Утренние страницы.

[Ириночка❤️]

@Elba1201 вот и начни принимать себя такой какая ты есть, а тараканы есть у каждой. Напялить маску «правильной» это не выход если душа требует выплеска этих эмоций. Прими себя такой какая ты есть и плевать кто и что тут подумают....

[VasheVelichestvo]

Утренние страницы пишите на бумаге. Потому что хоть под скрытым ником, хоть под открытым, ваш мозг будет "править" отдавая часть внимания будущим читателям. А если есть дополнительная тяга обсудить, ведите блог-дневник на основе того что всплывает в утренних страницах.

эта практика делается в состоянии потока. Это когда вас совершенно не отвлекают мысли о читателях, никак, о людях в соседей комнате, музыка в наушниках, что нужно скорее закончить и бежать готовить ужин и пр. Потому рекомендуют утром на непроснувшийся мозг, но если вы можете создать для себя это состояние днем, можно делать исключения. Главное - полное погружение. В итоге могут получаться обрывающиеся мысли, набор фраз, отдельные слова, одно огромное предложение на весь лист. Вы не думаете о чем будете писать до, не останавливаетесь чтоб подумать во время, если у вас крутится только "чъерт, я столько хотела написать, а теперь не знаю что писать, еще пятка чешется" то вот это вы и пишете. 

Д. Кэмерон "Путь художника" можете почитать. 

[Наисчастливейший таракан]

Эльба, я сильно извиняюсь, но чего тебя так штырит-то? (вопрос риторический, отвечать не нужно, мне все ясно и так)

Утренние страницы лучше всего писать ручкой или карандашом, на бумаге (!!!), а не на компьютере, и уж тем более не на форуме.  Там сначала обычно ничего связного не выходит, со сколькими практикующими я не разговаривала, сначала сплошные отдельные слова по кругу и бессвязный бред. Если все это обличается в осмысленный текст, то значит включается мозг, а именно его и нужно отключить. Первый месяц обычно такая ситуация наблюдается, хотя, конечно, не могу утверждать, что у всех до одного именно так. 

  

В целом, конечно, можно и выплескивать все, что ненужно (когда такое происходит, я сжигаю обычно листки), но в основном эта техника дает инструмент для получения ответов. Там получается такой диалог, типа - че делать? не знаю. Думай. Вот так сделай. Причем, когда пишешь, редко понимаешь, что пишешь уже ответы. Потом приходит осознание, офигеть. Но это настолько интересное ощущение, твоя рука как-то отдельно от тебя строчит. На форуме, да и вообще в любом месте, при наличии даже гипотетических читателей, это не получится. 

[victoriya2006]

Эльба, Вы отличная и там и тут. Но лично мой личный загон, я никогда и нигде не напишу то личное, чего НЕЛЬЗЯ читать другим. Всегда надо оставлять 1% из 100, что случайности мы предугадать не можем.

 Ну , а если поговорить, то да, пишите. Вы прекрасны всегда.

[//Sessa//]

Эльба, как Ваше здоровье? Я помню был Ваш вопрос о каких то проблемах, связанных кажется с яичниками, но могу не так запомнить . Я тогда осталась, переживая за Вас. 

Не похоже, что данная тема создана для того, о чем писала ВАШЕ Величество. Я так поняла, автору нужна возможно(!) безликая, немая аудитория для мыслеизъявления. Ну кто-то все таит от людей, кто-то хочет наружу. Но при этом она хотела наверно (!), чтобы читая, не гадали и не спрашивали- а что это с Эльбой происходит?! 

[Mmmarta]

Утренние страницы не для зрителей-читателей пишутся, не в том идея. Мешать же будет.

[Шри-Мама]

Девочки,кто пишет технике этой практики, а голосовой набор ее проходит? Только писать? Мысли же именно что скачут.   С одного на другое. А так удобно наговорить этот поток сознания.

