Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Меня зовут Антон Несвитский, я - психолог с почти 20-летним опытом практической работы. Закончил МГУ им.Ломоносова, (факультеты философия, психология); Международная Академия Предпринимательства (факультет практическая психология),

Позже продолжал обучение в различных школах психотерапии –  участвовал в различных тренингах и семинарах по когнитивной психотерапии, юнгианскому анализу, гештальт-терапии, психосинтезу, НЛП, системной семейной терапии. Продолжаю обучение до сих пор.

Работал с предельно широким спектром проблем, среди мест моей работы и наркологическая клиника, и детский приют, и фитнес-центр, а также кризисный телефон доверия и семейная консультация.

Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние шесть лет занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с эмиграцией. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.

Работал и работаю с широкой проблематикой, выделю те направления, которые я готов обсуждать на форуме и с которыми готов работать в индивидуальном формате. 

Психосоматические проблемы

Человек – целостная структура, а потому его сознание, бессознательное, все его чувства и его физическое тело – связаны. Испытывая какую-либо эмоцию, переживание, мы реагируем в том числе телесно, а тело запоминает наши реакции. Если мы испытываем набор переживаний регулярно – наши телесные реакции становятся автоматическими, запоминаются. Любая болезнь – сигнал о том, что какие-то наши связи с миром, с собой, наше отношение к действительности и происходящему в нас травматичны для нас же самих.

Работа с психосоматикой – это осознание тех переживаний и чувств, мыслей, убеждений, которые и привели к появлению  болезни как сигнала. Вытесненные негативные эмоции накапливаются, и тело делает максимально явным для сознания то, что просто не осознавалось. Болезнь – крик организма о неудовлетворенной потребности, которую предстоит осознать и найти пути ее удовлетворения.

Вопросы отношений

Трудности поиска партнера, повторяющиеся негативные сценарии в отношениях, любовная зависимость. Конфликты в паре, отсутствие взаимопонимания, вопросы грамотного выстраивания диалога с партнером, преодоление семейных кризисов, проблемы в сексе.

Личные проблемы

Депрессии, различные страхи, неуверенность, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора, тревоги, напряжение, хроническая усталость и др.

Социальные проблемы 

Трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения.

___________________________________________________

В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату.  Я - не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.

Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод под человека, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной школы или метода.

_______________________________________________________________________________________________

 

Более подробно обо мне можно прочитать на сайте:

Ссылки скрыты.

 

Для участников этого форума предусмотрена скидка 15%

 

Здесь на форуме возможны краткие предварительные бесплатные консультации, чтобы у Вас была возможность в первом приближении почувствовать возможный подход к Вашей ситуации.

 

 

[MiraSelena]

Здравствуйте!

У меня такая ситуация. Я в браке 2 года. Мне сейчас 23, мужу 24. Когда мы ещё только встречались, то говорили про детей, что хорошо было бы иметь детей, а лучше 2-3. Через год после свадьбы начали активно заниматься этим вопросом, но безрезультатно. Дальше начались мои походы по врачам. Что-то находили, лечили. Но результата опять никакого. Мой врач говорит, что теперь нужно обследоваться мужу, но он ни в какую. Не хочет идти к врачу, не хочет сдавать спермограмму. Говорит, что если Бог даст, значит даст и при этом продолжает говорить, что хочет детей.

Как заставить его пойти к врачу? Или как понять, почему он говорит, что хочет детей, но ничего не делает для этого?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, MiraSelena!

Когда мы ещё только встречались, то говорили про детей, что хорошо было бы иметь детей, а лучше 2-3.

 

Когда люди встречаются, они, как правило, влюблены, им свойственно воображать себе разные прекрасные картины будущего, строить планы. В чем нет ничего плохого, конечно же, но говорить, планировать, пока есть общая эйфория от отношений - достаточно легко. А потом так или иначе влюбленность заканчивается, и люди начинают более реально смотреть на происходящее в их жизни. Это не значит, что в их отношениях становится все плохо, это значит, что они в большей степени начинают быть собой, в свои права вступают их обычные свойства личности, их страхи, их пожелания к жизни и внутренние ограничения.

Вспомните, может быть, говорили даже больше вы, а ваш нынешний муж - всячески одобрял любые ваши пожелания, потому что вообще в такой период способен был одобрять и поддерживать вас и все что с вами связано. И тогда, побольшому счету, от него ведь ничего другого и не ожидалось.

