Как пережить смерть малыша?

[Senechkamama]

Po4emu4ka, привет, жаль, что повод для знакомства, грустный!!! Поддерживаю девочек... у каждой есть свои страхи, и порой хочется выть, комок подкатывает к горлу... но сжав кулачки, мы идем вперед, к своей самой прекрасной и заветной цели, к малышику!!! Все меркнет, перед словом МАМА, все преграды, все страхи, ВСЕ!!! Держись, самое главное это надежда и вера.

[XeKo]

здравствуйте девочки, познакомилась недавно с одной из вас. я в самом начале беременности прочитал случайно ее блог и запомнила. наверное, так меня Боженька готовил к предстоящей утрате и подарил мне человечка, который поможет с ней справлятся. мне сейчас ужасно тяжело и только вы знаете, что ето такое... не могу говорить ни с кем абсолютно о своей потере, только с Мишей (мой МЧ, но ему сейчас тоже очен тяжело), а так же с Мышенцией, которой я первой рассказала о своей трагедии. писать все ето намного легче и сейчас у меня появилась невыносимая потребность поделится с вами. просто написать все ето еще раз...

меня зовут Ксения и живу я уже почти 5 лет в Берлине. моя семья живет в России, а я единственный в своем роде отщипенец, рванула получать второе высшее заграницу на свой страх и риск. много всего произошло за ети 5 лет, я много плакала, были одни долгие и неудачные отношения, приходилось вначале много работать.. и я думала, что ето самые сложные испитания, которые мне приготовил Бог, чтобы закалять меня. в январе я узнала, что беременна. незапланированно, но в целом по гипотетическому обоюдному желанию. было сложно вначале осознать беременность, потом бороться с личными обстоятельствами. они у меня тоже непростые. но не в етом сейчас суть. вопрос о прерывании беременности никогда не стоял для меня открытым и я для себя решила: с МЧ или одна, я все равно поставлю на ноги своего ребенка, как бы тяжело мне ни было. я все распланировала, начала семимильными шагами заканчивать учебу, нашла себе профессора для докторской. все, что я делала, было для моего Семеныша! я хотела, чтобы он мной гордился и чтобы у него все было самое лучшее! 30 марта я четко почувствовала, как он меня три раза нежно так пнул. потом я чувствовала его каждый день. 4 апреля поехали в больницу, потому что у меня напрягался живот и я начала беспокоится. хотя болей не было. в больнице (я там собиралась рожать), меня посмотрели, сделали УЗИ, нашли в моче инфекцию, сказали, что ето цистит и выписали антибиотики. в остальном все было хорошо: шейка 4 см, плацента хорошая, Семка активничал, сердечко билось, а он такой деловой был... серьезный мой парнишка.. на следующий день мы снова в етой больнице, потому что у меня вышел слизистый кровянистый комочек. кто/то на сайте предположил, что ето может быть пробка. теперь я уверена, что ето она и была... меня опять посмотрели, сказали, что все со мной хорошо: ребенок активный, шейка 3 см...(!!) на мой вопрос, почему 3, а не 4.. вчера же была... они мне: скорее всего неправильно замеряли. но 3 см ето тоже норма. а ночью я уже ехала в ету же самую больницу со схватками. меня посмотрели 2 секунды и сказали, что я сейчас рожу своего ребенка. и родила, без анастезии. епидуралку не успели поставить, потому что роды были очень быстрыми и в 5 утра я была уже небеременная.. меня оставили в больнице на одну ночь, чтобы проколоть мне курс антибиотиков, потому что в крови обнаружили воспаление. предварительное заключение: смерть моего ребенка наступила в результате инфекции. сказали, что околоплодные воды были зелеными, но они не знают, что за инфекция убила моего Семочку и как она могла проникнуть сквозь ШМ.

