Не смешной анекдот про тёщу. Длиннопост.

[Lady_Capitain]

Девочки, всем привет. Хочу поделиться печальной историей и узнать ваше мнение по сложившейся ситуации.

От меня ушёл жених.

Тяжело, неприятно, нестерпимо обидно. На работе едва держусь, одна мысль - бежать домой и реветь в подушку. Так и проходят дни, а легче не становится. Ушёл из-за своей гордости, из-за моей нерешительности. Но, главным образом, из-за своей будущей тёщи.

Всё началось несколько месяцев назад. Предложения руки и сердца от своего любимого мужчины я ждала больше года. И вот – долгожданное колечко, слёзы от избытка чувств… и объявление о помолвке моей маме. Его она приняла, мягко говоря, без восторга, сказав что-то вроде «мм, ясно». Я бы сделала такое лицо, если бы мне сообщили, что у нас засорился унитаз. Показала ей колечко - ноль внимания. Только спросила, что там за камушек.

Дальше – больше. Сначала намеками, потом всё жирнее, и, наконец, открытым текстом она всё чаще стала говорить, что замуж мне пока рановато (мне 23, встречались с мч 3 года). Что я могу ещё погулять, «познакомиться с кем-нибудь ещё», что мужчины после загса портятся, и вообще залёт – единственная серьезная причина выходить замуж. Меня такие её слова обижали. Особенно, когда доходило до: «А ты не хочешь пообщаться с кем-нибудь постарше и посостоятельнее?» Или «А твой одноклассник Вася сейчас дипломат, может, возобновишь отношения, пока не поздно?». Я ведь тоже, как все невесты, волновалась, мне хотелось поддержки и заботы от самого близкого человека. А не предложений уйти от любимого, «пока не поздно». Стоит ли говорить, что и мужчине моему она нередко говорила гадости, причем в лицо и на пустом месте. Разговоры не приводили ни к чему, мама у меня из тех, кто во всем всегда прав и слышать ничего не желает.

Мы с женихом хотели решить всё мирно. Пригласили её на ужин, за бокалом вина заверили её, что оплатим свадьбу сами, что ничего от неё не требуем, что мы хотим только быть вместе, и ждём её благословения и моральной поддержки, и больше ничего. И мне тогда показалось, что всё мирно решилось, и меня, наконец, отпускают в свою семью.

Но не прошло и недели, как она устроила отвратительную сцену. Пришла к родителям жениха и закатила им скандал. Что если они ЕЙ не предоставят 100 тыщ на торжество, она их знать не хочет. Что сын у них не такое уж золото, чтоб бесплатно выдавать доченьку за него. Что она тут не собирается никого содержать, потому как они «нищеброды и бездельники». Хотя мы не то что не напрашивались на её содержание – уверяли, что сами всё оплатим, и нам есть чем.

Затем пришла моя очередь получать разнос. Я услышала в свой адрес всё. Что из меня плохая хозяйка, и женой я буду плохой. Что мой жених такой же нищеброд, как и его папаша, нищим был – нищим помрёт. Что он мерзавец, родители у него свиньи, а я, со своей внешностью, могла бы лечь под кого-нибудь получше. Что ей меня жаль. И, в завершении, что моя свадьба «Нахрен мне (т.е. ей) не нужна», и это цитата. Потом всё то же самое было высказано жениху, который прибежал, чтобы меня успокоить.

Тогда я растерялась. Не знала что делать, что говорить, куда бежать. "Заткнуть" свою маму и против её воли выйти замуж мне не хватило духу: все-таки, мама есть мама, какой бы ни была, тем более что она мой единственный родитель, и на своем горбу вытащила двоих детей. Не могу я наплевать на неё, даже если она не права.

В общем, в слезах, я сообщила жениху, что свадьбу придется отложить.

А спустя некоторое время он ушёл. Ему надоело терпеть оскорбления со стороны будущей тещи, и обидело, что мое решение быть с ним зависит от неё. Мы пытались пообщаться еще какое-то время, но вскоре стало ясно, что это конец.

Девочки, мне никогда ещё не было так больно. Не могу без слез смотреть на свадебные салоны и белые платья. Мои самые светлые мечты были выброшены в выгребную яму родной матерью.

Сама она общается со мной так, будто ничего не случилось. Просит помощи, делится сплетнями. У меня душу рвет на части, я ничего не слышу, слезы по щекам текут, а ей хоть бы что. Все разговоры - впустую. Сама себя виноватой никогда не признает, убеждена, что сделала всё правильно. А если жених ушел, то туда ему и дорога - не судьба, значит.

А мне уже и свадьбы никакой не надо, только противно делается от одного этого слова. Но что делать? Маму не изменить, любимого не вернуть. А если и вернется - всё пойдет по тому же кругу. Да и с другими так же будет. Хоть в петлю лезь, честное слово.

