Стоит ли планировать, стоит ли ждать?

[Tatianich]

Давно читаю сайт, но всё никак не регистрировалась, хоть иногда и очень хотелось высказаться в некоторых темах, поддержать девушек. А теперь поддержка нужна мне самой... Или, может быть вправление мозгов, если окажется, что я просто накручиваю себя.

С молодым человеком встречаемся уже почти три года, мне 27 лет, ему 29. Жить вместе начали практически сразу (месяца через три), так сложились обстоятельства. Примерно 2 года планируем ребенка. Он и его мама очень хотят малыша (как ни странно, даже его брат, который одного возраста со мной, ждет не дождется племянников, даже шутил (а может нет), что готов продать свою машину чтобы оплатить нам ЭКО). Но в последнее время стало не всё так уж гладко и я начала задумываться, а стоит ли вообще при таких условиях заводить детей? Ведь я бы хотела, чтобы мой ребенок рос в счастливой семье и видел в жизни как можно меньше плохого. Что я подразумеваю под "такими условиями"? Это то, что молодой человек не хочет (а может просто тянет резину) официально оформлять отношения. Нет, для меня это условие не является прямо принципиально жизненно важным, я не считаю, что мужчину нужно "затащить под венец". Для меня бракосочетание означает желание двух людей провести вместе всю жизнь, это как бы доказательство серьезности намерений обоих сторон. Знак, что люди нашли того, кого искали и больше ни на кого не собираются смотреть (а кольцо и вовсе по-моему выполняет функцию сигнала "я занят, у меня есть тот, кого я люблю, я не ищу отношений").

Я говорила ему что это для меня важно, спрашивала, поженимся ли мы (на что получала утвердительный ответ). Ну вот а теперь сомневаюсь, стоит ли бороться за появление беременности, если он, видимо, не уверен, что я его окончательный выбор. В случае чего, если малыш всё таки появится (а аборты мне нельзя делать по мед показаниям), а молодой человек "передумает" я буду просто выживать, ведь помощи мне ждать будет абсолютно не от кого - родители у меня уже умерли, братья-сестры сводные, да и не волнуют их мои проблемы, работы официальной нет (работаю дома при наличии заказов).

Поэтому у меня два основных вопроса... Стоит ли вообще пытаться забеременеть, ведь мне уже 27, те самые "часики" тикают, да и ребенка я хочу, но рожать "для себя" наверно не вариант сейчас. Если МЧ не торопится (какой уж там торопится - три года - не три месяца же!) сделать отношения официальными, стоит ли ждать или может просто довольствоваться тем, что есть, ведь в принципе отношения хорошие, хоть и бывают ссоры как у всех...

[Bleyz]

Если женщина не сможет в одиночку обеспечить ребенка - то не стоит рыпаться. Даже идеальные пары в первый ребенкин год распадаются.

В заек-лужаек не верю.

[ღЛадаღ]

Если мужчина не торопится женится,но якобы хочет ребенка то лично у меня возникают большие сомнения в серьезности его намерений. Хотел бы-сама женился. Для меня было бы такое неприемлемо, если только не рождение ребенка "для себя".

[//Tanita//]

Может быть ваш МЧ ждёт беременности , чтобы сделать предложение ? Но тогда получается, что он готов создать с вами семью только при наличии ребёнка, т.е Вы сами без ребёнка ему как бы не нужны; я лично против браков по залету, считаю, что все должно идти своим чередом : сначала свадьба, потом дети и для меня это было очень важно . У моего мужа в первом браке не было детей и когда мы стали жить вместе, то он просил забеременеть и потом сразу поженимся . У меня до него браков не было и я спокойно объяснила , что такой вариант для меня неприемлем , буду рожать только в официальном браке,он к счастью, правильно меня понял и была сначала свадьба , потом планирование детей .

