Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Только не всегда открыта для её принятия (одна моя личность склонна к авантюрам, другая же говорит "Сядь! Попу прижми!") Чаще побеждает вторая.

 

Остается тогда "разматывать" это страх: А что будет, если не прижмете? Что такое страшное случится? "Разматывать" нужно до конца, например: "я могу потерять то-то... ок, а дальше? что будет, когда я потеряю то-то? тогда случится это.... а дальше? что будет, когда случится это?" - и так до самого финала. Когда вы столкнетесь с тем, дальше чего уже нет ничего, а есть только вот это вот что-то (ситуация, чувство) дальше которых вы не можете пойти.

Вот это и будет то, что вам на самом деле мешает.

[Zezina_olg]

Добрый день!!

Не могу разобраться в себе, что то происходит..

Полгода назад родился наш долгожданный ребенок. Полгода все было прекрасно. И резко как то оборвалось.. У меня апатия, ничего не охото, даже к мужу охладела.. Есть догадки что это связано с ребенком, но не уверена.. Ребенок стал отказываться от груди, а для меня это как будто он от меня отказывается. Мне очень важно кормить его грудью ( почему не знаю) Как подумаю, что не.буду кормить реву сижу. Хотя умом понимаю, что когда нибудь все ровно пришлось бросить кормить.. Ловлю себя на мысли, что завидую беременным знакомым или тем кто планирует, хотя понимаю глупо, вот оно моё счастье рядом.. Может я как мама не могу принять, что ребенок вырос???

[Sofi_Sofi]

Добрый день, Антон!

Подскажите, пожалуйста, по ситуации. Моей дочке 9месяцев, мы с ней ежедневно вместе, играем, спим и вместе и каждый в своей кровати, гуляем, готовим папе ужин, изучаем квартиру и прочее. Девочка она в принципе самостоятельная и может спокойно играть сама с игрушками, например, главное, чтобы я была рядом, в том же помещении. Если я ухожу, к примеру в магазин, то с бабушками без меня она спокойна часа 2-3, после чего начинает искать меня по комнатам и волноваться. С папой она без меня спокойна всегда.

Через три месяца я буду вынуждена выйти на работу на три дня в неделю. Хотя не совсем вынуждена, так будет значительно лучше нашей семье в материальном плане, а мне в социальнои-психическом (не будет "дня сурка"), плюс работу свою я люблю, а зовут меня на даже более интересное место, тем не менее, дочка, конечно, мой приоритет номер один поэтому и вопрос. Дочку планирую оставлять с бабушкой, безусловно планирую посвятить около месяца привыкания дочки к бабушке, хотя она ее итак знает, но всё же на весь день еще не оставалась с ней ни разу. Скажите, пожалуйста, не наврежу ли я этим дочке? Нашей с ней связи? И что еще можно сделать, чтобы эта ситуация была менее болезненна для нее?

Я понимаю, что дочке нужна мама в режиме 24/7, тем более такой малышке, но может возможно совместить работу и воспитание при правильном подходе?

Заранее благодарю.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Есть догадки что это связано с ребенком, но не уверена.. Ребенок стал отказываться от груди, а для меня это как будто он от меня отказывается.

 

Видимо, тут и стоит искать, действительно. Ведь вы переживаете это как разрыв с ребенком? Но возможно, сам ребенок отнюдь не переживает это как отказ именно от вас?

 

Мне очень важно кормить его грудью ( почему не знаю) Как подумаю, что не.буду кормить реву сижу

 

Есть только один вариант: выяснить, почему вам так это важно. Вы считаете, что кормление - это единственное, что вы можете дать ребенку? Единственное, что вас с ним связывает? А если вы перестаете кормить грудью то... между вами больше нет никакой связи?

 

Может я как мама не могу принять, что ребенок вырос

 

Может. Только вырастать он будет всю жизнь. Сначала перестанет нуждаться в молоке. Потом - начнет с вами спорить, что ему выбрать, чего он хочет, а чего - нет. Потом станет задавать кучу вопросов и не всегда соглашаться с вашим мнением. Сам будет пытаться решать, хочет он есть или нет, холодно ему или жарко, нравится ему этот свитер или нет.... А потом он перестанет вообще нуждаться в ваших советах! И будет уже открыто протестовать против ваших ценностей, против вашего образа жизни - это нормальные этапы взросления....

А вам что хотелось бы, как думаете?

Чтобы ребенок всегда был вашим продолжением? Постоянно в вас нуждался бы?

Как думаете - вам важно было бы, чтобы ребенок вырос самостоятельным и способным о себе позаботиться? И если да - как он сделает это, будучи постоянно привязанным к вам?

 

При этом интересно - вы в письме называете его "ребенок" - даже не понятно, мальчик, девочка? Имя? А вы написали как-то обезличенно, имя, конечно, никто специально не спрашивает, но многие матери пишут, ведь ребенок для многих - уже личность, имеющая пол, имя, характер, причем СВОЙ характер. А у вас как-то безлично получилось - ребенок....

Я к тому, готовы ли вы видеть в ребенке самостоятельную, принципиально независимую в своей основе от вас личность?

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

не наврежу ли я этим дочке? Нашей с ней связи?

 

Ваша с ней связь должна и будет меняться. Вы не можете всю жизнь жить с ребенком, который взрослеет, продолжая поступать с ним как младенцем. Да, эти этапы всегда наступают в жизни ребенка - когда нужно отсоединяться от матери в большей степени. И это нормально, тем более вы это делаете постепенно.

