Мамская болталка

[~Belka~]

~Belka~, у меня получается тип а у детей, это говорит о том, что мое отношение к ним такое? Т.е., я сама сделала так, что дети без меня не могут обходиться?я надеялась, что это возрастное у нас. Вообще,чем больше смотришь/читаешь,тем больше комплексов развивается! Кажется, что как-то не так подходишь к воспитанию детей

Это не ты делаешь. Ты такая какая ты есть. Ты ведешь себя определенным образом, в твоей голове, в крови, в мозгу, в каждой клеточке это. Это то что повлияло на то какая ты,на твой характер,темперамент,способ справляться с трудностями,способ реакции на различные эмоции. Это все то,что определило тебя какая ты сейчас. Это очень сложно изменить. И это не так уж плохо. Это просто есть и это надо принять.

Плюс я описала так приблизительно все эти характеристики. Там осень много всяких нюансов. Курс лекций двухгодовалый невозможно в паре строк уместить.

 

Типы привязанности были впервые исследованы и описаны в конце 1960- гг. американо-канадским психологом Мэри Эйнсворт в ходе эксперимента «Незнакомая ситуация». В течение 72 часов исследователи наблюдали за мамами и детьми первого года жизни у них дома, обращая особое внимание на стиль взаимодействия в системе мать-дитя. Затем в возрасте 12 месяцев их приглашали в лабораторию, где за детками наблюдали в ситуации разделения с мамой (мама и малыш заходили в комнату, где уже находился незнакомец, мама начинала играть с малышом, а потом выходила, на последнем этапе малыш вообще оставался в комнате один). М. Эйнсворт выделила несколько типов реакции малышей. 1. Безопасная (надежная) привязанность. Выражается в том, что с мамой ребенку хорошо, поскольку она чутко реагирует на его потребности и удовлетворяет их. Если мама уходит, малыш беспокоится, расстраивается, но потом достаточно легко отвлекается на игрушки и интересные занятия. Когда же мама возвращается – он кидается к ней на руки, быстро успокаивается, а затем продолжает свои дела. Это говорит о сильной потребности в близости с ней. Считается и подтверждается жизнью, что детки с «безопасной привязанностью» более активны, открыты, самостоятельны, интеллектуально развиты и верят в свои силы. Ведь у них вырабатывается чувство, что они защищены, у них есть надежный тыл («надежная база» - по выражению М. Эйнсворт). Они уверены в постоянстве и доступности родителя, поэтому могут расслабиться и исследовать окружающий мир. Наиболее важный фактор для формирования надежной привязанности – эмоциональная доступность мамы, ее сензитивность, способность откликаться на сигналы малыша, устанавливать с ним зрительный контакт, синхронизировать действия, вести диалог. Большое значение имеют также личные качества мамы – уверенность в себе и правильности собственных действий (и способность не терять эту уверенность в трудных ситуациях), доверие к себе и людям, умение регулировать свое состояние, расставлять приоритеты, выстраивать отношения. 2. Амбивалентная (сопротивляющаяся) привязанность. Выражается в том, что даже в присутствии мамы малыш тревожен и не уверен в себе. Когда мама уходит, эта тревога повышается еще больше. Когда мама возвращается, малыш бежит к ней, но не для того, чтобы обнять, а чтобы выразить свою обиду – укусить, ударить. Поведение таких детишек все время двойственно. Они одновременно и отчаянно добиваются контакта, и сопротивляются ему. То ластятся, то сердито отталкивают родителя и сами страдают от этого. Такой тип привязанности формируется на фоне напряженности, непоследовательности, непредсказуемости мамы, которая то чрезмерно внимательна к ребенку, то игнорирует, то взрывается и обижает его, делая и то, и другое, и третье в зависимости от своего настроения, лишая тем самым ребенка возможности понять, можно ли на нее положиться, будет ли она рядом, если понадобится? Взрослея, «амбивалентные» детки сохраняют внутреннюю тревожность и зависимость. Часто они чувствуют себя одинокими, никому ненужными. А иногда неосознанно «цепляют» родителей, стараясь раздражить их и спровоцировать на наказания, чтобы быть в центре внимания. 