Не жизнь, а существование.

[Славина74]

Здравствуйте, Антон! Никогда не писала на подобные темы. Но почитав, как сильно Вы помогаете девочкам, решила рискнуть! Даже не знаю, что конкретно хочу спросить... Дело в том, что я стала дико недовольна своей жизнью. Не клеится практически в каждой её сфере. Всё "валится из рук". Уже не помню, когда в последний раз была счастлива. В душе либо пустота и полная апатия, либо истерика и ненависть ко всему, в том числе и к себе. 

Я ненавижу свою работу. Но у меня нет возможности её сменить.  У меня всё очень сложно в личной жизни. Но при этом нет сил ни разорвать эти отношения, ни вытянуть их на уровень, который бы меня устраивал. Плюсом к этому у меня случилась неудачная беременность (очень желанная), которая только усугубила моё состояние. 

В отношениях с друзьями тоже появилось много трудностей из-за моего неумения открываться людям и делиться своей болью. Я больше привыкла выслушивать их боль и радость. 

Теперь, когда я остаюсь один на один со своими переживаниями, я ловлю себя на мысли, что не вижу никакого смысла в своём существовании. Собственно, пока писала всё это, у меня всё-таки созрели два конкретных вопроса:

1) Как научиться радоваться тому, что у меня есть на сегодняшний день? Я понимаю, что стремиться к лучшему - это вполне естественно. Но также я понимаю, что сейчас у меня нет ресурсов, чтобы изменить ситуацию. Поэтому мне нужно каким-то образом изменить своё отношение к ней.

2) Как вновь обрести смысл жизни? Как найти свою цель или предназначение? Хочется чувствовать именно жизнь, а не пустое и бесцельное существование.

[Антон Несвитский]

24.06.2019 в 06:16, Славина74 сказал(а):

Но также я понимаю, что сейчас у меня нет ресурсов, чтобы изменить ситуацию. Поэтому мне нужно каким-то образом изменить своё отношение к ней.

Здравствуйте!

С одной стороны, звучит логично: нет ресурсов, надо научиться радоваться тому, что есть....

Но есть одно серьезное НО в этой идее: все зависит от степени недовольства существующим положением дел. Если оно невыносимо, то научиться радоваться невыносимому - в общем-то сродни "достать луну с неба". А степень недовольства, как я понимаю, все-таки существенная: 

24.06.2019 в 06:16, Славина74 сказал(а):

Я ненавижу свою работу.

 

24.06.2019 в 06:16, Славина74 сказал(а):

У меня всё очень сложно в личной жизни.

 

24.06.2019 в 06:16, Славина74 сказал(а):

не вижу никакого смысла в своём существовании.

Думаете, это не существенные величины?

Есть такая идея в психологии (ну и по жизни она работает): потребность можно только удовлетворить. Да, не сразу. Да, не всегда так, как это видится в воображении. Но потребность будет долбиться изнутри пока не найдется решение, а попытка "задвигать" потребности приведет к "взрыву" (депрессия, нервный срыв, психосоматические заболевания и т.д. и неудачная беременность в принципе уже могла быть маркером истощения).

Мне думается, начать движение к удовлетворению потребностей - стоит, потому что попытка научиться радоваться тому, что все равно не нравится (и о чем очень активно сигналит ваша психика) - это вызовет только сопротивление, на которое уйдет еще больше сил.

Я бы посмотрел на это иначе, я бы начал с того, куда больше всего уходит ресурсов и с затыкания этих дыр.

Как вы думаете, какая именно проблема и как отнимает больше всего сил у вас? Что вообще вас больше всего лишает ресурсов? И где вы их черпали до того? Если найдутся способ прекратить отток и мы с вами найдем хоть какие-то мелкие способы наполняться - появится больше сил для решения более сложных задач (которые все равно придется решать в итоге).

Второе.

24.06.2019 в 06:16, Славина74 сказал(а):

Как вновь обрести смысл жизни?

Вновь - значит, он в чем-то был? В чем? И куда делся тот смысл, прошлый? Любое исследование вопросов смысла начинается с понимания, был ли он какой-то вообще и какой. В самом этом смысле содержится немало информации о вас, даже если этот смысл уже исчез, но зато будет понятно, в чем была его проблема (смысла) или что заставило его уйти (и тогда будет понятнее, где именно в вашем случае произошел "разрыв" со смыслом и как именно).

Еще можно почитать вот эту статью, в качестве "каркаса размышлений", может быть вам что-то отзовется и больше прояснит то, о чем я спрашиваю.

Ссылки скрыты.

[Славина74]

12 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

 

Мне думается, начать движение к удовлетворению потребностей - стоит, потому что попытка научиться радоваться тому, что все равно не нравится (и о чем очень активно сигналит ваша психика) - это вызовет только сопротивление, на которое уйдет еще больше сил.

Я бы посмотрел на это иначе, я бы начал с того, куда больше всего уходит ресурсов и с затыкания этих дыр.

Как вы думаете, какая именно проблема и как отнимает больше всего сил у вас? Что вообще вас больше всего лишает ресурсов? И где вы их черпали до того? Если найдутся способ прекратить отток и мы с вами найдем хоть какие-то мелкие способы наполняться - появится больше сил для решения более сложных задач (которые все равно придется решать в итоге).

 

 

Я бы сказала, что примерно в одинаковой степени отнимают силы проблемы и дома, и на работе. Однако, если бы у меня был выбор, я бы предпочла возвращаться с ненавистной работы в "теплый", уютный дом, в крепкую, любящую семью. А не бежать из домашних проблем на любимую работу. Видимо, семья всё-таки в приоритете. Значит стоит начать именно с этого...

Откуда были силы раньше? Трудно сказать... Наверно была еще наивная надежда, что всё изменится в лучшую сторону. Она и сейчас еле теплится, но разум говорит мне, что всё останется по-прежнему, если я ничего с этим не сделаю.

