Ступор. Как помочь маме?

[Miledyfire]

Я в отчаянии девочки, жалко маму.

Она единственная дочь у своих родителей. Бабушки давно нет. Деду - маминому отцу - 82 года. Человек крайне специфичесий. Привык что перед ним пляшут холят и лелеят - очень бабушка его любила. Он ученый, до сих пор работает в основном дома. Живет от мамы на другом конце москвы. Мама предложила ему переехать к ней или рядом. Года 2 назад он сначала согласился, даже сняли квартиру на одной лестничной клетке, но потом он передумал. Еду ему мама возит или отправляет с курьером, заказывать откуда то не получилось - незнакомое не ест. Убирать в квартире не дает (мама делает это тайно пока он не видит). Ни о каких чужих людях речь идти не может - он говорит его это напрягает. Однажды я приехала с домработницей говорю маме тяжело, позволь помочь. Выгнал ее и меня. Мне не дал даже ведро вылить - выхватил из рук. 

Ко всему прочему категорически не приемлет врачей. Сердце, давление,  и тд и тп... еле ходит. Когда упал и сильно болело наотрез отказался ехвть в травмпункт.

С мамой общается зло,  может даже послать. В молодости когда вставал в позу мог неделями не разговаривать с домашними.

Мама сама чувствует себя плохо - отеки, трофическая язва, давление.

Сегодня на работе ему стало плохо коллеги вызвали скорую. Отказался от госпитализации - его друг с работы привез его домой. Мама поиехала сидит чай ему подает. Он отказывается чтоб она помыла ему ноги, поменяла простынь. Можно делать только что он просит.  При том все не так - чай не такой, сок тоже и тд

У меня 2 маленьких детей. Толку с меня мало. Но даже если я приезжаю он напрягается, говорит что хулиганы сейчас побьют мою машину и тп...

Простите за многобукв. Но все таки. Что делать, как помочь маме? Он ее просто гробит. Никакие уговоры к врачу или в больницу не помогают.  Он говорит что я дурак что ли в больницу ложиться....

[Шри-Мама]

Назвать нанятую домработницу соцработником и пусть драит там хотя бы. 

[Коот]

Дедушка старенький, да ещё и с характером. У него сейчас мозг по другому работает. Как учёный может и соображает, а вот в бытовом плане, как ребёнок, от противного. У детей есть такой период отрицания, делают всё наоборот. Так и у него сейчас. Лучше уже не станет. А вот научиться с этим жить, можно. Главное смекалка. Посмотрите Интернов, как там заведующий Быков кажется, управляется с такими пациентами. Возьмите на заметку. Глядишь и у вас всё получится. Терпения вам и здоровья маме. 

[// Счастью быть //]

Чем вы можете помочь? Раз способен выгнать и выхватить ведро, значит силы есть. Немощным себя не ощущает. Дайте ему возможность справляться самому.

[_Clever_]

У нас бабушка наподобие.Только в отличие от вашего дедушки у нее уже явные признаки деменции.Она категорически против помощников,мама хотела нанять сиделку, сказала,мол придет моя подруга,с тобой посидит,но у бабушки тут же истерика и слышать не хочет о посторонних.Маму тоже извела,хотя она так-то добрая,но заскоки бывают и плачет постоянно.Мама приезжает,а она рыдает.Бедная мама уже вся извелась,а что делать...

[Наисчастливейший таракан]

Пусть мама займётся своим здоровьем и отстанет от отца. Нельзя насильно делать другого счастливым.

[unika17]

1 минуту назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Пусть мама займётся своим здоровьем и отстанет от отца. Нельзя насильно делать другого счастливым.

Да, правильно. 

[nataly1105]

присоединяюсь. Ограничьте опеку дедушки. Мама хочет помыть ему ноги. А он хочет их мыть? Делайте только то, что он просит.Он еще работает, значит вполне в состоянии сам решить, что для него благо, а что навязчивость .Позвонили - помощь нужна? нет, ну до завтра. Перед подачей чая можно спросить, какой именно и в каком количестве. Т.е., включите хладнокровие и не надо проявлять инициативу. Пусть живет так, как считает нужным.

[Miledyfire]

Девочки хорошие, спасибо за советы. Но вот как же от него отстать? Вобще к нему не ездить? А вы бы не поехали к своему отцу, если б он звонил и говорил что ему плохо? Конечно мама сразу едет. Он иногда может  просьбами в 5 утра позвонить. Ему порой бывает получше а порой похуже. Иногда рвануть на работу может на метро и автобусе а иногда по каартире держась за стенку ходит.  Еду сам готовить не умел никогда. Если маса не будет готовить он вобще не будет есть.

