Это предательство?

[Никорица Натальевна]

5 минут назад, Gur_ZA сказал(а):

Я не хочу уходить из этих отношений пока. Просто не могу справится с отторжением. И даже сближаться с ним эмоционально и физически я не готова, и вести с психологом работу по сближению тоже. 

Внешне всё так же, общаемся понемногу, делаем необходимое по быту и для детей. Но не спим с ним.

Ну и насчёт должен/не должен. Тогда и я ничего мужу не должна. Буду зеркалить, когда ему плохо, и вести себя также как и он.

Зеркалить когда ему плохо это больше похоже на месть.

 

С психологом можно провести работу не по сближению, а скорей наоборот. Разобраться почему так болезненно воспринимается то, что муж не замечает ваши потребности в заботе и ваши страдания. Почему не можете открыться перед мужем (а скорей всего перед собой) в своих желаниях. Не можете понять и озвучить их. 

 

Ведь наверняка было не так что вы лежите, хотите чаю, а он вам его не приносит и вы в обиде. Может получилось так что вы жалели себя (что вполне нормально) и вспомнили что он такой эдакий даже чаю не предложил!

 

То есть он нехороший потому что не переживает то, что чувствуете вы. Но ведь дело не в нем, а в том что вам необходима забота и поддержка. Но, как я понимаю, вы не знаете что чувствует он и живёте догадками. А это, с большинстве своём очень далеко от реальности происходящего. 

Получается что виноват он в том что у вас в голове идёт война с собой и с ним, о которой он не знает. Вот с этим и стоило бы разобраться. А потом может сами на себя опору найдёте и пошлете с чистым сердцем этого человека далеко и надолго, а может и найдёте общий язык. Но это будет уже осознанно с опорой на себя. Ответственно, так сказать. 

[Наисчастливейший таракан]

1 час назад, Gur_ZA сказал(а):

Все правильно описали, и обижена, и вроде можно перетерпеть. И ещё я любила, был страх как я без него. Сейчас уже нет такого. И от этого ещё хуже. И да, должны в семье поддерживать друг друга. Должны. Хотя бы молча, объятиями. А мой сухарь и бревно. Надо было давно разойтись.. Но даже сейчас останавливает то, что он хороший отец и прочее. Вот такие мы женщины непоследовательные. Невозможно жить четко по инструкции, если нарушил правило - развод. Жизнь сложна. Чет трудно мне.

нет, тут смысл в другом

раз вы до сих пор с ним, значит для вас это не настолько критично. Понимаете?

Если бы было действительно так важно, как вы пишите, вы бы уже развелись.

А тут просто найден повод докопаться до мужа и почувствовать себя несчастной. А причина глубже. 

30 минут назад, Gur_ZA сказал(а):

я себя уже сгрызла

вот тут причина, и повод пообщаться с психологом.

[ЛЛАЗурь]

20 минут назад, г-жа Беладонна сказал(а):

ну знаете ли здесь форум, жаловать всех не обязательно, но корректно без хамства общаться  - будьте любезны! я вам не ваш муж, чтобы ваши капризы терпеть и в .опу дуть...Так что давайте без параноиков, фантазеров и вранья про здоровье!

Вам, смотрю, неймётся. Давайте вы не будете меня учить, что мне делать и как с вами общаться (именно с вами, прошу заметить, так как с другими девочками, которые высказывают мнение, не схожее с моим, я общаюсь вежливо), и тогда я не скажу куда вам пойти (максимально корректно, разумеется). Впрочем, свой пункт назначения вы уже сами обозначили в своем комментарии. Да да, именно туда будьте столь любезны проследовать.

22 минуты назад, Никорица Натальевна сказал(а):

Зеркалить когда ему плохо это больше похоже на месть.

С психологом можно провести работу не по сближению, а скорей наоборот. Разобраться почему так болезненно воспринимается то, что муж не замечает ваши потребности в заботе и ваши страдания. Почему не можете открыться перед мужем (а скорей всего перед собой) в своих желаниях. Не можете понять и озвучить их. 

Ведь наверняка было не так что вы лежите, хотите чаю, а он вам его не приносит и вы в обиде. Может получилось так что вы жалели себя (что вполне нормально) и вспомнили что он такой эдакий даже чаю не предложил!

