Измена - как дальше жить?

[••٠·ஜKittenJaneஜ••٠·]

Я не смогла простить, тоже так же перед фактом поставил и ушел, прожили 7 лет вместе, благо детей не было. Но мне повезло, уже через месяц встретила своего второго мужа и мне уже было не до первого. Если интересно http://www.babyplan.ru/blog/121961/entry-203274-moya-istoriya/

Если сможете простить, то ждите, как показывает практика многие возвращаются назад

[Mil0rada]

Мда, повезло вам, что такое "счастье" от вас свалило само и вовремя. Дочь взрослая, вы - молодая.

Его нынешнее поведение - позиция самого гаденького типа мужчин...а такая гнильца внутри человека не лечится и никогда не исчезнет. Как выше кто-то из девочек написал, любит он только себя, остальные - антураж для его комфортного бытия. Пусть теперь это будет проблемой той барышни, к которой он свалил. А бытовуха то там действительно скоро начнется. Одно дело романы крутить и остротой ощущений наслаждаться, другое дело жить с сложившейся женщиной и чужим ребенком, вести общее хозяйство и решать проблемы.

 

Здесь реально повезло вам!! Подавайте на развод, чтоб он понял, что это не шутки и вы не будете, как корова сидеть в слезах и ждать пока ему там надоест. Он выбрал чужую бабу, вы выбираете свободную жизнь и перспективу найти хорошего мужика. Каждый выбирает по себе.

А с дочкой обязательно надо поговорить, может вместе сходить к психологу.

У неё сейчас очень сложный возраст. Вроде взрослая, а внутри еще ребенок. Если у вас с ней хороший контакт, сядьте и спокойно объясните, что и вы и папа любите её независимо от того, что происходит между вами. У неё через несколько лет уже свои отношения будут, думаю, она прекрасно понимает, что измену прощать не нужно и бесполезно. Вам важна её поддержка. И, скорее всего, если она знает ситуацию, она на вашей стороне. Только не говорите ей плохого про отца и не обвиняйте его.

Держитесь! Очень надеюсь, что эта ситуация для вас окажется шагом к новой, счастливой семье, с человеком, который будет любить и уважать вас, а не свой комфорт.

[Евгения@Я]

Может вас успокоит моя ситуация.За день до своего др в 2014 году я узнаю что у моего мужа и его бухгалтера есть сын 3,5 лет и что они вместе уже 8 лет.Моим дочкам тогда было 15 и 11лет.Потом оказалось,что эта мадам приехав из Казахстана со своим мужем на 5 лет младше моего,жила в съемной квартире.Когда она поняла что он готов быть с ней,она разводиться с мужем,берет ипотеку,покупает машину и рожает.Что сделала я?Выгнала спать в зал,перестала стирать и гладить,выгоняла,но он не уходил.Хотя выходные с ночевкой проводил там.Я убивалась ужасно,были и мысли суйцида,похудела на 15 кг за 2месяца.Старшая дочь повзрослела сразу и однажды сказала,разводись,а алименты и так будет платить.По совету подруг полезла на сайты знакомств,чтобы просто отключить мозги,потому что ни о чем думать больше не могла,даже на работе все мысли о нем.И вот когда он увидел,что мне пофиг и я вся в интернете стал метаться.Я поменяла прическу,шпильки,платья,уезжала из дома к подруге и сидела до поздна,потом дочь присылалс смс когда он приходил и я возвращалась с одной розочкой,ставила себе в спальне,его аж передергивало.А потом познакомилась с мужчиной,стали встречаться,у него тоже драмма,жена бросила его с дочкой.Так и встречались когда с детьми,когда одни.И вдруг мой муж 30 декабря выходит из зала поговорить,в слезах и соплях.Прости,бес попутал,был у мамы,она сказала,падай в ноги и если простит живи,если нет приходи ко мне,оставь всё.Итог,я уволилась с работы,работаю у него,мадам я выгнала,сына он не видит,денег не передает,фотки и номера отовсюду удалены,это было моим условием.Теперь и шагу без меня не делает,отдыхать вместе,на работу вместе,покупки вместе,воспитание детей вместе,бюджет вместе.Кто то писал,что если б не эта боль мы бы так и не поняли как мы дороги друг другу,а дочь старшая стала моей подругой,чему я очень рада.Сейчас просит 3 ребенка,я не против,но пока не получается.Так что,как только вы займетесь своей личной жизнью,он тут же объявиться,мужики собственники,и не с кем свою самку делить не захотят.Ну а там уже решать только вам.А с дочкой нужно говорить как есть,не приукрашивая и не утаивая ничего.Мои тогда сказали,он разбил семью и видеть его не хотим,так что дети сами делают правильные выводы и лжи не прощают.Дай вам бог,всё наладиться у вас,а горевать будете пока мозг не займет другой,пусть и вертуальный друг.Я с работы приходила и в комп,дети смеялись,что я интернетная маньячка стала)))Кстати тот мужчина до сих пор на все праздники поздравляет,мелочь,а приятно.Главное знать,что ты ещё огого и кому то можешь быть нужна.Чет я разошлась,простите,что много написала,не могла пройти мимо вашего горя.

