Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Решение было сугубо его личное, но чувствую и на себе ответственность.

 

Если это было ЕГО личное решение, то это, выходит, пока ВАШЕ сугубо личное решение - взять на себя ответственность и нести ее, и вследствие этого чувствовать себя виноватой и ожидать наказания. Вот только зачем вам все это нужно - задумайтесь? А что будет, если вы перестанете себя обвинять? Или так - что заставляет вас себя обвинять и ждать наказания?

 

Я холерик, мгновенно выхожу из себя, перехожу на повышенные тона, я мнительна

 

Холерик - это быстрое возбуждение и быстрое торможение в ЦНС. А не характер. И холерик - это не то, что заставляет человека переходить на повышенный тон. Если вам хочется с этим поработать и перестать вспыхивать как спичка по любому поводу - это делается при любом темпераменте в работе с психологом.

Важно лишь то, как вы сами решите смотреть на это: либо "я такая и это не изменить", либо "это - не приговор и я всегда в состоянии разобраться со своими реакциями, самостоятельно или с помощью, но это - в моей власти".

Иногда людям удобно считать, что изменить себя они не могут. Почему - отдельная тема. А иногда люди просто не знают, что многие привычные шаблоны поведения можно изменить.

 

Знаю, что буду наказывать ребенка, в том числе и физически.

 

Вас кто-то заставляет разве? Вас что-то вынуждает так поступать?

 

У нас в семье все в свое время жестко

 

Опять же, вас кто-то заставляет следовать шаблонам семейного воспитания?

 

Я ещё многое не успела, не увидела, не побывала. Я не готова лишиться всего, чтобы "поднять детей". Мне страшна эта перспектива. Наверное, это звучит отвратительно

 

Нет, это звучит абсолютно нормально и переводится как "я еще не готова к ребенку". И в этом нет ничего страшного. Кто-то готов раньше, кто-то позже.

Вы, видимо, внушили себе мысль о том, что должны "не отставать" от других. Однако, когда человек не слышит себя и свой собственный, уникальный ритм, он по большому счету проживает не свою жизнь. И организм, видимо, острее почувствовал это риск и временно заблокировал появление ребенка, потому что ощущает четче - готовности пока нет.

И в этом нет ничего страшного. Вопрос лишь в том, почему вы так зависите от сравнения с другими.

 

И, возможно, по этой же причине ваше сознание цепляется за разные "возражения" - "испорчу жизнь ребенку", "боюсь стать истеричкой", "боюсь срываться на нем" и т.д. Сознанию нужно хоть какое-то объяснение, чтобы согласиться с посланием организма о неготовности.

[Kamilia]

Добрый день, Антон!

С конца начну. Потому что в конце вот это прозвучало - не живу своей жизнью. Или недостаточно ей живу. Почему-то вы включаетесь в переживания других больше, чем даже в свои.

Но на самом деле это - фокус бессознательного. Мы не переживаем так сильно за ДРУГИХ. Сильнее всего мы переживаем за СЕБЯ (и это нормально). Вот только когда нам стыдно переживать за себя (или мы не хотим сталкиваться с какими-то болезненными переживаниями) мы переносим этим переживания (свои, за себя) на других. Мы как бы (!) переживаем за других, а на деле оплакиваем что-то свое.

Но счастье можно точно так же переносить с себя на других и испытывать к другим те чувства, которые вы не позволяете чувствовать себе самой и по своим поводам.

Да, мне понятно что вы имели ввиду, но мне кажется что сама с собой я всегда честна, так же и в осмыслении чувств. Кому то другому может сложно что то сказать, что то выразить. Но мне самой всегда понятно что я чувствую, и сама с собой я могу делиться и переживать любые чувства, нет таких которые я гнала бы от самой себя.

Если какие то есть, то я их принимаю как факт, и уже смотрю как поступить по ситуации.

 

Вопрос - а как относились к чувствам в вашей родительской семье? Вы пишете про маму:.....Т.е. вы в чем-то переняли ее манеру? А у вас не было ощущения, что чувства в вашей семье как-то не одобряются? Чувствовали ли вы в детстве стыд за маму? Т.е. не понимали и... что чувствовали к ней?

Возможно, в вашей семье было принято культивировать заботу о других больше, чем о себе?

Да, похоже что переняла от мамы. Мне даже кажется если бы у нее было к выступающим детишкам другое отношение, я бы могла относиться тоже по другому. А вообще в нашей семье достаточно теплые отношения, поэтому проявление чувств это нормально, приободрить друг друга, пожалеть, вместе посмеяться.

А по отношению к маме в таких ситуациях, мне не было стыдно, скорее недоумение, почему она плачет например на утреннике в садике или школе, ведь всем весело, все хорошо, а она расстраивается. Она мне объясняла что это от счастья и радости за нас танцующих. Может мне теперь поэтому кажется что если все хорошо и все счастливы то можно и всплакнуть? ))

А по поводу заботы о других больше чем о себе, вроде бы не культивировалось, все как то в меру, и о себе каждый должен подумать и другим чем то помочь по возможности.

 

Еще вопрос на подумать. А вы знаете какие-то другие формы выражения чувств, кроме плакать? Возможно плакать - это вообще единственное выражение чувств, которое вам доступно? Или есть еще какие-то варианты? Как еще вы выражаете чувства?

Вот такое ощущение в последнее время, что других способов и нет. Даже если происходит что то сильно радостное конкретно у меня, вроде бы радуешься, улыбаешься, а в глазах все равно слезы стоят. Только уже на ситуацию смотрю не от себя, а как бы со стороны, типо: вот я, стою такая радостная, счастливая, это так замечательно! Аж слезы радости за себя. И понимаю что выгляжу нелепо, что плакать тут совсем не надо, поэтому стараюсь быстрей отвлечься, что то спросить, куда то отойти, и получается какая то суета. Мне кажется даже, что люди вокруг, думают что я неискренняя, т.к. стараюсь радость тоже быстренько заглушить, чтобы глаза не краснели от наплыва чувств.

[ЮлияЛо]

Антон, Ваши вопросы лучше готовых ответов В принципе всё более или менее понятно, по крайней мере ясно, куда двигаться. Трудности вызывает последний пункт:

 

[организм, видимо, острее почувствовал это риск и временно заблокировал появление ребенка, потому что ощущает четче - готовности пока нет.

И в этом нет ничего страшного. Вопрос лишь в том, почему вы так зависите от сравнения с другими.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__1640#ixzz4UEAQJ06R]

 

Я не знаю, что и сказать. С одной стороны, да, всё это так и выглядит, с другой - но я же все-таки хочу стать матерью. Это похоже на качели. И меня пугает мой возраст. Ведь так можно всю жизнь проскакать. Биологические часы опережают психические, и это весьма прискорбно.

 

[Вопрос лишь в том, почему вы так зависите от сравнения с другими

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__1640#ixzz4UEBqfEpH]

 

Сложно сказать. Наверное, усвоенное с юности от окружения, понятие о том, что заводить детей надо с молодости, хотя бы первого до 30. А то и здоровье хуже, и внуков не увидишь, и т.д. А мне до 30 не так уж долго осталось, а у меня ни первого, ни второго, в отличие от уже практически всех близких мне окружающих-одногодок, которые, конечно же, поют дифирамбы своему материнству. Учитывая всё вышеперечисленное, я чувствую себя какой-то... ущербной что ли.

[Антон Несвитский]

У меня пока нет оснований вам не верить в плане того, что вы отдаете себе отчет в своих чувствах или что в семье не было какого-то особенного акцента на переживания за других, как и не было подавления чувств. Но некоторые вещи до конца не понятны.

