Не смешной анекдот про тёщу. Длиннопост.

[Olga-ga]

А я вот с другой стороны смотрю, Вам не кажется что мама в нем гнильцо какое то увидела, поэтому сделала все чтоб вы расстались, потом может маме спасибо скажите)))) Или она вас всегда во всем контролирует?????

[Наталка12]

 

 

Нормальная мама к чужим людям ругаться не пойдёт!!!!!! Пацан три года ухаживал, ещё и предложение сделал... Сейчас многие живут гражданским браком, что бы не брать ответственность....

Может мама в себе не видит гнильца?

 

 

P.S. Когда я через пол года знакомства с мужем попала в больницу и он ухаживал за мной. Моя свекровь сказала: " зачем она тебе нужна, знаешь ещё сколько таких будет!?" Хотя она меня тогда ещё не видела....

[ЖУ ЖА]

Вот после этой тирады,хотелось бы сторону мамы послушать... Если честно,какая то уж больно странная история. И если это правда,то автор постоянно будет в роли жертвы. Почему-то чувство жалости не появилось,а только раздражение на автора.

[Madam_FuFu]

Автор, Ваша мама оказалась более решительной, чем Вы - Вы долго мялись и не могли жениха бросить, хотя он Вас не устраивал по многим критериям, настолько не устраивал, что Вам стыдно было его знакомить со своей мамой. А Ваша мама всё это видела и чувствовала (ведь она МАМА!), и просто помогла Вам отделаться от неудачного ухажера, с которым Вы разбежались бы очень скоро 100% (в конфетно-букетный период у всех всё безоблачно и прекрасно, а у Вас УЖЕ негативное отношение к жениху. Поверьте, через год брака Вы бы его возненавидели!).

[Bleyz]

Не читала прошлые посты автора. Хм, однако какой поворот.

Автор, ну вот правда. Детский сад, с какой стороны не посмотри. Вам походу нравится мучиться и страдать))) Голову пеплом еще посыпать не забудьте. Тьху.

 

Взрослые тетки тут сидят, а порой почитаешь - мама дорохая.

[vesnyshka_мама]

автор, раньше уже описывала своего жениха, я так поняла, что автор теперь своё предложение об отложении свадьбы просто спихнула на маму)))

http://www.babyplan....__fromsearch__1

[Lady_Capitain]

Prohozhaya, Спасибо за поддержку Вижу, вы меня понимаете. Мамы - наше всё))) Пока 32 не стукнет.

 

daisy2023, да, эмоций сейчас много.

Квартира, где мы собирались жить, формально мамина, но там сейчас живу я одна. Средства есть, оба работаем. Квартиру эту я сама, полностью на свои средства, отремонтировала, там были только голые стены. Бывший будущий муж финансово мало участвовал, и маму это тоже раздражало. Но тут я на стороне мужчины: с какой стати он должен оплачивать мне ремонт? Я ведь не жена ему.

 

ira711, ага, дипломат. Папа оплатил МГИМО, папа устроил на местечко рядом с собой. Это всё, что я знаю про Васю, дальнейшая его судьба мне не интересна. Но, если хотите познакомиться, страничку ВК могу скинуть))

 

Развелись не из-за неё...... Муж выпивал....

Сочувствую вашему разводу. Расскажите, пожалуйста, а как ваш муж на это всё реагировал? Защищал только вас, или пытался примирить обе стороны, прийти к компромиссу? А вы срывались на мужа за его маман?

[Yupie]

Автор, специально для вас зарегистрировалась. Я вам сейчас дам совет, который всё волшебно наладит. Только возьмите и сделайте:

Просто напишите письмо себе от мамы и письмо себе от мужа.

Просто начните, рука сама будет писать.

Будете плакать, испытывать очень тяжёлые чувства. Сразу после написания писем вам моментально станет легче. Утром проснётесь - увидите насколько улучшилась жизнь.

[Kuzjblik]

На вашем месте я бы пошла к жениху и просила бы прощения. У вашей мамы такой типаж , что ей никто кроме Абрамовича не понравится .

Это вам жить , любить , наживать добро.

Вы прежде всего должны быть счастливы , а не она. Думаю она расчитывает жить за счет вашего мужа. Только она не понимает что и состоятельный мужчина может тещу пиком под зад отправить.

