Как пережить смерть малыша?

[*Капелька*]

ПВА,спасибо за слова поддержки.

Я знаю,что наши малыши всегда где то рядом с нами.

Я не смогу забыть нашего сыночка.Господи как же я его люблю.Так хочу что бы он был рядом с нами.Хочу держать его на ручках,ухаживать за ним,кормить нашу кроху.......успокаивать,когда он плачет.Боже,я даже не слышала,как наш малыш плачет.За 2 дня,что он был с нами,он ни разу не заплакал.Я ещё подумала,какой спокойный у нас сыночек.Лучше б он плакал,своим поведением показал что,что то не так...........Может тогда бы врачи его смогли спасти..............

Больно.............

Иногда хочется вычеркнуть этот ужасный день из памяти,............................но эту трагедию мы всегда будем помнить...............сколько бы лет не прошло..................

Все больше не могу...........................................................................

[Пельмешка]

Слезинка, не надо так, очень тяжело, но не мучь так себя и душу своего малыша, так уж получилось... Мне, кстати, пришло подтверждение с сайта Жизнь после смерти, а тебе?

[*Капелька*]

Пельмешка,мне тоже пришло подтверждение.

Одно время я туда не ходила,думала успокоилась немного.....Ан нет.Теперь только там и сижу.

Девчонки поддерживают.Спасибо им.....

Не знаю сколько должно поити времени,что бы стало легче...............

[perfection]

пол года я ежедневно, ежеминутно отвоевывала у смерти шанс на жизнь для своего "нежизнеспособного" (по словам врачей) сына. но два года назад я все же проиграла битву. долго не могла прийти в себя. лечилась от нервной анорекси, ходила к психологам и психиатрам. пропила убийственный курс транквилизаторов. очень хотелось все забыть. а в один день я задумалась... память расплата или награда? мой сын за свою не долгую жизнь научил меня многому. сделал меня в сто раз лучше. и в конечном итоге в сто раз сильней.

 

Слезинка... по себе знаю что для скорбящей матери найти слова утешения невозможно. не падай духом. со временем станет легче. я думала что в тот страшный день умерла и я... но силы вернулись. и вот сейчас я тут. на сайте где планируют и ждут детей. все обязательно будет хорошо. верь в жизнь.

[minipups]

боже бедная. я тут сижу реву целый день от выкидыша на 3й неделе а ты столько носила свою прелесть родила и вот такое горе.я теперь и из за тебя реву((((((((((((((((((((((((((((( :cray: :cray: :cray: :cray: :cray:

[minipups]

боже мой.девочки как мне всех жалко кто деток потерял.у меня было 3 недельки.сегодня выкидыш произошёл.зашла на сайт жизнь после смерти поставила свечку.почитала кому там стоят свечи сижу и реву :cray: :cray: :cray: :cray: :cray: :cray: :cray: :cray: :cray:

[Анна Австрийская]

Слезинка, pulipusa мои вам искренние соболезнования. Будьте сильными девочками. Жизнь не такая уж несправедливая штука и все наладится!!!

[minipups]

Анна Австрийская , меня пока обнадёжили на то что может выкидыша и не было.а просто сгусток крови.я долго лежала просто. очень на это надеюсь.потому что с вечера кровь алая перестала идти а теперь просто светло бежевые выделения.завтра в жк иду.хоть бы всё в порядке было.

[Анна Австрийская]

pulipusa

Конец декабря 2007-го. Попадаю с самотеком (сукровица) в гинекологию. 8 акушерских неделек. Страшно. Ведь планировали, ждали ребеночка. У соседок по палате узнаю, что все почищены по причине замершей беременности. Плюс ко всему всех перечищали, т.к. врачу далеко за 60-ть и его диоптрии оставляют желать лучшего. Я в панике! Истории та же – на УЗИ отслойка плаценты, гематома и нарушение сердечной деятельности у эмбриона. В добавок ко всему на вечернем уколе медсестра после инъекции, разволновалась «ой, ты же беременная!» на вопрос, что вколола промолчала. На следующий день боль адская, закровило и в итоге самопроизвольный аборт – таков был диагноз.