3. Избегающая привязанность. Выражается в том, что такие малыши выглядят очень уверенными и самостоятельными, но при этом их контакты с мамой редки, они их даже избегают. На уход и приход мамы они вообще никак не реагируют, оказываясь у нее на руках, отстраняются, как бы отрицая какие-либо чувства к ней. Эта безразличная, сдержанная, даже отвергающая манера («мне никто не нужен») – на самом деле способ защитить себя, попытка забыть о своей потребности в матери, которая – как выясняется – неотзывчива, нечувствительна и скупа на проявления любви. Мамы «избегающих» деток, как правило, редко берут их на руки, не выражают эмоций, часто оставляют на попечение других людей, активно вмешиваются в игры, говоря «что нужно» и «как правильно». Вырастая, такие дети стремятся эмоционально отгородиться от «ранящего» мира, не могут поверить другим настолько, чтобы установить с ними близкие, доверительные отношения. Внешне они выглядят подчеркнуто независимыми, даже самонадеянными, однако глубоко внутри сильно неуверенны в себе. Их «черствость», эмоциональная недоступность, критичность, установка «никому нельзя доверять», неумение сострадать, раскрыться даже перед самыми близкими людьми – все та же защита, уходящая корнями в раннее детство. Они ведут себя так для того, чтобы никогда больше не испытывать запредельную боль отвержения. 4. Дезорганизованная привязанность. Ее еще называют «выжженная душа». Этот тип не был описан у Эйнсворт. Выражается в том, что при уходе матери ребенок застывает, а при ее возвращении убегает от нее. «Дезорганизованный» тип отношений характерен для детей, которых систематически бьют, над которыми издеваются. В таких семьях часто встречается крайне жёсткий, даже жестокий отец и слабая мать, неспособная защитить ребёнка. Либо такие дети растут у депрессивных матерей, которые большую часть времени вообще никак не реагируют на ребенка, а когда реагируют – то агрессивно. Детям с этим типом привязанности свойственны хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции. 5. Симбиотическая привязанность (смешанный тип). Такие детки не отпускают мам от себя ни на шаг, постоянно привлекают к себе их внимание, проверяют включенность, заглядывают в глаза («а ты точно-точно меня любишь?»), очень болезненно реагируют на то, что мама отворачивается от них, общается с кем-то еще. Симбиотическая привязанность формируется, как правило, в семьях с очень тревожными мамами, которые ориентируются на некие «правильные» представления о воспитании, стараются избежать ошибок и уверены в небезопасности окружающего мира. У них самих очень сильная сепарационная тревога и необходимость в постоянном подтверждении: только со мной моему малышу будет хорошо. Однако при этом на потребности ребенка они отвечают лишь при прямом зрительном контакте и выраженных сигналах в виде, например, плача. Дети у таких мам тоже вырастают тревожными. Им трудно отделиться от мамы и понять, кто они на самом деле. Что здесь еще хотелось бы отметить? Сформированный в младенчестве тип привязанности – не вечный, он динамичен и может меняться в зависимости от различных факторов. Например, заботливая бабушка, внимательная, неравнодушная няня способны «развернуть» ребенка с избегающей привязанностью, дав ему опыт безопасной близости, доступности и тепла. И наоборот, надежный тип привязанности может по мере взросления ребенка приобретать черты амбивалентной или избегающей из-за травматичной разлуки с мамой, конфликтов в семье, разводов, многочисленных переездов или утраты близких родственников. Тем не менее, это та основа, на которой затем происходит дальнейшее развитие психических процессов и личности ребенка. Как я уже говорила, мы переносим сложившуюся модель привязанности на отношения с другими людьми. Т.е. чему научились в детстве, с тем и живем, то и воссоздаем – с партнерами, друзьями, детьми

 

Вот тут хорошо написано

Ссылки скрыты.

 

Вот тут описан как раз тот эксперимент, что мы видели на видеолекциях.

 

Тут тоже норм написано.

