Это предательство?

[Никорица Натальевна]

1 час назад, kacandra сказал(а):

Кстати, в эту сторону можно капнуть глубже.

Знаю сама, по своей семейной обстановке. Моему мужу, на каждое его действие нужна похвала и одобрение с моей стороны, а я этого делать не умею делать. Теперь, в семье примерно так же, как и в семье автора. Но у меня ещё есть другие "но".

Вот и у меня так же. Важна похвала, а я не умею. Но учусь и это очень сильно меняет отношения!) 

[Наисчастливейший таракан]

3 минуты назад, Gur_ZA сказал(а):

Не вдруг захотела, а всегда так считала. И поскольку хандрю очень редко, то поддержку оказать не так обременительно, считаю. Человек познается не в здравии, а именно в болезни и в трудной ситуации. Это индикатор и маркер в отношениях. И для этого не нужно рыдать и выпрашивать сочувствие.

вы непоследовательны. Если бы это был индикатор и маркер, вы бы ушли от него после первого же случая. А так получается, вы вроде обижены, но это не так страшно, можно и потерпеть. Определитесь.

И все-таки это пресловутое ДОЛЖЕН. Ох, как же оно портит людям жизнь...

[Никорица Натальевна]

1 час назад, Gur_ZA сказал(а):

Ну не должны в семье люди просить поддержки, когда им трудно, ну уже явно хреново и плохо, прям физически. И неблагодарной я себя уж точно не назову.

Очень часто люди не понимают где важна поддержка, а где нет, какая она должна быть тоже не всегда понятно, люди слишком разные. И именно у близкого человека важно научиться просить помощи, слишком многие не умеют этого делать и считают что им все должны. Часто человек сам не понимает что ему нужно, куда уж другому это понять. 

 

Вы говорите про себя, а попробуйте узнать что чувствует он. Без претензий и наездов. Может для вас многое встанет на свои места. 

[ЛЛАЗурь]

4 минуты назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

ну вы же понимаете, что это не просто так?? Возможно, его отец вел себя так же по отношению к маме, возможно, родители так себя вели (!!!) по отношению к нему - ты же мужчина, чего ты ревешь, сейчас же прекрати.

просто нужно было мягко с этим работать, объяснять, что с вами так нельзя. А вы обижались, требовали, потом забывали. И так по кругу.

Он так себя ведет не потому что не любит вас. Просто он не умеет выражать сочувствие взрослым людям скорей всего. Плюс на вас тоже немного обижен, у вас нашла коса на камень. Если захотите, все можно исправить.

Да, многое у него взято из родительской семьи. Не уверена насчёт любви, хотя он цепляется сейчас за семью. Периодически у нас доходили отношения практически до разрыва, один раз разъезжались. Но он становился внимательным, выхаживал, мирились. Но потом расслаблялся опять. Я не хочу рассказывать все. Ни он не идеален в отношениях, ни я. Но чего не было, так это измен и драк. В остальном, среднестатистическая неидеальная семья. 

[Никорица Натальевна]

1 час назад, Gur_ZA сказал(а):

Ребенок был маленький. А я лежала с температурой под сорок. В семье, в которой я выросла, в период болезни ведут себя совсем иначе. В других тоже

 И Это я считаю нормой. Также считаю нормой интересоваться состоянием своей женщины до/во время/после аборта, поддерживать ее. Ну это может я такая разбалованная и требовательная, остальные мужественно переживают все это в одиночку. Тогда да, это моя дурь.

Кстати, знаю точку зрения другую. Из благих целей не трогают, чтоб не бередить раны, не травмировать. Или из страха что не знают как поддержать человека в сильных переживаниях. 

А может он сам переживает так, что говорить не может на эту тему. Боится увидеть вас в сильных переживаниях и разрыдаться на вашем же плече. И проще игнорить... Как бы это не было печально. 

 

А ещё он может винить себя и не прощать за то что случилось. 

