Дочь от первого брака

[nyaska]

Добрый день! Может у кого была такая же проблема, сил больше нет, что делать не знаю((

У моего мужа есть дочь от первого брака, которая (по его словам) категорически отказывается со мной общаться. Мы вместе уже 5 лет, год в браке. Познакомились, когда он еще был женат, влюбился увел меня из длительных отношений и сам ушел из семьи. В первый год совместной жизни он меня познакомил с дочерью (ей было 5 лет), ходили гуляли, ездили к его родителям, все было хорошо. Затем как-то резко меня перестали брать в с собой, когда она там, со словами она на тебя плохо реагирует. И вот спустя 5 лет ничего не меняется. На разговоры со свекровью ответ - я с ней говорила и объясняла, что у папы новая тетя и детки у них будут твоими братьями или сестрами, на что та разворачивается и уходит. Муж также говорит, что разговаривал с ней на эту тему и что она ничего не хочет слушать. И вот последней каплей стала поездка, совместно запланированная, к свекрови. Муж пришел и сказал, сегодня я еду с дочерью, она попросила. В итоге скандал, фраза брошенная им, что для него ребенок дороже меня и если выбирать он выберет ее, следом его собранные вещи на пороге.

 

Как объяснить мужчине, что если он ушел из семьи, создал новую, то нужно уделять внимание не только дочери и своей маме (каждый выходной он ездит помогать по хозяйству, а я остаюсь дома, т.к. выходной совпадает только один (очень редко езжу с ним). Не знаю как реагировать, для меня это унижение получается, как она скажет так и будет, а тогда зачем я в его жизни, если с моим мнением не считаются((

[Ledy(T@nushk@)?]

Ну на счет того,что дочь на первом месте согласна.Радуйтесь,что у вас такой муж.Другие из семьи уходят и на детей забивают.За 5 лет должны были привыкнуть, что он уделяет раз в неделю матери и дочери.Займитесь в это время собой,отдыхайте,сходите погулять.Если он к Вам хорошо относится,не алкоголик,рукоприкладством не занимается,не унижает,все остальное можно пережить.

[nyaska]

//Ledi79(T@nushk@), было бы все хорошо, если бы мне тоже уделяли внимание, так нет же дом-работа, выходной- к маме. Я много не прошу никогда, воспитали слишком уж самостоятельной (иногда себя ругаю за это). В будние дни он слишком поздно возвращается с работы, чтобы куда-то сходить, даже просто погулять, а в выходные на меня времени нет. Да и с ребенком все равно нужно контактировать, это мое мнение. Сейчас ей 10, дальше - хуже, переходный возраст.

Изменено 10 июля 2016 пользователем nyaska

[Ledy(T@nushk@)?]

//Ledi79(T@nushk@), было бы все хорошо, если бы мне тоже уделяли внимание, так нет же дом-работа, выходной- к маме. Я много не прошу никогда, воспитали слишком уж самостоятельной (иногда себя ругаю за это). В будние дни он слишком поздно возвращается с работы, чтобы куда-то сходить, даже просто погулять, а в выходные на меня времени нет. Да и с ребенком все равно нужно контактировать, это мое мнение. Сейчас ей 10, дальше - хуже, переходный возраст.

 

Сядьте спокойно поговорите с мужем.Скажите,что вы не против общения и все такое.Просто вам тоже не хватает внимания и хочется один из выходных провести вместе.

А совместных детей планируете?

[nyaska]

//Ledi79(T@nushk@), эти разговоры длятся из года в год, изначально он говорил - подрастет, поймет. Я не знаю, может ее накручивает мать или запретит видеться, если начнет со мной ее общение (это уже догадки). Года идут, а воз и ныне там...

Про совместные выходные тоже был ни один разговор, договорились (как я думала) 2 выходных в месяц проводить вместе, остальные 2 пожалуйста к маме, с дочкой без проблем. Однако приходит пятница и в ответ- я еду в деревню, там дел куча! Я понимаю, свекровь осталась одна и нужно помогать, но не в ущерб семье.