12 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

 

Вновь - значит, он в чем-то был? В чем? И куда делся тот смысл, прошлый? Любое исследование вопросов смысла начинается с понимания, был ли он какой-то вообще и какой. В самом этом смысле содержится немало информации о вас, даже если этот смысл уже исчез, но зато будет понятно, в чем была его проблема (смысла) или что заставило его уйти (и тогда будет понятнее, где именно в вашем случае произошел "разрыв" со смыслом и как именно).

Еще можно почитать вот эту статью, в качестве "каркаса размышлений", может быть вам что-то отзовется и больше прояснит то, о чем я спрашиваю.

https://zerkalodushi.org/v-chem-smisl-jizni/

Ну в целом, смыслом своей жизни, как и все, я вижу счастье. Лично для меня счастье - это крепкая семья, любимая работа, верные друзья. Я в принципе заметила очень большую разницу в своих ощущениях, когда я по утрам просыпаюсь с какой-то целью, и когда я просыпаюсь без нее. Раньше я активно планировала беременность (т.е. на мой взгляд работала над созданием той самой семьи). Не было времени особо хандрить из-за той же работы, т.к. я постоянно была в поиске. В основном в поиске информации. Для меня это было стимулом просыпаться по утрам. Когда случилась замершая беременность, мы решили завести собаку. Я снова обрела хоть какой-то стимул. Снова все силы были брошены на сбор информации. Собаку мы в итоге не взяли. И я снова просыпаюсь по утрам без цели. Я не задумываюсь о смерти и тп, ни в коем случае. Но я абсолютно не понимаю, зачем я живу сейчас. Немного отвлекает ремонт. Но это не та цель, которая меня может вдохновлять и стимулировать. Это просто побочное. 

И отдельное спасибо за статью! Очень интересно! И намного приятнее понимать, что смена смысла жизни в разные периоды времени - это вполне нормальное явление, а не обычное непостоянство!

[Антон Несвитский]

26.06.2019 в 00:09, Славина74 сказал(а):

Наверно была еще наивная надежда, что всё изменится в лучшую сторону. Она и сейчас еле теплится, но разум говорит мне, что всё останется по-прежнему, если я ничего с этим не сделаю.

Я тут поддержал бы ваш разум) Потому что само слово "изменитСЯ"- очень редко всерьез применимо к человеческим делам. Вот погода - та изменит себя сама, потому что есть годовой и планетарный цикл, который от нашего существования на этой земле вообще не зависит.

А вот ваша жизнь от вас - очень зависит. И, например, семья - это система, где перемены в одном так или иначе вызывают перемены в другом, а если никто ничего не делает - то само ничего не меняется. Разве что разваливается - но и это даже не само, а вследствие чьего-то длительного недовольства, как правило. 

26.06.2019 в 00:09, Славина74 сказал(а):

Однако, если бы у меня был выбор, я бы предпочла возвращаться с ненавистной работы в "теплый", уютный дом, в крепкую, любящую семью. А не бежать из домашних проблем на любимую работу. Видимо, семья всё-таки в приоритете. Значит стоит начать именно с этого...

А с чего тогда можно начать в этой сфере? И что именно не устраивает в отношениях? Если вы, конечно, готовы этим делиться здесь. 

26.06.2019 в 00:09, Славина74 сказал(а):

Я в принципе заметила очень большую разницу в своих ощущениях, когда я по утрам просыпаюсь с какой-то целью, и когда я просыпаюсь без нее.

Цель, по большому счету, основана на наших желаниях. А ваши желания сейчас звучат вполне ясно: разобраться с работой, разобраться с личной жизнью, разобраться с тем, что происходит у вас в дружеской сфере....

Есть 2 понятия цели: есть условно-позитивный вариант цели. Но это работает только когда у вас нет сильно негативных факторов в жизни. Условно, "в целом меня все устраивает, но хотелось бы переехать в более комфортное жилье/город/другую страну" или "в целом меня все устраивает в жизни, но хотелось бы сменить профессию, и я знаю, чему мне хочется научиться".

Но так работать не будет, если в жизни много недовольства. И тогда на первое место встает цель негативная (не значит - плохая, значит от обратного) - избавится от напряжения, связанного с актуальными проблемами. Например, "меня очень беспокоит мое здоровье и моя ближайшая цель - избавиться от постоянной боли и наладить работу таких-то органов". Т.е. самым важным будет сначала прекращение дискомфорта и утечки энергии.

Но нередко человек игнорирует эти утечки энергии и пытается просто поверх этого негатива поставить себе новую цель. Из серии "у меня рушатся отношения, плохо на работе, я ругаюсь с родственниками, но поставлю себе цель отправиться в кругосветку или завести собаку". И это будет игнорированием реальных дефицитов, при этом так как прорва энергии будет все равно сливаться в дефициты, то и цель, скорее всего, не будет достигнута просто потому что на нее не хватит ресурсов. И тогда ситуация становится еще более отчаянной - "во всем не везет".

Поэтому тут, полагаю, важно установить некую иерархию действий: поставить реальные цели, возможно в вашем случае они будут негативными (для начала - т.е. "избавиться от" и "изменить неудобное и неприятное", а потом, когда ресурс перестанет туда утекать бесконтрольно - появится и позитивная цель, возможно -- и не одна...

[Славина74]

8 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

Я тут поддержал бы ваш разум) Потому что само слово "изменитСЯ"- очень редко всерьез применимо к человеческим делам. Вот погода - та изменит себя сама, потому что есть годовой и планетарный цикл, который от нашего существования на этой земле вообще не зависит.

А вот ваша жизнь от вас - очень зависит. И, например, семья - это система, где перемены в одном так или иначе вызывают перемены в другом, а если никто ничего не делает - то само ничего не меняется. Разве что разваливается - но и это даже не само, а вследствие чьего-то длительного недовольства, как правило. 

 

Именно после прочтения Ваших советов другим девочкам, меня и посетила сия здравая мысль, что само не рассосётся. Вроде это и так очевидно, но самостоятельно до этого дойти трудно. Уже только за это огромное Вам спасибо!!!