Вариантов миллион и только разговор может помочь. 

[universe]

Имхо, автор сама особо не раскрепощена на эмоции и обнимашки. Ни разу не плакала в плечо мужику. Молчит и ждет, что муж сам сообразит, что делать надо. Мне когда плохо, я своего зову и говорю, где меня надо погладить, и как убаюкать.. Ну бывают конечно сухари.. Но тон надо было сразу задавать в отношениях, спустя 20 лет уже сложно перестроиться.

[// Счастью быть //]

Я вас так хорошо понимаю, что мне и сейчас до слёз накатывает своё. Муж хороший, добрый, но совсем не проявляет заботы в том понимании, которое нужно мне. Я постоянно ощущаю это в период болезни. А для него - не попросила, лежу и ладно. Бытовые вопросы решает, а пожалеть, обнять, принести что-то по своей инициативе - нет. Совсем нет. В других ситуациях тоже это проявляется, заботы-внимания не хватает, но как-то меньше внимания обращаю.

Точно скажу, что это не предательство. Все разные. У вас просто критическим моментом был ма. Малек права, может если это проработать, то пройдёт. В остальном будете жить как раньше. Ну, не хватает, просите. Может ему в детстве так привили. Он не поймёт вас. Меняется после разговора, но ему чуждо и он снова ведёт как раньше. Если это единственный минус, то не ищите повода для развода.

У нас критический момент был в момент смерти моей мамы. Муж, совсем черствый для меня человек, переживал сильно, со мной рядом был постоянно, обнимал, 1000раз по кругу смотрел один фильм. Но молчал. Мне ещё б и слов с его стороны хотелось, но я знала, что это его максимум. Решила, что пусть ведёт себя так, как чувствует. Вообще, в любой ситуации. Если мне надо, иду и говорю, что нежности и внимания хочу. Раз не понимает по-другому. Но иногда обижаюсь. Потом опять отпускает.

Жить с этим можно. Это не самое страшное в характере 

[ЛЛАЗурь]

5 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

вы непоследовательны. Если бы это был индикатор и маркер, вы бы ушли от него после первого же случая. А так получается, вы вроде обижены, но это не так страшно, можно и потерпеть. Определитесь.

И все-таки это пресловутое ДОЛЖЕН. Ох, как же оно портит людям жизнь...

Все правильно описали, и обижена, и вроде можно перетерпеть. И ещё я любила, был страх как я без него. Сейчас уже нет такого. И от этого ещё хуже. И да, должны в семье поддерживать друг друга. Должны. Хотя бы молча, объятиями. А мой сухарь и бревно. Надо было давно разойтись.. Но даже сейчас останавливает то, что он хороший отец и прочее. Вот такие мы женщины непоследовательные. Невозможно жить четко по инструкции, если нарушил правило - развод. Жизнь сложна. Чет трудно мне.

[treash]

@Gur_ZA ну вот я бы дала себе время. Всё-таки с зимы не так много и прошло. Использовала бы его, чтобы исключить гормональные проблемы и посттравму. Поработала бы с психологом. Ради себя и ради детей, чтобы если и действовать, то осознанно. А если ничего не поможет, усилия мужа окажутся также бесполезны, я бы не терпела. Жизнь не для страданий дана.

[ЛЛАЗурь]

5 минут назад, universe сказал(а):

Имхо, автор сама особо не раскрепощена на эмоции и обнимашки. Ни разу не плакала в плечо мужику. Молчит и ждет, что муж сам сообразит, что делать надо. Мне когда плохо, я своего зову и говорю, где меня надо погладить, и как убаюкать.. Ну бывают конечно сухари.. Но тон надо было сразу задавать в отношениях, спустя 20 лет уже сложно перестроиться.

Не скажите, он же не первый у меня, я раньше, кстати, очень любила обнимашки. Слово то какое. А насчёт порыдать да, особо поводов не было. И Слава Господу за это. По мелочи тем более не плачу. Больше люблю позитив, пошутить и посмеяться как то.