 

Вот такое ощущение в последнее время, что других способов и нет.

 

Если бы в семье были "в ходу" разнообразные способы выражения чувств, то наверное, и у вас были бы примеры, как еще можно. Но их почему-то нет. Значит, в семье не было принято все-таки выражать разные чувства и по-разному? Был только один вариант - плакать?

Вы пишете "в последнее время" - а раньше другие способы выражать чувства были? Какие способы? И какие чувства вы выражали? Если вы отдаете себе отчет в своих чувствах, то можете ли вы назвать чувства, которые раньше выражали и способы, которыми вы их раньше выражали, кроме плача?

 

Аж слезы радости за себя. И понимаю что выгляжу нелепо, что плакать тут совсем не надо

 

Еще один важный аспект: а почему и кому "не надо"? Кому конкретно вы мешаете своими слезами? Кто-то вас за это осуждает? Или вы сами себя не одобряете - почему? У кого по отношению к вам такие ожидания, что вы не должны плакать в связи с подобными поводами? Кто в вашей жизни решает - уместно ли тут плакать или нет?

 

_______________________________________________________________________________________

 

Ведь так можно всю жизнь проскакать.

 

Можно. Можно всю жизнь прожить без детей. В этом тоже нет ничего ненормального. А можно себя заставить "потому что все", "потому что надо".... А потом сделать ребенка несчастным. Потому что можно обмануть других - общество, родителей, даже мужа. А вот себя - не получится. И если вы не готовы к ребенку, но рожаете из-за желания кому-то что-то доказать, то потом вам действительно все это будет не в радость. Будет мучительное привыкание, раздражение на ограничения, которые ребенок будет причинять и т.д. И это все равно выльется на ребенка. И это все равно будет агрессия, боль, сожаления, крах надежд и ощущение, что вы живете не свою жизнь....

Если действительно хочется стать готовой к ребенку, как вариант - с этим можно работать, искать, почему вы не готовы, что и когда на это повлияло, как сделать так, чтобы стать более готовой и т.д. В процессе таких изысканий нередко человек приходит в согласие с собой. Уже не важно, на каком решении он останавливается - или решает пока не трогать эту тему и успокоиться, жить как живется, или все-таки дозревает до ребенка всерьез.

Но и в том и в другом варианте устраняется противоречие "тело и бессознательное хочет одно, а сознание - другое". А жить в противоречии - сами видите, как неудобно.....

 

Наверное, усвоенное с юности от окружения, понятие о том, что заводить детей надо с молодости, хотя бы первого до 30

 

Надо чтобы ЧТО? Кому конкретно выгодно это понятие, вами усвоенное? Особенно если оно не стыкуется с вашей жизнью, вашими возможностями, желаниями, настроем? Ради чего вы должны ломать себя и соответствовать чьим-то ожиданиям?

Почитайте о механике, с помощью которой внедряют эти "понятия". Возможно, что-то для вас станет выглядеть иначе:

Ссылки скрыты.

[Kamilia]

Если бы в семье были "в ходу" разнообразные способы выражения чувств, то наверное, и у вас были бы примеры, как еще можно. Но их почему-то нет. Значит, в семье не было принято все-таки выражать разные чувства и по-разному? Был только один вариант - плакать? Вы пишете "в последнее время" - а раньше другие способы выражать чувства были? Какие способы? И какие чувства вы выражали? Если вы отдаете себе отчет в своих чувствах, то можете ли вы назвать чувства, которые раньше выражали и способы, которыми вы их раньше выражали, кроме плача?

 

Вот Антон, в том то и дело, что все могут выражать чувства по разному, а я не очень. Точнее я тоже могу, но слишком эмоциональные всплески, будут сопровождаться слезами, я не буду рыдать в голос у кого то на плече, но в глазах будут стоять слезы. Например в детстве я могла кататься на атракционах, и испытывать восторг, адреналин и т.д. И сейчас будет то же самое, только еще и с красными глазами. У меня возникает много чувств, они были и раньше, есть и сейчас, и радость когда ты весел ,и чувствуешь себя счастливым, улыбаешься; и восторг, когда восхищаешься чем то неожиданным; и грусть, когда нет настроения, и ничего не радует и не заставляет улыбнуться, и тоскливо на душе; раздражение, когда злишься на кого то, или что то не получается; сочувствие к кому нибудь, когда хочется пожалеть и помочь, развеселить; смущение, когда не знаешь что сказать и как себя повести; возмущение, когда происходит то, чего ты ни как не ожидал, и портит твои планы и перечислять можно много, я их всех и знаю и ощущаю. Просто когда повзрослела практически к любому могут примешаться слезы, если оно очень сильное, хотя в детстве и подростковом возрасте они очень четко разграничивались друг с другом и были более определенными.

Еще один важный аспект: а почему и кому "не надо"? Кому конкретно вы мешаете своими слезами? Кто-то вас за это осуждает? Или вы сами себя не одобряете - почему? У кого по отношению к вам такие ожидания, что вы не должны плакать в связи с подобными поводами? Кто в вашей жизни решает - уместно ли тут плакать или нет?

 

Это не надо, в первую очередь мне. Я сама для себя так решила, потому что я не хочу выглядеть слабой. Не хочу показывать настолько сильные чувства чужим людям, например на работе, или вообще не знакомым. Не хочу чтобы они заглядывали ко мне в душу. Я довольно закрытый человек к посторонним, и должна держать лицо. Это с близкими я могу и дурачиться, и делиться сокровенным, доверить секреты и быть самой собой. Дома меня конечно никто не осудит, но я не хочу чтобы мне сочувствовали и успокаивали, если для расстройства и повода то нет. Хочу быть уверенным в себе, адекватным человеком. Такое восприятие у меня выработалось с жизненным опытом, и мне так легко и понятно, и комфортно. Проблема только в том что слезы не всегда могу сдержать и они меня выдают всем подряд ))

[ЮлияЛо]

Какая прекрасная статья, над ней, безусловно, надо поразмышлять. Спасибо Вам за ваши вопросы-ответы)) А мне определенно пора на консультацию к психологу

 

С наступающими праздниками Вас!

[Антон Несвитский]

Вот Антон, в том то и дело, что все могут выражать чувства по разному, а я не очень.

 

Почему вы - не очень? Что вам мешает как-то еще выражать чувства? Скажем, петь или танцевать от радости? Рисовать радость? Смеяться? Подкреплять этот смех жестами? Это пример. Я лишь хочу спросить - а вы вообще этим варианты знаете? Слушаете ли вы себя внимательно в тот момент, когда приходит чувство? Можете ли услышать себя на предмет - "а КАК я хочу выразить это чувство?"Даете ли себе вообще шанс это услышать?

 

Просто когда повзрослела практически к любому могут примешаться слезы, если оно очень сильное, хотя в детстве и подростковом возрасте они очень четко разграничивались друг с другом и были более определенными.

 

А что так сильно изменилось во взрослом возрасте, что ко всем перечисленным вами чувствам в обязательном порядке стали примешиваться слезы? Я этот вопрос так или иначе задавал, вы ответили что никаких событий не было. Могло и не быть никаких глобальных событий, да. Но что-то изменилось. Возможно и без событий. Однако изменилось довольно сильно - раз ко всем чувствам, которые вы осознавали и ощущали, по-разному выражали и разграничивали, вдруг стали примешиваться слезы, причем вне зависимости от чувства? Могло ли такое произойти "на ровном месте?" Вряд ли. Что-то изменилось в вашей жизни и вашем восприятии. В ваших собственных интересах уловить любые, даже кажущиеся на первый взгляд незначительными, изменения того периода.

