Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Как мне нужно повести себя в такой ситуации, как если бы я была мудрой женщиной?

 

А вы думаете, существует один эталон на всех? Вряд ли. Ведь в каждой паре будут свои нюансы поведения, разные границы приемлемости, разные характеры и темпераменты...

 

Я уже начинаю себе что-то придумывать, злиться

 

Вот это - основное, что не нужно делать. Причем однозначно не нужно. Потому что какой смысл? Вы все равно не придумаете правду. И все равно правду можно только узнать. А узнать невозможно раньше, чем вы дойдете до дома. Так ЧТО заставляет вас начинать что-то там придумывать заранее? Ведь именно из этой привычки и следует масса ваших неудобных для вас же самой и семьи реакций....

 

Ну и вот как мне себя настроить в такой ситуации?

 

Ответ - не расстраивать. Ваша привычка "надумывать" заранее и распаляться по этому поводу - это не диагноз и не свойство личности. Это - можно сказать, дурная привычка, которая прививается, как правило, родителями. И так как возникает она достаточно рано, большинство начинает считать это каким-то неизменным свойством личности и даже нормой.

О том, что можно просто перестать думать подобным образом - большинство не знает. Зато вы теперь знаете. А чтобы избавиться от этой привычки, нужно выяснить, для чего она вам. Какую такую проблему решают ваши мысли наперед? От чего они вас страхуют, по-вашему? Чего такого ценного вы лишитесь, если перестанете надумывать?

 

И если б его действительно не было дома, то как мне на это отреагировать и мои действия?

 

Нет дома - звоните и узнаете, где он. Вы вправе этим интересоваться, так как отсутствие его дома в такой ситуации для вас - неожиданность. Но неожиданность - не обязательно "кошмар" или трагедия. Опять же, если вы не будете заранее надумывать ужасы - вы позвоните и спокойно спросите. А если будете надумывать - то вы позвоните уже на взводе и будет скандал. Что не будет хорошо для атмосферы в семье, как вы понимаете....

[Solnce0701]

<p>

<br />Так ЧТО заставляет вас начинать что-то там придумывать заранее? Ведь именно из этой привычки и следует масса ваших неудобных для вас же самой и семьи реакций....<br />

<br /></p>

 

Это все подсознательно, я сознательно не хочу такого ничего думать, а подсознание начинает лезть. Может это опыт прошлых неудачных отношений, когда были похожие ситуации, и тогда я испытывала предательство, и тогда так оно и было.

[Антон Несвитский]

Это все подсознательно, я сознательно не хочу такого ничего думать, а подсознание начинает лезть. Может это опыт прошлых неудачных отношений, когда были похожие ситуации, и тогда я испытывала предательство, и тогда так оно и было.

 

А разве вас кто-то обвиняет? Осуждает? Оправдываться не нужно в любом случае.

 

Ок, допустим, это страх. Вы испытали предательство и боитесь, что это повторится снова? А как ваши "мысли заранее" помогут? Они в состоянии предотвратить предательство? Что изменится, если вы перестанете додумывать и просто будете идти в ситуацию и уже там выяснять, что на самом деле произошло?

 

Понимаете, если привычка есть и поддерживается - значит, у нее сохраняется какая-то полезная для вас функция, имеющая при этом кучу других негативных побочных эффектов. Но если не вычленить вот этот положительный ее эффект и не найти другой способ его получать - то привычка никуда не денется, несмотря на побочные эффекты. Ведь ее позитивный-то эффект - это как раз то, на чем все держится....

[Solnce0701]

<p>

<br />Но если не вычленить вот этот положительный ее эффект и не найти другой способ его получать - то привычка никуда не денется, <br />

<br /></p>

 

Я даже не знаю, какой в этом может быть положительный эффект? Если мне самой не нравится мое такое поведение....

 

И что мне вычленить, чтобы чем-то заменить?

[Антон Несвитский]

Я даже не знаю, какой в этом может быть положительный эффект? Если мне самой не нравится мое такое поведение.... И что мне вычленить, чтобы чем-то заменить?

 

К сожалению, формат переписки больше возможностей не дает. Я могу только общую схему выстроить. Например, навязчивое "надумывание" иногда воспринимается психикой как страховка: "если я буду надумывать - вдруг я смогу заранее подготовиться к неприятному событию и не пострадать так сильно, как если я узнаю об этом неожиданно и не смогу адекватно реагировать?"

Отсюда человек надумывает, полагая, что вроде как он этим мыслями сможет себя застраховать от неожиданности и подготовить свою реакцию.