 

Требовать же от ребенка быть с вами в той же степени связи, что было во младенчестве, годами - все равно не получится. Уже в год - это другой ребенок, в 2 - совсем другой, а в 3 - вы рискуете вообще дочь не узнать))) Настолько меняет детей порой первый кризис собственной идентичности...

Поэтому, чем у вашей дочки будет больше опыта самостоятельности (а она вам уже показывает, что может со многим справляться сама, например, не требовать внимания 24/7), тем легче ей ( и вам) будет пережить кризис 3 лет.

 

Я понимаю, что дочке нужна мама в режиме 24/7, тем более такой малышке

 

Нет, это не правда. Более того, веря в такое, вы рискуете вырастить абсолютно инфантильного и неспособного потом самостоятельно жить ребенка с сильной тягой к зависимому поведению. Время для себя и своей самостоятельности должно быть даже у младенца! Личное пространство, возможность что-то чувствовать и быть самому - важная основа для развития дальнейшей личностной идентификации и уважения к себе у ребенка в любом возрасте. И чем ребенок старше - тем этого времени должно быть все больше и больше.

Иначе вы правда рискуете вырастить зависимую личность.

 

Подумайте, почему вам важно верить в то, что ваше внимание нужно 24/7? Так вы чувствуете свою нужность и важность? Востребованность? Вот только нужно ли на самом деле это дочери и не проецируете ли вы на нее какие-то свои потребности? Возможно, ей это совсем не нужно 24/7, но зачем-то нужно вам самой....

[Sofi_Sofi]

Подумайте, почему вам важно верить в то, что ваше внимание нужно 24/7? Так вы чувствуете свою нужность и важность? Востребованность? Вот только нужно ли на самом деле это дочери и не проецируете ли вы на нее какие-то свои потребностий? Возможно, ей это совсем не нужно 24/7, но зачем-то нужно вам самой....

спасибо за оперативный ответ! Антон, про 24/7, это , наверное, не совсем мое мнение, я читала различную литературу и публикации психологов и там это вот и вычитала, а именно, что примерно до трех лет имеет место быть сильная и особенная привязанность мать-ребенок, поэтому по возможности лучше не отдавать детей в сад ранее 3 лет, поэтому работа подождет и пр. Сама по себе я вполне способна выйти на работу, с моей стороны как раз нет противоречий в этом вопросе. Лично я считаю, что ребенок будет счастлив (спокоен), если он знает, уверен в том, что родители его любят, что если потребуется, то ему помогут/поддержат и при этом ребенок видит, что родители тоже счастливы в семье (в том числе и удовлетворены их потребности в самовыражении). Проблема одна- понять, что чувствует ребенок, как он видит наш мир порой сложно даже маме. Мнения же по этому вопросу пестрят разнообразием. Даже в разных странах все по-разному, в одних женщина выходит на работу чуть ли не через неделю после родов, в других же женщинам не принято работать, а признается только просвещение себя семье и детям.

Если вычитанная мной информация неверна или, что скорее всего, воспринята мной неверно, то хорошо, я буду только рада, что мой сценарий развития событий возможен и не навредит никому, что дочка не будет чувствовать себя "брошенной", а я смогу дальше реализовывать себя в профессии.

 

Да, добавлю, что личное пространство у дочки есть, даже сейчас в ее 9 месяцев если она увлечена своим делом, например, разбрасыванием игрушек или тренировками ходить, я не лезу к ней пока она сама не сигнализирует о том, что ей нужно мое внимание, мне нравится, что она может сосредоточиться на каком-то своем занятии, что она изучает этот мир и ей это явно нравится

[Антон Несвитский]

про 24/7, это , наверное, не совсем мое мнение

 

Тогда тем более - почему бы пользоваться СВОИМ мнением?

я читала различную литературу и публикации психологов

 

Как видите, психологи пишут разное)) Более того, не я такой один - у меня еще масса коллег считает, что сидеть с ребенком не отходя до 3 лет - это совсем не идеал здорового родительства, и у этого мнения тоже есть обоснования и подкрепляющие исследования.

Вопрос, опять же, почему вы стали читать именно эти статьи. Мозг имеет интересное свойство - он порой позволяет человеку видеть что-то, к чему его неосознанно тянет, или не видеть то, к чему он пока не готов. Хотя в мире есть и то и другое. Мозг просто порой работает как фильтр, оттесняя, например, что-то непривычное....

 

Лично я считаю, что ребенок будет счастлив (спокоен), если он знает, уверен в том, что родители его любят, что если потребуется, то ему помогут/поддержат и при этом ребенок видит, что родители тоже счастливы в семье (в том числе и удовлетворены их потребности в самовыражении)

 

Соглашусь на все 100%.

 

Проблема одна- понять, что чувствует ребенок, как он видит наш мир порой сложно даже маме

 

Здесь не может быть "мнений", здесь есть только вы и ребенок, реальность вашей жизни и вашего контакта. А что говорит нам реальность?

 

Девочка она в принципе самостоятельная и может спокойно играть сама с игрушками

с бабушками без меня она спокойна часа 2-3

личное пространство у дочки есть, даже сейчас в ее 9 месяцев

 

Все предпосылки для дальнейшего и нетравматичного развития ее самостоятельности.

Разве нет?

