успокаиваться на ручках, качать, шушукать - это все по боку.. Орет дурниной. Ну какие тут путешествия

Может когда чуть постарше станет. Всего то 1,5 месяца пока что. И то, похоже что у него характер такой требовательный. В хорошем настроении он бывает от силы 5 минут, потом куксится и сразу же орет. Ему все не так. На ручках не хочет, лежать не хочет, спать не хочет, игрушки рано еще, не отвлекается на них.. У меня уже звон в ушах непроходящий. Простите, что в подробности так вдаюсь, накипело

 

Видимо, есть довольно сильная зависимость от мнения родителей.

 

Зависимость не то чтобы сильная, просто хочется насколько есть возможность соответствовать их мечтам о правильной невестке. Пока мне это не тяжело конечно. Они довольны и горды, мне несложно, овцы и волки мирно живут Но в целом если в каких-то вопросах не получается, тогда я все равно делаю по-своему, хоть они и не одобряют. Например, они меня всячески пытались уговорить пойти работать, а я открыла свою фирму. Они были не согласны в корне и долго пытались давить, что это пока временный вариант, а ты ищи работу. Ну с годами отстали, поняли, что нас с мужем устраивает так и я ничего не изменю. Так и тут, надо будет няню, найму. Просто для меня в их списке "правильных поступков" появится еще один минус ну и ладно. Это лучше, чем переехать в психбольницу с расстройствами.

думаю, что вы вполне сможете жить с ребенком достаточно гармонично, но при одном "но" - принять как факт, что у вас будет здесь свой путь, не похожий на то, что принято транслировать в качестве "обычного"

 

Вот именно этот момент мне и надо у себя в душе устаканить. Я ожидала, что получится как-то по стандарту, как принято, как вы выражаетесь "как обычно". Хотя я по жизни вечно какая-то "не такая" что ли. У меня явно как обычно не получится. Наверное со временем я успокоюсь и приму этот факт, что у меня другое материнство. Надеюсь, что просто мне именно этот период в его развитии так тяжело дается, а когда он станет взрослее, мне станет с ним интересно. Так по крайней мере у меня есть надежда на светлое будущее

Возникают же отношения без влюбленности?

 

Кстати влюблялась только по молодости всем открытым сердцем всего раз. Сильно потом сделали больно, очень долго отходила от этого. И я пообещала больше никогда никому так не доверять и не открываться. И так и не влюбилась больше ни разу. Мужа выбирала с "трезвой" головой. Бабочек в животе и чувства трепета уже лет 10 как не испытывала Наверно я черствый человек стала, наивности и легкости больше нет. Или это просто взросление.. детство проходит )))

хать в психбольницу с расстройствами.

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

 

_______________________________________________________________

я боюсь что слишком рано уйду и не воспитаю своих детей..что они увидят мою смерть..что они будут меня хоронить, что это конец...финал.. а я так много хочу сделать для них..

 

Давайте посмотрим на жизнь предельно трезво и попытаемся отделить то, чем вы в состоянии управлять, а чем - нет и посмотрим, что именно вы в этом мире отказываетесь принять.

 

1. Вы не контролируете свою смерть. Точнее так - вы можете заботиться о здоровье, вы можете поддерживать себя в хорошей форме, думать о питании, физической нагрузке, своевременно посещать врача на предмет ранней диагностики и изучать, если это вам посильно, различные системы оздоровления. Помимо этого можно изучать разные тонкие вещи, убирая из своей головы психологические программы, которые на бессознательном уровне втягивают человека в несчастные случаи (это как раз к психотерапии).

Это все, что вы можете сделать. А теперь реально посмотрите на свою жизнь: что из этого вы делаете? Насколько в это вкладываетесь? Или вместо всего этого - одни мысли? А могут ли мысли заменить реальную заботу о здоровье и продлении жизни?

 

2. Дети увидят смерть все равно. Возможно, не вашу, но других родственников - увидят. И столкновение ребенка со смертью все равно будет шоком. Вы не можете застраховать детей от этого открытия. Как не можете застраховать вообще от потерь, боли, ограничений жизни, проблем, болезней и всего того, с чем в жизни все равно приходится сталкиваться. Задача родителя - не оградить, а научить справляться. Оградить не получится все равно. Если не справляетесь вы - не научатся справляться и дети. Что именно и как вы сейчас делаете, чтобы научиться с этим справляться (помимо нашего разговора здесь)? Учите ли вы как минимум старшего ребенка (пора уже точно) именно справляться с жизнью, или пытаетесь лишь ограждать от проблем и решаете их за него?

 

3. Вы говорите, что хотели бы многое сделать для детей. Прекрасно, вот только почему вас не удовлетворяет то, что вы делаете сейчас? Обычно страх смерти в таком варианте нередко связан с тем, что у человека ощущение, что он к моменту сейчас ничего не сделал в жизни, а все, что ему предстоит сделать - еще впереди. И многие доживают с этим ощущением до самой смерти, когда бы она ни случилась. Потому что ждут какого-то особого "блага" и всегда им все сделанное - недостаточно (а некоторые просто даже и не делают для себя ничего, потому что, например, полагают свой смысл в наполнении жизни других). Но потребность делать для себя и быть довольным сейчас - у человека есть, и если он не делает достаточно для себя или обесценивает сделанное - он чувствует адскую неудовлетворенность и ощущение бессмысленности прожитого. Не происходит ли так, что вы сами либо не делаете для себя важное, либо обесцениваете сделанное?

 

Теперь посмотрите на все свои мысли внимательно. У любых, даже очень мрачных мыслей, есть цель, выгода, причем, позитивная. Скажем так, любой негативный симптом в человеке - это просто неудобный и неэкологичный способ решения некоторых проблем. Человек не знает, как еще справиться с какой-то проблемой или переживанием, и выбирает тот способ, который, скорее всего, достался из детства. А другого человек и не знает....

Как думаете - что они могут вам дать позитивного? (я не в смысле позитивных эмоций, я о том, в чем может быть их выгода?) Например - вам кажется, что если вы будете активно думать - вы наконец придумаете выход из этой ситуации? Сможете что-то предусмотреть? Или, допустим, вам кажется, что если много печалиться и напрягаться сейчас, это каким-то образом "отведет беду", вы как бы принесете жертву своими страданиями?

 

____________________________________________________________________________________

 

Да конечно. Дело в том, что в моем виденье НАША СЕМЬЯ это мы с мужем и будущие наши дети. А слово НАШ ДОМ это то место где НАША СЕМЬЯ живет. В понимании мужа НАША СЕМЬЯ это я, он, его мама, папа, его сестра и бабушка.

 

Ну так причем здесь его мама? Проблема, конечно, не в маме - она-то имеет право быть какой угодно, но не она - основа вашего конфликта. Это ведь ваш муж мог выстроить с ней границы иначе. Но нет - оказалось, что ваши представления о семье не совпадают. И проблема - именно в этом, а не в том, какая у него мама. Ведь это ОН считает, что мама даже могла бы с вами жить. Это ОН считает, что семья - это прежде всего его родители и родственники, это ВЫ с НИМ не можете договориться о том, что есть семья, и где проходят ее внешние границы.

Так причем тут мама? Она его не насиловала, у него был выбор - отсепарироваться от мамы, создать свою семью и поддерживать контакты с мамой из позиции "у меня есть своя семья и она теперь для меня на первом месте". Но ОН этого не сделал. И ОН решил, сделал выбор оставаться в родительской семье большей частью своей жизни.

И даже если пытаться видеть эту ситуацию как "мама на него давила а он не смог сопротивляться" (хотя вы сами пишете, что он разделяет и поддерживает идею, что родительская семья для него первична), но даже если вдруг - то выходит, он настолько не взрослый человек, что не в состоянии противостоять манипуляциям мамы? Но тогда, опять же, это не проблема мамы, а проблема его взросления и вашего выбора.

Тут скорее вопрос к вам - вы когда выходили за него замуж, вы осознавали это? Вы видели, понимали, что ваши представления о семье в этом пункте сильно разнятся? Вы видели его отношение к родительской семье? Его зависимость от нее?

Сейчас создается впечатление, что гнев на мужа за несовпадение позиций и его нежелание учитывать ваши интересы вы перенесли на его маму. Так удобнее, да - ведь на нее можно злиться сколько угодно - она вам чужая. А вот злиться на мужа (и признавать свою злость, разочарование, отчаяние и т.д.) - страшнее, потому что ведь конфликт этот может далеко зайти. И выбирается такая вот фигура защиты: "это мама виновата, это она - портит нам отношения". А муж как бы остается чем-то вроде жертвы?

Как вам все это отзывается?

 

Если я прошу мне один выходной день дома чтобы отдохнуть муж едет на дачу без меня. Меня это очень расстраивает. Я говорю об этом, на что получаю ответ что нужно делать дела. А просидеть дома выходной день просто так для него это не отдых. А как тогда нам проводить время вдвоем?

 

А тут, к сожалению, приходится встречаться с фактом: раз он легко отказывается от совместного времяпровождения, значит, он в нем не нуждается. Точнее, видимо, все его нужды удовлетворены этими 1.5-2 часами после работы. Если он готов тратить свои выходные на маму и остальных родственников, то значит, там у него намного больше решается эмоционально-важных для него вопросов, больше каких-то важных для него чувств....

