Развод. Девочки, помогите!

[Веселуха]

"Ну что тут скажешь. В общем то вы сами все написали. Понимаете, есть такие вещи, которые НИКОГДА, слышите? НИКОГДА. Ни при каких сорах нельзя говорить. И никакие извинения не помогут. Дело не в том как вы выглядите.

И вряд ли есть другая.

Сложилось впечатление, что вы наср. ..ли в душу этому мужчине.

И тут уж фото в неглиже- не выход.

Только разговаривать, виниться, каяться. И хотя бы вам понять, что именно, в сказанном ранее, вызвало такую реакцию. Вот после этого можно будет понять, что говорить, как объяснить и загладить. Хуже если он изменил мнение о вас, как о человеке. Здесь даже не знаю, что можно сделать.

Понимаете, вы открыли себя с другой стороны. О которой, Ваш муж, не подозревал. И ситуация, судя по всему, для него- пригрел на груди змею.

Единственно не отчаиваетесь. Вы еще молоды. И шансы найти любимого мужа и родить - очень большие. Если ничего с мужем не поможет. ..

Как бы не было больно- сделайте только выводы для себя. И не повторяйте ошибок."

 

Да, возможно вы правы.. но муж за последнее время очень поменялся в плохую сторону- он мог по 3-4 дня пить с друзьями аж с обеда. Вот я не знала как до него добраться. Конечно, это меня не оправдывает. Тяги к алкоголю раньше не было (не считая бурной молодости). А я в детстве на алкоголизм насмотрелась, для меня это неприемлемо. Надо было сразу мне вернуться, а не сидеть в другом городе.

 

 

 

 

 

"а потом вы за него же все уже решили!! ВЫ уже решили,что ему нужен развод, УЖЕ придумали,что он коварный,хочет сделать его вашими руками, тк. бизнес есть - заметьте,это только ВАШЕ умозаключение

 

и наконец,апофеоз, описываете,какая вы эффектная, с маникюром и макияжем...

вы сами уже решили все за этого мужчину, уже оцениваете свои шансы на поиск нового мужика...".

 

Муж месяц назад не хотел жить дома, говорил, что семья ему не нужна, что хочет жить один. Прошло время и вижу, что мнение он не поменял. Конечно, приедет, я ещё раз должна эти слова услышать, хоть и больно это.

Я описала себя, так как тут все равно спросили бы меня как я выгляжу, не запустила ли себя после свадьбы.

 

 

 

Может вам предложить мужу на море вместе сьездить,отдохнуть, а на море глядишь и ребенка заделаете. Очень много случаев когда беременели именно на море,а до моря по 10 лет ни как не получалось. Я не думаю что у вас будет развод,вы обязательно помиритесь и все у вас наладиться. Ужачи

Спасибо вам! Мы на море каждый год бывали.. и ничего.. А муж не поедет, у нет желания сейчас сохранить семью, скорее, наоборот

 

Бергано все правильно ответила.

Он вас любил, и думал что вы тоже и пойдете с ним хоть куда, хоть в шалаше жить будете и верить в него.

А вы цените деньги, дорогой уход за собой, и как только у него случились финансовые трудности начали третировать его, он решил что вы потребл@дь, и разочаровался в вас. Он уже никогда к вам не будет испытывать прежних чувств.

Выход - не наседайте на него, оставьте в покое. Просто спокойно и может депрессивно дальше живите не поддерживая с ним связей напрямую. Не надо искать другого мужика, а соберитесь все же на ЭКО (не откладывайте, возраст!) и рожайте от донора. Вот это - поступок, сильный и заслуживающий уважения. Говорите всем и через брата о своих планах. Может быть (может, но не точно) муж все же сжалится и снова оценит вас по достоинству.

 

Ой, девочки, какой дорогой уход.. давно уже в режиме экономии. Ни разу не попрекала мужа, кроме того случая. Но там ситуация такая была, что сдержаться я не смогла.

Я много с мужем прошла- променяла город миллионик на посёлок в тундре, где проживало 200 человек (3 года там жили), да и потом были переезды не в лучшие места. Мои подруги хором говорили, что не пошли бы на такое. А я спокойно это делала, героизм не строила из этого.

Изменено 27 марта 2017 пользователем Веселуха

[Пилипушка]

Веселуха, ну тогда зачем он такой вам нужен? Плюньте и забудьте, значит судьба ведет вас к лучшему!

