И вот очередной наш год....в детский сад идти готов...

[Мяу-Муррр]

Вчера примеряли)

Ссылки скрыты.

[Наталета]

Лена,Аня красотка .

А я вычитала,что мальчиков надо напрягать как можно больше,а девочек -хвалить. А,как правило,наоборот происходит. Отсюда у взрослых людей и в семьях проблемы потом. По себе точно скажу,что меня не дохвалили,а мужа явно не донапрягали) Думаю,меньше надо с сыновьями вошкаться,больше спрашивать,а дочу - хвалить буду.

Якобы,девочек похвала даже излишняя не испортит,а сделает только увереннее в себе и в жизни будет достойных спутников,занятия выбирать,т.е. будет счастливей. А мальчики и так склонны пожалеть себя,надо их в тонусе держать,чтобы добились большего и тоже,соответственно,были счастливы.

А вы согласны?

[Тапачка]

Наталета, мне кажется, все это очень индивидуально. Кто как хвалит и кто как напрягает. Мое мнение мальчика должен воспитывать папа своим примером. Напрягай не напрягай, если в семье не заведено, что папа вечно что-то мастерит или чинит, то мальчик вряд ли будет считать это нормой. Мои всегда что-то делают вместе на выходных. Вчера вот разбирали балкон, делали новые полки, складывали летнюю резину, устраивали место для бутылок с водой. папа всегда говорит - мы мужчины, мы должны следить за домом это наша задача. И даже когда Митька с бабушкой остается, лампочка лопнула - он бежит. Я мужчина, я должен следить за домом)

 

Относительно похвалы, я не знаю. Я стараюсь мотивировать, а не хвалить просто так. Да и любовь и похвала это вещи разные. Я хочу дать ему любовь и вложить в голову, что у него есть и будет место где его поймут и поддержат всегда. Он достаточно скрытный уже сейчас, это может стать проблемой.

 

Наталета, у тебя сейчас со старшим, конечно, совсем другой период. Наверное, скоро будет сложно. Это ты нам должна писать, что сейчас делать, чтобы не обнаружить потом что перелюбили

 

Мяу-Муррр, девочки такие красивые в этих купальниках и юбочках.

Изменено 14 ноября 2016 пользователем Тапачка

[*tati*]

Девочки, а кто какие автокресла выбрал для нашей возрастной категории, У всех ли бустеры? че -то они мне совсем не нравятся. Юле маленькое уже кресло, хочу другое, но мне нравится, что оно высокое и для головы хорошее крепление, а у мужа бустер. и мне такое же хочет(((

[июнь2012]

А во еще тогда вопрос на засыпку,чем на ваш взгляд должно отличались воспитание мальчиков от воспитания девочек? Что мне поменять нужно?

я вообще не могу что-то однозначно сказать по воспитанию, что это вообще такое? научить ребенка говорить спасибо-здравствуйте-досвидание, объяснить ему что такое хорошо, а что такое плохо, научить уважать окружающих и т.д. и т.п.. По мне так это одинаково и для мальчиков и для девочек, а дальше все сугубо личные свойства характера человека, его личный опыт и сделанные из этого опыта выводы

 

Тапачка, с мальчиками напряженка смотрю в ансамбле ))))

 

А вы согласны?

я ни с чем не согласна, все такие разные! эх блин, Лена что ли выкладывала статейку такую маленькую, что типа,что не делай, все равно дети найдут в чему придраться к родителям когда вырастут и о чем пожаловаться психологу, жалко не сохранила я себе.

Лично я считаю, что я такая какая я есть и врядти то что меня изменило если б тюкали или сильно хвалили

 

если в семье не заведено, что папа вечно что-то мастерит или чинит, то мальчик вряд ли будет считать это нормой.

тоже не показатель, отец у меня сам полностью все делает(на даче баню сам построил), а у брата ничего подобного не наблюдаю. У мужа отец ничего руками не делал, муж тоже ничего не умел, сейчас вместе с ним смотрим на ютубе и что-то посильное старается делать, например дверь межкомнатную сам устанавливал, унитаз заменил, так что учится всему

Я хочу дать ему любовь и вложить в голову, что у него есть и будет место где его поймут и поддержат всегда.