[бонифаций27]

ElvieElly, аналогично

[turystka]

всем привет!

Девочки, помню, что писали, но не могу найти. Подскажите, что закапать в глазки, после того, как и нас поразила "песочная болезнь". Вроде ничего не беспокоит дочку, а с утра в одном из глазиков появилось чуток мутного отделяемого. Глаза не чешет, постарались сразу после попадания песка глазки промыть...

[Lente]

turystka,  я бы ничего не делала. Максимум промыла бы чаем. Или ромашкой.

[Апельсиновая кошка]

turystka, пока наблюдай. Если не будет ухудшаться, то и капать ничем не надо.

 

 

Каюсь, некоторые вещи примотаны скотчем.

[Биба]

Второй раз пишу - все стиралось )))

 

ElvieElly, только сейчас увидела фото Малышки. Хорошо играет, молодец.

 

~Belka~, у нас сейчас безопасный тип привязанности. Я в свое время насмотрелась маму Лару, которая говорила, то ребенку нужна эмоциональная мама, чутко реагирующая на настроение и потребности ребенка. Думаю, это помогло.

Вообще с чужими я конечно ее не оставляю. Но она любит гулять с папой, мне машет пока когда уходят и шлет воздушные поцелуи. А возвращаясь обнимает и всегда прижмется и говорит Мама! )) Свекровь любит. Вот как прошла реакция на чужака, то очень снова с ней полюбила играть. Я с ее приходом сейчас расслабляюсь и занимаюсь своими делами. Когда мы вдвоем - могу на балконе ее оставить ненадолго (окна закрываю), успеваю себе еду разогреть и взять. Она спокойно играет. Но когда возвращаюсь - радуется.

На улице могу на площадке посадить и оставив отойти далеко к коляске что-то взять. Она смотрит в какую сторону я ушла и спокойно играет - знает, что вернусь.

 

Да, как воспитать надежную эту привязаннность? Вот в чем вопрос ))) Я не знаю, какая у меня к маме. В детстве я была к ней привязана, теперь мне с ней очень сложно, через несколько дней у нее в гостях очень хочется уехать обратно...

у меня нет привязанности к маме. Вообще. До 8 лет меня воспитывала бабушка. А с 17-ти я живу сама, они уехали в другую страну тогда и я не видела ее 6 лет. У меня нет потребности звонить или приезжать к ней, я не скучаю за мамой и папой. Но я звоню, т.к. с рождением Кати понимаю, что для мамы то я всегда остаюсь ребенком и ей будет приятно. Тем более знаю, что несмотря на разлуку она меня всегда любила. Папа нет, а она да. Но я и папе звоню иногда, ведь они подарили мне жизнь.

 

С Катей стараюсь строить отношения, какие бы хотела иметь со своими родителями. Но мне и не сложно, я не притворяюсь, я так чувствую.

Изменено 16 мая 2018 пользователем Биба

[ElvieElly]

Биба, а у моей мамы просто очень сложный характер. Тоже понимаю, что она нас любит по-своему и желает все равно добра )) Про отца промолчу, он был, но лучше бы не было. Нормальной семьи не было у меня, говорят, что в этом случае сложно человеку создать хорошую семью. Но пока у дочки есть мама и папа, которые ее любят. Надеюсь на лучшее )

[Lente]

 

 

Ну не верю, что нельзя изменить, и что "это надо принять так как есть". Всегда есть над чем работать. Плюс, если чего то не хватало самой в детстве, то хочется это дать своим детям. А то, что было и есть душевно, тем хочется поделиться.

 

Что касается тех же типов привязанностей. Это же не диагноз. Он формируется к двум годам. И в наших руках - это поменять в лучшую сторону.

 

Когда родилась дочка, первая. Тоже была ручная и я сама не хотела с ней расставаться. Многое хотела делать с ней и за неё. Наверное я слишком много заполняла собой пространство вокруг неё. Но мне казалось, что я такая вся мама мамская и правильная. Сейчас оглядываюсь назад. Да, подпортила я ей малость, но очень стараюсь это исправить. И с мальчишками того же не натворить. С дочей у нас сложные отношения.