[г-жа Беладонна]

Автор, это же у вас около года назад какой то роман наклевывался и вы вроде от мужа уходить собирались? 

[ЛЛАЗурь]

@treash спасибо. Я не намечаю для себя никаких активных действий, тем более развода. Не скандалю, не выясняю отношений. Просто живу и прислушиваюсь к себе. Периодически кроет, как сегодня. Но проходит.

2 минуты назад, г-жа Беладонна сказал(а):

Автор, это же у вас около года назад какой то роман наклевывался и вы вроде от мужа уходить собирались? 

Хороший вброс, попытка засчитана. Там тема была про подругу, но да, были бдительные дамы, увидевшие подвох.

Причем решили, что я тогда якобы писала от третьего лица свою историю, а сейчас, с более пикантными подробностями, зачем то пишу от своего..

[Pingvinashka //]

Ответов не читала, мой муж тоже довольно таки сухарь, но я уже это знаю и сама говорю, что мне надо и он это искренне делает, не из под палки. Ему просто надо сказать. Хотелось бы конечно, чтобы он сам додумывался, но я его таким полюбила, знала, что он такой с самого начала. Его действия показывают намного больше, чем слова.

Насчет МА не поняла виноват ли муж в этом. Если он виноват, а не обстоятельства, то не простила бы и развелась. 

[ЛЛАЗурь]

госпожа Беладонна, Додумайте ещё какой нибудь виток сюжета..

[г-жа Беладонна]

@Gur_ZA вообще, я просто спросила, а не додумывала ...но судя по вашей агрессии и отношению к мужу, там было все-таки не про подругу...))

 

[ЛЛАЗурь]

2 минуты назад, Pingvinashka // сказал(а):

Ответов не читала, мой муж тоже довольно таки сухарь, но я уже это знаю и сама говорю, что мне надо и он это искренне делает, не из под палки. Ему просто надо сказать. Хотелось бы конечно, чтобы он сам додумывался, но я его таким полюбила, знала, что он такой с самого начала. Его действия показывают намного больше, чем слова.

Насчет МА не поняла виноват ли муж в этом. Если он виноват, а не обстоятельства, то не простила бы и развелась. 

Муж в МА не виноват, конечно. Так получилось. Но он тоже был ЗА. 

Только что, г-жа Беладонна сказал(а):

@Gur_ZA вообще, я просто спросила, а не додумывала ...но судя по вашей агрессии и отношению к мужу, там было все-таки не про подругу...))

Я уж не помню кто там допытывался. Значит это были вы. Агрессия была только из-за того, что вы прошлись по моему здоровью. Ну и подозрительных параноиков-фантазеров не жалую.

[Амалия75]

От души советую почитать книгу Сью Джонсон "Обними меня крепче". Автор психотерапевт, разработала свой метод эмоционально-фокусированной терапии. 

[Pingvinashka //]

13 минут назад, Gur_ZA сказал(а):

Муж в МА не виноват, конечно. Так получилось. Но он тоже был ЗА. 

Если это не по медицинским показанием и только он был ЗА, то это одно дело, если случилась авария и вы обое были ЗА, то это другое дело

[ЛЛАЗурь]

Только что, Pingvinashka // сказал(а):

Если это не по медицинским показанием и только он был ЗА, то это одно дело, если случилась авария и вы обое были ЗА, то это другое дело

Я не виню его за прерывание, я себя уже сгрызла, дело в другом. Ну не умеет/не хочет/не может он быть рядом в трудную минуту. В очередной раз я это ясно увидела. 

[Никорица Натальевна]

31 минуту назад, Gur_ZA сказал(а):

Все правильно описали, и обижена, и вроде можно перетерпеть. И ещё я любила, был страх как я без него. Сейчас уже нет такого. И от этого ещё хуже. И да, должны в семье поддерживать друг друга. Должны. Хотя бы молча, объятиями. А мой сухарь и бревно. Надо было давно разойтись.. Но даже сейчас останавливает то, что он хороший отец и прочее. Вот такие мы женщины непоследовательные. Невозможно жить четко по инструкции, если нарушил правило - развод. Жизнь сложна. Чет трудно мне.

