Правда про бывшего мужа...

[VasheVelichestvo]

1 минуту назад, KatyBulkina сказал(а):

@VasheVelichestvo если бы сказала НЕ ХОЧУ/НЕ МОГУ,ситуация бы в корне не изменилась.Так же бы допытывалась и призывала к солидарности.

автор, если бы вы хотели отстоять свое право на молчание, вы бы это сделали. Не юлите.

Маша, дорогая, ну кто я этой женщине, а он ей муж, пусть у него спрашивает, это же его дело. Не обижайтесь, но мне эта тема не приятна и слишком личная. Тем более помочь я ничем не смогу. Была бы какая то ценная информация, которая поможет забеременеть, я бы обязательно поделилась.

[KatyBulkina]

@VasheVelichestvo конечно разумное зерно в вашем посте есть.Надо было бы перемолчать ситуацию,а дальше бы дело показало-друг она мне или нет.Но дело в том,что его сестра знает некоторые подробности-что я лечилась,что он отказался лечиться.Им нужна конкретика,в чем дело было.Только чем НЖ эта конкретика поможет,если он все равно лечится по собственной воле не желает.Сестра прямым текстом написала-он отказывается от врачей,как и в случае с тобой.НЖ его обследоваться даже не может заставить судя по всему.Тут надо брать руки в ноги и валить пока не поздно.И чем ей моя "правда" поможет,я тоже ума не приложу.Даже зная диагноз-как можно заставить что-то делать человека против его воли.

[Нaвсикая]

1 час назад, KatyBulkina сказал(а):

Да что вы привязались то к любви?Я что по вашему,должна была идти на ЭКО,рискуя своим здоровьем из-за наследственности потому что "люблюнимагу" и послушно хавать то,что я одна должна на себе вывозить эту проблему,раз он не хочет мне идти навстречу?Как то странно рассуждать о любви,когда вполне способная родить самостоятельно женщина,должна идти на ЭКО и работать с тем,что наскребли по сусекам ,лишь потому что БМ не хочет проходить лечение.И как вы себе представляете такую ситуацию-прихожу я в клинику ЭКО и говорю:я могу родить сама,но мой муж не хочет лечиться,а я "люблюнимагу" и поэтому оплодотворяйте тем,что есть.Даже представлять не хочу,как врач на меня посмотрит.Какая бы не была любовь-инстинкт самосохранения и понимание того,что ребенок в этом браке был нужен мне одной (а иначе бы он напрягся и пошел лечиться)будут выше всякой любви.

Ничего вы никому не должны и живете по своему, а не по нашему)))

Просто иногда нужно отделять муж от котлет, любовь супругов и наличие детей. Если для вас любовь=ребенок, чистое равенство, а не дополнение и общий путь к этому, то что ж вас так возмущают высказывания, что любви в вашей семье не было?)) детей ж не было, значит и любви нет, по вашей логике все сошлось:) 

[Малышок20]

@Нaвсикая а что в вашем понимании любовь? Жить интересами второй половины?

[VasheVelichestvo]

@KatyBulkina ой ну какая конкретика?) "Пфф, да я там помню, тем более времени сколько прошло, уже все поменялось сто раз". 

не ну реально, вы представляете что принесли врачу анализы четырехлетней давности, человека который не хочет сдавать их по новой, и попросили назначить лечение? Ну что за бред. И как они будут определять результативность лечения? Или они думают что угадают таблетки, знач Б наступит в ближайшем цикле?

[Нaвсикая]

2 минуты назад, Малышок20 сказал(а):

@Нaвсикая а что в вашем понимании любовь? Жить интересами второй половины?

Нет))) я просто не верю, что озвученные автором характеристики характера и отношения мужа и к мужу не проявлялись в других областях, помимо деторождения. Так не бывает, что все мимими, гладко и любовно, присутствует обоюдное взаимопонимание, и продуктивные диалоги, желание делать жизнь любимого лучше, а тут бац и отношение людей, их умение совместно договариваться, решать проблемы и искать компромиссы подменили, а были ли они вообще?

А, так все таки кости этому мужику уже успели перемыть таки давно и по сути все факты уже были известны на момент вопроса, не известны тока домыслы про химичение и фоток анализов пятигодичной давности не хватает?)

