Поведение мужа

[Zxcvbnmlkjhgfdsa]

13 минут назад, яблокo сказал(а):

Я вот представила, что после работы мне надо было бы лепить пельмени, которые я ненавижу... Я б домой не пошла. Серьёзно. 

Кароч, я очень плохая жена /дочь/невестка, у меня другие порядки . У меня лепят их тот, кому они нужны. Без сарказма. 

Я сочувствую, автор. 

Ищите компромисс, говорите с мужем. Терпите, уважать (не путать с любить) свекровей мы обязаны, да и такой вариант свекрови не плохой, бывают такие свекрови, с такими тараканами что Мама мия... 

Радуйтесь, что пельмени только

 

 

Во фразе "у меня их лепит тот, кому они нужны" нет никакого уважения, это очень свысока. И так нельзя ни с мужем, ни с его мамой. 

[AlyenKa]

6 минут назад, Sapienti sat сказал(а):

Во фразе "у меня их лепит тот, кому они нужны" нет никакого уважения, это очень свысока. И так нельзя ни с мужем, ни с его мамой. 

Представьте пож ситуацию, вы приезжаете к свекрови, Вас встретили, накормили, холодильник битком, но вы захотели угостить всех своими роллами, потому что это Ваш конёк и они у вас хорошо получаются. У мамы допустим руки не из того места и роллы у неё не получаются и вообще она не любит их делать. Вот вы сидите делаете роллы, муж помогает, а мама с чашкой чая ведёт с вами беседу. Ну неужели вы бы обиделись и решили что Вас тут не уважают?

 

это если прям придераться именнно к этой ситуации.

[яблокo]

20 минут назад, Sapienti sat сказал(а):

Во фразе "у меня их лепит тот, кому они нужны" нет никакого уважения, это очень свысока. И так нельзя ни с мужем, ни с его мамой.

Писала писала и стёрла. 

Кароч, да. Плохая я жена и невестка. 

И да, уважение это обоюдное. 

Муж, который заставляет уставшую жену ещё и пельмени лепить.. 

Свекровь, которой пофиг устала невестка или нет. Ей в голову взбрело налепить, а невестка сиди лепи , хотя еды в доме хоть армию России корми. 

Сильно, да, уважают неаестку ?))) 

Это риторический вопрос 

Меня муж жалеет. Любит, наверное.И, наверное, больше прихотей своей родной матери меня любит. И последнее, что попросит меня уставшую эт лепить пельмени... 

Кароч, кому надо тот и лепит.ничего не изменится. Я устала - я отдыхать.муж устал - идёт отдыхать. Точка.

А ещё у меня свекровь адекватная. И приезжает крайне редко. Спасибо, Небеса. 

[AlyenKa]

Сейчас повспоминала, когда приезжаем к моим родителям или они к нам, муж поест, может пойти поспать, может в тел повтыкать. Я его нашими «светскими» беседами не напрягаю. И мне не обидно что ему может быть не интересно нас слушать

[//Sessa//]

Мы все дети родителей....

Моя мама если идёт в гости к сыну-тоже не так часто в силу обстоятельств, то не кидается за фартук, половую тряпку или пылесос. Невестка угощает, встречает в чистой квартире. Я не пойму почему свекрови надо приехать и идти лепить пельмени там, где есть приготовленная еда. 

Ну у вас, автор с мужем взаимоотношения в быту такие, за которые ему перед мамой стыдно/неудобно, вот и меняется при ней, скрывает какой он. 

P.S. Меня бесит в свекрови кидание что то сделать передо мной, типа помочь (как считает муж), на деле что то мне доказать/указать на якобы недостаток (как считаю я). 

Жить со свекровью постоянно тяжелее, автор, мужайтесь. В смысле подыграйте мужу))) 

[Zxcvbnmlkjhgfdsa]

4 минуты назад, AlyenKa сказал(а):

Представьте пож ситуацию, вы приезжаете к свекрови, Вас встретили, накормили, холодильник битком, но вы захотели угостить всех своими роллами, потому что это Ваш конёк и они у вас хорошо получаются. У мамы допустим руки не из того места и роллы у неё не получаются и вообще она не любит их делать. Вот вы сидите делаете роллы, муж помогает, а мама с чашкой чая ведёт с вами беседу. Ну неужели вы бы обиделись и решили что Вас тут не уважают?