Это печально и с этим не хочется сталкиваться, но есть очевидные факты: энергия человека ограничена. И свой ресурс он в большей степени будет расходовать туда, где больше важности, ценности и чего-то значимого для человека. И вы в этом списке оказались далеко не на первом месте, как ни жаль....

 

Получается сын (мой муж) для свекрови это ее муж. А мужу (папе моего мужа) она ничего не доверяет и не открывает ему свое сердце. Получается свекровь так РЕШИЛА, что функции ее мужа возьмет на себя ее сын. А то что у ее сына будет ЖЕНА она как то не подумала.

 

А она и не обязана. Понимаете, менять свои установки и способы удовлетворения потребностей человек будет только тогда, когда старые перестанут работать. Но пока они отлично работаю - муж-то ваш ее полностью поддерживает! И ее все устраивает. И думать еще и о вас она не обязана, справедливо считая, что о вас подумает ее сын, настолько, насколько сочтет нужным. Но если он поддерживает ее чаяния, то какой ей резон что-то менять? Вы тоже для нее чужая, как и она для вас. Зачем ей печься о вашем благополучии?

 

_________________________________________________________________________________

Romashen`ka,

И то, похоже что у него характер такой требовательный. В хорошем настроении он бывает от силы 5 минут, потом куксится и сразу же орет. Ему все не так.

 

А вам сейчас - все так? Понимаете связь?...

Почему я и говорю о том, что вам прежде всего придется сделать себе "так", чтобы "так" стало и ребенку. Дети - не слепоглухонемые и не "ничего не понимают". Они все прекрасно чувствуют. И тот факт, что вам "все не так", отлично считывается ребенком. Это не повод чувствовать себя виноватой и наказанной, это повод сделать что-то для себя. И постараться именно сделать, а не придумывать отговорки "почему нет".

 

Я ожидала, что получится как-то по стандарту, как принято, как вы выражаетесь "как обычно". Хотя я по жизни вечно какая-то "не такая" что ли. У меня явно как обычно не получится.

 

Да, видимо, это придется принять как факт. Но в этом нет ничего плохого. Если бы мы все были "стандартными", то мир бы умер довольно быстро. Нет разнообразия - нет развития. Любое правило не просто содержит, а даже подразумевает исключения. Исключения из правил - тоже правило.

 

И так и не влюбилась больше ни разу. Мужа выбирала с "трезвой" головой. Бабочек в животе и чувства трепета уже лет 10 как не испытывала Наверно я черствый человек стала, наивности и легкости больше нет. Или это просто взросление.. детство проходит )))

 

Взросление - это, все же, не атрофия способности чувствовать)))

Я заметил (работая с такими случаями как ваш), что часто в основе такой истории лежат либо подавленные чувства, либо сложный контакт со своими чувствами, либо страх перед ними, в общем, в таких случаях я нередко нахожу нарушенный с ними контакт тем или иным способом. И если удается эти заблокированные чувства разблокировать, то и эмоциональный контакт с ребенком налаживается.

Возможно, еще в эту сторону стоило бы активно копать.

[Zezina_olg]

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте. Да, есть такие мысли, а вдруг отвергнут, у них сейчас другая жизнь ( а отсюда следует, что я очень огорчусь и буду переживать)

Когда то мне один человек сказал, что я пытаюсь осчастливить всех вокруг, а в результате сама не счастливая.. Да я терпила)))) Переживаю, а кто что про меня подумает, скажет? Сейчас воттзадумалась, что я постоянно живу с этим чувством. К примеру вот даже если я простою 3 часа в очереди и кто-то всунется передо мной, я промолчу, а хотя надо бы отстаивать свои границы. Было такое, раз попыталась отстоять в результате разволновалась, давление поднялось, а потом ещё долго переживала..

На самом деле я медленно правда, но все же учусь отстаивать свои границы.. На самом деле сложно это даётся с людьми с которыми много лет общаешься.. Люди привыкли к другому и когда видят другую реакцию, проявляют негодование.. Ниже приведу пример.

Нет, общение с вами даёт мне возможность обратить внимание на то, на что бы я не обратила сама внимание и даже не задумалась.

["Юлиана"]

Вопросы о детях. Дочке 2,4 года.

1. Как обьяснить ребенку, чтобы не растраивалась так. Подходит к ребенку говорит привет и спрашивает:"Как тебя зовут?". Многие дети ничего не отвечаю. Тогда моя дочь растраивается,не плачет,но растраивается,становится не веселая,словно боиться или замыкается. Не могу точно описать. Я ей говорю,что тот ребенок например не умеет разговаривать ещё или может не знает как зовут его. Иногда говорю,что ну ничего страшного,не хочет говорить и не надо. Но ничего не меняется. Как быть, что сказать?

2. Есть ли возростной придел до которого ребенок должен научиться защищать свои границы?

 

 

И вопрос о себе. Мне очень тяжело открывать себя для своей дочери. Дарить ту любовь которую я чувствую. Часто происходит так,что отдавая свои чувства я потом себя чувсвую словно без сил. Так толтко с ней. Проявляя чувства с мудем и мамой например я испытываю наоборот бодрость в своём роде. Почему же по другому с ребенком,в чём может быть причина?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте всем!

 

_______________________________________________________________________________

а хотя надо бы отстаивать свои границы. Было такое, раз попыталась отстоять в результате разволновалась, давление поднялось, а потом ещё долго переживала..

 

Страх конфликта ведь, так? Если я иду в конфликт (отстаиваю границы), то "я - плохая".

С большой вероятностью вы взяли это в родительской семье, где было принято, видимо, транслировать ребенку нечто вроде "если ты мне возражаешь - ты плохой. неудобный ребенок, мы тебя не будем любить если ты не будешь удобной и посмеешь возражать".

Ребенок, естественно, усваивает эту модель восприятия мира, потому что зависит от родителей напрямую и боится родительского гнева и недовольства. Родитель для ребенка - ресурс жизни. Если родитель разгневается, то может (в восприятии ребенка) отнять у него эту возможность выжить.

Потом это переносится на всех остальных: конфликт - это смерть (практически).

 

"Кто что скажет" - это оттуда же. Что будет, если кто-то что-то скажет? Опять - "я буду плохая, меня все отвергнут, лишат ресурса и я умру" (в психике это может буквально так и переживаться, на более глубинном уровне). А на уровне сознания часто воспринимается как "я переживаю, не знаю, почему".

 

Здесь можно только повзрослеть достаточно, чтобы понять, что вы сами себе давно уже податель ресурса и глобально вы ни от кого не зависите. Но я сейчас это могу сказать теоретически (как и обрисовать всю цепочку), а вот разгребать (помочь научиться не проваливаться в позицию ребенка, помочь осознавать себя взрослой, рассмотреть подробно свои страхи, научиться с ними справляться) - это уже теоретически сложно. Обычно это и делается в психотерапии.

Но есть у меня еще вебинар о границах. Там аж 8 часов вещания и подняты все ключевые темы - как границы формируются, почему страшно конфликтов, как из этого выходить, как строить отношения с окружающими - родственниками, в семье, в обществе с позиции границ, о законах развития, по которым конфликт - естественная и неизбежная часть процесса взросления и вообще жизни, в общем, многое:

Ссылки скрыты.

 

_____________________________________________________________________________

 

Как обьяснить ребенку, чтобы не растраивалась так.

 

Вопрос могу перевести по сути так: "как прекратить у ребенка те чувства, которые он естественным порядком испытывает". Не странно ли?

Ребенок испытывает чувства, которые сейчас может и умеет испытывать, которые для нее сейчас актуальны, естественны. Других нет, в конце концов.

Это ВАМ неудобно, что она так расстраивается. И вы пытаетесь, буквально, подавить в ней ее чувства. Зачем? Потому что ВАС расстраивает, как она расстраивается? Но это, простите - исключительно ваши проблемы, что вам не нравятся ее чувства.

Пытаясь ей объяснить "чтоб не расстраивалась", вы даете ей понять, что ее чувства нежелательны и раздражают маму. Из чего она сделает вывод, что есть "запретные чувства" и начнет их активно подавлять. Чем закончится - думаю, догадываетесь. Подавленные чувства человек потом проживает через деструктивные зависимости и разрушительные модели поведения.

 

Тогда моя дочь растраивается,не плачет,но растраивается,становится не веселая,словно боиться или замыкается.

 

Что вы видите в этой реакции ненормального? Это совершенно естественно: она шла с желанием пообщаться, не получилось, ее инициатива не была принята, ее отвергли. Для ребенка двух с копейками лет это серьезное переживание и другим оно не будет. Не стоит его обесценивать.

 

Иногда говорю,что ну ничего страшного,не хочет говорить и не надо.

 

Вот это и есть обесценивание. ЕЙ надо. Это вам не надо)) А ей - надо, и для нее это - страшно, а не "ничего страшного". Объявляя ее потребности не-ценными, вы еще больше добавляете ей расстройства на самом деле.

 

Как быть, что сказать?

 

Для начала признать чувства ценными. "Да, обидно, да, страшно, да, грустно, сочувствую тебе, мне жаль, что так получилось, это действительно печально". Так вы признаете ценность чувств ребенка и позволяете ей не чувствовать себя ущербной по факту того, что она их вообще испытывает.