Как вы вообще могли хорошего парня грубо говоря предать? Хороших мужчин сейчас мало. Хочу верить что обида жениха пройдет и вы помиритесь. Рекомендую не откладывать свадьбу , если даже мать будет угрожать на неё не придти. И подумайте где жить отдельно

 

Автор, специально для вас зарегистрировалась. Я вам сейчас дам совет, который всё волшебно наладит. Только возьмите и сделайте:

Просто напишите письмо себе от мамы и письмо себе от мужа.

Просто начните, рука сама будет писать.

Будете плакать, испытывать очень тяжёлые чувства. Сразу после написания писем вам моментально станет легче. Утром проснётесь - увидите насколько улучшилась жизнь.

В чем она улучшится? Мама взрослый сформировавшийся человек со своим мнением. И оно не изменится. А жених обиделся и правильно сделал. И легче ей будет тогда , когда она вернёт мужчину , которого любит и проявит характер в отношении мамы. А то той ещё потом в голову придет диктовать дочери когда рожать , будет настаивать на аборте, скажет ещё не время.

[Yupie]

На вашем месте я бы пошла к жениху и просила бы прощения. У вашей мамы такой типаж , что ей никто кроме Абрамовича не понравится .

Это вам жить , любить , наживать добро.

Вы прежде всего должны быть счастливы , а не она. Думаю она расчитывает жить за счет вашего мужа. Только она не понимает что и состоятельный мужчина может тещу пиком под зад отправить.

Как вы вообще могли хорошего парня грубо говоря предать? Хороших мужчин сейчас мало. Хочу верить что обида жениха пройдет и вы помиритесь. Рекомендую не откладывать свадьбу , если даже мать будет угрожать на неё не придти. И подумайте где жить отдельно

 

 

В чем она улучшится? Мама взрослый сформировавшийся человек со своим мнением. И оно не изменится. А жених обиделся и правильно сделал. И легче ей будет тогда , когда она вернёт мужчину , которого любит и проявит характер в отношении мамы. А то той ещё потом в голову придет диктовать дочери когда рожать , будет настаивать на аборте, скажет ещё не время.

 

Я не думаю, что вам захочется слушать лекцию по психологии о пользе написания писем, а мне, соответственно, её давать. Погуглите, если интересно.

[ira711]

ira711, ага, дипломат. Папа оплатил МГИМО, папа устроил на местечко рядом с собой. Это всё, что я знаю про Васю, дальнейшая его судьба мне не интересна. Но, если хотите познакомиться, страничку ВК могу скинуть))

 

давайте!!!!!!!!!!!! Если он не похож на жабу, то с удовольствием стала бы его тещей)))))))

[Ksushka09]

Уважаемы автор, судя по Вашей реакции на предыдущие ответы вы хотите чтобы Вам сказали что вы все правильно сделали. Не смотря на то что Вы вините маму в расставании с женихом вы продолжаете ее защищать. Моя мама тоже растила меня одна с 6 лет, но это совсем не означает что свою жизнь я должна прожить по ее сценарию. И когда я выходила замуж она тоже возможно хотела, да и сейчас хочет чтобы у меня был богатый муж. (мой муж к слову не работает уже достаточно долго по определенным причинам) и она тоже высказывала мне свое отрицательное мнение о нем. Но все это не помешало нам пожениться. Решите для себя хотите ли вы строить свою семью, но будьте готовы к непростым отношениям с мамой или же сидите с мамой всю жизнь. Т.к. скорее всего ей все Ваши женихи будут не по душе.

[pretty-helene]

Не хочу лишний раз огорчать автора, однако, ваша мама просто навсего хочет вас подороже продать, и потому ваш жених её не устроил. Безусловно, мамы у нас одни и какие ни были бы, но они наши мамы, и других не будет. Но посмотрите правде в глаза, и решайте, что вам делать. Моей, например, было по хрен за кого, лишь бы спихнуть меня замуж, но я сама твердый орешек, меня за кого угодно не отдашь. Ну вот такой пунктик у поколения середины ХХ века, как будто в замужестве все счастье мира, вот и вы, туда же: белое платье и т.д. и т.п. Мы с моим мужем расписались втихаря, просто забрали свидетельство о браке без каких либо церемоний и живем до сих пор, уже лет 14ть. А сколько молодых, на чьих свадьбах я гуляла за это время, развелись?! Спрашивается, чего хотели?

