Консультации психолога

[Зеленая]

Здравствуйте!

 

 

 

И не получится, это нормально. Пока вы не выясните, что произошло тогда, что происходит сейчас, для чего вообще и почему в вашей семье так случилось, что муж вам изменяет - вы не будете верить и у вас и правда нет оснований. Потому что вы не понимаете причин происходящего, не понимаете, как вы можете влиять на ситуацию, не понимаете, что вы сами могли бы изменить. И при этом еще и муж вам не доверяет (а отказ поговорить о проблемах в браке - это недоверие, это отказ в откровенности, в СОВМЕСТНОСТИ касательно решения любых проблем в браке) - откуда вера тогда?

 

Так что примите как факт - верить сейчас у вас уже не получится. И придется поставить мужа перед фактом: вы нуждаетесь в том, чтобы все было выяснено. Не в детских обещаниях типа "я-больше-не-буду", а в реальной правде о том, что его не устраивает в браке и что вы оба можете сделать для изменения ситуации.

Вот только 2 вопроса:

 

Вы сами готовы слушать возможно неприятные для вас вещи? (а информация о том, что его не устраивает в вас как в женщине, и не так важно - реальны ли его ожидания или нет - все равно вряд ли будет приятной)

 

И второе - он-то готов вообще к этой совместности? Готов ли он быть вам действительно партнером, мужем? Потому что пока все выглядит (ну, на первый взгляд и судя по вашему рассказу) так: вы ему - что-то вроде родственницы, с которой он делит быт, растит ребенка, но влюбленности у него на стороне. Т.е. женщина в браке - это кто угодно - "мама", "дочка", "сестра", но не та, кто всерьез вызывает восхищение как женщина. Захочет ли он что-то менять в этой конфигурации?

 

Антон, спасибо что ответили и что ответили так быстро! Ведь вариться в этом так трудно, а разобраться самой не получается. Я тоже думала над тем, что в этот раз оставлять ситуацию опять замолчанной нельзя. И самоуважение теряю с каждым днем. Прочитала не раз ваш ответ, все обдумала , переварила. С первого раза сомневалась что смогу настоять на таком разговоре. Чем больше думала, тем больше приходила к тому, что это единственно верный выход. Да, получается что быт и ребенок это со мной, а на стороне мы видимо ищем ту самую единственную, которой я для него не являюсь. И если он не пойдет наразговор или разговор окончится не благоприятно для меня, приведет к разрыву, то не нужно бояться остаться одной. Потому что когда он встретит ту единственную( а ищет он видимо очень активно), то наличие ребенка его не остановит и он уйдет. Но тогда уже будет не исправить ситуацию. Пытаться надо сейчас. Я это прям отчетливо поняла сегодня. И когда я с вашей помощью все поняла, ко мне вернулось самоуважение.

Антон, я думаю мне не нужны подробности от мужа кто эта девушка и все такое. Важно не с кем он, а почему. Я правильно поняла, говорить надо о причинах и чем можно исправить наши отношения?

По поводу того, готова ли я услышать чем не устраиваю мужа. Да, готова. Тем более я уже столько всего прокрутила в голове. Да и в прошлые разы не услышав ничего от мужа, сама исправляла в себе то, что посчитала причиной. Как видите, не помогло. Ведь причины то могут быть совсем другими, только мужу известны они.

А вот насчет мужа сомневаюсь, что он готов. Как только завожу разговор, ему срочно хочется спать, прям на ходу засыпает))))

Я понимала где то внутри что муж меня не любит как женщину, но не хотелось этому верить. Самообман это называется, подкрепляемый мужем. Он ко мне относится с теплом как относится к любому члену своей семьи, маме, бабушке, брату, сестре. Теперь осознала это четко.

Сегодня не получится поговорить, идем на праздник к родне, с выпившим смысла нет говорить, только завтра.

Потом напишу как дела. Спасибо вам, Антон!

[kardella]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте.

Недавно была у невролога со средним сыном. Когда обмолвилась, что у меня бр.астма (аллергического генеза) с 35 лет (не наследственная), она посоветовала мне найти хорошего психолога или даже психотерапевта, т.к. бр.астма - это психоматика. Сказала, что, когда я зашла, она обратила внимание, что я - как натянутая струна. Хотя я всегда такая.

Как Вы считаете, есть взаимосвязь между бр.астмой и психоматикой?

[Антон Несвитский]

Потому что когда он встретит ту единственную( а ищет он видимо очень активно), то наличие ребенка его не остановит и он уйдет. Но тогда уже будет не исправить ситуацию. Пытаться надо сейчас.

 

Да, вы абсолютно правы, на мой взгляд. Нюанс еще в том, что сам мужчина может не осознавать, что он ищет что-то такое, чего ему не хватает с вами, ищет некую "единственную", но для него самого это может стать осознанным только тогда, когда найдет (и тогда правда для вашей семьи будет поздно).

А сейчас именно вы можете сделать для него этот поиск осознанным. Конфликт в паре - вообще оздоравливающее мероприятие, если он происходит не на самой запущенной стадии (когда у всех все уже так накопилось и ни разу не проговаривалось, что перешло в стадию буквально ненависти друг к другу).....

Т.е. сейчас именно вы, как его пара, можете сделать для него видимым этот поиск и помочь осознать свою неудовлетворенность.

Периодически возникающая неудовлетворенность в браке - вещь, в общем-то, нормальная. Другое дело, что в благоприятном варианте все эти неудовлетворенности можно замечать и обсуждать еще тогда, когда все только начинается. Но у нас нет (в большинстве) культуры семейной жизни, нет культуры разговора о своих потребностях, о них вообще принято молчать, а любое недовольство высказывать уже тогда, когда разрывает от злости - естественно, никакого конструктива не получается.

И вы еще в состоянии хотя бы пытаться настоять на конструктивном ходе конфликта.

 

Важно не с кем он, а почему. Я правильно поняла, говорить надо о причинах и чем можно исправить наши отношения.

 

Конечно. С кем - это действительно не имеет значения. Важно, ЧТО он там ищет. И что вы оба можете в итоге сделать для того, чтобы в вашей паре всем всего хватало в плане выражения любви и эмоций (а ищут на стороне обычно более ярких эмоций....)

 

Как только завожу разговор, ему срочно хочется спать, прям на ходу засыпает)

 

Вы можете не настаивать именно в тот момент. Но дать время и предложить ему выбрать самому момент для разговора. А чтобы у него было понимание, что ему все-таки стоит это сделать - видимо, придется не вести себя "как обычно" и не делать вид что "все в порядке".

 

Он ко мне относится с теплом как относится к любому члену своей семьи, маме, бабушке, брату, сестре. Теперь осознала это четко.

 

Это может и перемениться. Просто большинство мужчин не знает, что делать с тем, что "чувства прошли". Было ли это так с самого начала или просто прошла влюбленность, а любовь строить он не научился (да и опять же, нет такой культуры у нас за редким исключением - все какие-то надежды на "авось" и "небось" и "само наладится")....

Но бывает так, что супруги, проходя через кризис ухода страсти, через время научаются именно строить отношения. И тогда эмоции могут в итоге стать более сильными даже, чем при влюбленности.

 

Может быть в плане предстоящего разговора будет полезно почитать об этом.

О кризисе ухода страсти из отношений:

Ссылки скрыты.

