Муж и его прошлое

[Catherine_Kl]

Единственное - навела бы справки замужем ли бывшая.

30 лет.

Нет, не замужем.

[titi]

Автор, мне кажется, что самое логичное в данной ситуации, это наблюдать пока за мужем и в то же время готовить себе подушечку финансовую...хоть какую. Семья мужа - тоже отлично! Пойдете на работу, будет кому посидеть с больным ребенком или забрать из садика (для нормальных людей даже если вы разведетесь это будет нормально). Я бы на вашем месте позаботилась вопросом работы и дополнительного заработка. Разговаривать с мужем пока, наверное, бесполезно, так как у него сносит крышу от отношений с бывшей, а вы в своей голове все равно еще ничего толком не решили. Отпустите ситуацию, займитесь другими делами. Хотя все-таки единственное - не заходите в позу жертвы. Будет хуже всем. Не трогайте его, но не позволяйте себя оскорблять. Если он вам: "Дура, не лезь ко мне". Вы спокойно, как если бы это был ваш коллега можете сказать: "О, вижу, что ты совсем не в настроении. Хорошо, оставлявляю тебя в покое. Вместо слова "дура" предпочитаю просто "Катя". Если тебе удобнее, можем друг другу говорить "дура/дурак". Без проблем".

 

Бывшая права, она вам не должна и не обязана ничего говорить... Ответ должен держать только муж. У вас недавно родился ребенок. Может ему снесло голову сначала от ожидания ребенка, а затем и от рождения. Это не извиняет его поведение, просто как гипотеза его поворота к бывшей. Но вы за него повзрослеть не сможете. Принимать решения только ему самому.

[СёПаСьКа]

Catherine_Kl, ну тогда вообще без вариантов, извините, автор...

А вам самой нужен нелюбящий мужчина? Который для вас не старается, не жалеет, имеет какую-то "личную жизнь", в которой вам нет места? На фиг он такой нужен.

Сидите тихо - копите денежки, растите ребенка, пусть это он козлом будет для всех родственников, бросившим жену и ребенка, а не вы истеричкой-женой от которой сбежал муж.

[Allie Allie]

А че тут думать? Насильно мил не будешь...

А ребенок - был главный аргумент при решении о браке, вот и все. На ребенке он женился, а не на вас, если даже колец, цветов не было... нонсенс просто. Он даже эту малость для вас еще тогда не захотел сделать!!! Фотки в компе - это уже за гранью!

Никогда еще печати в паспорте не удерживали никого. Зря только страничку замарали.

Короче, истерить и показывать себя еще и со стороны неуравновешенной бабенки, вообще не вижу смысла.

Я бы лично даже бороться не стала. В данном случае выбор за ним. Займитесь ребенком.

Единственное - навела бы справки замужем ли бывшая.

 

согласна на 100%. Совершенно удивительно, почему для многих сидящих тут такие вот вещи, как фотки на компе и тд - нормальное явление.

К бывшей я бы не стала претензии предьявлять. Это уже второстепенное. Главное - что муж сам этого хочет и позволяет себе такое поведение.

[Catherine_Kl]

согласна на 100%. Совершенно удивительно, почему для многих сидящих тут такие вот вещи, как фотки на компе и тд - нормальное явление.

К бывшей я бы не стала претензии предьявлять. Это уже второстепенное. Главное - что муж сам этого хочет и позволяет себе такое поведение.

Из-за тех фотографий мы ссорились-ссорились, но бесполезно.

 

Может ему снесло голову сначала от ожидания ребенка, а затем и от рождения. Это не извиняет его поведение, просто как гипотеза его поворота к бывшей. Но вы за него повзрослеть не сможете. Принимать решения только ему самому.

Так сам же все уши мне прожужжал, насколько хочет детей. Я когда-то в порыве гнева спросила почему с той другой не родили, на что он ответил "Она не хотела".

Catherine_Kl, ну тогда вообще без вариантов, извините, автор...

А вам самой нужен нелюбящий мужчина? Который для вас не старается, не жалеет, имеет какую-то "личную жизнь", в которой вам нет места? На фиг он такой нужен.