[emleka-ka]

Евгения@Я,  спасибо большое

[Пилипушка]

Девочки, больно от того, что он радуется жизни и счастлив. А я страдаю очень страдаю. Понимаю, что не прощу и не приму. А сердце после такого ох как болит. Все кругом идет

Вы страдаете от того что верили, а потом узнали что вас подло обманывали. От этого вдвойне больней

Но теперь то вы знаете все и теперь легче будет выработать негативное отношение к нему и забыть о нем

[Romari]

Так больно за детей во всех жизненных ситуациях которые здесь описали, хоть волком вой (((

 

Автор, Вам сил, терпения, поддержки детей.

[melagreangel]

Добрый день.

Я объясню свою точку зрения, я не в коем случае не хочу, Вас ,обидеть, лишь немного отрезвить Вас и вашего мужа. Что бы вы дочитали до конца.

Я сразу скажу, желаю только самого наилучшего разрешения вашей ситуации. Любой психолог, его 7 лет учат этому, будет сохранять вашу семью. Моё мнение перебеситесь и будете жить, дальше счастливо и дружно. И объясню почему, написав, про вашу дочь, Вас и мужа.

 

С одной стороны вашей дочери 15 лет и кажется, что она года через три выйдет замуж и вы выйдете. И вроде зачем семью эту испорченную спасать. Каждый будет счастлив, вы родите в новом браке ребенка и всё забудется, как страшный сон. И все будут счастливы.

 

Но Вам, же 33 года вы взрослая женщина и должны понимать прозу жизни. Вам же не 14 лет, что бы так просто понимать ситуацию.

 

Вот, что должен понимать ответственный человек, с холодной головой и разумом.

 

Конечно дочь выйдет замуж. У неё рано или поздно родятся дети. И если возникнет угроза семьи, она без сожаления подаст на развод, при этом ей будет плевать на детей и на года проведенные в браке. Почему? Потому что вы сейчас заложите модель поведения, и покажите пример. Выйти замуж за хорошего молодого человека из полной семьи, если у неё не семь пяди во лбу, будет крайне сложно. Ни одни родители благополучного сына, не пожелают такой снохи. И если всё таки дойдет до свадьбы. При каждой соре ей будут тыкать лицом в ваш развод и муж, и родители мужа. Ваша дочь никогда не испытает гордость на своей свадьбе, день рождения и всех праздников, особенно семейных, за счастливую семью своих родителей и не поставит в пример ни своим детям и никому вообще. Как в принципе и то, что у неё будет отсутствовать модель поведения полной семьи. Только в голливудских фильмах все после развода дружат и знакомятся с семьями друг-друга.

Когда у неё родятся дети, у внуков ваших, так же будет понимание, что разводиться можно, ведь бабушка с дедушкой развелись и ничего страшного не случилось. Внукам придется объяснять и вменять, как нормальное, что у них 3 деда и 3 бабы, при том 1 дед и 1 баба не кровные.

Ну если конечно, всем вам повезет, и новая жена вашего мужа, не поставить условие, что своего ребенка нужно забыть и как всех её отродий в виде внуков.

 

Как в принципе и ваш новый муж, особенно если в вашем браке родятся дети, что вполне естественно, учитывая ваш возраст.

В глубине души у вашей дочери будет трагедия и травма на всю жизнь, вы ей так подосрёте, на всю её дальнейшею жизнь. Очень здорово если переходный период вы уже пережили, ну а если нет, то ваш развод, как раз очень хороший повод его начать. Это хорошо, если она просто потеряет девственность и напьется пару раз, может быть и хуже, и уголовщина и дурная кампания и всё что угодно, вплоть до попыток суицида. Всё это дерьмо будете разгребать, Вы. Потому что вашему мужу очень хорошо в теплой "пизде" развратной женщины, которая не задает вопросов и лишь "дает". Потому что ей 39 лет и секс регулярный ей только сниться, и ваш муж это последний поезд, который, как она чувствует, очень быстро хочет вернуться в старую гавань.

