Разрыв с мужем при беременности.

[Kate_Gera]

Мы с мужем почти 6 лет. Отношения всегда были нестабильными,постоянные эмоциональные качели. Несколько раз расходились из-за того, что в порыве гнева он говорил ужасные вещи и даже выгонял из дома. Но потом извинялся, и я верила и возвращалась. У нас долго не получилось забеременеть и на этой почве тоже были ссоры. И вот наконец в 38 лет наступила моя первая долгожданная беременность. А отношения с мужем ухудшилось. Качели не прекратились. Более того, он стал выпивать часто (до этого по праздникам, а в планирование почти не пил),  забивать на работу (он сам на себя работает и доход напрямую зависит от того, сколько и как он работает). Я ждала, что долгожданный малыш стимулирует его зарабатывать больше и наконец доделать ремонт (уже 5 лет живем,можно сказать, на стройке), но все стало еще хуже. Пыталась поговорить, соглашался, но менялось что мало. Упрекал,что я требую, не поддерживаю, скрывался на крик, я обидалась,мы отдолялись и все привело к тому, что мы стали жить параллельно. Вчера мы сильно поругались, был жуткий скандал,  в ходе которого меня выгнали из дома...  Я взяла вещи на первое время и ушла к маме. Он потом извинялся, говорил, что в гневе наговорил всего и что жалеет, что просто устал жить,  как чужие, и как ему кажется, пытался исправить ситуацию, а я закрылась и он разозлился... Но я не знаю,  как можно понять и простить, что тот, кто должен защищать и поддерживать, так себя ведет. Как можно так орать и выгонять из дома женщину, которая носит твоего ребенка. И я не верю, что это больше не повториться, тк это было и до беременности, и что если я сейчас вернусь, на меня не будут орать и выгонять с малышом...  Мама, конечно, меня не выгонят и поддержит, но она уже 7 лет ухаживает за лежаей бабушкой, так что тут тоже обстановка гнетущая... Я понимаю, что с мужем нормально жить не получится, но я боюсь, что он опять "переобуется", станет на какое-то время белым и пушистым и снова начнет рассказывать, как любит, как хочет, чтобы я вернулась, что у нас семья, малыш, и я прощу снова то,  что нельзя прощать... 

[Антон Несвитский]

29.06.2019 в 02:38, Kate_Gera сказал(а):

И я не верю, что это больше не повториться, тк это было и до беременности, и что если я сейчас вернусь, на меня не будут орать и выгонять с малышом... 

Да, думаю, не верить у вас есть все основания. Вы сами описали всю динамику отношений - так было, ничто это положение дел существенно не меняло, а беременность тем более не способна изменить это к лучшему по одной простой причине: вы уже заняты больше собой, чем им, а когда ребенок родится - еще больше будете заняты ребенком, чем мужем. И это будет вызывать еще больше недовольства, потому что у него из-за ребенка окажется отнята изрядная часть вашей энергии, которую вы раньше направляли на него. Даже достаточно осознанные пары с вполне доверительными отношениями непросто переживают такой период, а что говорить об отношениях, в которых изначально было достаточно много проблем?
Дети, увы, не меняют такие ситуации к лучшему, скорее дети - поначалу источник новых кризисов в семье. Что само по себе нормально и преодолимо, но там, где есть почва для диалога. 

29.06.2019 в 02:38, Kate_Gera сказал(а):

Я понимаю, что с мужем нормально жить не получится, но я боюсь, что он опять "переобуется", станет на какое-то время белым и пушистым и снова начнет рассказывать, как любит, как хочет, чтобы я вернулась, что у нас семья, малыш, и я прощу снова то,  что нельзя прощать... 

Могу только поддержать вас в вашем понимании ситуации.

Но вопрос дальше.

Если вы все это понимаете, что может заставить вас поверить в очередные обещания? То есть, значит, есть какой-то механизм, побуждающий вас верить? Толкающий вас снова пробовать и снова биться о те же проблемы? Как вы сами чувствуете - что именно вас туда толкает? Какие мысли, переживания, какие побуждения?

