А нужен ли воскресный папа?

[VaLentoSS]

Девочки, я вся в раздумьях, решила узнать мнение общественности. Ситуация такая: я беременна, нам 20 неделек, беременность не запланированная, но очень долгожданная. Пару лет назад я зависала на этом форуме днями и ночами среди планирующих, потом мы с мужем развелись, я на этом деле поставила жирный крест и вот вернулась сюда уже в ряды ожидающих

Наш папа - азербайджанец, я - русская. Знакомы всего ничего. Попросту "залетела". Первое время были разговоры "а давай жить вместе", но я абсолютно не горю желанием, думаю что он тоже необдуманно предлагает это. Да, я не спорю, я в него влюблена, но здравый смысл берет свое и жить я с ним не готова. Потому что меня в нем смущает всё: отсутствие постоянного жилья - к себе я взять его не могу, потому что живу с матерью, которая крайне негативно отзывается о "иностранцах". Все мои попытки настроить ее хотя бы нейтрально приводят к тому, что она просто не видя не слыша орет чуть ли не матом. Ну это ладно, её можно понять, она мать, она хотела счастья дочери, вышло немного через жопу. Далее, отсутствие стабильной работы - за мои 20 недель он уже 2 раза поменял деятельность, раз 50 влез в долги. Кстати о долгах: я стараюсь не вникать в них, но чую, что они есть и их не мало. Ну и все остальное по мелочи: слишком молодой возраст со всеми вытекающими - ему 24, в конце концов разные религии - у меня характер не крем брюле и нам действительно тяжело найти компромисс- он привык быть шейхом, моей игры в наложницу хватает не надолго всё-таки мое внутреннее говно лезет наружу

Проблема собственно во мне: умом я понимаю, что такой папа не самый удачный вариант и лучше б было бы бежать, но всё же сердцу не прикажешь.. Если мы расстанемся я буду очень переживать и думаю что прорыдаю то не один день. Я переживаю как это может отразиться на ребенке. Может быть конечно я просто пытаюсь оправдать себя и оттянуть этот момент прикрываясь своим положением ...

С другой стороны: он не косячит. Он приезжает, целует гладит живот, фоткается с ним , делает вид, что он счастлив. Со стороны вроде бы все идеально и у меня паранойя. Может быть следует отпустить ситуацию - в конце концов он отец, он имеет право видеться, общаться с ребенком, возможно чем то будет помогать,, да и всё же лучше чем совсем одна - сердцу как то теплее

Ну и наконец с третьей стороны: это сейчас все прекрасно, ну пройдет месяц, два, полгода. Не будет же он всю жизнь жить один. По-любому через какое-то время женится. И тогда мне бы не очень хотелось объяснять ребенку "а почему папа живет с другой тетей". Может быть лучше, чтобы такого папы вообще не было? Космонавт папа, в экспедицию ушел, медведь сожрал...

Вобщем, прошу прощения за длинный текст, пытаюсь разобраться как правильнее поступить, но что-то пока безуспешно...

 

[Ляля2015]

Эммм....я помню вас, читала ваш профиль, блин, я даже не могу однозначно ответить, хотя ситуаций в жизни у меня было много. Ведь здесь речь идет не о вас с ним, а о ребенке. Ну совсем п

нужный и важный шаг-поговорите с ним откровенно, тогда и все решится. Спросите в лоб-какие у него вообще планы в отношении вас и ребенка. Только прям строго спрашивайте. Это прибьет его к стенке.

 

 

Да и вообще, не верьте мужикам.

[VaLentoSS]

Ляля2015,  да пробовала я откровенно.. Помоему это не тот вариант когда откровенные разговоры помогают он сразу "всё хорошо, тебе нельзя нервничать" или наоборот "ты мне не доверяешь, пока не изменишь свое мнение не буду с тобой разговаривать". Все сваливает на то, что я сама не знаю чего хочу. В какой то степени он прав. Он же предлагал жить вместе? Предлагал. Я отказалась. На квартиру съемную я не хочу, к себе его тоже не беру, че мне еще надо? А он не добрый рыцарь, снимать полностью за свой счет "потому что он МужЫк, а я королева" он естественно не будет, в конце концов ему порток не хватит

Если б не малыш я б вообще на этой теме не заморачивалась, у меня с этим проблем нет - не нравится один мужик-пошла искать утешение в другом Но заниматься этим простите "бл*дством" при ребенке совершенно не хочется

[СовершенноЛетняя]

Ничего, переплачите. Будет у вас новая встреча, новая любовь - ребёнку нужен отец который не фоткаться с ним будет, а обеспечивать, хотя бы самым необходимым.. P.S. Не подрывайте маме нервную систему

[Офра]

до родов пусть будет рядом с вами, одной беременной быть так горько...

