Консультации психолога

[mama Marka]

Добрый день.у меня много обид было на мать, когда ещё не обзавелась своей семьей ходила год к психологу, вроде отпустило но как выяснилось не надолго. Моей маме 53 и она имеет кучу болячек, началась все 10 лет назад с того,что у неё нашли заболевание печени, строгая диета правильный образ жизни и тд были настоятельно рекомендованы . Сейчас уже пол года у неё шпарит давление каждый день 200 на 100. Она активно ходит по врачам , но выяснить причину не могут. Она звонит мне по 5 раз в день, и просит с ней поговорить, а когда у неё наступает паническая атака то звонки увеличиваются, в разговоре она уповает на бога ,за что она так страдает и болеет. Но вопрос не в этом. Я ничего не чувствую, вернее я не могу ей посочувствовать, иногда я терпеливо слушаю и молчу, иногда что то говорю,а иногда срываюсь и огрызаюсь на неё. Мне стыдно перед собой за моё поведение, с каждым днем на мне все больше и больше чувства вины ,но я пустая я реально пыталась но не могу подругому. А теперь в кратце почему мне сложно с ней. У меня не было детства, она гуляла и ...лядовала ,водила домой разных мужиков когда мне было 14 лет ,она привела домой очередного он ходил к ней три недели он был не русским, тогда он начал ко мне приставать и в один из дней почти изнасиловал меня, у меня получилось убежать. Она мне не поверила, сказала что я выдумываю. Таких ситуаций было много, их все не рассказать, мне очень тяжело все это носить в себе, но у меня не было мамы она была везде но не со мной, она вроде не алкашка была, а просто кукушка которая любит погулять 5 дней в неделю из 7 ,я приходила из школы её нет ,уходила в школу она спала и лаже не спрашивала ,что я буду есть , спасибо моей бабушке она забрала меня из этого дурдома и вырастила человеком . Потом все изменилось как она начала стареть и требовать к ней повышенного внимания, когда у меня не было мужа и ребенка я помогала ей деньгами, она часто манипулировала своими болячками, затем помощь закончилась, она обижалась бросала трубки . И вот с рождением внука она больше не просит денег ,но каждый день изводит меня своими слезами, своими болячками. А я каменею все сильнее ,с её стороны нет интереса о моем здоровье или моего ребёнка есть только она и все. Я устала как мне быть? Как вести себя .Чувствую себя все равно виноватой, ведь это мать, а чувства я не могу заставить их проснуться.

 

 

[<Alisa>]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Здравствуйте. Меня мучает тошнота всю беременность. До 18 недель была еще и рвота. Тошнота так и не прошла, она очень сильная и выматывающая. С 25 недель появляются редкие дни без тошноты. Все бы ничего, но есть странная закономерность. Меня три дня тошнит, один день нет. И еще все резко проходит ночью, в те дни когда весь день тошнит. Тема с ночью меня не напрягает, но как обьяснить первый факт.

Я сначала не замечала эту закономерность, но потом заметила, что нормально себя чувствую, когда муж на смене. Он как раз работает сутки через трое.

Подумала, что это у меня реакция на мужа, но он бывало в свои выходные уезжал на пару дней в деревню, меня тошнило как обычно.

Тогда что это? Начала списывать на психосоматику. Но ночью тоже отходит, я вообще могу лежать вечером дремать и вдруг резко отходит, я даже не успеваю это осознать.

Я ничего не понимаю. Как может тошнить по расписанию, сутки через трое. И перепады такие резкие, что три дня я в лежку, даже не ем весь день до ночи, а один день вообще нормальная, только есть немного трудно, на запахи реагирую, но постоянной тошноты нет, могу заниматься обычными делами. И это все уже с 25 недели. Сейчас идет 33 неделя... я за три дня тошноты так выматываюсь, что в этот один день без тошноты просто сплю. Спасибо

 

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/79654-chto-to-strannoe-toshnit-po-raspisaniyu/#ixzz56KyuCZhk

Изменено 6 февраля 2018 пользователем <Alisa>

[Антон Несвитский]

Всем доброго дня!

 

___________________________________________________________________________________

Мне хочется понимать, что трачу силы не зря, что иду правильно что ли...

 

Т.е. гарантий, что это приведет к успеху? Но гарантий, как вы понимаете, никто не даст. Тут так: или у вас есть мотив пробовать в эту сторону двигаться и делать что-то, или мотива нет. В первом случае важность "правильности результата" вас будет заботить сильно меньше, так как вас интересует прежде всего процесс и вам в нем интересно в принципе даже и без прогнозируемого результата. Во втором - вы будете пытаться "перепрыгнуть" через процесс и получить гарантии по той причине, что именно ДЕЛАТЬ вам не нравится и не хочется, а хочется сразу получить результат.

И здесь есть смысл понимать - хорошо ли вы определились со своими мотивами....

 

Можете немного расшифровать выбор и бытие - опора? Здесь имеется ввиду уверенность в выборе так ? Я может не так понимаю?

 

А что такое уверенность в выборе? Опять гарантии, что выбор приведет к нужному результату? Нет никаких таких гарантий. Или вам хочется это делать по тем или иным причинам, или нет.

Условно, или я выбираю сам сейчас, куда мне идти и что делать, и опираюсь в этом на то, что я это ХОЧУ и у меня ЕСТЬ ПРИЧИНЫ это делать, или.... не опираюсь. Потому что опора на результат - это не опора, так как результат никто и никогда вам гарантировать не сможет. И цель тоже может поменяться во время пути.

 

В солнечную погоду мне прямо жить хочется, будто от солнца идет мощная подзарядка. Хочется быть на улице и впитывать эту энергию. Ну это может такие романтические мысли))

 

Не знаю, как это работает с другими, но у меня, например, та же реальность. И из-за этого я сменил климат на теплый и с большим количеством солнца. Не хотелось терять работоспособность, которая в холодное время года и даже в теплое при долгом отсутствии солнца падала все время. Сейчас она весь год сохраняется примерно в одном режиме, при этом я куда больше успеваю и в целом больше сил. Есть люди, на которых внешние факторы действуют сильнее. Это, кстати, с чувствительностью связано, думаю. Чем человек чувствительнее - тем у него больше шансов воспринимать разные уровни, потоки энергии из мира.

Возможно, вы о себе вообще в этом процессе узнаете много нового и у вас появятся новые мотивы, цели, смыслы. Что само по себе интересно и наполняет.

 

Это чувство, оно такое гадкое, я его физически в теле ощущаю. Оно у меня сейчас тоже регулярно появляется после того, как делаю действие, которое до этого не делала.