 

Мой врач говорит, что теперь нужно обследоваться мужу, но он ни в какую. Не хочет идти к врачу, не хочет сдавать спермограмму. Говорит, что если Бог даст, значит даст и при этом продолжает говорить, что хочет детей.

 

А что вы сделаете, если он скажет: "извини, дорогая, я поторопился, но на самом деле я чувствую, что пока не готов к этому?" Спросите себя. Будете возмущаться? Попросите его "ответить за слова"? Возможно, предполагая подобную вашу реакцию он и не говорит правды? Не хочет вас огорчать, разочаровывать, боится потерять, в конце концов.

 

Как заставить его пойти к врачу?

А вы всю жизнь хотели бы его заставлять? И кем он станет? Непослушным ребенком, которого вы все время "воспитываете"? Вряд ли вы хотели бы иметь в мужьях ребенка, перспективы взросления которого со дня на день будут отодвигаться. Потому что пока человека "воспитывают", "заставляют", требуют от него и добиваются - это не отношения равных партнеров на добровольной основе. Конечно, много разных форматов отношений - кому-то удобно и в тех, в которых партнерша - "мама", а не жена. Но удобно ли это вам? И хотите ли вы за все одна нести ответственность, а его все время заставлять?

 

Или как понять, почему он говорит, что хочет детей, но ничего не делает для этого?

 

Я думаю, что вариант один - поговорить с мужем о наболевших вопросах откровенно. И чтобы этот разговор состоялся, есть смысл сказать, что вы хотите узнать правду. И обещаете не осуждать его ни за какие сомнения. Вы можете расстроиться, опечалиться, но не осуждать. Доносить свои чувства и обвинять - разные вещи. Если он поймет, что вы готовы к диалогу и хотите услышать его сомнения - возможно, он скажет вам так, как оно есть на самом деле.

[Tochka-ya]

Живем вместе с молодым человеком 1,5 года. Нам по 20. Недавно он предложил разнообразить нашу жизнь и пригласить в постель ещё одну девушку. Я не знаю как на это реагировать. Неужели он меня разлюбил?

[Leslyk]

Живем вместе с молодым человеком 1,5 года. Нам по 20. Недавно он предложил разнообразить нашу жизнь и пригласить в постель ещё одну девушку. Я не знаю как на это реагировать. Неужели он меня разлюбил?

не соглашайтесь. думаю лучше предложите ему пригласить еще одного парня, тоже разнообразие. как он отреагирует?

[Антон Несвитский]

не соглашайтесь. думаю лучше предложите ему пригласить еще одного парня, тоже разнообразие. как он отреагирует?

 

В качестве начала разговора - неплохая мысль) Таким провокационным образом можно начать прояснять его мотивы - для чего ему это? Почему девушка? Что он ожидает от этой ситуации, что внес бы в его жизнь подобный опыт? И вполне может выяснится, если разговаривать спокойно и доброжелательно, что, например, ему стало в сексе скучно. Но это - не конец света. Вот только почему он решил, что это решается так? Что это не может быть решено каким-то разнообразием внутри пары? И может быть, откровенный разговор поможет ему сформулировать, каких именно эмоций ему не хватает, и что вы вместе можете сделать для того, чтобы они появились?

 

Неужели он меня разлюбил?

 

Подозреваю, что он и не любил еще. Он был влюблен. А сейчас, видимо, влюбленность стала проходить. И это совершенно нормально. Как говорят, любовь возникает на обломках страсти - пока не пройдет страсть, не вырастет и любовь, ведь любовь - то, во что нужно вкладывать усилия, то, что нужно создавать, строить. А вот готов ли он к этому, хочет ли строить отношения с вами, создавать их, работать над ними, углублять близость и понимание, или пока хочет только сильных эмоций, вне зависимости от того, кто будет их носителем - это уже и прояснит разговор.

Вы с ним вместе живете - лишь это вы написали. Но есть ли у вас серьезные планы? Ведет ли он себя как тот, кто видит вас в будущем с ним рядом? Или он просто плывет по течению, не задумываясь? Вам стоит, видмо, определиться - кто вы друг другу, временные попутчики или всерьез? И главное - совпадают ли у вас эти представления о том, кто вы друг другу.

Возможно, эта ситуация - своего рода кризис, который и поможет вам прояснить важные вещи о ваших отношениях.

[Tochka-ya]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо! Да, наверное стоит с ним поговорить и прояснить наши планы и узнать чего он хочет. Мы откровенно никогда и не говорили раньше. Просто жили как жили.