вчера мы ездили в ету самую больницу, чтобы попращаться с нашим маленьким мальчиком. нам принесли его в корзиночке, укрытого одеялом. оставили на 10 мин.. не знаю, правильно ли мы сделали, что съездили к нему. стало просто в миллион раз тяжелее, но, кажется, и легче.. я ему все сказала, что хотела сказать. сказала, как сильно его люблю и что никогда не забуду. попросила у него прощения и пообещала, что теперь ему больше не будет больно. он был уже очень красивым мальчиком. но не выглядил совсем беззащитным. казалось, что он такой сосредоточенный и задумчивый. словно говорит: не надо меня тут защищать, я сам все проблемы решу! нам отдали в конверте диск с его фотографиями и карту с отпечатками его ручек и ножек. не знаю, смогу ли я когда/нибудь открыть етот конверт... а в июне будут его похороны, ето что/то вроде сервиса от больницы. всех детишек, которые умерли при родах или родились раньше положенного срока кремируют и похоронят где/то на больничном кладбище в общей могилке. нам разрешили дать имя, чтобы священник во время панихиды произнес его имя тоже.

знаете, сейчас писала вам все ето и удивилась сама себе, заплакала всего один раз... хотя плачу я очень много сейчас. каждое пробуждение / ето целая мука. приходится снова и снова осознавать, что случилось. я все еще по привычке кладу утром руку на животик, а он все уменьшается и уменьшается...и пустота

[Vika20]

XeniaKo, :cray: :cray: :cray: :cray: Мне тебя так жалко, тагое горе перенесла :cray: :cray: Ничего пройдет время, ведь оно лечит и будим мы все мамочками. Я уверена что все будит хорошо.

[Мышенция]

XeniaKo, привет, дорогая! Специально зашла в интернет, чтобы проверить, нет ли от тебя письма! Целую тебя. Не спеши, не ругай себя. Потихоньку будет становится легче. Мало времени прошло, но ты уже очень стараешься выбраться из этого! Молодчина!

Пока есть потребность - говори об этом, проговаривай раз за разом, выпускай из себя эти эмоции. Всё будет, всё у нас с тобой впереди!!!! :friends:

[Rоmamashka]

Vika20, Викуля, посмотри мои первые графики после родов, они хоть и с О, но не иделаьны, так что даст Бог в новом цикле будет хорошая БТшка. А ты уже все анализы поздавала?

XeniaKo, сердешно соболезную :bye: как же знакомы все твои чувства :cray: и насколько удивляет, что врачи в Берлине говорят тоже замое, что и в Киеве :banghead:

не знаю, правильно ли мы сделали, что съездили к нему.

Я тоже иногда думаю, может стояло всётаки попросить врачей показать мне моего малчёныша, но у меня на это не хватило смелости, видела я лишь только его спинку.

Я даже сейчас иногда ложу руку на живот и вспоминаю каким он был тогда, воть даже сегодня.

Но пройдёт время, боль притупится и станет легче, хоть в наше памети наши деточки НАВСЕГДА!!!!

И всегда помни, что всё в этой жизни в сравнении.

Держись :friends:

Девочки, всем хороших выходных :drinks:

[natalia2003]

Po4emu4ka, XeniaKo девочки правы - женщины сильные и нам остается только идти дальше.

XeniaKo это хорошо, что ты смогла написать тут все - с этого все начинают свой путь к новой жизни после потерь. Знаешь, еще хочу сказать - мой малыш умер примерно на таком же сроке. Но во время КС посмотреть на него я не смогла (ну не знаю - наверное просто было элементарно страшно, наверное - хотя вообще по жизни у я не то чтобы боюсь крови и пр.). И теперь временами думаю - ну что я за мать такая, которая не смогла посмотреть на своего ребенка в последний раз. Муж меня утешает, что лучше, что у тебя в памяти он останется живым и веселым (я его видела на узи в 21 нед.). А ты молодец - сумела сделать это.

Тепрь про инфекции - она проникает не через ШМ (если это вирус), а через плаценту (с кровотоком). Зеленый цвет вод - это с очень большой вероятностью вирусная инфекция ЦМВ (так говорил мне в свое инфекционист - а у меня, к несчастью, уже большой опыт общения с ними). Сдавай кровь на ТОРЧ группу + можете сдать оба на скрытые инфекции. Просто у нас причина смерти тоже вирусная инфекция - если что спрашивай - может что подскажу.

И еще - посмотрела в заметках к графику, что тебе нужно кровотечение остановить - мне помогла после КС в свое время крапива - 1 ст. ложку на стакан кипятка, заварить 15 минут и пить, хорошо кровотечение останавливает.