[unika17]

2 часа назад, KatyBulkina сказал(а):

мой муж не хочет лечиться,а я "люблюнимагу" и поэтому оплодотворяйте

Замужество это что, способ родить, и всё? Без "родить", прям никак?  Мужа предупреждали, что отношения только для деторожения, исключительно? 

1 час назад, Малышок20 сказал(а):

@Нaвсикая а что в вашем понимании любовь? Жить интересами второй половины?

Наслаждаться обществом любимого человека. 

[KatyBulkina]

@Нaвсикая любовь закончилась с пониманием того,что ситуацию не изменить в одностороннем порядке.Когда приходит здравый смысл,культивировать любовь уже неуместно.Как бы я не любила,но когда человек сначала дает надежду на деторождение и полноценную семью(да,для меня полноценная семья это муж,жена и дети.К чайлдфри я не отношусь),а потом её не сказать что забирает-скорее всего оставляет один на один.То есть ли смысл дальше продолжать любить.По мне так лучше сразу перегореть и найти счастье с другим человеком,чем вот так жертвенно-страдальчески любить.

@unika17 да,я ещё до брака говорила что семья равно муж,жена и дети.Он соглашался,но без обсуждения подробностей по деторождению.Я же не провидица,чтобы требовать у него на тот момент справку о его фертильности.

[victoriya2006]

7 часов назад, *МамуЛенция** сказал(а):

У нас в семье было. Развелся мой дядя с женой, прожили вместе недолго, точно не знаю, около 2 лет. Так родственники, причем мужики в основном, причиной развода считали бесплодие жены. Во втором браке бж быстро девочек-погодок родила, да и у дяди в новом браке дочка. А ведь после развода только ленивый в бесплодие не ткнул, но то, что она через день к маме бегала, а он вены вскрыть пытался, никто не вспоминал. Просто хватило ума у женщины детей не рожать в таком страстном браке

Вот кстати да, я с мужем первым 8 лет прожила без детей, поедставляю что говорили. На самом деле я не хотела и не обследовалась даже. Ну собственно со вторым через 8 месяцев двойня самостоятельная, но замерла. У мужа уже 2 ое детей. Наверное про меня до сих пор говорят.

[KatyBulkina]

35 минут назад, unika17 сказал(а):

 

Наслаждаться обществом любимого человека. 

У вас же наверное есть дети,вы же их тоже рожали потому что хотели,а не "ой,вот мы такие наслаждались обществом друг друга,а тут бац и ребенок".Чтобы наслаждаться обществом любимого человека,можно тогда и в ЗАГС не ходить,а раз до этого дошло,значит это уже человек должен блюсти интересы обоюдные.Если бы мне по честному вначале сказали,что есть проблема и он не готов её решать,то я бы вряд ли захотела связать свою жизнь с человеком,который будет только брать то,что ему нужно из этих отношений,а мне ничего не предлагая взамен.

[Bunny//]

@KatyBulkina лучше в этой ситуации вообще уйти от ответа, но раз сказали "А", теперь от вас не отстанут, пока не скажете "Б". Если будут давить, скажите, что по врачам он ходил неохотно, результаты его анализов в глаза не видела, домой не приносил, видимо все в карточке у врача. Пусть дальше сами разбираются. 

Кстати, с такой двоюродной сестрой я бы на вашем месте была поаккуратнее. В плане дружбы. 

[KatyBulkina]

@Нaвсикая любовь супругов и отсутствие детей,может быть если супруги обоюдно этого не хотят.А так получается,один хочет и стремится к этому,а другой сначала умолчал о проблеме,а потом и вовсе слился с неё.И как,скажите,тогда продолжать любить человека,если он по факту свои интересы в браке соблюдал,а на мои предпочел "класть с высокой башни".Это,простите,жертвенно-идиотическая любовь какая-то с моей стороны должна быть.Вот ты такой прекрасный,я тебя люблю,создам тебе домашний уют,а ты мне ничего не давай в замен и плюй на мои интересы.Да сейчас нет таких барышень,которые выходят замуж по большой и чистой любви,не желающих при этом приумножить материальные и нематериальные ценности.Любой брак-это союз,основанный как на любви,так и на желании/старании обоюдно вкладывать силы и средства в одно общее дело для его роста и процветания.На одной любви далеко не уедешь-быт в любом случае даст о себе знать.Знаем таких,выходящих замуж исключительно по любви,а потом как оказалось,любовь-любовью,а кушать то хочется(это я уже утрирую) и пошли проблемы и размолвки.Я не верю в любовь без трезвого расчета на будущее,одно другому не мешает.В браке не может быть одностороннее соблюдение интересов-это уже паразитизм какой то.