[Антон Несвитский]

Да, наверное стоит с ним поговорить и прояснить наши планы и узнать чего он хочет. Мы откровенно никогда и не говорили раньше. Просто жили как жили.

 

Постарайтесь внутри себя для начала прояснить то, что хотите вы сами. Тогда вам будет проще сравнивать уровень его потребностей со своим. Если вас беспокоит, "разлюбил" он вас или нет, то, надо полагать, вы рассчитываете на длительные и серьезные отношения. А вот будет ли соответствовать то, что он может вам предложить, вашим потребностям - это уже и покажут разговоры.

[Mama-Таня]

У меня такая проблема, я постоянно влюбляюсь.

В 16 лет встретила мальчика, мы с ним вместе учились в группе. Я помню, что постоянно бегала за ним, надоедала. Он стал от меня прятаться, потом издеваться с друзьями, а я ничего не могла с собой поделать, хотелось его внимания.

Через год, в 17 лет познакомилась с другим. И история повторилась.

И так потом продолжалось ещё 4 раза. И каждый раз я кого-то встречала, влюблялась, навязывала себя, но никаких ответных чувств они не испытывали.

Сейчас мне уже 25, я мечтаю о семье, детях и понимаю, что рядом нужен мужчина. который тоже будет меня любить как и я его, но такого до сих пор не встретила.

Недавно на работе появился новый сотрудник и я опять влюбилась. Ко всему прочему, он женат, а я ничего не могу поделать со своими чувствами, постоянно стараюсь попадаться ему на пути. Он идет покурить ,а я будто выслеживаю его и мне тут же надо покурить. Он на обед и я бегу и так постоянно (

Почему я всегда влюбляюсь не в тех мужчин?

[Антон Несвитский]

В 16 лет встретила мальчика, мы с ним вместе учились в группе. Я помню, что постоянно бегала за ним, надоедала. Он стал от меня прятаться, потом издеваться с друзьями, а я ничего не могла с собой поделать, хотелось его внимания.

 

Вопрос не в усилиях воли, которые могли бы позволить вам "что-то с собой поделать". Вопрос в том, что вы вообще допускаете внутри себя такой расклад: вы человеку не нравитесь, но продолжаете им интересоваться. Такая ситуация вас не отталкивает настолько, чтобы уйти из нее. Вас не отталкивает ваше положение - просителя. Оно, возможно, кажется вам вполне естественным.

Как было в вашей родительской семье? Не было ли так, что любое проявление любви приходилось бесконечно выпрашивать и заслуживать, а просто так - никакого тепла и ласки не доставалось? С большой вероятностью вы повторяете тот стереотип отношений, который был в вашей родительской семье. Внутри осела установка, что любовь можно заслужить, выпросить.

 

Почему я всегда влюбляюсь не в тех мужчин?

 

Об этом, по сути, выше. Здесь целый набор, как правило - заниженная самооценка, убежденность, что все хорошее надо выпрашивать и вымучивать, привычка заискивать - все это, как правило, проистекает из родительской семьи.

Помимо этого, спутником подобных ситуаций бывает и страх перед отношениями.

Вы говорите о том, что хотели бы семью и детей, но хорошо ли вы себе представляете - ЧТО хотите? Какой должна быть ваша семья? Какую роль вы в ней хотели бы играть, а какую бы предоставили мужчине?

Часто бывает так, что девушка на сознательном уровне декларирует одно - желание отношений, а на бессознательном уровне их боится, и на то может быть немало не осознаваемых причин, например, страх, что отношения погрязнут в бытовухе, станут скучными, или партнер разочаруется, начнет изменять, страшно с чем-то не справиться, страшно оказаться недостаточно сексуальной или недостаточно мудрой, страшно, что вам самой будет не хватает эмоций - мужчина вас завоюет и расслабится.... Много что еще может быть, я перечислил скорее типичное.

Именно поэтому взаимные отношения и не получаются. Ведь мужчины улавливают не только то, что вы декларируете на сознательном уровне, а еще и то, что у вас внутри, не осознается. Мужчина, конечно, в большинстве случаев тоже не осознает, почему его к вам "не тянет", но тоже "ничего не может поделать" с этим.

Поэтому для начала вам придется очень серьезно покопаться в себе и во-первых, разобраться с самооценкой, во-вторых, разобраться со страхами, и втретьих, определиться с тем, что вам на самом деле нужно - какая семья, какой мужчина, какой образ жизни вы хотели бы вести, кем вы сами будете в семье, какое распределение ролей вам необходимо, и что вы готовы дать мужчине.