О том, куда пропадает сильное сексуальное влечение и что с этим делать:

Почему мужчины вообще изменяют:

Что за идеал и почему порой они ищут:

 

Пишите, конечно, как будет ясность!

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Сказала, что, когда я зашла, она обратила внимание, что я - как натянутая струна. Хотя я всегда такая.

 

Возможно, вы всегда такая, но кто сказал, что это - комфортное состояние для организма? Оно может вам и привычно, но здоровым его не назовешь. А то, что болезнь вследствие такого состояния психики проявляется не сразу с детства - так ведь тело инертно. Оно сначала накапливает негатив, держится еще на ресурсе молодости, а потом, когда этот ресурс начинает уже таять - тут и дает знать о себе все то, что в организме и психике было "не так" - прежде всего, для вас - некомфортно и напряженно.

 

Как Вы считаете, есть взаимосвязь между бр.астмой и психоматикой?

 

В данном случае я уже не считаю, а твердо знаю, потому что в моей практике был уже не один случай изменения ситуации с астмой (до полного выздоровления) при помощи психотерапии. Игнорировать при этом мнение врачей не стоит, как и медикаментозную поддержку, но они действительно далеко не всегда могут справиться с этой проблемой, а врачи запада уже давно признали астму психосоматическим заболеванием и сразу отправляют людей к психотерапевту/психологу.

[ranvejg]

Антон, спасибо за консультацию. Вся моя внутренняя работа мне только в радость, я стала более замедленной, заземленной, не такой отчаянной перфекционисткой. Я довольна собой и своими результатами. А с психологом закончила заниматься, т.к. У нее программа была рассчитана на 3 месяца, направление она задала и попросила не спешить и не требовать от себя слишком многого, не форсировать. И я живу максимально в состоянии "здесь и сейчас", насколько у меня это получается. Но иногда становится страшно, что не стану мамой. Это какое-то щемящее чувство, так хочется реализовать свою любовь и заботу. Муж этим обеспечен, в защите природы участвую постоянно, на работе своим сотрудникам мама-не мама, но тоже создаю атмосферу, забочусь. Кошку обнимаю, подумываю, что не отказалась бы от второй. То есть любовь есть. Много. Хочется ребенку отдать или не одному. Пишу, а сама невольно вздыхаю. Вот и грущу. В себя ухожу. И когда так долго не получается, то мысли посещают, а вдруг не получится, не получится никогда. Я не то, чтобы циклюсь на этом, но часто бывает печально, при том, что жизнью я довольна.

[Зеленая]

Психолог_Антон_Несвитский, Добрый вечер, Антон! Очень часто в своей жизни я, затевая какой то важный разговор, понимая как надо сказать, что надо сказать, когда вдруг меняются обстоятельства разговора, когда перед разговором что то меняется, я не успеваю сориентироваться что ли и все идет наперекосяк. Те слова которые были бы уместны и понятны при одних обстоятельствах, при других становятся глупыми и корявыми. Так и случилось с моим запланированным разговором с мужем, о котором я вам сегодня писала. В моей голове все было понятно, логично, я знала как донести это до мужа, в какой последовательности. А самое главное внутри было очень уверенна и решительна.

Пошли на праздник к родне. Это мои родственники. Там была девушка, к которой я ревную мужа. На вечере муж уделял ей много внимания и это меня выбило из моего равновесия, уверенность и решительность прошла. У меня вообще проблемы с уверенностью. Я только стараюсь над ней работать. В итоге я кое как справилась с эмоциями. И завела разговор с мужем сегодня, а не как хотела завтра. Конечно это был не самый подходящий момент, не самое подходящее внутренне состояние. Непродуктивный получился разговор, муж многократно уверял меня, что во мне все хорошо, откуда такие мысли что во мне причина, что это он виноват, его характер. Вообщем так ничего и не прояснили. Во время выяснений даже местами смеялись, муж сказал, что только за такие разборки можно со мной всю жизнь прожить.

Теперь все получается без изменений, не знаю что делать. Это опять временное затишье, кажущаяся идилия, а на самом деле....Антон Михайлович, есть еще шансы поменять в лучшую сторону? Просто ответьте да или нет. Я решила давно уже, что мне нужно к вам на консультацию, просто ждала когда дите подрастет, но похоже время не ждет. Сейчас думаю как выкроить время, деньги и технически организовать, у меня только планшет, может быть сбой в связи.

[Антон Несвитский]

У нее программа была рассчитана на 3 месяца, направление она задала и попросила не спешить и не требовать от себя слишком многого, не форсировать. И я живу максимально в состоянии "здесь и сейчас", насколько у меня это получается. Но иногда становится страшно, что не стану мамой.

 

Вы - человек уже подкованный, тонкий, осознающий многое. Так вот подумайте тогда - а чего бы вам хотелось сейчас от этого мира и от нашего с вами контакта?

Вы сами согласны с тем направлением которое выбрали? - сделать паузу в работе с психологом, жить в здесь и сейчас, не форсировать и т.д. Если согласны, то чего не хватает? Или что не получается?

Если не согласны - почему не идете и не делаете то, что хотите?

 

Вот и грущу. В себя ухожу. И когда так долго не получается, то мысли посещают, а вдруг не получится, не получится никогда. Я не то, чтобы циклюсь на этом, но часто бывает печально, при том, что жизнью я довольна.

 

И вот тут - чего бы вы хотели? Приложить усилия (несмотря ни на что, упереться и сделать то что вам хочется или хотя бы активно пытаться), или примириться с этой печалью? Или попытаться как-то ее уменьшить? Научиться лучше владеть своими мыслями?

 

У меня ощущение, что вы вот это самое важное и не договариваете - а куда вы идете сейчас? Чего хотите на самом деле?

 

_____________________________________________________________________________________________

В моей голове все было понятно, логично, я знала как донести это до мужа, в какой последовательности. А самое главное внутри было очень уверенна и решительна.

 

Да, конечно, когда вы что-то строите в своей голове - оно и будет все гладко как на бумаге. Но разговор, вообще контакт с окружающим миром - все-таки взаимодействие. А не только то, что вы запланировали. А для того, чтобы не теряться - нужно уметь быть не только в контакте со своим планом в голове, но и (прежде всего! это даже важнее чем план!) - в контакте со своими чувствами. Но вот это уже можно прожить только в работе, тут на словах в одностороннем порядке трудно объяснить, как это. Без диалога не получится. Т.е. я смогу только показать на практике.

 

есть еще шансы поменять в лучшую сторону? Просто ответьте да или нет.

 

Они есть всегда, пока люди по отношению друг к другу не сделали то, что хотя бы одним будет признано непоправимым.

 

Сейчас думаю как выкроить время, деньги и технически организовать, у меня только планшет, может быть сбой в связи.

 

Будете готовы - пишите, свободные места пока есть, надеюсь, во времени совпадем и сможем все организовать.

[Kosha*]

Антон, здравствуйте! Просто хочу сказать вам, что очень приятно видеть, когда человек так вдумчиво, серьезно и ответственно работает (а не просто "отписывается") на бесплатном ресурсе. На мой взгляд, вы делаете по-настоящему хорошую работу, учитывая то, что вы не видите и не слышите тех, кто к вам обращается - в вашем распоряжении только текст без всяких интонаций. Огромное количество людей не может по разным причинам получить психологическую помощь и лично я очень радуюсь, когда вижу, что им есть, куда обратиться.

