Консультации психолога

[mmlena]

Психолог_Антон_Несвитский,  Здравствуйте, Антон. Когда читаю Ваши комментарии на волнующие темы, у меня прям ясность в мыслях проявляется. Но, почему-то самой прийти к таким выводам у меня ну ни как не получается! Когда читаешь только вопросы участников форума, всегда сожалеешь им, но выхода для сложившихся ситуаций я сама не вижу. Какой-то тупик жизненный у них! А вот после Вашего ответа, все складывается, как по полочкам!

У меня есть тоже уйма не разрешенных вопросов, которые зависли в воздухе уже давно! Да и психологических детских травм достаточно (пьяный отец, который бил мать и нам с ней и с сестрёнкой приходилось убегать из дома, насильственная смерть сестры от рук ее мужа....) Вобщем, я находка для психолога, а может уже даже и для психиатра! Надеюсь, я когда-то собирусь с мыслями и понадоедаю Вам своими проблемами?! А пока - СПАСИБО за Ваши советы, в них нахожу некоторые ответы и для себя!

Изменено 27 февраля 2018 пользователем mmlena

[РомашкаМашка]

Здравствуйте , можно обратиться к вам за помощью.

[La Belle]

Антон, здравствуйте. Помогите, пожалуйста, определиться с ситуацией.

Проблема с родителями. В частности с отцом. Я уехала с мужем из родного города 10 лет назад. Моя старшая сестра уехала также с мужем 5лет назад. Родители остались одни в городе, нет ни близких друзей, ни родных. Родители уже давно на пенсии, маме 60 лет, отцу 65. С мамой у нас тесные отношения, она очень скучает по детям и по внукам, приезжает к нам очень часто, примерно каждые два месяца на месяц-полтора. У меня с сестрой маленькие дети, помощь мамы очень нужна (сходить к врачу, детей свозить, съездить с мужем по делам, я начала работать дома и мне иногда надо выезжать по делам в налоговую, в банк, детей оставить не с кем). С отцом отношения очень сложные, он каждый раз категорически против маминых поездок к нам, считает, что это слишком часто и раз мы уехали, то и должны жить сами как-нибудь. Маме же нас жалко, она скучает и она хочет ехать к нам, внуки ее очень любят и скучают. Отец же считает, что жена должна жить с мужем и ухаживать за ним. Отношения между мамой и отцом всю жизнь ужасные, постоянные скандалы с детства нашего, он пьет всю жизнь, постоянно разговоры о необходимости развода, мы с сестрой невротики после такого детства и юности. Отец по жизни человек несамостоятельный, сначала пока были живы его родители, они его сильно поддерживали, направляли, давали советы, деньги. Потом родители его умерли и он переключился на маму, свою жену. При этом он постоянно ее пилит, провоцирует скандалы, периодически уходит в запои по 2-3 дня. Тяжело описать все, что происходило за эти годы. К нам как к детям он не проявляет особого интереса,у меня была проблемная вторая беременность, я просила маму приехать помочь с ребенком старшим (ему был год), отец устраивал скандалы и был против, мол забеременели сами-сами пусть и разгребаются. Мама все равно приезжала ко мне, помогала, но не надолго. Дело в том, что там была собака, той-терьер, и отец отказывался сидеть с ней, кормить ее и ухаживать в мамино отсутствие. В итоге, он оставался с ней, но с большими нервами и скандалами. Сейчас собака при смерти, умирает от старости. Отец ушел в запой, потому что понимает, что маму теперь ничего не держит там и она уедет к нам. У нас пока нет условий полностью забрать маму, но в планах строительство дома и через пару лет мы планируем забрать ее. Я предлагаю отцу тоже переехать к нам жить, но он отказывается. И в то же время не хочет пускать маму к нам. И обвиняет нас в том, что мы маму украли, что она его жена и обязана быть с ним, а не с нами.

Со своей стороны, я предлагаю сейчас ему приехать с мамой, гостить у нас, но ему этого не надо. Ему надо, чтобы мама сидела с ним в городе. Остальные варианты он саботирует. Он грозится спиться окончательно,если мама уедет к нам (не жить,а просто на месяц-два). Я понимаю, что я не родитель своему отцу и его шантаж против всяких правил. Что мне делать?

Отказаться от помощи мамы и лишить детей бабушки мы не готовы. Да и не видим смысла..Поведение отца очень выматывает меня морально, я устала от этого..от его эгоизма. Что я могу сейчас? Мама сама хочет к нам ездить, в том городе ее ничто не держит. А тут целая жизнь. Она согласна жить с нами, когда появится такая возможность. А отец наоборот, ехать к нам не хочет, жить с нами не хочет, требует , чтобы мама жила с ним в городе, ухаживала за ним. При этом никакой надежды на него, вот у мамы собака на руках умирает, а он ходит пьет, дома хлеба нет элементарно, он ушел с утра и пришел пьяный..мама ни в чем не может на него положиться. Она пытается ему это объяснить, а он упорно не слышит. Я хочу поговорить с ним и предложить единственный доступный мне вариант-пока жить как жили, мама будет приезжать к нам, а когда построим дом-они переедут к нам. Мама уже пыталась ему это объяснить, но он против. Он хочет только по своему..сумбурно описала..но может вы посоветуете как выстроить линию отношений дальше..мне очень жаль, что он пьет , но что я могу сделать? Оставить маму там? Ей там очень плохо, она нервничает, давление постоянно высокое, дергается глаз, она почти не выходит из дома в депрессии, а когда приезжает к нам, она преображается, гуляет с детьми, готовит им вкусняшки, читает книжки, общается с нами, смотрит телевизор, она совсем в другом настроении тут.

[РомашкаМашка]

Здравствуйте , если можно то тоже попрошу о помощи . Проблема в том, что в последние годы, примерно после рождения ребёнка, со мной стало что-то происходить. Я постоянно недовольна собой, своими действиями , своей внешностью. С каждым разом это усиливается и уже дошло до того, что я смотрю в зеркало и у меня отвращение . Муж всячески подбадривает успокаивает говорит что я самая красивая и тд . Предпринимались мены вытащить меня в магазины на отдых, но в магазинах , когда примеряю вещь то понимаю что я своим видом вещь порчу, она уже так не смотрится. Я перестала улыбаться, перестала выходить в люди , мне кажется что я уродлива и люди смотрят и осуждают меня. Я стараюсь следить за собой, парикмахер , косметолог все это присутствует, но меня это не радует и отражение в зеркале тоже. Стала сторониться мужа, стеснятся . По точенные депрессии , слезы на пустом месте. У меня все не так , чувствую себя гадким утёнком . В свой адрес слышу комплимента от мужа детей и даже посторонних людей, но в голове звучит это не так, они лгут. Я никогда не считала себя и раньше красавицей , но никогда не было такого комплекса, я не сторонилась людей, а наоборот . А сейчас мне хочется спрятаться и никого не видеть . Что со мной? Помогите выйти из этого состояния

[Антон Несвитский]

Здравствуйте всем!

________________________________________________________________________________

 

Надеюсь, я когда-то собирусь с мыслями и понадоедаю Вам своими проблемами?!

 

Конечно. Но, вероятно, уже не здесь. Так как по ряду причин - этот месяц на данном форуме - последний. У меня осталось время до середины марта, вот в середине марта я точно буду прощаться.

Но задать мне вопрос всегда можно будет на моем сайте.

 

________________________________________________________________________________

 

Я хочу поговорить с ним и предложить единственный доступный мне вариант-пока жить как жили, мама будет приезжать к нам, а когда построим дом-они переедут к нам.

 

Первое, что бросается в глаза - вы сами пишете, что не хотите этого, но при этом убеждаете себя, что сможете это вынести? Вы неоднократно упомянули поведение отца, которое вас не устраивает. Или вы решили смириться с тем, что он теперь будет уходить в запои в ВАШЕМ доме? При ваших детях? Т.е. его поведение вдруг стало приемлемым? Или вы считаете, что у вас хватит ресурса это вытерпеть? И ради чего тогда - вот вопрос.... Что именно вы получите для вас важного и ценного, если он переедет к вам?

 

Оставить маму там?

 

Я понимаю, что я не родитель своему отцу

 

А маме вы родитель? Вы говорите о ней так, словно она не имеет никакого своего выбора, и вы решаете вопрос с ней, как с ребенком лет 5 - "оставить или забрать".

Но разве у нее нет своего выбора?

Я так понимаю, что она согласна и хочет жить с вами. Она не в состоянии выяснить сама вопросы со своим мужем? Если она собиралась разводиться даже, то, видимо, у нее есть определенная позиция по отношению к его манере поведения, так ведь? Какой она САМА делает выбор на основании ваших предложений? Опять же, она сама готова временно (как минимум) оставить мужа подумать о его требованиях и временно переехать к вам? Если она сама этого хочет и вам тоже от этого хорошо - почему нет? Но вы не можете за нее решать вопросы ее отношений с другим взрослым человеком.

 

И вытекающий отсюда второй момент. А мама просит вас решать эти вопросы с отцом? Т.е. она как-то просит вас вмешиваться в их отношения? Говорит вам о том, что не может ничего самостоятельно решить? Какую она позицию занимает в этом вопросе?

 

Он грозится спиться окончательно,если мама уедет к нам (не жить,а просто на месяц-два).

 

Это его выбор. Вы можете позволить взрослому человеку сделать свой выбор относительно собственной жизни? Тем более, даже если вы пытаетесь его заставить сделать какой-то другой выбор, как вы заметили, вас он слушать все равно не хочет. Вы предполагаете его как-то заставить это сделать? Для чего?

 

________________________________________________________________________________

 

Я никогда не считала себя и раньше красавицей , но никогда не было такого комплекса, я не сторонилась людей, а наоборот . А сейчас мне хочется спрятаться и никого не видеть . Что со мной? Помогите выйти из этого состояния

 

Вся картина выглядит как обострение старого, а не как появление принципиально нового.

Вы сами пишете о том, что раньше все это было. Просто не в острой стадии. И с этим как бы можно было жить. А потом.... А потом рождение ребенка, которое отчасти меняет нервную систему, сами знаете - меняется гормональный уровень, меняются некоторые аспекты восприятия, чувствительности, как следствие - обостряются внутренние противоречия и более ярко воспринимаются имеющиеся комплексы.

Возможно, в жизни были еще какие-то события и переживания негативного характера, которые вызвали, допустим, какое-то чувство вины ("я - плохая, раз допустила такое/не справилась с тем-то и т.д."), как следствие - опять же, обострение комплексов и всплеск недовольства собой.

 

И тут все равно придется разгребать вот эти самые комплексы.

Почему вы не считали себя красавицей? Что именно не устраивало вас в себе и не устраивает сейчас? Каков тот самый идеал, которым вы должны (по вашим ощущениям) быть? Т.е. каков тот человек, с которым вы все время сравниваете себя не в свою пользу? Чем именно вы недовольны в своих действиях и почему?

 

_________________________________________________________________________________

 

Вобщем, не могу понять, почему я так ненавижу ее.

 

Подозреваю, что у нее есть нечто, чего нет у вас, но очень вам нужно. И это "нечто" действительно может не иметь к этой девушке прямого отношения. Из того, что услышал отчетливо - пока вот это:

 

Особенно раздражает, когда мой муж начинает говорить, что мне бы пора было бы выйти на работу ( я с конца 2014г сижу в декрете сначала с одним, потом со вторым сыном), я сразу могу вспылить, почему Ане (девушка брата) можно жить в Польше и без гражданства и не работать, а мне с двумя малолетними детьми предлагается выйти на работу

 

Т.е. что здесь у нее есть? Более заботливое отношение мужа? В жизни больше позволено? Она меньше напрягается?

Подумайте - что в ее жизни есть такого, чего вам не хватает сильно? Думайте не о ней самой, ее персоне, а о том, что у нее по тем или иным причинам ЕСТЬ, а у вас при этом - НЕТ.

[kardella]

Получается, он вносит неупорядоченность в вашу жизнь? Какую именно, как конкретно он ее вносит?

 

Добрый день, все это время думала над ответом.

 

Я не знаю, что муж "выкинет" завтра. Потому что сегодня он говорит, что соглашение об алиментах подписывать не будет, завтра в суде соглашается с иском в полном объеме.

И даже его согласие по иску не дает мне гарантии, что алименты будут.

Сегодня он говорит, что снимет жилье в аренду и уйдет, завтра - что это ЕГО квартира, и никуда он не пойдет.

Сегодня он прибирает за собой бардак, завтра вся кухня завалена грязной посудой (я за ним не убираю и не готовлю ему).

 

Года 4 назад у меня была четко сформулирована картинка нашей жизни. Муж работает, зарабатывает. Я занимаюсь детьми, домом и работаю, особо не напрягаясь. Это было обсуждено и обговорено тысячу раз.