[VasheVelichestvo]

45 минут назад, Шри-Мама сказал(а):

Девочки,кто пишет технике этой практики, а голосовой набор ее проходит? Только писать? Мысли же именно что скачут.   С одного на другое. А так удобно наговорить этот поток сознания.

если говорить об утренних страницах, нужно писать. При чем лучше не печатать, это связано с тем, что при разговоре, печати и письме задействуются разные зоны мозга, в данном случае, нужная включается ручкой) Но, если нужно сливать поток и утренние страницы не заходят, а наговаривать на аудио заходит, то нужно делать то что дает тебе результат. Только важно не превратить это в хроническое нытье. Нельзя целый день носить блокнот и дописывать замечания. Нужно выгрузить и забыть. Как раз суть в том чтоб не елозить целый день какую-то ерунду. 

 Техники потоковой писанины еще к мозговому штурму применимы. Когда тебе нужно найти ответ на какой-либо вопрос, родить идею, или достать из себя что-то. Садишься в пространство где тебя ничто не потревожит и формулируешь вопрос, засекаешь в среднем 7 минут (в процессе, за несколько раз появится свое идеальное время) начинаешь писать, если поток остановился, пишешь последнее слово пока мысль не вернется. Откладываешь минимум на 10 минут, возвращаешься и анализируешь.

[яблокo]

Я что-то походу одна не понимаю, что здесь происходит? 

[ЛаураМалу]

12 минут назад, яблокo сказал(а):

Я что-то походу одна не понимаю, что здесь происходит? 

Все говорят про утренние страницы, но автор пишет вечерами 

[яблокo]

2 минуты назад, 3+2// сказал(а):

Все говорят про утренние страницы, но автор пишет вечерами 

Может, часовые пояса? 

Пусть пишет, когда ей надо.. 

Не пойму ниче)))) 

[Clownerie]

11 часов назад, Ириночка// сказал(а):

@Elba1201 вот и начни принимать себя такой какая ты есть, а тараканы есть у каждой. Напялить маску «правильной» это не выход если душа требует выплеска этих эмоций. Прими себя такой какая ты есть и плевать кто и что тут подумают....

Не знаю, но мне кажется это чуть другое... Не в принятие себя дело... Не знаю как у других,  но в моей голове иногда слишком много мыслей. Я думаю что-то, рассуждаю, филоссофствую, пытаюсь, что-то понять в себе, в ситуации, веду диалоги... И это мне частенько мешает.  Надо остановить это "кашеварение". А как? Один раз написав может и поможет, то что вылится поток наружу... 

А выпускать его, когда мне вздумается,  на других людей, мне воспитание не позволяет. Нельзя ж на это плевать))))  

Да, и тут есть согласна и некий комплекс. С детства мне( наверное, не только мне) частенько внушали, лучше лишней раз промолчать, думай, что говоришь. И так далее... Для меня, пару раз открывшей рот в невпопад, были очень стыдны замечания взрослых. 

И вот я росла,  много не говорила, но то что говорила людям нравилось... Я подбирала, что стоит говорить, а что нет. Как и большинство думаю.

Но зато стала много читать и... разговаривать сама с собой. Просто перед зеркалом. Все уйдут, а я как  сажусь перед зеркалом и говорю, что в голову приходит. Сама с собой))) 

Мне нравилась эта игра. Очень.

Сейчас как-то не так много времени. Максимум перекинусь парочкой фраз с собой! ) привет - как дела- отлично  - ну и отлично....

вот что осталось -  плакать люблю перед зеркалом. 

Всё ему рассказываю. Что чувствую, почему, подбираю слова для обьяснения отрицательных эмоций.... Смотрю на себя и  тут же с другой стороны успокаиваю, объясняю и оправдываю ....  

Я конечно и при близких плачу... Но там быстренько. Обнялись, поцеловались.... и три часа не проревёшь с растоновками.