[Rоmamashka]

И теперь временами думаю - ну что я за мать такая, которая не смогла посмотреть на своего ребенка в последний раз.

natalia2003, ты меня прям как ножом по сердцу :cray: просто наверное я по себе знаю, что еслиб посмотрела, то мне было бы намного хуже, было бы в десять раз больше мыслей...... Ну а ты что могла сделать во время наркоза, да и зная наших докторов, они сказали бы..... тебе это надо и не факт, что дали посмотреть Вобщем всё уже сделано и вернуть ничего нельзя. Мысли о не посмотрела, это лучше, чем мысли, о том что не оставила, не дала шанса и т.д. :bye:

Да и в наших странах никто не предлагает сделать могилку

[natalia2003]

RomashkaR извини, ну опять мой язык "помог". У меня была эпидуральная анастезия. Поэтому мой мозг, к сожалению, понимал все происходящее. Да, возможно ты права - может наши врачи и ответили бы что-то из серии "не надо смотреть или в этом роде". Теперь же поздно каяться (ты права на все 100) - что было, то было. Жить надо настоящим и не прокручивать сотни раз если бы так и не так.

[Rоmamashka]

natalia2003, :hug: :hug: :hug: :friends:

[Мышенция]

RomashkaR, точно, что всё в сравнении. Смотрю вот сейчас телевизор - про самолет - и лишний раз убеждаюсь в этой истине... :bye:

[estrella-мама]

ланочка79, отличный настрой и план мероприятий :spiteful: Так и надо!

Larry_g, пусть операция пройдет легко и незаметно, а главное принесет только здоровье!

Po4emu4ka, очень жаль... :cray: :this: Держись. К сожалению, никто не сможет дать ответ на вопрос "почему?" Наверное, нужно постараться пережить период острых чувств, а потом постараться найти причину... Твое состояние нам всем тут понятно. Иногда, действительно, кидает из крайности в крайность. -Но время лечит, и спустя недели-месяцы ловишь себя на том, что уже можешь без содрогания открыто улыбаться чужим малышам и спокойно общаться на тему беременности и деток.

XeniaKo, у меня нет слов... в глазах слезы стоят. Ты очень сильная, ты обязательно справишься... Держись! Наши детки всегда в нашей памяти, в наших сердцах...

natalia2003, RomashkaR, я тоже не смогла посмотреть на мою дочку... Не хватило смелости... :cray:

Да и в наших странах никто не предлагает сделать могилку

RomashkaR, и не говори... У нас по закону не положено выдавать тельце ребенка на руки, если он рожден до определенного срока. Свидетельство и то не выдают... и могилки нет, куда сходить... Точнее, у моей малышки она есть, так называемая могилка, но мне туда, увы, теперь путь закрыт, а поднимать всю эту историю я уже точно не буду. Но моя девочка в моей памяти вечно жива...

[дочки ягодки]

Девочки, милые, всем привет!

Гюрзеныш, спасибочки большое за инфу! :giverose: :giverose: :giverose: После твоего сообщения, точно пойду к ним! Похоже на знак, именно к ним меня и отправляют после выписки. Буду молиться, что они мне помогут. :beg: Еще раз спасибо.

Боже...почитала последние странички... :cray: :cray: :cray: ...неужели наша тема никогда не перестанет пополняться...слов нет... :cray: :cray: :cray:

[Rоmamashka]

Девочки, только что слушала песню, так вот там такие слова в припеве были:

Полюби себя как прежде

Дай свободу душе

Не лишай себя надежды, на счастливый сюжет

Пожелай себе удачи, встретишь не упусти

Всё должно пойти иначе, ты только себя прости

Только себя прости, простииииииии

Милые девчоночки, мы все должны себя простить и ни в коем случае не лишать надежды!!!!! :give_heart:

[дочки ягодки]

XeniaKo, милая, держись.... :bye: ,читаю твою историю сквозь слезы :cray: :cray: :cray: как будто о себе...Крепись милая, мы все с тобой...

Ромашечка, милая ты умеешь поддержать нужными словами, а от моих слов ноль поддержки... :cray: сама снова расклеилась :this:

[Мышенция]

ланочка79, не надо расклеиваться!!!

Как говорят психологи: найди кого-то, кому еще хуже, чем тебе и поддержи его - и тебе станет легче

Ромашка провильно говорит - всё познается в сравнении.