а после родов жизнь покажет что делать дальше!

[Giovanni]

исходя из опыта общения с детьми (и своим и чужими), скажу так по моим наблюдениям детям нравится люди разные и родственники и неродственники и общение с ними позитивное. Поэтому беды в приходящем папе я не вижу никакой. наоборот веселее ребенку будет, но под вашим контролем. Также по опыту брошенной и несчастной мамочки знакомой скажу, что даже папашка м*дак на первых порах сготится - в магазин сгонять, купить памперсы хоть раз в месяц (он нерусский, сейчас грозиться выкрасть ребенка, но это отдельная песня). ну а жить, не жить с ним это вам решать...

 

тем более, если ваш мужчина нормальный, позитивный, адекватный зачем отказываться от общения с ним. ну а что работу меняет, какой есть! может образования нет, может прописки, может еще что....

 

потом рушить любые отношения легко, а строить это труд (без разницы товарищ, муж, коллега и тд). здесь вам решать надо это или нет. если отношения нужны вам, то найдете выход как общаться чтобы и вам и ему и маме вашей было комфортно. А если вы чувствуете напряг, то рухнет само все - человек так устроен что когда по-настоящему плохо терпеть не будет.

[Коть-муркоть]

про съем не совсем поняла - он предлагал вам уйти сниматьб но при этом вам участвовать в оплате съема? а как ему рисуется дальше, когда вы уйдете в декрет?

[VaLentoSS]

Коть-муркоть, понятия не имею. Вообще мы финансовую сторону вопроса напрямую не обсуждали, но тут и обсуждать нечего: сам он в состоянии снимать комнату, и то не факт. Спрашиваю: квартира - это дорого, как ты себе это представляешь? Ответ: как-нибудь справимся. На "как-нибудь" я надеяться не буду. Когда мы разговариваем на тему финансов в общем, я ему рассказываю, что я буду получать декретные, это очень маленькая сумма, что не будет возможности жить на полную катушку. Судя по его округленным глазам мне кажется он думает, что так не бывает и москвичам деньги сыпятся с неба

Да и вообще если честно я пока не вижу смысла в совместном съеме. В моих представлениях это лишний геморрой и трата денег. Я живу в трехкомнатной квартире, ребенку здесь будет комфортно, рядом лес - свежий воздух. Бросать это все и ехать на съемную комнату или квартиру куда-нибудь в Подмосковье только из-за того, что якобы "любоф" и "рядом с ребенком должен быть отец" - сомнительное удовольствие.

Изменено 23 августа 2015 пользователем VaLentoSS

[Коть-муркоть]

ну какбе восточный менталитет подразумевает мужчину-добытчика, за что ему дома почет и слава от неработающей многодетной жены

у вашего мч он избирательный - относись как к шейху, но как финансы так "справимся" а не справлюсь

фоткать и гладить пузо - не мешки ворочать

если бы он занял классичекую позицию и твердо не ней стоял я бы советовала попробовать отделиться и вместе пытаться строить свою семью

не получится, так не получится

вы все таки поговорили бы о финансах конкретно

Изменено 23 августа 2015 пользователем Коть-муркоть

[VaLentoSS]

Коть-муркоть,  мужчина в нашем случае слишком громко сказано ну не мужчина он еще, по нему прям видно. Может быть годам к 30 они и становятся добытчиками, а пока что ну пацан пацаном.

Нет нет нет, уходить на съемное жилье - это исключено. Было дело он пару раз у меня денег в долг просил. Ну какое нафиг совместное жительство если он сейчас сам с собой еле еле справляется?

[Astazia]

Приходящий папа может позже помешать строить отношения с вашим новым мужем. По своему опыту говорю. Без такого приходящего ребенок легче примет любого нового папу как родного. Если Вы уже сейчас сомневаетесь в нем, то видимо не зря. Опять же из моего опыта - люди не меняются. Наш "папа" за 14 лет не стал самостоятельнее и богаче, как был балбес, так и остался... А в вашем случае еще и менталитеты разные.

