Дочь от первого брака

[Владленка]

N a t a l y, Я говорю лишь о том, что счастье, понятие относительное. Каждый хочет его постичь, но то, что делает одного счастливым - других очень часто делает несчастными. В нашем городе, например, девочка счеты с жизнь свела, потому что ее мир рухнул, она на бюджет не поступила в мед. Так же и в отношениях. Брак не является гарантией счастья. Мой первый муж был несчастен со мной, а мне с ним было ох как удобно! Я строила свое счастье. на его несчастливой жизни, потому что он был крайне порядочным человеком. И что??? Кому лучше-то от этого? Ему, который 4 года мучился со мной? Он не имел со мной равное право на счастье? Рада, что тогда у него хватило силы и мудрости вылезти из наших отношений не возненавидев меня и мы можем нормально общаться. Перед счастьем все равны, потому и возникает постоянная конкуренция за него, как за недостающий ресурс.

 

В общем. для автора! Проблема не в том, кто, куда, от кого, и зачем ушел-пришел-увел и т.д. На данный момент вашему мужу с вами быть не комфортно. Он не хочет быть с вами наедине! Вы тоже имеете право на счастье... так что достигайте его. Потому что при таких отношениях появление страшной "той, которая на вашем несчастье свое счастье строить будет" очень велик! Вот только вопрос, а вы-то автор счастлива?

[nyaska]

а зачем вообще налаживать эти отношения? это прошлая семья мужа.. я вот предпочитаю вообще туда не лезть.. так сказать вообще подальше держаться..

 

Да может и не нужно было бы. Но! Получается ситуация, при которой, если мы собиремся поехать к свекрови и тут ребёнок скажет, я не хочу ехать втроём, меня оставят дома. А что это за жена такая, которую можно так легко оставить, у ребёнка уже, мне кажется, выработалась стратегия истерики. Вот хочу, чтобы муж это присек и объяснил, что новая тётя не дополнение, а часть жизни. А как это ещё объяснить мужу не понимаю.

 

N a t a l y, Я говорю лишь о том, что счастье, понятие относительное.

 

На данный момент вашему мужу с вами быть не комфортно. Он не хочет быть с вами наедине! Вот только вопрос, а вы-то автор счастлива?

 

Как Вы говорите, это понятие относительное. Счастлива ли я? Думаю да. Только вот проблемы нужно решать по мере поступления, сейчас она есть.

 

С чего Вы взяли, что мужу не комфортно, что он не хочет быть наедине? Мы же будни вечерами проводим вместе, пусть даже выходит от силы часа 2-3 до сна. Я не хочу быть эгоисткой и говорить ему, опять собрался к маме, я понимаю, что ей тяжело и нужно помогать. В плане близости также все отлично, так что хочет, но не может, потому что сейчас он глава семьи и для своей мамы тоже, он единственный ей близкий настолько мужчина. Я не оправдываю его сейчас, высказываю своё мнение. Я может быть точно также поступала оказавшись на его месте.

[Танюфффка456]

я не поняла, а мама у этой девочки есть? она к свекрови бывшей не ездит? а то у нас было и такое.. муж в разводе был, а его жена бывшая к ним таскалась.. причесывала свекровь.. и типа дочку привела к бабушке.. хотя дочка уже одна гуляла на улице и спокойно могла одна прийти .. может они там всем семейством зависают, поэтому вас не берут?

[nyaska]

я не поняла, а мама у этой девочки есть? она к свекрови бывшей не ездит? а то у нас было и такое.. муж в разводе был, а его жена бывшая к ним таскалась.. причесывала свекровь.. и типа дочку привела к бабушке.. хотя дочка уже одна гуляла на улице и спокойно могла одна прийти .. может они там всем семейством зависают, поэтому вас не берут?

 

Вот не поверите, думала об этом, спрашивала. Говорит, с ума чтоли сошла. Уже все представленные девочками мысли побывали у меня в голове. Думаю может он боится, что разговором таким оттолкнет от себя ребёнка, они итак редко видятся, может раз в месяц-два. Можно конечно спустить это все на тормозах, но через полгода опять вылезает все, при очередной поездке.