На чистку не пошла (решила, если поднимется температура как признак воспаления, то так и быть лягу на кресло и скоблите меня на здоровья. А сейчас и без вас тошно). Было 31-е декабря. Поехала домой и крепко напилась с мужем. В дальнейшем слезы, сопли по поводу случившегося. Работа, кофе и сигареты пачками. Ждала когда восстановится цикл (он у меня варьировался от 30 до 60 дней). Переболела трижды гриппом.

В начале марта плановая медкомиссия. Гинеколог определяет беременность и каково же было мое удивление, когда врач на УЗИ сказал: 15 неделек, видимых патологий плода нет, единственное что беспокоит так это маловодие. 10дней стационара и все в порядке.

Так Бог подарил нам нашу доченьку во второй раз!!!

До сих пор удивляюсь тому, что про меня попусту забыли и не отправили на чистку. А таких древних Айболитов, я считаю надо списывать на пенсию. И до сих пор мучаюсь вопросом что это было? Двухплодная беременность или просто кровотечение.

Вот такая моя история.

[minipups]

Анна Австрийская, ого очень за вас рада.

а я вот сейчас сделала эвитест.и что то он только 1 полоску выдал(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( призрак появился минут чере 5 и едвааааа видный.может из за того что по среди ночи сделала и до утра не дотянул. я не знаю что думать.буду делать динамику на хгч тогда и делать выводы.

[katrinka:)]

Слезинка, держись. Бог не дает испытания не по силам. Ты выдержишь.... Время лечит.

[Yuliasha]

Анна Австрийская, никогда о таком не слышала! Бывают же чудеса на свете! Здоровья вам с дочей

[*Капелька*]

Девочки,спасибо за поддержку!!!

 

Мне вот только кажется,что у меня такого не будет!!!Наверное я не заслужила!!!

Знаете,когда срок приближался к родом,я совсем не боялась их!!!Думала,все проходят через это,и я пройду.

Но была у меня одна мысль!!!Было страшно,что с малышом не справлюсь.Вот думала:"Принесут мне мою маленькую каплюшку,он такой маленький.Вдруг не справлюсь,буду плохой мамой,вдруг сделаю что нибудь не так.У меня ж опыта никакого."

Вот и поплатилась я за этот свой страх.

 

Нет.Все.Решила окончательно и без поворотно,что не хочу через это все проходить ещё раз.Я просто на просто не смогу.

Наверное я просто слабая.Я сломалась.

И это пресловутое:"Все будет хорошо." Не верю. Уже не верю...........

[mamima]

Слезинка я прекрасно тебя понимаю, два года назад у меня тоже родился мальчик и тоже умер только на пятые сутки. Я хотела покончить с жизнью, та как смысла не видела в ней. Именно в такие минуты понимаешь, как счастье мгновенно, порой просто не уловимо, и как минуты счастья в миг превращаются в пустоту и горе. Слов утешения в такие минуты просто не нужно говорить, их не существует. знаешь мне все говорили говорили чтото, что это судьба, что так возможно лучше, и кучу каких то слов. Мы всегда будем помнить эти дни и всегда будем ронять слезы, думая об этом. Мудрые слова: ВРЕМЯ ВСЕ ЛЕЧИТ. Да это так, прошло два года с момента моей трагедии и мы снова с мужем планируем, и я просто уверена, что все будет хорошо, я в это верю. Да я знаю советы сейчас не нужны, но все жне, не бойся говорить об этом, не прячь глаза от людей, не жалей себя. Это великой испытание но его нужно выдержать. Все будет и будет так как ты захочешь! Только захоти. И не смей бояться и страдать. Живи дальше рожай малышей, а твой ангелочек всегда будет в твоем сердце и будет оберегать тебя и твою семью всегда.

P.S.

В сиянье, в радостном покое,

У трона вечного творца,

С улыбкой он глядит в изгнание земное,

Благословляет мать и молит за отца.

[*Капелька*]

Дорогая,Romana,ты попала в самую точку.Я сейчас испытываю именно те чувства о которых ты написала.И мне кажется,этому всему не будет конца и края.Слабо верится в то,что время лечит и что я когда нибудь снова стану счастливой.