ну вот в этом полностью согласна, но какие тут различия между девочкой и мальчиком?

[Мяу-Муррр]

http://i***.ru/o-materinskom-perfektsionizme-ili-pochemu-nam-tak-i-ne-stat-idealnymi-roditelyami/

 

Для Юли и остальных)

 

Ссылки скрыты.

 

Первая ссылка не работант

[июнь2012]

Мяу-Муррр, спасибо дорогая! Это именно она!

[Мяу-Муррр]

Наталета,  а я вот согласна про похвалу и напряг) конечно, все дети разные и все такое, к каждому ребёнку свой подход, но вот смотрю некоторых мальчиков воспитывают как девочек, даже не могу сказать как конкретно это проявляется, но не вырастет мужика из такого мальчика. Мне кажется, что мальчику главное вложить в голову, что он будущая опора семьи, чтобы не боялся трудностей и все такое, а то такие размазни бывают) а девочка должна знать себе цену. Но все это слова, а как оно на деле делается хз. Все-таки Юля права, что больше всего зависит от самого человека, а воспитание это уже как тонкая регулировка.

[Наталета]

Вот она эта статья,которая заставила меня задуматься.

 

РАЗНИЦА В ВОСПИТАНИИ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК

 

Глаза девочки в сердце отца, глаза мальчика – в сердце матери.

 

Так говорят предания, и вы можете легко увидеть это в обычной жизни. Матери больше привязаны к сыновьям, отцы – к дочерям. И наоборот – мальчиков связывают чувства с матерью, а девочек – с отцом.

 

Сыновья очень хорошо считывают все то, что находится в сердце матери. От этого зависит, какими они вырастут. Если мать искренне любит отца, заботится о нем, уважает его, то и сыновья захотят стать таким мужчиной, которого мать могла бы полюбить. Но если мать отца не уважает, не принимает и всячески им пренебрегает? Ответ на этот вопрос найти легко. Посмотрите на современных мальчиков – чем они заняты? Стремятся ли они стать мужчинами – или уходят от реальности в компьютерные игры и интернет? Все потому что у них нет стимула становиться такими, как отец. Нет образа отца, к которому они могли бы стремиться.

 

То же самое с дочерями – но наоборот. Дочь захочет стать настоящей женщиной, как мама, если папа мамой вдохновлен. А если нет? Если мама ходит дома в замызганном халате ....Если с отцом они практически не общаются, разве только «купи хлеба» и «дай денег»? Или если мама вся такая супер-уверенная в себе, все сама, и отец не очень-то и нужен? Если он и рад бы быть с ней, но она всячески его отталкивает – своей самостоятельностью, силой, успешностью? Кем захочет стать девочка? Будет ли она женщиной, или сделает для себя вывод?

 

Поэтому нам, как мамам, важно понимать, какой образ дети видят в нашем сердце и нашей половинки. В большей степени это зависит именно от нас. Насколько мы сами умеем уважать, принимать, заботиться. И насколько мы способны заботиться о себе и сохранять интерес мужа к себе.

 

Девочек воспитывают мамы, мальчиков – папы

 

Исходя из того, что у нас обычно сильные эмоциональные связи именно с детьми противоположного пола, мы не можем быть к ним объективны. Мы не можем многого требовать от сыновей, а отцы не могут ничему научить дочь. Дочь будет вить из отца веревки, а сын никогда не подчинится матери (если его не сломать).

 

Именно поэтому после пяти лет важно, чтобы за воспитание ребенка отвечал тот из родителей, который меньше вовлечен в такие связи. То есть родитель своего пола. У девочек – мама. У мальчиков – папа. Им проще быть объективными, проще «держать удар» и лучше видны все трудности и проблемы. На собственном опыте.

 

К тому же отец никогда не сможет научить дочку тому, чему ее научит мама. И домашнее хозяйство, и рукоделие, и кулинария, и уход за собой, и многое другое. Женские секреты и хитрости.