[Kate_Gera]

15 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

Если вы все это понимаете, что может заставить вас поверить в очередные обещания? То есть, значит, есть какой-то механизм, побуждающий вас верить? Толкающий вас снова пробовать и снова биться о те же проблемы? Как вы сами чувствуете - что именно вас туда толкает? Какие мысли, переживания, какие побуждения?

Наверное, что в глубине души остается вера в то, что можно сохранить семью и жить иначе. Цепляюсь за хорошие моменты, они же тоже были. Головой понимаю, что тот кошмар, который периодически происходит, то разрушение меня, а теперь уже и малыша - слишком дорогая цена за моменты счастья, но... В принципе привязана к этому человеку и воспитана так, что семья - это на всю жизнь, хочу, чтобы у ребенка была полноценная семья.

[Антон Несвитский]

01.07.2019 в 06:32, Kate_Gera сказал(а):

хочу, чтобы у ребенка была полноценная семья.

Вполне понятное пожелание. Но кто сказал, что полноценная семья может и должна быть только с отцом ребенка? Она может быть с другим мужчиной, к примеру. А потом, даже если нет, то попробуйте взвесить вот эти 2 варианта:

1. Вы живете с ребенком без скандалов, оскорблений, пьянства, финансовой нестабильности, да, без папы, но и без вот этой "нагрузки". И не обязательно семья с одним родителем прямо как-то особенно дисфункциональна.

2. Вы живете с папой, но ребенок с этого папы ничего не имеет, кроме стресса.

Разве сама по себе фигура папы что-то даст ребенку? Нет. Фигура ничего не дает. Чтобы папа что-то дал, он должен общаться с ребенком и поддерживать адекватные отношения с мамой ребенка. Нет этих условий - нет никакой полноценной семьи. И тогда получается, что семья с одним родителем функциональнее, потому что там хотя бы не отнимают столько, сколько у ребенка можно отнять, если в доме постоянные скандалы, проблемы и пьянство.

01.07.2019 в 06:32, Kate_Gera сказал(а):

воспитана так, что семья - это на всю жизнь

А вы сами сейчас довольны тем, что эта установка заставляет вас жить в таких условиях? Что будет если вы ее поменяете? Что такое важное рухнет для вас в вашей картине мира, если вы откажетесь от идеи, что раз семья создавалась, она должна быть пожизненной несмотря ни на какие условия? В чем сила этой идеи, что она вам дает? 

 

01.07.2019 в 06:32, Kate_Gera сказал(а):

Цепляюсь за хорошие моменты, они же тоже были.

Хорошие моменты бывают даже в тюрьме. Если у человека в жизни нет хороших моментов вообще - он, как правило, сваливается в клиническую депрессию, и это уже довольно страшно выглядит. А иногда доходят и до суицида. Так что это нормально - когда человек ищет и находит хорошие моменты и помнит их. Но "были моменты"- далеко не всегда повод жить вместе и платить за этим моменты неделями и месяцами напряжения и страданий. 

Мне думается, что тут есть какой-то набор страхов.

Попробуйте продолжить фразу "если я уйду от мужа, то....."

Что рождается внутри вас первым делом? Может, будет несколько вариантов? 

 

[Kate_Gera]

21 час назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

 

Мне думается, что тут есть какой-то набор страхов.

Попробуйте продолжить фразу "если я уйду от мужа, то....."

Что рождается внутри вас первым делом? Может, будет несколько вариантов? 

 

Вернусь с маме и буду одна растить малыша. 

Да, возможно есть страхи. Боюсь, что испортятся отношения с мамой, что я не справлюсь одна с малышом, что не создам еще раз семью.

[Антон Несвитский]

04.07.2019 в 13:00, Kate_Gera сказал(а):

Да, возможно есть страхи. Боюсь, что испортятся отношения с мамой, что я не справлюсь одна с малышом, что не создам еще раз семью.