8 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

 

А с чего тогда можно начать в этой сфере? И что именно не устраивает в отношениях? Если вы, конечно, готовы этим делиться здесь. 

 

В отношениях не устраивают изменения, которые произошли с моим молодым человеком. Раньше мы работали вместе. Два года дружили. Точнее, я дружила. Он сразу проявил другой интерес, но согласился хотя бы на дружбу. В качестве партнера по жизни я его вообще не рассматривала. Для меня это были отношения по типу «Мы в ответе за тех, кого приручили". На тот момент у него было очень непростое психологическое состояние. Доходило до суицидальных мыслей и написания предсмертных записок. К слову, работаем мы с оружием, поэтому я просто не могла это игнорировать. Почти всё свободное время мы проводили вместе за разговорами. Я уговорила его обратиться за помощью к психологу. После пары сеансов он сказал, что ему это не помогает, что он гораздо лучше себя чувствует после бесед на моей кухне. Естественно, принуждать его к терапии я не стала. Так прошло два года. За это время человек сильно изменился. Приобрел цели в жизни. Зарекомендовал себя с очень положительной стороны. Даже не знаю, что во мне щелкнуло, но я решила рискнуть и согласилась перейти от дружбы к отношениям. И тут мы постепенно поменялись местами. Во мне с каждым днём росли любовь и трепетное отношение к нему. В свою очередь, его интерес ко мне практически пропал. Компьютерные игры стали для него интереснее всего на свете. И теперь я живу с инфантильным 28-летним мальчиком. Человек, который когда-то кидался решить любую мою проблему (не по моей просьбе, а просто потому, что меня эта проблема огорчала), превратился в овощ, который не интересуется вообще ничем. Теперь к моим проблемам добавились и его проблемы. 
Больше всего на данный момент меня беспокоит то, что я не могу понять, действительно ли он хочет со мной жить. Пыталась спокойно объяснить, что если он не видит свою жизнь со мной, то я не стану его напрягать своим присутствием. Он утверждает, что любит, что хочет детей. Но я не вижу этого. У меня очень трудный характер, но впервые в жизни я готова меняться. Готова работать над отношениями. Но мне хочется видеть хоть какую-то отдачу. Сейчас весь мой стресс связан даже не с нашими постоянными ссорами, а с моим непониманием, нужна я человеку или нет.
 

8 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

 

Цель, по большому счету, основана на наших желаниях. А ваши желания сейчас звучат вполне ясно: разобраться с работой, разобраться с личной жизнью, разобраться с тем, что происходит у вас в дружеской сфере....

Есть 2 понятия цели: есть условно-позитивный вариант цели. Но это работает только когда у вас нет сильно негативных факторов в жизни. Условно, "в целом меня все устраивает, но хотелось бы переехать в более комфортное жилье/город/другую страну" или "в целом меня все устраивает в жизни, но хотелось бы сменить профессию, и я знаю, чему мне хочется научиться".

Но так работать не будет, если в жизни много недовольства. И тогда на первое место встает цель негативная (не значит - плохая, значит от обратного) - избавится от напряжения, связанного с актуальными проблемами. Например, "меня очень беспокоит мое здоровье и моя ближайшая цель - избавиться от постоянной боли и наладить работу таких-то органов". Т.е. самым важным будет сначала прекращение дискомфорта и утечки энергии.

Но нередко человек игнорирует эти утечки энергии и пытается просто поверх этого негатива поставить себе новую цель. Из серии "у меня рушатся отношения, плохо на работе, я ругаюсь с родственниками, но поставлю себе цель отправиться в кругосветку или завести собаку". И это будет игнорированием реальных дефицитов, при этом так как прорва энергии будет все равно сливаться в дефициты, то и цель, скорее всего, не будет достигнута просто потому что на нее не хватит ресурсов. И тогда ситуация становится еще более отчаянной - "во всем не везет".

Поэтому тут, полагаю, важно установить некую иерархию действий: поставить реальные цели, возможно в вашем случае они будут негативными (для начала - т.е. "избавиться от" и "изменить неудобное и неприятное", а потом, когда ресурс перестанет туда утекать бесконтрольно - появится и позитивная цель, возможно -- и не одна...

По поводу иерархии действий даже  добавить нечего! Я всеми руками и ногами ЗА упорядоченность. Хватать звезды с неба я не хочу. Сейчас мне действительно нужно залатать существующие дыры. И  я очень надеюсь, что с Вашей помощью я найду верное направление.

[Антон Несвитский]

13 часов назад, Славина74 сказал(а):

Он утверждает, что любит, что хочет детей. Но я не вижу этого.

А вы себе можете представить, какие именно его поступки, действия помогли бы вам увидеть вот эту любовь? Любовь - и есть действие, направленное на объект любви. Если мы говорим "люблю", но при этом никак активно не проявляем это, то речь тогда не о любви к другому, а о любви к некоторым собственным чувствам, которые может вызвать другой человек. Но тогда другой человек как таковой может быть и не нужен.

Это как если рыцарь будет вздыхать о прекрасной даме, которая при этом, возможно, даже замужем или никогда не станет его женой. Ему это и не нужно - нужно иметь прекрасную даму и наслаждаться своим ощущением приятного волнения вокруг того, вдохновения или ощущения себя "полноценным рыцарем". А к жизни дамы это может не иметь ровно никакого отношения.

Понимаете аналогию?

Еще бывает так, что человек свою любовь выражает действиями, но не теми, которые нужны и подходят лично вам. Мой любимый пример - когда женщине на восьмое марта дарят дрель со словами "я считаю, что это прекрасный, нужный и полезный подарок") Вот только кому нужный? Тому, кто дарит, а не тому, кому дарят. Так бывает и с любовью. Любовь - в том числе умение действовать на пользу и ради блага другого, а не "потому что лично мне нравится дрель и она мне нужна, а ты уж как-нибудь научись считать это проявлением моей любви"))

Возможно, его действия - оказываются не тем, что нужно именно вам?

14 часов назад, Славина74 сказал(а):

Для меня это были отношения по типу «Мы в ответе за тех, кого приручили".