Да и люди как-то стали видеть во мне умную и начитанную.  Именно старшее поколение.  "Свои" конечно кто как)))  кто и за полную дуру) 

А старшие... вот перед ними я как по струнке.   И сейчас даже в сорок лет, если мне кто-то строго скажет, да даже если взглянет строго, как учитель у доски... Я сразу становлюсь той девочкой отличницой.  

А тут  ещё у меня свекровь учитель литературы и русского языка.  Т.е. характер именно учительский ....

Сколько мне пришлось в этих отношениях искать точки соприкосновения. Что б не чувствовать себя под её взглядом девочкой... 

Чувствую конечно до сих пор. Но я знаю это в себе, принимаю, исправить пока не могу.

Как-то я даже проревала всю ночь после диалога с ней.  Я не могла понять почему... Я понимала одно... мне больно и очень больно.... А объяснить никому ничего не могла...

Да и себе тоже 

А диалог был: 

Я выхожу на работу на полный рабочий день. Мне в душе страшно и вроде и хочется, но очень страшно. Смешанные чувства.  И тут бы в то время мне писать эти страницы, я б может и разобралась быстрее...

Но было ощущение, что меня выталкивают из теплого гнездышка на черную работу и против моей воли. Хоть по факту не совсем так. В голове  - 4-го детей! Медаль мне!  А не работа по 8 часов. Я что лошадь?  Как я буду успевать. Я умру! А тут ещё и ночная смена может быть.... капец!! Ужас!!  А дети???? Но это больше отмазка  - как же Я? - истинная причина. Я ж Королева! Не царское это дело... идти на завод утюги делать.  Да и у меня образование, какое ни какое...  

Вот. Как-то так в моей голове было. Правда в слова это я только сейчас более менее обликаю.  А тогда одни эмоции. Необьяснимые. Почему я сопротивляюсь...

И вот она звонит.

Человек она впринципе не плохой. Всегда выслушает и поймет. По своему, как все мы, но постарается  сделать так как поняла и помочь. Это я на взводе.  Там меня трогать нельзя было. Но люди ж не в курсе о моих царских метаний.

-ну как?  Завтра на работу?

- да. Страшно. - с откровеничала я

- ничего, привыкнешь. - ничего вроде обидного... А дальше "удар" под дых,  от чего моя корона легко падает на пол  -  Серёжа ж привык. 

ХАХАХА ! - в душе прокричала я...  

Меня сравнили с мужчиной, который пашет реально по-мужски!  Руками!!! Силой!!!! Всем своим свободным временем....

Понятно, что человек ляпнул... я ей потом обьяснила, что своей дочке она ж не говорит, иди работай как твой муж, у которого две работы, и еще подработки... а она до сих пор на базисе (это 50 часов в месяц) работает с двумя детьми ( 17 и 14 лет) .... короче зависть, что нет рядом мамочки, которая меня погладит по головке и пожалеет, похвалит...   И всё остальные  раны..

И я проревела до утра. Утром пошла первый раз на работу. Отработала первую в своей жизни  смену.  Ощущения конечно...  Домой шла злючая при злючая... в 22. 00 думала  только не трогайте меня.  А то я жду на ком сорваться...

Ноги, руки, пальцы ... Я ничего не чувствовала от усталости и боли...  слезы на глазах... И тогда ещё без прав... пешком... темно... хооорошо ... ДА.... И я всё таки почувствувола, как же классно идти по ночному городу и тишина...  И что я работаю! Я сделала это!

Не знаю. Вот две противоположные эмоции вели борьбу во мне в тот момент. И счастья. Я смогла! Как хорошо и свободно дышать!!! И тут же не хотела признаваться себе в этом. Точнее другим почему-то... Я боялась этим счастьем делиться.  Они ж правы. Я не права. Как капризный ребёнок  топтала ногой и причала- нет - нет, не хочу... просто вопреки.. 

Очень быстро я полюбила свою работу. ))) и мне стыдно за те слёзы и даже мысли... 

Но это прошлое... поток своих мыслей надо вернуть в настоящее... )))

Я не скажу что я справилась в плане принятия себя.

