Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Здравствуйте! Может мне не психолог нужен а уже психотерапевт?

 

Вы хотите сказать, психиатр? Психотерапевтическими методиками может владеть и врач и психолог, просто один может выписывать лекарства (врач) и заниматься психиатрией помимо неврозов, а психолог - не может выписывать лекарства и работает с преимущественно здоровыми психически людьми....

 

Я к тому, что вы сомневаетесь, что ваша проблема не требует медикаментозного лечения? Сомневаетесь, не психиатрия ли это? С этим нужно разбираться, конечно, но с психологом вы как минимум сможете выяснить глубину и степень происходящего. А там уже решать - нужна ли вам медикаментозная поддержка (и если да, психолог точно скажет вам, куда и с каким запросом нужно будет обратиться).

 

Навязчивая мысль о рожденичетвертого ребёнка

 

Навязчивая мысль - точно может быть невротической, но что это прямо психиатрия - не факт. Вы ее сами определяете как навязчивую мысль, осознаете ее навязчивость, осознаете ее возможную неуместность (как минимум именно сейчас), так что на психиатрию пока не похоже.

 

после смерти третьего

 

Сочувствую. А как давно это произошло? Возможно, вы пытаетесь заместить потерянного ребенка четвертым? Возможно, вы просто не смогли отгоревать и отпустить ребенка? Такое часто бывает, когда горе еще не прожито, когда есть стадия гнева, протеста - "так не должно быть", человек судорожно пытается изменить эту травмирующую реальность, пытаясь заполнить пустоту, и тут может как раз оказаться во власти любой, в общем-то, навязчивой идеи.... А функция у нее одна - не дать себе встретиться с горем и пустотой, убежать в навязчивую идею от переживания потери и отпускания....

 

Условий нет. Двое детей уже есть муж против

 

Получается, вы живете не в реальности. Не в реальности, в которой есть ваши 2-е детей и муж. Они вас как бы не интересуют. Эта реальность вас не удовлетворяет, так получается? Вы живете идеей, а не жизнью, собственно. И все возвращается к теме, обозначенной выше - о нежелании сталкиваться с горем, отпусканием и попыткой его вытеснить за счет фиксации на идее....

[alexxx.fisher1983]

Спасибо за ответ. Год с небольшим прошёл после нашей трагедии. Были ли в Вашей практике случаи когда люди справлялись с этим навязчивым состоянием только при помощи психолога?

[Антон Несвитский]

Год с небольшим прошёл после нашей трагедии. Были ли в Вашей практике случаи когда люди справлялись с этим навязчивым состоянием только при помощи психолога?

 

В моей практике были случаи когда человек справлялся именно с помощью психолога. А вот мог бы он справиться без нее - мне не известно. Ведь те, кто (возможно) справляются сами - не обращаются к психологу. Я могу знать только о тех, с кем работал. Но из тех кто обращался с чем-то подобным - справиться удавалось всем, просто с кем-то это было быстрее, с кем-то дольше.

[лолита87]

Здравствуйте! У меня наверное очень распространенная ситуация...но я не знаю как быть...

замужем я три года.живем у меня, к его родителям ездим в гости на выходные иногда можем там недельку погостить...отношения с его мамой как мне казалось у нас нормальные...она ко мне в душу не лезет и я к ней тоже...обсуждали всегда общие темы всегда вме хорошо было...

тут я узнаю от мужа что его мама обижается на меня,что я к ней никак не обращаюсь.и это через три года!а я не знаю как мне ее называть...мне эта ситуация неудобна и неприятна. Называт ее мамой...я не могу.у меня есть своя мама и она у меня одна.меня это коробит.как бы я к ней хорошо не относилась мамой назвать не смогу.... По имени -отчеству..как-то официально,как к чужому человеку...называть ее тетя Маша например..какой-то детский сад,да и не тетя же она мне...

как выйти из ситуации не знаю даже...

 

Странно,что если ее это беспокоило так на протяжении трех лет и она не нашла никакого другого повода как передать это через мужа.... Не смогла поговорить со мной ....боюсь,что у меня эта ситуация вызывает желание еще больше от нее отдалиться и видеться как можно реже,что бы не досаждать ей своим обращением типа ...здравствуйте, извените, а как вы? А как у вас, можно...и тд...

[Заренка]

Психолог_Антон_Несвитский, благодарю за ответ, Вы помогли мне увидеть ситуацию более трезво)).

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

тут я узнаю от мужа что его мама обижается на меня,что я к ней никак не обращаюсь.и это через три года!...Странно,что если ее это беспокоило так на протяжении трех лет и она не нашла никакого другого повода как передать это через мужа.... Не смогла поговорить со мной ....

 

А вы с ней смогли поговорить? По любому беспокящему вас поводу вы с ней говорили? Умели донести до нее какой-то свой дискомфорт, или наоборот - выразить ей признательность за что-то? Вы были с ней достаточно откровенны, честны? (и это не означает выворачивать душу, это означает быть честной, когда вам что-то нравится или не нравится в вашем контакте) Ведь тоже похоже что не очень....

 

боюсь,что у меня эта ситуация вызывает желание еще больше от нее отдалиться и видеться как можно реже,что бы не досаждать ей своим обращением типа ...

 

Вы же тоже выбираете не поговорить открыто, а отдалиться. Возможно, вы обе себя ведете аналогично, и вся эта ситуация - как раз хороший урок обеим на тему "не стоит ждать, пока другой сам о чем-то догадается и не стоит впутывать в ваши отношения третьего человека (даже если он одной - муж, другой - сын)". И вряд ли также стоит мериться на тему "кто первый должен начать говорить".

 

Если ваши отношения важным вам обоим (даже пусть и ради мужчины, с которым вас связывают разные, но прочные узы), то не стоит, полагаю, вечно ждать, пока другой начнет говорить, при это обижаться что другой все никак не начинает)))

Попробуйте начать с себя. Поговорите об этом сами. Скажите, что предпочли бы решать такие вопросы лично, что не боитесь открытого диалога, и вам всегда было бы удобнее своевременно узнавать о каких-то недоразумениях от нее самой, а не от мужа, и что вы готовы все спокойно обсуждать и не обижаться сразу по любому поводу.

[лолита87]

Психолог_Антон_Несвитский, , спасибо большое за Ваш совет ...

Думаю да,Вы безусловно правы. . .чтобы что-то изменить, нужно начать с себя. Нужно только найти слова, время и подходящий момент, хотя бы ради мужа...

мне тяжело с ней общаться, потому что однажды я заметила что она меня не слушала вообще...просто встала и ушла на половине моего рассказа о том как и что у нас, что назначил врач...иногда мне кажется что после выкидыша она смотрит на меня как на больную ... Она не понимает этих проблем, Тк она сама мало того что троих родила,так еще и абортов переделала ... Эта сторона медали ей неизвестна.

 

 

Но Вы очень правы...ничто кроме разговора не решит неприятную ситуацию

[Антон Несвитский]

мне тяжело с ней общаться, потому что однажды я заметила что она меня не слушала вообще...просто встала и ушла на половине моего рассказа о том как и что у нас, что назначил врач...иногда мне кажется что после выкидыша она смотрит на меня как на больную ... Она не понимает этих проблем, Тк она сама мало того что троих родила,так еще и абортов переделала ... Эта сторона медали ей неизвестна.

 

А это уже другая история - про ваши границы. Можно наладить с человеком открытый диалог и помочь ему привыкнуть, что с вами можно обсудить недовольство или какие-то недопонимания в вашем контакте, но при этом обозначение своих рамок - тоже часть этого контакта.

Вы всегда можете спросить, например, человека о том, почему он прервал ваш разговор, встал и ушел? И тогда зачем она задавала вопросы? Или не задавала?

Всегда можно спросить, какие темы интересно обсуждать, какие - нет, но при этом четко давать понять, что конкретно вам неприятно, и настаивать (можно вежливо и корректно, но тем не менее!) на сболюдении не только ее интересов и рамок, но и ваших тоже. Ваши-то границы никто, кроме вас, не защитит. И никто, кроме вас, не донесет окружающим, что вам приемлемо в общении, а что - нет.