 

Это чувство называется стыд. У меня коллега об этом целый цикл написала, может что-то пригодится оттуда:

Ссылки скрыты.

 

Как по-вашему, если человек находится в роли матери по отношению к другому человеку(оба по возрасту не дети), то это же не означает, что первый человек взрослый?

 

Не означает. Я понял вопрос, да. Суть в том, что родительская позиция по отношению к взрослому - это такая инверсия детской. По Берну у нас есть Родитель, Ребенок и Взрослый (ну, не только по Берну, и по общей логике тоже))). Так вот многие не знают, что такое взрослый, вообще. Они не могут пока дорасти до этого. В их картине мира есть только родитель и ребенок, и поэтому такой человек все время (с собой внутри, с другими) воспроизводит сценарий детско-родительских отношений, где вроде как чтобы не быть ребенком ему приходится стать родителем. Таким, конечно же, каких он видел в детстве. А у большинства людей родители тоже плохо понимали, что такое взрослый, поэтому и родитель в итоге получается тоже инфантильный - нарушающий границы других, не понимающий, как обращаться со взрослыми....

 

___________________________________________________________________________________

 

с её стороны нет интереса о моем здоровье или моего ребёнка есть только она и все.

 

А вам странно то, то вы отвечаете ей взаимностью?

Как по вашей логике: она вас игнорировала, не интересовалась вами когда вы были еще ребенком, не интересуется вами и сейчас, но вы считаете, что несмотря на все это вы должны испытывать к ней добрые чувства? Не очень понимаю, почему? Т.е. думаете, такой подход вообще возможен: вас всю жизнь использовали и игнорировали, а вы должны воспылать чувствами только на том основании, что она вас родила (хотя, судя по тому, что вы описываете - рожала она совершенно не осознавая вообще, что делает и какая степень ответственности ей предстоит)....

Да, у нее тоже могли быть свои причины на такое поведение и т.д. Я не об осуждении и выяснении, кто прав.

Я лишь о том, что не понятно, откуда у вас должен взяться ресурс на теплые к ней чувства, поддержку и заботу, если она сама вам этого не давала и не дает?

Как это в вашей картине мира организовано?

 

__________________________________________________________________

 

Как может тошнить по расписанию, сутки через трое.

 

У меня прежде всего вопрос к вам такой: так как мне трудно рассуждать тут о гормонах (да и я не врач, в этой теме я разбираюсь скорее попутно и в общих чертах), то естественно, рассуждать мы будем о психологической стороне. И относительно нее ключевой вопрос в том, зачем именно сейчас вам понимать эту закономерность?

Осталось не так уж много времени, которое можно просто пережить до родов.

Как понимаю, врачи вам тоже этот факт не объяснили и не смогли ничем помочь. Но осталось меньше двух месяцев. Почему важно именно сейчас это понять?

 

Начала списывать на психосоматику. Но ночью тоже отходит, я вообще могу лежать вечером дремать и вдруг резко отходит, я даже не успеваю это осознать.

 

Психосоматика не работает немедленно. Она работает иногда (и чаще всего) в варианте накопления. Возможно, эту проблему вы копили не один год, а потом, именно в беременность, она начала вот так проявляться. Нужно ли вам сейчас копаться в себе на эту тему?

Почему именно сейчас вам стало это так непереносимо?

[mama Marka]

Психолог_Антон_Несвитский, Добрый вечер Антон. В том то и дело, что нет ресурса. Я готова с ней например держать нейтралитет в отношениях, допустим мне достаточно было бы раз в три дня узнать что все живы здоровы , кратенько по телефону. Ноооо она требует от меня большего, например вчера снова звонила "что ты же ты доченьке мне ни разу за день не набрала "?У меня давление в больницу кладут..-Плачет при этом, мол "я никому не нужна"брошенная и одна. Вешает на меня вину, а я позволяю. Из этого вопрос . Мне жёстко обрубить? Сказать все что думаю и попросить сократить количество звонков? Или сначала с головой своей поработать? Вина никуда не делась ее много, а она реально болеет. А от меня поддержки ноль выходит.

[Антон Несвитский]

mama Marka,

Я бы прежде всего разделил чувство вины, которое у вас внутри, и внешние действия.

Одно к другому вообще не обязательно должно иметь отношение.

 

Условно, если отношения с мамой для вас разрушительны, вы имеете право общаться ровно столько, на сколько у вас есть силы и ресурс или не общаться вообще, если нет никаких ресурсов на это вообще, по крайней мере, сейчас. Человек вообще имеет право отказаться от того, что его разрушает, на основании одного простого закона - закона жизни, инстинкта ее сохранения. И это нормально, в общем-то.

 

Вина внутри - это уже ваша взрослая проблема (которую, понятно, помогла в свое время нажить мама), но сейчас мама никак уже эту внутреннюю проблему не решит. Индульгенцию она вам не даст, воспитание свое не отменит, сформированное из вас не вынет. Это уже можете сделать только вы сами, и работать на эту тему вы можете как и где угодно - самостоятельно, с психологом и т.д. Но это может быть исключительно вашим внутренним вопросом, его не обязательно вносить в поле ваших отношений.

Вы верно заметили - "она вешает, а я ПОЗВОЛЯЮ". Вопрос позволения уже вы сможете решить только индивидуально.

 

Т.е. на внешнем уровне логично было бы хоть как-то сохранить свои границы, а потом уже заниматься разбирательствами с виной.

 

Я готова с ней например держать нейтралитет в отношениях, допустим мне достаточно было бы раз в три дня узнать что все живы здоровы , кратенько по телефону.

 

Вероятно, это и придется донести. Но не обязательно доносить это в форме обвинений.

 

Сказать все что думаю и попросить сократить количество звонков?

 

А вот зачем именно говорить "все что думаю" - этот вопрос может быть стоит отдельно разбирать.

В реальности же вы вполне можете твердо дать понять, что в силу своих личных причин вы не можете дать ей столько общения, сколько она хочет, а можете столько-то (см. ваши же формулировки).

Могли бы вы в этом быть достаточно твердой, при этом не переходя к обвинениям?

 

Или сначала с головой своей поработать?

 

Боюсь я, что если ситуация вас сильно выматывает, на таком фоне у вас не будет ресурса работать с головой....

Или, думаете, хватит сил?

[mama Marka]

Психолог_Антон_Несвитский, Спасибоо оромное.Вы правы , одной мне не справится,нужна помощь профессионала. Не переходить к обвинениям могу конечно, я так всегда и делаю. Видимо мой тон обиженный и это ясно без слов. Вы правы нужно жестко поговорить и без эмоций, которые я могу себе позволить в своем тоне. Спасибо вам. Я поняла план действий .

