Мой дневник

[Сенечка15]

Violetta,  страх липкий слишком.... Ведь если даже роды пройдут отлично и ребенка выпишут с пометкой ЗДОРОВ. Это ж все равно не гарантирует того, что он будет без особенностей. И вот сиди и жди опять когда он там ладушки захлопает, пока замашет, указательный жест... И не дай Бог, если чуть с опозданием...опять нервотрепка....нет.... Да и малого надо до ума довести....

А так у меня племянник, он правда на год старше и говорит уже, резко начал за пару недель в 2,11. Я не вижу каких то глобальных отличий между ним год назад и своим сейчас.... А там, хз.... Бывает и так, что не начинают сами говорить резко....

[mycja]

страх липкий слишком.... Ведь если даже роды пройдут отлично и ребенка выпишут с пометкой ЗДОРОВ. Это ж все равно не гарантирует того, что он будет без особенностей. И вот сиди и жди опять когда он там ладушки захлопает, пока замашет, указательный жест...

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/71880-moj-dnevnik/page__st__6940#ixzz4pzjcSvKk

 

Рождение ребёнка - это не гарантия, что он будет успешным и счастливым (даже если вовремя пойдет, заговорит, научится читать) - это подарок ему и себе. Это попытка, как лотерея, только нет абсолютно выигрышных и проигрышных билетов.

Для меня материнство - это "служение" некоторое что ли...Чем меньше эгоизма у мамы, тем ближе она к идее отдавать. На мой взгляд, первичное - желание отдавать, а из разряда "мне нравится, что он от меня зависит, что я ему нужна, что он только мой..." Это из разряда брать всё же.

Изменено 17 августа 2017 пользователем mycja

[Violetta]

Сенечка15,  родовые вещи это не система. Не надо так себя пугать.

Здоровый ребенок дает радость материнства. Да и тревожность со вторым меньше.

[Trufel]

Violetta,  страх липкий слишком.... Ведь если даже роды пройдут отлично и ребенка выпишут с пометкой ЗДОРОВ. Это ж все равно не гарантирует того, что он будет без особенностей. И вот сиди и жди опять когда он там ладушки захлопает, пока замашет, указательный жест... И не дай Бог, если чуть с опозданием...опять нервотрепка....нет.... Да и малого надо до ума довести....

А так у меня племянник, он правда на год старше и говорит уже, резко начал за пару недель в 2,11. Я не вижу каких то глобальных отличий между ним год назад и своим сейчас.... А там, хз.... Бывает и так, что не начинают сами говорить резко....

Ну неееет! Я не сижу и не жду, когда мой младший начнет что-то делать, ориентируясь на старшего. Хотя тоже были сложные роды, и есть свои особенности.

Я просто радуюсь, что он у меня есть. Переживаю за него..но совсем не в разрезе старшего. Совершенно разные дети. И ...все заново и совершенно по-другому.

[Сенечка15]

Trufel,  Оль, ну вот видишь, у тебя есть уверенность, что все будет хорошо!!!! А у меня с точностью до наоборот. Я все время жду от жизни плохого, видимо моя психика тоже пострадала в родах((( До случившегося, я тоже всегда была уверена в светлом будующем!!!!! А сейчас сплошной страх, что может что то случится, пойти не так....

Вот пример, поехали мы как то в Икею и проезжали мимо детской онкологической больницы. Я потом неделю в трансе ходила, когда увидела сколько детей туда привозят, появился страх еще и за это... Это жесть.... В таком эмоциональном состоянии думать о еще детях наверное нельзя.

[Trufel]

Знаешь, Наташ...я думаю реакция твоей психики абсолютно нормальна. Когда мы видим плохое мы порой примеряем это на себя.