 

14 часов назад, Славина74 сказал(а):

он гораздо лучше себя чувствует после бесед на моей кухне. Естественно, принуждать его к терапии я не стала. Так прошло два года. За это время человек сильно изменился. Приобрел цели в жизни.

Мне кажется, это напоминает некую историю спасательства. Вы его в каком-то смысле спасали (от тяжелых мыслей, от суицидальных в том числе), он предпочел вас психологу, вы себя чувствовали обязанной (потому что якобы "приручили"). Дальше человек вылез из своей тяжелой ситуации, приобрел какой-то вес...

Возможно, это все, для чего вы были ему нужны? Да, возможно, ему трудно это признать, потому что надо же ведь быть благодарным. Или трудно признать, что он не сам такой сильный, а вы ему помогли, и сейчас, когда он "на коне", ему порой трудно видеть свидетеля его слабостей и ошибок. 

Это пока предположения, может быть что-то отзовется. 

14 часов назад, Славина74 сказал(а):

Компьютерные игры стали для него интереснее всего на свете.

Вот как-то это плохо сочетается с вашими словами о том, что он приобрел цель в жизни... Человек, у которого есть цель, обычно немало занимается этой целью и она интереснее всего ему на свете.

При этом нередко игры (если они не являются профессиональным занятием человека, если он не разработчик и не тестер) бывают способом ухода от реальной действительности. Интересно, от чего в реальности он сбегает в компьютерные игры, если он приобрел цель, вес и уверенность? А при этом ведет себя как овощ, который ничем не интересуется?

Что-то тут не очень стыкуется, не находите?

[Славина74]

6 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

А вы себе можете представить, какие именно его поступки, действия помогли бы вам увидеть вот эту любовь? Любовь - и есть действие, направленное на объект любви. Если мы говорим "люблю", но при этом никак активно не проявляем это, то речь тогда не о любви к другому, а о любви к некоторым собственным чувствам, которые может вызвать другой человек. Но тогда другой человек как таковой может быть и не нужен.

Это как если рыцарь будет вздыхать о прекрасной даме, которая при этом, возможно, даже замужем или никогда не станет его женой. Ему это и не нужно - нужно иметь прекрасную даму и наслаждаться своим ощущением приятного волнения вокруг того, вдохновения или ощущения себя "полноценным рыцарем". А к жизни дамы это может не иметь ровно никакого отношения.

Понимаете аналогию?

Еще бывает так, что человек свою любовь выражает действиями, но не теми, которые нужны и подходят лично вам. Мой любимый пример - когда женщине на восьмое марта дарят дрель со словами "я считаю, что это прекрасный, нужный и полезный подарок") Вот только кому нужный? Тому, кто дарит, а не тому, кому дарят. Так бывает и с любовью. Любовь - в том числе умение действовать на пользу и ради блага другого, а не "потому что лично мне нравится дрель и она мне нужна, а ты уж как-нибудь научись считать это проявлением моей любви"))

Возможно, его действия - оказываются не тем, что нужно именно вам?

 

 

 

Может это и неправильно, мерить всё своими мерками…  Но любящие люди, на мой взгляд, имеют желание общаться друг с другом. Раньше мы могли разговаривать до утра. Видимо тогда он действительно любил. Только не меня, а тот образ, который сам себе нарисовал, и который был для него недосягаем (как в Вашем первом примере). И тут же подходит и второй пример. Иногда он пытается показать свои чувства. Недавно собирал мне новый компьютер. Потратил много сил, времени и денег на сборку компьютера «Его мечты» (а я бы дрели больше обрадовалась?). Я пыталась объяснить, что я не смогу это (не траты сил и средств, а саму комплектацию) оценить так, как он. Но он не слышит. Да и в целом очень часто меня не слышит. Все мои попытки поговорить об отношениях, выяснить какие-то проблемы, сводятся к тому, что я «опять задолбала своими претензиями, вечно всем недовольна»(с). На днях скинула ему Вашу статью о решении конфликтов в семье (уж очень мне понравилась!!!), попросила прочитать вдумчиво, объяснила, как для меня это важно. Теперь жду, сможет ли он это применить на деле, сможет ли услышать меня, понять мои чувства, и перестать воспринимать любое  моё слово как претензию.

6 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

 

Мне кажется, это напоминает некую историю спасательства. Вы его в каком-то смысле спасали (от тяжелых мыслей, от суицидальных в том числе), он предпочел вас психологу, вы себя чувствовали обязанной (потому что якобы "приручили"). Дальше человек вылез из своей тяжелой ситуации, приобрел какой-то вес...

Возможно, это все, для чего вы были ему нужны? Да, возможно, ему трудно это признать, потому что надо же ведь быть благодарным. Или трудно признать, что он не сам такой сильный, а вы ему помогли, и сейчас, когда он "на коне", ему порой трудно видеть свидетеля его слабостей и ошибок. 

Это пока предположения, может быть что-то отзовется. 

 

Да, я с вами согласна. Скорее всего человек во мне нуждался по определенным обстоятельствам. Теперь моя «миссия» выполнена, и нужда во мне отпала. Только я не могу понять, почему нельзя честно об этом сказать? Пусть не так глубоко, общими фразами типа «прости, устал/разлюбил/не могу так больше и тд.». Никто ведь не заставляет жить вместе. У нас нет совместно нажитого имущества, детей, даже штампа в паспорте нет. Никакие «условности» нас вместе не держат. Мы и так уже дважды расходились. Зачем так настойчиво говорить о ребенке, о каких-то планах на жизнь, если можно счастливо жить без меня???

6 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

 

Вот как-то это плохо сочетается с вашими словами о том, что он приобрел цель в жизни... Человек, у которого есть цель, обычно немало занимается этой целью и она интереснее всего ему на свете.

При этом нередко игры (если они не являются профессиональным занятием человека, если он не разработчик и не тестер) бывают способом ухода от реальной действительности. Интересно, от чего в реальности он сбегает в компьютерные игры, если он приобрел цель, вес и уверенность? А при этом ведет себя как овощ, который ничем не интересуется?