Все это, конечно, требует довольно серьезной работы. Но вы вольны выбирать путь - или пытаться, читая различные книги, участвуя в каких-либо семинарах и т.д. разбираться самостоятельно, или решаться на индивидуальную работу с психологом.

[Aлин@]

Здравствуйте! мой муж очень привязан к своей маме, мы живем с его родителями 4года, детей нет. Ему жить с мамой очень нравится-мне нет, я не приемлю "двух хозяек в доме". А он всегда просит о чем то мать-разогреть кушать, постирать ему. Всегда ее забирает с работы. Мне этого не понять)Может во мне проблема?

Сейчас появилась возможность съехать в отдельную квартиру (осталась мне от отца).Он вроде бы хочет, но в то же время боится, что мама обидится, т.к. смысл ее жизни в детях. И она очень расстроится, что мы уедем

Как Вы считаете, в чем причина его такого поведения? Как отучить его "быть маменькиным сынком"? Как убрать это чувство вины перед матерью?мужу 28лет. Заранее спасибо

[Светлана7171]

Здравствуйте! Мне 25, мужу 28. Очень хотим детей, была внематочная в 2012г. И после начался поход по врачам и гонка за тестами. Куча анализов, куча разных диагнозов и таблеток. Все пропила, все прошла. Сейчас все вроде в норме... как только начала отслеживать овуляцию по узи, сбился цикл. Закончила - цикл восстановился. Но постоянно лезут в голову мысли, что если в норме и не получается, значит где-то что-то не так... и ощущение складывается, что чем больше роюсь в организме, тем хуже все становится. Чувствую себя неполноценной, становлюсь нервной, срываюсь на муже. А в итоге ссоры... уже не знаю как быть и что делать... очень боюсь, что так и не смогу забеременеть...

[Антон Несвитский]

Здравствуйте! мой муж очень привязан к своей маме, мы живем с его родителями 4года, детей нет. Ему жить с мамой очень нравится-мне нет, я не приемлю "двух хозяек в доме".

 

Здравствуйте! А вы как-то говорите об этом? Не обязательно про "не приемлю", но можно про "хочу полностью свою территорию". Вы имеете право этого хотеть и имеете право это озвучивать.

 

А он всегда просит о чем то мать-разогреть кушать, постирать ему. Всегда ее забирает с работы. Мне этого не понять)Может во мне проблема?

 

Тут проблема в том, что вы не совпадаете в темпах взросления. Нет ничьей вины, есть задача. Вы - уже готовы, видимо, строить СВОЮ семью. Ваш муж - готов пока продолжать быть частью родительской, и вас он (осознанно или нет) хочет видеть частью родительской семьи, семьи своей матери.

 

Он вроде бы хочет, но в то же время боится, что мама обидится, т.к. смысл ее жизни в детях. И она очень расстроится, что мы уедем

 

Да, она, возможно, расстроена. И возможно, обидится. Но невозможно всю жизнь оправдывать ожидания только мамы. Когда-то ей придется признать, что ее сын - взрослый человек, что она привела в этот мир человека, имеющего право на свободный выбор как ему жить. Или, вариант 2 - ваш муж всю жизнь будет оправдывать ее ожидания, боясь ее обидеть. Такие сюжеты видеть приходилось. Обычно у таких мужчин своя семья не складывается до тех пор пока мать жива. Потому что большниство женщин естественным образом хочет иметь свою территорию.

 

Как Вы считаете, в чем причина его такого поведения? Как отучить его "быть маменькиным сынком"? Как убрать это чувство вины перед матерью?мужу 28лет. Заранее спасибо

 

А вы ему тоже мама, раз решили "отучать"? Приучают-отучают малых детей. Видимо, он и в вашем восприятии отчасти ребенок. Ему самому придется принимать решение: взрослеть, отсоединяться от матери, начинать считать своей семьей прежде всего вас, быть главой этой семьи, принимать уже полностью свои решения, или продолжать быть сыном в семье со старшей матерью.

То, что происходит с ним, называется непройденная сепарация.

Возможно, все это будет постепенно проходить. Возможно, будут какие-то тяжелые конфликты. Но без них не бывает никакого взросления, увы. А вы можете только побужать отделяться и поддерживать его личность, самость, самостоятельность и индивидуальность, то есть отдельность - прежде всего.

Почитайте о том, почему у нас большинству детей сложно вообще пройти эту сепарацию:

Ссылки скрыты.