 

Ещё помню с дочкой мы как раз переехали в новый дом. И вот та самая калитка. Ей полтора года было. Я ей объяснила, что за калитку ходить нельзя. Вот мне тогда казалось, что я так хорошо объяснила полуторагодовалому ребёнку, она все поняла и за калитку не уходила. Мы могли Ее даже не закрывать. Так гордились умной дочей. Я искренне удивлялась, когда видела что мамы не могут детям обьяснить, или они не слушаются эти дети. В общем нимб мамский горел и сиял. И тут родился сын. Который сбросил одним пинком тот нимб. Он меня слушал, но делал все по своему. Сбегал за калитку и делал подкопы... обьяснить нереально.

Изменено 16 мая 2018 пользователем Lente

[Биба]

Биба, а у моей мамы просто очень сложный характер. Тоже понимаю, что она нас любит по-своему и желает все равно добра )) Про отца промолчу, он был, но лучше бы не было. Нормальной семьи не было у меня, говорят, что в этом случае сложно человеку создать хорошую семью. Но пока у дочки есть мама и папа, которые ее любят. Надеюсь на лучшее )

Я когда-то вебинар Мураховской смотрела, про прощение отца. Там прям целая медитация была, закрываешь глаза, и представляешь себя маленькой. Как встречаешь папу, как идешь к нему на ручки и благодаришь за все. Я так тогда прониклась. Даже позвонила ему после этого. И как-то отношения улучшились намного.

А вот как дочку родила, то они приезжали с мамой на крестины. И к моему удивлению, папа так проникся Катей. И коляску возил, и прямо пылинки с нее сдувал. Вот недавно по скайпу говорили. Так он, зная, что она любит собак пошел на улицу (живут в частном доме) и притащил ей собаку показать ))

И мама Катю очень любит. В общем, у нас сейчас в основном все темы вокруг дочери крутятся.

[ElvieElly]

Биба, его уже давно нет, да и такого натворил, что никак не простить.

[Биба]

Lente, )))) Прикольно пишешь. Ну да, девочки и мальчики разные очень.

А что по дочери не так стало? Отношения не очень - она отдалилась или что произошло? Я спрашиваю, чтобы не наступить на те же грабли.

 

Вот сегодня случай. Пришли с прогулки. У нее вдруг истерика. Захотела батон. Муж ей часто целый батон дает пока с магазина идут, она грызет. Я дома была сама, начала отвлекать чем-то другим. Объяснила, что волнуюсь за нее, потому батон боюсь давать. Ор.

Унял его только батон...)) Ну думаю ладно. Она, пока я ей еду подготавливала, такой кусок здоровенный сгрызла, что съела только половину обеда. Правда, потом со мной на балконе все доела. И свое, и немного моего.

 

Я к чему.... Я вот задумалась после этой истерики.... Правильно ли сделала, что таки дала батон? Она же уже поняла как мной манипулировать, получается. Также плачет в коляске, пока на руки не возьму. У мужа так не истерит, знает, что не возьмет. Я вот сегодня гуляла и даже коляску не беру. Меньше нервов и мне, и ей. Вещи в рюкзак беру (игрушки, водичку) и усе. Не будет ли потом последствий каких-то вот как Ленте пишет?

 

Биба, его уже давно нет, да и такого натворил, что никак не простить.

Смотря что сделал. Знаешь, есть папы, которые склоняют дочерей к интимной близости. Вот это страшно.

Есть, которые выпить любят. Мой такой. В итоге мой второй муж не пьет вообще, это был один из критериев выбора супруга. И я жалею маму и брата, т.к. знаю как с ним бывает нелегко. Трезвый - золотой, мудрый человек.

Есть такие, которые изменяют женам. Снова таки, моя папа из таких. Но я как-то с годами пересмотрела взгляд на это. После того как рассталась с мужем и начала встречаться с одним психологом.

 

У моей родственницы папа бил и ее, и маму. Так она выскочила замуж в 15 лет. Только для того, чтобы не жить с отцом под одной крышей.

