Как пережить смерть малыша?

[Angel_2013]

меня на второй день после родов домой выписали а мой доктор у которой я наблюдала позвонила и попросила прийти чтоб меня осмотреть,я тогда не думала какие могут быть последствия, у меня в голове были только одни мысли (почему умер мой ребенок).И сегодня мы получили на них ответ было очень тяжело это слышать,думала когда узнаю правду станет легче а получилось наоборот

 

K@рамелька, я тебе сочувствую,держись,легче тебе еще не скоро станет это очень тяжело,если тебе хочется плакать плачь,говори об этом и помни что твоему мужу тоже очень тяжело,поддерживайте друг -друга и настраивай себя, что все у вас будут хорошо и еще будет не один у вас здоровенький малыш

[lana-lapochka86]

Angel_2013,

ты писала про то что причина была в пневмонии, оказалось что причина в другом?

Девочки а у меня было пока 3 тяжелых периода, первый это в роддоме, второй когда я получила гистологию, прочитала и очень испугалась написанного, расстроилась сильно, и казалось до этого момента что вроде мне чуть полегчало, но после гистологии малышки на меня опять с новой силой накатила эта боль, потом тоже уже подумала вроде отошло, слезы поутихли, но после результатов анализов своих я вернулась в свое отчаяние...сейчас более менее возвращается вера в светлое будущее...

[мечта бэби]

Девочки, дорогие мои очень вас поддерживаю

 

 

Все нужно пережить на этом свете,

Все нужно испытать и оценить...

Несчастье, боль, измену, горе, сплетни -

Все нужно через сердце пропустить.

Но главное - во тьме безумной века,

Что б ни случилось в жизни - устоять!

Быть чутким к горю, оставаться человеком

И теплоту сердец не потерять...

И что-то в жизни этой бессердечной

Вам суждено исправить, изменить,

Во имя счастья, жизни бесконечной

Вам суждено спасать, добро творить!

И, может быть, когда-то Вы поймете,

Что для кого-то счастье принесли.

И со спокойной совестью вздохнете -

Вы не напрасно жизнь свою прошли!

Все нужно пережить на этом свете,

Все нужно испытать и оценить...

И лишь тогда, вставая на рассвете,

Вы сможете смеяться и любить…

[oksi-трижды mama]

lana-lapochka86, мне плаценту отделяли вручную,и в матке остался кусок с ладонь.Через 3 дня меня выписали.УЗИ в нашей больнице при выписке не делают. В итоге из меня лило 3 недели,я начала пить водяной перец,и через 2 дня из меня этот кусок вышел.У меня волосы дыбом встали,когда я это увидела. Вот и доверяй врачам. Антошу я рожать в нашем РД не стала. Нафиг таких врачей.

K@рамелька, сил тебе огромных,чтобы все пережить.Держись!!!! Мы сильные,мы все сможем!!! Только держись!!!

 

Krist@-mama, привет! У меня тоже мысли такие были,но у меня же дочка,как она с мужем без меня? И буквально вытаскивали из того состояния,в которое я себя загнала,когда мне было абсолютно все пофиг,я ушла в себя и просто не реагировала ни на кого. Мне очень помогли муж,дочь и бебиплан,вселили веру,что все еще будет! И так и получилось! У меня есть мои дети,Яна и Антон,и сыночек-ангелочек Егорушка. И я надеюсь,что смогу еще родить малыша. П.С. фоту в личку скину на днях

[♥...olga...♥]

Девочки,привет,мои дорогие

Карамелька,отправила тебе личное сообщение.

[@sova@]

Карамелька, просто обнимаю Честно не знаю что тебе сказать Держись! Надо пережить это сложное время и начать жить заново. Муж у тебя молодец!

[Шелдон]

K@рамелька, обнимаю тебя крепко-крепко. У меня нет слов...

 

Девочки, а у меня сна нет. Каждую ночь просыпаюсь по 3-4 раза. Может уколы димедрола поколоть?((((

[Senechkamama]

Шелдон, лучше донормил (снотворное) принимать.

[Онорин_а]

Карамелька, я прочитала твою историю. Я прекрасно понимаю, что ты сейчас чувствуешь, идя на такое. Расскажу тебе свою историю.