Насчет совместного ребенка, такое ощущение, что планирую только я (прошла обследование, пролечила бяки). Он же никуда не ходил, наверное все мужчины такие, не знаю. До этого были разговоры потом, да потом... И сейчас тоже - осенью..... Какого года осень, неизвестно...

 

Совсем запуталась, не знаю как себя воспринимать, как жену или как удобный способ существования (живем у моих родителей)

[Белка Летяга]

" ответ свекрови - я с ней говорила и объясняла, что у папы новая тетя и детки у них будут твоими братьями или сестрами..." - ЗАЧЕМ вести такие разговоры с ребенком????? Они только усугубляют ситуацию.

И муж тоже на эту тему разговаривал с ребенком! Вы что там обалдели чё ли? Именно это неправильное поведение свекрови и вашего мужа спровоцировало такое отношение девочки. Ты здесь ни при чем.

 

Если я правильно поняла, то ты лично не видела негативной реакции девочки на себя? Всё-таки надо найти способ встретиться с девочкой. Придумайте что-нибудь, схитрите. Самой нужно увидеть, так ли это.

[nyaska]

Белка Летяга, Вы правы, я реакции этой не видела. Последний раз мы с ней виделись на похоронах свекра, не сказала бы, что от нее в мою сторону шел сплошной негатив, Вечером общалась как обычный ребенок, на утро, когда я уезжала тоже ничего плохого с ее стороны не увидела. Однако потом, опять таки по рассказам снохи, когда она увидела у нее на телефоне наши свадебные фотографии, началась истерика, Как так, папа женился. Затем я хотела приехать в выходной, мне сказали у нее истерика началась, когда она узнала, что я приеду, лучше не приезжать, со свекровью спорить не стала, осталась дома. Складывается ощущение, что она манипулирует ими как хочет. Свекровь понять можно, для нее это сейчас самый главный человек. Но взрослые же люди.

[//Елена24//]

nyaska, 

А со свекровью у вас какие отношения? Просто мне кажется что не в ребёнка дело то тут

[nyaska]

Елена241127, со свекровью в принципе нормальные, как говорится подальше-получше. Видимся редко, по телефону не общаемся. Когда приезжаю, разговоры нейтральные.

[Marishka//]

Простите, а что Вы хотели, создавая отношения с мужчиной, у которого есть определенный жизненный багаж? Эти проблемы естественны, подождите, посмотрите, что будет лет через 5-7. Проблемы и запросы у девочки будут выше, соответственно, от Вашего мужа потребуется больше усилий и затрат. Его дочь навсегда останется частью его жизни, очень важной частью, даже если родятся ваши общие дети. Смиритесь с этим, или ищите мужа без детей от предыдущих браков.

[nyaska]

"Marishka", так не прошу я оставить ее в прошлом, наоборот хочется начать общаться, ходить вместе в кино и приглашать на праздники. Не могу понять, почему муж так категорически настроен и пляшет под ее дудку. Я то понимаю, что чем больше ей уступают, тем наглее она себя будет вести. Сказала, что не хочет, чтобы я ехала и тут же меня оставляют одну. А если скажет развестись.... Тут уже есть такая тема, почитала, волосы дыбом.

[Marishka//]

Вам нужно понять, что уход отца из семьи для детей всегда травма. И более взрослым детям тяжело все понять и принять. Это взрослые могут все обсудить и полюбовно договориться. А девочка вполне может Вас и возненавидеть, Вы причинили боль ее маме, забрали отца. Как после этого ей с Вами общаться (с ее точки зрения)? Совсем не обязательно, чтобы ее накручивали бабушка или мать.

С Вашей точки зрения он слишком много времени уделяет ребенку, видясь с нею раз в неделю по выходным. А для нее Вы - причина, по которой ее любимый папа приходит к ней ВСЕГО раз в неделю, а не живет с ней под одной крышей.