 

________________________________________________________________________

 

Здравствуйте! Мне 25, мужу 28. Очень хотим детей, была внематочная в 2012г. И после начался поход по врачам и гонка за тестами. Куча анализов, куча разных диагнозов и таблеток. Все пропила, все прошла. Сейчас все вроде в норме...

 

Здравствуйте! Очень насторожило слово "гонка". Вы куда-то торопились? И как следствие - напрягались? Стресс, напряжение, гонка - это не самый лучший фон для зачатия, вы эмоциями можете поставить организм в такое состояние, что он просто будет не в состоянии зачать ребенка. На стрессе у организма влключается режим "только выживание". Места для новой жизни в таком состоянии очень мало....

 

как только начала отслеживать овуляцию по узи, сбился цикл. Закончила - цикл восстановился. Но постоянно лезут в голову мысли, что если в норме и не получается, значит где-то что-то не так... и ощущение складывается, что чем больше роюсь в организме, тем хуже все становится.

 

Вы сами видите связь: чем больше копаюсь, чем больше внимания - тем сильнее сопротивление организма. Вы направляете все свое внимание на эту сферу. Представьте себя человеком, на которого возложены грандиозные ожидания в самый кратчаший срок. Как вы себя будете чувствовать? Насколько вы будете эффективны? Примерно то же чувствует и ваша репродуктивная сфера....

 

Чувствую себя неполноценной, становлюсь нервной, срываюсь на муже. А в итоге ссоры... уже не знаю как быть и что делать... очень боюсь, что так и не смогу забеременеть...

 

У вас видимо было (и есть) представление о том, "как все должно быть" - когда ребенок должен был появиться, не получилось сразу - вы пошли по врачам, вроде бы все наладилось, и вы опять головой программируете свой организм на тему "как все должно быть". Но пытались ли вы услышать само тело? У него есть собственный разум. И вы вполне можете найти с ним гармонию, понимать его (и в итоге совместно с ним к чему-то прийти в плане детей). Но для этого его нужно услышать, а пока получается, что вы его заставляете и насилуете, лишь давая указания и строго с него спрашивая. Будет ли вам верой и правдой служить то, с чем вы воюете, к чему относитесь как к ломающемуся механизму, который отказывается выполнять ваши команды?

 

Еще один важный момент - есть ли у вас в жизни еще что-то кроме детей. Важное - работа, хобби, что важного есть у вас в отношениях с мужем - совместные дела, планы, проекты, совместный досуг, секс - что наполняет вас по-настоящему? Есть в психологии такое понятие - избыточная важность. Когда человек, который может и должен быть разностронним, все свои силы и желания концентрирует только в одном месте. И его же собственное бессознательное начинает сопротивляться такому порядку вещей...

[Bambusya]

Здравствуйте, у меня вопрос наверное непростой. Почему пропадает способность радоваться даже когда происходит что-то хорошее? Почему сложно чувствовать счастье, но просто чувствовать страх. Это привычка? Как перестать жить в постоянном напряжении и беспокойстве? Реагировать только на плохое. Где искать причины?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, у меня вопрос наверное непростой.

 

Непростой, потому что мало информации, прежде всего. Вот например:

 

Почему пропадает способность радоваться даже когда происходит что-то хорошее?

А вы уверены, что именно пропадает? Пропадает - это когда вы чувствуете радость с той или иной периодичностью, но в какие-то опеделенные моменты она пропадает. И вы осознаете и чувствуете - как она пропадает. А возможно, все выглядит совсем не так.

Например, человек купил машину. Но эту машину ему на самом деле не хотелось, он просто внушил себе, что если он ее купит, то получит кучу уважения от других, что это - круто. А на самом деле его чувства говорят ему, что в этом нет для него истинной радости. Желание оказалось надумано.

Или бывает иначе. Когда желание вполне истинно, но человек считает себя его недостойным. "Со мной такого быть не может, это - не про меня". И/или постоянно боится того, что ему придется заплатить какую-то страшную цену за исполнение этого желания.

Или вообще нет способности испытывать радость, допустим, вы ее в искреннем формате не испытывали с детства. Но ждете, что исполнение того или другого желания принесет вам наконец радость. А не приносит. Потому что в детстве сама способность испытывать радость была подавлена....

Вариантов может быть много. Главное понять, что происходит сейчас. Что-то из этих вариантов отзывается?

 

Почему сложно чувствовать счастье, но просто чувствовать страх. Это привычка?

Возможно, это выученное, да. Выученное воспитанием. Если в детстве долго внушать ребенку, что жизнь - ужас, в ней нет ничего хорошего, кругом постоянные угрозы, нужно всех бояться и никому не доверять и т.д. - то он в итоге привыкнет чувствовать страх даже если объективно ничего страшного не происходит. Но в голове-то есть картинка "ужасного мира", которая часто даже и не осознается человеком....