[ВеримВЧудо]

Здравствуйте Антон, мне 34, замужем 5 лет, детей нет. Живем с моими родителями. Сегодня я узнала, что умерла двоюродная бабушка, не слишком дальняя, не слишком близкая родственница. Это погружает меня в тупиковое состояние. Мои родственники постепенно умирают, родных бабушек и дедушек уже не осталось. Умом я понимаю, что каждый кто родился рано или поздно умрет, но с каждым таким событием я чувствую, что мир вокруг меня как-будто бы становится хрупким, безжизненным и рушится. А никто новый, я имею ввиду детей в нем не появляется. Это состояние как хроническое воспаление, сидит где-то и обостряется периодически, накатывает ужас, что после меня никого не останется. Какая-то безнадежность. Я могу читать умные книжки, делать выводы, относиться ко всему философски, посмеяться над собой и такими страхами. Умом все понимаю, что дети никогда не спасение ни отчего, не панацея ни от чего и уж точно они не решают проблемы взрослых людей. Каждая потеря кого-то как камушек по набитому больному месту в моей голове, старый мир рушится новый не строится. Тупик вообщем, как замкнутый круг.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Умом я понимаю, что каждый кто родился рано или поздно умрет, но с каждым таким событием я чувствую, что мир вокруг меня как-будто бы становится хрупким, безжизненным и рушится. А никто новый, я имею ввиду детей в нем не появляется.

 

Подумайте, а какое все это отношение имеет к вам? Как упрочат вашу жизнь новые родственники, вообще число этих родственников вне зависимости от возраста? Мир становится хрупким - т.е. вы каким-то образом опираетесь на них? Каким? И чем вам в смысле опоры, прочности мира помогут дети? Как конкретно вы будете на них опираться? Как с их помощью будете решать эту проблему хрупкости мира?

 

после меня никого не останется

 

Даже если так - вам это будет уже безразлично. Мы не уносим туда с собой наши земные представления. Да и не факт что вообще хоть какая-то связь с вашей земной жизнью там сохранится, да и будет ли вообще это "там".....

 

Задайте себе вопрос - а чем вам СЕЙЧАС эта мысль так мешает? Какие проблемы в настоящем вы пытаетесь решить тем, что после вас кто-то останется? Какие конкретно чувства вам это дает?

 

Я могу читать умные книжки, делать выводы, относиться ко всему философски, посмеяться над собой и такими страхами. Умом все понимаю, что дети никогда не спасение ни отчего, не панацея ни от чего и уж точно они не решают проблемы взрослых людей.

 

При этом, у вас остается страх. А мы не умеем бояться абстракций. Мы боимся чего-то конкретного. Так вот чего вы боитесь в вашем настоящем, когда вдруг ловите себя на этой мысли о том, что никого не останется или кто-то ушел? Что в вашем настоящем сейчас не так, чем вы не удовлетворены? И я сейчас не о том, что "вот были бы дети" или "вот не уходили бы родственники", а о СУТИ страха.

Вы не в состоянии управлять своей жизнью? У вас ощущение, что вы себе - не хозяйка? Что кто-то за вас решает, как вам жить? что вы ничего не можете сделать со своим жизненным процессом? или что ваша жизнь по каким-то причинам пуста, не удовлетворяет, но вы не можете выяснить, по каким и что сделать? Какая такая пустота и безысходность вас так сильно пугает СЕЙЧАС?

 

Каждая потеря кого-то как камушек по набитому больному месту в моей голове, старый мир рушится новый не строится. Тупик вообщем, как замкнутый круг.

 

Так что такое важное вы теряете в своей жизни, если старый мир рушится, а новый не создается? Что такое ценное вы теряете со смертью родственника? И чего не хватает в вашем собственном мире, в вашей жизни - каких чувств, переживаний, ощущений?

[Murmuro4ka]

Здравствуйте, Антон.

Если несложно, помогите мне разобраться в моей ситуации. Мне 26 лет, я в разводе, есть трехлетняя дочь от первого брака. С мужем были тяжелые отношения - постоянные ссоры, руку поднимал, отказывал мне в сексе. Последней каплей стало то, что я его около 1,5лет безуспешно пыталась уговорить на второго ребенка. Терпение закончилось, подала на развод.

Когда развелась, единственным планом на жизнь в голове было - забеременеть, родить, и воспитывать уже двух детишек. Но я встретила молодого человека, в которого влюбилась по уши, и до сих пор люблю. Мы встречаемся несмотря на то, что у него есть девушка. Я поначалу ждала, что он расстанется с ней, но этого не происходило. Он меня любит, но её бросить ему совесть не позволяет. Сейчас уже я адекватно понимаю, что если он и уйдёт ко мне, то очень нескоро. И дальше непонятно ещё, будем ли мы вместе жить. И если и будем, сколько мне уже будет лет, когда он решится завести ребёнка, и решится ли вообще.

На данный момент у меня есть два варианта развития событий - либо я обращаюсь в клинику и беременею искусственным путем, либо я остаюсь с этим человеком и жду (непонятно чего, фактически). Если смотреть здраво на всю ситуацию - шанс того, что я смогу найти себе нормальные отношения (с последующим замужеством и полноценной семьёй) один из ста примерно. Если честно, я не уверена, что и с этим человеком у нас будут когда-нибудь нормальные отношения. Поэтому, учитывая то, что я хочу еще ребёнка, а впоследствии и третьего, мне нужно сейчас просто забеременеть и двигаться дальше, как я и хотела. Но где-то глубоко в душе у меня есть мечты о том, что рядом будет любимый человек и дети, которые будут называть его папой. Это просто мечты, но может стоит подождать?

Подскажите, пожалуйста, что возможно сделать в этой ситуации, и как разобраться со всем этим в своей голове?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

У меня пока больше вопросов, чем ответов, потому что есть вещи, которые на первый взгляд совсем не понятны. И может быть это как раз поможет вам задать себе ряд вопросов.

 

С мужем были тяжелые отношения - постоянные ссоры, руку поднимал, отказывал мне в сексе. Последней каплей стало то, что я его около 1,5лет безуспешно пыталась уговорить на второго ребенка. Терпение закончилось, подала на развод.

 

С мужем тяжелые отношения, он вас бил, а вы при этом уговаривали его на второго ребенка? А по какой причине? Вы считали, что второй ребенок изменит ситуацию и муж перестанет вас бить, ссориться и т.д.? И как ребенок мог на это повлиять? Первый - как видите, ни на что позитивно не повлиял....

Или как, восприятие мужа было чисто как донора биоматериала для зачатия? А когда он окончательно отказался быть донором, то вы окончательно решили, что не зачем больше с ним жить? Так кто вам муж - все-таки спермодонор или тот человек, с которым рядом хотелось бы жить?

 

либо я обращаюсь в клинику и беременею искусственным путем, либо я остаюсь с этим человеком и жду (непонятно чего, фактически)

 

Так вам, опять же, КТО в первую очередь нужен? Спермодонор? Тогда вы знаете решение. Но если все-таки нужен близкий человек, мужчина, может стоит потратить время на 1) выяснение отношений 2) учитывание мнений и реакций, потребностей другого 3) вообще выстраивание какой-то СОВМЕСТНОЙ готовности к ребенку, если вы хотите семью, а не просто спаривание ради потомства.

 

Когда развелась, единственным планом на жизнь в голове было - забеременеть, родить, и воспитывать уже двух детишек.

 

И мужчины, собственно, в этом сценарии нет. Нет в этом места отношениям, нет места мнению мужчины, его потребностям. Есть место только его донорскому материалу. А человеку со своим желаниями - нет.

 

Если смотреть здраво на всю ситуацию - шанс того, что я смогу найти себе нормальные отношения (с последующим замужеством и полноценной семьёй) один из ста примерно.