 

Я сама для себя так решила, потому что я не хочу выглядеть слабой

 

Кто вам сказал, что повышенная чувствительность означает слабость?

 

Не хочу показывать настолько сильные чувства чужим людям, например на работе, или вообще не знакомым.

 

А что будет если покажете? Что такого страшного случится? И откуда вы знаете, как конкретно окружающие будут воспринимать ваши чувства? Ведь если вы сами стыдитесь собственных чувств - то аналогичные чувства вы будете на бессознательном уровне транслировать другим: "мои чувства - это стыдное". Скорее всего, с вашей бессознательной "подачи" их именно так и будут воспринимать. А если вы будете сами к ним относиться уважительно - то и окружающие почувствовав ваше внутреннее отношение к своим чувствам, будут тоже к ним относиться уважительно.

 

я не хочу чтобы мне сочувствовали и успокаивали, если для расстройства и повода то нет.

 

И вы всегда можете окружающим сообщить, что вы хотите от них получать, а что - нет. Вы вправе отказаться от сочувствия и объяснить, что нуждаетесь в другом отношении. Вы всегда можете сказать, как вы хотите, чтобы с вами обращались. И если люди вас уважают и любят - они прислушаются.

 

Хочу быть уверенным в себе, адекватным человеком.

 

Уверенный - этот не тот, кто соответствует "шаблону уверенного человека". Уверенный - тот, кто принимает СЕБЯ, причем таким, какой ОН ЕСТЬ, причем сейчас есть, а не в некоем гипотетическом будущем, когда он станет идеальным))) Т.е. уверенность - это прежде всего принятие своего реального я. Как можно быть уверенным в том, чего нет? А идеальной-вас пока нет. И пока вы не уверенны. Но не потому что плачете и демонстрируете чувства, а потому что не принимаете себя с вашими чувствами.

[Kamilia]

А что будет если покажете? Что такого страшного случится? И откуда вы знаете, как конкретно окружающие будут воспринимать ваши чувства? Ведь если вы сами стыдитесь собственных чувств - то аналогичные чувства вы будете на бессознательном уровне транслировать другим: "мои чувства - это стыдное". Скорее всего, с вашей бессознательной "подачи" их именно так и будут воспринимать. А если вы будете сами к ним относиться уважительно - то и окружающие почувствовав ваше внутреннее отношение к своим чувствам, будут тоже к ним относиться уважительно.

Да, видимо в моей ситуации нужно серьезно копаться далеко в прошлом, и решаться она будет тяжелой работой над собой и с собой. ))

 

Спасибо Вам, Антон за наводящие вопросы, и правильные советы!

[kate771993i]

Психолог_Антон_Несвитский, Здравствуйте!! Помогите пожалуйста справиться с моей депрессией.... проблема в том что мы с мужем планируем малыша, но пока что всё мимо...(((( в браке 1,5 года, планируем пол года. Прошли полное обследование у мужа малоподвижность сперматозоидов, у меня СПКЯ, в общем целый букет.((( решили попробывать без врачей, но увы(((задержка уже 2 месяца, тесты отрицательные. А тут у друзей девушка в положении, моя одногрупница беременна двойней, в общем все вокруг ждут малыша, и на этом фоне у меня начались срывы, слёзы, агрессия. Боюсь,что я никогда не смогу родить, боюсь,что муж бросит меня, после встреч с друзьями которые в положении у меня начинается депрессия, в голову лезут дурные мысли и т.д. Муж меня наоборот поддерживает, говорит, что не время, что всё будет хорошо. В такой ситуации стыдно говорить, что я тоже РАБОТАЮ ПСИХОЛОГОМ, в большей степени работаю с неблагополучными семьями, с детьми группы риска, дети-инвалиды,с родителями которые воспитывают таких детей, с детьми которые перенесли насилие разных форм и т.д. Всем помогаю, вижу результат, а вот себе не могу помочь, справиться с такой проблемой! Близкие говорят,что нужно просто не зацикливаться, а я не могу((( Помогите пожалуйста!!!!!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

В такой ситуации стыдно говорить, что я тоже РАБОТАЮ ПСИХОЛОГОМ

 

Да нет, это - тоже ценный и важный опыт. Суть которого может быть в 1) понимании, что еще многое предстоит научиться продуктивно решать в себе самому, чтобы быть достаточно эффективным для тех, кому вы помогаете 2) осознании, что психологу самому важно научиться обращаться за помощью и обязательно профессиональной.

И да, некоторым поначалу кажется, что если выучился на психолога, то вроде как не должен сам проходить терапию. В большинстве наших вузов этому не учат. Меж тем на западе это - обязательное требование еще до диплома - пройти довольно большое количество часов самому в качестве клиента, осознать - как это, быть клиентом, как это - чувствовать на себе работу другого специалиста, понимать, как работает психотерапия изнутри. Ну и в своих проблемах продвинуться в решении, в понимании себя, в гармонии с собой. Это и на клиентов потом работает. Сейчас это и в России требование любой психотерапевтической школы, но формально психологу для работы достаточно диплома вуза, поэтому далеко не все слышали об обязательности собственного обращения к профессиональной помощи.

Другое дело, все это не обязательно, если, например, вы - чисто социальный психолог (не решаете психологические проблемы, а только ситуативно успокаиваете и проводите просветительскую работу) или диагност клинический, или педагог. У вас точно не описан ракурс вашей работы, и возможно она и не предполагала этого.

Опять же, может и повод в этом разобраться - каким психологом вы хотели бы быть, как работать и т.д.

В общем, во всем этом не обязательно искать повод для стыда, наоборот - все это нормально, просто пришло время с какими-то вещами, в том числе и с профессией связанными, разобраться. Судя по возрасту - вы еще в начале этого пути и невозможно требовать от себя совершенства и какой-то беспроблемной безошибочности. Проблемы вообще есть у всех и никогда не прекращаются совсем)))

 

Теперь к задаче.

У меня возникло желание посмотреть сначала на факты предельно трезво.

 

в браке 1,5 года, планируем пол года.

 

Вам 23. Всего полтора года в браке. И всего полгода планируете. Вы хорошо понимаете, что спешить вам совершенно некуда? Люди планируют и по 5 лет. И по 10 бывает. Одна моя клиентка планировала 15 лет. Успешно, кстати. Попробуйте послушать себя - вы куда так сильно спешите? Куда так боитесь опоздать? Что такого случится, если, допустим, у вас все получится через 5 лет? Кому конкретно и как от этого будет хуже?

 

боюсь,что муж бросит меня

 

Почему? Какие у вас реальные основания так думать? Он разве когда-то говорил вам о том, что женится исключительно для продолжения рода и вы как личность его не интересуете, а исключительно как инкубатор для вынашивания потомства? Сомневаюсь. Вы ведь пишете, что он вас поддерживает. Почему тогда ему нет веры с вашей стороны?

 

А тут у друзей девушка в положении, моя одногрупница беременна двойней, в общем все вокруг ждут малыша

 

И вам важно быть такой как все? Не "отстать"? И что будет, если у вас будет не так? Получается, что у вас внутри есть убежденность в том, что если вы не соответствуете ритмам большинства, то вы обязательно "плохая" и "ущербная"? То есть, полноценность состоит в том, что человек всего лишь делает всё как все и тогда, когда все? А как же уникальность вашей жизни и вообще жизней?