 

Как перестать жить в постоянном напряжении и беспокойстве? Реагировать только на плохое. Где искать причины?

Прежде всего задать себе вопрос, чего конкретно вы боитесь сейчас. Вычленить все мысли, которые рождают это беспокойство. Сформулировать их. Потом вспомнить, когда они впервые появились в вашей голове.

[Bambusya]

Психолог_Антон_Несвитский, Да, я понимаю, звучит знакомо. Про считать себя недостойным тоже. Спасибо за ответ.

[я//опять//родила]

Здравствуйте, Антон. У меня провокационный (и "просто философский") вопрос к Вам, учитывая специфику сайта)).

СтОит ли людям с определенными наследственными заболеваниями при подтверждении более, чем высоких рисков передачи их потомству, планировать деторождение, если вероятность передачи заболевания более, чем 50 процентная?

То есть - какая парадигма более верна, на Ваш взгляд - "родиться здоровым\не родиться вообще" или "любая жизнь - величайший дар"?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, Антон. У меня провокационный (и "просто философский") вопрос к Вам, учитывая специфику сайта)).

СтОит ли людям с определенными наследственными заболеваниями при подтверждении более, чем высоких рисков передачи их потомству, планировать деторождение, если вероятность передачи заболевания более, чем 50 процентная?

То есть - какая парадигма более верна, на Ваш взгляд - "родиться здоровым\не родиться вообще" или "любая жизнь - величайший дар"?

 

У меня на подобные темы только одна парадигма: если человек делает выбор осознанно и готов нести ответственность за свой выбор - он имеет право на подобный выбор. Проще говоря, если родитель осознает риски и считает, что готов вложиться в выращивание и воспитание больного ребенка - он имеет право на такой выбор.

 

Если же человек чувствует, что не в состоянии справиться с подобной задачей (или считает, что в его жизни есть другие важные задачи, не совместимые с рождением больного ребенка) - он имеет право на иной выбор, не планировать и не рожать детей, или усыновить, допустим.

 

Единого для всех решения здесь быть не может, а та парадигма, которую я всерьез считаю верной - свобода выбора каждого и неизбежная за него ответственность.

[Vlada-Влада]

Здравствуйте. Я влюбилась в мужчину на 11 лет младше меня. Ему всего 24, мне уже 35.

Он тоже проявляет ко мне симпатию. Мы вместе работаем. Сначала я боялась ему отвечать, но он такой настойчивый и красивый, что я сдалась и мы начали встречаться.

Проблема в том, что я замужем. К мужу охладела физически, но и бросать его не хочется, привыкла к нему уже за 8 лет брака, да мы и детей планировали заводить. А тут ЭТО.

Как мне разобраться что мне делать?

[Антон Несвитский]

Проблема в том, что я замужем. К мужу охладела физически, но и бросать его не хочется, привыкла к нему уже за 8 лет брака, да мы и детей планировали заводить.

 

Здравствуйте! Как думаете, "охлаждение" - никак от вашей пары не зависит? Как вы считаете: секс, влечение - это то, что "дается" (откуда-то?) а потом "само уходит" ? Или поддержание страсти - то, что можно и нужно строить?

 

Практика показывает, что можно. Нужно лишь понять, есть ли у вас мотив? Если в ваших отношения с мужем есть много действительно важного по-человечески, есть общие интересы, общее мировоззрение, нужный вам образ жизни, вы действительно хотели бы провести с этим человеком всю жизнь, а вся беда только в отсутствии физического пыла - это решаемый вопрос. И тогда молодой человек - всего лишь знак, четкое указание на то, какую сферу отношений с мужем вам стоит развивать. А как - это уже дело техники, и для этого как раз существуют психологи, чтобы помочь вам осознать, чего конкретно вам не хватает и как вы вместе с мужем могли бы это создать.

 

Вариат 2. Вы утратили с мужем в общем-то все серьезные связи, у вас ничего общего нет, есть привычка и какие-то общие планы из разряда "так положено", "так принято", "так у всех". Но жизнь именно с этим человеком - совсем не то, что вам хотелось бы всерьез. И тогда возникший на горизонте молодой человек - скорее показывает вам своим появлением, что отношения с мужем исчерпали себя полностью, не только в плане секса, а вместе держит лишь инерция и отсутствие явного повода к действиям. Вот "повод" и появился. В таком случае нет смысла цепляться за привычки и планы.