[Кэтрин2510]

А зачем вы изначально согласились планировать ребенка до свадьбы? Этим вы фактически показали МЧ что свадьба вам не особенно то и важна! Поговорите с ним об этом прямо, спросите не поженимся ли мы, а дорогой, когда мы поженимся? Если скажет, что через такое-то количество лет, спросите почему не в этом году. Ну и дальше смотрите, что ответит. Насчет планирования детей, это ваш выбор. Серьезно подумайте, сможите ли вы растить ребенка в одиночку,если ваш МЧ сделает ноги. Насчет врзраста-не делаете это главным аргументом в выборе

Вам всего 27. У вас еще есть время на построение полноценной семьи и деторождение.

[Tamariko8]

А мажет боится что деток не будет вот и тянет? Два года уже срок хоть и не большой. Явные причины того что деток пока нет есть?

[OKoshka]

Все не как у людей) Сначала свадьба, потом - дети. Это не принцип. Это страховка для детей и от ненужных проблем.

А вообще, Вы сами ответили на свой же вопрос: вы не "те самые, на всю жизнь" друг для друга.

[Tatianich]

//Tanita//, Тоже считаю, что всё должно быть по-правильному - сначала свадьба, потом дети... Вот и мне в голову приходят мысли, что получается какой-то "тест на проф пригодность" - если получится ребенок, то берем, если нет, то ищем другую... Хотя мы на такие темы говорили, я даже спрашивала, "а что если у меня вообще не получится иметь детей?" и тогда он выражал возможность того, что возможен вариант усыновления, но всем уж известно, что для этого необходим официальный брак...

Вряд ли он ждет именно беременности для того чтобы сделать предложение, но однозначно это бы его подстегнуло... Хотя с одной стороны, насколько я смогла узнать его за три года, такие решения он хочет принимать самостоятельно, разговоры (если они будут частыми) о браке с моей ли стороны или со стороны его мамы (которая раньше частенько спрашивала "чего не женитесь" как у меня так и у него) могут наоборот утвердить его в уверенности что ему это навязывают, а он уж очень не любит когда его что то заставляют делать. С другой же стороны он ОООООчень медленно принимает решения. Да и вообще почему то не считает этот вопрос важным. Типа ну живем и живем, сейчас есть дела посерьезнее (но они же всегда будут! дела никогда не кончаются).

 

К примеру когда замуж выходила моя подруга, он был удивлен и всё причитал, что они же даже не знают друг друга, вместе не жили (зато встречались около 5 лет). Притом, когда мы только начинали встречаться он очень даже понимал, что я хочу чтобы всё последовательно было. Так что я даже не знаю, может он что-то говорил про замужество только в запале влюбленности, а теперь, когда мы живем вместе, ему и так норм, а возиться с какими то там свадьбами (хотя я ему ясно говорила, что мне никакие торжества не нужны, для меня достаточно расписался и в путешествие какое-нибудь)... Вот и не могу решить, то ли от бытовухи ему все перехотелось, раз и так хорошо живется, то ли как то помочь ему решиться...

 

А зачем вы изначально согласились планировать ребенка до свадьбы? Этим вы фактически показали МЧ что свадьба вам не особенно то и важна! Поговорите с ним об этом прямо, спросите не поженимся ли мы, а дорогой, когда мы поженимся? Если скажет, что через такое-то количество лет, спросите почему не в этом году. Ну и дальше смотрите, что ответит. Насчет планирования детей, это ваш выбор. Серьезно подумайте, сможите ли вы растить ребенка в одиночку,если ваш МЧ сделает ноги. Насчет врзраста-не делаете это главным аргументом в выборе

Вам всего 27. У вас еще есть время на построение полноценной семьи и деторождение.

 

Наверно потому что в начале отношений он сам что то говорил о свадьбе, что то на роде "ты наверно хочешь свадьбу и всё такое", на что я отвечала, "да, хочу, но не обязательно чтобы это был пир-горой". Но такие разговоры были до того как мы стали жить вместе, видимо и вопросы он задавал именно с той целью, чтобы и начать совместное житье.