[Soula]

Ситуация клиническая. Сразу скажу, без посторонней помощи (психолога, психотерапевта, группа поддержки) Вам ее не пройти.

На лицо зависимые отношения с мамой.

Мама не хочет, чтоб Вы создали семью и ушли. Возможно, у нее проблема с контролем (там все в порядке с алкоголем?).

Может она согласилась бы, чтобы зять был богат и подчинялся, но, скорее всего, нет.

Об этом свидетельствует ее противоречивость – то постарше, то одноклассник.

Скорее всего, это всего лишь рационализация. Сегодня один довод, завтра – другой.

Под этим кроется страстное нежелание Вас отпустить.

Почему так у нее сложилось, сложно судить, да и не об этом речь.

Помочь ей разобраться с внутренними проблемами Вы сможете только разобравшись со своими.

А у Вас, как у созависимой – имеет место психологическая и социальная инфантильность.

Вы не готовы брать на себя ответственность за свои поступки. Пойти наперекор маме для Вас смерти подобно, так как это будет означать, что если что-то не сложится, виноваты Вы, а не кто-то.

Если бы жених настоял, Вы бы, возможно, и ушли бы с ним, так как это позволило бы переложить ответственность на него.

А он рассудил как взрослый человек – ответственность надо делить.

Согласись он на продолжение отношений, вышло бы, что Вы «чемодан без ручки – нести тяжело и бросить невозможно».

От таких отношений мужчины гибнут или срываются во все тяжкие.

Теперь о том, что Вас ждет дальше, если не повзрослеете. Мама НИКОГДА не отпустит Вас замуж.

Всегда будет повод придраться. Поэтому Вы или сгниете рядом с ней, либо уйдете с треском и ранами от разрыва.

Потом, если станете, все же, самостоятельной после ухода, будете недоумевать (минимум) или сожалеть о том, почему так долго позволяли вытирать о себя ноги.

Могу Вас успокоить – если будете твердой и захотите встать на ноги, то мама поистерит-поистреит и примет этот факт.

Ей очень важно иметь возможность Вас использовать для затыкания своих внутренних дыр, так что рано или поздно она примет Вас в новом качестве.

Но шантаж болезнью, бойкотом, лишением наследства и прочим будет.

В этой конкретной ситуации Вы сами постепенно потеряли твердость, от восторга перешли к ожиданию одобрения мамы.

Поэтому она и решила, что вот теперь-то можно. Жениха вернуть может и получится, если извинитесь перед ним за свое предательство, объясните причины своей слабости, попросите и (главное) примите его поддержку.

А также согласитесь, что теперь вы оба несете ответственность за ваш союз, но никак не мама.

Селяви. Не Вы первая, не Вы последняя.

Изменено 21 марта 2017 пользователем Soula

[Lonely_crow]

Вы дура, простите за грубость. Наступает время, когда самым близким человеком становится муж, родители не вечны. А пойди вы против матери, она через день бы прибежала с извинениями.

[Gala_72]

Прочитала предыдущий пост автора, не поленилась. Маме спасибо. Сами бы Вы его не бросили, но жить с ним долго не смогли бы. Если, конечно, то, что Вы написали в предыдущем посте, правда.

[Дмитрий Захарович]

Девочки, всем привет. Хочу поделиться печальной историей и узнать ваше мнение по сложившейся ситуации.

От меня ушёл жених.

Тяжело, неприятно, нестерпимо обидно. На работе едва держусь, одна мысль - бежать домой и реветь в подушку. Так и проходят дни, а легче не становится. Ушёл из-за своей гордости, из-за моей нерешительности. Но, главным образом, из-за своей будущей тёщи.

Всё началось несколько месяцев назад. Предложения руки и сердца от своего любимого мужчины я ждала больше года. И вот – долгожданное колечко, слёзы от избытка чувств… и объявление о помолвке моей маме. Его она приняла, мягко говоря, без восторга, сказав что-то вроде «мм, ясно». Я бы сделала такое лицо, если бы мне сообщили, что у нас засорился унитаз. Показала ей колечко - ноль внимания. Только спросила, что там за камушек.