 

Желаю вам не "перегореть" и от души надеюсь, что такие качественные консультации здесь приведут к вам очных клиентов

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Антон, здравствуйте! Просто хочу сказать вам, что очень приятно видеть, когда человек так вдумчиво, серьезно и ответственно работает (а не просто "отписывается") на бесплатном ресурсе....

 

Желаю вам не "перегореть" и от души надеюсь, что такие качественные консультации здесь приведут к вам очных клиентов

 

Спасибо вам большое за позитивную обратную связь! Это вдохновляет.

Да и люди, которые приходят, конечно, тоже.

Так что все - не зря, безусловно))

[kardella]

 

Возможно, вы всегда такая, но кто сказал, что это - комфортное состояние для организма? Оно может вам и привычно, но здоровым его не назовешь. А то, что болезнь вследствие такого состояния психики проявляется не сразу с детства - так ведь тело инертно. Оно сначала накапливает негатив, держится еще на ресурсе молодости, а потом, когда этот ресурс начинает уже таять - тут и дает знать о себе все то, что в организме и психике было "не так" - прежде всего, для вас - некомфортно и напряженно.

 

В данном случае я уже не считаю, а твердо знаю, потому что в моей практике был уже не один случай изменения ситуации с астмой (до полного выздоровления) при помощи психотерапии. Игнорировать при этом мнение врачей не стоит, как и медикаментозную поддержку, но они действительно далеко не всегда могут справиться с этой проблемой, а врачи запада уже давно признали астму психосоматическим заболеванием и сразу отправляют людей к психотерапевту/психологу.

 

Добрый день! Сложилось так, что я дозрела до развода.

Муж просит сходить к ним психологу и хочет закодироваться. Я уже, если честно, не вижу, в этом смысла, но не в этом дело.

 

Когда-то мы уже обращались к помощи семейного психолога, толку было ноль.

Еще я когда-то общалась он-лайн с психологом, чувствовала себя ужасно некомфортно, потому что мне задавали вопросы: "Что Вы чувствуете?" Просили что-то рисовать. Я не хотела ничего ни рисовать, ни погружаться в эти чувства. И вообще чувствовала себя как школьница, которая не выучила урок. В общем, опять толку ноль.

 

У Вас все не так. Вы - как старший брат (хотя мы почти ровесники), который оценивает ситуацию как бы "со стороны" и озвучивает очевидные вещи понятным языком.

 

В общем, вопроса два. Если муж видит свою проблему в том, что он зависим от алкоголя, а я вижу проблему в том, что он не любит меня как женщину + моя бр.астма + я подозреваю, что муж просто не знает, какие это отношения - СЕМЕЙНЫЕ, то к какому специалисту нам обратиться? Психолог-психотерапевт? Гипноз? Так много непонятных званий и названий.

Хотелось бы пообщаться с Вами по скайпу, но возможно ли решение вышеперчисленных проблем по скайпу?

[Malёk]

Здравствуйте, Антон. Сама уже не в состоянии справиться с мыслями, поэтому прошу помощи. Моя проблема - заниженная самооценка в профес. деятельности на фоне декрета и вообще выбор профессии. Расскажу подробнее.

Со 2 курса университета (ин.яза) знала, кем хочу быть и где работать, стремилась к этому, по окончании учёбы устроилась в новую фирму (туризм), сама всё изучала, потом через 7 мес ушла в хорошую "старую" фирму и проработала там 2 года до декрета (всему училась сама). Будучи в декрете от работы всё равно была в этой сфере, т.е. я более 5 лет делаю одно дело.

Мне 27, я понимаю, что не могу, да и не хочу возвращаться в туризм (и график, и эконом и полит ситуация и сезонность всё влияют). Встал выбор, а что дальше? А дальше особо-то ничего - я знаю только одну сферу, по специальности (преподаватель) идти не хватает смелости и уверенности (язык за 5 лет забылся); в голове куча ненужных установок, типа работать продавцом стыдно. Мои подруги успешны, я не хочу отставать от них. Я создаю впечатление уверенного (местами самоуверенного) человека, а внутри просто комок неуверенности именно в сфере работы.

Мне хочется как-то определиться со сферой деятельности(сейчас заканчиваю курсы переквалификации и иду учиться на права), изучать углубленно, а не распыляться. Мысли о работе меня угнетают, начинаются приступы удушья, т.к. я боюсь сделать выбор и чувствую себя слепым котёнком. Супруг и родители считают, что я сама себя накрутила.

Спасибо, что прочитали. Надеюсь на Ваш совет, совет профессионала.

[Антон Несвитский]

Я не хотела ничего ни рисовать, ни погружаться в эти чувства.

 

Понимаете, как тут с чувствами... Без них действительно невозможна никакая психологическая работа. Потому что посмотреть со стороны и что-то объяснить, дать свое видение или преподнести определенные закономерности - 50% работы. Остальные 50% - погружаться в чувства. Потому что если не сделать эти остальные 50% - то возникнет ситуация "головой все понимаю, но ничего изменить не могу". Потому что понимание головой дает только 50% эффекта. Надо еще, чтобы вы почувствовали то, что поняли головой. И это не получится сделать без погружения в чувства. Другое дело, что все должно быть вовремя - когда человек готов и не "с порога" - про чувства. Но обойти этот вопрос совсем - однозначно не получится. Особенно в случае с астмой - никакие психосоматические техники без чувств не работают. Более того, астма и есть во многом подавленные чувства, которые предстоит учиться осознавать и выражать.

 

Если муж видит свою проблему в том, что он зависим от алкоголя

 

То ему однозначно ко врачу, который называется "психотерапевт-нарколог". Закодироваться - это туда же. Параллельно с этим теоретически можно работать с семейным психологом, но здесь есть одно "но".

 

Я уже, если честно, не вижу, в этом смысла, но не в этом дело.

 

Как раз в этом все и дело. Если у одного из супругов нет твердого решения строить отношения именно с этим партнером - нет вообще никакого смысла обращаться семейному психологу. Потому что все это работает только при одном условии - когда ОБА хотят сохранить семью и готовы что-то менять (причем не то, что я "сам считаю нужным", а то, чего хочет, прежде всего, партнер!)

 

А вам я бы предложил тогда вот что: для начала, проработать тему "чего я на самом деле хочу" - от брака, в том числе. Хотите ли вы на самом деле разводиться, или не хотите, и если хотите, что мешает вам все-таки настаивать на своем решении? Если ваш муж зависим от алкоголя - вы созависимый член семьи. А в созависимых отношениях порой трудно отделить свое "хочу" от "хочу" партнера. Вот этим я бы и предложил для начала заняться - попробовать увидеть ваши настоящие, отдельные от мужа желания, определиться с тем, какие они и что мешает вам их реализовывать. А потом уже - решать вопрос, нужна ли вашей паре семейная терапия и вообще имеет ли она смысл.

 

Хотелось бы пообщаться с Вами по скайпу, но возможно ли решение вышеперчисленных проблем по скайпу?

 

Всех, кроме кодирования. Эта часть - врачебная и без медикаментозной поддержки а также врачебного наблюдения происходить не может. Все остальное - решение внутренних вопросов, вопросов отношений, психосоматика (астма) - все это так же работает по скайпу как и очно. Разницы я лет за 7, которые работаю в скайпе, так и не заметил.