 

Некоторые девочки уже ознакомлены с моей трагической историей. В мае прошлого года узи показало нормальное развитие моего ребеночка и даже предположило, что будет мальчик. И это в 13 недель (хотя по моим подсчетам было 12). Я летала на крыльях от счастья, что во мне живет человечек, мой человечек! Все анализы сдавала, не ждала бесплатных, сдавала платные, никогда не пропускала приемы врачей, была в этом плане послушной, ела здоровую пищу, меня практически не тошнило. Мало кто знал. Все было просто расчудесно. На 1 скрининг я не успела по вине моего гинеколога.Решилась на 2-й скрининг. 25 июня, казалось бы, лететь мне на узи. А вот что-то тянуло, было тяжело на него идти, была как в тумане да и жара была несусветная. И, обычно, в кабинет узи очередь, а там ее не оказалось. Легла на кушетку, врач спросила по моим подсчетам срок (18,5 недель), положила датчик на животик (уже приличненький такой) и затихла. Тишина была такая, что я чувствовала пульсацию во всем теле. Я спросила "что-то плохое?", а она мне кивнула головой. Говорит, я такое вижу впервые. Думала, что сползу с кушетки, не встану, что такого в принципе быть не может. В голове - это не я, это не со мной. Забегали врачи, повторное узи у более профессионала. Его слова: "Нужно прерывать, большая опухоль. Скорее всего, это тератома копчикового отдела или менингоцеле". Слова-приговор. В тот же день я была на консультации в институте патологии, нейрохирургии, общалась и консультировалась с врачами - нейрохирургом, хирургом по тератомах, что можно сделать потом. А потом, в лучшем случае - операции, трудности с мочеспусканием, опорожнением, зачатием. Возможен рак. Химиотерапия. Ребенок-инвалид. Повторные узи. Подтверждение диагноза. В общем, побегала я по инстанциям, была у лучшего генетика, сделала повторное узи. Подписали мне документы на прерывание. Что я пережила в это время - ничего не сказать (это поймет тот, кто пережил такую трагедию). Все остальное - только слова. Не дай Бог это пережить кому-то еще. Хотя (мы просто об этом не знаем) у генетика, где я была на консультации и узи, таких девченок морЭ. И это страшно. Очень страшно. Постоянные рыдания. Это невозможно видеть. Моя беременность прервалась на 20-й неделе, были искусственные роды. Я рожала как все. Это были мои первые роды. Мучилась полторы суток. Ребенок как раз в 18,5-19 недель начал шевелиться. И даже когда лежала за полчаса до прокола пузыря, он тоже шевелился. Я рыдала как белуга. Я не могла понять, как так, как я могла решиться на такое. Но и мучить ребенка (если он бы выжил), видеть в нем инвалида я тоже не могла. Родила прямо на кровати. В одиночестве. Через неделю пришел результат гистологии, в котором говорилось, что у меня был мальчик, врожденная патология. Расщелина позвоночника с гидроцефалией и менингоцеле. Вот недавно я сдавала с мужем кровь на кариотип. У нас все нормально. Кариотип нормальный. Все склоняются, что причиной такой патологии у плода мог быть грипп на ранней стадии беременности и нехватка фолиевой кислоты.

Уже прошло с тех пор 7 месяцев, с декабря стали планировать снова, но пока ничего не выходит. Надеемся, что Боженька нам пошлет здорового малыша!

[K@рамелька]

Карамелька, я прочитала твою историю. Я прекрасно понимаю, что ты сейчас чувствуешь, идя на такое. Расскажу тебе свою историю.

 