[БеременнаяMilady]

@KatyBulkina скажите мужу СПАСИБО, что он не стал тогда лечиться и развязал Вам руки и Вы с ним развелись. А то, лечился бы он исправно, но лечение не помогало бы, а Вы на эко идти не хотели и все равно бы развелись. И уже он бы Вас называл нелестными эпитетами... 

Был ли у Вас с ним диалог вообще? Дорогой, ты почему не хочешь лечиться? Потому что ты здоров? Ок, смотри, я прошлась по врачам, проблемы устранила. Ты хочешь детей? Я хочу, это оч важно для меня. Для тебя тоже? Ок, давай срок установим, по истечении которого, если Б не наступит, ты снова пойдешь к врачу и начнешь лечение. Нет, никогда ты лечиться не будешь? Тогда извини, дорогой.. Такой был диалог? 

Или вы ему: Или ты лечишься прям сейчас или берем ДС или разводимся. И он такой: Ок,разводимся.. 

Учитывая, что вы советуете НЖ, диалога походу не было. 

Ну тогда не нужен был вашему мужу ни брак с Вами, ни дети. Но, я не верю, что это не было видно, когда Вы замуж выходили. Возраст обоих в районе 24-25 лет, наверное, да? 

А скажите лучше так: У боровая матка (травка такая)">БМ были проблемы, которые можно было решить с помощью эко+икси (если там мар-тест больше 50%, то это наибыстрейший способ стать родителями), но т.к. я здоровая женщина, не собиралась себя ради него гробить гормонами.

 

 

@KatyBulkina а сколько лет БМ? 

[Марина❤️❤️]

В 24-25 не все мужчины хотят детей. Да я даже больше скажу, я сама их тогда не хотела, будучи уже 3 года в браке.

[unika17]

8 часов назад, KatyBulkina сказал(а):

У вас же наверное есть дети,вы же их тоже рожали потому что хотели,а не "ой,вот мы такие наслаждались обществом друг друга,а тут бац и ребенок".Чтобы наслаждаться обществом любимого человека,можно тогда и в ЗАГС не ходить,а раз до этого дошло,значит это уже человек должен блюсти интересы обоюдные.Если бы мне по честному вначале сказали,что есть проблема и он не готов её решать,то я бы вряд ли захотела связать свою жизнь с человеком,который будет только брать то,что ему нужно из этих отношений,а мне ничего не предлагая взамен.

Вообще не хотела детей, и не планировала. Для меня материнство не самоцель, вообще, и мужчин я не рассматриваю, как оплодотворителей, естественно. И отношения завожу не для продолжения рода, это последнее, чего я хочу от брака или отношений. 

Если бы у меня или партнёра были проблемы с зачатием, ни в жизнь не стала бы лечиться или его гнать по врачам. 

 

8 часов назад, KatyBulkina сказал(а):

ой,вот мы такие наслаждались обществом друг друга,а тут бац и ребенок"

Именно так и было) 

8 часов назад, KatyBulkina сказал(а):

Чтобы наслаждаться обществом любимого человека,можно тогда и в ЗАГС не ходить,а раз до этого дошло,значит это уже человек должен блюсти интересы обоюдные

Это уж каждая пара решает для себя, идти им в ЗАГС, или нет. И ничего это не значит, у каждой пары свои "правила" отношений. 

[Марина❤️❤️]

17 минут назад, unika17 сказал(а):

Вообще не хотела детей, и не планировала. Для меня материнство не самоцель, вообще, и мужчин я не рассматриваю, как оплодотворителей, естественно. И отношения завожу не для продолжения рода, это последнее, чего я хочу от брака или отношений. 