Что-то тут не очень стыкуется, не находите?

Ну про цель в жизни это в сравнении. Он захотел иметь семью и детей. Раньше этого не было. Еще за время нашего общения он сделал две попытки сменить работу. Естественно, до этого и речи не шло о таком. Правда, попытки оказались неудачными, но это специфика нашего города, а не его личный провал. Ну а больше целей я и не вижу у него. Но в этом мне его винить трудно, ибо я уже говорила, что сейчас сама себя таким же овощем чувствую. Возможно, именно в этом причина его поведения. В начале нашего общения я еще умела радоваться жизни, развлекалась, отдыхала, чем и вдохновляла его. А теперь, кроме усталости, отчаяния и слёз, ничего не осталось. Не может такая замученная жизнью женщина вдохновлять своего мужчину…

[Антон Несвитский]

28.06.2019 в 23:12, Славина74 сказал(а):

Может это и неправильно, мерить всё своими мерками…  

А чьими же еще? Нет никакого на самом деле "объективного понятия" о том, как именно нужно выражать любовь - именно это и определяется мерками каждого. Есть общие места, которые я описал, о том, что трудно назвать любовью отсутствие конструктивных действий в отношении любимого человека. Но какие именно это должны быть действия - решает только сам человек и только субъективно, то есть, по своим меркам.

Это  как нет объективно хороших профессий. Судить о том, хороша ли профессия, человек может только исходя из своего характера и талантов. А они у всех разные. И все сводится к "подходит ли это лично мне или не походит".

28.06.2019 в 23:12, Славина74 сказал(а):

Только не меня, а тот образ, который сам себе нарисовал, и который был для него недосягаем (как в Вашем первом примере). И тут же подходит и второй пример. Иногда он пытается показать свои чувства. Недавно собирал мне новый компьютер. Потратил много сил, времени и денег на сборку компьютера «Его мечты»

Да, получается, что ему как минимум пока трудно любить другого человека. Пока, вероятно, есть только желание любить себя рядом с другим человеком. Любовь - это вообще не просто, чего уж... 

28.06.2019 в 23:12, Славина74 сказал(а):

У нас нет совместно нажитого имущества, детей, даже штампа в паспорте нет. Никакие «условности» нас вместе не держат. Мы и так уже дважды расходились. Зачем так настойчиво говорить о ребенке, о каких-то планах на жизнь, если можно счастливо жить без меня???

Потому что есть ведь не только образ вас, есть и образ себя. Образ мужчины, который хочет семью и детей - это такой "правильный образ", которому хочется порой соответствовать. За это можно одобрять себя.

А образ человека, который сначала пользовался вашим участием, а потом разлюбил и бросил - это социально-одобряемый образ? Не очень, согласитесь. Хочется-то быть хорошим... Поэтому и трудно бывает себе признаться, что "вот тут у меня на самом деле совсем не социально-одобряемые побуждения"...

28.06.2019 в 23:12, Славина74 сказал(а):

Не может такая замученная жизнью женщина вдохновлять своего мужчину…

Вот тут не очень понимаю, почему женщина должна вдохновлять мужчину. С чего бы? А сам себя он разве не должен вдохновлять? У мужчин есть такие же чувства как и у женщин, есть способность интересоваться, увлекаться и т.д. Почему это все вдруг оказалось перегруженным на женщину, и состояние мужчины вдруг поставлено в зависимость от нее настолько?

Возможно, он раньше эмоционально питался от вас, особенно пока вы были в роли спасателя. А потом... А потом ведь спасатель устает. И ему нужно тоже от кого-то эмоционально питаться. И это не может быть возложено только на одного в паре, не может один человек постоянно быть источником эмоций для второго, причем в бесперебойном режиме...

28.06.2019 в 23:12, Славина74 сказал(а):

В начале нашего общения я еще умела радоваться жизни, развлекалась, отдыхала, чем и вдохновляла его.

А куда вот это ушло? Ведь вы радовались, думаю, не только ему и вашим отношениям? То, чему вы радовались, больше недоступно? Почему? 

[Славина74]

43 минуты назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

А чьими же еще? Нет никакого на самом деле "объективного понятия" о том, как именно нужно выражать любовь - именно это и определяется мерками каждого. Есть общие места, которые я описал, о том, что трудно назвать любовью отсутствие конструктивных действий в отношении любимого человека. Но какие именно это должны быть действия - решает только сам человек и только субъективно, то есть, по своим меркам.

Это  как нет объективно хороших профессий. Судить о том, хороша ли профессия, человек может только исходя из своего характера и талантов. А они у всех разные. И все сводится к "подходит ли это лично мне или не походит".

Да, получается, что ему как минимум пока трудно любить другого человека. Пока, вероятно, есть только желание любить себя рядом с другим человеком. Любовь - это вообще не просто, чего уж... 

Потому что есть ведь не только образ вас, есть и образ себя. Образ мужчины, который хочет семью и детей - это такой "правильный образ", которому хочется порой соответствовать. За это можно одобрять себя.

А образ человека, который сначала пользовался вашим участием, а потом разлюбил и бросил - это социально-одобряемый образ? Не очень, согласитесь. Хочется-то быть хорошим... Поэтому и трудно бывает себе признаться, что "вот тут у меня на самом деле совсем не социально-одобряемые побуждения"...

Вот тут не очень понимаю, почему женщина должна вдохновлять мужчину. С чего бы? А сам себя он разве не должен вдохновлять? У мужчин есть такие же чувства как и у женщин, есть способность интересоваться, увлекаться и т.д. Почему это все вдруг оказалось перегруженным на женщину, и состояние мужчины вдруг поставлено в зависимость от нее настолько?

Возможно, он раньше эмоционально питался от вас, особенно пока вы были в роли спасателя. А потом... А потом ведь спасатель устает. И ему нужно тоже от кого-то эмоционально питаться. И это не 

А куда вот это ушло? Ведь вы радовались, думаю, не только ему и вашим отношениям? То, чему вы радовались, больше недоступно? Почему? 