[Танюфффка456]

короче.. если так все запущено - это лечится временем.. девочка скоро будет подростком.. будут друзья, подруги.. папа ей будет нужен только "пап привет , дашь денег?"... ну или смирится кто-то из вас.. или дочка или вы... ну или при плохом раскладе - нервы ваши не выдержат и будет все плохо.. ну как-то так..

[alasovna]

Вот не поверите, думала об этом, спрашивала. Говорит, с ума чтоли сошла. Уже все представленные девочками мысли побывали у меня в голове. Думаю может он боится, что разговором таким оттолкнет от себя ребёнка, они итак редко видятся, может раз в месяц-два. Можно конечно спустить это все на тормозах, но через полгода опять вылезает все, при очередной поездке.

автор, на моём опыте, ответ мужа на ваш вопрос: говорит: "с ума что-ли сошла" на 99,9% свидетельствует о нахождении во всей этой компании бывшей жены... не признаётся вам, потому что обидеть, ранить вас не хочет,... у моего мужа двое сыновей от первого брака 14 и 17 лет, когда я задаю вопрос: заходил ли ты к ним в квартиру и видел ли бывшую, ответ таков: ты чё??? знаю на 100%, что заходил и видел, не раз выпечку завёрнутую домой от них приносил.. советую вам собраться и посетить данную компанию!

[nyaska]

когда я задаю вопрос: заходил ли ты к ним в квартиру и видел ли бывшую

 

Ну тут квартира, логично что когда-то они да пересекались, Муж дочь тоже забирает от бывшей жены, думаю в любом случае они видятся, не дочь же дверь открывает. Вот вопрос только едет ли она с ними в деревню, говорят нет, что ей там делать. Ну не знаю даже...

[alasovna]

Ну тут квартира, логично что когда-то они да пересекались, Муж дочь тоже забирает от бывшей жены, думаю в любом случае они видятся, не дочь же дверь открывает. Вот вопрос только едет ли она с ними в деревню, говорят нет, что ей там делать. Ну не знаю даже...

хм, ну раньше-то наверное она ездила в деревню и было что делать.. а сейчас нет? вам как-то нужно всё самой проверить, говорить можно всё, что угодно, выберитесь вы уже сами в эту деревню и всё оцените

[Мишулинка]

ужасная ситуация.. сама практически в этом же верчусь.. совет тем кто хочет связать свою жизнь с разведеным и с детьми - лучше не надо... тяжко все это.. а когда рождается общий ребенок - ваще ж**а будет...

 

Абсолютно согласна. Подавляющее большинство моих друзей, ввязавшихся в отношения с мужчиной в подобной ситуации, получили все эти проблемы в комплекте к своему любимому.

Особенно, если новые отношения, были начаты, толком не завершив предыдущие - в точности, как у автора.

Да, это тяжело. Потому, что выстраивать отношения нужно не только с новым М, но и со свекровью, которая всегда будет сравнивать вас с предыдущей невесткой. Да, возможно, предыдущую жену сына она не особенно любила, но она к ней привыкла; и на фоне этого сравнения вы почти всегда - по крайней мере, вначале - вы будете проигрывать.

+ ребёнок/ дети от предыдущих браков....

Нет, я бы посоветовала не ввязываться в такие отношения.

[Шарлымчик]

Ну, прежде всего, это ваша семья, или вы тут так, мимо пробегали? Если ваша, то начинайте выдвигать ваши правила (если никто договариваться не хочет). Получается, вам обозначили их правила в рамках их интересов, а вас в учет не принимают.

Вот прямо садитесь и пишите по пунктам, что вас не устраивает и как должно быть. Я понимаю там, дети, цветы жизни и всё такое... Но случается в жизни, что люди расходятся. И ответственным опекуном остается один из родителей. Увы, иначе не надо расходиться. И в таком случае или новая семья в приоритете, а дети по возможности (по возможнсти - это НЕ значит забить на них), или дети в центре вселенной, а женщины - на стороне. И та и другая позиция имеет право быть. А так ваш муж пытается усидеть на двух стульях. Попа у него для этого достаточно пухка?