Положительный эффект - страховка, борьба со страхом не справиться с ситуацией.

Выход - искать другие варианты страховки, кроме навязчивых и пессимистичных фантазий.

 

Но вот КАК все это искать и на самом деле как точно у вас все это работает - это уже тут не выяснить, на это уже действительно нужна работа. Так что если этой "наводки" не хватит - остальное можно сделать уже только в формате сессий с живым контактом.

[Solnce0701]

<p>

<br />Так что если этой "наводки" не хватит - остальное можно сделать уже только в формате сессий с живым контактом. <br />

<br /></p>

 

Огромное спасибо, Антон, за консультацию! Буду работать над собой!

[Йулька]

Психолог_Антон_Несвитский, добрый день! А можно ли как-то заранее хотя бы предположить, сколько понадобится времени для решения проблемы?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

А можно ли как-то заранее хотя бы предположить, сколько понадобится времени для решения проблемы?

 

Предположить можно. Но не все укладываются в сроки предположения. Бывает так, что у некоторых что-то происходит быстрее. А у некоторых - что-то происходит медленнее. Так что сроки будут только примерным ориентиром.

[VoprosOtvet//]

Антон, здравствуйте!.

Интересно читать про отношения мужчины и женщины. Назрел вопрос после прочтения некоторых постов.

Вот живут двое. И в любом случае, выплывет то, что не то что бы не устраивает, а прям сильно волнует вторую половину. Например, жена слишком много времени уделяет подругам (это не обо мне, для примера). Она в остальном хорошая жена, но ему бы хотелось, чтобы женщина меньше обсуждала с посторонними их личную жизнь, а она все подробности докладывает подружкам и маме. Некоторые её недостатки его даже умиляют, но эта болтовня причиняет ему неудобства. Ну плюс к тому, подружки могут всегда прийти к ним домой в любое время. Это его тоже напрягает. Вот любит, хорошая она женщина, а этот момент напрягает.

И что ему с этим делать? Смириться - не получается. Просит ее изменить поведение - она злится, пытается отказывать подругам, но потом сама не своя ходит.

Как поступать в таких ситуациях? разводиться?

Ситуация выдуманная. Мне так проще было вопрос задать.

 

Просто я не понимаю, допустим ты осознал (-а), почему тебя тянет к конкретному типу мужчин, ты ходишь к психотерапевту, развиваешься, и что чаще всего с отношениями имеющимися происходит? Если отношения вот такие, как выше описано? Много хорошего, но есть ньюансы.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Все это решается на самом деле, если хотят обе стороны. Примерно объясню, как.

 

Например, жена слишком много времени уделяет подругам

 

А ЕМУ-то с этого что? Ему времени не хватает? Ок, пусть скажет, сколько ему не хватает времени, как бы он хотел его проводить, вместе с женой распределить время, решить, когда и как они будут проводить время вместе, чтобы ему хватало. А у нее еще оставалось сверху на подруг. Тогда его неудовлетворенность ситуацией, скорее всего, будет меньше.

 

но ему бы хотелось, чтобы женщина меньше обсуждала с посторонними их личную жизнь

 

Что ЕМУ в этом? Ему-то как конкретно это мешает? Подруги, мама, посторонние на него косо смотрят? Выражают какое-то негодование и другие отрицательные эмоции ему лично? Выносят на публику при нем что-то?

 

подружки могут всегда прийти к ним домой в любое время. Это его тоже напрягает.

 

Тут можно спокойно донести, что дом - это такая территория, где он не хотел бы видеть посторонних в любое время. И здесь можно разрулить это с женой в том ключе, что мол, общаться можно, но хотелось бы, чтобы дома этого было меньше, продумать вместе с женой, где бы ей было комфортно общаться с подружками, кроме дома, или распределить время так, чтобы его это не стесняло или он знал бы заранее, когда придут подружки.

 

Просит ее изменить поведение - она злится, пытается отказывать подругам, но потом сама не своя ходит.

 

Вопросы так не решаются. Потому что ни один уважающий себя человек просто так не выбросит свою потребность в помойку только лишь потому, что партнеру это не нравится. Каждый в паре имеет право на свои потребности и не должен, по идее, просить "просто прекратить делать это". Если он тоже уважает партнера.

 

А решаются вопросы так: выясняется, какая потребность стоит у человека за этим, и если форма удовлетворения этой потребности не устраивает партнера, то они ВМЕСТЕ думают, как можно было бы удовлетворить эту потребность иным путем, так, чтобы другой стороне не было бы настолько дискомфортно.