Поддерживаю. Детей я захотела после 30 лет, мы тогда уже 10 лет женаты были.

[Малышок20]

9 часов назад, unika17 сказал(а):

 

Наслаждаться обществом любимого человека. 

А причем тут семья, наслаждаться можно и по выходным, без взаимных обязательств.

@Нaвсикая так мы все не идеальны, но на что-то можно закрыть глаза, а на что-то увы нет. И автор молодец, что помахал платочком и теперь счастлива, а могла бы годами сопливые темы разводить "как уговорить мужа" и.т, а потом финальную "есть ли шанс 40+" , голова она не только шапку носить.

 

[KatyBulkina]

@БеременнаяMilady прям интересно,как люди умеют за тебя все додумывать.Как в том анекдоте,когда мужик из ванной вышел разведенным человеком.

А вы элементарно не могли предположить,что у мужчины склад характера "свое мнение и неправильное",сначала мне очень импонировало то,что вот он такой решительный,брутальный что ли,"мужик сказал-мужик сделал и точка".Если по какому то вопросу мнения не сходились(обычно в плане приобретения каких либо вещей),либо оставляли на потом(если что то дорогое и значительное),либо сама покупала.Но ребенка в одностороннем порядке я не получу ,естественно.Скажите,по вашему,около 1,5 лет активных обсуждений мало для того,чтобы прийти к общему знаменателю в вопросе деторождения?Мне хватило этого времени чтобы понять что человек просто не готов к детям(хотя изначально этот факт умело вуалировал ),так какого,простите "икса " мне ждать когда там неизвестно мой муж бы сподобился задуматься о ребенке.И судя по всему,что ему сейчас рубеж пятого десятка светит и он все живет и наслаждается такой жизнью,правильно сделала,что руки в ноги и свалила.Я прекрасно вижу что вы проводите аналогию с оглядкой на свою ситуацию,и по вашему мнению мой муж "жертва обстоятельств",а я такая сволочь,не захотевшая смиренно и жертвенно нести свой крест бездетного брака.Каждый сам кузнец своего счастья,и осуждать человека за его желание поступать лучше для себя,по меньшей мере - неправильно.

[unika17]

1 час назад, Малышок20 сказал(а):

причем тут семья, наслаждаться можно и по выходным, без взаимных обязательств.

А в семье это запрещено чтоль делать? ?  Только при наличии детей?  Ну и бред! 

 

[KatyBulkina]

@unika17 тут ситуация "сытый голодного не разумеет".Вы с мужем имеете общие взгляды на то,когда вам приступать к деторождению.Вы живете для себя и друг для друга,будут дети-хорошо,нет - ну и так проживем.И такой подход,когда он обоюдный - совершенно нормален.А у меня совсем другая ситуация.Любить я могу и без официального оформления отношений,но уж если вступаю в брак,то совместное ведение быта и наживание "добра",а так же рождение детей обязательные факты,если говорить очень утрировано.Причем я не скрывала это от боровая матка (травка такая)">БМ.Да,может быть не до конца "приперла к стенке" по вопросу рождения детей до заключения брака.Я задавала такой вопрос своему БМ уже в браке - ты знал прекрасно до брака,что дети для меня крайне важная составляющая семьи.Теперь ты не хочешь лечиться по своим убеждениям,а это равнозначно что ты не хочешь детей.Тогда зачем было создавать семью с женщиной,которая хочет детей,не когда то там,в необозримом будущем,а по факту планирования и результата.На что ты надеялся,на то,что я забью на свое желание и все как нибудь само собой образуется.В ответ получала только одно - не пойду к врачам и все,они только деньги выкачивают и ещё сильнее делают тебя больным,а таблетки придумали меценаты не для того,чтобы тебе помочь,а посадить тебя на постоянное их использование.Тебе плохо что ли так жить,как живем.И все-тупиковая ситуация.