Некоторые девочки уже ознакомлены с моей трагической историей. В мае прошлого года узи показало нормальное развитие моего ребеночка и даже предположило, что будет мальчик. И это в 13 недель (хотя по моим подсчетам было 12). Я летала на крыльях от счастья, что во мне живет человечек, мой человечек! Все анализы сдавала, не ждала бесплатных, сдавала платные, никогда не пропускала приемы врачей, была в этом плане послушной, ела здоровую пищу, меня практически не тошнило. Мало кто знал. Все было просто расчудесно. На 1 скрининг я не успела по вине моего гинеколога.Решилась на 2-й скрининг. 25 июня, казалось бы, лететь мне на узи. А вот что-то тянуло, было тяжело на него идти, была как в тумане да и жара была несусветная. И, обычно, в кабинет узи очередь, а там ее не оказалось. Легла на кушетку, врач спросила по моим подсчетам срок (18,5 недель), положила датчик на животик (уже приличненький такой) и затихла. Тишина была такая, что я чувствовала пульсацию во всем теле. Я спросила "что-то плохое?", а она мне кивнула головой. Говорит, я такое вижу впервые. Думала, что сползу с кушетки, не встану, что такого в принципе быть не может. В голове - это не я, это не со мной. Забегали врачи, повторное узи у более профессионала. Его слова: "Нужно прерывать, большая опухоль. Скорее всего, это тератома копчикового отдела или менингоцеле". Слова-приговор. В тот же день я была на консультации в институте патологии, нейрохирургии, общалась и консультировалась с врачами - нейрохирургом, хирургом по тератомах, что можно сделать потом. А потом, в лучшем случае - операции, трудности с мочеспусканием, опорожнением, зачатием. Возможен рак. Химиотерапия. Ребенок-инвалид. Повторные узи. Подтверждение диагноза. В общем, побегала я по инстанциям, была у лучшего генетика, сделала повторное узи. Подписали мне документы на прерывание. Что я пережила в это время - ничего не сказать (это поймет тот, кто пережил такую трагедию). Все остальное - только слова. Не дай Бог это пережить кому-то еще. Хотя (мы просто об этом не знаем) у генетика, где я была на консультации и узи, таких девченок морЭ. И это страшно. Очень страшно. Постоянные рыдания. Это невозможно видеть. Моя беременность прервалась на 20-й неделе, были искусственные роды. Я рожала как все. Это были мои первые роды. Мучилась полторы суток. Ребенок как раз в 18,5-19 недель начал шевелиться. И даже когда лежала за полчаса до прокола пузыря, он тоже шевелился. Я рыдала как белуга. Я не могла понять, как так, как я могла решиться на такое. Но и мучить ребенка (если он бы выжил), видеть в нем инвалида я тоже не могла. Родила прямо на кровати. В одиночестве. Через неделю пришел результат гистологии, в котором говорилось, что у меня был мальчик, врожденная патология. Расщелина позвоночника с гидроцефалией и менингоцеле. Вот недавно я сдавала с мужем кровь на кариотип. У нас все нормально. Кариотип нормальный. Все склоняются, что причиной такой патологии у плода мог быть грипп на ранней стадии беременности и нехватка фолиевой кислоты.

Уже прошло с тех пор 7 месяцев, с декабря стали планировать снова, но пока ничего не выходит. Надеемся, что Боженька нам пошлет здорового малыша!

Я вот раньше даже не подозревала, сколько нас таких...Очень жалко вашего малыша...Меня до сих пор не покидают мысли за что???Почему я....Пугает ожидание...тяжело ждать того дня, когда твоего ребенка не станет..Пытаюсь как могу отвлекаться, думать о другом...не получается...рыдать больше не могу, Господи вторника(дня операции) боюсь до ужаса..Все терзаю себя мыслями почему???из за чего? все было хорошо...так хотели ребенка....с первого раза все получилось...а теперь такое...Как Вы пережили? как справились? меня ни на минуту не отпускают мысли...

 

А ещё..знаете девочки, что самое страшное? Я наблюдалась и вела Б в ГПЦ (гор.перинат.центр), состояла на учете у глав.врача...и получается, что мой диагноз должны были увидеть ещё на 1! скрининге, а не увидели, и ведь меня как черт дернул пойти на 2 скрининг не к ним, а просто в платную клинику, и уже там увидели что что то не так с сердцем и отправили на след. день срочно на консилиум в областную больницу....и там уже понеслось..получается, что в роддоме ничего и не увидели толком.