Вот тут есть подробнее про механизмы, почему и зачем людям вообще внушают эти шаблоны и как в таком случае проживается жизнь:

Ссылки скрыты.

 

нужно просто не зацикливаться, а я не могу

 

А у вас есть в жизни вообще что-то, что приносит вам сильные эмоции помимо темы планирования?

[kate771993i]

Здравствуйте!

 

 

 

Да нет, это - тоже ценный и важный опыт. Суть которого может быть в 1) понимании, что еще многое предстоит научиться продуктивно решать в себе самому, чтобы быть достаточно эффективным для тех, кому вы помогаете 2) осознании, что психологу самому важно научиться обращаться за помощью и обязательно профессиональной.

И да, некоторым поначалу кажется, что если выучился на психолога, то вроде как не должен сам проходить терапию. В большинстве наших вузов этому не учат. Меж тем на западе это - обязательное требование еще до диплома - пройти довольно большое количество часов самому в качестве клиента, осознать - как это, быть клиентом, как это - чувствовать на себе работу другого специалиста, понимать, как работает психотерапия изнутри. Ну и в своих проблемах продвинуться в решении, в понимании себя, в гармонии с собой. Это и на клиентов потом работает. Сейчас это и в России требование любой психотерапевтической школы, но формально психологу для работы достаточно диплома вуза, поэтому далеко не все слышали об обязательности собственного обращения к профессиональной помощи.

Другое дело, все это не обязательно, если, например, вы - чисто социальный психолог (не решаете психологические проблемы, а только ситуативно успокаиваете и проводите просветительскую работу) или диагност клинический, или педагог. У вас точно не описан ракурс вашей работы, и возможно она и не предполагала этого.

Опять же, может и повод в этом разобраться - каким психологом вы хотели бы быть, как работать и т.д.

В общем, во всем этом не обязательно искать повод для стыда, наоборот - все это нормально, просто пришло время с какими-то вещами, в том числе и с профессией связанными, разобраться. Судя по возрасту - вы еще в начале этого пути и невозможно требовать от себя совершенства и какой-то беспроблемной безошибочности. Проблемы вообще есть у всех и никогда не прекращаются совсем)))

 

Теперь к задаче.

У меня возникло желание посмотреть сначала на факты предельно трезво.

 

 

 

Вам 23. Всего полтора года в браке. И всего полгода планируете. Вы хорошо понимаете, что спешить вам совершенно некуда? Люди планируют и по 5 лет. И по 10 бывает. Одна моя клиентка планировала 15 лет. Успешно, кстати. Попробуйте послушать себя - вы куда так сильно спешите? Куда так боитесь опоздать? Что такого случится, если, допустим, у вас все получится через 5 лет? Кому конкретно и как от этого будет хуже?

 

 

 

Почему? Какие у вас реальные основания так думать? Он разве когда-то говорил вам о том, что женится исключительно для продолжения рода и вы как личность его не интересуете, а исключительно как инкубатор для вынашивания потомства? Сомневаюсь. Вы ведь пишете, что он вас поддерживает. Почему тогда ему нет веры с вашей стороны?

 

 

 

И вам важно быть такой как все? Не "отстать"? И что будет, если у вас будет не так? Получается, что у вас внутри есть убежденность в том, что если вы не соответствуете ритмам большинства, то вы обязательно "плохая" и "ущербная"? То есть, полноценность состоит в том, что человек всего лишь делает всё как все и тогда, когда все? А как же уникальность вашей жизни и вообще жизней?

Вот тут есть подробнее про механизмы, почему и зачем людям вообще внушают эти шаблоны и как в таком случае проживается жизнь:

Ссылки скрыты.

 

 

 

А у вас есть в жизни вообще что-то, что приносит вам сильные эмоции помимо темы планирования?

Да я сама и не знаю, чем еще можно себя занять, что бы радость приносило. Стала заниматься орхидеями, времени очень много занимает работа. Иногда поздно возвращаюсь домой, у мужа вообще нестабильность полная могут и ночью вызвать, поэтому совместных походов куда либо у нас особо нет. Но мы очень часто проводим вечер приятных разговоров на бокалом вином....))) это меня очень радует)))

Вера в мужа конечно есть- он моя опора! Просто представляю, что вдруг в какой то момент он так подумает и т.д.

Да к сожалению я действительно стремлюсь быть и жить как все! Почему то в голове сформировалась мысль о том, что женщина должна однозначно родить ребенка именно в молодом возрасте!

[Антон Несвитский]

Да я сама и не знаю, чем еще можно себя занять, что бы радость приносило

 

Так поисследуйте свои эмоции. Тут много вопросов. Что нравилось в детстве, как все это эволюционировало, что вообще происходило с чувствами....

 

Почему то в голове сформировалась мысль о том, что женщина должна однозначно родить ребенка именно в молодом возрасте!

 

Радости особой нет. Чем занять себя - пока не знаете. Что с эмоциями вообще - пока сказать трудно. Установки, "как вы должны жить" - сформировались, хотя могут не отвечать вашим реальным желаниям...

 

Просто представляю, что вдруг в какой то момент он так подумает и т.д.

 

Просто? Без всякой причины?

Психолог - это тот, кто, прежде всего, стремится разобраться в причинах. Ведь где вход, там и выход, не так ли?

 

Так вам хотелось бы делать какие-то шаги дальше? Или вы для себя констатировали, что все - так, но делать с этим что-то пока не готовы, и я вам больше ничем помочь не могу?

[kate771993i]

Так поисследуйте свои эмоции. Тут много вопросов. Что нравилось в детстве, как все это эволюционировало, что вообще происходило с чувствами....

 

 

 

Радости особой нет. Чем занять себя - пока не знаете. Что с эмоциями вообще - пока сказать трудно. Установки, "как вы должны жить" - сформировались, хотя могут не отвечать вашим реальным желаниям...

 

 

 

Просто? Без всякой причины?

Психолог - это тот, кто, прежде всего, стремится разобраться в причинах. Ведь где вход, там и выход, не так ли?

 

Так вам хотелось бы делать какие-то шаги дальше? Или вы для себя констатировали, что все - так, но делать с этим что-то пока не готовы, и я вам больше ничем помочь не могу?

Спасибо Вам огромное, за размышления, за помощь и поддержку!!! Всё сегодня днем поняла, что мои фразы "нет времени" и т.д. всё отговорки! и решила заняться еще спортом! и полностью оградить себя от этих всех мыслей! Изменено 9 января 2017 пользователем kate771993i

[leran]

Добрый день!

У меня сложилась довольно непростая ситуация из которой, я не вижу выхода.

Мы с мужем сначала разъехались, потом развелись по моей инициативе. Я влюбились в другого мужчину, он мне ответил взаимностью, очень сильно поддержал в сложный период.

На тот период я видела, что мучаю своего мужа и поэтому приняла данное решение. Мы разговаривали, только на тему детей и что купить в магазине, на протяжение 4 лет. Хотя мы оба творческие люди, и здесь наши интересы не совпали.

У нас с боровая матка (травка такая)">БМ двое мальчиков 6 лет и 3,5 года с детьми он общается практически каждый день, мне помогает, минимальные алименты платит.

Причины развода – в браке я чувствовала себя одинокой. Муж мне постоянно говорил, что он со мной только из-за детей живет. При попытки просить у него помощь в решение вопросов , ответ был один – решай сама свои проблемы. С детьми помогал, играл, смотрел, что делает и сейчас.