Я позавчера написала в блоге свою историю... и мне самой же стало легче

Спокойствия тебе! :friends:

[amel]

XeniaKo, читаю со слезами на глазах...Год назад,в январе я тоже забеременнела,в конце октября при родах моя Машенька умерла.Я ее не видела и иногда жалею об этом,я многое хотела ей сказать,но не смогла...Но возможно если бы я ее увидела мне было бы намного тяжелее...В этом месяце будет уже пол года,но боль не проходит!Мы все,присутствующие на сайте, знаем как это тяжело потерять малыша.НО жизнь продолжается не смотря ни на что!!!Крепись!!!Все обязательно будет хорошо,главное в это верить!!! :giverose:

[По4емучка]

Девочки! спасибо :giverose: своя боль как-то затмевает окружающее, а зашла к вам, почитала...мамочки, как же больно за всех! я почему-то думала, что ЗБ бывает до 12 недель, а тут узнаю такое

XeniaKo я впервые за месяц плакала не из-за своей боли, :cray: держись! :friends: Наверно сейчас главное, узнать причину, у нас пока только по HLA совпадения, а остальное в норме, некоторые врачи говорят, что на это вообще не надо внимания обращать ,мол в Европе это даже не исследуют... а где ж тогда искать причину? Когда знаешь с чем бороться, как-то надежды на успех больше. :bye:

[Tina82]

XeniaKo, тяжело, горько, обидно до слез, но ты держись и все будет хорошо

[Siran]

XeniaKo соболезную, читаю со слезами на глазах :cray: Вспомнила о своем сладеньком сыночке, которого потеряла в конце ноября.До сих пор сердце разрывается на кусочки от боли. Держись!!! :bye:

RomashkaR, amel, Я тоже не видела своего малыша, иногда жалею тоже об этом, но с другой стороны, я знаю, что мне было бы намного тяжелее... Но у меня есть фотографии, его пледик и шапочка, браслетики с его именем...Каждый день смотрю на коробочку с его вещичками,хочется открыть и снова посмотреть foto,почувствовать его запах ,который остался на одежде. Сижу и плачууууууу опять.

[Vika20]

RomashkaR, Не анализы не сдавала, эти врачи опятьб что то понавиписуют. Думаю у меня пролактьин повысился от регулрона. Посмотрим на след. цикл пока ничего сдавать не буду, если после мес. в следующем цикле будет О и нормальный график значить это Регулон, а если всетаки нет то пойду к врачу.

[XeKo]

девочки, хочу просто попросить совет.. как вы справлялись с дипрессиями своих партнеров/мужей? я чувствую себя сейчас очень одинокой, потому что человек, который должен был бы находиться рядом со мной, чтобы мы вместе пережили все, отказывается меня видеть, потому что он не может смотреть на меня такую слабую. вчера вечером в мейле просто очень сильно сделал мне больно. сначала начал писать о том, что написал для Семочки письмо, потом начал писать, что я его не понимаю и что все настолько фигня по сравнению с жизнью нашего сына. что мы живы, а он нет и ему наплевать на то, что я чувствую и т.д. потом вообще обозвал меня егоисткой, после того, как я сказала, что мне его не хватает рядом и что мы вместе должны справляться с етим всем. ну, в догонку еще и послал меня. я, конечно, понимаю, что ето все емоции и ему тоже тяжело, как и мне.. и, может быть, он слабее, чем я.. хотя я тоже особой силой не отличаюсь. а может быть он прав и я так сильно зацыклилась на своих емоциях, что стала егоисткой? я не знаю, как с етим всем бороться и как находить силы.. как бороться с етим в одиночестве? я больше не буду просить его о помощи, потому что от етого будет только больнее

[Rоmamashka]

XeniaKo, всё очень индивидуально, они тоже чувствуют боль кто-то меньше, кто-то больше.... я просто перед своим мужем не истирила, просто ходила, смотрела телевизор и т.д., а каждый вечер как только он засыпал рыдала, так что он почти и не видел моих слёз, а потом вышла на работу и там плакала уже днём, но мой муж плакал надо мною в больнице, когда уже начинались схватки и не раз плакал, когда мы узнавали плохую новость о диагнозе, и вот совсем недавно мы в аське много чего обсуждали и он попросил замять тему, а то ему стыдно, если на работе кто-то увидит его слёзы. Как видишь мне лично никак не пришлось справлятся с депресией мужа :pardon: он у меня достаточно сильная личность, а со своей депресией я справляюсь благодаря девочкам с этого сайта :friends:

Возможно вам просто надо поговорить об этом, кто что чувствует, как по мне то женщине всёравно больнее, она чувствовала ребёночка, рожала его и в тот момент ещё чувствовала его теплое хоть и у кого-то уже бездыханное тело, да и мы переживаем о том что вдруг больше не заБ, а им то что

Постарайтесь найти общий язык и понять друг друга, ну а если есть возможность, то сходите к психологу.