Прошу, поддержите советом. Как бы вы на моем месте поступили? И как выбраться из этой мерзкой хандры? Сил моих больше нет слёзы лить.

[Флопа-четырежды мама]

я бы не его месте тоже ушла. отложив свадьбу из-за мамы, вы дали понять, что вся ваша дальнейшая жизнь будет проходить с разрешения мамы. и мама поняла - ее слушают, можно дальше рыться в женихах

[ФиолеттА]

И правильно сделал что ушёл. Вы взрослый человек. Ну будьте теперь до смерти благодарны своей маме что она вас в одиночку поставила на ноги. Просто хочу вас поставить в известность что долг любого родителя воспитать своего ребёнка. Флопа правильно написала. Парень понял что и дальше ваша семейная жизнь будет построена так как скажет ваша мама. Либо уйдите от неё вообще и стройте самостоятельную жизнь чтобы она меньше знала, лезла и давала дурацкие советы, либо живите дальше и терпите. Только так можно прожить всю жизнь отдавая свою жизнь на то чтобы маме было хорошо. Ваша мама просто эгоистка. Вы ничего не говорите об отце. Значит мужчины у неё нет, значит собственная личная жизнь не сложилась по каким-то причинам. Пускай вам мои слова не понравятся и может вы меня осудите, но ваша мама вам просто по-женски завидует в том что у вас могло быть все хорошо. Уж извините если обидела, но нормальный человек с собственной родной дочерью наврятли так бы поступил.

[osya//]

Ага, так и останетесь и в 33, и в 43, зато с мамой (

Ей скорее всего любой будет не мил)

Примите маму такой, какая она есть, но делайте так, как хотите лично вы) Вы ж большая уже девочка)

[ЛЛАЗурь]

А что, Вы материально зависимы от мамы? Жили бы с ней после свадьбы?

Я бы прислушалась только, если бы претензии ее были небеспочвенны (пьянки, скандалы, криминал, тунеядство жениха и подобное). А если это просто амбиции мамо в надежде пристроить дочь в дом побогаче, то мягко говоря, она не права. Подозрительно, почему она тихо вела все 3 года, в течение ктр Вы явно имели интимные отношения и дело шло к свадьбе, и тут вдруг БАЦ у нее крышу снесло. Странно все это.

[Lady_Capitain]

Вы ничего не говорите об отце. Значит мужчины у неё нет, значит собственная личная жизнь не сложилась по каким-то причинам.

Отец умер давно. Никаких обид, что вы, я же сама напросилась на советы))

Она не завидует, она переживает очень. И почему-то уверена, что могу быть счастлива только с богатым. Но в конечном итоге, желает всё-таки счастья. И за это меня почему-то нестерпимо мучает совесть.

 

отложив свадьбу из-за мамы, вы дали понять, что вся ваша дальнейшая жизнь будет проходить с разрешения мамы.

Отложила не потому что "мама так сказала". А потому что на этой истеричной волне уже не хочется никаких свадеб, ни платьев, ни ресторанов, ничего. Как бы вы отнеслись, если бы родная мама сказала, что нахрен ваш этот белый день ей не упал? Скорее побежали в загс, навстречу счастью?))

Я, если что, не наезжаю, просто аргументирую позицию.

 

А что, Вы материально зависимы от мамы? Жили бы с ней после свадьбы?

Подозрительно, почему она тихо вела все 3 года, в течение ктр Вы явно имели интимные отношения и дело шло к свадьбе, и тут вдруг БАЦ у нее крышу снесло. Странно все это.

Не молчала, но это было в границах разумного. Может, тихонько надеялась, что мы разойдемся. А после помоловки реально как будто снесло крышу.

Живу отдельно, но! В её квартире! Так что тут она тоже чувствует свою власть: если что-то пойдет не так, она имеет полное право выставить муженька. И это напрягает.

[Bleyz]

Парень молодец. Правильно сделал. Не дал втаптывать в грязь себя и свою семью. Уважение ему, что хватило ума не вляпаться в это Г.

 

А Вы сидите, рыдайте подле ног своей мамы. Че уж тут поделать. И это не мама Вашу свадьбу сорвала, а Вы сами. Оправдывайте себя и дальше, что мама-это мама и т.п. Ну так никто и не спорит с этим. Но границы тож надо понимать. То, что мама Вас вырастила, не дает ей права вечно распоряжаться Вашей жизнью. Вы - не ее собственность.