Радовалась жизни я как раз до наших отношений. Когда мы только дружили. Жизнь была более насыщенная в плане общения и развлечений. Мне вообще достаточно комфортно было жить одной. Всегда было рядом много друзей, было внимание мужчин и тд. Скажем так, когда я была одна, я никогда не чувствовала себя одинокой. А сейчас, когда у меня есть "семья", я наоборот чувствую, что я совсем одна. Это несоответствие ставит меня в тупик. Ведь должно быть иначе, на мой взгляд. Тот образ жизни недоступен по нескольким причинам. Во-первых, дружила я раньше в основном с мужчинами. Мне всегда с ними было проще общаться. Соответственно с появлением отношений, такое общение я считаю неуместным. Во-вторых, с подругами нет возможности общаться так, как раньше. По большей части это были мои коллеги. Нас всех раскидали в разные смены, и мы чисто физически не можем видеться так часто, как это было раньше. В-третьих, после беременности мне вообще стало трудно общаться с людьми. И морально, и физически. В целом, меня никто ни в чем не ограничивает. Но то, что радовало раньше, не приносит больше удовольствия. Точнее уже ничего особо не приносит удовольствия. Хочется тишины и спокойствия, как физического, так и душевного. Но пока одни лишь терзания. Поэтому хочется определенности: стоит ли рвать душу и пытаться что-то наладить в этих отношениях, или в очередной раз взвалить на себя ответственность и отпустить человека на волю, раз уж он сам не может сделать этот выбор...

[Антон Несвитский]

1 час назад, Славина74 сказал(а):

Ведь должно быть иначе, на мой взгляд.

Должно, конечно, но должно не за счет "все из жизни исчезло, а отношениями я  пытаюсь заполнить теперь вообще все". Всю жизнь не получится заполнить отношениями, и отношения - не повод отказываться от других сторон своей жизни. В браке мы хотим приобрести ценное. Но не ценой исчезновения всего ценного, что было до. Иначе это обмен с очень неравной "стоимостью" - каким бы ценным и важным ни был человек, он не может заменить всю жизнь и всю самореализацию.

1 час назад, Славина74 сказал(а):

Во-первых, дружила я раньше в основном с мужчинами. Мне всегда с ними было проще общаться. Соответственно с появлением отношений, такое общение я считаю неуместным.

Вы считали почему-то. При этом, вас по вашим словам никто не ограничивал. А что мешало продолжать поддерживать отношения?

Да, понятно, что "жизнь раскидала" и не всегда есть физическая возможность. Но это же не повод забить на свою социальную жизнь? Новых друзей тоже можно встретить. И это - в том числе то, на что стоит тратить свое время, чтобы начать ЖИТЬ, а не существовать. 

1 час назад, Славина74 сказал(а):

В-третьих, после беременности мне вообще стало трудно общаться с людьми. И морально, и физически.

Здесь, возможно, есть что-то, что вы что-то не отгоревали/не прожили до конца/не приняли/остались с какими-то тяжелыми чувствами. И тут уже только в это копать и выяснять, что там и почему не получилось с этим договориться. Может, значительная часть вот этой "обесточки" - там в том числе. 

1 час назад, Славина74 сказал(а):

Хочется тишины и спокойствия, как физического, так и душевного.

А почему невозможно себе это организовать?

1 час назад, Славина74 сказал(а):

Поэтому хочется определенности: стоит ли рвать душу и пытаться что-то наладить в этих отношениях, или в очередной раз взвалить на себя ответственность и отпустить человека на волю, раз уж он сам не может сделать этот выбор...

Во-первых, вы берете ответственность на себя только за свои решения. И это нормально. Если вас не устраивает партнерство - это и правда ваша ответственность решать, что с ним делать. Другого-то может в таком виде устраивать все или не настолько не устраивать, насколько не устраивает вас. 

Во-вторых, вы не обязаны решать срочно, если вы этого не хотите. Вы можете создать себе временную паузу даже живя в одной квартире. Просто дать себе покой во всем и максимальный комфорт, заняться собой, своими потребностями прежде всего. Вас разве кто-то извне заставляет "рвать душу"?

[Славина74]

6 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

 

Вы считали почему-то. При этом, вас по вашим словам никто не ограничивал. А что мешало продолжать поддерживать отношения?

Да, понятно, что "жизнь раскидала" и не всегда есть физическая возможность. Но это же не повод забить на свою социальную жизнь? Новых друзей тоже можно встретить. И это - в том числе то, на что стоит тратить свое время, чтобы начать ЖИТЬ, а не существовать. 

 

Про новых друзей это не совсем моя история. Я очень тяжело схожусь с людьми. Не люблю посторонних от слова "совсем". Просто для примера: я пришла работать в новый коллектив. Чтобы начать общаться с людьми чуть ближе, чем "привет/пока" мне потребовалось два года. При том, что мы целыми сутками находились рядом. А когда мы действительно сдружились, то нас раскидали, посчитав угрозой для нового начальника. Сейчас прошел уже год, как я работаю в новой смене. Мой МЧ постоянно удивляется, почему я не хожу на корпоративы и прочие коллективные посиделки. А у меня нет абсолютно никакого желания сближаться с этими людьми. 

6 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

 

Здесь, возможно, есть что-то, что вы что-то не отгоревали/не прожили до конца/не приняли/остались с какими-то тяжелыми чувствами. И тут уже только в это копать и выяснять, что там и почему не получилось с этим договориться. Может, значительная часть вот этой "обесточки" - там в том числе. 

 

Вы действительно считаете, что можно до конца отгоревать и принять потерю ребенка? Я в этом сомневаюсь. Да, был совсем небольшой срок и тд. Для кого-то это ерунда. А я этого ребенка очень хотела и уже любила. Боль притупилась однозначно. Я уже не рыдаю в подушку каждую ночь. Я вполне спокойно могу об этом разговаривать с людьми, а то и шутить на эту тему могу. Я вполне спокойно вижу беременных девушек и тд. Но я сомневаюсь, что я смогу это просто забыть однажды. Это скорее будет поводом для новых страхов, если когда-нибудь случится новая беременность.