Должны только родители своим детям, а  взрослые люди разговаривают и выясняют потребности и вощможности. Многие дети, недополучившие родительской любви, вырастая перекладывают нереализованные потребности на мужа/жену и требуют с них безусловно любви и принятия, не понимают почему те не видят что им плохо, что им что-то надо. Вот только "читать" один человек другого Должен, если он родитель, а второй, это его ребёнок. Всё правильно муж ваш делает по отношению к детям. Вам бы к психологу, он лучше вам объяснит этот момент. 

Может случиться так, что вы уйдёте из этих отношений и придёте к таким же. Так бывает часто. Всегда сначала нужно разобраться в себе, с потом делать выводы. Не всегда очевидные ответы правильные. 

[Pingvinashka //]

6 минут назад, Gur_ZA сказал(а):

Я не виню его за прерывание, я себя уже сгрызла, дело в другом. Ну не умеет/не хочет/не может он быть рядом в трудную минуту. В очередной раз я это ясно увидела. 

Это такой человек, вы его таким полюбили, поэтому выговорились, успокоились и живите дальше 

[ЛЛАЗурь]

1 минуту назад, Никорица Натальевна сказал(а):

Должны только родители своим детям, а  взрослые люди разговаривают и выясняют потребности и вощможности. Многие дети, недополучившие родительской любви, вырастая перекладывают нереализованные потребности на мужа/жену и требуют с них безусловно любви и принятия, не понимают почему те не видят что им плохо, что им что-то надо. Вот только "читать" один человек другого Должен, если он родитель, а второй, это его ребёнок. Всё правильно муж ваш делает по отношению к детям. Вам бы к психологу, он лучше вам объяснит этот момент. 

Может случиться так, что вы уйдёте из этих отношений и придёте к таким же. Так бывает часто. Всегда сначала нужно разобраться в себе, с потом делать выводы. Не всегда очевидные ответы правильные. 

Я не хочу уходить из этих отношений пока. Просто не могу справится с отторжением. И даже сближаться с ним эмоционально и физически я не готова, и вести с психологом работу по сближению тоже. 

Внешне всё так же, общаемся понемногу, делаем необходимое по быту и для детей. Но не спим с ним.

Ну и насчёт должен/не должен. Тогда и я ничего мужу не должна. Буду зеркалить, когда ему плохо, и вести себя также как и он.

[sappfire]

10 минут назад, Gur_ZA сказал(а):

Я не виню его за прерывание, я себя уже сгрызла, дело в другом. Ну не умеет/не хочет/не может он быть рядом в трудную минуту. В очередной раз я это ясно увидела. 

А он знает, что у вас трудная минута? Если я правильно поняла, то вы вместе приняли решение об аборте. Видимо муж считает, раз Б была нежелательной, то и не о чем переживать. 

[ЛЛАЗурь]

@sappfire да конечно, чё переживать то. Мелочь какая.

Видел он слезы мои и состояние мое тоже. 

И когда сложности возникли, тоже знал о них.

[г-жа Беладонна]

20 минут назад, Gur_ZA сказал(а):

Муж в МА не виноват, конечно. Так получилось. Но он тоже был ЗА. 

Я уж не помню кто там допытывался. Значит это были вы. Агрессия была только из-за того, что вы прошлись по моему здоровью. Ну и подозрительных параноиков-фантазеров не жалую.

ну знаете ли здесь форум, жаловать всех не обязательно, но корректно без хамства общаться  - будьте любезны! я вам не ваш муж, чтобы ваши капризы терпеть и в .опу дуть...Так что давайте без параноиков, фантазеров и вранья про здоровье!