Жизнь после неудачи: наши чувства, мысли, планы

[wow_liza]

Долго читала я ветку, но не решалась писать свои страхи и переживания, а сейчас хочется всех подбодрить и сказать, чтоб не отчаивались и не складывали руки.

Мы прошли 6 эко и все заканчивалось неудачей, но вот 7-, видно всё это того стоило. Сейчас не могу выразить слова благодарности, просто хочется кричать на весь мир. Спасибо нашей фее врачу-репродуктологу Таболовой Виктории из клиники К+31 что на метро Цветной Бульвар за 3-й месяц безудержного счастья беременности. Это действительно врач от бога, который и подбодрит и отругает за несоблюдение рекомендаций. С ней легко и приятно было иметь дело. Конечно спасибо и руководству самой клиники где мы делали ЭКО по ОМС. Невероятный подход и отличный комфорт, хотя понимают, что финансов не стоит ждать непосредственно от пациентов, но при этом супер человеческое отношение.

[МамаСладкогоПерсика]

Могу сказать про нас - у мужа тоже только 1% морфология, плюс генетика сложная, и мало спермиков самих по себе. Искали причину такой СГ - оказалось дефицит витамина Д! Месячный курс помог видимо поднять количество и очередная беременность сохранилась.

Девочки, ищите причину, копайте, читайте сами.

По опыту, негативному, мы начали обследования с меня. Муж упорно не хотел никуда идти, он не курит, пьёт раз в три - четыре месяца, и то бокал вина. Спорт его друг. В итоге после гистероскопий, мсг, пайпелей шейку мне так растянули, что сейчас ИЦН, постельный режим и считаю недели. Чтобы продержаться до 30 хотя бы, там деток спасают и последствия не такие серьёзные.

Хорошо для меня гисьеры, выкидвши не закончились эндометриозом и прочими бяками.

Мужу давала ангеовит, омегу, витамин Д, запретила сидеть в ванной, только душ.

И Заб мы в очередной раз, когда квоту на Эко уже одобрили.

А перед этим также работала с собой, с таракашками своими.

Анализы на генетику, тромбофилию, афс, совместимость, мужу обязательно днк-фрагментацию и fish-тест. Может быть морфология 1%, но генетика в порядке. И может быть 40%, а по генетике опа.

Всем удачи! Желаю, чтобы аист прилетел ко всем - или в розовых туфельуах, или в голубых кроссовках!

[Львица в доме]

 

Мир наполнен беременными, потому что вы сами зациклены на этой теме!)

Также, как если бы вы хотели выйти замуж, или уехать на море (именно как навязчивая идея), тоже все вокруг бы только и делали, что женились, и уезжали отдыхать.

Что по сути дело произошло, что бы вы ТАК убивались? Умер кто-то? Заболел? Все живы, все хорошо! Это опыт. Ищите чем отвлечься, хобби, планируйте отпуск, ходите в кино. Это не неудача, это просто НИЧЕГО. Ничего хорошего, но и ничего плохого, к счастью!

Ищите причину не наступления беременности - медицинскую, психологическую (очень даже часто бывает бесплодие психологическое, когда женщина ведёт себя как ребёнок, а у ДЕТИ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ И РОДИТЬ НЕ МОГУТ!)

И да, вы пишиье - лучше бы были выкидыши....вы не знаете о чем говорите! Это как садиться в машину, начинать движение и ....попадать в аварию, с серьезными последствиями. И так постоянно.

У меня за 1,5 года планирования 7 выкидышей, когда плодное яйцо на руки падало. Когда видишь своего ребёнка...мертвого! И мы не сдались, искали, боролись. И сейчас беременность такая, что в пору выть, за каждый день, неделю боремся. И никакой депрессии нет.

Удачи вам!

Прочитала ваш график! Пусть Бог поможет вам выносить ребенка. Вспоминаю как сама лежала и дни зачеркивала. Сил вам и терпения.

[МамаСладкогоПерсика]

 

Прочитала ваш график! Пусть Бог поможет вам выносить ребенка. Вспоминаю как сама лежала и дни зачеркивала. Сил вам и терпения.

Спасибо!

[Kinder Pingvi]

СашинаЗайка//, 

Ну про выкидыши согласна, вообше нельзя так писать. Уж лучше отрицательный ХГЧ.

Но в целом я писала, что прекрасно понимаю девочек и их мысли. Каждая попытка бьет по тебе , просто сейчас есть возможности, альтернатива. Я ,наверное, к такому типу женщин отношусь, которая просто перестает биться в закрытые двери и идет туда, где открыть легче. Да и еще немаловажен момент мой врач репродуктолог помог мне немного все таки психологически.

[Лимонный кекс :)]

Kinder Pingvi, Юля, так на каком этапе ты сейчас?

[АТанюшкаЛВ//]

СашинаЗайка//, 

Ну про выкидыши согласна, вообше нельзя так писать. Уж лучше отрицательный ХГЧ.

