Мой дневник

[яблокo]

Как перестроить свои отношения с манипулирующими родителями.

Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

 

Шаг первый: понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

 

Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

 

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

 

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

 

Вот эт, мне кажется самый эффективный, но самый трудный способ

Изменено 18 июня 2018 пользователем яблокo

[Астрахань25]

Астрахань, как Вас зовут?

А то все общаемся, а имени не знаю, простите

в ЛС хотела написать, а ЛС у вас полная))). Не могу писать имя при всех. есть на то причины. тут на сайте только 1 человек мое имя знает. вам в личку могу.

[яблокo]

в ЛС хотела написать, а ЛС у вас полная))). Не могу писать имя при всех. есть на то причины. тут на сайте только 1 человек мое имя знает. вам в личку могу.

 

Так я ж хотела тут Ваше имя использовать.

Но если нельзя, то ладно, по нику буду обращаться

[Астрахань25]

Так я ж хотела тут Ваше имя использовать.

Но если нельзя, то ладно, по нику буду обращаться

дело не в сайте. дело в том, что мне в виду определенных родственных связей нежелательно светить личные данные в интернете. не более того. я и не свечу. но моего отношения к участницам сайта это не меняет. вы мне глубоко симпатичны как личность, как коллега и как супер-мать.

[яблокo]

Спасибо!

 

Но от статуса супер мать я пожалуй откажусь)))

психология, вон, пишет, что дети от этого несчастны..

[Астрахань25]

Спасибо!

 

Но от статуса супер мать я пожалуй откажусь)))

психология, вон, пишет, что дети от этого несчастны..

психологи свое пишут, а у меня свое мнение. мать вы очень хорошая. пусть будет так.

[яблокo]

Я очень надеюсь, что я в 50+ буду занята собой, своим мужем и садом, а не портить жизнь детям "я тебе жизнь посвятила! "

[Астрахань25]

Я очень надеюсь, что я в 50+ буду занята собой, своим мужем и садом, а не портить жизнь детям "я тебе жизнь посвятила! "

как же я сама на это надеюсь. мечтаю в старости продолжать в удовольствие работать на любимой работе в той или иной форме, копаться в своем садике (уже насадила) и по вечерам пить с мужем чай с мятой и клубникой на веранде. Изменено 18 июня 2018 пользователем Астрахань25

[Lipka]

яблокo, Ира, по поводу чувства вины. Вообще, человек имеет право на разные чувства, и на чувство вины тоже. Просто все чувства к родителям/людям/самому себе должны быть в БАЛАНСЕ и не иметь разрушительный характер. Если чувство вины зашкаливает, то оно мешает жить, это безусловно.

Ты правильно делаешь, что читаешь разные книги по психологии, ищешь ответы на вопросы. Но ОДНОЙ НАСТОЯЩЕЙ ИСТИННОЙ ПРАВДЫ все равно нет ни в одной книге и ни у одного психолога... Эти все знания нужно "переварить" и создать свою уникальную жизненную концепцию.

И мне хочется пожелать тебе все же во всей этой важной и нужной работе над собой не идти "путем войны" , не "побеждать" проблемы, как ты писала выше, а все же мягко гармонично последовательно и спокойно выстраивать изменения. И психосоматика при таком "женском" подходе должна, на мой взгляд, уменьшиться и со временем отступить.

[Злая сестра Айболита]

Лена, найдем способ, все обязательно получится.вода камень точит.

Не может не получится!

 

"..трудный бой! Победа из побед, победа над собой! "

 

 

 

Абсолютно верно.

Лучше не сказать.

 

Если быть честной, для меня (как бы смешно это не звучало) это было открытием.

а еще было открытием (тоже смешно!) что я не всегда буду молодой и здоровой, что родители, увы, не вечны.. И я тоже. И моя жизнь тоже конечна как и любого человека - когда это понимаешь, ооочень много встает на свои места.

 

И очень много других вещей, о которых мне стыдно (уже не смешно а именно стыдно) писать.

Вот к чему приводит абсолютно неверное воспитание

 

Как хорошо, что все что произошло сомнойза последние 7 лет произошло!!