Планировать то я наверно согласилась потому как очень хотела детей и он тоже очень хотел. Даже до сих пор как увидит что у меня живот круглый, радостно спрашивает а не беременная ли я .

 

Напрямую спрашивала: "а мы поженимся?". Говорил внятное "да". На вопрос "когда?", отвечал что то навроде "не до это сейчас, нужно вот это решить, то сделать". Если сейчас спрошу (а тот разговор был примерно пол года назад), то знаю что ответит "Сейчас неподходящее время, денег нет - нужно копить на операцию (нужны 100 тыщ на операцию в москве, но это еще не точно, может обойдется), ремонт нужно доделать (уже пол года тщательно (это не сарказм, реально прям педантично всё вымеряет, как хирург) капитально ремонтирует ванну и коридор))..."

 

Да и может он боится наплыва всяких родственников (мы оба не любим таких сборищ). Хоть его мама и говорит, можно же пышно не отмечать, только родственников позвать, уже становится понятно, что простой регистрацией тут не отделаешься, вся родня с его стороны будет в кровной обиде.

 

С одной стороны такого флегматика как он расшевелить на это мне кажется можно будет - сказать что то на вроде "милый, придется делать ЭКО, а для этого нужно пожениться", то он без вопросов пойдет со мной жениться. Но с другой стороны меня прям бесить начинает, когда я подумаю, что получится будто я его "заставила" или "женила на себе".

 

А мажет боится что деток не будет вот и тянет? Два года уже срок хоть и не большой. Явные причины того что деток пока нет есть?

Видимо не считает это важным, пока нет детей или наслушался историй про то как жены становились ведьмами после свадьбы... Прямо таки явных пока нет, но в настоящее время собираюсь приняться за выяснение причин... А как подумаю, что раз не женится, то может уж и не больно то горит желанием "провести вместе всю жизнь", то и делать ничего не хочется. Хоть и понимаю, что лучше всё таки обследоваться, хотя бы для себя.

[Кэтрин2510]

//Tanita//, Тоже считаю, что всё должно быть по-правильному - сначала свадьба, потом дети... Вот и мне в голову приходят мысли, что получается какой-то "тест на проф пригодность" - если получится ребенок, то берем, если нет, то ищем другую... Хотя мы на такие темы говорили, я даже спрашивала, "а что если у меня вообще не получится иметь детей?" и тогда он выражал возможность того, что возможен вариант усыновления, но всем уж известно, что для этого необходим официальный брак...

Вряд ли он ждет именно беременности для того чтобы сделать предложение, но однозначно это бы его подстегнуло... Хотя с одной стороны, насколько я смогла узнать его за три года, такие решения он хочет принимать самостоятельно, разговоры (если они будут частыми) о браке с моей ли стороны или со стороны его мамы (которая раньше частенько спрашивала "чего не женитесь" как у меня так и у него) могут наоборот утвердить его в уверенности что ему это навязывают, а он уж очень не любит когда его что то заставляют делать. С другой же стороны он ОООООчень медленно принимает решения. Да и вообще почему то не считает этот вопрос важным. Типа ну живем и живем, сейчас есть дела посерьезнее (но они же всегда будут! дела никогда не кончаются).

 

К примеру когда замуж выходила моя подруга, он был удивлен и всё причитал, что они же даже не знают друг друга, вместе не жили (зато встречались около 5 лет). Притом, когда мы только начинали встречаться он очень даже понимал, что я хочу чтобы всё последовательно было. Так что я даже не знаю, может он что-то говорил про замужество только в запале влюбленности, а теперь, когда мы живем вместе, ему и так норм, а возиться с какими то там свадьбами (хотя я ему ясно говорила, что мне никакие торжества не нужны, для меня достаточно расписался и в путешествие какое-нибудь)... Вот и не могу решить, то ли от бытовухи ему все перехотелось, раз и так хорошо живется, то ли как то помочь ему решиться...

