Когда любовь прошла

[Лесюндра]

22 минуты назад, Мурленка сказал(а):

А мне уже приписали любовника... и на работу я не хожу, я у любовника ошиваюсь...

Такое часто приписывают те, у кого рыло самого в пушку

[Boonewboo]

4 часа назад, Мурленка сказал(а):

@universe ну вот логика железная у него. Еда оставлена вся и подписана по времени. Он 5 раз позвонил и уточнил чем кормить и во сколько. Я спокойно разъясняла. Одежда легкая так же разложена, 3 раза позвонил спросить точно ли эти штанишки одеть, точно ли эти носочки. А комбез, про который няня сказала, что в нем еще днем было жарко он не сменил, не спросил меня. Но зато мне высказал, что не то оставила.

На мой взгляд, в этом и ошибка. Как то самостоятельности надо было больше давать в этом деле, пусть и с ошибками это было бы. Отшили бы со штанишками и носочками, мол сам одевай как знаешь, я тебе всё оставила, а там как получится. Или второй вариант, - давай я тебе один раз обьясню/ покажу, а там сам делай, как считаешь нужным. 

Ну и про комбез, вы же сразу в возмущение. Может как то с юмором надо, не знаю. Ну погуляли же, и на том молодцы, теперь ты всё сам понял, в следующий раз полегче дитя оденешь или сам тогда и на себя тулуп напяливай. 

И не будет он с вами разговаривать откровенно, вы же его не слушаете, или не слышите, или не пытаетесь даже, увы, все это уже в системе. Хотите, пробуйте, возможно и получится выйти на другой уровень, но будет тяжело. Куда то надо спрятать притензии, обиды, научиться разговаривать, а это всё не быстро. И неизвестно, приведет ли к ожидаемому результату. 

 

[Naudachu]

3 часа назад, Мурленка сказал(а):

Вот вывела его на разговор. Итог меня обвинили, что я завела любовника, я, кстати, про любовницу ни слова не сказала. А мне уже приписали любовника... и на работу я не хожу, я у любовника ошиваюсь...

Самые ревнивые - по себе обычно судят. 

А что он предлагает с этим делать, оставить все как есть? Можно конечно улучшить отношения, но скорее всего, нужно желание двоих что-то менять. Одному наверное невозможно, если второй не готов участвовать. 

Ну и банально у второго могут быть какие-то другие планы, вектор другой

[Shpilkababy35]

@Lapo4ka Do4ka думаю, что у него ко мне было просто отвращение, поэтому даже прикоснуться ко мне не мог. А когда встретил свою новую любовь, даже скрывать не смог долго, сразу ушёл 

[Коот]

Доброе утро @Мурленка ! Всех коментов не читала. Может уже кто-то и советовал, то что я скажу. Кеск надо возвращать в семейные отношения обязательно, в не зависимости как дальше сложится. Это разряда накопившейся усталости и напряжения. Хочу посмотреть на ситуацию глазами мужа. Он хотел ребёнка и семью не меньше, чем вы и всё для этого делал. Проходил обследование, лечение. Кеск когда это нужно для того чтобы забеременеть. А потом отказ от него, когда всё получилось и чтобы не навредить. Потом долгожданный ребёнок и ответственность. Боялся прикоснуться к тебе после родов, понимал что может сделать больно. И вдруг осознал, что не может заработать больше, чтобы обеспечить семью. Осознал, что не справляется идеально с ребёнком. Стал уходить в сериалы, чтобы не думать об этом. И получил заявление развод. За что? У меня муж иногда обижается, что я не отвечаю на его поцелуи. А мне хочется в лоб дать, когда я с ножом что-то режу, а он целует или крашу глаза, или одеваю ребёнка. Это не потому что я хочу его обидеть, но и его порыв чувств тоже не может быть по расписанию. Если хочется развода, значит всё было сделано зря. Зря планировали, лечились, ипотеку тоже зря, кредит, кому он теперь нужен. Вернуть кекс, это твоя задача номер один. Так как он боялся к тебе прикоснуться, чтобы не сделать тебе больно. А ты упустила момент, когда тебе уже не больно, но он то этого не знает. Как это сделать, тебе решать. Вспомни как ты это делала, когда овуляция, чтобы забеременеть. Если чувства не вернуться, когда сыну будет больше года и кредит погашен, тогда и будешь принимать решение. ❤️

[Nakabyaka]

7 часов назад, Рин сказал(а):

Записочки, а то он сам не разберётся. Звонки, а то сам не найдёт. Работа, а то сам не заработает.