Важно вот что: ВЫ САМИ-то что видите? Вы видите эти же предпосылки? Вы чувствуете, что ребенок уже готов осваивать следующую стадию развития самостоятельности? Не черпая что-то там "из источников", а опираясь на свои чувства, свою логику и свои потребности в том числе?

 

Проблема одна- понять, что чувствует ребенок, как он видит наш мир порой сложно даже маме

 

Ребенок - будущий взрослый человек, и с самого начала его жизни очень важно, с одной стороны, интересоваться его чувствами и вникать в них, с другой - понимать, что родители - это не те люди, которые должны удовлетворять все его потребности и потакать любому желанию, избегая любых негативных чувств, ведь во взрослом мире "носиться" с его чувствами никто не будет.

А поэтому в семье должно быть и то и другое - и внимание к чувствам ребенка, и умение при этом соблюсти свои интересы и удовлетворить свои потребности, и опыт конфликта ребенок все равно получает прежде всего в своей родной семье. Ваша задача - не избежать негативных чувств и конфликтов, а помочь (и научить) переживать их и проходить через них.

А саму меру конфликта сможете определить только вы сами. Причем не по "авторитетным источникам", а исключительно опираясь на свои чувства, потребности, и на то, что вы видите в реальности.

[Zezina_olg]

Психолог_Антон_Несвитский,  Спасибо за ответ! Да я переживаю это как разрыв с сыном. Как то очень быстро пролетели 6 месяцев, не успела насладится его младенчеством Егор совершенно не переживает по этому поводу.. Я совершенно не хочу, чтобы Егор был моим продолжением. Видимо как маме мне будет сложно, но мы с мужем решили растить сына свободной личностью, как не было в нашем детстве. Дать ребенку я конечно могу больше, чем просто кормление грудью. Не хочу чтобы был вообще к чему либо привязан. Привязанность и свобода две не совместимые вещи

Возможно у меня отложилось, что ребенок может отказаться от груди, потому что он потерял к ней доверие. Боюсь может я его чем обидела? ((

[Клевая]

Психолог_Антон_Несвитский, Добрый вечер! На протяжении некоторого времени мой муж мне изменял, потом все вскрылось, в итоге мы расстались, очень тяжело переживала эти события: потеря близкого человека, поддержки, доверия. Перевернулось все в моем мире. Грудной сын, совсем малява. Эти несколько месяцев просто страшный кошмарный сон. Хотя какой там сон..В моих глазах муж оставался все равно хорошим, верила, что будет поддерживать как обещал в воспитании ребенка. Сына хотел безумно и после рождения помогал очень. Два раза возвращался, потом уходил снова. Не знаю как все это пережила. Новый год встретил с нами, на следующий день ушел якобы подумать. В итоге оказался опять у любовницы и все новогодние праздничные дни не звонил нам и не приходил, только послал поздравление с Рождеством в виде смс, и то уже вечером. Было очень обидно за себя и за сына. Мне тем более очень нужна помощь, устаю часто, да и в четырех стенах тяжело. Если б муж подменил меня с сыном, я бы отдохнула, прогулялась бы, настроение подняла бы. В последний день праздников проявил себя по телефону, на следующий день явился сам повидать сына. После всего пережитого я для себя поняла, что как муж с женой шансов нет, мне и самой он уже не нужен , для меня он теперь ассоциируется с болью. Но он отец моего ребенка. Но теперь я разочарована и в этом его качестве. Девять дней праздничных не узнать о ребенке, не говоря уже о том, чтобы навестить и помочь!!!а сегодня пообещал прийти посидеть, пока я схожу в магазин, обозначили конкретное время. В итоге не пришел и не позвонил, что не может. Моя первая реакция- подождав до позднего вечера, сменила симку, поставив новую, неизвестную ему. Просто устала разочаровываться в нем. И очень неприятно осознавать что потребности его семьи, назовем так первой семьи(не знаю, будет ли там у него семья или нет, но все же) не уважаются, отодвигаются, забываются. Завтра он позвонит( если я обратно верну симку)и вложив в голос нежность, очарование и вину, все сведет к тому что больше не повторится и он просто не смог, но ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Но я больше не доверяю этому человеку уже и как отцу ребенка. Не хочу больше ждать его, лицезреть как он, причинивший много сильной боли, входит в мой дом, или пообещав, подводит. У меня желание не общаться с ним хотя бы какое то время, если честно, то хочу долго не общаться, хотя мне нужна помощь. Но после такого неуважения проще от помощи отказаться. Когда садилась писать вопрос, то он был. А сейчас не могу сформулировать. Вообщем, у меня получается такая дилемма: помощь нужна, с сыном хотела бы чтоб общались, только мне теперь видится его интерес к сыну неискренним и непостоянным. Но цена его приходов и обещаний слишком велика: мое душевное равновесие. Поэтому склоняюсь все таки не общаться с ним не знаю пока какое время. И соответственно он не будет видеться с сыном. Адекватно ли это ситуации? Заставить мужа испытывать ответственность и заботу не могу конечно. Но неужели все так безнадежно? Ведь он раньше так заботился о нем и любил!

[Антон Несвитский]

Егор совершенно не переживает по этому поводу..

может я его чем обидела?

 

Если совершенно не переживает - значит, вряд ли обидели. Если бы была обида - были бы ее проявления. Виртуозно скрывать свои чуства маленькие дети, слава богу, не умеют.