Я тут в ВиО сейчас писала...напишу и тут. У меня в 2014 году была ЗБ (это была моя 4 Б) на 12 неделе. Муж заболел острым вирусным бронхитом. Потом мы с сыном свалились с ротовирусом и ужасным состоянием. В итоге ЗБ. Представляешь, какая у меня была паника, когда в феврале (это было ближе к концу 2 триместра - в марте - декрет) у меня Игорь в эту Б свалился с острым вирусным бронхитом и высоченной Т? Я двое суток первых сидела с ним. Я не спала двое суток почти, потому что на температуру у сына могут быть судороги. На третьи сутки (у мужа был ДР) - вместо праздника муж вытолкал меня к моей маме. Я капала Гриппферон и боялась. Боялась потому, что в прошлый раз мне он не помог. Это был сложный выбор для меня. Сын болел почти месяц. Мы сменили 2 антибиотика. Я тоже лечилась (у меня все было вполне не сильно) и, слава Богу, Сережка не пострадал.

Это я к чему: порой жизнь нам дает вот такой выбор. И цена его: чья-то жизнь. Это страшно и это портит психику. Но надо из этого выкарабкиваться. Уметь радоваться, улыбаться и сохранять оптимизм.

Я смотрю на старичков. Думаю порой: сколько смертей они пережили..сколько горя прошли...а ведь не сломались под гнетом расстройств, горя и проблем.

Так что иди обниму. И давай выкарабкиваться.

 

Я поясню: выше я писала про перенос ситуации и про то, что не стоит ждать повторения. Тема о потере - это, конечно, отдельная тема. И это поймут только люди, прошедшие через это. Слава Богу, что я через это не прошла. Но очень хочется, что бы тебе стало хоть чуточку легче.

Я очень болезненно перенесла папину смерть..но понимаю, что когда-то не станет мамы..не станет, возможно, мужа..подруг. Я порой об этом думаю. И думаю: как же научиться не сломаться? Как научиться жить дальше? И как при всем этом остаться позитивным человеком и продолжать дарить свою любовь детям и внукам....

[Сенечка15]

Trufel,  Спасибо.... Конечно не стоит ждать повторения. И вообще, все эти мысли, страхи и переживания ничего не дают. Ведь сколько не бойся и не переживай, это никого не обезопасет и не убережет, это просто недает человека несчастливым....

[Trufel]

Натуль, извини, если я была где-то некорректна. Тема очень тяжкая и интернет порой искажает то, что хотим донести.

Я знаю, что горе и его проживание необходимо. Психологи пишут о 2 годах. Мне потребовалось лет 5. Я просто думаю, как научиться жить вне этого..

И еще думаю, что ты хорошая и внимательная мама. И если ты отбросишь половину страхов, то сможешь подарить счастье еще одному малышу. Если ты, конечно, решишься и захочешь. Хотя мои тараканы каждый раз тоже плясали и орали в моем мозгу: а если вдруг опять ЗБ? Но каждый раз я вставла и шла дальше. Счастье - это путь.

 

Ты извини еще раз, если что не так. Я тут больше о своем..

[mycja]

Сенечка, вам всё-таки наверное нужно проработать переживание горя, потому что это не всегда стирается временем, если какой-то этап переживания горя не пройден (а там целый механизм), то полноценно существовать всеравно не получается.

Время не всегда лечит и не всё.

[Сенечка15]

Trufel,  да ну ты что, обидела... Где, в чём??? Все хорошо... Я вот поговорите об этом в этом году первый раз ...

[Trufel]

Ох, Наташ....порой обидно, когда понимают не так..или пишут что-то неуместное или...вобщем-то какие-то мысли и суждения, даже в благих целях, не всегда уместны. И мою манеру письма вобще сложно воспринимать многим, я знаю..

 

Вобщем-то еще моя проблема в том, что я очень много думаю)))) на разные темы.

Расскажу еще о себе (не касаемо кого либо - просто раз тему затронули). Я много читала, как начать жить заново после смерти близких. Много читала о том, как заново научиться радоваться. У меня было ощущение, что у меня вырубили какой-то тумблер..и теперь я не могу жить..не могу наслаждаться..не могу дарить радость и жить в радости. Не имею права, видимо, быть счастливой. Для меня сейчас только вот первые шажки..я как будто учусь ходить, т.е. жить заново.

[mycja]

не могу дарить радость и жить в радости. Не имею права, видимо, быть счастливой.

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/71880-moj-dnevnik/page__st__6960#ixzz4q0gh6zjx

 

Можно подумать о том, что родители (если речь о них) точно рожали и растили своего ребёнка, чтобы он радовался и был счастливым, так что это даже не справедливо по отношению к их трудам и вкладу. Они же не зря старались, нельзя рушить их проект, нужно продолжать ими начатое.