 

В общем, есть разные истории.

Я помню полетела в Израиль и подружилась там с девочкой с группы моего возраста. Она любимицы отца. Он ей звонил, спрашивал постоянно как олелета, как то, как се. Она с такой любовью о нем рассказывала! Я тогда удивилась, что такое вообще бывает. И после этого стараюсь смотреть на те семьи, где дочери обожают отцов.

Мой муж любит своих дочерей. И от первого брака, и нашу Катюшку. Вот он из тех, кто всего себя отдаст дочерям.Не знаю как было бы с сыном.

[ElvieElly]

Биба, да просто сильно пил, бил маму, на нас ноль внимания, не воспитывал, не общался, не обеспечивал семью. Я и маму виню, что не выгнала его, я 11 лет на это смотрела, пока он не избавил нас от своего присутствия, покончил с собой. У него уже белая горячка была. Сначала в детстве была очень общительным ребенком, потом быстро замкнулась в себе, до сих пор проблемы с коммуникациями с другими людьми. В общем, психику попортил мне точно, чтобы мы тут ни делали по отношению к своим детям, всяко будет лучше, чем было у меня ) Первое, что ты написала, это ужас конечно ужасный, у нас такого не было, но слова об этом от него раз прозвучали для мамы. Я потом с ним боялась ночевать в квартире, узнала про это. Если больше никого не было, ходила к бабушке.

[Биба]

ElvieElly, страшно. Но ты не одинока даже в таком. У моей бабушки (папиной мамы) второй муж тоже пил до белой горячки, бил, а потом повесился. Она с двумя маленькими детьми (мой папа уже был тогда взрослым).

Я не спрашивала как выросшие девочки относятся к отцу. Старшая хорошо вышла замуж, двое деток. У младшей проблемы.

Я к тому, что даже то, о чем ты пишешь можно простить. Просто нужно захотеть. Так легче жить.

[Биба]

Про эмоциональное выгорание мам Марина Романенко, на пару минут -

[mamochka_nastya]

Лалакок, а какое у вас кресло для младшего?

 

Девочки, а у вас?

 

Мне нужно кресло без системы изофикс ( она в нашу старушку не ставится), нужно которое просто ремнем крепится

 

Автокресло, в смысле

[~Belka~]

Лалакок, а какое у вас кресло для младшего?

 

Девочки, а у вас?

 

Мне нужно кресло без системы изофикс ( она в нашу старушку не ставится), нужно которое просто ремнем крепится

 

Автокресло, в смысле

У нас Ромер жираф как раз без изофикса

[бонифаций27]

Девочки, как в ночь уходите- сколько по времени на укладывание уходит? У нас какой-то регресс наметился, я уже и забыла что такое укладывать по часу! В последнее время засыпали в течение 10 минут, а теперь Арина ёрзает по часу вокруг своей оси и по периметру кровати. Что это- какой-то скачок или недостаточная активность ???хотя из кроватки не стремиться вылезти , видно, что спать хочет. Зато дневной сон илеален! 3 часа ! И я даже могу подремать- кайф!!после дневного бодрствование 5-6 часов

[ElvieElly]

бонифаций27, мы как перешли на один сон, стали быстро засыпать, за 10-30 минут, но она же с грудью засыпает. Бывали тут уже, конечно, и исключения.

У нас другая проблема, в солнечные дни стала все раньше и раньше вставать. В 6, 5:30, 5:10. Вот два дня не солнечно и вставала в 6:30 и 7 часов.

[Мандаришка]

бонифаций27, в основном быстро засыпает, минут 10-15. Днем уже без груди, даю соску, ложусь рядом. В ночь стала тоже с соской засыпать. Грудь пососет, но не засыпает, даю соску и кладу в кроватку или к нам в кровать.

[Биба]

бонифаций27, у нас 2-3 минуты. Но у нас грудь + убаюкиваю.

 

Попробуй ввести ритуал перед сном. Или есть?