6 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

 

А почему невозможно себе это организовать?

 

Потому что я слишком много думаю. Когда дома скандалы, я думаю, что с этим делать. Когда дома тихо и спокойно, я думаю о том, что это не к добру. Потому как после недолгого спокойствия случается что-нибудь плохое. Затишье перед бурей. 

6 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

 

Во-первых, вы берете ответственность на себя только за свои решения. И это нормально. Если вас не устраивает партнерство - это и правда ваша ответственность решать, что с ним делать. Другого-то может в таком виде устраивать все или не настолько не устраивать, насколько не устраивает вас. 

Во-вторых, вы не обязаны решать срочно, если вы этого не хотите. Вы можете создать себе временную паузу даже живя в одной квартире. Просто дать себе покой во всем и максимальный комфорт, заняться собой, своими потребностями прежде всего. Вас разве кто-то извне заставляет "рвать душу"?

Дело в том, что я не могу жить с человеком, когда постоянно думаю, что ему со мной плохо. Я слишком люблю себя, чтобы позволять кому-то меня терпеть. Во-вторых, это уже третий мужчина, с которым я пытаюсь создать семью. И мне очень не хочется терять время на бесперспективные отношения. Я готова работать над ними и ждать "у моря погоды". Но лишь в том случае, если в этом есть смысл. Если и эти отношения окажутся провальными, то я уже сомневаюсь, что решусь на что-то подобное. Это будет очередная потеря времени. И это окончательно убьет остатки моей веры в людей. Поэтому и рву душу... 

[Антон Несвитский]

30.06.2019 в 23:27, Славина74 сказал(а):

А у меня нет абсолютно никакого желания сближаться с этими людьми. 

С этими - возможно, и не нужно. И не обязательно сближаться так, как вам неудобно. Но и для не очень любящих компании людей существует много способов завести друзей, при этом не ставя себя в неудобное положение. Я вот например вообще не коллективный человек, я последние лет 15 работаю в принципе вне коллективов, да и до того моя "общительность" стремилась к нулю, если говорить об обычных форматах. Мне не нравились ни тусовки, ни корпоративы, ни вообще большие компании, свыше 4-5 человек. Однако друзей у меня достаточно. Часть завелась потому что я довольно рано начал писать в соцсети (и этим привлекал мыслящих к себе, из которых уже можно было сделать какой-то выбор), часть - потому что по некоторым интересам я все же пересекался с людьми и старался "выхватить" из группы точечно самого интересного мне человека и развить контакт. Но я никогда не тратил кучу времени на бессмысленное общение с неинтересными людьми. И  вопросы поиска друзей можно решать, не сильно выходя из зоны комфорта. 

Другое дело, что

30.06.2019 в 23:27, Славина74 сказал(а):

Чтобы начать общаться с людьми чуть ближе, чем "привет/пока" мне потребовалось два года. При том, что мы целыми сутками находились рядом

Возможно, здесь речь о страхах перед контактом вообще, о недоверии миру в целом. Это большая тема, но с ней можно работать и добиться того, что страхов будет значительно меньше. Что не означает "вы станете более общительной", если вам органически это не нужно. Вы станете смелее выбирать тех, кто вам подходит и смелее идти в контакт.

30.06.2019 в 23:27, Славина74 сказал(а):

Вы действительно считаете, что можно до конца отгоревать и принять потерю ребенка? Я в этом сомневаюсь. Да, был совсем небольшой срок и тд. Для кого-то это ерунда. А я этого ребенка очень хотела и уже любила.

Я не знаю, что вы имеете в виду под "до конца", как должен выглядеть этот "конец". Но есть уровень принятия потери, с которым можно жить и жить вполне качественно. Вы там писали о том, что трудно стало общаться с людьми. Я об этой грани - можно настолько принять потерю, что она перестанет быть затруднением в общении с другими. И я ни коим образом не оценивал это как "ерунду". 

А помнить о своих утратах мы будем всегда. Другое дело, что утраты - это тоже норма жизни. Как и страдания в принципе. Поэтому с этим всем нам приходится жить. Отменить страдания и утраты мы в принципе не можем. Забить - тоже, естественно. Но можем учится находить хотя бы относительное равновесие со всем этим и проживать свою жизнь и в радости тоже, несмотря на наличие страданий и утрат. 

30.06.2019 в 23:27, Славина74 сказал(а):

Это скорее будет поводом для новых страхов, если когда-нибудь случится новая беременность.

...И при достаточно глубоком уровне принятия жизни это может не становиться поводом для новых страхов. 

30.06.2019 в 23:27, Славина74 сказал(а):

Потому что я слишком много думаю.

А в вашей картине мира человек не в состоянии управлять своими мыслями? Они - нечто самозарождающееся и самодовлеющее? Т.е. мысли управляют вами, не наоборот? 

30.06.2019 в 23:27, Славина74 сказал(а):

Если и эти отношения окажутся провальными, то я уже сомневаюсь, что решусь на что-то подобное. Это будет очередная потеря времени. И это окончательно убьет остатки моей веры в людей.

А зачем создавать себе такие условия? "Если.... то я никогда". Для чего? Опять же, вы управляете этими программами/условиями? Или, все же, вами управляют? 

[Славина74]

9 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

С этими - возможно, и не нужно. И не обязательно сближаться так, как вам неудобно. Но и для не очень любящих компании людей существует много способов завести друзей, при этом не ставя себя в неудобное положение. Я вот например вообще не коллективный человек, я последние лет 15 работаю в принципе вне коллективов, да и до того моя "общительность" стремилась к нулю, если говорить об обычных форматах. Мне не нравились ни тусовки, ни корпоративы, ни вообще большие компании, свыше 4-5 человек. Однако друзей у меня достаточно. Часть завелась потому что я довольно рано начал писать в соцсети (и этим привлекал мыслящих к себе, из которых уже можно было сделать какой-то выбор), часть - потому что по некоторым интересам я все же пересекался с людьми и старался "выхватить" из группы точечно самого интересного мне человека и развить контакт. Но я никогда не тратил кучу времени на бессмысленное общение с неинтересными людьми. И  вопросы поиска друзей можно решать, не сильно выходя из зоны комфорта. 