Но в целом я писала, что прекрасно понимаю девочек и их мысли. Каждая попытка бьет по тебе , просто сейчас есть возможности, альтернатива. Я ,наверное, к такому типу женщин отношусь, которая просто перестает биться в закрытые двери и идет туда, где открыть легче. Да и еще немаловажен момент мой врач репродуктолог помог мне немного все таки психологически.

Это хорошо, что такой доктор у вас. Моя доктор еле сдерживала смех, когда сообщила мне что ребенок замер, она на тот момент сама беременной была, может именно это сдержало меня нагрубить ей, спросив, что смешного. Дело в том, что до той беременности с момента планирования прошло около года, и мы сами пошли в центр ЭКО, мне сделали лапару с гистерой, потом она мне расписала план наших действий- месяц отдых, стимуляция, ИИ, если неудача, то протокол ЭКО. А мы взяли и сами забеременели, не понадобилась даже стимуляция. Она тут же назначила мне зачем-то Дюфастон, при прогестероне у верхней границы и транексам, хотя никаких намеков на выделения даже не было. Я как идиот на доверии врачу все принимала, и вот что вышло. Мне как выяснилось потом, прогестерон нельзя принимать просто так, если его не хватает, то обязательно нужен Клексан или что-то в этом роде. После замершей сдала кауголограмму, мой гематоголог за голову схватился Д-димер был 600 с хвостом. Конечно и моя вина в потере ребенка есть, и она для меня простая, не надо так свято доверять врачам. Именно поэтому центры ЭКО для меня большая боль. Я никому не желаю такого доктора на достижении цели.

[ЮОЯ+]

Это хорошо, что такой доктор у вас. Моя доктор еле сдерживала смех, когда сообщила мне что ребенок замер, она на тот момент сама беременной была, может именно это сдержало меня нагрубить ей, спросив, что смешного. Дело в том, что до той беременности с момента планирования прошло около года, и мы сами пошли в центр ЭКО, мне сделали лапару с гистерой, потом она мне расписала план наших действий- месяц отдых, стимуляция, ИИ, если неудача, то протокол ЭКО. А мы взяли и сами забеременели, не понадобилась даже стимуляция. Она тут же назначила мне зачем-то Дюфастон, при прогестероне у верхней границы и транексам, хотя никаких намеков на выделения даже не было. Я как идиот на доверии врачу все принимала, и вот что вышло. Мне как выяснилось потом, прогестерон нельзя принимать просто так, если его не хватает, то обязательно нужен Клексан или что-то в этом роде. После замершей сдала кауголограмму, мой гематоголог за голову схватился Д-димер был 600 с хвостом. Конечно и моя вина в потере ребенка есть, и она для меня простая, не надо так свято доверять врачам. Именно поэтому центры ЭКО для меня большая боль. Я никому не желаю такого доктора на достижении цели.

Какой ужас, а кто у вас ре была?

Через какое время после замершей можно снова планировать, подскажите пожалуйста?

[АТанюшкаЛВ//]

ЮОЯ+, я обращалась в клинику "Святая Мария" врач Грачева Алина Максимовна, это во Владивостоке.

 

Планировать можно относительно срока вашей прерванной беременности, если малыш был до 7-8 недель, цикл два отдохните и снова планируйте, некоторые девочки уже и в следующем цикле беременеют. Ну, а если потеря случилась на поздних сроках, тут организму надо от полугода до года дать восстановиться.

[ЮОЯ+]

ЮОЯ+, я обращалась в клинику "Святая Мария" врач Грачева Алина Максимовна, это во Владивостоке.

 

Планировать можно относительно срока вашей прерванной беременности, если малыш был до 7-8 недель, цикл два отдохните и снова планируйте, некоторые девочки уже и в следующем цикле беременеют. Ну, а если потеря случилась на поздних сроках, тут организму надо от полугода до года дать восстановиться.

Спасибо большое, все понятно объяснили.

[Fivonka]

Всем привет. Спасибо за создание такой важной и нужной темы.

Расскажу свою историю, надо выговориться, потому что больше не могу все это в себе держать.