Роли «мама»-«сын». У мамы с сыном и интима нет, и у подростка мама всегда неправа и бесит, и всегда хочется развлекаться вместо «взрослых» дел. 

Если не устраивает такое положение дел, может стоит поменять свою роль в отношениях с «мамы» на «женщину», и дальше либо он станет «мужчиной», либо отпадёт аки бородавка)

По-моему, это в десяточку.

 

[Нaвсикая]

Муж только с вашим выходом на работу начал привлекаться к уходу за ребенком, до этого он вообще не участвовал в ваших с ребенком делах?

Вспомните, как вы сами реагировали и реагируете на его косяки, связанные с ребенком...типа переодел памперс, а попу кремом не помазал-попа покраснела, одел слишком жарко - ребенок плохо спал, покормил непривычным или больше обычного - болел животик, оставил на диване - ребенок упал, и т.п. мамы зачастую так же косячат и учатся на своих ошибках, только часто никто и не в курсе их, мамы сами себя поругают или поплачутся подруге "в теме" и делают выводы)) а если их со стороны постоянно тюкать ничего лучше, чем "делайте сами, раз такие умные!" или чувства собственной ущербности и несостоятельности не получишь...

[Шелена//]

Не увидела плюсов у брака( Вас тут все спрашивали, как вы поженились, но не нашла ответа. Он же всегда был таким ленивым и без амбиций?  Мне кажется, тогда в вас нереализованный материнский инстинкт говорил.  А теперь  ннпутевый "старший сынок" раздражает. А он тоже - стремился в материнские уютные объятья, а получил худую незаботливую карьеристку. Может, ему худые не нравятся? Брал-то он вас на 19 кг потолще? 

Я бы изначально за такого не вышла, но вы же что-то в нем нашли. Попробуйте мотивировать его на большую заботу о ребенке, рассказывайте, как ребенок к нему тянется, как он быстро у него успокаивается, как хорошо у него кушает. Скоро малыш подрастет, и сам будет к нему бежать. Уже не выйдет выходные отсидеться. Если он наладит отношения с ребенком, он небезнадежен. 

[@Mary@]

@Метель_августа

15 часов назад, Метель_августа сказал(а):

Мой бы в такой ситуации точно переживал из-за своей несостоятельности мужа и отца. И любовь-не любовь тут была бы вообще ни при чем. Просто человек в кризисе. 
я сейчас тоже раньше вышла на работу, долги, ипотека, но муж это воспринимает, как мое развлечение, типа жене надоело сидеть дома с детьми. И лишний раз ему сказать, что это вынужденная мера как потоптаться по яйцам.

У нас так же. Он всем рассказывает что я вышла на работу в год ребенка только потому что должность потерять жалко. Да и я так же всем говорю.
А на самом деле кроме этого еще и вся подушка безопасности исчерпана (при том что подработку я не бросала вообще), и если бы я не вышла сейчас, то через пару месяцев мы бы зубы на полку сложили. И сейчас дитю год  и я на 2х работах как раньше. 

Но я никогда не упоминаю об этом, ибо как точно сказано "потоптаться на яйцах"

[Наисчастливейший таракан]

ох ох...

женщина, зарабатывающая больше мужика должна быть исключительным дипломатом. Иначе - смотри выше.

А деньги сейчас над людьми имеют такую власть, что даже страшно. Жили люди тридцать лет вместе, муж зарабатывал всегда, жена  так, себе на шпильки, вдруг резкий поворот, жене просто повезло, и теперь она получает к новому году премию в полляма. И все, корона наделась, муж на посылки, подай-принеси, хотя у него и так заработок выше среднего. То, что жила как у Христа за пазухой забылось в один миг. И что в итоге? Муж пьет (!!!), она заламывает руки, нафиг ей такой неудачник (!!!). 