В течение шести лет из девяти постоянно были финансовые трудности, мне как человеку выросшему без папы и который испытывал материальные трудности с 7 до 18 лет (невозможно было купить лишний помидор или фрукт) , было очень сложно принять такую же ситуация в своей семье. Попытки разговаривать заканчивались – не выдумывай себе проблем. Жили от зарплаты до зарплаты, деньги утекали. Хотя фактически доступ у меня к деньгам был, но откладывать и копить мне было запрещено.

После первых родов начались проблемы в сексе, муж меня не хотел – на мои попытки приставать – решай свои проблемы сама. Так появился второй сын, как муж сказал, что бы не забивала голову не нужными вещами.

Сейчас очень сильно тянут воспоминания и совместных родах, о прогулках вместе, о просыпаниях в одной кровати, когда дети бежали к нам под одеяло, о том как он меня гладил перед сном, о том как спала у него на груди. О том, что за 9 лет совместной жизни у меня очень много фотографий где он играется с детьми. О том, что не сделала совместный альбом.

О том, что не нашла к нему подхода. Муж далеко недолюбленый ребенок, у него умерла мама в пять лет, папа начал пить. БМ очень резкий и колкий в высказываниях, в основном говорит, что бы на данный момент уладить ситуацию, а потом это забывает.

Больше всего меня накрыло, когда я увидела БМ на фотографии с девушкой, вижу что БМ понесло, что я разрушила его представления о семейном счастье. Он мне говорил, что будет жить всю жизнь с женщиной, которая родит ему детей.

Сейчас он говорит, что простил и принял моё решение и сделает всё возможное, что бы мы с детьми ни в чем не нуждались и были счастливы.

Только через 10 месяцев после разъезда и 6 месяцев после развода я поняла, какую боль я ему принесла, как я подбила его веру в женщин. Я начинаю брать всё вину на себя за то, что отношения не сложились и очень часто плачу.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Только через 10 месяцев после разъезда и 6 месяцев после развода я поняла, какую боль я ему принесла, как я подбила его веру в женщин

 

Вот только по одной этой фразе складывается ощущение, что вы перепутали жену с мамой. Это ведь мамина миссия - научить доверять миру и женщинам в частности, создать базовую безопасность....

Если этого не заложила мама - никакая другая женщина сделать с взрослым человеком толком ничего не сможет, не сможет укреплять его веру в женщин или как-то еще "отогревать" и т.д., если взрослый человек этого САМ не захочет, не захочет менять свои внутренние убеждения и т.д.

Он УЖЕ взрослый. Невозможно его принудительно вернуть в состояние младенца и побыть ему мамой, снова сформировав доверие к миру и женщинам. Тут вообще всего 2 варианта:

Если он воспринимает жену как маму, а она себя именно так и ведет - секс довольно быстро сойдет на нет. Потому что табу на инцест записано в подсознании любого базово здорового психически человека. И никакое "знание" о том, что жена - де факто не мама, не поможет. Если психологически она выполняет функцию мамы и ведет себя как мама и относится как мама - желание будет пропадать на психологическом (а бывает и на физическом тоже) уровне.

Другой вариант - это все-таки равное партнерство. Но тогда в паре может быть только равная ответственность за отношения. И тогда не может один ничего сломать, ломают (или строят) только оба и в равной степени.

 

я разрушила его представления о семейном счастье

 

Мир в том или ином его проявлении всегда разрушает неадекватные представления. Кто сказал, что его представления о семье были реалистичными? А даже если и были - задача человека при наличии определенных желаний - это вкладывать в построение нужной ему реальности, разве нет? А не ждать, что кто-то другой ему эту реальность обязан построить....

 

Он мне говорил, что будет жить всю жизнь с женщиной, которая родит ему детей.

 

Очень "идеальная" картинка. Было бы хорошо, но не всегда реально. А тут так звучит, как будто уже сам факт рождения детей должен был стать гарантией того, что вы от него никуда не денетесь? И ничего больше от него не требовалось в плане отношений и их укрепления?

 

Муж мне постоянно говорил, что он со мной только из-за детей живет.

....

При попытки просить у него помощь в решение вопросов , ответ был один – решай сама свои проблемы.

....

Попытки разговаривать заканчивались – не выдумывай себе проблем

 

Так он сам обозначил, что он с вами хотел - стать отцом. Чтобы вы родили ему детей и не мешали жить дальше, позволяя ему продолжать быть отцом и общаться с детьми. Что он делает, как я понимаю, и сейчас. Тогда получается, что он и так имеет то, чего хотел - возможность иметь детей и с ними общаться.

Но где тут желание жить с конкретной женщиной, с вами, ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с этой конкретной женщиной и строить с ней отношения? Его как-то не видно....

А как он хотел? Чтоб вы просто продолжали растить детей, выполняли функцию няни, домработницы, и не претендовали ни на какие отношения, включая и секс тоже?

 

Сейчас очень сильно тянут воспоминания и совместных родах

 

Куда тянут? Обратно?

Вас чем-то не устраивают теперешние отношения?

[aleksara]

Добрый день. Решила обратиться к вам, т.к. не знаю, что сама могу сделать. Ситуация такая: мне 26 лет, я замужем. У меня есть сестра, старше меня на 3 года. У нее диагноз: умственная отсталость средней степени, есть инвалидность. В основном воспитывали нас бабушка с дедушкой, потому что мать - инфантильный, несамостоятельный человек. Позиция в семье всегда была такая, что я должна быть самостоятельной, во всем должна разбираться, за все отвечать. К сестре никаких требований не предъявляли, ее не приучали к самостоятельности, всячески ограждали от любых обязанностей. Я всегда должна была быть за нее в ответе. Пока были детьми все было нормально, потом мы становились старше и случалось, что у сестры бывало, когда на фоне внезапной агрессии мы дрались. Но в этих драках я всегда оказывалась в "худшем положении", т.к. она была старше, физически сильнее. Родителям я не говорила, мне было жалко сестру. С возрастом моменты с агрессией стали учащаться и мне уже стало невозможно это выносить, лет в 15 я пожаловалась родителям. Мне сказали, что я сама виновата, наверное, что-то я не так делаю. Никаких наказаний в адрес сестры не последовало, никаких разговоров и объяснений, что так нельзя. Я обозлилась на родителей, в особенности на маму. Свела наше общение к дежурному. В то время моя сестра закончила интернат и мама стала водить ее в общественную организацию инвалидов в нашем городе. Года 1,5 сестра туда ходила, потом отказалась. Я, наверное, виню маму за то, что она не настояла на обратном. В итоге сестра стала сидеть дома, по дому она отказывалась что-то делать, т.к. в свое время не была приучена. В итоге вся ее жизнь свелась к телевизору и прогулкам с мамой. Я пыталась чем-то сестру занять, звала ее в кино, гулять со мной, что-то выпекать, она не проявляла интереса. На фоне этого однообразия ее агрессия стала расти еще больше, теперь она могла дать пощечину маме, например. Тогда только до моих родителей дошло, на что я им тогда жаловалась. Я говорила маме, проконсультироваться у психиатра ПНД, но она боялась, что сестру могут забрать в больницу. Потом я от института уехала продолжать обучение в Москву. С сестрой становилось все хуже: агрессия росла. Получилось так, что 3 года назад она избила мою бабушку. Как я это пережила, не знаю. У меня начались приступы паники, я стала задыхаться в метро, в замкнутых пространствах, на меня находил панический страх при сильных дождях, я с трудом засыпала, начали выпадать волосы. Я как-то с этим справилась, но не до конца, иногда все равно случается. После этого мама обратилась к психиатру, та развела руками. Сказала, что положить в больницу или выписать лекарства не может, т.к. у сестры гемолитическая анемия и от таблеток может начаться гемолитический криз. Выписала Фенибут, он не особенно помогает. Сейчас ситуация все хуже и хуже, агрессии стало меньше, но сестра теперь отказывается выполнять элементарные вещи: она не моется уже год и не дает себя помыть, не стрижет ногти, не расчесывается и не моет голову, не чистит зубы, они стали портится, не меняет одежду. В доме живет этакий "бомжик". Она перестала с нами нормально общаться, на вопросы практически не отвечает, общается сама с собой, постоянно бубнит себе что-то под нос и издает всякие звуки. Не реагирует на просьбы. Практически не ест нормальную еду, только творожки, йогурты, пюре, сладости. Что делать, я не знаю. Психиатр из ПНД говорит, что ничем помочь не может. Еще у бабушки началась деменция. Я постоянно про сестру думаю и бабушку, переживаю, накручиваю себя, понимаю, что так тоже нельзя, но не могу ничего сделать, у меня нет сил, я перестала за собой следить, по утрам не хочется вставать, все время думаю, что я сделала не так, виню себя за то, что уехала, хотя понимаю, что там мне бы не было жизни - мама ограничивала любое мое движение, нормальной работы нет, а здесь у меня любимый муж. Не знаю, что делать, к кому обратиться. Еще мама и дедушка все время меня укоряют, что я их бросила. Плохо мне