Мужа тоже можно понять - он хочет видеть, как взрослеет его дочь, принимать участие в ее воспитании, в формировании ее жизненных ориентиров. Видя ребенка раз в пару месяцев, невозможно стать для него близким человеком, а не приходящим дядей-папой.

 

Вы сейчас в глазах мужа выставляете себя в очень невыгодном свете - взрослая женщина, воюющая с девочкой. Так и правда до развода недалеко. Будьте мудрее, ищите другие варианты, сходите к детскому психологу сама, чтобы понять, как наладить связь с ребенком. Возможно, стоит попробовать наладить связь через мать девочки, но тут все очень неоднозначно, нужно понимать, как она к Вам относится.

Не нужно настаивать на общих встречах с ребенком, если девочка категорически Вас не воспринимает. Не мешайте ему общаться с ней. Если Вы будете давить на мужа, он вполне может уйти. Поставьте себя на его место - если бы Вам пришлось выбирать между ребенком и мужем, Вы бы кого выбрали?

[SvetikA//]

дочка просто напросто манипулирует вашим мужем...а муж идет у нее на поваду...может со временем дочка его станет взрослее и поумнеет,но так тоже конечно обидно,получается муж живет бывшей семьей...пусть ищет компромиссы,вам тоже нужно внимание уделять...

 

еще совет,никогда не ставьте выбор между собой и ребенком...выбор будет явно не в вашу пользу и это очень эгоистично..

[nyaska]

"Marishka", общению никогда не мешала, даже поддерживала и помогала покупать подарки. Только вот обидно получается, договорились и тут на тебе, сиди дома, она меня попросила я еду с ней. Все это понятно, что я взрослая женщина и все могу перетерпеть, но вот думаю сколько же терпеть.... А каждый раз слышишь, я с ней поговорю, в следующий раз поедем вместе. Боюсь, если появится общий ребенок, то я вообще стану врагом №1. Но с другой стороны ребенку же не объяснишь, что если у папы с мамой все было бы хорошо, никакой тети не появилось бы.

[Marishka//]

Но с другой стороны ребенку же не объяснишь, что если у папы с мамой все было бы хорошо, никакой тети не появилось бы.

Ну тут вопрос риторический, можно сказать и так, что если бы не появилась другая тетя, то все у папы с мамой стало бы хорошо)) Вам только ждать, когда девочке будет лет 15-16, и пытаться с нею говорить, если до этой поры ситуация не наладится.

А почему муж к маме ездит помогать без Вас? или в эти дни свекровь дочку к себе забирает?

[Redbreezz]

В данной ситуации виноват ваш муж. Именно он должен выстроить отношения таким образом, что вы теперь - его неотъемлемая часть и дочь должна вас воспринимать именно так. А получается, что дочь манипулирует его чувством вины и вьет из отца веревки. И скорее всего мать и бабушка так же в уши дуют.

С мужем нужно очень серьезно разговаривать на эту тему, потому что как только появятся ваши совместные дети, то первый ребенок будет настраивать отца и против них.

[nyaska]

"Marishka", выходные не совпадают, получается я там нахожусь половину дня, а дорога не дешевая, чтобы ездить каждый выходной на общественном транспорте. 5 лет стресса - перспектива не из лучших

 

Redbreezz, полностью думаю также, только вот попытки вбить ему это в голову тщетны.

[Marishka//]

"Marishka", выходные не совпадают, получается я там нахожусь половину дня, а дорога не дешевая, чтобы ездить каждый выходной на общественном транспорте. 5 лет стресса - перспектива не из лучших

Попробуйте более рационально подойти к ситуации. Например, в начале рабочей недели запланируйте все семейные дела и досуг, а муж пусть сам выбирает, как по времени их выполнять, и увязывать с посещениями мамы и дочки.

И потом, может быть, сейчас какой-то сложный период у Вас с мужем, и Вы стали острее реагировать? Вы же 5 лет вместе, не может быть, чтобы все эти годы он все выходные проводил без Вас, а Вы все это время терпели?