По логике вещей, нелюбящий не нужен никому. Но я просто в отчаянии, маленький ребенок, финансовые трудности, много чего. Вот и тянусь за последней ниточкой.

[СёПаСьКа]

Catherine_Kl, никто вас не осуждает. Не спорю, это больно! Но иногда только расставшись, люди понимают, как дороги друг другу...

Это касается как и отношений вашего мужа с бывшей, так и ваших с ним отношений. Может, только потеряв вас, он поймет и изменит отношение к вам и ребенку. А если нет, то туда ему и дорога.

 

Ты уходишь? — спрашивала она со слезами на глазах…

- Да,… Я полюбил другую! Ты мне надоела, надоели крики детей!

— Но ведь это твои дети! Они ещё совсем крошки! Как ты можешь?

- Всё, отстань! Ты стала некрасивая!

- Ну я ещё не оправилась, после рождения младшего сынишки! Это пройдёт!

- Я сказал, я ухожу!!! — закричал он и с силой оттолкнул.

Она упала, больно ударившись о стену. Всхлипнула, но не заплакала,2-х летний сынишка, проснулся и наблюдал эту «картину»

- Хорошо, уходи, но запомни!, мы никогда не обратимся к тебе! Мы проживём! Ушёл — обратной дороги тебе нет! — спокойно сказала она. Потом, прошла в комнату и взяла на руки младенца, месяцев 5-ти и они стояли в втроем, смотря в след, уходящему мужу и отцу…

— Да, алло? Да иду я иду! — нервно кричал в трубку, молодой мужчина лет 30.

Прошло 5 лет… «Боже, как она меня достала»-думал он,- пойду посижу в парке, домой совсем не хочется… Он сел на скамейку и увидел играющих мальчишек». Интересно, а как сейчас выглядят мои дети?… Совсем большие уже, наверное… Как же она?… Не звонила ни разу… Дурак был… — и тут он увидел знакомый силуэт,

- О боже, это она! Как подойти! — занервничал он, видя, как мальчишки бегут к ней! Он осмелился:

-Привет! — сказал он.

- Здравствуй… — в недоумении ответила она.

- Я так рад вас видеть! Это же мои дети?

— Не важно, теперь это не имеет значения!…

-Я хотел сказать…

- Ты уже всё сказал, тогда…

И вдруг, мальчишки с криком «папа»,бросились в их сторону, мужчина разволновался не веря своему счастью, но малыши пробежали мимо них и упали в объятья другого мужчины, который шёл к ним. Они подошли, мужчина поцеловал её и поздоровался с ним !

- Дорогая, а кто это?

- А это просто прохожий, спрашивал, где ближайший магазин! Недавно приехал! Пойдём домой, я пирог испекла!

- Дядя, а магазин за углом! -крикнул мальчишка лет семи!

— Спасибо…- ответил он и молча, со слезами на глазах, смотрел, как уходят они… Они… такие родные и такие чужие…

[Catherine_Kl]

Они… такие родные и такие чужие…

[Владленка]

Ой, это реально кайф упиваться розовыми соплями по поводу невыращенных тобою детей. Это же так круто, нифига не сделать, но зато отец.

Автор! Вы лажанулись, решив привязать мужика ребенком, муж понял, что он жертва обстоятельств, и брыкует. Семьи тут точно не будет, потому что скоро и сын мужу не мил будет, так как из-за него вы как ярмо на его шее висите. Ищите возможность с ребенком переехать, чтобы хотя бы с сыном у мужа отношения плюс-минус сохранить, пока он его бесит не начал.

[Дасик]

Автор, как дела у вас сейчас?

[Catherine_Kl]

Автор, как дела у вас сейчас?

Да так же. Приехал с работы, пока был дома, более-менее все нормально было. Сейчас вот опять уехал с другом работать, снимают там жилье, на звонки не отвечает, сам не звонит. Иногда выходит на связь со своей матерью.

Вот так.