 

На очередные выходные молча собираетесь и едите вместе с мужем к его дочери. Хочет она там, не хочет... Ваш муж - это первый человек, который должен разрулить эту ситуацию, ну а раз он этого не хочет, рулите сами.

 

Хочу добавить, что у моего мужа тоже есть ребенок от первого брака. У нас были там свои сложности и свои нюансы. Но когда на заре отношений муж имел замечательную привычку на все выхи сматывать из дома, проводя с ребенком (т.е. вот прям каждую неделю на все субботу и воскресенье), т.к. у них были свои плавны, я первые несколько месяцев попереживала, а потом так же стала сматывать из дома. Не готовила, не убирала.... Вот прям вместе с ним утром в субботу уходила и возвращалась в воскресенье как получится. Нет, не для того, чтобы досадить ему, но чтобы своим мозгом отвлечься. Конкретно моему мужу быстро разонравился такой порядок вещей, мои восторженнвые рассказы о всяких выставках, новых фильмах, отремонтированных пляжах, вкусных кафешках.......... Но это мой. С него если снять розовые очки, то вполне можно договориться Вы вашего лучше знаете.

 

ПыСы. Знаете, часто думаю, что в то время моя жизнь была гораздо насыщенее этими "вынужденными" выходными прогулками

[eshishe]

Поделюсь своей историей. Когда-то я зарекалась, что никогда не выберу мужчину с багажом детей от первого брака. Как водится, жизнь в очередной раз преподнесла мне урок не зарекаться.

Ситуация несколько иная: Дочери уже 5 с половиной, поженились мы в прошлом году, и я на 8 месяце беременности. Когда мы познакомились, девочке было 2, а мне было сказано:" Я воскресный папа!" НО... встреч при мне было ничтожно мало, как выяснилось потом девочку настраивает мать и теща, не дают видеться категорически, через суд и точка. Вплоть до того, что он приезжал к садику, девочку вырывали, подарки в лужу выбрасывали и говорили :"Это не папа, это дядя!" Странное поведение, не правда ли? Я сначала остерегалась разговоров, потом по-настойчивее стала. Муж мне говорит, что не хочет травмировать ребенка. Но не видится, уже получается годами.... Для меня лично это дико... КАК ТАК не видеть своего ребенка? Да я бы под дверью ночевала, да все что угодно бы сделала. Хотя по разговорам, он ооооочень страдает и чуть ли не слезу роняет, проходя детский садик, везде голос дочери мерещится... Отдельная история про мужа....

Я даже с женой его бывшей уже общалась, когда сама забеременела, интересно было узнать ПОЧЕМУ так категорично не дают отцу общаться? Алименты платит... Потом поняла, что там любовь была неземная, она хотела его повоспитывать, думала раз родила, никуда не денется, уезжала с грудным ребенком, хотела все простимулировать, чтобы больше зарабатывал... А он возьми и в меня влюбился... Вот она и обалдела, поэтому 4-летней девочке было сказано:"Папа нас не любит, он живет со страшной тетей-лошадью!" Не, ну обидно было, конечно, но потом я подумала, что адекватная женщина не позволит себе оскорбления такого рода, просто не так она умна.

Смысл в другом: Я очень давно опасаюсь, что девочка, подрастая и слыша гадости про папу и тетю страшную, еще и ребенок будет у нас, сказать будет ненавидеть меня и мою дочь - ничего не сказать... Я этого отчасти боюсь, но пока значения не придаю... Муж все в суд уже год подать не может, то подпись не поставил, то пропустил извещение на почте, согласна, очень левые отмазки, но тем не менее. Мне как хранительнице своего очага по-бабски это пока выгодно.