 

 

 

Наверно потому что в начале отношений он сам что то говорил о свадьбе, что то на роде "ты наверно хочешь свадьбу и всё такое", на что я отвечала, "да, хочу, но не обязательно чтобы это был пир-горой". Но такие разговоры были до того как мы стали жить вместе, видимо и вопросы он задавал именно с той целью, чтобы и начать совместное житье.

Планировать то я наверно согласилась потому как очень хотела детей и он тоже очень хотел. Даже до сих пор как увидит что у меня живот круглый, радостно спрашивает а не беременная ли я .

 

Напрямую спрашивала: "а мы поженимся?". Говорил внятное "да". На вопрос "когда?", отвечал что то навроде "не до это сейчас, нужно вот это решить, то сделать". Если сейчас спрошу (а тот разговор был примерно пол года назад), то знаю что ответит "Сейчас неподходящее время, денег нет - нужно копить на операцию (нужны 100 тыщ на операцию в москве, но это еще не точно, может обойдется), ремонт нужно доделать (уже пол года тщательно (это не сарказм, реально прям педантично всё вымеряет, как хирург) капитально ремонтирует ванну и коридор))..."

 

Да и может он боится наплыва всяких родственников (мы оба не любим таких сборищ). Хоть его мама и говорит, можно же пышно не отмечать, только родственников позвать, уже становится понятно, что простой регистрацией тут не отделаешься, вся родня с его стороны будет в кровной обиде.

 

С одной стороны такого флегматика как он расшевелить на это мне кажется можно будет - сказать что то на вроде "милый, придется делать ЭКО, а для этого нужно пожениться", то он без вопросов пойдет со мной жениться. Но с другой стороны меня прям бесить начинает, когда я подумаю, что получится будто я его "заставила" или "женила на себе".

 

А вы предлагали просто расписаться? Или вы так не хотите? Просто я понимаю, что все причины у него упираются в деньги, вот и поймете, причины ли это или просто нежелание. Скорее конечно нежелание, но мне непонятно, почему он так хочет ребенка и при этом не хочет жениться?

[Tatianich]

А вы предлагали просто расписаться? Или вы так не хотите? Просто я понимаю, что все причины у него упираются в деньги, вот и поймете, причины ли это или просто нежелание. Скорее конечно нежелание, но мне непонятно, почему он так хочет ребенка и при этом не хочет жениться?

 

Я так и хочу, думаю и он не против. Но уверена что его мама ужасно обидится, если мы просто распишемся и не устроим хоть какое то мало мальское застолье для родственников. А портить отношения с его родственниками и мамой не хочется ни ему ни мне... Так что тупик какой то. И дело не только в деньгах наверно, порой мне кажется, что он просто не хочет "заморачиваться", а после ссор так и вообще наверно утверждается в мысли "хорошо, что я на ней не женился". Хотя ссоры бывают нечасто, я по-максимуму терплю и он тоже.

 

Все не как у людей) Сначала свадьба, потом - дети. Это не принцип. Это страховка для детей и от ненужных проблем.

А вообще, Вы сами ответили на свой же вопрос: вы не "те самые, на всю жизнь" друг для друга.

 

Согласна, что это подстраховка для детей. Но это не объяснить никакому мужчине... Сказать: "это еще и для того, чтобы наши дети были обеспечены, если мы вдруг разведемся", то он резонно спросит: "а зачем я буду жениться, если ты допускаешь мысли о разводе". Или сказать: "Это для того, чтобы если вдруг ты умрешь, государство платило нашему малышу пенсию по потере кормильца"... А других случаев для такой страховки и нет...

 

Мне бы не хотелось думать, что мы "не те самые друг для друга"... Я больше склоняюсь к мысли, что он откровенный тормоз и ждет какого-то сигнала "сверху", чтобы это сделать. А если сигнала не будет, то и так нормально...

[Sindelka]

Автор, вы всё сами правильно рассудили. Раз тянет со свадьбой, значит, до конца неуверен. На данный момент его всё устраивает и так, без штампа. А в случае чего-я тебе ничего не должен, я тебе не муж.