 

И потом, даже если бы и была обида - мало ли еще будет обид на ребенка с вашей стороны и (особенно!) с его стороны на вас? Увы, но обид все равно будет немало. Просто потому что это - отчасти суть взросления. Ребенок, бывший частью вас, начинает испытвать свои потребности. И хочет, чтобы мир вращался вокруг него так же, как вращался первые месяцы и тем более - в утробе еще до рождения. Этого состояния, когда удовлетворяются все потребности а мир вращается вокруг тебя - хочет, по сути, любой человек в той или иной степени. Просто взрослый учится добывать себе комфорт и удовлетворенность сам.

А ребенок так или иначе сталкивается с тем, что мир не готов только тем и заниматься, что удовлетворять его потребности и вращаться вокруг него. И первые, кто его с этим сталкивает - его же родители. Поэтому за жизнь он будет обижаться на вас много раз, это - определенный родительский крест и никуда от него не деться.

Суть в том, чтобы научить ребенка проходить через обиды, конфликты, и уметь выяснять отношения. А не в том, чтобы помочь ему избежать обид - это все равно нереально.

 

_____________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

Печально все это, конечно....

 

У меня желание не общаться с ним хотя бы какое то время, если честно, то хочу долго не общаться, хотя мне нужна помощь. Но после такого неуважения проще от помощи отказаться.

 

Внутри себя вы сделали свой выбор. И, полагаю, не трепать себе нервы - вполне здравое решение. По крайней мере, сейчас он поводит не только вас лично, но и сына. Ведь не только вам данные обещания он нарушает, но и те, которые могут сына касаться, хотя может быть ребенок пока этого не осознает.

Однако, вас что-то смущает в этом выборе?

 

с сыном хотела бы чтоб общались, только мне теперь видится его интерес к сыну неискренним и непостоянным

 

Сын, как я понимаю, пока не может развернуто выразить то, что он чувствует в плане общения с отцом. И все равно для грудного ребенка №1 в этом мире - мать. Поэтому ваше спокойствие, удовлетворенность - все это для сына на первом месте в любом случае, так как именно вы - его основной источник энергии и основная защита. Заботиться о себе = заботиться о сыне. И если вы не видите искреннего интереса - то вы вполне вправе взять некоторый тайм-аут, ведь искренний интерес, если он вообще возможен, проявится только добровольно. Принудительно, "потому что должен" - сами понимаете, это искренностью не является.

 

Заставить мужа испытывать ответственность и заботу не могу конечно. Но неужели все так безнадежно? Ведь он раньше так заботился о нем и любил!

 

А сейчас он увлечен другими процессами. При этом мы не можем сказать, что "все безнадежно". Влюбленность пройдет, дальше что-то выяснится - будет там семья, не будет, что будет, с какими осознаниями и смыслами ваш муж останется после всего этого... Впереди может быть еще очень много вариантов. Поэтому не стоит, полагаю, далеко загадывать - не хочется общаться сейчас - не нужно. Возьмите себе это "какое-то время" и живите так, как считаете нужным, максимально оберегая себя. А там увидите - и то, как что-то изменится у мужа, и как что-то изменится в ваших ощущениях, и как что-то изменится у ребенка.

Там будут уже другие задачи, надо думать.

[Клевая]

Психолог_Антон_Несвитский,  спасибо за поддержку!

[Zezina_olg]

Добрый день!! На просторах Бебиплана, где то прочитала, что если мать резко перестаёт кормить ребенка, организм считает это как потерю ребенка и начинает вырабатывать гормоны стресса. У меня сынок резко перестал грудь брать, получается резко перестала кормить... И чувства схожие испытываю, как будто похоронила кого((( Пусть гормоны, ладно... Я это понимаю мозгом, а как справится с чувствами?? Они подавляют меня ((Даже родные стены как кирпич.. Панически боюсь одна оставаться, но приходится ((И отвлечься никак не могу, на руках ребенок постоянно ((( Как с этим справиться? Боюсь погрузиться еще больше в депрессию (((

[Gold i]

Здравствуйте, Антон! У меня появилась тема для обсуждения и я скоро Вам напишу, как только появится возможность. А пока хотела попросить прояснить для меня одну важную тему. У нас был неудачный протокол. Т.е. имплантация была, но эмбрион перестал развиваться. Я плакала два дня. Пока не состоялся разговор с врачем. Она предложила как можно быстрее оформить документы для нового протокола (по ОМС), т.к. у нас сложная ситуация и действовать надо быстро. Тут почему то я почувствовала какое-то давление что ли... В голове тут же вырос протест. Я больше не хотела делать попыток. По крайней мере какое-то неопределенное время. И была уверенна в этом выборе на 75%)))) Но уже на следующий день стала снова прокручивать разные варианты и прикидывать возможности (материальные, социальные, семейные и т.д.). Еще я не хочу рожать зимой, но как я хочу никогда не получается)) по крайней мере именно так, как я нафантазировала. Сейчас я запуталась. Хочу ли я второго ребенка или нет. После того как было принято первое решение о прекращении попыток, почему то при озвучивании ее становилось грустно и лились слезы. Я не хочу упускать возможность, или винить себя что упустила ее. Мы не знаем как будет, и я не знаю буду ли я жалеть о своем решении, но я хочу сейчас быть уверенна в нем (решении). Я хочу четко понимать чего на самом деле я хочу! Какие вопросы мне надо себе задать, что бы понять это? Сейчас документы почти оформлены, и мне надо принять решение. Муж тоже не уверен и не знает чего он хочет, но он больше склоняется на подождать. Я всегда хотела больше детей (двоих или троих) и я чувствую что мне мало одного ребенка. Еще и время давит, а я очень не люблю давления)) В общем сложно как-то, помогите осознать чего я хочу.