То есть он нехороший потому что не переживает то, что чувствуете вы. Но ведь дело не в нем, а в том что вам необходима забота и поддержка. Но, как я понимаю, вы не знаете что чувствует он и живёте догадками. А это, с большинстве своём очень далеко от реальности происходящего. 

Получается что виноват он в том что у вас в голове идёт война с собой и с ним, о которой он не знает. Вот с этим и стоило бы разобраться. А потом может сами на себя опору найдёте и пошлете с чистым сердцем этого человека далеко и надолго, а может и найдёте общий язык. Но это будет уже осознанно с опорой на себя. Ответственно, так сказать. 

Спасибо. Все он знает про поддержку, говорила я ему, причем не в форме претензий. Такая ощутимая она мне требуется редко, только вот в такие важные моменты. Так она всем в такие моменты нужна и важна. И ему в том числе.

Спасибо всем, выговорилась и вроде полегче стало. В любом случае, жизнь все расставит по местам, и решение придет.

[Никорица Натальевна]

@Gur_ZA какое бы решение вы не приняли, пусть оно вас удовлетворит) 

[Наисчастливейший таракан]

@Gur_ZA очень желаю вам отгоревать свою утрату. Понять, что обратной дороги нет, что сделано, то сделано, значит, так надо. Не винить себя. Прожить и принять. И успокоиться. Перейти на следующую страницу своей жизни, оставив прошлое в прошлом.

История с мужем - это вторая серия. Закончите первую, тогда разбирайтесь с мужем.

[ЛЛАЗурь]

36 минут назад, Никорица Натальевна сказал(а):

 

Ой задвоило

[Nadin2511]

Вы вместе приняли решение о ма? Зачем вы сгрызли себя? Ещё и вините его в этом, он настоял? Если нет, ваши обиды неконструктивны

[Зри в корень]

1 час назад, Pingvinashka // сказал(а):

Если это не по медицинским показанием и только он был ЗА, то это одно дело, если случилась авария и вы обое были ЗА, то это другое дело

Это сейчас уже не имеет значения. Был факт прерывания беременности. И в данный момент идет переживание потери. 

@Gur_ZA вы, наверное, уже читали про стадии? Сейчас вы, вероятно, на стадии агрессии. А болезненное чувство вины?

1 час назад, Gur_ZA сказал(а):

я себя уже сгрызла

- чувство неприятное, оно часто трансформируется в обиду на сопричастных, ну, и делает мужа предателем в ваших глазах. Он, по сути, предал ваше доверие к нему, как защитнику, который может взять ответственность за вашу семью в ситуации с третьей беременностью. 

Но он тоже переживает. Однозначно. Вам нужно вместе пройти все этапы, со спецом как вариант. Почитайте про ПАС и поговорите с мужем. 

[kacandra]

1 час назад, Gur_ZA сказал(а):

Я не хочу уходить из этих отношений пока. Просто не могу справится с отторжением. И даже сближаться с ним эмоционально и физически я не готова, и вести с психологом работу по сближению тоже. 

Внешне всё так же, общаемся понемногу, делаем необходимое по быту и для детей. Но не спим с ним.

Ну и насчёт должен/не должен. Тогда и я ничего мужу не должна. Буду зеркалить, когда ему плохо, и вести себя также как и он.

Вы сейчас в точности описываете мои семейные отношения. Вот прям точь-в-точь

[Наисчастливейший таракан]

1 час назад, Gur_ZA сказал(а):

Ну и насчёт должен/не должен. Тогда и я ничего мужу не должна. Буду зеркалить, когда ему плохо, и вести себя также как и он. 

это мое любимое :-)))

Женщина обычно в браке делает все для себя, но преподносит так, как будто все это - для мужа!!! И она должна это делать (хотя обычно мужику до фени по большому счету). И чувствует себя героиней, и требует компенсации и ответного геройства! Я назначила себя должной, значит и он должен!!!

Блин, ну если брак - это сплошные должностные обязанности, ну найдите такого же исполнительного зануду, который будет делать все согласно списка и живите с ним. Не хотите? Значит брак что-то большее, да, и есть место любви, и БЕСКОРЫСТНЫМ подвигам, и большую часть мы делаем не из чувства долга, а из любви. Хотя бы к себе :-))) 

Есть еще один прекрасный рецепт - не делайте! Вот не делайте вы то, что должны. Посмотрите, что из этого получится. Делайте только то, что хочется. именно вам. Сейчас карантин, можно себе позволить ;-)

[ЛЛАЗурь]

24 минуты назад, kacandra сказал(а):

Вы сейчас в точности описываете мои семейные отношения. Вот прям точь-в-точь

Хочу поддержать. Я верю, что время в любом случае все расставит по местам. И решение нужно принимать с холодной головой. Сил нам и мудрости.