Пожалеть, обнять, дать понять, что есть поддержка, тепло, что вы понимаете ее чувства и разделяете их.

А потом уже - любые объяснения о том, что мир так устроен, что не все и всегда могут удовлетворить ее пожелания....

 

Есть ли возростной придел до которого ребенок должен научиться защищать свои границы?

 

Встречный вопрос - вы сами полностью умеете защищать свои границы? Любые границы? С любыми людьми?

Многие не умеют этого даже к концу жизни. Другие учатся этому всю жизнь и с каждым годом уровень растет, но где та точка, в которой можно было бы сказать "я научился защищать свои границы"? Она часто если и наступает (когда человек уже может сказать, что базово умеет отстаивать свои интересы практически в любых ситуациях), то он все равно встречается с новыми ситуациями, где нужно учиться отстаивать свои границы каким-то еще, ранее неизвестным способом. А еще меняются сами границы, сами потребности человека в связи с его развитием. Есть ли в жизни вообще хоть что-то, чему можно окончательно научиться? Не думаю....

 

Мне очень тяжело открывать себя для своей дочери. Дарить ту любовь которую я чувствую.

 

А вот тут хотелось бы подробнее.В чем вы сами видите трудность, как это происходит? У вас внутри есть чувство (например, нежность, умиление или еще что-то такое), вы хотите это чувство выразить, и тут происходит некая трудность (препятствие) - какое? Что именно с вами внутри происходит, что вы называете трудностью?

И дальше - как именно вы отдаете свои чувства? Какими действиями, словами? Вас саму эти действия и слова устраивают? Получаете ли вы обратную связь от ребенка? Она для вас достаточна?

Пока вопросы на эту тему....

[anchous616]

Антон, я очень благодарна за Ваш ответ!!!)) чувствую истина где-то рядом))

 

,это ВЫ с НИМ не можете договориться о том, что есть семья, и где проходят ее внешние границы

 

Получается, что ключ решения моей проблемы негатива к свекрови это разговор с мужем и расстановка внешних границ нашей семьи. Я это осознала. Только как мне теперь это сделать? С чего начать? Ведь дискомфорт испытываю только я...мужу же хорошо. Правильно ли будет с моей стороны в одностороннем порядке решить где мы ставим границы общения с родственниками? Это же эгоизм с моей стороны удовлетворять только свои потребности получается должна быть продумана граница нашей семьи так, чтобы это полностью устроило нас обоих. Вроде конечную цель сформулировала...для себя в голове а мужу как сказать? Что делать если ответ будет отрицательным?

 

 

 

Если он готов тратить свои выходные на маму и остальных родственников, то значит, там у него намного больше решается эмоционально-важных для него вопросов, больше каких-то важных для него чувств....

 

Вот тут конечно совсем тяжело принимать такую расстановку вопроса. Оказаться не на первом месте для любимого человека в плане эмоций и чувств.... Заниматься перетягиванием мужа как каната это не правильно Ссылаться на свою занятость и усталость от работы как минимум глупо, пытаться из себя изображать фею - я таковой не являюсь. Остаётся одно вернуться к той в которую муж влюбился три года назад))

[Zezina_olg]

Психолог_Антон_Несвитский, Вот да, Толи страх конфликта, толи страх быть плохой, всегда стараюсь найти компромис или угодить человеку, а выходит совсем не думаю о себе.

Писала писала пример, а сообщение не отправилось (( Вот сейчас у меня очень не простая ситуация с подругой детства, всегда очень хорошо дружили, но последние годы человек перегибает палку. Недавно попыталась вывести меня на эмоции и выставить глупой, раньше я велась в результате был конфликт и я оказывалась плохая. В этот раз я сказала, что уже поздно и я хочу спать.. Подруга была возмущена, сказала, что она сделала выводы насчёт меня)) Знаете обычно меня задевает и я начинаю, что то объяснять человеку, оправдываться, в этот раз видно так допекло меня все это, что ситуация просто позабавила.

Пару дней назад я поделилась, что переживаю за малыша знакомых, что да, понимаю, что так нельзя, но такой я человек за всех переживаю. Она спросила и за меня? Я ответила, что да так же как и за родных и близких.. На что получила ответ - А я думала намного больше...

Я промолчала.. Но человек явно перебарщивает, часто выводит на конфликт, а потом манипулирует чувствами говорит- А ты не думаешь, что я могу перестать с тобой общаться, если я так решу, то это будет безвозвратно..

Представляете, а пару лет назад скандал мне закатила, что я не так её зову в гости))) Что не уговариваю, не зазываю к себе каждый день, а для неё это значит, что не особо то я её и жду

 

Я хочу общаться с человеком, но не на таких условиях. А с другой стороны, а подруга ли я ей?? Если человек такие претензии предъявляет, как будто я от рук отбилась..

Человек затаил обиду и при случае предъявляет мне чтотврачи если бы я считала её подругой, то так не поступила бы..

Ситуация первая. Я не позвала её на выписку с роддома.. Да, событие важное, но у меня не известна была дата выписки.. Медсестра обмолвилась, что мол завтра многих выпишут, а кого не известно. Роддом закрывался на помывку, поэтому практически всех выписали, а меня нет, потому что были плохие анализы и нужно было снимать швы.У меня было кесарево. Сынок с первого дня плакал по ночам, я была ужасно уставшая, а ещё плюс всех выписали, а я одна осталась не только в палате, но и на ближайшие 3 палаты. В таких условиях ни помыться ничего. Хоть муж меня и разуговаривал, но все же я ушла из роддома под расписку.

То есть ситуация так сложилась, что выписывалась я неожиданно и естественно на выписке никого не было.. Несколько раз уже объясняла человеку ситуацию, не понимает..

Вторая. Я не позвала её в крестные. Тут тоже сложная ситуация была.. Муж был против крещения, хотел чтобы ребёнок осознанно сам покрестился. Свекровь была против, вплоть до того,что говорила, я у вас молча ребёнка покрещу.. т.е без нашего ведома.. Целая война была... Тут неожиданно муж даёт добро на крещение быстро выбираем крестных, чтобы успеть покрестить))) Со стороны мужа взяли племянницу его, со своей стороны я предложила брату, но он стал мяться. Не отказался, но и явно было что не нравится ему эта идея.. Тут неожиданно у мужа друг спросил, есть ли у нас крестный, что он хотел бы быть крестным.. Так все и решилось. На встречный вопрос, кого бы она взяла в крестные - Конечно сестру или кого то из родни... Странно я почему-то по её мнению должна была по тупить по другому..

[Антон Несвитский]

получается должна быть продумана граница нашей семьи так, чтобы это полностью устроило нас обоих.

 

Да, если исходить из того, что вы способны договориться. Но тут уже выясняется только экспериментом. И тут нужно быть готовым к тому, что это вполне может быть затяжной конфликт, который придется переживать и находиться в нем какое-то время. "Сесть и решить" может не получиться, по крайней мере, с одной попытки.

 

Ведь дискомфорт испытываю только я...мужу же хорошо.

 

А вам нормально ощущать, что ему в принципе все равно - что вам нехорошо? Вас не удивляет то, что ему в принципе все равно в данном аспекте, что вы чувствуете?

Я как-то написал один короткий текст для группы своего проекта в ФБ, приведу его полностью, потому что он как раз об этом:

 

Иногда в ситуации, когда один партнер в семье чем-то недоволен, а второго - "все устраивает", и у него "нет проблем", я иногда говорю совершенно не терапевтичное:

- Тогда сделайте так, чтобы у него это стало проблемой!

Если порассуждать над этим всерьез, то мы увидим определенные закономерности.

Одна - проблему всегда решает тот, для кого она - проблема. Это закон жанра, то есть, человеческой мотивации. Зачем человеку вкладывать энергию в то, что его не беспокоит и не мешает ему? Незачем.

Вторая - если для него не проблема то, что у вас с ним проблемы, значит, он не слышит ваши чувства и/или не придает им значения (неизвестно, пока, почему - потому что принципиально не хочет или потому что вы не донесли внятно).

Вытекает из этого то, что единственный способ вовлечь его в решение вашей проблемы - сделать так, чтобы ваши чувства и ваши проблемы стали тоже для него проблемой.

В идеале (ну, этот идеал при жизни вполне достижим, назовем его "здоровые отношения") априори проблемы другого становятся и вашими проблемами просто потому, что отношения вы создавали по причине желания разделить жизнь с другим, и он для вас не менее важен, чем вы сами. Ведь он по вашему свободному выбору теперь - часть вашей жизни. И ее невозможно игнорировать. Но путь к этому долог порой и непрост.

В обычной же жизни часто бывает так, что многим проще сбежать от решения любых проблем, конфликтов, и сбегать они будут до последнего. Пока невозможно уже станет бегать.

И опять тот же вывод - тогда сделайте так, чтобы человек быстрее прибежал.

Есть во многих подходах психотерапии такой прием: усилить неприятное переживание до максимально возможного предела выносимости. Тогда проблема становится в полный рост и ее уже невозможно игнорировать, невозможно с ней не встречаться, но в момент этой предельной боли прибывает и немало ресурса на решение задачи.