У нас МФ, врачи сказали, что естественная беременность не возможна, ИИ тоже не поможет и надо идти на ЭКО. Я долго собирала документы, боролась с поликлиникой, наконец квоту получили и пошли в клинику . Сначала меня не взяли в протокол из-за кисты, потом в следующем цикле она рассосалась и вот, наконец-то я в заветном протоколе. Да, стимуляция на самом деле проходила не так легко как я стремилась всем это показать, но мы шли к заветной цели. По УЗИ врач сказал что фоликов около 20, я с одной стороны обрадовалась, с другой испугалась гиперы. И вот день пункции_ в общем всего 10 клеточек из них оплодотворилось 9. В целом не плохой результат. Хотя когда я в день переноса ждала результата сколько же дожило меня трясло очень сильно. Но в целом результат был не плохой. И вот перенос- переносят одну 5-тидневочку, показывают мне на УЗИ. Я тогда попросила фотографию, но к сожалению в УЗИ закончилась бумага.и вот 2 недели томительного ожидания, разумеется я раньше побежала сдавать ХГЧ. В общем расписывать не буду. ХГЧ рос очень плохо, я проплакала все глаза, но в целом смирилась с провалом и надеялась на снежинок. Мы с РЕ отменили все препараты, прошли красные (такие же как обычно). Я сдаю по рекоммендации РЕ ХГЧ и он растет((( но очень медленно. (ХГЧ - 58) Бегу на УЗИ- на предмет внематочной, и ничего не находят. Говорят скорее всего БХ. После этого через неделю с мужем едем в другой город праздновать годовщину, ну и чтобы отвлечься. Там все хорошо, самочувствие отличное. В воскресение приезжаем домой, а уже в понедельник утром я просыпаюсь от несильной боли, как при месячных и обнаруживаю кровь. Бегу в Инвитро сдавать кровь и не дожидаясь ответа на экспертное УЗИ. Вот там то его и обнаружили, по срокам получается это было 8-9 недель (акушерских), и в принципе уже можно было сам эмбриончик разглядеть. вернее его очертания. Вот только обнаружился он в трубе. И самое страшное, что на тот момент я была почти спокойна, потому что знала, что уже ничего нельзя сделать. Меня экстренно кладут на операцию в тот же день (ХГЧ - 506), к сожалению трубу сохранить не удалось, да и к началу операции уже было внутреннее кровотечение. И вот сейчас уже спустя месяц после операции на меня накатывает паника: а что если я виновата, потому что после переноса вела обычную жизнь, а не лежала; а если бы он закрепился где надо нам было бы уже 12 неделек; и раз он все таки прикрепился и развивался значит был здоровенький и так далее. Ре сказала, что в сентябре ждет на крио. А мне теперь страшно что что-то пойдет не так. И я придумываю отмазки: типа надо прививку от краснухи сделать, а это еще почти год, работа новая, нельзя отпрашиваться и так далее. А сама себя не понимаю. Смотрю на маленьких деток, на беременных девочек и ощущаю смешанные чувства- с одной стороны умиление и радость, а с другой обычную зависть. И это меня пугает, я никогда не была не злой не завистливой, а сейчас мне кажется я в монстра превращаюсь.

Плюс вопрос в поддержке, муж меня понимает, но считает, что если не обсуждать эту тему, то мне легче будет, а это не так. совсем. Мама сначала поддерживала, а после операции прилетела в больницу и устроила мне скандал: "Типа мужиков много, а труба у теперь одна, никаких ЭКо и тд" ( по сути никакой это не запрет, ибо я одна живу уже почти 10 лет), потом уже позже она мне заявила что никакого сочувствия в мою сторону не будет, так как я сама во всем виновата. От этого еще более горько становится. Мне пока еще не так много лет, а муж старше на 11 лет, и мы оба очень ходим детей (ни у него, ни у меня их нет). И мне бы хотелось, чтобы наши дети как можно больше времени провели с нами двумя, чтобы муж учил их играть в футбол. и так далее. Но я понимаю, что времени на это все меньше и меньше. И мне сейчас реально страшно, я не знаю что делать, как взять себя в руки.

Простите за сумбурность и за много букв, но просто надо выговориться.

[Львица в доме]

 

Какой ужас, а кто у вас ре была?

Через какое время после замершей можно снова планировать, подскажите пожалуйста?

Через 4 меяца после чистки, если не было осложнений.

 

Всем привет. Спасибо за создание такой важной и нужной темы.

Расскажу свою историю, надо выговориться, потому что больше не могу все это в себе держать.