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Вопрос, конечно, в определенной своей части не совсем ко мне, так как здесь нужно твердое знание законодательства. Но у меня ощущение, что вот эти сведения не совсем верны:

 

Психиатр из ПНД говорит, что ничем помочь не может.

 

Если человек доказуемо представляет опасность для себя и других, насколько я помню текущее законодательство - его обязаны госпитализировать. Особенно при установленной умственной отсталости + все то, о чем вы пишете:

 

избила мою бабушку

....

сестра теперь отказывается выполнять элементарные вещи: она не моется уже год и не дает себя помыть, не стрижет ногти, не расчесывается и не моет голову, не чистит зубы, они стали портится, не меняет одежду

 

Видимо, нужно рыться в законодательстве, искать эти пункты и идти в ПНД не с просьбами, а с выписками из закона и требованиями. А бывает, что приходится и угрозы применять на уровне подать в суд за неисполнение своих обязанностей. Но здесь, повторюсь, нужно еще раз внимательно смотреть законодательство. Обычно, когда к ничего не желающим делать врачам приходят в таком настрое - с выписками из закона и описанием, куда и как вы дальше будете жаловаться - все делают так или иначе. Увы. Врачи в большинстве случаев считают так, что пока есть родственники - можно ничего не делать, не организовывать медпомощь и т.д.

 

И вы, вероятно, единственный человек, который в состоянии не беспомощно ждать, пока "что-то само собой разрешится", а действовать. Если есть такое желание.

 

Можно смотреть на ситуацию и иначе.

 

К сестре никаких требований не предъявляли, ее не приучали к самостоятельности, всячески ограждали от любых обязанностей.

 

Так решили взрослые на момент когда вы были детьми. По идее - это их решение и теперь они пожинают последствия своих решений. Никто - ни вы, ни я, ни психиатр их от этой ответственности не избавит. И они в той или иной степени будут пожинать последствия своих решений. И вряд ли что-то здесь можно всерьез изменить. И это вполне справедливо.

 

Я всегда должна была быть за нее в ответе.

 

Вы не можете. Потому что НЕ ВЫ принимали решение о появлении на свет вашей сестры. Прежде всего эту ответственность несет ваша мать. И то, что она

 

инфантильный, несамостоятельный человек.

 

не освобождает вашу маму от ответственности за свое материнство.

 

Понятно, почему вы чувствуете себя виноватой: вы привыкли отвечать за то, за что вообще-то не должны были отвечать, но привыкли потому что другого способа получить одобрение взрослых просто не было, а ребенку необходимо это одобрение взрослых.

 

А сейчас, когда вы уже взрослая? Какие чувства вы испытываете к маме? Сестре? Бабушке и дедушке? Почему вы чувствуете себя обязанной решать проблемы, в появлении которых вы не принимали никакого участия? Вы по-прежнему чувствуете себя родителем своей маме и другим взрослым в семье?

[Mama Chizhika]

Здравствуйте, Антон.

 

У меня сложилась тяжелая ситуация в жизни (ну буду конкретизировать), в связи с чем я постоянно страдаю, а у человека, который в этом отчасти виноват, всё сложилось отлично в этом плане. Мне это обстоятельство и чувство несправедливости не даёт покоя в жизни. Я думаю об этом 24 часа в сутки. Я испытываю чувство ненависти к этому человеку и постоянно хочу поделиться с ним своим гневом. Знаю точно, что он испытывает чувство вины передо мной, т.е. если я ему что-то напишу, уверена, что он не просто прочитает, удалит сообщение и забудет, а ему будет, как минимум, неприятно. Я понимаю, что просто не хочу, чтобы он был счастлив, раз я не счастлива из-за него. Конечно, я не желаю ему горя и несчастья. Но и хочу, видимо, чтобы он делил со мной моё горе. Ведь он в нём косвенно виноват.

 

Я чувствую, как мой негатив накапливается, и, что если я с ним не поделюсь, я просто задохнусь от него, поэтому иногда (где-то 3 раза в год) дело доходит до гневного письма. В первые минуты я чувствую облегчение, но потом приходит сожаление, потому что человек он добрый, и нас многое связывало долгие годы. И так бесконечно.

 

Отвлечься ничем не получается. Ни работой, ни работой над собой, ни отдыхом, ни хобби, ни даже предстоящим бракосочетанием. Делиться с подругами тоже не даёт облегчения. В церковь я не верю, а на психологов нет денег, поскольку всё уходит на лечение.

 

В чем заключается вопрос к Вам:

 

Как мне поступить? Продолжать периодически делиться с ним своим гневом, чтобы облегчать себе жизнь, ведь это работает, или снова и снова, через силу, пытаться оставить его в покое, что пока у меня, к сожалению, не получается.

 

Спасибо, что прочитали)

С уважением, Елена

[Marusichka- ||-пузик-||]

Здравствуйте, Антон. у нас с мужем около 7 лет планирования ребенка. у меня есть дочь от первого брака. я когда то писала вам.

за годы планирования и лечений, 3 эко, я переживала разное. от истерик, слез, дипрессий и зацикленности, судорожной активности, лечения всего и вся, посещений психотерапевта. чтения кучи статей, сидения на форумах. До того, что сейчас мне стало как бы не так важно забеременеть. вдруг стало казаться, что я не готова, что муж не готов, что наша семья не готова, что я боюсь будущих родов из-за негативного прошлого опыта, что я быть может не готова к такому кризису и переменам, которые несет в себе рождение второго ребенка, что вроде и места маловато, и все как-то не то. муж сам пребывает еще в детстве и очень придирчив к чистоте, шуму и прочему, слишком любит отдыхать. и рождение ребенка (которого он очень жаждет и впадает в иллюзию что тогда только станет счастлив по настоящему), может обострить наши непростые отношения в семье. и что снова как прошлый раз мне будет очень тяжело. что 4 наркоза за прошедший год и все лечения нелегки для моего здоровья, и я уже не так рвусь на эко. и даже о Боже, отказалась повторять это и уже 8 месяцев живу спокойно без лекарств и процедур и посещений врача. я от них отказалась. и мне не так уже плохо без всего этого. я занялась любимыми делами, живописью, изучаю языки, работаю, много занимаюсь домом и дочкой... что это? это новая форма дипрессии, новая форма оправдания, что вот то от чего я рыдала и желала всей душой обесценено? что это может мне не нужно? мне предлагают сейчас пройти психологические программы для тех, кто долго не может забеременеть, чтобы решить эту проблему. у меня есть возможности и деньги, но я не могу заставить себя сделать это. даже записаться. даже посмотреть очередной вебинар. как бы я обленилась, моя энергия больше не течет в ту сторону. я раньше много сил положила на борьбу. и вот как бы обрела комфорт без этого. я внутренне отказываюсь от своей мечты. я больше думаю о негативе, и уже не представляю себе те позитивные аспекты, как я люблю нянчиться, как я хотела кормить грудью, видеть как растет наш малыш. это стало как-то далеко и глухо. я очерствела что ли... и теперь если муж что-то говорит, что мол за что все это, как быть и прочее. меня это бесит. я думаю, что все так как есть, что ныть бессмысленно, что можно просто жить. и если может все само случится. и что мои 36 это не так много и до 50 еще есьть время.