Другое дело, что

Возможно, здесь речь о страхах перед контактом вообще, о недоверии миру в целом. Это большая тема, но с ней можно работать и добиться того, что страхов будет значительно меньше. Что не означает "вы станете более общительной", если вам органически это не нужно. Вы станете смелее выбирать тех, кто вам подходит и смелее идти в контакт.

Я не знаю, что вы имеете в виду под "до конца", как должен выглядеть этот "конец". Но есть уровень принятия потери, с которым можно жить и жить вполне качественно. Вы там писали о том, что трудно стало общаться с людьми. Я об этой грани - можно настолько принять потерю, что она перестанет быть затруднением в общении с другими. И я ни коим образом не оценивал это как "ерунду". 

А помнить о своих утратах мы будем всегда. Другое дело, что утраты - это тоже норма жизни. Как и страдания в принципе. Поэтому с этим всем нам приходится жить. Отменить страдания и утраты мы в принципе не можем. Забить - тоже, естественно. Но можем учится находить хотя бы относительное равновесие со всем этим и проживать свою жизнь и в радости тоже, несмотря на наличие страданий и утрат. 

...И при достаточно глубоком уровне принятия жизни это может не становиться поводом для новых страхов. 

А в вашей картине мира человек не в состоянии управлять своими мыслями? Они - нечто самозарождающееся и самодовлеющее? Т.е. мысли управляют вами, не наоборот? 

А зачем создавать себе такие условия? "Если.... то я никогда". Для чего? Опять же, вы управляете этими программами/условиями? Или, все же, вами управляют? 

Суть не в том, что я создаю себе такие условия. Суть в том, что я не хочу обманывать сама себя, надеясь, что отношения станут "нормальными". Я вижу расхождение в словах и делах своей половины. Из беседы с Вами тоже ясно, что любви тут нет в мою сторону. Вот и пытаюсь понять, стоит ли это перетерпеть и работать над отношениями, либо шансов нет и стоит просто уйти.

[Антон Несвитский]

10 часов назад, Славина74 сказал(а):

Суть не в том, что я создаю себе такие условия.

Суть в том числе в этом. Потому что когда человек решает "уйти - не уйти", он смотрит еще и на будущее. А если в будущем "я больше никогда не решусь на..." и "вряд ли я смогу доверять" - эти установки мешают, по сути, действительно свободному выбору. Они заставляют "терпеть что есть, потому что потому уже ничего и никогда". А это не выбор уже, по сути, это - вынужденность. 

10 часов назад, Славина74 сказал(а):

я не хочу обманывать сама себя, надеясь, что отношения станут "нормальными".

Если для надежды нет реальных оснований в настоящем и уже достаточно длительное время - то действительно нереально жить только на одной надежде и воспоминаниях о прошлых счастливых моментах.

10 часов назад, Славина74 сказал(а):

Вот и пытаюсь понять, стоит ли это перетерпеть и работать над отношениями, либо шансов нет и стоит просто уйти.

А невозможно работать над отношениям в одиночку. Это возможно только вдвоем. Поэтому если партнер откликается на желание работать над отношениями - многое возможно. А если "не выноси мне мозг, у нас все в порядке" - то вряд ли. 

[Славина74]

Спасибо Вам большое за помощь! Буду искать силы, на этот разрыв. Шансов на счастье у меня действительно нет. Теперь я это вижу. 

[Антон Несвитский]

8 часов назад, Славина74 сказал(а):

Шансов на счастье у меня действительно нет. Теперь я это вижу. 

В этой ситуации их может быть и нет, но у вас в целом шансы на счастье безусловно есть. Более того, выход из отношений в которых вы не видите перспектив -  это и есть шанс на счастье. Предлагаю так на это посмотреть) 

[Славина74]

2 минуты назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

В этой ситуации их может быть и нет, но у вас в целом шансы на счастье безусловно есть. Более того, выход из отношений в которых вы не видите перспектив -  это и есть шанс на счастье. Предлагаю так на это посмотреть) 

С этой стороны пока не смотрится. С силами я буду долго собираться. Годы потратить на разрыв, потом годы на восстановление - так себе перспектива... Но что поделать, прорвёмся)

[Антон Несвитский]

5 минут назад, Славина74 сказал(а):

Годы потратить на разрыв, потом годы на восстановление - так себе перспектива...

Это, в принципе, можно двигать (менять), искать, почему так, что можно сделать, чтобы не застревать в этом и т.д.  Но тут уже ваш выбор: искать такие варианты или остаться с тем, что у вас будет вот так и никак иначе. 

[Славина74]

11 минут назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

Это, в принципе, можно двигать (менять), искать, почему так, что можно сделать, чтобы не застревать в этом и т.д.  Но тут уже ваш выбор: искать такие варианты или остаться с тем, что у вас будет вот так и никак иначе. 

Я просто не знаю, как это изменить. Так было всегда.

[Антон Несвитский]

Здесь уже просто ограничение формата. В форуме вопрос-ответ это сделать действительно трудно. Но в целом в психотерапии это делается. Находятся пути - как именно это сформировалось, почему, что определяет такой тип реакции и т.д. И многие моменты можно изменить, какие-то хотя бы сдвинуть в плане темпов и т.д. Но здесь действительно нужна определенная работа. 

На самом деле в человеке не все, но многое зависит от научения и того, что в него заложили родители. Не все эти механизмы лежат на поверхности, но очень часто оказывается, что нечто, воспринимаемое человеком в духе "так было всегда" - то самое выученное поведение, переданное родителями. И не всегда оно - единственно верный и единственно возможный вариант.