43 минуты назад, Шри-Мама сказал(а):

Назвать нанятую домработницу соцработником и пусть драит там хотя бы. 

Он на порог чужих не пускает.  Я пришла с девушкой, представила вобще своей подругой. Он трясся и говорил что везде у него рукописи и не надо у него ничего делать. Выгнал короче.

[Ola-la-]

Вот в периоды когда ему плохо давить на его переезд. Или склонять к сиделке.

Будет есть то, что есть в холодильнике. Никуда не денется.

[Asst]

@Miledyfire вот понимаю вас в полной мере. Только моему деду 92. После того, как не стало бабушки полтора года назад (она лежачая совсем была, всей семьёй ходили за ней), дед сказал, что не надо с ним нянчиться, он в своём уме. Если что-то надо, то попросит. И с первых же дней после похорон послал всех лесом и живёт своей жизнью. Забегаем к нему через день, созваниваемся ежедневно. На большее он не согласен)) так что пусть и ваш дед живёт самостоятельно и долго. 

[Marisha☆]

Плохо - скорую ему, если отказывается - значит, хорошо, а не плохо. Нанять сиделку приходящую, самой ездить раз в неделю. 

 

[Miledyfire]

8 минут назад, Marisha??? сказал(а):

Плохо - скорую ему, если отказывается - значит, хорошо, а не плохо. Нанять сиделку приходящую, самой ездить раз в неделю. 

 

А как ее нанять если он выгоняет помощниц? Уже проходили. Не получилось

9 минут назад, Marisha??? сказал(а):

Плохо - скорую ему, если отказывается - значит, хорошо, а не плохо. Нанять сиделку приходящую, самой ездить раз в неделю. 

 

Ему было оч плохо но отказался от больницы в грубой форме при том. Дома просил воды. Вылил ее себе в ухо и говорил але. Потом в себя пришел и спрашивал что было

23 минуты назад, //olga_nevesta// сказал(а):

@Miledyfire вот понимаю вас в полной мере. Только моему деду 92. После того, как не стало бабушки полтора года назад (она лежачая совсем была, всей семьёй ходили за ней), дед сказал, что не надо с ним нянчиться, он в своём уме. Если что-то надо, то попросит. И с первых же дней после похорон послал всех лесом и живёт своей жизнью. Забегаем к нему через день, созваниваемся ежедневно. На большее он не согласен)) так что пусть и ваш дед живёт самостоятельно и долго. 

Маму мой дед лесом не шлет. Все названивает. То пить ему надо то адреса банкоматов в 5 утра. Когда мама там была однажды говорит не уходи в магазин а то я умираю. 

[Asst]

5 минут назад, Miledyfire сказал(а):

Маму мой дед лесом не шлет. Все названивает. То пить ему надо то адреса банкоматов в 5 утра. Когда мама там была однажды говорит не уходи в магазин а то я умираю. 

Так и нас не шлёт, когда мы не переусердствуем с опекой. Вашей маме надо бы по хорошему, выключить режим загнанной лошади и подумать о себе. А это очень сложно. И боюсь, что Вы в этом не помощник. В нашем случае помог жёсткий разговор моих родителей между собой о дальнейшем состоянии их здоровья. 

[Miledyfire]

14 минут назад, //olga_nevesta// сказал(а):

Так и нас не шлёт, когда мы не переусердствуем с опекой. Вашей маме надо бы по хорошему, выключить режим загнанной лошади и подумать о себе. А это очень сложно. И боюсь, что Вы в этом не помощник. В нашем случае помог жёсткий разговор моих родителей между собой о дальнейшем состоянии их здоровья. 

Очень точно вы описали.  Режим загнанной лошади. Всем помочь. Детям, родителям, коллегам. И все за счет своего здоровья 

[Русское поле]

Это очень трудно,но нужна твердость. Звонит когда плохо,а что мама делает? Ему лучше от одного звонка старовится? Блажит и манипулирует,возможно не осознает. Но надо и о себе думать. Не хочет уборку,значит поживет без уборки. Плохо-врача. Не хочет ,так и скажите,что помрет без врача.Может проконсультроваться заочно,иногда препараты очень облегчают такие состояния. У меня соседка была еще похуже,а стали лекарства давать, просветлело в голове,нормальная стсрушка теперь

[VasheVelichestvo]

я вот себя ставлю на место старика. Мне хочется покоя, а тут мне в дом регулярно пытаются привести посторонних людей, которые будут у меня убирать, готовить. Я не хочу чувствовать себя немощным, не хочу чтоб мне мыли ноги. Я хочу привычных вещей и покоя. Хочу быть уверенным что мои вещи на своих местах, это мне важнее чем пыль. Меня устраивает старая простынь. Не нужно лезть в мою постель без моей просьбы, это мое личное пространство, в конце-концов.