 

Или вы подобным отношениям к мужчинам защищаетесь от внутренней неуверенности в себе и ощущения, что вы - недостаточно ценная, чтобы вас полюбил мужчина? Т.е. вы заранее не верите в возможность нормальных отношений, поэтому считаете, что можно не тратить время на их выстраивание, а только лишь потреблять мужчину как биологического отца еще одному-двум детям?

 

Поэтому, учитывая то, что я хочу еще ребёнка, а впоследствии и третьего, мне нужно сейчас просто забеременеть и двигаться дальше, как я и хотела.

 

Понимаете, так семья не строится. Если У ВАС есть план - никакому мужчине не будет места в ваших планах. Потому что у него есть свои. И конечно, в чем-то и как-то они могут совпадать с вашими, но не во всем. И нужно будет тратить время, силы, на то чтобы договориться, достичь понимания и т.д. Семья - это "ВМЕСТЕ решили", а не "Я решила, а ты подстраивайся". Семья - это общее дело мужчины и женщины. А у вас пока получается "мои планы", а мужчина - если подстроится - хорошо, а если нет - он просто не нужен.

 

Это просто мечты, но может стоит подождать?

 

Не то что подождать, а перестроить всю картину мира)) Я понимаю, что подобное отношение к семье и мужчинам не просто так появилось у вас. Понимаю также, что ничего радостного первый брак к этой картине не добавил. Понимаю, что эти травмы надо лечить.

Но решите для себя, для начала - готовы ли вы делать это ради обретения отношений? Готовы ли вы перестаривать себя, работать над тем, чтобы для начала поверить в то, что нормальные отношения возможны? И это не значит "обязательно с этим мужчиной". Может и с другим. Вот только если воспринимать семью только как "я и дети" (а мужчина может потом "приложится", причем уже к готовому укладу и готовым установкам? И что это будет за мужчина?) - то тогда, скорее всего, и семьи толком не будет. Будут, может, какие-то мужчины. Не готовые нести ответственност за семью, потому что не они ее строили и не они создавали ее уклад.

 

Или у вас будет семья. Где вы оба будете принимать решения. И о детях в том числе. И это в случае действительно семьи может быть только общее и совместное решение, а не исключительно ваши планы.

[Murmuro4ka]

Спасибо большое Вам за ответ. Он помог мне хотя бы часть информации в голове "расставить по полочкам".

 

С мужем тяжелые отношения, он вас бил, а вы при этом уговаривали его на второго ребенка? А по какой причине? Вы считали, что второй ребенок изменит ситуацию и муж перестанет вас бить, ссориться и т.д.? И как ребенок мог на это повлиять? Первый - как видите, ни на что позитивно не повлиял....

Или как, восприятие мужа было чисто как донора биоматериала для зачатия? А когда он окончательно отказался быть донором, то вы окончательно решили, что не зачем больше с ним жить? Так кто вам муж - все-таки спермодонор или тот человек, с которым рядом хотелось бы жить?

 

Нет, конечно же, я не думала о том, что ребенок повлияет на ситуацию. Когда-то у нас были нормальные отношения, но это время давным давно прошло, мы уже давно с этим человеком жили как соседи. И вследствие негативного отношения ко мне - да, наверное, я стала воспринимать его как донора.

 

Вот только если воспринимать семью только как "я и дети" (а мужчина может потом "приложится", причем уже к готовому укладу и готовым установкам? И что это будет за мужчина?) - то тогда, скорее всего, и семьи толком не будет. Будут, может, какие-то мужчины. Не готовые нести ответственность за семью, потому что не они ее строили и не они создавали ее уклад.

 

Я ни в коем случае, не думаю, что мужчина потом "приложится". Скорее, я знаю, что этого точно не будет. Создают семью с женщиной, а не с уже готовой семьёй, пусть и неполноценной. Шанс построить отношения с одним ребенком уже мизерный, а с двуми-тремя детьми он вообще нулевой.

 

Или вы подобным отношениям к мужчинам защищаетесь от внутренней неуверенности в себе и ощущения, что вы - недостаточно ценная, чтобы вас полюбил мужчина? Т.е. вы заранее не верите в возможность нормальных отношений, поэтому считаете, что можно не тратить время на их выстраивание, а только лишь потреблять мужчину как биологического отца еще одному-двум детям?

 

А вот здесь верно. Не то, чтобы это неуверенность какая-то или ощущение недостаточной ценности. Просто я вообще не представляю, чтобы я кому-то нужна была для отношений. Ну нет у меня такого понимания, это как аксиома в моей голове. А, следовательно, чего ждать?

[Fionaspb]

Здравствуйте, Антон!

Возможно вы сможете помочь мне разобраться в ситуации, в которой я оказалась.

Недавно я узнала, что муж мне изменяет. У нас растет дочка, недавно ей исполнился 1 год.

Для меня эта новость была как гром среди ясного неба, тк в общем у нас все было хорошо. Сейчас, разбирая по полочкам последние полгода наших отношений, я, конечно, не стану заявлять, что все было гладко. Мы периодически ссорились, часто из-за того, что его не устраивала моя манера общения с ним, то, как и что я ему говорю. Также часто цапались изза бытовых мелочей, периодического ремонта и прочих обычных в семейной жизни вопросов. Мы, кстати, давно уже вместе, около 7 лет.

Еще немаловажный факт, что история с изменой у нас не в первый раз. Первый раз он завел "подругу" на работе, коллегу, которая сама была замужем, но тогда все не зашло дальше нескольких свиданий. Я узнала и устроила скандал, он до последнего не сознавался (это все мужчины такие?), но потом, когда я сказала, что все кончено, он сказал, что ошибся, что любит меня и готов на все! Некоторое время мы общались как чужие, обсуждали причины, потом помирились и все наладилось. Через некоторое время решили завести ребенка и в скором времени я забеременела. Все было замечательно. Потом я родила и начались тяжелые будни мамы новорожденного ребенка. Муж помогал по мере возможности, но со временем его помощь сошла на нет, он говорил, что у меня лучше все получается, поэтому он и не лезет с помощью, только если я напрямую попрошу. Я была достаточно плотно погружена в ребенка, признаю. Но мы часто обсуждали наши отношения, что нас волнует и он никогда не поднимал вопрос глобально, что он настолько от всего устал, что ко мне начинает охладевать и тп Все разговоры сводились к недовольству вышеуказанными качествами друг друга и путями их решения. Еще напишу о сексе. Первое время было совсем не до этого, потом через пару месяцев стал более менее регулярным. Потом он стал говорить, что его не устраивает секс дома (у нас однушка), пока дочка спит, тк он не может расслабиться. Мы старались найти возможность уединиться в других местах, но это было редко.

Ну и вот недавно я стала замечать, что он до поздна на работе, выключает телефон, днем не звонит как раньше, не говорит приятных слов((

Я решила с ним поговорить, ожидая всего, что угодно, но не такого... Оказалось, что они давно дружили, а секс начался не так давно (около месяца) и что он с ней чувствует себя комфортнее, чем со мной, что дружба легла в основу отношений. Сказал, что ко мне не чувствует уже былых чувст и страстей, что хочет остаться друзьями и воспитывать дочку. Этот разговор меня просто раздавил на месте(( я была абсолютно не готова к такому повороту, ведь за эти годы вместе мы прошли через многое и этот человек мне очень близок. Я предложила попробовать восстановить наши отношения, нашу семью. На это он ответил, что не видит пока перспектив, тк сам понимает, что сильно накосячил и что у нас теперь нет взаимного доверия. И еще сказал, что я своими подозрениями развила в нем паранойю преследования и ему рядом со мной сейчас не комфортно находиться (да, за прошедший месяц я стала очень подозрительной, но не без повода. Раньше я также не бросала все на самотек, иногда задавала вопросы о его друзьях/подругах, спрашивала где и с кем встречается вечером и тп). Вот так за один разговор были разрушены все мои установки на будущее и моя семья.

Итогом разговора стало его предложение: пока жить вместе, тк у нас есть ряд совместных денежных обязательств, жить как друзья, партнеры и воспитывать дочку, но не как муж и жена. Он продолжит отношения с той девчонкой на стороне и потом через пару месяцев вернемся к этому разговору. На данный момент он не видит у нас общего будущего ...