что это со мной?

в то же время если представить что второго ребенка не будет никогда, ну вот прям все тщетно и не получится, то да это неприятно, но я сразу переключаю себя, даже не хочу думать о таком варианте. что может все само решится. больше не хочу ничего решать...

Изменено 13 января 2017 пользователем Marusichka- ||-пузик-||

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

У меня сложилась тяжелая ситуация в жизни (ну буду конкретизировать), в связи с чем я постоянно страдаю, а у человека, который в этом отчасти виноват, всё сложилось отлично в этом плане.

 

К сожалению, вряд ли я смогу здесь конструктивно поучаствовать, потому что ситуацию придется конкретизировать. Ну или не браться. Почему - потому что вы сам факт страданий описываете как неизбежный, или неотменимый. Хотя уверен, что если разобраться в самой ситуации, то можно будет поставить под сомнение неизбежность ваших страданий.

Второй здесь скользкий момент - вина другого человека. Человек мог нарушить ваши границы, но насколько он умышленно сделал это и вообще на чем основывается ваша обида - еще нужно выяснять. Возможно, вполне реально попрощаться с самой обидой в корне.

И тогда ваш вопрос

 

Продолжать периодически делиться с ним своим гневом, чтобы облегчать себе жизнь, ведь это работает, или снова и снова, через силу, пытаться оставить его в покое, что пока у меня, к сожалению, не получается.

 

не будет иметь смысла. Потому что, возможно, как раз получится оставить в покое не только человека, но и вообще всю ситуацию и отпустить все эмоции.

Но можно ли что-то всерьез сделать, если вы по сути утверждаете, что страдания будут, они неизбежны, неотменимы и вы сами не видите их конец?

 

Гнев можно хоть десятилетиями выплескивать, но если не произошла разрядка на уровне корня проблемы - это не поможет. Вы и сами убедились в том, что временно, может быть и отпускает, но глобально это не решает проблему страданий и по вашим словам в итоге вы все равно "постоянно страдаете".

Я вижу только один выход - разобраться в ситуации и что-то сделать с самой обидой, страданиями, гневом в КОРНЕ.

И отпустить ситуацию совсем. Но для этого нужно в ней разобраться.

 

_____________________________________________________________________________________

 

 

уже 8 месяцев живу спокойно без лекарств и процедур и посещений врача. я от них отказалась. и мне не так уже плохо без всего этого. я занялась любимыми делами, живописью, изучаю языки, работаю, много занимаюсь домом и дочкой... что это? это новая форма дипрессии, новая форма оправдания, что вот то от чего я рыдала и желала всей душой обесценено?

 

А спокойная и счастливая жизнь - не показатель верного решения на данный момент? Именно на данный момент, подчеркиваю? Бывает, человек впадает в иллюзию, что скорое рождение ребенка сделает его счастливым (и вы это наблюдаете и пишете о своем муже, кстати). Но разве вы сами не могли впасть в эту иллюзию? А потом, наткнувшись на препятствия, познакомились с собой глубже и выяснили, что для вас это было гонкой за призраком. Без которого вам пока и так хорошо живется.

Вы видите в этом нечто патологическое? Почему? У вас есть убежденность, что если женщина в какой-т момент не хочет ребенка - с ней что-то не в порядке? Что?

[Murmuro4ka]

Здравствуйте, Антон!

Хотела спросить Вашего совета.

Мне 27, я в разводе и у меня есть дочь, 4.4года. Сейчас я планирую второго ребёнка. Планирую беременеть от донора. Этот вариант в моей голове появился ещё перед разводом, года 2.5 назад, когда, благодаря словам мужа, поставила на себе крест как на женщине и, соответственно, на возможности нормальных отношений. После развода я поняла, что я, на самом деле, гораздо привлекательнее, чем мне казалось. И адекватно оценивая ситуацию сейчас, понимаю, что у меня, действительно, много друзей и поклонников. Но отношений как не было, так и нет. Отчасти из-за того, что я боюсь мужчин и серьёзных отношений из-за неудачного брака. Отчасти из-за того, что так и не встретила подходящего человека.

После развода было 3 неудачных беременности. Каждый раз, планируя, я трезвым умом понимаю, что этот вариант я обдумывала миллионы раз, не один год, он взвешенный и продуманный. И каждый раз в последний момент мне приходит мысль "а вдруг". Вдруг я забеременею и через месяц встречу того самого. Разумом я понимаю, что эта ситуация была и два года назад, и год, и сейчас, и ничего не меняется. Но эмоции берут своё. И мне кажется, что из-за этого психологического барьера, сомнений всё и заканчивается.

Во всей этой ситуации я хотела бы спросить у Вас, какие вопросы себе можно задать, как всё для себя аргументировать, чтобы отпустить все эти "а вдруг", и, наконец-то, довести беременность до конца и во второй раз стать мамой.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Во всей этой ситуации я хотела бы спросить у Вас, какие вопросы себе можно задать, как всё для себя аргументировать, чтобы отпустить все эти "а вдруг", и, наконец-то, довести беременность до конца и во второй раз стать мамой.

 

Я не могу никак влиять на вашу волю и ваше решение, но с другой стороны, я не могу не видеть того, что возможно, и другая ваша сторона не менее важна в этом процессе. И она тоже по-своему права.

 

После развода было 3 неудачных беременности.

 

Может, не просто так? Быть может бессознательное действительно подсказывает вам, что вполне вероятна возможность встречи другого человека и беременности естественным путем, а также шанса растить ребенка в полной семье? Почему нет?

 

я боюсь мужчин и серьёзных отношений из-за неудачного брака

 

Но это как раз можно пересмотреть, если хотеть. Само не рассосется, да, но если с этим поработать всерьез - вполне может.

 

и ничего не меняется. Но эмоции берут своё. И мне кажется, что из-за этого психологического барьера, сомнений всё и заканчивается.

 

И не поменяется, если с этим ничего не делать. Но ваш организм, психика, подсознание, тело, видимо знают, что сделать можно. И вбрасывают сомнения, чтобы вы не ставили крест на возможности встретить нужного человека и создать семью.

Или вам принципиально ничего с этим не делать и бороться за свое одиночество? А заодно и бороться с организмом?

[Murmuro4ka]

Быть может бессознательное действительно подсказывает вам, что вполне вероятна возможность встречи другого человека и беременности естественным путем, а также шанса растить ребенка в полной семье? Почему нет?