[onmymind]

Здравствуйте, Антон! Рада, что на этом форме есть и такая ветка, где можно получить от Вас профессиональный совет и взгляд со стороны. Моя проблема-постоянное возвращение к прошлому, непрощенная обида, незабытая боль. Когда мне было 17, я влюбилась в парня, с которым пробыла 9 лет. Мы вместе взрослели, формировались, но конечно я была немного впереди, как и многие девушки. Спустя 7 лет мы поженились. Прожили в браке около 2х лет, после чего, на 9 лет наших отношений он сообщил, что изменяет мне, и изменял давно, с 19 лет. Сказал "со мной всё очень плохо, я тебе изменил". 3 дня я не могла встать с кровати, я думала, что умру. Он попросил собрать вещи и уйти. После этого я уехала за границу, вернулась и стала заглушать боль тусовками и мужчинами. Моя самооценка была на высоте, я всем нравилась, все хотели быть со мной... но я понимала, что это всё временно , и это всё не то... В конце моих гуляний (около 6-8 месяцев) я встретила моего нынешнего мужа. Я полюбила его всем сердцем и не ожидала, что мужчина может так любить и бережно относиться...но я опять уехала работать за границу, уже был заключен контракт, поэтому мне пришлось уехать на год. Он ждал меня, я вернулась, мы поженились, а сейчас я жду ребёнка от него!

 

Казалось бы, всё как надо- счастливый конец, но...в моей душе осталась огромная дыра. Мой бывший муж женился на знакомой девушке, она запретила ему общаться со мной, во всех соц.сетях я в черном списке, мы не общаемся...и вот вопрос прямиком из моей души: "Ну за что же? я же все 9 лет поддерживала его, помогла получить высшее образование, добиться успехов в работе и конечно не изменяла ему..." и второй вопрос: "Неужели у него нет желания сохранить хотя бы дружеские отношения, просто общаться и видеться?" мы живём в одном районе и иногда случайно встречаемся на улице...

 

Я понимаю, что это как кость в горле-мешает мне идти вперёд, мешает моим нынешним отношениям, потому что он снится мне, я разговариваю с ним в мыслях и никак не могу отпустить.

 

P.S. Прошло уже 4 года с момента нашего расставания. Помогите мне отпустить эту ситуацию и пойти дальше-навстречу моей новой счастливой жизни! Сколько же ещё должно пройти времени....

 

Спасибо Вам заранее....

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, onmymind!

 

Прежде всего хорошо бы понять, что именно не получается отпустить.

 

Ну за что же? я же все 9 лет поддерживала его, помогла получить высшее образование, добиться успехов в работе и конечно не изменяла ему...

 

Тут очень много про вас и ваши ожидания. Давайте попробуем разобраться в них.

Вы делаете выбор поддерживать человека, помогать ему, добиваться и т.д. Это - ваш свободный выбор. Если вы гарантированно хотите получить от человека отдачу и строить ваши отношения как взаимные - вопрос, почему вы не проговаривали, что именно вы хотите получить, какой поддержки ждете в свою очередь? Т.е. получилось, что вы "все делаете", а потом "по умолчанию" ждете от него верности и благодарности.

Но он-то может со своей стороны воспринимать это иначе. "Она делает - прекрасно, вдвойне прекрасно, что я за это ничего не должен". И потом будет масса удивления насчет того, что вы, оказывается (!) ждали от него чего-то в ответ...

 

К сожалению, то, что мы делаем для другого, совершенно не означает автоматической благодарности. Так же это не означает, что человек поймет намеки, что он догадается, что именно и как вы хотите в ответ.

 

конечно я была немного впереди, как и многие девушки.

 

...И в его восприятии (бессознательном, скорее всего) вы ему отчасти заменяли маму, а своей активной помощью и участием в формировании вполне могли только упрочить это ощущение.

Но вас же устраивало, судя по всему, "быть впереди"?

 

на 9 лет наших отношений он сообщил, что изменяет мне, и изменял давно, с 19 лет.

 

И вот тоже вопрос - а можно было на протяжении 7 лет не замечать измены? Спорный вопрос... По опыту чаще все довольно быстро открывается, особенно если женщина хочет видеть правду о своем мужчине и живет с открытыми глазами. Но если она НЕ хочет- то да, подобная ситуация возможна.

Как сами чувствуете - для чего вы уходили от реальности ваших отношений? Почему не смогли и не захотели увидеть это? Во что именно верили (вопреки реальности)?

 

Неужели у него нет желания сохранить хотя бы дружеские отношения, просто общаться и видеться?

 

А зачем? Вот правда, подумайте - зачем это ему? Для чего?

Возможно, он устал от налета материнского отношения от вас (и возможно, никто этого на сознательном уровне не замечал, но если вы ему "помогали взрослеть", то вся эта ситуация может восприниматься как "она слишком много видела моих ошибок"). Итогом будет нежелание вспоминать о себе в этих ошибках, а вы станете хроническим напоминанием о них.

Или он может мучиться чувством вины, и не хотеть его каждый раз вскрывать вместе с вашим присутствием в его жизни. Причин может быть масса.

Почему вы так убеждены, что он должен хотеть продолжать с вами дружеские отношения?

 

И еще очень важный вопрос - а зачем ВАМ эти отношения? Человек изменил, сделал вам больно, обесценил ваши отношения. Зачем вам с ним дружить?

[пузатая ласунька]

Здравствуйте,завтра лететь на самолёте с семьей в отпуск,у меня истерика...боюсь.После последних событий с самолетом АН в Домодедово.Как настроиться на позитив?

[VoprosOtvet//]

Здравствуйте,завтра лететь на самолёте с семьей в отпуск,у меня истерика...боюсь.После последних событий с самолетом АН в Домодедово.Как настроиться на позитив?

 

Вы серьёзно думаете, что ваш самолёт тоже разобьётся?

[Zagorodka]

Здравствуйте,завтра лететь на самолёте с семьей в отпуск,у меня истерика...боюсь.После последних событий с самолетом АН в Домодедово.Как настроиться на позитив?

летайте самолетами Аэрофлота!

[otterka]

Здравствуйте,завтра лететь на самолёте с семьей в отпуск,у меня истерика...боюсь.После последних событий с самолетом АН в Домодедово.Как настроиться на позитив?

Так разве рейсы на АН не отменили?..

[Chistyakova]

Психолог_Антон_Несвитский,  здравствуйте, Антон! Прочитала всю тему и очень Вами восхищена!!! Столько много практичных советов, без лишней воды!!! А теперь мой вопрос: скажите, с чего начать поиск "своего" дела в жизни? Я чётко понимаю, что моя профессия не приносит мне никакого удовольствия, кроме финансов. Собственно поэтому пока и не увольняюсь. Но вот при попытке ответа на вопрос "а чем бы я ХОТЕЛА заниматься?" я встаю в тупик и даже не знаю, где и кем вижу себя... Какой бы вы посоветовали первый шаг? С какого бока копать?))) Заранее благодарю за ответ!