Для меня лично это было важно-сначала замужество, и только потом планирование детей. Если человек не определился, готов ли он взять на себя ответственность за меня и за нашего будущего ребенка, почему я должна ему рожать? Тем более, что вы пишите, что некому вам помочь финансово, кто будет содержать вас с ребенком?

[OKoshka]

Вот. Правильно Синделка написала. Мужчина не тормоз. Если он понимает, откуда берутся дети и согласен их оттуда брать, это еще не значит, что он взял на себя ответственность за детей и мать этих детей. Мужчина действительно осознает эту ответственность вместе со вступлением в брак.

Он размышляет так: Я женился на этой женщине. Она родила моих детей. Я в ответе за все, что происходит в моей семье. Брак для него создает новое понимание: мое, моя, мои, мой. А, значит, он сам ответственен за все, что ЕГО. Нет брака - читайте ровно наоборот: твои, твоя, твое. Если женщина вдруг обвинит его в незаботе о своих детях, то он легко заявит что-то вроде "ТЫ хотела этих детей. Сама." И возразить не получится! Такова логика мужчин. Повторю: брак=ответственность. Это в самом прямом мужском понимании. Не стоит юлить и намекать с ними. Хочет детей = хочет жениться. Не хочет детей = не хочет жениться. Точка.

[Tatianich]

Автор, вы всё сами правильно рассудили. Раз тянет со свадьбой, значит, до конца неуверен. На данный момент его всё устраивает и так, без штампа. А в случае чего-я тебе ничего не должен, я тебе не муж.

Для меня лично это было важно-сначала замужество, и только потом планирование детей. Если человек не определился, готов ли он взять на себя ответственность за меня и за нашего будущего ребенка, почему я должна ему рожать? Тем более, что вы пишите, что некому вам помочь финансово, кто будет содержать вас с ребенком?

 

Наверно вы правы... Но какой же тогда выход?

[Oksana0344]

История 1: Мой муж повел меня в загс сразу, так как знал что по "залету" не пойду. Ну вот такой бзик у меня. А детей хотели оба. Знакомы были два года, начали встречаться и через два месяца кольцо. Ещё через полгода поженились. Все нормально.

История 2: его родной брат со своей девушкой живёт уже лет 7. И не хочет (как говорит наш сын - вапче) оформлять отношения. Они снннимали жилье, ездили к его маме в отпуск. Что она только не терпела и не делала. Но увы..... полгода назад родила ребёнка. Как я понимаю в последней надежде. Но ...... он сказал , что время не то что раньше и это уже не актуально ! Тададам! И взял на себя ипотеку. Живут вместе, но думаю и так понятно что рано или поздно это кончится не в её пользу. Да, у него еще один набор такой ребёнок растёт вне брака.

[Sindelka]

 

 

Наверно вы правы... Но какой же тогда выход?

 

Выход такой. Сказать, что рожать вне брака вы не согласны, что для вас важно стать сначала женой, потом мамой. Если мужчина вас любит, он пойдет ради вас на все, и поставить штамп в паспорт не будет для него проблемой. Про финансовые трудности это все сказки. На скромный вечер в кафе в кругу семьи, я считаю, и вы и он в состоянии заработать.

Ну, это мое мнение. Решать вам, конечно уже. Удачи!

[bolesya2017]

Девушки ,в который раз наступает на одни и те же грабли. Зачем брать на себя обязанности жены,не будучи ей.

Присоединяюсь к предыдущему ответу.

Но нужно быть готовой,что можете вообще разошлись. С др.стороны,чем раньше,тем лучше. Время идет. Три года более,чем достаточный период для принятия решения и действий по росписи. А о родственниках:всем не угодишь.

[AnechkaZH]

Я в этом вопросе консервативна, вне брака рожать бы не стала. Никого не осуждаю, каждый делает так, как считает нужным. Но моя позиция четкая - сначала семья, потом дети. И если бы мой муж тянул с официальным браком, тоже стала бы думать, что это просто несерьёзно с его стороны и он сомневается. Супружеская жизнь и сожительство - разные вещи. ИМХО.