 

Молодой человек - пока просто тот факт, который помог вам осознать: вы недовольны вашим браком. А вот в какой степени (совсем и давно ваши отношения угасли или только по части секса) - это вам предстоит понять и решить.

 

Что касается самого молодого человека - думаю, вам стоило бы сначала исследовать вопрос с мужем, и в случае понимания, что отношения с ним не устраивают вас ни с какой стороны - в этом случае вы и сможете присматриваться к молодому человеку с позиции "это всерьез или просто переходный период?"

[Ell@]

Здравствуйте, Антон!

Подскажите пожалуйста, как бороться со страхом смерти, тяжелых болезней, несчастных случаев?

Я очень часто нахожусь в состоянии тревоги-боюсь за свою жизнь, за жизнь мужа, детей, родителей. Очень боюсь их потерять. Воображение рисует страшные картины, и в результате-я нахожусь в подавленном состоянии, хорошее настроение у меня это редкость. Иногда даже плачу от навыдуманного.

Заранее большое спасибо.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, Антон!

Подскажите пожалуйста, как бороться со страхом смерти, тяжелых болезней, несчастных случаев?Я очень часто нахожусь в состоянии тревоги-боюсь за свою жизнь, за жизнь мужа, детей, родителей. Очень боюсь их потерять. Воображение рисует страшные картины, и в результате-я нахожусь в подавленном состоянии, хорошее настроение у меня это редкость. Иногда даже плачу от навыдуманного.

Заранее большое спасибо.

 

Здравствуйте! Вот это тот случай, когда просто подсказать нереально при всем желании - примерно как подсказать, как вылечить диабет, к примеру, в двух словах :-( Эта тема очень большая, очень сложная и как правило не упирается только в сам факт страха смерти, а затрагивает вообще многие слои жизни человека.

 

Страх смерти - фундаментальная структура внутри нас, она отчасти - смыслообразующая, если его не будет совсем - человек не будет развиваться. Поэтому убрать ее вообще - невозможно. Но можно довести этот страх до такого уровня, когда он достаточен для развития но не избыточен и не мешает жить. Я опишу вам круг вопросов, которые обычно всплывают в подобных ситуациях.

 

1. Ваши отношения с миром - кто в вашей картине мира отвечает за происшествия, бедствия, несчастные случаи, болезни и смерть? Почему так? Устраивает ли вас эта картина мира? Нужно ли ее пересматривать, как? Или нет удовлетворяющей вас концепции, и тогда ее нужно вырабатывать.

 

2. Доверие миру. Какой бы не была картина, она должна быть такой, чтобы вы могли этому миру доверять (а тут много что нужно исследовать - например, если вы внешний мир, внешние силы воспринимаете как враждебную структуру - то почему? Возможно, найдутся какие-то отдельные травмы десткие или общий стиль воспитания, который сделал из вас человека, воспринимающего мир как враждебную структуру...)

 

3. Уровень взросления. Чем человек внутренне взрослее, тем легче ему за многое взять на себя ответственность, и тем легче ему доверять другим - близким, считая их вполне самостоятельными, а детей, скажем, достаточно сообразительными и жизнеспособными. Чем человек взрослее - тем меньше хочется ему контролировать этот мир (тут смыкается с доверием). Тут нужно исследовать этот самый уровень взросления, степень ответственности, почему и что там не строится, почему в какие моменты тянет все контролировать (ответственность в подобном случае может постоянно колебаться между крайностями - от полного ощущения беспомощности перед миром "злых сил" (условно), которые могут навредить, до стремления считать, что вы сами обязаны отвечаеть за все, включая жизнь близких).

 

4. Обычно к такой картине, что вы описали, "прилагается" выученная беспомощность (воспитательным путем привитая схема мышления, которая предполагает, что человек - игрушка "обстоятельств" разного рода), и в этом слое нужно рассматривать уже не саму картину, а сформированные воспитанием рефлексы, благодаря которым вас научили именно так реагировать. Также сюда прилагается нередко тем же воспитанием сформированный страх перед радостью (т.е. когда человека приучили к тому, что радость - это что-то запретное, постыдное, и что норма для человека - это страдания, тогда человек начинает бессознательно избегать радости и искать поводы для страданий, не осознавая, что делает это не по искреннему своему желанию, а по навязанному ему стереотипу мышления/поведения).