И я его слушала-слушала и думала, как он вообще осмелился мне такое предложить..? Получается я вынуждена буду согласиться на его условия, а он будет жить в комфорте и еще и гулять!?

Помогите мне, пожалуйста, разобраться, что делать в такой ситуации и как из нее выйти не потеряв своего достоинства? Я, конечно, очень бы хотела, чтобы все у нас наладилось, ведь я его все равно люблю, я готова работать над собой, измениться в лучшую сторону, но всему есть предел и терять самоуважение я не буду...

Заранее благодарю за комментарии!

[Антон Несвитский]

но это время давным давно прошло, мы уже давно с этим человеком жили как соседи. И вследствие негативного отношения ко мне - да, наверное, я стала воспринимать его как донора.

А какой тогда смысл с ним жить, если отношений нет? Или у вас было некое внутреннее убеждение, что "все так живут" или конкретно у вас иначе не может быть? Вы принимали этот факт плохих отношений как нечто неизбежное?

На эту мысль меня наводит такое вот ваше высказываение:

 

Просто я вообще не представляю, чтобы я кому-то нужна была для отношений. Ну нет у меня такого понимания, это как аксиома в моей голове.

 

И отсюда вывод, что если отншения и могут быть, то только вот такие вот плохие?

Задайте себе вопрос - а что с вами "не так"? Почему, например, другие женщины бывают нужны, а вы - нет? Откуда вообще взялась эта аксиома? Вы сами знете ее происхождение? Вы разве всегда так думали?

 

Я ни в коем случае, не думаю, что мужчина потом "приложится". Скорее, я знаю, что этого точно не будет. Создают семью с женщиной, а не с уже готовой семьёй, пусть и неполноценной. Шанс построить отношения с одним ребенком уже мизерный, а с двуми-тремя детьми он вообще нулевой.

 

Т.е. вы просто не знаете, что семьи прекрасно (и даже вполне многочисленно) создаются мужчинами вместе с женщиной, у которой есть ребенок? Вы ни разу не видели ни одной такой семьи? В каком вакууме вы живете, хочется спросить? Или это - живое свидетельство утверждения "мир - это то, что мы о нем думаем"? Ведь как получается: вы не верите, что мужчина может создать семью с женщиной, у которой есть ребенок. И получается, неосознанно уходите от подобных примеров, "не видите" их, хотя вокруг их очень много....

_____________________________________________________________________________

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

 

Еще немаловажный факт, что история с изменой у нас не в первый раз. Первый раз он завел "подругу" на работе, коллегу, которая сама была замужем, но тогда все не зашло дальше нескольких свиданий. Я узнала и устроила скандал, он до последнего не сознавался (это все мужчины такие?), но потом, когда я сказала, что все кончено, он сказал, что ошибся, что любит меня и готов на все! Некоторое время мы общались как чужие, обсуждали причины, потом помирились и все наладилось.

 

А вы смогли разобраться в причинах измены тогда? Потому что устроить скандал, пригрозить уходом, напугать человека, заставить его напрячься и перестать делать то, что причиняет вам боль, выслушать извинения и простить - это совсем не то же самое, что устранить причину. А если ее не устранить - то она вылезет снова, только уже в другое время и под другим "соусом".... Вы пишете, что вроде как обсуждали причины - но так и не написали, какие причины. Возможно, это могло бы отчасти прояснить ситуацию сейчас.

 

Но мы часто обсуждали наши отношения, что нас волнует и он никогда не поднимал вопрос глобально, что он настолько от всего устал, что ко мне начинает охладевать и тп

 

Знаете, когда вопрос уже поднимается глобально - часто бывает и поздно. Так что строительство отношений подразумевает решение как раз проблем текущих, возможно, кажущихся мелкими, но за ними и стоит жизнь. Отношения - как дом, строятся по кирпичику. И именно кирпичики и надо обсуждать и решать. А если обсуждать уже на стадии "дыра размером в стену" - то тут и дом может рухнуть сразу, с починкой в таких случаях намного сложнее....

 

Потом он стал говорить, что его не устраивает секс дома (у нас однушка), пока дочка спит, тк он не может расслабиться.

 

Но вряд ли это сыграло ключевую роль. Ведь его отношения сейчас по его словам начались с дружбы. Значит, тут была какая-то важная человеческая составляющая....?

С другой стороны -

 

Сказал, что ко мне не чувствует уже былых чувст и страстей

 

Так все-таки по вашим ощущениям причина в большей степени в отсутствии эмоций (страстей) или все-таки в человеческом дискомфорте?

 

я своими подозрениями развила в нем паранойю преследования и ему рядом со мной сейчас не комфортно находиться (да, за прошедший месяц я стала очень подозрительной, но не без повода. Раньше я также не бросала все на самотек, иногда задавала вопросы о его друзьях/подругах, спрашивала где и с кем встречается вечером и тп).

 

Доверие - штука очень тонкая и имеющая длинную историю. Отношения между людьми могут быть настолько прозрачными, что в общем-то и спрашивать не надо будет - человек сам будет открыто говорить, где и он и с кем он, ему это будет интересно - поделиться с партнером тем, что у него происходит по всем направлениям жизни. Но, видимо, этого как-то не сложилось в семье до такой степени?

 

И я его слушала-слушала и думала, как он вообще осмелился мне такое предложить..? Получается я вынуждена буду согласиться на его условия, а он будет жить в комфорте и еще и гулять!?

 

Как осмелился? - ответ прост: с вами так можно. Он это чувствует. Близкие и вообще люди вокруг нередко отражают нам наше собственное же отношение к себе самим. Значит, где-то оно сильно хромает, раз для него это было таким вот "нормальным" предложением. Значит, хотя бы на уровне бессознательного он был уверен, что вы как минимум в состоянии это "проглотить". А отдавал ли сознательный отчет себе в этом - сложно сказать. Важно, что ваше внутреннее состояние, отношение в себе - точно нуждается в какой-то корректировке.

 

ведь я его все равно люблю, я готова работать над собой, измениться в лучшую сторону,

 

А он готов? Отношения строятся только усилииями двоих. И если один из партнеров не готов их прикладывать - никакие манипуляции не помогут. Даже если он останется в семье - он останется на его условиях. Понимаете, это должно быть нужно двоим. А если это в большей степени нужно одному, а второй просто соглашается по причинам удобства или страха перед мнением окружающих (или что-то еще такое подобное) - то получится, что один будет все "тащить на себе", а у второго будет неограниченный простор для манипуляций в ключе "ну раз тебе это больше нужно, то тогда делай вот это, то, пятое, десятое, а не то я уйду"... Это может происходить не так грубо, но суть будет именно такая.

 

Почему вы считаете, что вынуждены будете соглашаться на его условия?

 

нас есть ряд совместных денежных обязательств

 

Поэтому? Вы считаете, что не сможете выжить в одиночку? Вопрос не в том, что именно это стоит/не стоит делать, вопрос в том, чувствуете ли вы способность к этому, силы. Потому что внутреннее ощущение зависимого человека ТОЧНО не улучшит ситуацию в любом случае....

[Fionaspb]

А вы смогли разобраться в причинах измены тогда? ... Вы пишете, что вроде как обсуждали причины - но так и не написали, какие причины. Возможно, это могло бы отчасти прояснить ситуацию сейчас.

 

Да, причины мы выяснили. Основные проблемы, которые он озвучил тогда- это отсутствие общих интересов, нет общих тем для разговора, а с коллегой он мог как раз обсуждать сколько угодно их профессиональные вопросы, новинки в этой сфере и тп. Это был основной момент. Также обсуждали, что у меня нет своего хобби (у меня, правда его нет, тк моя работа на тот момент сьедала максимум моего времени). Я так понимаю, что ему стало тогда со мной скучно, тк у нас абсолютно разные профессии и в этом ключе общаться не получалось. Еще он обвинил меня в том, что я не проявляла интереса к его увлечениям, а у него их достаточно много:анимэ, игры на компьютере, юмор, книги и тп Да, я не проявляла Должного интереса, но всегда интересовалась как и что...