Небезызвестный пример - Гоша, он же Гога из Москва слезам не верит. Какой мужик, а все равно не вывез, не справился, не смог. Что говорить о поваре из детского сада...

Автор, простите, конечно, но я не верю, что вы не говорите в адрес мужа те вещи, которые он потом рассказывает вам в ответ. Либо лукавите, либо просто не помните, потому что говорите в запале или просто не придаете значение словам. 

Я сама это все проходила. С меньшими потерями, но ситуацию понимаю. Когда мы познакомились, муж получал в три раза меньше меня. Плюс на тот момент я уже 7 лет была руководителем достаточно большого отдела. Я никогда не ставила во главу угла деньги (что-что, никогда не попрекала и никогда не буду, не зарекаюсь, но буду очень стараться), но командирские нотки у меня проскальзывали. И это дало повод для ряда скандалов, благо, муж у меня отстоял свои яйца и вовремя мне объяснил (хотя и не очень гуманно), что либо я для него женщина, слабая и местами ведомая, либо мы порознь.  

Так я к чему. Женщины, ну будьте вы хитрее. Раз уже взвалили на себя такую радостную ношу и видели очи, шо куповали. Заработали много - сложите где-то подальше, отложите, не мозольте мужу глаза своими доходами, а для него пару раз с печальным взглядом констатируйте, что зарплату задержали, тут урезали, там обрезали, и что же мы теперь делать будем... Но никогда не становитесь с мужем в конфронтацию, всегда рядом - вот так сложились обстоятельства, но мы прорвемся, любимый. Освободите ему место для подвига. И сами не рвитесь вы на эти поприща. Либо, если ну совсем не карьерист и нет никакой надежды, тогда повышайте его значимость там, где он несет ответственность. Хвалите-восхищайтесь, говорите, что не справились бы никогда в жизни без него и т.д. 

Фразы типа - ты крадешь мое время, конечно, надо пресекать. Типа - а ты что, не любишь своего ребенка и для тебя это наказание? Или нейтральное но крайне конструктивное - любимый, что ты предлагаешь? Давай исправим ситуацию, чтобы я не крала твое время, и мы проводили его вместе, мне так тебя не хватает. 

Роль мамы надо срочно менять на роль жены. Это чистая правда. И вопреки расхожему мнению, что жена - это уют, забота, еда, жена, любимая женщина - это в первую очередь муза, человек, который поддержит, поймет, ну и так же сильно заинтересует ажурными чулками. То есть вдохновит, заставит забыть о бытовых трудностях в порыве страсти и наслаждения. Заставит забыть, а не навешает новых и не будет рассматривать неудачи под микроскопом. Т

И последнее. Сейчас слушаю лекции Татьяны Черниговской про мозг, она, конечно, просто прелесть. Рекомендую очень. Ну так вот, она рассказывает, что мозг мальчика и девочки начинает развиваться по-разному еще в утробе матери. С утробы, с рождения, у нас, мужчин и женщин, физически разный мозг!!! Для нас важны разные вещи, мы никогда не поймем, как они мыслят, и почему они так поступают. Никогда! Да и не нужно, мы разные, и нужно пользоваться именно этим. 

Для  меня вообще феномен, именно это мужское - сделаю тяп-ляп, больше меня просить никогда не будут. Женщины, вот скажите, хоть одной это когда-нибудь приходило в голову? Мне никогда, для меня это как-то противоестественно. А для них как будто записано на генном уровне.  

 

[Работайте братья]

1 час назад, Шелена// сказал(а):

Не увидела плюсов у брака( Вас тут все спрашивали, как вы поженились, но не нашла ответа. Он же всегда был таким ленивым и без амбиций?  Мне кажется, тогда в вас нереализованный материнский инстинкт говорил

вот да!
прочитала тему, не увидела ответов, как автора угораздило выйти за такое. часики тикали?
нечего тут возвращать, развод.
По поводу что лучше для ребенка: как по мне, бодренький воскресный папа лучше, чем жирное пятно на диване. Не забывайте, сын берет с него пример на уровне подсознания.