[VasheVelichestvo]

@KatyBulkina Вы поступили совершенно правильно уйдя от мужа, с которым у вас не совпадали взгляды на жизнь. И если бы написали на БП из той ситуации, 99% написали бы вам разводиться))) Но на сегодняшний день ситуация поменялась, он уже не муж, который обещал но не сделал, он бывший, до которого вам дела нет. И пора перестать дуться за выброшенные таблетки и оставить все это там, от куда вы ушли. Сегодня злиться что его мама его покрывает (что вообще как бы норм, потому что ее интересы - это ее сын) и называть его козлом, это уже не актуально. Потому что что? Он не стал жертвовать своими убеждения ради вас, а вы своими ради него. Никто не козел, разные люди с разными целями. А выше вы написали что? вот это - Каждый сам кузнец своего счастья,и осуждать человека за его желание поступать лучше для себя,по меньшей мере - неправильно.

[KatyBulkina]

@VasheVelichestvo а как простите,называть,человека,который повторно вступает в брак с женщиной,которая в принципе от детей не отказывалась,иначе бы не было всего её мытарства.Ну и искал бы себе такую,которой дети не нужны и жили бы долго и счастливо.Я так подозреваю,что там тоже был момент недосказанности при вступлении в брак,а иначе бы она,зная что есть проблема,не стала бы шукать по всем фронтам,пытаясь понять что к чему.Может конечно до неё в общих деталях дошла история нашего брака,но скорее всего уже в их нынешнем браке,а иначе бы она все взвесила ещё до вступления с ним в брак.Поверьте,мне уже все равно.И кто вам сказал,что я на что-то дуюсь?У меня спрашивали-я отвечала.Где конкретно в моих ответах было сказано,что я до сих пор на него обижена.Додумать со своей колокольни,конечно можно все что угодно.У меня лишь остается непонимание,почему имея такую проблему и не имея желания её  решать,выбирать себе женщину,которая готова к деторождению.

[БеременнаяMilady]

@KatyBulkina я не провожу аналогию, т.к. ее нет. От слова совсем. У нас с мужем семья, проблемы общие и решаем мы их вместе. Дети это следующая ступень развития наших отношений, а не первая. Прежде чем решить родить детей, я очень тщательно выбрала себе партнера по жизни, а детям отца. 20 лет вместе. Для меня это важно. Для Вас похоже нет (раз хотели ДС).Ваш муж или тщательно скрывал, что он не хочет детей или Вы не достаточно донесли до него, что без детей нет смысла в семье.  

По сути, вопрос свелся не к тому, какой у мужа диагноз. А к тому, что он не хочет детей, в принципе. 

И Вы за это на него злитесь. У Вас все хорошо, Вы хотели ребенка, Вы родили ребенка. Он не хотел и сейчас не хочет. 

 

 

 

 

 

[VasheVelichestvo]

@KatyBulkina Это не ваше дело. Может он надеется что этой женщине дети не будут так принципиальны, почему вы всех женщин то по себе судите? Вон вам Уника сколько страниц писала, есть дети -хорошо, нет и так хорошо. Ну бывает так. Но не бегают же люди на первом знакомстве с вопросами "слу, а если у нас все закрутится серьезно, то можно мы будем не хотеть детей"?

Проведите опрос, много тут дам, с проблемами с зачатием, повторно выходя замуж, первым делом сказали о своих особенностях? Я себя не очень представляю на свидании, рассказывающей о том что моя единственная Б наступила ток после ЭКО, так что если у нас не чисто потрах на пару месяцев, а все серьезно, то ты подумай. То есть мне что, в монастырь сразу? А может я имею право надеяться что меня полюбят и примут такой вот, с косяками? И может сам этот факт не дает другим людям право меня оскорблять? а?

[KatyBulkina]

@VasheVelichestvo не путайте свидания и уже осознанный шаг к вступлению в брак.На свиданиях,которые не имеют подоплеки на будущее о таком говорить не уместно.А когда уже принимается серьезное решение,зная при том чего хочет твоя половина,то надеятся на то,что полюбит и как нибудь так - по меньшей мере не разумно.Когда у нас с нынешним мужем стало понятно что отношения имеют серьезную основу и желание оформить все официально-я предупредила ещё тогда будущего мужа,что имею проблемы с гемостазом,беременность возможна,но будет сложная и степень сложности одному Богу известна.Если ты готов пройти со мной эти трудности,то хорошо.Если нет,я не буду тебя удерживать насильно.