[Miracle❤️Ashas]

Catherine_Kl, Знаете, я не любитель писать советов... просто была в похожей ситуации. Мой первый муж вел себя практически также. Только это была не его бывшая а просто девушка одна знакомая... конечно потом стало ясно что у них оказывается любовь... а я в роли не любимой жены.. больно было ужасно... он конечно прощения просил, просил второй шанс, говорил что я самая лучшая в его жизни и тп... дала второй шанс... и что вы думаете надолго его хватило??? не прошло и пол года как появилась новая девушка... на этот раз его бывшая... когда я это поняла я вообще не сомневалась сразу предложила разойтись... но если не любит он меня зачем так жить? что эта за жизнь??? У нас правда детей не было общих... 5 лет брака и ипотека на двоих... мы разошлись и потом я встретила того самого мужчину... а если бы тянула то фиг знает как бы сложилась моя судьба... однозначно счастливой с ним я бы уже не была... а он сам развод предложить вряд ли смог бы... мужчины вообще редко сами решаются на это первыми...

Я не могу вам посоветоваться разводиться или терпеть эту ситуацию... тут решать только вам... вы для себя должны принять решение как вам жить дальше с этим мужчиной или без него...

я просто хорошо понимаю вас и то что вы чувствуете...

 

Да и вообще я не очень понимаю что значит "его личное дело", вы, на минуточку, семья... какая может быть личная жизнь? сами то подумайте... это по свински как то...

 

Если он вам не звонит и на звонки не отвечает... подумайте может вы ему не ак уж и нужны... я понимаю это больно слышать но все же... ни вы ни ребенок...

[__Alena__]

Catherine_Kl, Вы знаете, советовать легко, но никто не знает, как бы он сам повел себя будучи в подобной ситуации. Называть супругу дурой- просто без комментариев. Мы, конечно, можем судить только по тому, что Вы нам рассказываете. А у каждого своя правда, как говорят. Но исходя из Ваших слов, могу посоветовать Вам не резать наживую отношения, а заканчивать их постепенно, подготавливая для себя подушку безопасности. И еще хочу поделиться с Вами заметкой одного неплохого психолога П.Зыгмантовича (вдруг поможет разобраться в себе):

 

"Расстаться или нет? Остаться или уйти? Мне с этим вопросом приходится сталкиваться чуть ли не каждый день — профессия такая. Люди обращаются ко мне, пытаясь разобраться в себе и в ситуации, разрываясь на части между расставанием и «оставанием».

И, надо сказать, это в корне неверная постановка вопроса.

Между хорошим и хорошим

Я совершенно серьёзен. Вопрос — «остаться или уйти?» совершенно неверный. Более того, он вредный — так как вводит человека в слегка истерическое состояние, которое только усугубляет ситуацию.

Ставя вопрос так, человек гарантированно подвергает себя мозгоразрывательным переживаниям, которые часто заканчиваются алкоголем или чем-нибудь похуже.

Почему так? Потому что в такой постановке вопроса есть подвох — подразумевается, что оба варианта хорошие (или плохие). Причём — равно хорошие (или, соответственно, равно плохие). Ну или, самое малое, содержат в себе равнозначные плюсы и одновременно равнозначные минусы. И естественно, что при таких раскладах человек мучается и не знает, что выбрать.

Не согласны? Тогда давайте подумаем вместе — будет ли человек выбирать между плохим вариантом и хорошим с такими же переживаниями? Нет, не будет. Он спокойно выберет хороший вариант и отправится наслаждаться им.

Разумеется, легко можно придумать что-то вроде «выбирай — или миллион долларов (хороший вариант), или мы отрежем тебе ногу, а то твои дети умрут (плохой вариант)». Но здесь как раз хороший вариант — потерять ногу, а не получить миллион долларов. Так что тезис, озвученный выше, остаётся в силе.

Ставить вопрос в разрезе «остаться или уйти?» вредно. Это только усугубляет проблему.

Во всём хочу дойти до самой сути…

Какой же вопрос нужно задавать? Вот какой: «Что держит меня в этих отношениях?».

Едва человек задаётся таким вопросом, как всё тут же проясняется. Этот вопрос не содержит выбора между двумя равнозначными ситуациям. Он побуждает думать и смотреть на происходящее трезво.