19 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

это мое любимое :-)))

Женщина обычно в браке делает все для себя, но преподносит так, как будто все это - для мужа!!! И она должна это делать (хотя обычно мужику до фени по большому счету). И чувствует себя героиней, и требует компенсации и ответного геройства! Я назначила себя должной, значит и он должен!!!

Блин, ну если брак - это сплошные должностные обязанности, ну найдите такого же исполнительного зануду, который будет делать все согласно списка и живите с ним. Не хотите? Значит брак что-то большее, да, и есть место любви, и БЕСКОРЫСТНЫМ подвигам, и большую часть мы делаем не из чувства долга, а из любви. Хотя бы к себе :-))) 

Есть еще один прекрасный рецепт - не делайте! Вот не делайте вы то, что должны. Посмотрите, что из этого получится. Делайте только то, что хочется. именно вам. Сейчас карантин, можно себе позволить ;-)

Каждый видит в тексте свое. Я, к примеру, задумалась, что давно не видела поступков для себя любимой из любви, спонтанных и искренних)) Пусть простеньких, но от души. Ну да ладно.

Да уж карантин - это настоящее испытание для меня сейчас. 

[Кариеглазка]

4 часа назад, Gur_ZA сказал(а):

Не был, и не устраивала. Не мимишек, а элементарной заботы. Дело к старости, и жизнь с эмоциональным инвалидом меня пугает. Такой вот у меня сейчас этап прозрения.

а вы пробовали без него пожить...

может поймете, что лучше все таки вместе, чем одной.

[ЛЛАЗурь]

18 минут назад, //Лялька2017// сказал(а):

а вы пробовали без него пожить...

может поймете, что лучше все таки вместе, чем одной.

Было дело. Уже после этого всего. Не ссора и расставание, а так сложились обстоятельства. И знаете, спалось отлично, спокойно (раньше не могла без него уснуть, душа не на месте была). Потребности поговорить, узнать как он там, не было совершенно. Были только трудности, связанные с бытом, не хватало ещё пары рук, а детям папы. И только.

[kacandra]

@Gur_ZA да, к чему-то это все приведет. 

[ЛЛАЗурь]

1 час назад, Nadin2511 сказал(а):

Вы вместе приняли решение о ма? Зачем вы сгрызли себя? Ещё и вините его в этом, он настоял? Если нет, ваши обиды неконструктивны

Да, вместе. Я уже писала, что причина не в этом, я его не виню, а в его последующем поведении, которое наслоилось на предыдущее отношение. 

Переживала, да, сильно, было очень трудно и страшно. Решение далось тяжело, это первый и надеюсь последний аборт в моей жизни. Притом, что дети желанные, а второй ещё и долгожданный. Стараюсь поменьше думать об этом и жить дальше.

[Наисчастливейший таракан]

52 минуты назад, Gur_ZA сказал(а):

Каждый видит в тексте свое. Я, к примеру, задумалась, что давно не видела поступков для себя любимой из любви, спонтанных и искренних)) Пусть простеньких, но от души. Ну да ладно.

увидели очередное Должен. А чтож не посмотрели на свое Я люблю? 

С таким потребительским отношением мы слона не продадим....

Вечерок можно пожалеть себя, подумать о том, как несправедлив мир, и что я такая распрекрасная, а вокруг одни гадюки. А потом нужно включать справедливость, и смотреть трезво, не с позиции жертвы, а взрослого человека, который понимает, что и сам далеко не ангел, и что все люди могут ошибаться. И не судить строго близких за их ошибки, дабы несудимым быть....

[ЛЛАЗурь]

5 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

увидели очередное Должен. А чтож не посмотрели на свое Я люблю? 

С таким потребительским отношением мы слона не продадим....

Вечерок можно пожалеть себя, подумать о том, как несправедлив мир, и что я такая распрекрасная, а вокруг одни гадюки. А потом нужно включать справедливость, и смотреть трезво, не с позиции жертвы, а взрослого человека, который понимает, что и сам далеко не ангел, и что все люди могут ошибаться. И не судить строго близких за их ошибки, дабы несудимым быть....