.И вроде врач мой считалась хорошим специалистом...я вчера пришла к ней со всеми заключениями врачей, хирургов и генетиков, и знаете что? Она как ни в чем не бывало, говорит бывает...собирай вещи пошли ложиться на прерывание, потом подумала она и выдает-нет лучше во вторник...и все...никаких объяснений,.только и сказала-Не ты первая, шансов нет, порог сердца и сосудов полный,смирись,ты ещё молодая родишь...Короче я в шоке,незнаю чего я ожидала от неё, но точно не такого...Просто я теперь думаю, и это главврач?Всю Б мне говорила как все у меня прекрасно, отправляла на узи только строго в роддоме...Потом увидела наш диагноз и как ни в чем не бывало???Кстати ещё вчера и была недовольна, тем что я узи скрининг сделала в платной а не у них! так и сказала- а зачем ты пошла вообще в платную?простите за многобукаф, накипело,я весь день обдумывала ситуацию...

[Онорин_а]

Я ждала ИР с 25 июня по 04 июля. Эти дни я пыталась жить. Пыталась не прикасаться к животу, постоянно просила прощение у малыша, говорила, что так будет лучше, представляла, что было бы, если бы я решилась его родить. Я понимала, что ребенок-инвалид, ребенок-растение - это мучения и для нас, и для ребенка. Я понимала, что, если я не возьму себя в руки, то сойду с ума. И что потом будет делать мой муж, моя мама, родственники? Я говорила ему "перестань шевелиться - уже все решено". И это не значит, что я не рыдала. У меня сутками болела голова от плача. Особенно тяжело было, когда я уже была в роддоме. Мне выделили отдельную палату (я попросила врача). Я попросила также у врача, чтобы он мне сделал так, чтобы я потом смогла родить, потому что все действительно зависело от его рук. У меня ведь был первый ребенок. Через час после поступления меня пригласили на кресло, где все и случилось. Ребенок во мне шевелился - и это было чудовищно. Я снова рыдала. Мне прокололи пузырь, влили раствор и оставили до следующего дня. На следующее утро мне поставили капельницу с окситоцином. Начались схватки. Я говорила: "Лучше бы я рожала здорового ребенка и терпела такие муки, чем знать, что я рожаю мертвого сына с такими болючими схватками!" А еще думала, что я не имею права стонать и причитать, поскольку это мне все за то, что я согласилась на убийство сына. Я мучилась полторы суток, шейка никак не хотела раскрываться. Мне и таблетку совали, и руками колупались, а я все кусала подушку. А потом родила прямо в кровати и в одиночестве. Минут 15 пыталась звать медсестру. Потом был наркоз и чистка. Рожать в роддоме, откуда выходят счастливые мамочки с детишками на руках - это самое кощунственное. Я брала себя в руки, разговаривала с другими женщинами из гинекологии, пыталась отвлечься. А через несколько дней меня накрыло - видно, гормоны дали о себе знать. Мне сразу же назначили бромкрептин и перевязку груди, антибиотики два раз в день. Лежала в роддоме 6 дней. Кровотечение было около 40 дней. Но я сразу восстановилась и, слава Богу. Овуляция у меня была уже в том же цикле. Узи показывало, что с маткой все в норме. Несколько месяцев я пыталась как-то брать себя в руки, но все равно накрывало. Время, конечно, лечит, но особенно тяжко, когда подошел мой срок ПДР, вспоминаю, когда я впервые увидела полоски на тесте, когда Новый год ты планировала встретить втроем... Я вышла на работу сразу, забиваю себя работой, книгами, общаюсь на форумах, пытаюсь отвлекаться. Но, конечно же, пока не забеременею снова, этого, наверное, не забуду. Сыночка бы назвала Назарием. Теперь ношу панихидки.

[boginia]

K@рамелька, На вопрос ПОЧЕМУ СО МНОЙ? Потому что ТАК БЫВАЕТ. Так бывает, что дети умирают, маленькие и большие, рождённые и в животике. Люди смертны, тела наши уязвимы, гены неидеальны и тд И "ТАК БЫВАЕТ" просто случилось с тобой. Ты как ТЫ, ни в чём не виновата. Когда это осознаешь, посмотришь на мир совсем другими глазами, немного печальными, но более мудрыми.

Держись, Дорогая!

[Онорин_а]

Я тоже часто задавала вопрос "почему так?, почему со мной? я ведь не наркоманка, не алкоголичка, у нас все есть для будущего малыша, мы не бомжи..." Но ответ на это есть только у Бога.