Кризисы в отношениях могут идти по тому же сценарию. Итог один - партнер может как признать, так и не признать, что ваши проблемы вообще-то могут быть в семье только общими. Если он начинает вас видеть (пусть и через боль), то ваш кризис может завершиться появлением другого, более глубокого уровня партнерства. А может и разводом, да.

Но пока ваших проблем для партнера как бы не существует - вас вряд ли всерьез будут устраивать такие отношения, даже если развода вы боитесь как огня.

 

Остаётся одно вернуться к той в которую муж влюбился три года назад))

 

Ну так тут же еще и классика жанра - кризис 3 лет. Тут есть смысл понимать, что ни в шутку, ни всерьез не получится никогда больше той влюбленности, которая была 3 года назад - это закон природы. Можно создать другое, новое, кстати, не менее (и даже более) сильное, но уже только осознанно. "Само" больше ничего не придет и над созданием новых отношений после ухода страсти-влюбленности должны работать оба. Других вариантов сохранить отношения, увы, нет. Если говорить об отношениях, а не о совместном выживании из-за финансовых проблем, "некуда идти", "ради детей" или "кому я потом буду нужна". Все перечисленное - не отношения, а зависимость. А отношения - это теперь только при усилии обоих.

Про характеристики этого кризиса можно почитать вот здесь:

Ссылки скрыты.

 

Правильно ли будет с моей стороны в одностороннем порядке решить где мы ставим границы общения с родственниками?

 

Свои границы - да. "Если тебе так необходимо ехать туда - ок, это твое право, но лично я не поеду, потому что мне тяжело, я хочу выспаться и т.д." Но его заставить не ехать - это вы не можете, можете только обсуждать, что вам хотелось бы больше времени проводить вместе и задавать ему вопросы, почему для него это не важно, почему ему не нужно с вами проводить время, как он вообще видит вашу роль? По тексту сложилось впечатление, что в ключе крестьянского патриархата (по этой модели самой важной остается семья родителей, жена приходит " в семью мужа", и глобально ее назначение - секс, роды и помощь свекрови. Никаких решений она не принимает в семье, она - служебная функция вообще-то в этой системе).

Это жестко звучит, понимаю, но крайности я привожу для понимания тенденции.

Поэтому, думаю, для начала стоило бы обсудить, кто и как видит свои роли в семье, как вообще вы видите оба семью, что она для каждого такое, какова ее структура и т.д.

Вот в помощь такая "шпаргалка" на выяснение жизнеспособности отношений:

 

__________________________________________________________________________

 

всегда очень хорошо дружили, но последние годы человек перегибает палку.

 

Так и перегибает скорее всего потому, что вы ее буквально "разбаловали". Знаете, если человеку поставить один стул - он сядет на него. Поставить два - он попытается сесть на 2. Поставить 3 - он на них ляжет, но займет все. Такова человеческая природа - там где дают -надо брать, и надо брать как можно больше. Одни - стараются взять как можно больше, другие - тоже стараются для себя, но иначе - стараются дать как можно больше другим, чтобы те, другие, потом отблагодарили их. А нередко этого не происходит. Чем больше вы даете - тем больше берут, а потом еще и возмущаются, почему это вы перестали так много давать и почему не даете еще больше....

[Romashen'ka]

А вам сейчас - все так? Понимаете связь?...

 

Понимаю. Но он первый начал Шутка конечно. А так да, это правило "спокойная мама - спокойный ребенок" я слышу уже многократно. Я в целом то и спокойная, но видимо не тем спокойствием. Я отрешенная, отстраненная от происходящего. Надо кормить - кормлю, помыть - мою... и так далее. Без эмоций вобще, во! Это по ходу дела другой вид спокойствия, который моего сына не очень устраивает.

 

Я заметил (работая с такими случаями как ваш), что часто в основе такой истории лежат либо подавленные чувства, либо сложный контакт со своими чувствами, либо страх перед ними,

 

Да, это так. Есть страх проявить чувства, показать, что я люблю, ценю, скучаю, дорожу.. Кажется, что потом позже кто-то воспользуется моей слабостью. Стараюсь ни с кем сильно не сближаться "душа в душу", чтобы потом не пожалеть и не страдать, если вдруг не сложатся отношения с человеком. В проявлении чувств одним словом держу себя в руках. Кошку вот люблю безумно, но она не обидит и не предаст Тоже любит меня, мой маленький хвостик, везде со мной.

Скажите, а есть ли какие-либо техники, или упражнения или самовнушения, чтобы избавиться от этого? Перестать думать головой всегда 100%, иногда и сердцем пожить, эмоциями.. Как вот не бояться проявлять свои чувства?

Может это из семьи идет дополнительно, родители тоже скупы на проявление эмоций. Не помню, чтобы меня когда-либо зацеловывали, тискали и сюсюкали. Вот у мужа в семье иначе. Мама их с братом до сих пор обнимает, гладит, целует, расчесывает ))) У нас так никогда дома не было. Хотя я знаю, что мои родители меня любят, холодности не чувствовала. Всегда все делали для нас с сестрой, себе отказывали, все детям.. А вот именно ласки и эмоций мало. Может еще и поэтому я тоже такая.

Но вот все же, есть ли какие-то техники, как это изменить? Или только признать - я такая и точка?

[Антон Несвитский]

Скажите, а есть ли какие-либо техники, или упражнения или самовнушения, чтобы избавиться от этого? Перестать думать головой всегда 100%, иногда и сердцем пожить, эмоциями.. Как вот не бояться проявлять свои чувства?

 

Есть. Психотерапия. К сожалению или к счастью, такой процесс невозможно сделать одному по инструкции. Здесь придется вернуться во все те переживания, которые породили блокировку чувств, перепрожить их снова, откопать те эмоции (и они 100% неприятные), которые в те моменты были, найти им какой-то приемлемый выход, переформировать картину мира (потому что доверие к нему существенно подорвано, а чтобы выражать чувства и проживать их в нормальном режиме, нужна такая картина мира, в которой бы у вас не было угрозы постоянного предательства), изменить некоторые установки касательно этого мира и свои ожидания от него, попрощаться с некоторыми иллюзиями, а главное (среди прочего) - получить опыт принятия и нахождения в безопасном пространстве, какое, по идее, и должен создать терапевт. Потому что о принятии и доверии можно хоть до бесконечности разговаривать в теории, но все это нормально на практике может не заработать, если не будет опыта. А когда человек ранен и травмирован, ему нужно гарантированно безопасное пространство, где его не предали бы и не обесценили бы 100%.

 

Этот запрос на активацию способности чувствовать и на разбирательства с вопросами доверия миру - один из самых частых в моей практике, как в варианте женщин, так и мужчин. И работа там занимает, как правило, несколько месяцев, потому что пласты и массивы залежей этих страхов и травм, как правило, весьма глубокие. Но дорогу осиливает идущий.

 

Я же на этом уровне могу только констатировать, что дальше уже ничего не предложить в формате форума. Могу только дать начальные упражнения на освоение сферы чувств.

Ссылки скрыты.

Но пытаясь это делать, люди нередко стопорятся на своем же сопротивлении и сами не всегда могут далеко продвинуться. Но, по крайне мере, этот вариант безопасен. Другие техники возможны только в присутствии специалиста (и по причине небезопасности и по причине того, что самому человеку на неприятных переживаниях очень сложно сконцентрироваться, а специалист умеет удерживать, причем так, чтобы человеку не было совсем плохо в этом....)

["Юлиана"]

Нет конечно я не хочу обесценивать чувства своего ребенка и подавлять их,я хотела смягчить неприятные ситуации для неё. Но я поняла о чём вы говорите. Спасибо! Буду делать теперь по другому.

 

 

 

А вот тут хотелось бы подробнее.В чем вы сами видите трудность, как это происходит? У вас внутри есть чувство (например, нежность, умиление или еще что-то такое), вы хотите это чувство выразить, и тут происходит некая трудность (препятствие) - какое? Что именно с вами внутри происходит, что вы называете трудностью?

И дальше - как именно вы отдаете свои чувства? Какими действиями, словами? Вас саму эти действия и слова устраивают? Получаете ли вы обратную связь от ребенка? Она для вас достаточна?

Пока вопросы на эту тему....

Трудность для меня наверно в том,что у меня словно сил не хватает на выражение своих чувств.

Отдаю свои чувства словами,действиями (физический контакт,ласковые слова, игры). Не совсем устраивают мои действия,чаще хочется дать больше,т.к. я чувствую больше,но сил физических и маральных почему-то не хватает.

От дочери я получаю обратную связь и действиями и словами. Обнимет,ласковая,говорит :"моя любимая мама".

Бывает мне даже много её чувств,т.к. ответить тем же не могу. Испытываю маральную усталость. Дочь,свою очень люблю,для меня самое лучшее в моей жизни. Поэтому меня пугают такие противоречивые для меня ощущения.

[Антон Несвитский]

Трудность для меня наверно в том,что у меня словно сил не хватает на выражение своих чувств.

 

Как это? Чувство - это энергия, оно само по себе содержит силы.

Не означает ли это, что вы пытаетесь "выжимать" из себя чувства в большем количестве, чем они есть?

 

я чувствую больше,но сил физических и маральных почему-то не хватает.