Я была счастлива,была счастлива тогда,когда узнала,что жду малыша.Все 9 месяцев,вынашивая сыночка,я была счастлива.Когда он появился на свет,тоже была счастлива.А ещё те два дня,которые мы провели вместе-моему счастью не было конца.

А потом - ВСЁ.Всё оборвалось...

В переди только пустота и боль.

Избегаю знакомых,друзей.Держусь от них в стороне.Когда выхожу на улицу,одеваю темные очки-и вперед.Никого не вижу,никого не знаю...Сторонюсь тех,кто знал,что у нас будет малыш.Не хочу вопросов,жалости в глазах...И без этого очень тяжело,больно...И гадко...

Понимаю,что веду себя не правильно,что нельзя замуровывать себя в собственном теле.Но по другому пока никак.По другому я не умею.

Беременность-для меня это страх.

Время лечит...Не знаю...Может быть...Но пока я этого не ощущаю....

[mamima]

Слезинка! Читаю твои мысли и чувства и переживаю все заново, боль дикая в сердце. Тебе еще очень долго будет плохо, ты не представляешь я до сих пор встречаю людей которые меня видели мельком беременной тогда и они не зная спрашивают ну а кого ж ты родила вы ж уже большие. Знаешь все это конечно ужасно. Эти вопросы почему я, чем я провинилась. Страдать?!!!??? Забыть???!!! Как жить дальше???!!! Да стратдать потому что это великое горе. Нет ни в коем случае не забывать, этого делать нельзя это часть истории в твоей жизнии! КАК ЖИТЬ? ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ ДЫШАТЬ, СКВОЗЬ БОЛЬ СЕРДЦА!!!НО С НАДЕЖДОЙ И ВЕРОЙ В БУДУЩЕЕ! Ты просто обязана успокоиться, пройти полный курс обследования и снова в бой. Пойми этот ребенок умер не потому что бы сделать тебе больно, а потому что бы не быть несчастным на земле. ребенок должен расти здоровым и счастливым. Он дал второй шанс тебе и своим братикам и сестричкам быть счастливыми и прожить полноценную и долгую жизнь и ты не имеешь права лишать себя этого. Поэтому просто жди, все наладится. Ты знаешь я сейчас с ума схожу как хочу снова забеременеть и ничуточки я больше не боюсь!

Слезинка а сейчас послушай меня внимательно: тебе обязательно нужно уже сейчас задуматьсяо будущем, после моих родов и всего случившегося у меня на фоне стресса очень сильные нарушения начались я тогд ане обращала на это внимание так как вся была окутана жалостью к себе, а сейчас я очень долго и много всео пью и колю чтобы восстановить свою детородную функцию. Поэтому давайка бегом к генекологу-эндокринологу, пусть выписывает тебе коррективные препараты и обязательно курс успокоительной терапии. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!! Твои будущие детки ждут тебя!!! Не затягивай с этим. И знаешь съездийте куда ниубдь хоть куда, на море, даже можно просто тупо в соседний город покушать какой нибудь пицы. Оторвитесь, раслабтесь, вспомните жизнь! Это тоже отличная терапия. Я с тобой и всегда поддержу тебя словом. Ведь я понимаю тебя на все сто процентов. Все у нас будет!!!!!!

[*Капелька*]

Дорогая,Romana,я прекрасно понимаю,что ты права...Что все твои слова правильны,и что так и надо делать...

Что надо жить...Дишать полной грудью...Смотреть в перед с высоко поднятой головой...И не прятать глаз...Не отводить их в сторону при виде старых знакомых...

Это жизнь...Вот такая вот она...Иногда дает нам такие сложные испытания(лучше бы не давала)...

И наверное самое простое опустить руки...Перестать бороться за свое счастье...Сдаться...

Но наверное это и правда не самый лучший выход из этой сложной ситуации...Согласна,что намного легче спрятать голову в песок...И сидеть вот так...И что намного сложнее взглянуть всем проблемам и невзгодам в лицо...И сказать:"Вы меня не победили,и не победите...Слишком легко вам удалось поставить меня на колени...Но я сейчас вот отдышусь немного...И встану с них...И тогда вам меня уже не победить...Я сильная..."

Да,говорить так легко...Но вот воплотить эти слова в жизнь намного сложнее...И я не увереначто мне хватит сил...