[Флопа-четырежды мама]

Lady_Capitain, со стороны-то как все видно - мама против, дочка отложила свадьбу. расписались бы да уехали отдыхать)))

[Звучи]

Автор, Вы что творите со своей жизнью? Срочно миритесь с женихом, пока не поздно. Вам не 15 лет и от мамы Вы должны быть не зависимы. Маме дайте понять, что Вы сами решите вопрос, за кого выходить замуж. Пока не поздно, потом она Вас так подомнет, что Вы уже не пискнете и не факт, что останутся претенденты на Вас жениться

[Малинкинка]

А чего вы плачитесь. Большая девочка, сделала свой выбор, вот и живите со своим выбором. Видимо мама права, вы великовозрастная девица, но не зрелая- сами за свою жизнь нести ответственность не можете.

 

И да, если бы мне мама сказала, что ей свадьба моя не нужна, то ее бы там и не было. Пусть сидит дома. Но свадьба бы или просто роспись обязательно состоялись. У меня мамы по другим причинам, но не было на свадьбе, ничего, все живы.

[МамуляЮля]

Автор, мне 32. Похожая ситуация. Ну не могла я маме слово поперек сказать, совесть не позволяла. Тем более, что личной жизни у нее тоже нет, как и у Вашей, живет мною. Теперь я уставшая женщина с двумя детьми от разных мужчин, но по прежнему одна, и я только теперь пытаюсь перекроить свою жизнь, хотя теперь это гораздо труднее. Неситесь к жениху со всех ног, скажите, что как он скажет, так и будет, даже если Вы на время сведете общение с матерью на нет. Не уступайте свою жизнь ей! Говорю Вам, как очень послушная и совестливая доченька своей очень заботливой мамы. Успейте все спасти!

[Wanderful]

Вам нужно помириться с любимым человеком, если вы его, действительно, любите, а то кажется, что вам просто замуж хочется и белого платья. Собрали вещи из маминой квартиры, договорились с любимым и сняли себе жилье. Поживите вместе еще годик, на ноги встаньте, денег подзаработаете, а там может и мама смирится, увидит, что любовь у вас, что вы взрослые оба, самостоятельные люди и все у вас хорошо. И свадьбу отгуляете Там все поутихнет, главное же не свадьба, штамп в паспорте, главное, чтобы любимый человек был рядом. Если вы вберете маму, то значит не такой уж он и любимый. И может мама и права, что не время вам замуж выходить, и не потянет она вас. Вы уже слишком взрослый человек, чтобы слушать маму, вы же ее не бросаете, не придаете, вы рядом в любом случае, но со своим личным решением.

[Astazia]

Пора уже взрослеть. Учитесь принимать свои решения, а не спихивать ответственность (=вину) на маму.

[daisy2023]

Автор, у Вас все на эмоциях написано, о чувствах, страданиях и т.д....это все понятно. Но для полноты картины надо понимать реально на что и где собирались жить с будущим мужем? Вы этот момент обсуждали с ним? Каков он видит ваш семейный бюджет?

С квартирой все ясно, хоть отдельная, но мамина. А дальше?

 

Так-то парень прав, что сбежал. Он ведь видит не только то, что мнение мамы для Вас в приоритете, что Вы морально не зрелая девушка...но и видит поведение Вашей мамы...истеричное, наглое...полное отсутствие такта и воспитания. Ведь он это может спроецировать и на Вас, как говорится, хочешь увидеть какая жена будет в старости - посмотри на тещу.

[Нарисуй Счастье]

Я в свое время в похожей ситуации пошла против мамы, и ее отношение сразу же поменялось.

[ira711]

Не по теме немного, одноклассник Вася дипломат? То есть ему 23 и он дипломат? Мама права! Срочно налаживайте отношения с Васей!

[Анэчка]

у меня мама тоже много всякого говорила, когда я замуж собралась, обидно было, да. Хотели весной пожениться, отложили ненадолго. Сами заявление летом подали, пришли и сказали - мама, приглашаем вас на свадьбу вот такого вот числа. И все. Ну моя закидонов и истерик не устраивала таких. Но ведь это ваша жизнь, ваш любимый человек. Так по маминому совету всю жизнь можно ждать богатого принца, а если он (прынц богатый) так и не объявиться, что делать-то?

[Кэтрин2510]

Автор, если есть возможность помиритесь с женихом, обьясните что про пересечься свадьбы сказали на эмоциях. И с мамой постарайтесь еще раз спокойно поговорить отстоять свой выбор. Она же вам в конце концов добра желает!

[To4ilo4ka]

автор, я не поняла, вы с мамой жить собрались или свою семью строить? какая нахрен мама? она вам свечку держать будет, позы для зачатия подсказывать? смирится и примет!!! моя такая же, но я вышла замуж и прожила 4.5 года с первым мужем, это была моя ошибка, но это и моя жизнь. Так что миритесь с женихом и стройте свою жизнь)))

[Наталка12]

У моего мужа, точно такая же мама, как она не хотела меня видеть в невестках.... Так мы и разошлись спустя 16 лет... Везде лезла, постоянно советовала, да же крёстных для сына она нам выбрала... Видители мы привезём, каких-то алкашей и вообще надо своих брать...