[XeKo]

RomashkaR , понимаешь, мы говорим, друг другу, что чувствуем. в етом/то и вся проблема. только как/то вот так выходит. мне кажется, что мы расстанимся с ним из/за етого, потому что просто не сможем вместе справляться. к психологу есть возможность пойти. я уже один раз даже с ней разговаривала, когда еще в больнице была. она ко мне в палату приходила. она сказала мне, что очень часто люди не знают, как нужно со мной говорить будет и мне самой им нужно помогать и говорить, что я от них жду. мы с ней очень долго говорили. и я пытаюсь как можно быстрее выкарабкаться из своего состояния. а Миша воспринимает ети попытки, как предательство по отношению к Семке. а к психологу он идти не хочет. я не знаю, кому тяжелее в етой ситуации. мне тоже с моей индивидуальной точке зрения кажется, что мне. я тоже перед ним не истерю, а пытаюсь нормально и спокойно говорить, а когда остаюсь одна (вот сейчас он мне предоставил ету самую возможность), то постоянно плачу. надо ли мне рассказывать, что каждый предмет и даже какие/то маленькие мелочи напоминают мне о том, как я ждала своего сыночка и как готовилась к его появлению. или как мне кажется, что семка в животике шевелится, когда кишечник на место встает или бурлит... или как я не могу ничего есть, потому что все, что я в последнее время ела / я делала ето для Семочки, чтобы ему доставались все необходимые витаминки. или что я боюсь засыпать, потому что потом нужно будет снова просыпаться..я не пишу ему об етом, а он, как мне кажется, не удвлетворен тем, что я "мало" плачу и не рву волосы на себе и начинает писать мне жудкие вещи. например, писал мне вчера, что он уснул в обед и ему приснилось, что все, что с Семкой произошло ето только страшный сон. потом писал, что я должна была ему его родить, что он должен был стать великой личностью, что он хотел дать ему лучшее образование.что он хочет его обратно и чтобы он рос у меня в животике. и что ему наплевать на меня и на то, что я чувствую, потому что я жива, а он нет. какие/то из етих вещей я хотела бы слышать, но, может быть, немного позже, когда не так больно будет... даже физически.

[Senechkamama]

XeniaKo, держись миленькая. Это защитная реакция твоего МЧ, ему тоже очень тяжко, наверное ты сильнее него, можешь совладать "на людях" со своими эмоциями.

Я всегда считала, что я сильная, но не так все просто... После случившего, я истерила, нередко задавала мужу вопрос "а нужна ли мне семья", а он никогда при мне не плакал, поддерживал, убеждал, что только вместе можно пережить эту трагедию. Я несла такую охинею, плакала, плакала, а он жалел меня, успокаивал. Получается, что он сильнее меня, и благодаря его словам я смогла поверить в лучшее, появилась надежда, вера...

Наверное в паре всегда кто то сильнее, и если ты дорожишь этими отношениями, если тебе дано быть сильнее, то объясни МЧ, что тебе тоже очень больно, расскажи как ты все это переживаешь. Ведь на то мы и люди, мы умеем говорить... Вдвоем легче, у вас единая боль, только вместе вы можете помочь друг другу. Ты должна расставить все точки на Й. Если сложно говорить, напиши, т.с. открой ему свое сердце, и вам обоим станет легче.

[natalia2003]

XeniaKo скажи ему, что сына уже не вернуть, и что если вы будете плакать и страдать постоянно -это просто вылезет на здоровье. Примерно это мне и говорил муж. Еще он добавил - помни только положительное от той беременности: как увидела //, как малыш шевелился и пр. Вот это и надо вспоминать. А сейчас - пейте успокоительное, серьезно, я еще почти месяц после больницы пила валерианку.