Заранее спасибо!

[Антон Несвитский]

где то прочитала, что если мать резко перестаёт кормить ребенка, организм считает это как потерю ребенка и начинает вырабатывать гормоны стресса. У меня сынок резко перестал грудь брать, получается резко перестала кормить...

 

Так что на самом деле происходит? У вас депрессия, тревожные проявления, стресс, и вы ищете этому объяснение? Ок, но не у всех матерей происходит что-то подобное при прекращении кормления. Некоторые наоборот - испытывают облегчение. В общем, если долго не философствовать, то могу сказать, что такое ОДНИМИ ТОЛЬКО гормонами объяснить не получится. Что-то еще есть в вашей ситуации, что влияет. Сильно, причем, влияет.

 

И чувства схожие испытываю, как будто похоронила кого

 

Пока вы толком не разберетесь - какую такую свою важную потребность вы перестали удовлетворять с кормлением (подчеркиваю - ВАШУ потребность!) - не получится понять, почему стресс.

И единственный вопрос, который стоит себе задавать - "чего такого ценного и важного я лишаюсь вместе с кормлением ребенка?" А также "чего вообще мне в жизни не хватает в данный период жизни?"

 

Сможете ответить на эти вопросы? Причем желательно - не одной фразой, а максимально? Списком? Каких чувств вы лишаетесь? Каких ощущений? Каких возможностей? Тоже самое и с "что не хватает" - все, по пунктам - чего конкретно в жизни сейчас не хватает, и тоже с акцентом на чувства и переживания, а не только на ситуации, которые могут породить нужные чувства.

 

_________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Я больше не хотела делать попыток. По крайней мере какое-то неопределенное время. И была уверенна в этом выборе на 75%)))) Но уже на следующий день стала снова прокручивать разные варианты и прикидывать возможности (материальные, социальные, семейные и т.д.)

 

А что вас заставило? У вас было СВОЕ решение, пусть на какое-то время, но оно было. Потом на вас начали давить (и да, это - распространенный прием у врачей, которым хочется и денег лишних, и просто работу все-таки доделать, не все из них готовы вникать в то, нужно ли на самом деле это женщине сейчас или нет).

Но почему вы стали поддаваться? Чего вы так испугались?

 

почему то при озвучивании ее становилось грустно и лились слезы

 

Вот это можно и нужно пересмотреть. Если у человека не получилось "как он нафантазировал", он часто начинает чувствовать себя неудачником или "сдавшимся", неуспешным, проигравшим. Но это - только угол зрения. Нам просто всем внушали эту мысль: "ты должен ставить перед собой цели и их добиваться, если не добился - ты неудачник". Но никто не говорил о том, что вообще-то цели надо для начала проверить на истинность и соответствие своим же реальным потребностям. А вот этому никто не учит. И иногда это проясняют только сами поступки - человек делает и не получается.

Как говорили, у вселенной для человека только 3 ответа

1. Да.

2. Да, но не сейчас

3. У меня для тебя есть что-то получше))

 

Если не п.1., то возможно п.2 Или спустя время вы узнаете, что существует некий п.3, из-за которого как раз сейчас это было бы реально не нужно.

Судя по тому что вы писали - ВЫ САМИ не хотели упорствовать в попытках сейчас. Значит, чувствовали, что возможно либо п 2 либо п 3.

Но вот эта прекрасная привычка чувствовать себя неудачником, если все пошло не по плану....

Нет на самом деле никакой жизни по плану. План придумывает голова, которая не хочет взаимодействовать с реальностью.

А настоящая жизнь происходит в этом самом взаимодействии.

В этой статье описано, как это, если не попадалась (или мы об этом не говорили - уже трудно вспомнить, а найти тут - еще сложнее))):

Ссылки скрыты.

как раз вся вторая половина о том, как большинство людей убивается об свои планы и почему.

 

Я не хочу упускать возможность

 

Возможность без желания (настоящего, истинного) не работает.

 

или винить себя что упустила ее

 

Винить или не винить - это ваш выбор. Но если вы поступаете в согласии со своими глубинными чувствами - вы никогда не будете винить себя, потому что будете всегда знать, что поступили именно так как могли и хотели на тот момент, а предвидеть все и всегда не может ни один человек.

 

Мы не знаем как будет, и я не знаю буду ли я жалеть о своем решении, но я хочу сейчас быть уверенна в нем (решении)

 

Да, именно так и должно быть. Но у вас уже было СВОЕ решение, почему вы его начали пересматривать? Почему позволили чужому человеку вмешиваться в ваши чувства и ощущения себя?

 

Я хочу четко понимать чего на самом деле я хочу! Какие вопросы мне надо себе задать, что бы понять это?

 

Попробуйте представить себе, что у вас нет никаких ограничивающих обстоятельств - вас никто не торопит с возрастом, с ОМС и у вас нет финансовых проблем. Тогда как было бы?

[Gold i]

Спасибо большое за скорый ответ! И за статью. Я ее уже читала, прочту еще раз.