В итоге мы стали чаще обсуждать его рабочие моменты, я стала вникать и задавать вопросы по существу, стала смотреть с ним анимэ, ходить на специальные мероприятия и тп Вроде после этой работы над собой его все стало устраивать и мы опять начали строить планы на будущее.

 

Но вряд ли это сыграло ключевую роль. Ведь его отношения сейчас по его словам начались с дружбы. Значит, тут была какая-то важная человеческая составляющая....?

С другой стороны -

...

Так все-таки по вашим ощущениям причина в большей степени в отсутствии эмоций (страстей) или все-таки в человеческом дискомфорте?

 

Мне кажется, что в первую очередь сыграл роль человеческий дискомфорт. По сути у нас были очень некомфортные отношения последнее время: мы живем с моими родителями в двушке. У нас с ребенком одна общая комната на троих, те по сути даже не однушка получается, как я раньше написала. Уйти уединиться и просто побыть в одиночестве некуда, тк на кухне всегда мама, а в зале всегда папа. Дочка спать идет в 9 вечера, после этого в комнате можно либо спать, либо молча смотреть кино/сидеть в интернете и тп Поговорить лично нам удавалось крайне редко и то, в основном о ребенке, о бытовых вопросах и финансах и тп Часто просто все решали через переписку в скайпе. На отвлеченные темы и увлечения времени просто не было. Вдвоем побыть могли на выходных и то не каждый раз, тк не всегда есть возможность оставить дочку с кем-то. Была идея снять квартиру (он предлагал), но сев и обсудив мы ВМЕСТЕ пришли к выводу, что лучше потерпеть, но вложить больше денег в ремонт и скорее переехать в новое жилье (мы строим квартиру). Мы часто ссорились изза его недовольства моими родителями, он часто говорил о них в очень негативном ключе, я была между двух огней... Да, он говорил, что уже очень устал от жизни всем вместе тут и ...потом мы просто вместе мечтали, как будем жить отдельно...

Что касается эмоций, то их тоже не хватало. Как ему, так и мне... Мы старались черпать позитив в ребенке, в совместных прогулках и походах в гости.., других источников не было, к сожалению...

 

Доверие - штука очень тонкая и имеющая длинную историю. Отношения между людьми могут быть настолько прозрачными, что в общем-то и спрашивать не надо будет - человек сам будет открыто говорить, где и он и с кем он, ему это будет интересно - поделиться с партнером тем, что у него происходит по всем направлениям жизни. Но, видимо, этого как-то не сложилось в семье до такой степени?

 

Он всегда был чуточку свободным в наших отношениях. Ему всегда хотелось пойти с друзьями туда-то, заняться своим личным хобби, потратить ночь на что-то ему лично интересное и тп

И он очень не любил любые вопросы, связанные с его местонахождением и тем, с кем он. Это, как он говорил, было связано с его первым браком (наш брак для него второй), он развелся с первой женой изза ее постоянных измен.

 

Как осмелился? - ответ прост: с вами так можно. Он это чувствует. Близкие и вообще люди вокруг нередко отражают нам наше собственное же отношение к себе самим. Значит, где-то оно сильно хромает, раз для него это было таким вот "нормальным" предложением. Значит, хотя бы на уровне бессознательного он был уверен, что вы как минимум в состоянии это "проглотить". А отдавал ли сознательный отчет себе в этом - сложно сказать. Важно, что ваше внутреннее состояние, отношение в себе - точно нуждается в какой-то корректировке.

 

Да, думаю, что вы правы... Моя самооценка слегка пострадала после родов.. Я набрала немного лишних кг и после грудного вскармливания очень комплексовала изза формы своей груди...((

При этом он, естественно, ничего плохого об этом не говорил.

Однако, я пошла в спортзал и за лето вернула прежнюю форму и даже, мне кажется, моя фигура стала более женственной. Но он этого не замечал...

И сейчас меня очень гложет вопрос - есть ли хоть маленький шанс восстановить или заново построить наши отношения? Я не хочу выглядеть тряпкой и человеком, с которым можно "вот так" поступать, но именно эта мысль пока удерживает меня от радикальных действий...

 

А он готов? Отношения строятся только усилииями двоих. И если один из партнеров не готов их прикладывать - никакие манипуляции не помогут. Даже если он останется в семье - он останется на его условиях. Понимаете, это должно быть нужно двоим. А если это в большей степени нужно одному, а второй просто соглашается по причинам удобства или страха перед мнением окружающих (или что-то еще такое подобное) - то получится, что один будет все "тащить на себе", а у второго будет неограниченный простор для манипуляций в ключе "ну раз тебе это больше нужно, то тогда делай вот это, то, пятое, десятое, а не то я уйду"... Это может происходить не так грубо, но суть будет именно такая.

 

Мне сложно сейчас понять, что он на самом деле хочет. Но говорит он, что у него нет сил на новые отношения со мной пока что, тк у него сейчас эмоции есть на стороне...И на данный момент он не хочет делать попыток для примирения в качестве мужа и жены..., только как родители или друзья...

Понятное дело, что сейчас чувства к новой подружке затмевают все (и он сам об этом сказал, что эти эмоции пока слабо им контролируются). И что за ними, возможно, он не видит тех истинных чувств и эмоций ко мне... Такое ведь возможно или я зря себя обманываю?

 

Почему вы считаете, что вынуждены будете соглашаться на его условия?

..

Поэтому? Вы считаете, что не сможете выжить в одиночку? Вопрос не в том, что именно это стоит/не стоит делать, вопрос в том, чувствуете ли вы способность к этому, силы. Потому что внутреннее ощущение зависимого человека ТОЧНО не улучшит ситуацию в любом случае....

 

Я уверена, что смогу выжить, но вот качество этого выживания пока мне не видится столь оптимистичным, ведь мне придется самой ставить на ноги ребенка.

Плюс сейчас не могу выйти работать, тк для садика возраст еще не подходящий... Куча заморочек, в основном, да, финансовых, не дают спокойно оценить свои силы. На данный момент я безработная мама с ребенком на руках и единственный вариант - просить помощи у родителей вызывает во мне много негативных эмоций, не считаю, что это правильно...

[Антон Несвитский]

отсутствие общих интересов, нет общих тем для разговора,

 

Да, это серьезно. И это правда сильно снижает шансы пары на выживание вместе. Потому что быт - это не единственный общий проект, который держит пару. Как и дети. У пары, по идее, действительно должны быть общие интересы, для двоих только. Потому что быт - это не дает достаточно эмоций (как и вообще любое выживание - это просто выживание, а человек к нему не сводится), а дети даже если какое-то время могут быть общим проектом - они все равно уходят со временем и не могут быть постоянным "клеем" для брака.....

 

Я так понимаю, что ему стало тогда со мной скучно...

В итоге мы стали чаще обсуждать его рабочие моменты, я стала вникать и задавать вопросы по существу, стала смотреть с ним анимэ, ходить на специальные мероприятия и тп Вроде после этой работы над собой его все стало устраивать и мы опять начали строить планы на будущее.

 

Да, это в той или иной степени будет работать, но оно не может работать только в одну сторону. Вы можете начать интересоваться его жизнью, увлечениями, но если у вас нет ничего своего, того, что было бы по-настоящему интересно вам - то вы не сможете дать ему массу эмоций, причем я сейчас о человеческом уровне. Нередко ведь мужчине хочется видеть рядом личность, чем-то увлеченную, заинтересованную в чем-то, зажигаться в том числе и от ее особенностей и ее эмоций, помимо своих дел.

 

Была идея снять квартиру (он предлагал), но сев и обсудив мы ВМЕСТЕ пришли к выводу, что лучше потерпеть, но вложить больше денег в ремонт и скорее переехать в новое жилье (мы строим квартиру)

 

Возможно все-таки вы не совсем вместе решили. Он скорее повелся на ваши аргументы, признал их правильными и логичыми, но чувства говорили ему иное. И да, ситуация, как вы ее описали, выживанию брака вообще не способствует. Увы. Откладывать жизнь на будущее долго все равно не получится - вот у него и не получилось в итоге.....