Потом эта картинка была разрушена вся в один миг, но была попытка поставить ее на место. И даже была куплена для меня и детей машина.

И вот уже второй год я где-то между небом и землей. То ли мне устраиваться на вторую работу (куда детей?), то ли не устраиваться (будут ли завтра деньги от мужа?), то ли мне думать о кредите на машину (купленную для меня муж забрал), то ли возить грузы на такси (моя работа на дому в т.ч. предполагает получение и разбор грузов).

Сейчас я, конечно, уже слова мужа пропускаю сквозь уши (хотя мы практически не разговариваем), строю жизнь без оглядки на него и его помощь. Но это все время. Суды-суды-суды. Мне надо знать, чем в итоге все закончится. То ли менять квартиру на меньшую, то ли выплачивать ему что-то...

 

Я работала с 18 лет на предприятии, на двух даже. И знала, что могу рассчитывать на два раза в месяц на зп, два раза в месяц - на аванс. И сумма мне заранее была известна. Я могла ПЛАНИРОВАТЬ.

Сейчас мой заработок не стабилен, то хорошо, то плохо. Алименты были бы отличным подспорьем. И - главное - очень не хочется лишать детей их привычного уровня жизни. Но за этот год я утонула в долгах. Потому как слушала, как муж даст денег через месяц, два, в июле, августе, декабре...

 

Ну и еще. Когда-то мне нарколог сказал: "Ты боишься, что сын будет алкоголиком, как отец? Это не генетика, сын просто будет повторять поведение отца. Хватай сына и беги". Было все просто - я выставила вещи первого мужа за двери.

Год назад у меня нынешняя свекровь спросила: "А мой сын не пьет втихаря? А бутылки в окно не выкидывает? А не лежит все вечера на диване? А мой покойный муж тоже мог промотать красиво всю зарплату за два дня! Сын чем старше, тем больше походит на покойного мужа".

Я КАТАСТРОФИЧЕСКИ боюсь, что мои сыновья будут такими же, как отец. У них уже неправильно сформировывается картинка об отношениях муж-жена. И пока еще не поздно исправить - они маленькие. И лучше я буду их воспитывать одна и говорить, что папа на работе. Средний сын уже не может себя ничем занять, кроме как играть в компьютерные игры - точно как его отец.

 

В общем, смысл такой - в моей голове раздрайв полнейший, от этого мне плохо, я нервничаю.

 

Пытаюсь сложить картинку в разных вариациях. Есть алименты, муж ушел, - все хорошо, я продолжаю работать на дому, жду детский сад для младшего, вожу среднего по больницам (он болезненный) и тренировкам.

Нет алиментов - жду детский сад, срочно доделываю все дела, которые есть с учетом того, что не смогу отпрашиваться (это уже делаю), выйдя на полный рабочий день, приучаю среднего самостоятельно ездить на тренировки и назад (уже приучаю). Записалась уже на курсы (чтобы выйти на работу, надо вспомнить + узнать новое по специальности. Как раз дома старший сын до апреля, за детьми присмотрит).

Нет алиментов и муж не уходит - ухожу я (в июне - чтобы ребенок вышел на каникулы), забрав детей и, видимо, устраиваясь на две работы. На детей времени не остается, я опять буду спать по 4 часа в сутки. В общем, такая перспектива меня пугает.

Изменено 1 марта 2018 пользователем kardella

[РомашкаМашка]

Здравствуйте всем

 

И тут все равно придется разгребать вот эти самые комплексы.

Почему вы не считали себя красавицей? Что именно не устраивало вас в себе и не устраивает сейчас? Каков тот самый идеал, которым вы должны (по вашим ощущениям) быть? Т.е. каков тот человек, с которым вы все время сравниваете себя не в свою пользу? Чем именно вы недовольны в своих действиях

Мне никогда родители не говорили о красоте, от посторонних я слышала, но не принимала ев свой счёт это никогда. Какого-то идеала красоты у меня нет, но вот виду красивого человека, могу это заметить и отметить у себя. У себя я изменила бы наверное все, но только не знаю как . Я стараюсь следить за собой, но мне не нравится любой результат, либо это будет минутная радость . И мне плохо от этого . Когда муж пытается со мной поговорить , я просто замыкаюсь и в душе злюсь на себя и на всех что я не такая как все , хотя конкретно в чем сказать не могу

[La Belle]

А маме вы родитель? Вы говорите о ней так, словно она не имеет никакого своего выбора, и вы решаете вопрос с ней, как с ребенком лет 5 - "оставить или забрать".

Но разве у нее нет своего выбора?

Я так понимаю, что она согласна и хочет жить с вами. Она не в состоянии выяснить сама вопросы со своим мужем? Если она собиралась разводиться даже, то, видимо, у нее есть определенная позиция по отношению к его манере поведения, так ведь? Какой она САМА делает выбор на основании ваших предложений? Опять же, она сама готова временно (как минимум) оставить мужа подумать о его требованиях и временно переехать к вам? Если она сама этого хочет и вам тоже от этого хорошо - почему нет? Но вы не можете за нее решать вопросы ее отношений с другим взрослым человеком.

 

И вытекающий отсюда второй момент. А мама просит вас решать эти вопросы с отцом? Т.е. она как-то просит вас вмешиваться в их отношения? Говорит вам о том, что не может ничего самостоятельно решить? Какую она позицию занимает в этом вопросе?

 

 

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__2380#ixzz58U6H97DV

 

Антон, спасибо большое, что откликнулись.

По поводу поведения отца, он слабый человек, у него невроз всю жизнь, всю жизнь живет в страхе и тревоге. отсюда и пьет, пьет во время стресса(поругался с мамой, на работе неприятности или просто повод какой-то). У меня есть уверенность, что если мы заберем его в дом к себе, он перестанет пить (ну собственно, это будет обговариваться заранее, в нашем доме никакого алкоголя). У нас конечно с ним натянутые отношения, но я не хочу копить в себе зло и ненависть. Что было-то было. И еще моя бабушка, его мама, перед своей смертью взяла с меня обещание заботиться о нем..мне тогда было 23 года и я была на эмоциях и конечно пообещала..но вот как заботиться, если он не слушает? Я вижу проявление в заботы в том, чтобы не бросить его одного в старости.

По поводу моей мамы, она никогда не любила его (во всяком случае, она хорошо в этом всех убедила), жила с ним от безысходности (идти некуда, у ее родителей обстановка дома была еще хуже), зарплата у нее низкая всю жизнь, двоих детей она боялась не поднять. А когда мы выросли с сестрой и уехали, предложили ей развестись с ним, предложили свою помощь, она отказалась. Ну вот и ответ..сестра уехала, оставила в городе квартиру с ремонтом, предложила маме жить в ней, но мама тоже отказалась. Так и живет с ним. Мама такой человек, очень инертный. Как ребенок, всю жизнь советуется с нами, мы всегда были в курсе ее проблем с деньгами, с отцом, везде..ну вот так из нас сделали родителей..сестра заботилась всегда обо мне и о маме (она меня старше на 10 лет), помогала деньгами, советом и тд.

Мама хочет быть с нами, с ее детьми и внуками, конечно ей плохо одной, она не может придумать себе никакого занятия, а у нас она при деле, забывает о давлении, самочувствие улучшается. Но с другой стороны, мне кажется, что ей жалко отца, жалко дурака, как говорится..она может чувствует свою ответственность за него...не знаю. И поэтому колеблется..вроде и к нам ей хочется, пожить хоть на старости лет как ей хочется, но и он тянет ее..

С одной стороны, можно маму не дергать, не звать, пусть сидит с ним в городе. Но он доводит ее постоянно, у нее давление, он приходит пьяный, она не может выйти даже из спальни, он орет матом, трепет нервы. Ну и она сидит там перед телевизором целыми днями..подруг нет, собака помрет, вообще нечем будет заняться. Мы боимся с сестрой, что она ну тронется умом или сляжет с инсультом (ее мама, наша бабушка покончила с собой в 66 лет, маме 61 будет). У мамы нет своего мнения, по сути. на словах она готова ехать и жить с нами, на деле-она находит отговорки..и не понятно, чего ей надо. но если так все оставить-нам потом придется разгребать кучу проблем с сестрой, и уже все будет необратимо..мама сейчас уже плохо помнит что-то, медленно соображает, ну голова уже явно не та..если не шевелить ее, она окончательно замкнется..наша бабушка вот такая же была..мы не хотим повторения.

[Антон Несвитский]

Всем доброго дня!

__________________________________________________________________________

 

Я работала с 18 лет на предприятии, на двух даже. И знала, что могу рассчитывать на два раза в месяц на зп, два раза в месяц - на аванс. И сумма мне заранее была известна. Я могла ПЛАНИРОВАТЬ.

 

Да, такие периоды стабильности в жизни бывают. Но они не являются нормой, увы. Жизнь - в целом непредсказуемое явление, слишком много обстоятельств и движений в ней, которые влияют на нас и вообще меняют всю картину мира в целом вокруг нас. И поэтому периоды, где можно все на годы вперед распланировать - редки и не очень длительны, как правило. Застой и "день сурка" - вообще не очень естественное для жизни состояние, поэтому она всеми силами расшатывает нечто застывшее. И неудивительно, что, например, в СССР с треском развалилась такая вот экономика, пытавшаяся создать "стабильность", отрицая при этом естественны законы жизни, в том числе и законы рынка...

 

К сожалению, вы не можете требовать от вселенной гарантий, не можете требовать у нее ситуации полной предсказуемости и возможности все распланировать.

 

Алименты были бы отличным подспорьем.

 

Все "были бы" в этой ситуации бессмысленны. Потому что исходить придется только из того, что ЕСТЬ.

А есть сейчас, как я понимаю, материальные потребности, которые нужно решать. И если вы рассчитываете на себя (что было бы логично, рассчитывать на мужа в данном случае - бессмысленно, ведь он не раз уже доказал то, что он свои обещания не выполняет, и отношение тут может быть только одно - добиваться, алиментов, скажем, но не РАССЧИТЫВАТЬ на них, надеюсь, разницу понимаете).

 

Соответственно, рассчитывать вы можете только на себя. И, соответственно, на первом месте стоит материальное обеспечение себя и детей - так?

Тогда первоочередными задачами будут вопросы того, как именно обеспечить себе максимальный доход и как сделать это с максимальным комфортом, так, чтоб не убиться самой в том числе.

 

Это не генетика, сын просто будет повторять поведение отца

 

Согласен, это - не генетика. И сын будет повторять поведение отца. В какой мере и степени - уже зависит от того, какие данности есть в самой личности, в каких условиях он будет жить дальше, какие еще примеры и варианты поведения будут у него в жизни и т.д.

Но тогда все упирается опять в то же самое. Работа, улучшение материального уровня, повышение доходов. Потому что ни снять квартиру самостоятельно, ни выплатить мужу какую-то долю, чтобы остаться в прежней квартире и т.д. вы без достаточных доходов просто не сможете.

 

Мне надо знать, чем в итоге все закончится.

 

К сожалению, это невозможно. Зато возможно вполне оценить, что именно для вас самое актуальное сейчас. И что тогда получается? Упирается все ведь действительно в работу и повышение доходов. При ЛЮБОМ совершенно раскладе деньги не будут лишними, и получается, это - то, на чем нужно вам сконцентрироваться сейчас? Как вам отзывается?

 

Что интересно, ведь сейчас вопрос о раздражении к мужу повернулся вашей собственной задачей расстановки приоритетов и совершения собственных выборов в ситуации. Раньше вы привыкли рассчитывать. Теперь рассчитывать на кого-то не получается. Муж когда-то был хоть какой-то опорой и куском стабильности, теперь он перестал ею быть. И вам приходится рассчитывать на себя.

Не в этом ли, получается, основная причина раздражения? В том, что он не может и не хочет вернуть вас в пресловутую "стабильность"?

________________________________________________________________________________

 

я не такая как все , хотя конкретно в чем сказать не могу

 

К сожалению, пока вы не начнете прислушиваться к себе на предмет "что ИМЕННО не устраивает, что КОНКРЕТНО меня в себе раздражает, что я хочу изменить и почему" - никакого движения вперед не будет. На "не знаю" - нет ответа. Как говорится, "на нет и суда нет".

Тут всего два варианта. Либо вы стараетесь прислушаться к себе, называете про себя качества других, которые вам нравятся, ищете это в себе, осознаете - есть у вас такое или нет, если нет - фиксируете, и четко начинаете обозначать те качества, свойства и прочее, что, по-вашему, отличает вас от других не в вашу пользу.

Либо вы идете к психологу и он вам помогает (есть разные способы) вытащить из вас эту конкретику.