[ПростоНаташа]

Психолог_Антон_Несвитский, доброй ночи!

Очень прошу вашей помощи, сама я уже не могу справиться.

У меня есть дочь от первого брака, ей 19 лет. Со вторым мужем живём уже почти 14 лет и из них 10 лет активно пытаемся зачать совместного ребенка. Беременность всегда получалась, но дальше все по одному сценарию, счастье длиться максимум до 8 недель и замирает. Обошли уже 5 генетиков, под наблюдением самого лучшего гематолога, но ничего не помогает. После двух внематочных беременностей прошли уже 6 эко (трубы удалены), но опять все тоже самое. Врачи разводят руками. Сейчас у меня была уже 12-я беременность после эко, двойня, один замер в 8 недель, второй в 9 недель. 01.02 у меня было выскабливание, результат цитогенетики эмбрионов в норме, по генетике отклонений не выявлено, были девочка и мальчик. Я устала возвращаться к исходной точке и начинать сначала. Когда беременность наступает, у меня уже ожидание плохого, я жду, что все повторится, и все повторяется. Я не знаю, как с этим бороться, как отпустить все это и не думать о плохом. Я ненавижу уже беременных и не могу смотреть на детей. Чувствую себя забытой богом или наказанной за непрощённый грех. Каждую ночь мне снятся сны о беременности, детях, родах. Мне уже тяжело работать, т.к. большую часть головы занимают мысли о беременности. С мужем уже никакой личной жизни, я живу только мыслями о детях, все деньги уходят на анализы и непонятные лечения. В отпуске не были уже 5 лет, и в этом году похоже тоже не придётся, т.к.нужно найти причину. Муж просит отпустить это и жить нормальной жизнью, а я не представляю себе жизни без малыша. Я не хочу дальше жить, если ничего не получится, это мой смысл жизни. Сейчас я обвиняю себя, что мой организм убивает здоровых детей. Мне очень тяжело с этим жить. Я плачу каждый день и иногда посещают мысли о нежелании жить. Как перестать чувствовать себя виноватой во все неудачах и настроиться на следующую беременность? Помогите мне, пожалуйста...

[ПростоСчастливая]

Антон, добрый день! Хотела попросить у вас помощи в вопросе отношений с моими родителями. Не могу сказать что у нас были идеальные отношения, но вроде как то я все пыталась не принимать близко к сердцу и не обижаться на них. Но в последнее время для меня это стало просто не выносимо (может быть сказываются мои гормоны - я беременна и примерно через месяц мне рожать). Ситуация у нас такая: я и мои родители живем в одном городе. Мой муж работает вахтами месяц на месяц. Естественно когда муж на вахте у меня есть больше времени чтобы к ним заезжать, когда муж приезжает домой мне хочется провести время с ним, а не с родителями. У родителей начинаются постоянные претензии - вот мы тебе не нужны, ты не приезжаешь, ты не интересуешься нашим здоровьем.... Вы с мужем к нам не заезжаете. При этом когда я просто звоню чтобы узнать как дела и как здоровье - я постоянно слышу недовольный голос - а как у нас могут быть дела нормально, здоровье а что здоровье как всегда... И если я хочу нормально поговорить чтобы тон сменился я убиваю 30-40 минут времени на какие то распросы и получаю вот такие же ответы сквозь зубы и только спустя это время со мной начинают нормально общаться (порой хочется бросить трубку, но держусь). Если мы приезжаем в гости с мужем, то это еще один аттракцион - нас в 90% случаев встречают с недовольным и молчаливым видом. Мне то не комфортно находится в такой ситуации, а мужу тем более и я его прекрасно понимаю когда мне через час полтора он начинает говорить что может поедем домой... А далее уже в ситуации без мужа мне начинают предъявлять претензии - вот вы не успели приехать уже уезжаете. Пыталась поговорить хотя бы с мамой на эту тему что может ей хотя бы выражение лица сменить или хоть разговаривать как то начать с нами ну потому что реально не комфортно - на что получила ответ - а что вам надо, я что тут перед вами стелиться должна я не такая. Больше я эту тему не поднимала.

В те моменты когда вроде все у нас не плохо я уже тоже заколебалась быть слушателем у мамы. Каждый раз одно и тоже у меня то болит у меня это болит.... На вопрос почему не идешь в больницу - а зачем, быстрее сдохну и закопают... Постоянно на меня выливаются все проблемы с ее братом у которого нет семьи живет он один и частным домом в котором он живет. Когда ей предлагаешь какие то реальные советы по поводу поведения брата - мне говорят я так не могу. По решению проблем с домом все что я могу предложить это только фин помощь, так как этот дом мне впринципе не нужен и мне не до него. На что получаю ответ - конечно вам ничего не нужно только мне все надо.....Потом начинаются все проблемы с ее подругами... Плюс родители как я говорю нахватали себе кучу участков это дача наша которая у нас давно, это теперь участок доставший отцу в наследство и плюс дом брата мамы с участком. Конечно они не успевают везде. Я работаю и проводить все свои выходные впахивая на этих участках у меня тоже нет желания. Мама постоянно теперь ноет что она устала она не может. Говоришь оставь что то - нет, это вам только ничего не нужно. Вы не хотите помочь... Звонишь нужно куда то съездить что то сделать - нет нам ничего не надо. Спустя месяц опять все по новой - вы нам не помогаете. Последняя ситуация меня просто добила - были с мужем в гостях у них в субботу. В понедельник муж уехал на работу. Во вторник мне звонят родители с претензиями что вот я даже не могу позвонить узнать как их здоровье а они тут болеют на пару с температурой 39-40 (ну ладно я перекипела в душе на тему что можно просто позвонить и сказать что вот нам плохо мы болеем, а не претензии предъявлять) вроде поговорили все нормально не считая того что мама на вопрос почему не идешь в больницу опять сказала что скорее сдохну.... На следующий день - полдня я была на курсах, после поехала домой с мыслью надо позвонить узнать как они. Захожу домой еще не успеваю раздеться звонит папа и первые слова опять - что тебе за день нам лень позвонить и узнать как здоровье...... вообщем я просто повесила трубку. И поймала себя впервые на мысли что мне было бы легче жить без них..... Мой мозг уже просто не понимает что происходит. Может я реально плохая дочь и надо каждый день звонить родителям и через день к ним ездить? Извините что так длинно, просто у меня уже накипело.....