 

это если прям придераться именнно к этой ситуации.

Про неуважение - это формулировки типа "у меня тут такие порядки, а кому не нравится-цыц". Иллюзорное величие. 

Я представляю, конечно и даже допускаю, что и свекровь, и муж в этом вопросе объективно не правы. Но. Изменить вы можете только себя и свое поведение, а если бкдете высказывать мужу, то не улучшите, а ухудшите ситуацию. 

Так вот, лучше ставить себя на место свекрови, чем пытаться найти тех, кто встанет на ваше место и согласится, что вы правы. Представьте, что она скучала и представляла как вы все вместе будете лепить пельмени. И ехала с тем, что скорей бы уже. Приезжает, а у вас и еды полно, и руки из одного места, и вообще свои порядки и интересы. 

Помните фильм Артистка из Грибова? Где мать дочку с телевизором не пустила в дом, а потом оказалось, что у нее такой же, в кладовке спрятан. А вы привели свекровь и ткнули в этот "телевизор". 

 

 

[Злая сестра Айболита]

44 минуты назад, Sapienti sat сказал(а):

Про неуважение - это формулировки типа "у меня тут такие порядки, а кому не нравится-цыц". Иллюзорное величие.

 

ммм... а в чем иллюзорное величие? вроде никто не запрещает другим делать то, что им хочется.

[Алёнка 73]

Как же мне повезло в жизни, все три адекватные?. Я вот хоть и живу в своём доме, но не любитель в земле ковыряться, а красивый цветник хочется?. Говорю мужу «а мама не сильно занята на выходные, может привезёшь ее порядок в цветнике навести?». И везёт, а та с удовольствием едет и наводит порядок во дворе?. 

А я так трижды свекровью буду?. Но бегать с тряпками, швабрами, что-то готовить у сыновей 100% не буду. Мне и в голову такое не придёт. Я и сейчас в их комнаты редко захожу, убираются они там сами.

Все три свекрови?. Слово куда-то пропало

[Нaвсикая]

14 минут назад, Злая сестра Айболита сказал(а):

ммм... а в чем иллюзорное величие? вроде никто не запрещает другим делать то, что им хочется.

Наверное в несколько раз повторенных словах "у меня"..не "у нас" всех порядки такие, добровольно согласованные, а конкретно у одного человека, а его окружению только следовать им остается, без обсуждений))

Ну вобщем то тут о том и речь ведут похоже, не выдается ли желаемое за действительное, не обманывается ли автор и даже сам муж в том, что у них в семье идентичные взгляды на труд,отдых и коллективную лепку пельменей после работы:) это как в анекдоте "жалеть тоже нельзя!"

[nataly1105]

1 час назад, AlyenKa сказал(а):

. Вот вы сидите делаете роллы, муж помогает, а мама с чашкой чая ведёт с вами беседу. Ну неужели вы бы обиделись и решили что Вас тут не уважают?

если бы у вас была такая идеалистическая картинка, то с чего бы мужу быть недовольным? Вы же пишите, что он у вас вполне нормальный. Значит, со стороны всё нет красиво и мирно.

36 минут назад, Злая сестра Айболита сказал(а):

ммм... а в чем иллюзорное величие? вроде никто не запрещает другим делать то, что им хочется.

т.е. муж пришел с работы, хочет есть, жена хочет отремонтировать кран. По логике "кто что хочет, тот пусть сам и делает", жене в руки разводной ключ, мужу - сковородку? Я вот эту фразу "у меня их лепят тот, кому они нужны" тоже как-то не очень поняла. Сегодня я скажу мужу - мне по фигу твои пельмени, а завтра он мне скажет, мне по фигу замена твоей зимней резины. Так, что ли происходит в дружных семьях?

[AlyenKa]

21 минуту назад, nataly1105 сказал(а):

если бы у вас была такая идеалистическая картинка, то с чего бы мужу быть недовольным? Вы же пишите, что он у вас вполне нормальный. Значит, со стороны всё нет красиво и мирно.

Вот именно так все и происходит, мама довольная что делает нам приятно и не укаталась ей моя помощь. Однажды муж так фыркнул, ей даже самой неудобно стало что якобы из-за неё такой сыр-бор вышел.

И муж у меня не придурошный, но есть у него такая черта, сам перед родителями выделывается и из меня пытается вылепить, но только я не леплюсь.