[Fancy_84]

Будет вам этот еще несостоявшийся мужчина на дно тянуть, и так денег нет, еще и на него тратиться придется, Как достаточно взрослый человек могу вам сказать, что совместное проживание влетит вам в копеечку. Рассмотрим простой случай, кончилась еда, вы дома с ребенком, естественно сидеть голодной и ждать пока принесут продукты не будете, купите сами, а есть будут все, может я конечно мелочная, но когда денег мало, приходится и так думать. Но еще надо учитывать кровь, восток дело тонкое все же, неизвестно как новоиспеченный папа будет реагировать на ребенка, может себе захочет забрать, если у него где-то на стороне сложится семья, или будет претензии предъявлять, когда у вас сложатся другие отношения. Кровь горячая, нам их до конца не понять, они импульсивные, не такие замороженные как наши мужики. Надо все очень хорошо взвесить, дело серьезное.

[ФлейтисткаиТрубач]

Одно точно могу сказать, отцом не записывай. А до года можешь посмотреть какой он отец

[VaLentoSS]

Fancy_84,  не думаю, что захочет забрать, ему это не надо, да и куда забирать то? С другой стороны есть мысль, что может при ссоре это сделать из принципа, оно ему вроде бы и не нужно, но только для того, чтобы насолить...

 

Я+Он=малыши!,  отцом записывать точно не буду, как раз из соображений, что он потом укатит куда-нибудь, а я ищи свищи его потом чтоб за границу к примеру выехать. Да и как матери-одиночке хоть какие то бонусы

[osya//]

Ляля2015, да пробовала я откровенно.. Помоему это не тот вариант когда откровенные разговоры помогают он сразу "всё хорошо, тебе нельзя нервничать" или наоборот "ты мне не доверяешь, пока не изменишь свое мнение не буду с тобой разговаривать". Все сваливает на то, что я сама не знаю чего хочу. В какой то степени он прав. Он же предлагал жить вместе? Предлагал. Я отказалась. На квартиру съемную я не хочу, к себе его тоже не беру, че мне еще надо? А он не добрый рыцарь, снимать полностью за свой счет "потому что он МужЫк, а я королева" он естественно не будет, в конце концов ему порток не хватит

Если б не малыш я б вообще на этой теме не заморачивалась, у меня с этим проблем нет - не нравится один мужик-пошла искать утешение в другом Но заниматься этим простите "бл*дством" при ребенке совершенно не хочется

все-таки, наверное вы сама должны быть для себя в первую очередь, а ребенок во вторую, не менее важную конечно. Это знаете, как в самолете - "сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка".

По моему мнению, лучше мамочка счастливая, мамочка с другими отношениями, мужчинами (ну почему ж сразу б***во?))), чем с упырем, который будет мозг компосировать. Нет, ну если вы не будете париться, то пусть и будет воскресный, так то почему бы и нет. А вот если будет мешать лично вам (в чем угодно) - тогда стоит подумать ) Детеныш ваш вырастет и без него, а может быть (да и скорее всего) с нормальным папой рядом, пусть и не родным, который сделает вас счастливой и покажет вашему малышу что такое настоящие отношения между женщиной и мужчиной :-) ээто ведь самое главное для растущего малыша. не "настоящесть" родства, а образ любящих, уважающих друг друга людей.

имхо

[+ Мама II Таня + 2016]

Интересная ситуация.. Хорошо, что в 23 года вв это осознаете.Плохо, что жизнь с первым мужем ранняя и не сложилась. Грустно.

 

Так вот. Ребёнка на него не записывать, они своих детей у мам всегда отбирают и везут своим мамам в свой аул. Конечно понадеемся, что он не такой. Далее. Ну ладно ему 24 года, пусть ищет работу и стремиться, как себя покажет, может потом женитесь, если сложится, а так, я бы с мамой родила, а не думая, будут деньги или нет.. Всего хорошего вам, пусть счастье придёт в дом)))

 

[//АлисаСелезнева//]

Пофотографироваться с пузиком это совсем-совсем ненапряжно, но вам ж хочется наверняка совсем другого: чтоб за ум взялся, чтобы пересмотрел свои взгляды на свою жизнь, чтобы перестал влезать в долговую яму и обзавелся свои жильем, в которое не стыдно привести полноценную хозяйку.