[Zlatenika]

А мне кажется зря паникуете. У меня также было. Правда и мне не до свадьбы было. То одно то другое. Решили детенка планировать, не получалось. А потом закрутились завертелись . Я забила на планирование. И дел было невпроворот, присесть некогда, а тут бац и 2 полоски. Поженились как узнали. Но мы оба раньше уже были в браках. И как-то спокойно относились. Гарантий никаких нет. И женатые разворачиваются и уходят. Проблема в том, что для Вас это важно. Поговорите по душам, скажите это, что сначала хотите брак, что есть мысли и сомнения про ответственность. Судя по описанию МЧ должен понять. Прежде, чем что-то решать, поговорите и обсудите без обидняков. И сразу снанет все ясно. А может он сюрприз готовит и дату определенную ждет ))))

[Ириночка❤️]

А вы сами хотите ребёнка??? Или вы готовы только при условии наличия мужа? В жизни бывает разное, люди разводятся и т.п., но дети остаются то? Мне кажется как то странным, что вы пытаетесь уже 2 года, но вопрос стоит ли планировать возник у вас только сейчас?

[Tatianich]

А вы сами хотите ребёнка??? Или вы готовы только при условии наличия мужа? В жизни бывает разное, люди разводятся и т.п., но дети остаются то? Мне кажется как то странным, что вы пытаетесь уже 2 года, но вопрос стоит ли планировать возник у вас только сейчас?

 

Детей я хочу, но, поскольку, времени на "размышления" мне дается уже много, то попросту начинаю сомневаться, а смогу ли, готова ли. Хотя и понимаю уже, что ребенок, это не те кадры из рекламы про подгузники и детское питание, где малыши радостно смеются, это всё таки испытание, которое хоть и приятное, но потребует ооочень много сил, терпения и прочего. Да и, как я уже писала выше, в экстренных ситуациях мои родственники мне на помощь увы, не придут.

 

А вопрос "стоит ли?" я задаю через 2 года потому, что уже начинаю приходить к мысли, вдруг раз не получается, то значит так и должно быть. Значит не стоит малышу сейчас появляться... Может "ребенок" тоже не уверен в серьезности намерений своего будущего папаши, оттого и не желает "зачинаться"

 

А мне кажется зря паникуете. У меня также было. Правда и мне не до свадьбы было. То одно то другое. Решили детенка планировать, не получалось. А потом закрутились завертелись . Я забила на планирование. И дел было невпроворот, присесть некогда, а тут бац и 2 полоски. Поженились как узнали. Но мы оба раньше уже были в браках. И как-то спокойно относились. Гарантий никаких нет. И женатые разворачиваются и уходят. Проблема в том, что для Вас это важно. Поговорите по душам, скажите это, что сначала хотите брак, что есть мысли и сомнения про ответственность. Судя по описанию МЧ должен понять. Прежде, чем что-то решать, поговорите и обсудите без обидняков. И сразу снанет все ясно. А может он сюрприз готовит и дату определенную ждет ))))

 

Хорошая у вас история, мне б так Вот я и думаю, подождать ближайшую дату (это летом), которая теоретически может быть решающей, а если ничего не произойдет, то откровенно поговорить. Хотя я говорить-то пробовала, но для него насущные проблемы, видимо, значительнее, чем такая тема...

[Bleyz]

Пффф. Дети - это офигеть какая ответственность. А если никто в Вашей паре не готов взять на себя ответственность. Какие-то отмазки, отсылки к деньгам и прочее...

Ну не знаю. Дети - это вообще затратно как морально,так и физически. И ребенку пофигу - нужно папе деньги на операцию отложить или нет, ремонт доделан или нет. Ему каждый день надо кушать, гулять, играть, мыться, одеваться и прочее. Устали мама с папой или нет. Его не волнует.

Какие тогда отмазки пойдут? А они будут. Уверяю. Не меняются мужчины с рождением детей. Он так же будет занят более важными делами.