[Антон Несвитский]

Всем добрый день!

 

_________________________________________________________________________

завтра лететь на самолёте с семьей в отпуск,у меня истерика...боюсь.После последних событий с самолетом АН в Домодедово.Как настроиться на позитив?

 

Судя по времени, вы уже и улетели и долетели, надеюсь, благополучно.

Аэрофобия - то, что требует исследования. Это не что-то трудно поддающееся коррекции, но там не работает "настроиться на позитив" и прям за 5 минут. Можно с этим справиться временно, стараясь концентрироваться на дыхательных практиках, молитвах, мантрах и т.д. чтобы просто в тот самый момент полета не допустить раскручивания катастрофического мышления, но как правило, чтобы избавиться от этого совсем, пришлось бы работать с темой смерти (как правило, там чаще всего к этой теме все и сводится), а это за 5 минут не делается, увы.

 

___________________________________________________________________________________

 

"а чем бы я ХОТЕЛА заниматься?" я встаю в тупик и даже не знаю, где и кем вижу себя... Какой бы вы посоветовали первый шаг? С какого бока копать?)))

 

Если кратко - с интереса и удовольствия. А за этим, как правило, стоит не очень ясный контакт со своими чувствами. Интерес, удовольствие - это чувства. Если вы не знаете, где копать, то скорее всего и не знаете, что именно вызываете у вас позитивные чувства. Вы, возможно, привыкли много думать, просчитывать, но не опираться в этом на свои чувства. И когда вы говорите, что встаете в тупик, выходит, ваши чувства не откликаются ни на одну профессию?

А какие-то занятия вообще вызывают у вас чувства интереса, удовольствия, увлеченности? Возможно, не связанные с работой вообще?

 

______________________________________________________________________________

 

Я не хочу дальше жить, если ничего не получится, это мой смысл жизни.

 

Я сочувствую всей вашей ситуации, но, подозреваю, что "собака зарыта" именно здесь.

Если другого смысла нет, то, получается, что вы настолько зафиксированы на этой теме, что напряжение в эту область вы нагнетаете чрезмерное. А при чрезмерном напряжении организм с беременностью может не справиться. И тут могут не помочь генетики, потому что по генетике может быть все ок. Возможно, были какие-то проблемы в самом начале, но вы сами знаете - у многих после замерших беременностей вполне наступают и удачные.

У вас же могло так произойти, что по мере появления неудач, напряжение в эту сферу посылалось все больше и больше. И если даже на начальном этапе это вполне могла быть хромосомная ошибка, то после - скорее всего против вас уже играют не гены и ошибки хромосом, а чрезмерное напряжение.

Я видел такие случаи, работали с ними. Но там все и правда проходило через снятие чрезмерного напряжение в этой области, да.

 

С мужем уже никакой личной жизни, я живу только мыслями о детях, все деньги уходят на анализы и непонятные лечения. В отпуске не были уже 5 лет, и в этом году похоже тоже не придётся, т.к.нужно найти причину.

 

А что будет дальше? Муж может измотаться и просто выгореть в этом, кто знает, что станет тогда с отношениями? А с работой что станет? Что станет вообще со всей вашей жизнью, если не обращать внимание ни на что, кроме темы беременности?

Но самое, пожалуй, тяжкое, это когда ребенок появляется и становится для матери смыслом. Тогда, с большой вероятностью, это будет очень несчастное существо, потому что быть смыслом для взрослого человека - это реально непосильная ноша для ребенка. Из такого состояния матери для ребенка много чего неприятного вытекает - и гиперопека, и эмоциональная зависимость, и неспособность отпускать ребенка постепенно по мере развития самостоятельности... долго можно перечислять.

И я немало сталкиваюсь с последствиями таких ситуаций (уже работая со взрослыми детьми, чьи родители их назначили смыслом для себя).

 

Я бы тут прежде всего выяснял, почему ваш смысл жизни настолько зафиксирован на ребенке? Почему именно вы лишены всех остальных смыслов? Почему для вас не важно ничего больше - ни муж, ни работа, ни какая-то еще реализация? Ведь вы - не только матка, яичники, трубы, молочные железы и то, что нужно для воспитания ребенка. Вы - личность, человек. Вы считаете, что в вас нет никаких больше способностей? Что в остальном как личность вы ничего из себя не представляете? Еще как-то?

 

_______________________________________________________________________________

 

Звонишь нужно куда то съездить что то сделать - нет нам ничего не надо. Спустя месяц опять все по новой - вы нам не помогаете.

 

Ну, как я понимаю, вы уже осознали: никакого конструктивного диалога ваши родители не хотят. Зато совершенно очевидно хотят, чтобы вы постоянно чувствовали стыд и вину. Зачем это им? Как вариант - чувствовать над вами власть. Иначе их ценность для них самих кажется им недостаточной.

Понятно, что такие процессы в людях в основном происходят бессознательно. Но тем не менее.

 

Вероятно, им еще очень хочется побыть для вас детьми. Тоже бессознательно такое происходит, но очень нередко родители роль своих родителей делегируют собственным детям и пытаются от них дополучить то, что недополучили от своих родителей. Жаль, конечно, что это так, но вы не можете отвечать за то, что недополучили ваши родители от своих. Вы в этом тандеме - ребенок. Родители - они. И хотя вы уже взрослый ребенок, который может о себе позаботиться, тут есть смысл понимать другое, прежде всего: что вы - ТОЧНО НЕ РОДИТЕЛЬ этим людям. И если они сами не хотят заботиться о себе и при этом отвергают конструктивную помощь, то вы не обязаны сказать вокруг них и удовлетворять все их капризы.

В конце концов, такое отношение допустимо разве что к младенцу в доречевом периоде, когда он и правда совсем не может сказать и даже показать, где и что у него плохо, и мама вынуждена догадываться. Но такое поведение по отношению к взрослым людям....?

 

Вам отказывают в комфортном общении, в принятии вашего мужа (хотя бы на уровне элементарной вежливости и приветливости), не интересуются вашими делами, благополучно пропускают мимо тот факт, что вы беременны, то есть, по тем фактам, которые вы описываете, можно вполне сделать вывод, что ваши родители вами не интересуются и им в общем-то наплевать, как ВЫ себя чувствуете и чем живете.

А вы считаете, что вы им что-то должны, несмотря на это?

Все наоборот))

Это мы должны свои детям до 18 лет заботиться о них НЕСМОТРЯ на их настроение, чувства, хотелки и нехотетлки, как минимум в области жизнеобеспечения, безопасности и здоровья. А вот родители все это должны были нам до 18 лет. А после... А после никто никому ничего не должен. Потому что взрослые люди либо договариваются на равных, либо расходятся, если не в состоянии договориться.

