Это предательство?

[Пузюха]

1 минуту назад, Gur_ZA сказал(а):

Нальет, но только с таким лицом, что лучше б не наливал. И только по просьбе. 

Есть плюсы у человека ? 
в вас обида говорит . 
 

Вы понимаете , что есть гулящие ? Алкаши/ безработные / бьющие жён. 
Ну короче ... не знаю . 
ответ на вопрос : нет , это не предательство . 
вам нужно сесть и поговорить. Сказать : я ухожу потому   что потому . 
Не хочешь? Тогда меня не устраивает то то и это . Психолог! Настаиваю 

[ЛЛАЗурь]

10 минут назад, Натусия сказал(а):

Ой, вот не в чае тут дело, не в эмпатии, не договариваете вы. 

Конечно не только в этом. Как и в любой семье. Не буду же я все тут рассказывать. Послеразводный синдром. Я его встретила через пару лет после его развода. Там была измена или только флирт, не знаю. Не рассказывает, мне знакомые сказали. Видимо отрава и недоверие поселились навсегда в нем. И об этом мы с ним говорили.

3 минуты назад, Пузюха сказал(а):

Есть плюсы у человека ? 
в вас обида говорит . 
 

Вы понимаете , что есть гулящие ? Алкаши/ безработные / бьющие жён. 
Ну короче ... не знаю . 
ответ на вопрос : нет , это не предательство . 
вам нужно сесть и поговорить. Сказать : я ухожу потому   что потому . 
Не хочешь? Тогда меня не устраивает то то и это . Психолог! Настаиваю 

Плюсы есть в первом посте.

И конечно были и прекрасные периоды жизни, и любовь. Иначе я бы с ним не жила. 

Да, обида сильная. 

[Натусия]

Вы очень жалеете о произошедшем и на мужа перекладываете свои эмоции. Сколько угодно говорите, что он не при чем, но вот так у вас сейчас это все выходит. Нашли объект для выплескивания негативных эмоций. Собрали 33 греха за 20 лет и начинаете препарировать. И уходить не собираетесь и не уйдете. Месть какую то выдумали. То есть план нормальной жизни вообще отсутствует. Вам каждый предложил разговоры говорить, отмахиваетесь, что все проговорено. Этого не может быть. Если нужно, то можно и каждый день как мантру.  И не ждать чуда, в виде чая в постель с улыбкой, ваш муж не такой и не был таким, а вот без конца говорить, то явно поможет. В остальном же он нормальный? Вы не под мостом последний хрен без соли доедаете?  Забота это не только обнять и чай во время болезни. 

[Samerti]

@Gur_ZA@Gur_ZA а вы с мужем вообще эту тему обсуждали? Претензии предъявляли, просили об помощи? Просто есть мужики, которые увы ничего не соображают. Я своему постоянно даю поручения, а если не даю, ничего делать сам не будет. 

[Boonewboo]

1 час назад, Gur_ZA сказал(а):

Я лежала молчала не от обиды, а от того, что мне хреново было. И он знал, что у меня температура. Ох, вы не видели как он беспокоится за детей, когда они болеют. Со мной такого нет. Вывод напрашивается один - не любит. В этот раз не прощу.

Да не обязательно, что не любит. Много всякого разного. Ну во первых, мужики с возрастом становятся элементарно лентяи. Плюс привычная жена, куда она денется, зачем стараться. Привык заботу получать сам, за столько то лет, возможно вы слишком хорошо заботились, а мини бунт надо было устраивать периодически, не знаю, только могу предположить, у каждого своё.

Вот разучился человек, с детьми не разучился, потому что ответственность чувствует, ему это привычно, а с женой расслабился. 

Может правда, не горячиться, а попытаться как то перестроиться. Займитесь чем то, поставьте свои интересы на первое место, авось и само всё разрешится. Можно, например, имидж поменять, отвлечетесь. 

[Шелена//]

Автор, мне сложно такое о себе написать, но взрослые больные меня просто бесят. Держусь, как могу, но только дня три. Потом крышу сносит. В детстве за болезни отгребала от мамы, воспитание в стиле сама виновата, так что скрывала симптомы до последнего, и сейчас такая же. Напиться таблеток и  делать вид, что все норм. Покупала лекарства лет с 12  сама.  В семье мужа принято болеть со вкусом, бррр, пишу, и раздражаюсь. Ах, не пускай ко мне ребенка, ага-ага, не хоромы же у нас, ах, посмотри мне горло, ах, у меня лапки, где мой чай. Свекровь названивает, скорую ему вызовите... Мужа очень люблю, переживаю за него, но не по поводу ангины/ орви и прочей банальщины. Он на меня обижается. Хз, что делать. Может, переклинит его, как и вас, и побежит разводиться. Скажет, что черствая (. 