Хватит, отлюбила. Любилка кончилась. Так бывает. Устала прогибаться и задвигать свое "хочу и надо" на задний план. Буду учиться у мужа, как надо любить и заботиться.

Вроде все справедливо и взаимно.

[Наисчастливейший таракан]

2 минуты назад, Gur_ZA сказал(а):

Вроде все справедливо и взаимно.

неа. Вы это делаете с позиции обиды. Мстя. А он - по неведению, потому что по-другому не умеет или не понимает, как надо. Не путайте мягкое с теплым.

[*Ма**Ма*]

Комментарии не читала, может спрашивали уже - какие отношения в семье ваших свекров? 

 

Мой муж тоже, как вы выразились, эмоциональный инвалид. У него просто нет эмпатии, отсутствует напрочь. Он не чувствует. Забота с его стороны идёт только от мозга и знания, но не от чувств. В семье свекров не было никаких проявлений эмоционального тепла, одеты и накормлены и все, свекровь - я и баба, и мужик. Запрет на эмоции. Сначала мы оба шли по тому же сценарию. Но потом я научилась говорить. Не претензии, не "а ты....". Я начала говорить о себе. Но не в скандалах. О том, что мне приятно, о том, чего хотелось бы.  Я поощряла любое его самое малое проявление эмоциональной заботы. Мы изменились оба. Я стала мягче внутри себя. Не внешне, именно внутреннее ощущение. Он стал заботливее. Мы научились слышать друг друга. 

Не горячитесь и не отталкивайте. У вас сложный период. 

[Алена_1985]

24 минуты назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Комментарии не читала, может спрашивали уже - какие отношения в семье ваших свекров? 

Мой муж тоже, как вы выразились, эмоциональный инвалид. У него просто нет эмпатии, отсутствует напрочь. Он не чувствует. Забота с его стороны идёт только от мозга и знания, но не от чувств. В семье свекров не было никаких проявлений эмоционального тепла, одеты и накормлены и все, свекровь - я и баба, и мужик. Запрет на эмоции. Сначала мы оба шли по тому же сценарию. Но потом я научилась говорить. Не претензии, не "а ты....". Я начала говорить о себе. Но не в скандалах. О том, что мне приятно, о том, чего хотелось бы.  Я поощряла любое его самое малое проявление эмоциональной заботы. Мы изменились оба. Я стала мягче внутри себя. Не внешне, именно внутреннее ощущение. Он стал заботливее. Мы научились слышать друг друга. 

Не горячитесь и не отталкивайте. У вас сложный период. 

Один в один описали мою семью и семью свекров. Борюсь с мужем 10й год...

Есть некоторые проблески)))

Но я стараюсь принять особенности мужа, свою заботу он выражает поступками, материальной заботой и т.д.

[ЛЛАЗурь]

36 минут назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

неа. Вы это делаете с позиции обиды. Мстя. А он - по неведению, потому что по-другому не умеет или не понимает, как надо. Не путайте мягкое с теплым.

Мстя, да. Все он понимает, ведь я видела его заботу о детях и к себе в период беременности. Заботился, чтоб выносила.

29 минут назад, *Ма**Ма* сказал(а):

Комментарии не читала, может спрашивали уже - какие отношения в семье ваших свекров? 

Мой муж тоже, как вы выразились, эмоциональный инвалид. У него просто нет эмпатии, отсутствует напрочь. Он не чувствует. Забота с его стороны идёт только от мозга и знания, но не от чувств. В семье свекров не было никаких проявлений эмоционального тепла, одеты и накормлены и все, свекровь - я и баба, и мужик. Запрет на эмоции. Сначала мы оба шли по тому же сценарию. Но потом я научилась говорить. Не претензии, не "а ты....". Я начала говорить о себе. Но не в скандалах. О том, что мне приятно, о том, чего хотелось бы.  Я поощряла любое его самое малое проявление эмоциональной заботы. Мы изменились оба. Я стала мягче внутри себя. Не внешне, именно внутреннее ощущение. Он стал заботливее. Мы научились слышать друг друга. 

Не горячитесь и не отталкивайте. У вас сложный период. 