У меня за эти два года вообще не было отношений. А тут, выходит, можно помечтать, что вдруг появится тот человек, с которым и отношения можно будет завести и детей воспитывать. Рассуждая логически это ну очень маловероятно...

 

Но это как раз можно пересмотреть, если хотеть. Само не рассосется, да, но если с этим поработать всерьез - вполне может.

Я в прямом смысле боюсь. Бывший муж был в три раза крупнее меня и руку поднимал. И много было психологического давления. Работать придется долго, и не факт, что поможет.

Выходит, что нужно пытаться что-то делать и ждать один год, другой, третий. И это не гарантирует того исхода, который мне грезится на данный момент. По итогу получится, что я забеременею и рожу лет через пять ровно на тех же условиях. Только дочке уже будет около 10 лет, и мне 32.

[Антон Несвитский]

Рассуждая логически это ну очень маловероятно...

 

Можно рассуждать логически, но из других посылок.

Например, вашу встречу что и кто определяет? Слепая вероятность? Думаете, нет никаких закономерностей?

А меж тем психологи их уже больше 100 лет изучают. Логически, кстати, в том числе. Потому что от внутреннего состояния человека зависит и то, кого он будет встречать, кто и как на него будет реагировать, и строится все это на концепции невербальных коммуникаций, которая доказана и логически, и эмпирически, то есть, практически.....

 

И если у вас конкретно не было 2 года отношений, то это пока лишь означает, что вы были эти 2 года в таком состоянии, которое не предполагало отношений. Но если вы сами решите менять состояние - то и отношения появятся.

 

Я в прямом смысле боюсь. Бывший муж был в три раза крупнее меня и руку поднимал. И много было психологического давления. Работать придется долго, и не факт, что поможет.

 

Так в жизни вообще нет гарантий. Но если вы переживали систематическое насилие, то это скажется на ваших детях. В любом случае. Вы не сможете защитить их от своего бессознательного. А в нем сидит страх. И этот страх будет передаваться детям. И прогнозы в отношении их личной жизни.... в общем могут быть и не очень. Ваше состояние уже не только вас касается, увы или к счастью. И тем более если появится второй ребенок....

Вам в любом случае нужна реабилитация после насилия. Если вам не очень важна ваша жизнь (пока), то ведь жизнь ребенка уже имеющегося и планируемого вам важна? Вы ведь не хотите, чтобы дети повторяли ваш семейный путь?

 

По итогу получится, что я забеременею и рожу лет через пять ровно на тех же условиях.

 

Если так себя программировать и настраивать - так и будет. Вопрос в том, что у вас есть выбор - во что верить, на что настраиваться, на что себя программировать....

Но вы вольны делать свой выбор. Считать, что у вас нет шансов на нормальные отношения, считать, что детей вы как-то вырастите и одна, и они как-нибудь обойдутся без семейного примера. Как будет оно в реальности - никто не знает. Но хотя бы понимать, чем подобный подход чреват для детей - стоит:

Ссылки скрыты.

[машуля86]

Здравствуйте!

 

 

 

Возможно. Но то, что он не узнал вас за 13 лет - ваша обоюдная ответственность. А внятно ли вы доносили, ЧТО и ПОЧЕМУ вам нравится или не нравится? Тут есть смысл об этом подумать детально. Может быть, вы не говорили с ним в спокойной обстановке об этом, но твердо? Вы обозначили четко свои рамки предпочтений? Или намекали, а потом ждали, что намек будет правильно понят? Как было чаще всего?

 

Может быть и так, что вы доносили и объясняли, и спокойно, и твердо, но муж не внял. Тогда почему он не придает никакой важности вашим словам? И почему бы вам тогда ясно не сказать, что никаких подарков-сюрпризов вы больше не хотите? Это тоже можно сказать спокойно, твердо, дав понять, что вы с ним - по другим причинам и видите немало достоинств. Но при этом не хотите страдать из-за того пункта, который у вас не складывается и "не работает".

 

Судя по описанной вами истерике "прорвалось" что-то либо долго сдерживаемое (значит, не доносили ясно свои желания и нежелания) либо накопленное раздражение на то, что на ваши слова долго не обращают внимания (значит, доносили, но вас не хотят слышать и вы от этого устали).

 

И там и там - напряжение, которое прорывается истерикой. Давайте определимся - как все было и тогда поймем, что конкретно в виде истерики прорывается.

 

А по поводу подарков - есть мнение, что радоваться нужно любому подарку. Это, полагаю, просто очередная манипуляция. Это попытка обязать людей не высказывать никакого негатива, защититься от него. Этих манипуляций, направленных на то, чтобы заставить людей вокруг "не обижать", "не конфликтовать", "не обострять" - масса.

Потому что конфликт большинством воспринимается как какая-то трагедия (хотя в целом это не обязательно должно быть так, и к тому же, все равно конфликты неизбежны - люди РАЗНЫЕ и никогда никто ни с кем ни в чем на 100% совпадать не будет, с этим есть смысл смириться и воспринимать конфликт как естественное столкновение интересов, которое позволяет выяснить приоритеты, определить границы между людьми и договориться, как поступать так, чтобы обоим это было приемлемо. И без конфликтов на старте такие договоренности просто не рождаются, а пара лишь накапливает напряжение).

 

Так что вам имеет право не нравиться вкус мужа или его подарки. И это не означает обесценивание всей его личности или вашего брака. Но вам не может все нравиться в нем, и это нормально. И этот конфликт - еще один шаг, чтобы попытаться найти друг к другу еще более внятный подход и еще в чем-то договориться....

Спасибо Антон!Долго размышляла над вопросами. Решила успокоиться и попробывать еще раз поговорить с мужем про подарки.

 

1)Он не слышит меня.У него есть удивительное свойство одевать на себя купол,может это и хорошо на работе,он отбрасывает лишнюю информацию,ему не интересны личные проблемы сотрудников, он не эмоциональный человек.Уравновешенный. Спокойный. И ПРИХОДЯ ДОМОЙ ОН НЕ СНИМАЕТ С СЕБЯ ЭТОТ КУПОЛ.Ему не интересны проблемы нашей семьи,мои проблемыкак мне плохо,сидя 5 с лишнем лет в декрете,без помощи,в четырех стенах.Пока в истерике не начну биться даже внимания не обратит на мои слезы.У меня к мужу какие то чувства противоречивые,на 99% я знаю,что это мой любимый человек,без которого я просто жить не с могу,но вот 1% меня порой просто ....Он показывает свою любовь поступками (помогает по дому,финансово тянет семью много лет,с детьми помогает),но эмоционально ни как. Я не знаю,что он чувствует,порой мне кажется,что ему просто комфортно со мной (чисто,убрано,еда приготовлена,дети прекрасные).Это я о характере своего мужа.Он не слышит меня никогда:ни про подарки,ни то,что мне бы хотелось в сексе и как я люблю,делает по своему,и чем бы мне хотелось заняться в проф.деятельности,какие обидные действия он делает по отношению ко мне....не слышит и не запоминает.Когда я начинаю говорить,то это разговор со "стеной".Переспрашиваю,а он не помнит ,о чем я только что говорила.

 

И в итоге,истерика началась,из-за того,что в очередной раз он меня не услышал,хотя на протяжении 13 лет я ему каждый раз доходчиво говорю,что мне нравится,а что нет.

 

Пока поговорили о подарках и я попросила его запомнить,чтобы на все праздники мне дарил абонемент на лечебный массаж,т.к. очень сильные проблемы со спиной. И мне приятно.Посмотрю как запомнил.

 

Но как оказалось проблема подарка оказалась "каплей в море"или "последней каплей".