[Тихас]

Я на лыжах: дети уже достаточно большие? Если выросли и не будут сильно переживать - можно уйти. Если маленькие, то ждать, пока вырастут. Вам с ними трудно будет, если уйдете, помощи (которая была от заботливого папы) не будет. Вы не в тюрьме и не угнетенная, просто рядом сухарь, но блин, не алкаш, не нарк, не убийца и тиран, не гуляка, не игрок. Ну вот завтрак в постель не приносит, беда. Обида в вас, ее надо выплеснуть, можно скандалом, можно тихо письмо написать, можно вот эту страницу с вопросом подсунуть ему. 

Мой тоже сухарь, пока не попросишь хрен догадается помочь. И я тоже обижаюсь, психую. Иногда думаю, что надо расходиться, так бесит его равнодушие. А кто лучше-то? Где они? Не, можно и одной жить, но это если одиночество лучше такой жизни. У меня пока не так, все же с ним легче. 

[ОдаМэй Браун]

13 часов назад, Gur_ZA сказал(а):

Были только трудности, связанные с бытом, не хватало ещё пары рук, а детям папы.

Всего-то. Такая мелочь-папа.  У ваших детей сейчас мир привычный: папа, мама-семья и защита, безопасность и комфорт. Как только вы один элемент уберете, их мир посыпется. Из-за одного нерождееного двоих под удар поставить... головой-то думайте, головой, а не ымоцыями.

Я не понимаю, что вы все ждёте от мужа каких-то эмоций? Это мужчина, ему нужно быть практичным, рациональным, трезво смотреть на вещи. Вы хотите, чтобы муж как баба эмоциями жил? Так у этого проявления есть обратная сторона: эмоции по каждому поводу вместо конструктивных решений и действий. Что лучше: чтобы он молча возил по больницам и обследованиям или сел рядом с женой и рыдал из-за мед аборта?  Он тоже сильно переживает, но не покажет это, потому что он мужчина, человек-дейсивие, опора, ему нельзя раскисать.

 

[Алена_1985]

29 минут назад, ОдаМэй Браун сказал(а):

Вы хотите, чтобы муж как баба эмоциями жил? 

А я встечалась с таким мужчиной. Мне было 24, ему 27. Это только на первый взгляд нежности и гепер забота хорошо. Он меня котиком-зайчиком называл, звонил по 50 раз на день, утром перед работой розы завозил, а когда я телефон потеряла и не отвечала на звонки, он обиделся и ПЛАКАЛ. Плакал, что я с ним в тот вечер не поговорили. От мужских сюсюканий тошнить через 5 мин общения начинало, хотелось спросить, ты вообще можешь хоть кулаком по столу стукнуть??

Сейчас я замужем за сухарем, бывает трудновато без нежностей, но я знаю, что любовь он проявляет поступками, а не наматыванием розовых соплей на кулак

[ЛЛАЗурь]

Девочки, спасибо. Каждую услышала. В чем- то вы правы, но пока принять не могу. Встряс нужен, ситуацию нужно пережить, муж начинает меняться только после скандалов и доведения меня до ручки и до черты. По-хорошему мало понимает, наглеет и пренебрегает что ли, не знаю как обьяснить. А когда видит, что я на пределе, начинает удерживать.

Нужно время, чтобы разобраться в себе, раз так отвернуло. Конечно, дети меняют все, я бы с ним порвала, если бы их не было, это я осознаю точно. Пока живём как соседи, а дальше время покажет.

С Праздником Светлой Пасхи всех вас!

53 минуты назад, ОдаМэй Браун сказал(а):

Всего-то. Такая мелочь-папа.  У ваших детей сейчас мир привычный: папа, мама-семья и защита, безопасность и комфорт. Как только вы один элемент уберете, их мир посыпется. Из-за одного нерождееного двоих под удар поставить... головой-то думайте, головой, а не ымоцыями.

Я не понимаю, что вы все ждёте от мужа каких-то эмоций? Это мужчина, ему нужно быть практичным, рациональным, трезво смотреть на вещи. Вы хотите, чтобы муж как баба эмоциями жил? Так у этого проявления есть обратная сторона: эмоции по каждому поводу вместо конструктивных решений и действий. Что лучше: чтобы он молча возил по больницам и обследованиям или сел рядом с женой и рыдал из-за мед аборта?  Он тоже сильно переживает, но не покажет это, потому что он мужчина, человек-дейсивие, опора, ему нельзя раскисать.

Да, все понимаю. Первая половина Вашего ответа - мои мысли и то, что удерживает. А со второй не соглашусь. Не нужны мне розовые сопли, нужна поддержка в трудную минуту, физическая и моральная, а не чужой отстранённый человек. Вы описали крайности, но есть ведь золотая середина или хотя бы минимальная забота.

Ну да я не раскисаю. С Праздником!

[Кариеглазка]

эта тема еще раз доказывает, что все люди эгоисты.

каждый по своему.

каждый тянет одеяло на себя.

для меня пример моя бабушка, она деда любила по своему, а может не любила, но прожила с ним всю жизнь, ругани ни разу не слышала от них, очень любила у них гостить, это пример семейных отношений, мне до них далеко, характер другой.

автор, вам наверно надо подумать и о детях тоже, как вы написали, им папы не хватает.