Хотя очень хочется надеятсячто я справлюсь...Пройду через это...

Знаю,что больно будет всегда...Но может не так сильно...

Может и мы с мужем ещё сможем стать счастливыми...

Только я поняла теперь одно...ЗА СВОЕ СЧАСТЬЕ НАДО БОРОТЬСЯ...

Спасибо тебе са слова поддержки...Правда спасибо...

[lbnz]

Ой, девочки, как нас много с таким горем... 3 года назад я потеряла ребеночка на 5 неделе беременности. Срок был еще совсем маленький, вот-вот и я узнала бы о своем счастье, но случилось непредвиденное. Была осень, время собирать урожай, и свекровь НАСТОЯЛА, чтобы я пошла на огород. Как только я подняла корзинку (она была такой тяжелой), началось кровотечение. Я подумала, что это монстры нагрянули, но и через неделю кровь не остановилась... И вот тогда я и узнала, что я беременна. Может я слишком не внимательно относилась к своему здоровью, НО Я НЕ ЗНАЛА!!!!!!!!! Прошло еще 2 недели кошмара, но ничего было не поправить. Детей у меня так и нет... Слезы душат до сих о воспоминании о случившемся. Делала всевозможное обследование, перепила гору таблеток, но... долгожданной беременности так и нет. Девочки, не поднимайте тяжести, не повторяйте моей ошибки, ведь на это есть мужчины, берегите свое здоровье! Так хочется сказать, что все будет хорошо, и можно это сказать, но как поверить?????????????

[лч]

Так хочется сказать, что все будет хорошо, и можно это сказать, но как поверить?????????????

но как набраться сил в это поверить после 2 ЗБ...после двух потерь..за что и почему..никто не ответит...как верить и надеяться?ведь верила и в первый раз,и после потери надеялась на второй,но...снова потеря..как же пережить и снова поверить...куча направлений на генетику..и страх услышать то,что не хочешь слышать..

[mamima]

Девочки давайте перестанем себя жалеть!!!Да мы это пережили, значит так надо. Все это уже произошло и нам остается принять это в наши биографии. да не легко, да страшно, да жалко себя. НО В КОНЦЕ ТО КОНЦОВ а чем мы не заслужили быть счастливыми. Поэтому давайтека утрем наши слезочки, поставим свечечку за наше прекрасное будущее и пойдем дальше по дороге жизнь, она у нас еще очень длинная,. да с извилинами, да с обрывами ухабами, но есть и ровные места, которые освещает лучезарное солнце. Не получилось первый раЗ? Потеря во второй, снова неудачи третий, четвертый..........все равно добъемся все равно когда то будет так как хотим как мечтаем, ГЛАВНОЕ ПОМНИТЬ ЧТО ТОЛЬКО МЫ САМИ СМОЖЕМ СЕБЕ ПОМОЧЬ!!!!!Давайте жить и надеяться.

Мы все скоро станем счастливыми беременушками, а потом мамочками. И ДАЙ БОГ ЧТОБЫ ПО НЕСКОЛЬКО.

 

Не умирайте пока живы,

поверьте беды все уйдут

несчастья тоже устают

И ЗАВТРА БУДЕТ ДЕНЬ СЧАСТЛИВЫЙ

[*Капелька*]

Девочки,нас и правда очень много!!!

И то что с нами случилось действительно страшно...

Но наверное надо просто ВЕРИТЬ в счастливое будущее...

Я постоянно задавала себе эти вопросы: ПОЧЕМУ,ПОЧЕМУ НАШ РЕБЕНОК,РАЗВЕ МЫ ЭТО ЗАСЛУЖИЛИ?

Но ответов я на них так и не нашла...А от этого становилось только хуже...

Жалела себя,злилась на других...

Теперь понимаю,что от всего этого нет никакого смысла...

Сейчас стараюсь не думать о случившимся...Не прокручивать каждый момент того рокового дня...В этом нет смысла...А воспоминания причиняют только боль,страдания и слезы...А я всего этого не хочу...

Я знаю одно-я люблю своего МАЛЫША...Очень,очень...И он всегда с нами...в наших сердцах...

А наш АНГЕЛОЧЕК живет сейчас на далекой звездочке...и ему там хорошо...