Ну вот с этими страхами в целом можно разбираться. 

Можем попробовать сделать несколько шагов в сторону какого-то из них.

Что, например, будет значить "не справлюсь", как это будет выглядеть? 

[Kate_Gera]

8 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

Ну вот с этими страхами в целом можно разбираться. 

Можем попробовать сделать несколько шагов в сторону какого-то из них.

Что, например, будет значить "не справлюсь", как это будет выглядеть? 

Самой все решать - и глобальные вопросы и текущие. Я никогда не стремилась полностью зависеть от мужа. Я сама сейчас работаю. Но мне всегда было важно иметь поддержку и опору от мужчины, чтобы иметь возможность реализовываться как женщина - быть в декрете с ребенком,  заниматься домом...  Я знаю женщин, которые лишены всего этого из-за того, что вынуждены работать много даже в декрете,  вместо того, чтобы наслаждаться материнством и создавать уют дома. Меня  пугает самой решать за себя и малыша - где жить, как, на что. Это глобальный страх. Плюс сюда еще добавляются другие - все бытовые вопросы тоже решать самой и морально в принципе мне тяжело одной. 

И еще - я не знаю, как мне сейчас вести себя с мужем. Мы уже неделю живем отдельно. За это время он начал ремонт дома. Пишет мне, что мы должны успокоиться,что я должна пожить у мамы, пока дома ремонт. Он, как я и ожидала, "переобулся" и общается очень доброжелательно, проявляет заботу в мелочах (интересуется о здоровье, приносит фрукты, спрашивает, что я еще хочу).  Но я не отпустила и не простила. При каждом разговоре говорю об этом,  внушаю,что я не просто ушла к маме, что меня выгнали, рассказываю о своих страха,  что меня так же выгонят с малышом или дома будут крики, которые будут негативно сказываться на ребенке. Он сначала отвечал, что сожалеет, что у него был нервный срыв и он плохо контролировал ситуацию, что я должна это понять, так же понять, что и сама вела себя неправильно и что мы вместе должны решать ситуацию. Но сейчас уже злится и идут разговоры типа - ну не веришь, живи у мамы, я стараюсь типа исправить, но бесконечно слушать обиды и претензии не могу, давай вместе выходить из этой ситуации, тк виноваты оба..  Как мне быть? Чувствую, что не простила и не отпустила. Понимаю, что ему неприятно при каждом разговоре слушать об этом и он не хочет брать всю вину на себя,а ждет, что я тоже пойду навстречу его шага ко мне. Как мне снова не попасть туда, откуда ушла? Есть ли шанс,  что будет иначе или я снова создаю себе иллюзии? 

[Антон Несвитский]

05.07.2019 в 23:31, Kate_Gera сказал(а):

Я знаю женщин, которые лишены всего этого из-за того, что вынуждены работать много даже в декрете,  вместо того, чтобы наслаждаться материнством и создавать уют дома.

Это печально, увы, но нам в мире никто не давал никаких гарантий наслаждения.

Да, можно и нужно стремится к счастью, но стремиться к нему порой получается не через попытку любыми путями натянуть жизнь на идеальный вариант, а через принятие ограничений.

Сама ситуация выбора уже не предполагает никаких идеальных решений. Когда у вас есть идеальное решение — проблема выбора не имеет смысла: вы просто активно идете по той ковровой дорожке жизни, которую вы уже нашли/собрали/получили в дар от вселенной — как угодно. Но если у вас все в целом хорошо, вы знаете, куда идете, зачем и с кем — то какой выбор? Тут и выбирать нечего.

Если же вы оказались в ситуации выбора, то значит, уже нет никакой ковровой дорожки. И поэтому на все вопросы типа «как выйти замуж за того, кто не нравится родителям, и при этом не поссориться с ними», «как поменять работу чтоб не мучиться адаптацией, сомнениями и необходимостью завоевывать авторитет», «как просчитать все риски, не имея достаточно информации, но так, чтоб с гарантией успеха», и, в итоге, «как так все поменять, чтоб ничего при этом не менять», ответ один — никак.