Я знаю, что если я буду на 100 % уверенная в своём решении, то вряд ли буду сожалеть. На меня сейчас сильно давят все обстоятельства и мнения, меня торопят с принятием решений, но если:

 

"Попробуйте представить себе, что у вас нет никаких ограничивающих обстоятельств - вас никто не торопит с возрастом, с ОМС и у вас нет финансовых проблем. Тогда как было бы?"

 

Я бы подождала. Не знаю год или два, но сейчас не стала бы пытаться. И все равно нет ощущения уверенности в решении. .. Может просто надо время на осознание. ..

[Антон Несвитский]

на 100 % уверенная в своём решении

И все равно нет ощущения уверенности в решении. ..

 

Тут есть еще один нюанс. 100%-ная уверенность - явление не такое уж и частое. Некоторая доля сомнений всегда присуща думающему человеку. Не может ли быть так, что вы ждете какого-то "идеального состояния уверенности", которое на самом деле может никогда не наступить, а вы будете продолжать загоняться, что "недостаточно еще уверенны"?

[Gold i]

Психолог_Антон_Несвитский, да, хочется идеальной уверенности ), но если есть хоть маленький червячек сомнения, он будет меня грызть изнутри. И я неоднократно буду ещё думать, точно ли я приняла именно ТО решение. ..

[Антон Несвитский]

И я неоднократно буду ещё думать, точно ли я приняла именно ТО решение. ..

 

А у вас в жизни всегда так? На все - только один шанс? Как думаете, как у вас так получилось? Вы словно живете так, будто за каждое в жизни решение последует какая-то адская кара, если вдруг вы поймете, что вам нужно в другую сторону и прошлый опыт (прошлое решение) вам больше не подходит.... Но "пока мы живы - можно все исправить". Разве нет?

Страх ошибки? И что это для вас значит? Что будет, если вы совершите ошибку? Вы ее вообще никогда ни при каких условиях не сможете исправить? Изменить траекторию жизни?

Существуют ли вообще ошибки? Подумайте над этим:

Ссылки скрыты.

И еще - иногда только время может показать, ТО вы приняли решение или его нужно изменить....

[Gold i]

Психолог_Антон_Несвитский, честно признаться, даже сказать нечего... Я никогда об этом не думала даже. Почему-то... Нет, конечно, я не считаю что будет какая-то страшная расплата за неправильное решение, но смысл простой - или выиграл или проиграл. Перешагнул, идешь дальше. Как-то так примерно. Что характерно это не касается каких то материальных вопросов, скорее личностных. Например, правильно ли я вышла замуж)))) При этом я все прекрасно понимаю что гарантий никто не даст и никто не знает что будет дальше, но червяк живет)).

Тут дело серьезнее. Сам вопрос серьезнее. В жизни и конкретно в здоровье есть точка невозврата. И я ее очень боюсь. Что не смогу ничего потом исправить. Мне сейчас кажется, что мы об этом уже говорили))

Статью я эту тоже читала (но все равно спасибо!), она мне очень понравилась. И еще про людей которые обесценивают свои попытки не достигшие целей (не помню как они называются). Это немножко про меня. Но я не считаю что я уж совсем обесцениваю. Я учитываю что это опыт и понимаю его. Но это головой. С чувствами как-то сложнее.

[elvira-semprini]

Здравствуйте, Антон! Опишу в кратце ситуацию.

Я считаю себя вполне обычной девушкой. Только совсем невезучей.

До определенного времени у меня было всё как у всех: и родительское внимание, хотя и своеобразное, и друзья и знакомые, и учеба в институте со всеми вытекающими, и любимая работа. Не хватало в этой жизни только собственной семьи, к которой я была готова чуть ли ни с 18 лет.

Однажды я познакомилась с молодым человеком из Италии, и после долгого для меня периода встреч по 2 раза в год, который меня выматывал, поставила своему молодому человеку ультиматум жениться, чтобы была возможность быть всегда вместе.

Тогда он согласился и мы поженились в России, тайком от его родителей, которые сказали ему, что если женится на мне, то он им больше не сын. Хотя я виделась с его мамой и папой всего пару раз и только поздаровалась (были пробегом).

Я со всеми попрощалась, уволилась с любимой работы и уехала к нему в Италию. Здесь всё как-то не сложилось: ни работы (кризис всё таки и знаю пару компаний, где владельцы покончили с собой из-за финансовых проблем), ни детей, которых так давно хотела. Практически сразу по приезду болела, пролежала в больнице 2 месяца – диагноз Системная волчанка. Уже чуть больше 4х лет на кортизоне и антикоагулянтах с иммунодепрессантами. Как следствие развилась остеопения и хроническое недомогание (постоянная простуда уже 2 года, слабость из-за анемии).

Сегодня:

Мне 27 лет.

Мои родители умерли пару лет назад и я прилетала только на похороны (постфактум). Осталась сестрёнка с мужем и ребёнком. Ждёт второго.

Не работаю. Каждую неделю ищу работу в интернете, отправляю резюме по эл.почте. Никто не звонит и не приглашает на собеседование.

После потери родителей была депрессия в активной фазе: постоянные истерики и планирование самоубийства. Платно и недёшево ходила к разным психологам. Не помогли, только разозлили своей «невозможностью изменить ход событий», а один из них мне стала рассказывать скольких она похоронила и какие страдания пережила. Я конечно заплатила за 3 сеанса, но с тех пор ни к ней ни к другим не хожу.

Детей нет и похоже не будет. Поначалу сама проверялась – всё в порядке, а потом муж – поставили азооспермия с полным отсутствием сперматозоидов.