[Шелдон]

Онорин_а, я плачу над твоей историей... Боже мой, какой кошмар... Девочки, какие мы несчастные. Ну почему так(((((

[Онорин_а]

Карамелька, у меня в 13 недель по узи было все отлично, даже пипку показали и сказали, что будет мальчик. А когда я уже поехала на 4-е узи за день (в 18,5 недель) к одному из лучших узистов-генетиков нашего города, он мне и говорит: "Такую патологию можно было бы заметить еще в 13 недель!" Просто я думаю, а что бы было, если бы они увидели эту патологию раньше или сказали, что у меня плохой скрининг? Все равно, наверное бы, меня держали до 20 недель, ведь в такой срок не делают уже прерывание.

[Шелдон]

Ну вот... Муха бляха. У мужа друга жена беременная. Он мне сейчас об этом сообщил, а меня как ножом по сердцу ткнули. Ненавижу счастливчиков.

 

я злой агрессивный тролль...

[Онорин_а]

Шелдон, ты что! Хотя меня также иногда накрывает. Моя двоюродная сестра вот-вот на сносях. Я за нее очень рада, но почему мои все родственницы рожают, а я нет. Но нельзя так думать, поэтому на все воля Божья. Пока мы так думаем, у нас может и не получаться.

[Шелдон]

Онорин_а, я разуверилась. Вообще. Бога нет.

[Онорин_а]

Это ты пока так говоришь. Я тебя разубеждать не буду. Ты сама к этому когда-то придешь. Если бы я разуверилась, я бы вообще уже давно умерла бы, потому что зачем тогда жить... Для меня важны мой муж, моя мама, сестра, свекровь, другие родственники, коллеги, друзья...Для меня важна сама жизнь. И я хочу дать жизнь и другому человечку.

[Шелдон]

5 дней... Мой сыночка прожил 5 дней. А доченька после его смерти прожила еще неделю и тоже умерла. Мои любимые, долгожданные детки, как я боролась за них, сколько лечилась, это неправильно, все что случилось-несправедливо. Говорят, бог справедлив. Если бы он был на самом деле, он бы такого не допустил.

[Солнышко//]

Онорин_а,  сколько Вы всего пережили...

[Онорин_а]

А я смотрю на это с другой стороны: может, лучше так, что мой ребенок умер именно сейчас, чем, когда он умер бы через 5-10 лет. У моей коллеги две-три недели назад умерла дочка. Ей было 6,5 лет. Родилась со множествами пороков, однокамерным сердцем. Врачи спрогнозировали ей только год. Но благодаря Богу, родителям и врачам девочка пробыла на этом свете 6,5 лет. Она постоянно лежала, она не глотала, она не смеялась, а первый чих для них был сродни первому слову. И вот она умерла. А стоило ли продолжать было ее жизнь? у нее были несколько клинических смертей, но ее вытягивали с того света. А теперь что? А я еще думаю: родила бы я инвалида, выдержал бы муж, родные это? не осталась бы в конце-концов одна с ребенком-инвалидом? Кому он будет нужен, если меня не станет? Я долго думала об этом, а потом пришла к решению, что так будет лучше для всех нас. Это грустно, сейчас пишу и реву. У меня, конечно, немного другая история: у тебя ведь был выкидыш, а я сама прервала беременность.

[Солнышко//]

Шелдон,  да, это несправедливо... Согласна... Наша беременность была такая долгожданная, и на те... Но я все равно верю в Бога, и очень тянет в церковь, хотя пока нельзя... Но все равно каждый день я спрашиваю ну почему я? Что я такого сделала в жизни, что расплачиваюсь вот этим? Все мои знакомые (большинство) переделали аборты в молодости, и заБ и выносили без проблем...

[K@рамелька]

Вот почитала Вас всех девочки...сколько же пришлось пережить...сколько страданий...а ведь месяц назад я даже не представляла , что такое бывает...Спасибо вам всем за поддержку,немного легче становится, хотя я конечно представляю , что мне ещё предстоит перенести во вторник, сколько будет слез,боли и обиды, но хоть сейчас , хотя бы на немного мне стало легче благодаря вам...ведь у каждой произошла своя огромная потеря...и смогли же пережить это...и я постараюсь

[Angel_2013]

lana-lapochka86, да,у нас родился здоровенький ребеночек а по халатности докторов мы ее потеряли,нам плохо откачали околоплодную жидкость и миконий