Дальше – больше. Сначала намеками, потом всё жирнее, и, наконец, открытым текстом она всё чаще стала говорить, что замуж мне пока рановато (мне 23, встречались с мч 3 года). Что я могу ещё погулять, «познакомиться с кем-нибудь ещё», что мужчины после загса портятся, и вообще залёт – единственная серьезная причина выходить замуж. Меня такие её слова обижали. Особенно, когда доходило до: «А ты не хочешь пообщаться с кем-нибудь постарше и посостоятельнее?» Или «А твой одноклассник Вася сейчас дипломат, может, возобновишь отношения, пока не поздно?». Я ведь тоже, как все невесты, волновалась, мне хотелось поддержки и заботы от самого близкого человека. А не предложений уйти от любимого, «пока не поздно». Стоит ли говорить, что и мужчине моему она нередко говорила гадости, причем в лицо и на пустом месте. Разговоры не приводили ни к чему, мама у меня из тех, кто во всем всегда прав и слышать ничего не желает.

Мы с женихом хотели решить всё мирно. Пригласили её на ужин, за бокалом вина заверили её, что оплатим свадьбу сами, что ничего от неё не требуем, что мы хотим только быть вместе, и ждём её благословения и моральной поддержки, и больше ничего. И мне тогда показалось, что всё мирно решилось, и меня, наконец, отпускают в свою семью.

Но не прошло и недели, как она устроила отвратительную сцену. Пришла к родителям жениха и закатила им скандал. Что если они ЕЙ не предоставят 100 тыщ на торжество, она их знать не хочет. Что сын у них не такое уж золото, чтоб бесплатно выдавать доченьку за него. Что она тут не собирается никого содержать, потому как они «нищеброды и бездельники». Хотя мы не то что не напрашивались на её содержание – уверяли, что сами всё оплатим, и нам есть чем.

Затем пришла моя очередь получать разнос. Я услышала в свой адрес всё. Что из меня плохая хозяйка, и женой я буду плохой. Что мой жених такой же нищеброд, как и его папаша, нищим был – нищим помрёт. Что он мерзавец, родители у него свиньи, а я, со своей внешностью, могла бы лечь под кого-нибудь получше. Что ей меня жаль. И, в завершении, что моя свадьба «Нахрен мне (т.е. ей) не нужна», и это цитата. Потом всё то же самое было высказано жениху, который прибежал, чтобы меня успокоить.

Тогда я растерялась. Не знала что делать, что говорить, куда бежать. "Заткнуть" свою маму и против её воли выйти замуж мне не хватило духу: все-таки, мама есть мама, какой бы ни была, тем более что она мой единственный родитель, и на своем горбу вытащила двоих детей. Не могу я наплевать на неё, даже если она не права.

В общем, в слезах, я сообщила жениху, что свадьбу придется отложить.

А спустя некоторое время он ушёл. Ему надоело терпеть оскорбления со стороны будущей тещи, и обидело, что мое решение быть с ним зависит от неё. Мы пытались пообщаться еще какое-то время, но вскоре стало ясно, что это конец.

Девочки, мне никогда ещё не было так больно. Не могу без слез смотреть на свадебные салоны и белые платья. Мои самые светлые мечты были выброшены в выгребную яму родной матерью.

Сама она общается со мной так, будто ничего не случилось. Просит помощи, делится сплетнями. У меня душу рвет на части, я ничего не слышу, слезы по щекам текут, а ей хоть бы что. Все разговоры - впустую. Сама себя виноватой никогда не признает, убеждена, что сделала всё правильно. А если жених ушел, то туда ему и дорога - не судьба, значит.

А мне уже и свадьбы никакой не надо, только противно делается от одного этого слова. Но что делать? Маму не изменить, любимого не вернуть. А если и вернется - всё пойдет по тому же кругу. Да и с другими так же будет. Хоть в петлю лезь, честное слово.

Прошу, поддержите советом. Как бы вы на моем месте поступили? И как выбраться из этой мерзкой хандры? Сил моих больше нет слёзы лить.

 

У моего мужа, точно такая же мама, как она не хотела меня видеть в невестках.... Так мы и разошлись спустя 16 лет... Везде лезла, постоянно советовала, да же крёстных для сына она нам выбрала... Видители мы привезём, каких-то алкашей и вообще надо своих брать...

Ну и как-то получилось, что с кумовьями мы не общаемся, ребёнок иногда спрашивает , а кто мои крёстные?