К примеру, женщина может понять, что её держит только беспокойство о жилплощади, — город ей неродной и жить негде. И тогда она решает не вопрос о продолжении отношений, а вопрос обеспечения себя жилплощадью. И — о чудо! — расходится без всяких проблем и серьёзных переживаний (несерьёзные всё равно остаются, ведь отношения просто так не заканчиваются, всё равно будет больно, пусть немножечко, но — больно).

Здесь прошу понять меня правильно — я всей душой радею за сохранение браков (зарегистрированных или неофициальных). Но есть ситуации, когда надо уходить. Например, нельзя жить в браке, где есть физическое насилие. Да и вообще насилие — какое угодно.

И в таких моментах тем более важно мыслить трезво и ставить вопрос правильно. А именно: «Что удерживает меня в этих отношениях?».

Очень возможно, что главным «удержателем» будет предполагаемая реакция окружающих. Или представление о себе как о неудачнике (неудачнице). Или ещё что-нибудь такое.

«Удержатели» могут быть любыми, главное не это. Главное, что когда они очевидны, становится ясно, что с ними делать. И эмоциональные переживания, нервотрёпка и волнения уменьшаются до вполне переносимых величин.

Стоит ли оставаться?

И вот здесь мы приходим к главному. Оставаться в отношениях стоит не из-за страха, или стыда, или другого подобного чувства.

Оставаться в отношениях стоит тогда, когда есть желание быть вместе с вот этим вот конкретным человеком.

Отношения, в которых люди остаются из страха, очень быстро становятся тягостными и ядовитыми — в них никто не радуется, никто не счастлив. Люди, которые вместе из-за страха (или стыда), портят друг другу жизнь гораздо больше, чем те, кто разошёлся и знать друг друга не знают.

Поэтому расставаться надо тогда, когда нет желания быть вместе с человеком. При этом важно понимать — если вы испытываете к человеку что-нибудь кроме равнодушия, ваши отношения всё равно продолжаются. Равнодушие — вот сигнал завершения отношений.

Поэтому, даже если вы расстанетесь, больно будет. Однако если вы правильно поставите вопрос и ответите на него, боли будет меньше.

А если вы в ходе ответа на правильно поставленный вопрос поймёте, что в этих отношениях вас удерживает не страх, не стыд, не что-то такое же, но желание быть вместе — так и вовсе замечательно.

Подведём итог. Столкнувшись с вопросом «остаться или уйти?», выбросьте его в корзину и задайте другой: «Что держит меня в этих отношениях?». Если вас удерживает страх или стыд, то всё очевидно — здесь вам делать больше нечего (хотя уход всё равно будет болезненным, хотя и переносимо болезненным). Но если вас удерживает желание быть с этим человеком, полезно попробовать улучшить отношения. "

 

В любом случае, удачи Вам!

Изменено 3 февраля 2016 пользователем Alena90

[Vit49]

ой, да чего ждать. Сама вот дура - такая же. Узнала что изменял когда ребенку было 3 месяца. Поговорили, плакал на коленках ползал. Итог простила. Прошел ровно год и я узнаю (пишет мне она) что все это время они общались. ФОто интимного характера слали.

опять же простила (10 раз да что там ,100500 думала лучше б разошлась тогда)

Как итог просил второго ребенка ( я отказывала до последнего) тут вроде решились, опять забеременила и что? сегодня узнаю что он с ней общается.

Вот сижу заявление на развод клепаю. Как жить конечно не представляю. заработок есть - но не большой. Квартира своя. мама поможет. Но уж с 2мя детьми.

Простите но не губите свою молодость в ожидании хз чего и кого

[liassia]

Добрый день,автор,я новая на этои форуме,но меня не могла задеть ваша история,жалко,что вы не заходите на форум,хотелось бы узнать,как сложилась ваша дальнейшая судьба.Я желаю вам хорошего окончания всей этой истории,хотя не всегда наше желание совподает с желанием,хотением(все исправить)наших вторых половинок,это ваш случай.Может когда-нибудь вспомните о форуме,зайдете?Ждем вас с хорошими вестями.