 

А мать никогда не научит сына подтягиваться на турнике, отжиматься на кулаках, отражать удары, разводить костры, ставить палатки, терпеть боль и лишения. Все то, что для отца естественно и понятно.

 

Самое сложное здесь – передать ответственность. Папам трудно согласиться, чтобы решения в воспитании дочери принимала мама. Мамам трудно отдать своих любимых мальчиков суровому отцу. Переход происходит проще, когда между мамой и папой внутри все спокойно. Когда у них нет противоборства и конфликта. То есть когда отношения уже проработаны, осознанны и глубоки. И если мы хотим детям блага, это единственный верный путь.

 

Любовь-забота и любовь-доверие.

 

Есть два типа любви – любовь как забота и любовь как доверие. Мальчикам нужна одна, девочкам другая. Главное не перепутать. Как вы думаете, какая для кого?

 

Сначала о девочках.

 

Родители обычно считают девочек более благоразумными. Поэтому им больше доверяют.

Девочкам обычно обращены такие фразы: «Я в тебя верю, ты справишься!»

Девочкам же обычно достается меньше контроля и меньше защиты

Девочек учат постоять за себя, чтобы хулиганы не обидели

Девочкам с ранних лет доверяют мытье посуды, полов, уход за братьями и сестрами

Девочкам достается и больше критики от взрослых – и внешности, и оценок, и талантов

А мальчики?

 

Мальчиков и мам связывает особая трепетная любовь, которая не проходит со временем

Поэтому именно мальчикам обращены: «Надень шапку, покушай супчик, ты не заболел?»

Мальчиков же обычно стараются окружить любовью и теплом, очень берегут

Мальчиков же больше контролируют, опекают – и это не уходит с возрастом

На мальчиков дома обычно не накладывают никаких обязанностей – максимум вынести мусор

Обычно мальчиков мамы очень боятся обидеть и ранить

То есть по факту мальчикам мы даем заботу, а девочкам – доверие. Поэтому у нас растут сильные женщины, которые со всем справятся и мужчины, за которыми нужен постоянный уход. Причем никому это не нравится, но ничего не меняется. Ведь начинается все в детстве. А как надо бы?

 

Надо бы окружать заботой девочек. С самого рождения:

 

Защищать ее – от всего

Ограждать от всего лишнего

Не сваливать на нее много обязанностей

Интересоваться ею и ее делами

Оставлять ее дома, едва начался насморк

Встречать со школы, провожать в школу

Следить за тем, с кем она общается и как

Следить, не тяжело ли ей в школе, в садике, в коллективе

Всегда приходить ей на помощь – даже если она не просит. По ее лицу читать, что ей трудно

Никогда не смеяться над ней, стараться не обижать

Не заставлять ее покорять Эвересты

И лучше вообще ничего не заставлять

Идеально, если девочку будут растить, как экзотическое нежное растение, в тепличных условиях, очень трепетно и нежно. Сейчас вы подумаете, что она избалуется? Вы можете так думать. Но попробуйте примерить к себе. Если бы ваши родители к вам так относились, что бы изменилось в вас? Стали бы вы заносчивой и злой или наоборот, смогли бы больше любить и себя и других? Только честно.

 

Девочка, к которой отнеслись как к драгоценности, начинает сама так к себе относиться. И это ее лучшая защита в жизни. Это ее чувство собственного достоинства, которое не позволит выходить замуж за кого попало, терпеть по отношению к себе суровость . Для нее станет естественным слышать себя, принимать себя, любить. И тогда ей будет, что отдать в мир. ( так как она наполняется любовью с детства )

 

Девочка в прежние времена всегда находилась под защитой. С рождения и до смерти. Сначала отец – и братья, потом муж, потом сыновья. Она всегда была окружена этой заботой. Чувствовала себя любимой, а значит, была спокойна, умиротворена. И этим умиротворением заполняла пространство вокруг.

 

Это сейчас мы все время пытаемся любовь заслужить, привыкнув, что в нас верят. Пришел, увидел, победил, все сделал сам. Сам догадался, как мне тяжело, сам спас, сам же и позаботился. Но так как у нас нет внутреннего позволения на такую любовь по отношению к себе, мы все со своими конями и избами бегаем, а во сне видим принца, который снова и снова спасает.