Но я задал вопросы, которые куда-то могут привести, к какому-то пониманию и выходу. Я повторил еще раз эти вопросы. Большего я на этом уровне сделать не могу - я не могу за вас на них ответить.

 

_____________________________________________________________________________

 

Думаю, мне не хватает такиого же отношения мужа.

 

Ну вот, с содержанием "занозы" мы определились. И получается, что вопрос не в этой Ане как таковой, а в том, что в ваших отношениях с мужем есть проблемы, и они достаточно серьезны.

Но вот что интересно. Вы как бы подменяете одну проблему другой: по сути, вместо того, чтобы доносить какие-то свои чувства мужу и добиваться того отношения, которое вас бы устраивало, вы переносите эти чувства в зависть или негодование по поводу Ани.

Но решаете ли вы основную проблему, ту, что с мужем? Что именно вы делаете для того, чтобы донести до мужа свои потребности, свои чувства? Как именно вы пытаетесь в данном вопросе достичь компромисса? Как именно пытаетесь отстоять свои границы? Или никак не пытаетесь? И что мешает, если так?

 

______________________________________________________________________________

 

У меня есть уверенность, что если мы заберем его в дом к себе, он перестанет пить (ну собственно, это будет обговариваться заранее, в нашем доме никакого алкоголя). У нас конечно с ним натянутые отношения, но я не хочу копить в себе зло и ненависть. Что было-то было.

 

Вопрос совсем не в том, что было, а в том, что будет.

Откуда у вас уверенность, что алкоголик, уходящий в запои на несколько дней уже не первый год, вдруг станет трезвенником? Я бы сказал, что шансы на это крайне малы. Зависимость - это не то, что можно просто так бросить только потому что кто-то извне поставил условия. Зависимые обычно поступают довольно просто: обещают все, что от них хотят услышать, а потом делают то, что хотят.

Ваш отец часто держал свои обещания? И достаточно ли хорошо вы понимаете, что такое алкогольная зависимость? Вы действительно всерьез думаете, что с таким стажем легко бросить пить в одночасье? И откуда у вас такие сведения?

 

Вопрос не в "держании зла". Вопрос в адекватной оценке последствий подобного решения. Вы в дом приглашаете человека с тяжелой химической зависимостью. И это совсем не шутки при наличии маленьких детей.

 

но вот как заботиться, если он не слушает?

 

Не слушает, заботиться (не спрашивая его на это желания) - это все про детей малых. Вы писали, что осознаете, что папа вам не ребенок. Но по факту относитесь к нему именно так. Он должен вас "слушаться", а вы должны о нем печься, видимо, НЕСМОТРЯ на его желания или нежелания?

Я тут не вижу никаких признаков отношения как к взрослому, увы.

И вижу еще кучу оправданий его алкоголизму. Что, увы, наводит на мысли, что вы сами с ним пока еще находитесь в созависимости. И тогда подобное предприятие тем более опасно, потому что ваша созависимость с его присутствием еще больше активируется. А потом эту созависимую модель отношений переймут ваши дети, и тогда риск алкоголизма и у детей станет очень высоким.

 

Но он доводит ее постоянно, у нее давление, он приходит пьяный, она не может выйти даже из спальни, он орет матом, трепет нервы. Ну и она сидит там перед телевизором целыми днями..подруг нет, собака помрет, вообще нечем будет заняться.

 

Да. И именно ТАКОЙ выбор она сделала. Как взрослый человек. А вы с сестрой, по вашим же собственным словами, стараетесь изо всех сил быть родителями своим родителями, постоянно оправдывая их детское поведение и отказ отвечать за свои выборы, поступки, решения....

 

Теперь вам предстоит делать свой выбор: или начинать считать своих родителей взрослыми людьми, избавляться от собственной созависимости и стараться не передавать эту модель детям, или же идти тем же путем, тащить на себе еще двух детей старше вас возрастом, подвергать своих детей риску и укреплять созависимую модель отношений.

 

Да, непростой выбор. Но сделать так, чтобы "всем было хорошо" в данной ситуации точно не получится. Или вам придется пожертвовать собой и детьми, либо все-таки оставить взрослых людей разбираться со своими проблемами самостоятельно.

Это не значит отказывать в помощи, но давать ее там, где они сами попросили, сами решили, сами выбрали. А не пытаться усыновить и осчастливить несмотря на их собственные решения, равно как не брать ответственность за их выборы, и не принимать никаких решений за них.

[La Belle]

Да, непростой выбор. Но сделать так, чтобы "всем было хорошо" в данной ситуации точно не получится. Или вам придется пожертвовать собой и детьми, либо все-таки оставить взрослых людей разбираться со своими проблемами самостоятельно.

Это не значит отказывать в помощи, но давать ее там, где они сами попросили, сами решили, сами выбрали. А не пытаться усыновить и осчастливить несмотря на их собственные решения, равно как не брать ответственность за их выборы, и не принимать никаких решений за них.

 

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__2380#ixzz58WlIwHXl

 

Антон, спасибо большое за Ваш ответ! Правда, есть над чем подумать. Напоследок, уяснить для себя. Зачем тогда бабушка брала с меня обещание заботиться об отце (ее сыне)? И что значит забота детей о родителях? Вот представить себе ситуацию, когда отец доводит маму и у нее случается инсульт. Мы живем за 1000 км. В городе никого у них нет. Отец сразу уйдет в запой, мне придется срочно все бросить тут (детей куда???кому?? муж на работе) и ехать к маме...и дальше куча денег, времени, усилий..Ведь мне очевидно, что это все можно предотвратить. А маме не очевидно. Вот сделает она свой выбор..а мне дальше как быть? Выручать ее, когда она сама себя загонит? Или бросить? Предполагается, что у взрослых людей есть разум. Тут, увы, у них его очень мало. Ошибки за ошибками и так всю жизнь. А разгребаем все время мы с сестрой и финансово и морально. Вот я и пытаюсь понять, где заканчиваются мои обязанности как ребенка? Почему я должна буду опять платить за их ошибочный выбор?

[Антон Несвитский]

Зачем тогда бабушка брала с меня обещание заботиться об отце (ее сыне)?

 

Затем что во многих семьях, даже не осознавая этого, женщины воспринимают мужчин как детей. До конца жизни. И поэтому бабушке нужно было кому-то передать свою материнскую функцию.О том, что жена или тем более дочь - это НЕ мама, на просторах бывшего СССР (да и нынешнего тоже) - мало кто знает. Зато потом все знают, как возмущаться, что "перевелись нынче мужики")))) Конечно, переведутся - ведь если к ним по жизни относиться как к детям и считать, что без заботы женщины они прям не справятся с управлением жизнью и умрут всеми покинутые - то странно потом в таком обществе пытаться найти настоящих мужчин.... Ваша бабушка просто транслировала вам вот эту инфантилизирующую и инвалидизирующую массовую позицию женщин по отношению к мужчинам.

 

И что значит забота детей о родителях?

 

Не знаю. Потому что в реальности о детях должны заботиться родители, а не наоборот. Попытка же изначально навязать ребенку программу долженствования и заботы о взрослом человеке - это как контракт в одностороннем порядке, то есть введение в заблуждение, обман, ложь. Когда один человек даже не знает, на какие условия его подписывают без его осознанного согласия.

Это ведь родители приводят в мир ребенка в одностороннем порядке принимая это решение. Ребенок хотел этого? У него никто не спрашивал - хотел бы он жить с этими родителями, в этой стране, этих условиях, среди таких именно людей... Так что прежде всего родители должны ребенку. А вот он им ничего не должен, потому что его жизнь - это была их инициатива. Односторонняя, о чем стоит помнить.

Родители должны ребенку по умолчанию - они привели его в мир. А вот ребенок во взрослом возрасте может принять осознанное решение - хочет ли он по итогам той жизни, которую он провел с родителями, взрослея, поддерживать с ними дальше отношения. И если они себе не заработали его уважения (не запугиванием и шантажом, а уважением, умением научить, помочь, поддержать, справиться с ограничениями) - то ребенок имеет право отказаться от каких бы то ни было навязанных обязательств.

 

Почитайте вот эту статью, там о подобных вопросах максимально подробно:

Ссылки скрыты.

 

Отец сразу уйдет в запой, мне придется срочно все бросить тут

 

Придется - это ваши не добровольно взятые на себя обязательства. На самом деле у вас есть выбор. И да, если вы предпочтете в этой ситуации своих детей, которые от вас зависят - это будет однозначно здоровее.

Мама сама выбрала не разводиться с отцом и не строить свою жизнь.

Мама сама выбрала не иметь друзей и никакой другой опоры, а тянуть эту опору из дочери, у которой своих малых хватает (и им-то вы точно должны, в отличие от мамы).

Мама сама выбрала такую жизнь.

Почему она не должна сталкиваться с последствиями своего выбора? Может быть как раз то, что вы постоянно "стелите соломку" и мешает ей осознать, в каких проблемах она живет и подтолкнуть ее к решению вопросов.

 

Предполагается, что у взрослых людей есть разум.

 

Простите, зачем ей в этой ситуации разум, если дочь за нее решает все проблемы? Ей и вашего достаточно. А вот если вы не будете постоянно ее страховать, то возможно, ей действительно придется наконец включать собственный.

 

Почему я должна буду опять платить за их ошибочный выбор?

 

Спросите у себя - что именно заставляет вас платить за их выбор? А если вы откажетесь платить за чужой неверный выбор, не имевший никакого отношения к вашей жизни (в том смысле, что вы не упрашивали маму выйти замуж за папу, вы не упрашивали их не разводиться, вы не заставляли ее так жить....)?

Это ведь тоже ваш выбор - считать себя им мамой, разве нет?

[La Belle]

Это ведь тоже ваш выбор - считать себя им мамой, разве нет?

 

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__2380#ixzz58X4wlPgl

Удивительно, но я раньше не осознавала этого. Мне и в голову не приходило, что я им не должна. У нас общество очень навязывает заботу о родителях, я по инерции поддалась этому. Неблагодарная дочь, именно так видит меня отец и регулярно напоминает об этом. А насчёт оставить их самим решать, моя мама оставила свою маму решать и та нарешала, что вышла в окно...оставив при этом записку с проклятиями, обвинив во всем маму...у меня на подкорке записалось, что так делать нельзя... Спасибо Вам большое!!! Много о чем надо подумать заново!!!

[Антон Несвитский]

У нас общество очень навязывает заботу о родителях

 

Да, вы правы. Но это происходит потому, что большинство людей (чаще, конечно, бессознательно) на деле внутри себя чувствуют малыми и беспомощными детьми, даже имея при этом своих детей и внуков. Большинство постоянно боится не справиться с жизнью. И как следствие - стараются всеми способами заставить всех окружающих (прежде всего - собственных детей, заодно - других людей, государство, общество вообще) - быть им должными, чтобы хоть как-то получить гарантию поддержки в трудной ситуации.

 

моя мама оставила свою маму решать и та нарешала, что вышла в окно...оставив при этом записку с проклятиями, обвинив во всем маму...

 

Очень тяжелый опыт, сочувствую. Но это могло зависеть совсем не от того, что ваша мама не помогла. Кто знает, возможно, там было психическое заболевание, плохо диагностированное (в СССР депрессию в принципе не лечили, а психозы лечили только тогда, когда была уже весьма опасная стадия, и то, не все до нее в прямом смысле доживали). И в чем тогда была "виновата" ваша мама? Суицид - не просто "от нервов" и "от того что довели" происходит. На то нужны серьезные причины или же не менее серьезные повреждения психики.

 

В общем, почитайте еще ту статью. Там как раз по пунктам все поводы для рефлексии обозначены, надеюсь, это немного поможет привести в порядок систему.

 

И есть смысл понимать, что такой способ взаимодействия с родителями - быть им мамой - вы рискуете передать детям. Особенно при наличии алкогольной зависимости в семье и созависимого поведения в принципе - дети ваши оказываются в группе риска. И от вас сейчас очень многое зависит - какую именно модель жизни, отношений и вообще развития возьмут в свою взрослую жизнь ваши дети.

Смогут увидеть на ваших примерах отношения "взрослый -взрослый" - сами научатся ими быть. А если они будут видеть только детско-родительский, не видя в этом взрослых вообще, то сами не смогу стать взрослыми. И тогда вся история пойдет на очередной круг.....

 

Вообще в таком случае хорошо бы с психологом весь семейный сценарий переработать. Надеюсь, вы когда-нибудь придете к этой мысли).

[La Belle]

Антон, статью прочитала!!! И ещё не раз прочитаю . Спасибо большое!!! У бабушки была наркотическая зависимость. С 30 лет... конечно, идеально проработать все со специалистом. Осталось решить финансовый вопрос.

Спасибо Вам за помощь и участие!!!

[*Лина*]

Здравствуйте, Антон!