 

Здесь какая-то правда очень пока не понятная странность. Чувство - это и есть сила. Вдохновение человека толкает действовать, творить. Злость - защищаться или нападать, стыд - прятаться, скука - искать развлечений, страх - обеспечивать себе безопасность, убегать, и т.д. Радость, любовь побуждает делиться - сама побуждает, для этого не нужны специальные усилия, чувство само толкает к действиям.

 

Как у вас так получается, что чувство не содержит энергии? Тогда, выходит, это скорее не чувство, а представление, которое есть в голове. Чувство- энергия, содержание, голова (мысль) - форма. Форма сама по себе действительно не содержит энергии.

 

Бывает мне даже много её чувств,т.к. ответить тем же не могу. Испытываю маральную усталость.

 

Возможно, у вас не так много чувств как у дочери, возможно - иной психотип, а возможно - чувства отчасти подавлены и их проявление (любое, даже позитивное) в чем-то ассоциировано с болью. Если это так, то да, при избыточном для вас проявлении чувств вы будете ощущать не прилив сил, а моральную усталость.

Вам вообще по жизни легко проявлять чувства? Вы себе кажетесь эмоциональным человеком или не очень?

["Юлиана"]

 

Возможно, у вас не так много чувств как у дочери, возможно - иной психотип, а возможно - чувства отчасти подавлены и их проявление (любое, даже позитивное) в чем-то ассоциировано с болью. Если это так, то да, при избыточном для вас проявлении чувств вы будете ощущать не прилив сил, а моральную усталость.

Вам вообще по жизни легко проявлять чувства? Вы себе кажетесь эмоциональным человеком или не очень?

подавленость я испытываю при проявлении любых чувств. Как положительных ,так и отрицательных. Как для меня полноценно радоваться чему либо я не могу. Даже если есть повод ,я испытываю радость,но не чистую а с какой-то ноткой боли. Либо всплеск радости сменяется без причины на грусть и упадок сил о которых я пишу.

Я считаю себя эмоциональным человеком,но больше внутринне,внешне не проявляю многих эмоций,потому что стисняюсь, это если при посторонних или друзьях знакомых и пр. При родных большую часть эмоций и чувст положительных я проявляю. А вот отрицательные при родных сложнее проявлять. Чаще я мх подавляю,зная что они могут им не понравится.

Постаралась как можно подробнее описать.

[Антон Несвитский]

Как для меня полноценно радоваться чему либо я не могу. Даже если есть повод ,я испытываю радость,но не чистую а с какой-то ноткой боли. Либо всплеск радости сменяется без причины на грусть и упадок сил о которых я пишу.

 

А почему такое ощущение - "полноценно радоваться не могу". Попробуйте подумать - что именно вам внутри запрещает? Пофантазируйте - что будет, если вы себе позволите полноценно радоваться? Случится что-то страшное? Откуда эта "нотка боли"?

 

При родных большую часть эмоций и чувст положительных я проявляю.

 

Дочь ведь относится к родным. Но с ней вы тоже чувствуете подавленность. Есть тот/те, с кем вы ее не чувствуете? Или так или иначе со всеми она есть (просто в разной степени)?

Вы себя вообще когда-нибудь где-нибудь чувствовали свободной в выражении своих чувств и праве их иметь?

 

А вот отрицательные при родных сложнее проявлять. Чаще я мх подавляю,зная что они могут им не понравится.

 

Могут. Но как еще защищать свои границы, отстаивать свои потребности?

А вы готовы всю жизнь ущемлять себя и отказываться от удовлетворения своих потребностей, подавляя отрицательные эмоции только потому что другим они могут не понравиться?

Т.е. настроение, состояние и потребности других вам кажутся важнее, чем ваши собственные? Как так получилось и по какой причине?

[Белая бабочка]

____________________________________________

 

Добрый день, Антон.

 

Никак не могу справиться с одной проблемой. Я почти 9 лет замужем. У мужа работа связана с поездками и встречами. Работу свою он любит.

Меня же совершенно выбивает из колеи отсутствие возможности строить планы. Он может приехать/уехать/задержаться в любой момент. Сколько праздников было испорчено из-за его "задерживаюсь"! Ага, часов так до 23, какое тут уже празднование годовщины, например.

Или может позвонить в 11 утра - "я на сегодня все, скоро буду дома".

Я не могу так. Мне, чтобы нормально жить, нужно знать, как я могу распоряжаться своим временем. Я хотела устроить "спа-день" (что бывает 1-2 раза в год), но тут до обеда возвращается муж, планы сорваны. Или договаривались, что он вечером посидит с ребенком, а я уйду по делам, но он задержался, я не смогла уйти, подвела людей.

Я пыталась найти хорошее. Говорила себе "когда он дома- хорошо! когда работает - тоже хорошо, будет больше денег!" но все это ерунда. Это не работает. Такой режим высасывает из меня силы, мне внутренне плохо.

Я всегда такой была. Мне как воздух нужен порядок, режим, определенность.

Для меня идеально было бы, чтобы муж уходил на работу и возвращался в одно и то же время. Но он так не хочет, и я его желание принимаю.

Я читала про рационалов и иррационалов, возможно, это наш с мужем случай ((

Что делать, не знаю. Я прекрасно понимаю, что не могу контролировать все на свете, я много читала о излишнем желании контроля, но у меня нет возможности не то что контролировать все (я бы и не хотела крайностей), а просто хоть как-то управлять своей жизнью.

Почему я не могу осуществлять свои планы, когда муж дома? Потому что многие из них требуют идеальной тишины, мне нужно сосредоточиться, чтобы сделать документ по работе (я из дома работаю). Или мне необходимо остаться одной (как в случае со спа-днем).

 

Буду благодарна за советы.

["Юлиана"]

 

 

1-

А почему такое ощущение - "полноценно радоваться не могу". Попробуйте подумать - что именно вам внутри запрещает? Пофантазируйте - что будет, если вы себе позволите полноценно радоваться? Случится что-то страшное? Откуда эта "нотка боли"?

 

2-

Дочь ведь относится к родным. Но с ней вы тоже чувствуете подавленность. Есть тот/те, с кем вы ее не чувствуете? Или так или иначе со всеми она есть (просто в разной степени)?

Вы себя вообще когда-нибудь где-нибудь чувствовали свободной в выражении своих чувств и праве их иметь?

 

 

 

3-

Могут. Но как еще защищать свои границы, отстаивать свои потребности?

А вы готовы всю жизнь ущемлять себя и отказываться от удовлетворения своих потребностей, подавляя отрицательные эмоции только потому что другим они могут не понравиться?

Т.е. настроение, состояние и потребности других вам кажутся важнее, чем ваши собственные? Как так получилось и по какой причине?

1-

Я не понимаю откуда это ощущение и что мне внутри запрещает. Я много раз об этом думала.

Может и правда боюсь чего то. Но чего... Может того,что эта радость так быстро чем то омрачится. Но это как то не логично. Но по ощущениям приблизительно то.Т.е. заведомо настрой на боль.

 

2- подавленность присутствует всегда. Где в меньшей, где в большей степени. Свободной редко но было. Там где делала что то и говорила то что хотелось и главный критерий для ощущения свободы -не была осуждена и не было критики. Была понята чтоли.

 

3-

Ну про ущемление. Наверно из детсва. Мама у меня такая. Есть толко её мнение,её боль и проблемы. А вы все тут ерундой страдаете. И по сей день она такая. На этой почве я предпочитаю с ней общаться редко и не особо рассказывать ей о своих проблемах. Потому что ничего кроме :Ой,не переживай. Я не услышу.

Даже когда я не могла забеременеть первым ребенком,пришла к ней плача и рассказывая почему не получается и что я боюсь.

Она пустила слизу и первая её фраза :"Не ужеле у меня никогда не будет внуков". И вышла из комноты.

Как пример.

Нет ущемлять всегда и везде я не хочу себя. Но есть ситуации в которых я знаю,что меня не поймут (мои отрицательные эмоции ) и зачем тогда их показывать,если станет только хуже и ещё больнее.

[Katerina_Kleo]

Не будет всегда одинаково - вот это точно. Не будет всегда одной и той же работы с одними и теми же людьми. Не будет одинаково удобно, так, чтоб ничего не менялось. Не будет не изменяющихся компаний, рынка, общества...Даже отношениям, чтобы в них прожить долго, нужно все время меняться. Но каждый раз можно выстраивать новое "удобно" под меняющуюся реальность. Выходит, вопрос стоит так: или вы смиряетесь с тем, что у вас неясные перспективы, но вы делаете выбор в пользу не шевелиться и пока (как минимум) сидеть где сидите и заниматься пока в основном ребенком. Либо вы начинаете шевелиться: работать со своими рамками (если кто-то чего-то хочет - то ничего не поздно), искать новые пути (возможно, не только наемная работа - свой бизнес, это не имеет возраста), или искать работу всерьез, будучи готовой отчасти пожертвовать временем, которое вы уделяете ребенку. Плюсы и минусы каждой стратегии вы представляете, думаю. Просто у вас нет такого выбора, чтоб ничем не жертвовать и ни с чем не работать, а деньги и перспективы пришли бы сами. Увы. Или не жертвовать и не вкладывать никуда ресурсы, но ничего и не получить, или..... К какому выбору вы готовы в большей степени? Как сами чувствуете? Еще есть вариант - находиться в страхах и переживаниях и не делать пока никакой выбор. Примерно как сейчас. Но это состояние вас ведь тоже не устраивает, раз вы написали? Значит, выбор все-таки делать какой-то придется?