Понимаете аналогию, да? Не получится без потерь уйти от мужа. Не получится без потерь с ним жить. "Как так уйти/остаться, чтобы вообще не страдать" - увы, никак.

Если перед вами возникла проблема выбора, то это, скорее всего, означает, что уже не получится без конфликтов, без страданий какой-то из сторон, без потерь (даже если вы хотите приобрести новое и важное, вы потеряете — старое, причем, вместе с теми плюсами, которые это старое, все же, имеет до сих пор), без риска — тоже не получится.

Выбор — это вообще довольно больно, конечно, жаль, но в жизни это действительно так. 

Принятие ограничений, то есть, понимание, что в обеих ситуациях придется как минимум поначалу смириться и как-то обходиться с временными ограничениями - высвободит вам больше сил, вы перестанете их тратить на внутреннюю борьбу с неприятием ограничений и протестом против неизбежного дискомфорта. 

05.07.2019 в 23:31, Kate_Gera сказал(а):

Меня  пугает самой решать за себя и малыша - где жить, как, на что. Это глобальный страх. Плюс сюда еще добавляются другие - все бытовые вопросы тоже решать самой и морально в принципе мне тяжело одной. 

Но, по идее, часть вопросов решена - вы сами работаете, у вас есть поддержка хотя бы в лице мамы. Может быть, здесь есть смысл поискать еще поддержки - друзей, которые более сведущи в каких-то бытовых вопросах? Просто информацию о том, как и что в принципе решается в быту из того, о чем вы не знаете?

Чем вас пугает решать самой? В конечном счете, мы все решаем за себя сами, хотим мы того или нет. Попытка делегировать выборы другому - это на самом деле обман себя. Потому что и в такой ситуации вы сами решаете и делаете выбор отдать полномочия другому. И потом все равно наступают последствия такого вашего выбора, которые вам могут тоже не понравиться. Тем более, любой другой человек вряд ли сделает выбор и что-то решит за вас с учетом ваших интересов. О них в достаточной степени можете позаботиться только вы сами. 

05.07.2019 в 23:31, Kate_Gera сказал(а):

Он сначала отвечал, что сожалеет, что у него был нервный срыв и он плохо контролировал ситуацию

И что? Если эти нервные срывы и плохой контроль - его обычная манера и обычная реальность, то вы имеете права не соглашаться на его условия просто потому что он это сказал. Тогда должны быть доказательства того, что его поведение реально изменилось. Что он научился контролировать себя и свои эмоции. И для этого должно пройти время.

Так бывает, например, в семьях алкоголиков: на семейной терапии иногда принимается решение (общее), что люди поживут отдельно, скажем, год. И если за этот год мужчина (если он пьет) не пойдет в запой снова, не сорвется на оскорбления, не перейдет на крики и рукоприкладство, будет по-прежнему заинтересован в сохранении семьи - шанс есть. Но обычно в таких случаях оба еще и терапию проходят.

Если же это пока только одно "ну извини" - то ведь реально нет никакой твердой надежды на изменения. Пока это только слова, за которыми нет конкретных действий. 

05.07.2019 в 23:31, Kate_Gera сказал(а):

он не хочет брать всю вину на себя,а ждет, что я тоже пойду навстречу его шага ко мне.

В насилии виноват только насильник. Можно сколько угодно говорить о том, что жертва его "провоцировала", но все это - разговоры в пользу бедных, простите. Если мужчине не нравится жить с женщиной, у него всегда есть выбор: уйти. А не использовать такие вещи, как выставление на улицу беременной. И да, чтобы здесь произошло достаточное примирение - нужно чтобы мужчина осознавал ответственность за насилие. Иначе виноваты у него будете всегда вы с известным вам результатом. 