Прочитала всю тему здесь с Вашими консультациями и постоянно захожу на Ваш сайт, подписана на новости, изучаю статьи и.т.д. Могу сказать что то как вы чувствуете и рассуждаете и Ваши знания и опыт – это сокровище для тех с кем вы всем этим делитесь! Спасибо Вам огромное вы воистину подвижник! Преклоняюсь перед Вашим талантом и широтой души.

 

Давно собиралась собраться с духом и написать (года полтора) но все никак..

Хотелось бы Ваше мнение услышать по поводу моей истории и бывают ли шансы у человека в принципе повернуть жизнь немного иначе чем все сложилось или исправить ощутимо?...

 

Постараюсь коротко: (если что то лишнее напишу прошу простить и пропустить)

- моя семья - папа, мама, старшая сестра и я (разница 5,5лет). Сейчас мне 40 лет.

 

- Детство мое было мягко скажу «специфичным» из за поведения мамы – все что я помню это жуткое напряжение и непрекращающийся ужас от ее постоянных истерик, уходов из дома, постоянных попыток повеситься в моем присутствии (мне было от 3-4 лет и старше) обвинения всех и вся в том что это мы все ее довели и виноваты и т.д. … бывали и относительно «спокойные» дни но они проходили все равно уже в ожидании очередного ужаса. Праздников и радости в принципе не было для меня.

 

- Папа человек где то мягкий и видимо любит ее, и как мог пытался что то делать с мамой в эти жуткие моменты (даже иногда приходилось ее связывать на глазах у детей, и т.д) хотя было понятно что мама не в себе и что то надо с этим всем делать. Даже смутно помню собрал нас, меня и сестру на кухне (мне тогда ну лет 5-6-7 точно не помню) и обсуждали что же делать с мамой – речь шла про психбольницу .. но так ничего к сожалению и не было сделано ни в этом ни в каком другом направлении, хотя все понимали что это давно необходимо..но было понятно что он ее жалеет, боится последствий (советское время), обсуждений людьми и т.д. не знает что с ней делать и все пустилось на самотек. Но для всех окружающих мы все выглядели на людях как приличная благополучная семья. Необходимо было делать такой вид.

 

- Причем объективных причин для ее поведения не было (я про внешние причины, понимаю что дело во внутренних ее конфликтах) папа дипломатичный и тихий человек, верный, не пьющий, не курящий, зарабатывал, заботился и т.д. то есть внешне и объективно все обстоятельства житейские семьи его трудами были хорошие – отношение, квартира, достаток, дети, родители, здоровье т.д.

 

- Но в общем вся ситуация плавно перетекла в то что (буду говорить о себе) мне приходилось делать вид на людях и везде в жизни что ничего «такого» не происходит, что все нормально и т.д. В семье все как то плавно ушло в то что мама «беснуется» а мы все терпим, молчим, не дай Бог не провоцируем а то пойдет повесится (она брала стул и веревку, уходила в соседнюю комнату, причем все это рыдая и обвиняя всех вокруг, там было слышно снимала люстру, что то копошилась .. и я ребенок затаившись в соседней комнате никогда не знала чем все это на этот раз закончится?…когда все затихало было жутко от того что не понятно случилось или нет.. когда папа был дома тогда она чаще со скандалом типо «уходила из дома» прыгать с крыши и т.д...) но поводы она все равно придумывала разные. И соответственно никто никогда потом после все этих эпизодов не подходил к детям и ничего не говорил не объяснял и вообще про это все не принято было говорить или обсуждать. Только терпеть и пережидать и ждать очередного.

 

- А еще (не знаю может это я надумала но чувствую что все так и было) папа у меня творческой профессии и я пошла по его стопам (художники) а сестра нет, и папа всегда как то меня выделял и мы с ним как то больше были на одной волне всегда (но нет это все не явно было он старался соблюдать равновесие в отношении и сестры , но это чувствовалось что ко мне особое было у него отношение – любимая дочка и тоже творчество) но когда мать замечала это то она всячески раздражалась и мстила мне за это (естественнно завуалированно). Собственно то же самое делала и сестра повторяя за мамой (они всегда были как бы в одном лагере и до сих пор так) и были как бы в команде против меня . И папа был между нами как меж двух огней, пытался всех примирить, и в итоге тоже уставал от всего этого, от этих скандалов и ничего не мог сделать против матери. И в итоге как бы самоустранился (речь уже о моем подростковом возрасте) и сказал разбирайтесь сами и т.д. и я собственно осталась наедине со всей этой ситуацией и матерью-тираном ..была у меня попытка уйти из дома (лет в 15)..суицидальных мыслей и намерений у меня никогда не было. Но я все равно рано ушла из дома практически в 19 лет. Рано стала зарабатывать (лет с 12-15) чтобы быть видимо самостоятельной и поскорее уйти от них. Потому что ничего кроме унижений и оскорблений я там не получала.

 

- Ладно это можно еще долго обрисовывать подробности…не знаю нужны ли они?

 

- Итог такой что мне сложно, почти не возможно строить отношения с людьми. Не получается. Нигде нет чувства «дома», все какое то временное. Почему? Как я думаю что в отношениях схема одна и та же всегда – сначала я подстраиваюсь, прогибаюсь под человека (не важно, мужчина, подруга, коллега, заказчик) идеализирую? видимо человека, ставлю его выше себя, терплю все до конца то что смущает, откровенно не нравится и т.д.я молчу, придумываю оправдания, а потом когда чаша моя видимо переполняется ухожу из отношений навсегда, причем в голове долгое время происходит «война» выяснения кто прав кто нет (именно в голове и очень редко в реальности обсуждается конфликт) я вообще не могу выносить повышение голоса у человека в разговоре и видеть начинающееся раздражение или злость ..вот как то так происходит…. Может и не в этом дело ? почему то не могу глубже проанализировать и отследить понять почувствовать что же происходит… ? и что с этим делать? Я всегда в сомнениях, в напряжении, не уверена, очень боюсь публичности, меня нет в соцсетях и сейчас вот надо все же выходить в люди, становиться заметной, уже давно по работе нужен сайт или хоть что то в интернете для работы а то совсем заглохнет все((( - а я не могу!!!(((( прямо панический страх какой то..…Не знаю наверное не принятие себя, страх оценок или что?.. зато могу неделями не выходить из дома и почти ни с кем не общаться. Только наедине с собой мне более менее нормально а в отношениях я теряюсь, устаю сильно…

 

- Всю жизнь ищу способы стараюсь что то исправить те перекосы которые сложились в моей картине мира (то что я сейчас в этом письме хоть как то внятно немного могу обрисовать ситуацию, свои чувства - это плоды 23 летней работы с психиатром , психологом, психотерапевтом, спасибо им за это, разные группы, расстановки, тематические книги , статьи, самостоятельная работа и т.д. ) . Но все равно я сейчас одна - нет отношений ни с мужчиной, ни детей, ( хотя 2 раза была официально за мужем) и я не могу понять что же действительно мешает? Чувство вины? Или еще что то? и возможно ли это все впринципе исправить или нет и надо смириться уже и жить одной ? (хотя от последней фразы слезы наворачиваются) чувствую себя очень ущербно и самозванкой как будто во всем, не достойной и т.д...

 

- сейчас с папой отношения хорошие (но только с папой и буквально в крайний год стали как то действительно искренне ближе) с матерью и сестрой уже почти 2 года не общаюсь совсем. Во время работы с психотерапевтом - обращалась с депрессией(сейчас уже пол года как не работаем, таблетки никогда не принимала)

- открылась злость на мать очень сильная – злилась сильно и долго, аж страшно было, только-только вот начало отпускать) Им не высказывала почти ничего из того что думаю, чувствую, сливала на бумагу – письма, и моя привычная надоевшая!!!!!! вечная «война» в голове..(((

 

- вопрос в том можно ли что то реально сделать, как то подкорректировать мне мои особенности для того чтобы были доступны для меня отношения нормальные человеческие..? если да то как? или это впринципе для меня не доступно раз за столько времени и усилий я так глобально и не смогла что то исправить? и надо смириться и на какое то другое направление потратить оставшуюся небольшую энергию и время жизни? (хотя сейчас видимо переживаю кризис и нет пока ни желаний ни целей какая то остановка произошла во всех сферах жизни..) Потому как родить я уже не смогу видимо, да и для этого нужно быть в отношениях как минимум (но это отдельная тема – я видимо с молоком матери впитала на подсознательном уровне что дети это зло и мерзость (так было для нее тогда, она не хотела моего рождения, я ей стала обузой и помехой ) и я боюсь что буду такой же матерью для своего ребенка какой она была для меня - это мой самый большой кошмар..

 

Извините что так много текста получилось и так сумбурно …. Буду очень рада Вашему ответу и верю что много для меня может проясниться с вашей помощью. …надеюсь что еще не поздно для этого – это я про то что очень жаль что уходите с этого сайта(.

[Nata❀Leto]

Психолог_Антон_Несвитский, доброго времени суток. Буду признательна за комментарий.

 

У нас родился ребёнок с врожденной патологией, которая требует оперативного вмешательства. О патологии мы узнали, когда ребёнку исполнилось 5 месяцев. Сперва, конечно, мы испытали шок, но как только нашли пути решения, где оперировать, стало чуть легче. Так сложилось, что многие наши знакомые узнали о нашей беде. И с этого момента мне стало ещё тяжелее относиться к тому, что у нас произошло. Наша беда будто размножилась, увеличилась или даже усугубилась. Я так это ощущаю. Мне трудно принимать успокаивающие речи, видеть сочувствующие лица, меня они ещё глубже расстраивают и опять вводят в состояние горького переживания. Даже порой это злит. Мне не хочется слышать о помощи со стороны, не говоря уже о том, чтобы принять её. С другой стороны я понимаю, что люди сочувствуют, многие искренне и я бы на их месте, вероятно, поступала бы также. Со временем люди подзабудут случившееся, но тот факт, что сейчас все знают и обсуждают меня заставляет это тяжело переживать. Подскажите, пожалуйста, как поступить в данной ситуации. Спасибо.

[Антон Несвитский]

Всем доброго дня!

 

____________________________________________________________________________

Без упреков, без "пиления", стараюсь просто открыто говорить с ним о том, чего мне не хватает. Он всегда говорит, что обязательно что-нибудь будет делать в этом направлении. Но ничего не меняется.

 

Ну, видимо, вы стараетесь "быть хорошей" - не упрекать, не "пилить", такая вот правильная, грамотная жена, "хорошая девочка", которая не может себе позволить проявлять эмоции...

И так все получается чинно и благородно - культурно поговорили, мило побеседовали...

А результата - ноль.

 

Каков вывод из этого факта? Тот, что ваши культурные и "правильные" разговоры не работают.

Тут я как-то приводил один свой текст, но в ленте сайта уже не найти, приведу еще раз.

 

Иногда в ситуации, когда один партнер в семье чем-то недоволен, а второго - "все устраивает", и у него "нет проблем", я иногда говорю совершенно не терапевтичное:

- Тогда сделайте так, чтобы у него это стало проблемой!

 

Если порассуждать над этим всерьез, то мы увидим определенные закономерности.

 

Одна - проблему всегда решает тот, для кого она - проблема. Это закон жанра, то есть, человеческой мотивации. Зачем человеку вкладывать энергию в то, что его не беспокоит и не мешает ему? Незачем.

 

Вторая - если для него не проблема то, что у вас с ним проблемы, значит, он не слышит ваши чувства и/или не придает им значения (неизвестно, пока, почему - потому что принципиально не хочет или потому что вы не донесли внятно).

 

Вытекает из этого то, что единственный способ вовлечь его в решение вашей проблемы - сделать так, чтобы ваши чувства и ваши проблемы стали тоже для него проблемой.

 

В идеале (ну, этот идеал при жизни вполне достижим, назовем его "здоровые отношения") априори проблемы другого становятся и вашими проблемами просто потому, что отношения вы создавали по причине желания разделить жизнь с другим, и он для вас не менее важен, чем вы сами. Ведь он по вашему свободному выбору теперь - часть вашей жизни. И ее невозможно игнорировать. Но путь к этому долог порой и непрост.

 

В обычной же жизни часто бывает так, что многим проще сбежать от решения любых проблем, конфликтов, и сбегать они будут до последнего. Пока невозможно уже станет бегать.

И опять тот же вывод - тогда сделайте так, чтобы человек быстрее прибежал.

 

Есть во многих подходах психотерапии такой прием: усилить неприятное переживание до максимально возможного предела выносимости. Тогда проблема становится в полный рост и ее уже невозможно игнорировать, невозможно с ней не встречаться, но в момент этой предельной боли прибывает и немало ресурса на решение задачи.