 

А девочка и ее чувство собственного достоинства начинается в детстве. С получения от родителей любви-заботы. И не только от папы (такую любовь хоть немного, но получили почти все девочки, выросшие в полной семье), но и от мамы, что гораздо сложнее.

 

С мальчиком же нужно обращаться, как с деревом. Закалить его трудностями, чтобы он смог вынести в жизни все. И чтобы при этом внутри у него был стержень. Стержень вашей в него веры.

 

Это сыну нужно говорить: «Я в тебя верю!»

Это сыну нужно отдавать ответственность за его жизнь, то есть перестать бегать за ним с шапочкой

Не защищать его в детских ссорах, а верить в него, что он сам справится. Можно и на карате заодно записать.

Сыну нужно создавать трудности, они закалят его характер

Сыну нужно предоставлять возможность пройти испытания, например, походы, спорт, сложные задачи. Всего этого в жизни мальчика должно быть много.

Сына нужно укреплять трудом, в том числе по дому

Сыну лучше вообще ни в чем не помогать, как только ему исполнилось 5-6 лет. Наоборот, стоит начать ждать помощи от него, привлекать, просить.

Мальчику нужен этот посыл: «Ты справишься!»

Мальчику нужны возможности для покорения вершин, а для этого ему эти вершины стоит показывать, отпускать его туда и верить, что справится (даже если не с первого раза)

Мальчика стоит готовить, как воина, рыцаря, и не меньше.

Это непросто – особенно для матери. Поэтому в ведические времена мальчиков воспитывали папы или другие мужчины. Они создавали трудности, устраивали проверки на прочность. И для того, чтобы все испытания пройти, мальчику нужен был стержень. Этим стержнем являлось безусловное доверие его матери. Ты справишься. У тебя получится. Я в тебя верю. В принципе, все эти трудности и нужны по большому счету только для того, чтобы он чувствовал, что в него верят. И сам верил в свои силы.

 

В самого детства мужчинам растили крылья. Поэтому взрослые мальчики могли всё преодолеть .

 

Могли этими крыльями укрыть от ненастий всех своих близких, а заодно покорить любую вершину. Сейчас же мы своей женской заботой, не пуская к мальчикам мужчин, выращиваем из них домашних растений.

 

Мальчик становится мужчиной в детстве. Или становится, или не становится. Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой. И начните относиться так к своему сыну, желая его увидеть именно таким. Сильным, решительным, смелым, самостоятельным, ответственным. Любовь как доверие в этом вам очень поможет.

 

По-разному хвалить

 

Мальчиков и девочек даже хвалить нужно по-разному. Потому что мы очень по-разному устроены и по-разному все воспринимаем.

 

Девочек нужно хвалить как можно чаще. Невозможно девочку перехвалить. Не зазнается. Она с рождения – бриллиант. И если мы об этом будем молчать, она всю жизнь будет считать себя булыжником. А если мы еще этот бриллиант будем все время критиковать, то она и вести себя будет как булыжник.

 

И так как девочка изначально совершенна в своих качествах, вы не обманете, если похвалите ее за все то, что в ней уже есть. За те качества, с которыми она уже пришла в этот мир. Именно за качества ее и стоит хвалить.

 

Если вы будете хвалить ее за поступки, она начнет делать то, что делает сейчас большинство женщин. Начнет заслуживать любовь всеми способами, добиваясь похвалы. Принесет вам все пятерки из школы, и даже шестерки выиграет все олимпиады. Вымоет все полы. И вам, конечно, это понравится, и будет удобно. Но подумайте о ее жизни в будущем. Она ведь всегда и везде будет так поступать.

 

Она будет заслуживать любовь своего мужа, делая для него все – и даже больше. Для коллег и начальников она станет безотказной и очень удобной. Подругам она никогда не сможет сказать «нет». Она будет хвататься за любую возможность стать хорошей. И при этом ни одно из ее достижений не будет греть ее душу. Увы

 

Сколько бы Эверестов она не покорила, ей будет мало, в груди останется огромная дыра, дыра от тоски по любви. И сколько бы ее не хвалили за то, что она сделала, ей всегда этого будет мало.