 

Вот так вот и урегулируются примерно все эти нюансы.

[VoprosOtvet//]

Антон, а если она не хочет менять ничего, и не желает искать компромисс, потому что её все устраивает? Не понимает его просто.

[Антон Несвитский]

Marracash, а если ее все устраивает, и то, что у ее мужа с ней проблемы - не ее проблема, значит, в отношениях скоро будет серьезный кризис. Совсем не из-за подружек. А из-за того, что проблемы каждого так и не стали ОБЩИМИ в этой паре, и они по-прежнему - еще не союз в полном смысле слова, а пока еще - лишь 2 отдельных человека, у которых есть только некий сегмент пересечений в жизни.

А уж во что это разовьется - тут вопрос целей каждого и представлений о том, в каких отношениях они готовы жить.

[Татани]

Здравствуйте, Антон!

Попробую и я спросить ответа. Моя проблема в том, что я не умею отказывать и боюсь высказывать своё мнение или недовольство. Все храню в себе. Это очень мешает мне жить. Думаю что все идёт из детства, когда родители говорили что взрослым нельзя перечить, что они всегда правы и т.д.

С возрастом я поняла что не обязательно если человек старше, то он правее или умнее, но все равно не могу возразить. А если начинаю высказывать своё мнение, то не могу его отстоять.

Приведу пример-при первой беременности сообщили об этом свекрови, но попросили никому не рассказывать. На следующий день знало уже все её окружение. Меня это вывело из себя, но высказать я ей не смогла-она же старше. Беременность к сожалению сорвалась. Второй раз снова сообщили, хоть я и не хотела, но были обстоятельства что пришлось рассказать. Я попросила настойчивее никому не рассказывать, но беременность снова сорвалась, и вот теперь я узнаю что снова многие знали. Я очень нервничаю из-за этого, ведь искренне просила не рассказывать, для меня это было важно. А вот поговорить об этом не решаюсь с ней. Не знаю с чего начать, боюсь поставить ЕЁ в неловкое положение. Хотя понимаю что нужно в первую очередь думать о себе.

Как мне преодолеть это и научиться высказывать своё мнение и отказывать людям если есть такая потребность(

 

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

На следующий день знало уже все её окружение. Меня это вывело из себя, но высказать я ей не смогла-она же старше.

 

А чего вы испугались, попробуйте ответить на этот вопрос? Что будет, если вы выскажете человеку, что вас не устраивает его поведение? Что такого страшного случится, что вас останавливает?

Постарайтесь не головой думать, а прислушаться к чувствам - какие картины рисует вам ваша фантазия, даже если вы "головой понимаете, что ничего страшного не случится". Но чувствуете-то вы страх, иначе ничего бы не останавливало....

 

Я попросила настойчивее никому не рассказывать, но беременность снова сорвалась, и вот теперь я узнаю что снова многие знали.

 

В первый раз вы не дали человеку отпор и не высказались. Из чего она сделала вполне логичный вывод, что ваши просьбы ничего не стоят - вы попросите, потом можно сделать по-своему, и все равно "ничего не будет". Вы же промолчите. А откуда у нее тогда мотив прислушиваться к вашим просьбам?

 

но беременность снова сорвалась

 

Сочувствую. Вы видите какую-то связь между срывом беременности и тем, что сообщали свекрови? Какие у вас вообще ощущения на эту тему?

 

Не знаю с чего начать, боюсь поставить ЕЁ в неловкое положение

 

Мы редко на самом деле боимся за другого. Мы боимся в основном за себя. Так вот спросите себя - а что будет С ВАМИ, если/когда вы поставите ее в то самое неловкое положение?

[Татани]

Спасибо за ответ!

Вот когда я нахожусь наедине с собой, то думаю что при встрече обязательно все выскажу, а когда нахожусь рядом с ней, у меня как бы срабатывает блок в голове и я молчу. Муж мой с ней ругался из-за этого случая на что получил в ответ что он дурак, что беременность это радость и такой новостью нужно делится а не скрывать. А я слушала и молчала. Мне кажется что моё мнение их даже не интересует, что мне ответят также как моему мужу и не примут даже к сведению мои слова.

Неудачные беременности я никак не связываю съем, что рассказала свекрови. Просто мне не нравится привлекать к себе внимание. А так я была бы на месяцы первой новостью для обсуждений.