Я чувствую себя маленькой. Мне иногда кажется что мой сын уже старше меня. Поэтому и сложно принять его взрослость в своем сознание. Смотрю на него ... и вот он большой... значит не мой...ощущения такие.... не может быть у меня взрослого сына,  когда я не доросла...

 

И важно мне вырасти... Как это сделать пока не очень понимаю...наверное признаться в каких-то вещах... не не знаю

  Но по ходу пьесы жизни я буду это делать тут. Не мариноваться сама в себе.  Может быстрее получится. Время-то идёт.... 

8 часов назад, //Sessa// сказал(а):

Я так поняла, автору нужна возможно(!) безликая, немая аудитория для мыслеизъявления. Ну кто-то все таит от людей, кто-то хочет наружу. Но при этом она хотела наверно (!), чтобы читая, не гадали и не спрашивали- а что это с Эльбой происходит?! 

Спасибо! Очень правильно подметили? 

8 часов назад, //Sessa// сказал(а):

Эльба, как Ваше здоровье? Я помню был Ваш вопрос о каких то проблемах, связанных кажется с яичниками, но могу не так запомнить . Я тогда осталась, переживая за Вас. 

Да... у меня операция после Нового Года. 9 января.  Спасибо. Вроде как ничего страшного. Опухоль дермоидная.  Вроде как это ничего ужасного... самое неприятное это операция.... А так, Слава Богу, по всем этим МРТ не злокачественная. ?

9 часов назад, victoriya2006 сказал(а):

Эльба, Вы отличная и там и тут. Но лично мой личный загон, я никогда и нигде не напишу то личное, чего НЕЛЬЗЯ читать другим. Всегда надо оставлять 1% из 100, что случайности мы предугадать не можем.

 Ну , а если поговорить, то да, пишите. Вы прекрасны всегда.

Спасибо?  сейчас главное мне не взять это за страх вас разочаровать?  

Девочки, и всех вас....

Я буду писать скучно и нудно. Я предупреждаю сразу. Цепляться за вопрос, если он возникнет у кого-то и от него рассуждать в разные стороны, куда мысль поведёт.  Будут противоречичия.  Будут нестыковки. Безсвязность. Ошибки.  

Я отключают мозг, что меня читают. Не беру ответственность, что будет кому-то интересно, полезно и умно.

Будет бред сумасшедшего. Просто бред. ?

Мой бред!?

[Наисчастливейший таракан]

Армянское радио спросили, почему не стоит заниматься любовью на Красной площади. Ответ - советами замучают.

Человек перестает быть маленьким, когда начинает думать и заботиться о других. Когда понимает чувства другого человека и иногда действует в интересах другого даже в ущерб себе. Ну и когда осознает себя взрослым и берет на себя ответственность.

Эльба, признайся себе уже, ты хочешь, чтобы тебя читали. Вот это все - мой бред, трали-вали, это просто лукавство, заигрывание и кокетство. Признайся, будет легче. В основе этого лежит какая-то нереализованность и недовольство собой. Если копнуть глубже, можно много накопать. Подумай, почему тебе так важно быть уникальной, не такой как все. А если не будешь, то что? 

И да, когда тебе сильно хочется поговорить-подумать о себе, рекомендую хорошую фразу - я, я, я, головка от ....я. реально помогает :-)

[daisy2023]

Автор, ну очевидно же, что Вам нужна аудитория и лавры писательницы:) К чему это позерство, лукавство и кокетство. Те, кто хочет разобраться в себе, в своем внутреннем "Я" - делают это не на показ и не на публику. А вот зачем Вам это нужно - это Вы ответьте себе. Честно. Причем Вам нужно именно одобрение - расскажите мне, какая я молодец, я мама 4 детей, да еще работать пошла, я умная и начитанная...Вам бы к психологу

[Clownerie]

@Наисчастливейший таракан Конечно хочу, что б меня читали. Не хотела б тут не писала б.

А  не хочу я нести ответственность за то, что это  интересно и уникально. Не хочу слышать обвинения - кому это надо. Мне надо.