 

Моя самооценка слегка пострадала после родов.. Я набрала немного лишних кг и после грудного вскармливания очень комплексовала изза формы своей груди...((

 

Я не спорю, что лучше следить за собой, чем не следить. Но женщина или мужчина - не набор функций и аттрибутов, утратив которые они автоматически лишаются любви. Тогда это - использование. И вопрос не в том, использует ли он вас, а в том, готовы ли вы сами быть использованной. Подробнее об этом вот тут, чтобы вы понимали глубже про подобные переживания и условия, которые люди ставят не только друг другу, но и (прежде всего!) - себе.

Ссылки скрыты.

 

есть ли хоть маленький шанс восстановить или заново построить наши отношения?

 

Я не провидец, случиться может что угодно. Но в прежних условиях, когда нет возможности вообще ни на что, кроме быта и выживания, все-таки шансы кажутся не высокими, увы. Если менять условия и пересматривать вообще всю организацию жизни - то тут конечно уже многое возможно. Но тут нужно очень многое менять, и прежде всего менять свои рамки, взгляд на мир.

 

И что за ними, возможно, он не видит тех истинных чувств и эмоций ко мне... Такое ведь возможно или я зря себя обманываю?

 

Торетически. Влюбленность проходит, наверное, и там она тоже пройдет. Но при тех условиях жизни, что есть, вряд ли он захочет возвращать себя в прежние отношения. Когда нет никакой своей жизни дома - свою жизнь начинают искать вне дома. Обманываете вы себя, скорее всего, в том, что восстановление в прежних условиях возможно. Вот тут не очень верится. А при новых условия - кто знает.

Другое дело, что эти новые условия люди должны были бы создавать вместе, но его сейчас не хватает на это, видимо. Нет мотива, нет веры в то, что дома у него будет жизнь, а не просто решение бытовых проблем без возможности адекватного личного пространства, возможности быть вместе, именно вдвоем, возможности создавать совместные эмоции....

Тут, понятно, оба многое упустили, и понять можно обоих....

 

Плюс сейчас не могу выйти работать, тк для садика возраст еще не подходящий...

 

При наличии работы можно нанимать няню. Видимо вы себе представляете какую-то одну программу жизни, декрет-садик-сначала построить жилье, а потом жить.... Но жизнь - штука более широкая, имеющая не одну только известную схему проживания. Иногда люди очень интересные решения находят, нестандартные....

Одно только точно известно - невозможно все время жить будущим и будущей лучшей жизнью. Жизнь не дает себя откладывать на потом. Жить всегда хочется сейчас. И это не значит "вообще не думать о будущем", это значит уметь осознавать свои реальные потребности и уметь в основном находить в сейчас ресурсы для их реализации, не откладывать все "на потом" ради каких-то гарантий. Просчитать все наперед все равно не получится.

 

Куча заморочек, в основном, да, финансовых, не дают спокойно оценить свои силы.

 

Это даже не столько финансовые заморочки, сколько ограничения в сознании и попытка просчитать все вперед. Понимаю, человек хочется гарантий и знать, "а как я буду через год-два-три", но чаще всего выигрывают в жизни те, кто умеет следовать за своим сейчас и не требовать у жизни гарантий.

Вот примерно о чем все это:

Ну и полезное о финансовых заморочках:

[Murmuro4ka]

А какой тогда смысл с ним жить, если отношений нет? Или у вас было некое внутреннее убеждение, что "все так живут" или конкретно у вас иначе не может быть? Вы принимали этот факт плохих отношений как нечто неизбежное?

 

Надеялась, что он изменится, т.к. после каждой крупной ссоры он всегда извинялся, говорил, что все понял, что виноват, что теперь все будет по-другому. Очень сильно была к нему привязана, любила, да и привыкла, т.к. давно уже вместе. Уйти боялась, если честно. Я и сейчас его боюсь, и стараюсь лишний раз не выводить из себя. Когда впервые заговорила про развод, угрожал, говорил, что заберет ребёнка и квартиру. Квартиру - ладно, а за ребенка я очень переживала. Плюс у нас очень много кредитов и все они оформлены на меня, т.к. у него нет оф.трудоустройства. Добровольно он бы не стал их забирать. Очень поздно поняла, что моей зарплаты мне хватит и на себя, и на ребенка и на кредиты. Когда поняла, долго набиралась смелости, и, наконец, ушла. Когда вспоминаю своё душевное состояние год назад, мороз по коже пробегает.

 

И отсюда вывод, что если отншения и могут быть, то только вот такие вот плохие?

Задайте себе вопрос - а что с вами "не так"? Почему, например, другие женщины бывают нужны, а вы - нет? Откуда вообще взялась эта аксиома? Вы сами знете ее происхождение? Вы разве всегда так думали?

 

Не знаю что не так. Пытаюсь понять, не получается. У меня никогда, по сути, и не было нормальных отношений, за исключением брака. Я всегда очень сильно и очень быстро привязываюсь к человеку, но отдача всегда минимальна. Я, если честно, не понимаю, почему муж со мной втречался, а впоследствии и жил со мной. Как-то это все не укладывается в моей голове..

 

Т.е. вы просто не знаете, что семьи прекрасно (и даже вполне многочисленно) создаются мужчинами вместе с женщиной, у которой есть ребенок? Вы ни разу не видели ни одной такой семьи? В каком вакууме вы живете, хочется спросить? Или это - живое свидетельство утверждения "мир - это то, что мы о нем думаем"? Ведь как получается: вы не верите, что мужчина может создать семью с женщиной, у которой есть ребенок. И получается, неосознанно уходите от подобных примеров, "не видите" их, хотя вокруг их очень много....

 

Я не знаю ни одной такой семьи) У меня есть знакомые семьи, созданные "с нуля", и есть матери-одиночки, которых очень и очень мало, и которые, опять же, изначально одни, т.е. даже не разведенные. Среди моих знакомых мужчин либо холостые и по их словам ещё абсолютно не готовые к детям, либо те, кто, по их словам, хочет семью, но рассматривает варианты именно девушки, а не матери с ребенком, либо вообще разведенные и категорически отказывающиеся от брака и серьезных отношений в принципе. Для мужчин ребенок при знакомстве - это лишние сложности, что ли. Т.е. когда у него есть семья, когда он впервые становится отцом, все это происходит постепенно, он к этому 9 месяцев морально готовится. А так - получается, что все сразу, это во-первых. Во-вторых, ребенок занимает большую часть свободного времени у мамы, что тоже минус. Опять же, опираясь на собственный опыт того, что отношения у меня не складывались и без детей, с детьми мне их построить будет в разы проблемнее. Отсюда и такие выводы...

[Антон Несвитский]

Надеялась, что он изменится, т.к. после каждой крупной ссоры он всегда извинялся, говорил, что все понял, что виноват, что теперь все будет по-другому.

 

Очень типично для отношений созависимых, и в них чаще всего есть связка "тиран-жертва". Слова, извинения, слезы, и никогда ничего не меняется (за очень-очень редким исключением, когда такие ммужчины решаются начать работу с психологом). Потому что у человека цель, как правило, не сделать что-то по-другому, а оставить все как есть, и словами лишь прекратить ссору. Ну и все остальное - ваша зависимость от него, страхи, угрозы, в общем, да, вы были в зависимых отношениях, а просто так туда не попадают, и думаю, что причину вполне реально найти и отработать. Но тут уже, конечно, парой абзацев не поможешь.

Почитайте вот этот цикл о созависимости, думаю, вы хотя бы поймете, откуда примерно ноги растут у такого самоощущения:

Ссылки скрыты.

 

Я всегда очень сильно и очень быстро привязываюсь к человеку, но отдача всегда минимальна.

...В ту же тему про зависимость. Еще одна статья:

 

Т.е. когда у него есть семья, когда он впервые становится отцом, все это происходит постепенно, он к этому 9 месяцев морально готовится.