Но взрослые дети точно не должны усыновлять своих родителей.

Почитайте вот этот текст, может быть, что-то отзовется насчет общей канвы взаимоотношения с родителями?

Ссылки скрыты.

[ПростоНаташа]

 

Я сочувствую всей вашей ситуации, но, подозреваю, что "собака зарыта" именно здесь.

Если другого смысла нет, то, получается, что вы настолько зафиксированы на этой теме, что напряжение в эту область вы нагнетаете чрезмерное. А при чрезмерном напряжении организм с беременностью может не справиться. И тут могут не помочь генетики, потому что по генетике может быть все ок. Возможно, были какие-то проблемы в самом начале, но вы сами знаете - у многих после замерших беременностей вполне наступают и удачные.

У вас же могло так произойти, что по мере появления неудач, напряжение в эту сферу посылалось все больше и больше. И если даже на начальном этапе это вполне могла быть хромосомная ошибка, то после - скорее всего против вас уже играют не гены и ошибки хромосом, а чрезмерное напряжение.

Я видел такие случаи, работали с ними. Но там все и правда проходило через снятие чрезмерного напряжение в этой области, да.

 

 

 

А что будет дальше? Муж может измотаться и просто выгореть в этом, кто знает, что станет тогда с отношениями? А с работой что станет? Что станет вообще со всей вашей жизнью, если не обращать внимание ни на что, кроме темы беременности?

Но самое, пожалуй, тяжкое, это когда ребенок появляется и становится для матери смыслом. Тогда, с большой вероятностью, это будет очень несчастное существо, потому что быть смыслом для взрослого человека - это реально непосильная ноша для ребенка. Из такого состояния матери для ребенка много чего неприятного вытекает - и гиперопека, и эмоциональная зависимость, и неспособность отпускать ребенка постепенно по мере развития самостоятельности... долго можно перечислять.

И я немало сталкиваюсь с последствиями таких ситуаций (уже работая со взрослыми детьми, чьи родители их назначили смыслом для себя).

 

Я бы тут прежде всего выяснял, почему ваш смысл жизни настолько зафиксирован на ребенке? Почему именно вы лишены всех остальных смыслов? Почему для вас не важно ничего больше - ни муж, ни работа, ни какая-то еще реализация? Ведь вы - не только матка, яичники, трубы, молочные железы и то, что нужно для воспитания ребенка. Вы - личность, человек. Вы считаете, что в вас нет никаких больше способностей? Что в остальном как личность вы ничего из себя не представляете? Еще как-то?

Ссылки скрыты.

 

Добрый день! Проблема оказалась действительно не в генетике, по генетике все хорошо, 46хх и 47ху. Перед следующим протоколом ЭКО очень хочется найти причину, подозреваю, что она внутри меня тоже есть. По всем другим обследованиям врачи ничего не находят. Я боюсь повтора...Уже 10 лет я переживаю одно и то же. Как отключить голову, отпустить ситуацию и настроиться на благоприятный исход? Муж у меня тоже всегда боится радоваться беременности, у него начинается страх, он и в этот раз думал, что все будет плохо. Это от меня ему так передается или у него тоже такой настрой?

Я родила дочь рано, в 19 лет. Ещё не особо осознавала, что со мной произошло, постоянно помогали родители мужа с ребенком. Только ближе к 30 годам у меня появилось чувство, что мне надо заботиться о ком-то, отдавать свою любовь. Дочери сейчас 19 лет, она отказывается от моей чрезмерной опеки, муж тоже это не приветствует особо. После нескольких неудач у меня стали появляться животные, сначала мы купили собаку чихуахуа, она вывела меня из депрессии после замершей беременности. В следующий раз у нас появился кот, потом кошка. Сейчас меня опять тянет кого-то завести. Для меня мои животные это мои дети, я их очень люблю и они все время со мной. Мужу это не особо нравится, что я слишком много позволяю животным. У меня слишком сильное чувство внутри заботиться о ком-то, любить, я не могу унять эти чувства. Я уже думала, если появится ребенок, я слишком буду его опекать и жить им, забывая про всех вокруг, но мне это необходимо. Может я веду себя, как эгоистка, думая только о своих желаниях? Сейчас я решила послушать хоть раз мужа, сначала съездить в отпуск, отдохнуть хоть раз за 5 лет, а далее опять заниматься поиском причин и идти на эко. Муж говорит, что это будет последняя попытка. Но он так говорил уже пару лет назад, я его уговариваю всегда ещё на один раз. Меня не тянет на самореализацию, мое предназначение другое, это семья, муж, дети, готовка, дом. Я реализовалась на работе до уровня, который меня устраивает. Увлечения у меня тоже есть,, я творческий человек. Я и сейчас постоянно отказываюсь от повышения в должности, т.к. у меня другие планы, я хочу успеть родить малыша, чтобы у нас был совместный ребенок с мужем, плод нашей любви, пока ещё возраст позволяет. Хочу вместе с мужем радоваться его жизни, каждого события, видеть, как любит его муж и радоваться этому. Это будет новый этап в нашей жизни и отношениях, по крайней мере я так думаю...

[//ButterFly//]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Здравствуйте! Как научиться управлять своим стрессом? В кратце ситуация такая. Сосед (молодой парень) начал два года назад собирать дома компании по ночам и громко включать музыку. Сначала мы с мужем терпели. Потом начали спускаться по ночам просить выключить музыку. Потом начали ругаться. Потом вырубали пробки им. Ну и наконец начали вызывать милицию. После милиции он стал слушать музыку тише, по ночам почти не включает. И вот если раньше я бы на такое незначительное повышение звука не обратила бы внимания даже скорей всего, то теперь я доведена до такого предела, что меня начинает трясти от малейших звуков исходящих из его квартиры. У меня теперь постоянный страх, что он включит музыку. Прям паника начинается. Даже если я понимаю, что его музыка мне еле слышна и не мешает. Я пробовала пить афобазол. Пропила курс, не помогает. Я хочу завести ещё одного ребёнка, но боюсь ходить беременной в постоянном стрессе. Как научиться управлять стрессом?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте всем!

 

________________________________________________________________________________

 

Как отключить голову, отпустить ситуацию и настроиться на благоприятный исход?

 

"Отключить голову" и "настроиться на благоприятный исход" - разные вещи.

Отключить голову - это, прежде всего, способность вообще не программировать исход. Принимать любой исход. А пока вы подключены к единственному принимаемому вами варианту - ваша голова НЕ отключена, она находится в постоянном ожидании, что "должно быть так, не должно быть иначе". Фокус напряжения сохраняется, таким образом. Голова отключена только тогда, когда вы готовы принять оба варианта - что дети будут и что детей не будет.