[nataly1105]

35 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Для  меня вообще феномен, именно это мужское - сделаю тяп-ляп, больше меня просить никогда не будут. Женщины, вот скажите, хоть одной это когда-нибудь приходило в голову? Мне никогда, для меня это как-то противоестественно. А для них как будто записано на генном уровне.  

далеко не все мужчины такие. У меня муж наоборот считает,  что если что-то делать, то он должен сделать близко к идеальному))) Поэтому даже если что-то прошу, очень старается сделать по меньшей мере не хуже меня)))) 

Да, мы разные. Но тем и отличаются счастливые семьи от несчастливых, что в счастливых муж и жена понимают друг друга, понимают причины и поступки своей второй половины, а в несчастливых понимают только себя. 

Муж автора и автор - разные люди. И вряд ли танцы с бубнами и кружевные чулки изменят ситуацию. Даже если автор станет супер понимающей. Её мужу, судя по всему, ничего кроме устоявшегося быта от неё не нужно. Семью можно склеить только в том случае, если к этому стремятся оба. И оба идут навстречу друг другу. А для этого мужу нужна сильная встряска. Возможно, пожить отдельно, чтобы понять, а нужно ли ему налаживать отношения. Пока голову ломает только автор. 

[Violetta]

1 час назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

Небезызвестный пример - Гоша, он же Гога из Москва слезам не верит. Какой мужик, а все равно не вывез, не справился, не смог. Что говорить о поваре из детского сада...

Да никакой мужик. Сороколетний не реализованный и  запойный. Не способный строить отношения.  У автора тоже такой же, только моложе и пока с пивом. 

 

@Мурленка у вас с мужем изначально разные жизненные ценности. Сошлись на почве надо ребёнка и семью. Ребёнок есть. Чего дальше делать никто не знает. 

 

[freshfish]

Автор, очень вас понимаю. Сами мы дуры, что выбираем безынициативных пассивных мужиков и потом чему-то удивляемся. Все надеемся, что такие превратятся в лидеров.

[(.)]

@Наисчастливейший таракан одно знаю точно Черниговская - лженаука. 

[Наисчастливейший таракан]

2 минуты назад, (.) сказал(а):

@Наисчастливейший таракан одно знаю точно Черниговская - лженаука. 

почему?

я не рассматриваю ее как науку, да и в целом наука мне не очень интересна, потому что все равно очень мало знает.

А Черниговская рассказывает очень живо, заряжает своей тягой к изучению и размышлению. Нравится. 

@freshfish у меня подруга на себе женила сторожа со стоянки. А у нее в тот момент точка на рынке и магазин. Сколько живет с ним, столько ноет, что он ничего не хочет. Сейчас охранник и страшно горд собой. Говорить ей о том, что нужно было раньше думать вообще бесперспективное занятие.

[freshfish]

У меня сейчас похожая ситуация, но только без ребенка. Мои мысли на этот счет:

1. Все свои премии откладывать и не говорить о них. Да, для меня это дико, странно, т.к. я никогда так не жила и у меня другое идеальное представление о семье, но для пассивного мужчины мои доп. доходы , как сладкое для диабетика: очень приятно и крайне вредно.

2. Ни в чем себе не отказывать. Я начала ходить в спортзал с личным тренером, к косметологу, купила себе вещи, планирую небольшой сюрприз себе к НГ. Не хватает денег на еду? А это мои проблемы?Дорогой, эх, у нас кушать нечего....Только шоковые меры. Все разговоры, поддержки , вселение уверенности в собственные силы были 1000 и один раз.

3. Найти подработку ( в моем случае основной доход не ах), опять же не говорить в будущем о ней мужу, не расхолаживать его.

4. Записать мужа к врачу и, к сожалению, именно этот процесс контролировать, т.к. мои надежды, что человек сам побежит и будет лечиться не оправдались, но у него очевидные серьезные проблемы.

5. Дать себе какой-то срок на улучшение - нет, ну на нет и суда нет.

В чем различие с Автором? Мой муж не говнюк, никогда не хамит мне, всегда в прекрасном настроении и клянется-божится, что все будет хорошо.