Не хотела, как писала выше Sessa,  вопросов типо а что это с тобой случилось...    Или как ты выше  - Чего это тебя так  стало штормить.

Именно поэтому  и ник меняла. 

Ну сейчас уже ладно.

А быть уникальной.... А разве каждый человек не уникален?  Все мы уникальны. 

Это означает не лучше всех. А именно индивидуальный не такой как все.  В чем-то схожий, а где-то непонятный, другой.... совсем другой.

Как снежинки. Нет одинаковых (как утверждал один из моих учителей), так и каждый из нас... 

Да, я - уникальна. И ты уникальна. И остальные. 

А вот то что у меня есть уникальность в виде таланта писать - этого нет. И я знаю. Есть потребность писать. Хочется писать... это наверное уже больше моё. Не многие хотят этого.... ну и так далее...

-----------------------

 

[Наисчастливейший таракан]

@Elba1201 в том-то и дело, мы все уникальны, и доказывать это никому не надо. А ты пытаешься это все время доказывать. Поэтому и говорю - ответь честно. Не мне. Себе ответь. Что будет, если ты не будешь подтверждать это постоянно?

Самое интересное, что есть у тебя талант писать. И тебя оооочень интересно читать, когда ты на время перестаешь зацикливаться на себе и выходишь на свет, в мир людей . У тебя глубокие интересные размышления, мягкие советы, непафосное изложение, нет никакого возвышения. Ты пишешь очень просто и понятно об очень важных вещах. 

[Clownerie]

 

 

26 минут назад, daisy2023 сказал(а):

Автор, ну очевидно же, что Вам нужна аудитория и лавры писательницы:)

Вот как раз лавры не нужны)))) а аудитория - да... Я ж этого не отрицаю. Но я не хочу ей ничего обещать.... скорее я буду в душе знать , что я не совсем одна что ли.... Как перед тем зеркалом. Кто-то читает.... А может и не читает....  

Помню когда даже в подростковом возрасте я писала дневник. Я там была предельно откровенная. Но всё равно у меня не было страха, что его кто-то прочтет. Даже мама, которая естественно не всё знала. И я его сильно не прятала. Мама почитывала. Мне не говорила. Я не знала. Позже только она в виде совета дала - прятать свои откровения.  

Почему? Не знаю... Мне кажется что люди всё равно так или иначе переживают многое одинаково и наверное где-то хочется понять, что в чем-то я "как все"  и это нормально.  А если что-то индивидуальное, то всё равно понятное

 

4 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Что будет, если ты не будешь подтверждать это постоянно?

Не знаю. Может до того что б ответить на этот вопрос к нему надо дойти? Какие-то вопросы задать до? Понять и признаться себе что я что-то доказывают? И зачем Я это делаю.

 А пока я не могу в этом себе признаться. Поэтому и этот вопрос ещё не во время. 

[яблокo]

Эльба, не хотите энергию в норм русло направить? 

Очень много людей кому нужна помощь. 

И речь не о деньгах. Речь не о физической помощи. Речь о моральной поддержке. 

Вы бы были как нельзя кстати. 

Очень много людей болеют онкологией. Очень много мам с особенным детками. Очень много кто попал в трудную ситуации. 

Им трудно. Им нужны добрые слова. Нужен просто тупо человек который выслушает. 

Так направьте свою энергию на созидание. 

А вы чот, помоему, каким то писестрастрием страдаете. 

И пока вы мне пишите (в чем будете абсолютно правы) ))) Ира иди нафиг, сама я знаю куда мне направить свою энергию, у тебя я ещё не спросила куда мне че направлять)))))))) 

Я дам контакт. 

@pomosh_ksenii_stolpovskikh

Это Надя. У неё дочка с ДЦП, Ксюшей зовут. 

Помоги человеку, сидит с ребёнком в 4 стенах 9ый год. 

Просто тупо поговори с ней, обсуди  её проблемы, вникни в её проблемы, посочувствуй. 