Спасибо, стараюсь не эмоционировать и лишний раз не раздражаться. В условиях карантина не пересекаться не получается. Но я стараюсь абстрагироваться

[Пузюха]

6 часов назад, Gur_ZA сказал(а):

Ребенок был маленький. А я лежала с температурой под сорок. В семье, в которой я выросла, в период болезни ведут себя совсем иначе. В других тоже

 И Это я считаю нормой. Также считаю нормой интересоваться состоянием своей женщины до/во время/после аборта, поддерживать ее. Ну это может я такая разбалованная и требовательная, остальные мужественно переживают все это в одиночку. Тогда да, это моя дурь.

Мой не спросит . Никогда ни о чем . Не принесёт чай если болею , не спросит нужны ли лекарства . Не целует , не обнимает .  И многое другое . 
Но я учусь с этим жить ... он беспокоится все равно , просто по своему . Если я молчу , значит норм все . Если не прошу , значит не надо мне . 
Ни разу в жизни не приносил кофе в постель . Ещё много тараканов и запросов. 
Я инициирую его участие . Простыми словами говорю : принеси , дай , делай . У моего мать ппц ... считаю это психологической травмой . 
я его всегда хвалю : «ты опора , ты моя любовь , ты лучший на свете , без тебя не смогу , горжусь « . Он в ответ мне не говорит какая я мать , какая жена , что я молодец . Нет ... а может и наоборот . 
зато слышу о себе перед другими и то , что слышу оч мотивирует .  Чувствую , любит . Но по своему . 
такое отношение не всех устроит . Если бы вы , автор , знали , какой он . Знаю только я и БП и пара подруг . 
к психологу сходите . Мы поменяли двоих . Хватает на 6 мес . Но действенно . Он оч медленно , но меняется .

у меня были срывы . Говорила , не могу , уходи , хочу нежности , романтики , хочу чтоб сказали , что я нужна, что б переживали за меня , когда болею . 
если прям угроза развода . Сразу готов на все , лишь бы передумала . А через неделю опять бубнит . 
я смотрю на мужей подруг . Как же им легко . У нас сложности даже просто говорить . Короч не знаю .. я счастлива , только это работа , разговоры постоянные , психологи . Все работает . 
Нам опять пора к психологу  пол года прошло . ?

[victoriya2006]

1 час назад, Наисчастливейший таракан сказал(а):

неа. Вы это делаете с позиции обиды. Мстя. А он - по неведению, потому что по-другому не умеет или не понимает, как надо. Не путайте мягкое с теплым.

А мне кажется Вы путаете человека, в данной ситуации мужчину, с амебой. Какое нахрен неведение. Обычный эгоизм, эмоциональная лобильность. Он вообще человек, нормальный, у него мозг, воспитание присутствуют?

А то по вашим постам я вижу, что Бекорыстной должна быть только жена.

@Пузюха

Может вам одной к психологу сходить? Зачем положили свою жизнь на борьбу? Для чего? Она у Вас одна. Какое то гипертрофированное счастье. Не дай Бог муж уйдет после такой борьбы. Мне кажется мозг не выдержит....

[Пузюха]

31 минуту назад, victoriya2006 сказал(а):

 

@Пузюха

Может вам одной к психологу сходить? Зачем положили свою жизнь на борьбу? Для чего? Она у Вас одна. Какое то гипертрофированное счастье. Не дай Бог муж уйдет после такой борьбы. Мне кажется мозг не выдержит....

Ну а что мне делать ? Разводиться ? Вы правы , мне тяжело . Очень !! Сейчас чуть проще , но в целом ... 

почему вышла ? Потому что Беумная страсть .. 22 года , нам было весело вместе , легкое общение , не жили вместе до свадьбы . После свадьбы пару лет вооьще куралесили с друзьями . Путешествовали. 

Чувства есть у меня ,у него и не слабые . Но мешают вот нюансы )) 

мне по вашему уйти ? Нет , не уйду . 

Но я завидую, да , тем кто не имеет сложностей в общении с собственным мужем . 
 

[ЛЛАЗурь]

3 минуты назад, Пузюха сказал(а):о я завидую, да , тем кто не имеет сложностей в общении с собственным мужем . 
 

 

Вот и я смотрю на отношения друзей, их общение, да даже на своих родителей и вижу, что бывает иначе, теплее и ближе. Да, и у них есть свои проблемы, но они рядом, ВМЕСТЕ. А тут не знаешь как эту стену пробить. Сил нет, и желания тоже. Ради чего бороться? Дети вырастут и останусь с чужим, далёким сухарем наедине.