А еще я стала подтягивать мужа для решения каких-то абсурдных вещей, ну типа я тупица , неумеха и ничего не могу...Буквально несколько дней назад я смогла ушатать (конечно, не специально) хороший блендер (((( У моего теперь задача починить его. Или я перестала покупать продукты совсем. Скидываю ему список и покупай дорогой сам, мне тяжело пакеты таскать. Вчера не могла осилить вытаскивание тяжелой бандуры из духовки....

[*МамуЛенция**]

10 часов назад, Мурленка сказал(а):

@Септария когда я дома и он приходит ребенка я ему не вручаю, как занималась, так и продолжаю.  Т.е. сб, вс, пн, вт ребенок 99% времени на мне. Могу попрость 5 мин последить, в душ сбегать.

Вот вывела его на разговор. Итог меня обвинили, что я завела любовника, я, кстати, про любовницу ни слова не сказала. А мне уже приписали любовника... и на работу я не хожу, я у любовника ошиваюсь...

Лучшая защита - нападение. Сейчас он вам любовника приписывает. В разводе тоже вас обвинит.

[freshfish]

Автор, а что это за досуг с пивком? Он всегда так время проводил? У него хобби вообще нет?

[Пилипушка]

@Мурленка вам он точно ен безразличен, что бы вы не говорили. Безразличен это когда все равно как он относится что делает, вообще другие вещи в этом случае интересуют.

У вас не любовь прошла, у вас обоих конкретные трудности, усталость плюс ребенок до года. Терпеть надо лет до 3х ребенка. И вам взять себя в руки, я не говорю что он прав но надо просто переждать, самое сложное время.

Пока что вижу что вам только внимания хочется

А любовь она еще и не начиналась, все впереди. И он выглядит мудрее в этой истории.

[(.)]

@Наисчастливейший таракан Ну вот ты пишешь, что мозг девочек и мальчиков в утробе развивается по-разному. Так вот этот посыл необходимо перепроверять, так как он может быть ни на чем не основан. Черниговская очень часто ссылается на факты, которых нет. Базис ее интересных лекций ненаучен. 

[unika17]

Не понимаю, столько пространных рассуждений и версий, на тему :а что же произошло, и почему?  Зачем??? Всё намного проще и прозаичней. Не надо искать глубинного смысла в этой ситуации.

Надо думать, что делать дальше(да - да, нет-нет) , и не тратить время на ерунду. Но тоже, смысла нет, разговаривать муж не хочет.Муж, вообще, просто "не хочет" , ничего. Жена ему не нужна, семья тоже. Любви нет, соответственно,  и уважения. 

Прям удивляет это копание. Он взрослый человек, а не дитя неразумное. 

[Violetta]

Не совсем согласна у Лабковского, но тут прям правда жизни глазами мужика

 

Дорогие женщины! Не надо 

Ссылки скрыты.

 о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач. Смотрите в свою тарелку. Нравится — берите. Не нравится — до свидания. А женщина все пытается залезть в его мозг и понять: может, у него детство трудное было? Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, — не надо искать оправданий его поведению.

[unika17]

11 минут назад, Violetta сказал(а):

Не совсем согласна у Лабковского, но тут прям правда жизни глазами мужика

Дорогие женщины! Не надо 

Ссылки скрыты.

 о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач. Смотрите в свою тарелку. Нравится — берите. Не нравится — до свидания. А женщина все пытается залезть в его мозг и понять: может, у него детство трудное было? Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, — не надо искать оправданий его поведению.

Вот про это я и говорю. 

 не надо искать оправданий его поведению- да, а ещё не надо искать причин. 

[freshfish]

Насчет длительного отсутствия секса, прям длительного, есть только 2 объяснения: проблемы со здоровьем (все таки не самая распространенная) и другая женщина. Автор, я бы посоветовала думать в сторону развода, т.к. при всех его недостатках он не идет на диалог, а еще и хамит, и обвиняет вас. Можно предложить ему записаться к врачу, проверить тестостерон, на простатит и.т.д., но я думаю, что, судя по его поведению, вы будете посланы. Как приплясывать перед мужиком в таких случаях я не знаю и более - не считаю нужным.