Вот и реализация таланта Вам. 

И таких мам тысячи.. Вот вам и читающая аудитория. 

А вы сконцентрировались лишь на себе. 

Всё. 

Я ушла нафиг %)) 

 

[Наисчастливейший таракан]

@яблокo вот согласна. Эльба, в тебе много доброты. Очень много. И любви. Но ты куда-то зарываешься в себя и там на поверхности болтаешься, упиваясь своей неординарностью. Копать глубже не хочешь, типа, зачем. Мне в общем-то и так хорошо, хотя на самом деле не хорошо вовсе. 

21 минуту назад, Elba1201 сказал(а):

Не знаю. Может до того что б ответить на этот вопрос к нему надо дойти? Какие-то вопросы задать до? Понять и признаться себе что я что-то доказывают? И зачем Я это делаю.

 А пока я не могу в этом себе признаться. Поэтому и этот вопрос ещё не во время. 

вот! а это ключ! это тайный лаз через лабиринт. 

[Clownerie]

@яблокo Спасибо.  Подумаю... )

Ох, девочки... 

Я не хочу доказать свою уникальность или  получать восхищение.... нет...

У меня у старшего  сына  диагноз "Пограничное расстройство личности".... Есть некоторые проблемы и с другими детьми....  

Мне есть куда девать свою энергию. Естественно не сюда, я про эту тему,  здесь это другое.... это для понимания "как"  и как правильно... Или разгрузка или ещё для чего-то, чего я ещё не понимаю...

Пока просто поделиться своими бредовыми переживаниями .... Не совсем такими, которыми можно восхищаться или гордиться.

Кто знает что такое пограничные расстройство личности...?! 

А это, одно из ведущих мнений специалистов,  провоцируют родители, точнее мать... Я не знаю, что я не так делаю.... 

Я хочу узнать и исправить...

Какие уж тут овации((((

 

 

[Наисчастливейший таракан]

3 часа назад, Elba1201 сказал(а):

А это, одно из ведущих мнений специалистов,  провоцируют родители, точнее мать... Я не знаю, что я не так делаю.... 

Я хочу узнать и исправить...

Наверно, надо обратиться к специалистам. Недорогие психологи есть по скайпу, например.

Просто этой писаниной... 

Одна из версий, что ты делаешь не так, уже звучала тут. Ты слишком сильно зациклена на себе. Расциклись. Понизь чувство собственной значимости. 

[Clownerie]

@Наисчастливейший таракан  позволь мне не согласиться. Да, я может много думаю. Вообще много думаю. Не знаю. Другие может меньше. Не могу сравнить. Но ты не забывай, что у меня есть муж, 4го детей, работа.... Как бы есть о ком, о чем ещё думать по мимо себя, есть о ком заботиться и переживать ещё. Куда стремиться. И я учусь. Есть планы.

А это 3% моей жизни. Ты ж не видишь всё остальное. И да, в этом срезе... это может выглядит именно так. Но и я ещё вообще не успела больше ничего написать... ) 

(А именно все они и будут в моих мыслях.Но пока я отвечаю на вопросы о себе и почему я это делаю)))) )

Да и как-то ж я добилась в чужой стране, того чего добилась. Куда приехала с маленьким ребенком, без знания языка, традиции и вообще ничего.  И никого не зная, кроме своего мужа.   Нее, может и не много. Другие может образование успевают получать.  А я работаю на Ровенте. До этого в садике нянечкой, а точнее уборщица, (базис, т.е. по 5 часов в неделю ) потом работала ещё в отели, и еще ходила подрабатывать по часовому. Где с детьми посидеть, где убрать (красный крест) 

 И только сейчас задумалась о легализации своего диплома, что б пойти работать по специальности.

И я делаю. Много чего делаю. И с детьми не сижу дома и просто о себе думаю))))  и тут стала ещё и писать  своим мысли.)))) 