Добрый день, я несколько раз перечитывала ваш ответ (за это время), вы просто разрушили мой мир (примерно так я чувствую). Я подозревала, что одинаково все время быть не может, но почему-то в это верила. Теперь понимаю, муки выбора-самая большая моя проблема наверное. Как-то по жизни я предпочитала выбор этот не делать, и все как-то само собой решалось ("что не делается, все к лучшему"). На новые работы меня все время кто-то приглашал, и они были лучше прежних (Звали, рекомендовали, и потом уже я успешно проходила собеседование). Что бы самой метнуться, лечь на амбразуру-такого не было никогда. Соответственно придумать какой-то бизнес я тоже не могу. У меня просто нет идеи подходящей. А без нее никак, увы. Да и без вложений тоже никак (здравствуй мой страх нищеты).

Сейчас добавился еще один страх-страх одиночества (боюсь что умру, а меня обнаружат... не сразу). Раньше я так не боялась, мне всегда было нормально и одной. Теперь с ребенком мне хорошо, но я понимаю, что мальчик и мама ему вечно нужна не будет. Вроде и хочется друга рядом, но не хочется получить доп. проблемы, без "вознаграждения". (Как научиться не притягивать нахлебников?).

И еще можно расскажу кусочек своей истории, не знаю права я или нет.? Я пробовала переезжать в Москву (поздновато), ушла в декрет, поняла что там не выживу, вернулась домой (более комфортные условия проживания, летом дача-ребенку свежий воздух, и вообще ребенка вижу все время когда не на работе). Т. е. выбрала вариант, как мне легче. Мои родители с дитем, конечно , сидят иногда. но по всяким секциям-садам его не водят. Теперь моя сестра в процессе развода (в Москве). Вынуждена пойти работать, соответственно вызвала родителей к себе чтобы развозить детей по секциям. И хочет чтоб они к ней переехали. В итоге не понятно зачем я сюда ехала... Вся моя зона комфорта разрушена. Сестре там тоже не нравится (жизнь в электричках, детей не видит), но там деньги (не великие). Сами родители не горят желанием там особо находиться квартира не такая уж большая, комната проходная. днем детей развозят, ночью сестра с работы приезжает и гремит посудой -пылесосами... (выслушиваю по телефону почти каждый день). Маме единственное нравится-зимой теплее, чем у нас (я вообще не понимаю эту грязь по колено почти всю зиму). Папе там даже воздух не нравится... Ну и в связи с разводом обстановка нервная, дети бастуют. Маме всех жалко. Мама иногда говорит "а не переехать ли нам всем туда?". а я вот не понимаю зачем? Зачем ехать туда, где всем не нравится? Здесь у меня двушка, там я на эти деньги комнату в коммуналке куплю? при этом еще и пол жизни в электричке жить? Родители даже если все продадут не смогут купить ни дачу, ни квартиру более-менее просторную.

У меня такое ощущение, что я погрязла в пессимизме... Из этого вообще выбраться можно? Как? Медикаментозно?

[Лена1987]

Здравствуйте, Антон.

Меня зовут Елена, очень бы хотелось услышать ваше мнение по ситуации в моей семье с ребенком.

У меня трое детей: две девочки-двойняшки (4 года) и мальчик (2 года). Дочки очень разные. Одна тихая, любознательная, послушная, другая громкая, неусидчивая и хулиганистая. О последней и пойдет речь.

Дочка никогда особо послушным ребенком не была, но всегда показывала себя сообразительной и умной девочкой. Последнее время все очень изменилось. Она стала вести себя просто неадекватно: устраивает хулиганства не по возрасту (например, раскидывает вещи по комнате, выливает в ванну шампуни, выдавливает зубную пасту из тюбиков, крошит еду на мелкие кусочки и раскидывает везде, убирать за собой категорически не хочет).

На любые просьбы и замечание реагирует ревом, может плакать подряд очень долго. Стала агрессивна по отношению к брату (с которого раньше пылинки сдувала и всегда защищала перед всеми) и сестре (недавно укусила ее сильно около глаза практически на ровном месте), может ударить, нагрубить незнакомым людям. На нее постоянно жалуются в детском саду, на секции спортивной гимнастики (плохое поведение, отказ выполнять элементарные требования). Каждый поход в садик - истерика, обратно домой - то же самое, причем предлоги придумываются тут же на ходу. И по хорошему разговаривала, и наказывала, ничего не помогает. Обещает вести себя нормально, но через 5 минут снова все повторяется.

Стала плохо спать, постоянно зовет меня, просит держать ее за руку, говорит, что страшно, чего именно боится объяснить не может. Часто обижается, может уйти и хлопнуть дверью (в семье никто так не делает). Если ее ругает папа, дерзит в ответ, если я - плачет.

С другой стороны, девочка очень ласковая, добрая, за всех переживает, внимательная, поделится последней конфеткой.

Одно время придумывала себе болезни, чтобы дома остаться со мной (я работаю). Был период, когда брала без спроса конфеты. например, спрашивает: можно ли взять конфету? Говорю: покушаешь - возьмешь. Так она улучит момент, когда я не вижу и все равно возьмет. Еще выдумывает часто, что ее обижают в саду, точно знаю, что это не так.

Уже не знаю, как с ней общаться, никакие разговоры не помогают, до нее перестали доходить элементарные вещи. Как мне себя с ней вести?

[Антон Несвитский]

Всем здравствуйте!

____________________________________________________________________

 

Я бы сосредоточился вот на этом пункте, Большая медведица :

 

Почему я не могу осуществлять свои планы, когда муж дома? Потому что многие из них требуют идеальной тишины, мне нужно сосредоточиться, чтобы сделать документ по работе (я из дома работаю). Или мне необходимо остаться одной (как в случае со спа-днем).

 

А почему если ВЫ запланировали спа-день, вы не можете договориться с мужем, чтобы он вам не мешал или вообще отсутствовал? Если вам важно, чтобы его не было дома, то вы можете объяснить ему тот факт, почему и зачем вам важно остаться одной и важно это сделать ПО ПЛАНУ, если же он в этот день закончит раньше - у него есть возможность сделать все свои дела вне дома, которые у него накопились или проводить день по своему усмотрению, но не вмешиваться в ваши планы, если (тем более) они у вас в таком виде бывают редко?

То же самое по поводу идеальной тишины. Если муж не в состоянии обеспечить ее вам, находясь дома, значит, ему не стоит в этот момент находиться дома и он может занять себя массой других дел.

 

По вашему тексту получается такая картина: муж любит спонтанность, у него все меняется постоянно, он это любит и вы его с этим принимаете.

Вы - любите по плану, вы нуждаетесь в минимальном управлении собственным временем, вы - такая, а где ЕГО принятие вас с этим и его шаги навстречу вам?

Вы их просите, этих шагов? Не на уровне "стань как я" (ну, вы сами пишете, что такого вы не просите), но просите ли о том, чтобы не только вы его ритм уважали, но и он - ваш, хотя бы иногда?

 

________________________________________________________________________________________

 

Может того,что эта радость так быстро чем то омрачится. Но это как то не логично. Но по ощущениям приблизительно то.Т.е. заведомо настрой на боль.

 

Это не логично, да, но скорее всего верно. Наше бессознательное логике не подчиняется, точнее - оно подчиняется другой логике. Если в вашем детстве нередко за радостью следовала сильная боль, то у вас закрепится механизм именно так - "за радостью обязательно последует наказание". Это, кстати, по-своему очень логично.

 

Есть толко её мнение,её боль и проблемы. А вы все тут ерундой страдаете.

 

Ну да. А радоваться - тем более наказуемо, если у мамы вдруг проблемы, а вы тут радуетесь. А если у нее проблемы хронически, то к тому же вас (может и неосознанно) но накажут за радость.

Обесценивание чувств - если ваши чувства, особенно в детстве, постоянно не считались важными, постоянно отвергались мамой, то да, конечно, вам будет страшно их проявлять, потому что в ответ вы ожидаете именно того, что было вашей болью в детстве - обесценивание, игнорирование, наказание....

 

Отзывается?

 

Но есть ситуации в которых я знаю,что меня не поймут (мои отрицательные эмоции ) и зачем тогда их показывать,если станет только хуже и ещё больнее.

 

Пример (я его тут уже приводил как модель): вам наступили на ногу. Вам больно. Но вы продолжаете не показывать отрицательные эмоции, потому что предполагаете, что наступивший вам на ногу не поймет и будет говорить, что это нормально - стоять у вас на ноге, а вы - просто истеричка, раз запрещаете ему стоять на вашей ноге с комфортом.

Ок, он тогда вопрос, если не показывать, что вам больно, как тогда вообще заставить человека слезть с вашей ноги? Или будете дожидаться, пока она в буквальном смысле отвалится?