Но, повторюсь, предлагал начинать бы с вас индивидуально, чтобы выяснить все ваши желания, для начала, а потом уже смотреть - есть ли смысл в семейной терапии.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

А дальше особо-то ничего - я знаю только одну сферу, по специальности (преподаватель) идти не хватает смелости и уверенности (язык за 5 лет забылся);

 

А чего ХОТЕЛИ бы? Вот если бы у вас была возможность выбрать любое дело - чем ХОТЕЛИ бы заниматься?

Второй вопрос: а вы всегда выбираете из того что есть? А не из того, что хотелось бы?

 

в голове куча ненужных установок, типа работать продавцом стыдно.Мои подруги успешны, я не хочу отставать от них.

 

И что будет если? Если например вы пойдете работать продавцом? Что случится такого, с чем будет трудно справиться? И что будет, если вы "отстанете" от подруг?

 

я боюсь сделать выбор и чувствую себя слепым котёнком.

 

А что будет такого ужасного, если вы его сделаете? Даже если вы его сделаете не совсем так, пойдете куда-то, поймете, что не совсем ваше, что-то станете снова менять? У вас есть такие ожидания, что человек должен что-то выбирать 1 раз и на всю жизнь, а потом ничего никогда не менять? И что это будет за жизнь? Она вам нравится такая - "день сурка"?

 

Попробуйте подумать над вопросами, и еще в помощь вам вот эти 4 статьи:

О выборе профессии:

Ссылки скрыты.

О выборе в принципе:

О страхе перед ошибкой:

О завышенных требованиях к себе:

 

А потом, когда все это немного переварится, напишите - что за ответы у вас получились, что вы о себе узнали, изменилось ли как-то ваше представление о том выборе, который вам предстоит сделать?

[Malёk]

Психолог_Антон_Несвитский, я отвечу, потом прочитаю и снова отвечу, если изменится).

 

Сейчас я не знаю чего бы я хотела и именно это меня угнетает больше всего.

Я всегда сначала что-то хотела, а потом двигалась к цели, я не выбирала. А сейчас тупик.

 

Что будет, если я пойду работать продавцом и что будет, если "отстану" от подруг?! Честно? Я перестану себя уважать и наверное окружающие (получилось как-то высокомерно и надменно по отношению к продавцам), т.к. я всегда хорошо училась, у меня хорошее образование, знание иностранных языков, я знаю, что я способна на большее.

 

Да, хотелось бы в 27 лет определиться со сферой деятельности, пусть не на всю жизнь, а на ближайшую пятилетку, чтобы уже двигаться вперёд. Если что-то не устроит, то я уволюсь)...

 

Спасибо за статьи, сегодня же из изучу.

[Антон Несвитский]

 

Сейчас я не знаю чего бы я хотела и именно это меня угнетает больше всего.

 

На самом деле это - неправда. Вы просто не дали себе времени вчувствоваться в ситуацию. Вы всегда так - как на пожар торопитесь?))))

Еще раз: представьте, что у вас есть много возможностей. И над вами никто не стоит с палкой "выбирай сейчас же, а то помрешь с голоду или мы тебя затюкаем своей критикой!" У вас, допустим, есть деньги, вам некуда торопиться.... Побудьте в этом хотя бы до вечера, дайте себе время представить ситуацию в полной мере.... И представьте, что можете учиться чему угодно и чем угодно заниматься - и попробуйте почувствовать, куда вас тянет на самом деле, без вот этого "у меня нет возможности" или "это нереально" или еще что-то в таком духе. Считайте, что это такой мысленный эксперимент.

 

А потом, когда побудете в этом, прочтете статьи, напишете....

 

Я перестану себя уважать и наверное окружающие (получилось как-то высокомерно и надменно по отношению к продавцам), т.к. я всегда хорошо училась, у меня хорошее образование, знание иностранных языков, я знаю, что я способна на большее.

 

Еще один вопрос на подумать - а зачем вы сами себе создали такое условие? "Пойду продавцом - перестану уважать". Но это ведь вы сами выбрали так к себе относиться. Вас кто-то заставлял перестать себя уважать в таком случае? Подумайте (МЕДЛЕННО!) откуда в вас такое убеждение, такой выбор относительно отношения к себе?

Даже если вы способны на большее - кто сказал, что всю жизнь, 365 дней в году, вы должны (кому? зачем? почему?) выдавать свой богатый потенциал по максимуму? Может ли вообще человек постоянно жить на пределе способностей, особенно если он не понимает, куда ему идти, но при этом сам себя давит "ты должен больше и дальше?" Как вообще реально сделать адекватный выбор в ситуации подобного давления на себя? Оно что, ускоряет выбор, по-вашему? Опять же, не торопитесь, остановитесь, прочувствуйте каждый вопрос, побудьте с ним....

[ranvejg]

Здравствуйте, Антон. Два дня думала над вашим письмом, перечитывала. Решила для себя, что грусть это нормально, буду в грусти, когда грустится, и радоваться, когда весело. Не буду с этим бороться. Еще поняла, что начинаю чувствовать тяжесть и грусть именно от "социальной ответственности", когда близкие начинают спрашивать про детей и внутри чувство вины, что не могу, что без детей. И тяжесть от чувства вины. Еще поняла, что я бываю очень счастлива просто наедине с собой, вне всякого действия и каких-то радостных событий, покупок, новостей, денег, в тишине, без тайминга. Да, еще грусть бывает, когда внутри меня работает маятник, то тишина ума и меня просто несет течение жизни, то начинаю форсировать и думать про эко. Если честно, на эко всё же не созрела.

 

Хочу сказать вам спасибо еще раз, вы действительно профессионал. Ваша фраза про жизненное течение заставила меня покопаться в себе. Пожалуй, я скорее доверяю ему, чем не доверяю. Наверное, всему свое время и я в пути. Как-то я 5 лет подряд хотела в Гималаи, хотя меня от них отделяли лишь 10 часов лета. Но лишь спустя 5 лет время пришло, я купила билет и оказалась там. А еще я решила 40 дней вести дневник благодарности и писать о радостях, которые мне в эти дни встретятся. На это меня натолкнули ваши слова опять же про "доверится жизненному течению". Спасибо, что встряхнули меня. Если пойму, что иду не туда, буду знать, к кому можно записаться на скайп-прием.

[Элени М]

Антон, здравствуйте! Просто хочу сказать вам, что очень приятно видеть, когда человек так вдумчиво, серьезно и ответственно работает (а не просто "отписывается") на бесплатном ресурсе. На мой взгляд, вы делаете по-настоящему хорошую работу, учитывая то, что вы не видите и не слышите тех, кто к вам обращается - в вашем распоряжении только текст без всяких интонаций. Огромное количество людей не может по разным причинам получить психологическую помощь и лично я очень радуюсь, когда вижу, что им есть, куда обратиться.

 

Желаю вам не "перегореть" и от души надеюсь, что такие качественные консультации здесь приведут к вам очных клиентов

Подписываюсь под каждым словом! И тоже желаю успехов и " не перегореть", вдохновения и новых статей)!

От себя добавлю, что аудиосвязь гораздо эффективней, голова как то сразу начинает работать по другому, как перезагрузка что- ли... Ох, не сдержалась, теперь , наверное, будет трудно записаться...))))

А еще мне кажется, вот как говорят, что маги бывают черные и белые, простите за такое сравнение), так и психологи, а это уже из моего опыта. Так вот Антон - белый, светлый. Спасибо, Антон, за вашу порядочность и добросовестность, которые плюсом к высокому профессионализму.