Скажите ему в последний раз - я сомневаюсь в твоей адекватности и няньчится больше с тобой не намерена

В конце концов красивая, ухоженная, в 33 можно прекрасную партию составить. Мне было без 2х месяцев 35 когда я встретила мужа, цели в таком возрасте уже серьезные у обоих, и вот прошло 10 месяцев, я беременна и очень рада что расстались с бывшим.

[Веселуха]

Я в шоке. "Мне 33 и два развода". Звучит так что уже был развод и не 33 а лет 60. Дорогая моя, любите его боритесь, но без глупых СМС, без нытья. В 33 это не конец жизни. У меня тоже второй брак. В первом детей не было. Второй раз в 29 вышла замуж. И до рождения 1-й дочери расходились раз пять с перетаскиванием вещей и мебели. Старалась быть умнее где-то промолчать и сделать вид что не видела и не слышала. Сейчас самая любимая и говорит спасибо что осталась с ним. Так что все у вас в руках и все в переди. Терпения вам! И как бы не решилось в итоге, вы еще молодая и красивая женщина и вся жизнь еще впереди!!!

Спасибо вам за слова поддержки! У нас очень гармоничный брак был, притирку много лет назад прошли. Мы полгода назад повенчались даже... А вообще, люди из близкого нашего окружения говорят сейчас, что мужа распустила сама своим доверием и спокойствием, слишком на многое закрывала глаза. В родном городе он вспомнил времена бурной молодости (пьянки). Когда я спохватилась, уже он почувствовал вкус свободы. Вот и написала ему гадости. А он гордый очень, все стал делать по-своему и мне на зло. Я ещё держусь, не ведусь на провокации, а его уже не остановить

 

Веселуха, ну тогда зачем он такой вам нужен? Плюньте и забудьте, значит судьба ведет вас к лучшему!

Скажите ему в последний раз - я сомневаюсь в твоей адекватности и няньчится больше с тобой не намерена

В конце концов красивая, ухоженная, в 33 можно прекрасную партию составить. Мне было без 2х месяцев 35 когда я встретила мужа, цели в таком возрасте уже серьезные у обоих, и вот прошло 10 месяцев, я беременна и очень рада что расстались с бывшим.

Спасибо вам за поддержку! Счастья вам!

[Я-магнолия]

Муж ваш алкоголик. Был "в завязке". В том, что произошло нет вашей вины. Это бы случилось после рождения ребёнка, когда бы вы стали меньше намного уделять ему внимания. Если он сам не остановится-Вы ничего не сможете с этим поделать. Если боитесь не найти мужчину-рожайте с донорским материалом. Детки это счастье.

[Беркано]

 

Да, возможно вы правы.. но муж за последнее время очень поменялся в плохую сторону- он мог по 3-4 дня пить с друзьями аж с обеда. Вот я не знала как до него добраться. Конечно, это меня не оправдывает. Тяги к алкоголю раньше не было (не считая бурной молодости). А я в детстве на алкоголизм насмотрелась, для меня это неприемлемо. Надо было сразу мне вернуться, а не сидеть в другом городе.

 

Ой, девочки, какой дорогой уход.. давно уже в режиме экономии. Ни разу не попрекала мужа, кроме того случая. Но там ситуация такая была, что сдержаться я не смогла.

Я много с мужем прошла- променяла город миллионик на посёлок в тундре, где проживало 200 человек (3 года там жили), да и потом были переезды не в лучшие места. Мои подруги хором говорили, что не пошли бы на такое. А я спокойно это делала, героизм не строила из этого.

Окей, я поняла. Вы боролись с начинающим алкоголизмом мужа.

А давайте, чисто гипотетически, перевернем ситуацию наоборот.

После ...цатой попытки ЭКО, опять выкидыш и навалилась на вас депрессия. Тут еще и муж в командировке. И к вам приезжает подержать подруга с бутылочкой мартини, в пятницу. И понеслось. После бутылочки, другая, потом поездка в стриптиз клуб. И так незаметно пролетели выходные. Это помогает вам хоть немного отвлечься. Так как другой подержки нет.

Об этом узнает муж. Звонит вам. Вы рады, горячо любимой муж позвонил.