05.07.2019 в 23:31, Kate_Gera сказал(а):

Но сейчас уже злится и идут разговоры типа - ну не веришь, живи у мамы, я стараюсь типа исправить, но бесконечно слушать обиды и претензии не могу

А чему вы должны верить? Словам? Вы уже этих слов слышали немало. Чтобы вы могли ему верить, по идее, должны были бы быть изменения в поступках. И почему бы тогда какое-то время не пожить отдельно и не посмотреть, как все будет развиваться? 

[Kate_Gera]

11 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

Сама ситуация выбора уже не предполагает никаких идеальных решений. Когда у вас есть идеальное решение — проблема выбора не имеет смысла: вы просто активно идете по той ковровой дорожке жизни, которую вы уже нашли/собрали/получили в дар от вселенной — как угодно. Но если у вас все в целом хорошо, вы знаете, куда идете, зачем и с кем — то какой выбор? Тут и выбирать нечего

Выбор — это вообще довольно больно, конечно, жаль, но в жизни это действительно так. 

Принятие ограничений, то есть, понимание, что в обеих ситуациях придется как минимум поначалу смириться и как-то обходиться с временными ограничениями - высвободит вам больше сил, вы перестанете их тратить на внутреннюю борьбу с неприятием ограничений и протестом против неизбежного дискомфорта. 

 

Да, я это понимаю. Согласна, что любой выбор предполагает какие-то сложности и дискомфорт. Но все можно решить, если уверен в своем выборе. Наверное, моя проблема в том, что у меня нет уверенности в том, готова ли я уйти от мужа и жить у мамы. Я понимаю, что никто за меня этого решения не примет.

11 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

И что? Если эти нервные срывы и плохой контроль - его обычная манера и обычная реальность, то вы имеете права не соглашаться на его условия просто потому что он это сказал. Тогда должны быть доказательства того, что его поведение реально изменилось. Что он научился контролировать себя и свои эмоции. И для этого должно пройти время.

Если же это пока только одно "ну извини" - то ведь реально нет никакой твердой надежды на изменения. Пока это только слова, за которыми нет конкретных действий. 

В насилии виноват только насильник. Можно сколько угодно говорить о том, что жертва его "провоцировала", но все это - разговоры в пользу бедных, простите. Если мужчине не нравится жить с женщиной, у него всегда есть выбор: уйти. А не использовать такие вещи, как выставление на улицу беременной. И да, чтобы здесь произошло достаточное примирение - нужно чтобы мужчина осознавал ответственность за насилие. Иначе виноваты у него будете всегда вы с известным вам результатом. 

А чему вы должны верить? Словам? Вы уже этих слов слышали немало. Чтобы вы могли ему верить, по идее, должны были бы быть изменения в поступках. И почему бы тогда какое-то время не пожить отдельно и не посмотреть, как все будет развиваться? 

Согласна с Вами полностью! Это именно то, о чем я ему говорю при каждой нашей встрече! Что мне не достаточно слов, мне нужны гарантии того, что такие сцены не будут повторяться.

Он отвечает, что понимает мои опасения, что будет стараться этого не повторять, но ему нужна моя помощь. Он все-таки настаивает на том, что подобное его поведение неправильное и недопустимое, что он вспыльчивый и отходчивый и я,живя с ним, должна это понимать и исключить со своей стороны те моменты, которые вызывают такую реакцию. Что в ссорах я не способствую разрешению конфликта, а напротив все усугубляю и он, а у него складывается ощущение, что он один делает шаги навстречу, но не получив ответных, злится и делает вывод, что мне это не нужно.  Он предлагает обоим работать над отношениями, обговорить моменты, которые важны друг для друга.

Как мне быть в этой ситуации? Как мне отстоять свои границы правильно? Как не поддаться на манипуляцию? Мы живем сейчас раздельно, но в шаговой доступности, общение в основном по его инициативе, но он ждет от меня ответных шагов и нормального общения. Как дать понять, что я не настроена враждебно и не закрыта (именно такие выводы он делает, когда после подобных ужасных моментов делает шаги навстречу и не получает тут же прощение, т.к я обижена), но в то же время не готова согласиться с тем, что он в порыве гнева может так себя вести и не иметь за это последствия? 