 

Вообще-то, если уж по-хроршему, то готовиться надо бы раньше. Чтобы принимать решение о ребенке вдвоем, а не так: женщина его поставила перед фактом и теперь ему остается только готовиться.... Немало знаю примеров, что если внутри не было готовности и до того, то в период беременности часто вместо готовности вызревал протест, что его поставили перед фактом, и тем самым принудили его к отцовству и вытекающим из него ограничениям....

 

А так - получается, что все сразу, это во-первых.

 

Нет, не совсем. Сразу - это когда как раз таки приходится проходить через беременность и первые 1-1.5 самых сложных года. Вот это - для большинства мужчин даже относительно готовых - все равно безумно сложно и к такому невозможно сразу привыкнуть. А когда ребенок уже подрос, не вопит по ночам, не мешает спать, уже говорит, с ним можно выстроить контакт - это даже легче. Слышал такие высказывания не от одного мужчины. Собственный опыт говорит о том же: именно младенец - это самое сложное испытание, а не ребенок которому уже от 3 лет и больше.

Ребенок жены, уже немного подросший, может в чем-то лучше подготовить мужчину к рождению своего, чем любые внутренние фантазии самого мужчины.

 

Во-вторых, ребенок занимает большую часть свободного времени у мамы, что тоже минус.

 

Здесь придется что-то перестраивать. Потому что жизнь пары - это жизнь пары, вне зависимости от того, есть в паре дети или нет, жизнь пары нельзя "задвинуть" на задний план. Время должно, по сути, делиться поровну. И нормальный зрелый мужчина это понимает. А если мама расходует на ребенка 90% времени, а на мужа 10% - он сбежит при любом уровне собственной зрелости. И потом, если оба планируют в будущем детей, к тому что внимание будет делиться пополам, придется привыкать. И если мужчина в принципе хочет стать отцом - вы будете вместе выстраивать этот баланс как сейчас, с вашим ребенком, так и на будущее - уже с общим ребенком/детьми.

 

Опять же, опираясь на собственный опыт того, что отношения у меня не складывались и без детей, с детьми мне их построить будет в разы проблемнее.

 

Логику понимаю, но дети здесь реально ни на что не влияют. Для мужчины все равно самым важным в жизни во многом остается женщина. И отношения с ней все определяют. Если мужчине нужна именно эта женщина - он спокойно примет ее ребенка и даже не одного. Если же отношения с женщиной ему не ценны, он будет использовать детей как "отмазку" - мол, не нужны мне дополнительные проблемы....

 

Но с учетом уже более подробной истории, понятно, что вокруг вас - не очень зрелые мужчины. Пока. Пока вы не разберетесь со своей зрелостью, которая во многом состоит из умения уважать себя, находить ценность в самой себе, самой строить свою жизнь, осознавать свои реальные потребности и уметь доносить их до партнера.

 

Я поначалу ждала, что он расстанется с ней, но этого не происходило. Он меня любит, но её бросить ему совесть не позволяет. Сейчас уже я адекватно понимаю, что если он и уйдёт ко мне, то очень нескоро.

 

Похоже, что вы повторяете старый сценарий. Привязанность быстро и сильно, отдача никакая толком, вы начинаете жалеть и ждать, потом вас начинают использовать, и вы еще больше теряете самоуважение.... Потребности свои не обозначаете, свои интересы и границы не уважаете, довольствуетесь чем есть....

 

Да, получается, нужно всерьез менять свое отношение к себе. Но это, конечно, уже довольно серьезная работа.

[Клевая]

//У пары, по идее, действительно должны быть общие интересы, для двоих только.//

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__260#ixzz3lrnVMeYR

 

Антон, здравствуйте, задумалась над этим. Вот что значит общие интересы.? Например у мужа хобби охота или рыбалка, у жены спорт, танцы и шопинг. Как найти пересечение? Ездить иногда с мужем на рыбалку? А мужа звать на выступления по танцам? Но это все равно не общие интересы, а привлечение к своим. Подскажите пожалуйста. Хочется понять.

[Dreamliner]

Плюсуюсь к вопросу Клевой. Что значит - общие интересы. У нас нет общих интересов и хобби : муж ходит в походы и на сплавы, я езжу на цивилизованный отдых одна с ребенком. Он увлекается спортом, а я рукоделием и не отличаю футбольный мяч от волейбольного. При этом, мы много лет женаты и явных крупных проблем у нас нет, а то, что есть, решаются по мере их появления.

Читаю и думаю, а насколько у нас интересы - общие? Поясните, пожалуйста, этот вопрос расширенно, если будет возможность. Очень хочется разобраться для себя

Изменено 16 сентября 2015 пользователем Dreamliner

[Fionaspb]

Да, это серьезно. И это правда сильно снижает шансы пары на выживание вместе. Потому что быт - это не единственный общий проект, который держит пару. Как и дети. У пары, по идее, действительно должны быть общие интересы, для двоих только. Потому что быт - это не дает достаточно эмоций (как и вообще любое выживание - это просто выживание, а человек к нему не сводится), а дети даже если какое-то время могут быть общим проектом - они все равно уходят со временем и не могут быть постоянным "клеем" для брака.....

 

Последнее время общим интересом был ремонт и покупка квартиры. Понимаю, что это не то же самое, что вместе заниматься спортом или что-то вроде этого, но по крайней мере об этом мы говорили оба с услечением, придумывали дизайн, что купим, куда поставим и тп

Я над этим много думаю, могу придумать сто разных хобби себе, если нужно, но что такого общего еще - какой общий интерес- не знаю пока...

 

Да, это в той или иной степени будет работать, но оно не может работать только в одну сторону. Вы можете начать интересоваться его жизнью, увлечениями, но если у вас нет ничего своего, того, что было бы по-настоящему интересно вам - то вы не сможете дать ему массу эмоций, причем я сейчас о человеческом уровне. Нередко ведь мужчине хочется видеть рядом личность, чем-то увлеченную, заинтересованную в чем-то, зажигаться в том числе и от ее особенностей и ее эмоций, помимо своих дел.

 

Спасибо, что разжевали этот вопрос. Где-то внутри я это понимала, но сформулировать для себя не получалось((

 

Возможно все-таки вы не совсем вместе решили. Он скорее повелся на ваши аргументы, признал их правильными и логичыми, но чувства говорили ему иное. И да, ситуация, как вы ее описали, выживанию брака вообще не способствует. Увы. Откладывать жизнь на будущее долго все равно не получится - вот у него и не получилось в итоге.....

 

Я могу понять его мотивы. Но брак мне видится работой обеих сторон и если одна сторона тянет ситуацию к намеченной цели, а вторая опускает руки и просто отступает - это как-то не совсем правильно, чтоли. Ясное дело, что сейчас эти мысли уже не к месту, но у меня огромная обида на мужа за это..

 

Я не спорю, что лучше следить за собой, чем не следить. Но женщина или мужчина - не набор функций и аттрибутов, утратив которые они автоматически лишаются любви. Тогда это - использование. И вопрос не в том, использует ли он вас, а в том, готовы ли вы сами быть использованной.

 

Хороший вопрос...

При первом приближении, исходя из примеров этой статьи, кажется, что я его иногда использовала. Не такие жесткие формулировки, но тем не менее, да, бывало и такое.

А он? Мне кажется, что нет. По крайней мере, чего-то явного не могу припомнить.

 

Я не провидец, случиться может что угодно. Но в прежних условиях, когда нет возможности вообще ни на что, кроме быта и выживания, все-таки шансы кажутся не высокими, увы. Если менять условия и пересматривать вообще всю организацию жизни - то тут конечно уже многое возможно. Но тут нужно очень многое менять, и прежде всего менять свои рамки, взгляд на мир.

 

Нет-нет, в прежних условиях уже, конечно, ничего не выйдет.