Вся беда истории, по словам мужа, что вот я встану на ноги, начну прилично зарабатывать, и все наладится. И тут у меня уже мысли, ага, я тут тебя поддерживала, настраивала на заработок, терпела лишения, а тут ты такой молодец будешь теперь все дочери своей, которой в нашей жизни не было???? Я просто фаталист))) Только я сомневаюсь, что любовь придет с деньгами... Столько моментов в воспитании упущено... но это иная тема.

В общем, я Вас очень понимаю, и понимаю, что наверняка есть ревность к прошлому - это жуткое чувство, от которого никуда не спрятаться. Может моя история натолкнет Вас на какие-то мысли, захотелось поделиться, ибо помощь форума не в прямом совете, а в том, чтобы посмотреть на свою ситуацию с другой стороны, потому что никто кроме Вас ситуацию не знает наверняка.

Но не ставьте ультиматум, это Вас не охарактеризует как мудрую женщину, а лишь мужа оттолкнет. Думайте, как лучше. И займитесь собой! Не ой, мне дома одной сидеть, а сама хвост распушила и от бедра!!!!

[sofyamiralya]

Добрый день! Может у кого была такая же проблема, сил больше нет, что делать не знаю((

У моего мужа есть дочь от первого брака, которая (по его словам) категорически отказывается со мной общаться. Мы вместе уже 5 лет, год в браке. Познакомились, когда он еще был женат, влюбился увел меня из длительных отношений и сам ушел из семьи. В первый год совместной жизни он меня познакомил с дочерью (ей было 5 лет), ходили гуляли, ездили к его родителям, все было хорошо. Затем как-то резко меня перестали брать в с собой, когда она там, со словами она на тебя плохо реагирует. И вот спустя 5 лет ничего не меняется. На разговоры со свекровью ответ - я с ней говорила и объясняла, что у папы новая тетя и детки у них будут твоими братьями или сестрами, на что та разворачивается и уходит. Муж также говорит, что разговаривал с ней на эту тему и что она ничего не хочет слушать. И вот последней каплей стала поездка, совместно запланированная, к свекрови. Муж пришел и сказал, сегодня я еду с дочерью, она попросила. В итоге скандал, фраза брошенная им, что для него ребенок дороже меня и если выбирать он выберет ее, следом его собранные вещи на пороге.

 

Как объяснить мужчине, что если он ушел из семьи, создал новую, то нужно уделять внимание не только дочери и своей маме (каждый выходной он ездит помогать по хозяйству, а я остаюсь дома, т.к. выходной совпадает только один (очень редко езжу с ним). Не знаю как реагировать, для меня это унижение получается, как она скажет так и будет, а тогда зачем я в его жизни, если с моим мнением не считаются((

История моей соседки: он был женат, имел к моменту знакомства с соседкой дочь 5лет. увидел соседку, влюбился, ушел из семьи, женился на соседке, дочь свою забирает кажд выходные. дочь ни в какую не принимает соседку, грубит ей. этот мужчина настроил сам всю свою семью и друзей так, чтобы они смирились с его новой любовью и перестали хамить грубить и лезть в его личные дела. прошло 1,5 г, родился ребенок у них, дочь все такая же угрюмая.. Вывод: как мужчина пожелает, так и будет. Это его выбор = жить с вами, и он обязан! обязан! должен!!! регулировать отношения к вам и защищать вас от нападок. ИМХО: ситуация нездоровая. терпеть это нельзя.

 

Моя дочь тж не принимает второго мужа, грубит ему.. Но я все регулирую со всех сторон. и у меня получается, тк МЫ МЫ МЫ заинтересованны в долгой счастливой жизни. Ребенок это ребенок, Муж это муж. Я вижу что он старается и терпит ее нападки, и я уверенна, что только благодаря нашей любви. Я не позволю СЕБЕ сказать ему (в момент истерики дочери), что для меня важнее она, чем он. ОНИ ОБА для меня важны!!!

 

Весь мой текст, просто для размышления...

С уважением и добром к Вам

[evgeniya4bel]

это 100% бывшая жена вашего мужа ее накручивает ! и вообще ...уходить надо то такого мужчины который не прислушивается к вашему мнению !