Сейчас проводили маму, приехали с магаза, я пока дочку мыла, сам и пакеты разобрал и с собакой погулял и лапы ему помыл - справился не переломился.

Самое интересное что перед моими родителями он такой, как есть на самом деле, и может рассказать историю как он в студенчестве в зю-зю напился и покурить на даче может выйти спокойно, и мнение своё высказать достаточно категорично, но при этом я вижу что относится тепло, когда надо поможет чем сможет.

И я нормально к этому отношусь и никогда не заставляю его делать что не хочется. Например надо мне маме помочь георгины с дачи увезти, ну на кой мне его тащить? Или собрались мы в термы, а он не хочет, ну и ладно

[Zxcvbnmlkjhgfdsa]

@яблокo а вам нужна жалость? Вот просто интересно, взрослая женщина, пришла с работы- не на галерах служит и не на знойной плантации- и ее надо жалеть. Не пожилую мать, а взрослую и здортвую жену. Жена- это эмоциональный иждивенец или равноправный партнер? 

 

[N//N]

2 часа назад, AlyenKa сказал(а):

Представьте пож ситуацию, вы приезжаете к свекрови, Вас встретили, накормили, холодильник битком, но вы захотели угостить всех своими роллами, потому что это Ваш конёк и они у вас хорошо получаются. У мамы допустим руки не из того места и роллы у неё не получаются и вообще она не любит их делать. Вот вы сидите делаете роллы, муж помогает, а мама с чашкой чая ведёт с вами беседу. Ну неужели вы бы обиделись и решили что Вас тут не уважают?

 

это если прям придераться именнно к этой ситуации.

Так это совсем другая история.  Вы, молодая и красивая, помогаете пожилой свекрови по хозяйству, тем более роллы ей нафиг не нужны, для себя крутите, она не против)

[nataly1105]

7 минут назад, AlyenKa сказал(а):

И муж у меня не придурошный, но есть у него такая черта, сам перед родителями выделывается и из меня пытается вылепить, но только я не леплюсь.

это все понятно. Не понятно другое. Муж у вас, судя по вашему рассказу вполне хороший. Но почему вам настолько сложно сделать ему приятное в эти 2-3 дня, пока у вас живет его мама, опять же, судя по вашему описанию, очень неплохая свекровь? Откуда такие комплексы, что муж хочет из вас кого-то вылепить, что вы прям так сопротивляетесь? Не знаю, мож я по себе сужу, но, хотя  меня фик сдвинешь с моего семейного пьедестала)))))),  мне совсем не трудно пойти навстречу мужу в его хотелках, т.к. я знаю, что он совсем не самодур, такое бывает не часто. Неужели вы так боитесь, что небольшие уступки мужу не будут  восприняты с благодарностью, а дадут ему повод сесть вам на шею?

[Zxcvbnmlkjhgfdsa]

51 минуту назад, Злая сестра Айболита сказал(а):

ммм... а в чем иллюзорное величие? вроде никто не запрещает другим делать то, что им хочется.

В формулировках

[AlyenKa]

4 минуты назад, nataly1105 сказал(а):

это все понятно. Не понятно другое. Муж у вас, судя по вашему рассказу вполне хороший. Но почему вам настолько сложно сделать ему приятное в эти 2-3 дня, пока у вас живет его мама, опять же, судя по вашему описанию, очень неплохая свекровь? Откуда такие комплексы, что муж хочет из вас кого-то вылепить, что вы прям так сопротивляетесь? Не знаю, мож я по себе сужу, но, хотя  меня фик сдвинешь с моего семейного пьедестала)))))),  мне совсем не трудно пойти навстречу мужу в его хотелках, т.к. я знаю, что он совсем не самодур, такое бывает не часто. Неужели вы так боитесь, что небольшие уступки мужу не будут  восприняты с благодарностью, а дадут ему повод сесть вам на шею?

Проблема тут наверное глубже. Как только я начинаю уступать и вести себя как хочет муж, мамой это воспринимается что нам всем безумно хорошо вместе и начинается дальше, давайте я к вам приеду на пол года, давайте полетим вместе в отпуск. 

Вообще мечта мамы переехать к нам, купить дом на двух хозяев и жить всем вмесье, хорошо Папа против.  Я же в холодном поту просыпаюсь от таких мыслей.