 

Кроме того, так она научится тому, что сама по себе она ничего не стоит. Если она сидит дома и просто варит борщ, она никчемна. Если не работает и не делает карьеру, то она позор нации. Что ее нельзя любить просто так. Нельзя дарить ей цветы без повода. Нельзя просто так сводить ее в кафе (она обязательно должна это все отработать).

 

Это цена за наше удобство и нашу гордость за успехи дочери. Потому что дочерью стоит гордиться просто так. Изначально. Потому что она есть. Потому что она красивая, добрая, ласковая, милая, хозяйственная, нежная… Тогда она будет ценить себя, такую замечательную. Разовьется собственное достоинство, которое, повторюсь, лучший предохранитель девочек от опасностей этого мира.

 

У девочки, которую хвалят таким образом, появится ощущение: «Ну как же меня можно не любить, я же такая хорошая!». Женщины, которые уверены, что их можно любить просто так, гораздо счастливее в этой жизни. Им проще создать семьи, проще делать то, что они сами хотят, проще отказываться от всего лишнего. При этом они не становятся менее трудолюбивыми, просто они перестают делать лишнее и то, что им несвойственно и неприятно. Но пятерки по всем предметам носить, может быть, и перестанет, начнет углубляться только в то, что ей интересно.

 

Можете говорить ей еще и такую фразу: «Я люблю тебя за то, какая ты есть. И тебе не обязательно что-то делать для того, чтобы я тебя любила». Кстати, сперва стоит эту фразу много-много раз повторить для самой себя…. И почувствуйте, как ваш голод по любви такого типа фразами насыщается мгновенно.

 

А как же стоит хвалить мальчиков? Наоборот. Хвалим только за поступки, только за дела. Только по существу. Только за достижения. При этом мы их не критикуем за поражения (мы же в них верим, правда?). Хвалим за попытки к достижению, хвалим за упорство, с которым они сражаются и за сами достижения.

 

Мальчик ведь рождается «пустым» — в нем нет нужных ему качеств, все качества ему нужно приобрести, заработать, выработать. Потрудиться, одним словом. И если мы будем хвалить их так, как мы, мамочки, это делаем: «Ты мой красавчик, ты мой хороший, ты мой добрый, ты такой умный», то стимул к действию пропадает. Они думают, что у них уже все есть, что все хорошо, ничего делать не нужно. И остаются «пустыми».

 

Маменькины сыновья,на самом деле хорошие люди. Изначально хорошие. Их очень любили, о них заботились. Вот только в них не верили совсем и не побуждали их к развитию. Поэтому они остались довольными тем, что у них было, никуда не стремились, ничего особого не делали, и даже решения принимать сами не научились. При этом сами они глубоко несчастны и неудовлетворение, потому что мужского в них ничего нет, и это их тревожит очень сильно. Мы ведь такого будущего для сыновей не желаем?

 

И логично следует, что для того, чтобы мальчика чаще вот так хвалить, ему нужно давать возможности для поступков. Просить его о помощи с малых лет. Помочь маме с сумкой. Помочь с уборкой, на кухне. Погулять с собакой. И так далее. Просите о помощи – хвалите за результат, за действия. Мужчина вырастает с ощущением, что помогать другим – это здорово, это приносит удовольствие, удовлетворение и любовь.

 

Но очень важный момент. Хвалим мы только за поступки, но любовь выражаем постоянно и как можно чаще. Потому как “Я тебя люблю” – это не похвала, это витамин для роста и развития. И любовью не испортишь. Этого мальчикам нужно не меньше, чем девочкам. Может быть, даже больше, учитывая как часто именно такого проявления любви их лишают (так как негоже мужикам телячьи нежности!).

 

Вот, пожалуй, четыре основных ключика к сердцам девочек и мальчиков. Они абсолютно разные, как и сами мальчики и девочки. Попробуйте, поэкспериментируйте, понаблюдайте.

Вальдорфская педагогика.