 

Переводя на реальную жизнь: как долго вы можете терпеть не устраивающее вас обращение? Что нужно с вами сделать, чтобы вы проявили отрицательные эмоции? Каков должен быть "градус" плохого обращения с вами? Если вас будут бить - вы покажете отрицательные эмоции? А если просто хамить и обесценивать - то нет? Как сами чувствуете эту грань?

 

__________________________________________________________________________________

 

Теперь понимаю, муки выбора-самая большая моя проблема наверное. Как-то по жизни я предпочитала выбор этот не делать, и все как-то само собой решалось

 

К сожалению, мне, видимо, придется продолжать разрушать ваш мир, но я исхожу все-таки из вашего запроса. И если человеку в старом состоянии нормально не живется, значит, его представления об этом мире явно устарели, особенно если иметь в виду новые задачи.

 

Не делать выбор - это просто не нести ответственность за свою жизнь. "Пусть за меня решит кто-то". Это - оставшееся из детства состояние, когда родители за человека все решают, а ему, нравится или нет, остается только подчиниться, но зато не нужно ничего самому решать, не нужно делать никакой выбор, а только лишь принимать то, что исходит от родителей и как-то мириться с тем, что они дают или не дают, иногда - просить их о чем-то, но это не гарантия, что вам дадут требуемое.

 

Человек формально взрослеет, но во многих вещах он бессознательно порой хочет оставаться ребенком, в частности - переложить выбор своего жизненного пути на кого-то или что-то - обстоятельства, других людей, например,

 

На новые работы меня все время кто-то приглашал, и они были лучше прежних (Звали, рекомендовали, и потом уже я успешно проходила собеседование). Что бы самой метнуться, лечь на амбразуру-такого не было никогда.

 

Заметьте: самой ЗАХОТЕТЬ И СДЕЛАТЬ ШАГ - это для вас метнуться на амбразуру. Не просто так прозвучало это выражение.

То есть, самому решать, что хочется, потом думать о том, как это осуществить, самостоятельно искать варианты - это вам кажется подвигом и амбразурой?

А вариант, когда вы что-то хотели бы изменить, но вынуждены ждать, пока придут какие-то другие люди, обстоятельства, и дадут вам (а может и откажут?) в переменах - вы в такой ситуации не чувствуете себя в некотором смысле подневольной?

Ну, если вдуматься - не получается ли так, что вы слишком сильно зависите от других, чтобы строить свою жизнь? Возможно, раньше это более или менее работало и вас устраивало. Но сейчас ваши мысли говорят о том, что какие-то условные "родители" - мир/обстоятельства/другие люди никак не дают вам необходимого и не дают вам возможности жить комфортной жизнью. И могут и не дать.

И у вас тогда остается один ресурс - вы сами, ваша решимость, ваше взросление, которое, видимо, должно выйти на новый этап. Так оно и бывает, собственно, человек ведь не взрослеет одномоментно, он, как правило, присваивает себе ответственность за свою жизнь постепенно, в зависимости от открывающихся новых и более сложных потребностей....

 

В итоге не понятно зачем я сюда ехала... Вся моя зона комфорта разрушена.

 

Увы. Логично предполагать, что родители не будут вечно создавать детям зону комфорта, да и не обязаны они. Даже если захотят своих детей обслуживать до конца дней своих - могут элементарно с этим не справиться. Все же, ваши родители к тому же не молодеют....

 

Зачем ехать туда, где всем не нравится? Здесь у меня двушка, там я на эти деньги комнату в коммуналке куплю?

 

Вот еще один момент: вы опять здесь сами не хотите определять что-то для себя. Сестра, родители - все они имеют право жить СВОЕЙ жизнью. Каждый. Но никто из вас точно не обязан друг за другом бегать всю жизнь. Даже если они все вместе решат жить в Москве - вы не обязаны жить вместе с ними. Вы можете строить свою жизнь как хотите, хоть в другую страну вообще переезжать....

Но вы считаете, что сами по себе в своей жизни вы не в состоянии определиться, чего хочется именно вам?

И вынуждены зависеть от желаний других в этом плане?

А что случится, если вы перестанете зависть от обстоятельств и желаний других? С чем именно вы боитесь не справиться? Если вы работаете, проходили собеседования, умеете делать что-то в своей специальности - в чем проблема найти себе место работы, например, не дожидаясь чужих приглашений? Ведь даже при наличии приглашения, вам все равно придется проходить собеседование, доказывать/подтверждать профпригодность. И то самое приглашение/рекомендация вам все равно не гарантирует работу. Так что мешает вам пробовать жить без приглашений, а просто по своей инициативе?

 

______________________________________________________________________________

 

Лена1987, Я пока ситуацию не очень понимаю. А что, в поведении других детей вообще нет никаких изменений? А в семье вообще были какие-то изменения в описанный вами период? Вы пишете - "последнее время", последнее - какое именно? Что предшествовало этому последнему времени?

Здесь, для начала, очень важно понять, что именно происходило в семье все то последнее время и что происходило с другими детьми.

Все-таки, опыт мне подсказывает, что ни в одной семье не бывает так, что вот только один ребенок без всякой связи с событиями в семье и без связи с другими детьми в семье начинает что-то творить прямо отдельно вот так и без повода.... поэтому для начала хотелось бы прояснить общую картину в семье. Можете эти вопросы подробнее осветить?

[Лена1987]

 

Лена1987, Я пока ситуацию не очень понимаю. А что, в поведении других детей вообще нет никаких изменений? А в семье вообще были какие-то изменения в описанный вами период? Вы пишете - "последнее время", последнее - какое именно? Что предшествовало этому последнему времени?

Здесь, для начала, очень важно понять, что именно происходило в семье все то последнее время и что происходило с другими детьми.

Все-таки, опыт мне подсказывает, что ни в одной семье не бывает так, что вот только один ребенок без всякой связи с событиями в семье и без связи с другими детьми в семье начинает что-то творить прямо отдельно вот так и без повода.... поэтому для начала хотелось бы прояснить общую картину в семье. Можете эти вопросы подробнее осветить?

Где-то месяца 2 такие изменения в ней, другие дети не изменились ничуть. В семье сейчас все спокойно, около года назад собирались разводиться с мужем, были серьезные разногласия, но с тех пор все хорошо, не наигранно при детях, а на самом деле. Еще летом вышла на работу после декрета, но изменения именно последнее время.

Живем впятером, для мужа она любимая дочка, ей больше всего прощается, чем другим детям. Дочь всегда была со своим мнением, упрямством, хулиганила, поведение в общественных местах тоже примерным назвать трудно, но никогда не было такого, чтобы она боялась, говорила : мне страшно, плакала по ночам. Постоянно цепляется за меня, старается прикоснуться. Но и момент манипуляции слезами у нее тоже есть, как только что-то не по ней - сразу в рев. Входит во вкус и даже забывает, почему плакать начала. Я на ее провокации не реагирую, стараюсь не обращать внимание.

Моими глазами ситуация в семье такая: папа работает много, общается с детьми мало. Дочки ходят в сад, после сада забираю я, и весь вечер до отхода ко сну они со мной. Младший ребенок чаще всего перетягивает все внимание на себя, особенно мое, может оттолкнуть или ударить дочек, если подошли ко мне, не любит, когда целую или обнимаю кого-то, кроме него. Стараюсь ему объяснять, что сестренок обижать нельзя. Дочки относятся к брату с любовью, с ним за внимание мое не соперничают.. Сын многое повторяет за Машей (дочкой, о которой пишу), особенно что-нибудь разбросать, нарисовать на обоях и т.д. Часто обнимаются, целуются. Раньше никогда не было случаев, чтобы Маша сына ударила или толкнула, наоборот, всегда его ото всех защищала, а когда он ее трогал, даже не защищалась и оправдывала передо мной, что маленький. Сейчас стала агрессивно на него реагировать. Поведение сына не изменилось. Вторая дочка послушная, в общих хулиганствах участвует редко, обычно докладывает мне, что брат с сестрой затеяли.

Вчера попросила Машу рисунок семьи нарисовать, начиталась в интернете, что проблемы ребенка по таким изображениям увидеть можно. Так вот на рисунке две большие фигуры с крупными улыбками, прическами, но без носов держатся за руки. Это я и она, а между нами все остальные члены семьи маленькие, без рук и волос с маленькими головами, рот - черточка, нарисованы под разными наклонами (мы с ней прямо). У меня еще браслет на одной руке. Папу и сестру нарисовала чуть позже, сначала сказала, что папа еще не пришел, а сестру не видно (нарисовала ее самой маленькой из всех), но быстро передумала и подрисовала.

[Антон Несвитский]

Лена1987,

Есть у меня одна догадка, пока на уровне догадки (потому что много в вашей истории очень странного, и думаю, что тут возможно вы не все могли заметить, я б для таких случаев более серьезное исследование семьи рекомендовал бы).

Ваши близнецы по вашему описанию похожи на полные противоположности. Чего практически не бывает среди близнецов - они скорее похожи (хотя они отличаются, но обычно - не до такой степени).

Дети часто проявляют то, что в семье скрыто, чаще всего - это то, что родители сами от себя скрывают или не хотят видеть (в себе, в семье).

 

Часто обижается, может уйти и хлопнуть дверью (в семье никто так не делает).

 

Возможно, она как раз делает в семье то, что никто себе не позволяет? Выражает те чувства, которые в семье все подавляют в себе, которые запрещены? Кто-то же должен вам показать, что они у вас есть?