И к тому же, если бы муж не устал от всех ваших проблем, он бы не оказался в её постели, поэтому новые проблемы, лишь сблизят их "письки" на дольше.

Но не надо надеется, что сблизят они Вас, он просто испариться, пока вы будете тратить время драгоценное (ведь вам надо искать мужа и ещё сохранить яйцеклетки, молодость быстро уходящую, тик тик часики идут и не только биологические), на подростковый буйный период вашей дочки.

А кстати, а кто Вам сказал, что дочь с радостью и распростертыми руками примет нового вашего мужа, ведь для неё это будет всего лишь, взрослый мужик. И почему она должна не ревновать вас к нему. И почему ей должно быть приятно, что с её мамой чужой и старый дядька, а неё красивый и замечательный папа.

 

Совершенно точно и вы и ваш муж - женятся. И неизвестно, как они будут относиться к вашей дочери и внукам. Нельзя забывать, что маленьких детей с рождения и то не могут любить, как своих. А вашей дочери - мадам уже 15 лет. Как вы считаете, почему ваш будущий муж или будущая жена вашего мужа, должна обязательно полюбить взрослую женщину. Чем она таким притягательным и особенным будет являться для них? Ну возможно для вашего мужа, она просто будет приятна, как молодая женщина и всё. А новой жене вашего мужа, это будет просто бельмо на глазу и заноза в заднице. Почему? Потому что - деньги из новой семьи должны по идее уходить в старую и не нужную семью, алименты до 18 лет, свадьба, рождение внуков. И не только деньги, но и время и внимание с которой новая семья должна делиться. Как вы думаете новая жена будет от этого всего в восторге? Как думаете, насколько она понимающая и добросердечная - если разрушить брак для неё плёвое дело? Интересно, какие у неё принципы, если она спокойно встречается с женатым?

 

Теперь про Вас, безусловно вы выйдете замуж. Только вот, чтобы это случилось действительно обдуманно и вся история не повторилась с разводом. Любому человеку нужно 2 года. Все отношения и тем более браки, происходящие ранее этого срока, имеют минимальный шанс на благополучный исход. Потому что именно 2 года нужно, чтобы пережить развод и с чистого листа с трезвой головой совершать фатальные события в своей жизни.

Вам 33 года, значит примерно в 35 лет вы сможете спокойно жить не оглядываясь назад. Примерно 1 год, на выйти замуж и вот вам 36 лет, интересно сколько пройдет времени, чтобы вы приняли решение родить, а может ваш муж старше или уже имеет детей от прошлого брака или у него нет ещё детей (интересно он плодный?), или он просто не хочет. Ведь вы не будете ставить вопрос ребром на первом свидании " Я хочу замуж и детей, ты согласен, если нет ПОка!"

А вот еще, это в 18 лет у вас был выбор, и табуны любых мужчин закрытыми глазами женились бы на Вас, будь вы даже уродиной и тупой - всё просто вы молоды! А сейчас подросло поколение, и чем вы будете мотивировать, ну просто представьте, какую же вы такую ценность несете в себе, чтобы не женатый, молодой, обеспеченный, красивый, семьянин из хорошей семьи и финансово обеспечен и ещё на руках носит, срочно решит на вас жениться и оплатить эко?

Почему этот мужчина мечты не достоин такой же идеальной девушки, а самое главное молодой? Чем он таким провинился? Вот именно, очень больно это признавать, больно читать, но эта проза жизни. Поэтому ваш выбор оскудеет, это будет в лучшем случае просто б/у (бывшие в браке), а может ещё и старше Вас лет на 10, и почему то у них тоже не сложилось в прошлом браке, естественно у них будут дети от прошлых браков. Есть даже пословица, что каждый следующий муж всегда хуже предыдущего, потому что мы были моложе и пластичнее, нам легче давалось прощение и привыкание. Ну если конечно, вам, вообще повезет и вы сможете под венец захамутать. Именно захамутать. Найдите мужчину жаждущего женится, их то в молодости трудно заарканить, а в возрасте под 40 лет и подавно. Есть даже поговорка в 20 лет у тебя 200% ухажеров, в 30 лет 30%, а в 40 лет если повезет 1 мужчина посмотрит.