[Антон Несвитский]

15 часов назад, Kate_Gera сказал(а):

не готова согласиться с тем, что он в порыве гнева может так себя вести и не иметь за это последствия? 

Вот именно так и говорить. "Нет, я не смогу с этим согласиться никогда, потому что в случае любого конфликта у тебя есть выбор - перестать разговаривать, уйти, отказаться продолжать диалог вместо выставления на улицу и оскорблений. Я не могу и не буду терпеть это. Если в ответ на мои слова (недовольство, обиды и т.д.) у тебя возникают аналогичные слова - ок, но если в ответ на мои слова у тебя возникает потребность выставит меня на улицу или начать оскорблять - то нет, никогда я не буду учитывать это как норму и на это ориентироваться как на норму". 

Но есть еще один момент. 

15 часов назад, Kate_Gera сказал(а):

Как дать понять, что я не настроена враждебно и не закрыта (именно такие выводы он делает, когда после подобных ужасных моментов делает шаги навстречу и не получает тут же прощение, т.к я обижена)

Если человек не хочет думать иначе - вы никак не заставите его думать иначе. Если ему хочется считать, что вы закрыты и враждебны - это, увы, его выбор. Не слышать каких-то ваших слов - тоже его выбор. Есть смысл понимать: вы не можете управлять его поведением. Вы можете лишь обозначать, что для вас приемлемо, а что - нет. Дальше он делает свой выбор.

Тут есть один тонкий нюанс: вероятно, у него есть картина, как все должно быть. Он сорвался, потом он принес извинения, и у него есть ожидание, что вы ДОЛЖНЫ его простить. Причем сразу. Если этого не произошло - разочарование, фрустрация, обида и претензии.

Значит, как только вы не готовы повторять тот же сценарий  и продолжать во всем оправдывать его ожидания, то сразу вы становитесь "плохой" и "враждебной"? Это же опять попытка загнать вас в рамки. "Если ты не миришься со мной по МОЕМУ сценарию и как Я хочу - я отвергаю тебя".

Это про любовь, разве? 

[Kate_Gera]

3 часа назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

Тут есть один тонкий нюанс: вероятно, у него есть картина, как все должно быть. Он сорвался, потом он принес извинения, и у него есть ожидание, что вы ДОЛЖНЫ его простить. Причем сразу. Если этого не произошло - разочарование, фрустрация, обида и претензии.

Да,  видимо, так. Вы правы - если я не отыгрываю его  сценарий, то это вызывает негатив. Буквально вчера он попросил меня зайти поужинать домой, я согласилась, но на предложение остаться отказалась.  И была сразу обида и разговоры о том, что живя отдельно мы становимся чужими и это делаю я, тк не делаю шагов навстречу. Я напомнила, что не просто ушла, меня выгнали. И дальше спокойно объяснила то, о чем мы с Вами говорили - что не могу просто так вернуться, что нужны конкретные доказательства, что в принципе такое поведение недопустимо и неоправданно ни при каких обстоятельствах.  

Думаю, он не понял меня и остался при своем мнении. А в его видении виноваты оба. По его мнению, со мной нельзя договориться,  он пытается сначала спокойно, а потом такая вот реакция, если не получается сразу. А договориться - это согласиться с ним. И чтобы не было конфликта, мне нужно уступать и помогать ему, когда он решил выйти из него, а не обижаться, как это делаю я.  И в принципе я всегда разговаривала так, что это его залило, поэтому логичным итогом был гнев. И когда он потом спокойно и логично мне об этом говорит, как вчера, у меня возникают сомнения в своей правоте и чувство вины. Меня вчера убежали в том, что именно я сейчас делаю нас чужими. И вообще мой уход - это тоже мой выбор. Да, он вышел из себя, он в гневе наорал, но он тут же извинился, тут же просил остаться, и это я его не услышала и ушла... Что у меня был выбор. Как и до этого выбор - разговаривать так, чтобы избежать этой сцены. Вот так видит это он. И, наверное, вы правы - если он так видит, ничего с этим не поделаешь... 