 

Кризисы в отношениях могут идти по тому же сценарию. Итог один - партнер может как признать, так и не признать, что ваши проблемы вообще-то могут быть в семье только общими. Если он начинает вас видеть (пусть и через боль), то ваш кризис может завершиться появлением другого, более глубокого уровня партнерства. А может и разводом, да.

Но пока ваших проблем для партнера как бы не существует - вас вряд ли всерьез будут устраивать такие отношения, даже если развода вы боитесь как огня.

 

Наверное, от этой безысходности я и стала злиться на Аню.

 

Злиться на Аню, выходит, можно, а на мужа - нет?

Ведь вы ясно обозначили свои чувства - злость, бессилие, негодование. И все они адресованы не Ане, заметьте, а МУЖУ. Но ему их высказывать "не положено", нужно быть правильной, не пилить, не упрекать, вообще не мешать ему жить, так?

 

Ответ всегда один: я постараюсь, я что-нибудь придумаю, я исправлюсь. И так шесть лет уже.

 

Ну вы же шесть лет спускаете это на тормозах, не позволяя себе проявлять свои настоящие эмоции?

И ради чего тогда вашему мужу что-то менять? Какой у него мотив? Ваши культурные разговоры он может не менее культурно "слить" и забыть. Потому что ничего ведь не меняется во всем остальном.

 

В чем проблема для вас выразить мужу свои НАСТОЯЩИЕ эмоции?

 

__________________________________________________________________________________

 

*Лина*, сочувствую очень такому детству. Прямо полный ад вы описываете, очень жаль, что вам пришлось через такое пройти.

Но, с другой стороны, судя по вашему тексту - многое осознано, многое понято, в изучении себя вы явно продвинулись достаточно далеко. И сам факт, что вот это все уже есть внутри вас, дает очень серьезную надежду и на дальнейшие улучшения. Если вы проделали тот путь, что уже проделали - сделаете и еще шаги.

 

Не знаю наверное не принятие себя, страх оценок или что?.. зато могу неделями не выходить из дома и почти ни с кем не общаться.

 

Вот здесь мне пока не понять, что именно, но предлагаю посмотреть еще вот на этот список причин, и мне здесь было бы важно услышать от вас, какой фактор/ы вам больше отзываются из этого списка?

 

Ссылки скрыты.

 

и возможно ли это все впринципе исправить или нет и надо смириться уже и жить одной ? (хотя от последней фразы слезы наворачиваются) чувствую себя очень ущербно и самозванкой как будто во всем, не достойной и т.д...

 

Вероятно, сейчас вы сами отвечаете на свой вопрос. Вы достойны нормальных отношений? Вероятно, если вы ощущаете себя недостойной - быть может, это и есть то препятствие?

Но здесь нужно исследовать еще вот что: как именно вы пытаетесь эти отношения найти, кто именно встречается вам, как развиваются ваши отношения? Почему прерываются?

Кстати, по поводу причин одиночества есть мой собственный авторский тест, который я делал как раз по мотивам практической работы с этой темой, интересно, что он вам скажет...

 

вопрос в том можно ли что то реально сделать, как то подкорректировать мне мои особенности для того чтобы были доступны для меня отношения нормальные человеческие..? если да то как?

 

Я не знаю, как именно вы работали с психологами, психиатрами и т.д. и насколько, скажем, прикоснулись к собственным глубинам. Если злость на мать открылась вот только недавно, то могу предположить, что есть еще набор чувств, которые предстоит прожить и принять, и только когда некоторое место внутри вашей личности освободится от них и они будут переосмыслены, прожиты, отпущены, то дорога к отношениям станет короче.

 

То, кого и как мы привлекаем в жизнь (или не привлекаем), зависит очень сильно от нашего внутреннего состояния. Если внутри, скажем, накоплено много тревоги, то есть риск просто не попасть в отношения с внутренне стабильными людьми. И, соответственно, или попадать в отношения с теми, кто постоянно треплет нервы, или с теми, кто "питается" отрицательными эмоциями другого и вместо поддержки еще сильнее доводит.

Если внутри много осталось злости, то есть риск привлекать либо совсем пассивных, либо наоборот - со склонностью к тирании и т.д. Все наши отношения отражают наши скрытые проблемы и наше состояние как таковое, поэтому я бы изучал для начала ваши отношения и то, как они развивались и развиваются в принципе сейчас (даже на уровне просто знакомств).

 

надеюсь что еще не поздно для этого – это я про то что очень жаль что уходите с этого сайта(.

 

Ну, у меня есть свой сайт и свой форум, поэтому все желающие в принципе могут поддерживать контакт со мной и там. Вопрос в другом - можно ли вообще тут что-то сделать в формате форума, потому что я пока многого не понимаю в развитии ситуации с отношениями и с состоянием вообще.

То, что вы осознали и вычленили для себя причины-следствия в вашей семейной истории - очень ценно. Это - важный этап работы. Но на этом все не заканчивается. Важно ведь не только понять, что откуда, еще нужно научиться вырабатывать в себе другие модели поведения и не жить в прошлом. А это - отдельная тема для отдельной психотерапии.

Но попробуйте, для начала, ответить на вопросы. Может быть уже само описание вашей ситуации с отношениями прояснит что-то.

 

_______________________________________________________________________________________

 

Так сложилось, что многие наши знакомые узнали о нашей беде

 

Вот это - самое интересное. Ведь САМО это сложиться не могло - вы должны были открыть рот и сказать. Да, понятно, что могли быть причины сказать. Но сама постановка вопроса "сложилось" говорит о том, что вы как бы не берете ответственность на себя за то, что вы сами эту информацию распространили.

А дальше возникает вопрос: если вы не контролируете сами, кому, что говорить и как реагировать - то да, вас определяют другие. А если контролируете? И это не о том, что вы "зря" кому-то сказали, вообще не о прошлом. А о настоящем. О том, что только ВЫ можете быть хозяйкой того, кому, что именно и когда вы будете позволять себе говорить.

 

Если вам тяжело, что часто высказывают сочувствие - прекращайте ненужное вам сочувствие. Вы не обязаны учитывать здесь чувства других. Если их чувства не помогают вам, не поддерживают вас и не решают ваши проблемы - вы вправе попросить людей не злоупотреблять сочувствием. И вы вправе не принимать сочувствие там, где вы его принимать не хотите.

Думаю, с каждым, кто слишком много выливает на вас сострадания, стоит поговорить открыто и сказать, что в таком количестве это не помогает, а только усугубляет. Это будет по крайней мере честно и не приведет к тому, что вы на этих людей накопите злость, которая потом все равно прорвется или скандалом (грубостью, резким ответом и т.д.) или отчуждением и разрывом контакта....

[*Лина*]

*Лина*, сочувствую очень такому детству. Прямо полный ад вы описываете, очень жаль, что вам пришлось через такое пройти. Но, с другой стороны, судя по вашему тексту - многое осознано, многое понято, в изучении себя вы явно продвинулись достаточно далеко. И сам факт, что вот это все уже есть внутри вас, дает очень серьезную надежду и на дальнейшие улучшения. Если вы проделали тот путь, что уже проделали - сделаете и еще шаги.

Антон, доброго времени суток Вам! Очень рада Вашему вниманию, ответу, сочувствию! Спасибо ) ) Переживала очень, почему то это важно было для меня..что заметите и не пройдете мимо..Спасибо!

Вот здесь мне пока не понять, что именно, но предлагаю посмотреть еще вот на этот список причин, и мне здесь было бы важно услышать от вас, какой фактор/ы вам больше отзываются из этого списка? https://zerkalodushi...mi-sociofobiya/

Про социофобию: из прочитанного больше отзывается про насилие 95%, чувствительность 40% и интроверсию 30%(могу цитаты привести где отзывается но это будет много текста?).

От себя могу еще добавить что внури «меня» как будто и нет, я пустая, мне нечего дать в отношениях и брать я не могу и не умею (с малого возраста всегда была самостоятельна и решать приходилось все проблемы самой не прося помощи у взрослых) – а внешне при общении любом мне приходится как бы создавать «костюм» некий образ, приходится по сути врать и притворяться и это мерзко и отнимает почти все силы. Отсюда и страх разоблачения и казни видимо. И я устала от этого уже. Это не честно, потому и не вижу смысла наверное сейчас в каких либо отношениях пока я не исправлю эти свои «перекосы».

Но и представать в таком виде который сейчас есть я не могу – тут одна непрекращающаяся боль, слезы, горе и кошмар, злость, ненависть. (это если/когда « позволяю» себе чувствовать. И если не позволяю то наступает как бы вообще «мертвость» - ступор, застывание. Не всегда могу управлять этим. Если сравнить с компьютером то в такие моменты мой мозг бы выдавал такую табличку – «все ресурсы заняты ждите ответа»..причем не понятно чем заняты – какими внутренними процессами но перегружены точно ) не хочу пугать людей всем этим. И вообще хочется спрятаться. Потому как и защитить себя когда это (такое тоже бывает в общении) нужно - тоже для этого нет ресурсов и сил. Поэтому сейчас реагирую только на запросы из мира или какая то житейская необходимость – тогда выхожу, притворяюсь, и опять назад домой (живу одна) а тут три состояния либо мертвость либо боль, слезы..или боль сменяется злостью – но это когда есть раздражитель (событие или человек, или что то напоминает или просто мысли/воспоминания по кругу). Желаний, целей, стремлений нет. Энергии тоже. За временем не успеваю. С удивлением обнаруживаю допустим что уже воскресенье а казалось что еще до него далеко и так всегда в последнее время. Вобщем то уныние, депрессия.

Вероятно, сейчас вы сами отвечаете на свой вопрос. Вы достойны нормальных отношений? Вероятно, если вы ощущаете себя недостойной - быть может, это и есть то препятствие? Но здесь нужно исследовать еще вот что: как именно вы пытаетесь эти отношения найти, кто именно встречается вам, как развиваются ваши отношения? Почему прерываются? Кстати, по поводу причин одиночества есть мой собственный авторский тест, который я делал как раз по мотивам практической работы с этой темой, интересно, что он вам скажет...

Ссылки скрыты.

Про тест: первый раз результат – неуверенность в себе. Так как на некоторые вопросы ответ был 50Х50 или вообще не знаю - то прошла второй раз и получилось – страхи.

Про Ваши вопросы – про достойна ли?...наверное нет, это проявляется во многом в жизни: ощущение ущербности не дает радоваться, допустим мне сложно тратить на себя деньги и т.д.много всего , да в общем то когда нет нормального ощущения «себя» наверное вообще рано говорить про отношения??

Отношения уже и не пытаюсь «искать» года 2-3 уже..и еще как иллюстрация к этой теме – про детей - даже выбирала для себя вариант делать эко с дс (донорская сперма) – мне показалось что это более честный вариант раз уж не получается нормальный путь. Но ничего не получилось – мой в общем то здоровый по-женски организм отреагировал жестким протестом и я поняла после 2х попыток что и это не мой видимо путь..

Про эти вопросы «как именно вы пытаетесь эти отношения найти, кто именно встречается вам, как развиваются ваши отношения? Почему прерываются?» отношений не ищу но есть страничка на сайте знакомств, иногда захожу могу пообщаться виртуально но на встречи уже не хожу. В мои нечастые вылазки из дома со мной постоянно знакомятся почти каждый раз – причем у меня цели такой никогда нет и я всегда очень удивляюсь когда это происходит. Не могу привыкнуть и принять за нормальность что я наверное в общем то где то привлекательная женщина и что мужчины обращают внимание и подходят чтобы познакомиться и что это нормально – мне хочется спрятаться и быть не заметной. И даже если я оставляю телефон то на второй встрече или в телефонном общении всегда нахожу то что меня пугает или отталкивает (какую то причину любую) и с ОБЛЕГЧЕНИЕМ принимаю решение не продолжать общение.(боюсь опять с болью столкнуться видимо? Потому что раньше почти любые мои отношения заканчивались для меня болью ) раньше общение могло продолжаться чуть дольше от 2-3 недель до 2-3 месяцев, хватало надежд и терпения, но итог такой же. Или если не нахожу причин веских то просто отказываюсь от встреч под разными предлогами и не особо жажду продолжать общение и оно постепенно затихает… Хотя теоретически понимаю, что без отношений все равно очень плохо, что наступает какое то черствение что ли и огромная часть жизни в которой много есть хорошего остается недоступной для меня.. обидно очень и грустно, плачу.

!!!Когда написала про «какую то причину любую» - поняла что я в этом очень похожа на свою маму которая тоже находила свои какие то неведомые причины для своего поведения.!!!это пугает… Это тоже мой страх наверное быть похожей на нее или сойти с ума , сомнения в своей нормальности, хочется находить подтверждения этому что ли что я все же нормальная!.…очень грустно от таких мыслей и безнадега какая то – опускаются руки что то вообще делать. И хочется спрятаться..