Моя жизнь стала намного труднее и тяжелее, но лучше .

 

Я читаю свои комментарии на БП 3-4-5 летней давности и ужасаюсь какой пздц у меня был в голове...

 

Спасибо Богу, что дал мне мужа с верным взглядом на брак.терпеливого мужа и любящего.который не побежал по бабам и в загс разводится, а всячески пытался сохранить брак.

Иначе был бы пздц

Когда то бы настал такой момент,где терпение бы лопнуло.

 

А еще, для меня стало открытием, что дети нифига не часть меня. И не мое предложение.

Это отдельный человек, со своими характеристиками, которые уже заданы.со своей судьбой.

они не обязаны меня продолжать.

 

Акцент на эмоциональном и энергетическом включении идет на мужа( после себя) !! А он уже распределяет на всю семью.!!

А не на детях и родителях

 

Я

Муж

Дети

родители

рАбота

 

Кто б мне это все рассказал раньше

 

В общем, в моей семье очень жестко были нарушены семейные приоритеты, неправильная модель семьи, что вызвало перекосы в моем мировоззрении.

 

Отсюда практически все мои проблемы.

 

У кого такая же проблема, крайне советую почитать Некрасова "102 ответа на жизненно важные вопросы "

(он же написал "Материнская любовь ")

Ира, можешь пример привести, как эти приоритеты/установки будут на жизнь семьи влиять? в твоей повседневной жизни что изменится?

 

про бумеранг фигня полная, все намного сложнее.

[Йулька]

Ребенку почти 2 года (на днях исполнится), возраст не уточняла, т. к. думала, что по линеечке видно.

Про Томатис и про Микрополяризацию так ничего и не услвшала, опасно ли, есть ли польза.

Ни логопеда, ни дефектолога у нас нет, были только у неврологов и остеопатов.

Бесплатных логопедов и дефектологов нет для такого возраста, а за деньги - имеет ли смысл заниматься уже сейчас или послушатт невролога и подождать 2.5 лет?

 

 

[Devil wears Prada]

Йулька, чем раньше начнете, тем скорее увидите положительн.результат

[Злая сестра Айболита]

яблокo, меня воспитывали с постоянным ощущением вины. начиная от "мама из-за тебя не смогла устроить свою личную жизнь", "она очень тяжело тебя носила, лежала пол беременности, вот такая ты вредная была". далее во всем, даже по мелочам.

 

я замечаю периодически за собой по отношению в старшему. стараюсь следить, но не всегда получается. в некоторых ситуациях, когда нужно сосредоточить внимание на исправлении последствий, эмоционирую не по делу.

 

для меня это сложная тема, я до конца сама не разобралась, должно ли присутствовать у ребенка чувство вины, стыда? пока пришла к выводу, что в принципе это нормальные чувства, если ребенок не живет в них постоянно, не загоняется искусственно в эти чувства. и если эти чувства не парализуют ребенка. проступок - осознание вины/раскаяние - действие по устранению последствий. и это самостоятельный процесс, без "как тебе не стыдно", обвинений, ругани и проч. родитель просто доносит что есть норма, что не норма, может предложить/вывести ребенка на варианты устранения последствий.

 

а дальше дебри-дебри-дебри. до конца я эту мысль не додумала

[яблокo]

Ира, можешь пример привести, как эти приоритеты/установки будут на жизнь семьи влиять? в твоей повседневной жизни что изменится?

 

про бумеранг фигня полная, все намного сложнее.

я работала по 18 часов,к примеру ,оправдывая мамкины вложения в меня.

все решения я принимала с оглядкой на мать.

я думала, что семья это фигня, могла дома неделями не появляться - командировки брала, курсы в других городах.

ну и что что муж секса не видит неделями, главное это ведь мои интересы.

чихать я хотела на его мнения и интересы, ведь я главное это я

Убираться и готовить я не умею.

Я не ленивая, я просто не умею.

Больше ничего не скажу, мне просто стыдно

хотя скажу.

За 25 лет я ни одной вещи себе не купила- ни обуви, ни джинс ни пальто , все за меня делала мать.