И тут слышите. Мало того, что я на тебе женился и не развелся, когда узнал, что ты бесплодна. Так ты еще и шлюха. Ты как женщина на хрен ни кому не нужна, ни один нормальный мужик с такой бы не стал жить.. Мне все друзья говорят, что какой я молодец, и герой, что живу с такой. И т.д. и наподобие. И живу я с тобой только из жалости.

Потом пропадает и через недельку звонит. Извини милая, вот тебе фото, какое я тебе колечко купил. Прости, что такое наговорил, я боялся, что ты начнешь изменять.

Вас это сильно подержит? Вы сможете такое простить или будет осадок в душе? Вот честно себе надо ответить.

А ваши строки, я ради него переехала и т.д., напоминает мне, я отдала тебе лучшие годы жизни, а ты....

Ставьте себя на место другого, и лучше поймете ,как действовать. Поменьше слушайте подружек, и верьте им.

 

[Оська77]

Ну конец света... 33 года, два брака...

Я в 32 только первый раз туда пошла, замуж.

Вам страшно остаться одной, без мужа, без детей, фактически у разбитого корыта.

А если и правда, муж Ваш был в завязке? Хотели бы теперь жить с ним дальше?

А еще представьте все то же самое, но наложенное на Вашу беременность, сложную.

Или все то же самое, но развод с двумя детьми.

Вы даже не представляете - что это такое, когда рушится семья с детьми.

Может потому и не давал Вам их Бог, потому что человек не тот.

Господи, молодая, ухоженная женщина, маникюр-макияж, магазины нижнего белья, собственная квартира, брат с собств бизнесом...

Возьмите себя в руки и перестаньте умолять.

Вы пробовали, много раз, сожаление и желание помириться продемонстрировали.

Все. Пауза. Пусть он теперь свои намерения демонстрирует.

И перестаньте жрать себя! Нормальных мужиков и на полгода и на год оставляют и ничего не происходит. Случилось - значит, муж такой, а не Вы правило нарушили.

Малых детей без присмотра оставлять нельзя, а мужики сразу демонстрируют свое отношение к семье и жене.

Изменено 27 марта 2017 пользователем Оська77

[Марусикон]

Не доставайте его, мужкам не нравится когда поют и названивают, пишут смс. Пусть раз берётся сам с собой. Себя нужно любить и уважать, не унижайтесь. А вообще очень вам по рекомендовала бы прочитать книги авторов Луиза Хей, Лууле Виилма. Когда прочитала была под таким впечатлением!

[ludmila2015]

Скорее всего , вы его унизили сильно в своих смс. Лучше больше не унижаться ,а расстаться.

[Kuzjblik]

А я считаю надо к нему прийти и прямо спросить чего он хочет. Если развода , то разводитесь. Если пожить отдельно , то это тоже начало конца. А если он не хочет вас терять , то скажите что он вам очень дорог. И пусть бросает валять дурака и возвращается домой.

[[email protected]]

Вы очень сильно обидели его, вот он и разочаровался в Вас. Наверняка он думал, что Вы не будете задевать его больные места. У меня муж тоже обидчивый, молчаливый и у меня тоже было бесплодие, не разговаривали с мужем и по полгода, думала, что все капец. В такие дни всегда думала, чем же я его обидела? И сейчас я поняла, а мне всего 23 и живем мы не семь лет вместе, а всего 2 года. Жена должна быть поддержкой для мужа в любую минуту, в далеке или рядом не важно. Пить он стал не от хорошей жизни это явно, а Вы нет, чтоб поддерживать его набросились на него, как будто он все семь лет такой плохой такой сякой. Отдалился он не от того, что Вы уехали, а от того что не поддержали. Поставьте себя на его место, какого Вам будет, когда заденут Ваши больные места? Сможете ли Вы простить? Могу посоветовать Вам только одно, взять отпуск обоим и съездить куда-нибудь как 2 медовый месяц. Сделайте ему сюрприз, лечите свое бесплодие, не бывает не излечимых болезней. А если нет, уговорите на ЭКО, но после того, как отношение Ваши поменяются в хорошую сторону. Забудьте все, что было раньше и начните жизнь с чистого листа!

[fyyyzzzi]

Все только и пишут про то что - унизила, оскорбила, не права, задела за живое. Да, возможно. Но уверена, это было сгоряча. И все мы сгоряча делаем ошибки непоправимые! Автор попросила прощения, и не раз. Теперь всю жизнь унижаться и копаться в себе что сделала не так? Если бы человек хотел, он бы давно простил, ему было бы это нужно. А так все понятно - мужу не нужно ни прощение, ни сам автор. Увы, но это так.