Кто именно мне встречается – не могу идентифицировать мне кажется что разные люди, возраст, профессия и т.д не знаю есть ли какие закономерности….хотя одно время чаще были мужчины военные, из полиции или из разных структур власти.

На мужчин женатых или в отношениях у меня табу! Даже не общаюсь по дружески – по причине дабы не искушать никого и считаю что это в принципе не приемлемо.

Я не знаю, как именно вы работали с психологами, психиатрами и т.д. и насколько, скажем, прикоснулись к собственным глубинам. Если злость на мать открылась вот только недавно, то могу предположить, что есть еще набор чувств, которые предстоит прожить и принять, и только когда некоторое место внутри вашей личности освободится от них и они будут переосмыслены, прожиты, отпущены, то дорога к отношениям станет короче.

я не профессионал мне сложно это оценить. В начале жизни это было скорее интуитивное стремление к психологии – группы, статьи, книги, стремление понять что же не так со мной??? Иллюзии, неосознанность, не понимание что происходит и причины этого. Страхи. Хаотичность.

Вот в крайний опыт работы с психотерапевтом ( с лета не работаем ) был ощутимый прорыв в плане находки чувств (элементарно что у меня они есть и как они называются – вела когнитивный дневник) но как только позволила себе чувствовать тут же явно проявились боль и злость!..Была тема вины, «нормальности», конечно родители и т.д., Над состоянием что «меня нет» тоже работали (по Лосеву), про защиту .. я вдруг стала становиться «заметной» для людей что было приятно и пугало одновременно, и начало много прилетать таких серьезных ситуаций в жизни что приходилось учиться защищать себя самой (не особо то и получается) – раньше никогда не защищала свои интересы.

Еще я человек верующий (Православие, Христианство) Мое личное мнение что Вера и психология не противоречат друг другу, а при грамотном понимании/применении наоборот отлично дополняют в познании себя. А какое Ваше профессиональное мнение, по этому вопросу, интересно? Можно ли это совмещать? Хотя обостряются иногда и некие сложности – например в моем случае - в заповеди о почитании и не осуждении родителей и моей одновременной злости на мать .. Теперь не знаю как не злиться..Пока не знаю как это «помирить» в себе - и в том и в другом вижу смысл и полезность..

То, кого и как мы привлекаем в жизнь (или не привлекаем), зависит очень сильно от нашего внутреннего состояния. Если внутри, скажем, накоплено много тревоги, то есть риск просто не попасть в отношения с внутренне стабильными людьми. И, соответственно, или попадать в отношения с теми, кто постоянно треплет нервы, или с теми, кто "питается" отрицательными эмоциями другого и вместо поддержки еще сильнее доводит. Если внутри много осталось злости, то есть риск привлекать либо совсем пассивных, либо наоборот - со склонностью к тирании и т.д. Все наши отношения отражают наши скрытые проблемы и наше состояние как таковое, поэтому я бы изучал для начала ваши отношения и то, как они развивались и развиваются в принципе сейчас (даже на уровне просто знакомств).

Да все верно – второй муж был именно таким – склонность к тирании, питание отрицательными эмоциями и т.д. Был похож очень на мою маму как я потом уже поняла. Я быстро испугалась и убежала (как и всегда). .Да все говорит о том что в таком состоянии как у меня сейчас нет смысла даже смотреть в сторону отношений – ничего хорошего не выйдет точно.

потому что я пока многого не понимаю в развитии ситуации с отношениями и с состоянием вообще.

Надеюсь немного ответила. Я в общем то сейчас осознаю что и не жила никогда что меня будто бы еще и не было и нет (своих желаний, чувств, мнений - себя) – вначале обслуживала мамин синдром, подстраивалась, рефлексировала, потом отношения, мужья, заказчики, трудоголизм ( уходила в работу – это единственная сфера где все было более менее хорошо и которая меня в общем то «спасала» от ужаса когда в нее погружалась – работала с утра до ночи без выходных и без отпусков, праздников)…сейчас работы почти нет (кризис или просто так совпало) поэтому еще все внимание сейчас на себя, приходится еще больше почти все время быть наедине с собой. Хотя грамотнее было бы использовать с пользой для работы это свободное время – сделать абгрейд всех сфер в работе, это уже давно необходимо, обучиться новому, сделать сайт и т.д. но я не делаю, с ужасом это понимаю ! и не знаю почему не делаю??? саботирую в общем то разумность…..( сейчас почему то опять возникла аналогия с ситуацией с детства когда была необходимость решить вопрос о психологической помощи маме, но его так же не решили ) … ох……когда нибудь будет что то в моей жизни без этих уже аналогий????(((((((((

То, что вы осознали и вычленили для себя причины-следствия в вашей семейной истории - очень ценно. Это - важный этап работы. Но на этом все не заканчивается. Важно ведь не только понять, что откуда, еще нужно научиться вырабатывать в себе другие модели поведения и не жить в прошлом. А это - отдельная тема для отдельной психотерапии. Но попробуйте, для начала, ответить на вопросы. Может быть уже само описание вашей ситуации с отношениями прояснит что-то.

Да верно – понять и выявить причины – ушло пол жизни и почти все силы. Поменять поведение въевшееся годами и составляющее основу личности – понимаю что нужны колоссальные силы для такого самоконтроля и такой работы...Не уверена что осилю еще и это..(

Есть мысли может все же согласиться /решиться принимать антидепрессанты? (естественно под контролем врача – я послушный пациент) может это даст тогда прогресс ощутимый и сократит время?..но страшно как то..и не по себе становится от таких мыслей. Как буд то подтверждение в ненормальности что раз сама не стравляюсь без таблеток ..(..а какое Ваше мнение по поводу приема или не приема препаратов?

Я себя ощущаю настолько изначально уже «сломанной, искореженной» (по сравнению с нормальными людьми) что не знаю есть ли смысл пытаться меня чинить? Будет ли в этом толк? На это уйдет еще пол жизни (если будет такая возможность продолжать психотерапию) …и жизнь проходит собственно не в самой жизни а в попытках исправить в себе что то… это как попытка из дельфина допустим превратиться орла…. Ощущаю себя как бы «инвалидом» эмоциональным, душевным. Может рациональнее и правильнее учиться уже с этим жить исходя из реалей и доступной среды, а не исправлять себя? Направить энергию оставшуюся в какое то другое русло? Я наверное об этом…не могу внятно передать/сформулировать мысль.. Или может я просто ищу подтверждения какого то, что усилия не напрасны и путь выбран правильно…хотя понимаю абсурдность и не корректность этого вопроса.

Перечитала…..пишу про себя а все равно странное ощущение…..привычка все свое, действительно истинное, постоянно скрывать от людей создает состояние - не по себе мне как то от этого немного….переживаю…..но оставлю как есть.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Если сравнить с компьютером то в такие моменты мой мозг бы выдавал такую табличку – «все ресурсы заняты ждите ответа»..причем не понятно чем заняты – какими внутренними процессами но перегружены точно ) не хочу пугать людей всем этим.

 

Вот принятие себя начинается с того, чтобы осознать свою ценность, свое право быть в том числе и такой. А кто сказал, что у так наз. "нормальных" так не бывает? Бывает. Люди по-разному устают, по-разному переваривают эмоции, у каждого есть свои внутренние процессы....

Продуктивно взаимодействовать с другим мы можем только из правды. Если "мне сейчас нужно побыть с собой и я не могу быть в контакте" - значит, так. Для другого это - честный ориентир. Куда сложнее, когда нет никакого ориентира, человек молчит и поди догадайся, что там с ним происходит и почему....

А вы считаете, что должны все время быть доступной для общения, удобной?

Но строят отношения не с удобными, а с подходящими. С теми, кто, среди прочего, в состоянии принять другого как есть. И для этого ведь нужно сначала научиться себя принимать как есть.

А можно попытаться допустить мысль, что себя с этим можно принять? "Да, я могу иногда устать от действительности и ничего не хотеть". Почему нет? Или "мне нужно переваривать свои чувства в одиночестве". Разве у вас нет такого права? А у другого рядом с вами оно есть?

 

Потому как и защитить себя когда это (такое тоже бывает в общении) нужно - тоже для этого нет ресурсов и сил

 

На это есть всегда ресурсы, важно лишь их слышать. Когда нарушают ваши границы, у вас появляется злость. Это и есть ресурс, энергия на защиту границ. И если быть в контакте со своей злостью - то есть все шансы продуктивно защитить себя и не сильно "потратиться" на это, ведь сам организм дает топливо под эту задачу....

 

с ОБЛЕГЧЕНИЕМ принимаю решение не продолжать общение.(боюсь опять с болью столкнуться видимо?

 

Ну вот смотрите, на вопрос "почему нет отношений" есть конкретный ответ - потому что пока страшно. Слишком страшно. Хочется оттолкнуть. Потому их и нет. А как может другой человек пробиться через этот страх? Он ведь тоже может быть вполне ранимым (все, в принципе, стараются избегать боли, что вполне естественно), и мужчина, видя/чувствуя напуганную женщину, которая его явно отталкивает (пусть и внутренне, пусть и неосознанно) тоже не будет ломиться и настаивать. А ему зачем синяки отвержения?

 

Т.е. вопрос "как найти отношения" сводится сейчас, по сути, к вопросу как разобраться со страхами и перестать отталкивать мужчин, так выходит?

 

!!!Когда написала про «какую то причину любую» - поняла что я в этом очень похожа на свою маму которая тоже находила свои какие то неведомые причины для своего поведения.!!!это пугает… Это тоже мой страх наверное быть похожей на нее или сойти с ума , сомнения в своей нормальности, хочется находить подтверждения этому что ли что я все же нормальная!.…

 

Вы в этом похожи на ВСЕХ без исключения людей, которые не осознают, как правило, мотивов своих поступков, но потом, задним числом как бы, ищут причины-подтверждения тому, что они именно так поступили. Есть крайние варианты не владения собой и есть психические расстройства - это про вашу маму. Есть обычные, нормальные - это то, что вы описываете, когда человек просто не осознает толком мотивов а потом придумывает причины. Это 90% всех людей примерно))) А вот то, что вы про себя описываете - это уже сложнее, потому что вы уже ОСОЗНАЕТЕ, что происходит. И значит, вы уже относитесь к более осознанным. И вряд ли тут есть повод тревожиться за свою "ненормальность"....

 

элементарно что у меня они есть и как они называются – вела когнитивный дневник) но как только позволила себе чувствовать тут же явно проявились боль и злость!..

 

Ну вот, видимо, до стадии, когда все это проявилось - дошли, даже дальше ушли уже, но все же, выходит, пока не получилось принять-переработать все эти чувства. В этом видел бы вашу дальнейшую задачу.

 

На это уйдет еще пол жизни (если будет такая возможность продолжать психотерапию) …и жизнь проходит собственно не в самой жизни а в попытках исправить в себе что то… это как попытка из дельфина допустим превратиться орла….

 

Часть психотерапии вполне может быть посвящена тому, чтобы научиться во всем этом ЖИТЬ СЕЙЧАС, а не ждать, пока вы в орла превратитесь. Потому что начинать жить можно из любого состояния. Начинать принимать себя - тоже. И это как раз позволяет быстрее превратиться в орла. А ждать, пока вы станете совершенны и только потом начнете жить.... Это, действительно, может никуда не привести.

 

понимаю что нужны колоссальные силы для такого самоконтроля и такой работы...Не уверена что осилю еще и это..

 

Для этого нужна в принципе только осознанность и доброе к себе отношение, которое можно "тренировать" в психотерапии. А вот надрываться с самоконтролем - это точно не то, что там нужно. Когда мы растим ребенка, который ничего не умеет, мы ведь не контролем это делаем (в здоровом варианте), а напоминаниями, обучением, примерами, помощью... Все это можно и нужно делать по отношению к себе.

 

А какое Ваше профессиональное мнение, по этому вопросу, интересно? Можно ли это совмещать? Хотя обостряются иногда и некие сложности – например в моем случае - в заповеди о почитании и не осуждении родителей и моей одновременной злости на мать .. Теперь не знаю как не злиться..Пока не знаю как это «помирить» в себе - и в том и в другом вижу смысл и полезность..