У нас МФ, врачи сказали, что естественная беременность не возможна, ИИ тоже не поможет и надо идти на ЭКО. Я долго собирала документы, боролась с поликлиникой, наконец квоту получили и пошли в клинику . Сначала меня не взяли в протокол из-за кисты, потом в следующем цикле она рассосалась и вот, наконец-то я в заветном протоколе. Да, стимуляция на самом деле проходила не так легко как я стремилась всем это показать, но мы шли к заветной цели. По УЗИ врач сказал что фоликов около 20, я с одной стороны обрадовалась, с другой испугалась гиперы. И вот день пункции_ в общем всего 10 клеточек из них оплодотворилось 9. В целом не плохой результат. Хотя когда я в день переноса ждала результата сколько же дожило меня трясло очень сильно. Но в целом результат был не плохой. И вот перенос- переносят одну 5-тидневочку, показывают мне на УЗИ. Я тогда попросила фотографию, но к сожалению в УЗИ закончилась бумага.и вот 2 недели томительного ожидания, разумеется я раньше побежала сдавать ХГЧ. В общем расписывать не буду. ХГЧ рос очень плохо, я проплакала все глаза, но в целом смирилась с провалом и надеялась на снежинок. Мы с РЕ отменили все препараты, прошли красные (такие же как обычно). Я сдаю по рекоммендации РЕ ХГЧ и он растет((( но очень медленно. (ХГЧ - 58) Бегу на УЗИ- на предмет внематочной, и ничего не находят. Говорят скорее всего БХ. После этого через неделю с мужем едем в другой город праздновать годовщину, ну и чтобы отвлечься. Там все хорошо, самочувствие отличное. В воскресение приезжаем домой, а уже в понедельник утром я просыпаюсь от несильной боли, как при месячных и обнаруживаю кровь. Бегу в Инвитро сдавать кровь и не дожидаясь ответа на экспертное УЗИ. Вот там то его и обнаружили, по срокам получается это было 8-9 недель (акушерских), и в принципе уже можно было сам эмбриончик разглядеть. вернее его очертания. Вот только обнаружился он в трубе. И самое страшное, что на тот момент я была почти спокойна, потому что знала, что уже ничего нельзя сделать. Меня экстренно кладут на операцию в тот же день (ХГЧ - 506), к сожалению трубу сохранить не удалось, да и к началу операции уже было внутреннее кровотечение. И вот сейчас уже спустя месяц после операции на меня накатывает паника: а что если я виновата, потому что после переноса вела обычную жизнь, а не лежала; а если бы он закрепился где надо нам было бы уже 12 неделек; и раз он все таки прикрепился и развивался значит был здоровенький и так далее. Ре сказала, что в сентябре ждет на крио. А мне теперь страшно что что-то пойдет не так. И я придумываю отмазки: типа надо прививку от краснухи сделать, а это еще почти год, работа новая, нельзя отпрашиваться и так далее. А сама себя не понимаю. Смотрю на маленьких деток, на беременных девочек и ощущаю смешанные чувства- с одной стороны умиление и радость, а с другой обычную зависть. И это меня пугает, я никогда не была не злой не завистливой, а сейчас мне кажется я в монстра превращаюсь.

Плюс вопрос в поддержке, муж меня понимает, но считает, что если не обсуждать эту тему, то мне легче будет, а это не так. совсем. Мама сначала поддерживала, а после операции прилетела в больницу и устроила мне скандал: "Типа мужиков много, а труба у теперь одна, никаких ЭКо и тд" ( по сути никакой это не запрет, ибо я одна живу уже почти 10 лет), потом уже позже она мне заявила что никакого сочувствия в мою сторону не будет, так как я сама во всем виновата. От этого еще более горько становится. Мне пока еще не так много лет, а муж старше на 11 лет, и мы оба очень ходим детей (ни у него, ни у меня их нет). И мне бы хотелось, чтобы наши дети как можно больше времени провели с нами двумя, чтобы муж учил их играть в футбол. и так далее. Но я понимаю, что времени на это все меньше и меньше. И мне сейчас реально страшно, я не знаю что делать, как взять себя в руки.

Простите за сумбурность и за много букв, но просто надо выговориться.

Хорошо, что можете об этом говорить. Через месяц вам станет легче, плохое забывается, желание иметь детей становится сильнее. Вы не виноааты, что оплодотворенная яйцеклетка прикрепилась в неправильном месте. Сплошь и рядом

[Акация]

Девочки, читаю тему, за каждую из вас переживаю. Но заметила, что все надеются только на ЭКО, я одна пока надеюсь на самостоятельную? Неужели у всех прям такие жёсткие показания, что только через эту процедуру можно надеяться на счастье?

у нас очень сильный МФ, такой, что все чаще рекомендуют обратиться к донорской сперме. что касается меня, то я практически здорова. Но вот с мужем проблемы((

[Рожаница]

Здравствуйте , девочки !вчера прочитала один рассказ, вернее отрывок из книги, и он меня резко мере ключил , можно даже сказать перезагрузил . Вот и сам отрывок :

…БОЛЬШЕ ЧЕМ СТРАХ…

 

#глава_из_книги #книга_о_тебе

Мне надо проработать свой страх! – возбужденно выпалила я с порога, едва увидев Ноану снова... Она подняла свои густые красивые брови и смотрела на меня внимательно изучая, но не произнося ни слова…

 

Я знаю! Я прочитала. Мне отозвалось!!! Страхи причина всех моих бед! Они не пускают меня в глубину! Не дают войти в мою силу! Они ограничивают меня и заставляют снова и снова себя предавать! Там, где страх – там нет любви! Страх отравляет меня! Не дает мне укорениться! Истинно верующему страх не ведом – сыпала я вычитанными истинами, не понимая где среди всего этого я…

 

Хорошо – сказала Ноана величественно поднимаясь с ковра и снимая со стены старый бубен… Живые морщинки на истрепанной коже бубна говорили о том, как много он уже повидал… Целые жизни можно было прочесть в этих складках…. Пойдем в твой страх…

 

Что, прямо сейчас? – меня словно окатил холодный отрезвляющий душ… Так сразу?

 

А зачем откладывать? Он ведь отравляет тебя и не дает идти в глубину – глаза Ноаны искрились откровенным весельем, но я была настроена решительно! Мне нужно было побороть свой страх! Освободиться от него! Войти в свою силу. И я упрямо встала посреди комнаты, раскинув руки по сторонам.