Нам много всего ещё предстоит пройти и преодолеть,и я не хочу тратить силы на бессмысленные слезы...Мне эти силы ещё очень понадобятся в борьбе за наше счастье...

А МЫ ЕЩЁ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ...Я это знаю...

[Oksya]

У меня 4 года назад была подобная история. Мы с мужем после ВБ (которую я тоже очень тяжело перенесла, т.к. говорили, что 99,9% следующая Б - тоже будет ВБ) 2 года планировали и у нас наконец-то получилось :yahoo: Все 32 недели все шло отлично, я пошла за декретным больничным и у меня обнаружили многоводие, положили в больницу. Хотя у меня было чувство сильного распирания живота за 5 недель до декрета, но врач не обратил на это никакого внимания. В больнице на УЗИ помимо многоводия обнаружили диафрагмальную грыжу, причем уже огромных размеров, что произошло смещение внутренних органов. Сказали, что ребенок не жилец. Тоже было желание прыгнуть с последнего этажа больницы. Моя девочка родилась мертвой.При вскрытии обнаружили еще множество патологий. Причиной тоже, говорят, была инфекция - ЦМВ. Из церкви нас послали: не крещеный - не наш. И бабки, говорят, полгода нельзя в церковь ходить (грешные беременные), и свечи не ставят. После этого я в церковь не хожу, дома стоят иконки - с ними разговариваю. Такое пережить - врагу не пожелаю. Также как и Капелька боялась встреч с друзьями, коллегами по работе, было тяжело, но все прошло, остались только слезы по ночам(до сих пор реву, ничего не могу поделать).Поменяла с тех пор 3 гинекологов, 4 года ничего не получается. Зашла на этот сайт и опять появилась надежда! Завтра иду проверять проходимость труб, может в скором времени и у меня будут две "заветные полосочки"!

[Eremina27]

Как я Вас понимаю :bye: Я потеряла сына меньше чем 2 месяца назад. Двойное обвитие пуповиной, ЕР, успел хлебнуть вод с миконием, сильно повредил себе легкие и другие органы, умер на 4 день в реанимации. Стараюсь не жалеть себя и плакать как можно меньше, т.к. батюшка сказал, что этим я делаю Сыночку хуже. Единственное, что я успела для него сделать так это покрестить. Беременность была легкой и никаких паталогий небыло, сейчас у нас идет расследование, что и почему, только смысла в этом не вижу, т.к. это его не вернет. Стараемся жить дальше, учимся заново дышать. Самое главное не отчаиваться и верить в хорошее, чего вам желаю от всего сердца. Это никогда не забудется, просто мы наверное научимся с этим жить, а дети будут всегда жить в нашем серце и мы их будем всегда любить. И будущих детишек мы тоже будем любить, т.к. любовь не делится, не заменяется одна другой, она преумножается. А жить надо, обязательно надо. Держитесь, я с вами.

[*Капелька*]

Eremina27, жить надо...Я с тобой полностью согласна...

Жить не смотря на боль...То что произошло-не обратимо...Назад уже ничего не вернешь...Но пока мы живы,мы тоже имеем шанс на счастье...На то,что бы когда нибудь снова стать счастливыми...

Ни одна из нас,кто пережил это горе,не забудет случившегося...Никогда...Наши малыши всегда будут жить в наших сердцах...Мы будем помнить их...Всю свою жизнь...Так и будет...

[*Капелька*]

Прошло чуть больше четырех месяцев со дня трагедии...

Уже 4 месяца....

Или нет...Всего 4 месяца...

Эти 4 месяца могли быть самыми счастливыми в нашей жизни...А стали....

Стараюсь не думать о том что произошло...Гоню эти мысли проч...Проч воспоминания...

Не знаю правильно ли я делаю...???Иногда мои действия кажутся мне предательством по отношению к моему малышу...

 

Конечно я не забыла...И никогда не забуду...Просто наверное события того страшного,ужасного дня я загнала далеко,далеко,далеко....В самые сокровенные уголки моей души...И мой сынок живет именно там...

 

Как же я его люблю...Люблю своего ангелочка...

 

Девочки...что же мне делать с этой нерастраченной любовью...?Куда её направить?...