 

Я отошел от христианского мировоззрения довольно давно. Не без причин. Для меня тема такого взгляда на мир - закрыта в силу ее узости (опять же, лично для меня). Но мне это не мешает работать с людьми разных мировоззрений. И да, вы правы, нередко находится немало противоречий. Но их можно устранить и в рамках того же мировоззрения. Скажем, Христос вполне себе позволял гнев и злость (вспомните, как торгашей из храма выгонял - это что было?)))) Почитание родителей не подразумевает отсутствие гнева и обид, и не подразумевает, что человек обязан свое человеческое достоинство перед ними терять. Не стоит, как мне видится, путать веру и мазохизм. Я понимаю, что в православии такие тенденции есть, но это тенденции скорее интерпретаций, а не самих священных текстов. И на уровне текста (который я знаю очень хорошо причем читал Библию в нескольких переводах, учился в богословском колледже, изучал историю церкви), я понимаю, что порой интерпретации от текста ну очень далеки... В этом можно и нужно разбираться, чтобы перестроить свое мировоззрение. С одной стороны, так, чтобы не потерять веру, если она вам важна, с другой - выбросить из нее все мракобесие и ограничивающие истинную свободу человека трактовки. Уверен (в том числе опираясь на тексты), что в Христианстве не было идеи человека ограничить и сделать из него вечно страдающее и всем должное существо. Сам Христос говорил о базовой свободе человека и лишь предлагал способы мирного сосуществования людей, но не предлагал загнать их кнутом в жесткие рамки и терпеть над собой издевательства и насилие. Все-таки, если проще сказать, "не отвечать злом на зло" - совсем не то же самое, что "дать себе сесть на шею и уничтожить свою жизнь".

 

ох……когда нибудь будет что то в моей жизни без этих уже аналогий????

 

В каком-то смысле это - одна из ловушек психотерапии))) Постоянно проводить аналогии и интерпретировать. Но есть такая форма (направление) психотерапии, в котором акцент на то, чтобы в нужный момент прекратить интерпретировать и сделать свои выборы, в том числе - "хочу ли я привязывать все к этим аналогиям и интерпретациям, или я хочу просто ЖИТЬ"? Можно начать жить, повторюсь, в любом состоянии, из любой позиции....

[Nata❀Leto]

Всем доброго дня!

 

_______________________________________________________________________________________

 

Вот это - самое интересное. Ведь САМО это сложиться не могло - вы должны были открыть рот и сказать. Да, понятно, что могли быть причины сказать. Но сама постановка вопроса "сложилось" говорит о том, что вы как бы не берете ответственность на себя за то, что вы сами эту информацию распространили.

А дальше возникает вопрос: если вы не контролируете сами, кому, что говорить и как реагировать - то да, вас определяют другие. А если контролируете? И это не о том, что вы "зря" кому-то сказали, вообще не о прошлом. А о настоящем. О том, что только ВЫ можете быть хозяйкой того, кому, что именно и когда вы будете позволять себе говорить.

 

Если вам тяжело, что часто высказывают сочувствие - прекращайте ненужное вам сочувствие. Вы не обязаны учитывать здесь чувства других. Если их чувства не помогают вам, не поддерживают вас и не решают ваши проблемы - вы вправе попросить людей не злоупотреблять сочувствием. И вы вправе не принимать сочувствие там, где вы его принимать не хотите.

Думаю, с каждым, кто слишком много выливает на вас сострадания, стоит поговорить открыто и сказать, что в таком количестве это не помогает, а только усугубляет. Это будет по крайней мере честно и не приведет к тому, что вы на этих людей накопите злость, которая потом все равно прорвется или скандалом (грубостью, резким ответом и т.д.) или отчуждением и разрывом контакта....

 

Антон, благодарю за ответ. Нам подсказали обратиться в благотворительный фонд за помощью. Собственно после публикации информации всё стало известно.

Сейчас просто тяжело принять, что все знают, обсуждают. Если подскажите, какие статьи можно почитать, чтобы не обращать внимание на окружающих, буду очень благодарна вам. Спасибо.

[Madam_FuFu]

Антон, добрый день! Не подскажете, есть ли у Вас публикации на тему "ребенок и развод родителей"? Не знаю, как отвечать на вопросы ребенка (дочь, 8 лет) о поведении не очень порядочного папы, который обещает ребенку приехать -и не приезжает, и проч. Ребенок переживает, понимает, что папа поступает непорядочно, но любит папу..и старается его оправдать. Все переживания и неприятные вопросы выплескиваются на меня.. Буду признательна за ссылочку.

Изменено 5 марта 2018 пользователем Madam_FuFu

[*Лина*]

Здравствуйте!

Вот принятие себя начинается с того, чтобы осознать свою ценность, свое право быть в том числе и такой. А кто сказал, что у так наз. "нормальных" так не бывает? Бывает. Люди по-разному устают, по-разному переваривают эмоции, у каждого есть свои внутренние процессы....

Продуктивно взаимодействовать с другим мы можем только из правды. Если "мне сейчас нужно побыть с собой и я не могу быть в контакте" - значит, так. Для другого это - честный ориентир. Куда сложнее, когда нет никакого ориентира, человек молчит и поди догадайся, что там с ним происходит и почему....

А вы считаете, что должны все время быть доступной для общения, удобной?

Но строят отношения не с удобными, а с подходящими. С теми, кто, среди прочего, в состоянии принять другого как есть. И для этого ведь нужно сначала научиться себя принимать как есть.

А можно попытаться допустить мысль, что себя с этим можно принять? "Да, я могу иногда устать от действительности и ничего не хотеть". Почему нет? Или "мне нужно переваривать свои чувства в одиночестве". Разве у вас нет такого права? А у другого рядом с вами оно есть?

Только из ПРАВДЫ!! Гениально! Это истина) Да, это моя цель. Я действительно этого хочу.

И быть удобной это в точку! Это точно про меня. Это я умею, подстраиваться. Видимо настала пора учиться быть удобной и для себя теперь еще.

Про право: мне такого права не давали как будто….сейчас наверное надо самой себе дать уже это право – а просто нет другого выхода.

У «другого» как ни странно но тут парадокс – у другого рядом со мной такое право есть! Когда изначально ставишь человека другого выше себя соответственно его права и желания на первом месте. Хотя, я уже об этом немного говорила, так до поры до времени происходит – потом я от такого перекоса сама устаю и ухожу уже если не возникает взаимный баланс. …Но видимо это не та искренняя свобода про которую Вы говорите – я поняла теперь разницу…действовать не из своего Страха и ущербности а из Любви и Свободы. Верно? ( ..Милости хочу а не жертвы..(Библия))

 

На это есть всегда ресурсы, важно лишь их слышать. Когда нарушают ваши границы, у вас появляется злость. Это и есть ресурс, энергия на защиту границ. И если быть в контакте со своей злостью - то есть все шансы продуктивно защитить себя и не сильно "потратиться" на это, ведь сам организм дает топливо под эту задачу....

Да сейчас злость есть – я с ней не так давно познакомилась, разрешила себе злится, но пока все равно она какая то «неполноценная» что ли – я видимо боюсь злиться, это некрасиво выглядит, это сложно контролировать и можно причинить боль себе или другим, и чувство вины которое параллельно возникает и блокирует эту злость..но главное это страх ..что встреча с такими чувствами (своими или чужими) влечет неминуемый кошмар и ужас…я в такие моменты жду расправы…и заранее уже готова не сражаться а все отдать лишь бы не конфликтовать…(((((

Да здесь еще тоже нужно видимо разбираться что к чему….

Ну вот смотрите, на вопрос "почему нет отношений" есть конкретный ответ - потому что пока страшно. Слишком страшно. Хочется оттолкнуть. Потому их и нет. А как может другой человек пробиться через этот страх? Он ведь тоже может быть вполне ранимым (все, в принципе, стараются избегать боли, что вполне естественно), и мужчина, видя/чувствуя напуганную женщину, которая его явно отталкивает (пусть и внутренне, пусть и неосознанно) тоже не будет ломиться и настаивать. А ему зачем синяки отвержения?

 

Т.е. вопрос "как найти отношения" сводится сейчас, по сути, к вопросу как разобраться со страхами и перестать отталкивать мужчин, так выходит?

Все очень и очень и очень верно – все так и происходит! (удивительно поразительно как Вы видите правду!) это очень точное слово – именно отталкиваю ( ( (…так и есть..и мне стыдно что так все и было (пусть и не совсем осознанно – но я чувствовала что что то не так и решила никого больше не мучать ни себя ни других потому и больше ничего не делаю в вопросе отношений чтобы больше никого не ранить.

Страх…..я бы даже сказала УЖАС…….не знаю что с этим делать….. ? (очень печально и грустно что все так….((((((((((.

(откуда он взялся я конечно предположить могу но от этого не легче…видимо возможность любых отношений так и будет вызывать ужас… не знаю возможно ли это действительно починить? Это все очень глубоко и прочно.

 

Вы в этом похожи на ВСЕХ без исключения людей, которые не осознают, как правило, мотивов своих поступков, но потом, задним числом как бы, ищут причины-подтверждения тому, что они именно так поступили. Есть крайние варианты не владения собой и есть психические расстройства - это про вашу маму. Есть обычные, нормальные - это то, что вы описываете, когда человек просто не осознает толком мотивов а потом придумывает причины. Это 90% всех людей примерно))) А вот то, что вы про себя описываете - это уже сложнее, потому что вы уже ОСОЗНАЕТЕ, что происходит. И значит, вы уже относитесь к более осознанным. И вряд ли тут есть повод тревожиться за свою "ненормальность"....

Спасибо огромное за такое наблюдение и статистику про мотивы поступков и осознанность – это рождает у меня оптимизм что не все так грустно))) И отдельное спасибо за «справку» о нормальности! (улыбаюсь) Очень вдохновило и успокоило ! Вот бы самой себе научится такие справки давать))))))

Я это все понимаю головой но все равно то что я чувствую оно сильнее оказывается, сеет сомнения, тревоги и требует подтвержения из вне для спокойствия.

Ну вот, видимо, до стадии, когда все это проявилось - дошли, даже дальше ушли уже, но все же, выходит, пока не получилось принять-переработать все эти чувства. В этом видел бы вашу дальнейшую задачу.

Спасибо за вывод, итог!

Часть психотерапии вполне может быть посвящена тому, чтобы научиться во всем этом ЖИТЬ СЕЙЧАС, а не ждать, пока вы в орла превратитесь. Потому что начинать жить можно из любого состояния. Начинать принимать себя - тоже. И это как раз позволяет быстрее превратиться в орла. А ждать, пока вы станете совершенны и только потом начнете жить.... Это, действительно, может никуда не привести.

Да все очень очень верно….жизнь проходит в ожидании самой жизни (у меня всегда ощущение что я не живу и жизнь идет мимо) .. надеюсь что удастся наконец то это все изменить.

 

Для этого нужна в принципе только осознанность и доброе к себе отношение, которое можно "тренировать" в психотерапии. А вот надрываться с самоконтролем - это точно не то, что там нужно. Когда мы растим ребенка, который ничего не умеет, мы ведь не контролем это делаем (в здоровом варианте), а напоминаниями, обучением, примерами, помощью... Все это можно и нужно делать по отношению к себе.

Спасибо за разъяснение – это и правда совершенно разный подход. Надеюсь почувствую /нащупаю этот путь для себя ) Буду учиться доброму к себе отношению ( почему то тронуло до слез про доброе отношение) мне вообще такое отношение доброе когда оно неожиданно в жизни бывало возникало от каких то случайных людей это парадокс но я не могла его воспринимать без слез и какого то прям удушья, было очень больно от этого почему то…да и сейчас бывает как то неловко что ли (не знаю какое слово подобрать) как будто не заслуженно..

 

Я отошел от христианского мировоззрения довольно давно. Не без причин. Для меня тема такого взгляда на мир - закрыта в силу ее узости (опять же, лично для меня). Но мне это не мешает работать с людьми разных мировоззрений. И да, вы правы, нередко находится немало противоречий. Но их можно устранить и в рамках того же мировоззрения. Скажем, Христос вполне себе позволял гнев и злость (вспомните, как торгашей из храма выгонял - это что было?)))) Почитание родителей не подразумевает отсутствие гнева и обид, и не подразумевает, что человек обязан свое человеческое достоинство перед ними терять. Не стоит, как мне видится, путать веру и мазохизм. Я понимаю, что в православии такие тенденции есть, но это тенденции скорее интерпретаций, а не самих священных текстов. И на уровне текста (который я знаю очень хорошо причем читал Библию в нескольких переводах, учился в богословском колледже, изучал историю церкви), я понимаю, что порой интерпретации от текста ну очень далеки... В этом можно и нужно разбираться, чтобы перестроить свое мировоззрение. С одной стороны, так, чтобы не потерять веру, если она вам важна, с другой - выбросить из нее все мракобесие и ограничивающие истинную свободу человека трактовки. Уверен (в том числе опираясь на тексты), что в Христианстве не было идеи человека ограничить и сделать из него вечно страдающее и всем должное существо. Сам Христос говорил о базовой свободе человека и лишь предлагал способы мирного сосуществования людей, но не предлагал загнать их кнутом в жесткие рамки и терпеть над собой издевательства и насилие. Все-таки, если проще сказать, "не отвечать злом на зло" - совсем не то же самое, что "дать себе сесть на шею и уничтожить свою жизнь".