 

Вот так и хочется задать Вам вопрос: зачем женились? зачем детё рожали? зачем 15 лет жили? Чтобы при первых трудностях всё бросить и начать снова. Так почему тогда дочь в интернат не сдать и новую не родить в браке новом? Ведь ваша дочь из старого и плохого брака от ужасного человека и негодяя? А вдруг она вас предаст, она же на 50% от вашего мужа. Просто противно читать, не то что отвечать на такие вопросы.

Так почему же не противно обсуждать развод. Ведь вы же почему то вышли замуж за него? И родили от него? Как то вы прожили 15 лет? И что всё было так плохо и ничего хорошего? Ну вот совсем ничего, просто удивительно, кем же вы себя считаете, что думаете, что вы заслуживали жить в тюрьме 15 лет? Рядом с таким подонком?

 

Брак от слова не браковынный, который можно заменить. Брак от слова семья. Все трудности и поступки, дают лишь нам силы и понимания того, что вы созданы друг для друга. Вы в первую очередь самые близкие друзья, родственники, любовники. Все совершают поступки, вопрос в том , считаем ли мы это ошибкой или реакцией человека или протестом. Неужели вы думаете, что если бы Вы были такая молодец, он бы ушёл?

В разводе виновны двое. Никогда не поздно начать и не важно, что говорят другие. Жить то Вам.

 

Не нужно быть дурой, нужно быть похитрее, возможно и правильно, что уезжаете. Пусть испугается, а может и нет, махнет рукой и ещё больше привяжется к новой письке.

Вашему мужу, судя по смс, просто хочется оторваться от проблем, его свела с ума, напряжение, проблемы - одни словом невозможность в данный момент решить поставленные перед ним задачи, это защитная реакция психики, возможно он просто не способен решать такие задачи, возможно устал, возможно он не имеет смелости признаться, что не тянет или не хочет. Там ему хорошо он отрешился от проблем. Но мы то с вами знаем, что в любых отношениях, начинается бытовуха и проблемы. отношения это не только праздник, это огромные старания, а любовь так и вообще огромные жертвы. Отрываться от своих любимых дел, ради выполнения желаний другого. Чем отличается любовь от нравиться. Любовь жертвуешь своими интересами, нравиться - получаешь удовольствие. Он сейчас получает удовольствие, о чем вы говорите, он привязался к ней, любит её? Как можно полюбить то, над чем не жертвовал. Что какие жертвы и трудности у них были? Только секс трехчасовой? Вся романтика очень быстро пройдет, максимум 3 месяца. Потом начнутся те же заботы и проблемы. Только он себе задаст вопрос, и она тоже, а в чем ценность этого человека или этих отношения, чтобы я себя ущемлял и терпел. ПРАВИЛЬНО: никакая!!! И он подумает, на хуй мне эта пизда старая! Когда у меня дома женушка и ребенок, и всё понятно и просто и ничего менять в себе и в своих привычках не надо.

 

Ведь по сути вся наша жизнь один большой набор привычек, и чем мы старше тем мы их больше ценим и у нас их больше.

 

Прсото у вашего мужа "Седина в бороду, бес в ребро" Кризис среднего возраста. И очевидно всем, кроме Вас. Любит то Вас, и всячески хочет вернуться. Это вы зачем то трагедию разыгрываете. Вот здесь на сайте прямо все сидят и им никто не изменял. Изменяли многим, многие знают, многие молчат, многие просто не знают. Люди, ну мы живем такую большую жизнь, и если из-за измены все бы разводились, у нас вообще браков бы не было. Нужно правильно растравлять приоритеты. И не витать в облаках. я всё смогу, начать сначала. Все начать могут, а вот продолжить СЛАБО!

 

Уже через год, вы и не вспомните об этой путане. Тем более Вам будет 34 и вы замужем и всё деньги и имущество с вами и статус замужней и секс регулярный. А ей уже 40 лет и она до сих пор одна греет постель!

Задумайтесь, ведь не плохая перспектива. И возможно и бебик у вас родиться.

 

Боритесь за свою семью, не вы первая, не вы последняя. Однозначно сохранять семью.

Простите, за длинный ответ, обидные и не цензурные слова, написал от души. Никого не обижаю, не осуждаю. Ваша жизнь. Вы просили совета, я высказала свое мнение.