 

Уважаемый Антон, Вы рассуждаете о смысле жизни, так в чём же он и кто виноват??

Изменено 16 января 2016 пользователем elvira-semprini

[Антон Несвитский]

или выиграл или проиграл.

 

Ну, сами понимаете - только ВЫ назначаете эти значения - что считать выигрышем, что - проигрышем. Иногда выигрыш - это быстро навернуться на грабли и не совершить того, что потом могло бы привести к еще более тяжким последствиям. А не просто "выигрыш - это когда все пошло по плану". Как знать, может это плохой план в целом для вашей жизни именно сейчас, и вселенная вас от него страхует. И получается, что выигрыш - это совсем не то, что вы думали. Но видно это не всегда сразу.

 

Была такая притча.

В одной китайской деревне был у старика-отца единственный сын. И вот сын как-то падает с коня, ломает ногу и в итоге остается хромым на всю жизнь.

Вся деревня приходит выражать соболезнования старику. А тот все лишь говорит "не знаю, не знаю, хорошо это или плохо, грустно, что сын пережил боль, но чем все это обернется?..."

Односельчане были уверены, что все плохо, что это - трагедия, что сыну теперь не жениться на красивой девушке, не построить семью, да и работать ему будет тяжко в поле....

Прошла пара лет. В стране началась война, всех парней забрали из деревни в армию. А сына того - оставили - кому на войне хромой нужен?

И оказался он первым парнем на деревне - лучшая красавица вышла за него замуж, и теперь у него большая семья. А многие парни из той деревни погибли на войне. И вся деревня вспоминала мудрого старика, который все говорил "не знаю, не знаю, чем все обернется" и не торопился убиваться по поводу произошедшего.

Как-то так))))

 

Например, правильно ли я вышла замуж

 

Это определяется только одним способом - если вам в основном хорошо проживать жизнь с этим человеком, если вы можете на него опираться, если получаете удовольствие от общения, радуетесь каждый день тому, что он рядом с вами - какое еще может быть "правильно-неправильно"? А если вас что-то не удовлетворяет и не устраивает - причем систематически, то это повод решать проблемы. И если их решить - то снова будет все "правильно".

 

В жизни и конкретно в здоровье есть точка невозврата.

 

В жизни есть - это смерть. В здоровье - нет. Люди выздоравливали от таких болезней, что врачи только руками разводили. Люди кардинально меняли подход к здоровью в 60-70 лет и успевали прожить еще много активных лет (а не лежа на больничной койке, хотя врачи предрекали им именно это....)

А идеально здоровыми мы не будем никогда, и всегда организм время от времени будет выдавать нам задачи. И решать их мы будем всю жизнь.

 

Но это головой. С чувствами как-то сложнее.

 

С чувствами уже подробно разбираться нужно, да.

 

______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Вы рассуждаете о смысле жизни, так в чём же он и кто виноват?

 

Про смысл жизни есть отдельная статья, вот она:

Ссылки скрыты.

Здесь нет смысла повторяться, тем более - текста там много))

 

А в терминах "кто виноват" я не рассуждаю. Потому что конкретных людей, "виноватых" в ваших проблемах, нет, есть масса других факторов, которые частично зависели от вашей стартовой среды рождения, но в основном (и в итоге, если уже говорить о взрослой жизни человека) - только от вас самой.

И помочь вам искать виноватых я не могу.

 

Платно и недёшево ходила к разным психологам. Не помогли, только разозлили своей «невозможностью изменить ход событий», а один из них мне стала рассказывать скольких она похоронила и какие страдания пережила. Я конечно заплатила за 3 сеанса, но с тех пор ни к ней ни к другим не хожу.

 

Я не могу ни отвечать за действия других психологов, ни комментировать их действия. То, что мы - представители одной профессии, совершенно не означает нашего профессионального или человеческого сходства, а также сходства концепций работы и ее техник.

Не понятно другое - если вы разуверились в психологах, то какой смысл писать сюда и задавать вопрос психологу? Или все-таки не разуверились? И все еще считаете, что они в принципе могут помочь?

 

И самый главный вопрос в связи с этим - а что вы хотели бы от меня? Чем я могу вам помочь сейчас в этой ситуации?

Вы находитесь в депрессии? Тревоге? С какими чувствами и состояниями вы хотели бы справиться? Или....?

[elvira-semprini]

Здравствуйте!

 

 

 

Про смысл жизни есть отдельная статья, вот она:

Ссылки скрыты.

Здесь нет смысла повторяться, тем более - текста там много))

 

А в терминах "кто виноват" я не рассуждаю. Потому что конкретных людей, "виноватых" в ваших проблемах, нет, есть масса других факторов, которые частично зависели от вашей стартовой среды рождения, но в основном (и в итоге, если уже говорить о взрослой жизни человека) - только от вас самой.

И помочь вам искать виноватых я не могу.

 

 

 

Я не могу ни отвечать за действия других психологов, ни комментировать их действия. То, что мы - представители одной профессии, совершенно не означает нашего профессионального или человеческого сходства, а также сходства концепций работы и ее техник.

Не понятно другое - если вы разуверились в психологах, то какой смысл писать сюда и задавать вопрос психологу? Или все-таки не разуверились? И все еще считаете, что они в принципе могут помочь?

 

И самый главный вопрос в связи с этим - а что вы хотели бы от меня? Чем я могу вам помочь сейчас в этой ситуации?