Ну и как-то получилось, что с кумовьями мы не общаемся, ребёнок иногда спрашивает , а кто мои крёстные?

У нас был выход такой, мы не разговаривали с ней, сначала месяц, потом она становилась мягче. Потом как-то поругались и пришлось спать на лавочке возле дома, после этого год не разговаривали... Получается, когда дистанцироваться, тогда человек обдумывает и начинает вести себя нормально...

Развелись не из-за неё...... Муж выпивал....

[Marousoul]

Не устраивать свадьбу. Расписаться, съездить в путешествие свадебное, переехать от мамы жить с мужем и никогда не давать им пересекаться. У меня похожая ситуация, но мои родители как на волнах, то хорошо к мужу относятся, то намекают чтобы я одна в гости пришла. Мои родители и родители мужа познакомились на нашей свадьбе и больше не виделись и не общались. Не вижу в этом большой нужды. Жениха возвращать придётся самой, однозначно! Только пообещайте ему, что будете ограничивать мамино участие в вашей жизни. Конечно у парня шок! Жизнь семейная ещё не началась, а уже ТЁЩА появилась во всех её проявлениях! Еще и родителей его обижает. Мама у вас, извините, нормальным поведением вообще не отличается! Была бы достойным человеком, не позволила бы себе прийти в чужом дом и полить там всех грязью. Простите, если грубо.

[Мы♡ждем☆тебя]

Автор, наверное еще надо не только перед женихом извиниться, но и перед его родителями.

АВТОР, а вы не думали, что в такой сложной ситуации вам советом могла бы помочь мама жениха. Конечно смотря какие у вас отношения. Мне всегда попадались понимающие мамы парней))

[Елена2025]

Да Любой нормальный человек в вашей семье не задержится...и вам бы бежать от такой мамо... вырастила, кормила, на помойку не выбросила! И слава Богу! Бежать без оглядки! Не надо слушать сказки -все мамы святые.. дур среди них хватает! И покалеченных детей тоже. Калечить можно не только физически, морально покалеченных гораздо больше. Рвите пока не поздно!

[lebyxer]

Срочно мириться с женихом, расписываться (как уже советовали выше) без свадьбы, платьев и т.п. и БЕЖАТЬ от мамы подальше. Если есть возможность переехать в другой город - действуйте. Или в пределах вашего города, но очень далеко. Пусть на расстоянии поймет и прочувствует свое отношение к вам. Я знаю, о чем говорю, очень вас понимаю.

[lansvetik2012]

Уважаемая Автор!

Возьмите Вашу жизнь и Ваше будущее в Свои руки. Померитесь со своим возлюбленным, попробуйте сказать и показать как Вы его любите и тогда он возможно Вас простит. Начните жить не за счет маминого мнения. Просто не обращайте внимание на её слова, это такая своеобразная забота, таких родителей не так уж мало, которые хотят, как им кажется лучшего для их детей. Но это не всегда так, а чаще наоборот. Вы с мамой Свою семью не создадите, а будете всю жизнь под её мнением жить,это неправильно. В моей жизни есть 3 таких примера и поверьте ни один из них ничем хорошим не закончился, у одной знакомой так ужасно из-за чрезмерного послушания по отношению к матери жизнь ужасно сложилась, ей уже за 50, у неё никого нет, ни мужа, ни детей, она живет с матерью и просто употребляет огромное количество алкоголя... Она не счастлива и мать знакомой очень жалеет что в своё время слишком сильно навязывала ей своё мнение, потому что дочь осталась одна и просто убивает себя физически. Но уже ничего не изменить.Не повторяйте чужие грубейшие ошибки. Просто появиться счастье в глазах Вашей матушки когда она начнет няньчить внуков, она сразу изменится. Родители это конечно Святое и это всегда так, но не жертвуйте Своим счастьем. Если Вам удастся помириться с возлюбленным,и придти к мнению что официальный брак нужен вам обоим, то просто тихо ничего никому не рассказывая распишитесь, чтобы Вас не стали оговаривать, потом если захотите можете об этом и рассказать и отметить если на то будут желание и возможность. И как писали ранее просто немного абстрогируйтесь от мамы. Попробуйте пожить отдельно от мамы Хотя бы одна, снимите квартиру или комнату месяца на 2-3

, мама сама увидит что Вы самостоятельная девушка и может поменяет как то своё мнение.

Изменено 21 марта 2017 пользователем lansvetik2012