Спасибо за внимание, Удачи ВАм!

[emleka-ka]

melagreangel,  спасибо за Ваше мнение.

Но вот если все рассмотреть с вашего сообщения, появляется вопрос...

Сохранить семью? Простить еще раз? А как же доверие? Где взять доверие? И самое главное - где взять уверенность, что он не повторит это в очередной раз? Что опять не уйдет к ней?

Ведь я его простила уже.., а он опять изменил и не просто изменил, а ушел!

[@лина]

melagreangel,  полный бред. Смешно просто. Видимо наличие полной,но никакой семьи важнее характера девочки для ее будущего мужа и родственников. Ну-ну

[dara2006xxx]

melagreangel, бред полный. Я в шоке, всех под одну гребенку...Ни один психолог, судя по рассказам автора, не будет сохранять ее семью. Семьи уже нет- нет доверия, нет уважения, нет "чистоплотности" со стороны мужа!!!! Какая семья??? А про дочку, вы совсем ерунду написали... В основном у детей которые пережили развод родителей в сознательном возрасте - семьи этих детей очень крепкие, и они очень трепетно подходят к выбору партнера и есть свои устои и правила, то есть такие люди взрослеют раньше и понимание семейных отношений у них становится не по годам зрелое. Автору ни в коем случае нельзя прощать этого человека- а бежать подальше роняя тапочки!!! А про возраст автора, вообще смешно...Автор в замечательном возрасте, есть ещё время на ВСЁ и дочка уже взрослая. Найдет она себе замечательного партера и родить успеет и дочь замуж выдаст и все они будут счастливы. Нельзя прощать предательство (тем более не первый раз) - это уже не уважение, не доверие, да и грязь такая...Если автор останется в этих плесневелых отношениях, то она превратится лет этак в 39 в старушку, а дочка подумает, что такая модель жизни как у родителей это норма- и можно направо и налево и всё равно простят или прощу...

Автор, все у вас хорошо будет. Выше нос и вперед с гордо поднятой головой.

[Евгения@Я]

Опять вставлю свои 5 копеек.Мои родители развелись когда мне было 6 лет,я почти не помню отца потому как больше его не видела.Но мне не помешало это получить достойное образование,выйти замуж за сына подполковника облгаи,у меня замечательные дети и муж,так что про дочку это фигня.Дети оступаются и в полных благополучных семьях.И про 40летних женщин,как я поняла автору 31год,так вот когда у нас в семье был кризис отношений то на меня почему то заглядывались мужщины помоложе,мода сейчас что ли такая)))?и им до сих пор со мной интересно общаться в соцсетях.Мне тоже муж когда то говорил,да кому ты нужна?с 2детьми и 40лет,а теперь не понятно кто за кем следит.

[emleka-ka]

Девочки, спасибо Вам всем огромное, за то, что не проходите мимо моих переживаний.

Спасибо за то, что каждый оставляет свое мнение и конечно же поддержку!

Я никогда не думала, что мне будет так тяжело! Очень тяжело, отвлекаюсь, но опять в какой-то момент слезы наварачиваются на глазах. Как же выдернуть из сердца эту боль? Вот пишу здесь и становится легче, прям отдушина для меня здесь!

Скажу честно...боюсь...боюсь быть несчастной...боюсь, что не будет в жизни у меня счастья...что так и буду всю жизнь страдать..

А он будет счастлив, он уже счастлив, он живет с любимой женщиной и от этого сердцу еще больнее(((

Может где-то не права, что пишу так...я уже запуталась...разные мысли летают в голове..

Не сплю нормально уже несколько дней подряд. Кусок в горло не лезет, кушать вообще не могу...

О, Боже! Помоги! Дай силы! Как же это больно...

[dara2006xxx]

emleka-ka, никак вы не "вытащите " эту боль....она всегда теперь будет с вами, но...пройдёт время и станет просто воспоминанием и уроком. Сейчас главное взять себя в руки и идти дальше. Вы в прекрасном возрасте, вы молоды и это ваше преимущество. Ваш муж далеко не счастлив , это вам просто кажется, а для него и его эго это просто потеха и в "донимании" вас и вашей дочери это тоже проявление его супер эго и самолюбия, да даже эта 39 летняя женщина это его эго...вы потом это поймете. Берите себя в ручки, сходите с подружками куда-нибудь расслабиться, а потом в салон, измените причёску , сделайте макияж и (я понимаю, что тяжело) натяните улыбку на лицо.Именно это приведет в бешенство и его и его пассию. А пока вы страдаете и жалеете себя им доставляет это удовольствие. Хватит делать им приятно!!!!! И думайте о вашей дочке, ей нужен пример здоровых отношений, а не "за всё тебя прощаю"!!!! Вы сможете сделать и себя и своего ребенка счастливыми, да и родить еще время есть

[milasol]

Автор, вы просто обязаны стать счастливой! У вас нет другого выхода.