[Антон Несвитский]

начинаю чувствовать тяжесть и грусть именно от "социальной ответственности", когда близкие начинают спрашивать про детей и внутри чувство вины, что не могу, что без детей.

 

Возможно, вам эта мысль знакома, но все же: социальная ответственность на самом деле очень тесно сопряжена с собственными ожиданиями человека от себя. Т.е. всегда есть смысл задать себе вопрос "я переживаю из-за чужих ожиданий или из-за аналогичных СВОИХ же от себя?" Бывает так, что понимание происхождения этих ожиданий меняет восприятие чужих слов. Потому что они перестают попадать в "больное место". Если вы сами чувствуете себя виноватой относительно своих же ожиданий на тему "как все должно быть моей жизни" - то близкие будут просто запускать этот процесс. А если вы внутри разобрались, что, например, ваши ожидания не привязаны к сроку - вряд ли близкие уже смогут запустить эту программу вины своими вопросами.

 

Еще поняла, что я бываю очень счастлива просто наедине с собой, вне всякого действия и каких-то радостных событий, покупок, новостей, денег, в тишине, без тайминга.

 

Потому что в этот момент вы позволяете себе ничего от себя не ждать, особенно с точным указанием сроков.... Иногда наш внутренний родитель-критик очень живуч: мы требуем от себя порой невозможного или того, что против наших истинных желаний, забывая о том, что мы уже давно сами вольны выбирать, чего от себя требовать, а чего - не стоит. Требуем порой так же, как требовали родители в детстве, а потом сами же чувствуем себя виноватыми и напуганными....

 

Искренне желаю вам удачи на вашем пути! А если все-таки будут затруднения - то да, буду рад помочь.

[osya//]

Антон, здравствуйте.

Вот решила написать, у меня какая-то странная проблема.

Я одна, и мне это не очень нравится, конечно, хотелось бы иметь спутника жизни. Я достаточно философски отношусь к этому вопросу, и не требую этого "сию секунду". Меня беспокоит вот что. Мне редко кто нравится, и в этом я вижу для себя проблему в том, что я из-за этого не могу никого найти.

То есть. Просто найти "кого-то", хорошего парня, мужчину со своими тараканами, не так сложно. Я спокойно могу завести такие знакомства и развивать их, может быть не мгновенно, но с этим нет проблем. Но искать кого-то просто "чтобы было, и чтоб было как у всех", или "это лучше, чем ничего" я не хочу. То есть, мне хочется чтобы человек мне нравился внешне (?). Т.е. чтобы меня в нем что-то привлекало, но я даже не уверена, что это именно внешность в целом, т.к. те, с кем я жила раньше отнюдь не были "красавчиками". Я вижу вокруг себя много отличных красивых, мужественных, успешных, позитивных, интересных (и т.п.) мужчин, но они мне не симпатизируют. Я встречаюсь с тем или иным мужчиной, я вижу, что он хороший человек (и т.д.), но он меня не привлекает. Не потому что он "урод", а я просто, как бы так выразиться, я его не хочу. Я не могу себе представить близость с ним, в каком то смысле мне это противно.

В общем, как-то так получается, что все, кто знакомится со мной, мне не близки, так, что ли. И в целом, если я смотрю по сторонам, я редко вижу человека, который бы мне понравился. Вы понимаете суть моего вопроса к вам?

Похоже на какой-то подростковый бред? ))) Как мне с этим разобраться? Мне нужно как-то изменить свое отношение? Ну там, начать встречаться, потом стерпится-слюбится, так что ли??? Я пробовала так, ни к чему, кроме нарастающего раздражения это не привело. А в одном случае еще и к разводу после 7 лет проб)))

[Истома]

Здравствуйте, Антон!

Даже не знаю, как сформулировать и с чего начать. Не знаю, как объяснить, какая помощь мне нужна. Наверное, что угодно, только не убеждения меня в том, что пора уже забыть, не думать и не бояться.

У меня возникла психологическая проблема после того, как год назад на меня было совершено нападение днем в подъезде своего дома. На сайте в разделе вопросы я уже спрашивала об этом, и мне помогли тем, что поделились своими историями, как пережили подобное, справились со страхом. Вот ссылка на ту тему:

http://www.babyplan.ru/otvety/_/vopros-zhertvam-nasiliya-r95807

На самом деле я так и не сходила к психологу. Просто не знаю, что можно ожидать от такой консультации. Что психолог может сказать на это и, главное, как его слова помогут избавиться от страха. Не хочется, чтобы меня просто убеждали, что все хорошо. Родственники лишь об этом мне и говорят, что всё позади и все будет хорошо. Но это не то. Я теперь знаю обратное, что может случиться всякое, и от этого не убережешься.

Я соберу волю в кулак и напишу, как всё было, что потом и что сейчас.

В прошлом году в конце осени ещё днем после работы я возвращалась домой. По пути зашла в продуктовый магазин, поэтому к дому подходила с пакетом продуктов в одной руке и с дамской сумочкой в другом. Подходя к дому, я обратила внимание на парня славянской внешности, идущего под окнами дома по направлению к моему подъезду. Он смотрел мне прямо в глаза, я хорошо разглядела его лицо. Опасности не почувствовала. Даже когда я уже стояла перед дверью в подъезд, а он за моей спиной. Я открыла дверь и впустила его за собой, думая, что он чей-то гость. Когда я поднялась на первый этаж, мне оставалась последняя ступенька, он толкнул меня в спину. В этот же миг мой мозг стал очень быстро и трезво мыслить. Первая же мысль, что это нападение. Падая, я схватилась одной рукой за перила, развернулась лицом к преступнику. Приземлившись, я увидела, как он стоит в полный рост с высоко поднятой рукой, в которой находился необычной формы нож, напоминающий заточку. Не было страха, было понимание, что этот нож полетит в меня. Я как-то интуитивно поджала ноги к животу таким образом, чтобы они полностью его закрывали. А руками закрыла горло. Все буквально за секунды. И вот он уже рядом со мной, отвернув лицо в сторону. Мгновенно начинает наносить хаотичные удары ножом сверху вниз. Попадает по ногам, т.к. ими я закрывала живот. После чего я закричала. Тогда он медленно повернул ко мне лицо, на котором не было никаких эмоций и абсолютно стеклянные глаза, поднял руку высоко над моей головой и начал направлять удар ножом мне в шею. Доли секунды. Я хватаю свою сумочку не маленьких размеров и кидаю ему в грудину. От удара он отшатнулся назад и тем самым не закончил свой удар в шею. Дальше я громко резко, даже злостно прокричала: «Забирай всё и уходи!». На моё удивление, он так и сделал - поднял сумку и выбежал из подъезда. Я встала, понимая, что на первом этаже мне никто не откроет, сразу же побежала на верхние этажи и стучала в каждую дверь, но мне никто не открыл. Хотя, как оказалось после, почти все соседи были дома. Я добежала до своего пятого последнего этажа и тут поняла, что у меня ничего нет в руках, что нет ключей, и я не могу попасть и укрыться в своей же квартире. Я стояла и прислушивалась к тишине, боясь, что он вернется и убьёт. Мне было дико страшно. И вдруг я услышала шаги приблизительно на первом этаже. Такие медленные и осторожные. У меня всё рухнуло. Было ощущение неизбежности, замкнутости пространства, где мне никто не поможет. Но я услышала женский голос там внизу. Я побежала вниз с плачем и криком о помощи. Только когда добежала до женщин-соседок на первом этаже, по их взгляду на меня, поняла, что со мной что-то не так. Тогда я увидела, что колготки на ногах разодраны и из нескольких ран бежит кровь. Меня трясло, я плакала. У соседки я сначала позвонила маме, а потом вызвала полицию. Ранения оказались не глубокими, не угрожающими жизни. Сейчас лишь шрамы. Но судмедэкспертиза была.