 

В моей жизни была подобная ситуация с первым молодым человеком. Просто безумная, невероятно эмоциональная и красивая любовь. Просто пара всем на зависть! Но потом уехал в Москву, я в Крыму осталась, так как училась. По телефону поругались. Не помню из-за чего, но просто мелочь какая-то. Но он эту мелочь ТАК перевернул. Сказал что все, больше так не может, расстаемся. Тоже унижалась, умоляла, просила прощение...Потом еще очень долго писала ему. Хотела наладить общение, верила что все можно исправить, потом начался жесткий период самокопания! Я наверно сотню книг по психологии отношений и мужчин прочла! И ведь нашла! Реально нашла ПРИЧИНУ. Думала вот это я во всем виновата, я не правильно себя вела с ним.

А знаете как в итоге все оказалось? ПРАВИЛЬНО! Он просто нашел другую. И с ней он начал встречаться еще когда со мной был! Вот она и истинная причина.

 

Ну не бывает так когда сильно любишь, и потом по как по волшебству - "я хочу один пожить, я не создан для семьи".

Какие бы ни были слова сказаны сгоряча - всегда можно простить.

 

Автор, милая, прекратите копаться и не вздумайте искать причину в себе. Он хочет зародить в вас чувство вины. Даже если у него другая, он тоже может вас обвинить в этом. Не позволяйте! Просто ждите. Уделяйте себе больше времени, найдите увлечение, сейчас весна, просто отвлекитесь. Все само встанет на свои места. И всегда все тайное становится явным!

[Веселуха]

Девочки, спасибо всем отписавшимся!

Да, я понимаю, что виновата. Но уметь прощать тоже надо.. Я довольно быстро прощала в своё время мужу крайне неприятные вещи, за которые некоторые даже уходят. Муж делал выводы и больше такого не повторялось. Все мы люди и всем свойственно ошибаться.

Скоро он вернётся в город и все встанет на свои места. Если он приедет домой, попробую поговорить с ним, если домой не приедет и начнёт жить в другом месте, то дам ему свободу, которую он так хочет.

 

[ttt060883ttt]

Милая, Вам только 33.Еще все впереди.Есть хорошее правило в жизни:Ты его прости,прости и отпусти. Если это твой человек,то вернется и все будет хорошо.Не зацикливайтесь на ребенке, глупые женщины,которые пытаются привязать мужчину ребенком - оба будут несчастливы, в том числе и ребенок.Хоть 10 нарожай, толку не будет.Просто нужно пересмотреть свои возможности и перейти в другое русло, другое общение - поработать над собой, а не довольствоваться знанием "букваря".Посмотрите вокруг себя, не зацикливайтесь на неудаче.Будьте счастливы-надо хотеть быть счастливой.

[nyussyyya]

Автор, не стоит так унижаться, ой как не стоит. Расскажу-ка я про себя. В 19 лет я влюбилась в мужчину лет так на 20 старше, любовь-морковь и все дела. От первого брака у него дети (развелись задолго до меня). Я для него горы сворачивала, он просто это принимал как должное, а я соплюха верила в это. Не предохранялись, я очень хотела от него ребенка, но детки что-то не получались ( 3 года), я прошла обследование, только я, выявили уреаплазму - лечились, ему тоже было назначено лечение, лекарства я покупала и ему и себе за свой счет. Спермограмму я его так и не уговорила сдать. Сейчас я уже не помню из-за чего я накричала на него по телефону, и он смертельно обиделся перед Новым годом 29 декабря, и на Новый год меня не поздравил, не позвонил, а я телефон обрывала, не отвечал, мне так больно было. Все новогодние праздники молчал, появился числа 20 января как ни в чем не бывало, а 2 февраля опять исчез (мое др), на 8 марта тоже самое. Потом с помощью секса я пыталась с ним помириться - он лежал как бревно, а я старалась, унижалась. В общем вот это непонятное длилось до сентября - он любовался моими унижениями. В сентябре я уехала в другой город - просто уже не могла так жить. Он писал мне в контакте типа он меня ждет, хочет чтобы я приехала, на мое предложение, чтобы он сам за мной приехал - отмалчивался. Ну а потом я встретила мужа, и дети у нас буквально с первого раза получились. Автор, уходите от него, не мучайте себя, противно вспоминать будет.