У вас практически взрослая дочь, ради нее вам придется постараться!

 

И если с ней когда-то случится подобное, у нее не будет подобных мыслей -

"боюсь...боюсь быть несчастной...боюсь, что не будет в жизни у меня счастья...что так и буду всю жизнь страдать"

 

И она решение будет принимать без оглядки на этот страх остаться одной.

И вам советую того же - думайте только о себе, и знайте, что все у вас еще будет!

Для меня бы это было стимулом. Покажите на собственном примере дочери, как справиться с таким стрессом, что жизнь не заканчивается.

Поплачте, пожалейте себя, а потом встряхнитесь и начните жить!

[Евгения@Я]

emleka-ka, знаешь ,у меня уже прошло полтора года,как мы опять вместе,а боль не утихает не на секунду,дня не проходит чтоб я об этом не думала,это горе не утихнет никогда,извини что на ты.Но чтобы что то советовать нужно через это пройти.А у меня эта мамзель думаю ещё даст о себе знать,благо ребенок на её фамилии и без днк она на алименты подать не может.Эх,всё это очень тяжело,надо отвлекаться на что то.

[Arga_Lusha]

Пережила. Не послала. Жалею, потому что через пять лет влюбилась сама по-уши ( всё-равно уже ничего хорошего, кроме маяты не было). Ушла. Считаю что надо кричать Ураа и уходить не оглядываясь - это благо. Значит пришло время расти и развиваться. Точнее оно пришло раньше, только вы это вовремя не заметили - вот жизнь и сталкивает лбами. Совет да любовь вашему мужу и его новой! Только не торгуйтесь ребенком - он для него все-равно отец, обговорите все тонкости дальнейшего воспитания и питания в новых условиях и ... позвольте себе то, что вы любите!

[olga.novikovaa]

Сегодня ровно 7 месяцев как я узнала,что у мужа другая женщина. Каждый день это борьба,за себя,за дочь. Уже легче,дышать начала,похудела на 20 кг,похорошела. Я хочу вам сказать,что девчонки все правильно вам пишут,но вы должны понимать,что к сожалению,это процесс длительный и будут подъемы и жуткие спады,к этому надо просто быть готовой. Надо выговариваться,обязательно,все,что придет в голову. Хорошо,если есть подруги,которым можно даже ночами звонить,когда особенно одиноко.Нет-хотя бы письма пишите ему, потом их сжечь. Мне было трудно еще и потому,что я близким ничего не говорила, только 2 недели назад маме сказала,стало легче,что хоть ей врать не надо. Мне помогал на начальном этапе врач -психотерапевт,бесплатно,из городской поликлиники. Обошлось даже без медикаментов.

Изменено 9 октября 2016 пользователем olga.novikovaa

[abyrvalg]

melagreangel, я все мнения стараюсь воспринимать и уважать, но Вы такую чепушню написали.Просто страшно становится, когда такое читаешь. Получается, жена должна терпеть все измены, давать ноги об себя вытирать, лишь бы возле нее были штаны. А знаете, что самое печальное? Что когда такой жене стукнет 45-50, такие штаны без малейшего сожаления поменяют ее на дурочку молоденькую. Просто потому, что человек уже показал свое гнилое нутро. Не из-за измены, нет. А из-за его циничности по отношению к жене.

Во-первых, бес в ребро - это измена спонтанная. Муж автора изменял ей неоднократно, не с одной женщиной. Смотрел в глаза, говорил о чувствах, изображал примерного муженька, целовал дочку, и бежал присовывать хрен другим бабам. Как такую мерзость простить?

Во-вторых, простить за ошибку можно человека, когда он в ней раскаялся, понял, что поступил подло. Муж автора ни капли не раскаивается, более того, считает, что она должна его принять обратно, если с другой окажется не слаще. Это просто верх наглости и цинизма, ему на чувства жены, дочки, в конце концов, и той другой женщины, с которой он сейчас живет, глубоко наплевать. Его только свой комфорт интересует.