Писать про работу с полицией не буду. Напишу про свою жизнь после.

Подъезд для меня стал самым страшным местом на свете. Его замкнутость, где можно оказаться один на один с преступником, и никто не поможет. От этого у меня останавливалось дыхание, и мне становилось дурно. И ещё ужас от того, что на пороге подъезда я не почувствовала опасности и сама впустила преступника. Первое время я не выходила на улицу одна, и у меня в кармане всегда был маленький кухонный нож. Когда я шла по подъезду я крепко сжимала его в руке. Иначе я не могла. Я была уверена, что в случае опасности способна его применить. Плохо спала. Постоянно снилось произошедшее. Просыпаясь ночью и видя мужскую фигуру мужа, я непроизвольно начинала кричать и убегать с кровати, а потом плакала. Постоянно прибывала в состоянии, словно находилась не в реальности, а где-то внутри себя, и потому теряла связь. Могла стоять на кухни, ко мне подходил муж, я опять-таки видя мужской облик, вздрагивала и кричала. Конечно, я понимала, что это муж, но как-то потом, сначала происходил разрыв с реальностью. Так было первые два месяца. Потом мне объявили, что преступник задержан и требуется мое опознание.

Про опознание и суд писать не хочу. Тяжело. Очень и очень тяжело. Я не могла сдержать слезы и дрожь по всему телу. Не на опознании, не на суде. Судья квалифицировал преступление, как тяжкое. Но так как преступник признал полностью свою вину, то треть срока ему сходила. Его посадили сроком на пять лет. Он – наркоман. В момент нападения был под наркотой, и даже в суде был под наркотой, сам это признал и подтвердил. Вел себя хладнокровно, спокойно. Рассказывал всё. Что наносил удары неуверенно, потому что это его первое нападение. Что в шею направил удар, чтобы убить, потому что закричала. Говорил, что изначально хотел лишь обокрасть, а дальше дело сделали наркотики, а он ничего не осознавал. Его адвокат даже не пытался его оправдать, уж, не знаю почему. Ведь родители преступника взяли кредит, чтобы нанять его. Информация от следователя.

К слову, после того, как его поймали, я сменила нож в кармане на перцовый баллончик. По сей день ношу его с собой.

Теперь ближе к моему вопросу.

Я выработала некую тактику осторожного поведения. Перед домом осматриваюсь, что за мной никто не идет и не следит. Прямо перед подъездом делаю тоже самое. Достаю баллончик, держу в руке наготове. Войдя в подъезд, быстро осматриваюсь, чтобы никого не было, и сразу же захлопываю дверь. Затем прислушиваюсь, что нет шорохов и шагов. И только после этого осторожно поднимаюсь к себе. Дом маленький. Я знаю в лицо всех соседей и не пугаюсь, встретив их в подъезде.

Проблема в том, к концу ноября я переезжаю в другой дом. Этот другой дом очень многоквартирный. Большая многоэтажка. Всех соседей не запомнишь. А это значит, что мне предстоит встретиться в подъезде один на один с незнакомым мужчиной-соседом. Будут ситуации, в которых я зайду в лифт на своем этаже, поеду вниз, на каком-то из этажей он остановится и зайдет неизвестный мне мужчина сосед, двери закроются, и мы останемся вдвоем. Только подумав об этом, мне становится тяжело дышать и хочется плакать. Что мне делать? Как побороть это в себе? Ведь так невозможно. Каждодневный стресс.

Я стала истеричкой? Двинулась умом? Моя психика не выдержала? Как мне себе помочь?

 

Заранее благодарю! Буду рада любому ответу.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

То есть, мне хочется чтобы человек мне нравился внешне (?). Т.е. чтобы меня в нем что-то привлекало, но я даже не уверена, что это именно внешность в целом, т.к. те, с кем я жила раньше отнюдь не были "красавчиками".

Не потому что он "урод", а я просто, как бы так выразиться, я его не хочу.

 

Я пока задам вопросы, может быть они что-то прояснят и для меня и для вас.

Вы пишете о внешности, о привлекательности и о "хочу" - но это ТОЧНО запрос на семью и на близкого человека? Пока определенно ясно только одно - нужно, чтобы этот мужчина вас сексуально "заводил", цеплял? Правильно я понимаю? Но ведь такого можно найти и без привязки к семье - это скорее запрос на страсти, на переживание сильных эмоций. Запрос на постоянное партнерство - это нечто иное, сильно выходящее за эти рамки "хочу" и "привлекает"....

 

Или так - вы видите тех, кто мог бы быть вам хорошим другом, хорошим семьянином в вашем понимании, и у вас есть определенные критерии того, кто мог бы быть вам душевно близким, есть запрос именно на семью, но все эти люди не привлекают вас именно как мужчины?

 

А в одном случае еще и к разводу после 7 лет проб

 

А по какой причине случился развод? Все-таки, 7 лет... Он вас не привлекал физически, как мужчина? Но ведь вы с ним прожили 7 лет, значит, были какие-то причины/достоинства/потребности, которые он удовлетворял, несмотря на его непривлекательность?

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Сочувствую, конечно, это действительно страшно, и это не может не оставить следа. Но с этим можно (как минимум постепенно) справиться.

 

Что психолог может сказать на это и, главное, как его слова помогут избавиться от страха. Не хочется, чтобы меня просто убеждали, что все хорошо. Родственники лишь об этом мне и говорят, что всё позади и все будет хорошо. Но это не то. Я теперь знаю обратное, что может случиться всякое, и от этого не убережешься.

 

Вот тут и находится ключ к ответу хотя бы отчасти. 2 полярности: родственники говорят "все будет хорошо" (понятно, что они-то знать ничего не могут), и такие же ожидания от психолога, а вы внутри знаете, что может быть "все плохо". А истина как обычно посередине.

 

Психолог (уж не знаю, как вообще все, а я - точно) обратился бы к поиску того, кто или что в вашей картине мира отвечает за несчастные случаи. Человек не может (и не хочет - и правильно!) быть просто игрушкой в руках каких-то третьих сил - судьбы, бога, случайности, чего угодно еще - произвола других людей. Но для того, чтобы не быть этой игрушкой в руках непонятно чего, нужно для начала разобраться - а вы сами что думаете/чувствуете по этому поводу? Кто в вашей картине мира будет отвечать за то, случится это снова или не случится? И как вы сами можете повлиять на это? Как ваше доверие миру или недоверие ему может на это повлиять?

 

Вообще, человек в состоянии повлиять на многие события своей жизни. Но вся штука в том, что он об этом не задумывается до того, пока гром не грянет. И это нормально. Тревожиться "на опережение" - это сделать себя неспособным ни на какое действие вообще - остается только в таком случае всю жизнь сидеть дрожать-бояться. Но когда приходит вот этот "гром" - значит, пришло время задать себе эти вопросы и разобраться: а до какой степени вы управляете собственной жизнью? И как научиться делать это в большей степени, чем было до того? Ну это уже те вопросы, которые пришлось бы все-таки разбирать в личном контакте.