 

для мужа она любимая дочка, ей больше всего прощается, чем другим детям.

 

Вероятно поэтому она чувствует свои "особые права" и именно поэтому становится рупором подавленных, вытесненных чувств и реакций других членов семьи?

Как бы другим - "точно нельзя", а ей с ее "особым положением" - как бы можно....

 

Вторая дочка послушная, в общих хулиганствах участвует редко, обычно докладывает мне, что брат с сестрой затеяли.

 

Поддерживается эдакое натяжение: "хулиганка - послушная", один ребенок выражает подавленное и запрещенное в семье, другой - пытается услужить родителям через послушание. Чем послушнее одна - тем более яростно будет хулиганить другая. Это как сообщающиеся сосуды... Может ведь быть и так, что чрезмерную послушность одной как раз и компенсирует другая. Она у вас и за себя, и за сестру, и за вас, родителей выражает все запрещенное, не принимаемое в семье, подавляемое, табуированное....

 

Этот сюжет я по крайней мере в семьях видел нередко. Когда нечто подавляется, вытесняется, что-то, что осуждается всеми членами семьи, но внутри у них оно есть - это обычно гнев, злость, ненависть, стыд, любые "запретные" желания и т.д. Т.е. все те чувства и эмоции, которые считаются "нехорошими" в обществе и распространенной морали. И вот это вытесненное на себя берет ребенок, он как бы показывает остальным - "в вас это есть, просто вы не хотите это признать, я вам покажу, что это есть и внутри нашей семьи". Естественно, это происходит бессознательно, ребенок просто чувствует, какая энергия блокируется и невольно становится ее проводником.

 

Почему именно сейчас - я на этот вопрос без более детального исследования всех обстоятельств жизни семьи не смог бы ответить. Но пока могу вот на уровне догадки из опыта обрисовать общие контуры.

Без причин ничего не бывает. И возможную причину я пока вижу примерно так....

[Romashen'ka]

Есть. Психотерапия. К сожалению или к счастью, такой процесс невозможно сделать одному по инструкции.

 

Здравствуйте, Антон! Спасибо огромное за ваше внимание к моей проблеме и ваши ответы!

Сейчас, мне кажется, я не совсем готова пройти то, что вы описываете. Но верю, что наверно это принесет успех и свои плоды. Мне надо настроиться и подумать об этом, месяц-другой. А можете ли вы провести эти сеансы? Возможно ли это не в личном присутствии? Например через скайп? (в силу проживания в другой стране). Я думаю, я бы хотела все же для себя и своего эмоционального состояния разорвать этот узел.

 

На счет моих чувств, вы знаете, стало легче. Я действительно заметила, что если начинать день с позитивными мыслями и хорошим настроением, то и ребенок более спокойный и засыпает и в целом дни проходят гораздо лучше, чем когда я напряжена и натянута, как струна.

Были праздники, муж помогал, приезжал пару раз свекр и очень охотно занимался с внуком, сняв с меня часть обязанностей. Помощь действительно очень благотворно действует на дальнейший заряд бодрости и сил. Потом со свежим подходом и вторым дыханием берешься за дело и все получается.

И ребенок не кажется уже таким невыносимым. Еще он стал улыбаться в ответ и хохотать. Это здорово и очень трогает и уже нет сил на него злиться.

Приезжал брат с женой неделю назад, в эти выходные друзья хотят заглянуть на часик. Есть жизнь "по ту сторону" в принципе, просто видимо были такие тяжелые первые недели. Но я благодарна вам, что поддержали и не дали мне себя "сглодать" своими негативными чувствами. Вы правы, надо жить своей жизнью, как раньше, может чуть-чуть скорректированной под новые обстоятельства и тогда ребенок не кажется камнем, тянущим вниз. И он, как следствие, ведет себя гораздо лучше.

Поздравляю вас с наступившим уже Новым Годом и увы уже прошедшим Рождеством. Всего вам самого наилучшего и конечно же профессиональных успехов! Не всегда находится время отписать вовремя.

Огромное вам СПАСИБО!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Сейчас, мне кажется, я не совсем готова пройти то, что вы описываете. Но верю, что наверно это принесет успех и свои плоды. Мне надо настроиться и подумать об этом, месяц-другой.

 

Romashen`ka, совершенно согласен, в таких вопросах должна быть готовность, внутренняя решимость, настройка на подобные процессы, то есть, все хорошо работает только тогда, когда сам человек осознал свою потребность в подобных раскопках, принял для себя их неизбежность, необходимость.

 

А можете ли вы провести эти сеансы? Возможно ли это не в личном присутствии? Например через скайп? (в силу проживания в другой стране)

 

Конечно. Может быть вы не обратили внимание на первую страницу топика, но там написано, что я работаю только удаленно, потому что сам живу очень далеко от исторической родины)) И уже не первый год перерабатываю все психотерапевтические методики с поправкой на скайп.

Если важно будет осмыслить эти нюансы - то вот тут я писал о том, почему я считаю скайп не менее эффективным, чем очная работа:

Ссылки скрыты.

 

На счет моих чувств, вы знаете, стало легче.

 

Я очень рад этому. И, думаю, со временем это станет еще более легким для вас - находить равновесие между своими потребностями и потребностями ребенка. Чем больше вы будете осознавать происходящее, чем больше встречаться с реальностью, меньше опираясь на "как должно было бы быть" и больше опираясь на "как именно я хочу сейчас и что при этом происходит в реальности моего окружения", тем легче будет выстраивать относительную гармонию.

 

И вас с прошедшими праздниками!

Если придет какая-то решимость или будут дополнительные вопросы - вы знаете, где меня искать (сайт в подписи, да и ссылка оттуда же), даже если на этом форуме уже меня не будет.

[tanusha_klimova]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте!

Хотела бы получить консультацию. Не могу разобраться в себе, зашла в тупик.

Я замужем 6 лет, детей нет, хотя мы оба здоровы полностью. Врачи находили разные причины нашего бесплодия всё это время, но летом выяснилось, что мы оба здоровы, как будто и не болели ничем. Я склонна в это верить. Но вопрос в другом.

Я с юности увлекалась психологией и за эти 6 лет много перебирала причин нашего бесплодия. Некоторые проработала ("Триангулированный ребенок"), некоторые в стадии доработки ("Нежелание взрослеть"), но сейчас для меня открылась совсем тупиковая причина - я жутко устала от мыслей о беременности, о детях, и поняла вдруг, что мне просто не по силам выносить и родить, а тем более воспитать ребенка. Возможно здесь сыграли примеры подруг, сестры... Помогите разобраться, с чего вдруг мне стало не по силам моё одно из самых заветных желаний (с 12 лет!!)?

Спасибо за ответ заранее.

[LenokMechta//]

Антон здравствуйте, я к вам с не своей проблемой. Поэтому смогу описать только в общих чертах, но очень прошу дать хотя бы свое понимание и вектор действий которые можно предпринять в такой ситуации. Проблема у подруги. У нее есть дочка 14 лет. Папа никогда не присутствовал в их жизни, да и подруга говорит что даже шансов и вариантов найти его нет никаких, встречались они совсем мало, и как только он узнал что подруга беременна исчез сразу. Подруга почему то я помню тогда назвала словом расплевались. Так вот сейчас у нее просто ад в их маленькой семье, дочь требует отца и жизнь ей не мила без него. Тонкостей не знаю, но вплоть до употребления спиртного, пропадания вечерами. Подруга моя необыкновенный человечек, у меня такое ощущение что она любит всех, у нее много друзей , она в каждом видит только хорошее на мой взгляд и к ней все тянутся, очень отзывчивая и добрая и умная и трудолюбивая. Я мало таких людей сейчас встречаю. При этом сама она из многодетной семьи, у мамы их пятеро было, сестра у нее погибла одна правда, грибов с мамой поели и отравилась. Ходили они с дочкой у психологу та дала ей совет что нужно любыми путями найти папу иначе покоя дочери не будет, но я уже говорила что найти его нет возможности, да и какой он отец, может он и изменился конечно. Я очень хотела бы ей помочь, но я не знаю что можно посоветовать кроме как обратиться к психологу.... На что она очередной раз не готова после того совета который она не может выполнить. Заранее благодарна если сможете хотя бы подсказать как и что можно предпринять. Я ей предлагаю в нами побыть когда есть возможность, но дочь отказывается насколько это возможно, один раз мы их смогли вывезти на остров на лодочке нашей и то дочка высокомерно и сквозь зубы с нами разговаривала а в основном сторонилась и торопилась вернуться в город. Во всем поведении осуждение мамы недовольство своей жизнью. Я могу им предложить ездить с нами на природу когда мы едем, но дочку сложно уговорить, ей бы в свою компанию, что там за ребята не знаю, один мажорчик судя по всему ей нравится там. Думала может это как то покажет другую сторону жизни дочке, а может я и не права. Может она ревнует что у меня мужчина, а теперь и муж появился. Он была на нашей свадьбе, даже похвалила что что все очень душевно было и ей понравилось. Ну тут не спорю, у нас было все довольно скромно , но думаю очень душевно и красиво, мы сами не думали что так все хорошо будет. Ну как смогла описала то как я вижу ситуацию...