 

Дочери сейчас 19 лет, она отказывается от моей чрезмерной опеки

 

А следующий ребенок станет объектом этой чрезмерной опеки? Я об этом писал уже в прошлом ответе - что бывает с ребенком, если мать его страдает гиперопекой... И да, если вы пытаетесь проявить эту гиперопеку в отношении ребенка 19 лет и не можете нормально отпустить ее во взрослую жизнь, то что будет с маленьким? У нее-то есть силы отказываться от вашей гиперопеки потому что в детстве вы ее так не опекали, и она, видимо, все-таки успела "схватить" необходимое количество самостоятельности. А маленький ребенок получит вашу гиперопеку всю и целиком. И чем ребенок более "выстраданный" - тем больше над ним трясутся. Что еще больше травмирует ребенка.

Я не знаю, готовы ли вы это слышать, но другого сказать не могу.

 

Я уже думала, если появится ребенок, я слишком буду его опекать и жить им, забывая про всех вокруг, но мне это необходимо. Может я веду себя, как эгоистка, думая только о своих желаниях?

 

Я не склонен вешать ярлыки типа "эгоист - не эгоист", но то, что в данном случае вы думаете о своих желаниях прежде всего и о решении своих проблем заполнения жизни - очевидно. Как вам с этим дальше поступать - можете решить только вы.

 

Меня не тянет на самореализацию, мое предназначение другое, это семья, муж, дети, готовка, дом.

 

Тогда я ничем не могу вам помочь. Вы же сами здесь делаете выбор: не думать ни о какой другой реализации а настаивать на том, что вам нужно вот это и только. Это очень напоминаете поведение ребенка, когда он кричит "мама, я хочу вот эту конфету и сейчас". Но вы сами понимаете - не всегда мама и жизнь могут дать эту конфету вот прямо сейчас. А иногда - не могут и никогда.

 

Что в таком случае? Ребенок ложится на пол и бьет ногами - он не в состоянии справиться с ограничениями мира. И пока его не успокоят родители и не помогут справиться с чувствами, он, возможно, так и будет рыдать, разрушая себя.

Формально взрослый человек, который в такие моменты использует детский тип реакции, часто наносит себе более серьезные повреждения, чем бьющийся в истерике ребенок. Взрослый человек может вообще разрушить всю свою жизнь, "обидевшись" на вселенную, свой организм, окружающих и т.д. И остаться без ничего в итоге. И вселенная ему ничего не компенсирует, увы.

Вот, пример об этом:

Ссылки скрыты.

 

Попробуйте посмотреть на ситуацию из взрослой позиции.

Есть ограничения. Эти ограничения - не случайны, о чем-то они хотят вам сказать. Возможно, как раз о том, что из этой позиции ребенок пока как минимум отказывается приходить в вашу семью. Значит, есть какая-то принципиально важная тема, из-за которой не происходит того, что вы хотели бы.

И дальше простой взрослый выбор: или отрицать эти ограничения, отказываться думать о них и просто упорно пытаться "пробить" вселенную (что может привести к еще большему напряжению и разочарованию) или же прислушиваться к тому, что эти ограничения у вас не просто так, и в своей жизненной концепции вам придется что-то пересматривать.

 

Вы можете, конечно, выбрать любой вариант.

 

_____________________________________________________________________________

 

//ButterFly//,

 

Мне кажется, что такую реакцию вы наработали именно потому, что долго терпели.

И сейчас, исходя из пережитого опыта, ваша психика "видит" один исход этой ситуации - что вы снова будете долго терпеть.

А будете ли? Возможно, стоит сейчас выработать план действий, что вы будете делать, если он включит музыку громче? Продумайте этот момент, представьте. Меняется что-то?

 

У меня теперь постоянный страх, что он включит музыку.

 

И что будет с вами тогда? Если включит? Чего именно вы боитесь - вы сами понимаете? Можете перечислить?

 

Как научиться управлять стрессом?

 

В такой и подобных ситуациях глобально - понимать, как именно вы готовы ответить на нарушение границ, как именно вы будете себя защищать. Ваша психика может паниковать потому что вы не видите варианта защиты от этой ситуации, точнее - повторюсь, ваша психика могла привыкнуть к идее терпения и бессилия перед ситуацией. И она слишком затянулась.

Но вы можете помочь себе самой убедить себя, что как только вам станет некомфортно, вы начнете действия по устранению некомфортной ситуации. И если вы будете убеждены в том, что начнете - то вы сможете положиться на саму себя как на защитника себя же.

А пока ощущение, что вы в этом смысле не очень можете на себя положиться?

Как вам отзывается?

[пузатая ласунька]

Здравствуйте Антон,когда я читала ваше сообщение,я действительно уже долетела,так перенервничала,что ночью было плохо с сердцем.Пообщались с девочкой из отеля,она прилетела на сутки раньше меня.Говорит при посадке в Дубаях был сильный ветер,самолет пять раз выпускал шасси,его шатало ветром и он опять взлетал.Когда с 5 раза самолет сел,не в том ,что женщины,здоровые мужики рыдали.Мне кажется проблемным с немцами во время полета не решить ни когда.Ну или я впечатлительная.

[Антон Несвитский]

Мне кажется проблемным с немцами во время полета не решить ни когда.Ну или я впечатлительная.

 

Люди каждый день рискуют. Когда садятся в машину (в них, кстати, по статистике гибнет куда больше людей, чем в авиакатастрофах), даже когда идут по улице. В любой момент может обнаружиться серьезная болезнь. В любой момент, грубо, кирпич на голову может упасть.

Да, никто не говорит о том, что не нужно думать о том, что вы делаете и быть внимательным в выборе способов и маршрутов передвижения. Но отменить риск или найти в принципе что-то с железной гарантией вы не сможете. Просто потому что жизнь полна неожиданностей и не все в ней от вас зависит. Вы (да и все мы) слишком малы в масштабах мира, чтобы контролировать в нем все.

 

Так что все это вопрос вашего отношения к рискам, которые есть в жизни.

Либо вы работаете с этим отношением, либо.... Остальное уже точно не в моей компетенции в любом случае)))

[***МАРИЙКА***]

Добрый день, Антон.

 

Помогите построить правильно отношения с сыном подростком. В принципе, отношения у нас хорошие, ему 15,5 лет, но волнует то, что он не знает, что хочет от жизни, кем хочет стать. Говорит типа врачом, но не потому что он хочет лечить, а может из за престижности, или думает там хорошие зп. При этом его интерес это телефон и компьютер, никаких хобби нет. Учится хорошо, но потому что я этого требую и контролирую, он знает, что за плохие оценки будет скандал. Если бы его отпустили в свободное плавание, он бы учился абы как. Разговаривала с ним неоднократно, он кивает, понимает, но я боюсь, что когда он вырастет, пополнит ряды ничегонеделающей молодежи. К тому же у нас скоро родится малыш, я боюсь, что старшего упущу. Впереди экзамены, запустит.