[ElenaPP]

У меня была подобная ситуация, 7 лет без детей. Причина другая, не бесплодие, а нежелание мужа их иметь. Тоже возраст у меня поджимал, а я не чайлдфри, я хотела семью, обычную дружную семью. Так вот, мой муж на фоне моих обид подзагулял. Я пошла к психологу. Та говорит. Плыви по течению и ставь себе маленькие цели. Достигай и новые ставь. Если с мужем расстанешься мир не рухнет, иногда даже расставание на время это для пары толчок к переосмыслению, свежее дыхание. Новый муж не факт что детей любит, и не факт что родишь а он не бросит, не запьет, не окажется тираном, так что мы жизни ни от чего не застрахованы. Есть муж и есть, нет и нет. А кому-то сейчас с мужем хуже чем вам без мужа. Так вот, я сама предложила мужу развод, параллельно с этим записалась на консультацию в клинику репродукции, сдала все анализы и сказала честно врачу, развожусь, хочу родить для себя, муж не хотел. Та предложила донорскую сперму использовать. Я согласилась. Лето мы не виделись, я пила гормоны. Потом когда уже собралась на инсеминацию донорской спермой, муж узнал об этом, я ему обмолилась, причем отношения уже были ровные, он понял что мне уже он не нужен, я сильно остыла и занималась уже другой целью. Короче мой разрыдался и отговорил рожать от донора. Но чтобы он к этому пришел понадобилось пол-года. Сейчас у нас 3 детей. Что хочу сказать, советую поступить как я, идите лечитесь, несмотря на ситуацию планируйте ребеночка а муж если любит вернется, ему можете сообщить перед подсадкой, мужики приходят и уходят, а дети остаются. Нормальный мужик с 1 ребенком ухоженную веселую женщину всегда возьмет, косметология сейчас торит чудеса и ваши морщинки можно убрать запросто, и ботокс в лоб и татуаж и гиалуронка тоже от морщин, так что это поправимо!

[mar_milochka]

Вы с ним пробовали откровенно поговорить на едине? Вы при этом извинились за свои слова сказанные и написанные сгоряча? Если нет то нужно это попробовать сделать. Обида бывает очень сильной. Одно дело что муж говорил вам про ребёнка, а другое что он действительно думает. Если оба точно определились с разводом, то не нужно переживать ищите в этом свои плюсы. Не будете разьезжать по городам, подготовите почву для ребёнка(работа с офиц. зарплатой, может ремонт жилья, деньги копить и т.д.), найдёте нового мужчину. Дайте себе срок и если не повстречается, то у вас уже будут накопления на ребенка в период декрета и отпуска по уходу. Хорошо конечно что есть родственники готовые помогать, но они могут и перехотеть или вы можете по ссориться. У меня мама сначала говорила, что будет помогать забирать из садика когда она после ночной смены, а по факту приходилось срочно договариваться с няней, потому что она в 17.00 встать не могла... Да и болеют дети постоянно как в садик идут. Подруга отдала дочь с сентября в сад в 2,6 лет, сама на работу вышла уже 5 раз на больничных бырела. И тяжело бы ей пришлось без накопленных средств, работает воспитателем, она не замужем и не живёт с отцом ребёнка, он не помогал(ребёнка хотела для себя, долго упрашивала мужчину). Не растраивайтесь, все у вас хорошо будет!

[Gynvaelweddien]

Я даже зарегистрировалась специально, чтобы написать, что я об этом думаю.

Вот вы, автор, плачетесь, что жизнь сломана, но не понимаете, что сами себе такой расклад устроили.

Начнем с того, что вы начали истерить по поводу того, что ваш муж просто развлекался с друзьями. Пьянки пьянками, но он такой же человек и ему тоже хочется отдыхать и развлекаться так, как нравится. Тем более, что появился замечательный повод - жена уехала на пару месяцев.

Он ведь прекрасно понимает, что будь вы рядом с ним, то спокойно развлекаться вы бы ему не дали, это очевидно из текста. Вы слишком эгоистичны, чтобы дать мужику распоряжаться своим временем так, как он хочет.