У нас был выход такой, мы не разговаривали с ней, сначала месяц, потом она становилась мягче. Потом как-то поругались и пришлось спать на лавочке возле дома, после этого год не разговаривали... Получается, когда дистанцироваться, тогда человек обдумывает и начинает вести себя нормально...

Развелись не из-за неё...... Муж выпивал....

 

От такой матери надо бежать как от чумы. Рядом с ней Вы не будете счастливы. И не её это вина, если жизнь заставила её растить одной двоих детей. Но жизнь жестока и, поддавшись сочувствию, и жалея мать Вы угробите свою жизнь. Никакой молодой мужчина не справится с напором престарелой стервы и не останется рядом с вами двоими, как бы он Вас ни любил. Я пишу не умозрительно, а вспоминая гибель своего семейного "Титаника" 40 лет назад напоровшегося на такую же приблизительно маму.

[Василий Перейра]

Прочитал "крик души", зарегистрировался, чтобы ответить и поделиться информацией, которая может быть полезной в данном случае. Сам, почти 40 лет назад, женился и получил в приданое такую тещу как ваша мама. До рождения ребенка, теща вела себя не буйно, а распоясалась после рождения ребенка. Разное было: и из дома убегала, бегала под окнами, чтобы муж и дочь переживали. Мы, в начальный период, жили у родителей жены, потом, купили кооператив в другом городе, где я работал, но... Теща была "талантлива": писала во все газеты и журналы, которые выписывала, мне на работу, в милицию, естественно, о том, какой я "бяка". Дело дошло до уголовщины, меня обвинили в том, что я водил сына на крышу дома, "чтобы сбросить его оттуда"!? Сейчас, ему уже под 40! Все еще не упал. В конце концов, она сошла с ума и умерла, когда я не имел возможности даже присутствовать на похоронах. Рад этому несказанно! Лицемерить не хотел, а добрых слов, даже просто, нейтральных, она не сумела заработать. Мой тесть, умер преждевременно, старшему сыну, бабушка "помогла" родиться недоношенным в 7,5 месяцев, доводя свою беременную дочь до истерик. Я не мог присутствовать в это время дома, работа была такая, далеко -далеко. Сейчас, старший сын - инвалид первой группы по психзаболеванию. Зато, второго "прятали" до последней возможности, но случилось несчастье: тесть получил инсульт и по стечению обстоятельств, оказался в нашем городе в больнице, откуда мы его забрали к себе домой, а приехавшая к мужу теща, увидев свою беременную дочь, закатила своему мужу истерику: "Опять, нищету разводят!" Мог бы продолжить свое жизнеописание и далее, но не для того, чтобы жаловаться на свою жизнь, нет! Я выдержал все, семью сохранил и стал, благодаря своей теще, "специалистом широкого профиля по тещам" в нашем городе. Большую часть своих "приключений", я описал на своем сайте в спам!. Тридцатилетний опыт общения с энергетическим вампиром, заставил меня поделиться с людьми методами общения и противодействия с такими существами. Ваша мама, не просто, своевольная женщина, а именно, "энергетический вампир" и обычными, человеческими методами, вы не сумеете ее убедить!!! Прочтите в спам!. Методы борьбы с энергетическим вампиризмом. Пишу вам об этом, не для рекламы, надеюсь, извлечете для себя что-нибудь полезное из того, что там написано.

[Nataly197788]

И правильно сделал, что ушел. Видать не такое вы сокровище, чтоб он стал ради вас портить себе жизнь. А вы и дальше прогинайтесь под маму. Это ж мама. Тем более единственный родственник. В вашем случае- врагов не надо, родственники есть. А мамаша ваша психическ больная походу. Шла бы сама и пробавалась подороже. Или уже не кондиция и решила за ваш счет хорошо пожить?

 

Продавалась подороже

 

Прочитала ваш предыдущий пост про жениха. Вы там все друг друга стоите.

[Лaвaнда]

Даа, все-таки нельзя судить по одному посту. Вместе с предыдущим постом - совсем другая картина. И мама, хоть и грубо себя ведет, но похоже в чем-то права. Да и вы сомневались! Хотели, чтобы ситуация разрешилась сама собой, вот она и разрешилась.

Я думаю надо выждать время. Пик истерики пройдет и тогда будет понятно нужен ли он вам вообще.