Но для начала попробуйте ответить себе и мне на вопрос о картине мира: кто в ней у вас отвечает за то, случится ли снова это или нет? От кого/чего это зависит? До какой степени вы можете на это влиять?

[kardella]

Добрый день! Сложилось так, что я дозрела до развода.

Муж просит сходить к ним психологу и хочет закодироваться. Я уже, если честно, не вижу, в этом смысла, но не в этом дело.

Правильно же я понимаю, что, если муж после серьезного разговора о разводе просит сходить к психологу, а вечером уже занимает позицию обиженного мальчика и выжидает, что я передумаю (просил неделю), то самой организовывать поход к психологу не имеет ни малейшего смысла?

Я права?

Изменено 5 ноября 2015 пользователем kardella

[Я Юлия]

Доктор, добрый день!

У меня дочь 4,5 года чаще всего рисует красным карандашом/фломастером. Вообще, её рисунки чаще всего нарисованы одним цветом. Спрашиваю, какой любимый цвет, говорит красный. Стоит ли беспокоиться, вещь красный-цвет агрессии?

[osya//]

Здравствуйте!

Я пока задам вопросы, может быть они что-то прояснят и для меня и для вас.

Вы пишете о внешности, о привлекательности и о "хочу" - но это ТОЧНО запрос на семью и на близкого человека? Пока определенно ясно только одно - нужно, чтобы этот мужчина вас сексуально "заводил", цеплял? Правильно я понимаю? Но ведь такого можно найти и без привязки к семье - это скорее запрос на страсти, на переживание сильных эмоций. Запрос на постоянное партнерство - это нечто иное, сильно выходящее за эти рамки "хочу" и "привлекает"....

 

Или так - вы видите тех, кто мог бы быть вам хорошим другом, хорошим семьянином в вашем понимании, и у вас есть определенные критерии того, кто мог бы быть вам душевно близким, есть запрос именно на семью, но все эти люди не привлекают вас именно как мужчины?

 

А по какой причине случился развод? Все-таки, 7 лет... Он вас не привлекал физически, как мужчина? Но ведь вы с ним прожили 7 лет, значит, были какие-то причины/достоинства/потребности, которые он удовлетворял, несмотря на его непривлекательность?

 

 

Тут такой момент, если искать как бы просто для секса и чтобы заводил, я могу найти таких, допустим, из тех, кто существенно моложе меня (где очевидно не может идти речь об отношениях), но несмотря на то, что такие мужчины меня привлекают, просто так иметь секс такой я не могу себя заставить, без душевной близости, совместного общения, жизни, интересов.

Поэтому да, мне хочется то, что ближе к понятию "семья", причем я вижу, что таких людей много вокруг. Но я не могу заставить себя развивать с ними отношения, потому что не привлекают.

Но в целом меня вообще смущает даже не то, что я не могу найти таких, а то, что это имеет для меня значение и что таких людей в принципе мало вокруг ("привлекающих"). Может это из-за возраста, мне кажется этот какой-то кризис моего возраста. Многие мужчины вокруг, подходящие мне по возрасту (от 40), ассоциируются у меня с моим папой (исходя из того, как они выглядят). Я не знаю, как в себе перебороть этот акцент на внешности, так что ли. Но это не внешность как таковая, надеюсь вы правильно меня понимаете, что я имею в виду.

 

Про 7 лет, да. когда я выходила замуж, я его оценивала именно как хорошего семьянина, разделявшего мои интересы, мы имели достаточную общность взглядов, планов. Меня тогда это очень сильно подкупило, я так и подумала, что вот, это же как раз то, что нужно, для семьи. все же так и живут. Но я не могу сказать, что он был привлекательным для меня физически. Он привлекал меня своими качествами. А со временем он стал даже вызывать у меня антипатию. Я даже не могла заставить себя заниматься с ним сексом. В общем это и послужило одним из главных факторов, повлиявших на мое решение о разводе.

На самом деле, сейчас я оцениваю его лучшее качество как "он мне не мешал".

 

На самом деле, возможно, проблема еще в том, что мне не требуется особо ни поддержки (ни финансовой, ни моральной), ни понимания, привыкла сама решать все свои вопросы\проблемы и т.п., и я довольно-таки самодостаточна и независима. Я не вижу ценности в мужчине рядом в каких-то материальных моментах, для того, чтобы он приносил деньги, водил меня куда-то или исправно забивал гвозди.

Изменено 5 ноября 2015 пользователем effery

[Истома]

Психолог (уж не знаю, как вообще все, а я - точно) обратился бы к поиску того, кто или что в вашей картине мира отвечает за несчастные случаи. Человек не может (и не хочет - и правильно!) быть просто игрушкой в руках каких-то третьих сил - судьбы, бога, случайности, чего угодно еще - произвола других людей. Но для того, чтобы не быть этой игрушкой в руках непонятно чего, нужно для начала разобраться - а вы сами что думаете/чувствуете по этому поводу? Кто в вашей картине мира будет отвечать за то, случится это снова или не случится? И как вы сами можете повлиять на это? Как ваше доверие миру или недоверие ему может на это повлиять?

 

Источник: http://www.babyplan....0#ixzz3qcKXNgn3

 

Антон, спасибо за ответ!

 

К сожалению, не предугадаешь. Очень бы хотела, чтобы всё и всегда зависело только от меня. Чтобы можно было создать комфортную среду. Но нет, это невозможно. Еще в полиции мне объяснили, как многого мы не знаем и, что преступников вокруг нас достаточно. Каждый день в общественном транспорте, на улице прохожие, соседи по дому и т.д. И мы проходим мимо, не подозревая об этом.

 

Были советы, походить на занятия по самообороне. Типа это добавит уверенности в своих силах. Я бы на их месте, наверное, тоже самое советовала, но лишь от незнания. Тот наркоман - здоровый двухметровый мужчина с самодельным ножом в руках. Я - девушка хрупкого телосложения. И подъезд, где соседи будут слышать и видеть через глазок, но не откроют, боясь за себя. Какая самооборона? Это только разозлило бы преступника, сыграло бы со мною плохую шутку. Что можно сделать? Наверное, то, что я сделала, но не без везения. Мне повезло, что он забрал эту сумку и ушел, не подумав, что я опознаю его, ведь хорошо разглядела. Мне повезло, что это его первое преступление, и он наносил удары неуверенно, не глубоко. Да, в этом мне повезло и это меня спасло. Что зависит от человека, ставшего объектом насилия? Очень мало. Опять же при каких обстоятельствах. Если это подъезд, то некуда бежать, если безлюдная темная улица, то бес толку бежать. И вот что тогда? Тем более будучи девушкой, как себя защитить? Не ходить по ночам? Так преступление было совершенно днем, когда еще светло. Не шляться, где попало? Так это подъезд моего дома, который находится на одной из центральных улиц города? Спрашивается, как такое могло случиться? Легко. Преступник - наркоман. А это значит, что он непредсказуем. Что и когда у него в голове взбредет не известно никому, даже ему самому. И их много. Таким наркоманом может оказаться сосед или прохожий. Кто угодно и где угодно, и днем и ночью. И что тогда? Мне все отвечают, что, да, предупредить такое происшествие невозможно. Вот именно это меня мучает. Невозможность защититься, невозможность предсказать и избежать.