 

Хотя, у меня к этим же 25 годам был карьерный статус, который некоторым мужикам даже не приснится.

Общаясь со мной, вы бы ни в жизни не догадались об этом всем что я написала.

 

Стих " про мудака, помешанным на сексе и продажах " это ведь про меня...

 

А потом родился Иван.

и начался импринтинг.я стала копировать модель поведения матери.

но уже тогда понимала - что-то не то в датском королевстве..

....

Ну да хватит исповедей публичных))))

[Злая сестра Айболита]

кмк, можно хоть сколько читать, но пока в самой что-то не произойдет, не щелкнет, дело с места не сдвинется. человек или сам должен придти к этому или быть готов что ли, быть на пороге. во всяком случае у меня так.

 

как это происходит - х.з. меняешься ты, меняется взгляд на все окружающее.

 

ааа, то есть перестановка с мамой, я думала муж-дети

[сарок абрамчиков]

я не использую в лексиконе своем, по отношению к детям "как тебе не стыдно". по мне это явная фраза навязаннойвины ребенку. я даже обьясняю сыну, что обычно старшее поколение очень любит использовать это для своих манипуляций чувством вины (это я тоже с ним обсуждаю). ест понятие совести и порядочности, но оно никак не коррелирует с навязанной виной.тк вину и чувство вины всегда используют чтобы прогнуть кого-то в своих интересах.

к прммеру, как тебе не стыдно, такой большой мальчик ... а...... и дальше думайте что обычно идет следом. для чего это. для того, чтобы сделать сразу как надо посторонним.

 

порядочность и все остальное формируется лишь в семье, остальное средства манипуляции.

 

сын кстати меня понимает с таким подходом. тк много читает. это оч облегчает общение и обьяснения, там обычно все разжеванно. именно воспитание с т. зрения не общества, тк общество часто двулично и дает ровно противоположные установки

 

я ему говорю сыну и буду говорить мне не нужно от тебя вина и чувство долга, когда вырастишь.. а любовь, любовь сына и любовь вас всех. всех моих детей. как папа делает все для мамы, вне долга и чувства вины. а из любви.)))

д5вочек тоже самое ждет в рассуждениях.

слишком уж тяжело чувство вины проходит через всю жижнь у детей и взрослых.

[яблокo]

К сожалению, общение с матерью мне пришлось прекратить.

 

К сожалению, общение с матерью мне пришлось прекратить.

[Mirne]

Ирин, а ты у мамы одна, братьев и/или сестер нет?

[Злая сестра Айболита]

значит ты созрела для сепарации? ну здорово.

[яблокo]

Да, я одна.

[сарок абрамчиков]

яблоко сепарация это определенный этап. который обычно проходят чуть раньше (у меня тяжело шла сепарация. практически с войной и тд), но следующий шаг это принятие. принятие либо самой работать, либо с психологом. я не шмогла сама, слишком много во мне было дерьма и у нее тоже, по отношению др к др

я опередила тебя по матери года на 3-5. сейчас у нас тттт мирдружбажвачка)))

[Sunray]

Яблоко, но именно такая ты привлекла такого мужчину к себе...не надо ломать себя просто будь собой, такая как ты есть.

[Mirne]

Тогда да, намного сложнее и поддержки будет не хватать (надо со стороны мужа добирать)

[сарок абрамчиков]

ломать не надо. но если психологически установки и навязанный сценарий мешает зену в душе, то надо работать с этим. и менять установки - перешивать комп плату в голове. тк установки и сценарии они типичны и идут из поколение в поколение.

к примеру, часто девочки находят мужей, как отец. и если отец был алко, то и у нее мб такой.

перешивают либо сами себя, либо со специалистами. но все зависит от цели.

цель - для чего тебе это надо. ответ всегда на поверхности. и юлить не надо, быть двуличной к самой себе. честно надо ответить

 

*дзену

[яблокo]

..Как я поняла, все-таки, настоящая сепарация это Главное когда нет двух эмоций к родителям : обиды и вины.

 

Внешняя "атрибутика " типа жить отдельно и тд, важна! Но бессмысленна пока есть эти две эмоции.

 

Ложная Пуповина держится именно на этих чувствах.