 

Я готова…

 

…аромат терпких трав наполнял комнату. Дрова в очаге потрескивали и дымили…Я уже не видела что происходит вокруг, но я чувствовала каким густым и гулким стал воздух возле меня…

 

- Иди в свой страх. Погружайся в него звучал голос Ноаны и бубен вторил ей глухим своим басом. Каждый удар бубна мощным пульсом отзывался во всем моем теле…

Вибрация бубна. Вибрация тела. Вибрация голоса….

Это словно ритм моего тела. И всегда он звучит по-разному… Иногда поддерживает нежно, но крепко как надежное плечо друга. Иногда возбуждает и разжигает меня, словно жаркие пляски у ведьминого костра.

А сейчас он вел меня в глубину.

В мой страх…. В дебри моего тела… В лоно моей души…

 

Еще ничего не началось, а я уже была в панике…

Я боялась! Мне казалось сейчас ящик моей Пандоры откроется и на меня хлынут сразу все демоны мира! Я провалюсь глубоко под землю и мои же страхи растащат меня по кусочкам! И больше всего я боялась, что я не справлюсь…. Я не справлюсь….

 

Я стояла стопами на голом полу шатра… я знала, что надо укорениться в стопах, но ни о каком укоренении не было речи… меня мотало из стороны в сторону словно тростинку на ветру и от любой мысли мне приходилось переступать ногами чтобы не потерять равновесия и не упасть…. Я не знала за что ухватиться. Где найти опору. Что удержит меня на ногах. И просто слушала голос Ноаны, понимая, что не слышу ее слова… мой ум в панике звучал громче…

Ум рассказывал мне как важно то, что сейчас происходит! Что все мои беды – они из-за страха. И что нужно сосредоточиться и не облажаться! Обязательно отпустить свои страхи! Обязательно пойти глубоко…

Я ТАК БОЯЛАСЬ НЕ СПРАВИТЬСЯ…

 

Я была голова идти в глубину. Такую какую понадобится. Я готова была умереть здесь в своем страхе. Чтобы возродиться опять. Я представляла, как я буду рыдать и выть. Колотить руками о пол и выплескивать свои страхи… Как мое тело будет выворачивать на изнанку… Как мне будет сложно. И я заранее боялась не справиться…

 

Беспокойство… это тоже форма страха. Фоновая и незаметная. Но пожирающая и обесточивающая меня гораздо сильно сильнее чем приступ панической атаки. Оно отсасывает энергию жизни понемногу, но постоянно. И ты так привыкаешь к нему, что тебе кажется это нормально – находиться в вибрации напряжения, беспокоиться о чем-то конкретном или обо всем сразу… Беспокоиться… что не справлюсь…

 

Звук бубна становился все громче, и я поняла, что мой ум снова увел меня! Я не была здесь и сейчас! Я размышляла о своей жизни, своих беспокойствах, своих страхах! РАЗМЫШЛЯЛА ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ЖИТЬ…. Отчаянный страх, что я не успею, не сделаю, не войду в свою силу проткнул меня холодной иглой… и я отчаянно задышала, стараясь погрузиться как можно глубже туда, куда вел меня бубен Ноаны…

 

Перед глазами замелькали костры… крики женщин… крики мужчин… скалили зубы волчицы… рождались и сгорали в один момент целые миры. Но все это не вызывало у меня никаких эмоций. Словно это было не обо мне. Словно это просто кино. Я отчаянно выкидывала руки в стороны, пытаясь погрузиться в свой страх… лишь бы успеть! Не пропустить, не облажаться…. А вдруг я не справлюсь???....

 

Вдруг я остановилась. Остановилось все в этом мире!

Только звук бубна продолжал ЗВУЧАТЬ ВО МНЕ БИЕНИЕМ СЕРДЦА.

Нет, он звучал не страхом! ОН ПРОСТО БЫЛ. Глубокий. Протяжный. ЖИВОЙ.

Это я наделила его вибрацию силой страха. Это я окрасила его в этот цвет. Это я создала важность и беспокойство. Это я так БОЮСЬ БОЯТЬСЯ, что снова и снова боюсь….

 

Я вдруг увидела, что не будет Пандоры. Что не будет демонов, разрывающих меня на куски и утаскивающих в преисподнюю… Не будет! Потому что все здесь создаю я.

Я создала напряжение и беспокойство! Я так боялась не справиться, что просто не дала себе шанса! Я так заигралась в страх, что страх больше меня!

 

Я возвела борьбу со страхом в ранг Жизненной необходимости. Я наделила страх такой силой, что стала бояться его еще больше.

Я взращивала свой страх, уверяя себя, что именно в нем корни всех мои бед! Что это он не пускает меня в мою силу. Это он не дает мне раскрыться. Не дает мне звучать! Танцевать! Парализует меня… Это он…

 

Это я!!! Я была своим страхом. Раздувала его и кормила. А его просто нет.

Нет волчиц. Нет костров. Нет крушения мира…

 

Я почувствовала как меня становится больше. Мне казалось, что страх был всегда больше меня. НО сейчас он сдулся в один момент, и я стала больше своего страха…

 

Я физически ощутила, как мое тело стало занимать больше места!