Когда слышишь о преступлениях в новостях, ты сопереживаешь, но тебе кажется, что это где-то далеко и не коснется твоего мира. Ты знаешь, что это в принципе есть, но не сталкивался и потому не боишься так. Это как с маленьким ребенком, который только познает мир. И вот он еще не знает, что что-то может причинить ему боль. Не имеет такого опыта. И потому, не боясь, лезет везде и трогает всё. И только, когда что-то сделает ему больно (обожжется, поранится и т.п.), только тогда он начинает бояться повторения и старается избегать источник боли, становится осторожнее. В детстве это так. И это то, что зависит от самого малыша, что он может изменить.

Это не применительно к таким преступлениям, какое произошло со мной.

 

Что могу сделать? Что могу, то уже сделала. Оглядываюсь, осматриваюсь. Недоверчива к людям. С чужим не зайду в подъезд. Не зайду в подъезд, даже если чужой человек просто стоит во дворе моего дома. Войдя в подъезд осматриваюсь. Баллончик всегда с собой. Прислушиваюсь к шагам и шорохам. А еще теперь не переношу, когда кто-то стоит у меня за спиной. Даже в очереди в магазине.

 

Поняла, что центральные улицы не безопасны. Поэтому продала квартиру и покупаю сейчас другую в молодом спальном районе, находящимся особняком от всего остального города. Там только молодые семьи с детьми. Надеюсь, моей семье там будет хорошо и никто нас не потревожит. Но у меня страх перед людьми, особенно мужчинами. И страх перед замкнутыми пространствами - подъезды, лифты. Уже сейчас начинается паника.

Изменено 5 ноября 2015 пользователем Истома

[Антон Несвитский]

Правильно же я понимаю, что, если муж после серьезного разговора о разводе просит сходить к психологу, а вечером уже занимает позицию обиженного мальчика и выжидает, что я передумаю (просил неделю), то самой организовывать поход к психологу не имеет ни малейшего смысла?

Я права?

 

Да. Я об этом и писал. Что если нет осознанного решения ОБОИХ супругов - то в обращении к семейному психологу нет смысла. Если он хочет что-то сделать с этой ситуацией, если у него есть желание на самом деле - почему бы ему не поискать самому психолога? Вы ведь не мама ему.... Или даже если по каким-то причинам он считает, что вы с этой задачей справитесь лучше, то у него как минимум должно быть твердое намерение идти. Вообще странна здесь и правда формулировка "просил". Просят - дети. Взрослые берут и делают, или даже если делегируют - то потом стараются убедиться, что задача выполнена и все организовано.

 

________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте, Юлия!

 

Спрашиваю, какой любимый цвет, говорит красный. Стоит ли беспокоиться, вещь красный-цвет агрессии?

 

Красный еще цвет энергии, страсти, ярких и сильных эмоций. Может быть, именно этого ей не хватает, жизнь кажется ей скучной. Как вариант.

А беспокоиться стоит только тогда, когда есть реальные вещи в поведении и словах ребенка. Если же ей с этим комфортно, и у вас нет никаких других причин (реальных!) для беспокойства - лучше доверять только своим глазам, ушам и чувствам, а не сторонним интерпретациям по поводу красного цвета.

 

______________________________________________________________________________________________

К сожалению, не предугадаешь. Очень бы хотела, чтобы всё и всегда зависело только от меня. Чтобы можно было создать комфортную среду. Но нет, это невозможно.

 

Возможно. Да, всего не предугадаешь. Да, какая-то вероятность непредсказуемых событий все равно сохранится. Но минимизировать якобы случайности - вполне реально. Но только для этого придется пользоваться несколько иным пониманием мира, а его еще нужно выстроить. О каком примерно понимании мира идет речь - почитайте:

Ссылки скрыты.

Можно попытаться для начала понять - для чего вам все это было дано, что вы должны понять как следствие - о себе, о мире и т.д. Если вы все это поймете - больше не будет нужды в подобной ситуации. Вы примете информацию от вселенной и у вселенной больше не будет нужды в подобных "посланиях". Да, непросто так относиться к подобной ситуации, однако, что вы выигрываете, чувствуя себя беспомощной игрушкой в руках непонятно кого? Ничего, кроме нервов, страхов и ощущения, что ваша жизнь неуправляема. А так у вас есть возможность хотя бы попробовать начать ею управлять в большей степени.

 

Еще в полиции мне объяснили, как многого мы не знаем и, что преступников вокруг нас достаточно. Каждый день в общественном транспорте, на улице прохожие, соседи по дому и т.д. И мы проходим мимо, не подозревая об этом.

 

Практика показывает, что собственный слой мира (а они у всех разные, заметьте! Для кого-то, например, кризис существует, а для кого-то - нет, потому что у него все хорошо, для кого-то "уровень криминала зашкаливает", а кто-то считает, что "живет во вполне безопасной стране", при этом по факту живут они в одной и той же стране.... и т.д.) Наш слой мира в общем и целом состоит из того, что мы о нем думаем. А любая ситуация может быть интерпретирована как некий урок, из которого мы можем сделать вывод.

Если мы считаем, что вселенная в целом добра, то сделав выводы мы не будем бояться повторения - мы же сделали выводы. Если же она в вашем понимании зла и жестока - то она просто будет долбать вас без причины вообще.

Так в какой вселенной вы живете и в какой хотели бы жить?

 

Я бы на их месте, наверное, тоже самое советовала, но лишь от незнания. Тот наркоман - здоровый двухметровый мужчина с самодельным ножом в руках. Я - девушка хрупкого телосложения. И подъезд, где соседи будут слышать и видеть через глазок, но не откроют, боясь за себя. Какая самооборона?

 

Вы очень много домысливаете, не попробовав. Вы уже все просчитали заранее и приписали себе поражение. Меж тем реально (а я занимался, знаю о чем говорю) многие техники самообороны позволяют уложить двухметрового лба хрупкой девушке.

Возможно, вы о реальности вообще много выводов делаете, не попробовав? И про психолога ведь так же - не были, не пробовали, но заранее решили, что не поможет. Потому что оперировали своими представлениями о том, "как все будет". Но мозг оперирует только загруженной информацией. Если у вас нет никакой информации (реальной) ни о психологе, ни о самообороне, то получается в вашем распоряжении остаются только домыслы на основе отсутствия реальной информации.... Тогда да, любое действие и попытки будут бессмысленными, потому что вы как бы заранее будете знать, что "ничего не поможет".

 

Но у меня страх перед людьми, особенно мужчинами. И страх перед замкнутыми пространствами - подъезды, лифты. Уже сейчас начинается паника.

 

Значит, все меры рационального характера, исходя из той информации, что у вас есть - не работают, и это уже факт. Значит, картину мира нужно менять, придется научиться смотреть на вещи иначе. Потому что и правда - очень страшно жить в таком мире, где кругом - куча отморозков, действия которых нельзя предсказать. В мире вообще мало что можно предсказать из области человеческих отношений.

 

Но человек, ориентированный на рациональный контроль и использование рациональной же информации - он все равно проиграет вселенной, потому что рационально ее постичь нельзя. А если выстроить с ней другие отношения, научиться видеть ее не только рационально и "информационно", а научиться доверять миру как части вас и научиться воспринимать себя как часть мира..... То есть шанс многое изменить.

Но решать вам, хочется ли вам туда копать. Я знаю, что это - работает на практике. И если вы продолжаете искать и задавать вопросы - возможно, вы сможете этот уровень освоить.

 

 

[Tochka-ya]

__