На счёт неловкого положения - сегодня она начала расспрашивать при остальной семье мужа за анализы и визиты к врачам(из этого я собственно и узнала что она рассказала), я представила что выскажу ей что просила не рассказывать и ей станет неудобно перед остальными, плюс они подумают обо мне плохо раз я изначально не захотела всем сообщать. Неудобно стало, вот и смолчала как всегда.

А я при этом очень нервничаю. Даже сейчас, вспоминая ситуацию и описывая её начинаю нервничать(

[Антон Несвитский]

Тати89, Вы ушли от вопроса))) И сами, видимо, боитесь думать о своих страхах. Еще раз - не "что я думаю о том, почему со мной это происходит" - вам не помогут объяснения про "какой-то блок", и мне тоже они не помогут вам помочь.

Что будет, если? Что конкретно случится, как ЧУВСТВУЕТЕ?

Причем не что представляете до того, или после того, а чего боитесь в тот момент, когда готовы высказать?

 

Единственное, что я пока вижу -

 

они подумают обо мне плохо раз я изначально не захотела всем сообщать

 

И? Ну подумают плохо о вас - чем для вас это чревато?

Если вы действительно хотите разобраться с этой ситуацией, попробуйте сконцентрироваться, но не на мыслях, а на страхе - куда он ведет, какие картины рисует?

 

ей станет неудобно перед остальными

 

И что, опять же? Как думаете, почему вы должны беспокоиться о ее проблемах и ее положении в обществе? Что за этим стоит? Убеждение, что вы несете ответственность за все чувства других?

А они при этом за ваши чувства как-то не очень готовы отвечать, так ведь?

[Татани]

Посидела-подумала. Скорее всего я боюсь непонимания со стороны собеседника, что все будет пропущено через уши и мои слова не будут приняты в серьез

[Антон Несвитский]

Скорее всего я боюсь непонимания со стороны собеседника, что все будет пропущено через уши и мои слова не будут приняты в серьез

 

Уже теплее. В смысле, ближе к реальной проблеме. Давайте еще чуть дальше. Ну вот будет все пропущено через уши и.....? И что тогда? Вас отвергнут? Совсем? Вы окажетесь вне группы? У вас не будет поддержки? Или что-то еще? Какой самый страшный финал, если задавать себе вопрос каждый раз "и что дальше?"

[Татани]

Что все будет идти по кругу:она будет говорить да, да,да, но потом все равно делать по-своему, а я нервничать и высказывать недовольство мужу

[Антон Несвитский]

Что все будет идти по кругу:она будет говорить да, да,да, но потом все равно делать по-своему, а я нервничать и высказывать недовольство мужу

 

И что в этом настолько невыносимого? К чему это в итоге может привести?

[Татани]

так в итоге ни к чему и не приведет. только к моему нервному срыву

[Антон Несвитский]

Не уверен, что в таком формате я могу вам помочь. Я осознаю, что через форум вообще трудно вытащить из человека то, чего он реально боится, а потом еще и помочь сформулировать, что ему делать и куда внутри себя идти, что искать, на что опираться. Просто бывает, что человек сразу может включиться. Вам - пока трудно, пока, видимо, нужно объяснять многое до того, учить прислушиваться к чувствам, заглядывать внутрь себя....

 

Понимаете, у любого человека с подобной проблемой (как вы описали) есть некий глобальный, базовый страх. С которым ему все равно придется встретиться. Если он и правда хочет решить проблему. И со страхами "рассуждения" и объяснения не работают - страх человеком все равно воспринимается только на иррациональном уровне. И его трудно "объяснить", не приближаясь к нему.

 

Вы сейчас не захотели/не смогли/не поняли. Тогда это все нужно делать на консультации, раз здесь не получается, там больше вариантов задать достаточно вопросов и дать наводки.

 

так в итоге ни к чему и не приведет. только к моему нервному срыву

 

Я не спрашивал ни разу ни о каких фактах, изменениях и т.д. Попробуйте понять разницу. Я не призываю вас реалистично предсказать события. Я спрашивал о вашем страхе. Не о том, что может быть в реальности, а о том, чего вы боитесь (даже если это и нереально с точки зрения вашего ума).

 

Так к чему приведут ваши многократные нервные срывы и тот факт, что вас никто не будет слушать?

 

Если "ни к чему" - то выходит, бояться нечего. Можно просто начинать высказывать все и всем подряд - ведь вам ничего, кроме нервного срыва, не грозит, а нервный срыв вы, видимо, не считаете серьезным и не считаете, что там есть, чего бояться.