Как моя мысль стала более смелой и дерзкой!

Как мои чувства обострились и вырвались на свободу!

Я словно приподнялась над какой стеной и в мое тело ворвался простор!

Без границ! Без ограничений! Без страха…

Его не было!!! Не было страха… Не было этих границ…

НО Я ТАК БОЯЛАСЬ БОЯТЬСЯ, ЧТО САМА ДЕРЖАЛА СЕБЯ В ТЮРЬМЕ…

 

Мне вдруг захотелось захохотать!

В ритме бубна! Громко! Смело! Открыто!

Мне захотелось наполнить эту комнате своим звуком!

Занять больше места!!!! Кричать от радости! Хохотать над собой!

Звучать своей силой, которая наполняла мое тело обжигая собой мою кровь!

Я БОЛЬШЕ ЧЕМ МОЙ СТРАХ!

Я шире его! Я мощнее его! Я иду за свои пределы!

 

Все что меня СДЕРЖИВАЛО – это просто МОЙ СТРАХ В ГОЛОВЕ! Придуманный страх! Его не существует….

Я боялась своего страха! А больше бояться нечего! Я больше своего страха! Я больше своего беспокойства! Я больше сомнений и шор!

Я хохотала и танцевала под звуки бубна! Мне казалось, что я заполнила собой весь шатер! Все окрестные горы! Весь мир!!!

 

Перед глазами пылали костры, скалили зубы волчицы, были там женщины и мужчины… Но они не пугали меня…. Я была ими всеми! Я была больше их!

 

Я БЫЛА БОЛЬШЕ ЧЕМ МОЙ СТРАХ! Я ПРОСТО БЫЛА…

 

Вот , что я ответила девочке , которая прислала мне этот отрывок :

Спасибо Вам ,Дочь Земли , за это письмо ! Именно за это , то что прислано мне сегодня . Прочитав его я поняла , что я сама нахожусь в страхе . 10 апреля я узнала , что беременна . Я несказанно радовалась этому событию , но при этом очень боялась , что , что-то пойдет не так . Сначала я боялась в, что тест на беременность окажется отрицательным , потом я переживала , что по УЗИ слишком маленькое плодное яйцо , потом боялась , что сердечко бьётся слишком медленно . Читала разные форумы , сравнивала результаты других беременных со своими и боялась , что у меня не так , как у них .в моей голове постоянно крутились мысли о замершая беременности и я искала в себе все признаки этого . Не найдя этих признаков я продолжала бояться .потом я боялась , что роды будут тяжёлыми и , что денег нет на эти ооды , потому , что сейчас у на есть большие долги , которые надо отдавать . 8 мая я узнала , что мой ребенок замер . И появились новые страхи . Страх , что мне уже сорок ,а я так и не стала мамой . Страх что новая беременность может закончится также , наверно потому , что у меня уже было две замершие . Страх , что новая беременность не наступит .

Прочитав это письмо , поняла ,что я сама нагнетала ситуацию и сама притянула все то , что случилось .я не дала шансов себе , чтобы выносить ребенка и не дала шансов ребенку , чтобы родиться . Я боялась не справиться .Теперь я буду бороться со своими страхами , а вернее с собой , потому что я сама себе сделала плохо . " Это я!!! Я была своим страхом. Раздувала его и кормилаж"(цитата)

Спасибо Вам ! Вы помогли мне увидеть суть случившегося .теперь у меня появились силы идти дальше на встречу с моим ребенком

[АТанюшкаЛВ//]

Fivonka, Совсем мало времени прошло. Пройдет ещё немного и вы окрепнете, но запрещайте себе погружаться в депрессию, к сентябрю вам надо быть в норме, чтобы принять свою кроху, и нужны будут силы, чтобы выносить его. Настраивайтесь себя на созидание, а не разрушение.

 

у нас очень сильный МФ, такой, что все чаще рекомендуют обратиться к донорской сперме. что касается меня, то я практически здорова. Но вот с мужем проблемы((

Главное, что вы вместе! И дай Бог вам преодолеть все трудности и взять своих деток на руки.

[АТанюшкаЛВ//]

Девочки, а мне вот ваш совет очень нужен, не ругайтесь только сильно. Доктор мне с 16-27 дц назначила Утрожестан 200 на ночь вагинально. Я сказала ей, что жутко боюсь его, даже не помню какие слова она подобрала, но успокоила меня, что сейчас мы его принимает с разжижающими препаратами( да доктора я сменила) меня смущает вот что, мне прежде чем его отменить, на 27 дц наверно надо делать тесты? Ну а вдруг раз и получится? Его же нельзя резко бросать в таком случае.

[Рожаница]

Всем привет. Спасибо за создание такой важной и нужной темы.

Расскажу свою историю, надо выговориться, потому что больше не могу все это в себе держать.