Вот этим меня и раздражают многие женщины - они слишком цепляются за своих мужиков, не давая им свободы жить так, как они хотят. Мужчина в первую очередь - человек, со своими стремлениями, принципами и интересами. Но большинство баб (простите, но другого слова подобрать не могу) просто забывают об этом и ждут, что вся мужнина жизнь должна крутиться вокруг них. Ну как же, мол, я такая вся отдаю ему всю себя, он тоже должен. Да нихрена он не должен. Если человек не самодостаточен до такой степени, что не видит ничего кроме своего мужика, то это явно не проблема этого самого мужика.

Естественно, что его реакцией стало то, что он решил "загаситься".

Далее вы начали поливать его грязью, пытаясь вызвать чувство вины. Лично для мня очевидно, что вы ожидали, что он такой раскается и приползет к вам на коленях, мол, я такой плохой, прости меня, я исправлюсь.

Да черта с два! С чего он вообще должен вас уважать, если вы его не уважаете, а с говном смешиваете?

Отношения - это череда компромиссов между двумя взрослыми самодостаточными людьми, которые решили строить доверительные отношения и совместный быт. Компромисс - это не приказ, не долг перед кем-то, а соглашение двух сторон.

С вашей стороны я вижу лишь попытки манипулировать взрослым человеком. Подло, низко и гадко.

А особенно меня рассмешили попытки вернуть его, сбросив фотографии в белье. Вы за кого вообще своего мужчину считаете? За тупой кусок мяса, который бездумно бросается на вагину, забыв все обиды?) Извините, но вы не дна такая обладательница красивого тела, вокруг множество девушек и некоторые даже сочнее и симпатичнее.

Он в вас просто разочаровался. Это вполне логично, учитывая ваше поведение. И проблема тут далеко не в "другой". Это вы сейчас просто выдумываете, что он себе женщину нашел, чтобы на фоне "предателя" выглядеть верной, прекрасной и безгрешной богиней.

Вам теперь остается просто жить дальше. На месте мужчины я бы не вернулась в семью к эгоцентричной манипуляторше.

Возможно, эта ситуация поможет вам в будущих отношениях не столкнуться с подобными ситуациями.

И, да. Дети - это не смысл жизни. Ваш мужчина любил вас и без детей, а вы, на мой взгляд, предали эту его любовь. Всегда приятнее строить из себя невинную жертву, ведь работать над собой и отношениями - слишком тяжелый труд.

[yoshka777]

Девочки, милые, помогите! Не знаю как жить дальше, мне очень плохо. Никогда не думала, что со мной может такое случиться. Счастливый брак рухнул в одночасье... Мне 33 года. Первый раз замуж вышла в 18 лет, муж был хороший, но не любила. Вышла, чтобы убежать из дома от пьющего отца-тирана, через 5 лет ушла от мужа. Детей не было. Через пару лет познакомилась с нынешним мужем. Женаты 7 лет. Прошли вместе огонь, воду и медные трубы. Жили с ним на крайнем севере одно время, меняли города из-за его работы, недавно вернулись в родной город. Все 7 лет ставят диагноз "бесплодие неясного генезиса". Этой весной ЭКО должны были делать в родном городе. Брак счастливый, муж был надёжным, любящим и ласковым, непьющим. По поводу отсутствия детей всегда говорил, что детей хочет, но женился на мне не из-за того, чтобы я рожала, что он меня и так любит, а дети обязательно будут. В ноябре того года я поехала в другой город продавать квартиру. С мужем виделись за три месяца 2 дня. В январе начались ссоры на расстоянии из-за пьянок мужа с друзьями. Он реально начал косячить на фоне наших серьёзных проблем. Он отключал телефон, я писала гадкие смс. В общем, отдалились, муж перестал со мной общаться. Я вернулась в родной город, он жил 2 недели в пустой квартире брата. Я пыталась поговорить, он говорил, что хочет жить один, что я права в том, что он не для семьи (цитировал смс мои), я видела прямо неприязнь к себе. На несколько дней я его вернула домой, он был холоден. Потом он уехал на 3 недели в беларуссию. Первые дни он ещё более или менее писал, звонил.потом вообще нейтральные холодные смс. Несколько дней назад отправила ему своё фото из примерочной магазина нижнего белья. Он посмотрел и ничего не ответил. Я начала спрашивать любит меня или нет. Он прочитал и ничего не ответил. Прошло уже несколько дней, он не пишет, не звонит. Во вторник он возвращается. К примеру, раньше все годы были смс типа "как дела, зайка/моё сокровище, очень скучаю, люблю и т.д." Я понимаю, что он хочет развод. У него аж ненависть ко мне. Понимаю, что скорее всего у него другая, хоть он не бабник и однолюб. Явно не в Белоруссии - там он первый раз и в разных городах он. С моей стороны я в те ссоры проехалась по нему танком, прошлась по самым больным местам, по безденежью тоже (раньше муж очень хорошо получал, сейчас у нас год уже проблемы серьёзные финансовые и мужа это тоже сломало). А он очень обидчивый, ранимый. Но все равно уже 2 месяца прошло, я неоднократно просила прощение, а его не отпускает, более того, он не хочет со мной жить. Я сделала все, что смогла, но больше такое отношение терпеть не могу. У него бизнес с моим братом, поэтому муж сейчас хочет развод сделать моими руками, т.к. знает, что брат за меня горой, а все на брате оформлено.