поэтому я, скажем так, держу дистанцию, при этом общаюсь нормально

[Natala4044//]

А то, что невестка взяла выходной, убрала квартиру и приготовила-это не показатель хорошего отношения к свекрови? Я не понимаю, зачем при набитом холодильнике еще и пельмени? Свекровь должна понимать, что она все-таки в гостях. Хоть и не у чужих людей. И да; невестка может уставать и может не хотеть идти гулять в парк. Нужно поговорить с мужем о том как вы это видите со стороны и как это вас задевает, но без обвинений...

[N//N]

7 минут назад, AlyenKa сказал(а):

Проблема тут наверное глубже. Как только я начинаю уступать и вести себя как хочет муж, мамой это воспринимается что нам всем безумно хорошо вместе и начинается дальше, давайте я к вам приеду на пол года, давайте полетим вместе в отпуск. 

Вообще мечта мамы переехать к нам, купить дом на двух хозяев и жить всем вмесье, хорошо Папа против.  Я же в холодном поту просыпаюсь от таких мыслей.

поэтому я, скажем так, держу дистанцию, при этом общаюсь нормально

Ну, так с этого и надо было начинать рассказ. Теперь понятно ваше поведение - держите свекровь на расстоянии по определённым причинам. Вроде и встречаете её с миром, но близко не подпускаете. Вполне нормальная реакция. Если бы этого страха не было,  уверена, у вас были бы очень хорошие отношения с ней и муж был бы доволен. 

[torino]

Ответы не читала. Мой муж меняется, когда мы приезжаем в гости к его маме или сестре. Чай ему налей, за тарелкой метнись... я улыбаюсь и машу, делаю по настроению. Объясняю это тем, что у них в семье мужики ацки работящие, но к домашнему хозяйству типа кухне, стирке и т.п. не прикасаются. Дома он, ттт, аки пчелка, готовит, убирает и за чаями меня не гоняет

[nataly1105]

@AlyenKa понятно. Значит, не муж сядет на шею, а свекровь. 

А получается, вы от страха смешиваете все вместе. И то, что муж при ней меньше помогает, и что он хочет, чтобы вы участвовали в семейных сценах "Мы дружная семья", и то, что она, в принципе, не ждет от вас помощи в лепки пельменях, т.е. по описанию, вся неприятная для вас инициатива идет от мужа, а не от свекрови. Может быть, вы боитесь, что муж в душе хочет жить вместе с мамой? Так это нужно мужу вдалбливать в голову, что никогда и ни за что, чтобы привык к этой мысли))))

[Naudachu]

Скорее всего, в отношениях в семье мужа нет полной искренности и полного принятия всех такими, какие есть. Есть некая натянутость, пусть и присутствует доброжелательность.

Возможно, ваш муж боится разочаровать маму. Их отношения в семье не были полностью доверительными. 

Мне самой не близки такие отношения. Предпочитаю более доверительные и искренние. Главное, в своей семье их сохранить, а маму не переделать, да и надо ли))

2 часа назад, Sapienti sat сказал(а):

@яблокo а вам нужна жалость? Вот просто интересно, взрослая женщина, пришла с работы- не на галерах служит и не на знойной плантации- и ее надо жалеть. Не пожилую мать, а взрослую и здортвую жену. Жена- это эмоциональный иждивенец или равноправный партнер? 

 

А пожилую маму жалеть - это делать вид, что вы хотите лепить дружно пельмени? Это ребёнка трехлетнего можно обидеть, он так хотел порадовать, а вы его порыв обломали. А мама взрослая женщина, в лучшем случае - понимает, что не все хотят лепить. Или заранее надо поинтересоваться, не хотите ли так вечер провести. Или не обижаться, что кто-то не поддержит идею. 

Раз мама мужа, ещё и пожилая - разве не может уже рассчитывать на искренность и равноправное отношение взрослых уже детей?

[Нaвсикая]

1 час назад, AlyenKa сказал(а):

Проблема тут наверное глубже. Как только я начинаю уступать и вести себя как хочет муж, мамой это воспринимается что нам всем безумно хорошо вместе и начинается дальше, давайте я к вам приеду на пол года, давайте полетим вместе в отпуск. 

Вообще мечта мамы переехать к нам, купить дом на двух хозяев и жить всем вмесье, хорошо Папа против.  Я же в холодном поту просыпаюсь от таких мыслей.