 

У меня была одногруппница - она не праздновала свой Д.Р. т.к. по стечению обстоятельств - это дата смерти её мамы стала (позже). Оскорблялась, если её поздравляли. А мне всегда казалось, что почтить память мамы этим праздником - она же подарила жизнь - это самое правильное.

[Trufel]

Ленусь, спасибо. Мы были очень близки. С мамой такой связи нет. Папа был потрясающим человеком. Интересным, умным, сильным и очень жизнерадостным.

 

Сейчас думаю, да, что дети - это продолжение родителей и их частичка. Но научиться жить без родных людей довольно сложно. Как-то неожиданно и рано он ушел. Но надо жить дальше и дарить радость уже моим детям.

[mycja]

Я в 10 лет лишилась бабушки, мы с ней больше времени были всегда. Родители на работе - а бабушка с нами. На 4-3 месяца уезжали в деревню отдыхать с ней, иногда спали вместе в обнимку.

Потом мы уехали в конце августа, т.к. на носу школа, а она с дедом осталась ещё поотдыхать в деревне. Звонок - всё, бабушки нет. Инсульт. Ей было 60 лет, а выглядела ещё моложе.

Мама упрекала меня, что я даже не плакала. А я так долго переживала эту утрату, она мне снилась, что жива.

[Сенечка15]

Trufel,  много думать, это вообще проблема. Иногда мне кажется, что все проблемы отсюда. Мы слишком много думаем.... У меня тоже умер отец год назад....Мне стыдно, но мне все равно... Пусть мои родители развелись, когда мне было 8, пусть мы практически не общались... Но ведь не может быть все равно... Так не должно быть...

 

mycja,  мама упрекала 10 летнего ребенка, что тот как то не так переживает смерть родного человека??? Чет ваще.....((((

[mycja]

Моя мама всю жизнь жалеет себя, поэтому она в своём горе потери матери искала виноватых, ну кто-то же должен был быть виноват...Она жалела себя, родив погодок - я второй ребёнок, крикливый - всё с рождения пошло не так. В мой месяц ей педиатор сказал, что я над ней издеваюсь и ору - она с этим лозунгом прошла через всё моё детство...Так что жалеть себя - это не самый лучший путь.

Мне урок на всю жизнь.

[Trufel]

mycja, , Лена, ужасно, что мама тебя упрекала. Видимо для мамы это было тоже шоком.

У папы тоже инсульт в 60. Только юбилеи наши отметили. При том родители медики и звоночки были...он был моложе мамы. Маме в феврале 70. Таскает с собой нитроглицерин. Сидит на антикоагулянтах.

 

У меня очень рано не стало дедушек и бабушек. Мама позбний ребенок - у нее старшая сестра на 11 лет старше. Папа у дедушки был третьим ребенком. Двое старших от первой жены. Бабушка тоже его поздно родила - около 40 ей было. Ну и меня родили поздно. Но в отношении меня у мамы вечно такая позиция: гребись, как хочешь и расчитывай только на себя. Хотя мне она странна и непонятна....хотя первого ребенка с папой они тоже потеряли. И гиперопека была жуткая и мама всегда была вечно мной недовольна и очень требовательна ко мне...мне жаль, что у нас с ней не сложилось теплых, доверительных отношений.

[Злая сестра Айболита]

Violetta, страх липкий слишком.... Ведь если даже роды пройдут отлично и ребенка выпишут с пометкой ЗДОРОВ. Это ж все равно не гарантирует того, что он будет без особенностей. И вот сиди и жди опять когда он там ладушки захлопает, пока замашет, указательный жест... И не дай Бог, если чуть с опозданием...опять нервотрепка....нет....

я сейчас это прохожу

 

страх липкий слишком.... Ведь если даже роды пройдут отлично и ребенка выпишут с пометкой ЗДОРОВ. Это ж все равно не гарантирует того, что он будет без особенностей. И вот сиди и жди опять когда он там ладушки захлопает, пока замашет, указательный жест...