Девочки, простите за сумбур. Мне очень плохо. Душа рвётся на части, я не представляю как жить без моего любимого мужа, очень больно от такого отношения к себе. Я не представляю как опять в 33 искать третьего мужа. Сколько времени пройдёт, прежде чем я встречу своего человека. А у меня проблемы с деторождением.. так больно, так страшно.

О себе: рост 170/55 кг, одеваюсь эффектно, всегда с макияжем, маникюром и т.д. На лицо тоже всегда считалась красивой. Правда, сейчас под определённым освещением уже видно, что щеки упали, уже нет той свежести, что была лет 5 назад. Сейчас уже плохо выгляжу, а ещё весь стресс впереди. 33 года и два развода...

Девочки, поддержите. Не знаю как дальше жить.. очень плохо мне...

33 года - вся жизнь еще впереди. Глупо тратить ее на мужиков и крутиться около них. Надо Вам прежде всего научиться любить и ценить себя. А там и все остальное наладится.

[Ирушок]

Веселуха, если не любит (простите, но, судя по вашим словам, сложилось именно такое мнение), то не удержите ничем. Человек жил с вами " по накатанной", по привычке - вы ему дали свободу от вас, и тут он " нашел себя", а может и еще кого, и вы своими - прости, и вернись я все прощу - бесите его еще больше, он не хочет вас, не хочет быть рядом, вообще ничего от вас не хочет. Ваше "прости" ему по барабану. Не держите и не держитесь - отпустите, ваше не уйдет, чужое не удержите. Вам 33, это не 60, все еще сложится так, как уготовила для вас Судьба.

 

Извините за резкость.

Изменено 27 марта 2017 пользователем Ирушок

[allisenok]

Была в аналогичной ситуации. через полгода после расставания и переезда в родной город узнала-у него другая, но он так и не признался в этом. вам тяжело сейчас,а через год-два даже неинтересно будет вспоминать, уверенна в этом. займитесь собой,уйдите с головой в работу, спорт, танцы, да что угодно,главное не скисать. все к лучшему,я в этом убедилась лично.

[iletskaya]

Я даже зарегистрировалась, чтобы ответить.

Во-первых... я сама месяц как в похожей ситуации. Шок и растерянность.

Во-вторых, знаете... 7 лет не пропьешь все-таки. И я не думаю, что там вот прям другая или вот прям развод. Это все паника. А от паники такого себе надумаешь - мало не покажется.

Первое правило паники - дышать. Глубоко и ровно. И как только появляется мысль "а если..." - дышать еще более глубоко.

Второе правило паники - не принимать НИКАКИХ решений и не делать НИКАКИХ выводов. ХОтя очень хочется. Никаких. Понимаете? Это называется "перетоптаться". Это, наверное, самое сложное. У меня например редко получается. но надо. Вот я сейчас топчусь тоже... уже почти специалист блин по этому периоду))

Вы с мужем-то виделись, я не поняла или он только приезжает? Вот как приезжает - тоже никаких резких движений. никаких краеугольных разговоров. Смотреть и слушать. А то вы себе надумали уже ситуацию и сейчас на мужа ее ухнете - он вообще обалдеет. Слушайте его версию.

И никаких решений и изменений. понимаете?

Эти 7 лет были не только у вас, но и у него. Открылись вы или не открылись с другой стороны, как тут пишут. Понял-не понял, решил-не решил. Во-первых, вы не знаете еще что он там точно решил. Во-вторых, у него тоже есть эмоции, чувства и... много там еще, в общем, чего есть... Ваша задача сейчас услышать его версию развития событий.