[Мяу-Муррр]

Таня, я тут недавно спрашивала про автокресло, кроме Марины никто не отозвался. Я противник бустеров и дешёвых кресел потому, что мы в месяц накатываем около 1000 км, Аня очень много времени проводит в кресле и машине, нам нужно было удобное и с положением для отдыха.

Взяли concord transformer, это немецкое с хорошими краш-тестами, но дорогое.

 

Наталета,  мне кажется, что есть рациональное зерно в этой статье.

Изменено 14 ноября 2016 пользователем Мяу-Муррр

[МамаКира]

Лена, а зачем девочке знать себе цену? Чтобы мальчик, которому вложили в голову, что он будущая опора своей семьи и не боится трудностей ее купил?

[*tati*]

не совсем я согласна с этой статьей, особенно про девочек. Сейчас как раз время таких девочек с завышенными требованиями к партнерам и к жизни, и вообще они все царицы. и весь мир возле них должен крутится. Девочка, не смотря ни на что должна быть независима, и быть готовой ко всему. Но, если будет позволяьть положение , может притворится слабой.

[Мяу-Муррр]

МамаКира,  нет, чтобы не писать потом в интернете, что муж пьёт/бьет и как жить дальше. В моем понимании знать себе цену это общаться с достойными себе, а не с гопниками.

[Тапачка]

Мяу-Муррр, в этом смысле, я думаю наличие любящего отца очень важно для девочки. Так как сама выросла без отца, у меня всегда было убеждение, что я вряд ли буду нужна какому то достойному мужчине, если даже отец от меня отказался. Это и заставляет выбирать что похуже, лишь бы был

 

Наталета, да, на мой взгляд, что-то в этом есть разумное. Или так скажем, мне близкое. У меня у самой была неполная семья, а мама постоянно работала (теперь то понимаю почему, а раньше меня это обижало)). Воспитывала меня бабушка, которая тоже была не в восторге от моего появления. Так что я всю жизнь доказываю, что мое появление на свет не было ошибкой, крестом для матери на всю жизнь или обузой. что ей не лучше было сделать аборт или вообще не вести половую жизнь)))

[июнь2012]

Интересную тему подняли, статью почитаю как детей уложу. Но читая ваши комментарии я опять вижу что каждый пропускает все через свой жизненный опыт и взгляды на воспитания основаны исключительно на собственном жизненном опыте. Но наверное по другому просто не может быть

[Тапачка]

июнь2012, где-то есть четвертое измерение, но какое оно представить мы не можем. Нам трудно понять бесконечность и многие другие вещи, потому что с рождения мы живем в другом мире. Мне кажется, невозможно просто абстрагироваться от него. Да и наши дети живут почти в том же мире, что и мы. Поэтому наши суждения отчасти верны и для наших детей.

[июнь2012]

"С понятием воспитания тесно связана социализация ребенка, то есть усвоение детьми и подростками основ родной культуры, регламентирующей понятия добра и зла, одобряемых и неодобряемых поступков, знаний традиций и обычаев." - вот с этим определение воспитания я вполне согласна т.е. как у уже писала ранее, не вижу различия в воспитании мальчика или девочки. Задача максимально безболезненно для личности донести чего нельзя(с понятием "можно" уверена проблем не возникнет), некоторым личностям достаточно один раз сказать" так делать не хорошо"," это нельзя" и они сразу понимают, а кому то приходится и по жопе приложить, короче это мы уже с вами тут не раз обсуждали и тут каждая из нас решает какие методы подходят для их детей. А вот про цену девочки, опору семьи мальчику и т.п. не считаю нужным учить, может быть сын вообще решит что не хочет семьи(был у меня такой знакомый, все по горячим точкам разъезжает), а дочка захочет выйти за муж за гопника и делать из него всю жизнь "человека".