Вы находитесь в депрессии? Тревоге? С какими чувствами и состояниями вы хотели бы справиться? Или....?

Дело в том, что я уже изучила вашу статью, но не смогла вынести ничего для себя.

Я не разочарована во всех психологах, но не готова оплачивать услуги людей не имеющих желания помочь. А к сожалению результат заведомо не известен.

Думаю, что мне помочь вы не сможете зато поможете многим другим.

Спасибо вам за ваше стремление и помощь людям.

Изменено 16 января 2016 пользователем elvira-semprini

[Антон Несвитский]

Дело в том, что я уже изучила вашу статью, но не смогла вынести ничего для себя.

 

И не задали при этом ни одного конкретного вопроса. Вы действительно хотите разобраться? Или какие-то другие цели? Человек, если хочет разобраться, то задает конкретные вопросы, например "вы пишете, что.... а я не понимаю, потому что...." или совсем конкретное - "со мной сейчас происходит то-то, и мне хотелось бы...."

 

Я не разочарована во всех психологах, но не готова оплачивать услуги людей не имеющих желания помочь.

 

А я разве предлагал вам что-то оплачивать? Я предлагал задать конкретные вопросы.

Так что только вы можете решить - готовы ли вы сами делать шаги навстречу этим возможностям разобраться.

[Solnce0701]

Добрый вечер, Антон.

Изучила Ваш сайт, прочла все статьи, которые меня интересуют, и решилась задать Вам несколько вопросов по моей ситуации.

Я сама по себе очень мнительный человек, люблю все анализировать, и свои отношения с мужем в том числе.

Изучив Ваши статьи, я пришла к выводу, что проблема во всех (почти во всех) неприятных моментах (ссорах) наших отношений - во мне. У меня низкая самооценка, притом, что несколько лет назад я ее повышала, самоутверждалась в жизни (до знакомства с нынешним мужем). Сама по себе я довольно симпатичная девушка, многим нравлюсь. С его появлением, постепенно самооценка начала падать, не сразу, а где-то через полтора года.В этом постаралась его мама, которой сейчас уже нет. Так же я понимаю, что у меня есть любовная или просто эмоциональная зависимость от мужа. Я начинаю бояться его потерять. Плюс ко всему мы планируем ребенка уже 1,5 года, но ничего не получается, хотя все клинические показатели в пределах нормы.

Проблема сейчас у нас в том, что из-за моих страхов, и наверное из-за эгоизма или нехватки внимания, я очень резко реагирую на его какие-то поступки, и начинаю выяснять отношения, типа "тебе все-равно, что я чувствую, что со мной происходит. Зачем ты это сделал, если знаешь, что для меня это неприятно? И т.д. При этом, то что он сделал или не сделал на самом деле не так критично.Он пытается объяснить, потом тоже переходит на крик,я начинаю обижаться, плакать. Сейчас я в таком состоянии, что не знаю, как себя изменить, потому что такое поведение изматывает и меня и его, и он уже открыто мне это говорит.

Я не знаю, как себя настроить эмоционально, чтобы не вспыхивать по-любому пустяку и не высказываться ему резко, что мне это все не нравится. Сейчас меня раздражают и бытовые мелочи, что он что-то не сделал, и то, что мне не хватает внимания, что он не позвонил, или вечером приходит домой и почти сразу ложится спать.

Вопрос в том, с чего мне начать? Я понимаю, что у меня есть травмы с детства и молодости. Но как это все исправить?

Добавлю, что у меня это второй брак, первый продлился 3 года, детей нет от предыдущего мужа, он не хотел по-молодости. У моего нынешнего мужа это тоже второй брак, от первого брака есть дочка 3 года, но они живут в другой стране. Это меня тоже немного удручает, что в предыдущем браке есть ребенок а у нас не получается. Он очень хочет и все делает со своей стороны и я тоже.

Извините, что так сумбурно написала, я сейчас в очень подавленном состоянии.

[Tanechka)))]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Здравствуйте!

Посоветуйте, пожалуйста, как настроиться на позитивные мысли. Я замужем, мы очень хотим ребенка, но у меня никак не получается забеременеть. Было 7 неудачных стимуляций овуляции. Сменила доктора. Сейчас начинаем новую программу стимуляции. Я очень надеюсь, что забеременею. Но на смену позитивным мыслям приходит страх, что снова не получится. Из-за стольких неудач начинает казаться, что это замкнутый круг, не верится, что ребеночек вообще появится... Я умом понимаю, что сама себя программирую на неудачу своими мыслями, что так нельзя, ведь настрой играет важную роль, но не получается переключиться.

[Mimi2016]

Здравствуйте, Антон!

Спасибо за то благое дело, которым Вы занимаетесь, помогая нам разбираться в себе и справляться со совими проблемами. Давно слежу за Вашим блогом. Рекомендую Вас, как специалиста, дала себе обещание перечитать как-нибудь на досуге Ваши статьи. Я их просмотрела один глазком, и теперь уверенна, что найду там для себя много полезного.

Я тоже пришла к Вам со своими тараканами. Дело в том, что я совершенно запуталась в себе, свой личной жизни. Не знаю, кто я есть и что есть правильно.

Не знаю, с чего начать и не хочу написать лишнего. Начну, пожалуй, с того, что я крайне чувствительна к критике.

И мне иногда кажется, что я не могу отличить критику от обычного замечания. Как это исправить, и нужно ли исправлять?