У нас МФ, врачи сказали, что естественная беременность не возможна, ИИ тоже не поможет и надо идти на ЭКО. Я долго собирала документы, боролась с поликлиникой, наконец квоту получили и пошли в клинику . Сначала меня не взяли в протокол из-за кисты, потом в следующем цикле она рассосалась и вот, наконец-то я в заветном протоколе. Да, стимуляция на самом деле проходила не так легко как я стремилась всем это показать, но мы шли к заветной цели. По УЗИ врач сказал что фоликов около 20, я с одной стороны обрадовалась, с другой испугалась гиперы. И вот день пункции_ в общем всего 10 клеточек из них оплодотворилось 9. В целом не плохой результат. Хотя когда я в день переноса ждала результата сколько же дожило меня трясло очень сильно. Но в целом результат был не плохой. И вот перенос- переносят одну 5-тидневочку, показывают мне на УЗИ. Я тогда попросила фотографию, но к сожалению в УЗИ закончилась бумага.и вот 2 недели томительного ожидания, разумеется я раньше побежала сдавать ХГЧ. В общем расписывать не буду. ХГЧ рос очень плохо, я проплакала все глаза, но в целом смирилась с провалом и надеялась на снежинок. Мы с РЕ отменили все препараты, прошли красные (такие же как обычно). Я сдаю по рекоммендации РЕ ХГЧ и он растет((( но очень медленно. (ХГЧ - 58) Бегу на УЗИ- на предмет внематочной, и ничего не находят. Говорят скорее всего БХ. После этого через неделю с мужем едем в другой город праздновать годовщину, ну и чтобы отвлечься. Там все хорошо, самочувствие отличное. В воскресение приезжаем домой, а уже в понедельник утром я просыпаюсь от несильной боли, как при месячных и обнаруживаю кровь. Бегу в Инвитро сдавать кровь и не дожидаясь ответа на экспертное УЗИ. Вот там то его и обнаружили, по срокам получается это было 8-9 недель (акушерских), и в принципе уже можно было сам эмбриончик разглядеть. вернее его очертания. Вот только обнаружился он в трубе. И самое страшное, что на тот момент я была почти спокойна, потому что знала, что уже ничего нельзя сделать. Меня экстренно кладут на операцию в тот же день (ХГЧ - 506), к сожалению трубу сохранить не удалось, да и к началу операции уже было внутреннее кровотечение. И вот сейчас уже спустя месяц после операции на меня накатывает паника: а что если я виновата, потому что после переноса вела обычную жизнь, а не лежала; а если бы он закрепился где надо нам было бы уже 12 неделек; и раз он все таки прикрепился и развивался значит был здоровенький и так далее. Ре сказала, что в сентябре ждет на крио. А мне теперь страшно что что-то пойдет не так. И я придумываю отмазки: типа надо прививку от краснухи сделать, а это еще почти год, работа новая, нельзя отпрашиваться и так далее. А сама себя не понимаю. Смотрю на маленьких деток, на беременных девочек и ощущаю смешанные чувства- с одной стороны умиление и радость, а с другой обычную зависть. И это меня пугает, я никогда не была не злой не завистливой, а сейчас мне кажется я в монстра превращаюсь.

Плюс вопрос в поддержке, муж меня понимает, но считает, что если не обсуждать эту тему, то мне легче будет, а это не так. совсем. Мама сначала поддерживала, а после операции прилетела в больницу и устроила мне скандал: "Типа мужиков много, а труба у теперь одна, никаких ЭКо и тд" ( по сути никакой это не запрет, ибо я одна живу уже почти 10 лет), потом уже позже она мне заявила что никакого сочувствия в мою сторону не будет, так как я сама во всем виновата. От этого еще более горько становится. Мне пока еще не так много лет, а муж старше на 11 лет, и мы оба очень ходим детей (ни у него, ни у меня их нет). И мне бы хотелось, чтобы наши дети как можно больше времени провели с нами двумя, чтобы муж учил их играть в футбол. и так далее. Но я понимаю, что времени на это все меньше и меньше. И мне сейчас реально страшно, я не знаю что делать, как взять себя в руки.

Простите за сумбурность и за много букв, но просто надо выговориться.

Сама в мае пережила ЗБ на сроке 8 недель. Делали Эко , сначала все шло как по маслу , ничто не предвещало беды , но она все же прила .никогда не думала , что мой доктор будет со мной няньчиться , как с собственной юной . Сначала я злилась на него и держала очень злую обиду . Винила его( доктора) , что он не проконтролировал , упустил , а может прогнозировал нюансы , повлиявшие на замирание беременности .в пятницу получила результат гистологии а там написано: очаговый серозно- гнойный децидуит .я не знаю , что это такое , но доктор сказал ,что это инфекция , которая могла быть как причиной , так и следствием ЗБ .Сказал будет разбираться . что попросил пересмотреть " материал" для того , чтобы понимать ,что повлияло и как это предотвратить в будущем . А мог бы сказать , что именно эта инфекция повлияла на замирание .я знаю , что он действительно переживает за меня , иногда мне кажется ,что даже больше ,чем мой муж .