[Антон Несвитский]

14 часов назад, Kate_Gera сказал(а):

А договориться - это согласиться с ним. И чтобы не было конфликта, мне нужно уступать и помогать ему, когда он решил выйти из него, а не обижаться, как это делаю я. 

Да, в такой ситуации - все для него. Для вас в ней нет ничего, увы...

Словно вы не равный партнер, а мама маленькому ребенку, который еще не умеет обращаться со своими чувствами и реакциями, а вы должны его постоянно учить - поддерживать, вдохновлять, разъяснять и главное - тут же поощрять при любом вообще шаге к взрослению. Но это не про партнеров, не про мужа и жену, а про маму и сына. 

14 часов назад, Kate_Gera сказал(а):

Да, он вышел из себя, он в гневе наорал, но он тут же извинился, тут же просил остаться, и это я его не услышала и ушла...

Да, вы ушли потому что не готовы были вписываться в сценарий "я наору и прикажу уйти, но потом она должна по первому слову броситься обратно". И естественно, вам не хотелось больше слышать этого и вообще не хотелось попадать в этот сценарий снова. 

И да, вероятно, он еще не понимает до конца, что перед ним - ДРУГОЙ человек, а не придаток к его чувствам и решениям, и что другой человек действительно имеет право на выбор.

Я, если честно, знаю только один тип отношений, которые выживают долго и счастливо - отношения двух взрослых людей, считающих друг друга равными партнерами. Тогда выбор другого уважается точно так же как свой. И тогда подход к партеру, который в чем-то не соглашается - не обвинительный, а на основе попыток договориться и найти то, как устроит обоих. Пока же ваш муж в поиске "как устроит МЕНЯ". О том, как устроит вас, он, похоже, не готов пока думать. 

[Kate_Gera]

13 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

Да, в такой ситуации - все для него. Для вас в ней нет ничего, увы...

Для меня будет потом, после того, как я поговорю с ним по его сценарию - для него это показатель того, что его услышали. Когда у нас нормальные периоды в отношениях, то не могу сказать, что он ведет себя эгоистично и не думает обо мне. Но любой спор им расценивается как неуважение и покушение на его достоинство и такой человек для него враг и это остается даже в мирные периоды... Даже совершая ужасные вещи и ожидая их прощения, сам простить не может долго и открыто мне говорит - мне надо, чтобы ты за свое извинилась и признала, что неправа. Но я не могу после сцен типа последней из-за которой ушла, еще и признавать свою неправоту и извиняться! Поэтому конфликт не может разрешиться....

13 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

И да, вероятно, он еще не понимает до конца, что перед ним - ДРУГОЙ человек, а не придаток к его чувствам и решениям, и что другой человек действительно имеет право на выбор.

С этим я согласна. И это касается не только меня. Очень часто люди, которые не оправдывают его ожиданий или имеют мнения, отличные от его, получают ярлык "дурак" или записываются во враги... Мы много говорили на эту тему и я вижу, что он старается работать над собой и суждения насчет других уже менее категоричны.

И в принципе он идет на контакт в том плане, что готов к диалогу, видеть и признавать свое и работать над собой. И при правильном подходе, наверное, можно постепенно что-то изменить. Но у меня тоже не хватает терпения, ресурсов и знаний, чтобы помочь.

[Антон Несвитский]

18 часов назад, Kate_Gera сказал(а):

Когда у нас нормальные периоды в отношениях, то не могу сказать, что он ведет себя эгоистично и не думает обо мне.

Когда у вас нормальные периоды - вероятно, как раз нормальные они потому что в тот момент вы не спорите, и в тот момент вы не перечите его ожиданиям.