 

PS наговорить обидного (а вы оба, я так поняла, в этом приуспели) может кто угодно. дурацкое дело не хитрое. и быстрое. для того, чтобы от этого отойти нужно время

 

PPS я вообще не знаю, что должно случиться, чтобы мы в моей ситуации снова были вместе. Но я дышу. Жду. и пью капельки))) и работаю. ох как я работаю... ничего. тяжело, но можно. А рубить с плеча при любой сложной ситуации - это вы всегда успеете

[Redsa]

Мне вас и жалко с одной стороны, а с другой - так вам и надо.

 

Почему-то есть тип людей, которые считают, что могут наговорить что угодно, а потом 2 месяца пройдет и можно забыть. НЕЛЬЗЯ!!!!! Слово не воробей! Представьте себе, такое бывает, что после того, что вы ему наговорили, он вас разлюбил в 1 секунду. А знаете почему?? Потому что он нормальный адекватный человек! А нормальный и адекватный человек никогда не сможет любить после таких слов. Только человек, который себя не уважает, который привык к поведению "жертвы" и "терпилы" будет любить дальше и терпеть! И еще больше любить и еще сильнее терпеть.

 

Итог таков: у вас был шанс на нормального мужика, но вы его просрали благодаря своему поганому языку. От любви до ненависти один шаг. Обратно - увы и ах.((((

 

Самое лучшее, что могу посоветовать в вашей ситуации, так это вообще его не трогать. Вообще. Любое напоминание о вас - приступ ненависти с его стороны. Поэтому не вздумайте устраивать там всякие вечера и проч. Просто постарайтесь не бесить его своим видом - может быть тогда его и отпустит.

[Рейн]

Добрый день. А я считаю, что чего говори не говори (про больные места танком имею в виду) - всё равно они есть. Проблема в том, что многие не говорят про проблемы. Намекают своим сожителям что вот, представляешь, кране течёт или так хотелось сегодня купить торт а денег только на картошку и лук. А потом, при ссорах, это всё вылезает, выпячивается и делает капец, как больно. А по-хорошему, при разговоре всё это можно обсудить. Меня не устраивает наш бюджет. И сан. техника. А меня, например, не устраивает твоя необязательнось, легкомыслие, ну например, да?, смоделируем ситуацию. Говорить и говорить. Не хочет муж зарабатывать больше чем сейчас - ищите выход вместе или расходитесь. Не хочет жена переставать быть легкомысленной - ищите выход или расходитесь. Я понимаю, что все мы люди, что все верим в лучшее (хотя бы некоторые) или хотим верить. Что вооот, как щааас зарабоооотааеееет!!!)) Или: вооооот как перестанет она быть такой стервой (опять же например, да?). А не будет человек ничего делать если не хочет. Нужно говорить. Если не понимает - искать выход. Вместе. Или вместе искать других жён и мужей. А то так и получается, что прожили 60 лет вместе и под конец выясняется, что ему никогда не нравилось как она готовит еду а она считает его бревном в постели. В итоге (опять же например): его "прикормила" сослуживица на работе а потом и в кровать "затащила" и всьречаются они у же, например 15 лет и он подумывает вообще к ней

 

уйти и у неё любовник, которому она, почему-то не стесняется говорить о своих желаниях. И тоже уже хочет жить с ним. И начинаааетсяяя.

 

Говорите друг с другом. Общайтесь по возможности и берегите отношения. Ведь всегда лучше 10 раз спросить, чем один раз сделать не правильно...

[Эвика]

Не склеить....И это надо принять. Остановитесь. Подумайте. А жизнь не закончилась. Всё ещё впереди. У моей подружки все примерно также было. Да страшно, да тяжело... Сейчас ей 40. Три года назад родила чудесного ребенка и души в нём не чает и муж умница. Отпустите. Оцените ошибки. Ну прошла любовь и что? Жизнь продолжается. Тридцать три это начало жизни, поверьте.

[OKoshka]

Если Вы оставили его одного, когда проблемы были. И в то же время написали ему много плохих слов, сомневаюсь, что получится наладить отношения. Вы били по больному месту. Очень больно. Муж воспринял это, как элементарное предательство. Теперь только от него зависит - вернется ли, или отвернуло навсегда.