 

Если у него сейчас нет времени на просто роспись, без торжества, то и потом у него времени не найдется ни на Вас, ни на детей.

 

Конечно, брак - это не гарантии счастливой жизни до старости. Никто ж не спорит. Но это лучше чем неопределенность и просто сожительствование. Это уже звоночек. У человека в корне не верные установки на понятие "семья", какую модель семьи будет видеть ребенок? Как ему объясните, что мама и папа не муж и жена. И юридически вообще чужие люди. Да тьфу. Что за мода такая пошла. Жить много лет без обязательств. Типо я еще надеюсь, что найду получше.

 

Решайте сами. Я не советую бежать от него. Но и с детьми не торопитесь. Если не уверены,что справитесь одна. Живите. Наслаждайтесь молодостью,любите друг друга. А там решение само придет.

Изменено 1 апреля 2017 пользователем Bleyz

[Гельда]

У нас была такая же ситуация, но я почему-то особо не заморачивалась. Мы поженились спустя 7 лет совместного проживания. Из них 4 года планирования. Когда я поняла, что не могу забеременеть мне вообще не до ЗАГСа было, голова была забита только обследованиями и планированием. Как то сомнений не было , что муж официально женится. Он человек слова. Как забеременела, через неделю наверно как узнал и отошёл от радостного шока, сказал мне- у тебя завтра выходной же ( плавающий график был)?. Я говорю- да, а что? Он- поедем кольца обручальные выбирать. Вот так, не песен ни басен, все по делу))

Изменено 2 апреля 2017 пользователем Гельда

[АлинкаКошка//]

Откровенно говоря, еще 5-6 лет назад я бы сказала не рожать. Но пройдя определенный путь уже, понимаю, что лучше бы я залетела от кого-то из бывших в 18-20 лет. Если ты говоришь, что его мама тоже хочет внука, значит без помощи не останешься точно. И еще одно. Если у вас 2 года не получается забеременеть, возможно имеются какие-то проблемы с этим. Вопрос у кого. Может парень действительно хочет ребенка и женится только на той которая может родить. Могу его понять. Я даже своему теперешнему супругу ставила условие для моего согласия - мы рожаем ребенка. Но через пару лет оказалось, что пообещать можно все что угодно. А вот когда появились проблемы, мне сказал,что я ж не отказался, но только вот лечиться я не хочу и не буду. Раз само собой 2 раза не вышло, значит просто не дано.

Потому подумай, возможно стоит пройти вам двоим обследование? Как он на это отреагирует?

[oyloushka]

Поговорите с ним откровенно.так и скажите,что ребенка готовы планировать только в браке.его реакция вам обо всём скажет.от себя скажу,мой сын родилсядо брака,расписались,когда ему было три года,Венчались.до этого было всякое.скажу честно,после оформления отношения изменились,браком мужчина официально признает свою ответственность,свой выбор.многие мужчины без этого шага принять эту ответственность не могут.про часики тикают забудьте,эта плохая мотивация.я родила в 29,все прошло отлично.и задайте себе вопрос,вы хотите прожить с этим человеком не смотря ни на что или только при условии рождения ребенка?

[Uznayka]

Есть такая девушка Мила Левчук и ведет она свой блог,что-то типо психолога, но совсем другая манера у нее. Так вот, у нее есть статья о том, почему ни в коем случае нельзя соглашаться на совместное проживание без регистрации, объясняя это тем, что мужчине просто незачем жениться, у него итак все есть при совместном проживании. Есть и секс и еда, в общем так его все устраивает, а на свадьбу еще тратиться нужно. И ждать предложения, проживая с ним, не стоит, этого все равно не случится. Нужно кардинально поменять ситуацию, съехать от него, либо, если он живёт у вас, то тогда его выставить, обозначив обязательно! свои условия. И стоять на своем, то есть съезжаться обратно только после того, как вы подадите заявление в ЗАГС. И я с ней более чем согласна. Не нужно вам рожать для себя, а у меня такое чувство, что так и получится.