В том-то и дело, что жизнеспособность пары проверяется только в одной ситуации - в конфликте. Пока вы совпадаете - все нормально, это понятно. Но ни одна пара не может жить без разности каких-то устремлений, потому что мы - разные люди все равно, даже если достаточно похожи в плане ценностей. И вот тут наступает определенный момент истины: как люди ведут себя в конфликте - по этому фактору и оцениваются перспективы. Потому что в отсутствие конфликтов нет и проблем, и не о чем договариваться, "все совпадает" и можно наслаждаться жизнью. А конфликт - он показывает реальное отношение сторон к партнерству и реальную готовность строить отношения с другим. 

18 часов назад, Kate_Gera сказал(а):

я вижу, что он старается работать над собой и суждения насчет других уже менее категоричны.

И в принципе он идет на контакт в том плане, что готов к диалогу, видеть и признавать свое и работать над собой. И при правильном подходе, наверное, можно постепенно что-то изменить. Но у меня тоже не хватает терпения, ресурсов и знаний, чтобы помочь.

Здесь вы не можете помочь. Вы - не психотерапевт, чтобы профессионально помогать ему разбираться во внутренних конфликтах. И вы не можете взять на себя миссию трансформации его внутреннего мира. Здесь только сам человек что-то может. И чтобы что-то изменилось - он сам должен искать ресурсы, сам просить о помощи, сам находить варианты справляться. Да, в том числе он может попросить о помощи вас, но конкретно. И о ПОМОЩИ, а не о исполнении его желаний исключительно. 

А изменить в принципе можно, наверное. Если, опять же, вам при этом не нужно будет тратить всю себя на это, если вы сможете продолжать оставаться в безопасности, и при этом контактировать. И пройдет, возможно, какое-то время, и возможно, появится уже то, о чем выше мы говорили: появится или не появится уверенность в том, что человек заинтересован вести себя иначе и строить отношения. Появятся или не появятся доказательства, уже проверенные хоть каким-то временем. 

Но если вы не можете по первому зову бежать за ним и не верите уже в его обещания, то время действительно могло бы показать вам перспективы. А вот ломать ту безопасность, что у вас сейчас есть - вы не обязаны, даже если ему очень захочется. 

[Kate_Gera]

7 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

Когда у вас нормальные периоды - вероятно, как раз нормальные они потому что в тот момент вы не спорите, и в тот момент вы не перечите его ожиданиям.

В том-то и дело, что жизнеспособность пары проверяется только в одной ситуации - в конфликте.

Дело в том, что он тоже недоволен мной в конфликте. И считает, что и со мной хорошо, когда все хорошо... Но, как он говорит, стоит меня тронуть, становлюсь невыносимой и все попытки примириться не замечаю.

И в принципе он настаивает на том, что сейчас нам обоим нужно решать и играть в одни ворота не будет. И если я буду продолжать обижаться и не делать что-то и для него, то мы окончательно расстанемся, тк и ему нужно, чтобы в этой семье реализовывались его потребности, а не быть постоянно виноватым и должным.

[Антон Несвитский]

11 часов назад, Kate_Gera сказал(а):

И если я буду продолжать обижаться и не делать что-то и для него, то мы окончательно расстанемся, тк и ему нужно, чтобы в этой семье реализовывались его потребности, а не быть постоянно виноватым и должным.

А как быть с вашей потребностью в паузе и безопасности? Потребностью в определенных доказательствах? 

Получается, их можно не учитывать? Если ОБОИМ нужно решать, то потребности ОБОИХ придется и учитывать. Разве не вам тогда придется играть в одни ворота?

[Kate_Gera]

10 часов назад, Психолог_Антон_Несвитский сказал(а):

А как быть с вашей потребностью в паузе и безопасности? Потребностью в определенных доказательствах?  

Эта потребность им признается, но, по его словам, ему тоже нужно время и моя помощь... Он готов учитывать мои потребности, но ожидает, что я пойду навстречу и буду помогать и учитывать его потребности тоже.