поэтому я, скажем так, держу дистанцию, при этом общаюсь нормально

Это не вы должны держать дистанцию же, а муж. Без согласия мужа мама к вам не переедет и в отпуск не полетит. То есть вы просто по жизни уверены, что муж всегда согласен с мамой и тоже хочет вместе с ней в отпуск и жить в одном доме? Дело то не в пельменях, вы не уверены, что имеете больший вес, чем свекровь в вашей с мужем семейной жизни...но демонстративным отказом лепить пельмени вы ничем не поможете, к сожалению(

[nataly1105]

4 часа назад, яблокo сказал(а):

Муж, который заставляет уставшую жену ещё и пельмени лепить.. 

Свекровь, которой пофиг устала невестка или нет. Ей в голову взбрело налепить, а невестка сиди лепи , хотя еды в доме хоть армию России корми. 

Сильно, да, уважают неаестку ?))) 

Это риторический вопрос 

Меня муж жалеет. Любит, наверное.И, наверное, больше прихотей своей родной матери меня любит. И последнее, что попросит меня уставшую эт лепить пельмени... 

Кароч, кому надо тот и лепит.ничего не изменится. Я устала - я отдыхать.муж устал - идёт отдыхать. Точка.

а где-то шла речь об очень уставшей невестке? И еще вопрос, в чем выражается любовь и жалость мужа, если он позволяет своей жене до такой степени уставать, что прям капец?

[Zxcvbnmlkjhgfdsa]

7 минут назад, nataly1105 сказал(а):

а где-то шла речь об очень уставшей невестке? И еще вопрос, в чем выражается любовь и жалость мужа, если он позволяет своей жене до такой степени уставать, что прям капец?

Усталость же зависит от количества энергии, а не от объективной тяжести занятия. А количество энергии-это мотивация. Если работу не любить, то на ней устаешь пипец, хотя вроде не мешки ворочал и не мир от эпидемии холеры спасал. И то же к лепке пельменей относится, наверное. Если свекровь подбешивает, то лепка пельменей - адский труд. Хотя если отношения нормальные, то лкпка пельменей совместная-это прикольное мероприятие. Можно отдохнуть от работы, переключить голову, провести время с близким родственником, мужу приятное сделать. 

[M.Maya]

Я свою работу очень люблю, но устаю на ней очень сильно. Иногда после 2й смены руки не поднять.Мотивация мотивацией, но физическая и психическая усталость вещи вполне об'ективные, от них вредно отмахиваться. 

Автор, пельмени лишними не бывают) .Я бы воспользовалась ситуацией, что приходится их лепить не в одиночку, а с помощниками, как это в хозяйстве кстати!

А так, я не представляю ситуацию, чтобы ко мне пришла моя или мужа мама и начали что-то делать по дому..для меня это странно,.чтобы кто- то другой у меня на кухне хозяйничал, у нас такого ни разу не было, поэтому и не подскажу. Мой муж вообще не выносит, если кто-то нарушает его планы. Если он хочет, нпр,  вместе фильм смотреть, то никакой готовки или уборки.   А так, визиты же у вас по плану происходят? Ну вот и планируйте марш бросок по хозяйству с помощницей. Из всего на свете при желании можно извлечь выгоду или создать проблему- это лишь наше желание. Если от свекрови реально помощь есть, а не просто желание "погонять нерадивую невестку",то это ж классно! Я бы принимала помощь с благодарностью. 

Про изменение поведения при родителях у мужа ни разу не замечала. Но была у нас одна близкая знакомая,по возрасту старше мамы мужа, так он при ней по струнке прям . И меня пытался. Но я не прониклась. Поговорили по душам в душе )))когда я ему спинку терла. Он сказал, что не осознает своего изменения при ней, но признает, что она имеет на него влияние, некое родительское. И хочется соответствовать всей семьёй. Я сказала, что мне это очень неприятно, т.к. считаю своего мужа итак самым лучшим, и мнение этой дамы к нашим качествам отношения не имеет. Он понял, но отказаться от поведения полность не смог, зато стал  относиться к нему с критикой, осознал его наличие. Ну и я себя сдерживала, чтобы не раздражаться, т. к поняла мотивы поведения мужа, они относились к нему, а не ко мне, не хотелось делать больно любимому. Вскоре наши пути разошлись, она же не мама была ,и проблема сама себя исчерпала. А вам разговор по душам уже давно необходим, по доброму, с желанием слушать друг друга.