 

5. Созависимость (может к этому прилагаться тоже как один из пунктов), когда человек вырос в такой ситуации, что его приучили считать себя без других неполноценным, т.е. "я один" для него не существует, есть только "я+другие", в ином состоянии ощущается адская тревога и невозможность жить (страх потери, о котором вы пишете). Обычно эту программу формирует тревожная мать, которая не дает ребенку в раннем возрасте получить собственный опыт в достаточном количестве, и ребенок привыкает жить в постоянном слиянии с ней, а во взрослом возрасте уже не может воспринимать себя отдельно от близких, и это формирует с ними зависимые отношения.

 

6. Привычка жить "в голове", в воображении, которое, как вы пишете, рисует страшные картины. А меж тем что-то происходит в реальности, но почему-то вы не живете в этой реальности, а живете больше в воображении. И тут нужно исследовать, что происходит в вашей реальности и почему вам трудно в ней находиться, а возможно - просто переучивать этот механизм, потому что с детства тоже многих приучают жить в голове, в домыслах и фантазиях и человек просто банально не знает, что такое жить в реальности.

 

Это основной "набор". Не все может напрямую к вам относиться, я не знаю всей вашей истории и лишь описал вам то, что обычно бывает при подобных запросах. Из всех вопросов, которые здесь задавали, я сказал бы что ваш - самый серьезный и явно требующий глубокой работы, если, конечно, вам действительно хотелось бы со всем этим разобраться и наконец начать жить хотя бы в относительном спокойствии и радости. Но решать, конечно, только вам.

Могу по теме посоветовать для начала почитать вот что:

О картине мира:

Ссылки скрыты.

 

О том, что такое жизнь в голове и как научиться жить в реальности:

 

О том, как начать вырабатывать привычку осознавать собственные эмоции, чувства и как с ними работать:

 

Что такое созависимость и как она формируется:

 

Возможно, что-то из этого вам знакомо (читали, слышали), возможно - нет. Но надеюсь, что с помощью текстов вы хотя бы сформируете у себя картину того, что на самом деле происходит, приложив все написанное к собственной жизненной истории. А там уже дальше решите для себя вопрос о нужности психотерапии.

[Ell@]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Антон, спасибо большое за обстоятельный ответ и рекомендации.

Воронка начинает закручиваться каждый раз, когда я станвлюсь свидетелем несчастного случая на трассе, слушаю новости, например о том как лётчик-камикадзе разбил самолёт, смерть коллеги переживаю это так как будто это пороизошло с членом моей семьи, 16-ти летний мальчик в нашем городе катался на крыше электрички и схватился за провод, погиб, даже недавняя смерть известной певицы и актрисы меня выбила из колеи, буквально засыпаю и просыпаюсь с негативными мыслями, плачу. Каждый раз представляю, что на их месте могла бы быть и я. Прекрасно понимаю, что несчастный случай может произойти где угодно,с высоты собственного роста можно упасть и разбиться.

 

Пожалуй, для проработки могу выделить для себя п.2 и 3

[Антон Несвитский]

 

Пожалуй, для проработки могу выделить для себя п.2 и 3

 

Без п.1 невозможно доверять миру. Ведь все равно придется решать вопрос, по каким закономерностям это происходит вообще. От картины мира в любом случае зависит, что это для вас - несчастный СЛУЧАЙ (который ни от чего вообще не зависит) или у него есть причины. И как вам выстраивать свои отношения с миром в том или другом варианте (и это разные варианты отношений с миром). Я как раз первым его поставил именно по степени важности. Думаю, если вы углубитесь в вопрос тем или иным способом - вы сформируете или доформируете эту картину и ваше в ней конкретное участие.

[Vlada-Влада]

Что касается самого молодого человека - думаю, вам стоило бы сначала исследовать вопрос с мужем, и в случае понимания, что отношения с ним не устраивают вас ни с какой стороны - в этом случае вы и сможете присматриваться к молодому человеку с позиции "это всерьез или просто переходный период?"

Я подумала над вашим ответом. Спасибо большое!

Да, видимо, мои отношения с мужем совсем угасли. Я не смогла найти и вспомнить ничего что бы нас по-настоящему держало вместе, чтобы захватывало и давало силы жить дальше.

Мне какое-то время назад казалось, что ребенок всё изменит и у нас опять появятся общие цели и желания.

Но, видимо, это лишь мечты.

Но я не представляю как сейчас всё бросать, всё менять.

Уйти от мужа, развод? А как жить, у нас общая квартира в ипотеке, не разъехаться, однушку не продать. Остается разойтись, но продолжать жить на одной территории. Я в полном замешательстве что делать.