 

У нас такой: почистили зубки, поменяли подгузник, молитва Отче наш перед иконами, потом выбираем 2-3 книжки перед сном (папа тем временем приносит молоко-смесь 3-ка от 60 до 90 мг) - даю пить в поильнике через трубочку и тем временем читаю и смотрим картинки, спрашиваю где что нарисовано.Как попила - дочитываю до конца, ложимся рядом - даю грудь и читаю ей след. книгу (сегодня была Телефон Чуковского), потом она просит поменять грудь и уже беру как при укачивании, выключаю свет, укаиваю немного и пою колыбельные.

От момента выключения света до засыпания 2-3 минуты. Но бывает на нее смешинка нападает. Тогда может засыпать минут 20 )))

 

Я сегодня села с Катей лепить и думаю - может, зря я занимаюсь с ней? Прогресса в последнее время не вижу.... И тут она берет шарик из массы для лепки и так еще неумело, но начала по полу катать ладошкой и сделала с него палочку! Потом таких палочек у нее стало 4 с разных цветов. Далее она взяла все 4 палочки, соединила в одну "лепешку". И она ходила с этой лепешкой по квартире минут 20 радостная. )))

А вечером перед сном смотрели книгу где животные. И вдруг она показывает на петуха и говорит Ку-ка! Я ей курочку показываю, спрашиваю А это? А она - Ко-ко-ко. Снова возвращаюсь к петуху, она снова Ку-ка!

Так у меня прям второе дыхание )))

[бонифаций27]

Ритуал есть перед сном у нас , ещё с самого рождения налаженный. Блин, вот у нас тоже до этого 10 минут и все спят, а тут какой-то сбой....

[Коленькина Мамулька]

ElvieElly, а ты занавешиваешь окна? У меня с первыми лучами солнца просыпается, если я забываю на ночь задернуть занавески. Или у бабушки в гостях спим, у них вообще нет их.

[Мариша к]

У нас главное не пропустить время сна, если чуток завожусь, у неё как второе дыхание открывается, носится, визжит, потом минут 20 придётся укладывать, а так максимум 5минут и все, беру на ручки и пою, иногда ложимся вместе и засыпает

 

Восемь лет назад я уже изнемогала от боли в рд))) рожала старшенького, как же быстро пролетело время, аж плакать чуток хочется

 

Lente,  у меня так же было с сыном, как у тебя со старшей, реально не понимала мам, почему нельзя объяснить ребёнку или договориться о чем-то, никогда истерик не было, всегда можно было объяснить, пообещать, отвлечь... а вот Тома, хоть и девочка, но характер блин.... точно помню что в этом возрасте у него любимые книги были, где он показывал часики тик-так, козочку-бе, Тому даже усадить не могу, я пытаюсь рассказать что в книжке, привлечь внимание, а ей нужно срочно перевернуть страницу, если не даю, психует, кидает, ну и все заканчивается обгрызанной/порванной книжкой

Изменено 19 мая 2018 пользователем Мариша к

[_Василек_]

У нас сейчас с укладыванием на ночь прямо проблема. Засыпает в течении 20 минут, но переложить в кроватку не дает себя, хотя спал с рождения, все было ок. Засыпает на мне, прям крепко, только пробуешь переложить - сразу встает в кроватке и рыдает. Так и спит на мне, с раза пятого только удается переложить. Может период такой, что требуется тактильный контакт, то я не против. Или может уснуть быстро, но проснется через час и то же самое - только на мне спать.

С дневным сном неразбериха сейчас полная - то один сон, то два. В разное время. Уже смотрю по сыну, как хочет, так и ложу. Такой видно у него переход на один сон.

[Биба]

_Василек_, у нас перед переходом на 1 дневной тоже так было. То 1, то 2 сна. Смотрела по ребенку. Потом будет легче, когда режим устаканится.

 

Мариша к, с Днем Рождения сына! Пусть растет здоровым, крепким Мужчиной! )) И радует родителей и сестричку.

 

бонифаций27, попробуй поменять немного. Может, нужны свежие нотки в него ввести. Ну, это как вариант. Я Кате по мере взросления меняю, разнообразие ввожу и смотрю на реакцию.