К тому же это "иностранец", даст ли "добро" его семья на брак и ребенка с женщиной не "своей " национальности?

К тому же правильно сказали , такие "воскресные" отношения не позволят вам легко и непринужденно создать хорошие крепкие отношения с настоящим отцом ребенку и вам мужем

[vitleona]

Жениться на вас, он скорее всего не жениться. Не принято у них жениться на тех , кто до свадьбы "не девочка"..Если конечно он совсем не обрусел...

Забывайте его и не питайте иллюзий.

[Fancy_84]

Это ж он и веры другой да?

[VaLentoSS]

vitleona,  так замуж то за него никто не собирается. Он предлагал: давай распишемся. Только даю голову на отсечение, что явно не от большой любви он жениться то на мне собрался. Вопрос замужества не стоит вообще, в конце концов замужем я уже была - жена из меня никакая и больше меня пока что не тянет

 

Fancy_84,  Ну да. Не соблюдает правда нифига, но когда ему выгодно он становится "истинным мусульманином"

[Dinaus]

Я бы его слила наверное...Влюбленность пройдет, главное себя убедить ,что он недостоин тебя ,а у тебя есть масса причин так думать. С другой стороны есть моральная сторона вопроса,отец-ОН и было бы не совсем правильно его отгорадивать от ребенка,но думаю это не избежать. Он в суд подаст, скажет мой ребенок ,хочу видеть,анализы ДНК.А в свою жизнь не пускайте просто.Я так поняла парень он нормальный за исключением каких-то нюансов,не бьет,не пьет,не гуляет. А в мусульманстае есть масса позитивных моментов в воспитании,которых не хватает русским мужчинам.Поэтому отгораживайте от себя, и от ребенка грамотно. Допустить его к родам,приучастить его к памперсам еще больше привяжется к ребенку, наверное лучше избежать ,так потихоньку отвалит сам может Не отвалится, проси денег,тогда точно посты дитя приходить

 

*..тогда точно постыдиться приходить

[ЧакНоррис]

Я тоже за то, чтобы до родов его пока не выгонять, пусть будет, вдруг что-то выгорит, вдруг он осознает ответственность и т.д. и т.п. О юридической стороне вопроса. Не вздумайте расписаться или установить отцовство после рождения ребенка, он свалит к себе домой, а вам потом его искать.

[Львичка]

Мне кажется не стоит решать за мужчину, быть ему отцом или не быть. Если будет желание у него у самого - я бы не советовала препятствовать общению, не хочет - не надо навязывать. Вы ведь что-то хорошее в нем увидели,раз позволили себе шанс на эту беременность? И еще мне кажется, что если вы ждете от него, что он повзрослеет ( только не понимаю, в чем суть его взросления в ваших глазах? В сумме денег, которую он может заработать?), то не стоит его постоянно тыкать носом в то, что он не может. Азербайджанцы бывают очень хорошими людьми и родителями, ровно как и русские бывают полнейшим Г-о-в-н-о-М и М-у-д-а-Ч-ь-е-М . Поэтому мой вам совет : позвольте мужчине самому принять решение, быть ли папой.

[VaLentoSS]

Львичка,  рожаю я не ему, не нам, а в первую очередь себе. Когда я забеременнела, я просто поставила его перед фактом, просто чтоб он знал. Сразу предупредила, что не зависимо от его мнения я буду рожать, а там уж его право участвовать в воспитании ребенка или нет. Насильно уговаривать не буду.

Я даже не знаю как объяснить про взросление. Ну к примеру: сегодня у нас все хорошо, он будущий отец. Завтра мы ругаемся на любую тему в пух и прах и мы не общаемся. Такое было. Мы не разговаривали почти месяц. Шаг к примирению сделала первая я, думаю если бы я не сделала - он бы и не появился. Я к тому, что сегодня он есть, завтра его нет, и каждый раз "первый и последний".

Про "тыкать носом": он вообще не вкурсе о всех этих моих переживаниях я с ним это не обсуждаю. Молча наблюдаю со стороны, делаю выводы и вот сама себе мозг компостирую. Ну и тут на форуме всем заодно

[Львичка]

VaLentoSS,  я вам желаю, чтобы он оказался отличным отцом! А это лишь от него самого зависит, не заставить и не отнять