 

Read more: http://www.babyplan....0#ixzz4pzjcSvKk

 

 

Рождение ребёнка - это не гарантия, что он будет успешным и счастливым (даже если вовремя пойдет, заговорит, научится читать) - это подарок ему и себе. Это попытка, как лотерея, только нет абсолютно выигрышных и проигрышных билетов.

 

Для меня материнство - это "служение" некоторое что ли...Чем меньше эгоизма у мамы, тем ближе она к идее отдавать. На мой взгляд, первичное - желание отдавать, а из разряда "мне нравится, что он от меня зависит, что я ему нужна, что он только мой..." Это из разряда брать всё же.

 

понимаешь, служение служением, но хочется, чтобы у ребенка все было хорошо. понятно, что никаких гарантий нет. но, видя, как тяжело старшему, столкнувшись с этим, я не хочу такого еще и младшему. ну это если я сама себя не обманываю .

 

Девочки, про радость материнства. а детки-особята разве не приносят ее, радость эту? сложнее, да, но почему радости нет? или я не так читаю. я седня пол ночи не спала.

 

я помню в Ириной теме кто-то отписался, что типа еще одного желают родить, чтобы Ира счастье материнства испытала. покоробило тогда. а первый-особенок, это только труд и проблемы получается.

[mycja]

Я не считаю, что радость материнства - это только с нормой (скажем так), так не писала никогда. Вообще не могу советовать кому-то рожать или нет. Настолько все разные.

[Trufel]

Наташа...это твои чувства и ты имеешь на это право. И может быть все равно, если это для тебя не близкий человек.

 

Лена..да уж..видимо твоя мама сильно уставала. Сложно винить себя, когда мы не справляемся и виноватыми становятся самые беззащитные - дети.((( К сожалению это так.

 

Я тоже сильно нервничаю и срываюсь порой, когда дети орут, а мне срочно платежи надо делать. Тоже понимаю, что неправильно и не должно быть так. Ищу выход.

[mycja]

Лена, ужасно, что мама тебя упрекала. Видимо для мамы это было тоже шоком.

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/71880-moj-dnevnik/page__st__6960#ixzz4q0vmpfls

Наверное, рождение второго запланированного ребёнка (чтобы отмучаться сразу) - было шоком. Ибо упрекали меня, ксколько себя помню, за всё...Так что к 10 годам - это уже привычно, но всеравно я не поняла тогда маму, как можно так себя вести. Я была анализирующая девочка.

[Trufel]

Анютка, нет, конечно....просто это по-разному...я помню первый год ада с закатываниями и круглосуточным ором. И я вижу сейчас, как это должно быть с ребенком без таких невро проблем. Это совершенно по-другому. Это радостней и счастливей. Это не вечный страх и стресс. Но я могу точно сказать, что я одинаково сильно люблю своих мальчишек и никогда бы от них не отказалась и не жалею, что они у меня есть. И старший и младший - оба моих счастья. Просто старший уж очень вымученное счастье.

[mycja]

Кстати, ведь можно осознать, что да, ты уставала, не справлялась и выросшему ребёнку сказать: косяк вышел, признаю, моя вина...и всё, ведь дети ждут этого всю жизнь, слов, что мама их любит, просто тогда замоталась...

[Trufel]

Лена, это грустно...а с другой стороны - хорошо, что у нас есть опыт: как поступать не надо и нельзя. Хотя я знаю, что и я, как мать, далека от идеала. Опять-таки из-за вымотанной нервной системы и постоянной усталости. Опять же: сама себя загнала в такие рамки.

 

Ох..знаешь..моя мама вот железная леди...она меня единственный раз за всю жизнь доченькой назвала, на поминках папы....в остальное время мы дураки, придурки и идиоты. Ну а че, я привыкла)))

 

Аня..пусть у малыша все будет хорошо!

Я решила так: у мелкого все будет хорошо. А если не будет - я уже знаю, что делать. У меня есть наработки и спецы.

[Violetta]

Злая сестра Айболита,  это другая радость.

У тебя со старшим было и есть детство. Я это по твоим описаниям вижу.

У нас с ребенком детства не было. У нас просто черная дыра была. Это не значит отсутствие любви или радости побед. Это как дать воду В пустыне и пить вино в-ресторане. Несопоставимо совершенно.