В-третьих, автору всего лишь чуть за 30! И дочка у нее большая, не грудной младенец, которого надо на ноги ставить. Именно сейчас у нее еще есть шанс найти настоящего человека, который будет ее ценить. Через 15-20 лет будет сложнее. А даже если и не брать в расчет то, что автор может встретить нового человека, по мне, так лучше одной жить, чем с человеком, который в любой момент может свинью подложить, и не ценит ничего, что жена ему дала за столько лет брака.

Ну и в-четвертых, то, что меня больше всего поразило в Ваших словах - какое пятно развода на чести дочки? Мы что, в средневековье живем?

На своем примере могу сказать - у меня оба родителя трижды вступали в брак и разводились, на моих семейных ценностях это никак не сказалось. Мы с мужем 10 лет вместе, он мой первый и единственный, и разводиться с ним я не собираюсь.

 

[Mil0rada]

melagreangel, это троллинг 80 уровня??? это где ж такой психологии 7 лет учат?? Какой вменяемый специалист будет сохранять то, чего не треснуло, а разрушилось?? Люди прожили 15 лет вместе, жили, я так понимаю, с юности. Часто такие браки рушатся даже не из-за измены, а потому что переросли партнеры друг друга, один из них исчерпал отношения. Да и измена частая причина, потому что в 18 лет вполне могли быть друг у друга первыми, и тут у мужика крышу рвать начало, типа, а чего б не попробовать то, чего все в юности напробовались. В случае автора, к сожалению, мужик какой-то гнилой оказался(( Был бы нормальный, ушел бы, как мужчина, без нытья, вытягивания нервов и метаний. Или изменял бы по-тихому, так, чтоб жена никогда и не догадалась.

 

А вообще, вы описали стандартную мужскую позицию по этому вопросу: мужик полигамен, сунуть надо успеть, как можно в большее количество мест, от проблем дома может устать и не потянуть, его надо пожалеть, понять и простить. (Причем, видимо, и второй женщине тоже, когда он от неё, поджав хвост обратно к жене поползёт..а этот экземпляр поползёт точно) Если прощения и понимания нет - всё, жена фиговая, разрушит жизнь дочери, подаст плохой пример. А, если жена примет этого козла обратно, то пример офигенный получится - смотри, доча, и учись: мужик об тебя будет ноги вытирать, в глаза тебе врать, а потом уж даже и не врать, а говорить, что повыбирает, где ему слаще живется, а ты терпи. Главное, что "всё так чинно, благородно" со стороны смотреться будет. Дочка то не дура, всё видит и понимает, и сама перестанет маму уважать (даже, если сама себе никогда в этом не признается), потому что жертву, всё терпящую безропотно, уважать невозможно, даже, если очень любишь.

Если б была случайная измена, в которой раскаялся - это одно. Если б любовь у него великая случилась - тоже понять можно, никто от этого не застрахован. Если б регулярно проституток покупал - неприятно, но объяснимо и не так унизительно. Но позиция, что я сейчас повыбираю, где шоколадней, а ты, жОна, терпи ради светлого будущего - это полный абзац((((

 

emleka-ka, вам сейчас очень тяжело, больно и горько. Полжизни пройти с человеком и получить от него такой удар в спину, это сложнейшее, мучительное испытание. Но вам необходимо взять себя в руки ради дочки и ради самой себя. Попробуйте воспринять эту ситуацию, как такой вот болючий пинок судьбы, который толкнет вас в новую жизнь. Удачи вам и сил!!!

[Вверх к звëздам]

У нас так папа ушел от мамы. Через 24 года идеального брака. Вот серьезно все было хорошо,все эти годы я видела счастливую семью, отдыхать всегда ездили вместе,папа маму на руках носил. А тут просто пришел домой и сказал,что больше ее не любит, а любит другую и лег спать!!!! На ее просьбы поговорить более не отвечал. На вопросы, что дальше тоже ничего не говорил. А еще ей сказал, чтобы нам дочкам она ничего не говорила, а то стыдно! Нам было уже 24 и 19 соотвественно лет. Вобщем не буду описывать долго все мытарства,но он то уходил,то приходил,мамы пыталась его прощать. Рыдала целыми днями, она была в таком шоке, что жить не хотела((. Это реально как удар в спину. Потом он выгреб все деньги из дома, продал все имущество, что было на него записано. Вобщем жесть. Я совсем не узнавала своего любимого папочку((( Так он и живет с той женщиной,обеспечивает ее и ее сына. Купил ему квартиру, а мы как-то по боку. Нет мы общаемся,конечно,но не часто. Так уже много лет прошло. Но мама моя лет 5 ток назад оклемалась от этого.