Все это очень тяжело пережить и принять .осебенно тяжело отпустить .природа не любит пустоты , а по сему нужно отпустить , освободить место для будущего ребенка

[@matrena@]

Всем привет. Пришёл хгч <1. В душе раздрай, в голове пустота. Я пока просто не могу настроиться на положительный результат. Врач сказала отдохнуть цикл, потом готовить эндометрий, и только потом ещё один крио. У меня остались 3 снежинки. Страшно забирать (

Изменено 28 мая 2018 пользователем @matrena@

[Лимонный кекс :)]

@matrena@, сожалею! У меня тоже ХГЧ отрицательный после стимуляции. Главное, что женщины это чувствуют, как всё затихло, так сразу и поняла, что опять провал, но ХГЧ пошла все равно ведь сдавать. Разрыдалась еще до результатов

После ЭКО еще сложнее это пережить. Держись!

Главное, что есть снежиночки - малыши. Всё будет хорошо! Ищите причину, может гистероскопию нужно сделать.

[Рожаница]

[quote name=Лимонный кекс ' timestamp='1527518013' post='18404764]

@matrena@, сожалею! У меня тоже ХГЧ отрицательный после стимуляции. Главное, что женщины это чувствуют, как всё затихло, так сразу и поняла, что опять провал, но ХГЧ пошла все равно ведь сдавать. Разрыдалась еще до результатов

После ЭКО еще сложнее это пережить. Держись!

Главное, что есть снежиночки - малыши. Всё будет хорошо! Ищите причину, может гистероскопию нужно сделать.

Ты права , женщина все чувствует и это не описать словами . Я тоже сразу поняла , что все затихло , в душе появилась какая-то тревога и пустота . Как говорится все бабочки в животе сдохли .

[@matrena@]

Спасибо девочки, за поддержку. Я ведь видела тесты полосатые ( я так надеялась на удачу. А потом тесты побледнели, и грудь опала, хгч сдавала уже зная что пролет (. Гистеру не назначали. Делали пайпель биопсию так как в анамнезе хронический эндометрит. Прошлым летом лечили физио и пиявки. Потом все было чисто. Врач говорит, что причин много провала, может просто малыш был не совсем здоров. У нас помимо моего СПКЯ ещё и морфология не ахти (((

[klubnik]

Девочки, а мне вот ваш совет очень нужен, не ругайтесь только сильно. Доктор мне с 16-27 дц назначила Утрожестан 200 на ночь вагинально. Я сказала ей, что жутко боюсь его, даже не помню какие слова она подобрала, но успокоила меня, что сейчас мы его принимает с разжижающими препаратами( да доктора я сменила) меня смущает вот что, мне прежде чем его отменить, на 27 дц наверно надо делать тесты? Ну а вдруг раз и получится? Его же нельзя резко бросать в таком случае.

Отменять нельзя, сделайте тест на 28день утром ( можно и на 26-27), если положительный, продолжайте принимать, если отрицательный- отменяйте.

Обычно назначают с 16 по 25день,через три дня после отмены начинаются М.

Тоесть цикл будет 28дней, а так получается 30.

А зачем принимать разжижающие препараты с утрожестаном? Это всем нужно или в вашем случае?

[@matrena@]

Рожаница,  сочувствую вам.... наверное отрицательный хгч не так страшен как потеря малыша...

Я так надеюсь, что все будет хорошо и желаю вам всем не только долгожданных полосочек, а полных счастливых 9 месяцев и здоровенького карапуза в конце пути, а может и двух)

Изменено 28 мая 2018 пользователем @matrena@

[Рожаница]

Рожаница,  сочувствую вам.... наверное отрицательный хгч не так страшен как потеря малыша...

Я так надеюсь, что все будет хорошо и желаю вам всем не только долгожданных полосочек, а полных счастливых 9 месяцев и здоровенького карапуза в конце пути, а может и двух)

спасибо , милая ! В таких ситуациях , когда неистово жаждешь стать мамой и проходить все кругиада , а в итоге ничего , очень тяжело принять происходящее . Боль и отчаяние переполняют до мозга костей .но вопреки всему нужно собрать себя до кучи и идти дальше .( Плачу , плачу ,плачу !!!)

[Рожаница]

Бывают дни, когда опустишь руки,

И нет ни слов, ни музыки, ни сил.

В такие дни я был с собой в разлуке

И никого помочь мне не просил.

 

И я хотел идти куда попало,

Закрыть свой дом и не найти ключа.

Но верил я - не все еще пропало,

Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

Но верил я - не все еще пропало,

Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

 

 

И спеть меня никто не мог заставить,

Молчание - начало всех начал.

Но если плечи песней мне расправить -

Как трудно будет сделать так, чтоб я молчал.

 

И пусть сегодня дней осталось мало,

И выпал снег, и кровь не горяча.

Я в сотый раз опять начну сначала,

Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

Я в сотый раз опять начну сначала,

Пока не меркнет свет, пока горит свеча

 

Девочки пусть эта песня станет нашим гимном !