Какие слова найти и как помочь сыну определиться с профессией? Проблема в том, что он полностью гумманитарий, сам растерян, да и думать о будущем видимо не хочет. Я боюсь давлением испортить отношения и оттолкнуть его от себя.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

потому что я этого требую и контролирую, он знает, что за плохие оценки будет скандал. Если бы его отпустили в свободное плавание, он бы учился абы как.

 

А у него в жизни был период, когда его НЕ контролировали? Вообще когда-нибудь?

Я к тому, что предлагаю вам подумать: может ли ребенок вообще что-то захотеть САМ, если его постоянно наставляют, управляют, контролируют, "стимулируют" скандалами, требуют и т.д.?

Может ли человек при таком раскладе вообще УМЕТЬ что-то хотеть и выбирать сам?

Есть ли (было ли когда-нибудь) у него достаточно пространства для своего выбора?

[***МАРИЙКА***]

Здравствуйте!

 

А у него в жизни был период, когда его НЕ контролировали? Вообще когда-нибудь?

Я к тому, что предлагаю вам подумать: может ли ребенок вообще что-то захотеть САМ, если его постоянно наставляют, управляют, контролируют, "стимулируют" скандалами, требуют и т.д.?

Может ли человек при таком раскладе вообще УМЕТЬ что-то хотеть и выбирать сам?

Есть ли (было ли когда-нибудь) у него достаточно пространства для своего выбора?

Антон, здравствуйте. в плане учебы нет. С 1 класса делались с ним уроки, потом контроль оценок. Где то год- два назад я отпустила ситуацию ,перестала контролировать, оценки сразу стали хуже. Он говорит, что тройка тоже оценка, хотя может учиться на отлично.

На данный момент я вообще не лезу в дневник, он об этом знает, давления нет насчет оценок, если он получает двойку, сам ее исправляет. Но вот уроки он не хочет делать, постоянно фраза-нам не задавали, в итоге - плохая оценка, а я знаю точно,что он мог бы быть отличником,если бы занимался учебой. Вот тут я и не знаю,что делать, давить,заставлять учиться, но и контролировать полностью не хочу, сказала,что только от него зависит, где он дальше будет учиться, если вообще будет. Кажется, что он понимает, но лень побеждает. Я хотела вообще не лезть в учебу, но боюсь, он завалит экзамены.

В бытовой сфере у него есть право выбора во всем, полного контроля нет. Т.е.никто не проверяет его тел, есть право выбора в одежде, подарки, покупки себе хотелок, когда кушать и т.д. Правда мой муж очень строг с ним в отношении разбросанных носков, вот тут контроль полный.

И бабушка нам портит всю малину. Для нее внук все еще маленький, и когда он у нее, она за ним убирает, подносит тарелочки и т.д. на этой почве у меня с ней (это моя мама) возникают конфликты, тогда она говорит, что я ребенка не люблю, мне для него трудно что то делать и т.д. иногда он это слышит. И она считает, что лучше знает, чего он хочет. Пытается закормить, одеть теплей. Когда он у бабушки, он становится пофигистом, как принцем, одежда кидается ведь бабушка уберет, посуда не моется по той же причине. И я думаю- он такой на самом деле? Получается при нас он ведет себя более по взрослому только ради нас? И что будет, когда он будет жить один?

 

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

С 1 класса делались с ним уроки, потом контроль оценок. Где то год- два назад я отпустила ситуацию ,перестала контролировать, оценки сразу стали хуже.

 

КОнечно. Если с 1 класса у ребенка нет никакого опыта делания чего бы то ни было из собственного интереса, то вообще всю учебу он будет воспринимать исключительно как обязаловку, принудиловку и насилие. И ему может годами даже не приходить в голову, что это может нравиться. Контроль вообще может на самом деле убить все желание делать самому что-то и к чему-то испытывать интерес. Ведь он рождает только один протест, осознанный ребенком или нет, но тем не менее.

 

Он говорит, что тройка тоже оценка, хотя может учиться на отлично.

 

Может, но не ХОЧЕТ. У него мотива нет. А мотивом может быть только одно - интерес к каким-то предметам, желание чем-то заниматься в жизни. Это естественные мотивы, которые могут работать всю жизнь. Страх перед осуждением и наказанием - тоже как бы мотив, но только в детстве. А к подростковому возрасту дети уже меньше начинают бояться родительского гнева и наказания, и подобный "мотив" на страхе перестает работать.

 

я знаю точно,что он мог бы быть отличником,если бы занимался учебой.

 

А зачем вам так нужно, чтобы он был отличником? Я еще могу понять, зачем вам нужно, чтобы он закончил школу хоть как-то: нужен документ об образовании, с которым можно хоть куда-то устроиться на работу. А зачем вам именно отличник?

 

боюсь, он завалит экзамены.

 

Возможно. И что? Он наконец сам столкнется с последствиями своих поступков, которые сам же должен будет исправлять. Почему вы считаете, что он не станет этого делать? Особенно если будет понимать, что всю жизнь вы не станете его спонсировать? Вопрос с работой-то тоже придется решать рано или поздно, разве нет?

 

Когда он у бабушки, он становится пофигистом, как принцем, одежда кидается ведь бабушка уберет, посуда не моется по той же причине. И я думаю- он такой на самом деле? Получается при нас он ведет себя более по взрослому только ради нас?

 

Ну, это нормальное явление. Мало кто вообще хочет взрослеть. Во многом ребенком быть удобно - тебя обслуживают, за тобой убирают, тебя содержат, решают твои проблемы... И чем лучше решают - тем меньше желания взрослеть. Но он в таком возрасте, когда он и не должен быть вот прям сразу взрослым. Он там, где еще только нащупывают почву для взросления. И чем меньше "обслуживания" на этом этапе - тем лучше. Но вряд ли вы можете сейчас запретить ребенку общаться с бабушкой. При этом продолжать поддерживать в доме свои правила и требовать их выполнения. Живет-то он с вами пока.

 

И что будет, когда он будет жить один?

 

Будет учиться многому. Вести хозяйство, поддерживать нужный для себя уровень порядка или беспорядка, учиться рассчитывать свои траты, зарабатывать и распределять. На этом пути бывают ошибки, конечно. Но без них он все равно ничему не научится, увы. Мы учимся только на опыте, причем исключительно на своем.