И если я знаю диагноз сына, то и у специалистов бываем.  Мы вместе пережили сильнейшие кризисы. Были и наркотики и порезы рук, и не понимание, что ж происходит. Что не так. Почему он не слышет меня. Почему он кидается на меня. Почему он так страдает. Я понимала, что это не нормально и искала ответы... ходили сначала к психологу. Я и муж. Он не ходил. Не верил никому и ничему. А психолог сказал, что я слишком его люблю.... твердых границ не ставлю.... поэтому он и сходит с ума... я послушала... мы менялись, я старалась меняться.... но срывы продолжались. Да, было хорошо, хорошо, а потом в него как черт вселялся....

...и я  продолжила искать причину.... и наконец-то нашла.  Да, я первая предположила, что у сына ПРЛ. Я читала про все психрасстройства. Потому что поняла, что он не здоров. А говорить в открытую, что он болен  - нельзя . А тут все симптомы. Я показала ему. Он прочел про это и тоже узнал себя, там были написанны все его чувства.... что  это... что с ним... Ему стало легче, что это объяснимо. И его теперь могут понять и другие. И тогда мы пошли к психотерапевту. Через полгода "общения" и она поставила этот же диагноз.  Он учиться жить с тем что ОН такой. Принимать себя таким. Контролировать наплывы....И другим он  не будет. Успокоился, потому что стал лучше себя понимать, стал ЖИТЬ! И мы все его близкие и его девушка, научились вести себя правильно, когда он вдруг вот вот "включит чертенка"....

Это если коротко))) могу писать об этом бесконечно, потому что очень много было пережито. И это страшно.

Кое-что об этом я писала ранее... сейчас он со своей девушкой переехали на квартиру. С 1 декабря живут отдельно. А до сих пор она жила у нас. Так что у меня было даже не 4-ро  детей, а 5-ро))).  2 года жила. 

Учится на отлично. Хочет сдать экстерном. Это я ему вчера предложила. Так как он действительно все хорошо схватывает и понимает. И ему легко и скучно. Правда не знаю  есть ли такое в Германии. Будет узнавать. Она тоже хорошо учится . Параллельно подрабатывают. Вот ходят теперь к нам в гости. Мы к ним.  

А это история только одного моего ребёнка. а есть ещё трое и муж. Про них я тоже могу много рассказать) А ещё друзья, подруги, другие близкие люди... ) Весь мир! ))) 

... сплю я по 5 часов в сутки. Все остальное время я думаю о семье, о детях, о воспитание, о их здоровье, развлечениях, взаимоотношениях, о работе ...  да даже о том что приготовить поесть, убрать, всех одеть.... Не знаю.... 

Не уже ли так плохо, что хочется и о себе подумать чуть-чуть? Не много отдохнуть и оценить свой внутренний мир, эмоции, в течение дня, события.... 

 Это болезнь? Уникальность?никто о себе никогда не думает, что говорит, зачем, почему...  Почему чувствует это так. Почему происходит это с тобой... 

Если нет. То либо это моя уникальность, либо болезнь.

2 часа назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Просто этой писаниной... 

Мне кажется или ты пытаешься меня отговорить от этого "гиблого" дела?  

Всё не так, всё не то... иди к специалисту... чё так заморачиваешься....

а я ещё даже не начала писать... ))) Никак начать не могу)  Первое моё сообщение только в тему))) А остальное, какие-то походы в прошлое и обьяснения зачем я это делаю, и зачем мне это нужно... 

Не знаю! Попробую и всё!   Хочу просто дневник своей жизни, увидеть себя со стороны... снутри.... Услышать , а может и понять,  что я уникальна, где я уникальна))) Ну пусть будет так...

да, я недовольна собой, не реализовала ещё всего, о чём мечтала... я в пути.... :))))

 И надеюсь, для себя я ещё много чего сделаю... именно для себя.... потому что для других я делаю....   и без меня, без моей заботы, без моих мыслей о них, не могут.... минимум четверо...)