 

Но раз все-таки вы боитесь и молчите - значит, есть то, что вас останавливает. И значит, оно очень серьезно, раз из-за этого вы не решаетесь высказать свое мнение и отстоять свои границы. Значит, возможные (пусть и нереальные, гипотетические) последствия вас все-таки ДОСТАТОЧНО пугают, чтобы молчать и давиться своим возмущением.

Подумайте какое-то время.

Вас никто не торопит с ответом.

[Татани]

Спасибо, Антон! Подумаю о консультации так сказать "в живую". ибо от этой проблемы очень хочется избавится

[VoprosOtvet//]

Marracash, а если ее все устраивает, и то, что у ее мужа с ней проблемы - не ее проблема, значит, в отношениях скоро будет серьезный кризис.

 

А если даже кризис на нее не подействовал и муж решил уйти, допустим. Она в этом обвинила его, сказала, что ему нужно менять свои взгляды на вещи. Что он должен работать над собой, контролировать свои эмоции. Допусти, её позиция - тебе не нравится, разберись в себе - почему не нравится? Это не должно мешать другим людям. а она такая, как есть. Это ее потребность принимать дома друзей, много с ними общаться. Эти люди важны для нее. А он ведет себя, как собственник, получается. А некоторые из ее подруг, узнав про холодок, игнорят его. Ему неприятно, что она продолжает с ними общаться, как прежде. Попытки поговорить на эту тему пресекаются, т.к. "пережевывается" одно и то же. Интересно, она осознанно это делает? Когда люди так себя ведут, интересно, это осознанно?

 

Вот мое мнение: так не может существовать семья. Семья - это труд. Семью может создать только зрелая личность, повзрослевшая. У семьи могут быть, как личные , так и общие цели, могут и пересекаться. Поддержка, опора, стремление ко взаимопониманию - это и есть счастливая семья.Вы согласны с моим мнением? Или мои установки наивны? И так не бывает?

[Антон Несвитский]

Это ее потребность принимать дома друзей, много с ними общаться. Эти люди важны для нее. А он ведет себя, как собственник, получается

 

Ну о чем я и писал. У нее нет потребности уважать его потребности и вообще их учитывать. У нее нет реальной потребности в совместности, они - не союз, потому что, в частности, она к этому не готова. И потому ей не приходит в голову, что для отношений нужно не только обозначать свои границы, но и учитывать границы другого. По крайней мере, если судить по вашему рассказу - так. И самый разумный выход в данном случае - разойтись и друг друга не мучить. А ему подумать над тем, почему он не увидел это отсутствие стремления к совместности раньше. И видимо вынести опыт на эту тему для будущих отношений.

 

Ему неприятно, что она продолжает с ними общаться, как прежде. Попытки поговорить на эту тему пресекаются, т.к. "пережевывается" одно и то же. Интересно, она осознанно это делает? Когда люди так себя ведут, интересно, это осознанно?

 

Ну тут уже либо "муж решил уйти" и тогда надо уходить, либо он чего-то еще ждет и что-то пытается выяснить? Тогда это не "решил уйти", а не понятно, что. И видимо, если он не может уйти, хотя понимает, что вряд ли к нему будут прислушиваться - то тут еще и его проблемы нужно рассматривать. С самооценкой, страхами и зависимостью.

 

Вообще не понимая, насколько ситуация реальна - сложно, потому что ее можно додумывать сколько угодно, когда нет реальных фактов))

 

Семью может создать только зрелая личность, повзрослевшая.

 

По закону и по факту - сами знаете, как обстоит. И некоторые такие семьи даже держатся. На чем - уже другой вопрос, но, скажем так, семей дисфункциональных у нас намного больше, чем здоровых. А вы говорите о здоровых отношениях, которых реально мало. Да, так было бы идеально. Но в реальности семьи создаются совершенно иначе. А уж как выживают - как получится порой. Или никак.

 

Вы согласны с моим мнением? Или мои установки наивны? И так не бывает?

 

С тем, что семья - это труд и он должен быть обоюдным - однозначно. И так бывает. Вот только вступают в такие отношения люди, которые, как правило, очень немало над собой поработали тем или иным способом. А таких, опять же, мало.

Да и у тех, кто достаточно повзрослел, чтобы осознанно создать семью, тоже были, как правило, отношения до того. И как правило - не очень здоровые. Так что грабли неизбежны, как и дисфункциональные семьи. Вопрос, куда человек из всего этого выйдет и что создаст.