Не перестаю восхищаться Вашими, Антон, разносторонними и знаниями! Впечатляет такая глубина изучения вопросов!

Полностью согластна что интерпретации людские искажают идею. Мне здесь близка идея о Безусловной Любви в человеке по отношению к себе, другим, Богу. Что это состояние достижимо и это цель в общем то (есть реальные примеры и способы достижения). Что важно уметь отделять грех (действие) человека от самого человека и можно ненавидеть действие ( а лучше вовсе не осуждать – но это уже продвинутый уровень осознанности и Безусловной Любви ) но при этом не терять любви к человеку который совершил это действие. И т.д это можно бесконечно обсуждать. (тоже достаточно не поверхностно изучаю тему – святоотеческая литература, личное общение, лекции профессоров богословия, здравый смысл и.д. )

Про себя говорила как раз наверное о том что не могу пока за своей болью и злостью отделить от мамы ее действия и ее саму. А это было бы не плохо думаю что и с терапевтической точки зрения. Может тогда я смогла бы к ней как то по другому относиться - например, жалеть, сочувствовать понимать (слово простить почему то считаю здесь не уместным…не знаю почему?)

В каком-то смысле это - одна из ловушек психотерапии))) Постоянно проводить аналогии и интерпретировать. Но есть такая форма (направление) психотерапии, в котором акцент на то, чтобы в нужный момент прекратить интерпретировать и сделать свои выборы, в том числе - "хочу ли я привязывать все к этим аналогиям и интерпретациям, или я хочу просто ЖИТЬ"? Можно начать жить, повторюсь, в любом состоянии, из любой позиции....

Хочу просто жить! ХОЧУ!!! ….

( а название направления такой формы психотерапии не подскажете – очень интересно посмотреть )

Я не хочу больше играть в ту игру в которую играют мои папа мама сестра под названием «все хорошо» когда я то вижу что ничего не хорошо!, я не хочу больше называть белое- черным а черное белым! Это меня сводит с ума. А они меня заставляют это делать иначе идет полное неприятие меня и отторжение как инструмент воздействия и манипуляций! Тех единственных людей которые являются моими родственниками.. Я вобщем то наедине со своей правдой, против них. И я всегда проигрывала и начинала сомневаться в себе своих чувствах мыслях – что может это все же я не права? И вот этот маятник из стороны в сторону – мои глубинные чувства и моя правда на одной чаше весов – и родственники и их интерпретация событий (и опосредованное придумывание причин всему выгодных для себя в общем то но никак не правда) с другой стороны….

….Хочу выбрать Себя и больше не сомневаться, не искать подтверждения из вне. Тогда только видимо возможна жизнь уже без ужаса, страха, сомнений, оглядок назад.

[Ксенечка-ромашка]

Добрый день! Прошу Вашей помощи в налаживании связи с сыном. Что меня беспокоит:началось 2,5 года назад, когла родился младший сын. Старшему было на тот момент 10 лет, до сих пор ревности с его стороны в адресс младшего нету, они очень дружат и скучают друг за другом. Проблема во мне. Стала замечать, что избегаю общения со старшим сыном, мне не хочеться его обнимать, интересуюсь его делами на автомате, допустим когда идем на улице он берет меня за руку, мне хочется ее убрать. Очень стыдно за такое поведение, гноблю себя постоянно. Я ему говорю, что он самый лучший сын, что я его очень люблю, что он очень умный и самый добрый мальчик. Я конечно переживаю за него, как он в школе, не обижают ли его, нервничаю когда он болеет. Ходила 2 раза к психологу, в один голос говорят,проблема в том, что он не запланированный у нас получился с мужем(тогда еще не в браке мы были). Дельных и конкретных советов мне никто не дал, к сожалению. Как мне бороться с раздражительностью в сторону старшего сына? Сейчас начнется переходной возраст и мы станем отдалятся еще больше друг от друга, а хочется быть ему другом... Спасибо, буду ждать Вашего взгляда на эту ситуацию, и выхода из нее...

[Антон Несвитский]

Доброго времени суток всем!

_______________________________________________________________________________

 

Но скандалов, как раньше, не хочу.

 

Выразить эмоции и скандал - на самом деле разные вещи. У нас в обществе принята модель двухфазного выключателя))) Т.е. крайности. Либо я молчу, никак себя не проявляю, подавляю свои эмоции и т.д., либо устраиваю безобразный скандал, с криками, воплями, истериками и прочим безобразием.

Всегда хочется спросить - а середины не бывает?

 

Есть такая штука, как конфликт. Конфликт отличается от скандала. Это - столкновение интересов, в которой одна сторона очень четко и твердо дает понять, что ее нечто не устраивает, и не позволяет другой стороне этот конфликт спустить на тормозах, замять. Для этого не обязательно истерить и устраивать нечто безобразное. Можно быть настойчивой, достаточно яркой в своих проявлениях, но не переходя границ. Самое в этом главное - не давать замять. Не давать оставить все так как было, изменить какие-то моменты поведения, так, чтобы второй стороне было твердо ясно - ничего не будет как раньше, пока проблема не начнет движение к решению.

 

Я понимаю, что неправильно заставлять человека изменить себя, не то что неправильно, а даже невозможно. Такие отношения обречены?

 

Заставлять - нет. Но где гарантия, что человек не ЗАХОЧЕТ? Вот, допустим, он узнает, что вы так больше не можете и устали уже до крайней степени от тог отношения к вам, которое не устраивает. Узнает, что вы не собираетесь больше это спускать на тормозах (а вы перестанете спускать).

Что будет делать ваш муж? У него появится мотив делать шаги вам навстречу?

Это можно выяснить только опытным путем - разговором, например, в котором вы обозначаете, как вам плохо от всего этого. А если ему не понятно до конца (а такое может быть), то перестаете жить как прежде и некоторые свои действия в его сторону сворачиваете. Т.е. меняете свое поведение, а не только на словах обозначаете, что вам не нравится и что не устраивает.

Что именно там можно и как сделать - здесь сказать не смогу, потому что нужно изучать сначала нюансы вашей семейной жизни, чтобы разрабатывать индивидуальный "план конфликта". Общих рецептов нет, обычно такое под каждого человека отдельно осмысляется, с учетом конкретных реалий, конкретного мужа/жены и т.д. Я попытался объяснить суть пока.

 

А исходы бывают разные. Бывает так, что люди наконец осознают, что только зря друг друга мучают и расходятся. А бывает и наоборот - конфликт активирует кризис (который назревал и так, иначе не было бы конфликта), кризис переживается, отношения переосмысляются, и люди принимают решение строить их на новом уровне. И становятся еще ближе - так бывает тоже.

 

____________________________________________________________________________

 

…действовать не из своего Страха и ущербности а из Любви и Свободы. Верно? ( ..Милости хочу а не жертвы..(Библия))

 

Да, можно и так сказать. Действие из страха (если это не страх, вызванный реальной опасностью) - это действие несвободное и не в любви. Любовь вообще не совместима с постоянным страхом, как, впрочем, и с вынужденностью.

 

мне вообще такое отношение доброе когда оно неожиданно в жизни бывало возникало от каких то случайных людей это парадокс но я не могла его воспринимать без слез и какого то прям удушья, было очень больно от этого почему то…да и сейчас бывает как то неловко что ли (не знаю какое слово подобрать) как будто не заслуженно..

 

Если из христианской позиции (вам так может быть легче будет воспринять) - а что, любовь бога нужно ЗАСЛУЖИТЬ? Нет. Бог любит всех как есть. "На небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии" - помните? Любовь бога к грешнику не является заслуженной. Если вы для себя видите пример в том, как именно описывает Билия любовь Бога - почему не приложить это к себе самой? "Царствие божие внутри вас есть" - это о том, что у вас есть хотя бы потенциальная способность любить той самой любовью. И себя тоже - "возлюби ближнего как самого себя" - это о том, что хорошо бы сначала СЕБЯ полюбить. Потому что полюбить другого больше, чем себя - не получится. Вы просто не будете знать, как это))) Откуда у вас опыт любви, если вы не научились к себе относиться с любовью и добром?

Была еще одна мысль, которую мы когда-то обсуждали с моим духовником. Что человек, считающий себя каким-то особенно низким, особенно недостойным, особенно отверженным и особенно больным - страдает гордыней. Т.е. он, по сути,делает себя особенным перед богом, хотя по факту таковым не является. Выходит, не по-божески ставить себя ниже других и лишать себя тех же прав, что вы даете другим?

 

Про себя говорила как раз наверное о том что не могу пока за своей болью и злостью отделить от мамы ее действия и ее саму. А это было бы не плохо думаю что и с терапевтической точки зрения. Может тогда я смогла бы к ней как то по другому относиться - например, жалеть, сочувствовать понимать (слово простить почему то считаю здесь не уместным…не знаю почему?)

 

Ключевое - пока не можете. Да, не можете. На это время нужно, и немало. Потому что и боли в вас от маминого поведения - очень и очень много. И чтобы по-другому относиться - придется сначала научиться по-другому относиться к себе, а пока этот процесс идет (и в связи с ним) -позволять своим чувствам проявляться (злости, гневу, обидам и т.д.). мы не можем управлять тем, с чем мы не в контакте, что не проявлено. Управлять собственной злостью можно только тогда научиться, когда вы ее ВИДИТЕ, чувствуете, не отвергаете....

 

а название направления такой формы психотерапии не подскажете – очень интересно посмотреть

 

У нее нет одного названия. Я имел в виду синтез из нескольких подходов, который позволяет сфокусироваться не столько на прошлом, сколько на актуальных переживаниях сегодняшнего дня. Каждый специалист строит это по-своему. Из общих направлений, в которых такой подход акцентируется - гештальт. Но звание гештальт-терапевта не даст вам гарантии, тут важно, чтобы сам специалист осознавал эту практику именно так, как фокус на сегодняшнем дне и мог туда включать разные элементы из других подходов, которые помогают именно этому человеку.

Я вообще не считаю какое-либо одно направление удачным способом хорошей терапии. Только синтез подходов и контакт двух личностей. Опять же, контакт из правды.

 

________________________________________________________________________________

 

Стала замечать, что избегаю общения со старшим сыном, мне не хочеться его обнимать, интересуюсь его делами на автомате, допустим когда идем на улице он берет меня за руку, мне хочется ее убрать.

 

Вы обозначили только одно чувство - раздражение. Это все? Послушайте себя внимательно - есть ли какие-то еще там чувства? Если да, какие?

Если же взять обозначенное - раздражение - то попробуйте сформулировать: на что именно это раздражение? Вот он берет вас за руку - что именно вас раздражает? Вам неприятно его прикосновение? Или у вас есть ожидание, что он уже большой и не должен брать вас за руку? Или он отвлекает вас от чего-то важного? Или вам с ним стало неинтересно? Почему именно?

Пока вопросы. Выводы чуть позже - без этих вопросов пока не ясно, что именно происходит.

[abyrvalg]

Здравствуйте, Антон. Спасибо за уделенное внимание!

Прошу Вас помочь разобраться с моей проблемой. Дело в том, что я, кажется, "заразилась" прокрастинацией. Только я всегда считала, что прокрастинация - это сигнал о том, что ты занимаешься нелюбимым делом. А я занимаюсь тем, что мне нравится, но вот все равно... Я месяц назад устроилась работать на идеальный для меня вариант - большая часть работы выполняется из дома удаленно (у меня ребенок 10 мес, для меня это очень важно), но в то же время периодически выезжаю на встречи с клиентами, в офис. Сама работа мне хорошо знакома и нравится, это мое. До беременности я работала в этой сфере, но платили гораздо меньше. Сейчас, можно сказать, работай в свое удовольствие и зарабатывай. Вопрос с присмотром ребенка также решен, муж находится в отпуске по уходу, основную часть домашних дел он взял на себя.

Проблема именно с удаленной частью работы. Я оттягиваю работу, устраиваю бесконечные чаевничества, отвлекаюсь на новости, на сайты с приколами, да на тот же бэбиплан. Только сяду за работу, думаю, ну вот чашку кофе выпью и полистаю новости, настроюсь на рабочий лад. И вот полдня как не бывало. Потом аврально наверстываю, ночами не сплю, хожу злая, переживаю, все ли в таком дурацком темпе проверила, не допустила ли ошибок. Еле-еле выравниваю график и снова на те же грабли наступаю. Никогда не сталкивалась с такой проблемой, работая в офисе, сама составляла план и график задач, сама его выполняла. Просто удивляюсь себе, неужели мне нужен "надзиратель", чтобы я работала в правильном режиме... Это банальная лень, прокрастинация, как это называется? Как можно взять себя в руки и заставить работать нормально?