а у мужчин бывает тяжелое время, у нас вот каждый месяц пмс, а у них наверно в один раз все выходит в теч.длительного времени.

было ведь у вас все хорошо.

подождите - не ломайте дров.

 

[ОдаМэй Браун]

1 час назад, Gur_ZA сказал(а):

золотая середина или хотя бы минимальная забота.

Золотая середина и мин забота -это две большие разницы. Мин забота со стороны мужа у вас есть. Вы не сама по больницам ездили, а муж вас возил. Не отправил же на общественном транспорте на МА. А по поводу золотой середины-начните с себя. Обретите сначала сама внутренний баланс, а потом от мужа требуйте. 

1 час назад, Алена_1985 сказал(а):

я встечалась с таким мужчиной.

Ахаха))

[devnull]

@Gur_ZA , покажите мне человека, который на 100% доволен своим мужем, своей работой, домом, детьми и вообще жизнью - и я покажу вам человека, который мндит

Вообще мало у кого жизнь хоть как-то похожа на ту, что рисовали в мечтах. У кого муж алкаш, у кого дети не получаются, у кого работа тошная.. 

 

Вот вам мечталось, что муж будет вас носить на руках, говорить комплименты и смотреть влюбленными глазами. Ну, не вышло, не такой человек достался вам в мужья - не идеальный. Что ж с того? Вы думаете, хоть у кого-то он идеальный? Шиш. Ваш - хороший, и даже очень. Если то, что он не справляется о самочувствии - его самый страшный недостаток, значит, он очень, очень хороший! 

ЦенИте, что имеете, многие руку отдадут за то, чтобы махнуться с вами местами. 

Постарайтесь сменить настроение с минуса на плюс. Думайте не о том, что не устраивает, а о хорошем. Все наладится, если не наломаете дров. 

[Salviae folia]

Обычная история, в общем-то. Но одно меня смущает - 20 лет совместной жизни, 20 лет Карл!

Тут уже советы 'стерпится-слюбится' неуместны, мне кажется.

[M.Maya]

Автор, возможно, была какая то влюбленность на стороне. С его стороны. Даже не факт, что измена. Но охлаждение, именно охлаждение со стороны положительного мужчины- это , считаю, единственная причина. Обида- это не лучший помощник. Но довести до сведения мужа, насколько силен в вас негатив, необходимо. Ещё скажу, не бывает сильной обиды там где нет любви.

Единственный выход из ситуации- это говорить, делиться, честно сказать, куда все идёт и чего вам не хватает. Но сначала, поговорите с собой, честно и откровенно, проживет к все возможные сценарии, что с вами будет, к лучшему или худшему изменится ваша жизнь. Если есть опыт психологической работы с собой, то с этим этапом справитесь сами, если нет, то уже сразу психолога лучше подключать. Когда перейдете к совместной работе, то лучше с психологом , вместе ходить. Семейные отношения и трудности в них по сути ничем не отличаются от других сфер. Проблемы, которые решаемы, обязательно решаются, когда над ними работают. Нерешаемые оголяются и становится понятно, что это-конец. 

Пс я не просто так пишу, есть положительный личный опыт, ттт

[kotiska]

19.04.2020 в 03:27, Шелена// сказал(а):

Автор, мне сложно такое о себе написать, но взрослые больные меня просто бесят...  В семье мужа принято болеть со вкусом, бррр, пишу, и раздражаюсь. Ах, не пускай ко мне ребенка, ага-ага, не хоромы же у нас, ах, посмотри мне горло, ах, у меня лапки, где мой чай. 

Воооот, и я такая же. "Напиться таблеток и  делать вид, что все норм." - это девиз моей семьи, моих родителей. А муж - "ой, тут кольнуло, надо срочно к врачу!" "Ой, что-то кажется я заболеваю, надо кучу лекарств, полный покой и завтра же к врачу!" "ой, на руке откуда-то синяк и никак уже неделю не проходит, вдруг что опасное" Как правило, проходит все само. Но по врачам с завидной регулярностью ходит (я уже 5 лет не была, с беременности). И вот постоянно выслушивать жалобы на здоровье, которое получше моего.. А уж если и правда заболеет, вообще тушите свет. Как в том стишке "у мужа 37,2" 

[Кошкин хвост]

18.04.2020 в 23:52, Улёна сказал(а):

Вот фиг знает, что у человека в голове. Нормальный клёвый мужик. Но в критической ситуации, он иногда тянет глубже ко дну. 

откровенно- фиг знает что в голове у вас. Когда у вас ЗБ а у него роман.. и вы продолжаете планировать..ну все сходят с ума по-своему..

 

@Gur_ZA Автор причина  у вас явно не в отсутствии заботы мужа..ищите глубже. Вы так долго вместе...и что всё было в порядке и потом бах..и он стал вдруг чужой? Сломать всегда легко..а вот построить и сохранить что строилось годами.

[klassnaya_ya]

@Gur_ZA приглашаю вас задать бесплатно свой вопрос профессиональному психологу 

Ссылки скрыты.