 

Вообще такое серьезное отношение мужа к маме и ребенку его характеризуют положительно. Не так часто встречаются мужчины, которые готовы свое свободное время тратить не на личные кайфы, а на семью.

[nyaska]

"Marishka", раньше было проще, работа позволяла по вечерам гулять, да и свекрови было кому помогать по хозяйству. А т.к. мы живем не в собственной кв., забот что-то прикрутить и т.п. особо и нет.

[Marishka//]

С мужем нужно очень серьезно разговаривать на эту тему

 

С этим согласна, но как-то неправильно у автора складываются такие разговоры, раз пошли ультиматумы и мысли о разводе. Менять подход надо, что-то не так доносится до мужа.

[nyaska]

Не так часто встречаются мужчины, которые готовы свое свободное время тратить не на личные кайфы, а на семью.

 

Ну а в данном случае получается не семья(( Вот и палка о двух концах, вроде и муж хороший, а вроде и мужа нет

[Marishka//]

"Marishka", раньше было проще, работа позволяла по вечерам гулять, да и свекрови было кому помогать по хозяйству. А т.к. мы живем не в собственной кв., забот что-то прикрутить и т.п. особо и нет.

 

Но ведь нынешняя ситуация с работой и т.д. тоже не навсегда, может, искать решение в другом графике работы?

А как проходят встречи мужа с дочкой, он забирает ее у матери, или к ним домой приходит, к бабушке ее привозит, или как?

[nyaska]

Менять подход надо, что-то не так доносится до мужа.

 

Ну не знаю как объяснить понятнее: говорю, что да, маме нужно помогать, кто еще если не мы. Про дочь, что нужно наладить общение, пока она маленькая у нее только начинает складываться мнение об окружающих, в подростковом возрасте. что не говори, все не так. Да и семьей нужно заниматься и ребенка планировать, понимаю, что уже у тебя есть кого любить, но мне же тоже хочется.

 

Но ведь нынешняя ситуация с работой и т.д. тоже не навсегда, может, искать решение в другом графике работы?

А как проходят встречи мужа с дочкой, он забирает ее у матери, или к ним домой приходит, к бабушке ее привозит, или как?

 

От смены графика боюсь проблема не решится, ну будем мы ездить туда вдвоем, а как же уединение, когда только мы одни и не уставшие после бешеного ритма будней. Дочь забирает и едут либо к свекрови, либо гулять.

[Marishka//]

От смены графика боюсь проблема не решится, ну будем мы ездить туда вдвоем, а как же уединение, когда только мы одни и не уставшие после бешеного ритма будней. Дочь забирает и едут либо к свекрови, либо гулять.

 

А муж не может хотя бы в один день уложиться с мамой и дочкой? Или у него всего один выходной?

 

От смены графика боюсь проблема не решится, ну будем мы ездить туда вдвоем, а как же уединение, когда только мы одни и не уставшие после бешеного ритма будней.

Я его график имею ввиду, раньше ведь он успевал и с Вами вечерами погулять, и всем внимание уделить. А Вы уверены, что не из-за отложенного планирования Вы стали так воспринимать его поездки к маме/дочери? Возможно, проблема не в проведении досуга, а в том, что Вы уже готовы к тому, чтобы завести ребенка, а муж это откладывает?

 

По теме настраивания мужа против общего ребенка - очень маловероятно, учитывая их разницу в возрасте. Скорее наоборот, новый ребенок станет любимым младшим, и перетянет часть внимания на себя. Кстати, это может быть еще одной причиной, по которой девочка Вас недолюбливает.

[nyaska]

"Marishka", в том-то и дело, что когда начинаешь планировать выходной, спрашиваю сначала какие планы, в ответ не знаю, дожить надо. А потом - там столько дел, столько дел. Уже приходили к тому, что 1 через 1, пожалуйста, езжай, будет у меня возможность поеду с тобой. В итоге та же песня, там столько дел.....