 

 

Пр статью....даже не дочитала, ваще не о чем

[Мяу-Муррр]

июнь2012,  да, у тебя очень своеобразный взгляд на все. Все-таки обычно родители не могут спокойно относиться к мужу-гопнику у дочери))) у меня вот родители очень переживали, что брат долго не женился, понятно, что это его дело и все такое, но все равно душа болела. Я тоже за своих буду переживать)

[июнь2012]

Мяу-Муррр, переживать это одно(скорее всего и я буду переживать), но навязывать свое мнение это совсем другое, высказать один раз, что мол я бы хотела видеть в своих зятьях умного, красивого, богатого и т.п. - ладно, но постоянно твердить об этом(а уж тем более принуждать или препятствовать решению) не хочется. Если проводить параллель со своей жизнь, как мы тут все делаем, то мне мама постоянно ненавязчиво говорила, что мужа надо искать с квартирой(может боялась, что приведу кого то домой ), сейчас я вижу как брату постоянно идет установка, что женится ему еще очень-очень рано(хотя мама уже имела меня в его возрасте). Короче очень бы не хотелось навязывать какие то свои видения жизни ребенку, хочу что бы у моих детей сформировался свой взгляд на жизнь. Но в любом случае все еще сто раз может измениться, ты же сама понимаешь

[Тапачка]

Что что, а собственные взгляды на жизнь они очень быстро обретают. Тут можно не переживать, в 14 лет все считают родителей идиотами. Я сама пережила такую молодость, что не представляю кому и что из молодых можно внушить. Страшно за них, ясное дело. Но выхода никакого нет это вечная как мир проблема.

 

Да я в Ленином возрасте была еще абсолютно без башни)) Мои мысли с тех пор очень круто изменились. Жизнь - лучший воспитатель

[июнь2012]

Тапачка, вот-вот! мы может тут писать все что мы хотим, а дети наши скорее всего поступят так как сочтут нужным, так может лучше постараться остаться с ними в дружеских и доверительных отношениях, уважая их выбор у моей подруги семья очень долго не могла принять её не традиционной ориентации, но все равно пришлось по прошествии лет смириться с этим(хотя отец у неё умер так и не приняв это)

[MARINACHKA]

Девочки, а у кого-нибудь дети скрипят зубами по ночам? У меня Жорик скрипит зубами с тех самых пор как у него появились зубы, в год сказала об этом стоматологу на плановой проверке, она сказала,что ему просто интересно что у него во рту что-то появилось,вот и скрипит, пройдет, но ничего не прошло. Я сильно этому значения не придавала, пока не заметила, что у нас на передних клыках появились сколы. Думала, может что-то откусывал, и так получилось,но у мужа сестра стоматолог,она увидела и спросила, не скрипит ли он зубами, потому что сколы от этого. Я сегодня почитала, оказывается у моего ребенка все это время нервное расстройство, чем помочь то ему? к кому идти, к психологу или неврологу?

[Наталета]

Миша тоже скрипит зубами иногда,особенно когда болеет. Тоже интересно послушать. Я,вроде,не волновалась.

 

А по поводу установок,даваемых родителями,скажу,что статья как раз не про словесные установки,которые часто и остаются без внимания,а то и специально нарушаются. А про установки,которые мы детям даем на бессознательном уровне,что именно их надо правильные делать. Например,можно сколько угодно говорить девочке,что мужа надо искать дельного и богатого,но если ее не хвалить и самооценку не поддерживать на уровне,она не будет считать себя достойной такого мужа и найдет себе проблемы в виде мужа-гопника,например. И будет воспитывать его всю жизнь и страдать.

[Юлия Эм]

MARINACHKA, Уля скрипит ночью во сне, особенно когда понервничает днем. Глистов гоняем раз в полгода, но, кажется,это не связано. Мой брат скрипит во сне до сих пор, хотя ему 26, думаю,это семейное нервное.

А что - это можно вылечить??? Даже не думала о таком повороте. Надо у невролога спросить будет.

[Мяу-Муррр]

июнь2012,  не, Юль, я вот считаю, что иногда родители имеют право навязывать или даже давить. Я видела это на примере брата, как он был молодой и безбашенный, хотел жениться на ком-попало (подробности опущу), родители очень жестко его решения отвергали, ну то есть физически конечно никто запретить не может, но разговоры в духе "мы к тебе на свадьбу не прилем и в твой дом ходить не будем" вели, пилили и точили. И я считаю, правильно делали.