Но мы вот - вот переезжаем. Новая квартира, своя отдельная спальня, возможность заниматься тем, чем хочется не в одной комнате с ребенком и тп Если сделать ставку на то, что мы вместе будем создавать уют в новом месте (пусть даже сначала он будет это делать для ребенка), делать покупки для дома, обсуждать вопросы около этого, при этом я приложу максимум усилий для устранения того дискомфорта, что был между нами, выйду на работу и займусь своими интересами. Вот в этих условиях есть возможность для начала новых отношений?

При этом также надо понимать, что он продолжит общение со своей подружкой и меня эта мысль ужасно тяготит, вводит в ступор. Во мне борется желание все выстроить заново и голос разума или собственного достоинства, а-ля - И кем я буду после того, как соглашусь на его походы на лево, хоть и из благих намерений? Тряпкой!?((

 

Другое дело, что эти новые условия люди должны были бы создавать вместе, но его сейчас не хватает на это, видимо. Нет мотива, нет веры в то, что дома у него будет жизнь, а не просто решение бытовых проблем без возможности адекватного личного пространства, возможности быть вместе, именно вдвоем, возможности создавать совместные эмоции....

Тут, понятно, оба многое упустили, и понять можно обоих....

 

Вот как раз выше про это ответила, про новое пространство для нас.

Хотя, вы знаете, я очень боюсь потерять ту тонкую грань, когда хочешь вернуть любимого, но делаешь уже такие вещи, которые делать не должна, которые твое самолюбие и самооценку принижают как в твоих глазах, так и в его и только ухудшают и так плачевное положение.

 

При наличии работы можно нанимать няню. ...

Одно только точно известно - невозможно все время жить будущим и будущей лучшей жизнью. Жизнь не дает себя откладывать на потом. Жить всегда хочется сейчас. И это не значит "вообще не думать о будущем", это значит уметь осознавать свои реальные потребности и уметь в основном находить в сейчас ресурсы для их реализации, не откладывать все "на потом" ради каких-то гарантий. Просчитать все наперед все равно не получится.

 

Про няню, конечно, я думала. Просто сложно расстаться с установкой, что ребенок будет до 3 лет дома со мной, изначально мы планировали именно так..

Да, вы правы. На самом деле я всегда мыслила как раз именно так, не откладывать жизнь на потом, жить здесь и сейчас. В отличии от мужа, который как раз всегда хотел сделать запас на перед, на будущее, сначала квартира, машина, потом дети и тп

А после рождения ребенка я почему-то сама того не замечая, эту установку сменила на установку - поживем, когда переедем... Очень грустно мне сейчас это осознавать((

 

Это даже не столько финансовые заморочки, сколько ограничения в сознании и попытка просчитать все вперед.

 

Да, наверное, это так...

На меня очень давит, что я, полагаясь на мужа, перестала работать, потеряла самостоятельность в финансовом плане, сейчас бы так не переживала о том, как мы будем с ребенком жить.

 

Антон, а как вы смотрите на предложение дружбы с его стороны?

По мне так это его желание хоть как-то загладить чувство вины и возможность спокойно дальше гулять...

Хотя мне он сказал, что его отношения с этой девочкой начались именно с дружбы, а потом перешли на секс. Соответственно, давай дружить, а там может что-то и выйдет. Я вижу в его словах провокацию, мол, будем друзьями, у меня значит легко может быть пара, а ты типа как хочешь...

Оговорюсь, что у нас с ним отношения начались тоже вроде бы с дружбы, мы вместе работали, он был женат. Потом он развелся и, правда, достаточно быстро мы перешли на секс и конфетно-букетный перид был очень коротким, тк через месяц после начала отношений мы уже сьехались и стали жить вместе.

 

[Антон Несвитский]

мы вместе будем создавать уют в новом месте (пусть даже сначала он будет это делать для ребенка), делать покупки для дома, обсуждать вопросы около этого, при этом я приложу максимум усилий для устранения того дискомфорта, что был между нами, выйду на работу и займусь своими интересами. Вот в этих условиях есть возможность для начала новых отношений?

При этом также надо понимать, что он продолжит общение со своей подружкой и меня эта мысль ужасно тяготит,

 

А вы правда готовы что-то там создавать вместе, если параллельно у него другая женщина и он этого не скрывает? В данном случае стоит определиться с самым важным: вы готовы быть третьей в отношениях? Если нет - не нужно больше фантазий о том, что бы вы могли вместе создавать. Потому что это будет создание с наступанием себе на горло, с подавлением своих чувств, с ощущением себя в роли выпрашивающего любовь как милостыню. И потом обида на мужа будет еще больше - потому что получится, что из-за него вы себя заставляли проходить через такое. Это никуда не уйдет, накопленная агрессия и обида потребует выхода, и скорее всего, удар придется прежде всего по мужу. И все что вы пытались построить за счет собственного унижения - рискует рухнуть все равно.

 

Просто сложно расстаться с установкой, что ребенок будет до 3 лет дома со мной, изначально мы планировали именно так..

 

Огромная часть человеческих проблем проистекает из установок о том, "как все должно быть" и "как правильно". Причем установки эти находятся в голове, а реальность порой показывает другие варианты и даже побуждает к ним. Но человек не хочет порой быть гибким и начинает сопротивляться и натягивать мир на свои "как все должно быть". Через что получает массу страданий, потому что реальность - не такая уж простая штука, чтобы ее можно было легко согнуть под свои установки.

 

Антон, а как вы смотрите на предложение дружбы с его стороны?

По мне так это его желание хоть как-то загладить чувство вины и возможность спокойно дальше гулять...

 

Возможно. С матерью своего ребенка в принципе лучше быть в хороших отношениях, насколько это возможно - его отчасти можно понять. Но при этом вы не обязаны соглашаться на положение соломенной вдовы, и если он решил для себя, что у него будут отношения, а вы для него будете другом и матерью детей - почему тогда у вас не может быть отношений, а он будет для вас другом и отцом ребенка?

 

_________________________________________________________________________________________

 

Как найти пересечение? Ездить иногда с мужем на рыбалку? А мужа звать на выступления по танцам? Но это все равно не общие интересы, а привлечение к своим. Подскажите пожалуйста. Хочется понять.

 

Смотря что вам нужно. Если вам вдруг не нужны эти общие интересы и все работает и так - а зачем? Есть пары, которых устраивает, что они вместе решают бытовые вопросы, дети-постель-здоровье... А вся остальная жизнь у них порознь. Некоторых это вполне устраивает. И если это так - не нужно ничего менять.

 

Другое дело - если не хватает близости, совместных эмоций, нет достаточного ощущения родства и т.д. Масса пар нуждаются именно в этом, им не достаточно быта, постели и детей для ощущения, что рядом - действительно родной человек. И в таких парах каждому важно - что там внутри у другого? Что он чувствует? И тогда работает и съездить вместе на рыбалку ( и понять - что чувствует там муж? для чего ему это? узнать какие-то стороны его потребностей, ощущений, внутреннего мира), и наоборот - пригласить его на свои занятия, чтобы он тоже увидел жену с какой-то еще стороны, осознал ее потребности, почувствовал ее внутренний мир, выраженный в том же танце....

 

При этом, мы много лет женаты и явных крупных проблем у нас нет, а то, что есть, решаются по мере их появления.

 

Вот как раз выше - если вы чувствуете, что проблем нет - то и не нужно ничего менять. У всех пар разные потребности относительно того, что считать счастливым браком. Кому-то компонент дружбы и общих эмоций очень важен и без этого вообще не жизнь (таких немало). Но немало и тех, кто считает, что быта, секса и общих детей вполне достаточно для того, чтобы чувствовать определенную близость, и больше не нужно. Вопрос в том, считают ли себя сами партнеры достаточно счастливыми или нет.

[ТатьянаP]

Антон, добрый день, как вы считаете как понять, что правильно выбрал психолога? С ним обязательно должно быть комфортно? Начала общаться с психологом, но признаюсь, человек вызывает у меня раздражение, многие вещи не понимает, задает вопросы не совсем не понятные. Я чувствую, что оправдываюсь перед ним. А хотелось бы какую-то поддержку, что-то другого ждала от этого общения. Наверное прекращу с ним общение, но хотелось бы узнать у вас как определить подходит ли психолог?