 Ну просто представьте что прям вот сейчас к вам вломились помощники и начали вас спасать от грязи и голода, вам бы не захотелось их выставить?

Деду наполнять холодильник той едой, которую вам не особо хлопотно принести. Не будет есть ровно до той поры, пока не проголодается. С учетом нужд желудка, конечно. Уборка когда он сам на нее согласен. Не согласен, ок. Это его дом. 

[Верховная самка]

оставьте его в покое, ему хорошо, здоровье нормальное, столько лет прожить и по врачам не ходить. не моется, простынь не меняет - ну и флаг с ним. максимум раз в неделю забивать ему холодильник едой да и все. он не страдает, он счастлив, это вам что то всем от него надо

[Тихас]

Телефон отключать до вменяемого времени суток, еду принесла, не съел - выбросить на след день. Встал в туалет - поменять простыню, пока не видит. 

Но что толку от наших советов, если мама ваша все равно будет страдать, как и раньше? 

[Mult noroc]

Если он ходит гулять и на работу, то убираться когда его нет дома.

[GashLin]

У меня бабушка похожий этап сейчас проходит. Ей тоже 82. Тут только поможет только отстать от человека. Она полторы недели назад упала дома, нос разбила, сотрясение, кровь хлестала - еле остановили. Так она истерику закатила чтобы скорую не вызывали, сказала если вызовем то она им дверь не откроет и никуда не поедет. Мама хотела ее в травму отвезти, та сначала согласилась, а потом улеглась на кровать и сказала что никуда не поедет, ей плохо и она будет дома умирать. Это я к тому что у стариков часто мозг работает очень своеобразно и простые и логичные вещи кажутся им абсолютно глупыми и бесполезными, поэтому и объяснять что-то бесполезно. Вашей маме просто попробовать ограничить свою заботу (если это в ущерб ее здоровью). Как вариант попытаться вашей маме объяснить деду что ей плохо и тяжело ездить и что она может попросить кого-то другого приехать и ему помочь. Откажется, ну значит и отстать от него.

[frei_seele]

11 часов назад, nataly1105 сказал(а):

Мама хочет помыть ему ноги. А он хочет их мыть? Делайте только то, что он просит

если она хочет мыть, значит воняет...имела дело с пожилым человеком за 80, знаю что это такое, они упрямые, ворчат, требуют помощи, а не дают возможности им помогать...
Это у них с возрастом что-то не так уже с головой...

[Работайте братья]

12 часов назад, Ola-la-// сказал(а):

Вот в периоды когда ему плохо давить на его переезд.

не-не-не! это чудо еще и у себя дома, все на стену полезут.
я к тем, кто за оставить деда в покое.
он не просто сам ходит, он работает, значит не совсем еще в маразме.

[Ola-la-]

34 минуты назад, Madame Cherry сказал(а):

не-не-не! это чудо еще и у себя дома, все на стену полезут.
я к тем, кто за оставить деда в покое.
он не просто сам ходит, он работает, значит не совсем еще в маразме.

автор писала - сняли квартиру рядом с маминой

[Zxcvbnmlkjhgfdsa]

Ситуация сложная, но обычная - пожитые родители, как и маленькие дети, нуждаются в опеке, но могут быть очень тяжелыми. Вообще, опека родителей-долг каждого человека и я думаю, надо относиться к этому так, что если пожилой человек "трудный", то это норма, а если нет, то это, считай повезло. 

Я не согласна с мнением, что от деда маме надо отстать. Если лвухлетний ребёнок на улице скандалит и не хочет идти домрй, а вам надо срочно, вы же не оставите ребенка? А деда почему оставить надо. У него тоже ограниченная дееспособность. 

Маме вашей надо продумать как продолжать опеку на существующих условиях. Если дед чужое не ест и чужих не пускает, то надо с этим моментом согласиться и не тратить в ту сторону энергию. А вот неменяная простынка- это то, на что можно забить, не настаивать. Будет у него настроение, потом поменять. 

Самое главное для мамы- это понять, что она и дед- отдельные люди. Дед может что угодно вытворять, а мама должна опекать по мере возможностей. Надо вопрос себе задавать в любой ситуации- что я реально могу? Насильно в больницу - нет. Продолжать уговаривать-да. Но не портить себе нервы, если не получается. Не получается- значит не в твоих силах. Если ездить тяжело, может поближе переехать? Ну как то трезво попробовать подойти, без эмоций и влпросов "за что мне все это?" 

Ну и свое здоровье- прежде всего. Как в самолете-сначала маску на себя, потом на ребенка. Если мама свалится с инсультом, деду помочь бкдет некому.