[Ксю1979]

никогда не променяю любовь на мать

[Elena_A]

Ничего не поняла. Какое отношение регистрация брака имеет к платьям и ресторанам? Ну расстроились, ну расписались без банкета. Если хотите официально замуж - это одно, если охота мероприятие - замуж-то тут при чем?

И еще вопрос о совместной жизни. Как правило, в современных условиях люди живут вместе достаточно долго до расписки. (Я бы замуж за человека, с которым годик не прожила на одной территории, ни за какие коврижки не пошла бы, но люди разные). Вы собирались съезжаться после свадьбы? Или он собрал вещи и ушел из места совместного проживания? Если первое, то я поступила бы также, как жених, расценив ситуацию как динамо по всем статьям. Я понимаю, почему можно расстроиться при отмене совместного проживания. За лишение комфорта. Если второе - а ему-то этот официальный брак зачем сдался? Либо в целом отношения нарушены сильно (и ни при чем отмена даты свадьбы), либо у него какая-то выгода от него есть. Детей хочет еще вчера? Действительно деньги не в его пользу? Прописка нужна? Что?...

[paxmax]

Девушка, вам к психологу, лучше всего в вашем случае гештальтист. Дело в том, что вы и ваша мать страдаете нарциссизмом (правда разного типа но это сейчас не важно). Это вообще то такая странная вещь, которая как бы и не диагноз, но жить мешает и человеку и его окружению. Может в тяжелых случаях довести до онкологии, убийства, самоубийства или чего-нибудь не менее страшного, это вопрос времени. Жизнь в семье делает адом на раз. Я не психолог, а как раз наоборот – длительный клиент и тоже жуткий нарцисс.

Так вот, нарцисс не умеет строить нормальные честные отношения (а раз не умеет, то и детей научить не может). Вместо этого он пользуется манипуляциями, то есть вампирит близких. В душе нарцисса чудовищная дыра, которая требует заполнения вниманием, также как голодный желудок едой. Нормальный человек умеет сам себя подпитывать и еще другим отдавать, нарцисс – нет.

Вам потребуется научиться здоровому эгоизму – то есть вы должны понять, что вы живете в первую очередь для себя. Ваша мать привыкла вампирить вас, привив вам чувства вины и стыда. Этим чувствам не место в душе здорового человека, это ниточки для манипуляции – надо их отвязывать. Сами вы этого не сделаете, причин этому множество, пока поверьте моему опыту, а дальше сами поймете. Помочь может психолог, но только при вашем желании (поэтому вашей матери помочь невозможно). Решайтесь. Будет много боли, слез и соплей (ну, у меня много было), но где-то через пару лет регулярной работы над собой вы поймете, что оно того стоило. Удачи вам.

[СтасяСаша]

Как то я была на консультации у детского психолога по одной причине (был переезд в др город и ребенок сильно переживал, что даже заикаться начала) а вышли от него совсем с другими чувствами. Тогда психолог сказал мне ребенок сам должен принимать решения (тогда ей было 5-6 лет), а я как мама естественно неосознанно все сама за нее решала и она это принимала. И когда какие то вопросы возникали вмегда бежала ко мне и спрашивпла как ей поступить. После той беседы я начала себя ловить что действительно все решения это мои решения.

К чему все это пишу... Все идет из детства, может и Вы начиная с маленькой девочки не делали никакого своего выбора, все за вас решала мама. И сейчас Вы не можете самостоятельно сделать этот выбор. А мамино решение вам не нравится. Но когда то надо взрослеть и самостоятельно выбрать что для вас главное.

И еще один пример. Мои двоюр сестры никогда не шли наперекор своим родителям. И итог. Одна вышла замуж только в 37, другая в 40 еще не замужем и детей у них нет....

вы сами чего хотите? Даже если мама была права и вы ошиблись, но это вы ошиблись и это будет ваше решение... а если нет и это ваша судьба на всю жизнь?? Желаю Вам сделать правильный и разумный выбор!!!

[Cherry11]

Видимо, мама права. Рано Вам замуж выходить, и не за того человека. Если бы реально любили бы жениха- поборолись бы за свое счастье. А раз приняли позицию мамы, замуж не вышли- значит, мама победила. Живите дальше по указке мамы. Извините за резкость. Да, мама воспитала Вас, давала Вам все, но теперь пришла пора строить свою жизнь. Или так до ее смерти и будете жить одна.