[Clownerie]

 

С Добрым утром! 

С Рождеством, с новой сказкой и с новой жизнью!
А меня сегодня младшая дочка разбудила в 5 утра. Животик болит. Пошли в туалет и она вырвала. Стало легче. Попила водички и к ёлке...

Наконец-то и она дождалась свои подарки)  Сколько радости!  

И ощущение, что тошнота была лишь причина поднять всех пораньше)))) Маленькая актриса... нет, конечно, понятно - столько эмоций за последние дни... а сегодня ещё и продолжение.

Но хоть сегодня уже празднуем дома. Соберутся только близкие и родные по поводу Дней рождения.  ) 

Вчера отметили Рождество у свекрови) В принципе тоже было всё спокойно и без сильных впечатлений.  

И поела она  там лапшичку, чуть мясо утки запеченной, шоколадное яйцо, торт - чуть лишь попробовала..... с чего мог заболеть животик? Может ещё от режима питания....  

Ну всё равно, я рада, что большая часть праздника позади. Сейчас готовлю стол к вечеру.  Салаты, мясо, рататуй,  опять торт .... ааа... Сергей в первую смену, будет дома к 16. А гостей позвали к 18. Времени конечно много)))  

Да, и дети помогают)  

Ага... помогают, пока я что-то делаю и они делают, как я села писать и они быстренько тоже распоясались... Всё! Упустила))) Мелани  отпрашивается к подружке. Надо показать  вчерашние и сегодняшние подарки друг другу) 

Отпустила...

Теперь я одна с двумя помощниками.) Надо начинать дело, а то и этих растеряю)))

 

 

 

[=Лиса=]

Писанина, писестрадание. Пффф. А какого черта вы обесцениваете чувства Эльбы? Человек решил публично вести дневник, но тут же надо прибежать и высказать свое айяяй, дать контакты онкобольных, пристроить куда-то. Вам неудобно и неловко читать? Не читайте. Тоже мне, эксперты по душам.

[Clownerie]

 

Всё отстрелялась!

Вес 67кг. + 2  даже почти 3кг за эти праздники.) До Нового года надо умерить аппетит.

Только не сегодня. Сегодня мой любимый ежемесячный день ничегонеделанья. ))))

У меня начались М. И заливает. Хорошо что хоть идут они у меня по часам и я могу видеть, когда он (этот день) будет и планировать. И вот ровно день в день и полилось, как и планировалось. 

 В такой день не скажу, что сильные боли, но двигаться как-то неприятно. Периодически колит и тянет, ну и льёт сильно. Головокружение и слабость. Максимальные прокладки приходится менять каждые 2 часа. Ну это часов 10-12 где-то...

А вот если они выпадают в день, когда нельзя лежать, вот это трэш.

Последний раз они были, на соревновании детей...  я думала, что не выдержу и упаду в обморок. Ещё и зная тогда о опухоли на яичнике, не зная о её происхождение... и  моя  мнительность наверное тогда тоже сыграла свою роль... страшные мысли заставляли чувствовать в животе любые даже самые мелкие болевые ощущения и переживать их сильнее и интенсивнее...

Посидели вчера душевненько. Подарили ещё две новые настольные игры. Играли пару раз все вместе.  Гости разошлись, а мы дальше играли)  Интересные! Мне понравились.А детям тем более... я уже спать хотела, а они "ещё разок и всё"

Вот и сегодня в моём лежачем положение, те кто не убежит на улицу  возможно  с ними и поиграем...

а на улице солнышко! выглядит так хорошо. по градусам правда 3 гр. но солнце! и небо чистое чистое, без единой тучки и голубое! Люблю такое. ) после недельных дождей и пасмурной погоды.  

Так и хочется пойти погулять. Так и зовёт!!! Неее не улежу я)))) Не смогу... да и младшую дочку жалко. Старшие без меня могут гулять. А Джессика - нет. надо и ей прочувствовать эту свежесть!

Распахнула окно! МММ! супер! просто красотище!!!!