[{Любящая жена}]

emleka-ka, знаешь ,у меня уже прошло полтора года,как мы опять вместе,а боль не утихает не на секунду,дня не проходит чтоб я об этом не думала,это горе не утихнет никогда,извини что на ты.Но чтобы что то советовать нужно через это пройти.А у меня эта мамзель думаю ещё даст о себе знать,благо ребенок на её фамилии и без днк она на алименты подать не может.Эх,всё это очень тяжело,надо отвлекаться на что то.

 

Простите конечно, может я как то не в тему, но объясните мне пожалуйста, как можно спокойно жить с человеком, планировать с ним еще ребенка и всеми силами способствовать уклонению его от алиментов, это его сын, его кровь и он тоже кушать хочет. Я понимаю обида на мужа, женщину, но ребенка то за что???

[Евгения@Я]

 

 

Простите конечно, может я как то не в тему, но объясните мне пожалуйста, как можно спокойно жить с человеком, планировать с ним еще ребенка и всеми силами способствовать уклонению его от алиментов, это его сын, его кровь и он тоже кушать хочет. Я понимаю обида на мужа, женщину, но ребенка то за что???

Эта женщина прекрасно знала меня и моих детей,она была в курсе,что он женат,её никто не обманывал.Он ей сразу говорил,что ты замужем,а я женат и что семью он не бросит.Он и предохранялся пока она не сказала,что бесплодна и детей быть у неё не может,столько грязи на меня ни за что вылила,и появление ребенка ему втерла как реанкарнацию умершей души отца моего мужа,сам он таких слов придумать не мог.А потом ей мы предлагали,что раз так случилось,пусть наши дети общаются,я не против,чтоб он знался с отцом,на что был ответ,что я его сглажу и наведу на ребенка порчу.Её предложение было,чтоб я ушла с детьми из квартиры к маме,а она будет жить с моим мужем в нашей квартире,это было для мужа последней каплей.Получается,что мои дети родившиеся в этой квартире будут страдать,а она в шоколаде останется.Он и так достаточно для неё сделал.При моем муже она поимела свою квартиру и машину.И мне муж сказал,что не он ей нужен был,а его деньги.И эта информация не только с его слов,этоже подтвердили и его друзья и даже её родной брат.А ребенка я планировала уже давно,а тут и муж стал просить,т.к. в своё время строил бизнес и мало был дома,теперь хочет видеть как малыши растут,как делают первый шаг и говорят первое слово.А про того ребенка надо ещё доказать чей он,может и от её мужа,а не от моего.

[{Любящая жена}]

То что мужчины умеют мастерски фантазировать и убеждать в своем вранье всех вокруг, не делает их святыми, и уж тем более не снимает с них ответственности. Конечно проще обвинить во всем ту женщину, но предать свою кровь это какими же "достоинствами" нужно обладать (((

Изменено 12 октября 2016 пользователем {Любящая жена}

[Евгения@Я]

То что мужчины умеют мастерски фантазировать и убеждать в своем вранье всех вокруг, не делает их святыми, и уж тем более не снимает с них ответственности. Конечно проще обвинить во всем ту женщину, но предать свою кровь это какими же "достоинствами" нужно обладать (((

Вы же не знаете всех тонкостей моей ситуации и прежде чем сделать вывод для себя я проверила все источники,но это долгий может быть разговор.

 

Папой он не будет ни для кого,кроме наших детей,поэтому надо выбирать каких детей предавать.

 

А когда всё открылось,та женщина поставила сама условие,или он с ней или у неё есть мужчина из Тюмени,и это тоже проверенная информация.Поэтому её не пожалеешь,она идет по жизни с целью использовать мужиков,два лоха были,теперь третий,а может сейчас уже и следующий.

[Peach]

Ох какие женщины коварные. Уговаривают бедных мужчинок изменять, да еще и @#$%&ы стягивают. А мужчинка знай себе пальцем на коварную ведьму тычет, говорит не виноватаяяяя яяяя! Фу, противно.